工作文章
工作文章（精选20篇）
缘的始终
当孙燕姿的<遇见>响起时，我呆住了，我___
缘，从来都很照顾我，但我总不懂得“惜缘”!
也许上天特意的准许吧，我辞职来到重庆，和我的好朋友一起寻觅工作，没来几天，星期三我在人才市场找到了一份OA办公自动化工作，去应聘面试，第一关过了，第二关待到两天后的星期一面试，可这就铸成了我的一份“缘”的开始！怀着一颗试一试的念头，星期六到了另一个人才市场，我又去应聘了同样的OA办公自动化工作（见习文员），面试第一关很成功（我的自信吧！），第二关是星期天跟着领队在外面实习销售工作，再回来笔试！美丽的组合开始了＄
第二天我们早早来到那公司，分配到的领队是一个男孩子（北方人），他和我握手的那一刻我有种预感，那时他有着一种不可寻常的眼神
我们起程了，之后的一天都在外面走楼串户，他给我讲了很多成功的例子，他们公司的条例，我记得他和我说第六句话的时候，他向我提起了公司内部不准谈恋爱，说我没有男朋友任何一个人都不会信的，我没有反驳什么，因为我认为清者自清吧！工作中，我跟着他走楼梯，他怕我闷，一边说笑话给我听，我们聊得很开心，虽然我的普通话说得不是很好，但那一天我几乎都在用普通话给他聊。
之所以遇到知音能聊那么久，很开心，星期一没有去复试，原以为那份工作我可以做很久，结果我只做了三天，第三天我感冒了，他为我买药，买桔子给我解渴，我对他撒了娇，他依着我，买出去了产品，我好开心，是他鼓励我的结果！
我离开那公司，不是因为我不自信我买不出去产品，而是那种生活环境不能适应，也许吧，我们要去试着适应环境，而不是环境迁就我们！我虽然星期一没有去成复试，我很失望，但我总认为我错失了一次机会，我没有再找过他，他对我期望太高了，他说过，他以前对他女朋友都没有这么好，我要什么都可以给我，只要我愿意，而我有这个幸运获得他的在意，我很开心，他很优秀！
缘份从开始到结束屈指可数，我们就这样再没有见过面，也没有邂逅那种“缘”了。
我错过了！
旅行的心
文/其欣
我是一个喜欢旅行的人，我告诉自己旅行也是一种人生修炼，一种人世间最美的生活方式，如果人能够一路上欣赏风景，那他亦不枉此生！
我是一个爱玩的孩子，在童年的时候，玩是最大的快乐，那种快乐没有水分，那是最纯粹的快乐，几个竹马们在一起玩上一个暑假也不会觉得无聊，就连抓到一只老鼠、一条蛇，我们也能和它们玩一个下午（其实那是折磨它们，我美其名曰“玩”），在河里游泳钓鱼，在山上用弹弓打鸟……大自然的一花一草其乐无穷，每一天都有新的乐趣被我们创造出来。后来，我竟然发现这一种亲近自然的快乐感觉跟我去旅行的心情不谋而合，其实童年的快乐何尝不是玩出来的，而当下我们去旅行也是亲近自然，借自然之手将在红尘沾染的灰尘释放而已，有时候真心觉得旅行趋近于佛的世界，每一个风景，都别有洞天。
我常常回忆童年快乐的时光，那不是因为童年多美好，而是那种快乐的感觉已永不重来。
是的，我刚出来工作，对这里的人事，这里的环境没有给我留下一个好的印象，倒是这里的高山和高山上的树木能让我心情舒畅一些，说白了就是工作压抑，常常会有一种想冲出办公室跳落河的冲动，而我眼睁睁地看着锈迹斑斑冰冷的铁门我就绝望了，树荫下看着自由的飞鸟，它们在白云的映衬下，身姿是如此的美妙！
今年实习期间，每天做着重复的工作，身心俱疲，于是决定在放暑假的时间去旅行，释放心中的不愉快，这一次虽然只有三天的行程，虽然只是一个人在繁华大城市的烟尘滚滚中默默行走着，在其灯红酒绿纸醉金迷间苦苦寻觅着一份久违的感觉，三天的行程匆匆结束，回到家里的心境竟然有所不同。当然，我不是羡慕大城市里的生活，我只是想看看世人脚步的快与慢，真希望趁年轻的时候去多几次，日后也可以对自己说，看，曾经的青春多绚丽！
人生已然过了五分之一的时间，唯一去得最远的地方是发生在大学时期班级组织旅游，也是这一次，圆了我畅游大海的夙愿，现在想起当年的旅游仿佛还听到波浪的嬉笑。在读大学期间，我想去旅行的想法可以说是占了学习时间的三分之二，然而这仅仅是一个想法而已，能到达的目的地少之又少，现在毕业了，终于要工作，那有什么时间去旅行呢？就算有也不是说走就走的旅行吧，想想真的后悔读大学的时候没有逃课去玩，就算是几个人骑着自行车去一些偏远的小村庄也总比对着学校那些枯燥的课堂好得多，所以我想去旅行的愿望就越来越强烈。高中的时候通过地理书，我强烈地幻想着美索不达米亚平原的蓝天白云，我爱上这样的一个地方，首先是因为它的名字很美，想着都会有美滋滋的感觉，其次就是它还是一个古国，有着辉煌的过去，最后就是因为它还是一个充满禅意的地方。然而，单凭地图上的方寸之间，我无法体会到其实实在在的美，所以我那时就偷偷在心里散下旅行的因子，梦想着有一天牵着爱人的手躺在柔软的美索不达米亚草原上，闭着眼睛，听着浓淡相宜的天籁，身上有一阵阵的青草香飘过……
这美好的画面，我足足幻想了六年。
我觉得人如果太长时间在同一个岗位上工作本身就是一个悲哀，它会逐渐磨损心灵的灵敏度，对世间美的感受会渐渐失灵，与年轻时的感觉大相径庭，然后与很多的美好都擦肩而过，最终白走一场。
宋太祖曾有言，“人生如白驹过隙，不如富贵一场”，这只是一种及时行乐的靡靡之音，我说，人生于世，不如自在着看看世间。
当然，我不是鼓励大家去过一些“今朝有酒今朝醉”之类纸醉金迷的生活，我的想法很单纯，就是去旅行，看看多情的世间，没有任何的目的，它不从属某一方，只属于心灵的界域，随时随地，随遇而安，一切随缘。
这个世间有太多美好的东西等着我去发现和感受他们的美，人的一生，如果能像庄子一样的逍遥，像李太白一样的自在，忧愁何能侵扰其身？我工作感到压抑，只能怪自己修行不够，所以我要去旅行。
“世界那么大，我想去看看”这是一位中学教师辞职信上写的一句话，这写出了多少人的心里话啊，是啊，世界那么大，我也想去看看。现在的年轻人都喜欢去旅行，可能有很多人会跟我想的一样，可是由于经济问题，也没有去成，其实，旅行与钱无关，如果你有足够的魄力，有足够的信心，加上你又有足够的勇气，一个行李袋，牵着爱人的手，说走就走，来一场精彩的旅行！
我有一颗旅行的心，苍天为证，不管如何，我都要带着心爱的人任性一次，来一场说走就走的旅行。
整理自己
文/失意上弦月
这几天一直都在下雨，广州的夏天就这样伴着雨水轻快地来临了。
最近工作状态很差，思绪都有点乱了。心情很复杂，感觉自己似乎都无法控制自己了。
趁着假期，回到我之前住的地方，找回当初的感觉。
现在的我，住着高级的住宅小区，有着自己喜欢又擅长的工作，领着不高不低的薪水，似乎一切都很好，但是，一种说不出来的焦虑让我无法沉静下来。
我想，是不是我被羁绊住了，是不是我没有按照我想走的路去努力，又或者我只是太累了。
曾瑜说，棠下村是很多青年来打拼住下的地方，的确，我看到了各种年轻的面容，或隐忍，或迷茫，或陌生，或奔走，但是，我很少在他们的脸上看到笑容。我想，可能是环境的艰辛，梦想的遥远，现实的残酷吧。然而，这样的环境却会使人清醒。因为有追求，所以就永不止步。
在棠下村呆的这一两天的冷静，我重新整理了自己的情绪。我所得到的比别人好的话，我所付出的也会比别人多。生活就是这样子，既然选择了，就不要害怕去面对。愈来愈快的工作节奏，如果觉得自己也愈来愈吃力，那只是说明自己要提高了，不然就追不上公司前进的脚步。
我之所以烦躁，是因为心里感到畏惧。害怕自己做不到最好，做不了那么多的事情，害怕自己不够优秀，害怕自己会失去自由，害怕自己因为忙碌而乱了内心。害怕自己不得不去做一些自己不想做的事情。
目前，我也不知道如何排除这种畏惧。我只能将自己放空，再重新装满。思考，该屈服，该挑战，该隐忍，该挑衅，再去思考。
我想对自己说，不要迷失了音符，尽然谱了曲，就一直弹下去吧。
一年了，我还在坚持我最初的梦想，不会改变。
淡泊做女人
文/缭沉香
淡泊，于君子是做人的境界，杳若西天星月；淡泊，于女人是生活的方式，迩如径旁梨花，可以簪来耳际添一缕幽香。
淡泊，如清泉漱石、皓月当空，夏日明花、春日江柳。淡泊，使女人远离浓烈，谢却秾艳，亲近自然，尽得澄净之致。
淡泊于女人，在心为志，出言为行。淡泊的女人，如明月清风，一路洒落走来。她不做颦眉娇笑的媚态，以博居高临下者垂顾；她也不做盈盈笑语，八面玲珑、风生水起地做人。她只是自然行事，平常笑语。淡泊的女人，只流露真心的微笑、只滴落为了同情而抛洒的眼泪。她不以安步当车为耻，不因以车代步为荣；不以华服美食骄人，不因布裙荆钗羞惭。
淡泊做女人，她把爱情当作生命的奇遇。缘来，她也欣喜，甘愿为那心爱的男子洗手做羹汤，为他等候回家的那一扇门。她也欢喜挽着爱人的手，偎依在他宽阔的胸前娓娓细语。但是，她不祈求、不独占、不愿为爱情失去宝贵的自尊，也不愿以爱的名义变得蛮横粗鲁。缘去，她笑笑说，伤害彼此的话不要讲，让我们留个美好的回忆……在每个月亮升起的夜里，她把眼泪滴在窗前那一株百合上。
