难受文章
难受文章（精选14篇）
想起母亲就难受
文/韩石山
我小时候，不怎么看得起我的母亲。她的漂亮，当年没有察觉；她的贤惠，更没有体会。只觉得她太糊涂，甚至可以说是愚蠢。再就是，嘴太笨。不说跟外人说话了，就是跟我说话，也像是理短似的，嗫嗫嚅嚅，没个痛快的时候。母亲晚年得了失语症，一面心疼，一面又想，若她像我这样伶牙俐齿，虚说白道，别的什么病都可能得，至少不会得这么个病。
我家有些特殊，父亲在外省工作，每年只有短短的十几天假期，平日，家里是祖父祖母当家。母亲15岁嫁到我家，直到祖父母过世前，一直是个小媳妇。祖父也有工作，在镇上的百货公司，家里实际当家的是祖母。祖母是二房，只比母亲大十岁，很严厉，说一不二，偶尔也会问我想吃什么，就让做顿什么，从来不会问我母亲。母亲呢，只有做饭的份儿。这也是让我看不起的一个原因。
上小学时，学校要个什么费用，我多是跟祖父要，有时祖父不在家，也会跟母亲要。记得有次要买什么，三毛钱吧，我说五毛。母亲一面掏钱一面问：够吗？那一刻，我一面后悔没有多说些，一面又暗暗埋怨母亲太糊涂，这么个小把戏也识不破。后来多次，都是这样，她不问别的，只说：够吗？
大学毕业，迷上写作，有次在老家，要写篇散文，想写些小时候的事。便问母亲，当年我那样骗她，她就没一点感觉吗？我希望她说，她是感觉到了的，只是太爱我这个儿子，也就不点破。不料母亲瞪着那双美丽而略显痴愣的大眼，反问我：你那么小，就骗***吗？弄得我一点情绪也没有，文章，只好不写了。
上了中学离开家，每年只有假期才会回去。假期满了，临走的时候，母亲不管给带什么好吃食，叮嘱的话只有一句：学好，甭惹事！晋南话，“甭惹事”读音如“baorasi”，听起来要多土有多土。这个时候，我常是脖子一拧，一脸的不屑。心想，“听党的话，报效祖国”，这样的话你不会说，“听老师的话，好好念书”，这样的话也不会说吗？
直到我经历种种磨难，一事无成而身心疲惫，有时间回味自己大半生得失的时候，才悟出母亲那“学好，甭惹事”的教诲，是多么的简要，多么的贤明。“学好”等于指明了一条开阔而自律的前行之路，“别惹事”等于避开了任何意外的伤害，平安地成长。前有引导，后有护佑，怎么能成不了一个好人，成就一番事业呢？纯朴而真挚的情感，是与神明相通的。可惜我只记住了前面两个字，而忽略了后面三个字，就是前面两个字，也只理解为学习好，落得蹭蹬大半生而无所作为。
六十大几，母亲失语，每年我都要回去看望。她已说不成完整的话，只能说简单的几个字。一见面，冲我笑笑，眼里就溢出了泪水，然后呜呜地叫着，低头往我怀里撞。这个时候，我也忍不住流下泪来。撞上几下，抬起头，仰起脸，瞪着那双依然美丽，却更显痴愣的大眼，撇撇嘴角，突兀地就是一句：好！明明该是一句问话，说出来却是感叹，只有我能听出，这是她那句贤明的教诲的缩略，说全了该是：你学好了吗，惹事了吗？这时我只有重重地说：妈，好着哩！她明白了我的意思，点点头，我扶她在沙发上坐下。此后一句话也不说，只是静静地听我与父亲谈话。隔上一会儿，指指厨房，示意父亲，该给我做饭了。
想想自己这一生，妻子儿女都没什么对不起的地方，最最对不起的，该是我那贤明而略显糊涂的母亲。
如今我也老了，一想起母亲就难受。
那病·那雨·那情
最近家里的事多，不能静下心来进到圈子里来。幸好，每天飘飞的细雨让心头安静了许多，才有心思写些东西，这也算是我对圈子和各位朋友的补偿吧！
