幸好文章

幸好文章（精选14篇）

幸好心里有你

幸好在我的心里还有你，原来，我还不能舍得让你走开。如果我念头没有你了，可能随便找个人一起过冬季圣诞了。原来我还不可以，因为，在那之前需要忘记你，但，我做不到……

对我好的人，我都会怀疑，他们的目的是什么？为什么要对我好，后来真的能逐渐知道，没有谁能无私奉献，我对你好，因为我想得到你的关心和爱，只是没有一定要你被逼的给我，想你是心甘情愿的。就像其他人对我那样，他们也没有哦逼我要给他们什么，只是想感动我，但我，不再受任何感动，即使有，当你出现在我眼前时，那些感动早已消失无垠。

所以，我只能让自己过寒冬了，以后还有暖春、辣夏、凉秋。让自己活得更有能力，我只能一个人扛着，不想有被人的芥蒂了。曾经的回忆，够我回味大学时代了不是吗？

有人说，大学只谈一次恋爱会不会是在蹉跎岁月，没事，我宁愿单身，我不想让另一个来代替你，位置只有一个了。或者我还不适合让人照顾，我适合一个人成长，变得足够睿智。

不知道为什么，我总是自欺欺人，只有我变得很好的时候，你可能会回来，我可以等你，想大声告诉你，我差点答应别人，成为他人的女朋友了，可是原来还不可以，一直都不可以，我知道自己内心的答案，所以，你也可以等我长大吗？我长大了，你就不会觉得我幼稚了，我可以跟上你的思维模式了。

有时候觉得你是魔鬼，而那个我不能答应的那个他像天使。你会说我的不是，想让我改，一针见血。而他会和气的跟我解释，会鼓励我。但，我喜欢魔鬼多点，天使很好，但我不爱。即使魔鬼吸干了我的血液，我还是会笑着离开。

幸好我的心里有你，这样，我就省下很多麻烦去应酬那些人了。只要告诉他们，我的心已经住进了一个人了，即使知道他心里没有让一个我的位置。但已经住不下旁人了。

昨夜，幸好恋上你

当寂静变成一种忧伤，不知是好还是坏。或许，是你依然在此流浪、四处彷徨。

——题记

你，是寂静的。没有月色的时候透露着淡淡的忧伤。你让仰望的人们迷茫，让大家似乎都觉得少了点什么，而又无法去形容。只能叹息，漫长、漫长……

浓浓的寒意袭便全身，却打断不了我驻足于此倚栏观望的念想。

因为，此时的你正裹着一层轻纱。这样一张神秘的脸庞，让我只能驻足于远方观望。反而让我觉得你已经注视我很久了，并早已拥入怀中。这张脸庞是遮住日月星辉后的真容，是没有任何浓妆艳抹的庄重。

如此，恋上你的素颜，恋上你的庄重……

你的素颜没有了牛郎织女的脚步。我正猜想着他们去了哪儿？可能今日，王母特许他们到了天涯海角，一起散步于情人路。织女奏起了尘世中的梁祝，惹来彩蝶纷飞翩翩起舞。可惜的是寂静的你却啥也不肯透露，让我在你的素颜下张望、猜想。

卧榻空寻断桥影子，残雪羞花落后庭。星辉夺目唯织女，牛郎借鹊续真情。

你的庄重，让我感觉到了自己的失礼和渺小。或许还是个孩子罢，太冒失了，无礼的目光和衣着。可大度的你怎么会计较这些呢。你只在乎着让我感受怀中的那份柔情，是母亲对孩子的慰藉。我闭着双眸静静的聆听你的诉说，四周没什么声响，只有脑中嗡嗡的。那是长辈对孩儿们的关怀与告诫。每一丝温暖，每一句叮咛无不在告诉我要学习，要修行。学习知识与礼仪，修行品德与善恩。总有一天，当我再次看你时，你依旧是你；看山，依然是山。

看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山仍然山，看水仍然是水。

恋上你的忧伤，恋上你的素颜、你的庄重。

不管好与坏，流浪时都会伴随着流浪织女、梁祝化蝶的故事进入梦乡。

不管好与坏，彷徨时都会跟随你的指引与告诫，教我远行，如何自强。

PS：人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。

说冬

文/张承新

相比其他季节，冬天没有多少美可言，它没有春天万紫千红的迷人花朵，没有夏天草茂林密的澎湃生机，也没有秋天五谷丰登的甜蜜宴会。冬天好像是累了，没有了活力，万物停止生长，有的开始枯萎，有的步入死亡，生机黯然。它又像是生了重病，陷入了沉睡，群山大地都光秃秃的，一切都缄默，无语。

