梦里故事
梦里故事（精选11篇）
梦里，花落知多少
文/雨袂独舞
孑立于瘦风途经的路口，妍的长发再飘不起诗意的温柔。或许，人生的悲哀不是陌世相隔，而是彼此明白相爱时却再不能回头。
——题记
[1]
妍和源是同村人，他们俩人的家距离不到半里路。从小学到高中毕业，妍和源一直是同班同学，源是班长，妍是副班长，俩人学习成绩几乎不分上下，很多时候，他和她会并列第一。
在妍的记忆里，源从来都是白白净净，斯斯文文的模样，源的样子几乎影响了妍一生对男人的审美观念。
妍应该算是早熟的。五年级的时候，妍忽然发现自己莫明地深深喜欢上了源，只是，妍虽芳心暗许，内心波澜起伏，但表面上对待源还是一如往昔，所以源从不曾将妍的内心秘密看破。
妍和源俩家离学校不远，上学、放学他们走的是同一条乡间泥路。
从五年级开始，无论上学，还是放学，妍都选择走在源的后面。雨天，妍会把自己的脚踩在源留下的脚印里，阴、晴天，妍会在源身后悄悄学源走路的模样，每当发现源回头的时候，妍就赶紧复原回自己的走路姿势。
在路上，妍还喜欢做另外一件事，很多时候，她，或是折一小枝柳枝，或是拔一棵小草，然后把柳叶或是小草叶一片一片撕扯下来，在撕扯的同时，妍会默默地交替念叨“源喜欢妍”、“源不喜欢妍”……每次必须是最后一片叶子代表“源喜欢妍”妍才肯罢休，否则，妍一定会再找新的柳枝，或是小草，从头再来一遍。
那时，于妍每天最快乐的时光就是与源同路行，即使雨天，妍的心空照样有明媚一片。
从五年级到高中毕业，有一首纯情的歌无数次在妍的心、梦里辗转低回……
如今，妍已记不清那时发生的很多很多事，妍只清楚地记得那时源的双眸澄澈明净，源的背影如诗、如画，那时的天空总是很蓝，很蓝。
[2]
在学校宣传栏的橱窗里，妍和源的名字经常并排在一起，那时妍时常会一个人流连、伫立在那橱窗前，傻傻地盯着自己和源的名字看，看着，看着，妍，忍不住偷偷地笑……
原本高考的时候妍的父母希望妍报考金融学院，而妍在源最要好的朋友峰那里打听到源打算将来从医，因此妍在志愿表上毫不犹豫地填写上西安医科大学，最后，妍如愿以偿拿到了西安医科大学的通知书，而源却进入了西安金融学院。
妍的心里一度失落无限。
从此，妍和源很少遇见。
因为怕羞，后来妍每次看见源，要么绕道而行，要么就是把头转向一侧，装作没看见，然后继续走自己的路。让妍纳闷的是，大学四年期间，即使在路上遇见源，源也从不跟自己打招呼，俩人似乎很有默契，每次都是无声地擦肩而过，只是俩人反方向行走后，在妍有意回头时，十有八九源也正回眸……
[3]
也许是因为妍长得清纯可爱，也许是因为妍冰雪聪明，大学里追妍的男生特别多，但，妍从不给任何人机会，因为妍的心里，梦里只有一个人。
在大学里，妍做很多事都是有始无终，惟有一件事妍从不愿耽误，那就是每天临睡前妍会把自己的心语写在一张彩纸上，然后小心地折叠成星星，储存在一个透明的玻璃罐内，那时妍只期待将来有机会把满满的一罐星星亲手递到源的手里。
当妍看到自己的同学成双结对出入时，妍总是会悄悄躲在一个隐秘的校园角落，斟一杯烈酒，让整个寂寞醉成一醉方休。
尽管许多时候妍也感觉寂寞和失落，眼光深处总有一抹空蒙的烟霭，但是，因为妍闻说源也始终是独身一人，所以妍在素笺上画出了苏堤的花红柳绿，画出了西湖烟波里的一叶小舟，在独我的世界里，固守着最初的心性和纯情。
[4]
大学毕业分配工作后，妍和源平时各自住在自己的工作单位，俩人只有放长假时才回家，因此妍和源遇见的机会越来越少。
其实，工作后妍从来不曾放弃过等待，可是，源始终没有任何表示，而妍的父母毕竟是乡村传统人，于是在父母的再三催促下，28岁的妍仓促地相亲，定亲，嫁往异乡。
在妍婚后一年左右，源也在父母逼迫下成了家。
风起云涌处，妍的柔情和梦想散落了一地……
妍和源婚后都不太幸福。
日子，就这样淡淡地、缓缓地流过。
当落寞惆怅了昨日的风景，妍的心情再回不到杨柳风轻的日子。
从此，妍把关于对源的一切回忆和幻想全部封存，不再轻易触及，因为妍知道，所有往事都已化作一缕云烟，渐行渐远。
接下来的岁月，妍依然有梦，只是妍的梦里多了一声叹息。
[5]
妍32岁那年的夏天，妍和源俩人在车站遇见，但是，妍望见源以后没有靠近，而是选择在三十米开外处安静地站着……
夏天的天气说变就变，之前还是烈日炎炎，忽然间，天空乌云翻滚，雨，很快倾斜而下，而且越下越大。
妍有伞，而源没带，车站上除了站牌什么都没有，妍当时很想走过去与源共撑一把伞，但女人的矜持最终让妍打消了冒出的念头，大约五、六分钟后，浑身湿透的源飞快地来到妍的跟前。
“妍，让我借你伞避一下雨，好吗？”
“嗯”，妍，轻声回答。
伞下，两人的脸几乎同时红了……接着，有两三分钟尴尬的沉默。
第一次，妍和源靠得如此的近。那一刻，妍闻到了她曾经一直深深渴望的气息。
“妍，你，还好吗？”源打破了沉默。
“嗯，还算可以吧！”
“其实——其实——我，我——很想——”源因为紧张说话突然结巴起来。
“源，你想说什么？”妍微笑着看着源。
“哦，妍，其实我很想问你，为什么我当初告诉你我喜欢你，你却始终没有回应？”
“你说什么啊？你什么时候跟我说过你喜欢我？”
“在高二的时候，你不是问我借过一本《红楼梦》么，你有没有看到书中夹着的一张小纸条？”
“没有啊！因为我自己也有《红楼梦》的书，所以，借了以后我几乎没有翻动。
“那你借书干什么？”源，一脸疑惑。
“当时，我是因为——因为——”
“因为什么？”
“因为喜欢你，也因为喜欢那书封面上你写的那首诗，所以才问你借，后来我骗你说是不小心弄丢了，其实是我想留下那本书。”
“也许是天意吧！妍，你不知道我当初见你没反应我有多失望，我以为你对我没感觉呢。”
“唉！”妍在心中深深叹了口气。
“妍，汽车马上就要来了，你能不能一小时后再乘车？我还有很多话想对你说！”
“嗯，好”妍，点了点头。
“妍，你知道吗？曾经我喜欢上你以后，我为你做过很多傻事：无数次，我站在空旷的田野里对着天空大声喊：“妍，我喜欢你！”；无数次，我在芦苇叶上用圆珠笔写下“我喜欢妍！”然后，我把芦苇折成小船，任其在小河中漂流，那时我一直幻想着你能把我放逐的“小船”轻轻打捞起；无数次，我在自己的大学校园点歌台为你点歌，尽管明明知道你听不到，但我还是坚持。当初我本打算学医，后来我是因为听说你要报考金融学院，所以我改变了主意，谁知你最后报考的却是医科大学。唉！也许是天意吧！今生注定你我要错过……”
静静聆听着源的诉说，妍的心越来越紧，越来越痛。