一、那年，那病
刚工作没两年，正好碰上全区举行青年游泳大奖赛，年轻的领导很热心，鼓励我们几个年轻人积极参加，重视的举措之一就是每天下午派专车拉我们去游泳馆练习游泳。凭着曾经游过泳的经验和一股子热情，没几天就回复了状态，于是又豪情万丈地去黄河里练习游泳了。一切似乎很顺利，只是偶尔觉得出水后关节有些干涩、僵硬。后来的比赛中，我们单位的团体和个人都取得了不错的成绩，很让大家欢喜了一阵。
时间很快到了冬天，包括我在内的所有人都忘记了当初游泳的事，只是我开始觉得肩、肘、膝关节活动时有刺痛感，直到抬不起手臂到医院去检查时，医生很肯定地告诉我说，我患上了风湿性关节炎！从此，我就成了许许多多风湿病患者的一员，最怕阴雨天。每到雨天到来的前一天，关节就开始痛，肿胀般的酸痛如千万只蚂蚁在骨头里啃咬，痛在骨头里，难受在心里，整夜整夜睡不着觉。
从此，生活里就多了许多麻烦，身体不能受凉，吃饭有了忌口，不能长时间站立和负重，尤其是吃药，如强迫一般难受！
二、今年，这雨
不知为何，今年的雨特别多，淅淅沥沥地，已连续下了半个多月，丝毫不见有停下来的样子。难得一见的太阳露一下头就又马上缩到云里去了，接着就又是淅淅沥沥的雨。山头，烟雨蒙蒙；河面，雾气腾腾；田野、树梢如梦似幻，一片翠绿。虽说影响了出行，妨碍了农人劳作，但大家的心里如空气一般湿润，没有任何怨言。甚至有人纷纷调侃地说：我们成了江南水乡！
虽然生活在黄河岸边，但我们对水的喜爱像所有北方人一样虔诚，这样的雨天理应得到大家的喜欢。可对于我来讲，身体的难受程度远远超过了对雨的好感。尽管如此，我也不能公然在大家面前表达对雨的不欢迎。
三、今天，这情
“同学们好！” “老师好！”热情的问候过后，开始上新的一课。“苗大侠”（我的语文课代表苗国英，一位很阳光的女孩。）提着凳子一溜小跑来到讲台，放到讲桌后说道：“老师，请坐！”心头飘过一股暖意，向她微微点头致谢后我坦然落座，尽管坐着讲课有悖教学要求，但我还是坐了下去，我知道，这是学生对我的尊重，我必须得成全她们的礼貌和善良，为我，也为了她和所有的学生。因为，在这样的天气我站着授课实在难受，确实很希望坐下不说，单为了他们是我的学生，他们的礼貌和懂事正是我希望看到的。或许是以前给他们说过我的腿有病，或许是今天我走进教室的腿脚跛得格外厉害，我在这样的雨天受到了他们格外的尊重！
下雨天让我的身体难受，但让我作为老师的虚荣心得到了满足！
她他。那么我呢
说实话我只是难过
我一直都在自己骗自己
没有想过走在他旁边的是她 我知道 对于他们来说我连狗尾巴草都算不上 我知道 他们就像蒲公英一样 都一样 迟早会一起出国念大学 而我还是个连一本确不确定的人 我知道 他们从来都是优越的 我和他和她和他们两个都不一样 我所有的一切都要靠自己打拼 没有人为我铺路 而他们却有的只是没有压力的未来 我知道我必须为了每天的省吃俭用只有一百五的生活费 而他们不一样 五百六百或者是我不敢想的
想想 他们是一个世界的
他们一起吃早饭 就坐在我对面 我难受 我不知道我吃下去的是什么 我只是难受
他帮她收拾 我多羡慕她 她多幸福 我只是难受 为什么我不可以
他把泡好的热水给她 我眼睁睁地看着 我只是难受
他们一起走回寝室的楼 我在路上走得多慢别人不知道 我只是希望可以等到他 我也是一个人 为什么我身边一个人都没有 她有他陪着 他不知道我只想看到他一个人而不是他们
