分手故事
分手故事（精选9篇）
分手的那个黄昏
文/魔源小妹
宿舍的方向是朝北，共有四个单元，铁栏杆的围墙将整个房前围起来，只在最左的第一单元旁边设个大门。
一个浓妆的女孩从第三单元的出口款款走出，西下的夕阳正从大门的方向温柔地照来。柔和的夕照将女孩脸上的妆容幻出更加夺目的炫彩，朱银、淡紫、浅粉红……不知道变换了多少次，而每一次的变换都让人目眩神迷，为之神夺。
等在大门口的男孩，漫不经心的来回走着，似乎满是不耐烦的样子。不经意地一回头，瞥到一抹令人**的丽影，顿时满心惊惧：这不是那个自己早已看得厌烦了的女孩吗？只是不再是那个每天被太阳晒得脸通红，却从来不施脂粉；过肩的长发随意地被风吹乱，却好似从来不肯认真去打理的女孩。
看着眼前和以往判若两人的女孩，男孩的心中突然闪过莫名其妙的不安：是有高人在背后指点她呢？还是将会发生什么意想不到的事呢？然而他很快便镇定下来，向着缓步走来的女孩微笑着伸出双手。女孩停在他面前，看着他的微笑。男孩则迅速拉起女孩的双手，探寻似的目光在她脸上游离，淡淡说道：“姐姐今天看起来不一样呢。”女孩心想：是你太自负于自己的帅气呢，还是你根本就吝啬于赞美别人呢。她看着纯真俊美的男孩，将左边的嘴角扬起一定的弧度，柔声责备道：“你应该说姐姐今天很漂亮。”
男孩开心的笑了，宠溺地在女孩的手背上亲吻一下，骄傲地说：“自己的女朋友，不需要。”然后等待着女孩的反应。女孩笑看着他。
“姐姐看起来像半朵花。”似是没有多想，男孩继续戏谑着。
半朵？还真是刻薄啊，连夸人一句都还要打个对折，女孩不动声色地想着。
“从前面看像莲花，清丽高雅，”像是正好玩够了，他认真地解释道，又转到她的侧面，顺着夕阳的最后一缕余晖继续说道：“而从侧面则像是……像是牵牛花，柔弱倔强，所以是一半一半的花朵。姐姐可同意？”男孩笑着，似是痴迷般眼神变得很悠远。
女孩凝视着男孩黄昏中柔和的脸，轻轻开口：“我们分手吧。”
男孩回过神，玩味地看着身边的女孩，不免惊讶，却没有丝毫的生气。是的，他们总有一天会分手，只是不曾想过会是在今天，会是由一向乖觉的近乎任他摆布的她提出来的。
男孩扯了扯唇角撅起了嘴，似乎觉得委屈，也或许只是无所谓，总之在他看似天真的眼睛里，别人永远看不到太多的情绪。男孩若有所思地淡淡问道：“你决定好了吗？”
“是的，”女孩停了片刻，“分手以后我们将再也不是朋友。”
“这个不行，”男孩似是有些着急，“请给我时间，慢慢地将你忘记。”
女孩说“再也不是朋友”的意思就是说要彻底将一个人从记忆中清除，如同一个灵魂的消散般，不留任何痕迹。可是，分手对男孩而言不是一件令人开心的事吗，从此天涯陌路，老死不相往来，不正是他所期待的吗？怎么会在这个时候提出这个要求，女孩有些迷茫了。
男孩将手按在女孩的肩上，认真地盯着她的眼睛。在彼此眸中看到了自己平静如水的表情，却都没有说话。女孩还是点了下头。
男孩放开了双手，后退一步，站直了身体。女孩牵起男孩的左手，也在他的手背上印下温柔的一吻，然后转身返回，走得如同来时的缓慢。
男孩静静地望着她离开，像是想起了什么，大声说道：“我想把那双大皮鞋卖掉，然后给你买双紫色的高跟鞋。你的鞋跟磨掉了。”而这次他没有再叫她“姐姐”。
“不用了，你那双‘扫地雷的大船鞋’是你们家族特有的某种有象征意义的物品吧。”女孩没有停下，也没有回头。
“我决定了！明天的这个时候，我就送过来。”他温柔却是坚定地说着。而后，又仿佛是自语般地喃喃着“何况我哥哥的那双，早在他收到的第二天就给卖了。”
一阵风吹过，扬起一大片落叶，女孩下意识地抬手挡在面前，宽大的纱质袍袖将头上束发的簪子扯落，那一向任性的头发瞬间散落。和平时一样，越过左肩的那一片，执着地绕了两个弯弯，就像烫过。可女孩竟然没有将簪子捡起，而是大步跨入了第三单元的那个入口。
那楼梯口的声光控延时灯应声亮起，女孩靠在墙边沉默。当眼睛再也承受不起泪珠的冲击时，那盏灯适时的熄灭了。昏暗微弱的光线中，入口外路过的人只以为她在查看电能表，却没注意到她颤抖的双肩……
一封永远不会寄出去的分手信
本来想约你出来作一个正式的分手，但我想你可能几经不想再见到我了，以至于我多次约你都失败。这样也好，那就写这封分手信吧，一来是抱怨一下，二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了，亲爱的，我都快忘了有你在我身边的感觉了。我需要你的时候你总是不能出现安慰我，令我很是沮丧。记得复习考研那会，特别的空虚要人陪，而你连一个电话都没打过，跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。如果哪天你对我比平时好一点，我一整天都很高兴很带劲的复习，现在想起来好傻，你其实几经开始喜欢你那位文艺青年了，而我一直以为你在外地，工作又忙。
考研前一天的晚上，我一直等着你的祝福，有很多人的了唯独没有你的，我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候，不过也算挺安慰的，我一直没关机不就是等着这一条吗？过生日的时候也是，生日都快过完了，才发条短信过来，不是说生日快乐，而是说“你应该庆幸我突然想起来今天是你的生日”，我无言以对。也许你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零点准时发出祝福，就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了，你不想吗？
