安宁文章
安宁文章（精选11篇）
我想起身走了，也许会有安宁
文/Andyaly
前段时间，一朋友Q我说：嘿，你已经很久没更新了。
我翻看了下最后一条说说的时间，距当日已经将近一个月了。
我开着聊天窗口当时就蒙了。她问我，最近过得不好吗？我问她为什么这样说，她回复我，因为你只要一心情不好就喜欢玩消失，我都惯了。我说既然如此那你为何明知故问？得到的回答是，因为这次你消失的时间太长了。
早年间我喜欢泡论坛贴吧，结交了一大群网友，使我记忆深刻的是抑吧里，有个病友说：不知道还能不能撑过今年。我震惊的同时，也在想这个问题。随着时间变迁，慢慢的我也不玩了，ID帐号和密码都忘的一干二净。还是有些个贴吧姑娘常常跑到我空间给我留言，那里如今已写满我的心事，再也找不到‘不跑堂’的影子。
那段时间我几乎不开空间不看QQ，电话不接短信不回。睡到天昏地暗，就差没睡死在床上。整个假期，每天只吃一顿饭，除了睡觉就是上网…哦对了，还有和家姐拌嘴吵架。
而关于我的沉默，也没有什么事出原因，只是不想再写了而已。
不想再写了，够了…也累了。
愈发沉默的原因，是自己无法决定所写下的每一个字最终落入谁的眼睛。写给某一人的字句牵念，无非成了大多数无关紧要的人眼里的市井妄言。——这就是我所害怕看到的。
其实我是一个相当决绝的人。我身边的人都清楚我偏激极端，但没有人见识过我决绝的一面。
我历年来做过的每个大大小小的选择和决定，或许不是对的，或许也遗憾后悔过，但若时间重新来过一次，我还是会这么做。这就是我。这才是我。
闲暇时我总爱想一个问题，那就是我到底要什么。活得越久，越发现自己越来越不了解自己。不了解这么偏激、极端、和决绝的自己。我就是一个矛盾体。
好在，虽然我不知道自己要什么，但我很清楚自己不要什么。
而你，而那昙花一现的爱情，而那错误的时间里错的人，正是我不要的。所以尽管事情发生到如今这个地步，我也会觉得，这是最好的结局。于你，于我，都是好的。
我并没有表面上那么脆弱，也并非你想的那般懦弱。
我非常非常之平静。如果开始一段感情并不能让我荒废的心灵重拾阳光，如果换一种活法也不能让我感到快乐，我还有什么好乞求。
过去的，就让它过去。
我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了年少无知的错过，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害。我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能安慰别人，安予他人的，却没法说服自己，没法使自己活的好过一点。
世界总是没错的，生活总是没错的，命运总是没错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于它们所带来的伤害，于是我们就要长久生着灵魂的病。
心癌心病，此病无期。
天黑了，你知道，心里头那片天空是不会再亮起来了。一想到这里，就忍不住掉眼泪。
我一直努力的想要治愈自己，所得却尽是徒劳与伤感，我以极大的勇气去对抗自己的阴暗与悲观，最后的结果却是连累身边的人无法自在和快乐的生活。
每一天每一年反复的发作，漫漫长夜我的精神已经接近崩溃的边缘。
任何人不会理解那种濒临死亡的孤独。
世界上的任何温暖不再有任何意义。
杂乱的思绪，我表达不出。
带着绝望，带着歇斯底里。
