流浪散文
流浪散文（精选20篇）
找一个人，让爱情去流浪
文/司马剑雪
曾经的付出过往云烟。原本在有归属的地方，一切不值怀念，现实将一切剥蚀得梦里依稀，那就让爱情去流浪吧。
这样的年龄渐已不相信轮回，缠绵只在往事中如烟散去。可怕吗？原来现实中的相思泪，只是留给负心人的。
你知道取舍，面对现实谁也不敢造次，偏偏许多事让人半信半疑，太多的沉淀让人觉得镜花水月，不愿、不敢前行，这样的纠结，永远是遇人不淑的谜底。
九月，这样的天气菊花尚未芬芳。如何穿行于人世，真的需要好好掂量。你偏不属于他，这样的固执，原本没有道理，细究其原因，那便是情殇已痛。
找不到归宿的爱情，只能流浪。过去的，现在的美好憧憬，就像是阴暗角落里长出来的花，不忍摘取，也不忍放弃，干脆就离去。
庭前落花相知无，笑看淡然不知春。
你的爱情在流浪，走远了，可以是一种淡忘。如果你不淡忘，你生命中的所有角色都不是角色。而你终被风卷残云而去。这些你都知晓，只不过你固执的认为你身上有某些价值的存在。
寂寞是一种心灵的品味，如茶，淡淡的刻意于某一时段。假若真的摆脱这样的情愫，那可能生命彰显的将是另一番境界。不需要恩赐，所有的向往留在容颜，或悲或喜。
相信此生不换的爱情。万一遇人不淑，难道你真的消沉了？不甘，不满，不愿激起的怒火让你不能自抑。原来人生所产生的情结既如此的可怕，足以让人忘掉真性。
找一个人，让爱情去流浪。双栖双憩，那里没有相思，也没有唾沫星，只管种植蘑菇，也不会有昆虫侵扰。宁愿受累，只愿倾心以偿。
可是谁的天涯？谁的惆怅尚未解开心结？只是梦的向往。现在只能突发奇想，把足印留在云上，缥缥缈缈。人生的舍得，如风一样的缠绕。丢掉不是，得来也不是，走在路上的迷茫，却无人印证你的坚定。
你相信所有的日子都是流年。流浪的初衷不只是挽回一下心情。对于纠结，该割舍的一定要割舍，不该割舍的放在日后决定去留。你永远相信，你不是最好的，你只是匆匆的过往，要留住你的笑貌，除了你的倔强，还有你本质上的真。
人生最难得的是遇见，遇见一位可亲的人，遇见一位值得信赖的人。他发脾气，你忍了；他玩雕虫小技，你故作没看见。其实，你在想；呵呵，除了骨架，你还剩下什么？但你就是不说。因为爱，胜过一切。
人生是一段路，不可能停滞不前。找一个人去流浪，管它风花雪月。
找一个人去远方，那一定成对成双。你要走的地方，不一定很远，彼此心的距离，永远很近。不必回避尘嚣，那是对花季的报答。
你走在路上不想知道过往，也不想到命运蹉跎。半生浮华，不敌一路相思。看不清退路，那是烟雨朦胧。
许半生的安然已经足够，足够给清醒的自我一个交待。不想白纸的答卷上是零的圈圈。幼稚、痴情、可笑，这些你不是不曾想。你所顾忌的是别人的茶后饭余的谈资，现在想来，只能挥之一笑。
找一个人，让爱情去流浪，不惹相思。某一天别人问及你，你就说：看惯春花秋月。你能触摸到的，那是近在咫尺的心灵。
流浪狗
文/章依婷
王先生住在我家隔壁，他脸上总挂着和善的笑，仿佛一尊在庙里被供养的弥勒佛。他是个善良的人，总是收留在路边被人丢弃的猫猫狗狗。据我的估计，他收留的动物总数应该是超过了二十只。也许是墙面的隔音效果好，以至于我从未听到动物的声音。
走出家门，王先生刚好吃完早餐回来，他手里拎着一条脏兮兮的狗，一看就知道是街上随处可见的流浪狗。也许是王先生拎痛了吧，小狗嘴里发出低低地呻吟。王先生朝我笑了一下，这笑容令我十分反感。恰巧楼上的许奶奶买菜回来，看到王先生手里的狗，赞叹道；“小王，你可真好心，这些狗又脏又臭，看一眼就觉得恶心，也就你捡他们回家。”说完刘奶奶意味深长的看了我一眼。
王先生只是笑了一下，没有说话。
走在路上，我一直在想许奶奶那意味深长的一眼。
忽然，一声低低地狗吠打断了我的思绪，我顺着声源望过去，一条已辨认不出毛色的狗趴在臭烘烘的垃圾桶旁。它身上满是污泥，身上的毛发一块一块的黏在一起，身上几个地方已无毛发。看见我的脚步停下了，极其欢乐地朝我跑来。它咬着我的裤腿，嘴里发出似婴儿般地哽咽，我突然想起了王先生与许奶奶。
我心一横，忍住恶臭抱起它。回到家后，妈妈捏着鼻子厌恶的说；“你这孩子，怎么捡一条这样又脏又臭的狗！我给你买一条不是更好？”
我没讲话，抱住它去了浴室，又帮它洗了个澡，原来它是一条棕黄色的狗。由于它的来历，我给他取名叫流浪。
由于偶然得到了这条狗，我什么都没有给他准备，流浪低低地叫了几句，看起来是饿了，我只好去敲王先生的门。王先生开门了，他看起来有点不耐烦，问我；“你有什么事？”
我指着脚边的流浪对王先生说“我……我想来借点狗粮。”王先生疑惑地看了流浪一眼，随后又换了笑眯眯的眼神对我说；“原来是这样，进来吧。”
王先生家的客厅很干净，但没有看见一只狗。可我明明看见他捡狗回家。我好奇的问；“你捡的那些狗呢？”王先生笑的像只狐狸；“狗？吃了啊，真奇怪，你为什么问我这个问题，你捡的狗不是为了养肥了吃么？”我呆了，王先生从柜子里拿出一袋狗粮，抓了一把放在地上，流浪摇着尾巴吃着地上的狗粮。王先生叹了一口气，似自言自语；“可怜的家伙，吃吧我也是为你好，你看你，多可怜啊，被主人抛弃，被路人唾弃，我这样做是为了让你减少一些痛苦啊！”
我夺门而去，流浪没有跟我出来，它还在吃地上的狗粮。
青春在岁月里流浪
文/季陌离殇
当一首首老歌我们已想不起它的名字，但仍记着它的旋律，当一张张稚嫩的容颜已变的成熟，但却叫不出他的名字，青春，流浪在岁月，随时代变迁。
青春，一场没有落幕的表演，无奈我们所出演的节目是有限的。我们的高中时代我不曾记得有多绚丽多彩，不曾记得有多感慨万千，但我记得那一段段我们所编写的故事，故事里你我他那一张张熟悉的面孔。青春的故事没有虚假，一群单纯的孩子做着一些单纯的梦。记得那时候的我喜欢和朋友打球，喜欢上课的时候趴在桌子上睡觉，喜欢躲在一个角落偷看那个我喜欢的女孩。记得高一的时候偷偷的暗恋过一个女孩，直到高二的时候偷偷摸摸的表白，像做贼一样瞒着许多的人。到最后的毕业，记得最后一次见她是那天高考结束。这就是高中懵懂的爱情，不过我只是属于单相思罢了。我觉得就这些就是我的快乐，没有烦恼，不悲伤不寂寞。每个人都有一个值得怀念的青春的故事，也许不够精彩但一生享用。
青春，叛逆的岁月。青春期的孩子思想渐渐成熟的时候不免走上“歧途”.青春也并非一帆风顺，他算是人生最宝贵的一部分，谁不曾在纷乱的社会迷失自己呢，疯狂的逃课，疯狂的上网，现在想来有些后悔，最后和他们一起的时光我也无情的挥霍了。在那一段破碎的年华我想弥补却为时已晚。青春期的懵懂少年，少女也许有许多奇思妙想的想法，偷偷的谈个恋爱，或者偷偷的暗恋一个男生或者一个女生，偷大人的烟来抽，他们迫切的用任何办法想证明自己已经长大了，却是邯郸学步，各方面变现出来的都是成熟的表现。这也是青春不可少的一部分。
青春，不畏手畏脚。岁月洗刷了过去，时间遗忘了故事。大学的四年依然是碌碌无为，直到宿舍的小伙伴都离去，丢下我一人独守空房。青春就是这样不付出，就什么也没有。那些天我一个人占着那个熟悉却变凉的宿舍，夜晚没有灯光，越是发亮越是寂寞。如果高中我享受的是热闹，大学我享受的则是寂寞，我喜欢一个人玩寂寞，也许过了多少年改变了。我不知道这样的情况持续到了什么时候，有一天在一首歌中听到青春，听到梦想。这些年虚度的时光，回忆高三的那年曾许下的梦，西藏，心灵归属的圣地。于是我冲破了一切束缚我上路了，在多年以后为了那尘封在过去的梦想，在未来到达西藏的那天实现。青春敢于尝试，不畏手畏脚，一路上走过很多的城市乡镇，感受着民族风情，风吹到脸上清爽的感觉，呼吸清新的空气，走在云间，虽然累但是快乐。
岁月，也许是哪一段段飞扬的青春吧，不曾枯萎不曾凋零，序写着一个个青春年华。
一只流浪猫
文/max宝贝
这几天一直为一只流浪猫的去留问题犯难。
儿子某天放学回来，路过地下室窗口时听见几声猫叫，他隔窗望去，果然看见一只长着黄白相间毛色的小猫趴在窗口喵喵叫。儿子兴冲冲地把这消息告诉了我，我诧异道，地下室怎么会有猫呢？那肯定是一只流浪猫，不知哪天乘窗户没关紧爬了进去，可能风把窗户吹严实它又出不来了。
我打开地下室的门，那只小猫显然是饿极了，直扑到我的脚下哀声叫唤，像是坐了几年牢狱的人犯突然见到了亲人一般。我抱起猫，猫的身子得瑟着，叫声柔弱而凄惨。儿子在一旁说，爸，咱们把它抱回家喂点吃的吧，它一定饿坏了。我从儿子的眼神里看出了怜爱之情，便答应了他的要求。回家后，从冰箱里取出一块冻肉，用微波炉解冻后切成碎块给猫吃，小猫一边发出哇呜哇呜的叫声，一边疯狂地撕咬着肉块，那吃相绝对堪称狼吞虎咽。吃饱了肚子，小猫像是回到了主人家里一样，居然伸了几个懒腰，跳上沙发卷曲在一角睡着了。可以想象，这只猫由于饥饿和寒冷，也许几天都没睡过一次囫囵觉了。儿子依偎在小猫的身边，用手轻抚着小猫的身体。看得出，他很喜欢这只猫。