淡泊做女人，她把孩子当作上天的恩赐。养育，她也含辛茹苦、牵肠挂肚，为了那幼小生命的点滴绽放而欢欣。她喜欢牵着那小小的手，走在开满野花的田野上；她每时每刻都渴望亲吻他粉嫩的脸颊，为他的童真签下印章。但是，她必不以爱的名义剥夺他的快乐和志向，哪怕是他幼稚的狂想，她也会努力地去倾听。
淡泊做女人，她把工作当作引领人生航向的帆。工作，她也勤勤恳恳，力求尽善尽美。但是，她不用工作来换取任何物质，也不愿用自尊和人格来交换所谓的成功。淡泊的女人，爱书房的雅洁必然胜过灯红酒绿，依恋家居的温馨必然胜过鼓乐笙歌。她抿紧嘴巴，不肯讲逢迎的话，她轻言款语，却不惧说出真实的心思。
淡泊的女人，用自尊撑起一把伞，遮挡世俗的风雨，淡泊的女人，用智慧经营一片园，保持心灵的纯净。淡泊做女人，一路少不了坎坎坷坷，荆棘芒刺，淡泊令她面容宁静、体态轻盈，淡泊的女人，是人生苦旅中那一掬清泉，是茫茫黑夜里那一盏回家的灯。
淡泊做女人，是生活的一种方式，她是近旁一株玉兰树，可掇可撷，不妨簪在耳际，为人生增添一缕娴静和优雅。
成都，喜欢你的暧昧
文/曾学锦
成都，被称为最暧昧的城市。这是对这个城市的好。
暧昧，意味着不明朗。传统意义上，似乎与不当沾边。而如今，更似朦胧中，略带点色彩。
成都的天，是暧昧的。尽管成都也偶尔晴空，但更多的时候，老天似乎永远不愿彻底的睁开眼，似睡似醒。搞得人也同老天一样，只想休息。
成都的地，是暧昧的。世界上还少有像成都这样自然与城市绞得这样紧的城市，成都人驾车出门，一不小心，就跑进了世界级的自然景区。夏日避暑，冬日滑雪。搞得《国家地理杂志》羡慕的称“这是上帝最钟爱的地方”。国家将成都列为新“试验区”，其实就是希望这个城市再暧昧些，城市像农村，农村像城市，城乡结为一体。
成都的人，是暧昧的。他们没有明确的目标。既不像北京人，忧国忧民；也不像上海人，追求时尚的奢华，力求高人一等；也不像沿海许多地区的人，追求拼命的挣钱。他们只想安逸的活着。像一本空白的日历，改变的只是时间，不求留下刻骨铭心的内容。
成都人的生存状态更是暧昧的。生活不像生活，工作不像工作，工作、生活绞在一起。
谈工作，喜欢在茶楼，工作不忘休闲。无所事事，常年在茶楼喝茶的人，又常常“吃到”了票子，成都有非常好的适合“串串”生存的土壤。一天到完都在打麻将的人，却成了这个城市最不可缺少的“闲人”群体，随叫随到，支撑起成都绚丽的麻将市场。“闲人”自身，也获得了可以“养家糊口”的收入，娱乐变成了工作。
成都城市暧昧的结果，连普通的百姓也可“横向”的生活。而这些，在类似上海这种城市，这几乎是中产以上人士的奢侈。绝大多数的人都只能“纵向”的活着，在家与工作单位间直线的来回，“拐个湾”都是难以承受的成本。成都的耍，倒让自己有了勤奋的效果，提前有了幸福。
而对外地人，成都更是让他们暧昧得不能自己。
许多人，明明是路过成都，却莫明其妙的留了下来，成为“来了就不想离开”的俘虏；明明与成都毫无渊源，却天生就找到故乡的感觉；外地人来到这座城市，无需融入，就自然的融入了这座城市；进了门，都并不知门在哪里。
许多人，来了没有多久，就丢弃自我，成为这座城市文化的坚决扞卫者。许多人明明是一个全国性公司在成都的区域性领导，结果，一到成都，就购置物业，搬来所有家眷，一副安营扎寨的样子，表现出宁换公司，不换城市的决然。成都，就在这不断的吸引着她的追随者的过程中，完成着自我的积累，保留着文化的传承。
而成都暧昧的极至，在成都女性的把控中，成为了经典。
成都的女性在中国的城市中，在男女关系上，有着少有的崇高的位置，与之可比的或许是上海。但上海女性管男人，用的是控制，让人难受；而成都女性对待男人，使用的却是引导，让对方觉得舒服。成都女性似放风筝的高手，让男人尽情的高飞，而线却始终握在手里。其中，就包含了对暧昧更精深的理解，一种智慧的内涵。加之，成都女性对非婚姻间男女情感的成熟认识，使得这座城市更加色彩斑斓，让有闻过这座城市的人，凭添许多憧憬。
而世界本身，其实就在朝着更加暧昧的方向发展。
世界将越加不再黑白分明，而是你中有我，我中有你。
在暧昧的时代里，我们将必将更加幸福，也更加痛苦。人生最大的恐惧，就是对不确定的焦虑；人生最大的幸福，同样也是在对幸福不确定中的向往。
在互联网时期，世界变得扁平，界限不再分明。互联网，成为让世界更加暧昧的使者。
世界，也从终点又走到了起点。中国先圣对世界的理解，就是混沌的，暧昧的。太极图就是彼此不分的阴阳胶合。
在人类在经历了以西方思维体系为主导，在界限分明的解构性思维体系引导下，赢得了科学和生产力发展的同时，人们不得不回头来寻找艺术和对自然的关怀，东西方哲学相互引导、交融。
在暧昧的年代里，时代必然越加撕裂着我们曾经的自我，我们的家庭，我们的工作，我们的生活。无意间，我们的生活中就会出现一个巨大的残缺，让我们痛苦。尽管许多人都宁愿选择做时代的旁观者，但注定，我们都要面对人生的PK台。因此，人人都需准备好自己的亲友团。在当你面对巨大的，难以逾越的痛楚的高墙的时候，让亲友团为你筑起一道道平缓的斜坡，翻过痛苦。
在暧昧的年代里，要么你主动的切碎自己，让自己的需求被放置在不同的对象上得到满足，精神的，归精神；肉体的，归肉体；灵魂的，归灵魂；亲情的，归亲情；迎接变化世界中，如万花筒般的精彩。要么依然保持过去的自我，在困惑中不断的翻滚。
在暧昧的年代里，你若想带弟子，除非你一开始就打算把他们培养成老板，否则，不断受伤的一定会是你。
在暧昧的年代里，企业应越加变得柔性的。越是刚性的，将越加落伍。企业的管理，将越加趋向引导，而非控制。与其再雄心勃勃的去打造一艘超级航母，还不如去率领一只联合舰队，乘风破浪，云游四海。
时代，在越加走向暧昧，而成都，也将越加拥有未来。
无所事事的快乐
文/卢叙攸
第一次听到这个词是在一部名叫《EAT PRAY LOVE》的电影里，女主角朱莉娅。罗伯茨演的是一个放下现有的生活，全世界找自己的故事。她去了三个地方，意大利、印度和巴厘岛。而学会无所事事的快乐就是她在意大利的时候学会的让自己快乐的方式。
看过这部电影后，我一直蠢蠢欲动，也想像朱莉娅。罗伯茨一样，到处去体验不同的活法。
有一天清晨醒来，下意识地眯缝着眼睛找手机，这是我每天的习惯性动作，鬼使神差地查了一下我的帐户余额，有六位数，竟然有六位数！
六位数的帐户余额，对我来说是一笔小巨款了，这么多年来，很少有存钱的习惯，直到离婚了，只拿到一张余额5000块的银行卡，和几张需还款金额不明的信用卡，只身一人跑到巴厘岛，才觉得六神无主。
我一向对钱不敏感，财政大权一直都放心地交给我的前夫，我从来不过问我的公司一年赚多少钱，从来没有自己还过信用卡，甚至从来没有自己交过水电费，每年过年我妈问我今年公司经营情况时，我一头雾水的表情总是不欢而散的导火索。直到离婚后，我去银行办房子的贷款，人一查，我的信用卡逾期18次，直接说no，我也是第一次知道哇，带着一脸的迷茫和不知所措坐在银行门口的车里，眼泪就这么无声地流下来，到后面止不住的号啕大哭，一个下午，把自己的眼睛哭成了两颗红红的桃子，这才下定决心不能再对自己这么不负责任了。
我一直觉得自己对钱是不屑的，生不带来死不带去的，而且每个算命的都说，我长着一副有福气的脸，这一辈子不缺钱，唯一的烦恼是想着怎么把这些钱花了。这些是神棍们的标准套路，但这么多年下来，我虽然没有大富大贵，但是真的没有缺过钱，最多算个运气不错，消费观也是今天的福今天享，该花花。
但到真的缴了这个月房租，不知道下个月房租在哪里的时候才知道钱的重要性。于是我开始拼命工作，业务不熟悉时，不赚钱甚至贴钱的活也接，起早贪黑。幸亏我还算聪明，很快，我不用那么辛苦也可以有稳定的收入，半年下来，终于有了自己的存款。
也有那么一霎那，我觉得应该用这些钱，再去赚更多的钱，就像我妈说的，这点钱算什么，等你过年回来存款到七位数再跟我谈有钱这回事。也许就是这种可怕的想法，把大多数的人困在钱圈里，不能自拔。我才不想当金钱的奴隶。
于是我当即决定，放下所有工作，和自己相处，寻找无所事事的快乐。
这样决定后，我竟然有了一些小小的得意，我们众所周知的一些明星不也有些在事业最顶峰的时候放下演绎事业，退出娱乐圈，出国深造，急流勇退，虽然和他们相比，我的事业和存款不值得一提，但我高兴的是，我们是一类人。永远要求进步，有更高自我要求的人。
妈妈也拿我没办法，我获胜的论据就是，算命的神棍们给我下的一辈子不愁钱的定论。
有这个想法后的兴奋劲，持续了小半天就消失了。盯着天花板，发呆。可能对于有些人来说，在家宅，是一件很幸福，或者至少是一件可以接受的事，但对我，简直是一场磨难。朋友常常开我玩笑：“You always have a party on your ass.”
