父母日记
父母日记（精选20篇）
用离别说爱
文/息-草
我与父母已有五天时间，没有联系上了。我知道他们那又断网了。我担心他们。
我与许多的农村孩子一样，是所谓的留守儿童。记忆里最多的是年迈的外公外婆，姐姐，同伴的身影。而关于父母的很少。年幼天真时对父母的概念是模糊的。懂得想念的时候，开始埋怨他们，为什么不能陪我们。年岁逐增，才渐渐明白，他们用另一种方式在表达着他们的爱。
父母从不曾缺席每年的春节，即使他们会在火车上站几天几夜。也一定会在除夕前回来。在相识的同龄人中，我是幸福的，至少我能每年都能看见父母。有的是几年才能与父母过年。
我的父母都没有读过几年书，所以他们都十分希望我们能好好读书。08年后，我家需要重建。家里的经济很困难，即使在我家借着钱用来维持我们生活时，当时我与姐姐还一起在上学。我的父母却从未打算，让我们不读书。后来，我的姐姐因为种种原因，很突然的提出不读书。我的父母都很震惊，不能接受。他们劝说我姐很长的一段时间，直到，我开学的那天早上。最终还是尊重了姐姐的决定。
读书多年，我的父母，为我开过一次家长会，送我上学只有几次。在我们上学的时候，从来没有打电话问过我们的学习状况。在毕业时，班主任还说都毕业了，你们有的家长从来都不会打电话问你们的成绩。我就是其中一个。对于这个问题，我也曾无比疑问。在我高三的寒假与父亲闲聊时，终于问了出来。好，我问了，也不会变差；不好，问了，也不会不好。这是我父亲当时给我的回答。我能够明白父母对于我的关心与期望。
我想起曾经看的电影《指尖太阳》里，小禾羡慕 自己的笔友猪猪，但是猪猪在父母离婚后，又何尝不羡慕小禾。她们彼此羡慕，只是因为太过想念父母，希望能与他们在一起。我也曾如此盼望过，只是在明白父母用离别的方式在说着“爱”时，我理解了父母的在外的漂泊。
家（31）
文/因梦而生
今天是2021年11月28号，周日，早晨天就阴云密布，午饭后飘起了雪花。今天的雪最终还是没有继续，而且天也有些放晴了。
我一直在思索一个问题，到底要怎样做好一个父亲或一个母亲呢？作为父母，日常生活对孩子要么是给孩子搭梯子，要么是给孩子挖坑。当然给孩子搭梯子真的是所有父母的本意，可是生活总是让人难以捉摸，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫的现实例子举不胜举。总想着给孩子搭梯子，最终的结果却是给孩子挖了坑。
老话说的好，儿孙自有儿孙福。作为父母真的不需要刻意为子女前途做这做那的，只要能保证孩子能够健健康康，快快乐乐地成长，至于他们的前途还是由他们自己去奋斗吧！
我所理解的家
文/许颖秋
时常听身边朋友抱怨父母不够理解自己，不爱自己，讲起家庭便开始列举父母的不是。遇到这样的情况我总会选择安静聆听，所有的家庭都会有矛盾，会有各不相同的诱因。我相信，大多数家庭的摩擦和埋怨都来源于爱和在乎。
真正的不爱，是漠不关心。
有太多对幸福家庭的描述。你的衣食住行都被安排地稳妥，不用担心缺少生活费却不敢开口；会有共同的目标，会讨论各自的理想；没有欺瞒；即使暂时有争吵也会为了大局而互相理解；在你迷茫时候如同指路明灯告诉你方向；无论在外闯了多大的祸，一想到有家人在等着你，只要一回去所有的困难都会消失，尽管他们会埋怨你但总会第一时间为你寻找解决方法不顾一切帮助你…即便很多家长会因为爱的方式不正确而让子女感到不满，但当他们也成长，为人父母，总会体会这一番心情。