我向来没有养宠物的习惯。过去妻子为了逗孩子开心，曾买来过小兔、小金鱼之类，但买来只当玩物却不悉心喂养，结果那些小宠物都成了“短命鬼”，过不了多久都“见阎王”了。从那以后，我就告诫他们，以后坚决不许再买这些，宠物虽小，也是一条条鲜活的生命，我们不能这么糟践生命，凡是生命，都是值得敬畏的。如今突然来了这只流浪猫，我看孩子又那么喜欢它，突然有些心软了。那几天妻子正好出差在外，我给孩子讲，你要真的喜欢这只猫，就暂且养在家里吧，但你每天必须喂它，给他水喝，不能再让它在夭折在家里。儿子痛快地答应了我的要求。
孩子毕竟是孩子，心里装不住个事，没想到他很快通过手机短信，把我们收养了一只流浪猫的消息告诉了远在外省的妻子。***很快回短信说，那肯定是只野猫，身上会有细菌寄生虫什么的，坚决不能养在家里，最好是放了它。我对儿子说，看你多事了吧？等***回来再“汇报”也不迟嘛。我心想，妻子说的也许有道理，毕竟是一只流浪猫，什么样的环境里没呆过啊。于是我和孩子商定，仍将猫送回到地下室。结果，那一夜我俩都有些郁郁寡欢，好像心里都多了一份牵挂。猫在地下室会冷吗？它也会像人一样害怕孤独、寂寞和黑暗吗？我们都不得而知。
大人毕竟有大人的事。没几天，我就把那只猫的事忘在了脑后，但孩子却忘不了。每天中午放学回家，第一件事就是打开地下室小窗户把小猫抱回家，然后给它找吃的。我也不知道猫除了喜欢吃鱼吃肉还喜欢吃什么，周边也没有宠物店，没处给它买猫粮。我用开水泡了馒头它不吃，给它面条也不吃，没辙，只好再给它解冻一条冰箱里放久了的鱼，结果，它又表现出了狼吞虎咽的吃相。我纳闷，莫非这只猫的原主人家一定很富裕，天天给它吃大鱼大肉，把它娇惯坏了。现在物价这么高，也不能顿顿给它买鱼买肉吃呀。我跟儿子商量说，咱们还是把猫放了吧，或许它还能找到自己的主人，继续过它的安逸日子呢。没想到，孩子居然躲到自己的小屋里抹起了眼泪……
我可以无情地放走一直流浪猫，但我不能无端地伤害孩子的心灵。我想，反正猫也没有多大胃口，我们每天从嘴里省下一些肉来还是养得起它的。我安慰孩子说，好了好了，你也别难过了，我们养着它就是了。同时，我还答应儿子当晚可以把猫放在阳台上，让它在家里过一夜，孩子这才破涕为笑了。
半夜时分，我和儿子突然被一阵奇怪的声音惊醒。可能是猫太冷了，抑或是找不到可以舒适睡觉的地方，它居然跃上卧室窗台，用锋利的爪子把玻璃抓得吱吱作响，同时发出与白天截然不同、令人毛骨悚然的叫声。我起身将猫撵下窗台，可没过多久，它又如法炮制刚才的举动，害得我和儿子一夜都没睡好。第二天起来，我态度强硬地动员孩子把猫送回了地下室。我说，还是让它住在地下室吧，免得它半夜再骚扰我们。
唉……你说这是何苦呢？为了一直流浪猫，倒是把人折腾得够呛。自从把猫再次关进地下室，我也起了怜悯之心，每天下班经过地下室窗口，我也会情不自禁地朝窗口望一眼，就看见小猫可怜地在小窗台上窜来窜去，急得团团转。看到这种情形，我就更加坚定了要把猫放走的念头。其实小猫也跟人一样，有获得温饱和自由的权利，而现在遭此冷遇，无异于一个人身陷囹圄。当我把想法告诉儿子后，儿子一脸狐疑、一反常态地向我抗议道：反正又不让猫住在家里，你把它放走了，万一它冻死、饿死了不是更可怜吗？听了他的话，我很震惊，同时也为他的爱心而汗颜！孩子自有孩子的逻辑，他宁可让猫在地下室受点委屈，也不情愿让猫漫无目的地再去流浪，乃至遭遇不测啊！
后来的日子里，我观察到猫是很依恋人的，喜欢在人的脚下绕来绕去，人坐下来，猫就跳上来趴在人的怀里，做出各种亲昵的动作，显示出猫的幸福和安全感来。儿子喜欢这只猫，大概也是因为他有了一个很好的玩伴。其实在遇上假期和我们在外面有应酬时，孩子常常一个人在家，他会显得很无聊，总会不断地发短信催促我们回家。他之所以不让我放走猫，就是因为怕失去这唯一的伙伴啊。
和文字一起去流浪
文/落叶
每天上班忙碌，下班到家，忙完家务，上网。
忙碌的生活，没有朋友，一直生活在一个隐居的世界里，不会观色察言，不会阿迎奉承，不会八面玲珑，待人处事总是幼稚得如同孩子。
渐渐地，喜欢文字。
夜未央，月朦胧，悄悄登上文字的客船。
鬼迷心窍，把自己的·心情写成多愁善感的文字，带着点点的淡淡的忧伤，不由自主，行云流水般说出自己的困惑或惆怅，抑或快乐或美好，自己淡然地沉静在一片安宁之中，深深浅浅的体会纯真，浪漫，言之不尽的美妙中，角色和情愫不停的转换，就那么自然而然的沉浸在苏东坡的诗里：“清远闲放，超然于尘埃之外”的感觉，这样的闲情逸致，这样的倾心独恋，让我在不知不觉中与文字相亲相爱。并欲罢不能，从懵懂的小女孩到如今在文字的网站里流连忘返，我收获了一份如诗的浪漫情怀，一份天马行空的悠哉与静雅。
文字的世界，永远五彩斑斓，落英缤纷，妙趣横生，仿佛让我迈进了一个春意盎然的百花园，那是怎样的一幅诗情画意呀？
在这个姹紫嫣红的春天里，我把自己想象成一位·诗人，冷漠已经跟着雪一起融化于屋檐下的冰凌花里，顺着水珠氤氲一朵朵快乐的音韵。我在春风的酒里，把自己悠悠喝醉，把梦种在婉约的花朵里，等待绽放。在这个烟雨霏霏的春天，我愿意做一位·名副其实的诗人，好与浪漫的文字，一起疯长出墨香飘飘的绿芽，摇曳着丰盈的精彩。
所以，我在这个喧闹的大都市里，每个午夜听着缓缓惬意的音乐，在文字的飘渺海洋里自由自在地沉浮畅游，宛如一个人，行走在竹海深处，枫树林中，轻轻的悠悠地享受那份温婉宁静，清馨撩人的自然风光，真的有陶渊明那素淡清丽，情真意远的境界：“采菊东篱下，悠然见南山”那样的小资情调。
其实，每个人的骨子里，都会有一个愿望，或者说存有一个美丽的·梦。如果说，我现在喜欢文字是一份兼职，不因贴补家用，只为让自己更加完美充实，活出另一个自己；不因别的，只为快乐释放，消磨一些无聊并无奈的时光·，不管听起来多么的不可思议，多么的滑稽，但是一成不变的生活，也未必是自己向往的喜欢的-----
文字让我寻寻觅觅，忘了忧伤，少了寂寞，多了一份甜美，心没有了束缚，心情不自禁的有了一座避风港的栖息地，你是我心灵的港湾，情感的天堂，精神的伊甸园。
有时，我把文字当成在水一方的朋友，无话不谈，真的不在乎风花雪月，也不在乎快乐或忧伤，我的灵魂，只是想在无人打扰的夜，静静地让梦点燃，来照亮自己干瘪的心扉，饱饮文字带来的魅惑与美好。在你面前，我只是一张透明的无瑕疵的白纸，宛如一只破茧而出的蝶，展开美丽的翅膀，因为欣喜，惊奇而跌跌撞撞，却不知道飞向何方-----
我和你相逢，邂逅在浩瀚的乐园，从一无所知到痴痴傻傻，常常在优雅的音乐声中，我追梦而眠，在你的宝典里，我知道了沉鱼落雁，羞花闭月的四大美女；知道金陵十二钗；知道一百零八将，知道-------太多太多，------懂非懂的唐诗宋词元曲，沾染着烟雨风尘，魂牵梦绕，美不胜收·，行走其间，迷了风月，痴了来客----
如今，生活离不开柴米油盐酱醋茶；离不开忙碌；离不开奔波；离不开马不停蹄地给自己挣一个让别人羡慕的生活。挺累！淡然后我有不得不追寻一种琴棋书画诗酒花的奇趣，向往做一个婉约的斯文人，虽然默默无闻，但平添了几重恬美，几许从容，几分由衷的快乐，也多了几缕浪漫的风雅。
回眸时，不必在于愉悦他人，只淡淡的丰腴自己，许多的过去和岁月后面的温情，再也回不去了，但是，有文字就可以复活重生，记忆在或浅或深的不经意间，玲珑地被封存于时光的书中，久了，拿出来，放在阳光下晒一晒，就又有了阳光的味道，燃烧着，暖暖的，轻轻袅袅生温，无法回避，就有了痛有了喜有了辗转有了百结。
没有回忆的婉转，没有梦想的丰满，文字又怎么可能展示现实的性感美与骨感美呢？
现在，我逍遥在文字的戈壁滩，流浪在风尘里，快乐着忧伤着挣扎着执着着，无怨无悔，不离不弃。
我，将好好地享受，好好地享受文字带给我一片宁静的世界，在我心里永远：春暖花开。
最接近天堂的地方
我的心上住着一轮明月，无论这轮明月明天会照耀在何方，至少我的心中总有一个方向值得眺望。我渴望的地方永远在远方。你说过即使会受伤，也要勇敢和坚强。天使也在为你歌唱。我不知道我到底在为什么彷徨。你却只想把月光都还给旧时光。
没有信仰的人生始终是迷蒙的。随波逐流的。厌倦的。迟早有一天，我将离开这个世界。一想到此，所有之前迷恋过的，痛恨过的，欢喜过的，似乎都可以淡然处之。最后的最后，时光的坟场会埋葬一切的一切。
如果灵魂如河，月光如纸，那层厚厚的荒漠，会遮盖哪个夜晚失落的外套。青春的眼神不再明亮，孤独的背影依然寂寥，枯瘦的手指交错缠绕。当寂寞与孤独干杯，当思念与纠结共枕，时光依然静默，人世依旧沧桑。
人生的路有千万条，究竟哪一条才是适合自己的路，只有走过才知道。习惯了内心的独白，突然不习惯与人说话。自言自语的世界，一片静寂与尴尬。突然有一天会想起一个背影，一句歌词，一段旋律。热烈或者激荡，都不是幸福的源泉。真希望有一天可以抛开现在这一切，去自由地开拓另外一个世界。只是不知道彼时，我是否会心有眷恋。人啊，总是在矛盾中纠结，注定要纠结一生。遮遮掩掩的人生，注定千疮百孔，自取其辱。