于是我给自己定了一个比较现实的目标，无所事事地游玩，就相当于是给自己放个长假。
说到玩，那我又像被打了鸡血，三下五除二，把之前想去又没去成的地点全部罗列出来。
1、 骑摩托环游巴厘岛
2、 潜遍周围小岛
3、 澳大利亚、新西兰
4、 美国
5、 欧洲
现在回看起来，真是佩服我自己，就手头上的这么点银子，还指着能去完澳美欧，真是挺敢想的。
第二天我就租了一辆摩托，出发逛巴厘岛了。出师未捷，在第一条线的北部巴厘岛看海豚，我就出了车祸，膝盖被缝了好几针，下地走路都困难，但我并不害怕，甚至认为这是我人生中难得的壮举，笑着缝完针，在家窝了半个月后，重新出发。还是坚持骑摩托，不能说走完了边边角角，但东西南北都逛了一圈，还在乌布这个让我着迷的文化小镇住了一段时间，每次发现一些新海滩，新餐厅，认识一些新朋友，都让我兴奋不已。
技多不压身，真是庆幸当初糊里糊涂地去考了潜水执照，让我接下来的小岛之旅多了一些使命感。背着装备，潜完了 gili T 岛、龙目岛、蓝梦岛、nusa panida岛。生活在巴厘岛半年，看到的海比前三十年加起来的还多，从一开始的尖叫不止，到后面的习以为常。可是，这些小岛的海美的竟然让我舍不得眨眼，在岛上漫步，可能随时一个转角，就能再次刷新我对“美丽的大海”的定义。所以那半个月，我除了下海潜水就是坐着看海，无比惬意。要说其中最喜欢的算是gili T ，在这个只有马车和自行车作为交通工具的，骑自行车一个小时就能环岛的小小岛上，除了有夕阳下那杯咖啡的宁静，还有午夜那杯鸡尾酒的热情。在这个世外桃源呆了三天，认识了很多朋友，其中有个德国的朋友尤为热情，这也是后来我打乱清单顺序，先去了欧洲的原因。
就在完成前两项目标的两个月时间里，我拒绝了一切工作，有一些工作只要我多说几句话，打几个电话，钱就能到手了，可是我也坚决拒绝，就像是已经沉浸在摇晃的红酒、浪漫的音乐、温柔的爱抚中，突然对方打了个喷嚏，顿时兴致全无。无奈自己是这样非黑即白的性格，一点都不带含糊的，不谈工作就撇的一干二净。渐渐地，找我的工作也自然少了，最初那种把钱拒之门外的心痛也渐渐变成了坦然。
我想这下，我可以真正拥有我自己的无所事事了。
事情并非都如我愿。玩了一圈下来，再回到平静的生活，并不是那么容易。在我跟朋友抱怨我静不下来的时候，好友阿程程告诉我：“旅行会使人心胸开阔，可是回来后的并发症才会陆续发酵，旅行时的内心澎湃和旅行后的不适应症，才构成了一段完整的旅行。”
我需要沉淀，否则只会是不停延续上一段的旅行，根本没有回来，也失去了旅行本身的意义。
于是我给自己一个月再试着和自己相处，依旧拒绝工作，拒绝一切朋友的邀约，每天唯一让我兴奋的事就是带着一本书，去沙滩晒太阳，其他的时间在家静坐，和自己对话，闲暇时看看美剧，学学英语。
可是说实话，那一个月我过的并不好，焦虑的可怕，吃不下睡不着，整夜整夜地失眠，白天也没怎么睡觉，临回国前更严重，整整3天没有睡觉，唯一对抗的办法是，挂着一对极深的黑眼圈，精神恍惚地在海边晨跑，希望能帮助睡眠。原来，和自己相处，让自己快乐是那么的难。但越痛苦，我越想坚持，因为这个时候才意识到，以前自己像花蝴蝶一样满场飞，一刻都停不下来，其实是一种逃避，不愿面对自己。
这种情况等我回到国内就自愈了，更奇特的是以前回国后那种一天都不想多呆的失落和焦躁不安也不复存在。
吃饱睡香后，朋友们的邀约也接踵而至，我又变成了花蝴蝶，每天满场飞完醉醺醺地睡倒在床上。
朋友约完一圈，我竟然消停了，不像以前主动约局，在家里过上这样一段安静的日子，买菜煮饭陪孩子，也是在这段时间，把美国签和申根签办下来了。
申根签下来当天，我就买好机票，兴致勃勃地飞去欧洲过圣诞了。去一个寒冷的国家过圣诞，是在我的愿望清单里排前三的。之前最多想过日本和韩国，欧洲对我来说，太远太美好，我总是喜欢把最好的东西留到最后。但有时候一些意想不到的瞬间，就会改变我们的人生轨迹，而最刺激的是，你根本不知道哪个瞬间会是那被推倒的第一张多米诺骨牌。如果我没有去giliT岛，如果我不会潜水，如果我已经有了潜伴，那我就不会认识那个可爱的的德国朋友，那大概欧洲的行程还是会被排到最后。
回国之后，我在愿望清单里“到寒冷的国家过一个圣诞节”一栏打上了非常满意的大勾勾。
?现在回国已经有大半个月了，没有局，也很少出去见朋友，每天在家看看书，写写字，计划一下愿望清单上的其他空白处，乐此不疲。
也许这就是所谓的无所事事的快乐，和自己相处的快乐。
想你的夜
文/浪子林杨
你知道吗，在这个大雪纷飞的日子里，每当静下来时我就想起你，想起我们一起走过的街道，婆娑的垂柳，还有那闪烁的星光，耀眼的路灯，牵手走过的身影，享受着夜的静谧。用你的温情抚慰着我那颗一直孤独的心，像伫立的岩石，感受着潮水的撞击和冲刷，可也注定我们的相识充满咸咸的滋味。就像我们的结局一样，景物依旧在，而人却没有了身影，只留下冷风吹佛着柳枝在独自舞动夜的魅影。
你是一个热情，火辣，为爱可以不顾一切的女人，你还是一个很骄傲，很有个性的女人，轻易也看不上男人，喜欢上了哪怕就是飞蛾扑火也不会后悔。我们相识是在江南的一个美丽的大都市。偶然的邂逅，就是因为相同的口音，有了亲切感，才会多说了几句话，却让我们身在外地有了一种亲切感。你是出差，我是旅游，短暂的一路同行，让我们成了很默契的好朋友，哪怕就是一个眼神都会彼此心照不宣。
回到我们居住的城市，经常相互通个电话问候一声平安，谁心情不好或者孤独时，就会聚到一起要一个火锅，几瓶哈啤喝个痛快，或者讲些乐的直不起腰的笑话。喝完酒漫步在宽敞的大街上，夜风一吹很惬意，你鞋带开了，我还给你系鞋带，这也是我头一次为一个女人做过如此柔情的事。在那个很美的校园里，在那个茂盛的垂柳下，我们数着星星，讲述着彼此的故事。
其实那段时光是我最快乐的时光，忘记了疲惫和烦躁，忘记了紧迫和压抑，和你享受着城市里的宁静，享受着温情的沐浴。每次看着你开车消失在夜色里，你的余温还残留在我的身边，陪伴我在漫漫长夜里不再孤单。是你的蜜语甜言给我枯燥的日子，注满了清新和活力，让我感觉到我们不但人不老，我们的心也不老，还有激情和澎湃。
你的工作比较轻松，没事总会给我打一个电话，或者发一个信息，可是我的工作很忙，不能总及时给你回音，让你心里很委屈，说我总是冷漠，冷漠的你心里有些寒冷。可你应该知道我的工作认真，上班时从不分神，也不会放纵自己的性子，这也是这么多年来一直不会摔倒的秘诀，机会也许转瞬即逝，人到中年了，还能输得起吗！你越来越多的埋怨，让我成了一种负担，心很累。
那段时间你的电话很多，总是和我说些你的身边琐事，再就是陪你聊天，我正工作放下也不是，不放下也不是，我也是知道你对我好，可你的柔情我是真的难以接受啊！独断，专横，猛烈，来时一阵风，去时一阵雨，可我不是那只高傲的海燕。也许我就是《狼爱上羊》里的那只受伤的狼吧，我需要柔情，也需要羊的照顾，但是，你不要把我当成了一条摇头摆尾的狗。记住狗走到哪里都不会知道肉的味道，它只会知道包子的滋味，只有狼才会知道饿死也是要吃肉的。
我能感受到你的火热情感，和你给我发的无数条信息，每一条我都感激涕零，骄傲的你也许是头一次说话，这样低三下四的，这些我都明白。我这么多年在外，头一次有一个女人送我一条棉裤，这是没妈以来头一次啊，穿在身上暖在心里。还有你送我的背包，真的很好看，就是傻子都能知道这是一份真挚的感情。那一幕一幕也总会闪现在我的眼前。可你知道羊爱上狼并不荒唐，可是爱到最后也许是更大的伤，因为狼的心始终向着远方，而羊是需要一个温暖的羊圈。
