爱情文章
爱情文章（精选20篇）
爱情，是算不清的
我只是想，不结婚挺好的，可是若是想结婚，也不必担心那么多，大家的路都是自己走的，没有一条道路是重复的，也没有谁可以评价别人的道路值不值得亏不亏。我不懂那么多的大道理，也不知道能从这里面提炼出什么深刻的思考，我只是觉得，老一辈人比现在好，他们没想找一个能算得清楚的工人，他们只想找个伴儿。这是算不清的，别算了。
晚点儿，我妈跟我打电话，说跟我爹两个人带着狗散步呢，好好吃饭，好好学习，好好工作。
我妈是那种典型的中国无私妇女，24岁嫁给我爸，之前没谈过恋爱。据她的说法，当年她也算花容月貌，我爸又丑又穷还父母双亡就是个臭屌丝，她属于被我爸给使花样骗到手的。26岁生了我，那时候我家里可穷，她到现在成天还念叨的就是她奶水不够又买不到鲜牛奶，导致我吃不够奶如今成为一个弱智；以及那会儿房子破，下雨时水滴到我脸上，她也只能抱着我哭。我妈上班，钱跟我爸分开花，我爸一辈子不上交工资，我跟我妈逛街，她买衣服鞋子也都是自己掏钱的事儿，我爸最多就是管开车，把我妈运到街上，然后就去书店泡着，等我妈逛完了，再管运回去。我妈就是自己挑，自己买来自己穿。
我妈就是这种女人：男人的免费鸡，免费代孕妈妈，免费保姆，免费家教。不指望男人养，还得精精细细花自己的钱补贴家用，买件贵点儿的衣服都舍不得，温良贤淑，出厅堂入厨房。她特善良，在单位碰到病人哭，她就陪着哭，我在外读书，她一厢情愿地觉得我一定很受苦，就为我哭。她甚至忘记了为她自己留着点眼泪。
她跟我爸会吵架，会冷战，他们一冷战起来最痛苦的就是我。我小时候他们就各自问过我，爸爸妈妈离婚了，我跟谁（现在想想这两个货太不懂事了，有这么问小孩的吗）。不吵架的时候，柴米油盐，鸡零狗碎，我曾经一度以为他们在一起只是因为惯性，毫无爱情可言。
除了是个弱智，我还薄情寡义，活到现在，喜欢一个人持续的最长时间是四个月，爱情这玩意我相信，只是不信它长命。
可是有一次我跟我妈说起来，我说，难道你还爱我爸？我妈特别惊讶特别不理解地看着我：怎么会不爱呢？我当然爱他。
这事儿对我冲击挺大。如果你非要把付出算清楚，那收到的东西一定可以算清楚。如果不这么算，也许还能收到点不那么能算得清楚的东西。
我妈从来不算计自己付出了多少得到多少，她觉得自己跟我爸在婚姻里特别平等，她对我爸的家人好，我爸也对她的家人好。大家都上班，大家都花钱，她负责养家，我爸负责买车买房以及填满我这个无底洞。她做晚饭给我爸吃，我爸早早起床给她做早饭吃，中午两个人都不回家，她自己去练瑜伽，五十岁的老太太了身材比我好（当然我身材也没好到哪里去，这个是主要原因）。我爸是书法家，天天只知道写字，她就哼着歌儿打扫卫生看电视读小说逛淘宝（对了，我妈喜欢叔本华），他们每天交流最多就是晚饭后散步。我家那片儿荒郊野岭，人很少，他们就沿着马路一直走到公园去，手牵着手，旁边跟着一只很二逼的老狗。他们走啊走啊，时不时的，也提到我。
如果非要算，那我妈就是保姆，奶妈，钟点工，园丁，家庭医生。鸡不鸡的，我自个儿的妈，就不说了吧。这都是免费的。
再算我爸，我爸就是保镖，司机，垃圾篓子，儿童早教机，搬运工，水电工。这也是免费的。
他们两个都是大玩具，这也免费的。
可是他们没这么算，他们只是觉得，对方是个伴儿，自己，是对方的一个伴儿。
伴儿，是没法算清楚的。
有一次我们一家看电视，不知道说起啥，我爸说，我长大了总是要离开的，会有自己的家。不管他怎么爱我，终究我只是一个“别人”,终究我们会分开，各走各的路，只有我妈，是他最重要的人，他们会一直在一起。我妈撒娇地说，以后你不可以在我前面死，你不能把我丢着。我爸说，嗯，我好好锻炼身体，我不丢着你。
我差点就泪崩了。
不是说最重要的是开心么，为了自己开心才算计得那么清楚。可是我妈，她压根就没算过，她付出了好多好多，可她还是很开心。当我看见他们两个搂着在马路上边扭屁股边唱“我们两个好老表”的时候，看见她一边做菜一边塞给我爸尝咸淡的时候，看见我爸把她背在背上走来走去的时候，看见他们两个回忆起我小的时候，情不自禁的笑容，我知道她真的很开心。她付出了好多好多，在能算清楚的东西上，她的收入与回报真的不成正比，可是她收获了好多不能算清楚的东西。甚至在生育这个完全不平等的事情上，她说：生你的时候，好疼好疼的啊，可是特别高兴。特别高兴。
这样的付出本身就是一种回报，可是如今我们算得太清楚，我也不知道能不能找到我妈这样的爱情。我只是想，不结婚挺好的，可是若是想结婚，也不必担心那么多，大家的路都是自己走的，没有一条道路是重复的，也没有谁可以评价别人的道路值不值得亏不亏。我不懂那么多的大道理，也不知道能从这里面提炼出什么深刻的思考，我只是觉得，老一辈人比现在好，他们没想找一个能算得清楚的工人，他们只想找个伴儿。这是算不清的，别算了
若爱能长久
文/暗然凋零
一个叫ChenLin的女生，一个男生的Sunshine.--题记。
记得书中有一句话对爱情的解析：在恋爱中，你会记得喜欢的人为你开的一次车门，却不会记住喜欢你的人，为你弯腰开一千次的车门。--爱情，竟是如此不公平。夜深人静的时候，你静静的聆听，甚至可以察觉远方的她安然入睡时平静的呼吸，她却未曾看到你炙热的心跳。
每一次被你的自我保护话语灼伤时，我总会去离家不远的公园里。在公园的亭宇静静的用右手捂住胸口，压制住没有规律的心跳。这不是爱情的跳动，这是疼痛的闪耀。我不知道，我来这里有多少次。我只知道，木柱上被我刻满了记号，那些都是静默着的思念。我时常安慰自己，追你的人很多，多到你不会记得我给你的温柔。
异地的感受，并不能同步着彼此的疼痛。你看不到，深夜寂静的街道上，泪如泉涌的那个男生。我也看不到，你拒绝我以后，是沉默还是难过？我们只知道自己的感觉。
“做我女朋友，让我有理由留在你身边好吗？”我对着照片中的那个笑容明媚的女孩说道，我的声音如此低婉，连我自己都有些听不见，我已经没有勇气去询问答案，那些冷漠的回答证明了你的孤单，你拒绝所有的追求，只因你在等一个人，一个可以走进你世界的人。我不知道那个会是我吗？
我很喜欢写文，认识你之后为你写过的文字，你看得到的，看不到的。已经摆满了一整抽屉，满满一抽屉都是我对你的思念，那些都是被你拒绝的温柔。它们用最坚定的字迹，述说着有阴影的地方，必定有阳光。
现在我们之间的感觉已经悄悄结开了冰，你离我的距离越来越远，我可以感觉到。每一次的难过都不愿让你看见，我怕你会难受。你不在的时间里，除了想念再无其他。我看着那些聊天记录，那时和你在一起的时候，幸福真的很容易。看着你没有拒绝过的话，我的内心久久不能平静。关上手机，用沉默压抑着思念，有一只烟或是一杯酒是最好的选择。
你现在的秘密，都不愿让我知道。你说过的每一句话，都在我心里留下了阴影。现在我真的好想知道你是快乐还是悲伤？好像看到你每一个表情，听到你每一个情绪的话语。
那个他，是很优秀，很爱你的男生吧！有人说我们之间是一段曲折的故事：失恋时，我只有机会陪着你走出心痛，而当你想要爱情时，却拥抱着别人。他们不懂你，也不懂我。其实我什么也没有做过，只有表明过爱意，可我又何尝不想和你一起走下去呢？你没有给我一句誓言，唯一的一句，你会在，一直都在那里。我都没有察觉那是你对他的承诺。
有一天，你会开始厌恶我，不想看到我。我只想说，如果你还没有结婚，我都有机会和你在一起。我会一直等你，等你的转身，属于我的幸福。我们坐在同一个窗台看书，我们疼爱着喜欢的宠物，我们看着同一部恐怖电影，我们牵着对方的手不会再害怕。
若爱能长久，我便会一直等下去。直到你穿上了别人的婚纱，那样的幸福，我不该打扰。期待明年，花满枝桠。
爱情是杯白开水，平淡而有味
文/只缘感君一回顾
他一直感觉自己很浪漫。在下大雨的时候，别人都在避雨或打伞，而他去冲到任意被雨打在身上一点也不在乎；他会在寒冷的雪夜里走到吹着刺骨的风的湖边赏月；他注重生活中的点点滴滴，会把它们记录下来，汇成一首首诗歌和一篇篇散文。
但是他的浪漫并没有投放在她的身上，他没有给她送过花，她每次暗示想要一束玫瑰的时候，他假装没有听到，有时候实在没有办法，就会这样说，那些玫瑰很快就会凋谢的，我们的爱情比玫瑰长久，送花多俗呵。
他没有给她写过一封情书。他那么喜欢写文章，却没有为她写过一点文字，哪怕是一篇散文，一首诗。他总说，有什么话可以当面说给她听，为什么要变成文字，不是把简单的事情变复杂了吗。
他很少为她买衣服，说起来，好象从认识到现在，只买过一件毛衫。他总说她长得那么漂亮，不用打扮，就是素面朝天也可以迷倒一大片。
他答应过每出差到一个地方，都要买当地的特产给她。可是在一起两三年了，他出差不知道走过多少城市，却只给她买过三件东西，一件是潍坊的风筝，一件是大理的蝴蝶标本，还有一个北京的胸针。其实那枚胸针他是从当地买的，那次他从北京返回来后才想起没有买东西给她，于是在当地的一个饰品店里为她挑了一枚叶状的胸针。
再后来，他还是经常出差，却总是忘了给她买当地的东西。再后来的后来，不只是他，就连她也似乎忘记了他曾经的承诺，再也没提过这事。其实，在他心里，一直认为自己对她是感情多一点，爱情少一点。不是想象中的心有灵犀，没有怦然的心动，没有刻骨铭心的情节。
他觉得真正的爱情不是这样的，真正的爱情应该是让人狂热，充满激情，不是象一杯白开水，淡而无味，而应该象一杯冰可乐，一直爽到心里去，或者象一杯二锅头，让人热血沸腾，至少也要象一杯茶，越品越有味。
直到有一次，他得了一场病。在这个城市，他没有亲人，是她每天喂他吃药，给他涂外用药，为他洗衣做饭，整整照顾了他一个月。期间，他心情不好的时候，常会蛮不讲理地朝她发火，凶巴巴地样子像要杀人。她却从来不和他吵，一句话也不回，特别委屈的时候也只是低头一声不吭的掉眼泪。眼泪叭叭嗒嗒地掉下来，他感觉像是落在了他心上，那颗坚硬的心也一点一点地柔软起来。
不知道从什么时候起，他开始觉得这个女人其实也挺好的，能够容忍他的坏脾气，对他又那么好，有什么理由不喜欢她呢？其实白开水也没什么不好，再惊心动魄再惊世骇俗的感情终归要回复平淡。白开水其实更有味，比哪一种饮料的味道都要长久。
出院的时候，天气很晴朗，阳光灿烂，她满脸笑容，很开心的样子。走在大街上，他伸出手轻轻地牵起她的手，就在哪一刻，他心里暗暗下定了决心：和这个女人过一辈子。
一转身，就是一辈子
“一转身，就是一辈子。”--只一眼，如浮云似流水，就那么轻盈飘逸地掠过我的眼帘，使得我莫名其妙地喜欢上了这五个字，简单、清浅、清新、忧郁、一目了然的一句话，却让我有如获至宝、心领神会的感觉，轻歌曼舞，惆怅满腹，说不尽的落寞，道不完的自在，染指流年。
这句话，带着疼、带着伤、带着无奈、带着欣然、带着淡泊、带着想忘不能忘的思念、带着想诉诉不尽的沧桑，就这样，柔柔地在我的心间，氤氲出一片曼妙的烟霞。这句话，多半会让红男绿女们读到心酸与失措，然而，我却又不一样的体会与感悟。
试想一下，从一段感情的泥泞里爬伸出来的时候，我们也许很轻易就能够看见云淡风清的恬淡，感觉到春暖花开的雅韵。属于情感的那个独一无二的世界里，暂时的一片空白与干净，会让自己少了精神上的纠结与压抑，多了一丝从容不迫的淡泊，忽然地，就感觉整个世界明净澄澈，世间万物皆是那般美好静谧。
走过的路，长了；遇见的人，多了；经历的事，杂了，便会不经意地发现这人生中，总会有太多的波澜起伏，然一颗心在经过岁月的洗礼之后，渐渐历练得淡定从容；这世界也会有许多的不公平，然而一个人经过世事沧桑，人情冷暖，心淡如清菊，微笑如盛开的花朵。怀这样的姿态，这样的心境，哪怕在惊涛骇浪之中，也会如标杆的旗帜傲然屹立，纵使不张扬、不高调、不闪耀，已是有着无法遮蔽的含蓄的魅力。
滚滚红尘间，静静的，我冷冽着一张素净的脸，行走在岁月最深处，我没有微笑，也没有哭泣，我只是，静默行走。这世间有的是人情冷暖，有的是世态炎凉；这世间有的是你侬我侬，有的是心如死灰。洁净、干练、雷厉风行，无论那一面，都是自己本真的面貌。行走着、珍惜着、感叹着、痛哭着、欢笑着、收藏着，在这个瞬息万变的社会里，执一颗素朴聪慧之心，去捕捉生命里的感动，去寻觅光阴里的美好，去收拣眼眸里的风景。
