以后文章
以后文章（精选20篇）
长大以后
从前我一直希望会有一个人，很疼很疼我。如果我病了，会照顾我；如果我烦了，会听我唠叨；如果我喜欢什么东西，会买给我（不是图钱，只是单纯觉得自己喜欢的人买自己喜欢的东西给自己的感觉很幸福）……
以前病了不爱吃药，小感冒几天就好。还记得有一次感冒了，咳嗽很久没好。因为我没有好好吃药，希望坐我后面我喜欢的那个人有一天会说“你怎么病了怎么久都没好”或是“你咳嗽好吵啊！”一两个月后，我们班与我座位相隔十排的一个女生同我说“你感冒好久啊？”“你怎么知道？”“你天天咳嗽，都听到啊。”然后我开始好好吃药了。
上大学后，我开始买一些小手饰。旁人问起“谁送的？”笑着说“自己买的。”
大二暑假那年，处于情绪低迷阶段，毅然收拾东西，外出旅行。回来时满身都是呆在火车上太久了而特有的异味，兴奋地同石室友说我去了哪哪哪，那里的风景又是如何地美丽。室友问“你和谁一起去玩啊？”“一个人。”
小时候奶奶教育凡事要多忍耐，大四时在qq上破口大骂然后收拾东西换宿舍，离开了那个我忍受很久的人。
最近一年我开始喜欢在qq上抒发我的情绪，开心的、不开心。不会事事找朋友诉说。
刚刚我在吃中药，很苦很苦。那药是我自己去中药铺买的，希望能治愈我的多年顽疾。
……
长大以后，学会爱自己。病了自己吃药，喜欢什么东西自己买，有人惹我不高兴了我也可以让她难堪……要让自己开心。尽管我还是希望着有一个人很疼很疼我，不同的是我已经学会很疼很疼我自己，这样当那个人出现时，我就不会是一个病恹恹的我、一个穿着打扮破破烂烂的我、一个怨气很重的我。这样就算那个人永远不会出现，我也可以过得很好，很开心。
离开，是为了更好的相见
总是以为自己存在于你的世界，能够留下不可磨灭的痕迹，在这即将离去的时候，我明白我终究是你生命中一道美丽的风景，不是你停靠的终点。人生总是有太多的无奈，太多的悲哀，我们彼此命中注定要出现在对方的世界里，却是不被祝福的一对，不是幸运儿。妞，以后的路就是我一个人走了，你在我心里位置谁也无可取代，让我如此迷恋，如此深爱的女人。
天下无不散的宴席，可是我没有来得及好好品尝，就要和你分散，纠结，心痛，我真的不想失去你，和你变成最熟悉的陌生人。可是，我知道我留在你身边，只能给你带来无尽的困扰和压力，我要狠狠心，忍受看不到你，听不到你声音的思念，把这份思念用在事业上，努力打拼属于自己的将来。可是，想到你以后属于别人，躺在别人的怀抱，我的心在滴血。
亲爱的妞，以后的日子里，我没有陪伴你的身边，你要好好照顾自己，无论何时何地，想到你，想到我心爱的女人，我都会望着你的方向，关注着你的一切。这辈子，我欠你的，我会还给你，这辈子，你欠我的，来生还给我。谢谢你那么执着的爱过我，爱得不顾一切，我永远都记得隔着窗户，你我四目相望的情景，还是被现实所隔绝了。每次和你分别的时候，望着你离去的背影，我都会低着头，默默一个人走，想象着此时的别离不是永远，只是暂时的，只是我暂时离开了一小会儿。更会奢侈的想象，在你回家的路上，我突然蹦出来，对着你微笑着说，我等你，很久了。
留住的叫幸福，留不住的叫遗憾；幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔辣辣的。如果爱上，就不要轻易放弃。怯懦，可能后悔一辈子。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。我第一次体会到，爱你真的不是一定要拥有你，我很自私，不会对你说祝你以后幸福的话语，因为，从开始到现在，我都是深深地爱着你，丝毫没有动摇放弃过。
妞，当我最后一次抚摸你可爱的脸庞，我知道今生不会忘记你，我们的故事也不会就此画上句号，思念仍在继续着……
另一半，我遇不到你
我遇到，很多人。
错过的，也很多。
却还没能遇见你。
不知道你在哪里听着歌，晒太阳，喝咖啡。
不知道你在哪里焦虑，沉稳，紧张，冷静交替的奋斗着。
不知道你在哪里为了满足以后我的馋嘴，小女人情节的小虚荣，经久不衰的浪漫感动而努力着。
可我遇不到你。
知道你在蜕变着，为了我以后更好的生活。
知道你在忍耐着，为了我以后可以随时随地无理取闹。
知道你在强大着，为了我以后能够全身心依赖你。
所以我不能这么快的遇见你，因为你出现的时候，便是我交出未来的时候。
另一半，我遇不到你，可你有没有，也像我这般想你的想过我。
亲爱的、以后的以后俄们要一起走下去
俄一直在放与不放之间徘徊、其实放下又能怎样呢、那样就能否认你爱过一个狠心的男子麽？不放又能怎样呢？那样就能挽留你深爱的那个男子么？她说、俄只不过是在给自己的放不下找借口、回忆是毒药、而俄已上瘾、！
不是俄放不下、只是俄不想放下、
那个俄曾经惜命般珍惜的男子、俄还是会把你放在俄心里最重要的地方保存着、以前是以后也一样、唯一变了的就是你不再是俄的中心、！现在的你走了、俄不会挽留、但是你之后要回来俄不一定会接受、就算俄还爱着你、但那又怎样呢、
亲爱的、还记得麽？你把你的今生来世、甚至是生生世世都输给俄了、今生就当俄当你一个假好了、但是来世、和你以后的生生世世俄们都要一起走下去、好吗？亲爱的、以后的以后都不要再是这样的结局好吗？亲爱的、俄们约定好以后的以后你只能和俄一起相守到老、白手不相离、！
很久以后，我终于将你视为平常
文/偏爱
很久以后，容许我自以为是地明白：爱情是与一个人朝夕相处，不断地去忍受对方的缺点，直到习惯和接受，甚至可以宠溺地一笑置之；爱情是展现自己最丑的一面，然后在被嘲笑的时候厚颜无耻地回击：“有本事你换人呀！”；爱情是再也不会刻意注重自己的身材和容貌，放任小肚子上的肉长出来；爱情是逛一下午的街，买的一件也不是自己的衣服，尽管总是抱怨，却每一次都不自觉的这样做。
很多时候我都觉得自己根本不爱了，因为生活平淡的没有一丝波澜，就算吵架、打架，死去活来，都成为平常。每一个动作，每一句话语，每一根头发丝，甚至气味，体温，皮肤的触觉，都因为太熟悉都变得平常无比，已经不会心跳了。