爱像风中的风筝，有翱翔的旅程，而被遗忘的是那些放开手的人。最近特别喜欢这首歌，丝丝入扣，无论歌词还是旋律，都入木三分。在这个矫情的没有月光的晚上，单纯的颜色已经消逝不见了。到最后，我们的这场人生大戏也终将谢幕。只是彼时，我们将无法朝向台下的观众们深情地鞠躬表达谢意了。那就这样吧。
生活其实很简单，就是生下来，活下去。但是，在活着的过程里，却总是会情不自禁地陷入各种纠结里，这些纠结如同蛛网，看似不起眼，实则闹心得很，一时半会也理不顺，挥不去，烦透了。这，就是生活。生活的本质一旦看破了，或许就能发自肺腑地微微一笑，然后装作若无其事地留给全世界一个潇洒的背影吧。
心静了，世界也跟着平静了，沉淀于内心深处的将是永恒美好与感动的人与事。有时候，退一步，是为了更好的向前进。幸福是一种感受。如果内心满足且愉悦，幸福就会洋溢于嘴角眉梢。同样地，幸福也会传染。因为，快乐和幸福同在。今天，你幸福了吗？
流浪对我来说就像一场遥远的梦，我好想沉醉在这场梦里不出来。流浪的人拥有一颗渴望自由的心，但也注定了会经历雨打风吹、艰难困苦。流浪不是一种形式，而是一种精神，是一种灵魂的图腾。流浪的人注定不会安逸地活着。麻木与僵硬的生活，与流浪绝缘。渴望流浪的心，将散发出永恒夺目的青春之光。
这样的夜晚特别适合点燃一盏思念，静静地，沉沦。我抬头遇见一道流年，正不动声色地与我擦肩而过。我打开水龙头，将脸浸在冰凉的水里，享受濒临窒息的快感。当我从水里抬起头，面对着镜中那个湿淋淋的脸庞，好像是痛哭过一场。其实，生活还在继续着，那就不妨擦干脸上的水珠，还明天一个灿烂的微笑吧。
此心安处是吾乡
文/北草
儿子大学毕业了，为了找到一份体面实惠的好工作，整整一个假期，他每天东奔西走。周二是人才招聘日，他就泡在人才市场。房间也堆满了便于查找招聘信息的报纸。可接二连三的面试，他却屡屡碰壁。看着他垂头丧气的样子，我既心疼又无奈。晚上，便给姐姐打电话诉苦。
远在澳洲的姐姐，给我讲了一件事。
她说，西方的很多年轻人，喜欢到处流浪。国外的工作好找，所以他们时而停留，打工赚钱，时而再背起行囊，继续流浪，就这样，循环往复，周而复始。每个人似乎从不知道也从不问询终点在哪里，可是他们丝毫不慌乱，而是坦然自如地过着每天每日，顺其自然地生活着。
我非常羡慕这样的生活。想起刚刚大学毕业那会，我也曾渴望去一个偏远的山村支教。多少年过去了，这依然是我的一个梦想。是啊，你住的房子未必是你的家，真正的家，在心里。只有用心去寻找，去生活，才能回归生命的本真和安然。正如东坡诗云：此心安处是吾乡。只要有一颗淡定从容的心，做什么工作，生活在何处，都一样是美好的。
我把这个故事讲给了儿子听。他沉默了一会，深深地点了点头。看着他一扫愁云的脸，我也如释重负地笑了。
流浪的游丝
文/沉香
那个抛弃我的春天，成了我永恒的游丝。
在寂寥到死的寂静里，追随你的潋滟光影，成了一生的诱惑。无从说起你的美丽，只有漫山的杜鹃红，还有山坡上奔向你的纤细背影，和背影里义无反顾的执拗；无法说起你的甜美，竹影婆娑的小溪，小溪里那尾逆水而上的小红鱼；不知和谁说你，不知道说起你时，我的暧昧迷惘可有人知，还有你少年的草帽，在一棵茂密的枇杷树上挥舞的故事。
绿皮火车在山坳里穿行，悠长的汽笛撞击着时间、空间，波光粼粼的世界，从不真实。迎风的发辫散作飞扬的瀑布，万千的纠结就此散落成一地鸡毛。你飞速的步履，成就了渐行渐远的律动，潮水般卷过所有的画面，那滔滔的浪花，在悲哀和无助中，就此作别。
请不要把我放弃在心的巨浪，我是一叶坠入深海的小舟，在无边无际的不测里，你带走了我游丝的灵魂，我将怎样委蛇比岸。即使，月色携带着记忆的垂柳，倒映在礁石港湾；即使，垂钓的长竿，甩下一个寂静温暖的涡旋；即使，夕阳还是那日的夕阳，白色的沙滩还在摇曳着曾经的暖意……可抛弃了春天的岁月，四季无法轮回。
晚星沉落，对于黎明，我就是你的暗夜，总听见一个足音在天际追问：你为什么哭泣，为什么流泪。我想对你说：我是深夜送给黎明的一滴露珠，带给你晶莹和蓬勃，也带给你岁月的严峻和葱茏，还将带走你的青春娇容。
游丝暗走，夜珠坠玉，窗纱含情，又是谁在等待一个莺鹊婉转、蜂蝶嘤嘤的一个春天。
时光的隔壁
文/积雪草
每一个年龄段有每一个年龄段的美丽，每一个年代有每一个年代的梦想。
走在街上，路边的小店里传出熟悉的旋律，先是齐豫的《橄榄树》，后是老狼的《同桌的你》，还有许巍的《曾经的你》……
一首接着一首，都是经典的老歌，站在街头，忽然就像傻掉了一般，愣怔在那里，思维瞬间短路，茫然四顾，周遭是人流与车流，喧哗的世界里，我仿佛成了一座小小的孤岛，瞬间掉进了自己的世界里，依稀看见时光的隔壁，另外一个我，由远至近。
那时候，年少，穿白衬衫，着长裤，梳学生头。穿球鞋，素颜，直发，青葱一样的年华，喜欢背着书包晃荡在小城那条站满白杨树的马路上，喜欢以仰望的姿势跟在小城一帮诗人的身后，狂热地听人家朗读诗歌，畅谈人生与理想，喜欢不着边际地遐想那些不可企及的事情。
那时候的我，最大的理想不是写诗，而是疯狂地迷恋齐豫的《橄榄树》：不要问我从哪里来/我的故乡在远方/为什么流浪/流浪。谁在青春年少的时候，没有一个流浪的梦？我的梦想就是像三毛一样，背着简单的行囊，去远方流浪，无拘无束，羁旅天涯，过着行吟诗人一样的生活，像小鸟一样在天空自由翱翔，去沙漠里采摘野花，去草原深处放牧牛羊，甚至想扒火车去远方，因为远方有我七彩的梦。
那个流浪的梦想蛰伏在我的生命中，久久不肯离去，小半生的时光都在做着同一个流浪的梦，我所有的幸福都跟流浪有关。一个人，在午夜的火车上，看远山如黛，一闪而过。看远处路轨旁闪着眼睛一样幽蓝光芒的铁轨灯。
最勇敢的一次，是和几个女生，在火车站的铁轨旁埋伏了一天一夜，准备伺机扒火车去远方，因为那时口袋里没有钱，扒火车是那个年纪所能够想到的最勇敢的事，我们唱歌：为了天空飞翔的小鸟/为了山间清流的小溪/为了宽阔的草原/流浪远方/流浪。
那件事情的结果，是被父母抓了回去，远方没有去成，结果被罚两天不许吃饭，所有的梦想，所有的强硬，所有的疯狂，最后都被食物给打败了，所谓人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，一顿不吃就被饿成软软的面条，更何况两天？妥协，是那个时候唯一能选择的。
多年之后，我的梦想被生活的洪荒淹没了，我变成了一个平常的女子，每日里，上班，看书，写字，相夫，教子，去早市与小贩讨价还价，下厨烧几样小菜，回家在父母膝下承欢，过着平淡无奇的生活，远离欲望，远离梦想，年少时的那个我距离现在的我越来越远，越来越远，终于，渺不可见。
遗憾吗？也不曾。每一个年龄段有每一个年龄段的美丽，每一个年代有每一个年代的梦想。如若我现在还想要疯狂地去流浪，那可能真的是神经错乱，因为在我的身后有太多太多的放不下，牵绊我羁旅的脚步，那些牵绊，是我生命的根和养分，是我幸福的全部来源。
时光的隔壁，住着一个年少的我，为一朵花流泪，为一幅画感动，为一句话感慨，为一首诗狂热，为一首歌心动，为一个流浪的梦而执着。
清纯时光，美丽岁月，走过，也就没有什么可遗憾的。
流浪乐手
文/明前茶
夏天的黄昏，太阳一收去刺眼的光线，天空中布满瞬息万变的晚霞，流浪乐手们就出来了。如今他们最爱去的地方是地铁口，那地方人流熙攘，写字楼里的精英们一脸疲惫地归来，情侣们出来约会，50岁上下的中年夫妇饭后外出散步，都可能路过地铁口。只要有一个麦克风、一把吉他，流浪乐手们的个人演唱会就开始了。
地铁口被两个弹唱的小伙子占领，每人一把木吉他，自弹自唱了很多校园民谣。主唱穿立领棉麻衬衣，声线极为高亢明亮；伴唱个子很高，经常穿得像苹果发布会上的乔布斯，和声极为动听优美。两人还翻唱了齐秦上世纪九十年代的大部分歌曲。无论是《大约在冬季》还是《外面的世界》，或是《北方的狼》，前半截的曲风还是齐秦的，后半截明显就不是60后的演唱方法，而是90后的，加入了很多颤音和变奏，让原本如岩浆一般炽热的感情，忽而与海水相激。歌者对青春近乎裂帛般的表达，带着骄傲，也带着辣丝丝的疼痛。
听众高高矮矮，围成半圈，听到入情处，前排的干脆在地铁口的出入台阶上席地而坐。乐手唱了一个半小时，有的中年人就能听那么久。那是他们大学时代的歌，伴随着已经过去20多年的青春记忆，饱含泪水和不为人知的隐痛。
听完了，在乐手面前的琴匣里弯腰放上纸币，轻手轻脚，带着敬意。夜已深，月色很亮，无意中听了这些歌的人，回家还会有凡俗生活，洗衣洗碗，打扫房间，为孩子的功课焦虑，但，因为那熟悉的旋律在脑海徘徊，这个晚上，注定与往昔有所不同。