那天陪你吃完午饭，看着你慢慢走远，所有的承诺化作了句点，独自守望在皑皑的冰雪间，爱与痛在我心里纠缠，我们的爱走到了今天，是不是我太自私了一点。听着关喆《想你的夜》也唱出了压在心里的话，“如果爱可以重来，我会为你放弃一切，想你的夜，希望你能在我身边，不知道你心里能否为我改变，想你的夜，求你让我再爱你一遍，让爱再回到原点。”
夜风已冷，想你的夜，正在经历着这个冬天零下三十多度的考验，是在枯萎中死去，还是在雪压枝头里嗅闻暗香。
回忆母亲
文/张秀华
我的母亲许玉兰(又称张许氏)离开人世已经13年了，去年11月6日（农历九月二十九）是母亲100虚岁的生日。
母亲是一个平凡的人，但在我们兄妹五人的心中，母亲是勤劳善良而伟大的。
父亲张汉鹏在我9岁的时候因病去世，家庭的重担落在母亲一人肩上。母亲含辛茹苦将我们兄妹抚养成人，为祖母养老送终。
父亲去世后母亲在建筑工地做临时工，从事挖土打基桩工作。盛夏的中午我头顶烈日，脚踩滚烫的柏油马路去给母亲送饭，发现她浑身上下的衣裤都被汗水湿透了。母亲选择这项工作，是因为工资多一些，能够养活全家。
母亲做了五年临时工。后来父亲单位镇江市铸钢厂将母亲安排进厂，母亲终于有了一份正式的工作。
母亲每星期可休息一天。这一天天不亮，我就和母亲去上党、西麓、下蜀这些郊区的河里摸螺蛳、河蚌。清明前的天气还比较寒冷，母亲穿着单裤，将裤腿卷起老高，赤脚站在冰凉的河水中，双脚冻得通红。可她一点也不在乎，待摸好两麻袋螺蛳、河蚌后，母亲顾不上休息，将螺蛳、河蚌用扁担挑着，赶往集市边走边卖。我拎着杆秤和篮子紧紧跟在后面，直到卖完后才和母亲回家。
由于母亲工作一贯认真勤劳，50岁退休后仍被厂里留用，在食堂从事蒸包子、蒸馒头、打饭菜、洗饭盒等勤杂工作。她工作中兢兢业业，勤劳肯干。包子、馒头蒸得又大又好，饭菜打得稳稳当当，从不曾将一点饭菜掉落在地上，饭盒洗得干干净净，获得了食堂领导和职工的一致好评。全厂职工都亲切地称她“张大妈”。厂里食堂留用母亲整整15年，母亲直到65岁才离开工作岗位。
回家之后母亲仍然热心公益事业。她每天都将公用楼梯打扫得干干净净。不管是街坊发生家庭矛盾，还是邻里之间产生纠纷，居民主任总把母亲喊去做调解工作。她总是不厌其烦地为双方调解，直到双方都满意为止。街坊邻居都敬爱地称她为：热心的张老太。
每当我看到母亲的照片，耳边就响起母亲生前的教诲：“认真工作，勤劳持家。”
心简如约 人生如茶
文/给我一片天空
忙碌之后才更加体会与珍惜休闲时光的宝贵，收拾完家务，打开电脑，品读好友的美文，因为最近忙碌一直没顾得上与友友们互动，泡上一杯弟弟老家准备的瓜片，清香扑鼻，清爽通透。电话那头传来家人对儿子的赞美讯息，阳光穿透玻璃照射在花开的身上，心情舒坦而平和，享受这一个人的静谧时光……
转眼年末将至，估计也没有多余的时间来碎碎念了，时光总在这生活的琐碎与纷纷扰扰中不紧不慢地流淌，不因时间、空间或是你的喜怒哀乐而逗留或是置换。
2013，在这个小城市开始了自己的工作，虽然辛苦却也满足，走出来就是最大的收获。这是2013最值得纪念的大事件之一，最要感谢我的好友慧一路的相伴，在这段时光，彼此是最亲密的战友，有小成功的喜悦、也有推杯问盏的烦恼、亦有痛苦流涕的互诉衷肠，有小情绪的不愉快，也有大计划的规划与未来，冷暖均自知，没有改变的是共同的方向，相知、相伴、相容、相惜，未来相信我们越来越好！
这一年完成了允诺给儿子的几个愿望，陪他去了海边，带他看了樱花，和爸爸妈妈一起去旅行，开始了几场或近或远的行走，当然也有遗憾未能如愿，11月的行走计划终因无伴而放落空，三十岁的写真未拍成……终究，是自己放了自己鸽子，行动力还需加强。无论在哪里，始终带着一颗欣赏美的心情与眼睛。下半年，基本在儿子的健康问题上被困扰，又与新工作的交集中寻找平衡点，跟张先生商量最终下定决心选择了换环境，将孩子送到了老家暂时休养，感谢我的家人对我的帮助与对孩子的关爱，儿子的适应能力我一直相信，不相信的是自己无法控制住思念与情感，这个分离期最大的障碍更多的在于我，还好，我比想象中的坚强了，就像张先生说的儿子如此坚强我怎能拖他的后腿。是呀，短暂的离别是为了更好的相伴！
静水无澜 安之若素
心素如简 人淡如茶
我的家乡是产茶的好地方，从小就喜欢喝茶，喜欢那清淡微甘的香纯，浮生若茶，我们何尝不是一撮生命的清茶？命运与阅历何尝不是那壶炽热的水，生命，只有遭遇一次次的不顺心或坎坷之后，才能留下我们一脉脉人生的幽香与宁静。人生，因为不完美而真实。生活，因为有喜怒哀乐的情感，才增添色彩。面对工作和生活，有时难免将自己埋没于世俗之中，也时刻不能忘记内心的方向与追求，所以学会脱离生活面对安静的自己，放下思想包袱，接纳自己与生活的不完美，学会感恩、学会包容、学会反思、学会欣赏、自省、自悟、改正、改进、期待并创造、婉约且炽热、温暖与感恩前行！
人生如茶 茶如人生
初心不改 方得始终
天梯
文/吉他
也记不起是从什么时候开始的想法。那段时间无聊的时候就抱着个手机上网。她老说在这儿一直干下去没出息，要我离开这里去闯荡！我问过她会不会等我，她说会……这些话一直印在我的脑海里，挥之不去。
而在QQ空间里，我发现了一张有趣的图片，如果是在平时的话，我会一眼就过了，不会对它在意的，因为网络上的图片五彩缤纷，千变万化，好的实在是太多了。可是那张图片是朋友亲自做的--一个头像，半边是朋友的脸半边却是狼脸。最后加一些文字，反映的不正是人性之中的狼性。
悠然而然的就记起他来了，读书的时候，他总是搞他的艺术，我们被他的才气所折服，他做西班牙风格的画。就是他，就是那个别具一格的他。
和他在QQ上聊天，他说在沙漠无聊，就随便学学广告设计。他发过来电话号码。已经是晚上十一点了，我还是不能自己的打过去电话，我说：你的图片很有风格，看了让人很震撼，到底是怎么做的？他用苍茫的声音说是用两张图片合起来的呀！和着那边呼呼的风声，风里仿佛是沙子的味道，想着沙子正迷乱着他的眼睛。
“原来是，这样！我还以为是你画出来的。朋友，那边不好过吧？以后打算还在那里吗？”他淡淡的说“我就要回来了，这里根本就不是人呆的地方，这里的荒凉和寂寞我是不能忍受了”,我想象着那边的他正皱着眉头。
“你听说过有个作家叫做三毛吗？他就喜欢冒险和荒凉，所以不顾所有亲朋好友的反对独自去了撒哈啦大沙漠”我这样劝着他，毕竟那儿的工资很好，希望他不要回来。最后知道他都做好了返回的决定也就不再劝说了。我问他回来打算干什么？他说广告设计。
面对着我现在的工作，我开始有了新的想法。于是等着他回来，我在QQ上对他说，等你回来我跟着你混，好不好？
那些天天气晴朗，而天的尽头似乎堆积了厚厚的云层，好像在准备着随时向某个地方出发。还有微风，因为看到窗外的树梢在微微摆动，现在是夏末的天气，看着万物会想到秋天的落叶，想的再远一点就是冬天的白雪了。
那些天有我对美好理想的等待。
时光如白驹过隙，轻轻悄悄地匆匆离去，一回头间，把握不住的又会使人伤感，而眼前的路又是那么的渺茫，没有目标的日子活着的确无聊。
我开始自学平面设计，开始游走在大街小巷，看每个小店门面上关于平面设计的招聘启示，就像是寻找将来我的理想归息的地方。每看到一面启示牌，我都久久驻立门口，看着那些东西变成自己的脸。
我是经常去西北书城看书的，喜欢的是小说散文之类的文学作品。后来就忘了看那些书，找一些关于计算机的书来看了。
五楼全部都是关于计算机之类的书，而四楼是青少年读物的文学书。每当踏进西北书城的大门，从一楼坐了电梯直到四楼都没有停下来看过什么书，因为对于我的时间是那么少，少到只有中午强忍着疲倦不休息而换来的短暂的两个小时。
