很伤感的故事
倚栏轩精选6篇很伤感的故事供大家阅读与参考，如果大家喜欢很伤感的故事（精选6篇），记得收藏与分享哦。
撕心裂肺的痛
文/Candy
我以为，我会很淡定的接受分离，可是事实告诉我我害怕和你分开。
开心的不开心的，那些日子一直在我脑海中挥之不去。还记得12月9日太和广场看见病怏怏的你，很心疼却装作满不在乎还狠心的转身说要离去，我以为你会像以前一样狠狠的把我拉回来，大声骂我"你要去哪里？".可是那次，当我回头再看你的时候，只看见了你的背影离我越行越远。那是我最后一次见到你。
这几天我脑海里不时会出现一些我们一起的画面，一个简单的动作——牵手，都会让我怀念。还记得你的温度，你的味道，你的吻…你的一切。或许我的任性真的伤害到了你，或许我不懂得如何心疼你珍惜你。今天你才会对我说"还是别联系了，祝你幸福，谢谢，拜拜！"今天的我，只能哭着告诉自己，是我弄丢了你。
有时候我很羡慕她，你知道吗？至少分手了，你还会接她的电话，让她听到你的声音，即使是在骂她。而我呢？只能默默的祝福你得到真正的幸福。站在你永远看不到我的地方。
亲爱的，请允许我最后一次这样叫你~!胆结石不能喝酒的，别喝太多。你玩游戏抽烟很凶，别抽太多。上次听你姐姐说你去医院检查眼睛情况很不理想，别总是对着电脑，让眼睛多点休息。我以后都不在你身边了，不能照顾你了，要照顾好自己。还有，一定要找一个很爱很爱你的女孩，让她陪着你！
我会永远将你放在我最深的心里。！！
泪，倾城
文/紫宸凝晖
眼泪，有不同的含义。但是所有流出的泪水，都是倾城的，都是无价至宝。
有高兴时欣慰激动的泪水。看到那些站在成功的领奖台上的人，细数中间经历的艰难险阻，不禁潸然泪下。那些用血和汗水换来的荣耀，因为一路走来的坚持，那一刻的泪水是最好的诠释。那一刻，泪，苦也是甜的。
有难过时悲痛欲绝的泪水。生活中总有那些不能承受之重，譬如说挚爱的离去。曾经一起信守的承诺，一起规划的未来，一转身，便留给剩下的人一生的悲哀，幸福从此便画上了长长的省略号。一个人的离开，却孤独了另一个人的一生。爱，有时候，脆弱得，真的经不起生活的变故打击。
有感动时无法言语的泪水。有时候，听一首歌，都会饱含热泪。看一部电影，都会难以自已。也许不是歌，或者电影，本身感人，只是透过其中，你看到了自己的影子，或多或少。折射着我们自己的经历，过往，生活，与我们有关的亲情，爱情，友情……
有委屈时拥堵胸口的泪水。很多时候，我们无法忍受的便是委屈。便是不被理解的无奈。那种有苦无处诉说，无人体谅的孤独，只有用眼泪证明自己，你不是别人眼中的那个样子。
我是一个笑点很低，但是泪点有点高的人。不会轻易地为一首歌无法释然自己，也不是很能为一些浪漫爱情落泪，凄美爱情例外。只是亲情，却最能戳中我的泪腺。或许，是因为亲情永远，在我心中都是第一位置。那种悲痛欲绝，是自己不敢想象，却是无数次在我脑海中萦绕着的。
有人说，人的眼泪也是有限的，哭完了就没有了。可是，不管是真是假，我们都不能吝啬我们的眼泪。在你付出眼泪的瞬间，那是你动真感情的时候。我们又怎能掩藏自己的真性情呢？否则，我们不是成为冷血动物了吗？人的高贵不也是在于此吗？
生活需要的，更多的是欢笑，但是在每一个让你流泪的片段，都能好好让自己沉浸便可，因为有些感情是你来不及，也没有机会体会的，生活不可能没有泪水，只是要让自己的每一滴泪都流的有意义，有意义的泪，无论何种根由，都是倾城的。