“真的是天意吧！曾经，我也为你做过很多很多傻事。”
……
“遗憾的是，我生命中最重要的你那时对此却一无所知。源，我们再也回不去了，这一步的距离，如今，却是遥不可及。”
[6]
临别时，源含着泪深情地注视着妍的双眸，轻声道：“妍，你能不能给我一个深深的拥抱？”
多么迟的一个拥抱啊！妍的泪，无声地滑落，滑落……
妍要搭乘的汽车来了，源扶着妍上车，就在汽车关门的瞬间，源飞速跳下了车。
妍看到源站在雨中，两手做成心的形状，接着，妍听到源的声音：“妍，你多保重！”
那一刻，妍终于深刻地领悟：世上，有一种心痛叫作无奈，有一种距离叫作永远。
再回首，妍的眼前已一片模糊……
梦里的我在你的梦里……
文/之恒无悔
又是一年冬天。
夏瑞依旧喜欢爱情小说，她似乎忘记了乔寒，忘记了他的一切，过着平静的生活。
但是，有一个少年悄悄地走进了她的世界，安静的少年-----凌风，一直暗恋着夏瑞，羞涩的她一直不敢表露心中的那份爱慕。那年，他知晓了她和乔寒的故事。那年，他以为她会幸福了。那年，他错了……
在那个毫无防备的冬天，他如风般的靠近，靠近……
他喜欢上网，经常和她聊天，她喜欢的歌，他也喜欢。她喜欢的小说，他也喜欢。她喜欢的一切的一切，他也喜欢，只要他知道。
渐渐地，夏瑞也喜欢和他聊天。因为她觉得他懂得她……
他们总是聊个没完，聊不完的话题，她是小猪，他是小狗……
就这样，不知过了多久，她已把他当做了蓝颜知己，而他却越陷越深，深到难以自拔。将感情埋藏得太深有时是件坏事，如果一个人掩饰了对自己所爱的人的感情，那么他也许就失去了得到她的机会。
在一次聊天中，不知在哪一秒，不知哪来的勇气，他突然发了句：“我喜欢你！”她的心一跳，呆住了。她傻傻地看着屏幕上的那四个字，她曾想象他的心上人应该是个可爱，娴静，温柔的女生，但没想到那人却是她……他不安的等待着，等待着，等待她的回复……
她躺在床上，脑中极力搜寻着他的踪迹，一道浅浅的印痕。在她的印象里，他是一个文静的男生，静得出奇，没有一丝气息……他还在等待着。深夜，她的头像在他眼中跳动着。他们聊了好多好多，但他没有得到答复。就这样，连续半个月，他都一直等待着他想要的答复，可是……很多时候爱一个人爱得太深，那个人会醉，恨太久，他的心会碎，但是最痛苦的莫过于等待了。
终于他去找她了，那是个夜晚，天幕没有月亮，也没有星星，远处只有两盏天灯泛着微光，若隐若现。那晚她没有接受他，因为她害怕他又是那个令她心碎是人。
但他没有放弃，依旧执着，他为她买早餐，接送她上下学，他为她做的一切，只为让她明白 她是她的一切。再苦，再累，再疼，也只为了她能喜欢他而已。她心中除了存有一丝愧疚，还有一个影子……
傍晚，夕阳如梦幻般迷人，微风牵动衣绊。夏瑞漫步在布满寂静的校园……突然她怔住了，思绪凝固，眼前那个熟悉的身影，是乔寒！他回来了，丝毫没有预兆，他逼近她，逼近她……她害怕了，艰难的挪动着脚步，一步步后退……她猛地转身想后跑去，眼中闪着微光。
凌风看到了一切……于是他更加努力的追求她，而她总是不爱搭理他，因为她心里总是闪现着那个身影。
几天了，乔寒不曾去找过她，只是每天静静地站在校门口对面，她每次放学都看见他，似乎触手可及。
一天放学，她和凌风靠得很近，而乔寒还是远远地看着，微笑着。每天都是这样……
一个晚上，她对凌风说：“我们不合适，我不值得你如此执着，对不起……”其实她不需要跟他道歉，因为道歉根本没用，失去的还是失去了，伤害了还是伤害了，道歉并不能让时间倒转，也不能让发生的事情过去。凌风知道她心中依旧又乔寒的痕迹，于是转身，泪落，随风而走，消失在夜幕中。
第二天，乔寒没看见她身后的少年了，他走向她说：“笨丫头，我不完美，可你该等我，我值得你等，我一辈子只爱你一个人，永远！”她的眼湿润了，心中的柏林墙被他的甜言蜜语慢慢侵蚀，侵蚀，最终倒下。他牵起了她的手，幸福的笑了。有一双淡淡的眼睛，望着两个手牵手的背影远走……有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。喜欢一个人，就是在一起很开心，爱一个人，就是即使不开心也想在一起。
桥上的身影比空气还静，乔寒凝视着清澈的湖面：“风，曾经的诺言，有人却忘记了，你会么？”“呵呵，应该不会吧。”凌风笑着说，脸上透着些许无奈。空气开始变的迷离……
他是她的唯一，这是她的梦。
他是她的唯一，这是他梦中她的梦。
谁用情最深？谁又受伤最深？谁到底爱着谁？
这是轮回，还是终结？
梦里母亲温暖的拥抱
文/无泪非无情
在梦里，多少次梦见母亲慈祥的模样，即使母亲已经去世了多年，母亲也经常出现在我的梦里，也许，这是上天对我的眷恋，怕我在人世间太孤独无助，也许，母亲并没有喝孟婆汤，还记得女儿，所以不放心女儿，也许……也许……
昨夜，又梦见了母亲，他的容颜不曾改变，梦里对我的教诲深深的印在我的心里，昨夜，我拥抱了母亲，不肯撒手，我怕是梦，怕梦醒了再也看不到母亲，再也感受不到母亲的温暖，母亲，母亲，你是否依然不放心女儿，就如你8年前，去逝时，不肯闭上眼睛一样，在世间永远有一个牵挂，母亲，你放心吧，女儿，经历了人世间的酸甜苦辣，尝试了人世间的冷暖，可以坚强的、努力的，好好的生活下去，女儿人生道路在坎坷，有再多的泪水，女儿都会坚强，因为，母亲你给了我最大的财富就是宽容和善良，母亲在梦里，我有好多话要跟你说：母亲现在的女儿已经为人妻，为人母了，再也不是你多年以前的，刚刚毕业出校门的假小子了，再也不是出门你永远不放心的孩子了，母亲，你在天堂那边还好吗？你幸福吗？
母亲，你离开的这些年，我唯一想让你原谅的，就是我没有把父亲照顾好，没有尽到女儿应尽的义务，这将是我一生的遗憾，母亲你能理解女儿，原谅女儿吗？母亲，有时女儿伤心的时候，多想，让你能陪在女儿身边，多想，你出现在我梦里，给我一个温暖的拥抱，在女儿的婚礼上，女儿多希望你和父亲能出现在婚礼上，可是女儿的婚礼上，你们无法出现，因为，你在遥远的天堂，而父亲已经不会言语，不会说话，女儿的婚礼是那样的幸福与悲伤，当女儿的眼泪无助的留下来的时候，多想听到母亲你的安慰与教诲。母亲、母亲，你的离开让我从天堂的生活一下子变得好无助，但是，女儿已经坚强的幸福的生活着，即使，有再多的伤心往事，女儿都会好好的，因为，女儿昨夜知道了，母亲你，即使已经离开多年，但是，你也不曾忘记女儿，你依然还会给女儿一个温暖的拥抱，即使这个拥抱只是在梦里出现，可是，女儿仍然觉得无比的幸福，因为这个拥抱给了女儿对生活的热爱与执着。