当小雪轻飘，冬天开始上演变脸的绝活，天空不再明朗，变得阴沉；大地不再柔软，变得僵硬；河流失去往日的活泼，哑了歌喉；风告别了柔和，越来越粗鲁，迎面吹来，像鞭子，抽得人割肉生疼；雨隔开了轻盈，越来越凝重，像铁块，落在人身上，冰冷彻骨。人们的生活为此也改变了模样，为了抵御寒冷，男人不再要风度，要温度，脱掉轻松舒适的休闲服，换上厚厚的羽绒服保暖内衣，岁数大一点的老年人，头上还戴上帽子，耳朵上戴上耳套。女人们更夸张，顾不得婀娜多姿的迷人身材，换掉轻衣薄衫，出门时，帽子口罩围巾手套保暖衣保暖鞋，从头到脚全副武装，这个时候，温暖的家，有暖气的空调房，热气腾腾的火锅店是人们最向往的地方。

天越来越冷了，小寒来了，已冻得我缩手缩脚，老天还觉得不够，又把小寒的大哥大寒派来，弄得人间大地，处处寒风凛冽，滴水成冰，有些身体虚弱的人，为此冻病了，还有一些老年人，经不住寒冷的煎熬，离开了人世，让人恐慌，幸好，暖暖的冬阳没有抛弃我，风雨过后，依然勇敢地升起，给我带来温暖，带来希望；幸好，我有融融的亲情环绕，在冬天，妈妈的叮咛最贴心，一句叮咛就是一份关爱，殷殷的嘱托，就像是春天的暖风，拂去我一身的寒气。幸好，我有爱情手牵手，一起走过前方的风雨征途，洒一路欢歌笑语；幸好，我有朋友的牵挂，一份祝福，就是一场春雨，滋润干枯的心田，深情的问候，通过网络信号，把两颗相隔千里的心紧紧相连，使得我不再感到孤独。

又刮寒风了，又下冷雨了，又飘雪花了，我正被它们弄得心烦意乱，突然眼前一亮，梅花开了，红白盎然的澎湃生机，让满天的寒气都为之一滞，顿时我精神一振，一扫往日的颓唐，尤其是从那花朵上传递来的一阵阵春天的气息，让期待春天已久的我激动万分。我忽然发现冬天并没有我想象中那么差，原来它跟人们捉了一回迷藏，它把所有的生机和美好都隐藏起来，默默地修身养性，直到积蓄够足够的能量，才彻底爆发，给人们一个大大的惊喜。

望着一朵朵满脸带笑的梅花，我感到脸红，它们是在嘲笑我，说冬只浮于冬天表面的负面情绪，而没有深入到冬天深处去挖掘它的美吗？

幸好有你，过去努力的自己

文/杜陆见

当我处在梦想的大学校园里时，蓦然回首，才发现——曾经的酸甜苦辣都是我成长路上的色彩斑斓……
我没想过能上双一流，生活在考生人数过130万的河南省，如果没有学习艺术，我的理想就是考一个公办二本，给家里少一些负担。
但高二下册，我还是不由自主地选择了艺术这条道路，昂贵的艺术费用让我懂得，我只有努力考上一所一本院校，才能对得起家里花的这接近两万块钱。
高二放暑假一周，我开始了10天的集训。我家里在乡下，而集训地点在市里，我要住宿。可是，当半夜听着室友如雷贯耳的呼噜声无法入眠时，我真的很崩溃。
和家里商讨后，母亲决定每天晚上骑着电动车奔波20里路来市里接我回家。
市里到家里，又是一段漫长的路程，我和母亲每天在黄昏夕阳西下之迹回去，每每到家时，已经星夜降临。
我印象特别深的是，有一天傍晚下雨，大雨滂沱，我和母亲穿着雨衣走在这20里路上，我打着伞，母亲看着前面的路，路上积水密布，母亲小心翼翼地走着，恐怕骑到下水道处。
城市昏黄的路灯下，我和母亲慢慢地走着，雨滴早已浸湿了我们的衣服，但我和母亲仍然走回了家。
我深深地记得母亲在路上告诉我的话：“孩子，这没什么作难的。前段时间妈干活回来，下的雨比这还大。现在有咱们俩一起，没什么作难的。”
母亲的话，似乎让这段路格外安全。