有部分人跟我一样看到这个问题会觉得心酸，遗憾自己没有真正体验过这种感觉。相反的，对我而言家庭的不幸使我更清楚一个幸福家庭所需要的，那就是拥有同一颗心。我曾对一个幸福家庭的定义思考了很长一段时间，甚至不明白为何很多人身处其中却还在苦苦寻找。如果在抱怨父母不理解自己之前想想自己是否知道父母最希望看到一个怎样的你，如果在你被逼学习压力大而发火前想想多年来父母承受身体和精神双重压力为你预留学习资金是如何坚持的，如果父母在为某事争吵前想想最初走到一起组建家庭的不容易，如果家庭每个成员都能考虑到彼此，那么矛盾就会少很多。生活有太多琐碎，幸福与悲伤总是对立统一存在着，没有十全十美的幸福，更多的是相互理解的经营。
日子平常琐碎，你却可以心甘情愿地度过每一段这样的时光，我想这就是幸福家庭的体验。
在活动中懂得感恩
文/郭莹露
我在葫芦丝课堂上感受到乐器的奇妙，音乐的优雅。老师把精美的葫芦丝送给表现优良的同学，让我明白，要认真做好每一件事，这样才会得到老师和同学的赞扬。
看到“小候鸟”们只有放暑假才能跟父母团聚，我更懂得珍惜父母在身边的日子，我们要有感恩之心，要感恩父母抚养我们的辛劳，好好孝敬父母。在平时的生活中多关心“小候鸟”们，让“小候鸟”们也能像我一样快乐的成长。
说到这里你们知道“小候鸟”是指什么吗？就是平时都在老家上学，而父母却在外地工作很少见面的机会，只有放暑假才能和父母团聚。就像候鸟一样，一到冬天它们就要飞到南方过冬，飞来飞去。
活的压抑
文/一条眉毛
结婚以来，可能在外人看来自己的生活“看起来很美”，但是冷暖自知，自己到底的是什么一种生活状态，自己太了解了。
虽说有一份体面地工作，但一个月1810元的工资，除去1200的房贷，让我们的生活离开了父母依然难以为继，想辞职，可是自己无别的所长，目前只能在这个基层单位苟延残喘着。
压力还来自于她，她已经不止一次的抱怨我挣的工资少了，以前可能是开玩笑或者自嘲，但是这几次有些动真格的了。记得有一次，她感到生活拮据，回来后边哭边装修网店，并督促我努力向她父母学习经营之道。前天，晚上睡觉时候，她给我说她想要钻戒了，不给买就不让碰她。当时我真的一点心情也没有了，虽然第二天她发短信说明原因。但是这个确是我的心结，它就像一个定时炸弹，说不定在以后的日子里什么再次爆炸。不得不厚着脸皮给父母要了3000元，准备在她生日的时候送给她，我目前的情况也就只能送这个价位的，我真的无能为力了，我甚至想利用周末时间去做兼职，挣点钱。本以为考上公务员了，可以好好的孝敬自己的父母了，但是现在呢，双亲于千里之外，依然为我节俭度日。
今天，去她单位接她，在车上她也不愿意说话，回到她家，和她父母话多了起来。当我们吃过饭回到家时，就因为我一直在鼓捣门锁（锁有些毛病），她就大声喊了起来……
我真的快郁闷死了，这是过的什么日子啊，我也是独生子，也有自己的脾气，可是现在呢，远离父母，我自己的衣服自己洗，做饭不用说了，在她娘家我也经常做饭，周末还不让我出去和朋友玩去……
结婚半年，吵过很多次架，她不止一次提出过离婚，不知道婚姻对她来说是什么概念，但对我来说，离婚对我、对我父母来说，绝对是伤筋动骨之痛。
用一个词形容----窝心。
人到中年
文/笑对人生
人到中年，既要面对自己的儿女，扮演着做父母的角色，又要面对自己的父母，拥有着做儿女的身份。
在实际生活中，我们往往能较好地尽到做父母的责任，却一般不易演好做儿女的戏。