沉沉昏睡。
我想起身走了，也许会有安宁。
纷扰之后，你给的片刻安宁
情到深处，不由自已。我藏不住心事，我总会说出来。但这次不行，我必须考虑对你的影响。高考在即，我不希望我影响到你的未来。
我们一直是很好的朋友，我能感觉到你对我这个朋友的重视，也许你只是把我当成很要好的朋友。但是我能感觉到，我在一点一点的喜欢上你这丫头。正如我同学录上写的一样，我喜欢你的很多方面。你很可爱，很招人喜欢，很让人疼爱。
之前我有过恋爱，总结后发现我这人太容易爱上一个人，过快的进入一段恋情。所以，为了真实的幸福。我想用时间考验我自己，我到底有多喜欢你？
事实是，一天一天的，我越来越频繁的思念。我明白了内心，才写这篇博文的。
不敢去追求你的原因有很多，其一便是：我们是非常非常要好的朋友。我不想失去你这个朋友，我很珍惜。我害怕，怕你的拒绝会使我们之间产生隔阂；怕我们最后分开，而连朋友也做不成。
高中阶段我没什么女性朋友，你貌似是唯一一个。稀有程度、珍贵程度，可想而知。
因为你很优秀，所以我很乐意有你这个朋友，而又是因为你的优秀，我希望与你一同创造未来。
但也许你的优秀，让我可望而不可及。
我是一个差生，成绩奇烂无比。而你非常优秀，最好的班级，无比优秀的你。我充齐量考个大专，你却很有希望冲本科。我是一个男的，不如一个女的，还怎么走下去。
思念你，内心安宁。
感觉你像一股清泉，比白开甘甜，却又没酒那么刺激。你给的安宁，让我心里杂物，一心的思念你。
至单雨馨
望其读懂我！
当鱼恋上飞鸟
文/秋池
命运里必然的雨，一旦下起来就好似永远也没有停过。我常这么说。其实如果心之所向自由，这阴霾时雨大可视而不见。只是心门紧锁，只是……
我叫安宁，你呢？
我叫紫束。
梦里依旧回荡着两个少年的声音，那如低吟浅唱般的声音。在看不清面容的梦境里，却依然牢记着相遇的那一天，新绿将两个少年包裹其中，却不知如同新绿般萌动的心境就是淡淡的喜欢。
我们欢笑，我们谈心，我们只要在一起，即使不说话，什么也不做，即便这样也还是欣喜不已。这就是初恋啊。只是那时却不知道。直到彼此伤害，误解，憎恨，沉默，消却了激动的情绪后，沉淀下来的只有灰色的画面，离别。
永远也忘不了那日惨淡的夕阳，安宁的睫毛在金色余辉下闪动着，他站在古朴的校园门口，等待着紫束。放课的铃声就像水闸，一涌而出的学生们带着各种表情从安宁的面前穿过，有那么一瞬间的错觉，安宁觉得似乎要在这片人海中迷失了方向，他有点害怕，怕就这样再也找不到紫束。
他最终将紫束丢了，是的，他没有等到。本想这次好好找他说清楚，解开误会，坦白心意，可是命运就是如此，总是让你和自己的预想失之交臂。
最后一丝夕阳也不剩了，华灯初起的夜色中悄悄下起了细雨。这是标准离别时该有的场景，这样的场景以至于安宁微微的窒息，他捂着心脏，沉闷的隐痛。
安宁消失在了夜色里，永远的消失，紫束并不知道安宁那天所发生的事，所以在“听说“安宁来找过自己时，紫束的心脏都揪紧了。他打安宁的电话，是空号，不甘心就打到他家里，接电话的是陌生人，这些迹象表明紫束要经历人生第一次的绝望了。
就这样，一年，两年，四五年，十四岁的夏天变成了遗憾的记忆。多年后的紫束默默的过着自己的日子，在孤单的路上，没有人陪在他的身旁。这份感情，他从不向任何人提及，也许深埋于心底，指不定到了哪天就忘了呢？如果忘了，心就不会再痛了。