曾清晰地记得，在开始每一段感情之初，我都是那么认真，用尽全身力气去爱、去感受、去珍惜、去接受、去付出。然时光若水，洗刷掉了生命最初的真情，尔后一颗心便落入凡尘。原本是红尘一淡雅女子，不求得荣华富贵、锦衣玉食，只愿与心爱之人长厢厮守、相儒以沫。这样简单的愿望，却也犹如一片遥远而模糊的背景，浅浅地，划过心间，如流星划过天际般稍纵即逝，我捉不住那刹那的光华，唯有对着夜空喟然长叹。
愿望虽美好，但感情之事谁又能够说得清楚呢？许是美好的夙愿，也难有实现的可能，太多的时候，我们拼尽全力去爱，也未必就有想象的完美结果。若是始终无法守望的幸福，就让它随风飘逝，留一段佳话，铭一些深情，缱绻缠绵于记忆深处。
分手之后，熬过了最难过、最痛苦、最纠结的那一段时期，余下来的光阴便只是慢慢疗伤，抚慰爱情辗过心窝的疼，治疗爱情烫伤灵魂的痕迹，人生在世，毕竟并非只有一个“情”字，许多时候，世间的事安排得极巧妙，非要等到没有退路的时候，才发现原来在这之前是可以有所转机的，但我们却已经失去了牵手的机会，再无重聚的可能。
一个别离，已是沧海桑田；一个转身，已是覆水难收。
于是，终于，不安份的心有了情感空窗期，生生地迎来了情感的空缺，这是一段也黯淡、也美妙、也安静、也悲怆的时光。它的黯淡因为爱情的失去；它的美妙因为自由的到来；它的安静因为时光的驻守；它的悲怆因为心灵的空虚。这样的时光，实在是让人爱不释手的自由，也有着难以言诉的苦涩。
一个转身，于优雅之间能够听见心碎的声音，不让你看见我流泪的眼，只是静静地走，忽略了身后你的千呼万唤，已经是不可挽回的结局，就不如让它淡淡而逝，告别这一季的悲伤，走入初夏的明媚里，去采撷一束灿烂的阳光，妆点我孤独的行程。
“只是带着感动的爱情，是无法长久的。因为一个人做不到任何时刻都让对方感动着。真正的爱情，应是那种真心爱着对方的缺点，这样，才更久远。”你如斯说。
也许是吧，爱对方的缺点，接受对方的不完美，才是真正玲珑剔透的爱情。你无法做到时刻对我嘘寒问暖、关怀备至，你有你的生活、你有你的人生、你有你的工作、你有你的事业，而我是个多么高傲孤傲的女子，想要的爱情太过完美，容不得一丝一毫的懈怠与忽视。那么，别离就在所难免的了。
握别了彼此，甚至没有说“再见”,我们都知道“再见”亦是“不见”,不如就骄傲地转身，留一个缄默倔强的背影在彼此的心里，带着永远无法褪色的鲜亮，永恒于心。你，三缄其口；我，故作冷漠，沉默令人窒息，我转身，走出了你的视线，才发现，泪水淌了一脸。
一个转身，就是一辈子。
这一生一世，我是再也触摸不到你的温情，你也无法再走近我的心灵，我们都无法隔着长长的时光，去默读彼此眼底里的情深了。哪怕有再多的不舍，于我，也只是心间的一抹痛；于你，也只是人生的一簇浪花。我们走过了那段牵肠挂肚、魂牵梦萦的岁月，在瑟瑟严寒里，我们的爱被冬季里的风撕裂、吹散，没有迎来春暖花开，就象那一树本开得艳丽的花，被季节的刀支解开来，凋谢得七零八落。
时间久了、疼痛淡了、心宁静了、眷恋浅了、回忆褪色了，便也不再忧郁、也不再悲伤、也不再追忆，人生苦短，岁月静好，人生总带着数不尽的希望和梦想，在这个初夏的温暖里，静静地滤洗过记忆，剔除掉苍凉，留下了一抹明晰的影子，以铭记我走过的路。
这个转身，是幸福承上启下的先兆，我们唯有告别了不可能周全的旧情，才有可能去触摸崭新的世界，去寻觅更适合自己的人，去接受更理想的爱情，去容纳更多的感动，去付出更多的情感。一个转身，是痛苦的结束，也是美好的开端。
转身的优雅，是安之若素，也是顺其自然。素锦年华，遗忘掉不再回旋的往昔，与过去挥别，与现在吻合，与未来握手。承载着爱情美好夙愿的帆船，在浩瀚的生命海洋里缓缓启程，一路风雨兼程，一路披沙拣金，最终走向幸福的彼岸。
爱，走在路上
对你的牵挂，揣着一份静好；执思念的笔，回首一份难舍；红心相撞击，激起灵魂共鸣；爱的旅途中，经历风风雨雨；你我在一起，今生今世不变。--题记
（一）对你的牵挂，行走在如梭的岁月里。你的青春，在思念里牵引着我的心；你的红颜，在凝视中动荡着我的思想；你的一切，凝聚在灵魂的中心点。我揣着对你的那一份静好，那一份微妙感受。千回百转中，我悠然地沉浸在你的耀眼光芒中，品味着你似水的温柔，咀嚼你赠送给我的温馨。
心灵里，写着关于你的诗篇。我握紧思念的笔，写下对你的眷恋，写下对你的渴盼。在心中温习你缕缕的美丽，在胸腹储存对你丝丝的心意，在脑海沉浮绵绵的情意。爱，让人如此的幸福，让人如此的深陷而不能自拔。你是我今生唯一的情，是我今世独守的纯洁。在生命里，你入住我的思想，颤悠悠地拨动了爱的心弦。我久久回味，我详加揣摩，我难舍难忘。
我栖息在自己构想的图画的空间里，看流水蜿蜒而动，让温柔倾斜；我看花朵飘然而落，感受暗香浮动。在起起伏伏的岁月里，伤心也曾跟随你我的相处。相悦也展现在你我的开始中，美丽的红色印记盖在幸福的笑容里，绽放着鲜艳的满足与欣慰。在生活中，你与我组成一个梦想的天空，便是我一生有过的惹人沉醉的过程。
（二）你我十指相扣。心与心在碰撞，心与心在激荡。两颗红心相撞，激起灵魂的共鸣，点击温婉的夜色。我们述说着相遇的爱，惊叹于相互支撑的真心，感受着爱的心心相印，感受着爱的波澜壮阔。你我，心甘情愿地，为对方付出，部分或者全部，一些或者一切。
在珍惜中，我们默默地经历着相互倾心的故事。我们渐渐学会了什么时候该用心执着，什么时候该忍心放弃，什么时候该坚毅地放手。然后又让所有多多少少在温存中放光，我们享受着期望中带来的如胶似漆的壮美。一路上有你同行，我就有着数不清的柔情。
你累了，有我的肩膀作为你的依靠；你倦了，有我的言语抚慰你的疲惫。分分秒秒的不离不别，时时刻刻的一心一意，坚定了爱的脚步。偶然的离散加强了彼此的挂念；暂时的小别让思念牵肠挂肚。爱，风景独好；爱，生机盎然；爱，引吭高歌；爱，飘荡于两颗紧挨的心的周围中，如此执着，何等灿烂。
（三）既然已找到了心仪的你，我便不会放弃，便不会放手。青春的憧憬放声歌唱，青春的销魂荡气回肠。我与你共同实现，与你走向喜悦的尾声，与你走向幸福的结局。
虽然在爱的旅途中，难免有风风雨雨，难免有痛心疾首，但是我们相信，忧愁只是短暂的，幸福是久远的。爱情的雨露继续滋润着心里，爱情的鲜花继续保持着香味。真心真意的爱让我们升华。爱情的余温仍在点燃着激情的年华。爱情在温暖着思念，加热着牵挂。你我心意相通，爱的空间无边无际。
你我一样，经常走在阳光一片一片的日子里。虽有多云的压抑，虽有风雨交加的考验，但是我们爱的小屋是令人留念的，不会随便迁徙。你我一起，营造爱情的时光，涂抹爱情的色彩。这段美丽的爱，挥洒着一份自信。相思的水溢满心灵的空间。
你我此心不变，是今生今世的坚持；你我此情不移，是一生一世的信念。让爱在永远的心海里航行，经历人生的各个过程，品尝爱的各种滋味。我们将一起风雨兼程，一起行进！
现实不是我们的内心舞台，因为爱情
午夜静默，打开播放器，开始一个人的世界。这个世界此时此刻有多少人和我一个状态？我时常对不同年龄的年轻人说，我老了，没精力和你们一起折腾了。听起来多少有些调侃的味道，到底有多少真实的成分其实我也确实不清楚，也许是习惯在白天的舞台上表演，早已将无奈变成麻木，以至于将自己混淆。可是这个时间面对没有生命的屏幕，却活得如此生动真实。
今天收到朋友从台湾带给我的五月天新专辑，曾经有人跟我说：“既然还喜欢五月天，那就说明还没老。”这二者的充分必要性我是搞不明白。刚刚放到“我不愿让你一个人”，突然想到还有一刻钟到来的新的一天。这个时候，有多少情侣像除夕守岁一样等待零点的到来，只为给那个人一句温暖的话语。
我一直承认自己是一个矛盾别扭的人，在感情上依旧如此。清高地看不起人家追求高富帅却一边幻想着小白与腹黑的狗血小说情节发生在自己身上，知道现实残忍到让感情在生活面前变得如此不堪一击可是还是会情不自禁地陷入其中即使知道以后是多么的不靠谱儿。其实这时间又有几个人能够真正看破红尘，大多时候不过是对现实的无奈罢了。上午和朋友B聊天，说到了另一个朋友C。C出身于高干家庭，天生丽质，大一刚来的时候宣称大学期间绝不恋爱，三个月后还是被D骗到手。D是一个来自普通单亲家庭的优秀男生，阳光帅气，在学校里也有不小的名声。两个人在一起真的会让人情不自禁的联想到无聊小说里的男女主角。然而现实就是现实，C的家庭一直不承认两个人的关系，并一直态度强硬绝不会同意。说道最后，我和朋友B都说不忍心看到最后的结局，只希望他们会一直小说一样最后有个好的结局。
如今现实生活里这样的例子也许太多太多，也许还有更多更多比C和D还要般配的有情人最后变成有缘无分的陌路人。正是这些活生生的例子让我们开始惧怕开始在最开始就逼自己变得冷漠现实。无论我们选择怎样的开始怎样的过程怎样的结束，我始终相信，每个人的内心都有一个舞台留给自己最真实的感情，因为爱情的纯真与干净。既然我们有幸来到这个世界，那就要妥协于一些无奈，只要我们相信那些美好，这便是人生走一遭的珍贵意义吧。
希望每一个人都能尝到爱情的滋味，祝愿有情人终成眷属。
一辈子的爱
如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑——或许，这就是爱的逻辑。
你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。爱不是因为被爱，不是为了被爱，而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中，爱情没有模式。不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。爱在心里，不在口中。
绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受害；太爱，所以容易错过爱，爱是盲目的。
热恋之中，我们会无视对方的缺点，优点便是优点，缺点也成为优点；而放弃之时，一切就全变了，错了就是错了，对了也成为不对。爱情不会被泪水俘获，可以俘获的是感动与怜悯。嫉妒并非爱情专一的体现。
爱情的基础是互相信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为你奉献任何；你可以不愿抛弃别人，可当你被抛弃时，却不能责怪爱情的无情。
走得最急的，都是最美丽的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候，最无力隐藏的，该是同一份铭心的爱。我们可以经的起心脏的千疮百孔，可以接受感情的支离破碎，却不愿喝下忘情水，忘记那曾经爱过的人。
纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候，执着体现于无言的忍耐与默默的承受，貌似不爱，却更能使爱得以解脱，得以不朽。
“不强求天长地久，只在乎曾经拥有。”其实这只是对天长地久的绝望。
爱情是爱与爱的沟通，情与情的呼应，它无须形影相随，却要求心心相印，爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。
同行一生，是难能的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念！
月光爱情
柔柔的月光洒在广阔的草地上，清清的小河银白，生命升华到了透明的境界。河边挺拔的杨柳，枝条柔得不能再柔，腰弯得挺累，原有的那份刚强哪里去了？都是月亮惹的祸。
谁也没有注意到月亮一直在惹祸。草地上一片热闹，我们正在举行露天篝火晚会。我们青春的心都已发了芽，都急着寻找一片可供情感自由生长的广阔的草地。于是，我们选择了晚上，选择了月亮，可以想象，那是多么的浪漫，又不缺乏诗意。
