午夜文章
午夜文章（精选20篇）
午夜麦花
文/唐文梅
上次回乡下看望父母，赶巧母亲排上号浇麦地。
那段日子干旱，麦花刚开，不及时浇水会影响产量。母亲于是从十天前就排号，结果谁家说有急事，母亲就迁就一下，让了一家又一家，总算等到了却是在晚上。
父亲身体不好，像浇地这样的重农活，都是母亲一个人来忙活。母亲其实也六十多岁了，但她总希望自己辛勤的劳动所得能减轻我们姐弟几个的生活负担。
我准备陪母亲去浇麦地。近二十年没有这样陪母亲浇地了，那时父亲在外做工，家里的农活只有母亲自己来干，每次浇地用的水都是光明水库里的，通过十来里地的渠道，缓缓地流向各家麦地。我帮母亲看水头，她就在地头给我们洗衣服。等一垄麦地快到头时我就大声地告诉母亲，那声音喊得宏亮清脆而且还有喜悦和希望，这表明离回家的时间更近一些了。
这次不同的是用村里的井水来浇麦地。长长的喷灌带沿着早已废旧的水渠一直铺到麦地里。光明水库是新泰最大的水库，水质良好，早已成了城里人的生活用水之源。我不免为方圆十几里的老百姓遗憾，这样一来每遇干旱只能靠天吃饭或是靠为数不多的水井来浇少部分的庄稼了。除了每小时十五元的费用，还要消耗大把大把的力气和精力。
初夏的夜晚已经感觉不到冷。我和母亲一人一个手电，一人一把铁锨，来到村北的麦地。负责浇地的主人是村里老徐家，她知道我难得回家一次，连连说着抱歉的话：这么晚才轮到我家。我知道她生活的不容易，为了给上大学的儿子攒学费，她是春种菜夏种瓜的，从来没见她闲着过。母亲更是体谅她，让她把管道给我们接好，就催促她先走，等浇完了就去告诉她停电计时。她走时已经晚上十一点，一下子整个田野里只有我跟母亲了。
晚风习习，伴着汩汩的井水，哗哗啦啦地流进地里。水头不大，由母亲一个人看着，我把持着两个手提电灯。明亮的光束照着母亲忙碌的身影，还有被她腿脚缱绊来回晃动的青青的麦穗。阵阵的土腥味，随着幽幽麦花香气一并扑鼻而来。我有多久没有闻到这亲切的泥土味了？有多久没有这样长时间的陪伴母亲了？
天上繁星点点，我分明感到夜晚的天空也是忙碌的，一架一架的飞机从高空里闪着灯光一闪而过。母亲说开奥运时也是这样的，上海世博会也开始了啊！我有些欣喜，世博会五月一日开始的，母亲从什么时候起开始关注国家大事？从什么时候起开始闲下来在傍晚观赏美丽的夜空？记忆里她极少有时间看电视，听新闻，她生命的每一分钟都是忙碌的，也曾跟老徐家一样为了给儿女准备学费想方设法出力赚钱，干小工，磨豆腐……零点以后，除了水声和我同母亲简单的谈话，一切都恢复了平静。麦地里空旷起来，我突然感到有点害怕，看着母亲把退下来的喷灌带仔细地给老徐家卷起来，不慌不乱，这才感觉我的担心是多么多余，有母亲在，我还怕什么呢？
凌晨两点我们才赶回家，当我抬头仰望天空时，已经不见一颗星星。我想一定是该下雨了，这样其它的麦地就不用浇了。母亲也不会在午夜里几次摔倒在麦地里，然后再把压倒的麦子一簇一簇的捆绑起来。她的头上会沾着无数的麦花，在灯光下淡黄的麦花似小雪花一样在母亲的发梢上打转，于是我的泪水在眼眶里打转，母亲瘦弱苍老的身影开始在我的泪光里打转了……
我迷迷糊糊地睡着了，梦里雨水滴滴嗒嗒，打湿了母亲的头发，打落了一地麦花。午夜里的麦花也悄悄地睡着了，在布谷鸟欢快的歌声中，青青麦地一霎时遍地金黄。
爱在午夜降临前
文/多啦
我们都有将自己的爱情投射到电影或小说情节上的偏好，努力寻找故事中演绎的浪漫。小女生对电影和小说情节的依赖，容易造成爱情观的悬置，择偶的不接地气。
记得读研那会生活惬意，不实习不上课不逛街的时候，就窝在宿舍里看电影。布拉德·皮特和凯特·布兰切特主演的《本杰明。巴顿奇事》，我看了不下三十遍，走进电梯，吃饭，洗澡的时候，脑子里都会突然衔接上电影片段，出现片中的英文对白。不久迷上了安妮。海瑟薇主演的《One day》，十几遍地看，还买来大卫·尼克尔斯的小说读。才华横溢又放荡不羁的德克斯特伤着艾玛又恋着艾玛，那份情贯穿十几年。米兰。昆德拉《不能承受的生命之轻》，托马斯也是类似人物。于今，经历了婚姻之后，我也终于明白了我曾想要的是什么样的爱情，而曾经的爱情观是多么的不成熟。
我曾想要的或许是许多女生想要的：最初的相遇浪漫神奇，对方必是一个才华和容貌兼修的帅哥，他或者像流川枫一样高冷，或者像韦小宝一样幽默。最好有点浪子的感觉，让你感叹自己的魅力能让浪子回头，栖息在你的温柔乡。
在一段时间的暧昧后，终于确定关系，却因为种种种种不可预知的力量而被迫分离。这时候上演的便是“雁字回时，月满西楼”的戏码。鸿雁传书在这个时代已被淡漠，但女孩们内心还是期待着一份有时间积淀的情感表达。因为有时间，就有重量。
两人有着长达十几年到几十年甚至一生忠贞不渝的思恋，这时，故事就要简笔收尾了，因为琐碎必然打破激情。
每个女人在历经生活的琐碎前都有一颗随时被唤醒的少女心。可少女心泛滥，没有理智的监控和阅历的指引，那就只能走上一条真实生活中的不归路。
记得上初中的时候，好朋友阳阳就悄悄地告诉我：“我们班XX特别像Y，他好像喜欢我。”Y是当时热播韩剧中的男主角，搭档是金喜善。阳阳每天都会告诉我，Y偷偷地看她，跟她说了一句什么话，借了她一个什么东西，多么帅，多么有才华……直到XX追其他女生的消息公开了，阳阳才恍然，原来就是一场自作多情。
那时候年龄小，无伤大雅，谁没有暗恋过一两个帅哥？我也曾偷偷跑到高年级帅哥那里问时间。记得大家都说那帅哥特像谢霆锋，那可是谢霆锋刚刚出道风靡少女的时候啊。我垂涎三尺，日日趴在教室外的走廊上看操场上有没有小谢的影子。直到一天我值日，逮到他在电话亭，我便屁颠屁颠跑过去问：“哥哥，几点了？”小谢估计被小女生的搭讪哄得飘飘然，竟然像演电视一样从裤子口袋里掏出一块金灿灿的怀表，链子还恰到好处地从指缝漏出来，另一只胳膊搭在橘黄色的电话亭上，温柔地，又酷酷地跟我说：“十二点四十。”天哪，那个画面一直定格在我的脑海中，连“十二点四十”也不曾模糊过。
看最近上映的《我的少女时代》，小心脏突突跳。少女心是少女时代的产物，也最好乖乖地留在那里，带在身上久了，容易出问题。
不知是电影看多了，还是小说读多了，让少女心持续的时间有点长。读研时的三个舍友都不同程度地遭遇了渣男。文艺女七七赶时髦爱上了一个大她十岁的留美大叔。有才华，多金，成熟稳重。每日七七都沉浸在梦幻的爱情中。没有实际接触，没有共同生活，现在看来就是价值观完全不符，她就在什么都不知道的情况下交付了整颗心。因为我们崇上精神恋爱，我们是一群有精神追求的女研究生。每天固定的两条问候短信，每天期待着夜幕降临时的越洋视频。直到大叔漂洋过海来看她，我们才涌上了羡慕嫉妒恨的心情，有才又多金，俗称金龟婿。可当七七正陶醉在完美爱情中时，美国大叔不见了！电话打不通，我陪她去公司找，公司的人说他已经飞回美国。我至今都记得公司里那人同情的眼神。七七在公司走廊里蹲下就起不来了。我拖着她走进电梯。她哭也哭不出，那种绝望的感觉也击痛了我。