随着时代的发展和社会的进步，孩子们的思想越来越复杂，智商越来越高，教育管理孩子的难度越来越大，我们做父母的往往可以想方设法改变自己，尽全力做好当父母的使命。另一方面，自己的父母年事越来越高，我们做儿女的却很难在自己的父母面前把自己当作成人，尽力孝敬自己的父母。我们总把自己仍然当作孩子，难以接受和不能容忍父母的唠叨与过错，给父母的更多的是责怪和抱怨。
在家庭生活中，不是所有的事情都能用“理”来判定的，相反，更多的体现在“情”字上。也就是说，对待家庭日常事务，不要总习惯去讲理，也要学会用情去处理。好些矛盾的产生，起源于习惯和做事的方式方法的差异，因而，不存在对与错。比如，对待个人卫生问题，妻子习惯及时把脏衣物洗干净放起来，丈夫却愿意放到周末一下子来洗。到底谁对谁错呢？如果女方强势，那么男方会逐步改变为女方的习惯；如果男方强势，那么女方会逐步改变自己来适应男方。如果夫妻双方都要讲究文明礼让，谁也不想强制谁，那么处理家庭关系最好的方式就是互相理解、互相尊重对方，以情感人，而不要以理去服人。
同样，对待自己的父母也一样。你不要总把他们看成大人，做事说话只能对不能错；而把自己看成小孩子，父母必须要理解和体帖你的难处，包容自己的过错。其实，父母也是有感情的，你不能总是以理智的要求去看待他们。已经为人父母的我们，应该从对儿女的感情和精力中分出一部分，来关心和体帖一下自己的父母。尽可能抽出些时间来，和他们谈谈心，了解一下他们的思想感情，听一听他们的唠叨，包容一下他们的娇情。我们不能总把自己的父母看作是百分之百的完美之人，要求他们不能有瑕疵。他们是父母，同时他们也是有感情的自然人。
对待儿女也一样，要学会培养和锻炼他们的独立能力，习惯把他们按大人来看待，尊重他们的隐私，不要总是对孩子的事情刨根问底，习惯让孩子自己来面对和处理好自己的事情。
随想
文/whisper
今天，出去走了走，想清楚了一些事。
优秀的人，怎么样都是优秀的，不管是过了几年，十几年，再次提起，还是那么让人惊叹。
曾经，我在别人眼里，也是一个很优秀的人，可能那个时候就注定我是一个虚荣的人吧，我也很喜欢别人眼中的的自己，很享受别人对我赞叹羡慕的眼光，所以我一直觉得自己比别人高人一等，觉得自己就是最屌的。每当别人提起我，总是赞不绝口，这让父母脸上也有光，我这一生的愿望就是，让父母有面子，不管里外。可是，这个愿望，好像到现在都还没有实现呢。
在今天之前，我一直觉得自己是成功、优秀的，至少没让我父母看到我狼狈的一面。当我一个高中特别要好的同学给我发了消息，我就觉得这世界如此待人不公。真的是“比你优秀的人始终都在努力，而你却还在原地踏步”。曾经的她和我在别人眼里，是一样的优秀，可她是骨子里就特别优秀的人，而我只是表面上的。我太在意别人的眼光，太在乎在别人心里的分量，太想得到别人的认可，以至于失去了自我，找不到真正的自己。
现在的我，真的像是被现实抽了一耳光，脸啪啪的疼，可是能怎么样呢，平凡生活还是要继续，可我注定是要当一个不平凡的人，我走的路注定是与别人不一样的，尽管这个世界看上去现实残酷，而实际上也是真的残酷。
努力与勤奋得不到回报，大概就是我这种没有尽心尽力的人了吧。
学区房（微小说）
文/小不点儿
儿子峻峻要上小学了，小张省吃俭用，掏空了父母十几年的积蓄给儿子买了一套学区房。新学期开学，儿子峻峻高高兴兴地上学去了。
晚饭时，峻峻在饭桌上对父母说：“我们班的同学都是买了学区房才进来的。”
爸爸对峻峻说：“对呀，你要好好学习，长大了要考名校，才对得起爸爸妈妈爷爷奶奶的一片心意呀。”
