过去文章
过去文章（精选20篇）
转身，回到过去
天外放晴了，心也跟着明朗起来，深吸一口，往日沁人心脾的芬芳早已滑过，剩下的只是干冷的北风。
一个人站在桥头，不知身在何方，也不知要去向哪里。
望向被风吹过的江面，层层的波涛仿佛是人世间的琐事。再也想不起儿时的依莲与那溪水的潺潺。
江边快速行走的人们，脸冻得通红，小声的吁吁着，好像在追赶着什么。
突然间，感到这个城市的陌生，人际的涣散……
在聆听大地的哀鸣之后才终觉我们是如此的可笑。名利的斗争，心计的较量，权利的争夺。每天都被不同的人们演绎着。在我们还未察觉时，早已让人生生的记录下来。
也许，当大地的喧嚣带走尘世的浮华
当这座城市留下最后一摸激情
我发现，聆听 是最好的方式
在聆听的同时，保留一份属于自己的心田
记得别人说过，心里的位置只有一个，有人来，就注定有人要离开
我并不赞同，却也无力去反抗，现在，我只想为自己打造一份属于我的空间，只因他太脆，太柔弱。或许，我这类人，根本就伤不起……
走在大街上，看着来来往往的行人，与他们擦肩而过的同时，却感觉不到心灵的距离有多远。
往日的名利早已成为过眼的云烟，最后依然剩下我一个人。
回到寝室 坐在桌前 点亮台灯 沏杯热茶 找本适合自己的书，让心在书与茶香中慢慢的沉淀，也让思绪跟随书的指引，寻找到一片净土，暂避尘世的喧嚣，也许这就是最好的放松心情的办法吧！
渐渐地，我喜欢上了夜晚，一个人的夜晚。
路灯下长长的身影是我对自己的独白，而那脚下被踩得咯吱咯吱作响的积雪正是内心的写照。
每当走完这条小巷后，路灯突然的熄灭，那种感觉不知别人是否试过，很凄美，每次都想哭，最后却还是无奈的笑了……
不再注重流行音乐是否好听，也不再关注哪个明星最近有何新闻。
慢慢的，喜欢上了蓝调、爵士。发现那种舒缓、忧伤，强调个人情感的曲风真的很适合我。
深夜中的蓝调，才是最美的
一个人的爵士，总是最精彩的
没事的时候会泡在那种调情的酒吧，要一小杯V-伏特加，找一个无人的角落，静静的释放我的孤寂。或是看调酒师精彩的表演，那花花绿绿的浓度酒呈现出不同的心情。总是习惯要一份冰葡萄，混合后，一饮而尽。然后去感受他在胸中的温度与徘徊，好像把所有的烦心事通通咽下，直到眼眶通红……
过去的将来
文/枚叶
恋旧，是一种专情。你没法理解，别人拿走你一件原本属于你的东西，心有多不舍，就像把自己的孩子分了出去。第一次看着别人把自己的车子骑走，我与它此生不再相遇。说我世俗也好，骂我锱铢必较也罢，生活是建立在生存基础上的，我没有选择。
一直说放下的人，放下的事，缠缠绵绵，很难做到真正放下的。你以为更坚强了，其实没有，一旦碰着点什么触动你的事，就会溃不成堤。只是没碰着那个人和专属于你的肩膀，那就一个人好好过。
到最后，真正支持着你走下去的，是过去看的那许多书，你很哭，很想逃，很想大吵大闹，一想到书里的那些人那些事那些话，呼——又可以平心静气地面对这一切了。别慌别乱，一切都在按部就班地进行，你只要坚持你的梦想和初心。
情绪得有个宣泄的出口，自关了微信，我平静了许多，看不得别人坏，看不得别人好，看不得别人炫，那就干脆别看，只在愿意听的人面前说。空间也只是担于偶尔的小情绪，因为知道没人关注，反而不沉溺。这样很好。
快点离开这个城市吧，在这个浮躁与喧嚣的城市里，我找不到归属。回家，尽管依然找不到心的归属，但还有个家，家里还有爸爸妈妈哥哥嫂嫂。回家追梦。
寻找那年少时的脚印
文/＠夜＠雪＠君＠
在我们家乡里有一种习俗叫"做会".这应该是地方性习俗。"做会"每年都有一次，而在这一天里会非常的热闹。爆竹声响彻大街小巷，香柱味飘满寸寸空间，如期而至的亲朋好友。那热闹的情景总是带给人欢乐的笑脸。今天便是外婆家这边"做会",每年这时候都是全家总动员，会一起去外婆家走上一走。