我只是难受
以前的以前 他单身 我为了他单身
可是现在 她他？那么我呢
现在我好累 我就觉得我活在他一点都看不到的地方 而且我也做不到让他看到
我为了他写过两本的日记 积累了很多一点点的东西 我设想过那么多 毕业那天对他说 喂我喜欢了你三年 可是我不需要你的答案
可是现在他不是一个人了
我不知道我是不是还有资格在暗恋他
我说服不了我自己 他已经不是一个人了就算我再怎么一个人喜欢 他都不可能是我的了
我只是难过
我就这么没有勇气的爱着
甚至没有举动就已经输了 输的彻彻底底
我骗自己放手 可是看到她他心里就揪得难过
原谅我不可以 可能三年我都熬不下去了。
祝你幸福。
正陷难受深处时
到目前为止，想要来根的欲望不是那么强烈，但明显感觉到胸中空荡荡的，像被什么掏空了，无处可依。
正午酷热难奈，但山居的夜晚究竟还是凉快。前夜下了一阵酣畅淋漓的暴雨，尽管没形成径流，但还是改变了一定范围内的小气候。这话，是个专业术语。说白了就是，在一定区域范围内，地表及大气中的水份形成循环往复的动态平衡，其结果便是：每天一暴，每天必晴。
所以，在空调间里借居了两个夜晚，目前这种气温委实不需要浪费资源。
心下难受着。嘴巴里淡得出鸟味儿来。小子见我空落落的，一个劲儿喝茶，也不是个办法啊，有进必得有出。所以把自己私藏的饼干拿了出来。巧克力一类，我不喜。还有那个什么酥脆类的，也不喜。不知为啥，倒是喜欢牛奶夹心，比如奥利奥一类，这是我的最爱。
自打有能力买自己喜欢的饼干以来，我单喜欢牛奶夹心。估摸着那时经常下到山区，一日三餐供应不及时，这种有糖分的饼干最适合于充饥。
记得那年在岩河。初出茅庐打理项目，眉毛胡子一把抓。衣不保暖，食不果腹，不是说没钱，而是没有时间，没有心思吃穿。这可恶的烟，估摸着就是从那时越陷越深的。这可喜的饼干啊，估摸着就是从那时越吃越爱的。
啊，岩河，岩河。提到这个名字，你尽可发挥你的想象力，想象着那是什么样的地方。
乖，写给你的
原本很期待的一件事，可是，等他快来临时，内心却有种说不出的恐惧感，很难受，闷闷的，压的自己喘不过气。是因为什么呢？应该是害怕失望吧……
我对这件事抱有很大的期望，他一度成为我这些天的支柱，碰到熟人都要说一下，我以为这件事可以朝着我期待的方向发展……可是，有一天突然看到一个微乎其微的东西，却把我从云端狠狠的拽到了低谷，我的心很难受，仿佛这件事又朝着另一个极端发展下去了，这就是我的爱情，一个让我语无伦次的东西，每次提到这个，我都不知道怎样来表达我的看法……
从那时懵懂的少年，到现在的我，我失去的东西已经太多了，我的摘抄本，我的漫画，我写的诗，我的文章……都离我越来越远了，而现在的我，好像已经完全忘记怎么摘抄，怎么画画，怎么写诗，怎么写作……
这种难受是淤积在心里的，很想大口地呼吸，把一切都呼出去。可是没有用，我的心里被粘稠的难受填满了，没有一点儿空隙。
我想这是我在青春时期最后的动情了，我所有的激情也将随着这次爱的破灭而消失的无影无踪，所以我不会轻易的放弃这最后爱，也是我最后的童真的梦……
走了，来了
3月都过完了，北京依然舍不得暖和起来，天气，依然时不时来个6级大风，提醒着我们别得瑟。停了暖气的北京，屋里比屋外要冷的多，特别怕冷的我，冷的很是难受。讨厌冰冷的屋子，却也得接受。只能在屋里还得把自己裹得像个粽子。
那些工作的烦恼之事