母亲，我感谢你，真的很感谢你，因为 ，你是我一生追寻的目标，你的教诲，你的微笑，你的拥抱，我都不曾忘记，因为，那是我生活的信仰与真谛，母亲，你放心女儿不会辜负你对女儿的期望，女儿会阳光的，幸福的生活，在人生的道路上，碰到再大的挫折也会笑着面对人生，因为，人活着就是一种幸福，昨夜，你梦里的教诲会改变女儿一生的追求，以后的人生路上，不在迷茫，不在迷糊，母亲，你在天堂一定要幸福，女儿也会努力的过着简单的幸福。
几回梦里又高考
文/汤云明
我的高考已经过去25年了，我也从青春年少变成了头发斑白，在中年里奔走的人了。
尽管时间如此的快，它可以掩埋和遗忘很多的东西。但高考，这个人生的十字路口却时常会在睡梦中把我惊醒，让我无法释怀。
1992年的那次高考我没有考好，最喜欢、最有实力的科目也没有发挥出正常的水平，所以，悲伤的离普通专科录取分数线少了无法抵达的5分。后来，尽管一些面向本地的师范专科生、定向委培生下降了10多分录取，但我当初什么志愿也没有报过，当然也就不可能被录取。这样，我几乎与大学失之交臂了。
其实，那时的高考还真是不容易，即使在县上最好的高中，一个班也就10多人能考上大学，其中还大部分是复读生，也就是说，本来三年制的高中几乎被变了四年制。要想考上大学，就要读第四年，应届毕业生中只有尖子生才能有机会拼得出来。
认命吧，就在我交了补习费进入下一年的班上复读时，转机又出现了。父亲给我找了个自费生大专学校。我害怕高中生活的没日没夜，更害怕再次落榜的无奈，所以就答应了父亲的好意安排。那时候刚刚开始尝试实行大学招生自费与公费双轨制，一般公费生叫全国统一招生，毕业后包分配工作，自费生就叫国家计划内自费生，按政策是“可工可干”。看各人的情况，毕业后可以和公费生一起由地方政府安排工作，也可以由父母所在单位内招，还可以是自谋职业。找个什么样的工作，就这要看各人的门路、造化和机遇了。
我所上的学校虽然不好，也没有名气，但我不敢辜负父母的期望，还是认真学习，几乎成了班上最刻苦的学生，也成了学校图书馆的“编外管理员”，管理员把图书阅览室的钥匙给我，让我可以随时出入，还顺便帮忙照看阅览室。所有学科成绩也还算优异。也就在这段较为苦闷的时间，我研读了很多关于文学和写作的书籍，开始了文学创作，上学期间，除了发表几十篇作品外，还有一点小稿费补贴生活。
两年以后，大专毕业，我的同学们，一些家在较为落后、边远地区的，由于本地每一年的大学毕业生少，自费生就可以和公费生一起由政府统一安排工作，当然，大多数是内招进入了父母的单位。我呢，父亲去找过所在单位和上级主管部门的领导，他们都不打算要，并以种种理由推辞。看着那些冰冷面孔，我也不想再为难年迈的父亲了，就和一家国有化工企业签订了入职协议。
九年后，我所在的国企改制成民营，又六年后，由于经济效益每况愈下，我咬牙辞职，并且招考成为了政府部门的合同制招聘人员。在企业的这十五年里，我当过车间设备维修工、生产操作工、党委宣传部宣传干事、厂报编辑，最后这几年又当生产管理人员。这些年，工作辛苦，生产生活环境又差，待遇低下，我的大好的青年时光就这样留在了这里。好在我一直坚持文学和新闻创作，让我在苦闷和无聊的生活中有了理想和精神寄托。这也成为我后来能顺利进入政府部门当办公室文员的优势和敲门砖。
也许，人的性格和命运难以改变，但我们可以通过自己的努力和奋斗去做一些争取，去创造改变命运的安排下的时间、机遇和空间。有几句话说得好：机遇只会留给有准备的人；就算有人想拉你一把，还得先要找到你的手在哪儿。
二十五年前的高考由于自己努力不够，发挥也不好，没能上个好大学，找个好工作，成为了我一辈子的痛。这些年来，我甚至于有些耿耿于怀。所以，时常会在梦里又进入了那个紧张的高中生活、考试中。好多次，我会在做题、考试或成绩中惊醒，等回过头来，那已经是过往烟云，今生今世不可能再重来、再企及。
擦干眼角的泪水，现实就在眼前。只有珍惜现在所拥有的一切，感恩在当下，好好的工作和生活每一天，关爱自己的亲人和家庭，修身养德，锻炼身体，做一个好人。这样，才对得起我流逝的青春时光和来过的高考岁月。
梦里考试
文/九满
一杯咖啡，关灯，失眠，顺理成章地辗转反侧。于是，我索性坐起来翻开《曾国藩全集》：正月廿七日二更四点。梦在场中考试，枯涩不能下笔，不能完卷，焦急之至，惊醒。余以读书科第，官跻极品，而于学术一无所成，亦不能完卷之象也，愧叹无已……
哇噻！像曾国藩这种成功人士，也会梦到考试？1870年，曾国藩官至武英殿大学士、直隶总督，可谓名满天下，功勋盖世。作为一个农家子弟，他的人生在那个时代的价值体系里，我想应该是十分圆满的吧。读书能够中到进士，入翰林，做官做到一品中堂大人，还有什么值得遗憾的呢？可是，他还做考试不能完卷的梦。作为曾国藩的忠实粉丝，我也时常有类似的梦境，以前浑然不解，读了这位晚清名臣的日记后，积压在我心头的一切郁闷也就烟消云散了。
三十多年前，我参加高考的时候，千军万马过独木桥，挤过去就是“国家干部”，吃商品粮；挤不过去，哪怕你满腹经纶，也只能做面朝黄土背朝天的农民，二者的命运天壤之别。因此，那时候的高考对我们每一个农村子弟乃至整个家庭的重要性，怎么说也不过份。因此，面对考试，也就为之焦虑紧张，哪怕是学习成绩非常优秀的学霸，也很难说心理素质好到云淡风轻地对待高考。即便顺利地考上大学的我，大学毕业后又找到了一份自己满意的工作，十多年的应试教育，已经把我对考试的恐惧和期盼深深渗入我的潜意识。
当今社会，几乎每一个人都要经历学生时代，尤其是在我们天朝这种连弹钢琴、拉二胡都可以考级的国度里，考试已经成为我们每个人生活的一部分，使得无论是学渣还是学霸，考试都会成为我们难以磨灭的记忆。学得好的感觉考试就像范进中举，考试一次幸福一次；学得糟的感觉考试就如双重死刑，考试时死一次，考试成绩出来再死一次。
我曾有过把考试看得比生命还重要的时候，为了那一分、两分的失利而痛哭流涕，觉得人生从此将一片黑暗。而更具讽刺意味的是，三十多年过去了，我根本记不清任何一场考试的内容，那些曾经大过天的考试成绩、方程式、定义、定律之流，就像十八级台风里的一粒尘埃，在我的生命中没有留下任何痕迹。唯独考试，在我结束我的学生时代三十多年后，依旧像鬼魂般瞄准某个月黑风高的夜晚，跑出来吓我。
多么清晰的题目，还是以前的那些同学，所有的情景是如此的熟悉，又是如此的陌生，仿佛就在眼前，那样事情若不是亲自从梦中醒来，我绝对不会相信那是梦。