朋友邀请我时，我本不想去，我正赶着刨一篇小说呢。但听说她也去了，我也就去了。她比我的小说重要得多了——她是我心仪已久的女孩子。我不会放弃任何与她接触的机会。
晚会告一段落的时候，我大胆地邀她单独走一走，她爽快地答应了。我们肩并肩地慢慢走着，但是我感觉不到她心跳的声音。我嗅着她身上的幽香，心醉神迷——今晚的月亮太美了。我热烈地讲着我所钟受的文学，讲着我写的与她有关的小说。她静静地听着，我不知道她在想什么。走到一个无人的地方，突然，她轻轻地叫了一声，仰面倒了下去。我心胆欲裂。
“你怎么了？”我跪了下去，急切地说。突然我被她的美深深吸引住了：月光洒在她身上，显得那么圣洁，仿佛浴在一泓微波起伏的梦湖里，犹如一缕轻舒曼卷的烟霞，那浑圆的肩膀，饱满的乳房，纤细的腰肢，修长的美腿，构成了神奇的起伏完美的曲线……
月光一尺又一尺地往下泻，贪婪地看着。我目光一寸又一寸地灼热。我没了思想，嘴唇颤抖地印在她的唇上，身体一阵颤栗，同时也感到她的唇灼人。我像在飞翔，跟小说里的情节一样。一只如从地狱伸来的手，狠狠地扇在我的脸上，我的脸溅出金星，脑空的月光全部被刷新。我不知所措：“对不起……我不是……无法控制……她已站了起来，沉默着向篝火那边走去。我知道我完了。篝火那边燃着美妙的歌——《月亮代表我的心》。
月亮真的能代表我的心吗？ 刻骨铭心的吻，将成为我最宝贵的财富，想想，几十年以后，回忆起曾经的吻是否依然全身颤栗呢。
但事情并不是这样的。第二天，我不敢去找她，她却主动来找我了。我高兴得跳了蛮高，觉得自己是世界上最幸运的男人。世界末日竟如此之短！
女人的心实在难琢磨。
不久后的一天傍晚，我和她手牵着手，散步。又谈到了那次篝火晚会。
她说：“那次篝火晚会上，我假装晕倒，是为了测一测你的胆量，也是给你一个机会，假如那时你没胆吻我的话……那么我就不会是你的妻子……尽管我真的喜欢你。”
“庆幸得很。”我说：“那时你不知道月光有多美吗？月光柔柔地洒下来，洒进我的脑空，多迷离，多浪漫，多好的吻的氛围，我无法控制自己就吻了你，而你却扇了我一巴掌……那时吻你的感觉就像刚完成一篇最满意的小说。”
“不对，是像一首优美的诗。”
不管怎样，她已是我妻子。爱情有时候需要大胆，甚至武断，你会收到意想不到的效果。
听说，爱情很美
文/彦旻
中秋节回家，听家人说了一些近期发生的事，关于姑姑的那些总是回荡在我脑海里。许是我们看待爱情总是要经历一个从童话走向现实的过程，在这个一边憧憬一边臣服的过程里，身边亲近的人或事最是容易动摇我们刚刚下定的决心。
还未成年的时候，爱情于我的生活就像是旅程中还未经过的随便哪一站。我忙不迭的欣赏现行的风景，没有时间去思考什么时候到站。因为还没到，但总会到的。那时候常常去姑姑家玩，早上起来就看见姑姑在厨房里做饭，姑父在灶膛后面烧火，他们一边说着话。腾腾的水蒸气飘过姑姑脸上的笑，透着一种别样的温暖。这样的画面在我的记忆里藏得很深，伴随着一句“执子之手，与子偕老”。
我上高三那年，姑父因癌症去世，很突然。我听到这个消息，一直不敢去想姑姑该怎么面对这件事。有一次我陪她还有表姐出去走走，一路上姑姑一直在说，姑父生病的时候，他们一起出来散步，怎样怎样。比如这个上坡的地方，他走几步就喘不过气来，于是她扶着他坐在这个旁边歇息。可是他又总是想要起来走，于是她又扶他起来……我听着姑姑无可奈何的语气，心里觉得硬生生的疼。当时的她该有多渴望可以久一点跟他呆在一起啊，那个每天早晨一起起床一起做饭的人，如今却说走就真的走了。
总是觉得现在的爱情都掺进了太多杂质，猜忌，伤害，甚至物质追求，所以我们越来越没法悉心选择携手共度一生的人，所以我们依然单身。我们依然抱着最初的那个童话等待下一个更好的人。大概我们还不知道，爱情的美好不在于选择与被选择的瞬间，而在于相守一生的过程。两个人在一起很久本身不算童话，在一起很久不觉冗长乏味，不生猜疑埋怨才算童话。
爱情，是枕边的一首诗，听说，它很美很美……
浪漫思念是爱情，包融忍让为婚姻
前天，接一友电话，要我抽空开导一位新婚不久的另一友，称寻找了30多年才新婚，仅过半年，且两人相处时间累计不过半月，这几天也算长别再相见，非但没有久别胜新婚感觉，且现危机四伏。那朋友抱怨两人突然好像没有共同语言，无法沟通，不是她心想象中的爱情，不是她希望的生活，还由此产生了分别念头。说实话，这电话我还没打，一是没时间，二是家事难言。今天，谨以此文作答，愿其重归于好。也祝天下夫妻情投意合。
我想告诉你，朋友，其实有这样念头和想法的，不单你一个，在中国婚后女性中，如果认真去调查，绝大多数的女性都有此想法。婚前的浪漫，婚前的思念，婚前的信誓，怎么就成为了婚后无休无止的家务、变成了无可奈何的迁就、化成了无处倾诉的悲叹？有那么多的迷茫、有太多的疑问是正常的，因为从古自今，从东到西，要追寻永久的爱情真的太难，梁山泊与祝英台，罗密欧与朱丽叶，只是过是文人笔里的世外桃源，有许多相同经历人内心呐喊罢了。如果在现实中，那注定也必然还是悲剧。不单你们女人有此想法，绝大多数的男人也不满意自己的婚姻。为什么会有七年之痒？从心理学上解释，就是结婚了七八年，双方积累的不满和矛盾，达到了暴发临界点。
两人在相爱相恋，是无比美好幸福的。双方会尽量把自己最好的一面展示给对方。男的穿戴整齐，天天接送，经常献花，嘘寒问暖，天天讨你开心，生怕你生气；女的每天为你打扮，脸上哪怕长了一个粉刺，也要清理干净才去见你，作嗔撒娇，为引得你注意，无所不用其极。两人今天一起吃饭，明天一起看电影，后天一起逛大街，工作再累，也不嫌辛苦。一日不见如隔三秋，一天没电话仿佛失终，这就是爱情的魔力。晚上辗转难眠，白天痴呆枉想，这就是爱情的魔力。为了营造浪漫，淋着雨在窗前呼唤你，捧着水送月亮给你，这就是爱情的魔力。
步入婚姻的殿堂，爱情的魔力将会慢慢消失。两人的缺点和坏习惯，会在日夜相处中，形相毕露；两人的理想与想法，会在生活中，交叉冲撞；两人的学识与素质，会在交流中，否定升华。不是原来的你！两人都在内心发出这种感叹。但静下心来想一想，不同环境、家庭、生活与学习的人，要在一个狭小的空间里一起生活，且身体里外一点瑕疵都一览无余，肯定会产生不适。消除这些，需要时间磨合，需要双方包融，需要两人忍让。为什么古今之人表扬一对佳丽，用互敬互爱？因为婚姻，要先敬重对方，才能爱上对方。
爱情需要艺术，婚姻需要经营。爱情需要两人付出，婚姻两样需要两人付出。
昨天，我在网上突然获悉，常常嘴边挂着“宁缺勿滥”初中同学在五一闪电定婚了，她问我是不是觉得突然、奇怪？我想说的是，刚开始，确实如此，为因我知道，她是一个有才、清高、保守且自我保守意识极浓的知性女子，用男人的话讲，她属于剩女中的“圣女”，要轻易下嫁，真的很难。不是我贬男人，如今嫁人真比娶妻难！但过了一会儿，我就释然了，再高贵的公主，也是要出嫁的，再有才的佳人，也是要委身与人的。我所喜欢的宋代词人李清照，她的才识美貌可谓是前无古人，后无来者，但她同样忍受了再嫁后的大半辈子，因此才诞生了“人比黄花瘦”的千古名句！
我现在算是明白了，为什么大家对银婚、金婚的祝福是那么的真切、虔诚呢？那是因为夫妻两人相伴要走过20年、50年，多不容易啊！或许在祝福声中，更多是自己的参悟与感慨罢！
爱情 眼泪的种子
文/人可心心
寻寻觅觅，冷冷清清。一直醉情于雪片纷飞的域界，放纵着那份情愫，即使让冰冷包围，也惦念着一丝温情，只是无法握住却又不忍舍弃。
常犯傻，爱一个人是怎么了，要不停地心痛，到底要到何时不再心痛，要不停地流泪，到底要到何时不再流泪。
走在大街上，漫无边际，望着匆匆而过的身影，思绪游离，每个不同面孔，不同神情，不同的喜怒哀乐，折射着不同的、非凡的人生经历。是啊，芸芸众生，每个生命体背后有一段只有自己知道的爱情故事，或悲或喜，或忧或伤，每个生命体都是自己最忠实、最真诚、最赤裸的主角。
爱情，到底是怎么了，幸福时流泪，伤感时流泪，相聚时流泪，分离时流泪……每滴泪足以使对方心如刀割，同样能使彼此冰释前嫌。
相握，却温暖不了对方冰冷的心；相视，却穿透不了彼此的心扉；相惜，却躲不开众生纷扰。相爱时痛，无法爱时痛，不能爱时更痛。我渴望天空下的那双眼，永远记得我，一瞬间不能忘却，我又想告诉，忘记吧，忘记一切，也许将不再痛，不再流泪，而自己最终未能如此潇洒，从心底清理掉那“痛”的爱。只是眼泪如泉，无法禁固，无法自拔。爱情，到底算什么，如此心碎，如此泪如雨下。
醒时幽怨同谁诉，衰草寒烟无限情。当两个身影停在某转角，无法重合时，是否永远的背对背，永远的一左一右。爱，如此辛苦，是否还要坚持，爱，如此曲折，是否还要走下去，爱如此酸楚，是否还要选择……
无数的矛盾与波动，会不停地触动着刺痛的心房，徘徊在十字路口，奢望痛苦的记忆如阳光下的飞雪，飘落瞬间销声匿迹，不留半点痕迹。奈何情字作祟，想忘却的偏是要纠结的，忍不住要伤心，要落泪。
爱情，眼泪的种子，只要播下，会相伴风里，雨里，心中永远的潮湿。
告诉你，我只要的是爱情
文/一剪梅
看了这个题目，你千万不要认为我要写的是爱情，问题没有那么简单。不过，它也不复杂。
可是，我用了整整二十五年时间来思考它，它到底是什么……
“如果能不爱了，那就好了！”
最近，我常常自言自语这句话，那么我就像看破红尘的人一样，内心平静，外表苍白。
可是，能不爱吗？
我知道，这在我的身上永远是不可能的！我永远想着爱。而且，我得告诉你，我是条蚯蚓。很容易受伤，不过只用一个晚上的时间就会复员，然后继续爱与受伤……
经常有这样的臆想：我是一个美女，绝世的，用倾城倾国沉鱼落雁都不能形容！也是一个才女，文不比李清照逊色，字比卫夫人更上一筹！美女才女，人人羡艳，个个宠爱！
当然，这真的只是臆想。我的长相普通，是那种掉进人海找不出来的那种，也没有什么才能，甚至连份正式工作都没有，因为我经常辞职。这也就使得的我与众不同。我内心渴望激情，是荡气回肠那种的。可什么东西能使我那样，我不知道，我拼命的辞职，拼命的寻找！然儿，事情也可能会发生改变，包括我的命运。
大学毕业后，我在省城晃悠了两年，二十五岁的这一年，我回到了小城。父母给我开了一个时尚小屋，专门向年轻女孩兜售时髦装饰品如头花，耳贴，手饰，小包之类。那些东西很廉价，大多只几快钱，买是可卖到十几快甚至二三十快钱。这类小店，应该开在比较繁华的街道。但是，我却把它开到一条深巷中，且不为人知道。我害怕人群。
我觉得，好东西别人总能寻找到的，就像花引蝶蜜引蜂一样。我希望小屋就是花是蜜。那些爱美的女孩就像蜂蝶闻香甜而来。况且，对这个小屋，我也是心不在焉的。
蛰伏在小城里，蜷缩在那条深巷中的小店里。我就像只猫，安静又慵懒。每天睡觉凌晨一两点打扫小屋的卫生，开始一天的生活。一般情况下，我会拿本书，蜷缩在转椅里，一边看书，一边等买主的到来，偶尔回忆一下我过去的生活。
那天，同以往没有什么区别，我仍然心不在焉的一边看书一边等待买主的到来。
他进来了，不期然的！
我的书掉在地上，人陷在了转椅里，恍若失神！我真希望是那样的。
不过，那只是我的希望，我已不是从前的我了，面对大喜大悲，我已能沉着应付，尽管内心一点都不平静。
“想看什么给你的朋友？”我问
“不看什么，顺道来看你！”他一点也不尴尬。
看到这儿，你应该明白，我们不是第一次见面。
的确，从六七岁的时候，我们就认识了。
告诉你，我只要的是爱情告诉你，我只要的是爱情 别人的故事，永远是有开始与结尾的。而我的，永远没有结尾。
上大学的，或者说，上高中的时候，我很是落伍的就追寻爱情，
曾经因为去接喜欢的男生的球而踢破了同桌的鼻子，可我爱情还是夭折了，我怕流言蜚语，我不是鲁迅。
至此，我以后的爱情都夭折了，它们是短命的，。因而我不再谈爱情。
但是，我仍然对爱情充满着执迷不悟的狂热之情。