我起码可以负责任的说，从我说“我们在一起吧”的那天起，我从来没有喜欢过任何一个你之外的女生。我承认我很多地方都做的不好，但是我爱你的心一直没有改变，一直很努力很用心的去维系这段感情，其实我家里人不同意我们在一起，我一直没跟你讲，怕你有压力，更怕你选择逃避，我一直试图慢慢改变他们的想法，很难却从未放弃，但是你对我的反馈，让我动摇了，我看不到对未来的希望。
你占据着我心里最柔然的地方，你的一举一动都让我心动，你动作大一点，我心就会流血。
我们在一起时，我的每一滴泪水都是为你而流，再大的困难我都不畏惧，却唯独畏惧失去你。可以后来当我问你喜欢我吗，你开始犹豫了，你总说不知道；我问我们还是不是男女朋友关系，你却说随便我。我知道你已经离我远去了。我也知道你有爱过我“from the bottom of your heart”，但是似乎你只是把我当作一个试着去爱的对象，而不是一个一开始就疼爱的对象。
有很多人问我，“爱你的人和你爱的人，你选择哪一个”，这个我也问过你。之前我一直选择我爱的人，想像一个男人一样去追求。现在我会选爱我的人，起码我能够让她爱的人也爱她，这样就足够了。
每一次我们分离的时候，我总是会不停的回头，直到你消失在视野的尽头，却很遗憾的发现你不曾回头与我对视，哪怕一秒，我明白爱与爱之间还是有差距的。
我埋怨你甚至有些恨你，我告诉过你，你已经开始透支我的爱了，再高的量都有限额，我告诉过你，如果我说不爱你了，那便是真的不爱你了，这种话我只会说一次。
请相信我，这一次我不会再回头了，我不爱你了，分手吧！
我是天枰座
文/一世眷恋
看到一个好消息，说土星困扰天枰座两年了，昨天终于离开了，我要转运了。
我喜欢余梦也许是2010年中旬的时候吧，或许更早一个月吧。土星也正是2010年7月围绕天枰座的，难道冥冥之中自由安排？
谈了两次恋爱，都是跟一个人，也是分手两次。不知道为什么，为什么我们的恋情总是这样发展，都不知道不舍对方的什么。只知道，还放不下他。
第一次，2010年暑假时候，他跟着学校去厦门做暑假工，我在武汉。期间，他允诺给我打电话，可就是没有打出来。还是我主动发信息联系的吧。他上夜班，半夜，我醒了，天天如此，醒了就给他发信息。那是的我，已经是陷入这段暧昧之中，只要有空就会翻手机，看他最新的动态。虽然在2010年5月的时候，表明对我有那个意思，为了考验一下他，表态拒绝了。就这样在思恋的煎熬之中，度过了暑假。剩下的半年里，心一直在他那里。直到过年的时候，他在同学面前说我不喜欢他，听到这个的时候，心里还是蛮高兴的，至少，还没有移情别恋。还是主动的，发信息，说过了2011年2月14日之后，就做你女朋友。初恋就这样诞生了，我喜欢他。
2011年的五一，我们还一起去爬西山，而在4号的时候，他的写了一篇日志，我们分手了。分手第二日，一连三天跑到图书馆顶楼去看洋澜湖。第一次跟他约会的时候，就是绕着洋澜湖走了半个圈，定情的地方。任凭眼泪默默的流着，哭到撕心裂肺。想着曾经的誓言，想着将要失去他，除了哭，无能为力。喜欢一个人卑微到尘埃里，依赖一个人没有底线，我真的无力坚强。
2011年的暑假，他去东莞实习了，我去昆山做暑假工了。朋友跟我在一起两个月，都没有发现经常以泪洗面的我，也没有看出我失魂落魄样子。默默的坐着窗前，看着外面树木。如果是一棵树，该多好，宁愿受风吹雨打，也不愿心中郁结。不知道是上班原因还是晚班原因，头发大把大把的掉，看着都心疼，这期间，拨过去的手机是停机。原来，分手后，他不想跟我有联系。在车间里面，不小心，想起了过去，没有忍住，一个人坐在角落里流泪。同事看到了，以为我被人欺负了，她不安慰还好，越安慰，心中越是发泄出来了。
2011年9月，到学校办实习手续，同学提他的名字，眼眶都会湿润。过了三个月，放不了，也忘不了。直到10月中旬，我再次来昆山了，之后就来苏州找工作，期间耽误了一个多月也没有合适的工作。12月1号，正常的开始上班了。伟大的2012年到来了，2012年的中旬也该回去拿毕业证了。拿毕业证，见到你，可能是必然的事情，也可能碰不到。虽说，一年了，也不知道各自在外面是否有心怡之人，是否念着彼此的情。心中希望是可以碰到的，想给自己一次机会。
2012年6月，回家的时候，真的碰到了。后来别人说这是缘分，吾也相信是缘分。看到他的那一刻，觉得笑的很灿烂，已经好久没有这样笑了，由内而外，心笑了。一起坐火车回家的路上，心中真的不清楚，他对我是心中愧疚吗？还是我依然留在他心中。不管怎样吧，吾心中已经是留了一块给他，不会强求他。如果不是主动聊了一下QQ，我们也不会再续前缘，既然都没有放下彼此，那就再在一起吧。体验一下人间真情所在，天若有情。
2012年9月，随着时间的推移，每个人都会经历不同阶段。可能这个阶段是喜欢你的，也可能心智成熟后喜欢又是另外一个人。有的人原地不动，有的人心猿意马。尊重别人，也就是尊重自己。因为各自的成长，背负人生的使命。我们又分手了，又一次没到三个月就分手了。别人眼中，我们都是太儿戏了，两个人直接好像除了分手就没有别的事情做了。写到这里，好像有隐隐的一丝心痛。深吸一口气，过去的就过去吧。