森森是个高挑貌美理性的女孩，现就职于四大门户网站之一，经过层层选拔脱颖而出的优秀女孩，可想而知，她应该很知道自己需要什么。她曾选择了她认为对的人。那是她大学毕业时才在一起的大学同学。男孩子白净，内敛，家境与森森一般，对森森非常细心。这样一个人应该很靠谱了。他们唯一的问题就是异地。但，我们的少女心憧憬着美好的未来，坚信当下的爱情，从不觉得距离是问题。每月一聚，解相思之苦，很柏拉图。可惜，正是因为这颗清纯无瑕的少女心，才会发生下面的故事。那几年正是校内网流行的时候。某日，森森突然收到一封站内信，看完，整个人就不好了。那是一个女孩发来的，让森森与男友分手，因为在另一个城市，她已经和森森男友同居了四年！
我们总是因为对美好爱情虚幻的想象，让爱情悬在半空，从不接地气。理性想想不难明白，有才多金貌美的男人，自身价值高，选择对象也必然要棋逢对手。我们是否达到了这样一个价值高度来与金龟婿共度朴素的生活？若不太自信，那我们遇到的所谓有才多金貌美的男人，大多都是我们的少女心给他披上了优秀的外衣。而实际上他或许连身边普通的男孩子都不如。他多金，他可能自私。他有才华，他可能花心。他貌美，他可能是个gay……
电影往往演绎爱情火花，然而爱情远不止最初的那一阵温柔。经历婚姻前，我喜爱的是爱情的浪漫和激情，故事的新鲜和生命的不同。经历婚姻后，我却更喜爱爱情从半空中落到地上，浸透到琐琐碎碎的生活中的历久弥香。正如《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临前》三部曲的最后一部，主人公曾经浪漫的邂逅和相爱换作了日常生活的争吵，无聊憋闷的争吵结束后，男人放下架子哄女人开心，两人又重新升华到精神高度。“一笑泯恩仇”的时候，我竟禁不住流下眼泪。
让少女心就留在十八岁吧，童话故事里没讲出来，王子和公主结婚后也要为吃什么穿什么去哪里拌嘴。单身的女孩们选择对象应该理性一点。他或许没那么有钱，但能带你吃饭主动买单，能陪你过节看看父母。他或许没那么帅，但能在美女如云的公司专心工作，能在你生病时不太“忙”。他或许没那么有才华，但能陪你读你喜欢的书，在你发文艺神经的时候默默地看着你笑。他或许就是一个电影里的路人甲，没有那么多波澜壮阔的故事，你也没有一见钟情的冲动，可他就待在那里，好像上辈子住过的家。
独自的梦呓着
午夜，悠然。
一盏月华，如水倾泻，月光溅落，处处。
轻展一页旧时光，让一枚红尘素心，温柔的去触摸馨香远去的一份温暖。
忽然间，这种温暖，又夹裹了一种说不出的味道，似，酸酸的。凝思着，躲在黑夜的背后，沉默良久。
一寸，一寸的思绪，便开始在我的指尖，堆积。
落笔的那一刻，一缕隐匿的忧伤，在眉间绽开，一场红尘相遇，碎成了我最璀璨的抒写。
背影远去，芳华艳尽。我蹙眉的心事，却一直和你有关。
拢一寸思念，挂在岁月的枝头，临风雕琢一种淡淡的时光。寻一处时光水岸，望着隔岸璀璨的你，从此，在我远眺的眼神里，隐忍着一颗淡定从容的心。
当思念，穿透记忆的幽径，如轻舞的蝶翼，拂上我的眉梢，心，忆起的，是一道季节的韵致。默然的退守静夜的一隅，给心情一条小径，缄默不语之中，淡品岁月的透凉。
五月花香，漫开的缤纷，轻垂下凝香的花枝。听，午夜里一枚花瓣，在雨中，摇曳着一曲离歌。无人可懂，它乘风而落的清香，随雨蹁跹的醉意。
花开虽美，花落，亦是岁月馈赠的一道风景。没有必要，执着于最后的结局，相遇，已是最美。生命虽然短暂，可是总有一些执念，在这一生的短暂中，永恒。
坐在光阴的水湄边，独自的梦呓着，如果，能放下一些执念，把心事搁浅，顺流而下，一路清歌，一眸风景，吟尽繁华，此刻之与我，又该是多美的幸福啊！
却还是，一直的沉醉在，冰封在素笺里的一行心情。贪婪着，那沉重的笔端，所落下的一丝的温暖。只是，再也无法有一点点的靠近。时光已不再宽容，更不能回头。一缕浅浅的思念，只能在一段淡淡的距离上摇曳。
一颗思念的心，在一方素笺里冰封，一襟冰清的思绪，亦只能在行走的季节里，隐忍，忧郁。
落花若解相思意，那随风而落的一抹微红，能否也染红了你的心事？
其实，早就知道，各自，已打开了不同的方向。我已经走出了你的故事。我们之间已经画上了一段遥无可知的距离。
只是，在每个临风的午夜，我总是会轻轻的抓住往事的衣角，不愿让它随岁月走远。任凭眼眸中的昭华，被岁月压弯成天边的淡月，那流淌下来的一缕冰清的思念，此刻，可否，清幽在你的小窗之外？
忽然间，便掉泪了，故事已走远，我却一直和思念在并肩。
终因为一段遥无可知的距离，我的情感小舟，无法抵达海岸而搁浅。清寂的午夜，蘸一笔月色，抒一笺盈盈满怀的乱绪，与午夜温馨相伴。
只是，一纸的心思，你再也看不到。我愿，把这一纸之隔的相思，永远的锁在清冷的文字里，闲来嗅闻，清香淡淡。
缄默不语，是我对你最好的诠释。沉默的沉默，谁陪着我沉默。其实，沉默，就是最浓的情。
午夜临窗祈盼，那美丽的笛声和踏响
文/河豚
午夜临窗祈盼，似那长笛与短歌共饮互斟，象所有的相思铺排，问所有的往事与皓月共饮，我象扯着南北流动的云在想，在盼。似望断了云的尽头，也看不见你的出现。孤独啊！孤独。我不愿出声的期盼和等待，就象那遥远的路，就在我的身边踏响，象踩痛我心疼的声音，在痴情的祈盼，冥想。
想你曾经和我在一起的日日夜夜，心里就象翻江倒海的疼，而今只留下我孤身一人，在这孤独冷落的夜里期盼痴想。那些曾经负担的什么和载浮的什么，就象幻化的梦，在月光明媚里书写，就象看到那如水的心情，象在美丽的轻音乐里浮出。一个眼神和一个美丽的暗示，就象在我的心里掀起了一场风，就象我独步在美丽的弦上怀想，那些无声胜似有声的指令，叫我在无声的深处镌刻。
心累的时候，总是问一问自己，为何那种竹林里的回音总是象你在轻吹，那是海的波涛，还是梦的翅膀，我在飞旋陀螺般的想，真想在那片清清爽爽的竹林里，看到你美丽窈窕的影子，可是一切都是那么的迟到，就象在梦里来晚了一步，无法拾阶而上，找不到梦溪的阳光。
远方，轻舟、落日、海浪。是幻影还是潮声般的心跳。天空突然蓝得那么的高远，而我却还是够不到弦。想骑马奔腾在弦上，可那午夜掌灯时分，就象你独坐在弦上，在听我琴声袅袅，似一缕缕落日的炊烟，飘荡在那片竹林里，那片梦的狂澜里。一会升腾起一片相思的海浪，就象撑蒿执船，游荡在你的涛声里，梦的弦上。就象我离大海越近，我就熄灭不了心里的篝火。我象沐浴在海阔里的蔚蓝，还象看到美丽的你，正象曼妙出水的芙蓉，裸着胴体的香，向我走来。象那海风在长驱直入，把你美丽的裙纱飘起，落在远山的呼唤里，漫漫的变成一缕缕相思飘荡在山中。
山里，有树影，有鸟鸣。你的裙纱象把这些美丽掩盖，掬成一种梦境，叫我回旋往复的想。那打不碎的梦，始终飘荡在山中，就象闻到你裙摆的香，叫我彻夜难眠。此刻笛声和短歌，好象又在竹林里吹起唱响，我就象看到你美丽飘飞的模样，正象美丽的仙女，在执笛吹奏，曼妙的身影，竹林微妙的倩影，象漏在我的眼睛里，刻在我的瞳孔中，如短歌一样的飘飞，送远。