流浪乐手来了又走，走了又来。他们在这个夏天，循着某种隐秘的、回环往复的规律，轮流出现在人流量最大的地铁口，从来就不见他们因为争地盘有过任何争执。某一天，我在地铁口看到极为动人的一幕：北边地铁口唱了一晚的吉他手收好家什要回去了，而在南边地铁口，拉二胡的男子刚来不久，那手持弓弦的男子看上去快60岁了，有着极为儒雅老派的装扮，穿着改良的中山装，坐在小马扎上腰杆也挺得笔直，头发梳得一丝不乱。他旁若无人地拉着一曲《梁祝》，沉醉在自己的演奏里，全不管周围来去匆匆的人流。
那吉他手本已走过，忽然转身，半跪着，在那二胡乐手的琴匣里，放进一张纸币。
流浪的尘土
文/石兵
世间的每一个人，都是一粒流浪的尘土。
尘土常动，随风翻滚，随遇而安，随物赋形，在大千世界看来，一粒尘土微不足道，在一粒尘土眼中，目力所及却已是全世界。一粒尘土的路，因为有了渴望与憧憬，也能变得福泽盈满异彩纷呈；因为荆棘与挫败，也会变得坚韧宏毅沉默内敛。
尘土也喜静，藏在蚌中苦熬岁月，会变成珍珠，会坐成一尊佛。尘土也有浮华，也会沾惹风月，也会高高在上迷失自己，成为无根的浮萍，可尘土终归是要归于静默，因为大地无言，而尘土本就是大地的一分子，母亲送子远游，会一直敞开接纳回归的胸怀，而尘土之于大地，正如一对母子间遥遥相对，放飞是为了寻找，流浪却是为了回归。
我有一友，生性喜动，弱冠时便游历四方，品尝人情冷暖，体会世间甘苦，乐此不疲之余，内心却渐生落寞。如今，友人衣食无忧，事业有成，却甘心蜗居在小县城里，与老父老母平凡度日。某日小聚，友人一句话道尽心怀：过去不知道自己是一粒尘土，甚至羞于承认，如今，却常警醒自己不过是一粒尘土，生命的意义仅是一方小小的土地而已。
其实，每个人所拥有者，也不过一方小小土地而已。有人做过统计，大部分人一生能遇到上百万人，但有过交流者不过几万人，亲密者不过二三十人而已。
而这小小的缘分，也常因岁月无常而风雨飘摇。细细思虑，尘土本就弱小并难于掌控，不盈一握且极易遗失，若自身再无珍重之心，那随岁月湮灭的命运便已无法逃避了。
于是便有了友人的尘土归乡，于是便有了更多的尘土停下流浪脚步，扎根某处化身一粒种子，而勃勃生机就将自此而生。
当无垠大地草木丰盛，尘土流浪的意义也便破土而出，那就是学习成长与找回自我，就是勇于担当与学会去爱。
秋的断章
文/姚崎锋
也许我可以走出夕阳的背景，但我走不进秋的魂灵。
野菊花点亮金色的翅膀，迷失一群流浪的歌者。他们的鼻息里溢满清香，醉卧在一只细颈的酒壶里。
有两棵树相互依偎，一棵是银杏，一棵是我。银杏满地的黄叶与我对视，并刺痛我的眼睛。
有许多的浮萍渐次枯萎，更多的浮萍依旧流浪。流浪是一种过程，它们说，过程比结果更为重要。
无数的鸟越过头顶，在秋野忽起忽落，衔去一粒粒饱满的种子，它们曾是远古盗种的神灵，我又能拿什么来敬慰它们？
天空高而辽远，脚下的一切缩小，只有那稻草人还在守望，这大地上唯一的坐标，直刺天空的心脏。
长藤抓紧树干纠缠不清，终究要渐次枯萎，心情如雨后的蜻蜓飞来飞去。
那么多的希翼翘首以待，河岸的芦花说我是无心的，我用惨淡的白招魂。魂是什么？是流逝的云？是飞过的雁？抑或是稻田里的一缕轻烟……
秋之魂啊，朴素的农人说，在我月形的镰刀里；一枝遗落的苇笛告诉我，它在一行大雁里。一行大雁射出去，穿透如水的天空。
习惯于一个人，一个人的黄昏，一处别样的风景。我远远地眺望，越过那如火一样跳动的荒芜……
在广褒的原野上，我听到来自远方的颤响，我惊叹于自己的渺小，甘愿化作一粒尘埃，随它踏遍孤寂与苍茫。
也许一切都可以从夕阳的背景里走出，但永远也难走进秋的魂灵。
春暖，别让心流浪
文/温馨先生
日出东山落西山，穿梭其中，人总有情绪低落的时候，不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨。闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
春暖，别让心流浪
一早，沿巷道出行，神色匆忙中，眸子里，总有往日里遗留的老街踪影若隐若现，青苔枯蔓，残恒断壁，是什么缘由总让人情思哀怨，抽丝拔茧？又是什么情结总让人莫名怅然，一洗尘缘？春已暖，花已开，别让心流浪。
古语说，春眠不觉晓。每到这个时季，想必有不少人和我一样，睡是睡不够的。等一觉醒来，窗外已是朗朗清清，既有抑制不住的亢奋，又有几分懒洋洋的困顿，直待细数到了什么，才匆忙着衣，赶趟似地笑了笑自己。人总有迟疑不决、摇摆不定的时候，红尘纷扰，有时的自己，跟春一样慵懒，春天来了，还让心流浪。
春天有个常数，花掉一分钟等于浪费六十秒。念懂这个定律的人，从出门的姿态，给人“匆匆"之感。且看，手里拿着早餐，遇个熟人，连打个招呼都采用肢体语言，或一点头，或一招手，而对方既不作答，也不解释，或微微颔首，或频频一笑，心领神会，惜惜作罢。
花开花谢，潮起潮落。看着熟悉的人，彼此安好，心花也会绽放。这世间，聪明的人，总这在寻找好心情；成功的人，总在保持好心情；幸福的人，总在享受好心情，世道苍凉，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路，人不在漂泊，心不不流浪，一切安好，真的，我诚愿，一切安好，世界安好。
挤上公车，一不小心，不知踩了哪位的脚，撞了哪位的腰，尚顾不上对方的眉上心头，一声“对不起”扶摇而上，哦，哦，没关系。于是，满车都是会心的笑。一念成悦，处处繁华处处锦。你若将自己抱的太紧，怎么能腾出手来照顾别人？
枯蔓，残恒断壁，是什么缘由总让人情思哀怨，抽丝拔茧？又是什么情结总让人莫名怅然，一洗尘缘？春已暖，花已开，别让心流浪。
古语说，春眠不觉晓。每到这个时季，想必有不少人和我一样，睡是睡不够的。等一觉醒来，窗外已是朗朗清清，既有抑制不住的亢奋，又有几分懒洋洋的困顿，直待细数到了什么，才匆忙着衣，赶趟似地笑了笑自己。人总有迟疑不决、摇摆不定的时候，红尘纷扰，有时的自己，跟春一样慵懒，春天来了，还让心流浪。
曼珠沙华有段话：“花开本无岸，魂落忘川犹在川。醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛度我心佛空叹。”
午后，走出户外，让心境落一地阳光，撷取几副春的画面，在光阴里解读生命，人不会潮湿，心不会着凉。有些路很远，走下去会很累。可是不走，会后悔。自己不做出点样子，人家想拉你一把，都不知你的手在哪里。一念花开，一念花落，这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
到了傍晚，漫步在草地上，听着美妙的乐章，任思绪慢慢融入春的夜空，前面是绿荫，旁边是待开发的空地，一份耕耘，一份收获，看看广阔的天空，展开想望的翅膀，心才不会流浪。多少黄昏烟雨斜檐，翻开诗篇，勾起一纸江南……人生不可能一尘不染，没有一点杂质，就像水清则无鱼，世间还有很多的未知数，春暖，花会开，别让心流浪。
待到了霓虹下，品茗一日的一点点甜，一点点苦，一点点希望，一点点无奈，生活才会生动、更美好、更韵味悠长。人生，没有十全十美，容纳一些杂质，再美好的生命也不可能纤尘不染，你若试着包容，会发现，响亮的生命不一定发光，只要心不流浪，世象原来如此简单。
日出东山落西山，穿梭其中，人总有情绪低落的时候，不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨。闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
一花一世界，一叶一如来，一砂一极乐，一笑一尘埃。世间的未知是人类存活的缘由，春暖，别让心流浪。
回家的路
文/刘涵灵
伴着夕阳，蓬头垢面、衣衫褴褛的他走在这条路上。“毕竟三十多年了，这一切还是没变呐！”他看着眼前的一切不禁慨叹。仰着头，此时的天空如他的心一般下起了淅淅沥沥的小雨，整片天空倒映在他的眼眸犹如一幅白画卷，毫无色彩可言。这条路的尽头是他久违的家。三十多年的气，三十多年的叛逆，三十多年的折磨，也该够了！他嘟囔着，走着走着，门出现在他的面前。他踌踌着，一次次放下抬起的手，该敲？不该敲？他迷茫。
门开了，他躲到一边，屋内走出一个年迈的老妇人，将近八十岁的模样。花白的头发，深凹的眼窝，吃力地迈着步子，倚着墙头走到屋外的柱子旁，动作娴熟地撕下柱子上的纸，又将手中的纸贴上去，继而又步履蹒跚地回屋子里。他走近，只见纸上印着“寻人启示”四个大字，配着三十多年前他的照片。
三十多年前，他才十几岁，带着叛逆和家人大吵了一架后便带着“私房钱”出走。刚开始的那几个月，钱还够用，又没人管着，无拘无束，自在快活。他总想着逃家远点，于是车子坐了一趟又一趟。到了一完全陌生的地方，他被人贩子卖到了一间小工厂，没日没夜的工作……曾经无数次想逃，可都没成功，换来的是一顿又一顿的折磨，身上早已伤痕累累，时间一点点地消磨着他的叛逆和桀骜。