2012年10月的昨天晚上，土星离开天枰了。星座上面讲，离开了就会有好运了。是真的吗，由此，我联想到你了。是否，你就是土星？离开了，应该不会回来吧。
2012年11月5号，是我农历1989年9月22的生日，23岁吧，明年就是本命年。这一天，我想做一件事情，删掉你的所有联系方式，电话号码、QQ号、微博，还有空间里面的留言吧。生日的那天，想为自己留一点尊严。
分手合约
文/陈妍
今天是一个特殊的日子我要庆祝一下因为我马上要上大学了，我要刷一下我的喜悦感。大学是每个人梦寐以求的梦想可是我以前总想着高中毕业后就去工作，可我没想到居然考上大学了。当我来到大学之后我发现大学并不事我想象的那么复杂。以前我没上大学的时候我在想大学是不是比初中还要严格啊，后来发现不是因为大学上完课老师就不管了。
我在大学一个月了认识了很多姐姐，她们总喜欢带我去玩，尤其是她们女生宿舍。我记得有一次我们出去玩很晚才回来宿舍门都关了我们几个就开了个宾馆睡觉，本来说好的开两间她们死活不同意说开两间太贵了。后来只开了一间房我进去一看只能四个女的住我住不下，后来我跟姐姐们商量我睡地下你们睡床上。
我们商量了半天姐姐说你是弟弟你就应该睡床上，我没办答应了姐姐的要求就睡床上了。到了第二天我们要去学校了我才发现姐姐搂着我睡觉，那天我不知道怎么了我就睡在中间姐姐睡在两边。走的时候姐姐也没说啥我也没问就去学校了，不过我们一待就是四年啊。
在大学这四年里我认识了一个女孩，而这个女孩就是我们年级的可是我从来没见后来在一次聚会中我们认识了之前她跟姐姐认识跟我不认识所有姐姐把她介绍给我了。我第一眼看到她的时候这个女孩太漂亮了是我想要的，到是不知道她愿不愿意后来我们通过聊天才觉得我们有共同的爱好。当我们对视了一眼之后我们都觉得我们是各自要找的类型，而且我们还留了联系方式。
我们每天上课下课都一起还有吃饭，放假我还带她去买衣服看电影之类的。我们不管到哪里都是有无话不谈的的那种，一个礼拜之后我们才决定在一起了，通过这一个月的深入了解我才知道她跟我是一个村的。在我上小学五年级的时候她就转学了家里就她爷爷奶奶大伯大妈在家因为她父母在外地工作没办法，我跟她认识这么久了居然不知道她跟我是同村的。
她不跟我说我也不知道她是我们村的，我只知道有个女朋友就可以没想那么多。我是听别人说读大学可以找到更好的工作还可以找对象，所有我就努力学习考上了大学。只不过她是我人生中第一个女朋友除此之外没有谈过一个女朋友，但她老问我谈过几个女朋友我说就你一个没有了。
一转眼四年就过去了我跟她也认识两年多了，这马上要面临着工作了我也不知道我要做什么好。我们两个左思右也没想到要做什么最后还是决定等到毕业后再看看吧，这两年多里我对她比对我老表好多了。
我跟她在一起并不是图她什么我只是图年轻漂亮，如果她图我的钱我也没有因为我们都还没毕业么有什么钱。但是为她买东西钱还是有的，她又不会大手大脚的乱花钱。我只是没跟她结婚而已所以我看不到她大手大脚的乱花钱，一般我们都是这一次你请下一次我请。
很多人说我跟她还没结婚就不要把她看的太重因为没有结婚之前都会分手的，但是我把她看的比我妹妹还重要。没有她我做什么都不安心的，只要她在我做什么都开心。当我们离开大学时我们就对着大学门口说大学我们走了我们以后也不会来了，之后我们坐上了高铁就来到了江东这一去就是二十年啊。
我们总是要结婚的嘛所以我在想既然我们大学都都毕业了，我们也工作了要存点钱买房买车啊。她也同意了然后我们就开始慢慢存钱，在江东我们每天起早贪黑的工作就是为了多挣点钱好回家结婚。出来工作这么久了我才发现她喜欢买这买那的一起以前在学校我没发现，后来我查了自己工资还好没有花我的钱去买那些没用的东西。
我们在江东这么多么年不管做什么她都要穿的很漂亮出去，她这一出去就迷倒一群人因为她太能折腾了。外面那些人看到这么漂亮就上去问你这么漂亮是怎么做到的啊，她说打扮啊用贵的化妆品就很漂亮啊。我一看她要迷死很多人我就跟她说我们走吧离开这里吧！因为这里很复杂我们不适合在这里了，过了几个月我们就离开江东了。
我们离开江东就回到了南江我们在南江重新开始我们的事业，南江是我们的老家我们在这里工作回家方便。我们回到南江一年多后就想着结婚吗可是她说工作要紧结婚以后再说就这样我们的婚姻一推再推也没结成，我们南江打拼了五年了车子房都有了就是没有结婚。
车子房子是我们从江东回来工作之后的两年多买的，我觉得她变了变得没有以前那么温柔了。她现在一下班回家就冲凉睡觉饭也不吃衣服也不洗，因为我觉得她太累了需要休息。所有我就把所有家务活都做完，她就在家吃现成的然后就去上班。
我一天除了上班还要做洗衣服做饭拖地，我记得有一次我回来家里乱糟糟的我就收拾屋子然后做完饭就叫她吃饭她也不理我。我就叫姐姐吃饭了她立马就来了，没过多久她外面在乱说搞得我们日子不好过我就跟她说我们把结婚证办了吧。她也答应了然后我们就去民政局登记了，回来她也是挺高兴拿着证件到处显摆。
一年多过去了我发现她老样子没变还是不衣服不做饭做家务，而且在家里还不穿衣服只穿一件睡衣。我老是跟她说南江很冷的她不听就是要穿我也没办法只好开空调，我们结婚就请了亲朋好友在一起聚一下。
在家里她是老大她说啥就是啥我没有话语权，有一天我刚下班想要接她回家她同事打来电话说你老婆吐了你快来了吧。最后我把我老婆送进医院了，到了医院才知道她怀孕了。从医院回来之后我再也没让她做家务，因为她怀孕了我怕她闪着腰所以家务活我都包了。