峻峻随即回答道：“那我长大了也要买学区房。”
父母无语。
2021年9月11日星期六
村庄的味道
文/我的田野我耕耘
周末带孩子去看望父母。
孩子和姐姐弟弟玩去了。我守护着父母，帮妈妈洗洗衣服，做做饭，陪父亲唠唠嗑，谈谈心。有父母在的地方是永远的家。有父母在的地方有我们自己的根，树高千尺忘不了根。父母的身旁，是家，有根。我的心头涌起一股股难以言说的亲切和温热，像三月的春风缓缓拂过，无声无息，暖暖的，柔柔的，润润的，也像小时候父母粗糙的大手抚过我的头顶，不缓不急，轻轻的，甜甜的，温温的，要多舒服有多舒服。
六月的田野，麦苗青翠，尺把高的麦子高昂着头，披散着秀发，傲然屹立在骄阳下，风吹来，携手并肩，你靠我，我靠他，最后靠成一层浪，风吹向东，又吹回西，麦苗儿就欢腾着身子，倒向东边，再软软地卷向西边。
村庄像一位骄气的贵夫人，田野是忠诚的卫士，严严实实地保卫着她；树林是温顺的侍女，恭恭敬敬地听候她的命令。
夜幕降临，我独自一个人走出家门，来到田野里，信步在田埂上。天似穹庐，笼盖大地。天苍苍，夜茫茫，风吹麦苗浪儿起。时过多年，田野还是那块田野，麦苗早已不是当初的麦苗。走在这块厚实苍茫的大地上，我被淹没在绿的海洋，穿行其中，我贪婪地张大嘴，狠狠地呼吸着依旧熟悉芬芳的气息，一辈子也难以忘怀，一辈子都吸不够的气息。我深深地爱着村庄的气息，醉心醉眼，钻心入骨，痛彻心肺，每每想念起来会让人失声哭泣的气息！这是村庄独有的味道，魂牵梦萦！
父母的爱
文/张乐一
父母的爱是世界上最伟大，最无私的爱，我的父母同天底下所有的父母一样，他们的爱伴随着我逐渐成长，在我遇到困难和挫折的时候 ，他们鼓励我、支持我；在我胜利的时候，他们欣赏我、夸赞我；在任何时候，他们都无微不至地关心我。他们为我高兴，为我难过，为我操心，更为我付出。
小时候的我可不懂事了，经常惹妈妈和爸爸生气，记得有一次，我从幼儿园回来，写完作业就抱着平板看动画片，爸爸和妈妈好几次让我放下，我就说：“再看最后一集。”看完一集又看一集。后来爸爸妈妈就规定我只有双休才能看平板，周一到周五不能看，要不然，我的平板就会被没收。就算没有没收，一个星期也只能玩两天，后来我就想，我双休有喜欢睡懒觉的习惯，也因为马上就要上小学了，爸妈给了我另外一种选择，那就是只有在寒、暑假才可以玩平板或手机，从此我便于爸爸妈妈开心和解啦，也一直遵守着这个约定。
小时候的我经常生病，比如发烧、咳嗽等等，记得有一天下午，我头晕晕乎乎的，走路、吃饭也没有力气。我仔细的想了想，妈妈说过发烧是会头晕的，不管干什么都觉得没力气，而且额头会发热等等，我这不会是发烧了吧？我下意识地摸摸自己的额头，还真有一些热！难道我发烧了？不可能吧，春天发烧？有些离谱。不过，到底有没有发烧呢？这个问题妈妈应该可以解答。于是我问妈妈：“妈妈，我是不是发烧了？我头有点儿晕，走路也没力气，还有……”我还没说完，妈妈就摸了一下我的额头，随后让我躺在床上，抬起我的胳膊，往我的胳肢窝里放了一个体温计，并嘱咐道：“量体温时不要动噢。”过了一会儿，爸爸回到家，急匆匆问妈妈：“张乐一发烧了？”“应该发烧了，我摸着她的额头有点烫，正给她量体温呢，如果有烧等下先给她贴个退烧贴。”妈妈回答道。“再过会儿就给她喝点冲剂，看看能不能退烧。”爸爸这才松了一口气。这时，妈妈过来拿出体温计一看，差点叫出声来，我问妈妈：“怎么了？”“宝贝，你烧到了三十八度三了!”