可是，我永远都成不了那个幸运的灰姑娘。穿上水晶鞋，找到王子。
现在，生活在这里，而不是别处。
我总觉的美好时光离我远去了。留给我的，只是想念，回忆与失落。
他是我小学至高中的同学。曾经他是老师的宠儿，我是老师眼中无可救药的傻瓜，可是，后来我成了宠儿，他成了傻蛋，最终我上了大学，他流浪四方。
按常理，我们应是青梅竹马，但事实相反，我们甚至连最好的朋友都不是，只是偶尔过节见面了联系一下。
“你总想与生活保持一定的距离，这是你不能生活的真正原因。”
这句话可能是我从那里看来的吧，现在我也不确定了。
不过，用这句话来描述我目前的生活状态是最恰当不过了。我一直很孤独，虽然父母很爱我，朋友愿意亲近我，可是，我总觉得是自己一个人，尤其是在人海里，那种一个人的感觉 让我窒息。真的，我想和所有的人关系亲密，没有隔膜，可我永远离他们那么的远，那么的远……
很多事情的发生，总在我们的预料之中。但是，有些事情发生了 ，我们不仅无法预料，并且，当我们还没有回过神来的时候，她就消失不见了，不管我们怎么努力，总是如此。
我和他是 青梅竹马，但不是两小无猜。我们之间似乎永远都有一条跨不过去的河，河面很窄，水流很细，只需一步，我们 就站在一起了，然我们只是面对面望着，逐渐地，望着变成了一道风景了！于是，我们只好观望欣赏。
又是一年的春天了，我回到小城也快半年时间了。我蜷缩在小巷里，靠着时尚小屋维持着生机，还有父母的 接济，虽然不是很好，但也能做到衣食无忧，饱餐终日。但我可以一直这样过下去吗？这个春天的某一天，我又一次对自己的生存状态发生了怀疑。内心深处，有一个声音在唱着“有些事情注定要发生，要发生，是非如此不可的，非如此不可”。可是什么呢？我心中一片模糊！
他出现了，不期然的出现了。
干什么来了，顺道来看我，我眩晕！过去的记忆蜂拥而至。
我说过，我和他是道内心的风景。但没有说，永远是风景。某天，我们的风景就不见了。
那时候，我还在省城晃荡。也是某天，我很沮丧，沮丧地想自杀，工作不顺利，也没钱叫房租了。我给他发了条短信，说我要自杀。
七七四十九分之后，他出现了，出现在我的身边。
我诧异，他怎么就那么块的出现呢！但这种诧异只是一念之间的。我需要的是依靠，是真实。我抱住了他，我抱住了自己内心极度的孤独与寂寞。
就是那一天，我和他的风景被摧毁了，我们今后永不能在对岸彼此观望欣赏了。我们抱在了一起，亲吻着，说着不着边际的呓语。至于他为什么要来，我为什么要自杀，我们俩似乎谁都有问。
第二天，当我在阳光的照射之下睁开眼睛的时候，我的床边已空无一人了，他离开了。
现在，他又出现了！那次见面之后，有一年时间，我们没见面了，也没通过电话，甚至过节的时候也没有。现在，我……
我和他走出小巷，一起吃了一次晚饭。他告诉我，他现在的情况很好，有一个小广告公司，问我去不去。
我说不，但天知道，我心里多后悔说不，可我也只能说不。
他走了，生活得波浪又平息了！
我继续蜷缩在小巷里，准备送走又一年的春花烂漫。
小城的生活，我不是很熟悉。什么在什么街，哪条路，我是不清楚的。我是在十一二三时才从农村跟父母来到这里的，没过几年，考上大学，工作，我就离开了小城，直到25岁，我又回到小城。所以，小城对我是熟悉又陌生的。
我回到了自己的家乡，可我又成了一个外乡人。小城不能填补我内心的孤独。
此时，闪念之间，我又一次迷失了自己。
每次，这种情况发生了，我就不能自已，当然我也不能像猫样蜷缩在小巷里，我需要释放。
通常，我会选择喝酒。可我没酒量，而且只能喝啤酒，也只一瓶，白酒一滴都不行。
这次，没错，我又喝酒了，大概是下午两三点钟。
那个周末，和以往没什么区别。前一个晚上，我十一二点关了小屋的门，然后躺在床上，反复听着卡朋特的《车票》，她那干净却又缠绵忧伤的声音全面覆盖了我，也使我沉陷；
I think I`m gonna be sad
I think it`s today ,yeah
The boy that`s driving me mad is going away
He`s got a tichet to ride
He`s got a tichet to ride
He`s got a tichet to ride
And he don`t care
He said that living with me
Is bring him down,yeah
He would never be free
When I was around
Don`t know why he`s riding si high
He ought to do right
He ought to do right by me
Before he gets to saying good -bye
He ought to do right
He ought to do right by me
Don`t care
Think I`m gonna be sad
我一直在听在听，直到睡着了……
第二天，我醒来很迟了，下午两三点，起床后，我去一家川菜馆吃饭，要了一份酸辣土豆丝和一份苦瓜炒肉，而且也要了一瓶酒。那天，我吃的很慢很慢。
当爱情来临的时候
我在西北工程建筑大学中文系上大二时，表哥在我们学校旁开了家“心情酒吧”。下午没课时，我常去酒吧帮忙。酒吧不大，却很有情致，附近的年轻人都爱去那儿喝酒聊天。
离酒吧有半站路的样子，有一所“伞兵”学校，那里的男学员是酒吧的常客。听他们说，他们跳伞训练一般都在上午进行，下午的时间是由自己支配。因此他们一伙伞兵学员常在下午时分来酒吧喝酒，罗佑是他们中的一员。
他们每次来喝酒都坐在靠近吧台旁的那张桌子，然后海阔天空地乱聊一通。他们谈话的内容非常有趣，常常逗得吧台的服务小姐们忍不住跟着笑。罗佑却从来不笑，只是一杯一杯地喝酒，一根一根地抽烟。感觉上完全不像二十多岁的小伙子，倒像三十多岁、有经历的沧桑男人。
也许是他的忧郁，也许是他的寡言少语，我不由得对他产生了好奇。
一天，他们一伙伞兵学员又来喝酒，罗佑却没来。因为表哥的酒吧开业半年来，他们一直是这里的常客，彼此都很熟悉了，我便趁倒酒的时候问他们：“不爱笑的那位今天怎么没来。”他们中叫李军的男子说：“他病了，在宿舍休息呢。”不知为何，听说罗佑病了，我的心像落雨的天空一般，升腾起一种淡淡的忧伤。
一个月后的一天，校文学社要举办一次征文大赛。我是文学社的骨干分子。根据文学社的要求，每个文学社的成员都必须写一篇文章作为参赛作品。为了这次大赛，我去学校旁“欣心书屋”找一些有关名家散文作品方面的书。
“欣心书屋”在学校正门斜对面100米的地方。那天，风和日丽，万里无云。也许冥冥之中我预感到了什么，心情突然莫名地舒畅轻快。我穿了自己最喜欢的白色长裙，背着双肩黑色小背包，走进了那间温馨雅致的“欣心书屋”。刚到书屋门口，我就愣住了。我看见罗佑背对着我站在“欣心书屋”的一排书架前，低头正看手上的一本书。他今天没穿军服，而是穿发一件黑色T恤衫。整个人似乎消瘦了许多，背影看起来忧伤而孤独。我站在书屋门口静静地望着他的背影，慢慢地，我感到眼睛潮湿了。在那一刻，我才发现自己已在不知不觉中，喜欢上这个沉默忧郁的男子了。我害怕自己流下泪来，急忙转头擦去眼中的泪雾，稳定一下情绪，向罗佑走了去。
“嗨，罗佑，你好，病好了吗？”我走到罗佑身边轻声问。
罗佑扭过头，微微有些吃惊：“我知道你是‘心情酒吧’老板的表妹。可是你怎么知道我的名字和我得病了？”
我笑了一下说：“是你的同学告诉我的。”
“噢，谢谢。我的病早好了。”罗佑说。
“早好了？那为什么最近没见你和同学一起来酒吧喝酒呢？”我问罗佑。他举了举手中一本如何用计算机C语言编程序的书说：“我最近正自学计算机编程序语言，所以一直没去喝酒。”
罗佑又问我来书店干什么。我告诉了他关于散文比赛的事，并让他帮我参谋买两本散文方面的书籍，他愉快地答应了。在同他的交往中，我发现原来他也很喜欢文学。他帮我选了两本散文书后，我们一同走出了书店。临别时，我和罗佑相互交换了电话号码。
我手里握着写有罗佑电话号码的纸条，像握着心中最珍爱的一件宝贝一般。走一会儿，就忍不住要展开纸条看看，好像害怕纸条上的电话号码会像气泡一般，突然消失在空气中一样。
晚上，回到宿舍后，回想起白天和罗佑在一起的种种，我更加确信罗佑是一个值得喜欢的男子。他不仅外表气质高雅，而且爱好广泛。从白天在书店里他对我谈起文学时，说到一些文学方面的理论知识来看，他在文学方面的所知所解并不比我这个中文系的大学生少。
此后的一个星期里，我因为忙于散文比赛的事，也因为女孩的矜持，一直都没有同罗佑联系。散文比赛结果出来了，我拿了第二名，心里非常高兴。我想和一个人分享我的快乐和成绩，脑海里出现了那个人的名字和脸孔——罗佑。我拿到散文奖最高兴的原因就是可以有借口打电话给罗佑了。
我打电话给罗佑。我说我的散文得奖了，和他帮我选的敞文书关系很大，所以我要请他喝咖啡。我约他晚上8点在“森林”咖啡屋见面，他同意了。
晚上7点20分，从不爱打扮的我，也淡淡地涂了些粉色唇红。
一走进“森林”咖啡屋，我就看见了罗佑。我按捺着紧张心情，慢慢地朝他走去，他坐在一个靠窗的角落里，眼望窗外，抽着一支烟，很郁悒的样子。我的心不由得酸痛起来。我真想跑过去，夺过他手中的烟。我想对他说：我喜欢你。我想对他说：我希望你快乐。我还想对他说：你有什么烦恼和忧伤，我都愿意与你一起承担。
然而，我什么都没有说。我只是静静地走过去，静静地坐在罗佑身边。我不想惊动他。我知道他正陷在某种哀伤里。
罗佑却扭过头来，很歉意地向我笑了笑。他说：“你来了。”他又说：“我因为早来了一会儿，所以就先叫了杯咖啡喝了。”说完，他招手叫来服务小姐。他问我喝什么。我看了看他面前的咖啡说：“和你一样。”咖啡端上来了，我用小匙搅拌着面前的爱尔兰咖啡。咖啡浓郁苦香的热气迎面扑来。隔着热气，我能感觉到罗佑正看着我。可是当我抬起头来时，却看到罗佑逃离似地收回了他的目光。
为仆么呢？我在心里问自己。他心中究竟有什么解不开的结，使他这样忧郁？他应该能感觉到我对他的爱恋之情。我也能感觉到他是有些喜欢我的。可是为什么，他好像又在逃避对我的爱呢？
我们在咖啡屋坐了一个多小时。因为两个人都不是善谈之人，所以对罗佑忧郁的原因，我还是没搞清楚。
几天后的一个下午，我正在宿舍看书。女生宿舍的传呼电话响了，说楼下有人找我。我心里突然就有种感觉，认为楼下找我的人是罗佑。对着镜子我将扎起的马尾辫散开重梳梳好，披在肩上。记得在上次喝咖啡时，罗佑说过女孩漆黑如缎的长发披肩的样子最动人。
我奔下楼去。午后绚丽的阳光下，罗佑正靠着一棵树站着。
他看见我来了，笑了笑说路过学校，就来看看我。我们顺着学校的林阴道慢慢地散步。林阴道的尽头，是一片花园。也许是那天明媚的阳光给了我勇气，使我放弃了女孩的矜持。我忍不住一语双关地问他：“难道你来看我，仅仅只是为了同我在这条路上散散步吗？”我听到自己因为紧张而颤抖的声音。
在罗佑的沉默中，我感到心中堆积的情感在慢慢上涌，眼泪骤然涌满眼眶，一颗一颗晶莹的泪水从我的眼中流了出来。
罗佑望着我，抬手轻轻地为我擦去眼泪。我从他潮湿的眼睛中看到了他心中对我的心疼和怜爱。
那时，午后金色的阳光透过树缝撒落在我和罗佑的身上。我听到天宇间最好听的磁性声音对我说：“别哭了。我心爱的女孩。我喜欢你。”
两情相悦真是世上最美好的事。从这天起，罗佑经常在下午没课时来找我。有时，我们两个人一起在图书馆坐一下午。看书看累的时候，罗佑会写张纸条，递给坐在他对面看书的我。上面写着：看累了，让眼睛休息一下，看着窗外，听听小鸟唱歌。有时，我会在灵感突然所至时，写上一段如诗般的话语给他：我问天上的星／哪颗属于我／我问人中的你／是不是真爱我／……／献上我的爱／会不会失落。罗佑看后，会在纸条上写上这样一段话给我：不能抗拒你在风中的妩媚／不能忍心看你在雨中的流泪／美丽的女孩／你是我今生的至爱无悔。