后来，高三开始了，第一次大模考我成绩不理想，去找政治老师。
老师告诉我：“慢慢来，别急于求成，只要你肯努力，就一定会有收获。”
我和老师聊了一整节课，老师的笑容与鼓励，深深地刻在我的脑海里。
11月外出集训时，姐姐在市区给我租了一个月的房子，我每天早起晚归，背着枯燥乏味的文艺常识，看着那些无聊的纪录片，虽然感到很累，但还是坚持了下来，每天晚上尽量完成艺术老师布置的任务。
感到力不从心时，母亲经常对我说：“努力就好，咱们不是那英才，尽力就行了。”
最终我的艺考虽然没有特别高，但也还不错。
重新回到学校，母亲怕我不适应学校的生活，就让我有什么事都给她打电话。
我知道母亲对我期望很大，我也不想让母亲对我失望。
也还好，我能赶得上学校的节奏。

后来我的小城市爆发疫情，我们关在寝室里学习。
没有了学习的氛围，效率低下，虽然没有老师的教导，但我还是坚持学习自己缺补的立体几何，慢慢补了缺的复习课程。
我并不是那种很自律的学生，但我懂得一点，我是为自己的前途而学习。

下册，一次次的考试，可能是我渐渐摸索出了门道，成绩一步步提升，涌入班里前十名的序列。
每每在电话里听到母亲的笑声，我都无比激动，原来自己的努力真的像一棵小树苗一样会开花结果。
当然，少不了风雨交加，简单的数学题也会算错，文综也会经常错十多道选择题。
可父母的鼓励，永远是我最大的安慰。

5月份又逢疫情，母亲此时焦急万分，但我知道，我只能尽力做到最好，克制自己贪玩的心。
在重复的线上考试与评讲中，虽然每天都累的精疲力竭，但有了充实的感觉。
我仿佛也喜欢这种把自己一天填满的日子。

回学校了，进入最后冲刺阶段。我在网课时的努力见了效，让班里一些同学感到吃惊。
而我只是笑笑，其实我只是按部就班来。
高考在即，班里氛围很好，充满学习的气氛，仿佛快马加鞭，无畏冲锋。
夜下的走廊，永远有着老师给学生讲题的身影。

高考来了，坐在考场上，面对着变化的题型，我确实慌张。尤其是下午的数学，考完后我便流着泪和母亲打电话哭诉。
母亲看了抖音上高考题型，担心我不会做，把自己也弄得伤心流泪。
好在班主任安慰我们，说考好文综和英语还有机会。
也许是语文和数学太难，英语和文综题型很正常。
出学校的一刻，我回头看校门，不禁感慨万分，这个我学习了三年的地方，真的要说再见了。

查分数在半夜零点，我和母亲不敢查，让姐姐查分。
当查到500多分时，半夜的家里激动的睡不着。
艺术老师告诉我，可以上一本了。一个晚上，我也激动的睡不着。
报志愿时，老师说我的提前批基本没有希望，让我看自己的本科A段。
但让大家意外的是，我被提前批录取了。
望着屏幕上“你已被我校录取”的消息，我激动的流下了泪。

老师告诉我：越努力，越幸运。
今天坐在梦寐以求的校园里，回看我的高三，多么匆匆，又那么漫长。
只是还好，我曾为过去那个努力的自己而感到骄傲，感谢这些所有的幸运。
他们让我知道，每一份努力，都会在将来的某个时刻以你想不到的方式回报给你。

朋友，感恩无助的日子里幸好有你

朋友，虽然我们现在天各一方，但甲午年二月的相识对我来说就是笔财富。还好那时候有你在，不然如今的我很难想象，你是我无助时心灵的港湾，真的很谢谢你。

很多事情不像表面那么光鲜亮丽，有时天真和无邪就是傻。曾经我们一起傻，有你在，我觉得温暖、安全，你不知道我有多离不开你，不想一个人，我那时真的没有方向，一个人做不了决定……

我们各抱想法来到北京，你要做一位经纪人，而我想做个化妆师；你在大学里学过相关课程，而我只有美术基础，却一点没学过化妆。

从我来北京的路上，就有旅友分析我的状况说：“你肯定被骗了，他到时候肯定要你交钱。”

我假装镇定，又死要面子地说：“不会的，到时候他管我收钱，我就不交直接走。”而事实却是我傻傻地交了五百证件等费用，又让我自己坐公交去了偏僻的南宫。我心里害怕，可又安慰自己：不会是假的……

接下来我来到南宫的一个大院，后来又搬了一个大院，实际上是从傍晚来到了深夜。这个大院不比先前，一样要从群众演员做起，可这个浅浅的圈子真的让人害怕，这个故事只有你和我懂其中真切的感受。