流光易失过后的遗憾
文/雪峰悠萧
心放空后所得到的片刻的安详，这世界的宁静，牵挂着无法牵挂的，放下后所获得的是自由的海阔，丢掉的是自己唯一的遗憾，失去的弥补不了自己所拥有的！世界安静了，空荡荡的所充斥着未来所独自面对的，诱惑着又能否把持住那过往的！
窗户外的世界，憧憬的都是那么的美好，让人神往着不受约束，自由的是翱翔的梦想，束缚的是今生的羁绊！
也许未曾去想，那世界所陪伴！中心的旋转，闭上眼，你是否能够看到那条属于你自己路，朦胧的双眼，惘然间这世界已没有你步伐所行走的停顿，该走走，该停停，所期盼的不过就是所旋转的自我中心，剩下的也不过就是所围绕的束缚！不舍的情怀，是你自己所伤害过之后的感慨，是心里突然之间的抽空，而不适应的一种很自然的情怀！没有什么可以纠缠的带动着一生，影旧的画面，新的景象终究会为之取代，步伐还会一直继续的行走在那条所注定的路途上，在往事回眸的瞬间，有的不过是遗憾所充斥着伤感，复制着情绪的黯然！
挥之不去就从脑海中留一段空间来储存着，放在那不触碰，时间自然会淡忘！路使劲都是要继续的行走，过往的一切不过就是留下的脚印，抹不掉的就别让印迹烙印，回头来那也许的曾经，不过就是一笑而过的人生的经历！风声中，一段感想，携带着雨鸣，经历着人生的发现，感知着世界的跳动，远远没有那么的惆怅！以一种姿态，换一种心态，品尝着感概，闻味着辛酸，感受脑海，只字不语，笑看这世界能有多少的不遗憾，心间丝丝许许中多多少少藏着那一份凄凉！
时间不会刻意的去捉弄，只是发展的空间仅仅如此的稀薄，争抢着，夺目着，强求着，到头来终究繁华一梦，终究昙花一谢，终究还是画面的重播和倒退！
流光易失，岁月成长，都是注定的唯美而凄凉，敲打着文字刻画着时间的暗淡！
没有整理过自己，没有认自过自己，轻而易举又怎能去撩动！究竟会有多少错，才会学会不去犯错，究竟经历过多少，才会终究不用去经历，究竟要错过多少，才会不错过，似乎一切终究都是自己难以去接受！
笑容的姿态，旋转的思绪，似乎明白了当年的画面，似乎懂的了取舍的真谛，似乎发现了不属于自己的不应该去触碰！
唯一庆幸的也许是自己能够看清楚，也懂的什么是一种随风的淡雅，一种顺其自然的真理，也让自己明白应该是属于一个什么世界！不同的人生路所走过的道路，不一样的步伐所行走的进度，执着着不该的执着，明白的似乎比懂的要更多！
路还长，走过这一生之中，时间还会有再来的画面，也还会带来你所必须要经历过的诱惑，认清楚什么是世界的隔远，什么是属于你自己的世界，什么是距离的遥远！
淡淡的有着些许的哀伤，就跟当年一样的惆怅和恋忘，相同的是世界的不一样，不同的是深度的瞭望之后的遗憾，都是没有彼岸的昙花一看，都是自己跳动着没有去约束，也是自己不够理性的去回头看看，自己所犯下的错，已然弥补不了成为了伤痛，化成的遗憾，留在脑海多一个地方储存着不忘，这也许是自己唯一能做到的弥补！