有时，我们会相约到草滩去钓鱼。草滩上种了很多芦花。轻风吹过，芦花在风中摇曳多姿。我们都被这美丽的田园风光迷住了。我和罗佑并排静静地坐在河滩边，看芦花舞蹈，听小鸟歌唱。
在快乐的日子里偶尔我会想到罗佑眉宇间曾经笼罩的忧郁。问他时，他却摇头不说。我私下里猜想，他或许是因为就要复员回山东了，害怕我将来毕业后留在西安，两个人最终会因此而分手。
对于这一点，我早已想好了。我将来毕业时，争取分到山东。再不行，我也可以通过招聘的方法去山东工作。只是，关于这些想法，我从没有对他谈过。
我大三开学时，罗佑已经复员，分到山东一家军品企业。而我由于功课比较多，对于他渐渐减少的来信开始并没在意。等我忙完手上的一些事情后，才发现他已经有近一个多月没来信了。
我给他的单位打电话，单位的人总说他不在。我觉得奇怪。那段日子对我来说真是一种精神上的折磨。我一方面担心他出了什么事，一方面又因为猜测他不来信的原因而心急如焚。在夜晚上自习回宿舍的路上，望着被乌云遮掩住的月亮，心也一点一点地沉沦下去。终于，我病倒了。在病中，我写了一封长长的信。信中我告诉罗佑我病了。我说如果他不爱我，就不要管我了。如果还爱我，就不要让我牵挂。我还说，他是我今生第一个爱上的男子。不管他是不是真爱，我都很珍惜我们曾经在一起的那段时光。如果他现在爱上了别的女孩，也要明明白白地告诉我，好让我死了对他的心……因为心里乱，所以这封信也写得很乱，并且，写到最后，我的泪一颗颗滴在了信纸上。我将此信寄了特快。希望罗佑在收到信后能尽快给我回信。在我心里，我不相信罗佑是一个背信弃义的人。
信寄出去3天后的一个下午，我从校医务室打针回来，刚走到2号楼和食堂中的那条林阴道上，整个人却呆呆地愣住了。
我像久居暗室的人突然迎向刺目的阳光一般，眯起眼睛想看清楚自己是不是在做梦。我看见罗佑站在我的前面。我不能移动半步，汹涌的泪水肆意奔流。
罗佑穿了一件烟灰色的西装，同色的休闲裤。他瘦了许多，忧郁的神情依然让我心痛。他走上前来，双手扶住我的双肩。
“你病好了吗？”听到他温柔怜惜的声音，我哭得更厉害了。我什么话也说不出，稍稍平息了一些之后，我望着他，问：“为什么？消失这么久没有信息？”
罗佑拉着我走到2号楼前的石椅旁坐下。他含泪望着我，沉默良久后开口说道：“你知道吗？我在进入伞兵学校第三年暑假，在山东老家因生病做了一次化验，发现自己患有甲状腺亢奋这种病。而这种病是很难治愈的，并且会因此不能有小孩。我的第一个女朋友叫小园。就是因为同小园分手后，一段时间里感到心里很痛苦，才去酒吧喝酒的。而我这种病是不能喝酒的。因喝酒，导致我的病情加重。在书店遇见你那天，是我病好后不久。”罗佑停顿了一下接着说道：“现在，你知道我为什么不跟你联系的原因了吧。我不愿你为了我而离开父母和家乡去山东，更不愿你将来因为我而没有孩子。可是，收到信知道你病了，我就再也无法克制对你的思念，坐最快的航班赶过来了。只是，我不知道你知道我的病后，还爱我吗？”
我望着突然像孩子一样无助的罗佑，开心地笑了。“我当然爱你，不管你怎么样，我都是一样的爱你。有一首歌曲名叫《爱情到来的时候》，我唱给你听好吗？”
罗佑静静地望着我，满目柔情。
在阳光和金黄色的银杏树下，我想对罗佑唱《爱情到来的时候》的最后四句。那四句是：我的生活因为你，闪亮起来／我的世界因为你，美丽起来／请不要笑我，赶快把门打开／当爱情来临的时候，任何人都没有原因慢半拍。
追忆曾经的至爱
往事悠悠在心头，碧波脉脉情依旧。
春去春回恍如梦，花开花落又寒秋。
闲来无事，忆起曾经一场刻骨铭心的爱情，百感交集，心潮澎湃，想起当时的爱情，宛如一个正在分娩的母亲：痛并幸福着。
2001年8月，大学刚毕业的我，被二炮部队特召进军营。走进这个神奇又向往的绿色阵地，四面八方有着共同志向的人群队伍中一个女孩引起了我的注意，第一次见到她时，就被她的样子所吸引，她是那群女孩子当中最漂亮的一个：齐整的短发，身材匀称高挑，皮肤白皙，五官清晰。三个月的军训既辛苦又充实，留下了很多经典的记忆，可惜上帝并没有眷顾我而把我们分在一个营，因此故事并没有开始，紧张的新训中偶尔看到她，也只能极目远眺。我想那时她肯定没有注意到我，因为六七百人的队伍里也就二十几个女生，狼多肉少呀。军训一结束，云南片学员在一个漆黑的夜晚被拉回昆明并分到各个地方，从此大家在军营里各显神通。幸运的是，我们都留在昆明基地大院。一到单位，就有很多男干部主动而又热烈地追求她，而我只是众多懦弱男孩中的一员，只能默默地暗恋着她，因此那时的我根本不敢奢侈她会注意我，会认识我，只能远远的看着她可爱的样子，即使是那样我也很满足了。恨就恨我生性胆小，在不熟悉的异性面前，总是手足无措，局促不安，语无论次，甚至手心冒汗，人都说爱情的力量是伟大的，为了爱，很多性格的缺陷都会被颠覆。
命运注定我和她一定会有一段故事，我们的认识纯属偶然也顺理成章。有一天，我去邮局，她从邮局回单位，我远远的看见她，并向她致以一个战友室的微笑，她报以一个淡淡的笑，走近了就有了第一次的寒暄，是那样的自然，没有紧张，连我自己都很奇怪。我很庆幸第一次主动和陌生女孩说话的人就是她，这在以前是万万做不到的。虽然后来接触不多，可那时脑海里时时会出现她的样子，想着她的一举一动，一颦一笑，我很陶醉。想着她一脸天真无邪、美丽纯洁，我很敬畏，以至于不敢亲近她，总是远远的躲着，偷偷地注视。
邱和她和我是共同的战友，并与我分在同一单位，不知道是她有意想接近我还是和邱关系亲近，她经常来单位找邱玩，于是我们也会在一起说说话聊聊天，在邱的穿针引线下，我们慢慢的熟悉起来，也敢和她说说话，当她需要我的帮助时，我是那样的乐此不疲，那时她是一个图书管理园，每当我工作之余最想做的事情就是到图书馆看书，其实哪看得进书呀，只想和她距离近些。和她在一块，即使不说话，心里也是美滋滋的。偶尔她也会邀请我去她单位玩，于是我就到她房间去坐坐，她对我很好，但也很客气。记得有一次她们单位有个战士送给她一盒冰激棱，她叫我一起吃，当我俩吃着同一盒冰激棱时，我差点幸福得晕过去了。有时我们会漫步在大院的小路上，聊一些不着边际的话，我话不多，因为那时的我不太健谈，有点拘束，大概是和自己喜欢的人在一起特有的拘谨，可我能感觉到她对我有那么一点点好感，她喜欢和我在一起，这正是我后来一直苦苦追求她的动力源泉，几年来我一直没有放弃，可又得不到她的爱，她既不答应我的追求，又时常和我保持联系，亲近我，关心我，让我一脸的迷惑，这种感觉真让我痛不欲生。
在相处的大半年时间，我能感觉得到她对我有好感，可是她一会儿热情，一会儿又冷淡，让我有一种冰火两重天的感受。在不断的了解当中隐约知道她02年下半年要回武汉读研，三年后才能回来，并说以后终究要回武汉，部队只是在她人生道路上的第一站，因此她不可能在昆明恋爱结婚。当我知道她的想法时，心里莫名的失落，也将信将疑，也许是她怕我向她表白而故意找些借口，她只想和我保持着纯洁的友情。因此我们一直保持着比较好的朋友关系，当她走的那一天，我既没勇气也没资格挽留她，可当我看着一个大胆追求她的人在忙前忙后帮她收拾行礼为她送行时，我连送她的勇气都没有，我只能远远地看着她，默默地为她祝福。
离开后我们依然保持着联系，虽然我们不能进一步发展，但我还是很珍惜这一年来和她培养的友情，给她写信期待她的回信也会让我快乐很久。这样大约维持了半年的通信后，2002年年底，我找到一个去武汉短期培训的机会，我们匆匆见了一面。那天她说来指挥学院找我，可是到了见面的时间她并没有出现，我很难过，心想可能是她耍我吧，就在我正要失望而回时，她突然出现在我面前，并一个劲向我道歉。后来才知道是她父母不允许她来见战友，她是偷跑出来的。我们一边聊天一边逛东湖公园，虽然只是一下午，我感觉到她对我已经很不错了。这次见面虽然离开只半年多时间，看到她的第一眼觉得她更漂亮了，皮肤也白晰了许多。我虽然喜欢她，可不敢有太多的想法，怕她拒绝我，怕她生气，怕增添她的烦恼。当时不知道她内心真实的想法，只是觉得她很优秀，我很平凡，她很高贵，我很自卑，她很天真，我确动机不纯，我觉得自己实在配不上她，简直就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
2003年初我又去洛阳学习，八月份当我学完结束时给她打电话，并试探着说去武汉看看她时她竟欣然同意，真的大大出乎我的意料，让我高兴得几天没睡好觉，以至于后来留下了一段我终生难忘的经历。我会一辈子记着那难忘的几天、那快乐的几天、那让人陶醉的几天、那让人回味的几天。可惜的是，幸福总是短暂的，幸福过后就是莫名的惆怅和失落，以至于回单位后很久才平静下来，回来后我们还频繁地电话联系，上网聊天发电子邮件。可是随着时间的推移，我们联系越来越少，偶尔打一个电话，也只是聊些不着边际的话，问不到她的近况，我能感觉得到她谈恋爱了，她隐约说过她从小到大不管是学习、工作还是爱情都由父母设计，好像她父母在武汉帮她物色过一个男孩，也许她们好上了。我只能知难而退，从她的脑海里消失，本来我在她心里占据着那么几厘米的地方，也被清扫出去了。我想我已经很满足了，虽然最终没得到她的爱，但她对我已经另眼相待了，我应该知足，不应该再闯入她的生活，更不该忧乱她的生活，可是我控制不住，因为我知道我深爱着她，爱的缺堤一旦打开，就像黄河泛滥，势不可挡。
2005年的七月份的某一天，突然接到她的电话，告诉我过几天她就要回来了，放下电话后我久久尘封、平静下来的心又激起千层浪，我隐隐感到也许我们的故事并未结束，或许才刚刚开始。果然，回来后我们像老朋友一样频繁的接触。经过时间的洗礼，我们都有很大的改变，少了些稚气，多了份成熟，我不再是她印象中那个戆戆的、内向的大男孩，我的睿智、幽默、阳光带给她爽朗的笑声，让她常常忧郁的脸舒展了许多。频繁的接触，周末相约去玩，昆明的歌厅、影院、公园，餐厅、商场、步行街，大院的角角落落，都流下了我们的足迹。我们比以前随便了许多，话也多起来，不再互相客气，在这种氛围下相处美妙极了，开心极了，只要有她在，我的思维就像脱疆的野马，任意驰骋。虽然我有了一些变化，但胆小依然是我的一块软肋，和她在一起，还是那么的循规蹈矩。我永远会记得我第一次主动而勇敢的握住她的手，那天她和她的同事约好八点半去K歌，并邀请我一块去，唱完歌我们又去眼睛蛇蹦迪，恰巧在迪厅碰上我的好朋友，于是我们玩得更开心了，而且男生都喝了很多酒，回来时我俩坐一个车子，在路上，我勇敢的拉着她的手，她并没有拒绝。酒醉加心醉，那一刻，我真的醉了。
可是好景不长，正当我想像世界的美好，认为恋爱的到来时，她总是有意无意躲闪，她告诉我她要休假，我不知道发生了什么事。有一天我们一起去网吧上网，她在QQ里用文字告诉我她决定回家的理由的那一刻，我的心都要碎了，我在想老天为什么要如此捉弄于我，为什么三番四次折磨我，我不知道我做错了什么，为什么我的真心却得不到回报。痛定思痛，我又平静下来，我想孟子说得好，天将降大任于斯人也，必先苦其必志，劳其筋骨，饿其体肤。何况我还不至于这么惨呢，权当这是我人生中又一次考验，让我体会什么叫来之不易，什么叫懂得珍惜。乒坛名将孔令辉说得好，付出了不一定有回报，但不付出肯定得不到回报。我不想留下后悔，至于是不是遗憾，就要看我的造化了。
当她真的整装离开昆明时，我又一次感受到了惆怅和失落的滋味。我天天在计算着日子，盼望她早日回来，想她的时候，我就会独自欣赏她送给我的花。终于等到她回来的那一天，我想我不能再这样懦弱了，我要向她表明心迹，我要大胆示爱，那怕被她奚落，被她嘲笑，甚至被她痛扁一顿，我也要坦露我赤诚的心。机会来了，一天晚上，我们在大院散步，天气很冷，她提议去乒乓球室坐，我们就坐着聊天，靠得很近，仿佛能听到她心脏的跳动，随着时间的流失，夜，越来越深，外面出奇的静，里面也可怕地黑，我莫名的兴奋和激动，我一直在为自己加油鼓气，我屏气凝神，策划着怎样揽她入怀，当勇气和力量聚集到一起时，我行动了，抓着她的手顺势拥她入怀，我们紧紧拥抱，那一刻，空气都凝固了，我的思维也停止了，我闭着眼睛，陶醉在激情之中。这一次的相拥打破了以前的客气，缩短了距离，加深了我们感情升温的步伐，两颗燃烧的心终于碰撞出了爱情的火花。后来我们频繁的约会，感情的发展像神舟飞船直线上升。可能是铺垫得太厚，一切都是那么的水到渠成。