坐在教室里，面对考卷，脑子里一片空白，冷汗涔涔而下，耳边突然响起监考老师那令人肝胆欲裂的声音：同学们，请注意！还有最后5分钟……
第二天就要考试，我的书还没看完，我拼命地看书，可一个字也记不住……
还有就是找不到考场，或是没带准考证，或是到了考场发现考试差不多结束了，我手忙脚乱的，心想这下完蛋了，焦虑之极，我从床上一跃而起，然后，梦醒了，一声长叹：“还好，我工作多年了！”
在我的考试梦里，我参加最多的还是英语考试，也记不得是谁在监考，只知道我一个单词也不认识，更不用说答题，再看看周围的同学们，一个个都在埋头苦答，奋笔疾书将面前的考卷填得满满的，只有我面对试卷不知所措，那么长时间的梦里，都在做着那么难的试题，那种滋味，想起来都感到害怕。
之所以我会做这样的英语考试梦，或许与我中学时代英语成绩差不无关系吧，梦境是那可怕往事的重现。
我的学生时代，英语成绩在班里始终名列末位。初中英语老师涂老师就曾语重心长地对我说：“九满，听说你其他学课的成绩都不错，英语是弱项，你不要偏科啊！要加强英语学习，争取将来考上一所好的大学。”可惜的是我没有听涂老师的话，那年中考，我连26个英文字母也写不全。
高中时代，我发奋努力钻研英语，但是，我的英语成绩始终没有起色。那年高考，我的英语成绩也只得了47分，比我所在中学里倒数第二名的成绩少十二分。渐渐的英语便幻化成恶梦，当夜幕降临，梦天使登场，它便悄悄地蹓到我的睡梦中来，让我一生都体味一个差生的痛苦。
如果那年高考我的英语成绩再高20分……
不经意间，瞌睡虫开始在我的大脑中蠢蠢欲动，使我哈欠连连，我便放下《曾国藩全集》，混进甜蜜的梦乡。
愿上帝保佑，今宵好梦！
梦
文/夏集文印（金奇）
我的梦，是催生出来的。
运气好，想什么来什么，那该多好啊。
岁数大了，干不动了。用钱的地方太多，压力越来越大。
于是，眼皮跳了，幻景来了：某一天突然坐拥伍百万。不走老套路，没有设想天上下“钱”雨，也不是半道上捡到一只鼓鼓的钱箱；银行卡上莫名其妙汇入7位数，那也不敢用。
我这个梦还圆得真好，很有意境，身边的人物都进来了：
斜对面的福彩铺，每日三三两两，进进出出都是没运气的，我冷眼看了这么多年，从没有惊曝的消息。
偶尔我也进去看看，总有几人看着公示板，心内打着盘算；有的用铅笔在纸上戳戳划划，演算着他的“哥德巴赫猜想”，探究出这一期期数字规律；也有零星骑单车或开车来直接买几张就走；另有一些人是一直坚守着老号——身份证号、银行密码还是女朋友的生日什么的，总之，撞撞运气！
凡是中大奖的，多半是随意买的，很少有刻意苦等来的。奔着这思路，于是，为了保险起见，将这个梦设想成既带随机性，又是翘首以待。
吃过晚饭，早点上床，一关灯，梦境真的来了：这几天在脑子里思来想去的七位数字在这个梦里真的出现了，得到验证了。因为这每位数，都与自己有缘，有故事，它们的顺序排列，着实在这梦里掂量了好久，最后落定时，还不忘呓语了两遍。
天蒙蒙亮了，感觉已有人晨跑了，就是在这关键的似醒还睡的关口，把七位数的顺序一时惊忘了回去。起身，又躺下，再回梦里理一理。噢，行了，定下了，就是它8721604。
醒来第一件事不再是洗漱，先用笔在手心写下数字，怕洗去，手机里也备份了一下。然后就是径直来到这福彩店，没有半点犹豫报上了数字。
三天的煎熬惶惑，终于盼来了特大好消息，噫，好了，中奖了，税后500万！！
掩饰不住的激动起伏，谢绝了店家的礼炮祝贺，那不是对外新闻发布嘛，不能玩的；索要小费的、嚷着要摆酒庆祝的、不沾亲只带故的也来要借上五万八万，有自荐上门做我保镖、开车、拎包、助理一把下的。一时间门庭若市，昼夜灯火通明。
花了好多天才平服了自己。500万，是不少，跟企业老板、跑采购的比，也没啥，得瑟什么呢！就这样心里说服着自己。
也该出台我的小九九了。正好自己暮气渐沉，跟不上趟了，也该歇歇手了！舅老爹要在苏州买房，肯定得给他四五十万，还不还由他罢了；本家兄弟孩子们都大了，到了成家的当口，每家给个四五十万也在情里之中；虽说连襟孩子刚成家，可正是用钱的时候，先拿一捆去吧；难兄难弟上门几趟了，你还能不明白？不可能只用灌灌小酒能打发得了的；公家要我慈善一把，献献爱心；叫叔叔、喊爷爷的叫得欢，客气的小辈们每人也得打发个五六佰。还得防人掂记着，夏集老家住不成了，要重新安家……事情多了去了，热闹极了。
看我这梦里梦外的，美着呢！
梦里曾经，多少花落
文/天上雪
认识她只缘于一次偶然，我的QQ曾经拒绝了半年不加好友，那天去外地拿货，在大街上，无意中遇到一个多年不见的老同学，她说要加我的QQ，而她偏又不记得她自己的Q号，于是我把我的号给了她，叫她晚上加我。
晚上回到家里，我把我自己的QQ撤了拒绝，没想到加进来的不是我的同学，却是一个不认识的女子。
当时看她的网名很喜欢，很清雅的，叫绿竹漪漪。
我的家乡是一个竹子之乡，所以对于竹子，我有一种特别的情结，所有与竹子有关的一切，似乎都能引来我的好感，因着她的网名，我加了她，然后开始跟她聊天。
她开口的第一句话就问我，你是肇庆的吗？
我说是的。
然后她问我，你那里离Ｓ镇近吗？
我说不远，开车的话半个钟就到了。然后我问她，你来过肇庆吗？
她说，没有，我从来没有来过。
凭着女人的敏感与直觉，我知道她是一个有故事的人，我问她，这里，是不是有你一个牵挂的人？
她先是沉默，然后说，是的，是有一个我牵挂的人。
然后家里来了客人，我也没时间与她聊，再接下来，一直一直的在忙，于是我一直一直的没时间再与她说话。那天客人在我家里坐到很晚才回家，１１点多我再上电脑的时候她已下线了。
然后下来的时间里，我总是会在网上遇到她，她总是会问我很多很多有关那座城镇的事情，所有的一切，包括天气的变化，那里的生活水平，特色景物，都是她关心的对象，她问得很仔细，而且是总会关注每天天气的变化。
我知道只有在深爱一个人的时候，你才会关注那里的天气，关注那里所有的一切！
慢慢的我和她成了好朋友，她把她的博客给我看，那个博客做得很美很美，里面红绿相间，色彩绚烂，艳丽动人，形象照是一幅茂密的竹林，青翠碧绿，春意盎然，与她的名字很贴切。她的文字很优美，字句精炼流畅，如行云流水般灵动自然，隐隐透着不凡的才气。我开始喜欢这个女子了，只是她的博客写得很忧伤，似乎心间埋藏着很多伤痛，字里行间让人看了心酸，会由心而生一种怜惜与心痛。
再后来我和她成了很要好的朋友，她把她的相片发给我看，那是一个很斯文的女子，虽纤细柔弱，却很有气质，清雅脱俗，让人一见难忘，再见倾心。她的文字加上她的人，很容易就能让人有一种想爱护她想保护她想怜惜她的感觉，纵然我是一个女的也有这样的心态，更何况如果是一个男人？想来爱她的男人一定不少。