还记得那个健身活动地吗？记得你和我说过什么？再待一段日子吧，我妈妈说如果熬不过去就回家，去广州找工作。

发朋友圈别人都觉得做群演好新奇，问见到什么大明星没有？还有希望你能成为一个角色等等多好啊？这些都是遥不可及的梦。后来，我是剧组优秀的群演，总导演说我演死尸好认真，两个现场导演认可我的演技，道具组的人以为我是科班出生。其实我是不想被人催，而要做得优秀一点，可有可无不是我想要的。那一个星期的戏我乐在其中，和两个现场导演也成了朋友，我也差点从此走上坚持演戏的道路。

在这个拍摄基地周围，都是一层套着一层，老大上面还有老大，而我们是老幺的老幺。在南宫两个月，一个个谎言拖着我们的工钱，管吃管住，又住在偏僻的乡村，平时消费不了什么钱，我们也就随遇而安了。

可你和我，我们两个是女孩子还要学会保护自己，不被妖言惑众，还好，最后我们看清了现实选择了离开。

我知道你现在还想做一个经纪人，可那样的基层真的是个黑洞。

还记得回大院时经过的五米宽的那条路吗？只有一边有厂房和居民平房，隔三十米有一个照明灯，快凌晨了，我们一起接了个私活，看了个节目。原来钱真的来之不易，很难想象现在的我是从那里转变过来的，如今的我和那时的我简直判若两人。

那时，你说，以后我要投资一部片子！脚踩在去公交站牌的路上，我和你一起说着投资的大计划。朋友，如果我有钱，我会投资，我写出了剧本一定会接受你推荐的演员的，我相信你。只是现在的我们都在干什么？你换了三个工作，我还在做当代字画销售，现在的我们两个人，梦真的只能是梦了吗？我们被生活压的喘不气，我们应付着生活中各种麻烦和厌烦。朋友一年两个月没有见了……

我有时也怕一年多不曾见面，你和我是否会有隔阂？可那时的我们都不曾嫌弃彼此，又何况现在呢？如果你无处可去，我的怀抱永远向你敞开。

我真的好想你，可我有时也怕自己混得不好，会低你一等。这一年多，我有烦恼总是和你倾诉，你仿佛不曾离开一样。好久不和你睡一张床了，我们共同的床换过三次。第一张是我刚到南宫的大院，院子里太冷，我们就把被子叠在一起睡了。第二张是更黑暗的院子，有许多我们回忆的地方，有无忧、有忧愁、有泪水、有倔强。第三张是我们一起离开一家饭店后自己租房的双人床，这时候我们的生活已经步入正轨，也开始了恋爱。

现在因为他在那里，所以你去了武汉。朋友，你一定要和真心对你好的人在一起。你说你喜欢高富帅，可是现在的他没一个够到的，你说你喜欢他的眼睛，你说没什么人追你，和他还谈的来就这样吧！

其实，我不喜欢你男朋友，总觉得他对你不够好。以前你和他吵架、冷战时，你整个人都没劲儿，你也是个爱哭的人，你会为了感情而哭。我希望你们最后在一起，因为你为他受过伤，我怕是其他人会对你不好，可我希望有个真心人爱你，对你不离不弃，打骂都赶不走！

朋友，最初的黑暗已经过去，现在我们是自由的，甲午年遇见你，真好，谢谢你一直以来对我的好，还有你至今不知道那时你对我的帮助，谢谢你。

致我的朋友：陈玲

幸好是鞋，不是婚姻

一向有主见的我干了件没主见的事情。小长假的时候去买双鞋，在一家鞋店一眼看上了一双鞋。上脚也很合适。只因为某人说了句，这双鞋最难看了，整个商城这么多好看的鞋你怎么就看上着一双了。紧接着销售员又拿来了另外几个款式给我试穿，另外一双鞋我上脚之后，旁边多数人都说好看，虽然我内心还是更倾向于自己一眼看上的那双，但是不知道自己那会怎么了，或许是虚荣心作怪，否定了自己的审美，怕自己选择的穿出去别人都说不好看。于是鬼死神差的选择了别人都认为好看，我自己当时也还看得过去的一双鞋。

这双鞋穿到脚上的第一天，那么的不舒服，前所未有的不舒服，貌似很多针在扎脚心，每走一步，如光着脚走在荆棘上的感觉，疼痛难忍！下班到家，第一件事情，就是狠狠的把这双鞋扔到了一边穿上了拖鞋，好久才缓过来。脚上也被磨破了皮，还起了泡！（说明：脚大小合适，甚至还稍微有点大，不是大小原因，怕大家误会挤着脚了）心里悔恨万分，在QQ上跟某人抱怨一顿，自己也火气冲天。本想拎着这双折磨我一天的鞋直接扔垃圾箱里眼不见心不烦！后来待脚恢复过来自己火气也消了不少。鞋本没有错，错的是我自己。于是，留下了它，对以后的自己都是个警告。