六年，七年，十五年，紫束已经不再是十几岁的小男孩，思想在时间的推磨中变的成熟，起初他悔恨，而后觉得遗憾，再后来是揪心，当发现历经十多年都无法忘了安宁的时候，现在的他只是想知道安宁过的好不好。这就是少年与成年人的区别。
爱过吗？那个十七岁的少年？几乎连他什么样都忘了呢，可是却又好像刻骨铭心。安宁皮肤白皙，个子很高，修长的指节总是把玩着一柄小刀。这是所有的印象了。对了，他总是欺负紫束，上课的时候，休息的时候，吃东西的时候，如果紫束反抗，他就用那双漂亮的手使劲掐着紫束的脖颈。
他不容许紫束看别人，漂亮的女孩，帅气的男孩，甚至是明星海报，谁都不行。他不容许紫束离开他的视线，上洗手间也一起。据说安宁的家很远，总之紫束不知道在哪里，可是每天安宁都要送紫束回家，看他进家门，而紫束，他爬在窗上看安宁徘徊而不离去。
原来我被深爱过呢……
如果时间可以倒流，又或者说那天安宁等到里紫束，一切会发生变化吗？
如果是不存在的，永恒亦是如此。我们始终在孤单的路上，寂寞的行走。这不是命运的捉弄，是命运的必然。就像鱼一旦与飞鸟相恋，不可能就变成了永远。
爱上一个人也许是一瞬间，一天，一月，一年，但是有时候却要拿一生去忘记，紫束也许不打算去忘记了，再过十年，二十年，每年初夏的相遇的这一天都会想起那个记忆中的少年，他抬头仰望蔚蓝的天空，忽然微笑，至少我们还生活在这片共同的天空下。
又过了多年，紫束来到那充满回忆的校园，这里的放课铃声又按时想起，沙丁鱼般的学生涌动，欢笑，烦恼，抱怨，不及格的试卷，见家长的担忧，这些该有的还是会有，紫束在学生当中找寻着曾经自己与安宁的影子，回忆又一次折磨着心魂。
”对了，曾经我们吵架，是唯一的一次，也是最后一次，我说我讨厌你，讨厌你总是掐我的脖颈，讨厌你总是看我看的那么紧，讨厌你总是在我家门前像变态一样的徘徊，其实那都不是心里话，你问我到底是怎样……是喜欢哦，真的喜欢你。“
紫束的自言自语，一个女人看在眼里，她起初不确定是紫束，因为他变了，不像学生时期那么纤细那么弱不禁风，但是那双眼睛却不曾变，总是灰色的，那么黯然，从安宁消失的那天起就一直如此。
她轻声唤紫束的名字，紫束这才回神，用手迅速的摸掉了泪花，端详了半天女人后才认出她，没错，她是紫束的同桌没错。
”没想到在这里还能遇见呢，真好。“
”你在这做什么？“
”接小孩啊，好像又被老师留写作业了。“
紫束打量着女人，时间真是奇妙，能让那时的少女变成一个温柔的母亲。
“那么你呢，在这做什么？“
”我……我想他了。“
女人的眼神变暗，声音放轻，”你真傻呢，明明不可能。“
紫束却笑了，“任何人面对爱情都是傻子，不管可不可能，只不过我运气不好，遇到的是不可能的爱情。”
女人嘴唇微张，想说什么又好似在犹豫，紫束静静等待着，终于她缓缓开了口，“记得安宁被开除不久的时候吗，我曾告诉过你，他家好像出了什么事，听说是黑道……对了，后来我还告诉你他回来找过你，可你那天翘课去玩游戏机了。”
“恩。”
“他已经不在了，不在了紫束。就在第二天，他全家就上报纸头条了……抱歉紫束，我不想看你再这样傻等下去，放手吧。”
头条，什么头条，紫束是个不会去注重新闻消息的人，但是听家人好像提起过，黑社会家族武斗，全家被灭门的那个头条吗？不，这不是问题的关键，而是紫束为什么会完全不知道关于安宁的其他？安宁，十七岁，皮肤很白，个子很高，手指很漂亮，喜欢听BEYOND……除了这些紫束完全不知道关于安宁的事。