然而她是忧伤的，也许自古红颜多薄命！
我是一个忙碌的女人，我有自己的鞋店，请了２个店员，里面只专卖一个牌子的鞋。
我的先生是这里的一位机关要员，平时里应酬多多，三更半夜才回家，要么就是会一连出差好几天，很少在家，很多时候倘大的一个房间就只有我和儿子，外加一个工人。工人是我托人从乡下找来的一位乡亲，４５岁，她在我儿子出生开始就一直一直的住在我的家，儿子上幼儿园后我就留下她帮我专门在家买菜做饭，当她家人一样。
平时里我除了去拿货，有时会去店里看看，剩下的时间就是约人打打麻将，去美容院做做美容，去休闲中心沐沐足，无聊时会约一大帮的朋友去酒吧泡泡。只是我天生没有什么赌性，对打麻将终是无法上瘾，很多时候也厌倦那种灯红酒绿的生活，于是买了一台电脑在家里泡，因为别人说，现在这个社会，不会电脑的人，就是一个文盲。
因为在网上遇到过很多无聊的男人，于是我的Ｑ设了拒绝，除了认识的人，其他人不加。
与她成为好朋友也许是因为缘分，也许是因为她的动人。总而言之她在我的心里占有着一种非一般的份量。
我和她交往了半年，然后有一天，她说想来看看我，我说好啊，欢迎！
她所在的地方离我这有一千几百公里，她来的那天，是阳光明媚的三月。
那天我去火车站接她，长发披肩的她，有着天然的清纯，她内穿一件粉红色的低领丝质衬衣，外罩一件黑色的西式外套，蓝黑色靴裤，棕色长靴，脖子上系着一条蓝黄相间的丝巾，用一个晶莹璀璨的丝巾扣扣着，非常的华贵高雅。
我第一眼就喜欢上这个女子了。
那天先生刚好出差去了外地，要好几天才回来。于是我把她接进我的家里，让她住在客房，然后叫工人做了一顿非富的晚餐招待她。
晚上我和她在花园里聊天，那晚的夜空苍茫而迷蒙，没有任何的星光。
也许是因为夜里露水太寒让人脆弱，也许是因为月色的苍茫勾起了她的心事，她对我讲述了她的故事：
他是一个大我１０年的男人，是我哥哥的大学同学，我的父母在农村，中间曾有过一个二姐的，２岁那年因为染病误诊，最后不治身亡。母亲在３２岁那年才生下的我，所以我的哥哥大我１０岁。
哥哥是一个很有才华的人，大学毕业后就自己想办法开了一家公司，后来生意越做越大，开始有了自己的小车，他和我哥是大学里最好的死党，毕业后他回到了他南方的家乡创业。我哥２６岁那年带着刚结婚的妻子开车去南方看他，遇到车祸，哥和大嫂都没了，我的家一下子失去了支柱，母亲因为受不了打击一病不起，父亲一边要照顾她一边要干农活，人也很快变得苍老不堪。
那时我刚上高中，他一直一直觉得如果不是我哥去看他我哥就不会死，所以对我的家人一直一直都很愧疚，承担起了我家中的所有，他的生意在南方，于是他经常的会南北两边飞，几乎每个月都会抽时间坐飞机来我家一次，给我们送钱送物。
母亲治病花了他不少的钱，最后也许是他的爱心感动了上天，我的母亲最终能过上正常人的生活，我从高中到大学，也一直一直都是他出钱资助。
从前我一直一直只当他是大哥，他也一直一直只当我是小妹妹，我没有想到过会爱上他，可是爱了就是爱了，这世上，爱情来时由不得人去控制。
刚开始时他也没有想过会爱上我，后来发现自己感情出了轨时已失去了控制的能力，大四那年，他在一个春雨绵绵的４月来学校看我，那一天我做了他的女人。然后他说要离婚娶我，那时他的儿子才刚４岁，他的妻子很爱他，同时却又是一个依赖性很强的女人，没有什么独立的能力，如果他真的离了婚，会要了那个女人的命，而那个可爱的小男孩也会变得很无辜，我不想他做出残忍的选择，一直一直的不肯让他离婚。
毕业后我在上海一家软件公司做职员，领着一份还算可以的薪水，他经常的会飞过来看我。
就这样无名无份的跟了他３年，家人慢慢的知道了我与他的关系，于是开始帮我找男朋友，张罗着要把我嫁出去。他们帮我找的男人我一个也不喜欢，于是一拖再拖，到了我２８岁那年，母亲以死相逼。我最后只能在他们给我找的人里选了一个男人，以一纸婚书结束了我与他的爱情生涯。
说到这里的时候，她的声音变得哽咽，迷蒙的灯光下，我看见泪水在她的眼眶里流转，同时也浸湿了我的心。
我想起了我的从前，当年毕业时我也爱上了一个大我１１年的男人，不同的是当日我爱上他的时候不知他是已婚之身，到最后发现他有家，我选择了放手，不辞而别，一个人悄然远走，在辗转了几座城市之后，我选择在肇庆安了家。
这之中过程虽然不同，但结局是一样，我们都为世俗而放弃了爱情。相见恨晚，也许这是我们的命，我们的爱情，最终都输给了命运！
很多时候，离开你，不是因为不爱你，而是因为，太爱你……
那一晚，也许是因为有着同样的过往，我与她，促膝长谈，那颗已经久久尘封了的心，再次被掀开，挑动出了所有的隐藏……
我们相互倾诉衷肠，一直到天亮才各自回房睡下。
那一晚的我，睡得极不安稳，梦里，都是所有的曾经，曾经的笑脸，以及，无奈的心酸。
物是人非事事休！多少流水落花，已成往事，刻骨的相思里，曾经的繁花似锦，早已成为了满地落英，最终演化成泥，何处有香丘？一抔净土掩风流！梦里人儿的再现，都也只不过是南柯一梦，镜花水月，终是虚无！
只是心底里的难过，终究是无法遏止，一朝醒来，已是泪湿枕襟。然而泪水换不回流逝的时光，纵然有，千般不舍，万般无奈，所有的相思，都已成为了过往之事，从来断弦难再续，毕竟人生，不能重来，很多事情过去了，就再也回不到从前。
第二天我们都是睡到中午才起床，然后我带她去喝中午茶，在这座南方的都市，中午已经没有人会去酒店吃饭的了，全是去“喝茶”，当然这“喝茶”其实也相当于吃午饭了，反正什么都有得吃的。
喝完茶，她问我能不能带她去Ｓ镇看看，我说当然可以，然后开着车子直上高速。
在车上，她继续对我讲述她的故事：我的丈夫只是一个普通的公司职员，收入并不高，以我们那时的经济能力在上海根本买不起房子，他给了我３０万让我交了首期，然后房子装修又给了我１５万，只是我结婚后他再也没和我联系过，也许是不想打扰我平静的生活，也许是他心里也不好受，除了偶然会打个电话给我的父母问候他们一下，他从来不曾再给过我任何电话……而我婚后总觉有愧于他，也不敢打他的电话，就这样，２年了，我没有再和他说过一句话，我只知他在这个南方的Ｓ市，我从来没有来过这座城市，你是我在这里唯一认识的人，我这次来只是想看他最后一眼，看看他生活的地方，看看他所处的环境……
我一路上默默的听着，内心戚然！