幸好是鞋，不是婚姻，鞋选错了，最多折磨我一天，往后的日子不穿就是了，换双合适的。幸好自己这么多年的坚持，没有向家里投降，选择他们想要我嫁的人。否则，自己不喜欢的婚姻真不知道上哪儿哭去，不能退货，就算换掉，代价也那么的高。

我们生活着，总有各式各样的人在你的身边对你说你这样不对、你那样不对、你这样更好、你那样更好、你应该这样做、你应该那样做……那些错误的意见我们肯定置之不理，但那些正确的意见如果不是适合自己的，我们一样可以置之不理。做自己！

别人看起来再美的东西，我们不喜欢，到了自己的身上，你内心变会百般抵触，自己都觉得难受，也就不会展现出来美丽。自己喜欢的东西，在自己身上，便会用最美丽最自信的姿态去展现它，自信的人最美丽。所以任何都是最美的！

这双鞋，现在在我的家里，时刻警醒着我，做自己！千万不要再犯同样的错误！

幸好今年有她

文/.

今年的春节我待在了杭州，没有回去老家，体验了一次别样的一年。

今年我呆在了杭州，没有朋友的相伴，可能是因为在老家也没有朋友，没有感受到孤独吧。但是有一天我的生活突然变的温暖起来，她来了，她是个美丽的女孩，但是她的魅力不仅仅在于她的外貌，她的性格就像我干涸的生活上突然单独为我而下的倾盆大雨，但这雨却不是悲凉和阴沉，她给我带来的是灵魂上的慰藉。

那年的那天，我和她出去玩，去的是杭州的之最———西湖，我和她并排的走在一起，当时我的脑子已经开始了世界大战了，不知该如何是好，我为什么会这么想呐，我想我应该是已经爱上她了吧，我的手是冰冷的，但是我的心却已经如火似焚了，我想去拉住她的手，但是我又怕拉住的仅仅只是一场梦，我们还是跟原来一样，并排漫步在西湖的夜色中，突然她跟我说一起牵手吧，我的精神瞬间被击退了，不知该如何回答，但是手还是拿了出去，我一直看着她的手伸向我，既害怕又兴奋，我害怕当碰在一起时她就如烟一般的消失了，但是这次她没有消失，一刹那我的眼泪忍不住的流了下来，无声无息，但是这眼泪却是如此的雀跃，开心的滑动在我的脸颊上，这样的“梦”让我有了生活的温暖……

第二天的我又是如此兴奋的出来了，虽然需要去上课，但是能和她出去玩的思念完全压过了上课的无奈，课上的我没有一刻不是在想和她出去玩的兴奋，时间一分一秒的过去了，马上到了放学时刻，我和她漫步在商场中，我在想我是不是该主动点，因为我爱的是她，虽然害怕梦碎，但是宁愿发现事实的真相，也不想让自己后悔，我伸出我的手，握向了她，她的手虽然是凉的，但是却温暖了我的心，我一路和她牵着手走着，我不想放开，因为我担心放手就会离去，她是一个完美的人，能让我遇到已是上天赐给我的最大礼物，我不会有任何一句怨言，天色慢慢的黑了，我的世界却还是一直明亮，因为现在有她。

那年那天，幸好有她，她不仅给我迎来希望，也带领着我走向精神世界中的美好，她就是我最深爱的人。

幸好，我们都未曾转身

文/网络

嘿，曾经说好和你要一直一直在一起的人，你们多久没打过电话，发过信息聊过天了？

亲爱的你，晚上好。我是寒衾，我在泉州，你在哪儿呢？我所在的城市，泉州刚刚下了一场大雨，空气里还是潮潮的闷热，闷得我跨不过一个思绪，想不起来好久之前没有联系过的人。

这个世间，不曾离开的恐怕只有自己了，自己的伤心，自己的难过，自己的快乐，自己的痛苦，都是附身在自己身上的魔鬼。不管时间多久，距离多远，它还是在的吧。

曾经有个人，有群人，总会搂着你的肩膀跟你信誓旦旦地说“一辈子不离弃”，为何现在你身旁的位置却空缺了呢？你还好吗，你难过了吗？我曾一度自以为是地觉得我不会难过，我以为笑笑就会一了了之，我以为你还在，你还在和我惦记着你一样惦记着我。原来，我错了，所谓真情只是海市蜃楼，只怕只有生死才是的的确确的。