但是她怀孕之后我就有点忙不过来了我就想起了我大学时的姐姐，我就跟姐姐说我们结婚前跟结婚后她衣服也不洗饭也不做下班回家就睡觉。现在她怀孕更不做家务了，大学时的姐姐是我们南江的这一次让她来帮忙的确是没办法啊。
自从姐姐来了我工作也轻松了每天下班回来就吃饭睡觉，我老婆除了每天上班就是玩。而且每天洗澡还要姐姐帮她洗，我记得有一次她说她不舒服让姐姐帮她洗澡姐姐不愿意说你自己有手有脚干嘛自己不洗啊。她说我是孕妇后来姐姐没办法就答应这是姐姐第一次也是最后一次，姐姐帮她洗澡时她就让姐姐摸她下面。
之前在大学的时候姐姐跟我是一样的但是大学毕业以后我们就很少见面了，因为大学毕业后姐姐又报考南江医科大学。所以姐姐帮她洗澡的时候就看出来她有妇科病，她说她上厕所就有虫子掉下来。发现这问题之后姐姐带她去了医院然后打电话给我，我把姐姐的电话挂了我就来了。
但是不影响她生孩因为她只是有虫子别的没有，姐姐在我们家也待了大半年了姐姐跟我一样白天工作晚上回家。只是我们做的工作不一样而已，其实姐姐人品很好的就是我这个老婆人品不咋地。
半年过去了我老婆也生孩子姐姐也回家孩子就没人照顾了，我每天要工作我老婆也要可是我老婆生完孩子之后又变了。不喜欢带孩子也不愿意做饭洗衣服拖地之内的搞得我是很无语，还是我们自己带吧到是一想到上班我都没心情带孩子。
当我跟她说叫我爸妈来带吧她又不愿意我叫她爸妈也不愿意，我感觉她是想把我活活累死啊。后来我想到了一个办法就是送给她爸妈带半年哟爸妈带半年，就这样决定了我们工作轻松多了。
我记得有一次她带好几个男同事和好几个女同事回家玩，当我回来发现她把家里搞得乱七八糟的什么内衣内裤到处都是。后来我一发火就骂她说你把家里搞成这样像样子吗？她说你扫一下不就可以了吗？后来我把家里打扫的干干净净也没说什么就回房间了。
之后我就跟她没有什么话语权了只是吃饭的时候叫了她一声而已，家里面只有一张床我只能让给她因为她是女同志。我每天都是如此，只不过我每天去床上睡觉她都不让我碰一下。我感觉我在这个家没什么地位了，她在家就是大爷一样什么都不做都是我一个人做的。
结局我都没有跟她走下去，我只是觉得她结婚前一套结婚后一套。最终我们是自拍两散，我们两个在分手前写了一份分手合约就是她在这个家里什么都不能带走。家里的连衣裙内衣裤子裙子也就是说她身上所有穿的都不能带走还有孩子，到是她可以在我家住不能越界。
也就是说在她没有找到房子之前她是可以住在我这里而且还可以跟我睡在一起，因为我觉得她所做的一切很让人看不惯的。在离婚这件事情上我是没有告诉家里人因为我怕家里受不了这种打击，她这种可能是被家里娇生惯养出来的。
我跟她离婚是理所当然的在我看来所有人都受不了她这种习惯和脾气，我能容忍她是我需要她。现在我可以找到更好的不需要她了，俗话说不是我不爱她是她做的这些事让我太反感了所以我就想跟她分手。
请大家不要学习她因为她从来不洗衣服不做饭，我们的婚姻是要靠两个人经营的而不是一个人经营的。婚姻不是爱情的坟墓，
本故事纯属虚构如有雷同，纯属巧合
2022年4月10日
陈妍（写）
10秒
文/杨骁
她决定和他分手。
其实，她心里很清楚，他非常爱她。“为了你，即便献出生命，我也在所不惜？”这是他对她的誓言。她从未怀疑他的爱情，觉得自己似乎也爱他。但她还是决定和他分手，她越来越觉得生活仅有爱情是不够的。
他是一家公司的小职员，每月两千来元工资。当初他向她求爱时，她心里正渴求一份纯真爱情，所以……他对她好极了，她微微的皱眉，小小的咳嗽，都会引来他特别的关心。他每天都会送给她一朵鲜艳的玫瑰，说希望她每天都有玫瑰一样的好心情。一段时间里，她觉得自己是这个世界上最幸福的女人。
具体是哪一天，她记不清楚。那天，她和他一起在商场漫步，不经意到了首饰专柜。她没打算买首饰，但柜台里一枚亮晶晶的钻戒还是吸引住了她。在导购小姐极力游说下，她试戴了，钻戒让她小巧的手顿添华贵。她知道他卖不起，依依不舍地把钻戒取了下来。离开柜台时，偶然扭头，她看见了导购小姐不屑的眼神。
她突然想起他们恋爱以来，他未给她卖过一件名牌服饰……她和女友们在一起时，总是听到她们说男友又为她们卖了什么。过去，她对此不屑一顾，因为她渴求的是纯真的爱情。但自此后，导购小姐不屑的眼神一直晃荡在她眼前，让她的心里负担越来越重。她觉得，生活中除了纯真的爱情外，还有很多其它不能缺少的东西。而他，似乎很难满足。于是，她决定和他分手，因为她的一生还有很长的路要走。
她说出了要和他分手的想法。他看着她。她不敢和他对视。他叹了口气，侧头看见街对面巨大的爱德华医院招牌下，一位卖花者正慢慢走过。他心中一动说：“能让我最后再送你一朵玫瑰吗？”
对此，她无法拒绝。 他担心卖花者走远，不顾车来车往，在她的心惊胆颤中有惊无险地穿过了斑马线。她等待着。片刻后，他出现在了她的视野里，手中拿着一朵鲜艳的玫瑰。她看看红绿灯记时牌，离红灯亮还有10秒钟。他走上了斑马线。她抬头看看天空，太阳有些耀眼，刺得她的眼睛生疼。她闭上了眼睛。在闭上眼睛一刹那，她听见了刺耳的刹车声……