这世上，从来爱情最伤人，很多时候，我们爱得很无奈，爱得很悲哀，而内心的痛楚，却又无法与人诉说，很多事情很多伤悲，我们最终只能以默默忍受的方式，让它慢慢的在时间的长河中淡漠，最后磨灭于日常生活的琐碎里。
也就几十分钟的车程，我开进了那座繁华的小镇。
这是一个五金业极为发达的小镇，在这里，很多人以做五金小作坊白手起家，靠着珠三角的天时，地利，人和，这里的人随便一个都是身家过百万的人，千万身家的人也不在少数，别看有些人穿得象个农民头的样子，分分钟是一个身家不菲的富翁。
这座小镇很大，工业区内，道路宽广，规划有序，发展很不错。
她说的“龙宇轩”以前我曾去过一次，所以很快的就找到了，这是一个卖名酒名烟的茶艺馆，占地少说也有２０００平方，一个佑大的停车场里停满了靓车，好在我的雅阁开进去也不算失礼！
茶艺馆的设计非常的好，四周环形相通，用半是混凝土半是铁枝的围墙围着，车子可以在里面转来转去，中间是一座屋顶用琉璃瓦搭建的很别致的园林式建筑，里面亭台楼阁，假山清溪，一应俱全，宛如从前皇帝的御花园。
茶艺馆正厅是卖名烟名酒名茶的，然后其他所有的小间别院都是供人喝茶谈天下棋用的，有些是密闭的房间，而有很多则是用竹篱笆作为间隔，非常的世外桃源。
时值响午，里面宾客满堂，热闹非凡。
如此的豪华与气派，可见此间主人的成功。
她不敢下车，只是要我开着车子在茶艺馆里转了一个圈。
然后我把车子停在正门左侧的一个边上，她久久的望着那里面谈笑风生的人们，身子在微微的发着抖，我知道她思潮的汹涌与澎湃，
“要不要下车去喝点东西？他不一定就在这里面的，这只是他其中的生意之一……”我试着要帮她找借口。
“不！”她的声音透着颤抖，我在心里叹了一口气。
我们在车里呆了足足有一个钟头，她一直一直的就看着那座茶艺馆，看着里面进进出出的人们，看着里面的繁华与热闹，却是始终不敢去碰触！
良久良久，她才无力的叹了一口气，靠向座椅，吐出一句仿佛用尽全身所有力气才可以说出来的话“走吧……”
我听到了她心底里那一句最绝望的哀叹！
我发动车子，调转车头刚想开走，她突然脸色大变，颤着声音说“等等！”
我顺着她的眼光看过去，只见茶艺馆里走出几个男人，其中一个年纪４０岁左右的男人正很客气的在送那几个人离去，与他们握手拥抱，而她的眼光，就眼睁睁盯着那个中年男人。
我看了那个男人一眼，那是一个长得很帅气的男人，只是人到中年身体已略见发福，不过言行举止之间隐隐的透着霸气，是那种与生俱来的豪气。
这世上有一种人，天生就带着一种昂扬，而面前的这个男人，就是其中之一！
她一直一直的看着那个男人向客人道别，然后回去，直到踪影消失，脸上一直一直的木无表情，只是嘴唇却一直一直不停的在颤动，眼泪无声无息的流满了整张精致的脸，她自己却是毫不察觉。
那个男人最终隐没在房间里，她的泪水还在无声的流，我什么也没说，递给她一块纸巾，然后发动车子，离开……
第二天送她上火车的时候，她对我说了她最后的心事：我怀孕了，这次来这里，只是为了见他最后一面，因为他是我这一生中，唯一爱过的男人，可是他有家，而我现在已是别人的妻子，也是未来孩子的母亲，从此后我永远不会再见他，我会把他放在心里，一辈子！这一生，心底，只为他而守候！我会守着这份爱，一直老去！
我无语，这世上，每个人的背后，都有她自己的故事，而故事的完结，很多时候都是带着无法言表的伤痛，生命中最舍不得的那一页，藏得总是最深…悲剧并不在于谁离开谁，而在于，即使离开，依然爱着！
爱情就象人生，不能重来，多少流水落花，已成往事，很多时候，有些爱，是需要尘封的，尘封于岁月中，尘封于人们内心的，最深处……
爱只是一个梦
文/星夜★吻痕
听，一首关于《爱是一个梦》的提琴曲，作品介绍说特别凄美、特别缠绵，于是在这婉转缠绵里，追寻着关于爱的足迹，轻轻地进入梦里，那个关于爱的梦里。
心此刻是宁静的，没有留下一个人，却留下了一个关于爱的梦。
爱是一场遇见，有的人一世未遇见所爱，而有的人却错过最美好的时光后，才相遇，而有些爱相遇后又擦肩而过，于是上演了世间的无数个悲欢离合。
诗人说，“你爱或者不爱，我就在这里，不悲不喜”。
其实，爱就是那么虚无，无从捉摸，难以参透。
那日，在一次无心的算命中，对面那个似懂非懂的老者说，你知道吗，你掌心的爱情线告诉你，你的爱要走一个很长的过程。淡然笑之，有些事情冥冥中早已注定。
有时候，因为浅爱会走在一起，相守一辈子。而因为深爱却一定要离开。爱多了，沉甸甸地，再也禁受不住了，所以，就得放弃。就像一场梦，到时间了，就必须得醒来，而那醒来的时间，却不像一场电影，有专门的设计。
爱是一个梦。就想起电影《廊桥遗梦》里的男女主角，短暂的相遇，爱在一个不对的时间发生，那份晴朗与难舍难分，纠缠着爱。可是，在现实面前，爱终究只能是一个梦，于是在千千万万个日子里，去回忆那个梦，那场如梦般的爱。
有多少对恋人，就有多少关于爱的阐释。那日在公车上听广播主持人清脆的声音读一段散文：“这辈子无论你多么好，都会有一个人不去爱你。而无论你有多么不好，都会有一个人爱你”。在主持人好听的声音中，却突然想哭，那伤感恰如听这首《爱只是一个梦》。
昨天，午后，很好的阳光，看老梁看电视。连续看两期了，一期是关于蔡琴的，一期是关于邓丽君的。在那些人们熟知的歌曲里，老梁为我们一一追寻了他们歌曲背后的爱情故事。
蔡琴经历着十年的无性婚姻，最终与丈夫离婚，而后还经历过一次严重的手术，差点儿丢了性命。而邓丽君呢，经历过的情感更是波折，有被情感欺骗的伤痛，有与成龙曲曲折折的爱情缺口，有老大嫁做商人妇未修成正果的痛苦。那情感的浪花，却最终未成找到归宿，落得43岁即香消玉殒的遗憾。人前那么风光，众星捧月的她们，没想到，却有那么悲痛的爱情史。
这爱啊，这被世人称颂最美丽的花朵，却是那么难以寻找，难以把握。
众人仰慕的戴安娜王妃，会对她的情人反复地问：“我漂亮吗？”那么高贵的她，也会在一个人面前永远地不自信。三毛在走遍全世界每个角落后，终于找到荷西，可是老天却又抽走了她的爱，让她的爱在风雨中飘摇无处寄托。那个才情横溢的张爱玲，虽然低到尘埃里那么卑微，也终究没有让爱圆满，孤零的晚年，孤单的离去。
爱啊，你只是一个梦吗？
那日，看一段关于爱神阿佛洛狄忒的故事。说爱神被众神所喜爱，可是，她却独喜欢凡间的一个男子。她痴情地守候着爱人，守护着爱，可是，却在她一次去完成任务时，没有看护好，爱人却在一次狩猎中丧失了性命，就连掌管爱情的爱神，都得不到自己的真爱，所以，爱也真就是一个梦。
爱是一个梦，何时来，何时去，那么飘渺，毫无踪迹。