松柏荫中的蒿菜，疏影里闪动的倩影，就象来不及细看的美，一下就窜到高岗的砚台上，你在蘸墨高歌，象把那雾霭举起，擎着一种痴望，象万丈迷幻的悬崖冲去，你象抛下蒲公英美丽的神奇，把那杜鹃的红绊倒在你的相思中。树影，幽径，你跌跌撞撞撞入我爱的诗怀，我不愿漏掉一个细节，我在为你加冕，在为你作诗，释放我的爱。
千回百转的梦，千回百转的等待，但总是等不到你美丽的季节来临。我好沮丧，又很彷徨，我就象整天不分白天和夜里，在数着月亮和星星在目送你的年龄，还象荡秋千似的叫我数着你的归期，从你十六岁走的那个日子，经历了多少个雨季，而我在这其间学会给你写朦胧诗，就象你象风象雾象云的在我诗里唱响。那如波如浪的相思，就象那美丽的摇滚歌曲，在我的梦里滚动唱响。我忘不了你远方热切的呼唤，更忘不了你美丽十六岁的天空，始终在我的心里是那么的明清高远，清爽和那么的蔚蓝。你的年青始终在搂抱着我这座青山，我真想和你手拉着手，在这里共建一座美丽的城，相思的海市蜃楼。
午夜梦醒
过年啦！到处都洋溢着新年的气氛，街边的大红灯笼久已挂起，鞭炮也不断的在耳边响起，所有听到，看到的都在告诉我：年已来到。而今时的我却感受不到这浓浓的年味，有的只是些许的凄凉和落寂。
总是在告诉自己，过去的已经不能再回首，哪怕是一丁点的眷恋都不可以。那是我亲手撕毁的一纸契约，一个家！自欺欺人的时候告诉自己，现在的生活不正是我自己所要的吗？
新年伊始，有着梦一样的计划和打算。
看着身边熟睡的人，再一次觉得又和生活开了一个玩笑。我不能自己了。无语！细数着和他的点点滴滴……曾有人问起，我怎么会和他走在了一起。至今我还找不到答案。如果不要选择的话，我情愿一个人到老！
孤寂不是两个人在一起就可以，而是在一起时却觉得离得如此遥远。
午夜梦醒，与自己和解
文/以笔为剑行走江湖
此刻，凌晨两点，所有的人大概都还在酣眠吧，而我却独独醒了。几十分钟之前，我似乎在一家豪华的酒店参加一场浪漫而唯美的婚礼，新郎英俊潇洒，新娘美若天仙。作为特邀嘉宾，我大方、优雅地出席了此次婚礼并致以美好的祝福，没有失态，亦没有失礼。
令我惊讶的是，那一刻，我竟然可以如此风轻云淡。尽管那是梦境，可此时的我真实地活在现实中，我依然肯定的相信，总有一天，我们都会明白，当初丢不开的并不是一个人，而是一种习惯，一种依赖。最后的最后，不管你是否愿意，生活总会翻到新的一页。
其实，失恋中最大的痛点不是发现原来TA不爱你了，而是你必须接受这样一个现实：从某个时间点之后，你必须要过没有TA的生活，而这种生活是你之前从来没有想象过的。正是因为你对你们之间的感情抱有孤注一掷的信任，所以才觉得对方欠了你一个本来承诺好的世界。
有时候，人啊，真的是奇怪！有那么多默默跟在你身后的人，拼尽了全力却也换不来你的一次回眸，大千世界有那么多人，可我们却偏偏都爱了不爱自己的那一个，从被深深吸引的某个瞬间开始，就从此万劫不复。后来，你所掉的眼泪，却是只有你自己才知道的故事。
其实，失去的人就像断了线的风筝，理应就该让人家飞，不是你不爱了，实在是没有资格再爱了。或许，TA曾经是你的梦想，当梦想破灭的那一天，你会伤心、会难过，但绝不会走不过去。经过时间的磨洗，TA最终成为岁月中的一道疤，虽然想看还是看得见，但是早已不疼了。
梦境毕竟是梦境，现实中估计不会出现这样的桥段，因为大部分情侣最终都难免沦为路人甲乙的结局。对于一段没有走到终点的感情，最彻底的释怀就是不打扰，不祝福，不炫耀，不好奇，我们彼此就是最熟悉的陌生人。你过的好，我不会喜上眉梢，你过的不好，我也不会幸灾乐祸。
对于生命中的你，我只能说，曾经我们很认真，也很天真的一起走过一段路，只是后来分开了而已，不管是伤害还是被伤，都注定已成为历史。有时候真的感谢那些相互陪伴着长大的经历，让我们成为了彼此生命中的一部分，也让我们有勇气面对未来的风风雨雨。
就像歌曲《我最快乐的那些年》里唱的“也许遗憾和年轻总绑在一起，不容许一点委屈，等放手才懂惋惜……”年少的时候，我们都曾经幻想过很多爱情，或许青春岁月就是这样兜兜转转，跌跌撞撞，一路失去，一路寻找。很多时候，还来不及和过去告别，就这么突然地长大了。
以前，我没法接受两个曾经相爱的人突然有一天分开，因为我不明白当初植入骨血的亲密，怎么会变成日后两两相忘的冷漠？但这一刻，我想我终于彻底明白了。真正用心爱过的人，你确实是不得不像陌生人一样和TA擦肩而过，因为如果不擦肩而过，随随便便的只言片语都能让人瞬间决堤。
一个人，究竟要经历多少段没有结果的感情才能最终懂得：曾经的那个TA，最大的意义，就是让我们蜕变成一个更好的自己。也正是这些没有结局的感情，才让我们有机会体悟爱情真正的意义：真正的爱情一定是双方的，它计较的不是你付出多少，得到多少，而是你对自己妥协了多少。
这一生，可以有遗憾，却不可以后悔，可以有失败，却不能没有尝试，要知道人生最痛苦的，不是失败，而是我本可以。梁静茹《可惜不是你》中的歌词：“爱与被爱不一定成正比。”有时候想想，你付出了那么多，而对方真正想要的到底有多少？
一段感情，你全心全意对待了，可到头来，感动到的人也只有你自己。其实，人首先要对得起自己，因为没有命可以重来，也没有人能对我们的人生负责。感情里，就算爱得再深，也要留一点儿自我，因为只有这样才会在失去对方的时候，还能有力量伤春悲秋，缅怀过去。
梦境也好，现实也罢，此时此刻，我想和自己和解。有些情，你以为很真，却也是有缘无分而已。也许，失去的东西从来就未曾真正的属于过你，所以又何必耿耿于怀呢？而眼下所拥有的，谁又能说这一切就不是生命最好的安排呢？
在有些人心里，总是觉得失去的才是最好的，所以才念念不忘，始终和过去较劲，其实这样是和自己过不去，更是对未来的辜负。就像《仙剑奇侠传》里说的：既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕，明夕何夕，君已陌路。
或许，人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都是有益的。尽管我知道往事总有一天会随风而起，烟消云散，但总有一个人会活在你的记忆里，你们最后没有在一起，但是TA让你落泪之后野蛮成长，成为现在的模样。
感恩过去的人和事，不恨，不恋，亦不念，自此天涯两路人，只愿各自皆安好。其实，让我们成长的，正是在失去与获得中不断的循环和重生。写过那么多的佳词妙语，而我现在最想要的，也不过“平安喜乐”四个字。
午夜的末班车
文/完美
午夜的末班车，只剩下司机和我，两个人的疲惫装满车厢。因为空旷，车厢显得冗长，相比于白天的拥挤，这样的空荡有些落寞，像电影里刻意录制的浪漫镜头。头依着冰凉的车窗，还是不能抵住困倦的来袭，半合拢的眼睛只朦胧的看见街灯闪烁不定的橘色灯光。
夜醒了，人睡了，午夜的城市是另一番模样，静谧、深沉，恍如有时光停驻的感觉。