紫束觉得自己就好像是条鱼，因为鱼的记忆时间很短，几秒就将所有的事都忘了，他现在就是这样，脑袋一片空白，不记得安宁的脸，不记得关于安宁的一切，甚至自己的人生，这几十年来究竟怎么过的也不记得，白茫茫的一片。
“妈妈！妈妈！”
是哪里的小孩这么聒噪。
“紫束，你还好吧？紫束？”
“妈妈！我饿了！我给你说呀，今天体育老师让我跑了一千米！一千米哦！快做饭！做饭！”
“紫……紫束，我要走了，保重自己。”
“恩，你也保重。”
惨淡的夕阳落下，华灯初起，细雨轻柔的拂过紫束的脸颊，夜色如同一副水墨画，霓虹闪烁着梦幻的光彩，紫束捂着心脏，那里痛到几乎要窒息，他微微的晕眩，口中苦涩干燥，就这样，缓缓的消失，消失在谁也不去在意的十字街口。
安宁
天气慢慢热起来，打开落地窗任由热风吹动窗帘透出丝丝阳光，耳边尽是隔壁宿舍施工的装修的声音工人们互相吆喝的声音。
突然有种疾风骤雨过后的宁静。
总是嗷嗷着堪培拉的平淡如水的小日子，才发现不过是粉墨登场的安逸，并不是一直以来追寻的安稳，脚踏实地没有后顾之忧。
磨蹭着过日子而不是熬日头原来是那么不容易。不会因为胃的一点小刺痛就惊慌失措，不会因为一点点芝麻琐事就无措波动。
想当年在夏天闷热的岛子里，厨房飘来妈妈做饭的香气，我闷声偷偷打电话让下班的爸爸给我带个冰激凌回来而交换条件是不把他偷偷抽烟的事告诉母亲大人，之后又纠结着用什么理由才能不去上因为拖沓而没有练习明摆着挨批的钢琴课。当然是未果了，那样的夏天简直就是要把人蒸发融化掉，湿热的海风扫荡着脸庞，脑袋像一滩浆糊被一丝丝抽离身体就是一个空壳在大街上游荡着。仰着脸望着天看日落的红晕飞机划出的弧线，想着哪天能飞黄腾达凤凰涅盘飞出这个鸡窝。
看的多了听得多了做的多了知道的多了，害怕的多了反省的多了惭愧的多了思考的多了，畏首畏尾再也不是那个张牙舞爪无知无畏的小闺娘了。
人有的时候只能眼巴巴的接受那些逝去的离开自己的，好像自己只不过是一个局外人然后哼哼哈哈冷冷一笑。
很抱歉最近没有常常联系视频总是落空，是时候踏实下来准备期末考了，然后……嘿嘿
是有点归心似箭了。
昨天的报告做的很顺利，突然想到有一个朋友说的，不怕神的敌人，只怕猪的队友……好搞笑……
不用担心身体，静心调养没有问题的。
嗯~~平安无事。
白雪安宁 梦回瑶池
文/灵默
深夜从舞房出来，雪下的很大。在南方，就算是最冷的冬日里，雪也不是年年能见的。路灯有些昏暗，但这并不影响我抬头观赏雪花的舞姿，它们成群结队的旋转着，有喜悦的有悲伤的。这场雪来得有些意外，街边的矮竹已经被压弯了腰，我用伞拨开那些拦住去路的枝条，轻叹一声，继续走着。心思似有些不宁，因为8年前你离开的季节——也这样飞着雪……
你离开的时候，我没有前往送别，因为我知道你还会回来，只是不知是几时。因为我们不曾有过表白，自然节省了分手，你只是淡淡的留下一句“好好过吧！”。你走以后，我开始转移自己的注意力，我成功的让自己忘却了你会回来这件事，于是有了后来的疯狂、堕落、迷茫和悲伤。这日子总是在不经意间过得特别快，你回来的时候来找我，你背向阳光逆光看着我，然后说“瑶，你长大了。”，我微笑，当然长大了。几多年下来，我们都变了，唯独没有变的是两个人在一起时的感觉，依旧不言情爱不谈风月。那三个字终究是谁都不愿说的，没错，我们满足这样的关系，这样的关系与爱情无关与性无关。如果非要找出一些令人不舒心的地方，便是你那一身伤痕让我沉默。