3月，自己的工作上遇到了从未有过的难受，替别人受过，接受无端指责。我本来不是会辩解之人，遇到这些委屈也只能自己在心里难受，只想努力把自己工作做好，但有时候，你没错也成了错。让我再一次的相信了，女人和女人之前要么气场相投，要么气味相投，这俩如果没有一个相投的，那么她怎么看你都是不顺眼的。本想退缩，但又被好友和亲人一番劝说，都让我想办法去解决问题，而不是逃避。好吧，我努力试一试。
小强突然离开北京了
有一年多没给我打过电话的小强同学最近一周连续给我打了很多次电话，每次都让我感觉他有话说却又不好意思说的那种，一开始我都没有多想什么。直到那个中午，他突然又打过来电话告知我：露露，我要离开北京了，回到我的家乡去，明天中午的火车。电话的这头，我怔了好久好久，突然觉得很难受。虽然这一年多来，我们各自都在忙，联系较少。也不经常见面，但一年之前我们都不太忙时，你陪我逛鸟巢、带我吃饭，一脸嫌弃我长得胖、吃的少的表情，给我买我喜欢喝的酸奶、给我带你家特制的酸梅粉……这些都一一浮现在眼前。虽然在北京后来不经常见面，但因为你在北京，我会觉得你离得我更近一点。突然说走就走，也不是你的风格，那天中午，我才知道，你已经提前两个月都决定了，在各种告别朋友聚会上，你都不带我，因为你了解我，怕我哭，你哄不住。后来，我还是决定了不去送你，那种告别的场景不适合我，又不是生离死别，但我会哭成生离死别。小强同学，我还是给你留下笑得画面比较好，一路顺风，回家好好发展。等我去西安又多了个落脚之地！
这个城市，每天有人离开，有人进来。谁都不知道，明天的自己会做一个怎样的决定，城市一直是这个城市，路上，人来人往。
难受 痛苦
以前做过好多决定，现在都推翻了，我是个不遵守自己诺言的人，不遵守自己的诺言遵守别人的诺言只能说是自己懦弱，自己的无能而已。
说过了不再打电话，但还是打了，有些过分啊。
我不知道是不是还得做决定，身边的好多人都过得很好，事业好，感情好。我怎么就一样好的没有啊。虚伪的人啊，拿什么来拯救你啊？
人一辈子究竟该怎么过呢？我现在业不知道怎么说，经常说的就是事业有成，感情顺利，家庭和睦，但能做到的又有多少呢？那么多有钱人感情不顺利，那么多人感情很好但有很穷的，那么多人家财万贯，却整日住在酒店，连个家都没有，人世间的悲哀是很多的，你究竟追求什么，你现在还没有搞明白的。
初中毕业已经八年了吧，有些人已经很有钱了，能不能用钱来衡量一个人呢？我不知道答案。
高中毕业的好多人也非常的有成绩，我该羡慕还是该怎么办啊？
非常的痛苦，很莫名奇妙，难受。金钱肯定解决不了我这种苦恼的，也许是种失败感吧，人生的失败感让我非常的痛苦。
还得面对现实的，尽管有些失落，但没必要沮丧，沉沦下去你会没机会翻身的。
忘记寒冷和难受
外面阳光明媚。而我却开始鼻塞感冒。
听了那篇很多人转载的愿有人陪你一起颠沛流离。
很喜欢的句子是
我们已经走得太远，以至于我们会忘记出发的原因。
有的时候我觉得生活糟糕地难以继续，却又不得不佩服人们的忍耐力，无论今天多么痛苦难熬，明天都会如约而至。
所谓的信念就是，无论今天我多么彷徨迷茫，最终，我都要过上我想要的生活。
是的，感冒鼻涕眼泪都只是过程。
最终，我都要过上我想要的生活。
520的念想
文/刺青浅爱
今天是520，一个谈恋爱的日子，也是一个想念爱人的日子，是一个对爱的人说爱的日子，但我还是一个人，一个人过，虽然也发了短信表达了心意，但终明白，没有结果，没有后续。有时我真的不知道这是为什么，心里好累，好难受。