很奇怪了，我了解了这个男人的一切，然后一切都变了，这个人跟原来想象的完全不一样了。一点都不帅，品味一般，挑食，没有特别强项的运动，自恋，抠门，唠叨，邋遢，高空维修不潇洒，缺点一大堆，半天都说不完。可是在我心里任何一个男人都不能和他相比，比他聪明的没有他帅气，比他帅气的没有他可爱，性格比他好的身材不如他。每次都在心里做这样别扭的比较，然后在臆想中无数次出轨，可是回到现实里，还是只愿意接受眼前的这个男人，与别的男生无论玩笑开得怎样过火，但是无意中碰到他们的皮肤，都会莫名其妙地生出恶心。也只有眼前的这个男人才能给与那种无法形容的满足感，当他买一件衣服、出席一个正式的场合都要来问我对服装的意见，当他喜欢上我推荐的甜品，当他依赖上我的品位，当他三个小时不见到我就要到处找我……这是别人不能给予的满足感，当一个人对你的需要无处不在。
于是，我慢慢变成一个俗气的女人，再也不会写风花雪月的文章了，再也不故作优雅假装斯文，再也不铺满床的衣服在镜子前比划一个小时，再也不为了一顿晚饭而花半个小时化妆，烟囱拆除开始唠叨，嫌东嫌西，算计生活费如何花销，开始计较，变得不可爱，当你也把这些一一忍受下来，我想，这就是爱情了。
很久以后，我终于将你视为平常，爱情。
我想起年少的时候，那些曾经忐忑地迷恋过的暧昧，在很深的夜里躲在被窝等一个也许会打来的电话；因为日间看到你与一个女生的嬉闹而难过得失眠；因为一场并不曾约好却巧遇而同看的电影兴奋无比；因为一个慌乱的吻而不知所措。也许有过小心翼翼珍藏的礼物，和小心翼翼珍藏的心跳；砖烟囱拆除也许有过自以为打破障碍而勇敢在一起的难忘；也许有过留在手机里久久不愿删除的短信；也许有过很深的绝望而在手腕上留下一生的疤痕。这一切，毋庸置疑的深刻，深刻到一生难忘。但是，有的时候，反而不愿记起。是不是这样呢？
很久以后，我坐在校门口的小吃店里吃一碗馄饨，在氤氲的热气里看到对面的男人耐心而包容的眼眸，终于明白，平淡即是爱情。就像这一碗平凡无奇的清汤馄饨，却能在这样下雨而阴冷的傍晚将我的胃熨的服服贴贴。
很久以后，我终于将你视为平常，永不回避，永不逃离，永远坦然，安之若素。
熟悉陌生人
“遍体鳞伤”?呵呵，这词用的可真好。这几天的我异常郁闷呢？竟然做到睡醒了就哭得地步。我在担心、伤心什么呢？
你，是其中的一个原因。我们的关系可谓是：熟悉陌生人呢。数数，应该有两年半了吧。两年半？说长不长的日子。度过起来，还真的挺快呢！好吧，我现在要说出来咯！“我喜欢你！并且喜欢你两年半了，从我来这里开始，从我的初中生活开始起。我就喜欢上你了”但现在，我要说“我要忘掉你了。因为你对我来说实在是太耀眼、太遥远了。幻想两年半的我，一直没能说出心中的感受。你要离开了，要去另一个城市来发展你的光辉未来。而我，对你的幻想就只能到此为止吧。”所以。今天，就把我们的回忆录都完完整整的写下来吧。
你要离开了，从这个中学里离开了。
想想，以后我要习惯以后，别再每次路过前阳台，就抬头望向你家的窗台，渴望能看到你的身影或者你对我的注视；习惯以后，别再漫步在校园里的时候，希望再次听到背后那熟悉的脚步声；习惯以后，别再饭后走过篮球场，期待再次看到看到你的身影；
习惯以后，别再每天晚自习下课后，故意放慢脚步，等你一起走过那短小又开心的路程。习惯以后，不再一发呆的时候就想象着能和你邂逅的情境；习惯以后，别再每天想着你。
呵呵，其实，我早就想习惯了。可是怎么可能会那么轻易就做到呢？其实，我也早就知道，我很有可能是一厢情愿，但固执的我总是喜欢在你一些轻微的动作中找出你也在关注我的理由。尽管我们并不认识，只是天天都能碰上面而已。而且，我也确定，起码，曾经你也曾关注过我。多么熟悉，又多么陌生？！
两年了，始终是这样的状态。直到你要离开，都还是这样。或许，我们根本就没有认识过，又或许，我们根本就互相了解过彼此。或许的或许…
始终，你是离开的。不带走一片我们的回忆片段。能记得的就只有我而已。
是的，我会永远记得这份感情，就算它重来没有发生过，就算它就只是湖面上的那一面涟漪。可是昙花一现，也不有属于它的美丽，不是吗？
你终究是要走的，而我，也终究是要学会淡忘这份感情的。不管有多么的不舍、多么的困难。我们都要成长、都要学会坚强。
我的熟悉陌生人，永远的熟悉陌生人
这支烟美丽以后
文/一叶知秋
对自己说。
记住，永远相信该相信的。那些不想相信的。知道就好。真的没必要去纠缠了。放手后也许花会开的更加美丽。也许我不是一个合格的花匠。
曾经，现在，过去，不知道记住还是忘记。 想忘记却刻骨铭心。
是你给我一种感觉，现在你又给了我另一种更深的感觉。像是一个装满水的气球，一下扎破。我措手不及。 我是不是该相信会有真的还是假的？
两根烟的时间我像起了许多。就在我打字的时候。还是看见侧角有哪些老旧照片，我抚摸，我望着照片中的我。真的，青春就像一杯酒，沉淀，冒泡，最后散去，直至无味。
我高看了自己，其实，什么都没有。有的只是抱歉。谁欠谁的呢？偶然？必然？其实只是我接受不了罢了。罢了。真的罢了。
这个冬天。思绪很悠长。就如白昼一样。
这个日子。心情很忧伤。就如末日一样。
没有丧气后的鼓励。只是自己在舔伤。
昨日如斯。真的就过去了。再美丽的昨天也是回忆啊。
看着蜻蜓在飞舞。看着你在嬉耍。看着天上的风筝。看着。看着。然后看着你不断淡去的影子。躲在石柱后可爱的露头。调皮的嬉闹。这个已是过去了。可能没有这样的再一次了。
你的悲伤。我的烦恼。你的忧愁。我的惆怅
夜茫茫，星漫漫，夜冰笺魂，星陪人惜叹。
惜叹相逢相知晚，惜叹流年，惜叹难共眠。
风飘飘，雨绵绵，风凉袖冷，雨伴人思念。
思念比翼双飞燕，思念鸳鸯，思念柔秦颜。
那段时光。可以铭记。可以保留。存放在心中那最后没有残碎和黑暗的碎片里面。
知道不是你。但是还是傻傻的以为是你。想要轻轻的走过去。却发现原来那和你一起走的路不知何时被封闭了。灰白的色彩。天空很安静。路边的杂草。遮挡了回去的路。突然看见一个身影。可惜不是你。望着天空。可惜没有仰角。
很久很久以前。很久很久以后。不想说。也不愿意说。我不想猜测未来。也不像回忆过去。
世界上有一个角落。我总是一个人待着。看着每天的日升日落。晚上细数着星星。身边的灵。跳着美丽的舞蹈。
最后。天亮了。我依稀听见有人说。
“微风浅凉。浅唱微伤”
其实很多东西有预兆是么？我说了做了，错了。但是就这样了，没有对错。只是在错误的时间遇见错误的人。“君生我未生，我生君已老”虽然君与君相见了。但是结局。
永远记得我说的：“只恨我……”