在一起的日子很愉快，你就这样靠在窗边的软榻上，有些慵懒的就着阳光画着画，我安静的倚靠在一边，用笔修改着你画的细节，直到自己满意为止。四目相对，然后宛然一笑，尽管我已嫁做人妇你也为人父母，依然能泰然自处。这样的时日是不常有的，这样的身份是故友与知己。
今夜的风雪怕是不会停了，我仿佛已经听见明天早晨楼上老太太的咒骂声。回家后将鞋脱下，依着我的性子懒得去处理鞋面上的积雪。看它们因着室内的温度慢慢融化，渗入地毯，一切悄无声息。夜更深了，雪也厚了，我却依然不能入眠，我一直在追求这样一份白雪一样的安宁，却无端端在这繁华都市中争名逐利。而你拥有了名利，却无法回归这份安宁。也许这一世你我注定无法十全十美……
不属于我的繁华，安宁
1虫草铺门开着，只一只灯，昏暗的小室。门外摆着一张圆桌，四个女孩，三个围桌而坐，另一个斜对着街道坐着，相接的女孩的手随意地搭在腿上，对着街道不知道在想些什么。临桌而坐的三个女孩，两个在一起说着什么。另外一个女孩手支在桌子上，手里拿着手机，唱着我不晓得的流行歌曲，声音略微有些沙哑，此时再往我的歌唱中，却显得带有磁性。歌声弥漫在小街上。
2皮鞋店的店主背对着门，一手拿一个塑胶锤子敲打着自己的肩，另一只手拿着电视遥控器。电视上演着什么电视剧，开的生意很小，即使在如此安静的街道也听不见电视中人物的对话。昏暗的光照在一双双皮鞋上，皮鞋昭示着自己的光亮，同时反射着灯光，投黑暗的街一点点光明
3一个三轮车倒着放在地上，一只轮子抬起来。褪去繁华肮脏的街角。一个瘦小的老人，穿着一件老旧的白色背心，弓着背。一只手扶着车轮，另一只手握着笔直手电筒，那种浑身金属外壳就像上个世纪末的那种手电筒，一束光打在抬起来的车轮上，混合了泥土灰尘的润滑油显出黑色，老人在看着什么，大概车子什么地方坏了，得修好才能回得了家。
4天早都暗了，小店早都没了生意。却还是没有关门，门口摆着一张躺椅。老头子躺在上边，一手拿着蒲扇，另一只手自然而言的放在肚子上，蒲扇轻轻地摇着。老头子闭着眼睛。我看看天，深蓝色的天，蓝的发昏，发紫…
5一个中年女人推着一个轮椅，轮椅上是一位白发苍苍的老奶奶。轮椅从街道推往小区，有一个小坡，妇女推着想上去，坡是水泥的，最下边被磕掉了一块。推上坡的时候轮椅在坡缺处一撞，老人猛地倾一下，回头看看妇女，再看看地。妇女把轮椅轻抬，上了坡，推进门里去……
不属于自己的繁华，不属于自己的安宁。或许只是简简单单的生活，却是温馨的场景。或许他们不觉得幸福快乐。不过在我们这些过客看来又别是一般感觉。或许我们也不觉得自己幸福，然而别人看来又是哪般？
那些岁月的简单和安宁
文/绵绵
我们这一辈人，生于九零年左右，兄妹几个，打小一起长大。父辈们从农村走到了城市，安下了家，有了我们。爷爷奶奶仍住在乡下，在家读书的日子里，逢年过节，有假就回老家。不同于父辈们对农村的记忆--贫穷，饥饿和落后，我们眼里的农村是游乐园，是爷爷奶奶的宠爱，也是童年最美好的记忆。
"故乡的歌是一支清远的笛，总在有月亮的晚上响起。故乡的面貌却是一种模糊的怅惘，仿佛雾里的挥手别离。离别后，乡愁是一棵没有年轮的树，永不老去。"
时常是思念啊，有时想念狠了，总恨不得搭个车就那么冲动地回去一次。可是遥远的路途，繁杂的工作，最可怕的是已经越来越空的故乡。回不去了，回不去了。"梦里不知身是客，一晌贪欢",醒来后除了叹息也再无他法。我时常怀念那些在春天里去农田里踏青的日子；总忘不了，夏日的晚上，和爷爷奶奶坐在院子里，听奶奶摇着蒲扇讲的往事。我走不出的，是童年的美好，也是那些岁月的简单和安宁。