所犯的错，哪怕承受着日复一日的痛，也是自己应该所得到的！我往事的故事已然成为住进我心中的魔鬼，让我难以自拔的去接受魔鬼所带来的指引，驱使着我只能放弃我自己都不愿意去放弃的，哪怕承受着伤痛和遗憾的苦，但我已经失去了我的选择，那本已最简单的选择！但我却无法摆脱这魔鬼对我的控制，让我舍弃掉那人世间最美好的，但这一切并不是为了我自己，而是为了那个一直在支撑着我，给我勇气能继续支撑下去的唯一的牵挂，那是我愿意用人生的一切来回报的，就算付出再大的代价，就算承受再多的煎熬和伤痛，就算承受着再多的遗憾，就算承受着再多的舍弃掉那些以后，自己给自己的痛以及那些一辈子的遗憾！为了那种牵挂，为了那种信念，为了那种支撑我一直有勇气继续下去的那种无私的爱，自己所承受的只能是小小的疼痛，但我不愿意去伤害任何人，所以我只能放弃，放弃掉之后所带来的遗憾的伤痛我愿意去独自的承受！这不是傻傻的强迫自己，而是永远都不是我，也无法所感知到我心里世界的所有！
夜晚的宁静，阳台的瞭望，夜空暗淡！路面的湿漉，但也还是要继续的行走！风过所带动的，留下的是一阵冷冷的心里的感触！
樱飘走了我的爱
我与她是同一天入的宫。我是这一届的秀女，而她则是我的侍女。
我一向不喜后宫里的争斗，自入宫后，便一直抱病呆在自己的宫闱里，倒也没惹什么事，平平安安的渡过了一段时日。我想，我便会一直老死在这四方四角的宫里了吧？可是，命运却偏偏不遂我的愿，让我，遇见了你。
那是一个明媚的春日，我听说御花园的樱花开了，不免心痒难耐，便去了御花园去赏樱。一大片的粉红映着我的眼帘，若是有一阵风刮过，树上的樱花纷纷落了下来，仿若下了一场樱花雨。落下的樱花又在地上铺就了一条条樱花路，散发出淡淡的幽香。
看到这一番美景，我不免有种想跳舞的冲动。我随着风，和着樱花，随心所欲的跳了起来。我的长发随着我的旋转拉出一面黑色的旗帜，我的罗裙慢慢的飘了起来，沾上了片片樱花。当我终于停止之后，我看到了你，身着龙袍站在樱花树下的你。我不免的慌了，因为我并不想卷入那无休止的战争中。匆忙行礼后，仓皇失措的我就连忙回到了我的宫闱中。
我以为这样你就无法找到我。因为无论你有多大的权，也无法在这人海茫茫的后宫中找到我。可是我低估了你的能力，当天晚上你就召我去你的宫殿中。我便知道，我逃不过了。
于是，我将我宫闱的大门紧紧地关住，说什么也不让来接我去你宫殿中的太监进来。太监无奈，只好回了你。后来，你来了，我依旧将我的宫门紧紧地锁住，不让你进来。隔着宫门，我听见你叹了一口气，便再无声了。
你的叹气，重重的撞击了我的心。
我以为我会被定为大不敬之罪，然后被废入冷宫。可是你并没有那样做，反而在第二天，你命人将御花园的所有樱花树移栽到了我的宫闱中。
在此后的日子里，你对我是愈发好了。而我也不再像刚开始那样，将你拒之门外。但是，我依旧不愿让你留宿在我的宫闱中。
一日，你下了早朝就来了我的宫闱，将我带到了梳妆台。我从镜中看见，你为我戴上了一支金凤凰步摇。我急忙跪下，内心有些慌乱。毕竟，凤凰是皇后专用的，而我并不是皇后。当今的皇后，是柳皇后。你微笑着将我扶起，告诉我，柳皇后只是你名义上的皇后，你内心认定的皇后，只有我。我都感动的不知所以了。那天之后，我们就有了一个约定：那只金凤凰步摇，只要你为我戴。而在那天，我也终于让你留宿在我的宫闱中。
也许，我早已爱上了你，只是还不确定而已。
那晚之后，你就只专宠我一人。我感觉幸福的就像拥有了全世界一样。当然，这也为我招来不少的麻烦，但她都一一为我挡了下来。
后来，柳皇后的母家的势力慢慢壮大了起来。所谓功高震主，你也开始了铲除的计划。最后，你联合了我的母家，除掉了柳家势力，当然，柳皇后也被废掉。你曾经对我说过，柳皇后被废之时，就是立我为后之时。我满心欢喜，以为终于可以做你的皇后了。可是，自那以后，你便开始少来我的宫闱了，也闭口不谈立我为后的事情。