那时候，只要我有空，我们基本腻在一起，有说不完的话，做不完的事，因为她有的是时间。没事时，她会去市场买材料做些拿手好菜，看着我吃得津津有味，她开心极了，她为我放专场电影，会到球场看我打球。当我加班时，她会悄悄送吃的给我，并陪我加通宵班。那段时间我工作太忙，有时加起班来忘乎所以，很难抽出时间来陪她，于是她有事没事总给我打电话，发短信，经常要我带她出去玩，她说她没事时满脑子想的都是我，想起以前的点点滴滴，有一次被她缠得没办法，丢下工作陪她去昆明玩，结果没在规定时间完成任务，差一点被处分了，可是我一点都不怪她。当我工作不顺利，或者挨批时想起她的安慰，想起她的微笑，想起她对我的关怀和照顾，我又像一个充满斗志的勇士，勇往直前，当我遇到不开心的事时想起她，想起我们正热恋着，一切烦恼都抛之脑后。我很珍惜和她在一起的点点滴滴，只要有她在我身边，我的心永远热情奔放，我们手拉手散步，看电影，吃小吃，游翠湖，去民族村过泼水节，去跑马场骑马，去金殿的草坪上呼吸大自然清新的空气。当我们在翠湖船上戏笑打闹、当我们在民族村和当地村民互相泼水，当我们在跑马场骑着一匹马时，我好象又回到了童年，活泼顽皮的本性尽显无疑，我开心极了，当我们坐在垂柳下面欣赏湖光十色时，我的心就像湖面一样微波荡漾……
和许多爱情故事一样，虽然我们经历了很多曲折的过程并最终走到了一起，也分享了爱情的甜蜜，留下了很多经典的记忆，也在爱的过程中发生了很多小别扭，但是她的家庭在为她设计人生道路时根本就没有我的存在，因此我们的爱情注定就是以悲剧收场，后来我知道她为什么刚开始总是对我若隐若离，和我在一起时总是一副忧郁的神情，为了我们的爱情还专门回了一躺家。刚开始我也信心满满，认为我们的爱情一定能战胜外来阻力，我们一起抗争过，甚至她也主动提出先斩后奏，可是最终的结果是我和我现在的妻子幸福地生活着，她也找到了自己的另一半。故事结束了，但生活还得继续。
虽然我的爱情最终以悲剧收场，迫使我发出《遗憾也是一种美的》感叹。但我在这里和天下所有的有情人分享：其实很多人一生都不会拥有像罗密欧和朱丽叶那样惊心动魄的爱情，也不会遇上梁山泊和祝英台那样流芳百世的爱情，大多数人的爱情，就像大多数人的生活一样，平凡而真实，平谈而温暖。这样多好，在我们孤独失落时，总有一位知心爱人陪伴着，度过人生中淡淡哀愁的的日子。一壶香郁浓厚的咖啡，一首彼此喜欢的歌曲，手牵着手，心挂着心，在咖啡香中，暂时忘记忧伤，忘记平凡生活中琐碎的烦恼，忘记面对生活时的无奈脆弱，甚至暂时忘记我们的平凡，细细体会有爱相随的日子，就是感受幸福。
爱情的永远有多远
爱情，被每个人用不同时期的心情诠释着。有人说它是美好的，有人说它是伤人的。很多人喜欢用‘海枯石烂’表达它的硬度；用‘生生世世’来说明它的深度；再用‘永远’强调它的美好常青。可是，谁注意到了它的本质？那薄如蝉翼、娇如花瓣的本质。
从古至今，遍及中外。我们手口传颂的爱情故事，哪一个是善始善终的？哪一个又是那天地间看似不曾失色的日月？或许，残缺的东西才最动人。这被冰封在心底的残缺之爱，痛起来才能美到极致。那些抱憾终生的爱侣、那些夜夜忧伤的灵魂已经把爱情虚幻脆弱的本质表露无疑。
徜徉爱河的人，心底有一片沃土美景。爱情花朵盛放在充足的阳光下，随微风弥散芳菲，蝶飞蜂恋好不热闹。又如夏日河床上的青荇，水波滑过，摇曳着婀娜的舞姿，荡起一片绿意融融。而痛失所爱的人，心里藏着一座不见天日的荒城。枯藤残枝，朽屋断桥间一切静得可怕。那些曾经的雕梁画栋如今已是墙倒柱斜，过往的喧嚣痕迹仍清晰可辨，却只证明了这里也有过风光无限。沃土到荒城只一步之遥、一念之差。这一遥便是千里、这一差更是万丈。可这落差你要人该如何承受？！
青山流水见惯了世事变迁，日月天地看倦了人情薄凉，任凭我们呼天喊地始终无言沉默着。我们腾挪其间，被年轮推动，一刻不停的奔向那个既定的终点，一路遗洒的是我们滚烫的泪和日日逝去的容颜粉末。爱，象是有着斑斓色彩的蝶翅，美丽吗？很美！却是最禁不起风雨洗礼。风啸时，卷起的只是碎裂的翅翼残片，在日光下还闪着耀眼的亮点。拥有过这一对翅膀的精灵，早已不知把生命葬在了何处。
永远的距离其实只在那一个沉默的转身里。面对面就是永远爱恋，背靠背已是沧海横绝。海不会轻易枯涸，石头不会腐烂，连那生生世世都是人们为了自我安慰臆想出来的。自从盘古无情的开天辟地以来，连天地都有遗恨，天和地恨谁呢？当然是恨那个叫盘古的家伙，生生被他一顿刀劈斧砍的分割开来，从此不再相融只能相望。风雷闪电是它们的悲鸣嘶喊，雨雪霜露是它们的相思血泪。还有那一夕成环，夕夕成缺的月，她的心中怕也是在伤怀与吴刚的永别离恨吧？不是有句话叫：‘天若有情天亦老，月如无恨月常圆’么？谁看到天衰老了？！谁又见着常圆不损的月来着？！
爱。不爱。都不要说永远。这世间没有任何东西可以到达永远的彼岸。
爱与美丽
这个世界上最洁白的，除了雪，就是天鹅。
天鹅为什么白？你看到天鹅高蹈的身姿就知道了。你看她田田的腿，她总是将裙子小心翼翼的提到腰上，即使最泥泞的沼泽也休想将半点泥巴溅到她身上。天鹅只喝早晨凝结在瓦台上和花瓣上的露珠和刚刚涌出地心的泉水。再干净的湖泊，她也只用来洗澡。如果实在没有这些条件，她就吃那些刚刚开放的向上的花朵，在这些花朵里，她允吸水分，这是一个童话作家在王子岛观察三年的所得。现在，你知道天鹅为什么这么白了。天鹅的白，白在一种气，白在一种生活态度。
天鹅的语言就是爱情的语言。她一尘不染的白是一种自珍，自珍就是自爱，自爱了才可以爱人，才不辜负被爱。天鹅飞翔的高度是为了在平凡之上建立一个自己的国度，因为在平凡之上，才是梦的高度，才是理想的国度，才是春天爱情童话的高度，才是不平凡的爱的高度。当天鹅一飞冲天，那分明是她向梦中的国度飞来，在这个国度，有最早晨的阳光，最绚烂又最安谧的的云彩，她安恬于这些。据悉，天鹅是世界上飞得最高的鸟，一位英国飞行员曾在欧洲12200米的高空发现30只从冰岛飞往北爱尔兰的天鹅，也有人在珠穆朗玛峰高高的上空，发现有天鹅翩翩飞过。
天鹅代表着一种梦幻和现实。她一飞冲天，但总是落在地上；她一直在迁徙，那是她在寻找，她寻找因为她相信；天鹅是高傲的，但是你总是会在一片安静的水面中看到她，见到她时，如果你足够安静和耐心，你总是会看到一对对天鹅在
一起觅食、休息、戏水。你看他们嘴碰嘴、颈摩颈的姿势，你看他们用嘴帮双方梳理羽毛时的神态，多像一对沉浸于爱情中的恋人。天鹅的爱还是忠贞的，一只天鹅和另一只天鹅，只要他们相爱了，就永远厮守，决不分离。即使在最艰难的迁徙途中，他们也相互关照、从不离弃，一旦有一只遭遇不幸，另一只宁愿孤单生活一辈子也不会再选配偶。他们坚持和遵守爱情最初说出的语言，一旦他们说出爱，这句话就是他们一生最新鲜最长久的语言。
天鹅涵盖了世界上最美好的元素：爱、真、美。
天鹅的故事一定不少美国人民知道，或者，那些知道这些故事的美国人是乐意让更多的他们的同胞知道的。1997年，美国发行了一套“天鹅之爱”情人节邮票，图案（如图）是两只天鹅曲颈相向构成的心形。据说，这既是天鹅求爱的一种姿势，还是喁喁私欲的一种姿势，还是表达忠贞之爱的一种姿势（语言）。深紫的天空高照着爱情忠贞的语言，他们的誓言和身影倒映在水面上，这是多么美丽的一瞬，在他们，这一瞬是成千古的。这套邮票还有一个奇特之处，它第一次不再票面上印一个醒目的“LOVE”，但是如果你拿个放大镜观察，啊哈，在两只天鹅的翅膀下，藏着一个个细小的LOVE。这是生活的发现，也是爱的发现。这个发现，也给爱赋予了“爱要寻找”的含义，是的，真正的爱，那些让我们唏嘘感喟要生要死的爱，哪一个来得容易呀，赶紧寻找吧。
现在，让我们以开花的心情，谙习白天鹅高贵的爱情，寻找。
灼岩上的蔷薇
经典爱情，是青油灯下的泛黄的线装书，它需要读到地老天荒海枯石烂；经典爱情，是孟姜女万里寻夫送寒衣，它忠贞的泪水足可以哭倒长城；经典爱情，是王宝钏寒窑中的爝火，它虔诚的热力足以消融武夫的铁石心肠；经典爱情，是罗密欧与朱丽叶饮鸩而亡，同栖一穴魂灵的矢心不二，之死靡它；经典爱情，是哭瞎眼睛的阿炳的二泉映月；也是简爱对罗彻斯特远隔千里的呼唤……经典爱情在追求的过程中透出美丽，它使“等待”比“获得”更具魅力。经典爱情的琴弦上常常谱满离恨曲，经典爱情的花笺上每每写满断肠诗。
你曾经这样清醒，
如今迷失在何处？
若天老地枯，
是不是也不会有回头？
行走在哪里，
都是一种对生活的期冀，
只是多了风起，
禁不住驻足擦去眯眼的记忆…
不再怀想那段草长莺飞的网络爱情
所有的情感都可以因为太爱了而放弃，所有的语言都可以因为心中释然的心结而改变成多余。如茧抽丝的日子里，我再也经受不起和甍相守的网络爱情挣扎，最终的，我明白了，甍和我同样都是自由的飘荡的灵魂，网络的无拘无琐圆了我们的愿望却深深地伤及彼此自尊。不再在睡梦里为了不可得到的爱情泪流满面，不再怀想那段草长莺飞的网络爱情，我知道那时我伤感的情绪像在飞。
2001年4月，我仍旧是北外的二年级的女生，而且疯狂地迷恋上网聊天，当时我用了一个很具诱惑的网名“印花内裤”,成人般的错觉中自己高傲得像公主。
甍是我猎奇心理驱谴下认识的第一个人。
在网络上，他说我个人说明写得很色情很诱惑人，要我不要勾引象他这样的男生。
看他企鹅模样的在我的好友栏中傻傻地晃来晃去，我不以为然而是在略有进攻性地挑逗说：
我仅是为了好奇，大哥哥，你可以教吗？
我的一脸顽劣引出了他的深沉和严肃。
在网络的那端，他拿出班主任才习惯的口气说我年龄太小，不要游戏人生，不要有成人们那些荒谬的想法。
大哥哥，我都20岁了，我想体验性的感觉，为什么，不可能呢！我要你给！
对不起，让你失望了，在网络中，我始终都是看客。我有自己的原则。
唬人的把戏吧！你泡妞都是这样吧！
随你怎么以为，我为你无知的想法失望！
是吗！那你能告诉我你多大吗？
23周岁。广告公司平面设计师、文员。
那你相信“一夜情”或者是“网恋”吗？
我相信它有，也期待过，可我的故事从来是空白！
如果我可以给你情节或是色彩呢，你会爱我吗！
我想不会！我是一个漂泊的人。我的未来没有明天！
如果我执意冒险并疯狂的喜欢你呢，我说的是假如，那你，你怎么办！
或者，或者同别人一样俗气！
……
虚拟的网络中甍为我的任性、刁钻、蛮横倾情付出。我知道，正是有了他对我的千般呵护和万般崇爱，才使我下定决心决不轻易放弃这样的男人。那天，我格外的开心，窗外的春花谢了又开，心事绚烂的韫儿又怎能找到足够的理由来搪塞这段草长莺飞的爱情！
后来，站在火车站的公用电话亭下面，我还是拨通了甍在聊天室中最后给我的号码。他的声音听起来有点苍老，对于这样的成熟的男人一时间我没有了所有的思想。那一刻，我只是对着听筒大声的说：“我是韫儿，你为什么老是用这样口气教训我？”
甍的口气依旧是那样的不懂缓和。
我为什么要事事都让着你呢，如果是你的不对或者是你的想法单纯容易犯美丽的错误，我也该迁就你，看你放纵自己自毁前途吗？
事实上，他说的严重，可是，直觉中，我却找到了一种暖暖的春意。
电话中，我故意气他，我说自己就是很想尝试男女之间的快乐，哪怕是一夜情也好，这其实有什么不对呢！时尚的年代满街都是猩红猩红的唇，多我一个又怎样呢！
“随便你了，或许是我多情地到了私己的份上，真的不愿为你再失望！”看来甍是真的生气了，他突然冷漠扔下一句这样的话匆匆挂掉了电话。
没有甍的网络聊天中，我感觉怅然若失。
终于等到他再次上网的时候，我Q给他一句：“甍，你还是删掉我的QQ号吧！”.