睁开眼睛时，她看见斑马线上倒着的他……在人们的尖叫声中，他被紧急送到了近旁的爱德华医院。在医生对他施行抢救时，他手里紧紧地拽着那朵沾有点点血迹更加艳红的玫瑰，无论医生怎么用劲也无法撬开他的手拿走玫瑰。一番紧急抢救后，医生得出结论：他只是被汽车擦身而摔倒在坚硬的沥青路面上，以至头破血流短暂昏迷。听过医生的话，她揪着的心才彻底放松下来。看着她依旧拽得紧紧的那朵玫瑰，她突然觉得自己要和他分手的想法多么可笑。
经过简单治疗后，他可以离开医院了。走出医院大门，搀扶他的她回过头，医院名称里的那个“爱”字映入了眼帘。看着“爱”字，她的心里有了决定。
此后，过斑马线时，她总是要情不自禁地拽紧身旁的他，眼睛要情不自禁看向计时牌。因为她知道，10秒钟，什么事都可能发生，她不想失去。
初恋是一朵败北的花
文/羽落为听言
没有前奏，没有尾声，过程亦不曲折，只是多了一些等待与坚持，加上谅解与懂得，所谓的萌动便成就了爱情。
他是她的爱情。
他走了，她的爱情也就死了。
她以为分手时，她会哭会闹，会泪流满面吵着他不放手，天空会下雨，一滴一滴砸到她的脸上。但是没有，如此平静着，没有过多的话语，轻轻的应了声，就这样子有了决别。
她以为分手后，她会不停的喝酒，喝到胡言乱语，喝到疯了一般大喊大叫，把自己弄得很狼狈。只是没有，她仅饿了自己三天，一直沉默着，后来学不会言笑了而已。
她以为自己是疯狂的。只是，他离开，再也没有回来。
“小宝，
你可还好？许久不见，温柔的眼神可依在？
我知道，当初，悔不当初。可希望你也明白，一个男人的尊严不容践踏，所做的抉择也是无可奈何。并非是我不喜欢你，只是不能在一起。你我之间的那道鸿沟决定了你我的宿命戛然而止。那一刻，请相信，我也是痛心的。
那晚，我一直都在思考，用尽了我毕生的精力。最后的结果，无声的泪水滴在了我的心上。没有办法，我说不过自己的内心；我没有办法让自己接受你，接受这样的现实。我也想告诉自己，那不是真的，可拳头砸向墙壁的同时却是生生的疼。
最后的见面，我心里真的很难受，说不出一句话，也不知道该怎么说，我也难以原谅自己会说出那样分手的话…”
借他的名义，她写信给自己。
一种欺骗，不是善意的，却也是有意的。
才突然忆起，原来说出分手的是自己…
她停了下手指，笔中的墨水停止了流淌，也停止了回忆。
分手前的约定
文/陈妍
我跟我老婆是在同学聚会上认识的，我没跟她认识之前我和很多小姐姐玩。不过她也我大学认识的，只不过我在大学里没见过她。大学里的生活很自由随便可以谈恋爱，那个时候我没想过要谈恋爱我只是遇到了真爱我才开始要谈恋爱。不然我一辈子都不会谈恋爱，那一次是姐姐们说朋友聚会；我才答应她们去的不然我不会去的，我去了才知道这是鸿门宴不是什么朋友聚会。
那天那个女的穿的很漂亮都把我跟姐姐们迷住了，我们在那里边吃边聊但吃到一半的时候姐姐们说要去个厕所让我跟她聊。最后姐姐们走了就我跟她两个人，我们聊一些工作的事情还有个人爱好。当我们聊的开心的时候姐姐们回来了，然后我们继续聊和喝酒当我们要走的时候那个女的喝多了我也喝多了走不了了。
姐姐们说给我们开个房间睡觉，当天晚上我和那个女的被姐姐们带到宾馆里睡觉了。在我们不知道的情况下姐姐把我们的衣服都脱了而且还把我的手放在女的胸上然后姐姐们就去把我们的衣服洗了，到了第二天我们起来准备走的时候突然发现衣服不见了我就问姐姐我们的衣服了。
然后姐姐进来说你们的衣服我洗了现在我给你们买了新的衣服了你们在睡一会儿，当我醒来时突然发现身边多了个人然后我掀开被子一看发现我们没有穿内衣内裤。还好姐姐还在这个房间里要不然我找谁说理去啊！我还当场被她打了一巴掌，后来发现是姐姐的鸿门宴她也没怪罪我只是说慢慢来。
那天刚好放假不然我们都糗大了，在学校都没法见人了。不过之后的几年里只要我一有时间我就带她去玩，因为我都快毕业了。通过我们这几年的不懈努力终于决定要在一起了这辈子都不会分开了，从那一刻开始我就每天都陪在她身边。
我跟她认识的时候是通过姐姐们介绍而认识了，那个时候她大一我大二我还有两年就毕业了。可是我们刚刚开始认识啊！就要决定毕业后的事情，自从有了她我就在大学附近租了个房子，这房子不会就500一个月刚好住下两个人。
有了房子之后我们一起上下课一起回家吃饭，家里出了做饭洗衣服她做家务活我全包了。当时我心里感觉找了个勤快又懂事的好老婆，学校放假了我们就出去玩看看电影和爬山还有游泳。但这一路下来都是我不停的在照顾她；她只是不喜欢把自己弄脏了。但是我也觉得这么漂亮的姑娘又穿的这么漂亮等一下弄脏了又洗不掉，还是我来帮你吧。
其实我是心疼她不忍心看到她衣服弄脏了又埋怨我说都怪我不帮她，如果说我不喜欢她也不爱她我是不可能为她做这么多的。但是这么多年我为她付出那么多的心血我容易吗？我只是看在她喜欢我我也喜欢她我才为她做这么多，不然我早就跟她拜拜了。
大学我读了四年了还有几个月就毕业了，她还没毕业了我就要踏入社会工作了。当我踏入社会工作时我犹豫了因为我不知道什么工作是最好的，也不知道她离开我会不会过得不好。但是我大学毕业了我就要工作不然我拿什么来养活我自己和她，以前有我在她还会做点家务我走了估计也不会做了吧。
我觉得我走了她不会再外面住了去宿舍里住了，可是宿舍人那么多她要是不讲个人卫生的话会被人嫌弃的。我大学毕业后我就去了深圳工作一年后我有回到我们原来的地方，因为我心里放不下她所以我才回来的。回来之前我要告诉她我想回来不然她会说我的，为了她我放弃了最高薪资待遇回来找你。