外婆家在县城，那有河床宽阔的湘江，但现在却没有昔日的景气，没有昔日那滔滔江水，波浪翻腾。从那长长的高桥穿过，看见的也不过去那干涸满面、浅浅水位、袒露在外的细沙。还记得年幼之是，长辈们总是非常严肃地对我们表兄弟说：不准去那江边，不然怎样怎样，甚至用那河神江鬼之说来吓唬我们，给出那善意的谎言。而在南边则是家乡有名的岚山，它的出名有一定的来由的，只是因为我们伟大的领袖毛主席曾到此游过，还大手一挥写了首这诗：清贫乐--会昌，这无疑给我们家乡带来了一道美丽的风景线。正印证古语：山不在高，有仙则灵；水不在深，有龙则灵这说。岚山景色优美，郁郁葱葱，总是为自己披上了层层绿意，空气清新。是我们家乡人最喜欢饭后徒步向往之地。今天这边"做会",而这热闹的氛围便更加的突显出来，犹如过于鲜艳的花朵总是容易招蜂引蝶。
曾几何时，尚小的我们在这留下那欢声笑语；曾几何时，尚小的我们足迹踏遍岚山峰顶；曾几何时，尚小的我们在那踩在那柔软细沙的湘江岸边，吹着那微风徒步而戏。这昔时年幼的记忆犹如昨日在那脑海中浮现，犹如那割不开的血脉的刃切不开那岁月的裂痕。年幼的我每次都是带着期望激动的心情来到这里和表兄弟姐妹带着那幼稚的游戏玩耍追逐，那时的我们犹如穿梭飞行在花海中的蝴蝶，脸上挂着的不仅有那天真无邪的笑容，还有那幼稚得可称为愚蠢的行为。
依稀记得外婆家那门旁边有一棵樟树，我甚至已经忘记了顽皮好动的自己多少次从那高高的树上摔落下来。而它无疑是看着我成长的有力见证者，那怕它只是一棵树，一棵平凡的不能再平凡的树。可有些事物你一旦赋予它意义，或许它就有了生命的价值。而现在它依然挺立在那儿，犹如不屈的战士在时间中、风雨中飘泊了如此之久，数十年如一日，甚至还会更久更长，继续着它的故事。
最近呆在家中出门较少，忙于看书学习，给自己充电。当我再见着那些昔日的伙伴亲友之时，竟然喊不上名字来，只有用一句客套语"你好，哥们。"给搪塞了过去，以致被大伙儿嘲笑为书生气浓厚。时间总会冲淡着什么，尤其是那些我们没有用心去记的事情。我甚至感觉失去了交流的口语表达，所表达的并不是自己想要表达的心意。或许这就是"闭门造车"的影响，孤独的呆久了会与外面的世界多少有了些隔阂。而在言语上就有能所体现了。
当我迈着步子犹如找着春天般再去寻找过去的足迹时，却发现已经没有曾经年幼时的模样。人要长大跟小树要长大是一样的，并没有什么不同。长大后的小树舒枝展叶，而长大后的我们身上好多了许多的绳索，有人带着眼睛也未必能瞧见的真切、数的清楚。而我身上的绳索把我束缚的紧紧的，紧的连呼吸也都也了困难。而当我再以这样的角色去走过我年幼时走过的足迹时，却发现这已经寻找不到那过去的感觉。
而当我把自己的目光注视在正在地上画着圈、蹦跳着表兄弟姐妹的孩子身上时，却在他们身上找到了我们年幼的身影和那相似的感觉。从他们身上我看到的是新生代正在犹如花儿般茁壮成长，而我们却羽翼丰满正准备着起航飞行，那年幼的岁月早已经写尽了过去的书中。而这些孩子们却能动地复制我们的脚步正在书写，有一天他们也会飞向那湛蓝辽阔的天空。
新的一年，新的起点
文/紫叶风铃
2013年，有些梦想，在不知不觉中渐渐向我驶近，匆匆地，不备而来。
2013年，有些伤痕，划在手上，愈合之后即成了往事。
2013年，有些记忆，印在心里，哪怕印得很浅，也会留驻于我心间。过往是沉淀的，透着些说不尽，道不明的感伤。
2013年……
2014年就这样悄悄然而来……
回首，盘点，展望。2013历历在目，2014触手以及，现在是2014年1月1日上午10点，我从昨晚十一点睡到天亮，殊不知，这一觉竟是如此不同，一觉两年去。此刻，真实的体会到时光的沙漏真的流逝飞快，我那渺小的双手真的抓不住流出的沙子，堵不住残破的缺口，留不住美好的记忆，任时光匆匆，我素手无策。
生活仍然，流逝的岁月纵然可惜，现在只恨匆匆时光，只是现在再来留念当时点滴，已失去了必要，但尤记我都曾执笔，在已去的一年肆意挥洒过，笑过，哭过，有过低沉，有过亢奋，有过刻苦铭心的感动，有过澎湃激昂的热情，若是归罪上一年流逝的不必要，那这些记忆中的痕迹是否有着存在的必要呢？