从四楼到五楼的最后一段电梯曾是矛盾的，上还是下呢？我曾做着选择，一次矛盾的心理斗争。坐上去的电梯总会缓缓上升，像回不了头的时间，带你去五楼。五楼的栅栏上安装着很多广告牌，都是些名人名句好诗歌，坐着电梯像看电影一样看着那些美文从眼前走过，越发感觉到文学的魅力和给人的惊心动魄和狂热。
上上下下多少回，没有刻意去记什么，而走的次数多了却记住了那首诗，一首没有名字的诗。
情人丢了
只能去梦里寻找
荷花开了
满世界都是菩提的微笑
天也无常
地也无常
回头一望
佛便是我
我便是你
奋斗是为了什么？离开又是为何？爱着的那个她能不能明白？
很多时候明白该放的终于还是要放下，还有很多的事情等着我去奋斗。终将有一天我会忘记这里，记不起人和事。离开缠绵的热闹去孤寂的地方。
就在过完年后，我决然的向老板交了辞职报告，同事们依依不舍地留我，老板对我也是器重有加，而在那时候我的目标都不知道在哪里，却也朝思暮想着离开，我发现我本来就是个骨子里热爱冷漠的人，一个地方不会呆一辈子的人。
也因为离开的人实在是太多了，他们陆陆续续的离开给我以对后路的启发，那么就让离开的离开，留下的留下。有人离开我我也可以离开别人，饱尝了他人带给我的离愁，也该对人生有所思考。
不觉已是交过辞职报告的第三个月了。而就在某一天朋友打电话说从沙漠回来了，我约好他见面，期待他在我面前的一幕，分别多年后的再次相见难免让人激动。
那天早早干完活，打电话时他已在西关闲逛了，他说在找工作，还没找到。我过去时，两个人边打电话边在人流里寻找彼此的脸，像读过的小说情节，他问我穿什么衣服，我自然是穿大红色的半袖。最后是他先认出我来的，他还是留着胡子，没戴眼镜，厚厚的嘴唇似笑非笑着。他上身穿着黑色的体恤，下身是深蓝色的牛仔裤，最让我奇怪的是他双脚挑着拖鞋。我不由猜测，他会不会就在附近住着？最后没问出口，细想是他是绝对不会在这里住的。
从头到脚打量过他之后，我问“你啥时候到故乡的？”他说“我到家都呆了一个礼拜了，在家没事干就出来找工作了”.我俩边走边聊，没有目的。“你不是要找关于平面设计的工作吗？这一带是没有那样的工作的”.于是我带他到了南关我经常路过的那些广告小店。
从第一家我们进去招聘，他的要求很低，好像能给人干活就行，待遇什么的都不放在心上。进了第一家他就不想出来了，说可以干，即日就来。我急了催他走出门外
“要干也要找一个好点的啊，”
他沉重地说“我是来当学徒的，要想学东西，就不能要求那么高，”
我不服气地说“好歹你也有那么强的艺术天分，在这里当学徒岂不埋没了，好歹你也是个艺术家啊”.
走出店来，我和她并肩在小巷里穿行。这一段路他对我说了很多。
“现在的社会是特别黑暗的，没技术你就什么都不是。至于过硬的爱好只能是爱好，当不了饭吃啊”.
这时正是下午三点半，偏西的太阳光被楼层挡住，水泥地上投下灰黑色的影子。我看到他背上的图案，个性张扬很有创意，“这个是你自己画的吗？比专业设计者设计的图案还要气派！”
“那是自然，以前我就在自己的衣服上自绘图案，别人根本就看不出来是自己绘的”.我知道他还是自信的，就是被生活磨光了棱角。
走出小巷后，阳光普照大街，我们已不知不觉来到西北书城门口。我打算带他去书店逛逛。
“里面有很多关于平面设计的书，我带你去看看吧！”他很高兴的样子，也许在沙漠里时和书隔绝的太久了。“我相信你是有实力的，做人要自信一点”.
“我知道，咱的实力在后背上背着呢！”,我们相视而笑。
书店里，当他看到平面设计的书时，脸上闪烁着茫然的光，好像和这些软件的初次相识。
那一刻，我感觉到了孤单，感觉到寂寞的我还是要一个人走路，和他一起只是一个不实际的想法。不过也庆幸有他这样的同道，我依然想着能在以后的日子里和他并肩而行。
在书城门口分别时，阳光照在我的脸上，我感觉到了温暖，我倒是很自信。我自豪那一段时间的努力没有白费，谢谢他给
我一个梦，结果梦醒之后我已经与众不同。
辞职报告还是没有批下来，然而在这期间好事却主动找上我。有一个老板到我们店来吃饭，说要找个学过平面设计的人。联系电话给了迎宾，我记了那个电话号码。也是我的勇气让我找到那个工作。小有所长的我打电话应聘，结果就成了。我说半个月之后就过去工作。何谈工作呢？只不过是过去学东西，当学徒 ,此时我的压力更大了。学习更不敢怠慢。
半个月之后，还是没能脱身离开。我过去看了工作环境。
记得那一天中午，狂风大作，天空乌云滚滚，似乎要下雨。我们酒店离那儿不远，打完电话说我要过去，老板已在门口等我，我是一口气跑过去的。在狂风里奔跑有一种酣畅淋漓的感觉，像末日的逃亡，也不知将来的路是否会一帆风顺。
那是个四室一厅的办公室，麻雀虽小却五脏俱全。我想我可以在那里学到很多知识。我正式工作的时间又推迟了半个月，因为酒店还不能离开。
再给朋友打去电话的时候，说他报了学习班在学习关于平面设计的软件。和他的距离是越来越远了 .我一个人只能风雨无阻的走下去。
现在得到的这种工作没有什么遗憾，学到的东西都是我在平时无法学到的。慢慢的我不断在提高，也许以后我要向更远的路上去奋斗，现在的路也就是必经的了。
唯有遗憾的是我心中的所爱，走出的路都是为了以后，可惜她不能明白。想到这一点我就不敢再继续往下想，因为那些比冬天的湖水更寂寞的空气会把我淹没，甚至会窒息而死。
为了我今天的成果，为了心不再痛，不说也罢！
也许奋斗就像爬天梯，稍有不慎就会摔个粉身碎骨。
赏心只有两三枝
文/一意
初读清代李方膺的那句诗“触目横斜千万朵，赏心只有两三枝”后，尤其喜欢后半句，有种别致的意韵。
庭前百花香，赏心两三枝，是什么样的姿容，能打动我挑剔的心？其风雅傲骨，必是与己有几分相像才能有这份缘，如人，便是知己。大千世界芸芸众生，朋友众多但是知音难觅。我把“赏心只有两三枝”做为 QQ 签名，我的世界人来人往，大浪淘沙后，留下的都是性情相近的人，有两三个知己已是幸运。
喜欢阅读爱文字，钟情的作家不多，女子如张爱玲、王安忆，男人便是周国平。工作之余争分夺秒阅读在深夜，看到某个击中我心尖的句子，必定要龙飞凤舞地抄录在本子上。从十几岁一直到如今，甘愿埋首，甘愿沉沦在我爱的、如鸦片一样让人犯瘾的文字中。
知己必是要相互欣赏的，于我喜爱的作家而言，只是一厢情愿罢了。
想起她，就心生温暖。工作后，面对纷繁的职场生涯，我努力打拼，积极进取，很快取得一些成绩，沾沾自喜中有些飘飘然。上司兰姐走向我，告诉我职场生涯的不易，努力工作是根本，切记要少张狂，要低调行事。兰姐在最关键的时刻出手相帮，让我不至于狼狈逃离。如今我已顺风顺水地工作了十几年，兰姐也成了我亦师亦友的知己，有她在，我就仿佛有了主心骨，再难再累的工作也能应付。
奔波在路上，寂寞了，就写字。她是我网络中的朋友，相同的年龄，一样的爱好。每当我把自己写的“又酸有拽”的文字给她看时，她总是说：我能看懂，知道你要表达什么。仅此一句话，我心足矣，安静浅笑。找了一个合适的机会我们见了面，那天恰巧又下着蒙蒙细雨，平添了些许浪漫。对酌浅饮，不论世事与华服美食，只是谈诗论画说音乐，兴之所至，相约就这样一起老去，遥遥相望又近在咫尺。分手之际我感叹：今日之谈如若换成他人，一定会被认定“矫情又不正常”，而她忽然有泪流下，给我一个深深的拥抱，在我耳边轻语：我们都记住，不舍纯真！有这样一个际遇，一段别样的人生，也算是人生真味了。
知己相交，总是从心开始的，不必太多，脆弱的时候有个肩膀靠一靠；想哭的时候，有个人用心聆听；绝望的时候，那人一句话，就能拯救我于水火。
人生就像一部行走的公交车，即时上下即时停走，能够陪自己走到终点的朋友，恐怕就只有知己了。我不善于交际，又那么挑剔，能遇到“赏心的两三枝，心下足矣！”秋天来临之际，我就买了新的竹叶青，邀上三两素心之人围炉而坐，煎茶谈心，暖与锦共。