晚上，妈妈和爸爸几乎没有睡觉，每次我醒来时，听到的，不是夜的寂静，而是脚步声、烧水声、倒水声，妈妈一遍遍为我降温，爸爸一次次地端来温水，看到的都只有厨房和洗脸间一直亮着的灯光……第二天，我退烧了，但是，我看到了不仅是一夜都没灭过的灯，还有爸爸妈妈的黑眼圈和眼睛里的红血丝……
在我成长的路上，像这样对我无微不至的照顾和疼爱有太多太多！现在的我长大了，懂得了更多的道理，我才能理解父母对我的爱是最无私，最真诚，最伟大的爱。我感谢父母，感谢父母对我的这份爱！
心酸和无奈
文/甜歌
对于出门在外，为了家计谋生打工的我们，春节是我们特别大的一个期盼。别的节日可以忽略不计，只为了梦想中的7天长假，更为了绕膝与父母，帮衬与妻子，平复那日复一日的魂牵梦萦和割舍不掉的拳拳孝心。
想父母，牵肠挂肚；念妻子，夜不能寐。看到一条条“留守老人、留守儿童”的报道，听到一遍遍“常回家看看”的歌谣，望着同学们聚会录像里的欢笑，想着朋友们出席婚礼的乐淘，谁能体会得到遥望星空、思绪纷繁的我那是怎样的一种煎熬。因为单位离家很远，也偏，也不方便，一年有数的几次、有数的几天休假总不够用。看着耄耋之年、渐渐体衰的爸妈，只要回到家里，哪怕你的身体无力，也要挺直腰板从容站起——洗洗衣，拖拖地，擦擦玻璃，能够换取经年劳累的母亲的休息，只当填充我游走他乡的精神的空虚。
回家了，看到父母的欢喜，妻儿的笑意，总想让这一刻在时光的骨髓里铭记。对于我来说，过年只是短短的几天，没有元宵节，也没有正月，有家才是过节。过年的那几天，推脱了同事们的相邀，婉拒了同学们的相请，也忽略了对兄姊弟妹们的探望，只为了多陪陪父母，哪怕多上几个小时，哪怕多上几分钟，也好。
老有所依
文/sophia路过人间
现在很多年轻人都在外面赚钱奋斗，留下老人在农村生活，甚至孩子都成了留守儿童。奋斗那么久，有的在城市买了房子，过起了房奴的生活，年头忙到年尾，手头不宽裕，回家看望老人成了奢侈的事情。父母安好的时候倒也还好，父母身体不好，连身边照顾的人都没有，真可怜。有句话“父母在，不远游”，可是我们都有谁做到了？反正身边的人都是没做到的。一年四季漂泊在异地他乡，只有春节的十几天假期。父母养育培养了我们那么多年，到头来想要见面都难。
这篇文章感想由来是这样的。柴先生外公外婆养育了三个儿子，二个女儿，到年老的时候事情多多。在年纪还可以劳动的时候在大舅舅家帮忙干活，按他们那里的习惯，养老问题理应由大舅舅负责，生活费医药费兄弟姐妹平均负责。问题来了，现在外公外婆八十好几，小病不断，久病床前无孝子，大舅妈已经不乐意伺候，当然大舅要听大舅妈的。老人年纪大了，有时候行为类似小孩，或者会出现很多偏激的行为不好相处。后来去三舅那里住了一段时间。三舅在城市，老人在城市总是住不习惯的，然后又回去大舅那里。养老问题成了大问题。家婆是他们的女儿，有时候也很无奈，五十大几身体也不大好好，做过手术，无经济来源，想要照顾也无能为力。家公家婆住在大哥家，大哥大嫂一家人住一起，接来也是不方便的。并且中国的老一辈总是嫁出去的女儿泼出去的水，在这个问题上家婆与大哥没有达成一致意见，吵架了。最后家婆回到原来村里的家，收拾收拾把外公外婆接过去照顾二个月，两个月后再说。幸好家公还能劳作，每年也能收入三四万元够他们生活。其实我很能理解家婆的做法，不忍心不管父母，希望他们能在有生之年，尽自己可能的力量照顾好他们。只是有时候身不由自。
现在的我们要多赚钱，多存钱，在父母更加年老的时候有能力照顾父母。时间都去哪儿了，一转眼感觉身上的负担那么重。马上而立之年，马上过上上有老下有小的坚信生活。