是呀，崭新的一年，崭新的对待，我期望一年当轮回，一天计一年过，算来，我已历悠悠千载，轮回数十世，每一年都当成一个新的开始，就像是泊在港口的轮船，又要开启下一次的航路，纵然前路漫漫无法预知，但它是新的旅途，自然带给自己新的喜悦，新的激动，愿我自己明天会更美好。
是呀，过去的一年，彷徨的岁月，忧伤的日子，随着日历的换代也彻底翻篇，新的一年不免掺杂着伤悲，有着惆怅，在已经历过一次的我还会，伤悲时痛哭泄欲，惆怅时借一杯葡萄酒消愁吗？不，如果时光可以倒流，同样的事物会有不同的结局，我会秉着乐观的心态，因为只有那样，自己才会发现，在失去了一些东西的同时，同样也得到了不少，只是自己的悲伤一时掩盖了光华，有得必有失，失去与得到本不是一对反义词，他们或许会是同根的姐妹，往往自己看见他们之中的一位时，不防用余光撇下阴暗的某一处，另一处也会有着一双明亮的眼睛凝望着自己，也许这就是我2014年来最大的心得。
今天的我又要重新研墨，换上一只素笔，展开一张空白画卷，执笔新的一年。我期许着这幅画有着瑰丽的风景，有着我爱的和爱我的人，会出现新的友情、亲情，可能未来就会出现在我的人生画卷，一切未必可知。今天，提上了第一笔墨，笔下留有一切痕迹。是的，新的一年，就是新的起点。
蓦然间，2014就这样悄悄地来。我对自己说新的一年一定要有一个崭新的开始，对过去画上句号，重新开始新的生活，我有了自己新的人生目标，找到了自己奋斗的方向，再苦我也会坚持，所以我不再孤单，也不再迷失，不再彷徨，在往后的日子里，我慢慢的找寻自己，找寻那个曾经遗忘的我。也许，过去这段日子对迷惑的这些事情，也有了一个明智的释怀，虽然我不敢肯定说，我一定会遗忘，但是我是绝对不会再让那些事情困惑着我。
在新的一年伊始，其实我总喜欢用文字记录生活的点滴，感觉自己的文字，总能唤醒我内心世界某些沉睡的东西。物化的社会里，还有谁肯固守心灵的宁静和坦然，还有谁会倾其财富尽其所有，缘自己一个梦，阅尽了浮华，涤荡了灵魂，我知道我依然会如此。其实我很欣慰有这么多属于自己厚重的文字，让我的心偶尔也可以沉静下来冥想深思。是的，昨日的风景，已放宋史窗前，今日的风景，已染上指尖流年，明日的风景，正待花开时。是的，新的一年，就是新的起点。
是的，现在，时光慨然把我的不安情绪彻底埋葬，只遗落下一地馥郁的花香。它们装点每一个角落，让平淡的日子变得瑰丽，弥满，清澈，生动。
说真的，感觉自己把生活中的点滴记录在文字里是一种幸福。因为，文字没有代沟，文字让我相识，文字传递着我的友情、亲情、爱情。虽说生活中有些人各自天涯海角，但是阻挡不了我那份的浓浓的情谊，每一声问候，每一份牵挂，每一声祝福，都托清风明月带去暖暖的话语。一份真挚的友情、亲情、爱情，寸寸连我心。
此刻，对屏相望，敲打着键盘，文字流淌着友情、爱情、亲情之水，流淌着感情的交流。看着自己一篇篇的文字，从字里行间读懂了自己的伤感与快乐，仿佛走进自己的心灵深处，刨开自己灵魂深处的梦想与渴望。
是的，天下没有不散的筵席，也许今天的相识，就是明天的远离。但是，文字的墨香，留下了曾经自己一纸的情感。不管天涯海角，沧海桑田，无论何时何地文字都能看到自己曾经的墨笔，曾经留下的欢声笑语，以及一起走过的风风雨雨，留下的是真挚的记忆，带走的是温馨的祝福。
人生如画，岁月如诗。回首岁月，凝望花开花落，容颜倾尽了花容，时光沧桑了皱纹。不管得到多少，失去多少，都是一种记忆，也是一种收获。此时，白雪皑皑，飘洒着这份纯洁的点滴，飞舞着自己的梦想，舞尽了我所有的烦恼，去迎接新的一年来临。新的开始，新的期盼，新的起点，我要用自己手中之笔记录精彩的人生，淡墨浅写，留一纸美丽的人生。
时间飞逝，很快已到了一月的开端。一月的天空是那么澄澈而明亮，深邃到我心里，于是露出微微的笑容。我是一位喜欢独处的女孩，有梦想，也有自己的世界。尽管我一直以来都觉得自己很努力，可是当失败到来的时候，我还会轰然倒塌，努力用沉默来保护自己。