我以为，是柳家势力的遗部让你烦心。但是，我却在无意中撞见了你与她对视的瞬间。你与她的目光里，夹杂着一些东西。
叫做爱。
于是，我明白了。但是，我也知道，你与她之间有一道长长的银河，叫做身份。我倒是可以拿此大做文章，迫使你留在我的身边。可是，我不忍你不幸福。
我认她做了我的妹妹。以我家的门第，她是完全可以做一国之母的。我还记得，当我提出这个提议的时候，你都激动得不知所以了，嘴角里满是微笑。看着你的微笑，我的心里感到满足而又泛起一阵阵的苦涩。
你与她的大婚之日前夕，我意外的知道了自己已怀有两个月的身孕。我不免苦笑，这是天意么？在我打算放弃你的时候，我有了你的孩子。
你与她的大婚之日，歌舞升平，到处都是大红色的"囍"字，刺痛了我的眼睛。望着窗外的樱花树，我毫不犹豫的饮下了那碗苦汤汁。
在你与她的大婚之日，我失去了我唯一的孩子。
我怎能让孩子，绊住你的幸福呢？
后来，你就再也没有去过我的宫闱。
有次我去御花园里散步。天气炎热，为了避热，我溜进了树林之中，没想到，却听到了你与她的对话！
你说，你早已知道我的身份。
你说，你对我好，只是为了借用我母家的势力打压柳家势力而已。
你说，你不立我为后是怕我成为第二个柳皇后。
你说，自始至终你只爱她一人！
原来，你只是将我当做你利用的工具而已！原来，你从未爱过我！
泪水自我的眼角蜿蜒而下，身上早已没有了走动的力气。当我恍恍惚惚回到我的宫闱后，终于瘫软在了地上……
自那以后，我的身体状况急转而下。我可以明显的感受到我的生命在这无尽的时间里加快了流逝的速度。当我的生命流到尽头时，我已在床榻上静静的睡着了，再也醒不来了。
我的右手，是一支金凤凰步摇。
我的左手，是一朵凋谢了的樱花。
会痛的十七岁
文/留云等雨
有时候我想，可能我最不愿想起的就是我的高中生活，因为那三年里我过得一点都不开心，可那三年却是我无法抹去的青春记忆。十七岁那年，你是否也因为某个人而痛过？
十七岁那年，我喜欢上了我们班的某一个男生东，而他喜欢的人却不是我。我在军训的某一瞬间仅仅因为简单的一瞥注意到他，就一直默默的关注着他，他在我心中总是那样明媚耀眼，像会发光的太阳。我不知道自己为什么会喜欢他，可他在我眼中就是跟所有的男生都不一样。
我不知道和我性格相似的人是不是面对爱情时也和我一样，我明明可以和任何人很开朗的相处，唯独和他不能，我会和他周围的所有人主动说笑，就是不会主动和他说话，但其实我联络他周围的人的目的只是为了更接近他，但就是没勇气和他交流。
后来我们班一个和我经常在一起打篮球的女生向东表白了，但被东拒绝了，可他们还是经常在一起说说笑笑，我总是坐在那个斜对角的座位看着他们，偷偷的抹眼泪，因为我感觉东迟早会喜欢那样的女生，个子高，长得漂亮，成绩比我好，家境更比我好太多，从未有过的自卑感从我的心里喷涌而出，我觉得很痛苦。终于在我控制不住自己的时候我向东表白了，连我自己也没想到，他答应了我，我喜极而泣的问了他一句："真的吗？"他只笑着说了一个字："嗯。"就这样，我们在一起了。
仅仅是每天穿着校服坐在一起，更多时候我们都是和周围人一起在玩，却从来没两个人单独相处过，因为我害怕两个人独处，我不知道怎么和他独处，我不知道怎么表达我对他的爱。有一天那个女生知道我们在一起了，跑去问东：为什么当初没接受她却接受了我？我只知道东告诉她我们确实在一起了，但究竟为什么会和我在一起的答案我不知道。或许他也没有回答那个女生。