现在的每天，我几乎都在虚拟的网络里和陌生的人交流，我会逗比，会暖心，会装乖卖萌。我习惯了这样子的自己，我不懂几分之几的遇见是真的是假的，我听着陌生的人和表达着温暖。昨天晚上，和一个交流群认识的小作者聊着天，她说她不舍我走。有那么一瞬间，我忽然觉得自己难得的被感动。陌生的小女孩，你太可爱。我只能这么回复她，我觉得我回答同样不舍得她太假，我说不出口，也许她真的是天真所以说的话也天真。我忽然想起很久前和我说着不舍的你，可是现在的你，在哪里？

曾经的我们很固执，我们是好朋友，倔强地觉得我们不会分开，不可以忘记彼此。电话，扣扣，微信，微博，详细的学校地址。我们记住现有的所有通讯信息。难过时聊聊天，说说自己的难过，快乐的时候，聊聊天，一起大笑。你说的，要做我的太阳，我们要一直一直在一起，永远是好朋友。明信片我寄出去了，你收到了。明信片我又寄出去了，你又收到了。我打电话，你说忙，晚上聊。晚上，我打电话，你说迟了，改天。我等着你的电话，没有等到。你忙，我也忙。我们的联系渐渐少了，甚至说是断了。

有时，我会想起那些一起拼高三的日日夜夜，想起当时天真岁月不可欺的誓言。有时，我会难过为什么你恰恰是那个和我有关的人。幸好，我们都未曾转过身，那么我想，我们不会看到彼此尴尬而不知如何难过的眼睛，那样子也好。

幸好，我们不曾错过

文/天空

依然记得，高中入学军训那天，面对一张张陌生的面孔，我无所适从却独独记住了你。下午的太阳依旧尽职尽责的炙烤着大地，刚上任的班长正在念着值日小组名单，你就这么站了起来，站在我面前，我却由于太阳的缘故看不清你的长相，只觉得那时的你就像大树般为我撑起一片阴凉，而我也鬼使神差的记住了你的名字。欣喜和你分到一组。

那个夏天似乎异常短暂，我刚刚发现你坐在我后面，还没来得及和你处好关系，还没来得及高兴和你一起值日时你总是把轻活留给我，还没来得及批评你偶尔借我作业本躲避老师的突击检查，还没来得及把我的心事告诉你……分班就这样让我措手不及的来了。我曾装作漫不经心的问你，想报文还是理，你摇摇头一脸迷茫。那时的我把心事藏得那么严密，你怎么会知道我眼中的渴望。后来，我们像许多老套的故事情节一样，错过了。同一个楼层，不同的班级！

餐桌上，在你不知道的一个角落里，有我看你的目光。期待你一抬眼就能看到我，却又在你即将看到我的时候，转过头去和别人谈笑风生，表面是风平浪静，内心却已是小鹿乱撞的激动不已，当发现你并没有看过来的时候，心里则冒起了一堆小泡泡，酸酸涩涩的说不出话来。

每一个转角的遇见都是那么欣喜，但每一个擦肩而过又让人痛得窒息。暗恋是一件痛并快乐着的事，我为你的快乐而快乐，因你的悲伤而难过，却总是提不起勇气去和你说那一句喜欢你。

日子就那么一天天过去，毕业如期而至。当我走在校园里每一个有我期待的转角时，一个男生跑过来和我说，他和寂寞分手了，想和你在一起，你愿意吗？他抬手一指，而你正在阳光下为我撑起一片阴凉，正如我第一次遇见你的那一天！幸好，我们不曾错过！

幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

爱情有两种：一种是你想牵他手，在街上、超市里走。你们做饭，你们看电视给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子饺子面条，吃下去，心满意足。还有一种，是远远的，用一点微弱的想象，给这暗下去的岁月，涂一抹口红。可是，我用了太多的想象，却怎样也不能将这暗下去的岁月变得绚丽明亮。

忆起昨年夏日，你来这里看我，或者顺便看我。我们一起吃饭，一起聊天，一起在超市里走。有几次，你那么握了我的手。那时的感觉，仿佛是枯井里的石头，投入湖中，甜蜜又心动。不明了为何想起以前的事情，总有层层悲伤从心底汩汩的向外流。由内而外，忧伤又失落。有人说，爱情最美的时候，就是暧昧的时候，将爱，忐忑，思念却又甜蜜。或许，这种感觉对你来说，是美好的。很多时候，我很害怕。害怕你的暧昧，而当你不再对我暧昧时，我却仍是害怕。害怕从此你就杳无音信。