事实上，人家全然没有理会我内心里的紧张，他依旧是那么的无所谓，话语中依旧是那么的冷静地不带半点的煽情。他不答应我的请求，只是说为什么要这样呢！他是从心里甚至是骨子里喜欢我的任性、顽劣、刁钻和蛮横的：
“可是，网络中的情感我希望她是一团熊熊燃烧的火，是一种情人间的相互温暖。特别是当我在生活中感到孤独或者是寂寞的时候，我会百倍的需要它，这一切，你能给我吗？”
“为什么非要这样说呢！其实你有其它的情感可以选择，比如我们之间可以淡然如菊，可以试着选择做朋友，比普通的要浓烈，比情人的要亲密有间，不是很好吗？”甍把持着他的最后一道原则，他说他很担心我会哭。
“哭与不哭其实离你的关心又怎样？今天我的心里只是烦，我不明白为什么在你面前我那么地难以找到自尊。”
我近乎恳求地要甍在网络中给我一种情人的感觉，因为在他的面前，我不是过去聊天时那个骄傲的公主，不是过去成人主题聊天中什么都无所谓的放荡女生，我瞬间的珍惜和对现在每一种感觉的在乎，总有那么一种十二分的难以舍弃。
我说，与其临羡而渔，不如退而结网。
片刻的沉默之后，甍像是下定决心地打出了一句话。
“韫儿，你知道吗，其实我很像是你网中的那尾鱼。”
甍的轻柔和曼妙让我那么容易地找到了满足。他的进攻性地表白让我感觉到，那种女人天生想要的幸福有时侯来的竟是这么的突然和浓烈。
一切的变化都是从那天开始。所有的泪水也都从那里启程。
四个人的宿舍里，天真的韫儿变了，她开始喜欢和人电话粥，开始习惯一个人突然安静下来想心事，开始习惯了近乎疯狂地泡网吧。
虚拟的网络在培植她万万千千种空灵微妙的心灵感应的同时，也不忘悄然地在它绚烂的画卷上信手涂鸦地留下几抹遗憾，可惜的，事实上，忘乎所以或者是在心情雀跃的人们全都忽略了。
渐渐地，我开始习惯在枕边的小本本上记日记了，那里有我所有的对甍的感受，每每一个电话打来，我们都是如此的兴奋，如此的天真得象一个孩子。我们快乐着彼此的快乐，感伤着彼此的感伤，虚拟的网络空间又怎能承载下我们所有的肆意狂长的情感呢！
电话中，甍最终说出了他的真实想法：韫儿，我想见见你，哪怕我们多遥远，我都愿意！
“这又怎么可能呢？你在遥远的南国，我在北京。再说了，我其实是一个骨子里很传统的女孩，我什么都不能答应你什么。
”那你就是把我们的情感看成一场戏里的表白，如果是这样，我只能是满写失望。“
甍总是这样习惯无理由的沉默，他的倔强和不可抗拒让我心理的防线退却设防。
不是的，甍，我是说，我相信”网友见面死光光“的那种，再说，见到你，我们又能做什么呢！
你知道的我现在还只是一个大二的学生。其实，我是什么都不能给你的。
这些我是知道的，我没有你那么色情，我只是想我们能够经受得起彼此的考验。
相信网络之下仍旧有比较纯真的情感，特别是当现实来临的时候，或许我们心底的感觉更精彩。
为什么要有这样的想法呢，为什么非要见面呢，其实，我们真正的见面了又怎样！与其感伤的来去还不如彻底地不见！甍。
你能告诉我真的是单身未婚吗！
当时，我的样子一定是千般种恐慌，抑制住心中万千个渴念，抑制住波涛般涌向遥远南国的所有的亲切，我希望在我决定的孤独一掷的刹那，甍所给予我的是一种胜似表白的表白。
”韫儿，那么说你是希望我已婚了，然后在和你聊年少的爱情或者是性吗？“
我答应在我暑假的时候，到广州看甍。当然了，对于路费或者是住宿的问题当然是由甍来垫付了。谁叫他工作时间比我长呢！
我们都是心里浪漫的人，所以，即便是在网络中也难免不随着指尖间滑动的日子幻想。
在绵长的网络中，甍试着让我想象我们见面的样子，我说，其实，事情不就是那么简单吗，一个孤单的女孩，只身一人千里万里的来看你，如果你轻狂，准会在同事们的面前，自我吹嘘洋洋自得；如果你心有城府，或许会瞒住你的女友或者是你的妻子，偷偷地忙里偷闲来次神秘的充满”暧昧期待“的约会，然后是心理上片刻轻松或满足；如果你是纯情少年，那恐怕是最坏最坏的结局，激情过后，我就再也找不到天堂！
”事情但愿如我们年轻的想象！“在网络的那端，甍一声叹息：
其实，我所受到的家庭教育是很严厉的，直到大三，在校园里我都没有接近过女生，所以，现在想想自己最初的纯真的模样，我总愿意自我解嘲。
别人眼里的校园恋情我没有尝试。韫儿，你知道吗，我的经历在别人眼里像张白纸，白纸样的简单！
其实，这样又有什么不好，至少你不会因为逾越什么鸿沟，对女孩现在还保持一种神秘！那你也没有初吻么！
你以为呢！
我怎么知道，不过，我不想以此成为你见到我后所做行为的一条理由。
在烁闪的屏幕上，我故意这样挑逗甍，故事既然以成人的话题开始，那我们为什么不能以成人的思维成人的喜悲让她延续直到结束呢！
好多的事情就是这么的不可预见，2001年的7月，学校一放假我就踏上了南去的旅行，我心想的广州，还有那个见面不知是喜或悲的甍。一个青春女孩的冒险经历和浪漫际遇就这样伴着碾转的车轮开始了。恍恍乎乎的记忆中，躺在窄狭的卧铺上，我发现我的灵魂有时竟是这么赤裸的接近疯狂：一个男生和女生共同立下的仅是单单抱在一起静静睡一晚的约定，是不是很象淹没在水中央一道纸墙。
在车上我把张信哲那首”不做你的爱人，不流一滴眼泪，不做你的爱人，不喝你倒的咖啡“曲子听了又听，自己私下里也是想了又想，事实上，我好怀疑自己哪儿寻来那么疯狂，哪儿突然生出这么多的发昏的思想，
直到现在，甍在我的心里，不过是一个平面的面孔而已！
在车上，我收到了甍打过来的传呼，他告诉我，到广州后，他在火车站接我，并且预定了一家对我而言有点奢侈的酒店。
这让我很自然地联想到了在网上甍对我想要个”两人空间“.
事实上，这样的想法倒让我心里有点惊慌：我不知道几个小时之后的广州对我而言是什么，我和甍之间究竟要发生什么，”网友见面死光光“!当然也要包括进所有的思想了，他让我觉得如果真是这样，我们之间或许会写进了遗憾：韫儿不期待海誓山盟的爱情，但至少是纯真的浪漫情怀总不可以被媚俗的心态或者是我们近乎疯狂的期待改变什么吧！
走出广州站，我深深的吸了一口气，然后拨通了甍的手机。
心情象风一样的掠过，我感觉自己象只归巢的侯鸟。
”小猪迪，我是韫儿。在火车站，快来接我。“
”我现在正在车上，估计20分钟到火车站。韫儿，你千万不要走开。我开的是辆红色的跑车。“
原来，甍对我说他很清贫是在考验我，每一次的在网上他都坦言自己清贫如四壁。看来，女人们太善感太容易动真心了。
渐已爬过头顶的日头总是习惯和漂泊的人们开着各种顽笑。不算漫长的等待中，天空中转瞬下起了暴雨。
站在广场的遮阳棚下，韫儿或许就是这么傻傻的，她裹紧了湿透的裙袂，身影柔弱的象幅静美的画。
没有来得及细细梳理怎样的委屈，我的呼机滴滴地响了起来。
我知道那一定是甍。
事实上，我们就是这样的心有灵犀，当我正想阅读呼机留言的时候，一辆红色的跑车稳稳停靠在我的身边。甍的样子比我想象当中的要狼狈十分。
他的样子多多少少地有点惶恐，但烁闪的眼神充满喜悦：你是韫儿吧，快上车，外面雨大会着凉的。
那天，甍为我开的房间是家三星级宾馆。坐台的侍应生或者和他很熟。
走进房间，甍对我解释说，刚才的女侍应生是他很要好的朋友。但关系不属亲密的那种。
显然的，这样的简单接触，这样的陌生的感觉，大家还不是很适应。在现实的氛围中，我们很象两个做错了事情的学生，局促中竟然忘掉了网络上的我们是多么的放纵心情戏言人生。
两个人的空间，冷凝的语言显然和碰紧的房间门锁不是那么的谐和。
自相矛盾的我们，竟然一时间找不到暖暖的话题。
甍目光游离地从我的身上时不时地飘向窗外。
而我，为他一脸的茫然和局促竟然忽略了我湿湿的发簪间少女的每一种矜持。
其实你很不会关心人的，我是女生喔！难道要我总是先求你什么吗？
韫儿，对不起，我刚才忘了，看你的衣服都湿透了，小心着冷！
那你，就可以这么没有礼貌吗！
我怎么没有礼貌了！我只是不知道怎么和你说，我没有准备多余的衣服的。要不，穿我的这件好吗！
甍依旧可爱的那么一脸认真。他是那种苍老到永远面带稚气的男人。
那倒不必了，只是你没有礼貌吗！总是不正眼看着我。
我的样子真的是那么丑吗！
不是的，只是我不习惯这样直视谁！
可是听人讲话，你老是目光游弋飘向窗外那是对人的尊重吗！
当时，不知道是什么原因给我如此大的勇气，我顽劣的个性一贯准确的直觉告诉我甍是一个本份的男生。于是，网络中的”印花小内裤“放纵的思想在我先前的紧张中慢慢复活了。面对甍不知如何安抚我窘迫的心情我炽热的心情在燃着。
甍比我大，当然我就是他的孩子了，孩子有孩子的思想和生活方式，所以，无论怎么做，甍都会接受都会无欲无性温存地爱我来着。
我要甍重复我们在网上重复多遍的誓言，我要他答应，我只是和他度过一个漫漫的充满温情和关爱的长夜，只是一起心动了温习我们唇边热切地搜索的誓言。爱无定则，风月无边，其实，即便是这样的约定我们又有什么错呢！
我用双手紧紧地抱住甍的头。
我告诉他可以大胆地认真地看着我，不要那么没有礼貌！
韫儿，你知道吗！这样的事情让我更紧张，我们还是平静下来做朋友。
这样就不是朋友吗，你不是习惯我的任性吗，我就这样，偏喜欢。
在我执意地玩闹中，我真真切切地感受到甍的指尖轻触我的肌肤淌动的温柔。他的目光可以顷刻成河，而我则多象那只忘记了飞翔忘记了随波游弋的水鸟。
我仔细地梳理着我漂亮的羽毛，想要热爱过的我的人一辈子记下我的完美。我紧张地控制着自己张扬的情绪，想用所有的意念和每一种妙不可言的颤栗告诉自己像要飞。
上一辈，甍注定是一个在沙场战死但不忘歌唱的刀客。在他的引导和牵引下，我感觉我心在慢慢地升腾，那里的空间不染一粒的尘埃，不染一抹遗憾。我们温存地相互取悦相互传递着压抑的最本能的情感。
匍匐在一个男人的肩头，女孩不是毁灭就是重生。
甍，我真的很紧张，很紧张怕你伤害我。
我为什么要那么做呢，这样的静静抱着你比什么都好。
我们这样的抱下去一整天就是一个世纪。
如果我想呢！怎么办？
不可以的，你是小孩子，不能这样想的。
可是如果我真的想尝试呢，或者是从现在起，我疯狂地爱了你。怎么办？
韫儿，你很美，事实上，这样的我已知足。懂吗？
你水气什么，怕我了吗？我要！
我不给，偏不给！
当所有的激越的情感冲塞进”印花小内裤“的思想时，韫儿最终还是心甘情愿地妥协了。甍是他一生中最初的也是最大的赌注，她不希望看到自己输！
”韫儿，你这里真美！“
望着我起伏不停的酥胸，甍成人的眉宇间闪烁着孩童般的顽皮。
害羞死了！我还未发育完全你就这么取笑人。
我是认真的，我喜欢你所有，给我。
我怕，真的，我怕你伤害我！
那你为什么诱惑我，从一开始就。
你的原则呢！丢掉了吗！
被你偷走了！
哪里？
在这里！