她曾经祈盼我们永远在一起，也在希望我能好好地爱她一场，一起到老，而我也一直觉得会一直到老，好好对她，或许开始不是很爱，或许这一切只是因为想平淡地过日子，我不知道要如何做，我明白，也许我真的错过了，我有些受不了没有她的日子，好难过，好不习惯。有她在的时候，心里会很踏实，不会写东西，不会去想，不会去思考，但现在却天天想天天思考，心好累。
前几天的难受慢慢过了些，出了下深圳广州，虽然只是呆了一两天，但也不好玩，没什么意义，只会让我更烦，更想念她的好，接触越多人，我就越发现她一直以来对我的好，唉，我是懂得的，可是为什么就不能好好在一起呢，那怕是朋友。
翻看这一年来的信息，不知为何就成了现在这样不理了，嘲讽了，其实心是痛的，是难受的。刚开始不是还挺好嘛，说说话，聊聊天，就象朋友一般，但是现在呢，是我错了吗？真的不知为什么，为什么这么对我。但真的想她快乐开心。
回忆自己的人生过程，我是善良的，从不去伤害别人，但是心总是空的，虚的，每一次总得有人塞得满满的，不塞就难受，从懂事开始，心里也有过不少人，那怕有些只是一会的，有些是好好爱的，有些是心疼的，有些是喜欢的，总是有人的，可如今呢，心里的人不再理我，没有交际，难受难受。我不想这样过日子，这样过得很难受，我需要有人在我心里，我也需要我在别人的心里，可是现在呢。
人生的每一段总会有人陪着渡过，有时是朋友，有时是家人，有时是自己，有时是爱人，有时是恋人，有时是工作，有时是网络，而我呢，在40年的人生中，有好多人陪着度过，曾经的朋友，麻友，网络，爱人，恋人，情人、终归没有亏待过朋友，没有对不起别人，于是无论是曾经相伴的还是擦肩而过的，总算还是朋友，但现在，没有了爱我的人，我也不能去爱我爱的人，心里是空的， 是虚的，没有一个人会真正在意我了，在乎我了，我真的放任自由了，我的心真的无路可走了 。曾经的一切消失了，曾经的一切不存在了，有时一瞬间就没有了，有时一句话就没有了，可我还是我，心还是心，我不知要如何把心重理整理，好好地过一个人的生活，内心是空的，没有人的，但这样好难。今天是520，这个特殊的日子，也是普通的日子，这个也曾是我的代码，但左右的数字已消失了。网上许多朋友说，找吧，找吧，忘了吧，但真的那么容易吗，连交谈都不想，何来找，心里不想。就这么一个，都谈了多久，都尝试了多久才有了感情，才有了爱意，人生真的好难好难。现在的我根本接触不了别人，好怕好怕，我只念她的好，这可怎么办呢。以后的路如何走呢。
开场白
文/静悄悄
朋友说过，心里好像有一个碗，装满了泪水，只要轻轻一碰，它就洒出来了。而我现在，心里似乎装了一个桶，里面是满满的眼泪，稳稳地扎在心里，我倒不掉，它自己也干不了。这才是最难受的。
以前从不会加陌生好友，这几天却主动加了好几个，跟他们说，我很难受，我心里很难受，我就想找个人说说话，不要为我为什么，不要问我问题，我就这样自顾自的说着，说完了，就把他们删掉。对不起，可爱的人儿，你们就当是聆听一个疯子的疯言疯语吧。
好吧，现在找到这样一个地方，就像是我的日记本，不同的是，我不需要拿着笔一笔一划的记录我的隐隐痛楚。
难受的自己，难受的它
突然看到那篇《为了忘却的纪念》（丽华）而写的日志，突然有种想哭的冲动，虽然那种感觉来得莫名其妙，虽然那种感觉让自己都觉得不可思议，可是那种感觉是真实的，那种感觉曾真实的在我心中留下了烙印。