回来之后我在我们大学附近的地方找了个月薪一万的工作，这样我每天放假就可以找她玩。我每一次下了班就到她们学校门口接她；她都穿的很漂亮我喜欢，但是很多人都被迷住了这么漂亮的美女应该是你老婆或者是你妹妹吧！我对别人说她就是妹妹。我说完他们都走了她也不生气然后我们就去逛街了，不过在逛街的时候我看到我喜欢的衣服我就说去买衣服吧；她说可以啊！随后我就买了几件送给她了。
我在那里工作了两年多了她大学也快毕业了，她就说大学毕业后我不想在这个城市工作生活。好我答应你等你毕业了我们就去上海那里工资高，其实这么多年过去了我都没想过要离开这个城市因为这里有我想要的。为了她我又放弃了这里的高薪待遇去了上海，这几十年我除了上学就是在深圳工作还有在读书的城市工作。
这一次纯属是为了她的意愿去的上海，不然我这一辈都不会去上海工作的。那里的房价太贵了，租一套房子也要三四千我半个月工资没了。在上海跟她一起工作只能吃喝交房租剩余的钱加起来也没多少，那里一个月底薪五千而且有些时候不加班有些时候加班。所以说存不到钱还不如我读书的城市那里，一个月一万多还有存款。
在上海工作三年了我们决定去深圳发展了但是我们离开上海的那一年她的父母催婚，叫我们赶紧结婚她们好抱外孙可是我们还没有准备好因为我要去闯荡。我们离开上海来到深圳工作，那一年正好她表哥有一个工厂招工我们就进去了。但是没有因为我是他表妹夫就给我们最优越的待遇，只不过给我们安排了车间产线上的工作。
我和她很真的工作和学习，我们在上海打拼了这么多年也有一点积蓄足够能吃掉她表哥的公司。只不过我们刚来这家公司不敢轻举妄动等到时机成熟就吃掉它，不过又说回来我跟老婆在这里每天都是八点下班。星期六星期天去约会了没时间管公司那点破事，因为我们决定过年要结婚了所以我们才会这样做。
我们每一次放假都是去深圳湾公园玩和大梅沙游泳，每一次玩都是玩到下午五点就回去了。我们在哪里工作都会租房住但是深圳租房比上海要便宜点，因为我们是两个人就要租房如果是我一个人就不会租房住宿舍。
现在我们两个在一起工作一起上下班唯独有点我们都喜欢裸体睡觉，宿舍人多不好裸体睡觉。只有自己租房住才可以裸体睡觉，我跟她每天都是裸体睡觉我的手每天都放在她的胸上和腿上她也是。我们在深圳工作了一年多她的肚子越来越大了不好工作了我就请假带她回家了让家里人照顾她，因为她怀孕了双方父母就催我们赶快结婚。
但是她怀孕我要上班不然谁挣钱养家，我在家待了一个月就出来工作了。在家一个月我老婆每天穿着性感的连衣裙跟我们谈论结婚的事情，不过一个月都过去了谈婚论嫁的事情还没有结果；到了一个月之后才确定结婚的日期。
确定了结婚日期我就安心的工作了只是每天晚上微信视频聊天，白天上班没时间聊天放假就在宿舍待着哪里都不去。但是在她怀孕这段日子我寝食难安，因为我满脑子都是她饭都吃不下。如果不是因为她怀孕了我也不会这么难过，我只是每天晚上跟她视频聊天看看有没有磕着碰着。
在临近生孩子的时候我依然而然的回去了，到家的那一刻我把她的衣服脱了摸摸她的肚子是否还在。到了第二天早上她突然说肚子痛我就拨打了120把她送进了医院生孩了，我没有去我把家里收拾的干干净净的才去看望老婆的。
到了医院我在那里守了一天一夜才回家，看到老婆这么辛苦我熬了排骨汤送到医院给她喝。因为她为了这个家太辛苦了没有她就没有这个家。生完孩子之后就出院了我在家照顾她坐月子，我老婆生的是一男一女。我每天有洗不完的衣服还要做饭给老婆她们吃，只不过她在坐月子不方便做家务。
一个月快过去了我们结婚的日子到了，这一天我们把家里所有的亲朋好友都请来了。酒席摆了七八桌都是轮流吃的因为人多所以才这样，当天我跟我老婆喝得有点多睡觉也早顾不上招待客人。以前在学校的姐姐们是我们村里的因为今天我结婚我才把她请来的，今天所以的人喝的太开心了我也开心。
好日子不可能天天有吧！结婚一生就一次错过了就没有了了，但是结完婚之后她就变了；变得我完全不认识了。没有结婚前她从来不管我的，结果之后她管我管的太厉害了。我现在一分钱都没有每个月发了工资必须上交，我没有一点零花钱可是我也要吃喝拉撒。
我记得有一次我刚下班回来吃完饭想睡觉她都不愿意我跟她睡，害得的我一晚上睡沙发。不过这一次她生完孩子之后就说家里什么事都交给你做了我只负责带孩子而且你还要养家糊口，我说我们可以一起工作啊！把孩子交给我父母待或者交给你父母带啊。她说现在带孩子不是以前带孩子不能死带要活带，所以说他们那一代人带孩子的方法不行只能我自己带。
但是我看她这么折磨自己真不是滋味想让她脱离苦海，所以我决定要跟她离婚不想让她痛苦下去了。当我做出决定的时候她不同意，她说这么多年我们不都是这么过来的吗？你现在干嘛要离婚啊！我说你每天这么做不累吗？我看着都心疼。
其实我也不想离婚但是在我看到她这么累我提出离婚的时候她突然跟我说她有新欢了，只不过那个时候还不明显她们只是一个小区朋友而已。说真的我也爱过她她也爱过我，但是我们两个真的过不下去了。在家里什么也不做懒人一个，而且还在外面乱搞要不是我提出离婚我还不知道有这么一出了。
我以为她做的这意思是真的逼我离婚没想到她这么做是为了挽回我们的婚姻，可惜没用我心已决是不可能改变的。因为你从结婚到现在你一直在管控我，不停的在挖空我让我成为你心目中的提款机。现再在离婚协议书签字吧，但是在你没有找到好的归宿你可以住在我家。