在只剩下最后一口气时被扔在了大街上，历经了三十多年的磨难，他终于开始想念那个当初他拼了命也要逃出去的“家”了。无奈身在这不知何地的远方，他的眼泪早已被这炎凉的世态耗干。他瘫坐在地上，很邋遢，只想回到那个曾经的“避风港”里。来来往往的人都将他看作乞丐，时而向他投去几张纸币。就这样又流浪了几年，当再次回家时，他已将近五十岁了。
那扇门始终没被推开，守护的人却早已不在了。他触摸着母亲冰凉的尸体，大声地忏悔着、哭诉着。他走到贴着“寻人启示”的柱子旁，将其撕得粉碎，哭得竭斯底里，“我回来了，我什么都不要，我不想流浪了，只想你回来啊！”火化了，一具尸体，一切都化为灰烬，连同他那颗急着回家的心。他又走进屋子里，每讲一句话都会有回音一样。空气中充斥着曾经的气息，每一处都有曾经一家人的影子，甚至是吵架都让他觉得怀念。
我问他：“现在回家了就不流浪了吧！”
他说：“流浪的时候，我可以想家，那样有动力。如今一切都成了灰烬，连一个念想都没了，怎么才不算流浪！”
心若没有了栖息的地方，到哪都是在流浪！
尘露
文/天奇
这两日因为不知道因何起生气了流浪之心，想了许多，很自然地就来到了流浪吧，这个吧当初我关注的时候只有一万多点人，如今已经五万多人了，再回来这个地方，时事变迁，真是说不清理还乱。
我发而来一个帖子，叫做“走投无路，去当了和尚去了。”说不清发帖的诱因，因该是因为经验的缘故，并配上了梯度过后的一张照片，与回复的人聊了两句，自己颇有所得。
很是奇怪的是，我写文的时候都是一派老成的模样，字斟句酌，在贴吧的时候就没想那么多，回复的时候大多数是不经思考，错字连连，理所当然的就回复了过去，点击回复过后，才发现许多语句词不达意，初心也不正，到像是显摆自己的，想修改又不能，心里头很是膈应的感觉。不过我还是没删，毕业这也算的了是“直心”。
直心是道场，在意念未动之前，是第一念。若加以思，为第二念，则是妄想心，一方如来，皆用直心。
我知道这个直心的念想，却通常不敢对自己速问速答，深知我的虚荣心太重了，就算做文章也是，我总在逃避真实的自己来证明自己高尚，我不想将这块遮羞布也撕了去。
在贴吧里头回复，也挺有意思，虽不见得也是直心，但是却比我作文章加以粉饰的思想要好得多。
流浪吧的人大多数是有一颗向往自由的心，我觉得他们如我一样，算是悟到了人之根本的一点了，不被世俗的尘念虽累，只为了自己活着。这么解释，看上去，自由就是流浪者的初心，不过不见得全是，若叫那些真正的文化人来说，流浪者他们大多数是在逃避现实，说穿了就是懒，不愿意做事。而我是一个文盲，我的解释自然站不住脚的，虽然我认为流浪是回归本心。
我在其中的一个答复说，“无论是流浪还是安居，提升自己是必然的事。对于流浪，我觉得是一个思考和沉淀的过程，流浪是起点而不是终点，如果漫无目的的走在路上，还不如不走。”这话是直心吗？不见得。不过是我当下打算出去流浪的初衷，也是拒绝我走出去的初衷。因为我怕在路上我就不看书了，就自我放逐了。如今在家里，日子虽然过得不顺心如意，好歹是一个独处的环境，能提升自己，在路上身无分文，固然流浪本身就是修行，但我依旧还是怕自己懈怠了，这阻止了我走出去。这勉强也算得了直心了，毕竟是真事，我没敢走出家门。
以前虽然爱用尘世这个词，却一直都不懂为什么叫尘世，只当红尘来用，一片喧嚣热闹之所。如今看了《严愣经》才知，尘是就是这个世界的“尘”而已，说白了就是污秽，你在阳光下用毯子打衣服，漂浮在空中的东西就叫做尘。尘世，尘世，按我的理解来说，就是一个满是污秽的地方。这解释不是证明我的清高，只是佛经上似乎就这么说的，我觉得这解释并不牵强。
我的一切都由我的心生。我思故我在。这都是哲学命题，我不知道何时看到这两句话，只觉得禅意深刻，深入了解下之后接触了叔本华又了解了康德，于是他们的哲学内容翻了大概。说是大概只因为看不大懂罢了。翻这些书的时候看不懂其实也是颇微自得的，好歹认为自己是个哲学家了，后来接触了某个高端的哲学论坛，看到某个国内第一的大学导师，对他哲学感兴趣的学生说，要了解哲学，就将中国哲学史，西方哲学史，翻一遍，了解哲学的发展过程，才算懂得哲学，你们千万不要做民间哲学家了。看到这句话，收起了虚荣心，我连忙将这两本书放到了淘宝的收藏里头，准备以后一定要研读。直到这两日看了《严愣经》才颇为感到好笑。
如人以手。指越示人。彼人因指。当应看月。若复观指以为月体。此人岂唯亡失月轮。亦亡其指。何以故。以所指为明月故。
难理解吗？其实简单，一个哲人手指着月亮，叫一个起了攀缘心的人去看，假若那个人，只看手指，就以为是月亮，这个人不但失去了月亮，其手指亦失去了。
我粗鄙地觉得吧，攀缘就像是一个尘中的人塑造的“婆娑世界”。我就是一个在攀缘的人。
虽然是“我”在粗鄙地觉得，但我还是不愿将话说得粗鄙，真叫粗鄙了说，就是，名牌大学上学的人就是一坨坨狗屎。这话够粗鄙吧？这话让一滩狗屎都不是的人来说了，都不是粗鄙了，简直是臭不可闻了。
我的这句话出发点是啥？举个鸡汤类型的例子，乔布斯辍学的两个原因，一个是学费，另外一个是他觉得大学课程无用，如果他是学生，他还需要为应付考试费时费力，他辍学之后，完全可以选择自己喜欢的课程，不必为了那些必修课去浪费时间，自由自在的，于是他学到了很多帮助他今后事业发展的知识。
乔布斯失去了什么，又得到了什么？他失去了绝大部分大学生的上学原始目地，也就是一纸毕业证。得到了什么？
这好像就是哲学的一方面的本质。
我若真是听从了什么狗屎哲学教授的名人名言，随着教科书上的人一般研读了哲学的发展史，对于我这个初中毕业就不“读”书的人来说，完全就是自己扼杀了自己。
尘是世界的，心是自己的。
所有的名利陷阱都是尘，教育界更甚。不过将那些名利驾奴成为自己的乐趣事，其实也算是凌驾于尘世之上，只是大多数人还是离了本心。
一大帮教育界的人和学子指责中国的教育，其实外国的教育也大致如此，本质上都没变了哪去，只是中国更离谱点。
人无所栖处为露，我觉得这露字用得真奇妙。
露是最为洁净的，尘世为尘，一个身无所栖的人，与他人相比，自然是干净了一点。
母亲节的风铃，挂满流浪的心梢
文/雪玫瑰
作者序言：我写这篇文章送给全天下打工的家庭——愿天下，所有打工的母亲，母亲节快乐！愿天下，所有打工者的母亲，母亲节快乐！原天下，所有离开母亲怀抱的孩子，安康快乐！愿天下所有打工仔，千万别在奔波的路途上，先把亲情搁浅一旁！
文/原创：雪玫瑰Q2443941772落笔于2013-05-12晚
五月夏风，柔拂大地。大千世界，思花飘絮。时光荏苒，岁月如梭。侧耳聆听，歌台舞榭。母亲节快乐——千古绝唱，流芳百世。传心绕梁，穿越时空。柔润大地，暖遍人间。
母亲节来临之际，流浪的心，刹那间，感怀万千。千树万树，风铃宝贝，挂满了打工者的心梢。沿海地带，打工途中，绿荫树上，那五颜六色、玲珑精致、晶莹剔透、可爱无比的小宝贝，都挂满了树梢。暖风拂面，那牵念化身的风铃，清脆的铃声响彻了云霄。这打工的潮流，时尚的风铃宝贝，它只会在母亲节的情怀里荡漾。
如果说，母亲节是经年旅程……！
那么，每一个打工的母亲，都是岁月蹉跎、时光斑驳的行者。
那么，每个打工者的母亲，都是为子操劳、望子成龙的行者。
那么，每个离开母亲怀抱的孩子，都是世界牵念的风铃宝贝。
（一）儿子一句母亲节快乐，喊痛了谁的心
2013年5月12日，五月第二周末，微风熙暖，心灵跃动。皓月隐空，魅惑万丈。一泓幽光，神思空灵。打工的母亲，我免不了，习惯成自然，尽其所责，给远在天边，读书的孩子，一声叮咛，三声唠叨。
“妈妈，我想你……母亲节快乐！”电话那头，两小儿，稚嫩的音，如清脆的风铃，从故乡传来，玄奥之际，千树万树，玲珑的风铃，突然问世，挂满了流浪者的心梢，这一瞬间，牵念起伏，思痛无数，风铃声如格桑曲，温暖了我整个身躯，也刺痛了我的五脏六腑。
是啊，5月12日，2013年母亲节快乐！网络早有人在传递。而我却似乎没想到，我也能亲自体验我两小儿给我的温暖。
遥远的天际，繁星点点。流浪的心梢，挂满风铃。且行且梦、且叹且唱、且伤且舞、且痛且幸。
夜阑人静，我静坐于工业区一隅，漫步于母亲节呢喃夜，看城市灯火曼妙眸光，回味儿子的祝福，一股暖流，绵延全身。一阵心酸，涌进心田。泪水在眼眶挣扎，禁不住酸楚而幸福地溢出。生命在这一刻，得到了丰盈，也浅见了沉痛。
这一声，母亲节快乐！情真意切，安抚了打工的心。
这一声，母亲节快乐！亲呢温馨，乐飙了打工的心。
这一声，母亲节快乐！晶莹剔透，刺伤了打工的心。
这一声，母亲节快乐！温文尔雅，却喊痛打工的心。
这一声，母亲节快乐！千树万树，风铃声起，打工流浪的心，痛并快乐着！
儿子一句简单的问候，犹如宇宙飞船装载着无数五味俱全的调味剂，搅绊了我整颗心，令我幸福无边，更令我‘泪飞顿作倾盆雨’。