雪的记忆
文/一粒尘埃也有梦
下雪了，我倚在窗前默默地望着外面，那洁白洁白的雪花从天翩然而降，这漫天的飞舞的雪花把我带到了从前……
那年我师范毕业，一心期盼能够留在繁华的县城。我在焦急中等待，在等待中渴望，万万没有想到，一纸调令将我“发配”到最偏僻的小乡村。
几间低矮破旧的小平房，几棵在风中摇晃的小杨树，几十个尘土满面的孩子……眼前的一切，击碎了我曾经美丽的梦想，也熄灭了我刚参加工作的热情。
接下来的日子，沮丧、无奈、失意和落魄包裹了我。上课、下课、批改作业，单调而乏味的生活让我感到度日如年。对工作，我没有一点兴趣，什么也唤不起我对工作的热情。虽然孩子们常常围着我，东一句，西一句，问这问那，可是我一点心情也没有，总是心不在焉地敷衍着。
深秋的风凉凉的，树上的叶子已落光了，冬天就要来临了。
乡村的冬天寂寞而寒冷，乡村的冬天也没有迷人的风景，只有干冷的风在小小的校园呼啸。每天早晨我都赖在床上不愿起来。常常在预备铃响过之后，我才不得不起床，去应付那几十个孩子。
那天早晨，我还在朦胧的睡梦中，就隐约听到孩子们的说笑声。我心生埋怨：大冷的天，早早地来学校乱嚷，真烦人。
外面的吵闹声越来越大，我终于再也躺不下去了，气冲冲地起床，想去教训他们一顿。拉开宿舍的门，那一瞬间，我惊呆了。
一夜之间，小小的校园变成了一个银白色的世界，地上白了，房上白了，教室前的几棵小杨树也白了。洁白的雪地上，一条绛紫色的小路弯弯曲曲从我的宿舍一直延伸到我上课的教室。大片大片的雪花还在飘洒。飞舞的雪花中，细心的孩子们正在说笑着开辟另外一条小路――通向厕所的路。
望着眼前的一切，曾经被我忽略的细节渐渐清晰起来：下雨时，我的宿舍门口总会放着一把小花伞；我的讲桌和木椅，虽然破旧，但每天都擦得干干净净、一尘不染；讲桌上常常放着几粒花生米、几颗红栆；宿舍的水桶也总是满满的……
孩子们一直用他们天真纯洁的心来关爱着我，而我总是在敷衍、在应付。感动的潮水拍打着我虚荣而自私的灵魂，这漫天的飞雪纯洁着我的思想。我拼命地甩甩头，将过去的一切抛到九霄云外，我快步走向忙碌的孩子们……
“老师，外面冷！”“老师，你回屋吧！”“老师，你会冻病的！”孩子们看着我走过来，都围拢过来，七嘴八舌的冲着我乱喊。我看着眼前，一张张冻得紫红的小脸，一双双冻得像小萝卜似的小手，孩子们雪中那闪亮的黑眼睛，还有他们那稚气而又纯真的笑容。我微笑着狠劲儿地摇摇头，从他们手中抢过一把小笤帚……
雪还在下，我和孩子们的说笑声在校园的上空久久回荡……
二十多年过去了，许多的往事都已淡如云烟，可那洁白的雪花却永远在我的记忆中飘洒；那雪地上的小路却永远在我的记忆中蜿蜒；那一张张天真纯洁的笑脸却永远在我的记忆中浮现。
在我初涉教坛时，是孩子们给了我最真切最朴素的爱，他们的爱像圣洁的雪洗去了我心中的尘垢，他们的爱像火种点燃了我工作的热情，他们的爱像冬日的阳光温暖了我冰冷的心。
啊，那洁白洁白的雪花。
七月份
文/发呆的小萝卜
生活如旧，总体旋律是平淡的，如白开水，年轻人的主旋律婚姻与工作都没有起色，有时觉得有些泄气，感觉不相信什么爱情了，很难爱上一个人，但是一个人又会孤单。继续寻找吧，感觉很难。工作也是做些普通工作，自己不会懂得如何博取领导的器重，感觉进步很慢，有时自己有没足够动力，也没找到科学方法，很不甘心，很想深造，想工作上有质的突破。
现在觉得难爱上一个人是因为，三观相近，生活朴素，能在平淡生活中感受到快乐的女生不多，她们多爱舒适，多对生活的领悟跟自己不在一个频率，很难共鸣，顺其自然吧，不要强迫自己去将就
工作一年了，有时有些疲惫，有时觉得社会确实是社会，很少会有人发自内心的关心你，很难交到真心的朋友。很多话、很多事都要自己一个人去面对，有时觉得累，有时觉得不公平，凭什么有人会对你的付出没有珍重，可能东北人里有一部分就是这样，可能自己太把自己当盘菜了，自己必须接受更多的打击，必须坐更多的冷板凳，必须不再迟钝，对一件事要马上就要觉悟，马上就要改变，无论如何爱生活，享受每天的一切，感恩，也许自己不满足，但自己很多拥有的东西，可能对于别人确是奢求
生活还是蛮好，虽然自己没有很多钱，虽然自己还不能买车房，不能随心所欲去走走看看，但是相对于学生时代那个要经常为温饱思考的自己，真的很好了，这都是自己靠自己的付出得到的，虽然暂时困难，但不久自己就会改变，生活会越来越好，自己多下工夫，多留心做人，终有一天会过上想要的生活
我想这段孤单的时光就是要自我修行，要真正静下来，我想有一天我终会体验更多，或许多年后我会身在大都市，或许有很多钱，有很好的朋友，有温馨的家庭，但这些凭什么会轻易得到？没有比常人更多的付出，不会有，所以自己改在意的不是现在赚了多少钱，而是自己进步了多少，做人上又有了什么样的起色，学会不动声色，学会无论别人如何激怒自己都不轻易有情绪，若跟庸庸碌碌的人去较劲去一般见识，那有啥劲？
无论有啥消极情绪，学会跳出那个小圈子。长远的看待问题。
恩，自己看好自己，加油
忙碌之殇
近日来，颇觉忙碌，心里不知如何只觉焦躁。不知忙在哪里，只知道，每天工作手指飞舞，鼠标勤点，回答问题无数。晚上，睡觉时想想，也不知道自己究竟做了哪些有意义的工作。一切都是惯性。
上周孩子得了腮腺炎，这周需要调养。没办法，带着孩子上班吧。还好，小宝贝一向比较听话，不调皮，也不玩闹，在同事的关照下，能让我把每天的工作圆满完成。
去接母亲的路线已经选好了，还要把孩子安顿好，另外，媳妇交办的两件事还没办完，要在今天办妥。
可是，上午去部里开了两个小时的会。回到单位，马上整理稿件，修改，更新上传……工作完事，中午也到了。带着孩子回到家里吃饭。孩子要睡个午觉，我也眯一会儿，下午还要回孩子姥姥家送东西。结果，被媳妇的电话惊醒，媳妇来了一句：干啥呢？我迷糊的看了一眼窗外，阳光很足，忘了这是中午，以为是早上，随口答了句：吃饭呢！
“吃饭？才吃饭？”媳妇很疑惑的问。我到客厅转了一圈，看了看钟，噢，一点半。这是中午啊，该上班了，睡蒙圈了。和孩子洗了把脸，收拾下，出了屋门。按着习惯，我要摸下钥匙拿没拿着，然后再锁门。结果，今天风大，窗户开着，手稍微把门一送，得，门锁上了，钥匙没拿出来。这点子啊，从来也没犯过这样的错误啊。得亏有经验，留了一把在单位。
出了小区门口，打个车吧，也不能让孩子跟我走着到单位啊。上了一位大姐的车，这位大姐得四十出头了。路上，我手机的闹钟响了，定的是一点五十，铃声是《化蝶》。
“呀，你也喜欢听这个曲？”
“嗯。”我心里有事，哪有闲心和她聊闲？再有，虽说很喜欢这个曲子，但设成闹钟是因为它响起来不激烈，不致于吓着睡梦中的人。
“这个曲我们上高中时天天听，现在，没多少人知道了，是吧？也就像咱们这四十多岁的人能知道这曲，还愿意听，像三十五以下的，可能都不知道这曲子了。”这大姐眼睛看着前边，边开车边说着。
我一阵眩晕，咱们四十多岁……“呵呵，”我干笑着，“上过学的多数也知道，也听过……”噢，上帝啊，难道我真的这么老吗？我有那么老吗？虽说上师范时，就有人把我当做学生家长看待，但今天……我真的无语，有点受打击了。
到了单位，把孩子交给同事，又回来拿了钥匙，急匆匆地往岳母家赶。因为有种物品是冷冻的，在外边不能超过半小时，于是，骑车的速度要比以往带着媳妇孩子的速度快多了。近四十里地的路程，我来回只花了四十分钟。
回来到明星照相馆拿到办事需要的照片，回到单位也已经三点了。再把明天的稿件整理完事，这一天就算是结束了。