“这是注定的，我无法改变。”也许这就是答案吧。
年轻的心一个人走。一个人去开怀。
面朝大海，春暖花开。
我说过我只会写悲的。一个悲伤的人会天真么？幸福给你，我不是那个花匠呵护不了。
从此，沧海人生两茫茫。
幸福
时间如梭，跟老公结婚不知不觉已经也有四个月了，真快啊，记得1月4日嫁给老公的。现在一转眼，已经那么快了，都跟老公是老夫老妻的感觉了。
结了婚以后，比年轻在家的感觉要忙多了，如果晚上有点节目，不过我的节目也都是关于教堂里的事情，所以老公家里的这边人也没有说我什么，都很支持我。不过，作别人妻以后还总是为这个家庭顾及着的，还是感觉自己是大人的感觉。
婆婆还是一如既往的对我很好，经常给我买东西吃，又是饼干又是水果的。这一切也都是要感谢主对我的安排和照顾，谢谢主！
老公也很懂事，对我也很好，很体谅我，又很勤劳，白天上班现在晚上也去打零时工了。求主照顾老公，帮他在他有关的方面，工作上有新的一条好路。求主看顾，引导！
多年以后
文/九满
一九八O年秋天，我们怀揣少年的梦想，带着征服性的自信，满怀对名校的向往，来到省重点中学——南县一中。
那年，我们十七岁。
走进学校，先远远看见校园里一排排槐树，在九月的暑气里，满树黄花，一片斑斓。蝉，还在树上鸣叫。
进入教室，老师用谆谆善诱的口吻说：“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上……”
语文老师迈着八字步，慢悠悠地念叨。解码古诗文时，他晃着脑袋，就像古时候的书院山长。他谈做人的道理，因为，那是个有“座右铭”的时代。教室的墙上满是名人的提醒、勉励、期许。作文课，常常碰到的题目是，“我的座右铭”：助人为快乐之本。要怎么收获，便怎么耕耘。世上无难事，只要肯登攀……
学校外面有野溪，有荷塘，它们被浓密的水生植物覆盖，荷花的香甜气息混在空气里，令人充满莫名的幸福感。水清如许，立足岸边，低头便可见透明的细虾和黑油油的稚鱼在水里游走。羽毛艳丽的大鸟在蓊郁的树丛里忽隐忽现，发出老而神秘的叫声。柳絮黏在头发里，带着一身泥土气，手里拿着书，嘴里嘟哝着“A long, long time from now”或“知乎者也”……
那年高考，像一把种子，在七月里抛撒，于肥沃抑或贫瘠的土壤，各自都忙着扎根，多年没了音讯。
后来，忙完了结婚生子，忙完了蜗居。翻开旧时的通讯录，把一封封联络文书派发出去，没几天，信函被无情地退回，答曰：查无此人。猛想起，他们应和我一样，趁着大好年华，东奔西跑啊！谁还会呆在乡村，赖在原地，等我多年以后于锅碗瓢盆间挤过去的一封信！
于是，俘获一个同学，赶忙问他其他死党的密码是多少，隐匿何处。再一路路问下去。友谊的线断了多年，像风里的蛛网，重又织起。
于是，我们决定一起出来走走。
一个阳光温煦、微风徐徐的下午，一个个被拆散的零件再一次回归整体。时间在分开多年的零件上生了锈，大了，或者小了，但型号还是对得上，洗一洗，磨一磨，机器又运转如常。
我看见他两鬓生了些许白发，因此他想必也将我额头上的皱纹看在眼里。我在心疼他眼神里不经意流露的风霜，那么他想必也对我的流离觉得不舍？
即使促膝而坐，也不必然会谈心。即使谈心，也不必然有所企求──自己的抉择，只有自己能承受，在我们这个年龄，已经了然在心。
问君最近何所思，问君最近何所忆；有没有过称，万恶的赘肉新增了几斤；有没有体检，厚颜无耻的血压新增了几许。在一大堆的趣事、奇闻面前，大家感到分外快活，仿佛捏着一根钓竿悬在野沟里，提起来，是一条银白的鱼，再提起来，又是一条……咱们可就只剩下这么点财富了！
在一团浓郁的深绿里，藏着一只八哥，正在啄吃一枚绿得发亮的芒果。我靠近树，仰头仔细看它。八哥眼睛圆滚滚地，也看着我。我们就在那芒果树下对看。
另外三两个人，也悄悄走了过来。几个人，就那样立在树下，仰着头，屏息，安静，凝视许久，一直到八哥将芒果吃完，拍拍翅膀，“哗”一下飞走。
我们相视而笑，好像刚刚经过一个秘密的宗教仪式。
和女同学交流，言语间依然小心收敛起放肆。已近暮年，庸庸碌碌，纷纷扰扰，喜欢当年的“女生”，应是一件奢侈的事情。喜欢，让内心觉得激动而紧张，让青春重回宝座。唉！如果没有了对异性的喜欢，那么，人一定是彻底地老了旧了。所以，明明看到她头发都白了，密密的皱纹自额头已经拉到嘴角，但我依旧喜欢老着的她，喜欢她从容澹然的言笑，好像一朵闲花开在晚风里，幽香也迷人。
平时，我们各人有各人的事，没日没夜地向外界挥散自己的热量，陈氏要陪外孙女练琴，侯氏要陪孙子学画。男同学，勤奋如蜗牛一般向领导的位子攀爬。相聚哪有那么容易！只能在见面的时候，尽兴说些想说的，用心去听想听的，享受胡说八道的快感，直到口干舌燥才肯收手罢休。懂得见面那刻才是真实的，于是倍加珍惜，即使短暂。就像风过指间时，赶紧疏浚头发，让每一根发丝都触碰一下风的轻柔，不放过每一个擦肩的快乐元素。我们心底都明白，未来多么未知，赶紧感念此刻的美好吧！
有人问，以后，我们还会这样相聚吗？分别后，我们会不会像风中的转蓬一样，各自滚向渺茫，相忘于人生的荒漠……
真的，不好说。
多年以后
多年以后，你给我的伤痛已被藏到我心灵的最深处。我以为，时间可以为我疗伤，哪怕剥开都不会再痛。今天，你的目光还是那样犀利，你用它找出我的伤口，我发现那还是鲜血淋漓，你轻轻的触摸，我还是那样撕心裂肺的痛。求求你，别再把它拿出来示众！
多年以后，我把对你的爱埋在心灵的最深处。我以为，我已退出幸福的门外，无论如何都不会再为你悲恸。今天，你的唇还是那样温软，你用它为我打开这你的门，我发现我还是为你心动，你微微的颤动，我还是那样泪水涟涟。求求你，别再为我挖掘温情的陷阱！
多年以后，我把你给我的欢乐化作了伤痕的记忆。我以为，没有心的躯壳，怎样蹂躏都不会再受伤。今天，你的吻还是那样温柔，你用它开启那还未尘封的往事，我发现你已是我生命中最难挥去的痕迹，你久久的吻住，我还是那样不顾一切地像烟一样为你燃尽。求求你，别再把我带上那没有退路的悬崖！
多年以后，你还记得我那么的爱你，虽然你不能给我想要的，却还是那么狠心的用留恋的目光看着我；虽然你不能属于我，却还是那么狠心的用温软的唇吻住我。求求你，别再让我带着伤痛又一次离开！