对不起，我还是想你。还是会突然莫名的想要喝酒，还是想要彻彻底底的想念你。我不是矫情的人，我不是娇气的人。然而每每想到你，泪总蠢蠢欲动。我不知道，难过的是什么，想念你的什么，就像你总问我喜欢你哪里，我却如何也答不出。或许，就像林徽因说的：那时候爱上一个人不是因为你有车有房，而是那天下午阳光很好，你穿了一件白衬衫。干净，阳光又令人安心。我喜欢你，可不可以没有理由。

虽然没有与你直接联络，可我总是会关注你的动态，看你是否在线，在玩游戏，在看电影，还是在做什么。许多时候，当我正在忙碌的时候，总会突然停下来，想要知道，此刻的你正在做什么。我幼稚的是，不该总要知道你是不是喜欢我。我幼稚的是，不该总是设想会不会你只是有自己的苦衷。我幼稚的是，不该用这么多的想象，模糊了你不爱我的事实。

我有一个心愿，希望能够去看海，要你陪着我。我想感受那里的空旷，我想与你共享我的喜悦，我想有你来完成我的愿望。我不知道，你会不会因为心软答应我，我不知道你是不是真心的想要带我去。我不知道，我不敢猜，我不敢想，只因你的不确定。

幸好，我们今生还是遇上了

这几天天气都很好，湛蓝的天空，毫无杂质，

云朵也是一朵一朵很干净的白色。

就想到了白色的连衣裙，最好是棉的。

然后就想起了，她说，我到时候把那条白色的连衣裙穿给你看。

可是，我还是没有看到，不过，

我看见过她穿过一条蓝色带着些许花纹的长裙，很美。

那个时候，我和她站在一楼的楼梯间里，

我把回老家收集的树叶夹在书里面，

然后一片片指给她看，我喜欢它们的原因。

看得出，她很喜欢这些叶子。

当时的她，带着慵懒的感觉，头发也没有细致的打理，

不过总是带着一种很素的美。

她很瘦，个子却很高挑，抱着她的时候总有种不确定感，

如果她能再胖一点，那我的怀抱就不会显得有点空虚了。

其实，遇到了她以后，我相信了缘分，我相信了“在适合的时光相遇”,

我相信了那只没有安全感的兔子是幸福的，我相信了很多。

我喜欢穿长裙很文静的女生，她是的；

我喜欢侧脸很美的女生，她是的；

我喜欢手指修长的女生，她是的；

我喜欢能写出安闲的文字，写出娟秀的字体的女生，她是的。

她是一个傻丫头，亲爱的默猪猪，我可以这样叫你吗？

因为她很傻，一旦走进我的心里，估计就再也出不去的吧。

幸好，你还在

文/贝贝

2005年，我们相识了，有点戏剧性地相识。我们有相同的名和姓，我们的距离是前后位。当老师点名时我们同时答到的声音引来了全班的哄笑，我们彼此对视一眼，无奈的表情跃然脸上。就这样我们相识了，我们每天就高谈人生高谈未来，一起聊聊幼年的糗事，一起疯一起闹，我们的乐趣都一样，这应该就是所谓的臭味相投吧。

但从什么时候开始我们不再一起聊天，不再一起说话，不再疯不再闹，以前的日子好像已经慢慢的离我们远 曾有人开玩笑，我们如果分开就不会再相信爱情了。你多年的默默付出我用了多年才明白，但是庆幸的去，我们也不再是前后位的距离，我们的前后位换来换去，只是再也找不到当初的感觉。现在想想应该是心里的那份悸动吧。再也没有一个人可以给我那种感觉。

即使偶尔的遇见也是尴尬的躲开，不敢直视对方的眼睛，但是却注意对方的一举一动，你的默默关注我都知道。就这样我们度过了初中三年的时光，那段青春的岁月里，看着旁边的同学谈着轰轰烈烈的所谓爱情，我只是怀念你给的快乐。

2009年，我们在另一所学校相遇了，以你的成绩我觉得你会飞的更远，见到你的那一刻我很惊讶有很庆幸，我们离得并不远。当我在教室看到你时，心里的那份激动你不会明白，但是想好的话却不知如何说出口，就那样选择无视你的存在。

命运是喜欢和我们开玩笑的，我发现你的座位居然又在我的前面，我觉得是命运在向我们提示着什么。但出于女生的心理，我没有主动给你说话，没想到你不理睬我。但是每天都能从抽屉里发现饮料，生病时抽屉里会有药，还有一张纸条写着注意事项，你的字迹我会认不出吗？我笑了，既然需要一个人来打破平静的话，就让我来吧，你已经付出的太多。