有时，真得感觉到很累，很累。记得以前的时候，办事从来都用脑袋记，而且一点也不差。现在，记到便笺上有时还有忘，也许是真老了吧？以前的时候，忙碌完，总还会满足，现在，怎么做都有不好，以至于现在经常怀疑自己的能力是不是退化了？
算了，接着一天天的瞎忙吧，老点就老点吧。
好景不在身边
文/静水
2012年的暑假，到乌鲁木齐开会学习期间，想看看天池。客居多年的本省老乡告诉我们，天池只是个水泡子，没啥看头，弄得我们当时就没有了心情。怎么也不能白来一次新疆，经过商量，决定还是去。
游了一天的天池，沿途奔腾的河水，随处可见大大小小的瀑布，魏巍耸立的山峰，天池如梦如幻如诗如画的美景等，都给我们留下了美好的印象。回想起那老乡的话，觉得，还是在乌鲁木齐居住太久的缘故，因为好景不在身边。
一次火车返程，遇到了从西安某大学到齐齐哈尔来的旅游团。我问他们到齐市来，当天下午干什么。那年龄大约四十岁左右的教师兴致勃勃的告诉我，先到清真寺，再到龙沙公园和防洪纪念塔，晚餐是吃烤肉，喝勇闯天涯啤酒。看着他饶有兴致的神情，听着充满期待的话语，我没忍心再说什么。龙沙公园景区倒是值得一游，那清真寺和防洪纪念塔的项目简直就是糊弄游客，那吃烤肉和喝勇闯天涯就是导游在编故事弄情趣的把戏而已。
事后，转而一想，自己那时的心理，恰恰是好景不在家乡的原因所致，与乌鲁木齐的天池水泡子之说无异。
经常在省市区内外做校长和教师培训讲座，区域不同，受训者的反响也会有所不同。同样的培训内容，走得越远，受欢迎的程度越高。想起来，还是“远来的和尚会念经”之说作祟。
熟悉的地方没有风景。
自己身边的人常常容易被忽视；父母大多不愿意子女做自己所从事的工作，因为对自己工作的辛苦和诸多不利因素有太多的体验，尽管自己的工作是一个不错的职业，别人的子女想方设法求之不得。
很多人，对自己工作幸福感无知，在别人那里被羡慕嫉妒恨的不得了，可自己却偏偏在职业倦怠，这不能不说是一种悲哀。
生在福中不知福，反而这山望着那山高的把自己陷入痛苦之中，甚至有不能自拔者，这样的事也是屡见不鲜。
好景不在身边，是久而久之的审美疲劳，是司空见惯的不以为然，是轻而易举垂手可得的不在意，是负面影响效应的扩张和弥散，是“只缘身在此山中”的视野所限，是欲望之中不知足的结果。
好景就在身边。学会观察和体会身边的美景，学会感受身边人的善良和美好，学会体验自己所从事工作本身给自己带来的乐趣，人生就会变得更加快乐和幸福。
别说我的世界你不懂
文/姜婷婷
一直以来，自发主动地写一些文字我都偏爱于情感札记，工作手札划过脑海还是有生以来的第一次。工作匆匆十三载，还没来得及总结过往，却又投身于另外一个战场。3小时吃饭活动、5小时休息睡觉、16小时全身心投入工作。每天开碰头会梳理总结、见招拆招、环环相扣、步步为营，周六保证不休息，周日不保证休息。扣重点、抓节点、盯进度、跑审批，每一个人都执著而专情于前期和专项，这就是“惊蛰”后我眼见亲历的西韩城际铁路项目前期工作，这也是铁路集团筑路人的一个缩影。
西韩城际铁路穿越两市三区五县，绵延200余公里，宛若一条黄金走廊，即将铺筑在八百里秦川之上，擎起我大西安的宏伟蓝图。作为一个“门外妇”，规划选址、土地预审、节能评估、社稳调查、水土保持、地质灾害、环评、地震、文物、压矿、防洪等前期手续，成为我每天学习的核心内容，从县区初审到地市意见，从地市意见到省厅审批，每一个前期专项审批流程都无一例外。“朝八晚十”的工作节奏让我一时乱了阵脚，按天考核、责任到人，45天拿下11个专项让我望而生畏……而这些看来根本不可能完成的工作却是一天一小步，两天一大步的往前推进着……
看到第一份省级批复文件时心里真的是五味杂陈，九个日日夜夜，五个市县初审意见，政府文件、审批政策、会议纪要、与中标单位签订的每份合作协议……项目有关的所有内容都是熟记于心、信手拈来，推进前期工作的主动权紧紧握在自己手中，盯死靠牢乙方单位，随时随地修改评估报告，诠释了“甲方”这个词的真实含义。跑审批时就像狗皮膏药似得黏着政府机关工作人员，真正做到了“接人上班、送人下班、你讨厌我、我看不见”的全天候跟随督办……
都说前期工作难推进，这是一句大实话！可是45天拿下11个专项，这也是即将呈现在我眼前的事实！以前我真的不能理解，难以体会，甚至认为这就是一场“大跃进”。可是现在，我懂了并为之动容，为之震撼。线路规划设计方案调整后的第一时间，西韩筹建处领导先行驱车沿路线规划方案中的争议站位和线路进行现场踏勘，那一天我记得很清楚，3月12日，陕西境内绵绵细雨……
这样的走线踏勘对技术组业务骨干来说已是家常便饭。他们对争议站位周边的人口构成、业态布局、客流量以及周边配套的详细情况了如指掌，考虑沿线经济发展和综合开发也是前期工作的重要构成，汇总问题、讨论方案、汇报进展、跟踪结果，这一切都可以在任何一个时间和地点被共享到工作微信群里，以保证信息的及时交换、上传下达。
大家都是人，谁不知道累？可是这些天我却没有听到过任何一句抱怨，这种全身心投入工作的状态深深感染并震撼着我。没做过报建有什么，不懂得专项怎么了，没学过土木又如何？谁也不是一出生就能打拼闯社会！世界上最遥远的距离是知道到做到的距离，我开始主动学习省委省政府政策文件和会议纪要，研读专项调查的评估报告，熟悉往来函件及行文格式……没有了起初的惶恐与不安，身上多了份责任和担当，还是希望自己没有身在职场的那种“油”气儿，兢兢业业做好自己份内的每一件事！不说“这活儿我干不了”，不提过程如何艰辛，不为私利斤斤计较，不做那个“会哭的孩子”，踏实本分、勤勤恳恳学好有机会学到的每一项技能。
人常说技多不压身，干得多真的不是坏事儿，这里的每个人都是如此。相由心生、境由心造，胸怀有多大，格局就有多大！不忘初心，放手拼搏，在工作中学习，在学习中提升，在努力中实现自我……也许多年以后，发际花白的我可以自豪地说，西韩城际铁路建成也有我滴水般的贡献！
母亲的孤独
文/独孤一锋
几年前，在我的心目中，母亲与孤独没有任何联系。
如今，我几乎每周都会在固定的时间跟她老人家通话，聊聊我的工作以及亲戚们的一些情况，有时甚至会聊上很久。我能感觉到，母亲的孤独。因此当我有时因有其他事情错过了该打电话的时间，但是因为太晚又不忍心再打扰时，我都会有深深的愧疚感。
在家里，我们兄弟姐妹一共四个，我是家里最年长的孩子，从父亲在我19岁那年去世，母亲就开始承担起家里所有的重担。过度操劳让母亲身体变得很不好，每到天寒，我就非常担心她血压是否正常。
我大学毕业后留在了城市工作，弟弟妹妹们也都陆陆续续外出求学，开始工作，现在只有母亲一个人，住在半山腰的老宅子里。村里外出人口越来越多，在我小时候达到几百口人的村子，由于搬迁和外出务工，现在不到二十人。妈妈跟我说，一个人在家闲的无聊，想找人串串门都没地方，我听到这话后，心里十分难受。
人常说，父母养儿女是为了防老（防止老年后没人赡养），可能更重要的，是为了让儿孙们都在他们身边，看着他们过日子，也许是争争吵吵、也许是和和美美，因为这些与老年后的孤独与老无所依相比，都变得那么微不足道！
不久后我们也将会有自己的孩子，当父母看着自己的孩子一天天长大，也许这份满足和荣耀，会让我们暂时忘记我们自己将来也会慢慢老去。与母亲现在的心情一样，默默地等待着远方孩子们的电话，默默地品味属于老人们那份恬淡宁静的孤独。
父亲的背影
文/曾军凤
朱自清回忆父亲的散文《背影》深刻细腻、广为人知，我没有他的文笔，但我也有一位伟大的父亲，他给予了我绵绵的爱……