我相信万物都有它少为人知的另一面，空荡的末班车、沉睡的城市，还有疲惫不堪的人们。很感兴趣能看到事物的另一番模样，但绝不刻意探究，喜欢不期而遇，有时欣喜有时哀伤。前几日，偶然路过某企业一处废弃的篮球场，那是我儿时常去的地方。正在拆迁，场内砖头瓦砾一片狼藉，阶梯坍塌，但是锈迹斑驳的篮球架就在那里默默地伫立，也许只为了告诉人们它见证了一个大型国企最辉煌的时期。望着那孤立的篮球架，我仿佛又看到了那个二十年前叫做“灯光球场”的地方，流转的灯光、跳跃的灌篮手，听到了观众雀跃的欢呼声。那时，每个周末的晚上都有赛事，篮球手都是企业的职工，观众都是职工和家属，为此比赛更有看头。周末的傍晚，球场内灯火通明，座无虚席，连围墙上都骑满了人，孩子们在人群中钻来钻去，那是一个令人怀念的狂热时代。如今，物是人非，灯已灭、人已散，篮球场也会在不久的将来消失得不留一丝痕迹。而企业昔日的辉煌和现在的落寞，也被一个小小的篮球场演绎得淋漓尽致。我在怀念中感受着昔日的欣喜和现在的哀伤两种截然不同的心情，随着篮球场的消失，一切都将成为我久远的记忆，放置在心灵的某个角落，封存结网。
同这个篮球场地一同拆迁的还有几栋老式房屋，好像这座新型城市一块羞于见人的疮疤，它破败得不堪入目。可就是在这样的房屋里，时常传来铿锵有力的架子鼓打击声，我一直将它形容为：贫民区里的贵族气。想象着一个穷困却不潦倒的男子，在用鼓声呐喊无人能懂的内心，那是发自心底的另一种声音，冲出破败的表象，表达高贵的气质。听着这似曾相识的鼓声，我又想起了高中时的四个男同学，这是音乐爱好者组成的团队，放学后也是在一间破败的老式房屋里，做着青春的梦想，键盘手文静得像个姑娘；贝斯手留着长发，被老师骂了又骂；鼓手总是穿着一条破了很多洞的牛仔裤；歌手戴着金丝边眼睛，像极了林志炫。他们陶醉在音乐里的时候，每个人眼里熠熠生辉，谁又能想到在课堂上，个个呆若木鸡的懒散模样。现在的我，不时猜想，他们会在芸芸众生间的某个角落，怎样展现着自己精彩的不同侧面。
曾经困惑于分不清事物哪是真实的一面，哪又是虚幻的一面，现在越来越明白，事物是立体的，它有不同的侧面，哪一面都是真实的，需要用眼睛去发现，用心灵去欣赏。像多棱镜，每变化一个角度就会呈现不同的美丽画面。突然有一天惊奇于一个重大发现：一条路径，去时是一番风景，回时又现另一番风景，只缘于回时看到了去时身后不曾看到的另一面。为此顿悟，善于多个角度看待人和事物，认识会更饱满更鲜活一些，而不至于盲人摸象般偏执。
下了末班车，一个人走在空荡荡的街道上，众人皆睡我独醒的超然情绪紧紧包围过来，路灯把影子忽而拉长在身后、忽而投映在身前，我看见自己的影子在这个午夜是如此的简单又激昂。
午夜独语
等也没有等来的春天。天气似乎一直阴晴不定，就如同我的心情一般，永远忽好忽坏。
忘记怎么去开心，也忘记怎么去笑了。就是偶尔笑一下，也是个表情，和快乐无关吧。
很想很想结束这样的状态下苦闷的我一直阴郁的心情。我想要出行。想在大自然里找到百花绿叶的那种朝气蓬勃的活力。那种忍耐了一个寒冬而怒放生命的力量。现在的我，就是需要这样一种力量，让我支撑着捱过每一个漫长孤独的黑夜，去迎接第二天黎明的到来。
最近一段时间，很多朋友的妈妈都生病了。有小病的，大病的。不知是不是这个天气忽冷忽热的原因。真心祈祷他们的妈妈，都早点恢复健康，最好是什么事也没有了。朋友们都安心，我也少了一份担心吧。很不愿看到有人生病或者离去。不想放弃任何一个健康生命的流逝。
新住的地方有一点好处，就是听不见外面的雨声。就算是下暴雨，顶多就是唰唰那么丁点响。好多时候女友说外面下好大好大的雨啊，我却没有感觉了。以前那么讨厌的雨声，就这样一点点的淡出我无眠的夜晚。今天早上我在梦里醒不来了。斗争了好久，才走出梦境。春眠不觉晓不知是不是我目前的这样一个情景。
今夜又无眠吧。一阵凄凉一阵悲。听歌的时候，突然流泪了。忍了半天没有忍住。很想很想饮酒，却克制住了。妈妈后天要来看我。我必须用最佳的生活状态迎接她的到来，然后带她四处走走。再送她回家，我去看看爸爸吧。提前问候爸爸。清明节就不回家了。
今年是爸爸去世后的第三年。希望过了这个清明节后，我的内心的痛苦能好受一点。我所承受的磨难，爸爸能为我抹掉一些。所有的来来去去，爸爸都在天上看着我呢。我不怨恨这样的日子里忍受的折磨。我只是承受，再承受。承受到不能负担为止。
夜深了。该睡觉了。就算我今天如何不想结束这一刻，就算我很想留住这样一个夜晚。时间还是流逝了。明天醒来，又是新的一天。不知有多少个这样充满酸甜苦的夜晚，能出现在我的梦里。我想，我的梦里，是不会开花的。因为今年没有春天。因为，没有你的到来。
雪夜未央
把思维泊在风里，想搜寻一份关于雪的记忆。那记忆里有纯洁浪漫、有孤冷绝尘、有暗香疏影，更有红泥小火炉的温暖，可千寻不得。天空飘来的，只是干涸的泪，蒙上了素色的尘埃。冻僵的诗意在午夜飘荡，身姿远比现实的脚步更为轻巧。
初冬到了午夜之后，天地黑得格外苍茫，夏夜的清爽和秋夜的通透毫无影踪，只有无际的黑蔓延开来，任由街边的垂柳萧索着前世今生。飘飘洒洒几天，积累了厚度，雪踩上去轻易就留下印痕，就像柔软的心窝，感动于所有人的赠与。
黑的夜，白的雪，真实在眼前虚化，最后把镜头推向一树桃花。蛰伏了漫长冬季的诗意挂在枝头，与寒凉的早春之风共舞，目光无限拉长。而粉红色悄悄发芽，重生被赋予了希望。小溪、石子、游鱼，依山傍水，不枉此生。
迷离的结果是撞击，生活的脚步，跌进了雪丛。哦…春风与繁华只是浅梦，当下只是初冬。雪窝如同诗歌，再美也不能长睡。走出去，离春天又进一步。
午夜最适合独坐。凭窗望月，流水就在眼前汩汩而过，然而纷繁的意象，不能替代生活的温度，平平仄仄的步调，填不出一阕生活的词。只有那盏等待的虚拟灯火，环绕着太阳的味道。
想写点什么，却无从诉说。就像激越的词，无法昂扬出血液里封印的沸腾，婉软的曲子，无法唱出悱恻辗转的心思……
天色仍是暗的，骨子里却已然接近黎明。时间的脚步，不会因为悲伤或欢愉而停下。那么，顺其向前。不必管清晨的天气是阴或晴，只管向前。
花开花谢都是季节
文/执笔，画心
午夜，悠然。
一盏月华，如水倾泻，月光溅落，处处。
轻展一页旧时光，让一枚红尘素心，温柔的去触摸馨香远去的一份温暖。
忽然间，这种温暖，又夹裹了一种说不出的味道，似，酸酸的。凝思着，躲在黑夜的背后，沉默良久。
一寸，一寸的思绪，便开始在我的指尖，堆积。
落笔的那一刻，一缕隐匿的忧伤，在眉间绽开，一场红尘相遇，碎成了我最璀璨的抒写。
背影远去，芳华艳尽。我蹙眉的心事，却一直和你有关。
拢一寸思念，挂在岁月的枝头，临风雕琢一种淡淡的时光。寻一处时光水岸，望着隔岸璀璨的你，从此，在我远眺的眼神里，隐忍着一颗淡定从容的心。
当思念，穿透记忆的幽径，如轻舞的蝶翼，拂上我的眉梢，心，忆起的，是一道季节的韵致。默然的退守静夜的一隅，给心情一条小径，缄默不语之中，淡品岁月的透凉。
五月花香，漫开的缤纷，轻垂下凝香的花枝。听，午夜里一枚花瓣，在雨中，摇曳着一曲离歌。无人可懂，它乘风而落的清香，随雨蹁跹的醉意。