今天，我们还是做回最亲密的朋友吧，在我最孤独的时候给我些许安慰，在我最无助的时候给我一双大手，在我最寒冷的时候给我些许温暖，在我最伤痛的时候给我一双臂膀，我就足矣！今天，不要对我说对不起，这三个字承载不了我的一分真情，不要再提昨天，不要再让昨天在我的伤口上狂妄地撒盐！！！
刹那间我看见了岁月的慈悲
文/飞舞
好的文字就是生活。看见文字就是看见了生活，这是一流的文字。
遇见苏辛的文字，犹如遇见我自己。
刹那的惊呆：她是另一个我，所以，我在看我。
在最坏的境遇里做最好的自己。
极力的让自己努力的去适应自然界的万千变化，不怨天不怨地，只是接受。如同生活给与我什么，我就接受什么。说这句话的时候，我想起了陈丹青的小说，描写上海小姐露西的那本书里，露西就是这样说的，即便生活遭遇再大的困境，亦是这副淡然端然又坦然的态度。无谓别人，也无谓自己，只做最好的自己，让自己处在一种处变不惊的状态中，让自己好好的爱惜自己。如此，李开复也曾经写过一本书，书名就叫《做最好的自己》。同样的，前阶段刚买了一本某个西藏活佛的书，放在班级里，给学生看，给我自己看，书名是《一切都是最好的安排》。
在最深的绝望里，看见最美的风景。
我们往往在生活中跌宕起伏，一路飘摇，风雨兼程的同时，承受着命运随时随地的捉弄和赏赐。没有人比宇宙更能包容的了，也没有什么比命运之神更厉害的能翻手为云覆手为雨的操纵世间所有的一切。是的，凡事都有双面性，如何理解，看每个人领悟世事的功力如何？最深的绝望，每个人终其一生，都会遇到，但是，最美的风景，也只能属于那些能够站在精神的高端的悟性深厚的人才能看得到，并在绝望的同时享受无法避免的痛苦。
在爱中，学习爱，成为爱，然后成为爱的本身，去散发爱，用爱的能量去感染周遭所有的人。
世界上最肮脏的，莫过于自尊心。
第一次看到这句话，在《失恋33天》里，电影。
第二次看到这句话，在《未来不迎，过往不恋》里，书。
日本某个推理小说家在他的作品里，反复说的一句话就是：自尊心，是人所能拥有的唯一的东西。
某个朋友说，你是个自尊心特强的人，这是我接触你到现在，那么多年了，都没有改变过。那个时刻，我父亲正在生病。我正匆匆赶往浦东光明医院，那个最爱我的男人，他此刻躺在医院里，因为胆总管结石的折磨，无限的痛苦。我旧时的朋友，就在那个医院上班。既然去了那里，就顺道去看了旧日故友。所谓旧时，也即大学时代的友人，他在那个医院里通过自己多年的努力，已经被提升到了行政的位置。为他高兴的同时不免慨叹光阴的飞逝。他说，记忆中的我，是很有傲气的，自尊心尤强。彼时，从原来坐在他对面硬座沙发上的我，已经变换了位置，站立的靠在了他办公桌前面的桌子那边。听闻他此言，我心内坦然，有好几个朋友都跟我提过，我的清高我的傲气和我的貌似不可接近，实则不然。微侧头，看着友人，轻言：傲气，我不自知，但是知道自己一定是有傲骨的，那是对生活，不是对人。人可以没有傲气，但是一定不能无傲骨。
提及父亲的病情，自然也聊到某些话题。他说，我感觉和你父亲接触下来，你父亲更疼你一点。我嘴角微微一扬，这样的话语总是在一刹那间会触动人的心弦。但是，此刻的父亲正在受着高烧的威胁，热度还没推下去，我正在等待做手术的医生，准备跟他细细的了解一下。
又提及，我的父亲和母亲之间，他们的性格问题。因为友人也比较熟悉我的父母。说到这一点，我微闭双眼，不愿多谈。是的，不愿多谈，我不是一个很愿意说话的人，尤其是某些话题。他看我这样，很理解的不再说下去。稍顷，我转身，跟他轻轻说：“他是我父亲，即使他满身缺点，我依然会爱他包容他，因为他是我的亲人。”此话一出，友人的眼神瞬间暗了一下，旋即又亮起。这细微的表情，我全都看在眼里。他的一些事，我也略微的知道，几年前他父亲的车祸让他痛不欲生，不知道那段日子，年轻气盛的他是如何度过和平衡自己的。彼时，我的世界也是一片混乱。生活，它是一个魔法师，如同哈利波特的生活，总是忽上忽下的翻飞，混乱不堪。末了，他用双手揉了一下脸庞，一副释然的表情呈现，对我说：“你是一个很有佛性的人，内心充满了慈悲。”我无声的笑了一下。
有太多往事我不愿提起，有太多往事我不愿去记忆，我的快乐和不堪，全在我过往的生活里，混乱的交织着。我是，他是，我身边的人，都是，没有一个人的生活全部都是幸福，也没有一个人的日子全部都是痛苦，我们都是身陷红尘并无限渺小的人。卑微着自己的努力，也努力着不让自己留下遗憾。
对于能把握的人和事，我只想好好珍惜，在一切问题出现之前，我只想学会好好相爱。朋友之间如此，亲人之间，尤甚。
苏辛的文字，让我想起了很多事。
所谓的自尊心，佛教里就是“我执”，有了我执，才有我慢，才有了贪嗔痴疑。
我喜欢苏辛的文字。因为文字里看到了另一个我，或者，我的生活。
年轻时都少不了很多卖弄聪明抖机灵的东西，因为意识到自己有聪明可以抖。孔雀总要开屏才是孔雀。有很多太年轻时写的信，专门给某个特定的人的。很久很久以后的一天，想要回来。回答却是：还不了。
是，固执的不愿将曾经的书信还于我，他说留着，就留下去，留下去呵。很久以后的某个深夜，一条短信飞来：“生活，好难呵！”彼时，我的生活也一地鸡毛，他，更换了原先的工作，却陷入了内心的困境。一句“还不了”，断了我的念想，却让他保留了过往很多很多的美好记忆，让自己在回想起来的时候依旧可以有迹可循。
那个时候的我想着，他并不爱我，这样自以为是的想法使我自己陷入绝望。很久以后才明白，是我不爱自己。
那时的我不优秀。也是很久以后，他告诉我，他一直深爱着我，但是已经晚了，我即将开始和别人共度余生了，和一个深爱我的男子牵手。而且，我也已经学会不爱了，学会了放手，学会了放手以后不再想起。这，或许是学会爱了以后的最好的态度了吧！
感谢苏辛，让我重温了一下自己。苏辛，素心，我的另一笔名是素心，和苏辛同音，难道这又是一种巧合？无论是不是巧合，我都知道，我和她，一定是同类。因为是同类，所以我们活着。是的，又想起刘索拉的那句话：我们活着，是因为我们有同类。
彼年豆蔻
文/odultbaby
我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我以孤独的姿态站在路边上双手插在裤兜里。我看到无数人群从我身边面无表情地走过，他们拿着咖啡杯，拿着饮料，拿着课本，拿着公文包。他们行色匆匆的样子把我衬托得像一个游手好闲的人。
偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下的人。最终会成为我生命中的温暖，不离不弃地照耀着我，变成我生命的光源。
初中那三年是我最开心的三年，没有太多的学习压力，也没有那些说不清的情绪和悸动，只有最单纯的快乐和最知心的朋友。
初二的那年，班里转来一个女孩子，她黑黑的、胖胖的，她在自我介绍的时候我都没有听清楚她的名字。她和我们班的好多同学都认识，她才转来第一天就和班上的同学差不多认识了，我很羡慕她，我在这个班读了两年了，到现在我都不能够完整的说出我们班所有同学的名字。平时，她喜欢坐在座位上，我很好奇她在干什么，有一次，我走过她的课桌，无意识的瞄了一眼她的桌面，原来她每天坐在座位上就是画画啊，她的画很漂亮，她喜欢画动漫人物，看似凌乱的线条却又能那么奇妙的勾画出一个完整的人物。不知道为什么，我很想和她说话，我觉得她会是一个很好的朋友，就这样，通过画纸，我们认识了。
与她是怎样成为好朋友的我已经不记得了，我只记得她进入我的生活以后我的世界开始变得五彩缤纷。和她成为朋友以后塔牌着我的肩膀笑着说，我对你很失望啊！我很奇怪，就问她为什么，她说，当时我来这个班的时候我就失望了，这个班的人疯疯癫癫，我就看到你一个人安静的坐在座位上看书，我以为我找到知己了，没想到和你混熟了以后你的“本性”就暴露了，这么闹腾！我哈哈的笑着说，那也只好将就咯。成为朋友以后，她告诉我，我看上去很随和，其实挺难相处的，对别人永远都有一种疏离。我看着她说，是啊，所以你能成为我的朋友该是多么荣幸啊！她愣了愣，接着就扔过来一本厚厚的书……她老是说我二，而我也喜欢说她傻，我总说她幼稚，她也不反驳，因为她知道我比她更幼稚。她会在无聊的时候指着课本上很丑的插图说，看，这是你！而我也会找出更丑的插图说，哇，和你一模一样！
我虽然平时老爱损她，可是我很依赖她，只要有她在身边，无论何时我都不会害怕。
我记得初三的冬天，班里好多同学穿得毛茸茸的，但是我有一个毛病，穿多了会吐，所以一到了冬天我穿得还是和秋天一样。不知道为什么，那天特别的冷，上课的时候冻得我笔都拿不稳，下课以后就缩在椅子上不能动，她走过来塞了一件厚厚的外套给我，一边帮我穿上一边说，你看看你，要风度不要温度，现在冷了吧，活该！这件外套是她的，她给我以后身上就只有一件毛衣和一件薄薄的校服，我要还给她，她说，别折腾了，穿上吧！她比我高，比我胖，穿上她的衣服我显得特别滑稽，她虽然不停地笑话我，可是我的心里很温暖。有她这样一个朋友，真好。
时间过得很快，转眼，中考结束了，我们考上了不同的学校，分离的那天，我强忍着没有哭，我知道我们一定还会再见面，走的时候，我用力的抱了抱她，那个夏季，就这么过去了。
我不擅长和别人交流，所以刚刚上高一的时候很孤单，也经常被同学开玩笑，有一次，我实在受不了了，就打电话给她，她刚刚接通我就哭了，我很想她，想我们在一起的时候，想我们最美最美的初中时光，她就这么听我哭，我哭够以后，她轻轻地说，没关系，会好的，你还有我。
如同她所说的一样，一切真的变好了，我开始融入这个新环境，也开始有了新朋友，我和她的联系渐渐变少了。时间真的很强大，能够让两个曾经形影不离的人渐渐分开，我不敢联系她，我害怕我会听见她冰冷的语气。
在这个高一结束的夏季，几个初中同学约好去看班主任，我自告奋勇的说我来做菜，他们都很惊讶，开玩笑说，大小姐，你初中三年扫帚都没有拿过你还做饭，确定不会死人吗？我笑着说，当然不会。我打电话给她问她来不来，她笑着说我来啊！我很开心，又可以见到她了。我们约好一起去买菜，见到对方时还是和从前一样不停的调侃，我才发现，原来我们都没变。我做了一桌子的菜，她笑着说，我放心了，你可以嫁人了！我给了她一拳笑着说，吃你的饭吧！
告别老师以后我和她走在马路上，我还是习惯牵着她的手走，我嘻嘻哈哈的说，你别以为我喜欢你啊，我是正常人！她拍了拍我的脑袋说，你这脑子里一天都想些什么呢？我哈哈直笑，她白了我一眼，骂了一句，白痴。我们就这样一路斗嘴到了车站，她说，我以为时间会改变我们，可是它的力量还没有这么强大，我们都没变，还是和以前一样要好，好朋友就是不常联系，但是见了面也不会觉得尴尬，还是可以无话不谈。
那天我们聊了很多，聊了在新学校的生活，聊了各自的梦想，也一起回忆初中时的那些糗事。她陪我走过了最珍贵的时光，时光洪流中，我们依然是最好的朋友，最好的闺蜜。
彼年豆蔻，我们一起许下相伴永远。
这篇文章写给我最好的朋友，献给我们最美好的年少时光。
妈妈
文/石榴
妈妈是一位善良、勤劳、可爱的人。妈妈的教诲就像春天般的温暖让我耳濡目染。小时候的顽皮感受到她的包容，犯错时并没有爸爸的严厉苛刻，而是语重心长的教育。有时候对我的唠叨，让我感到无奈和讨厌，后来长大以后才知道这是她对我的关心和期望。与她的拥抱和亲吻是温馨而快乐的，小时候她为我遮风挡雨，避免我犯更多的错误。理解了她对我的一片苦心。长大以后，让我独立面对困难和勇于承担责任，形成能独立解决问题的性格。长大后才体会到她的艰辛和对女儿的期盼。在她的怀里感受到温暖和甜蜜，享受到母亲对女儿最关切的呵护和体贴。
她曾经下过农场当过知青，并在那里从事医生的工作。在那个最讲政治背景和成份的年代，不得不让她在那个年代 ,做出了这样的选择。因为外公外婆的政治背景影响到她的处境，也就在那样的环境下，她还是凭借吃苦的精神在农场那里工作了一段时间，而我也在农场出生了。医生是一个很辛苦的职业。每天都得要为病人解决问题，连休息的时间都没有。同时还得为刚刚出生的我，解决所要面临的问题。为我煮牛奶、换洗尿片和衣裳、喂食、哄我睡觉。看是一些琐碎而普通的事，但这是对孩子的无微不至的关心和照顾的体现。有时，她因为工作忙，用背带将我捆绑在背上，跟随着她走家串户为病人排忧解难，不管刮风下雨，还是晴天阴天，都是如此。可以这么说，我是在她的背上长大的。她不仅要忙于自己的工作，而且还要照顾我。长大后的我才深切的体会到她是多么的辛苦和操劳。
我从小体质很弱，稍有不慎就会容易引起感冒发烧，打针和吃药那是家常便饭。特别是小时候严重缺钙，导致典型的胸部缺陷（就是人们常说的“漏斗胸”）。为了弥补这一缺陷，她不辞辛苦地将所赚来的工资都发在我看病的身上。偶尔去医院检查，同时买了很多补钙的药和营养品。甚至还到山里帮我找来沙憋子，山青蛙，塘脚鱼等这些有营养的东西，为了补充我体内的钙质，增强身体的免疫力。什么好吃的零食和水果都留给我吃，自己却舍不得吃。