高中时的班主任都有一个毛病，趴后门的窗户查自习，抓并肩走在一起的男女同学，开导他们不要耽误学业，偷袭学生桌框，看谁拿着手机或者是桌框里藏着连载的玄幻小说等，可我还是偷偷的藏了手机，本来我和东都很低调，也不是经常一起出去吃饭，同学们大多数都不知道我们在一起了，直到有天用手机听歌时被生物老师撞到，他想帮我藏手机，结果不小心把耳机线拔掉了，手机也掉到了地上，在全班同学鸦雀无声的时候，白色恋人的曲子在班里想起，所有人的目光齐齐的转向我们两，我在慌乱中拆了手机电池。音乐停了，全班同学却笑了，生物老师用若有所思的那种笑看着我们两，对班上同学说："笑什么笑？学习！"我感觉那一刻我们两个都想找个地缝钻进去。老师走后，班上同学起哄，我问他咋办，他只淡定的跟我说了两个字："学习！"后来大家都知道我们在一起了。
时间很快就到了高三，这期间我们之间没发生任何特别的故事，那时候学习压力大，大多数时间都留给学习了，在一起最多的记忆是周末上自习时坐在一起看书，偶尔还会写写诗，我们两都喜欢文学，经常在一起评自己看过的文学作品并推荐给对方看，更多的时候我感觉我们不像情侣。
高三我生了一场大病，体重直线下降，成绩也直线下降，吃过了各种药就是不见效，我经常徘徊在各大医院，待在学校的时间很少，他没有手机，我没法联系他，也不想打扰他的学习，就这样好一段时间我们没有联系，我只是很想他，但我不知道他想不想我，也不知道他过得怎么样。
有一天我在医院打吊瓶时我以前的同桌发短信给我，说他看到东和我们班曾给他表白的那个女生挽着手出去吃饭，后来还一起去了东的住处，很久才出来。我不知道我那时候在想什么，只是听到这个消息的时候，我从没想过去证实它，我就已经认定它是真的了。
离开学校时间太长，我告诉父母我想回学校学习。在医生的叮嘱下，我带着大包小包的中西药回了学校，每天大量吃药，打点滴，我身体却越来越弱，长时间以来，我无法进食，只能靠葡萄糖维持能量。我回学校后，他第一眼看见我就笑了，我心里很不是滋味，最终没忍住我问他有没有和那个女生在一起，他说他们只是去吃饭，不是我想的那样，可是我找不到同桌骗我的理由，也找不到东说谎的理由，在他的面前，我极度缺乏安全感，我觉得自己快疯了，我嫉妒那个女生，我害怕下一秒东就会说分手。
回来后我坚持上课，和东冷战了几天，他没有理我，我也忍着没理他，我们就像陌生人一样。某天下午我晕倒了，周围的同学背着我去了医院，我有意识的时候他们正慌张的背着我下楼梯，我没有力气说话，东恰巧吃完饭回来，上楼梯时与我们擦肩而过，他边看我边上了楼梯，但没说话也没停下来。我偷偷的掉了眼泪没说话，我不知道他心里的想法，我看不懂他，我觉得他不爱我，可是后来班上同学告诉我，他到教室之后问同学我怎么了，但只是问了而已，同学的关系也能做到这种程度。
有天，医院的医生告诉我，我这种情况再不好转可能要转癌。第一次，我感觉自己离死亡好近，突然间，我很害怕，我感觉自己马上要死了。严重的患得患失和疾病的折磨，让我对所有的事都失去了信心，我开始想的很多，我觉得对不起父母，答应他们的承诺还没实现，让他们为我操了这么多的心，自己很不孝，可我却没法弥补。那时候妈妈每天想尽办法换花样做饭，想让我能开口吃点东西，她告诉我说，她现在对我没有什么期望了，只希望我健健康康的活着。我也觉得我很对不起东，虽然我总觉得他不爱我，可是我们在一起是事实，我觉得自己不会爱，也让他忧心了很多，我也没尽到女朋友的职责，带给他多少快乐，想起他和父母，我总是偷偷的躲在被窝里哭，我觉得生病期间，我流完了我这一生的眼泪。