花开虽美，花落，亦是岁月馈赠的一道风景。没有必要，执着于最后的结局，相遇，已是最美。生命虽然短暂，可是总有一些执念，在这一生的短暂中，永恒。
坐在光阴的水湄边，独自的梦呓着，如果，能放下一些执念，把心事搁浅，顺流而下，一路清歌，一眸风景，吟尽繁华，此刻之与我，又该是多美的幸福啊！
却还是，一直的沉醉在，冰封在素笺里的一行心情。贪婪着，那沉重的笔端，所落下的一丝的温暖。只是，再也无法有一点点的靠近。时光已不再宽容，更不能回头。一缕浅浅的思念，只能在一段淡淡的距离上摇曳。
一颗思念的心，在一方素笺里冰封，一襟冰清的思绪，亦只能在行走的季节里，隐忍，忧郁。
落花若解相思意，那随风而落的一抹微红，能否也染红了你的心事？
其实，早就知道，各自，已打开了不同的方向。我已经走出了你的故事。我们之间已经画上了一段遥无可知的距离。
只是，在每个临风的午夜，我总是会轻轻的抓住往事的衣角，不愿让它随岁月走远。任凭眼眸中的昭华，被岁月压弯成天边的淡月，那流淌下来的一缕冰清的思念，此刻，可否，清幽在你的小窗之外？
忽然间，便掉泪了，故事已走远，我却一直和思念在并肩。
终因为一段遥无可知的距离，我的情感小舟，无法抵达海岸而搁浅。清寂的午夜，蘸一笔月色，抒一笺盈盈满怀的乱绪，与午夜温馨相伴。
只是，一纸的心思，你再也看不到。我愿，把这一纸之隔的相思，永远的锁在清冷的文字里，闲来嗅闻，清香淡淡。
缄默不语，是我对你最好的诠释。沉默的沉默，谁陪着我沉默。其实，沉默，就是最浓的情。
想你，在午夜的风里
文/汪天海
今夜，依旧无眠。
喧闹了一天的城市早已睡下，而我的思绪依然在飘荡。喜欢夜的宁静，喜欢一个人默默地品味夜的温柔，喜欢在万籁寂静的时候让自己的心徜徉在如烟的往事里。
总是轻易的被感动！一场春雨，一朵花开，一个会心的微笑，一份无言的关怀。曾经的自己就那么傻傻的却又快乐地漫步于人生的四季。如果没有那一次玩笑，我的世界里不会有你。而你的出现又是那么的让我措手不及！是在那一次，你说要替儿子，为你的太太过母亲节吗？还是你不经意间，留露出的那丝暖意。你说：“不会爱自己的人，就不会爱别人。”是啊！可在你眼里不解风情的我，仍然笨拙地只知道去爱别人而常常忽略了自己。
不知从什么时候起，想你，成了我生命中的必须。吃饭的时候会想你，工作的时候会想你，跟朋友聚会的时候也会想你。面对这样的自己，我彷徨，无助，甚至有时厌恶我自己。
时常暗暗地劝戒自己，不要放纵自己的心去你的世界里流浪，因为我知道那将是一次不能回头的，且会让自己遍体鳞伤的冒险之旅。
很多时候，总以为自己已经成功地把你，连同有你的记忆，深埋于心底。可它们往往在我毫无防备的时候，突然来袭，那么轻易的就把我苦心营造的那份坦然，抛进北极的深海里。虽然我不想一次次的迷失自己，可那颗刚要浮起的心，总是不由自主地再次陷进，想你的沼泽里。
迷茫中，我好像弄丢了自己。花儿开了又谢，雁字南去又回来。一样的景致，我却怎么也没有了往日里，那份恬淡的心情。于是，习惯了一个人在角落里发呆，习惯了一个人听着那首歌默默地流泪，习惯了一个人在没有你的世界里徘徊，习惯了一个人在午夜梦回的时候偷偷地舔舐自己那颗受伤的心。
你说：“我骨子里像极了你。”可是如此相像的我们，却像生活在地球的两极。你的世界里没有我，我的世界里也不能出现你。有时，我仿佛都能感觉到你的呼吸，看得见你那儒雅的微笑。可是转瞬间，所有的一切便都消逝在，现实的阴霾里。
如果，一生中注定会有一次，绝美的相遇，我知道，今生我要遇见的那个人，就是你。也许只是惊鸿一瞥，但留给我的震撼，却会让我永生不能忘记。
夕阳西下，小园独躇，为你。明月楼高，酒入愁肠，为你。衣带渐宽，不悔憔悴，为你。才下眉头，却上心头，为你。
午夜的思念
文/雁过留影
静静的午夜，长长的忧伤；淡淡的思念，漫长的寂寞，千头万绪的祈盼，总是用一颗孤独的心伴着浩空中，画不出黄昏中那道淡淡的暮色，轻轻的一句离别把两个人的心都打破，走不进期待；走不出思念，走不出悲伤，无论咫尺天涯，对你的思念却扯不断这份牵挂与思念。思念在午夜，时空不能阻隔对你的思念，总是在想着你的容颜，想着曾经拥有过的快乐，就像从未离别，记忆不会被淹没；心中依然还是对你的那份爱。为何离别？为什么要离别？难道说，我们的感情是假的吗？为什么我的心会感觉到痛？为什么？我无法承受这离别的伤痛？那一刻，我的心中只能下着雨； 凄凉的风抚摸着本已伤痕累累的心，为什么，我还这样的想你，还依然这样的想你？还有深夜对你思念的泪，还有脑海中残存的点点往事，别说遗憾、悲伤、痛苦、后悔……因为只要选择了即使无法再相依，无法再回到从前，我也无法忘记你。
真的就只有离别了吗？真的注定是遗憾了吗？为什么？在我们付出了这么多的情感，结局会是这样？为了爱而伤心，心中所有的思绪，心，早已经碎成了一片一片，为你，你知道这心碎时的痛苦吗？因为真的爱了，所以才会痛；在这个离别后的日子里，孤独在一个人站在窗前，抬头望着夜空，夜暗得让人心发毛，原本曾经拥有你的牵挂与祝福，瞬间即逝的感觉，只有悲伤，心里空荡荡的，爱没了，心也就丢了，昔日里那一颗为我而闪亮的星星也消失在我的世界里，没有了你的存在；这个世界对我来说，只有痛苦与悲伤，我不知道，离别后的心情竟然这样痛苦与失落，爱没了，我的生活全然成灰；在这样的夜晚，没有你在我身边的日子，每个夜晚都是如此的落寞。古人曾经说过：月有阴晴圆缺。我没有了你，我的世界也就毁灭了。
静静地闭上双眼，害怕看到自己脆弱的样子；我不想看到自己流下的泪水，不想看到自己那无助的双眸，不想对你说，失去了你，黯然神伤，只有将自已投入那片黑暗的世界，不想面对自己，不想面对悲伤，因为这离别，真的是让自己无法承受。黑暗里，孤独中发泄，发泄一个男人爱的无奈，还有那个我永远无法释怀的名字，你的名字，原来也可以象刀一样，深深地刺痛着我的心，在滴血，原来，心被割时的疼痛是与爱成正比的。我没有后悔，我不会停止付出，这是我的宿命；上天注定，我爱你；给予多少才算付出，保留多少才是底数，我不知道也不想知道；就算是到了今天，在这个离别后的午夜，我也无法面对自己，也无法放下对你的思念。此时此刻的我像是一个迷途的羔羊，除了你没有人可以将我拯救，可是一次又一次面对你，一次又一次的伤心，我要的不是你的可怜，所以我拒绝你的拯救，我选择沉沦。心痛的瞬间，我懂了。你已经洞悉了我的脆弱，正如你可以将我打入地狱，也可以将我带进天堂。我开始流泪了，伪装的快乐，瞬间崩溃。在心里问自已，如果早知道是这样我们还会不会相爱。爱一个人真的很累，也很伤，爱只有无偿的付出，如果说，有什么代价的话，那只有悲痛，因为爱了，离别时，只有伤痛，如果说，不是真心的付出，也就不会这样的伤痛，爱永远不要说，谁对不起谁，爱就爱了，伤就是伤了；当我们不再拥有，在这漫长离别后的日子里，我不知道，你是否还会想起我对你的真情。