今宵月起，回不去的是故乡，断不了的是亲情。各奔东西后，不奢望能人月两圆，惟愿平安相伴，幸福相随。老了，若有幸，便魂归故里，埋骨于青山之中，重回那个梦里，永远都不再醒来。
寻找都市里的那一片安宁
文/小乙兔
确切地说，这不是一篇访谈，只能算是一个匆匆的过客在旅途畅想屋留下的一点文字和图片，无法忘记的是蛋糕的甜味，蛋糕的形状，还有女主人的热枕和梦想。
（1）
谁也无法想象在江北步行街的后面，45层高的朗晴楼座的中央，还存在这样一个旅途畅想屋，散发着咖啡浓浓的芬香，诱人无比的玫瑰蛋糕，一个小小的书房，还有女主人一段又一段旅行经历。
22－18，你必须坐三分钟的电梯才能到达。
“如果我不在这里，我一定在去这里的路上。”
房门前发光的小黑板告诉你，旅途畅想屋在哪里？邹译萱就在哪里。
邹译萱就是这间小屋的主人。
一个客厅，有沙发，有相片，有经历。一个书房，有地图，有明信片，有图书。一个卧室，没有床，也只有沙发，外加一个烤箱。一个厨房，有碗，有灶，有咖啡和蛋糕。还有一个吧台和卫生间。
第一感觉这里就像一个家，当旅途归来，谁不渴望能在沙发上好好躺一会，听一首渐入迷眼的音乐，来一杯热腾腾的咖啡，一次完整的放松，一段心情的整理。
这就是我对旅途畅想屋最初的印象，简单而温馨。
而在和邹译萱握手的一刹那，那不仅仅是一种热度，还有热情和才艺。
（2）
在客厅的一整面墙上，全是一组又一组相片，西藏，尼泊尔，印度，这些地方我都没有去过，但我深信每一张相片都有一段不同寻常的经历。而这些经历只有认真去翻越过每一座山，踏实地走过每一段路，才能明白其间的含义。
行到水穷处，坐看云起时。旅行是一种心情，慢慢就会成为一种境界。
记录那些在城市和不在城市的日子，感受不一样的地域风情。
看到那一幅又一幅相片，才发现自己生活的空间是那样的狭小，认识的人仅仅是同学和同事而已。于是一次又一次冲动着自己，什么时候也可以那样，远足在不同的城市，不同的自然风光，谁不渴望在有生之年好好地走一遭呢？
眼前这些相片明确地回答，只要有勇气，梦想就会成为现实。
（3）
关于那间小小的书屋。
一直喜欢一句话：一直在旅行，从未停止脚步！要么旅行，要么读书，身体和灵魂，必须有一个在路上！
不可否认，就在窗外的世界，是物质横欲的时代，浮躁得已经很难静下来读一本书了。
如果此时可以，何不叫萱萱妹冲一杯咖啡，读万卷书，行万里路。
（4）
当然最叫我们惊奇的还是邹译萱做蛋糕的才艺。
许多蛋糕理论知识也不懂，但她在现场的讲解，确实让我们每个人都叹为观止了一把。
不要以为玫瑰树上开玫瑰花，其实在蛋糕也能开玫瑰花，而且更有诱惑力，更是爱不释手。即将远行的疯子粒吃了一个还留了一个，阿狸妹先把奶油的玫瑰吃了，然后又奶油了一个。
期待更多的吃货们在邹译萱以后的蛋糕培训课中，也能做到妙手生花，回味无穷。
到时来个蛋糕制作比赛，谁更能青出于蓝，而胜于蓝，就热闹了。
（5）
我不知道在这里呆久了，会不会有艳遇？
我不知道在这里呆久了，会不会也有出去走一遭的冲动？
我不知道在这里呆久了，会不会成为一个有才艺的2B青年？
我不知道在这里呆久了，会不会寻找到同类，都有一种出发和梦想？
无论如何，邹译萱和旅途畅想屋始终就在这里，不离不弃。
我呆的时间很短，想写的话却很多，只能止住了。谨以此文表达对萱萱妹热情款待的谢意和我们用文字与相片记录我们的生活：我们从未停止过对梦想的追逐。