某个周末，我感觉自己稍微好点了，逼着自己吃了半块馒头，我满心高兴的想第一时间告诉东，我厚着脸皮给他先说话了，他短信回复说他很替我开心（高三后来他买了手机）就没后话了。后来我特别想去龙门洞，因为他们都说那里许愿很灵的，去过一趟或许心境会有所不同，我问他能不能周末陪我一起去，他说他不想去，我很伤心，但我没再要求他。
周末我自己去了龙门洞，爬上最高的石洞，在那里留了我们的名字，我希望我能感动他，我希望我们能长久的走下去。我在山上打电话告诉他我留了我们的名字，他说我太搞笑了，但没再多说。回来之后我确实心境改变不少，我终于说服自己决定放弃他了。我仅因为一种感觉爱上了他，事实是我感觉自己不懂他，不了解他，他对于我像一个谜，总是看不透，我很累，我不知道再怎样向他表达自己爱他的心意和自己想与他一直在一起的想法，我也感觉不到他的爱，我不知道为什么他不爱我却当初答应和我在一起，我总是自己想很多，我感觉我在奔溃的边缘了。
我说我有话想对他说，他说去他的房间吧，我答应了，我们两面对面坐着，却都没人先开口，最终，我强忍着眼泪说："我感觉好累，我们分手吧！"他淡淡的说了句："你想分就分吧。"我们连分手都这么特别，我找不到我们分手的理由，或许只是我觉得他不爱我，这场感情由我先开口开始，也由我先开口结束，我们就这样分手了。我们彼此没说太多的话我也始终没开口问他，为什么当初答应和我在一起，到了上自习时间，他先说话打破了沉默，他说："去上自习吧！走前，能抱你一下吗？"我感觉自己心碎了，这场恋爱，好像只有我爱了，我们没有牵过手，没有拥抱过，没有接吻，我们的距离永远是我在他身后望着他或者是并肩而走。这算什么？为什么分手了却想要一个拥抱？还有什么意义？我脑海里第一个闪过的就是：我不想要这个拥抱。我拒绝了他，我们又没话了，一前一后去了教室，刚坐在座位上，眼泪忍不住就落了下来，因为他真的不爱我，如果爱，怎么不会挽留？他还是像往常一样看书学习，我不知道他是否知道斜对角的我哭了整个晚上，但我却奢求有那么一次，他坐在我身边告诉我，他不想分手。可他从头到尾都没有。
没多久我们就快毕业了，临近高考，我身体开始慢慢恢复，医生也不知道是什么原因。开始能吃饭之后，体重也慢慢上升了，一切恢复正常，我开始补习落下的功课，虽然我也会在后面偷偷看着他掉眼泪，但我不会再去刻意的关注他了。高考时，二中的学生也会上来在一中参加高考，为了让学生熟悉考场纪律和学校场地，学校在考前一周召集所有学生来一中进行考前培训，那天人很多，我当时和二中几个认识的同学在一起说话，我看见东兴冲冲的带着几个朋友走过，经过我身边时我听他们说是去见东的女朋友，她是东的青梅竹马，在上二中，这次来一中参加高考，他特意带他们去见她。
如果说我自欺欺人的骗过自己，或许他爱过我，那么在那一刻，一切都坍塌了。
只有一个人真的爱另一个人时，才会在谈起她时连眼睛都是笑着的，才会主动的介绍自己的朋友给那个人认识。
高考结束，我们几乎没有联系，后来看了东写的小说我才知道，他确实很爱那个女生，他说表白成功后他激动的整晚都没睡着，他觉得那个女孩靠在他肩上时，他是全世界最幸福的人，他们彼此很了解。可命运总是这样弄人，他们约好报同一所大学，东放弃了自己想去的大学和文学专业，报了那个女孩想去的学校，结果那个女孩落榜了，只有东自己去了那个学校，他们最终也没能走下去，东刚上大学他们就分手了。每每看着东写小说去讲述他们之间的故事，我很心疼他。