我有两个兄弟，因此父亲对我这唯一的女儿疼爱有加，从小到大连大声话都没对我说过，更别说打骂。记得有一回做错事，被母亲责骂，我躲到猪栏角落不敢回家，家人四处寻找，满村呼叫“凤仔”，我就是不回答。直到父亲的声音来了，我才爬出来，跟他回了家。
父亲十几岁就开始当民办教师，我中专毕业那年才转正，工作到了60周岁才退休。母亲是个农村妇女，所以我家是个典型的“半边户”。家里仅靠父亲微薄的工资收入生活，日子一直过得紧紧巴巴。那年我考上省属中专，父亲高兴不已。因为毕业包分配，那一纸通知书就等于是一张吃国家粮的证了。学费不够，怎么办？借！父母亲下决心分头行动。
第二天，父亲带着我来到县城，买了整整两件苹果，还有一箱不知什么牌子的酒，然后拿了八个袋子，分成了八份。父亲告诉我：我们去几个亲戚家，得带点见面礼，然后再跟他们谈借学费的事。父亲还非常自豪地说：你考了这么好的学校，出来就有工作，亲戚们会很慷慨的……
父亲扛着沉甸甸的东西，满怀希望，辗转了好几趟车，走了一段又一段山村的小路，敲开一家又一家的门，一遍又一遍地向人说着女儿考中的喜悦、家境的困难，那些亲疏不一的亲戚们也都异口同声地祝贺着、解释着。那天下午，我一直跟在父亲的后面，看着他扛着一蛇皮袋的东西在肩上，夕阳把他的身影拉得好长。
一晃20年过去了，曾经像牛一样拉动犁耙的父亲老了，身体如机械般偶尔会出故障，需要儿女的照顾与关心了。而我却因工作调动离开了生活多年的县城，离开了一同生活多年的父亲。母亲为此流泪，父亲却说自己心里无比高兴与喜悦，因为女儿要去更大的城市，要去过更幸福的生活。我刚安顿下来，父亲就迫不及待地赶过来看我，说要买洗衣机与电饭锅送给我。我拗不过他，跟着他去商场了。返回的路上，父亲很高兴，而我依然走在他后面。天下着蒙蒙雨，很冷，我突然发现父亲的背影不再像20年前那般挺拔了，浓密的头发也稀疏了许多，白发已经显而易见。想起20年前父亲扛着蛇皮袋在山路上奔走的伟岸身影，顷刻间，我禁不住泪如雨下……
遇见——回归线
文/金玉洁
总之很高兴。这是来广州六个多月里最开心的一天。
不过我还是决定要发这份简历，虽然这对我现在工作的公司很不尊重，但是我还是想要试一试。
今天去花言草语参加回归线广州站的活动，真的真的很开心。我是一个超慢热的人，从不会主动去和人说话，虽然只有这三四个钟的时间，却让我见识了很多。不同的人，不同的工作，不同的地方却有着共同的爱好和共同的梦想。我很感动，听他们说话，看他们微笑觉得真好。
原来每个人都在努力着。自己太不认真，不努力。
在听他们讲述的时候，某个瞬间眼泪都要夺眶而出了，真的好美好。
下面我想要说的会对现在的公司很抱歉，自己会有种背叛者的感觉。
当初来广州就是为了想要过的更好，但是直到现在我都没有让自己好好的过。工作是广州这边的阿姨介绍的，其实一点也不了解，是面料印花设计；本来想着应该和自己的专业不会相差太多，所以也没有多了解就接受了，一方面是不好意思推脱阿姨的好意，二是想要急切的找份工作，没想到接触以后感觉偏离越来越大，自己学的用不上太多，一切太陌生，不知道怎么办，软件是印花设计专用的，从来没接触过，设计印花也和想象中的两重天；也可能是我适应能力太差。因为不懂，总是出错，我努力的想要做好，因为没有接触过面料印染的技术，所以总是会出各种各样的错误，问同事，也总是听得懵懵懂懂的；说是要去工厂亲自体验了解面料印染的工艺，在设计花时才会懂得那些地方要注意，才会清楚自己到底错在哪里，可是公司没有这样的培训，让我很郁闷。觉得自己越来越没用，而且本来还健存的自信也一点点磨灭掉了，工作越来越消极，也害怕时间长了，把自己原来学的知识都忘记了，到头来一事无成。不想一直让自己处于什么都懂一点，没有对一个专业和事情真正地从头了解；觉得这样不好，最起码要精通一样，这样才会有自信一点；所以想要找一个自己喜欢的，去深入了解和学习。对现在的自己很不满意，对工作不负责任，想换工作，又觉得对不起阿姨，会觉得自己这个人事多。总觉得很愧疚。所以一直在犹豫要不要换工作，那天刚好在微博上看到你们招聘平面设计，瞬间好高兴，觉得终于找到了自己想要做有喜欢的事，可以每天做自己喜欢的事情了。
但是我还在犹豫不定。
因为工作在上海，所以还不知道要怎么开口和阿姨说，不知道现在的工作能不能立马辞掉，不知道家人会不会同意我去上海，也不知道我能不能应聘的上这份工作，所以为了生计还没有向现在的公司提出辞职。
本来想今天在现场的时候问的，但是犹豫了好久，还是没敢说出口，有点担心。
就像麦子哥今天说的，不管是否成功，都要去尝试一下，不要让自己后悔。
能找到喜欢并热爱的工作不容易，能遇见志同道合的人更难；难得相遇，一定珍惜。
总有人，温暖你
文/灰灰
1
最近一直处于高强度的工作状态，不仅连续加了快一个月的班，为了突破项目瓶颈，还要经常开长会，一天下来总是感觉疲惫不堪。
昨晚11点走出公司大门，终于忍不住在好友群里发了一条微信：“好想换份工作呀，实在没有动力了。”我原本只是想吐槽一下坏心情，所以发完这条信息以后就没有再去看手机，回到家简单洗漱了一下，倒头就睡了。
今天早上醒来打开手机才发现，朋友泉水第一时间就连续回了好几条信息，看我一直没答复，特意又留言交代：“我知道你很坚强，但如果累就别逞强。身体是革命的本钱，再忙也要好好照顾自己，注意休息。”
坐在清晨的房间，他的这番话如久违的阳光，顷刻温暖了我的心。这就是生活的温柔之处吧。虽然常有辛苦，但也总有一些片段会带来惊喜，总有一些瞬间会让人相信未来可期。
2
前段时间，室友西西收到一份快递，拆开包裹，西西脸上就露出了了然的笑容。
寄礼物的人是她之前的老同事。在一起共事的时候，同事经常会从老家带这种特产来给大家分享。吃了几次，西西也爱上了这种食物的味道。后来，同事离职回老家工作，但她依然记得西西的爱好，每年都会坚持给她寄特产来。
西西说，平时她和同事工作都忙，联系得并不多，但彼此之间这份无言而默契的约定却总是让她备受感动。
“我们寄来寄去都没有什么贵重的东西，但就像有句话所说，礼虽轻，情珍贵。能一直被人惦记的感觉，真好。”
3
同事甜甜讲过她的一段经历。去年年底体检时，她被医生告知眼部长了一个肿瘤，是良性的，但需要尽快动手术切除。她不想让父母知道，就跟家里随便找了个理由，说公司有大项目完不成，过年加班不放假。
一个人做完手术，出院回家的时候，一抬头竟惊喜地发现父母站在门口等她。原来，父母不放心她一个人在外过春节，想着既然她因为工作原因没法回去，那就他们来照顾她。
那天，得知她的情况后，父亲什么也没说，默默走进厨房为她下了一大碗面，母亲则是一个下午都坐在床前陪她聊天。就这样，他们一家三口第一次在外地过了一个虽清静却无比幸福的春节。
甜甜说，在此之前，她习惯了报喜不报忧，总以为父母远在家乡，也帮不上自己什么忙。经历这件事后她才明白，其实父母一直都在默默惦记着自己、牵挂着自己。
任何时候，亲情都是我们身后最坚强的后盾、最温暖的港湾。只要这份守护在，我们就永远会是那个被深爱、被放在心尖上的孩子，不会失去归宿，不会迷失方向。
4
生活难免艰辛劳累，但也总有生生不息的希望和不期而遇的温暖。人与人之间的每一点关爱、每一份善意，都如同一把火炬，为我们带来无穷力量。
所以，无论当下的处境有多难，都请不要失去信心。请相信：在这世间，总有人想你，总有人念你，总有人爱你；总有人明白你的珍贵，能读懂你的脆弱，心疼你的坚强；总有不经意的温暖，能让你原谅生活之前对你所有的刁难。
其实，被治愈有时真的只是一瞬间的事情。哪怕是一句话、一个眼神、一个微笑，当我们的心感受到了真实的温暖，就足以驱散阴霾，拥有穿越风雨的勇气。
往后余生，愿你所遇皆温暖，所梦皆成真。愿这世间，温暖常在，真情永驻。