在这个凄凉的午夜，我只想对你说：“我真的好想念你，我不知道我还能支撑多久，也许，这种伤痛对于我来说，是我自己找的，谁让我这样的在意你，谁让我这样的痴情，谁让我这样的小心眼儿，谁让我迷失了自己；我只想对你说，今生对你的爱，无怨无悔。”离别时你对我的态度，让我感觉到自己像是一个掉进自已陷阱的猎人，无处可逃；今生，爱得我最深的人，也只有你，原来，当你真心爱一个人的时候，连折磨也是一种幸福；你是否想起我们在一起时的快乐，在那种牵挂里的甜美，不时的发疯，原来，爱真的是一种折磨，不知道，从什么时候起，我开始有点害怕，怕这个我用我从来没有过的感情来爱的这个女人有一天会里我而去，真的好怕离别，我只好一次一次用温存来延长这段充满柔情和爱的日子。悠长的缠绵，永无止境的等待，让我更加害怕失去你；可是，我再怕失去你，再怎么的爱你；也无法挡住一颗要离开我的心。
最后再叫一你一声，亲爱的宝贝，好想好想把你搂在我的怀里，一辈子再也不放开；让那一时刻成为永恒，你就无法再离开我，我的眼像一道天然的屏障，它遮住了我流泪的双眼，却禁不住心的悲伤，离别并不是我所想，真的不是我所想要的结局，亲爱的，不是我不够坚强，而是为我深爱的女人流下的最真的泪水，都说男儿有泪不轻弹，可是，此刻，空气里你残留的味道，那淡淡的味道，你忘记了吗？可是我，永远也不会忘记，不知道你被风吹向何处，是心的北极吗？真的是对我绝望了吗？真的是永远了吗？
离别，真的是你心中所想要的结局吗？你真的可以忘记我？真的是想结束这一切？是？不是？我已经感觉不到你的气息，触摸不到你的方向。我的眼睛开始游离，我的心开始飞扬。伤感的味道延伸了一屋，掺杂着心碎的味道。也许，这是老天的注定，注定我们来倍受离别的苦痛。因为一开始我们就在透支着未来，透支着幸福；也许，从最初的相遇，就是一个错误的开始，可是，我却固执地认为，这是上天注定的缘，不管是对是错，我只是想告诉你，我是真的爱你！
爱你，我错了吗？关上灯，一个人静静地躺在床上，心中的思绪开始游荡；浮现眼前的还是你，亲爱的宝贝，我真的好想你，虽然，离别了，虽然只有思念，可是我还是无法忘记你，默默地问着自己，“你离我究竟有多远！”我在心底测量着这个令人心碎的距离。恍惚中，我念着你的名字；朦胧里，你凭水而立，目光流转，爱怜之意弥漫于心间，纵使万劫不覆，柔肠寸断，我也心甘情愿。能在茫茫人海中和你相知相爱，我已经很感激上天的安排；你是我生命中最珍惜和珍爱的人；我还苛求什么呢？拥有你我已经足够，虽然，离别，虽然悲伤，可是我的心中还有一份对你的思念，亲爱的，你还好吗？
离别后的日子里，淡淡的风尘里，那一点点的牵挂，依然还在我的心头；虽然很凄凉，我依然爱着你……
雁过留影——之（刻骨铭心的思念）
午夜梦断，为谁挂牵
文/瑾瑜先生
有一种爱你不要靠得太近，也不要离得太远，就那样不远不近的拥有，无助时可以倾诉，不要试图把这种爱据为己有，那样你就永远失去了，这就是朋友。
有一种爱你只能默默远望，不能够离得太近，因为那样会刺伤到自己，会有莫名的烦恼，还会有锥心的痛楚，它的一切因为不远不近，所以近乎完美。
有许多朋友曾经欢颜笑过，相见不相见已经慢慢成了习惯，有些情不能称之为爱，虽然有过同样的心动，同样的美好瞬间，同样乍然相见的喜悦和依依不舍的眷恋。
用心去爱没有错，付出真心就想要结果，要对方也用心来爱自己，不可以因为自己爱了就要求对方也这样，乞求来的还是爱吗？这样只会让对方看不起自己，擦干泪，不要再为她伤悲，微笑告诉自己：真心爱过就没有什么好后悔。
面对挫折不知所措，生命中曾今拥有，就难免会有失落，穿梭在拥挤的人群，还总是感到可怕的孤独，生活再向前发展，悲伤幸福的故事还在上演，相遇离别的车间与我无关，孤单着属于我的孤单，泪不允许在眼眶打转。
午夜梦断，为谁挂牵，蚊啼将思绪打乱，看见你的笑脸，是似梦似影的虚幻，不再思念却总会不自主的伤感，扯着嘴角的笑脸是如此的难看，忘却昨天，开怀笑颜，展望美好的明天。
这世间总有太多的约束，让心思慢慢沉淀，让感情不再漂泊，依然可以在阳光下享受难得的温情 ,品味温柔的情愫瞬间。滚滚红尘有的不仅仅只是爱恋，红玫瑰只有一朵，释放着此生唯一的一种心情，大千世界，那山那水，都是上帝无偿提供的美好的恩惠。
有一种爱可以平静相望而现于江湖，君子之交仰于滴水，每一份情意都那般纯净、清晰，自由呼吸，放飞心情，无需走得太近也不要离得太远，帮助却不要求你，欣赏却不追随你，牵挂却不打扰你，亲近却不束缚你
有许多的爱我们不能用世俗的眼光来一一承载，如果有一天当爱已成往事，我们也只不过是聚散随缘风雨由天，就让那过去的曾今成为彼此心中永远珍藏的美好回忆。
让心中常住这一份眷恋，永远永远……
除夕午夜的烟火
文/因美之名
跨年的钟声即将敲响，我戴上斗笠作为防护，冲上九楼的天台欣赏全城的烟火。
和往年一样，楼旁的的空地照例是发射场地，所以，最近的烟火飞起来之后就在我头顶六米左右开花，爆炸声震耳欲聋，尚未燃尽的碎屑四下飞溅，我仍然有些胆战心惊，但是没有以往那种极度的恐惧感了，多年以前曾经有两次被烟火炸到，所以吓破了胆，每回过年都焦虑万分，惶惶不可终日。今年我的想法不同了，既然想要欣赏烟火最极致的美丽就不要惧怕它可能带来的伤害，何况这种伤害发生的概率是极低的，所以我安静地在绚烂的烟火下面不停地拍摄，努力抓住那些转瞬即逝的梦幻画面。
这些恣意绽放的烟火，倏然使我产生了幻觉：觉得自己正在牢牢堵着耳朵，躲在你的怀里，你有力的双臂紧紧地抱着我……突如其来的一声巨响将这个幻象震得粉碎，光怪陆离的天台上只有我，和自己的影子，格格不入的成了烟火的一部分。不知怎么回事，我发现自己在不停的唱着赵传的《成全》：青春年少早不再……猜测着幸福来不来，一辈子猜不到的安排……放弃后永远不能再回来……
此起彼伏的烟火持续了大约半小时，天空沉寂下来了，因为几乎没有风，硝烟迟迟不愿散去，缓缓地流动着，在几束镭射灯光的穿插下慢慢变幻着，宛若地球两端的极光，弱弱的回忆着自己不久之前的无上荣光。
整个城镇安静了，夜渐渐凉了，我最后透过淡淡的烟雾深深的望了望无垠的星空，想到几千公里之外的冰封北国，轻轻的一声叹息，转身走下了天台……
花开花谢都是季节
午夜，悠然。
一盏月华，如水倾泻，月光溅落，处处。
轻展一页旧时光，让一枚红尘素心，温柔的去触摸馨香远去的一份温暖。
忽然间，这种温暖，又夹裹了一种说不出的味道，似，酸酸的。凝思着，躲在黑夜的背后，沉默良久。
一寸，一寸的思绪，便开始在我的指尖，堆积。
落笔的那一刻，一缕隐匿的忧伤，在眉间绽开，一场红尘相遇，碎成了我最璀璨的抒写。
背影远去，芳华艳尽。我蹙眉的心事，却一直和你有关。
拢一寸思念，挂在岁月的枝头，临风雕琢一种淡淡的时光。寻一处时光水岸，望着隔岸璀璨的你，从此，在我远眺的眼神里，隐忍着一颗淡定从容的心。
当思念，穿透记忆的幽径，如轻舞的蝶翼，拂上我的眉梢，心，忆起的，是一道季节的韵致。默然的退守静夜的一隅，给心情一条小径，缄默不语之中，淡品岁月的透凉。