在那个轻柔的灯影里，我清醒地感知到是自己低估了甍的热力。我们延长开去的狂乱的思想里，让彼此的身体蛇一样纠缠，甍的贪婪让我感觉到一种从未有过的刺激和紧张。那张因兴奋而略有变形的孩童式的脸引来天边的彩霞无尽燃烧。
事实上，我不是那种轻易作践自己的女人，可是，和甍之间的真切却让我铭记下人生的际遇中我俩尝试过一次。
匆匆地收拾起床第之间的狼狈，落红片片，我察觉到甍的脸色里掠过一丝刹那的惊异。
他用温热的胸膛拥绕着我，然后轻缓地细心地吻我凌乱的发丝。
事实上，每次下来你都这样！
怎么会呢！我从来没有。
可我感觉你很好，很懂的。不是吗！我很容易被你唤起。
这不正常吗，饮食男女都如此。有什么紧张呢！
甍一面搭理着我的疑问，一面深深地埋着头舔食我想要的快乐。他的前卫和大胆重新把我带到一种全新的男女关系。
窗外街车流窜着朝向人们归家的方向，很象一只投火的飞蛾。
韫儿，我们，这里仅有我们！
我也是，甍，让我飞！
为什么不告诉我，不告诉我你没有经验。
重要吗！我知道你不会伤害我。
那么现在呢，我做不到。
我也是，我想要！
……
当刺眼的阳光漫过枕边试着探视多情人的脸庞的时候，甍在我的身旁也醒着。赤裸的思想近距离的来面对，望着他一脸的劳累和疲倦，我的心情突然间变得柔软起来。我不愿听甍给我说怎样的对不起。说怎样翻越了誓言的藩篱，破坏了我们的约定，让我不再是他的孩子。
世界上仅有一个亚当和夏娃。何况我们！
躲在甍温暖的臂弯中，我领略所有的感受，连彼此的呼吸都是那么柔美的。我对甍说我永远不会忘掉这一夜，由此，我成为一个真正女人。
事实上，我仅能在广州做一天半的停留。甍为我订的是当晚的火车。
剩余下来的时间总该用心经营了吧！更何况我们之间是那么的透明，那么的不再一丝保留。两个人的广州我们做的很纯碎，来得单纯。没有更多的缘由，没有更多的感伤。只不过是放大了灵魂中那个乖张的、扭曲的、私己的自我。浪漫是女人放大的生命，而对于男人，却是真真切切的易碎品！
在我准备离开广州之前，我始终没有要求甍为我离开这家三星级宾馆半步。因为，在我的概念中，这分分秒秒的时间不但字字珍贵。而且更是我不愿看到侍应生小姐那张礼貌中略带世俗眼光的那张脸，更不愿看到也不愿猜想，甍因为和我一个外地女孩在一起，人前的少许的尴尬和紧张。
现实和幻想有时就是这样仅隔一堵墙。而甍最懂得来欣赏。
在甍去总台找他的朋友准备结账的时候，他无意中留下来的手机响了。事实上我的心里千种矛盾，一时间没有回过神，接就接了。
电话里一个女子柔柔的声音：老公，你在哪里？今晚，孩子今天要上音乐辅导班了。
我没有告诉那女子我是谁，也没有让她感受着怎样的声响。
所以，甍再次进来的时候，我没有开门。而是静静地躺在浴盆，让清澈的水流冲刷我红肿的皮肤。
在男人的眼里我很美，美得如璞玉白璧无暇。
可是，即便是这样的纯净又怎能代表什么呢！”印花小内裤“不是韫儿的全部思想，事实上，我还是醒着的时候比狂乱的心情多呀！甍为我想过这样的尴尬吗！在他的眼里，韫儿到底有多虚假！
甍，洗完澡，我就走了。
我求你别再想我，就好象什么都没有发生。
可是，如果我做不到呢！
我知道你能做到，而且很快就把我忘了！
我希望事情真的如此简单，可是，日后我不能！
韫儿你知道吗？你很善良！
所以，你为我疯狂，近乎贪婪。
韫儿，事实上是我错误地低估了你的认真。
所以，你为我感动，甚至是心生怜惜和同情。
随你认为，我不必解释什么。我希望我们能留下美好。
没有伤害，没有憾言，也没有彼此的疚歉，对不对！
没有等甍说完，我就急于抢白式为我的结局这么补充。
在人前，我是那么地苛意顾及我的自尊。
那时，我的眼眶里满是泪。
我想，甍一定不会明白我所有的委屈，他一定不会明了我再次直面他的时候心理上所承受的复杂的心理压力。
我是那么在意那个柔柔细细的声音，哪怕她的话语仅是那么一句，对我而言，也会是一种轰然重创。她话语间的亲切，让我无地自容！
精心经营的浪漫，愿赌服输的爱情！
两个人的空间里，甍要的疯狂，我给的透明，仅为了所有的美好。
激情过后，躺在浴盆里，抱着他的肩头我哭了。
我哭我的爱情，哭我强烈的感受竟会如此麻木。
离开广州的时候，我感觉自己真像只候鸟，家的方向悲怆中竟如此亲切。
我没有答应甍开着那辆红红的跑车来送我。我怕自己再有怎样的错觉，以为一身素裹的自己披上婚纱可以成为谁幸福的新娘。
站台上送行的人们在朝着缓缓启动的列车拼命挥手，而甍站在他们中间竟会瞬间如此模糊。广州潮湿的空气中涌动着甍极不自然欲言又止的细节，这一切或许已经太迟了，韫儿，只想走得体面不像躲逃。
我把甍临行前送我的”水晶之恋“果冻从旅行袋中拿出放在桌上，然后，一颗颗剥开，静静地等它融化，像要稀释离人眼底聚少离多的爱情。
相见不如怀念，距离才是最美。
最初的时候，我不信，骄傲的象个天使；归来的时候，我信了，退守的仅剩坚持！
几周后，在互联网络上，开始风靡一首由我来创作的歌词，她是为甍及那段草长莺飞的爱情。朋友们说，看到这样的文字，心底涌动的感觉很想哭……
我以为简单到最完美
就可以给心情放假
我以为心里装满的浪漫
爱人就什么都不怕
美丽不会就此作罢
感情也绝不作假
但是终于变成了散沙
彻底摧毁感情的关卡
只剩下你忘了带走的情话
只剩下你留给我的感情时差
我拼命舞动的手呀
原来自己不是幸福的赢家
初恋时，不懂爱情
光阴冉冉，日月如梭，转眼间二十多年过去了，每当节日来临的时候，你的影子总会在我的脑海里浮现。 你好吗？我的朋友。远方的你能感受到我的牵挂吗？今生错过你，是我一生的遗憾，只是因为当时我们太年轻，当爱情降临时，却没去好好珍惜。也许在太多的爱情故事里，太多的人不是没有爱，而是不懂爱，才会错过了彼此之间的缘分。
二十多年前，当我还是单纯的少女时，对未来充满着憧憬，然而因为没能考上理想的学校，放弃了学业，步入社会参加工作。父母为我找了一份工作，那年的秋天我怀着忐忑不安的心情来到工作的单位报到，是你热情地接待我，介绍自己说；‘‘我是你的组长，欢迎你加入我们组，并开玩笑的说，以后你就归我管了，希望我们合作愉快。’’你的随和、洒脱让我对新工作产生了兴趣。工作中你照顾我、关心我，对于你的帮助我心存感激。你是工厂里的骨干，因为你的能力，领导特别重视你，是你带着我们完成一次又一次的重要任务，因为你，每次单位公布栏上我们组都是榜上有名。
由于你的优秀，在单位里备受女孩子的青睐，你是女孩们空闲时谈论的对象。一个跟我很要好的同事非常喜欢你，多次跟我提起对你的爱慕，让我替她去传递她对你的爱意。而你对我却情有独钟，我为了友情、为了顾及同事的感受，一直在躲避着你的追求。我知道我的逃避、退却让你生气、难过、也明白你对我的这份真情，只是对于这份感情我不敢轻易接受，我们就这样不远不近的相处。终于有一天你给我写了一封情意绵绵的情书，打开了我感情的闸门，我们相爱了，流淌的小河边留下我们爱的脚步、离单位很远的影院里留下了我们开心的笑声。休息的时候，你骑着自行车带着我四去游玩。你喜欢听我歌唱，在你心里我就是一只快乐的百灵鸟，用美妙的歌喉唱出欢快的歌曲。你总是静静的注视着我双眼，你说我有一双会说话的眼睛，能读懂你心中的一切，你说今生遇到我，是你的幸运，能拥有我是你最大的幸福。当爱情来临时，你眼中只有我，我眼中只有你，我们在花开的季节里度过了浪漫的初恋时光。
生活中不可能一帆风顺，有些事情总会在不经意中发生 ，因为工作我们产生了一些分歧，我气恼你不理解我。一气之下不顾后果的说；‘‘连你都不能明白我的想法，我们在一起已经没有任何意义，我们分手吧。''你惊呆了，瞪着一双眼睛看着我，然后沉默不语的走进了自己的房间，把自己关在房间里一天一夜没有出来。当一切都变成事实时，我才明白自己做事过于冲动。这辈子我欠你的已经无法补偿，我的任性给你打击太大，就在我离开工厂后，你也选择了离开，背着行李独自在陌生的城市里去打拼。 从此以后你不再和我联系，我知道我的行为深深的伤害了你。
每当想起这段往事时，心里非常内疚，总想找个机会跟你说声对不起。刚开始的时候我从以前的同事那里还能打听到你的消息，知道你生活得还不错，留在了那个从陌生到熟悉的城市，也结婚生子了。听到这个消息，我很欣慰，我知道不管你在那儿，你的能力一定会让你有一份很好的工作。 如今二十年过去了，你一直查无音信，身边的朋友也不知道你在那儿， 你现在过得好不好？我相信你一定在某个角落默默地关注我，只是不想打扰我平静的生活。 我的朋友，忘了我曾经给你的伤痛， 只因为初恋时，我们不懂爱情，我们每个人的缘分都是上天注定的，也许我们的缘分太浅。今生就让这份纯洁的感情深深的埋藏在你我心灵深处 。如果有来世，来世再相遇、相识、相知、相守！
今天是圣诞节，在这特别的日子里，我的朋友，请接收我真诚的祝福。祝你在圣诞节平安、快乐！祝圣诞的欢乐和温馨， 带给你和你的家人无边的幸福！
爱情就像天平
爱情就像天平，每个人都要精心付出与呵护。天平只有当平衡的时候才最稳定，爱情也一样。如果一方一味付出而另一方一味接受，天平慢慢的就会失去平衡而最终瓦解。如果你们还彼此爱着对方，那么彼此都付出一些，保持爱情天平的平衡态，唯有这样才能最终走向幸福。
如果说你是一只雁子，那么你的朋友们就像雁群。他们会时刻给你启示，给你影响，他们会指示你像正确的方向飞行。如果你们相爱了，请不要离开雁群独自飞翔，因为最终你们会迷失方向，迷失到有一天你们彼此再也找不到对方。所以说如果你们彼此爱着对方，那么请多给彼此空间，不要因为爱而忽略了朋友。只有在他们的支撑和鼓励下你们才有幸福的未来。
爱情不是谁依靠谁，不是两颗寂寞的心寻求安慰。而是你们每个人都是独立的个体。一个人，可以生活的很好。另一个人的出现让生活更充实和精彩。所以只有一个成熟独立的人才配得上拥有真正的爱情。因为他懂得如何对自己，对对方负责。唯有这样，将来才能撑起一个家庭的重任。
人总是贪欲的，总是不满足现状。所以一个人应该是理智的，去战胜那些贪欲的杂念。相爱的两个人，是在正确的时间地点遇到正确的人。人不会是完美的，所以才要彼此学会包容。爱情的旅途中，我们或许会遇到更优秀的人。可我们要清醒，要懂得珍惜眼前平凡的幸福。其实平凡的普通的才是最美最珍贵的。
我们要学会更爱自己，只有能爱好自己的人才能有资格爱别人。不要为了爱情，弄得自己伤痕累累，这样的后果是让另一方感到压力的无限大而最终疲惫。爱情是让两个人共同成长和进步的过程。而不是让彼此疲惫，彼此受伤。爱情要有原则，不是一味的迁就也不是一味的妥协。所以每一天，希望你扪心自问：今天我爱自己了吗？
失恋是一味苦药，它帮助你成长成熟。失恋，让你在痛的过程中找回真正的自己，找到自己发自内心的呼喊。让你懂得什么以后如何经营爱情，让你懂得什么是你生命中不可或缺的。所以不要再流泪，要打起精神，迎接新的自己！