大学我们又开始联系，我试图问他当初为什么选择了我，他说已经过去了，没必要再说了。我们之间还是没太多话，只是看着他学了自己不想学的专业，找不到梦想，迷茫而绝望时，我还是忍不住想去安慰他，想告诉他这个世界还是很美好，对的人一定在前方等他，他一定能找到自己想要的，一定能幸福。但其实，我根本不知道，这些话对他有什么用。大三，他决定考研，好像也和一个女孩在一起了，从此，我只是默默的关注着他的动态，再也没安慰过他，没联系过他。
那个在我十七岁时闯进我生命里的男孩早已经长大，早已经不是曾经的那个人，唯一没变的是，我爱过他，但却从未了解过他。
我想你们幸福 我就会幸福
最近心情莫名的不好，总感觉好烦的···想的事好多好多··有时候在想，如果没有思想，没有情绪该多好···人，总是这样，很奇怪的，对吧···思想疯狂的数了四个季节，我还是不知道自己的想法
总喜欢想，人为什么要活着？活着是为了什么？迷惘执着于未知的向往，分不清自己想要的。生活让我感觉好累，好累。让我感觉快要窒息掉···没事的时候，总喜欢瞎想…
有时候，甚至很羡慕那些傻子，感觉他们只活在自己的世界里，什么也不懂，只要吃饱了，喝足了，就不会要求什么了，那样不会很累。不会像我们这样，今天会想明天要做的事，明天又会想明天的明天做的事···一直这样……
他们不会像我们这样，因为在乎别人的情绪，而想想怎么去和别人交流，该说些什么话，又不该说些什么话······不会去考虑别人的感受···我们不单单为了自己，也还为了别人…有时候，宁愿自己也像个傻子，什么都不懂，什么也不用想··
谁不希望自己过得很幸福？可"幸福"二字对我来说真的好陌生，不是别人认为是幸福的，我就会觉得那是幸福，并不是那样。······真正的幸福又谈何容易，所以不去想·····没想过，也没敢去想······嘿嘿我希望我的家人幸福快乐还有我的朋友幸福就好我吗不知道
只想简简单单的生活就好····
居然有人说我变了，呵呵，是么？应该是吧。我感觉自己也变了，变得快不是自己了，变了就变了吧。呵呵···至少现在的我变坚强了，没有以前那样的·····呵，人、在经历一些事后，总是会变的。我似乎快要忘记以前的自己了，仿佛可以隔着回忆的玻璃触摸昨日的自己…我不想看见自己的世界里所以的一切，都归于黑暗和寂静。我要好好的，即使自己再怎么的脆弱。每个人心底都有最柔软的地方，不是么？有些事，不是我们能左右得了的，该发生的总是会发生的···是避免不了的。呵呵，所以没什么可怕的了···
只希望家人、身边的朋友，都过得很好，很幸福。仅此而已…我们都会过得很好，对吧…我爱我的爸爸妈妈哥哥姐姐嫂子妹妹侄子侄女我希望你们永远幸福快乐、、
有时候，甚至很羡慕那些傻子，感觉他们只活在自己的世界里，什么也不懂，只要吃饱了，喝足了，就不会要求什么了，那样不会很累。不会像我们这样，今天会想明天要做的事，明天又会想明天的明天做的事···一直这样……
他们不会像我们这样，因为在乎别人的情绪，而想想怎么去和别人交流，该说些什么话，又不该说些什么话······心情日志不会去考虑别人的感受···我们不单单为了自己，也还为了别人…有时候，宁愿自己也像个傻子，什么都不懂，什么也不用想