爱啊，是一个梦，它或是一个美梦，或是一个恶梦，有时候，我们无法左右。
爱啊，你就是一个梦，有时候我们在现实生活中在无处寻找，于是，我们把这爱带入梦里，带入这个文字梦里，去感受，去经历，去动情，去忘我。
梦里梦外全是你
文/小小
发完了视屏总算松了口气，我独自欣赏着。入秋的晌午闷热闷热的，懒洋洋的人不想动。就在这时候，一只黑色的皮鞋慢慢的出现在我的前方，是男的的，而且没有脚。越来越靠近我，我胆怯了，脑海里闪过躲闪的念头，却静静的躺着。伴着“起来，起来，这么懒。”黑皮鞋一脚一脚的踢我的小腿。我陷入了极度不高兴，好一阵子，说了句“这是谁呀？”。“我，我。”是那个熟悉的声音，无意的抬头，一个瘦高个子男的，一身黑色，面无表情的看着我。不知道看了多长时间。我愣了愣，没有了言语。“吃饭，”那熟悉的声音说。我还在生气着，没顾上反应，不曾想看见一双光脚踩在饭菜里。我懊恼了，终于进入了死循环。我知道他生气了，可我已自顾不暇了。“吃饭。”是他说，倔强的我还在倔强。
不知何时，一条蟒蛇爬到我的身边，长长的身子，张着吐着信子的大口，游走于房间。我好像冻住了一样，没有害怕，任他闹腾。“吃饭。”他说，我自己起来，害怕了，他说那都是他变得。
有两句诗是这么写的“亲戚或余悲，他人亦已歌。”对你的思念是不会停止的。
梦里依稀慈母泪
文/田毅
那天，母亲从京城来电话，急切地询问我近来的身体情况，得知一切安好，才松了口气，说，既然都好，也不知道打电话报个平安？让人操心……话语里虽带些埋怨，却满是母亲对儿子的牵挂。
母子情深，如一根温暖的线，时刻牵挂着彼此。11年前，我因急性心梗在医院抢救了一天一夜，在重症监护室躺了9天。母亲有空就来看望，说：“我没啥事，就想过来看看你，说说话……”让我深切体会到母爱的温暖。在世间，母亲对儿女们的意义，大到无可替代。
每每提及母亲，我都有一肚子的话要说。年轻时喜欢读高尔基的长篇小说《母亲》。高尔基的小说和鲁迅的杂文、散文对我们这一代的写作产生很大影响。我注意到，高尔基和鲁迅有一个共同的特点，那就是对母亲的依恋很深。
前年春上，母亲到京城暂住，临行时，我到车站送她。按理说母亲离开也不过半月，到了车站广场，从出租车上下来，我提着沉重的行李，不免抱怨说，你这是搬家呢，干嘛拿这么多东西？母亲说，可不嘛，这一去又不是三天五天，穿的用的都得带上，还有我学书画的用具书籍，缺了哪样能行？这几年，每逢年根，母亲都要返回太原过大年，她惦记着家人，说啥也要与我们兄弟和姨妈们团聚，年后开春转暖，再回北京妹妹那儿去住。虽说高铁方便迅捷，可80多岁的老人，来回这么折腾也挺让人担心。
与母亲通话是一种慈爱的慰藉。每次她总是表达了自己的惦念，不放心这个挂念那个，总要唠叨上一阵子。去年夏天二弟去北京大妹那里住了十几天，回来说北京太热，老母亲在那儿怎能受得了？以后夏天让母亲就在太原过吧。然而今年母亲又去了。这回是因两个妹妹到日本旅游，大妹家的狗没人管，母亲以此为由，早早就准备去住。那天在电话里，我说怎么打了半天都没人接，还以为你病了。母亲说没事，我去你妹妹家遛狗去了，楼上楼下的，一天四趟……唉，作为母亲，总是替儿女操心多于我们对她的关心。
去年腊月二十八，我去车站接母亲回来过年，之后每逢周日，只要有空，我就回家去陪母亲聊聊天。而母亲呢，知道我要来，总是事先做好我爱吃的饭菜，泡好我喜欢的花茶。茶香浓浓，爱意浓浓，喝茶时，我能感受到母亲慈爱的眼光。每次回太原，她总要叮嘱小妹到大栅栏去买“张一元”的花茶。她知道我爱喝这个，回来后我一筒、二弟一筒、三弟一筒，如此习惯了。时间久了，大家理所当然未觉得有什么特别。但母亲的心思，总体现在这一点一滴的小事上，我们做儿女的，忆及此事，总感到一股说不清的母爱情愫在里面。
那次送走母亲，回家时坐上公交车，望一眼车窗外的街景，我心里突然梗梗地发酸，眼眶湿了，不由想起鲁迅的诗来：梦里依稀慈母泪……古今中外，天下母亲都一样，只要提及，儿女心里就满怀愧疚。想想母亲为我们操劳一生，直至两鬓斑白，而我们呢？人间百态，唯有母爱无须多言，不需你常把“思念”“我爱”之类挂在嘴边，牢记铭刻在心即可。
此时此刻，心里总跳出几个深藏已久想说又不好意思说出口的字，我想我还是应该一字一句地大声说出来：妈妈，我爱你！
让我再嗅一嗅，梦里的暖
文/凌波仙子
绿房子
昨天，不是你的祭日，我却做了一整夜的梦，梦见了那个绿房子，还有一地绿莹莹的西瓜秧。
1
五月的风，吹开了葫芦花，你的腰身却弯了，娘说，您喜欢清静，非要在自家的地头，盖了草房子，锅碗瓢盆的都接了地气，草房子飘出的炊烟，都是暖暖的。
其实，十五岁的我，已经在您的目光中，读出了一种苍凉和悲伤。你养育了六个儿女，却在暮年的时候，倔强的搬出了小村，我读不懂爹娘眼里的无奈和忧伤。可是，我看见了您弯曲的期望，在岁月的催打中，慢慢褪去了热情。
地头的绿房子，于是就改变了我的目光中，牵挂的方向。
五月的风，有点微暖，娘说，您烧火做饭的柴，没有了，我放下书包，背起了一小捆的柴，顺着村子的小道，一路小跑，地里的庄稼还未过及腰身，远远望见，您左手掩眉，倾斜的目光。
地里的庄稼绿莹莹的，我在绿房子的枝藤下，偎着你的腿，看着蓝色的炊烟，慢慢的飘袅。我用涉世懵懂的目光环着你的臂膀，不是因为，我的孤独，而是，为了寻找一种从血液里升起的温暖，我裹着我的忧伤和疼惜，在您的怀里来回磨蹭。
娘还说，您的身子骨没有以前好了，说话时，眉眼里的笑，变淡了。娘就把刚出锅的红烧肉兜在袋子里，让我带给你。我记得您刚搬去草房子的时候，那条通往村子的小路，被我细细的数了无数遍，路边的庄稼已经过及我的头顶。而每次我去送柴，只能望着远远地炊烟升起的方向，一直奔跑。
那一年的冬天，您终于熬不过身体，病了，于是，娘有了接您回家的理由，西厢房里，娘铺好了软软的床铺，那一床被子，都是娘新做的，鼓鼓的棉絮盖住了您的忧伤和脆弱。
葫芦花败了，绿房子上接满了小葫芦，绿茸茸的，就像刚出生的婴孩儿的皮肤，您的病才刚刚好转，就急着回到绿房子里去，您说，牵挂地里的庄稼，牵挂绿房子上的葫芦，还牵挂檐下的鸡和鸭。
岁月在我的文字里，已经灌满五月的微暖，打开的记忆，从绿茸茸的绿房子开始，慢慢的起了皱纹。是风吹过的思念，没有了可依附的地方吗？您在地下睡着了，我的思念，却被绿房子扰乱了梦魇。
绿房子，葫芦花，一缕您额前的白发，泊在我的文字里，徘徊不散。
草房子
夜，总在思念最痴狂的时候，走的缓慢。是因这个梦吗？还是梦里的您，有未说完的牵挂？