无论如何，为生活奋斗吧，为我们的家人好好努力。
可怜天下父母心
文/行言-从之
刚给父母打电话，都没有人接。正胡思乱想之际，二姐的手机打过来了电话，响起的是父亲的声音。看了几次号码显示，以为串号了。聊了几句，才知道父母从老家跑到西安去看二姐了。 心里突然有种说不上来的感觉，担心、嫉妒、伤心。
父亲说，母亲想二姐了就跑到西安去看下她。只待两天，今天中午到西安，明天晚上就赶回老家。他们是昨天才临时决定去西安，坐了一夜火车到西安，明天又要坐一夜火车回到商丘。问二姐，说是明天晚上的硬座。这让我有些不开心，都已经工作了，怎么也不缺买卧铺的钱，我让她尽量买卧铺或高铁。二姐说，高铁只到郑州，需转车，比较折腾，再说，父母他们对郑州也不熟悉。又说开学高峰期，卧铺买不到，只能硬座。我知道，这样仓促的时间，很难买到卧铺，心里很难过。
想起2007年大学报到，8月24日，与今天的日子不差几天。父母陪着我，也是当天到了火车站才买的火车票，只有无座票。老旧的绿皮车，我第一次坐，被车厢的拥挤和闷热煎熬了一个晚上，我和父母站了十来个小时才到西安。从此，对乘坐火车再也没有任何欲望。想来，昨晚，父母应该也是站了一个晚上。那样的感觉，
用手机铁路12306客户端又查了下西安至商丘的火车票，卧铺尚有14张余票，赶紧给二姐打了个电话，让她订下。有那么一刻在怀疑之前通话时，二姐说话的真实性，然后瞬间放大了我的担心和伤心。她能像我一样把他们当做父母么？想起父母这场“说走就走的探视”，我很嫉妒。
看了很多父母与子女之间的感人短片。没想到，今天这样的故事发生在我的家庭。
心里不舒服，没人能帮我
文/棠纯秀
自己不争气，别人都不会看得起的，也包括自己的父母。
我的父母更偏爱弟弟一些，从很小的时候，我就知道了。
现在弟弟结婚了，而我现在没有对象，可想而知，都着急。
可以父母表现出来的说话做事，让我感觉非常的难过。
别人家的父母都是出于关心自己的孩子的，
我认识的比我大的没有对象的，
虽然说家里大人说叨，但是也没有表现出那么的嫌弃的眼神和说话。
本来，我一直在劝说别人，要多回家。但是从今天开始，我却不愿意回来了。
我想在外面待着。
有时候想着家人老了，要多回去见见。
但是现在随着父母对我那种语言和表现，还有那种“丢人”“嫌弃”的眼神，
我不想回来了。
别人家的父母都会以一种积极的心态对待儿女的个人问题，而且是积极的，虽唠叨，
但是不会说那些伤人心的话和表情和眼神。
可能因为我是女儿，弟弟又结婚了，更加的让父母变得消极，并且…………
总之，我的想法，他们从来没有人问过我，我想什么，想做什么。
我现在的心境是什么样的。
而且我想说的时候，也没有人要听我说。
有时候也想，自己为什么没有早两年出去外省上班，这样可能又是另外的生活了~~
跟随自己当下的心吧！
想想，你终归还是会跟自己对话，独处。
没人能帮我！
迎接父母回家的心情
文/博雅玉兰心
冬天父母去了弟弟那里。今天中午接到母亲的电话，说是下午回来，我一高兴，立刻不困了。
我骑车回到家，进屋便开始打扫卫生。一冬天，有规律地给花浇水，花长得有灵性，地面上、桌上的土，几乎没怎么擦过，如今，已积了一层。
我选了一室做开头，先擦桌，再擦窗台，最后擦地，擦完后发现有痕迹，又拿另一块毛巾擦一遍，直到自己满意，才开始下一室的清扫，包括阳台、厨房、卫生间，一一擦净。坐在沙发上，回望自己的劳动成果，虽然出了一些汗，但是快活占据了整个心灵。