我们慢慢的又回到了初中时代的日子，我们彼此也明白了对对方的感觉，一切都是水到渠成的事，我们走到了一起。

如今我们已经一起度过了五个春秋，我们有过矛盾有过不合，但我们从来不把自己逼到绝路上，而是你一直在包容我的小脾气，包容我的一切，满足我的一切要求，你对我的情意都看在眼里。我应该感到庆幸的是，待我明白你的心回头时，幸好，你还在

辜负了时间，幸好没有辜负你

看电视，看到中央六播的鸿门宴传奇，虞姬和项王一起死在了雪地里，却带着笑。忽然想起了许久之前看到了一篇小说，大意是说，项王和虞姬转世，此生长安，没有垓下之围，没有生死之劫，可是项王爱上了其他的女人，虞姬终成一个妒妇。

所幸，没有来生，所幸，死亡，没有辜负。

看华胥引，宋凝，浮生尽，说的便是这么个事，你死了，所以再也没有背叛，你依然是永远爱着我的模样，我宁愿忍受与你生离死别之苦，也不想看着你爱上别人。

古往今来，多少传奇，不过是因为时间有限，没有差池。

司马相如的一曲凤求凰，因为时光太长，因为不曾在最好的时间死去，终于卓文君落得“闻君有两意，顾来相决绝”，卓文君是坚强的，勇敢的。不然不会在司马相如家徒四壁，一贫如洗之时还是毅然决然的和他走，也不会他终登高位之时，依然和离。她至始至终要的不过是愿得一人心，白首不相离，可他终究没有做到。

不知道汉武帝是否爱过陈阿娇，不过一定曾经待卫子夫如珠似宝，不然怎么会惠及家族，爱屋及乌，可终究是死于权势争斗，李妍宠冠后宫，而最后却是钩弋夫人的儿子继承了他的帝位。这四个女人，他人生的四个阶段，可是最爱的大概是李夫人。因为她死了，他还爱。

爱，往往是死了的才是铭心刻骨。

这些日子，甄嬛传很火，雍正爱的是纯元皇后，一生，对甄嬛极尽宠爱，不过是菀菀类卿，甄嬛说终究是错付了。如果纯元没死，那又会是怎样的光景？后宫争斗之中，机关算尽，变得面目可憎，皇上在美女如云，燕瘦环肥不断充斥的后宫中，移情别恋，终究会相看两相厌。

不论是孔雀东南飞，还是梁祝，美好的爱情多么的令人向往。

柴米油盐，才是爱情最大的磨难。

生死，早已不是磨难，而是成全。

我本想写个故事，可是有些事不用后人改写，已经是个传奇。

时间是最残酷的东西，却是最可靠的东西，它帮我们认清了人心。

我小学时便看过家徒四壁这个成语典故，我原本知道的只有故事的前半段。后来，才知道这故事的结局，可我宁可成年之后，不知道。不知道那首皑如山上雪，皎若云间月。

人生若只是初见。

但愿不用生离死别，就可印证天长地久。

清樱素简 愿猫咪温柔待我

文/飘雨桐

终于挨到周五，我整个人都要散架了！值日不是轻松的事情，还要跟着个傻乎乎的领导。幸好，只是周一下了雨。其他时候都是阴天，十分照顾我这个老人家。否则，还要没完没了的站岗。猴儿们说，就跟着我才能顺利清场。不是我负责的那天，其他老师影子都没见。连门卫，紧张中都能略带笑容。

看到母亲传来的，春分那次的郊游图。不修身的衣服，累赘中显得没那么苗条。想到那天的匆匆忙忙，我都觉得不好意思。幸好有你，一直在提醒我要控制情绪。若说是脾气上来，管她是谁都无法收敛。心直口快并非罪过，但不分场合不理对象那就是错。这些年，吃亏无数。可依旧，没有学会乖巧。

四月，悦漪绾缘。关于聚散，选择随缘。以前，还会自我安慰：天下无不散之筵席。现在，合久必分、分久必合都起不到麻痹作用。在不在一起都好，能够爱的狠狠去爱。再之后，聚轮不到自己控制、散倒是最容易不过的结局。你看这只猫咪，安安静静的望着樱花。那片香雪海，也总有落尽的一天。

这几天，都是走路回家。穿过整个小区，总能见到一两辆车上趴着猫咪。很懒，懒得留意走过路过的甲乙丙丁。偶尔，我会逗弄它们。我喵一声，它们也会喵一声。我再喵，它们也不甘示弱。第三次，它们不搭理我了。心底在笑，这算是来自外界的温柔相待。虽然，我不确定下次见到的还是不是它。

请相信，偶然性带着必然因果。遇见，属于别后的重逢。

累，需要好好休息。和全世界说晚安，愿猫咪温柔待我……