‘辣妈教室：孩子如果远离父母，年龄越小伤害越大，终身缺乏安全感和幸福感。因此，好父母是在孩子12岁之前经常陪伴着孩子；二等父母是在孩子6岁之前经常陪伴着孩子；三等父母是在孩子3岁之前经常陪伴着孩子；四等父母是在孩子2岁之前经常陪伴着孩子；失败的父母是在孩子2岁之前就离开了孩子。’
说真话，我就是辣妈教室里失败父母群员之一！所以，每当想起2008年我七岁的大儿子与五岁的小儿子赠予我的那段刻骨铭心的离别画面时……我的泪就像断了线的珠子，一滴又一滴，落在晨风露宿里。
“……哥哥，我不喜欢跟爷爷奶奶在一起，我想跟爸爸妈妈在一起，你呢？如果我们再也不打架，听妈妈的话，帮妈妈浇花、洗碗、扫地，帮妈妈管爸爸打牌，妈妈会不会留在家里带我们呀……？”
“你说呢？都怪你，老喜欢惹我，奶奶说了，我跟爸爸一样坏脾气的，来，哥哥摸摸！是啊，爸爸每天开车送我们上学，妈妈每天烧饭给我们吃，教我们写作业！那该多好呀……！”
“哥哥，妈妈明天就要去深圳了，我们把妈妈打工的包藏起来了，明天妈妈是不是就走不掉了呀……？”
“我们不该惹妈妈伤心，奶奶说了，不打工，我们就没钱读书……！”
这是2008春节回深圳打工的头一天晚上，我躲在门隙里，偷听到我两个儿子临睡前的对话。想起这段话，我的心就撕痛。
我至今还难以想象，这是我那么小的儿子说出的话么？这就是打工弃儿离开母亲怀抱那不为人知的心声泪痕么？我原以为孩子不懂事，没想到他们说的这段话，却令我终身难忘，终身痛疼，终身惭愧，终身遗憾。
无能的打工者，真该死，我在心中骂自己！其实，我何尚不想，天天跟儿子在一起呢？
更令我万万想不到的是……我两个儿子，真的用尽吃奶的力，偷偷把我沉重的打工包，藏到了他奶奶的床底下。那晚打牌很晚回来的老公，听到这段话，看到那情景，都禁不住溜进孩子房里，轻轻地把孩子抱到了我们的大床上。第二天清早，我们又像往年一样悄悄地爬起床溜之大吉……
没想到，我们虽小心翼翼，但大客车的鸣笛声还是惊醒了孩子，我们前脚刚踏上车，不到两分钟，我小儿子后脚就追出了大门。外面风霜雪冻，孩子只穿着单薄的睡衣，追着我们的车大声哭喊。他奶奶拿着衣服在后面大喊：“大宝快出来帮我追小宝……！”
“停车，停车！”我拼了命叫司机停车，车上人都好心地说：“再晚就赶不上去县城的轮渡了，你们从九江到深圳的火车票也跟着作废了……！”
善良的司机，看看我抓狂的手与泪眼，又听听大家的好心劝阻，禁不住将车愣了一下又发动了，时间急促，车没法停。
我扒在车后窗，看着我的小儿子，他竟然只穿了一只拖鞋！泪水从我颤抖的身躯里悄然划过车窗飘荡天际，天顿时也心酸得流泪。天飘散着小雨丝，我可怜的孩子，他竟然赤着小脚在雨中追我……远远地跟着打工者远行的客车，边跑边喊边哭：“妈妈，妈妈……妈妈你不要走，不要打工……！”儿子的哭喊声，喊痛了满车打工者的心。许多双眼睛都忍不住眼眶泛红。
我那才七岁的大儿子终于追上了小弟，他用胖乎乎的小手拼命地搂着弟弟大叫，车已跑远了，我听不见他们的对话，我感觉到了，他在说：“奶奶，快跑呀，我抓住弟弟了……！”这早熟的孩子，同样也令我心酸无比。
“妈妈，妈妈……！”两儿子的声音一直在我脑际回旋。
远远的，婆婆一边紧紧地把两个孩子左右对称式拥在怀里，一边老泪纵横地对着已走远的车边喊边招手。“孩子，走吧……！”这句孩子，喊痛了我的心，我知道婆婆是对我说的。
2008年这场离别的痛楚画面，令我至今仍然忍不住顿足捶胸，泪如雨下。
我其实，想过把孩子带在身边，可在深圳我们目前还无能为力。我也想过回老家创业，跟孩子在一起，可老家没什么合适我们做的事。
眼不见为净，儿子，那一声声，妈妈不要打工，喊痛了我的心！
孩子，对不起……！我昂望长空，默泣无声，忍不住闭上双眼。
2008年春节后回深圳打工的一路上，我一直泪水未干。从九江到深圳，十几个小时，一共转了三趟车，老公一直紧紧地搂着我的肩，轻抚着我的长发，轻拭着我的泪珠。他劝我闭上眼什么也不想好好地在他怀里睡一觉，但他却一直睁着大眼睛望着窗外，沉默不语。我认识这个阳光霸气的大男人许多年，还是头一次，见到他眼中无语的泪光。
2013年已渐渐懂事的小儿子给我的祝福，也无形中提醒了我，给儿子打完电话，我也情不自禁，给我两个母亲，一人打了一个电话。
（二）婆婆待我如亲生女儿，我必须感恩戴德
母亲河到底有多深？母爱的的深情怎样去诠释？深有感触地站在母亲节的岁月面前，心情会无比的旷达与纯净。浩浩汤汤的思念，卷走了尘世间所有的喧嚣与浮躁。
嫁好男不抵嫁个好婆婆，这是人间传颂的小家庭幸福游戏规则。婆婆待我如亲生女儿，很多人，曾用过艳羡的目光对我说，这是你一生幸福的先决条件。是啊，这个世界上最伟大的母亲……是她，送给了我一个世界上独一无二的礼物，这礼物就是我那可人的老公。所以，我感谢这个母亲，是她间接地送给了我一朵——世界上最珍贵最无价最耀眼最灿烂最红艳最芬芳的火玫瑰。
打工社会，赚钱养家，酸甜苦辣，兼而得之。红尘纷扰，蜀犬吠日，俗世无奈！两个儿子，都是一岁左右，我就丢给了婆婆带。第一眼见到精致美丽的婆婆时，我就明白了我老公的帅从何而来，那时的婆婆熔光焕发，一看就是一漂亮的女强人。但2012春节回家，我情不自禁给婆婆洗了一个头，因为她两鬓的白发与眼角的皱纹，令我心页折痛。
我每年打工回家，婆婆都会象待客似的。提前把我的小房间收拾得井井有条。我们玩牌，她任劳任怨，一个人在厨房乐此不疲地哼着小曲。餐桌上摆满美味佳肴时，她还一个劲往我碗里挟菜……紧接着，老公，两儿子也跟着学她，对我大献殷勤，讨好似的，抢着往我碗里送菜，菜堆到抵住我鼻子，我找不到白米饭时，这几个家伙，才狡猾地笑成一片……一曲缘，一颗心，每当这一刻，我都发自内心地感激我这个婆婆。是她，用勤劳的双手与温暖的完心，协持了我们这个幸福的小家。是她，为我这个家揭开了生命里最华美的乐章。是她，孕育了这个世界上我最爱且最爱我的男人。
（三）我爱我的亲生母亲，尽管这是一份迟来的母爱
生活中有太多的身不由已，言不由衷。每个人活着，都有不如意的一面，也必然存在着美好的一面，只是我们身在凡间烟火中，迷失了原本欣赏美好的眼睛。当你走到人生的某个特定阶段，踌躇徘徊，茫然不前，蓦然回首，你也许会发现云深处还有另一番风景。
我从小出生在一个贫寒之家。那时，奶奶重男轻女，大妈生了两个儿子，而我妈妈却生了三个女儿，所以奶奶因封建思想所致，只带我两个堂哥，我们三姐妹，她看都不看一眼。妈妈那时，前面抱一个，后面背一个，手上牵一个，肚里怀一个，受尽磨难，才把我们拉扯大。弟弟出生时，我七岁，奶奶主动来抱弟弟，而妈妈赌气似的，便不让奶奶碰一下。
妈妈一直身体不好，爸爸一个人干重农活，所以，我们的家一直很拮据，但我们姐弟四人，个个念书，名列前矛。但那时亲戚都不富裕，借钱难，所以爸爸每天起早抹黑，面朝黄土背朝天，还要贷着款送我们读书。爸爸声张，砸锅卖铁也要送我们读书，而妈妈多少也沾了一点奶奶的风范，她说三个女儿少读点书，没关系，反正长大了，是人家的人。因此，爸爸坚持送我们念书，妈妈没少与爸爸吵架。每次家里有点好吃的，妈妈总留给弟弟，而我们，只能眼巴巴地看着。
金窝银窝不如自家的狗窝。小时候，妈妈因为贫困，总想把我送给人家，但我就像送不走的小狗。送出去了，又跑回来了。我念高中时，每次回家，一伸手要钱，妈妈总是那一句话，老大不要念了。她心情不好，就会找爸爸吵架，我向着爸爸，她就骂我，有一次我顶嘴，她气不过打了我一巴掌。自那时，我再也不理她了。到九江念书后，我赌气，半个学期不回家，白天上课，晚上不上自习，去帮人家打小工。妈妈叫爸爸送钱到学校时，我明明好想接那钱，但我便便固执地躲着。因此，身为人母前的我曾幼稚地恨过妈妈。我与妈妈之间，因为彼此之间的固执，无形中开辟了一条莫明的代河。其实，我爱我的妈妈，我内心深处对妈妈的爱也是无比渴望的。但我直到出嫁时，仍然固执不化地不愿与妈妈说一句慎重。我和妈妈之间，缺乏人间母女常有的亲近与沟通……因为我那时无法理解妈妈心中的苦楚与无耐，妈妈也无法了解我真实的内心世界。
经年若梦，母子连心，永远系着刻骨铭心，懂得原谅也是一指流沙，时光沙漏流走了昨天，摇落一地苏醒雨，母亲，携三千温婉，唤醒了我。我摇落三十年的固执，渲染了人生的懂得。醒悟了，许多画面便刻上感动的印记，清晰地定格在脑际。
现在弟弟都结婚了，妈妈五十出头了，老了。不知道是我长大了，还是妈妈老了。总之，妈妈变得不再像从前那么令我生畏。我也变得不再像从前一样叛逆。以前，叛逆的我一看到妈妈心里转身就想躲避。妈妈一看到不听话的我就骂。现在，我看到妈妈深深的眼带与浮肿的脸颊，内心不禁一阵痛疼。其实，数年来，我明明很想走近妈妈，但我却一直拉不下面子。婚后老公一直劝我做人阔达一点，而我却一直不够从容。
我们姐弟四人都长大了。爸爸特别声明，我们隔一年春节必须回家欢聚一次。因此2012春节，我们四人全部回了家，这个大家含着四个小家。妈妈提前为这个大团圆准备了九间房九床被。