稍微休息，接着冲洗水杯、烧水壶，做一壶开水，准备了茶叶，把沙发垫子重新铺平整，浇了花，洗了毛巾。全房间顿时焕发出春天的气息，我陶醉于迎接父母归来的期待里。
在屋内转了一圈，发现已经没有什么事可做。我坐下来，静静地等待父母回家来。
忽然间想起试一试电闸有电没有？很顺利，灯亮了，冰箱还不通，可开了冰箱一看，不是很干净。我就又擦冰箱，一层一层擦洗干净后，便想去买菜。这时听到楼下母亲说话的声音，我匆忙下楼，迅速地打开单元门，不料却没有母亲的影子，我在小河边转来转去，与施工工人闲聊了几句，母亲还没来。
春分过后，风却是轻柔了许多，可是今天的风很大，刮在脸上，很有些冷，迎接父母回家的愉快心情战胜了春寒，我有时竟然一点儿也不觉得冷，总也不见父母来到，我于是又回到了家里。
盼望父母早些回来，今天正好有空，我万分心盛。
又听到了母亲的说话声，我再次以最快的速度下楼，果然是母亲回来了，父亲精神很好，弟弟妹妹都来了，满面春风，我一时倾倒在轻轻柔情交织的春天里。
父母之爱
文/石雨涵
父爱如山，母爱似海。父母的爱包含着无穷的力量。我们都在如山如海般的关怀下成长。
一个寒风瑟瑟的早晨，我推开门准备上学，一股冷风袭来，顿时打了个哆嗦。我抱着胳膊低头疾走，妈妈在后面姗姗来迟。妈妈紧紧握着我的手，塞给我一个暖蛋，好暖和，这就是爱吧！中午放学，妈妈带我进了一家米线店，我问妈妈为啥要来这里？妈妈说，看我冻得发抖，吃点热乎乎的米线暖和暖和，发发汗不容易感冒。我感受到了深深的、浓浓的似海的母爱。
爸爸则是像山一样保护着我，为我遮挡风雨。记得有一次爸爸骑着电动车接我放学，刚骑到教育局，忽然下起了倾盆大雨，躲都没法躲，我们也没带伞，爸爸怕我冻着，把衣服脱下来给我披上，到家时自己浑身湿透了。
爸爸妈妈每天很辛苦，还要照顾我和小妹。我也要学着成长，帮爸爸妈妈做点力所能及的事情。
远嫁的孤独
文/翠儿
还记得12年前他独自一人从广东找到湖北，让我被父母说的有点动摇的心一下子坚定不移了。
离开家的前一晚，妈妈对我说“太远了，还是放弃吧”！我一口回绝了。
就这样我离开了家，当时并没有考虑到婚后的生活，一心只想着眼前的日子。所以
忽略了父母的感受，当我一路风尘到了湖南心里才开始感受到了想念父母的滋味，爸爸
的一个电话就让我眼眶湿润了。
一路走来婚前的日子还算美好，婚后有了孩子感觉一切都变了，完全没有了自己的时间和空间，每天会孩子忙碌着，突然发现我的生活圈里除了孩子还是孩子，感觉自己与世隔绝了，记不清多久没有和朋友聊天了，
突然特别想家，想念家中的父母，可是隔那么远，我最害怕的就是接到爸妈打来的电话，一句嘘寒问暖足以让我愧疚不已。
特别是今年跟小学同学联系上了，还被拉进了小学群，每次跟她们聊天都会徒增我想家的伤感，好几次我都控制不住眼泪顺流而下，特别是几个远嫁的同学一起在群里聊着聊着空气里就弥漫着悲伤。
不得不说远嫁的我们是孤独的，这个孤独所指的是心，虽然身边有亲人多少还有几个朋友的陪伴，但是她们无法读懂我们的心。
远嫁的我们，在时间的历练下越发的坚强。
虽然内心还是一触即发，但是我们仍然会勇敢的走下去，希望远嫁的姐妹们一起加油！
向着快乐出发！向着幸福前进！
心存感激
文/郑玉超
那天，女儿忽问我：“爸爸，有过让你感激的人吗？”一副郑重其事的样子。我很纳闷，小孩子怎会问起成人化的问题。可女儿的话还是让我三十多年的芳华，一下子从深藏的记忆里浮起，很多事历历在目。