是呀，2013年就这样过去了。这样提到过去的一年，带点感慨的语调，感叹生活的平淡。过去我的生活可不是一般平淡。在我年轻时，每一年的经历都能写成一篇篇文字对我来说，这样就够了。
随着新年钟声响起，我又长了一岁。这正是回顾和总结的时机。对于过去的一年，还有我在红尘里生活的这些年，总要有句结束语：虽然人生在世会有种种不如意，但我仍可以在幸福与不幸中作选择。
送走了2013年，迎来的是2014年。又一个365天的轮回即将划上了句号，迎着寒冷的朔气，踏着坚硬的泥土，在凛冽宁静的子夜，等待着新年的到来。岁岁年年节相似，历代地区节不同，元旦，一个不平常的日子，蕴涵着不平凡的寓意，它代表着新一年的开始和吉祥。
在迈入新的一年之际，站在年尾岁头的分水岭上，我憧憬未来，回想这一年来，感觉时间过得很快，很多事情没来得及做或没有做完。我沉浸在2013年的回忆中，可是在2014年里我应该怎么做呢？是的，我该好好的为自己的选择而努力。在新一年里，我当然应该好好奋斗，这是一个母亲、妻子义不容辞的责任和义务。
人生就像一次流浪，漂泊了才懂得安定的美好；经历了才知道最初的美好。有时想远离，走了一段之后，却发现又回到了原点。而有时想回去，可是转身后，却发现身后已无路可走。
是的，我没有退路，我只能向前努力，奋斗。此刻，夕阳的光线像是被风吹散一般迅速消失，正如同再也回不去的美好年华。那感觉，像是一个时代最后的剧终。
2014年，承载了2013的梦想，新启程了……
此文仅仅只是为了，缅怀2013年，展望2014……
独处，带给你内心的富足
文/柯云路
曾经有人问过我："当你一个人的时候，会不会感到孤独和寂寞？"我回答说："也许很多人都会害怕一个人的感觉，因为那对他/她来说，意味着孤独和寂寞。但对于我而言，独处恰恰是一种最好的享受。"事实上确实如此，在许多黑暗时期，这样的独处带着我越过了无数的险滩暗流，并且使我拥有一种内在的安详。
在这个五彩缤纷的世界里，许多人心浮气躁，害怕孤独，全然没有静静独处的耐心，也许还有少数人能超然物外，享受独处的美妙，但这种人常常被视为性格怪异的人，甚至被认为神经不正常。因为人们普遍认为，独处就是离开了人群脱离了社会，意味着孤独和寂寞，有谁会愿意忍受孤独和寂寞呢？这是人们在常识上犯下的又一个错误。之所以有这样的混淆，是因为许多人不能正确了解孤独与独处在本质上的不同。孤独，是因为内心感受不到来自他人的关爱，缺乏温暖的一种痛苦，是被动接受的情绪；而独处，则是一种自觉屏息内心的浮燥，让自己有充分思考的时间和空间，是一种主动的选择，两者之间有着天壤之别，其带来的结果也是不一样的。
独处，是一种能力，缺乏这种能力的人，归根到底是缺乏思考的内在需求。依稀记得有人说过这样一句话："对无知的人，闲暇是一种死亡，是活着的坟墓。"爱默生也说过："世上最艰巨的任务是什么？思考。"思考从哪里来？从独处来，没有独处就不会有深刻的思考，两者密不可分。这是一种性情，一种境界，一种意愿，一种真实的美丽，更是一种不可缺少的能力。
两千六百年前，释迦牟尼佛就曾经说过，独处意味着生活在当下，深入观察正在发生的事物。看看我们如今的生活，各种物质充足，应有尽有，比之前人过犹不及，为什么还是有那么多的人内心惶恐，忐忑不安？是因为人们的眼里只有外面世界的繁华热闹，却没有耐心静下心来学会独处，学会对事物的前因后果进行深入的观察，没有学会怎样去观照自己的内心世界。许多人奉行"今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。"我只能说这是一种愚痴邪见。如果今天的麻醉真的能让你得到解脱，为什么还会继续痛苦？明日的忧愁又当如何了断？