以前，妈妈有好吃的总第一个端给弟弟。而这个春节，妈妈却有好吃的就第一个盛给我。令我没想到是，没读过书的妈妈居然振振有词，她当着全家的面，对我说了一堆令我无比感动的话。
妈妈说：“你们小时候，我一直身体不好，所以家里的重担全压在你爸身上，为了送你们念书，你爸将世上的苦都吃尽了，大热天高温三四十度，你爸白天在家割稻子，一百多斤的稻子他一担担挑回家。半夜月亮天他还为了一点点薪水去帮人家耕田耢作，我虽表面骂你爸，其实内心一直心痛你爸，所以才一直反对你爸送老大念书。其实我内心还真有点佩服这孩子，她倔犟好强。这孩子，念大学不要家里一分钱。她小时候挨得骂最多，吃的苦也最多，就因为她是老大。这孩子连出嫁那天都不跟我说一句道别的话，我原以为她会恨我一辈子。没想到，这孩子心最软，现在最贴心最孝顺的孩子竟然是她！她跟我的秉性一样，嘴上逞强，心里牛朗。其实，都怪我这个母亲不对，明明是我的无能，我还老拿你爸当出气筒，我不该重男轻女，我更不该忽视女儿的自尊……我老了，才知道我错了，我老了，才真正看透了。说良心话，我这四个儿女，个个都很优秀，都很孝顺，但儿子其实还没女儿细心，儿子总要我打电话，而女儿只让我接电话。我对不起我这个孩子，今晚我敬你一杯，妈妈真诚地愿你家庭幸福，事业有成，发点小财……！”2012春晚，妈妈的话，摄取了我一瓢眼泪。其实，我知道妈妈是爱我的，只是她总喜欢口是心非。我的个性其实就随她的遗传基因。
‘如果母亲是雨，那我就是雨后的虹。如果母亲是月，那我就是捧月的星。母亲是我生长的根，我是母亲理想的果！’
2012年春节，我在家待了十多天，一直带着小儿子跟妈妈三人挤一床。妈妈每天跟我有说有笑，谈天说地，谈到伤感处，总忍俊不禁，摸我的脑袋。我的小儿子，听得津津有味，他常搂着外婆的脖子要她继续讲故事。我生完孩子，一直严重贫血，妈妈在我临行前，为我买了一大包补药，还为我整了一大包我最爱吃的。这份迟来的母爱，令我的心灵，飘起了从未有过的幸福。这一年，我才知道我错了，我才真真切切地原谅了我的母亲。我也终于感受到了，这份原本属于我的甜蜜。这是一份迟来的母爱，但它却是感人至深的。
‘妈妈，您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底；您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。’
2013年5月12日，这一刻，大街小巷，千树万树，风铃声起。五叶树上氤氲着许多经典老歌。《母亲》、《鲁冰花》、《妈妈的吻》、《烛光里的妈妈》、《世上只有妈妈好》、《常回家看看》……，甜柔深谧的优美旋律，倾间，平仄起伏从心尖上串串拂过。
习惯了在淡淡的疼痛中寻找真实的自我，慢慢的才知道：人在旅途，有许多亲情，痛断肝肠；有许多过失，念念不忘。有许多固执，经年才懂得释放。
在轻舞霓裳处倾听灵魂的呼唤，任指尖轻触的时光，荡漾成温软的微笑，纵使模糊了青春，也领悟了经年的懂得，一生中，功名利禄，只是过眼云烟，只有亲情，才能永葆青春。
（四）打工，谁不曾在奔波的路途上，先把亲情搁浅一旁？
岁月静好，流年无痕，贫穷给予祝福，富裕传递亲情。我暂且还不能，陪在父母身边报答父母的养育之恩，我暂且还不能将孩子带在身边照顾，我愧疚无比，但我爱他们的心，一直在打工的路上。
打工，路不拾遗，左风右月，轻筝重叹，此岸我是母亲，彼岸我是女儿，繁华散尽，暗香盈袖。想念我的母亲，牵挂我的孩子，拈一缕月白清风，寄语远方的至亲，你们若安好，我们便晴天。
2013年5月12日，妈妈，我想对您说，话到嘴边又咽下。我知道，惟有问候，才能以一袭安然，让远方的妈妈笑逐颜开！
因此，母亲节，我不禁走近文字，撷不老的呓语呢喃心灵，把人间真情咏叹。不求名垂青史，只求回眸处，释放自己，享受这份思亲的惬意和牵挂的芬芳。享受这份直白的情感绽放爽心花。
打工者，为了生活，远渡重洋，寻梦，寻梦，争渡，争渡，记忆的长篙总在日升月落里惊起一滩鸥鹭。
‘母亲是荷叶，我是红莲。’我长大了，母亲的黑发染上了寒露，却染痛了我的心，我捧掬一颗心献给母亲，愿我风铃般的笑声盈满母亲的眉间。’
有人把母爱，编成一册油墨清香，一缕阳光，一泓清泉，从襁褓呀呀学语到学业有成。悠悠的云、淡淡的诗、绵绵的爱、深深的情、浓浓的意。
母爱，把人生的航标拨正，幸福之路才洒满阳光伴你前行！儿行千里母担忧。孟郊的诗：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”意说，人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见绌。
生命无常，没有多少爱可以重来，尽孝需要及时，没有任何的藉口，如若那天，母亲不再醒来，我们一定会悔恨终生！
岁月无情，人间有爱。一生其实不长。不要等到母亲节才想起妈妈。让我们赶快行动吧！我们孝训我们的父母，我们的孩子才会得到真正的教育和启发。辣妈教室，风铃声起……悦音悠扬，再也听不见惭愧与心酸。
我相信，再伟大的诗人也无法描述完美的母爱。中国古训，百顺孝为先。我们应该时刻铭记这张欠条里蕴含的绵长的情意……
（7140字）
关于流浪
文/阳光、生活
她是一朵自由行走的花，骑在纸背上，将万水千山行遍。撒哈拉沙漠上她倔强地绽放，波西米亚是她灵魂的原乡。她这一生，不慕世间风物情长，不争凡尘冷暖朝夕，不惧人生悲喜消磨。只为了，心灵可以自由放飞。哪怕和至爱的人，迷散在陌生的风雨里；哪怕从此天各一方，决然相忘。她依然选择远方，选择流浪。她，就是三毛。
最近一直在看有关三毛的书，对她越了解，就越觉得她是一个传奇的女子。她本是借流浪来治疗心中的感情创伤，可没想到这一流浪倒成了她此生的追求，在流浪中她实现了自己的梦想，成了撒哈拉沙漠上的一朵奇葩。是流浪，造就了她唯美悲壮的一生；是流浪，粉饰了她在文坛上的光环。她，一个彻彻底底的背包者，有着彻彻底底的勇气！
说到流浪，我们只是大千世界中一粒毫不起眼的尘埃，不敢高谈，不敢阔论，更不敢与三毛媲美，但对流浪二字，直至现在我还一直怀揣着特殊的感情，因为这两个字，打从很小的时候就一直在我的头脑里旋转。那时候小小的心总是装着一大堆不为人知的烦恼：家里经济不宽裕；爷爷奶奶经常吵架；爸爸妈妈从不关注我们的内心世界，伤心难过时没有人安慰，学习气馁时没有人支持······记得那时候一直埋怨上苍的不公平，眼里心里装的都是别人的幸福，自己的悲哀，所以很小的时候我就很懂事，从小学开始就学会了独立自主。也是从那个时候开始，习惯了自由，不受拘束的生活，大半的事情都由自己决定，极少告知父母。
某日，不知道为什么，心里竟萌生了外出流浪这个念头，而且越来越强烈。每当看到电视剧里那些自由的背包者就十分羡慕，幻想着自己也能够跟他们一样，背着个背包走南闯北，抛弃尘世的纷扰和烦恼，做一个自由快乐的流浪者，做自己喜欢的事情。无数个晚上，躺在床上翻来覆去，心里盘算着如何把流浪进行到底，甚至幻想着流浪路上的一幕幕难忘而有意义的的奇遇。有一晚，我竟想到给家里留一封家书，然后装扮成一个假小子，就这样潇洒地消失，远走他乡，那该有多好埃可惜想得多，勇气却不多，想到家里的亲人，想到社会的险恶，我怯懦了，我知道我不可能那么的自私，更不可能丢开自己的孝心，让父母伤心。
呵呵，小时候的想法或许都比较幼稚，没有勇气的想法多半属于空想。但我一直都知道自己就是一个思想的流浪者。高一的时候，我曾写过一小本小说，根据自己的想象编了一个故事，虽不是以流浪为主题，但也与流浪挂了钩，里面的主人公就是自己的缩影。现在想想，还真的不明白自己当时怎有那样的动力去写那样长的一个故事，想必当时是想流浪想疯了。 日复一日，月复一月，年复一年。在烦恼多于快乐的日子里，我过完了自己的小学生活，高中生活，大学生活，如今我已是一个小学的教育者。长大后的我才明白，原来，人生就是各种滋味的混杂，只有把酸甜苦辣都尝尽了，生命才算完整。
因为阅历的增长，视野的开阔，交游的广泛，我曾一度把流浪紧紧地尘封在记忆的暗格里，有好长一段时间，我都忘了自己曾有那么强烈的一个关于流浪的梦想。然而，偶尔我还是会做那样的一个流浪梦--直至现在！
工作后，我常常想：为什么这个世界上的每个人都要遵从人生的惯例来生活？读书，工作，结婚，生儿育女，最后归于尘土，长眠于大地之下。大部分的人都要围着这几件事团团转，不断地抉择，不断地纠结，不断地烦恼。如何考取一个好学校，如何觅得一份好工作，如何选择一个合适的对象，然后就为着茶米油盐不断地奔波，合计。当然，大千世界，也总有那么一些非凡的人能够打破这条惯性的潜则，腾驾于世俗的云雾之上，去追求人生的最高理想，实现不一样的生命价值。虽然他们所追求的道路上或许布满了荆棘，或许都是寂寞随行，但唯有他们才能够真真正正地领悟到生命的真谛。我羡慕这些人，也曾不止一次地渴望能有跟他们一样的人生，把生命献给有益于社会和他人的事业，不必拘泥于儿女情长，为一些无谓的琐事烦恼，那种人生该是多么的洒脱啊！