一入秋，岁月枯荣，地里的庄稼，结的果实实的，您眼前的那一块棉花地，开满了白云一样的棉絮，你的笑容像极了盛开的菊，每一道皱纹，都藏着春天柔弱的心思，藏着冬雪冰凌的沧桑和淡定。
我记得草房子的颜色，就跟咱家里那棵樱桃树的树干一样，亲切的木质色泽，风干的辣椒被您用绳子穿起了串串，草房子就有了上妆的腮红。这个季节，娘说，您是最开心的，草房子里堆得果实，满满的，我的笑声，还有爹娘的笑声，都被挤出了草房子。
娘和爹都去地里收庄稼了，您就坐在房前的木墩上，捻着纳鞋底的棉线。娘说，您年轻时，是村里最漂亮的姑娘，你的女红是做的最好的，听娘说，你的樟木箱的底层，压着你出嫁时的大红嫁衣，还有一支翠绿的玉簪子。其实，你的眼睛已经看不清鞋底的经纬，就凭着感觉熟练的来回穿梭。我好奇的望着您，你笑着点我的鼻子说，您的心就是您的眼睛，心到了，针脚就自然工整了。
娘还说，您更喜欢秋天，因为，烧火的柴禾遍地都是，就不用看着我，每天背着柴往您这里赶，您说，您的心，刺刺的疼哦。
入进十月，在一个午饭后，爷爷忽然就走了，就那么一瞬间，就走了。家里的人都哭成一片，您就迈着你的小脚，在咱家的土窖边，坐着，一言不发。娘说，土窖里还有您窖藏的新鲜的蔬菜，还有你自酿的粮食酒，爷爷都还未尝尝呢，怎么会舍得走，怎么会舍得丢下您一个人？
有风吹来，我的心和我的笔，都有些凛冽，爷爷走的时候，您就抱着那壶粮食酒，一直喃喃自语，那些悲痛和难过，都封在心里，那个季节，可是你最钟爱，最喜欢的，爷爷却在那个季节里，丢下了您。
时光打磨着笔下的往事，草房子在寒涩的秋风中，萧萧飘零着几缕秋草。娘说，您毅然要回到草房子，您说，你舍不得离开，草房子里有爷爷生活过的痕迹，有爷爷呼吸过的空气，房前屋后，还有爷爷未种完的瓜豆，那把锄头上的泥土，还未打磨干净，灶台前，还放着爷爷的大烟斗。
笔下藏着的清愁，就要被窗外的雪，濡湿了。昨夜的梦，可不可以让我再进去？其实，我只需要嗅一嗅，那纯白的葫芦花；嗅一嗅，绿房子上青草绿藤的清香；嗅一嗅，草房子的烟火味道；再嗅一嗅，你的目光里，那轻轻软软的暖和疼爱。
草房子，蓝蓝的炊烟，白云一样的棉花地，一串串的红辣椒，草房子上挂满了葫芦。您慈祥的笑容，抖落着俗世的繁杂和尘埃，在以后漫长的岁月里，铺满我的每一个黄昏和清晨。您还来不来我的梦里？你还会不会回到梦里的绿房子？那些飘着清香的葫芦花，还思念着你的抚摸和探望，那些鸡呀鸭呀，还等着你撒一把粮食，续一碗水。
小村黄昏的落霞，可是您洒落的笑容？那么轻，那么温暖——
雪房子
雪花飘落的枝头，在太阳光下，泛着清灵的白，我走出小村，去了外地求学。
那个晚上，您就用你的蓝布头巾包裹着一个陈旧的盒子，送到我的面前，就着昏黄的蜡烛，您打开盒子，里面依旧是包一层又一层，最后露出了一个塑料袋子，里面竟是一卷整票和零碎的毛票，还有您的那支翠玉簪子。
正屋的红泥小火炉，烧的正旺，您把俺揽在怀里，就像小时候那样，您用您那双布满青筋的双手拉着我的小手，把那个盒子，连同你的所有期望，都放进了我的手心，我的岁月，我的世界。
其实，我知道，那些平时爹娘给你的零花钱，过年钱，你都舍不得花，您一直都攒着。我怎么能要您的钱？我不能，我舍不得您的腰身再弯下去，我舍不得您的脸上，再多一道皱纹，我舍不得，您再一次回到村口的那个雪房子里，爷爷走了，您的世界只剩下了孤单。娘说，只要您答应，搬回家里来，就接住您的钱。娘还说，西厢房里一直给您留着的，每个黄昏的落霞，都能铺满房间的每个角落。
那个黄昏，我就坐在你曾经坐过的木墩，草房子被雪覆盖，成了雪房子，那条通向村子的小路，蜿蜿蜒蜒着我的脚印，我用目光环绕着雪房子，环绕着房子里的那个高高的地铺，寂静的灶台，还有那在雪中偶露的葫芦的干秧。我无法从里面走出来，我的心，漫过雪房子里面的每一寸，每一个角落，没有泪零，没有忧伤，只有无限的依恋和不舍。
娘说，我走后，就把您的那个盒子和那叠钱给你放进您的樟木箱子里了，您就在那个冬天，开始整夜整夜的咳，您睡不着觉的时候，就用您的双手抚摸那个酒罐子，里面是您给爷爷亲自酿的粮食酒。娘说，您不放心酒罐子里的酒，怕耗子糟蹋，怕猫给碰翻了。其实，我知道，您是想爷爷了，人都说，老来伴，可是，你却是那么孤独，你的内心，装满了往事里的点点滴滴，我知道，你所拥有的，只有回忆，那回忆里，有你暖暖的笑容和您的岁月。
每次回到家里，我最喜欢坐在你的身边，听着你讲那些过去，那些陈旧的画面和场景，在你的絮絮叨叨中，时而清晰，时而模糊。因为，您每次都是讲着讲着，都睡着了。是不是您的梦里依然是原来的老样子？那个绿房子，葫芦花在房顶上，被五月的暖风，吹呀吹的。那个草房子，是不是它眼前依旧是一串串的红辣椒，像极了落晚的彩霞？而那个雪房子的远方，还依旧蜿蜒着一串小小的歪扭的小脚印？而我的身影是不是在雪白的地里成了一个小小的黑点？
娘说，您最近老是打探我的消息，询问什么时候放假，什么时候才能够回家。后来娘才发现，你的藏青色衣衫里，还放着两块中秋时的月饼，中秋节我没有放假，没有回家吃到爹做的月饼，您没有说什么，只是悄悄的放在你认为最安全的地方，一直等着我回来。
娘还说，您最近老是念叨着日子，又有多少日子我该回来。娘说她也很纳闷，您老早就记不清很多事情了，却把我出门的日期记得清亮亮的。此时，我的笔已经走不下去了，我的心，我的思念，开始如潮水般的泛滥，你一片一片的轻暖，开始在我的天空放出烟火般的璀璨。我依恋，我怀念。
您应该知道，我的牵挂，已经顺着我的笔尖，开始泄洪。您和我，隔开的太久，那可是十年的光和影，这厚厚的十年光影，我该以怎样的奔波和跋涉，到达您的怀中？
娘那天，就急急的给我打电话，说您快不行了，就剩最后一口气，等着我。娘还说，你的怀里，一直抱着那个酒坛，和那两个月饼。娘说，你那天早晨，自己穿上那件大红嫁衣，还让娘给你别上那支翠绿的玉簪，那天的太阳，真的很好，您对娘说，爷爷就要来接您了，您说，您以后再也不是孤单的一个人了。
梦，就在午夜，忽然就醒了，您的微笑分明就在眼前，岁月在我的追赶中，悠悠的走过，您走了，走出了我的世界，我的梦，我坐在雪花飘零的地方，手心里握着那两块月饼，我多么希望，我握着的是您温暖的双手，是您目光中的轻暖和怜爱啊！
您知道吗？今晚的月亮好大好圆，就像那块月饼。皓月寂静，西风冷冷的吹着，我的指尖，在我的思念里开始行走，开始蔓延。
天上，人间，这十年的光和影把我的夜色，拉的好长好长，我在您的目光中失眠了。娘说，失眠的这个人，一定出现另一个人的梦中，奶奶，您告诉我，你梦中出现的那个人，可是我？