五月花香，漫开的缤纷，轻垂下凝香的花枝。听，午夜里一枚花瓣，在雨中，摇曳着一曲离歌。无人可懂，它乘风而落的清香，随雨蹁跹的醉意。
花开虽美，花落，亦是岁月馈赠的一道风景。没有必要，执着于最后的结局，相遇，已是最美。生命虽然短暂，可是总有一些执念，在这一生的短暂中，永恒。
坐在光阴的水湄边，独自的梦呓着，如果，能放下一些执念，把心事搁浅，顺流而下，一路清歌，一眸风景，吟尽繁华，此刻之与我，又该是多美的幸福啊！
却还是，一直的沉醉在，冰封在素笺里的一行心情。贪婪着，那沉重的笔端，所落下的一丝的温暖。只是，再也无法有一点点的靠近。时光已不再宽容，更不能回头。一缕浅浅的思念，只能在一段淡淡的距离上摇曳。
一颗思念的心，在一方素笺里冰封，一襟冰清的思绪，亦只能在行走的季节里，隐忍，忧郁。
落花若解相思意，那随风而落的一抹微红，能否也染红了你的心事？
其实，早就知道，各自，已打开了不同的方向。我已经走出了你的故事。我们之间已经画上了一段遥无可知的距离。
只是，在每个临风的午夜，我总是会轻轻的抓住往事的衣角，不愿让它随岁月走远。任凭眼眸中的昭华，被岁月压弯成天边的淡月，那流淌下来的一缕冰清的思念，此刻，可否，清幽在你的小窗之外？
忽然间，便掉泪了，故事已走远，我却一直和思念在并肩。
终因为一段遥无可知的距离，我的情感小舟，无法抵达海岸而搁浅。清寂的午夜，蘸一笔月色，抒一笺盈盈满怀的乱绪，与午夜温馨相伴。
只是，一纸的心思，你再也看不到。我愿，把这一纸之隔的相思，永远的锁在清冷的文字里，闲来嗅闻，清香淡淡。
缄默不语，是我对你最好的诠释。沉默的沉默，谁陪着我沉默。其实，沉默，就是最浓的情。
午夜梦游
晚饭后，他给我冲了一杯咖啡，我不习惯喝咖啡，但他说这是朋友送的，地道的外国货。我喝了，没有浓郁的香气，也不似传说中的那么苦，口感很醇正，确实比国产的强很多。于是一饮而尽，他笑了，说，咖啡应小口小口的呷，不能这么牛饮，品不出味儿的。我也笑了，想起了一口吞下“人参果”的八戒……
不知不觉，夜深了。躺在床上，东一句西一句地闲聊，忽然发觉他没了声音，回转身，见他竟睡着了——均匀的鼾声，微闭的双唇，轻轻吸动的鼻翼……感觉他真像个孩子。这么多年了，他一直把我当孩子，我任性、无理、刁蛮、放纵，他总是以宽容对待，认为我天真，小女儿情态，长不大。
最近一段时间，我忽然开悟了，觉得再不应像以前那样气他。可他却说，他已习惯了我的坏脾气，现在的软语温情他反倒不适应。
我熄了灯，强迫自己入睡，但可能是那杯咖啡作祟吧，我怎么也睡不着。于是闭着眼数山羊，山羊越数越多，睡意却丝毫没有。各种稀奇古怪的念头一起涌进脑子里，赶都赶不走。记起了那首在心里纠结了好久的诗，于是打起腹稿，可句子生涩拗口，我只得作罢。一直认为诗应该像瀑布流泉，自然地、毫无阻碍地从内心涌出，倘如我这般绞尽脑汁地冥思苦想，便不能称其为诗了。
曾经看到一间小小的发廊，取名“长发如诗”，当时竟怔住了，对着这四个字驻足良久。瀑布般悬垂的青丝，柔顺浓密，随风摇荡，也唯有诗，堪与比之。相较于其他文体，诗一直是我的最爱，只可惜，我没有诗才，每每战战兢兢胡诌几句，就如同丑媳妇见公婆一般，羞羞答答，唯恐遭人耻笑。我不敢称这些拙稚的句子为诗，我怕亵渎了圣洁的诗，我只称它们为“胡乱的断句”或“分行文字”，但这并不妨碍我爱诗，就像我爱他，一往情深，冰心可见。
脑子里就这样胡思乱想，想的头昏脑胀，想的头疼欲裂。这时，外面起风了，接着，电闪雷鸣，暴雨倾盆，我越发的睡不着，索性坐了起来，借着闪电的光亮，看他睡的香甜，细微的鼾声中，他嘴角上翘，一定是做梦了，不知他梦里是否有我？
我轻轻下床，蹑足而行，知道他睡觉极轻，稍有动静便醒，于是连鞋子也没穿，赤脚走出卧室。
站在客厅的落地窗前，拉开窗帘远望，寂寥的长街，阒无一人，朦胧的雨雾中，路灯闪着昏黄的光晕。偶尔有急驰的车子飞奔而去，将路面的积水溅起老高。
楼下有个车库，于是，不时有风雨夜归人驾车驶过。车灯明灭中我站立窗前，将身影投射在墙壁上——光怪陆离，张牙舞爪。生活总在不经意间呈现它的本质，就如同张爱玲所说：“生命是一袭华美的袍，内里爬满了虱子”。
终于，我站的累了、乏了，蜷在了小沙发里。此刻，我是世界的弃儿，我只愿我不是他的弃妇，不是上帝的弃子。这小小的一隅是诺亚方舟吗？它会载我脱离苦海吗？希望的橄榄枝又在哪呢？这样想着，眼泪就流了出来，而后，迷迷糊糊间竟睡着了。
不知过了多久，或许只一小会儿，或许一个世纪，从遥远的天边传来呼唤的声音：“书冰，你在哪？书冰——”我被惊醒，细听，是他在叫。我不动，也不应，只是无声地流泪。甚至还有无端的恐惧，怕被他寻到，怕被他强迫离开这里。
他终于发现了我，急急地拽起我问：“你怎么了？为什么在这？”
我连忙掩饰住哽噎，故作轻松地说：“我睡不着，老翻身，怕弄醒你，就到这里来了。”
我们说话时，他的手始终攥紧我，唯恐我跑掉一样。听我说完，他强硬地拉我回去，那样子有男人十足的霸气，一边拉，还一边说：“你在这里，我怎么忍心？听话，回床上，闭上眼睛，一会儿就睡着了。”
他有男人的刚毅，又兼具女人的柔情，刚柔相济中隐含的男子气概总会不露痕迹地将我征服。
我承认，骨子里我喜欢男人偶尔的唯我独尊，当仁不让，那种舍我其谁的豪气自然源于男人与生俱来的性别基因。此刻他用力拽着我，看似蛮横，实则心疼。我也便乖乖地随他回到床上，那种顺从与驯服，也是女人天生的性别所致。
重新躺在床上，他一会又睡着了，而我，再次失眠，像是前一个恶梦的继续，又像是前一个世纪的轮回。我瞪大眼睛，望着屋顶，漆黑中我仿佛看到了我的后世来生，看到了一个漂泊在海上的小姑娘……“不行，我必须离开这儿！”我摸索着又起了床，再一次逃离。我总是企图做一个叛逆者吗？
女儿一放假就去了姥姥家，我来到她的房间。窗帘没拉，有依稀的光照进来，我站到窗前，惊喜地看见外面的窗台上立着一只鸟，隔着玻璃，它也正用惊奇的眼神看我。我正要开窗摸它濡湿的羽毛，它却扑闪着翅膀飞走了。鸟儿，你为什么也要做叛逃者？你的家在哪？在这雨夜，你偶然栖息在我的屋檐下，而我又偶然将你惊飞。你会再去哪里呢？还是先回家吧！家是漂泊者的港湾，它能给旅人舒适的居所，给倦鸟温暖的巢穴，但它是否能真正安抚一颗驿动的心呢？
不知什么时候，已经风停雨住，晨曦初露中，我的倦意悄然袭来，我迅疾地捕捉到它，像捕捉到一束希望，我快速奔到床上，倒头便睡，唯恐瞌睡虫再和我捉迷藏。
在梦中，听到一个声音对我说：“起床吧，天大亮了。”“不，我困！”我迷迷糊糊地说。“那你睡吧，我去做早饭。”脸上有温热的气息扑来。
睡意朦胧中闻到一股饭香，我惊觉，我是一个俗女子，我和他，是一对饮食男女。
午夜的冥想
夜已经深了，可是我却半点睡意。明天就是周末，不知道是为不需要上班而兴奋，还是明天可以睡懒觉了。今天去吃好吃的了，要感谢尹老师。哈哈，谢谢你一直以来这么的照顾我。让我真的很享受在这陌生的城市，离开爸妈还有被关爱的感觉……