除了正常的工作学习之外，人们多数时间习惯于沉浸在对过去的回忆或者是对未来的思虑中，因为对过去种种有诸多的不满或留恋，因为现在是如此地艰难，所以把注意力集中在未来，希望未来的处境会有改善，此中又不禁要产生种种幻想和恐惧感，烦恼油然而生。有些时候，由于过于关注将要发生的事情，于是整夜地辗转反侧，睡不着觉，对未来的担忧和疑虑毁掉了现在，而人们又做不到不去想它，因此未来有时又成为现在的阻碍。回忆与憧憬，过去与未来互相交织，五味杂陈苦不堪言。到底是什么打破了心中的平衡？又是什么驱使我们不断地追忆过去，住在过去，被过去所淹没？
一种叫内结的东西束缚着我们，当心思凝成霜，结成冰的时候。我们的所见、所闻、所嗅、所味、所触、所想，给心灵系上了贪爱、嗔恨、骄慢、愚痴、成见、执着、猜疑、嫉妒和自私九种内部的使结，它们能差使我们左右我们。在这九种内结中，最根本的是愚痴。愚痴就是缺乏觉照缺乏观察，是所有内结的根本。但常常最先被提及的是贪爱，当有人常常念叨"过去我的生活怎样，过去我的所爱怎样"的时候，这样思维，他就被贪爱所束缚，有了贪爱就有了渴求，这渴求的感觉就使他执着于过去。
过去的阴影是真实的，这些阴影是我们心中的结，它有时静止地睡着，有时在我们心中猛然地产生强烈的晃动。不论是快乐的还是痛苦的，内结存在于我们每一个人的心识深处，影响着我们日常生活中的认知和行为，能够令我们的思想、说话和行为出错，而我们却没有意识到。假如我们能静下心来独处，并学会内视--对你的内心进行观照，我们将不会被卷进对过去的痛苦中，或者被对未来的思虑所吞没。当我们领会到心中的内结在暗中支配我们的时候，就能看到过去实际上也存在于现在之中，再回望过去时，就能对过去有新的认识和理解，就不会被它所淹没，因为我们的双脚能站稳在现在这一刻。
有时候我们会觉得空虚、疲倦、不快乐和不满足，在这些日子，即使我们努力地接触其他人和社会，也不会成功，越是努力，就越是失败。这时候，我们需要暂时停止频繁的社交活动，回来接触自己，独处一些时间，对自己以及周围所发生的事情进行深入的观察。当我们认识到一切过失皆由心起，就会亮起正念，不让贪念、愤怒和妒忌所障蔽，就能转化自己的内心，转化过去，更清晰地看待事物。
独处的意思，并不是说让自己的思维散乱，天马行空地四处游荡。何谓独处？它的意义应该在于，对自我的省视中，学会放下对过去的思忆，对未来的幻想，回归当下。"过去事已灭，未来复未至。"要明白，事实上过去和未来都是我们意识的产物，由这些意识产生出来的幻象，时刻干扰着我们现在的生活。如果我们不能真正觉察，安住在当下，即使我们生活在僻远的莽林中，仍然算不上是真正的独处。如果我们能够及时觉察，完全安住于当下，即使生活在拥挤的市区，仍然可以说是独处。
独处，并不意味着拒绝世界和社会，这是与世间万事万物乃至与自己更高层次的交流。多数人会认为交流只是一种语言形式，其实不然。当我们同蓝天、白云、绿柳或者玫瑰进行交流的时候，我们并没有用语言来交流，而是体认和接受这些事物，并感受它们所带来的温暖，从它们的存在中学到许多东西。独处的真正含义是，让自己生活在正念当中，而不是要把自己同社会割裂开来，假如我们体悟了独处的精妙，就能更好地同他人和社会进行交流。
假如我们生活在没有正念的生活中，假如我们沉迷于过去或未来，假如我们被贪、嗔、痴所左右，我们就不可能真正地过好我们生命的每一分钟。我们将无法同当下正在发生的事情进行交流，同自己没有过很好的交流，同其他人的关系将会变得越来越肤浅和贫乏。
学会独处，就是学会如何生活在正念当中，以正念来让自己安住于当下。给自己时间和空间，你可以从洗衣、拖地板、清洁房间、沏茶、看书等等一切你愿意的事情开始，每一件微小的事物都可以成为你的镜子，你可以从中看到自己的内心，并与自己作一次深入的交谈。当你遇见自己时，你会发现，现在种种的不堪，是因为对过去以及未来的执着，忽略了当下的美丽。