离婚后你净身出户家里所有的东西你不能带走包括你的衣服裙子连衣裙内裤内衣还有鞋子，一个礼拜可以看孩子两次多了不给。这就是为了以后知道家里还有你也为了方便你以后回家方便换洗，离婚协议书签完明天民政局见。以后见面你只能说我是你哥不是你前夫知道吗？当我们离完婚之后就有一个男的在民政局门口等她，我这才明白之前是为了挽回我们的婚姻。
不过这一次那个男的确定我跟她离婚了他才跟她在一起约会，我以为这一次是假的原来这一次是真的上一次是逢场作戏而已。我既然跟她离婚我也不干涉她婚姻我也不想让她干涉我的婚姻，我们的家很大可以住很多人所以离婚后我决定让她住在下是看在她没地方去了所以才可怜她让她住我这里。我们各自单身了可以奔向自由了，让爱情重新来过忘掉过去的她。
本故事纯属虚构如有雷同，纯属巧合
陈妍（写）
2022年4月17日
红绳
文/婉秀晓君
红绳
——婉秀晓君
和大树的爱情，一片混乱。晓君很怀疑是月老玩忽职守误了事，打错了线。待到这顽童酒醒，把先给线给理顺了他们的爱情也终结了。
晓君真的很好，对大树百依百顺，什么都顺着他，工作很忙很累也会跑过去看他。愿意蜷在他那冷清的被窝里，她是很乐意的，因为，被窝里有他的余温，甜蜜的体香，是很温暖的。
对于大树，晓君很很愿意付出。
晓君曾经送给大树一颗珠子，晓君也有一颗。晓君把它理解成爱的信物。那颗珠子晓君的是假的，为了那颗珠子，周折折腾了很久，最后晓君把真的珠子给了妈妈和大树，自己买了颗雷同的珠子。
晓君对大树好，随都可以看到，她是很为大树节约钱的。泡温泉，吃西餐，喝咖啡的日子都变成回忆了，和大树在一起，街边得廉价水煮就是一种至高的甜蜜。她也从来不向大树要钱。
每周都会赶过去看他。大树的轮廓在她心里已经根深蒂固，随手在书上一勾，大树的轮廓跃然纸上。
曾经晓君强烈的要求和大树拍大头贴，因为晓君的钱夹的一小块一直是空着的。可大树说情人是不能拍大头贴的，拍了会分手。晓君想想也是，那就等着拍结婚照的时候再贴，那小块地方一直空着，空着……可还没能等到结婚，他们就分手了。
晓君很多时候认为大树是不体谅他的。他是闽南人，有股特殊的闽南男子的霸气，丈夫说一就是一，是不能辩驳的。大树脾气也不是很好，时常发脾气……
一个温婉貌美，一个帅气俊朗；一个温婉，一个刚烈，照理说他们是鸳鸯一对。可是结果还是分手……
小心的守护着一棵树，春天却为发芽，秋天却为结果。奈何它是颗无果的种子……
2011-3-9日晚，晓君、大树正式宣告分手。
分手在哪个冬天
文/左手倒影右手年华
还记得那个冬天，外面好冷好冷，冷的我的心都在颤抖着，我在南方长大，去读了北方的大学，北方的四季很分明，冬天却是让人记忆有新，在我的家乡冬天和其它三个季节没有多大变化，不会太冷也不会太热。适合人们长期居住。
而我为什么不呆在家乡的城市读大学，偏偏选择了一所北方大学呢，不是因为我考不上南方的大学，而是我的心在那个地方，被彻底的掩埋了，每次回到家乡的城市，那种撕心裂肺的痛让我想立刻离开这个地方。平时放寒暑假我基本上不太愿意会家，不是我不想家，是因为那个地方让我不敢碰触。我怕那种痛让我又忘记了自己是谁。怕我会忍不住去找他。然后北方的冬天并不是我能承受的了的，还没进入冬天我就出现了不适应，开始流鼻血、扁桃体发炎、过敏现象。基本上每个月都会在医院挂几天水。那种痛远远和那种心里的痛能比的。
我以为这辈子都不会忘记他，他会像一个烙印烙在我心里，而我注定为了这个人跌沛流离，四处奔波。可是我的心没有一刻不在想他。可是那个地方不在属于我们两个人了。
他是我高中同学，我们那时候还不流行男女同桌，基本上都是男的和男的，女的和女的。好学生高和坏学生是有明显界限的。一般学习差和平时上课调皮捣蛋的同学都坐在后面两三排。他就是那个平时上课会有很多千奇百怪想法的男生，总是会把老师气得暴跳如雷的那种人，很多人都不喜欢他，老师提起他也会不住的摇头，完了，这个刘志君没希望考上大学了，整天不知道在想什么，这还有一年就考试了。就他那样的成绩还想上大学。门都进不去。
就是他，一个在整个学校出了名的坏学生，在所有好学生眼里他就是一个臭虫，看着让人觉得恶心，而我这个说好不好，说坏不坏的学生，对我并没有多大影响，我们楚河汉界分的很清楚，他不会碰触到我这类人的世界，而我也不会进入他这类人的天地。就这样相安无事的过完了半个学期，事情有了改变，虽然家乡的冬天不算太冷，但是对于我这个一年四季都会觉得冷的人，已经是很冷了。我讨厌冬天，甚至希望没有这个季节。冬天会让我手脚冰冷，让我不敢出门。穿的永远都像北极熊的人。在别人眼里我也是一个另类，朋友不多，但是都是知己好友。有难会第一时间赶过来的好友。我这个怕冷的毛病也不知道被她们不知道嘲笑过多少次，但是反过来还是会给我很多保暖的建议，有她们在，我的心里暖暖的，也很满足。
这天外面出奇的冷，好像还要下雨的样子，看到这样的天我的心情也打了折扣，豁出去了，穿上羽绒服出门，外面竟然有霜，白白的一层贴在草地的枯草上面。哎，冬天真是无情啊，他夺走了小草的生命，还有自己的魔抓掌控着它们。我家住在离学校不太远的西街。过几个路口就到了，平时我也不住校，天天回家。一是家里比较暖和，安静，方便我写作业。我是个吃东西比较挑剔的人，食堂的饭菜我一般不吃，都是回家解决。所以我平时上学比别人稍微早那么一点点。每次早晨上学基本上都没什么人，自己也早习惯这种安静，仿佛整个世界都在倾听我的心声。在看着我，此刻我觉得我是这个世界的主宰。没有人能管得住我。我需要自由，一个自由飞翔的翅膀。翱翔在天空中。俯瞰大地，四海皆为家。做一个像浪子一样的女生，踏足自己喜欢的所有地方，自己不属于这个地方。这个地方只是我的一个落脚点。我还会启程去寻找更蔚蓝的天空。我是属于整个大地的。我不要永远困在这个地方。我要去北方，那个像男人一样凛冽的地方。哪里会有我想要的东西，一个我从未体验过的地方。