在我五、六岁的时候，记得有一次，我半夜着凉突然发高烧，妈妈骑上自行车立刻带我上医院，办理了入院手续，我躺在病床上，打了半瓶吊针，我的烧还不退，妈妈又拿了凉水给我敷额头，快点降温，这时为了缓解我的病情，她在医院折腾了大半夜。在她能够休息的时候，大豆般的汗粒已在额头和脸庞流淌。她坐在我病床边，一直守护着我，感受到了她对我的温暖的爱。
她的性格温柔善良，特别喜欢小动物。在上小学的时候，她下班回家的某天正好下着瓢泼大雨，在半路上，她看见了 一位八旬老人，背有点驼，他偎缩在菜市场一个可以避雨的角落里，守着一只刚刚满月的小黄猫，老人在雨中等着买猫的人。她看见这位老人挺可怜的，心里产生了怜悯之情，能让他可以早点回家，将这只小黄猫买下来并带回了家，还帮这只小黄猫洗了澡，干干净净的待在家里。它成为了我儿时的玩伴。
她热爱生活，也爱美丽。特别是家里的一些装饰品都是她添加和掇拾的。而且电视机，电冰箱，洗衣机也是由她来添置的。家里书桌，柜子上都摆放着许许多多的装饰品。陶瓷罐子、花瓶、花、陶瓷玩意、小泥人、布老虎等等都是她喜欢而特别布置的。养花，养宠物也是她的嗜好。家里楼下的自留地她也不含糊，种了芋头、葱、辣椒、丝瓜、韭菜等蔬菜，有时她还在自留地除草、浇水、施肥。每到过节的时候，她就把家里装点得漂漂亮亮。中秋挂花灯，过年贴福字和门联，挂灯笼及彩饰。她对美的追求也有讲究，特别是体现她对服饰上的搭配和追求。在颜色的选择上及衣服裤子的协调，对春、夏、秋、冬的衣服上也讲究美丽和漂亮。
上小学了，她帮我买了新书包、新文具盒、新笔。她教会我要学会自己的事情自己做，懂得礼谦待人。书包要学会整理，要求每天写完作业，书包都要整理好。上初中了，我学会了骑自行车。 她就帮我买了一辆新的自行车。方便每天穿梭于学校与家之间。，每天她都会做好满桌子的可口饭菜等我放学以后回来吃。高中了，她说：“高中得好好的把握”.她鼓励我，高中的学习不用弄得紧张，顺其自然就好了。在学习上并没有要求我什么，反而给了我更多的鼓励和支持。大学了，她说：“长大了，应该懂得照顾自己。”在大学期间，应该好好地向各方面发展。在参加大学的一些活动的同时，学习也得弄好。时刻感受到她语重心长的教诲和鼓励。
工作以后，感觉她变得苍老了。两鬓的白发悄悄的爬满了头上，眼角的两边及额头上爬满了皱纹，两支双手变得更加粗糙。稀稀落落的圆斑，不由自主地爬满了身体不起眼的角落。反而，自己给她的太少了，偶尔还惹她生气，感觉与她给予我的付出相比，显得太渺小了。就像俗语说的：“只有瓜连子，没有子连瓜。”以后是要好好报答她，照顾她。反而不要让自己在有生之年感到遗憾。让她在暮年时光感受到孩子的关爱和照顾。
的确，母亲为我付出了很多。哺育之情无以言表，爱也许是我对她的回报，关心也许是对她最好的呵护，照顾是对她的最好的报答。应该在生活上向她那样照顾我一样，给予更多的体贴和关怀。
爱较真的小外孙
文/韩长绵
小外孙性格很倔强爱较真，谁若是含含糊糊敷衍他，他就会不依不饶缠着你，直到你认输服软为止。
有一次他想吃冰糕，跑到我家来对我说：“姥爷，我想买冰糕，妈妈不给钱。”女儿早有话在先，不让给他吃甜食，怕把牙吃坏了。我只好采取拖延战术：“姥爷还没发工资呢，等过两天取了钱，再给你买好吗？”小外孙痛快地答应：“行！”然后就跑回自己家了。我想过两天他早忘了这回事了，心里很得意。谁料刚过了两天，小外孙就跑进我屋里，看见我二话不说伸出手来，我只好掏出钱给了他，以免留下说话不算数的把柄。
有一天，全家人坐在一起商量给我买一台电脑，因为我经常读书看报写些小东西，正需要这个。其他人都赞同，只有老伴唱反调：“我不同意，以后再说吧。”这事被她一票否决，眼看就没戏了。这时，在一旁玩耍的小外孙为我据理力争：“姥姥，以后是什么时候，几天是以后，几年也是以后，可不能含糊呀！”老伴说：“以后就是以后，说不定啥时候。”小外孙揪住不放：“那不行，姥姥常说做人要一是一，二是二，你自己都做不到，以后还怎么教育我们啊？”老伴被他说得没词了，只好顺口说：“那就明年吧。”小外孙拍着手跳着脚跑到我跟前：“姥爷，明天你就可以买电脑了！”这时大家才如梦初醒，因为那天已经是12月31日了，没想到精明了大半辈子的老伴却被5岁的小外孙给绕进去了。
即便是女儿，也有被小外孙缠住的时候。外孙上幼儿园时，特别迷恋玩具小汽车，经常玩得饭都顾不上吃。一次，女儿生气地说：“等你长大了，给你买一辆真的小汽车，那才好玩呢。”本来只是随口说的一句话，却被这小家伙记得牢牢的，隔三差五就对***妈说：“妈妈，别忘了给我买小汽车的事儿啊！”大家说好笑不好笑。
一百天以后
我妈说小宝宝过了百日之后就很好玩了。
嗯，我一直在期待你的第一百天。
你一百天那天，从早到晚都没有出门，关禁闭关了一整天。哈！因为老家有个说法是百日不出门，孩子会乖一点。
你爸爸给你买了一个大蛋糕，巧克力的。我都替你吃了的。嗯，很美味~
百日那天早上，爸爸给你挑了一件小裙子，终于你有了女孩的样子了。成天光着脑袋，穿着小T恤，霸气的眼神和睡姿，出门总被人误会是个小伙子。
你越来越爱笑了，我一看你，你就对着我笑，笑得眼睛只有一条缝。你有一只眼睛变成双眼皮了，有点像我的样子了。你爸总要抢着说你像他。其实你眼睛比他的大哦。
自从你接受了奶瓶，我有点点自由了。我终于不会在你离开我视线之外的时候总是听到隐隐约约的哭声，终于不用在洗澡时听到你哭声要马上出来给你喂奶，终于不用在刚出门以后要马上看着时间准备在你饿之前赶回来。
我们每天晚上总是睡得正香的时候被你的哼哼声吵醒，你在提醒我，你饿了。你爸爸在我踢了他一脚之后，噌的一下坐起来眯着眼睛马上去给你热奶喂给你喝。你酒足饭饱了，两手一甩立刻又睡着了。幸好你还是比较疼我们的，现在你在省去半夜那顿了。真是个乖宝。
你每天都醒的很早，特别是在周末的时候。平时我们上班，你能我和一起睡到我起床，可是偏偏周末，我想睡个懒觉，你却比平时起得更早。你躺在床上咿咿呀呀的说话，用你的小手抓我的脸抓我的头发。我真的很想把你拎起来打PP.