一个内心饱受过去与未来摧残的人，即使生活在富裕的环境中，也不会快乐。倘若懂得放下过去，回到当下，安住于正念，内心世界将不再贫穷，只会越来越富足，充满了喜悦、安详、智慧和慈悲。即使在你对面的人内心贫乏，你也能够有效地帮助对方，使别人有机会出离脆弱。佛陀，是觉悟者，时刻安住在当下，轻松自在，安稳不乱。他的内心永远是富足的--自在、快乐、富有智慧和慈悲。无论是坐在灵鹫山的岩石上，还是在迦兰陀竹林中，或者是祗树给孤独园他曾经的茅栅中，永远是那么安详、自足，默然少语。
独处，可以使你的心如白云一般轻盈，如明月一般亮澈，可以转化你的内心，转化过去也可以转化未来，使它们在你眼中不再那么黑暗。独处，使你内心变得强大，能让你懂得活在当下的美妙，懂得如何更好地与他人与世界交流。独处，还能成为自己和他人的宁静和快乐的源泉。
旧事如藤，花满枝桠
文/尹凉安
原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。
古希腊德尔斐神庙刻着一句警世箴言：认识你自己。我认识到的我自己：心软，冲动，容易感情用事。因为这样的自己不够聪慧，所以在这世间，参杂着缤纷万象，凛冽苍茫，让自己尚且是一颗纯真的心被包裹着一层冰层，只是在保护自己，别无其他，不做任何伤害他人之事。
没有底线，就是我的底线。挂名着“曾经的同学”的名称，初中分离至此，至今你俩会用你俩不可探测的城府，与心计，算计我一番，蒙在鼓里的我还以为你俩披上了善良美好的外衣。没想到，向来不聪慧的我，也会有被人算计的一天。我，是该感谢你俩长我一智。对于你俩来说，我不过是个无关紧要的路人；对于我来说，你俩何足挂齿。别让我把人心看得那么肮脏，我仍相信世界很美好，还有美好善良的人。别让我再见到你俩，要不一定晚上夜不能寐，因为你们丑陋的嘴脸，虚假的语言吓着我。
虽然我不聪明，还好贵在有自知之明。
其实我一点都不心软，我时时刻刻记得过去，并且睚眦必报。可是我又何苦，和你们浪费时间，计较过去，不配也不值得。只希望，往后与你们，此生再也不见，足矣。对过去，画上一个句号。对现在，未来一个很好的交代。
原来世事都是这般，希望越大，失望越大的模样。再无其他的期许，做好自己的本分，问心无愧，任凭计划如何变化，都亦不过是平静的水面被风轻轻的拂动。
人走茶凉，心中哀而不伤。
单人旅途
文/柒染
风很温柔地从耳边流过，天气很好，空气中有淡淡的肥皂香，夹杂着某道掩藏起来的疲累。
也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕只是一个人佯装笑脸，简单到生活没有一丝涟漪，因为我有我自己的孤寂。
我常怀念过去，怀念那一直停留在单车上明媚的十七岁。我依然记得那棵不大的小树下无法忘却的合影留念。可是到了这个夏天，它却不再有遮掩的浓密绿荫，因为它的叶已长眠于地底。
那天，我哭了好久。也就在那天，你们离开了。
至今我都没有想过这条路走到一半就要告一段落。总以为还须不停地往下走，往前走，穿越所有的悲欢和喜乐。自己能给自己什么呢，只有情到深处的一声叹息，然后继续着一个人还未走完的旅途。尽管沿途有擦肩而过的风景，无心的我还是马不停蹄地朝前赶，以此来麻木自己。挖出最心疼的那部分，亲手将它扼杀。
我似乎再也记不起当初的我们没心没肺地奔跑在学校的廊道里，任时间透过指缝悄然流走，然后孤军奋战地度过以后的日子；走在灯光昏黄的街头，听着夜里自己哭泣的声音如雨点般打湿了所有泛起的涟漪，心湖不再平静。
没有你们在的每一天，我都依旧骑着自行车呼啸地穿行于各种不同的人群，尽管那些陌生的面孔在我的眼中晃动的苍白无力，节奏快得令我喘不过气，甚至于窒息。感觉自己显得那般渺小，小到如车后的尘埃——无力地被抛起。
阳光很温暖，适合开始一场轰轰烈烈的旅行。单人上路，沿途的风景依旧。我怀念过去的你们，但现在的我们已不再是过去的我们了。
我不知道接下来的路还要走多久，那些从身边溜走的惶恐张皇的面孔，带着熟悉和陌生，随她们的离开而淡出，消隐。从脑海中连根拔起，而且不会觉得疼痛。