在第一个拐弯的路口，他的自行车停在了我的前面，北极熊上车，我带你去上学，你今天怎么起那么晚，马上就要上第一堂课了，这堂课是老巫婆的课，我都怕她几分呢。仔细打量他，五官分明。唇红齿白的一个男生，像现在笑着。很帅。阳光，从满了活力，在篮球场上，那也是个响当当的人物，提起这个人，篮球爱好者谁不知道他啊。想不通这样的一个男生如果肯学习的话，会是怎么样的优秀。可是人往往都是相反的，你越是希望他怎么样，他就越不会怎么样。就像我，我是家里的宝，一个被呵护在掌心上的宝，一家人围着我转，我有一点不如意全家人都恨不得把天上的星星摘下来给我。我妈是政府部门的，我爸爸是做生意的。我妈妈生下我之后由于大出血摘掉了子宫。从此我也就失去了当姐姐的资格，我羡慕别人，后面有弟弟妹妹在后面追着。可以给她们买糖果，带他们出去玩。和他们捉迷藏。那种快乐是我不能体会到的。我也变得很沉默。我不会像其她女孩那样，持宠而骄，恨不得向全世界炫耀我是老大，你们以后都不许惹我。在学校我无疑是一个乖乖女，成绩不用怎么努力都会进班级前五名。在老师眼里我也算是个优秀生，谁也不知道我家里情况，我在大家心里也是一个谜一样的女孩。很多人在背后议论我，说我家什么富有，每天父母开了什么样的豪车。还有的人说我家就是一个很平凡的家庭，父母都是普通的工薪阶级。所以我才变得那么沉默。这些议论对我来说没有任何意义。我从来不在乎别人怎么看我。我只想安静，安静的生活，不管世界怎么变化，我都不在意，我在意的是我那颗不安的心何时才能变得安静。让我不再想流浪，让我觉得可以安心。
你先走吧，我想走走，而且还有两个路口我就到了，走吧，
蒋沫沫，你不要那么拒人以千里之外好吗？你每天都在想什么？你是本身就这么清高还是装出来的。你知道吗你在我们男生眼里就像高傲的公主一样，你到底想要什么啊？还是全世界欠你什么？你能不能看看你身边的这些人，你知道你现在是生活在二十一世纪吗？不要弄得像深宫里的怨妇一样。生活还是很美好的，为什么你总是看起来不开心。不要活在自己的世界里自爱自怜好吗？你活在现实生活中，虚无的世界总归是虚无的。难道你要靠那些没有的东西过一生吗？还是我们这些凡人根本就不如你这高高在上的眼啊。
绕开他的车，继续往前走，他的话我不是没有听进去，可是我还是不想回答，他说的都对，可是他并不是我，他不能了解我内心追求的东西，也许没有一个人会理解我。理解我那颗想逃的心。其实我也很累，很想简简单单的。可是我这颗心却像熄灭的火把，在等着那团燃烧的火。
他一把抓住我，我在没有反应过来的同时贴在了他的身上，我的心像电了一下似的。那感觉好美妙。像溪流穿过干枯的沙丘。
我们两个像傻了眼睛一样，呆呆的站在那里，谁都没有说话，他打破沉静，拉着我的手去他的车子旁，我一点反抗的力气都没有，就这样被他拉着走，他的手好温暖，对于我这个早就冻得没有知觉的手来说，像一团火苗烘烤着我，我想抓紧，无奈手一点力气都没有。只能任他抓着走。蒋沫沫，你的手怎么那么冰啊。你穿了多少衣服啊。还是你刚从冰山里面走出来啊。以后你要多运动，不要整天坐在教室里面。那样不冷才怪呢。你看看咱班的那个女生不是穿的像夏天一样啊。就你穿的像从北极过来似的。大家都叫你北极熊呢。哈哈。
整个冬天都有他的陪伴，他的呵护，我感觉没有那么冷了，平时也会跟他们去打篮球去跑步，虽然都是他拉着我去的，可是每次跟他在一起我觉得安全了，那颗飘忽不定的心变安静了。没有那么想逃了。我的话还是不多，但是会时不时的跟他们斗嘴了，他有时候也会损我两句，我也会追着他打，追着他跑。整个冬天我们就在追逐嬉闹中度过了，那段时光是我这十几年来最开心的时刻了。让我那颗结冰的心开始融化了。我父母脸上也露出了久违的笑容。
时间真快啊，转眼我们高考临近了，开始了紧张忙碌的复习，我偷偷地问他，你报考什么大学。他对我笑笑说，你报什么大学我就报什么大学，我和你一起，这样我还可以督促你运动，让你这个女神形象不复存在。虽然讨厌他的油腔滑调，但是这么久的接触，我知道他说的是真的，他对我的好，对我的照顾和细心。我知道他是喜欢我的，我又何尝不是呢，可是他知道我在想什么吗？如果他知道他还会愿意陪着我走下去吗？
我会报考北方大学，我喜欢哪里，我想在哪里奔驰。像骏马奔驰在草原一样。
我们考试那天，我在考场等他，一直等一直等，电话一遍一遍的打，我的心慌了，害怕了，他难道变卦了，他说的话是骗我的。考试时间马上到了，我妈妈让我赶紧进考场，可是我还想在等一下，哪怕一分钟也行。让我看看他，让我知道他在往这边赶，可是没有，连影子都没哟。我绝望了。进入考场，开始了三年来的知识回放，这些题对我来说并不难。我很快的做完离开考场。我想知道他在哪，为什么没有考试，为什么不守约定。可是最后我还是没有找到答案，一直到录取通知书下来。我们都没有再见过。他就这样消失在我的世界里了。像做了一场梦一样，梦醒了，原来现实生活中并没有这个人存在过。一切都是我在想象。泪也顺着脸庞落下。谁也不知道我为谁哭，我也不知道那泪是在祭奠我死去的心，还是死去的他。还是我那荒唐的梦。