每次看着别人享受着生活，而我却在挣扎。心中的五味瓶打翻了，或许是得不到的东西是好的，或许都不是的。是我真的少的！今天我的帅哥不见了，我知道尹老师是担心。而我过多的是害怕，我还害怕这种无助的恐惧。因为我不知道下一刻会发生什么，或许是什么都会回到笑声，又或许是身体的惩罚后的雨过天晴，又或许是那一生的遗憾，无法弥补。真的很好，一切恢复了
你走了，多少次我在人群中寻找你的足迹。希望能像电视剧的情景那样，在若干个年后某个时间某个地点，你又出现在我的眼前。我想了无数个我们相遇后的情节，也想了无数个和你打招呼的方式。电影总是预演，却从没有在我的生命中上映。看着一个个躺在急救车上的人，不知道为什么我发现他们好像都是一只脚是没有穿鞋的。就像当时的你一样，就留下了一只鞋给我们，剩下的就是伤痛。我想那些和你一样自私的人，应该和你一样：带走了身边所有关心他的人的欢笑和幸福，留下的只有流不尽的眼泪。从此，在他们的谈话里，所有关于你的都是被蒙上了灰色的面纱，也不会有人想要揭开这个面纱。至少我就不会，不管是因为胆怯还是伤痛。我从没有，也不想。在某个时刻，你闪过我的脑海。而我好像也想不清你的面容。时间让我对你的记忆尘封在某个角落。那是一个不可触摸的伤疤，只会淡化，永远不会消失。就像你在我的生命中一样，你在我的心中，只是我不想提，并不代表不存在。是为了面对明天升起的太阳，和上帝的挑战。
我很庆幸我的身边总是有人在帮我，感谢帮我的人。谢谢你们，让我对社会依然保持着信心。因为我相信我努力，我会有收获的。就像我诚实做人一样，没有什么是过不去。我要加油，只有我努力才有能力去回报那些帮我的人；只有我努力才能不让含辛茹苦的爸妈过上安心的生活；只有我努力才能让弟弟和帅哥对我信赖。
Tomrrow a new day!愿我身边的人都能开心的过每一天，希望我能给你带去欢乐。加油，不努力一定不会成功的
午夜--支离破碎
不知道从什么时候起开始习惯午夜静静的点燃一支烟，看它燃尽，就像看着生命一点一滴的流逝，我已经不习惯幸福快乐的感觉，受不了那种甜蜜的暧昧。
我一篇篇看你写的东西，感觉你所受的伤痛，你说：“我们离回忆太近，离自由太远。有时候念念不忘，只是爱上回忆。一次犹豫，一次背叛，一次意外，足以让它枯萎。挣脱一切，烟消云散。”在这个世界上是不是我们真的没有交集，只能做两条平行的线，一旦交差只能互相伤害，爱真的离我们太远太远，就像多年前一起牵手走过的情景，已经被我们渐渐的遗忘，遗忘在内心最深的角落。
我依然会在睡梦中惊醒，然后发觉自己仍在煎熬之中，我知道这是现实，不曾改变，也无力改变；我仍会默默地流泪，虽然这样已经无济于事，这样算是一个悲惨的结局么？如果不算，那或许我们彼此还没有到达痛苦的终点。
真的没有尽头了是吗？我站在窗前，遥望你的方向，夜灯迷茫，继续点燃一支烟，继续看着它，让生命继续流逝，对你的记忆却仍然不会抹去，午夜，我的身边，一切都在支离破碎……
午夜梦回或闻香识女人
这是我和L七年来的第一次碰头，与K三年来的唯一一次见面。他们是我的高中同学。时间过的好快，转眼间他们就要结婚了，而我们风驰电掣的少年时代也就这样呼啦啦飞远，不留一丝痕迹。
我先到的钟楼。出于一种说不上来的缘由，跑去麦当劳买了一只冰激淋，边吃边注视着路边的街灯人流和过往的车辆。开元商场门口依旧热闹非凡，簇拥的人群中不时冒出几张外国人的新奇面孔，有的俏丽，有的睿智，有的则臃肿不堪。很多人纷纷拿起相机对着钟楼和钟楼饭店几乎同一时间按下快门。身旁有人间或谈起钟楼、明城墙以及钟楼饭店的历史，在栅栏外听着几辆随时待命的消防车，偶尔有配枪的武警和拿着对讲机的民警在四下张望，夹杂在衣饰和色彩斑斓的人群中，如果不留心的话很难引起人们注意。
这一切如此的风平浪静，很难让人想象，就在昨天以及两三天之前，这里还是一片兵荒马乱，成千上万的人正在这里进行全民大游行。如果不是有网上疯传的照片，让人很难去相信，这里曾遭遇过焚烧车辆和暴力打砸抢的轮番轰炸。我轻轻地吐了口气，一切终于又恢复了往日的正常和井然有序中。
见到K和L时，两人还在为乘坐地铁还是公交车的问题争论不已，随后在世纪金花门前见到了K的姐姐。四个人同去回民街吃饭。以前就听说“红红炒米”很有名气，我在这里也住过一段时间，竟然不知道它具体在哪。我要的是酸菜肉丝炒米，口味偏重，米是八九分熟的样子，酸菜多汁，和米饭一起炒不会显得过分生硬，很合我的胃口。 K的姐姐很亲切，并没有因为第一次见面而显得生分，L依然很活跃，几年的导游工作历练，让她变得结实了许多，而K去深圳两年，跟上大学的时候比瘦了一些。过两天L将重新踏上去北海的列车，在那边一直呆到过年才回来，而K则打算暂定西安，在这边找工作。短暂的相聚后便是长久的分别，似乎已经成了很多年轻恋人的相处模式，其中自然也有一部分迫不得已的原因。我说他两很二，L也只是笑笑，不说话。我感觉从我认识她的那一刻起她就永远这副样子，没心没肺的。
在回民街我们买了三串珠子，我一条，K一条，他姐姐一条。K付的钱，我那串珠子是暗红的带一点不易觉察的黑色的暗纹，我很喜欢。在回民街后面的那条路上，我们玩刮刮乐，一如往常我一个都没中，K也没中，而L运气很好一下中了十二块钱，K的姐姐也中奖了。
坐在回家的公交车上，从车窗平视过去，新近更名为钓鱼岛的酒店端庄矗立，一些商铺的LED显屏上滚动着“日本人勿进”，“钓鱼岛是中国”的字样，看见这些触目惊心的字眼，大脑立马像充血了一样，有些不适。煤气管网所的华润万家超市依旧灯火通明，科技路西口的“天朗酒店”的标识即使隔着两三百米的距离也赫然显见。与蹦蹦车的老板讲好价钱后上车，迎着温和的秋风，夜晚的古长安如此多丽而迷人，使得整个内心松弛下来。回家，洗漱，擦地，洗衣。干完这一切，点上一只轻柔的曲子，一杯红酒，坐于电脑前，恍惚的一瞬间，这柔情四溢的夜让我忽然想起一部叫《闻香识女人》的电影。
午夜的思绪
笔，对我来说已经有点生疏了，就如思念，对我来说，也变成了一种隐隐约约的感觉，不再缠绕住我的心。
键盘在我不断的敲击下，有些憔悴了。一个个干涩的文字在屏幕上跳跃，又被我一个个地删去。我喜欢看那些文字出现时的惊喜和消失时的空白，就象思绪，可以在某个时候充满了回忆，却在某个午夜梦回的时候，突然都断了线，无法再一个个地串联。
喜欢夜的静谧，因为寂寞，因为没有人来打搅，因为这个时候，在睡意快要袭来的时候，我才是真正属于我自己了，可以真正审视我的内心，可以真正告诉自己快不快乐。原来，寂寞是只可以一个人默默地享受的。
写过许多关于寂寞的文字，可是真的很想把它们都扔到火炉里，焚烧去所有的记忆。天，越来越萧瑟，夏天的感觉这时突然涌了上来，是啊，季节的轮回已经几乎被我遗忘了。
也许真的不该再拾起残余的记忆的，就象落花，飘走了如何再能把他们收拾入行囊？
葬花的只有一个以眼泪为友的黛玉，而我，只是一个俗世之人，在这个雨季结束的时候和云一起流浪去了。
沉香未燃，而相思却已然断了。