单人旅途，伤期已终。
看不见的城市
你见过的每张新面孔都会印着旧馍子的痕迹，是你为他们各自戴了相应的面具。
即使过去的，也在旅行过程中渐渐变化，因为旅行者的过去会随着他的旅行路线而变化。这并非指每过一去一天就补充一天的最近的过去，而是指最遥远的过去，每到一个新城市，旅行者就会发现一段自己未曾经历过的过去：
已经不复存在的故我和不再拥有的事物的陌生感，在你所陌生的不属於你的异地等待着你。
别的地方是一块反面的镜子，旅行者能够看到他自己所拥有的是何等的多，而他所未曾拥有和永远不会拥有的是何等的多。
城市犹如梦境：所有可以想像到的都能够梦到，但是，即使最离奇的梦境也是一幅画谜，其中隐含着慾望，或者是其反面-----畏惧。
我想：人到生命的某一时刻，他认识的人当中死去的会多过活着的。这时，你会拒绝接受其他的面孔和其他表情：你见过的每张新面孔都会印着旧馍子的痕迹，是你为他们各自戴了相应的面具。
想和过去的自己说的话
我不知道过去的你是什么年纪，现在的我是21岁一个月零三天。
你好吗，也许你正处于情绪的低谷，又或许你喜悦得忘乎所以，哪怕你自以为看淡了人间世事，现在，也听我说。
梦想，还记得吗。如今的我恐怕回想起你那时单纯而坚定的决心感到的只是愧疚和不安，于是，打算和你聊聊。如果说我是在说教也就罢了，但此刻的心情大概多半是过来人的忠告。姑且听我一言，不要轻易断言任何事，哪怕这件事已在自己的掌握之中，因为什么都有可能发生，你无法预计接下来会发生什么，会变成什么样的境地。与其寄过多的期望于未知，还不如多做些力所能及的打算。这些话尤其要对此时躺在衣橱旁的你那一把被渐渐遗忘的吉他，你也常说，“它跟了我真是倒了大霉了。”是的，无时无刻不这样想着。不知道如果我现在告诉你：当初不要练吉他——你会怎么回答。
还有一句话，让一个人记住你很难。或者说不要轻易觉得可以被一个人记住。也许应该先教你怎么换位思考，你觉得一个陌生人这么做才能让你在心里留下痕迹，恐怕答案有很多，但前提都应该是：不容易。无论对方如何在言语或行动上引起了你的注意，那很有可能只是一种瞬间记忆，不会持续很久，倒不是说你在心里存有厌恶或排斥，但终归不算“记住”。换做是你，在别人面前，哪怕故意耍点活宝，也只能更多地收获内心的踯躅。
最后是四个字，学着忘记。学着忘记过去的不愉快，学着忘记该忘记的、不该挂记的一切，眼前的才最重要，未来才值得为之努力。希望你可以牢记这四个字，无论何时，只专注足下的前路，走过的脚印终究会消逝在风尘里。
切记。
好久不见
我有一个麻木的灵魂，我对世间万事都是欲言又止。
我会流泪，会愤怒，会淡漠，会开心，但是我却不知道如何把这些情绪都适当的表达出来。
我只是欲言又止，一次又一次的。甚至在流泪的时候我都说不清楚为什么会哭，顿时觉得很悲哀，很无奈。
十九岁最后的夏天突然有了许多伤感，外面夜色漆黑，没有繁星点点，只是普通的不能再普通的夜色，就像我过去十九年以来的夜晚一样，那些过去的美好记忆在此刻异常清晰，我没有流泪的冲动，只是突然觉得很寂寞，人都是感性动物这点总是始料不及的。
在过去里总是期待现在，在现在总是怀念过去。矛盾的过去与现在纠结不已。而作为故事主人公的我们则只是站在人来人往中期待望见一个熟悉的身影，谁曾没有过这样的念头，无论他是谁，那一个熟悉的身影在陌生的城市中的你心中总是时涌时现。
我期待着期待着彼时的欣喜。
记得我曾经疯狂的坐了一天一夜的火车奔往我思念的人在的地方，绿皮车厢里虽然人来人往，而我始终都清楚在这段路程中我是自己一个人，所有喧嚣噪杂都只是让我更加寂寞而已，下火车时真的很想矫情的哭泣，然而远远看见接站口的他，只是十步之遥，我无法描述那时的心情，但至少足够让我永生回忆。
我没有哭，我选择了开心的笑，重逢应该是用欢笑来灌溉的。那是我十九年以来第一次真正明白成长的痛苦。
想离别，离别总是在眼前，而重逢又是何时何地。