是我自作多情，还是我真有那么一丝丝的魅力？真有点弄不懂和含浦那边那群人的关系，真理不清和灵灵之间的关系了，习惯了一些东西，觉得有些东西都成自然了，可是感觉却变了。
“一杯清茶”，我只希望是自由的、淡泊一切、放浪自己。真不想考虑这些，是面对面大家很淡定，还是网络太虚构呢？很多时候在网上聊天的时候，有时候都觉得那么的不对劲，有时候都觉得那么的累。很久以前就表示自己不愿搀和到这些所谓的纠结的事情中，看来自己对自己的这条认识还是挺准确的，一直以来，头脑中需要考虑这些事情的时候，总觉得太难受、太难受。
向往天空的飞鹰，渴望奔驰的骏马，然而复杂的人生也是美好的！——自己真是一个矛盾的综合体。
人活着是为了什么，不过是生前幸福
人生很短，不要蜷缩在一处阴影中
如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大。风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。
【放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。】有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不可再得。但你仍然要不肯回头的决绝而去。
一个人既然生下来，就算要死，也要死得轰轰烈烈，死得安心。一个人活着若不能做好自己应该做的事，又怎么能死得安心？
永远都不能有说厌烦的时候，一旦被人发觉力不从心了，那些盯着后位的人，不把你生吞活剥了才怪呢。
当一次次提醒自己要忘记的时候，反而使记忆一次次的被深刻。
女人在结婚前，喜欢聆听男人说情话 ；在婚后，就喜欢偷听男人说梦话。
两人在一起，是处于一种平衡状态，如果这种平衡消失了，两人就处不下去了，比如男的有钱，女的漂亮。
有什么我们苦苦不肯放下的，不是一个人，而是一段时光。
那个人，不看难受，看了也难受，在旁边是难受，不在了也难受对着我笑难受，对着别人笑也难受，叫着我的名字，难受，不叫的话也很难受，如果我没有一下子陷进地里，总是，会难受的，可是，还是在旁边比较好，即使看着，讨厌那个人也比起他不在，好得多了。
有能力的人影响别人，没能力的人，受人影响。
如果生活中一点未知数都没有，那明天还有什么意义。
两个人的世界里，懂比爱，更难做到。
在逆境中要看到生活的美，希望中别忘记不断奋斗。
恍惚之间，复仇的种子开始在刀锋心中迅速生根发芽，并疾速疯长，最终变成了一颗狰狞大树！
我们这一辈子，总是要看到很多比自己优秀得多的人。如果你看到的总是比你差劲的人，那你就要反思一下自己的生活状态是不是不断地沉沦？如果你在前进的过程中，经常遭遇到让你望其项背的人，那么，恭喜你啊，你是在不断的进步中。你会自卑，不过这种自卑是可以化成动力的。
人活着是为了什么，不过是生前幸福，死后留名而已。
每个人心中都有一座地下铁，通向一个叫做希望的出口；然后，为了爱，他们却在拥 挤的车箱迷失方向，不断的坐错车，并一再下错车，常常迷路，常常失落，常常受伤。不过幸好，他们复原的快。
付出是可贵的。但好的付出也应该有方向。对不值得人的付出注定是一个悲剧。
感情世界里自欺欺人的人很多，他们不是按照自己的心生活，而是按照世俗的要求去过。中国人的婚姻中，名存实亡的着实不少。过到最后都成了养老互助组。也算不错……