每天你起来以后，你老爸都会抱着你去楼下散步，呼吸新鲜空气，晒晒早上的太阳。你总是坐在他肩膀上，紧抓着他的头发，昂着脑袋到处逛。左边看看，右边看看。好像怎么也看不够。
你现在终于不害怕洗澡了，把你放在澡盆里，你会笑出咯咯的声音。
外婆每天在你睡醒之后带你去楼下玩，你最爱看电梯上显示的楼层数。外婆念一二三四五六给你听，你每听一个数字就大笑。你经常在电梯里碰到楼上楼下的爷爷奶奶们，逗你一下你就赶紧对人家笑上一个，露出你的招牌小酒窝 ,扬起你的眉毛，虽然眉毛淡的看不出来。
外婆说你在外面玩的时候，很少笑，因为你一直在忙着到处看，看花花草草，看各式各样的人。忙得不亦乐乎。我们每次下班回家，总能看到外婆抱着你在小区里逛来逛去，跟同龄的小宝宝们玩，虽然你们其实压根不会玩不会交流。
老远看到我们会马上大笑起来，高兴的在外婆身上蹦达，特别是看到爸爸的时候。笑得那叫一个甜。你爸爸很规矩的赶紧先回家洗手洗脸把东西放好，又匆匆下楼来抱你去散步。
几乎每天早上和傍晚，都能看到你坐在你老爸肩膀上或被爸爸抱着，在小区里散步。有起得早的阿姨会经常看到你们散步的身影，她还跟我说你每天都吸收了新鲜空气，说你有一个好爸爸。
你也越来越馋了，以前你能躺在小车里看着我们吃饭，现在却不肯了，要坐在大腿上，看着我们吃，盯着饭菜，盯着我们的筷子从菜盘子里夹菜到嘴巴里，盯着我们的嘴巴嚼啊嚼的。
我有一次吃西瓜，给你舔了舔，你的大嘴巴吧唧吧唧的响，舔了几下子，我就把西瓜送到我自己的嘴巴里吃掉了，于是你看到我吃了你的西瓜以后哭了。爸爸说你是遗传的爱吃。
在你一百天以后的有一天，我躺在床上看你在艰难的翻身，翻不过来觉得郁闷，我觉得很好玩，想给你拍个视频 ,就在我拿着手机录视频的时候，你小屁股一撅，翻过身来了。你趴着扬着脑袋对我狂笑，得意的样子好好笑~.从那以后，你只要一躺着就要翻身，有天把你放沙发上，就一个转身功夫，你已经滚到地上去了，听到你哇的一叫，大哭起来。外婆把你抱起来，还好没摔到。我看到你大哭的样子狂笑，你看到我笑的那么开心，也跟着笑起来，眼泪还挂在眼角~~
你真是个爱笑的孩子，你要哭的时候，我逗你，你还会带着哭腔对我笑，你高兴的时候，我逗你，你会笑着尖叫起来。你每天醒来，睁眼还没完全睁开，就对着我笑；吃饱了对着我满足的笑，尿湿了对着外婆坏笑。
你每天都在长大，每天都有新的变化 ,每天都给我们惊喜 .
我总想把你的点滴都记录，不想错过你成长的任何一瞬间 .
我们的生活会继续微笑，因为有你。
好，我知道，你一定会一直开心健康。
以后的路，一个人走，不哭泣，不流泪
文/魂绕梦牵
以后的路、要习惯一个人走！不再哭泣！不再流泪！告诉自己我狠坚强！疯狂时代的我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。 我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。 我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。 我知道，每条路都好难走。 我知道，我的那条路就注定了要坎坷。 我知道，我不可以去强求任何人。 说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。 说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶。 说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受。 是夜，总是难以入睡。 夜，是看不清的白天！ 真的。 就像白天始终不会懂夜的黑。 是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。 茫然空洞张望…… 黯然神伤。 请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。 我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。 真的很想睡，可根本无法入睡…… 塞上耳塞，把声音开很大。 可是，听着听着……心里却更加难受。 一首歌，一段流离。 想起一些人，记起一些事。 那么清晰…… 那么熟悉…… 不愿离去，带走繁华。 不向丢弃回忆，于是藏不住伤心。 花开的春天，幸福的起点。 而我在春天，失眠…… 说过要笑对生活，可为什么心依然痛？ 说过要笑对生活，可为什么笑依然假？ 说过要笑对生活，可为什么泪依然在？ 这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。 这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。 这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。 我知道，一切都没用。 我知道，不会为谁而改变。 我知道，一切不需要改变。 这条路我一个人走，一个人继续面对。 这条路我一个人走，一个人继续伤悲。 这条路我一个人走，一个人继续走。 这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。 一个人的路，一个人走，在挫折后学会坚强，在痛苦后慢慢变的成熟，一个人我会走好自己的路。以后的路，我要习惯！不在哭泣！不在流泪！告诉自己一定要坚强！
许久以后，回想曾经，我们是否有这些故事……
文/前世今生缘
踏影叠梦，素手采霞扬碧落；云雾开合，挥袖驭风拂烟尘。静水悠悠流去，时光匆匆而过；紫陌纷繁，人事多聚散；年华埋径，回首已经年。
—题记
夜半的话语总是比平常灵感来的迅速一些，太安静的环境，总是造成更多的幻想，美好的，痛苦的，毅然决然的一些冲动的决定，造成了我现在内心的复杂性，我不知该如何找到更好的词藻去形容，去贴切，只是不停不停，习惯了敲打的音律。
就这样，缓缓的呼吸着周围这粘稠的空气，不知疲倦的用双手点击着这道不出情感的键盘，尽管心中的阴郁早已像试管中的绿色液体一样的沸腾着，但还是依旧不让身边的人看到自己最真实的窘态。其实，我并不是可以想要掩饰什么，只是因为这冬季的寒冷与凄凉，让我本来只有一个人的世界顿时变得苍凉不堪，我不得不潜藏心灵深处最真实的伤感，不让自己因为承受不住这样的忧郁而无所适从，只是一个人傻傻的漠落。
寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事，仿佛心里有一把钥匙，而回忆它不出声，看你眼角渐渐潮湿……我真的很喜欢这样的旋律，虽然简单，却一次又一次的撩动我那根最脆弱的心弦。但是曾经依旧只属于曾经，就算怀念，也只是我一个人的地老天荒罢了。只是依旧记得，曾几何时，我们起初的不经意成了对方生命的不可抹去；曾几何时，我们在时光的脚步中相互扶持着走过了无数个春夏秋冬。可尽管如此，美丽的誓言总是伴着昙花的凋谢，总是只存在于怒放的那一刹那，根本没有什么永远可言，总是在我未做好心理准备之前就匆匆的落下了沉沉的幕布。仿佛正应正了这样无奈的一句话：再好的东西，都有消失的一天；再深的记忆，也有遗忘的一瞬；再爱的人，也有分别的一天；再美的梦；终将苏醒，梦醒了，人也就该散了。是啊，繁花落尽，曲终人散。于是，从这一刻开始，我开始被时光扔在了身后，就算我拼尽所有的力气，也无法追上时光逝去的脚步；于是，从这一刻开始，我就只能做一个记录者，永远的生活在记忆中，永远的总是在不经意间遁入沉沉的忧伤。