然而，梦想总是最美的，而现实却总是最残酷的！我依然只是一个思想的流浪者，偶尔躲在自己小小的世界里，用幻想满足自己，武装自己，等到我真正放飞梦想的那一天，也许就是下辈子的事。
我喜欢自由，无拘无束的生活！我多想打破我的人生惯例，去开创我想要的人生！
关于流浪，三毛注定是一个绝世的奇女子！而我，只能与它相约，在尘埃落地的那一天！
致那被遗忘的记忆
文/孤蓬征
早上醒来无事，从手机里翻出李梅老师去年在新疆旅游写下的随感来看了以后，心里颇多感慨。想当年我也是一个文学爱好者，笔下也写出过不少文章，但不知道从什么时候开始停下了手中的笔，现在即使想再写点什么好像也无从下笔了。有时自嘲的想，也许自己已是才思枯竭或江郎才尽了，但回头一想也不对，因为其实我并没有什么才气，哪来什么“才思”去 “枯竭”。现在想来，当年写文章，一来确实是因为喜欢看书，从而对文学产生了爱好，但其实最主要的应该还是年少时的 “为赋新词强说愁”。记得那时候，为了写出一篇文章，搜肠刮肚，东拼西凑，终于凑出来一篇所谓的文章，不觉沾沾自喜，觉得好像自己已经是 “文人”了，在现在看来却觉得实在有些上不得台面。
由于年轻时就离开家乡出来闯荡，期间也甚少回家，家里的老房子已经许多年没有回去看过，据说后来拆迁了。那房子是在九十年代初的时候父亲生前所在的单位分的，后来进行房改，当时我还在上中学，是刚退伍回来参加工作的哥哥出钱把房子给买了下来，但房产证上落的却是我的名字，所以听说房子要拆迁了，我就把房产证交给了哥哥，让他去处理这房子。现在想来最遗憾的就是那房子里承载了我太多的青春和回忆，但我却没有及时去寻找回那些青春和回忆。在那房子里的木箱里，有上百张获奖证书是我曾经为了理想而奋斗的证明；有上百张照片是我青春最美好的回忆；有几十个笔记本记载了我成长的足迹……可惜，随着拆迁的进行，这所有的东西也就没有了踪影。最主要的是我当时根本就没有意识到，由于自己一时的疏忽，会给自己以后的人生留下多少的遗憾！
时至今日，已过不惑之年的我记忆力已经远不如从前，对于青春的记忆也逐渐变得有些模糊，所以有时候因为一些原因突然回忆过往，想去努力的回想当时的人或者事的时候，却偏偏怎么也想不起来了，但内心里明明知道这件事情是实实在在的发生过的，可就是不记得具体的内容。记得是在上初中的时候，我曾经在一本好像叫《语文月刊》的杂志上发表过一首诗，诗名好像叫《游子吟》，这是我唯一发表过的一首诗，记得还收到了20块钱的稿费，那也是我人生当中第一次靠自己的能力挣到的第一份收入。所以我对这首诗或者说对发表过这首诗的事情非常的在意，但即使我这么在意的一件事，这么在意的一首诗，我却差点，甚至已经将它给忘记了。差点忘记的是我曾经发表过一首诗，但还好最后还是想起来了；已经忘记了的是这首我非常在意的诗，除了隐约记得它的名字好像叫《游子吟》，诗的内容却是一点都不记得了。现在想来，我都不知道当初为何会写下这么一首不属于那个年龄该写的诗。也许是在当时的潜意识里，我便已经认定自己是一个会流浪的人。事实证明，我确实是一个不安分的人，最终我选择了流浪远方，而这一流浪就是整整二十年。在这二十年里，回家乡的次数屈指可数，要不是因为三年前母亲生病我回去看望他，再然后是母亲去世我回去奔丧，那我回家乡的次数应该会更加的少。每当想到这时候，我心里就非常的郁闷或者说惆怅，因为我现在已经流浪了二十年，甚至如今还在流浪，有好几次我都想写一首诗，或者写一篇文章来纪念这二十年的流浪历程，抒发一下作为一个流浪者的情感，可是每次提起笔来酝酿的时候，我就会突然想起，在二十多年以前我其实已经写过了这么一首诗，而且还发表过，于是我就会努力的去回忆诗的内容，可是我怎么也回忆不起来，回忆不起来也还罢了，关键的是经过这么一折腾，得，思绪已经乱了，也就写不下去了。事情就这么一次又一次的耽搁了下来。所以，时至今日，爱好写作的我也没有能就自己二十年的流浪经历写下一点文字性的东西。
在写这篇文章之前我一直在想，给这篇文章怎么命名呢？思来想去，我又想到了早上看李梅老师的旅游随感时的感慨，突然我一下子想通了：算了吧，何必那么执着于一个篇名呢，人生来就是一直在奔忙，行走匆匆之间，无数的风景在眼前掠过，谁又能把所有的风景都记住呢！只要把握好了眼前的，即使所有的一切都会成为过往，但至少你曾经实实在在的拥有过。所以，即便是遗忘的记忆，但只要在我们的生命中是美好的，这就足够了。
2019年12月5日
于塔吉克斯坦共和国丹加拉经济开发区中塔石油
我的兽医梦
文/赵礼贤
小时候我曾有过许多个梦想。上幼儿园时，妈妈送我去学舞蹈，我看到舞蹈老师舞跳得很好，我也很喜欢跳舞，每天我都可以和那么多小朋友在一起，非常开心。也不用像幼儿园或学校里的老师那样操很多心，这时候我便很想当一个舞蹈老师。到了二年级，一个星期天我去画画。这天我提前把老师教的画画完了，我到后面拿了一本《漫画角色》看了起来，看到书上的那些人物的服装又精美又漂亮，华丽的礼服，飘逸的短裙，素雅的纱裙……这时候我梦想当一位服装设计师。
舞蹈老师、服装设计师还不是我最终的梦想，一次经历让我立下了我的梦想。那是三年级的一天，我和姐姐在院子里玩，玩着玩着，我看见花坛里有一个毛绒绒的东西在瑟瑟发抖，凑近一看，是一只小花猫。这只小花猫很瘦，眼睛里充满了悲伤，它周围有许多苍蝇，好像生病了，左腿也断了，不知是谁把它遗弃在这儿。我想将它抱回去，妈妈却说这只小猫的病会传染给我们，让我把它扔了，我只好无奈地把小花猫放回了花坛。几天后，这只可怜的小花猫死了。再看看街上的那些流浪狗、流浪猫，它们生病了谁来管？从此我立志要当一名兽医，帮助那些奔波在街头的流浪狗、流浪猫。
我一定要好好学习，我相信我会成为一名很棒的兽医。
八月未央，心在深秋里流浪
文/静世淡尘
八月未央，可我的心，已在深秋里流浪。满目怅然的秋色，跌落在残阳落红里，反而温婉出一丝浪漫。
——题记
八月未央，心在深秋里流浪
若让秋风吹散，心中的那份薄凉，用清秋入画，落叶为诗，抹去心中那份淡淡的忧伤。清浅如素，寻找一处柳岸花明。
用一颗悠闲的心，修篱种菊，“采菊东篱笆，悠然见南山”。
让时光的明媚，在岁月的拐角处婆娑。
欣然每一次遇见，释怀于每一次离别。学会自我修复，走出曾经的伤痛。
以风轻云淡的姿态，看人间百变，繁华云烟。落花流水，四季轮回中的唯美。
秋阳绵绵，微风依依。踏着秋的韵律，寻找秋的媚丽。看秋叶如蝶归，心中的嫣然，触动了生活中的又一次斑斓。
原来，秋也很美。就像在秋香里遇到了你，心中便多了几许浪漫。
这个秋天，我不在孤单，徘徊。只想轻轻落在你的手掌中，静静地安眠。等到春暖花开，再次轮回，陪你走进春天。
你是清秋里一抹暖阳，照艳了我暗淡的心房，闪烁着七色阳光，透着青春的气息，让我深感，生命如花灿烂，绽放，有爱就有力量。
八月未央，心在深秋里流浪
在四季轮回中，爱在深秋里点播着希望，挂在枝头的相思，摇拽着思念，等你来摘，暖在你手心，心不再彷徨，不再流浪。
指尖微凉，幽梦在文字里落殇。
你突然走了，带走了我的快乐，心里的阳光。就像这秋天里的落叶，来不及多看一眼，便凋零成残片。
浅浅的清秋里，下了一场忧伤雨，空气里透着寒凉，湿漉漉的心情，迷失在阴霾里，怅然若失，仿佛看到了深秋里满地飘零的落叶。无奈，无助和心酸，隐居在心头，微微的痛。
秋天注定是个伤感的季节，一抹微凉，心已在深秋里流浪。谁给了秋七音荼蘼的结局，谁把飘零写在秋里，谁把生的希望丢在秋风里飘荡，谁在深秋里看不到一丝阳光，把残缺的梦想埋葬。
如果你是四季青藤，让我依偎在你身旁，看到永久的春光，生命的希望。哪怕有一天，我会枯萎变黄，今生没有遗憾，来世再相伴。
秋天里有个约定，叶落亦相随，重逢在归期。
若不能选择来世今生，左右宿命，在生的尽头，随你凋零，枯萎，愿轮回时，和你相依随。
等待是苍凉，飘渺了希望，心在深秋里流浪。一指寞凉，墨迹在平仄里乱了方向，染一笺忧伤。
呜呜呜，哪根筋又触碰了流年的殇，苦涩已是过往，怎能斑驳今秋的美？
在夏末里潋一季烟波过往，在清秋里暖一纸情长。夏的热风刚过，秋雨已寒凉。是对秋殇太过敏感，还是感觉自己，就是一枚摇摇欲坠的枯叶？
经历了岁月的蹉跎，人生的风风雨雨，始终躲不过四季轮回的变迁，宿命的悲凉。
别人眼里的秋，那般的灿烂，浪漫。而我却是满目残阳一片，掠过心底的恐惧和不安。一叶浮萍，漂泊人生，在岁月的长河里打捞，美好的曾经。
扯一片秋阳金色，打包落殇，埋在遗忘里，走出迷茫，看淡过往。回眸秋的恬美，浪漫中的蝶归，心在流浪中收网。
今秋不再飘零，温柔的月光安暖了秋心，明媚一树花开的希望，蒹葭苍苍时，水湄处婵娟，朦胧一线天，醉在苍穹。