生如夏花，不落俗尘
文/这辈子只需牵我的手
这是一个临近7月末的中午，刚下过雨，容里的天空没有灿烂的日头，阳光不是很好，偶尔会有风，些许的，透过围栏边桂花树的绿叶静静的洒下来，淡淡的，洒在你的脚下，裙边，鬓间，脸庞上，静静的洒满了你的世界。
你安静的坐着，一袭简洁的缀有青瓷颜色的白衣裙，坐在年华豆蔻的门槛，柔和宁静，衣袂翩翩。
桂花树淡绿的嫩芽在淡青色的天光里微绽着，浸润了雨珠，清幽的香气。
蓦然回眸，看到了一如那年的那个你—--静如雕塑，清丽如玉，彷如一缕桂花的馨香从我身边飘过，……然后，我有些恍惚，手足无措。
如果用素简两个字来形容你，那是恰当不过了。一个素静，一个安宁，一个简淡，这样的词语，我想，是不足以描绘你的了，我突然想到一句语言，“最是那一低头的温柔，便是风情万种”。扶花弄柳，绕指柔柔，除却尘间的浮华，于洁净处放置一枚与世无争的恬淡，素面朝天，或低首茗茶，怡然自得于当下，芳香悠然，惹人爱怜。
在夏花荫里，是那女子，玲珑剔透，绣着光阴，织着锦绣，心境素淡，于低眉处浅笑嫣然，去了时光的青涩，加了韶华的饱满，婉约如夏日的青莲！蹙眉千度，静思良久，我想，或是为了那个人吧。尘世大千，茫茫人群里，总是有那么一个男子，是她甘愿等待的，是她甘愿温言低眉的，也是她甘愿为之即使无言无语，也会青眼有加的人啊，是呵，恬淡的女人如水！
而你的恬淡与素静，便正是这如水的女人。
容里的街道，夏日里，总是不缺美丽的女子经过的，或妖娆，或素雅，或长发飘飘，但我总觉得你就是那个有兰花的气味，有玫瑰的气味，或者有淡香栀子花的气味，闲情逸致清正明媚的女子，在我面前，一下子，就能抓着了我的眼。我想，任何人在你的恬淡，素净，处于喧嚣，不惊不扰，如沐浴在清幽的禅意里，祥和而安宁。我喜欢你的祥和与安宁，也不远离闹市的扰扰，也无躲进禅寺的刻意，就在这芸芸众生的世界里，偶尔写几行小字，清修自己的凡心，自乐而乐，自喜而喜，于繁华大千里自得安逸！
心有风景，处处风景！正如我心里爱你美丽，又怎能装作四大皆空！
我安逸的静静看着你，是欣赏的。
你坐在桂花树下，任淡青的天光在头上、脸上、手上、衣上洒下淡淡的柔和光影……彷如一幅弘仁禅师的水墨丹青，恬淡，隽永，心旷神怡！
我就在旁边，心是宁静的。
那一刻，周围的人仿佛消失了，更或者说他们被你静静的光芒完全掩盖了。
你静静的神色被我无意中翻动，思绪在走着，宛如在和我的同伴小声的谈笑，在初雨后中午的静静日光里，我似乎看见你心灵的衣襟上下摆动，似绚色的蝴蝶在舞动，令人胆战心惊的纯净美丽。
于是，初心未泯的我小孩子气似的任思绪漫无目的，在你的每一个音容浅笑里，轻灵舞动，好像一个顽皮的孩子执意的踏上了那个臆想中的秋千，畅快地翻飞，翩然地飞舞。
意向中，你的脸容温静如玉，神情恬淡如菊，翻动在夏日的字里行间，一页一页，有暖暖的色彩。
我漫无目的地谈笑着，读着你唇边的轻笑，彷佛看到你当年在成都杜甫草堂的石头湖畔的轻灵舞姿，在青青苇地里，袅娜如烟。
在这个动人的午后，我看见你在每一秒时光的影子里，点点羞涩，笑的那样开心，一如夏花！
于是，我打岭南的水乡走过，踏在夏花开满的长路，来到你的面前，站在清凉的雨后空气里仰望你的面容，悄悄掬了你恬淡如菊的气息，心里静谧而安逸。
我眼中的你，静美清丽，温暖如玉。
从此，我转山转水转佛塔呀，彷如一个游历的僧人，来到你身边，转动经幡，走进你的大殿，匍匐于地，聆听你的梵唱，不为觐见， 只为与你半路遇见！