自我们兄妹出生的那一刻起，父母就倾注了无微不至的关爱。那时家里穷，全靠父母干活挣工分，我尝尽了生活拮据的滋味。但他们再饿，也不会让我们空着肚子。队里偶尔分点大米饭，绝对舍不得吃上一口，拿回家让我们兄妹几个打牙祭。冬天还没来，父亲就会打上几斤棉花，让母亲提前为我们准备冬装，他们穿的依旧是缝了又缝、补了又补的黑粗布棉袄。在那段贫寒的岁月里，父母让我感受到了无言的大爱。
在父母的庇护下，我整天和小伙伴们一起嬉戏玩耍，过着快乐的生活，直到那个夏末。那个午后，我赤着胳膊光着脚丫，肩膀上扛着一根扎着红布条的玉米秆——我把它当做红缨枪——跟在一群大孩子屁股后面乱窜。一个年轻人突然将我从孩群中拉出来，说要带我去念书。我歪着头想了想，觉得那似乎比玩更有趣些。我就跟着他去了学校，喜滋滋地抱回两本书，语文和数学。从此，我成了一个“读书人”。那个年轻人就是我的启蒙老师，姓胡。如果没他的引导，我也许还会光着屁股多玩上两个夏天。
读书让我结识了许多同窗好友，他们让我的人生变得充实而富足。读高中时，我学物理比较吃力，同桌不厌其烦地辅导我，直到我完全懂了她才满意。有段时间，我因成绩赶不上趟变得情绪低落，她不断给我鼓劲打气。毕业后，同桌到了广州读大学，我则到了徐州读师范，从此东西相隔，再没相见。每每听到《同桌的你》，我的心里就会泛起层层涟漪，不自觉地想起那个同桌女孩。
大学毕业前夕，我有幸考上了兰州大学研究生，师从治学极为严谨的张志良老先生。有一次，先生带我深入到河西走廊地区，参与世行的移民课题研究。一大摞的调查问卷，参数很多，内容很广，我看着头皮都发麻，填时不小心出现一个小小疏忽。先生对每一个数据又进行重新核对，发现了我的错漏。他没有批评我，只是语重心长地对我说：“搞研究本身很枯燥，但我们要把它当成一件有意思的事来做，不能有丝毫的麻痹，最终结论科学与否取决于每一个小小的环节。”我不由脸红，正是先生的一言一行才让我懂了什么叫真正的科学。
生命里，许许多多的人给了我温暖与感动，亲情、友情和恩情为我一路遮风挡雨，伴我成长，我知道，明天还会延续。只有心存感激，我们才会泰然面对风风雨雨，才会更加珍惜来之不易的幸福与欢乐。
珍惜当前
文/花开半夏
当一个人因为失去某种很重要的东西的时候，才知道，拥有就是幸福，拥有就该快乐。但是失去前，却往往是体会不到这句话的意义。这就如当我们是孩子的时候，体会不到做父母的心情，而当我们做了父母，我们就知道父母是怎么当得了。
当人们失去健康的时候，就觉得健康是福，平安是福。
当人们失去寿命的时候，就会觉得，活着真好。
当恋人因相互折磨而永远的分开的时候，才知道，其实那个人也挺好。
珍惜拥有，珍惜当前，处变不惊。
不以物喜，不以己悲。慢慢的平淡的努力的上进的有追求的过好每一天。
随笔
文/爱鲶鱼
今晨做梦，梦到妈妈、爸爸和我，我们仨去上海的外滩游玩，只有我们仨，像小时候一样。梦虽短暂，却记忆深刻。以至于现在想起，还让人觉得有趣和激动。我知道那拨动心弦的不是外滩美好的风景，是三口人在一起的那种温馨和幸福。
不知从何时起，生活中不再只有我们仨，多了老公，多了孩子。我的身份也不再只是女儿，不再只属于一个家庭，我同时又变成了妻子，成为了妈妈。生活中再难得有只属于我们仨的时光。想到这，心里总会泛起淡淡的忧伤。
有人说“爱是往下走的”。有了孩子后，对这句话有了深深的体会。自从有了孩子，我们经常带着孩子玩耍，给孩子买这买那，却时常忘记年迈的父母也需要我们的陪伴和关怀。
看着父母鬓白的头发和日渐弯曲的后背，我再一次默默的对自己说，万万不要等到“子欲养而亲不待”的时候才顿悟，要多多陪伴父母，多关心和包容他们，平日要让他们从辛劳的养育第三代的日子里解脱出来，去过自己悠然的生活，享受到子孙绕膝的快乐而不是辛劳。