我不会爱人
“在我最需要你的时候，你永远不知道疼惜我… 虽然我知道这时候的我，特别的无理取闹。但也就是这时候，我更需要你的体谅和理解。”
这是刚刚我挂断电话她发给我的短信。听了很心疼。也很恼火，为什么我这么不会爱人，不会体谅人，自己问自己，要是这样一直下去，她还会坚持多久！
本身就没在一个城市，而且家里早已反对我们在一起。我们间的爱本身就是那么脆弱…我只是想第一时间知道你烦得原因，我不求你有什么快乐事能和我分享，但看着你难受，我比你更难受。
我的性子是急，特别是在你烦，跟你说话半天不搭理人的时候。可我一下子真的改不了…
或许我真的不会爱人吧！
不强求
文/心随昕意
今天继续流水帐，也继续感慨一下，不是发自内心地想学习，真的效率不高，我看着心里怪累的。
今天早上昕没有主动起床，睡到七点半后，我催起了的。我从外面买了早点给他们爷俩吃，吃过后，我建议昕自己去图书馆学习，下班时我正好走那带她。昕说她自己不去，我进一步劝说无效，也只好作罢。我上班时把她的手机给带走了，昕并没有强烈反对。
我早上上班，也懒得理她自己在家干吗的，因为关心过多也没什么意义，她该干吗还干吗，并不会按照我说的去做。我自己班上也有很多事，做好自己的事要紧。十点半，昕用家里固定电话打给我，说她头有些难受。我让她赶紧把空调温度升高，她说空调温度一直都放在28度上。我说那就关掉空调，到房间外面转转。一听她头难受，我心里就紧张，害怕她又开始头晕了。不过心里也想，她这也是心里毛病，要是手机放在身边上网，她什么毛病也没有，这一没有了手机，做点作业就喊头疼腚疼的，真是让人没有办法。
今天中午实在太热，并且她12点50分要去上数学课，这也是征求她意见在这假期上的第一次课，所以没去她奶奶家吃饭而是在小区门口笑九喜里吃。快下班时，我打电话给昕让她赶紧换衣服去笑九喜在那等我，我下班直接去找她。昕说不想去吃，让我带饭给她吃。我坚持拒绝，告诉她必须去，到外面高温下蒸蒸头就不疼了。等我到笑九喜时，昕已经坐在里面等我了，里面人很多，我排了好长时间队才买到饭。吃饭时，昕说她头不是晕，而是感觉懵难受。我说这就是长时间坐空调房里空气不流通导致的，所以不能一直呆在空调间，要出去转转。昕说她头难受不适合去上数学课，还是改天吧。我心想上课没有效果那还不如不上，我就拿起电话打给老师说昕头有些疼不想去上课，看能不能改天。老师说那就改成明天晚上吧，我和昕都同意了。从见到我，昕从我包里把手机拿出去上网，吃过饭回家，继续玩手机，也不叫唤头难受了。我问她还难受不，她说还有点。我建议她下午去图书馆，图书馆里空间大，不像家里空气不流通。昕坚决不去，说她下午做做作业，再画画。我说能不能不要画画了，这画画太耽误时间了，前天画的一幅画要五六个小时。昕说画画当然需要时间长，人家一幅画需要上十个小时，她这点时间还算什么。我说这高三不是耽误不起吗。昕说假期里为什么不能画，上学就没时间画了。我不想跟她拌嘴，就没有指出来她上学期间不是也画了很多吗，画上不是都标上日期了吗。我只是想强求她学习没什么用，随她自己在家干吗吧，反正眼不见心不烦。
下午上班，我继续高效地做事情，准备处理完工作明天开始休假，也一直没有打电话问昕。五点多时，昕爸打电话说晚上带昕一起出去吃饭，让我下班后抓紧回家。
于是晚上在外吃饭，昕继续边吃边玩手机，吃总是次要的，玩手机是主要的，这一晚就这样过去了，这一天就这样过去了。