然后，在一个人的远行中，我笑，寂静欢喜！
只求一分内心的安宁
或许是因为我把父母的想法看得太重，总觉得父母在命令我，可是我最讨厌别人命令我了，现在我谁的意见都不想听了，我要做我自己，按照我自己理性的想法去做自己觉得应该做的事！
做了二十多年的好孩子，我不埋怨爸妈，他们都是为我好，或许，想让他们放心又让自己自己过得开心的唯一方法就是善意的谎言。
理想脱离现实是不会有真正的快乐的，人生很长，我想干的事情很多，为什么一定要舍弃自己的理想呢？为什么一定要跟自己过不去呢？为什么一定要现在就低头呢？难道不能兼顾吗？肯定可以的，只要我一直在路上，心并不远，梦并不远，只要我踮起脚尖。你可以说我变化多端，但我确确实实是想了，剩下的就是做了。现在踏入工作岗位，很不适应不说，心也无法安宁下来，考一个差不多的大学，当个研究生，学习期间自己打工练习舞蹈，毕业了找工作。from now on .走好脚下的每一步。
让心灵呼吸
文/张素燕
在做过一个小手术的第六天，感觉身体好多了。伸伸胳膊，扭扭腰，踢踢腿，疏活疏活筋骨，于是也来了精神。
捧杯热水，拿起一本杂志，潜心品味起来。书中的一个个真挚感人的故事在打动着我；一个个令人深思的哲理在启迪着我；一个个扣人心弦的情节在牵动着我；一个个成长励志的故事在鼓舞着我……不知不觉间，一抬头，两个小时已经过去了。时间过得好快啊。抬眼远望，游目骋怀，气定神闲，神游天外。透过六楼的窗户向外看去，贸易街上一派繁华热闹的景象。开门市的、摆摊的、沿街卖散货的，都忙得不亦乐乎。街道上过往的行人熙熙攘攘，小商小贩们的叫卖声此起彼伏。俯瞰这一切，眼前浮现出了《清明上河图》的画卷。
不由得凝视遐思，如果不是请病假，此刻的我正在干什么？早晨无奈地下了好几次决心才爬出了暖烘烘的被窝，匆匆地扒拉口饭，就一路小跑去上班了。然后置身于如山的档案资料中，整理得没完没了，迷失了自我。一天天忙得脚不着地，可也不知自己究竟干了些什么。
多么盼望着能够歇下脚来，享受属于自己的安宁时刻，放飞思绪，让心灵得以自由的呼吸。现在终于有了这样难得的时间。突然觉得屋子里特别的静。比起前两天亲戚好友同事，络绎不绝地看望我的热闹场面，显然是清静了许多，也安宁了许多。在三室两厅的屋子里，静得只听见钟表的“滴答”声，静得能听见自己的呼吸声，静得能听见怦怦的心跳声。
这时，想起英国男子理查德·赫尔曼说的话来：“一次，我在花园里吃东西、摘覆盆子、晒太阳，悠闲自得。但这些公司中的一家却打来电话，我怒不可遏。我整天忙来忙去，好不容易享受片刻安宁，最讨厌这些八竿子打不着的公司来捣乱。”理查德·赫尔曼起诉打来推销电话的公司，成功索赔195英镑。这个例子也说明了，安宁对于人们是多么的重要，心灵的释怀是多么的重要。
很多时候，我们置身于喧嚣的闹市中，无法释放内心深处那根崩紧的需要放松的弦。也只有在这安宁的时刻，我们才能找到真正的自我，享受真正属于自己的空间。宁静是一种美妙、惬意的感受，拥有了眼前的宁静，就拥有了精神的富足；拥有了内心的宁静，就拥有了现世的一切。
此时此刻，觉得时间是那么的宝贵，不舍得再张望，赶紧回过头来，静静地享受着这一切，抓紧时间做着自己想做的事情，生怕稍一不留神，一分一秒就会从你身边悄悄溜走……
“生命只属于此时此刻，只能兑现这一刹那”。多为自己创造宁静的时刻，捕捉内心的快乐，让心灵自由的呼吸！