依稀记得，那曾经一起走过的夏季，蔚蓝色的天空是白色蒲公英飞过的痕迹。暖阳下小镇的街道上，我们一起走过的小巷，躲过的夏季的烟雨。而如今，凛冽的寒风折落树上的枯叶，宣布那暖暖的夏季早已经离逝。我独自踌躇在这样的季候，任由冬季冰凉的雨点打在脸上，淡却了那份盛夏的气息。苍白的文字，已经写不出夏日的热情。我早已不知道，那断了的琴弦，该怎么样拨动出曾经那优美的琴音。我甚至感到窒息，因为我发现我自己早已无法逃离这熟悉的过往，一旦不去回忆，自己就仿佛失去了生命中最重要的东西一般，对自己所在的世界感到万分的恐惧。在这样寂寥的冬季，我似乎要比别人对所谓的寒冷更加敏感。每一个起风的夜晚，总是我一个人面对着冰冷的床架，辗转反侧难以入眠。
其实很久很久，我一直都逃避着这样无奈的情感，就像落叶一般，总是在离开树枝以后依依不舍的偏飘摇而下。而今夜，面对着自己那张早已被泪水沾湿的脸，我不得不回到这样的氛围中，寻找自己失去的一切。而在我内心深处，并不是沉湎于这样美丽却又无奈的过往。因为我知道，我不是天使，那怕用最虔诚的双手去祈祷，也无法改变生活的轨迹。可我依旧那样的固执，抱着那样的一丝幻想，还有一丝不甘，因为我厌恶了一个人凄凉的感觉，我只想找一种只属于自己的生活方式，而最终，我找到的便是留恋那美丽的曾经。
夜静无声暗萧魂，心碎无痕难入眠。就像今夜，我还是未能安静的入睡，还是这样的寂静的敲打着。我时常对自己说：该放弃的我决不挽留，该挽留的我决不放手。既然缘分已尽，我又何苦执着？许下一个诺言，等待花开不败。可是，我最终没有等到那一天。也许在那些熟悉的夜晚，我点起一个个灯笼，早已碎灭了我一个个残梦。
芳华悄然逝，听逝雪葬花声，流年弹指间，看庭前笔墨。这个冬季，早已瘦旧了的枝丫上平添几片了残雪，晕开了一卷残白。没有你的城市，悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字，我们拥抱的方式，我一个人的坚持，你说的要我学着重新开始…就这样，月光里的黑夜，黑夜下的庭院，庭院中的我，静静的听着这首伤心的歌曲，陶醉在这撕心裂肺的旋律中，借一段苍白的月光，冲淡街道的喧嚣。重温往日的记忆，回首来时的路，踩碎满径的残红，停留在季节辗转的深处，聆听渐行渐远的脚步，默然轻叹：逝雪葬花，缱绻一缕忧伤。
梦想在明天
每天挤在公车上晕头转向的时候，我就会在心里给自己加油打气。
为了自己以后的梦想，为了27岁的出国梦，我现在要坚持。
我要过好今天的生活。
然后我抬起头，对着玻璃里自己的倒影，好好地笑了。
我们每个人都有梦想，大大的，小小的，总是有。
可是许多人或许都一直关注着自己以后的梦想。
却忽略了现在的生活。
其实，真正能把握在你手里的，是你所在的今天。
未来，太多是未知数，所以永远都是臆想。
我知道。
梦想总是那么美好，可是却一直在触摸不到的明天。
你总是以为你离它有多远，其实，它就在你的脚下。
在你每一天每一步的进步中，你离它越来越近，是你自己无法察觉。
我不相信明天，不期望以后。
我只努力现在。
并且，不放弃梦想。
多年以后，竟是这样的结局
文/心灵天使
多年过去了，我一直以为你过得很好……至少我默默的关注了又两年，但现实告诉我错了，错的很离谱。当你说别人和你认为我其实是最好的时候，我在彷徨，甚至有点担心，我怕你会给我假象甚至希望，让我以为我回到了七年前，我想我会沉沦。可是理智告诉我，我不能，因为八年的感情好不容易被窝逐渐遗忘，如今若被重新拾起，我怕我心里会有隔阂，这样就算我们在一起了，那也是对你不公平的，因为曾经的已经拿走我的心没有还回来，如今在面对你他是缺失的。
当你告诉我，如今你们的生活都已慢慢走向正规，你家里人也同意，他对你也很好的时候，我很开心，七年多了，终于让我们之间算是有了一个完美的结局，真正意义上的结束，至少你是幸福的，不是么。
当你告诉我，“当初你知道你会和你男朋友分手，而我也会凯旋回来，之后我们会在一起，但是不是因为爱，是因为我要报复你”我看到你发过来的这句话，我竟然无言以对！！！我不知道当初这是你的猜测，还是你的结论，可是我知道，已经过去七年多了，就算解释也没有必要了吧！！所以我只能承认：“还好我没有凯旋，不然一定会伤害到你”“这都被猜到了”我不会说谎，不过我还是选择说谎，因为不必要为了已经要完美结束的关系再徒增痕迹，越来越清晰。
当你告诉我：“老天是公平的，你伤了我，别人去伤你”怎么说呢，我并不认为你伤了我吧，本来我们人生观和价值观就有分歧，你当初选择和我在一起也并非顺其自然，这些我都知道的，我只不过骗了自己而已，我自己选择催眠自己。
当你告诉我：“你为了那个原本以为要和你结婚的人，根本没想过要和你结婚，甚至四年做了两次人流，并且他哥的名字还和我原本的名字重名”我发现我很难过，不是因为巧合，而是因为你所受到的伤害……我觉得我应该是睡觉了，做梦了，你在和我开一个玩笑而已，对不对？可是却那么真实。我无法形容此刻的难过，我觉得谁在割我的肉，在折磨我。或者说我穿越了，穿越到了七年前那个伤心的城市-西安，伤心的地方，陕师大。可是，静的害怕的夜晚告诉我，一切都真是存在，尽管想要的，不想要的。我在想，如果是以前，这样的桥段必然是出现在电视上，网络上，腾讯，微博，朋友圈里，可是为什么如今是真真切切的发生在了你身上！我不敢相信这是真的！为什么，老天在让我远离幸福以后，没有选择让你幸福。为什么，为什么，为什么？
我在想，如果我当初耍点小手段，你有了我的孩子，我会不会被你父母揍死？你会不会不顾一切跟我走？我们会不会奉子成婚？那么如今我们的生活又会是什么样子？……如果打翻了五味瓶就难以清楚滋味的话，我想这不足以表达我此刻心里的滋味，我接受不了这样的事实！可是我有不得不承受！……既然如今已经是这样了，我只希望过去的一切都让他烟消云散吧，在未来，我希望你能幸福，快乐。这不是请求或者询问，我希望这能成为命令！
意外的开心
今天他们走走光了，都去玩了，空荡荡的房子就剩我一个，还真的是很无聊。经过昨天的亚健康测试，好真的对自己的身体状况怕怕的，所以一大早就起床了，以后要早睡早起，起来锻炼，早晚要锻炼，现在打算早上起来做下伸长动作或跳绳，晚上跟视频练瑜伽，饮食规律，希望自己可以坚持下去呢。今天折腾了一天，好累，全身都是酸痛的，真辛苦，55555
一般都没人找我的，所以今天的机都是关的，到今晚开居然发现霞打了4个电话来，后来莫名地打了回去，还真很意外，我们居然这样就好了。呼……长达差不多两个月的疙瘩算是解开了，意外的开心，咔咔嘻……舒心多了。
一个人真的很孤单，也很厌倦这样的生活，以后再也不要过这样的生活了，讨厌！其实真的很怕一个人，在那么大的房间就自己一个人，怕怕，好怕……但是除了怕又能怎样，依然还是孤单一个。一个人的夜晚，真凄凉，真希望他快点过去，快点过去……