我想我会说一句，只是说一句，好久不见。但我十分清楚，这句话永远都不能成为对自己说的话，无法回头的是马不停蹄的走在路上的自己。
像忘记春天一样，把你忘记
文/西江月冷
我以为我会把你忘记，那是一种真的忘记，从夏的季节走进秋天，风一吹，满身的冷就让人忘却过去的事情了。
过去的事情本该忘记，保留着，虽是一份记忆，但总在回忆之时，让人生出诸多感叹的话语。
有人说，鱼的记忆只有七秒，刚刚发生过的事情，是喜是忧，七秒过后，便在记忆里永远地消失了，没有痕迹，没有牵挂，所以鱼儿总是快乐地游弋着。
更多时候，看着榕树下的鱼缸，看着它们啜过水面的一串串水泡，我便幻想着鱼的悠闲。我想，做一条鱼该有多好，无论身在湖泊还是身在海洋，哪怕只是在一条小溪里安静地生活，也是一种生命的满足。看着它们，我开始把自己想象成一条鱼，一条没有忧伤，没有欢乐的鱼。
在大自然的面前，总觉得自己那样渺小，渺小的身躯里，又隐藏着人类的自私和欲望。欲望让人类看不见自己，自私让我们在快乐来临之前，就已春花萎落。于是我常常去想，该用什么办法让自己平息下来，做一棵树，一株草，或一条没有记忆的鱼。
是的，我以为我会把你忘记，那是一种真的忘记，犹如冬季的旷野里，我接受着冰雪的洗礼。
冰雪之中，一切都那样沉寂。我的影子泛着幽蓝的天色，空旷的枝条上，褪去了浮华的装饰。那刻，我的心那样宽敞，没有私欲，没有理想，唯一拥有的便是独自享受着岁月的清净。我觉得自己分明就是一阵风，从这里到那里，来去无忧。我觉得自己分明就是一块冰，流动的心终于凝固下来，用透明的身躯，抹去往昔的行迹。
什么时候，我喜欢上这样的清净，喜欢上万物凝固的冬天，一如无人打扰的午夜的单纯。
这样的时候，我曾偶然想起过你。
春季里盛开的微风，蝴蝶飞落发间的嬉笑，和小路上蹦跳着走来的歌声。还有夏日，满满的池塘里一汪绿水，绿波荡漾，每一道波纹就托起了一朵丰满的荷花。
但是，再美的景色也会走开，内心世界就有了浅浅的忧伤。
所以我选择忘记，尽管偶然想起过去，想起你。但过去的时光已经过去，那样遥远，远得没有尽头，那是视线无法企及的另外一个世界，不属于我，不属于你。
那些年，我们走在一样的路上，看着前方。前方的路，怎么会没有岔道，那是生命的必然，也是生命中的绚烂。携手走过一程，我们相对而笑，再走过一程，我们的脚下，已是别样的花草。分别之时，我们不需要忧伤，亦无须在心底刻上一些告别的场景。
因为岁月中原本没有真正的告别，所有的告别，不过是一种外在的仪式。生命中没有仪式，没有告别。生命的存在，只是岁月中的一段行程，简简单单，从从容容。遇见了，看上一眼，分别了，说声再见。之后，两相忘记，我们，都是自己的路人。
于是在更多的夜晚，我常常把自己忘记，把你忘记。我开始把自己想象成一条没有记忆的鱼，没有喜悦，没有悲伤。
其实，我真的该把你忘记。从盛夏的日子里走进秋天，风一吹，满身的冷就把过去的时光覆盖了。覆盖的，还有曾经牵手的那个自己。这样，我渐渐觉得，我已在自己的心底里，像忘记春天一样，把你忘记。
听妈妈讲那过去的事情
最近宝贝特别着迷我给她讲我小时候的故事，晚饭时间就是我给她讲故事时间。好吧宝贝妈妈就再次给你讲讲我小时候的故事。
妈妈三岁时随同父母工作调动离开陕西老家，来到宁夏中卫度过了自感特别美好的童年时代，从三岁离开陕西等再次回到西安时已经是中学时代，期间在青海龙羊峡以及西宁，兰州都有居住过，但内心始终觉得宁夏中卫是我的第二故乡，中卫的一草一木都深深的印刻在脑海中。
离开中卫等再次踏上这第二故乡时，我已是6岁孩子的妈妈了，去年十一，我们和姨妈一家带着你再次重游中卫。一路上我兴奋极了，小时候经历过的事情一幕幕的如同电影在脑海中不断回放，我忍不住把这些经历告诉你爸爸和你。
妈妈小的时候，家门口就是稻田，春天农民伯伯要插秧，我们也学着他们的样子拿着秧苗到处乱插，田埂上，水渠边都是我们插的秧。
妈妈小时候，每到夏天的时候，傍晚十分大大小小的蜻蜓飞的满天都是，我们伸出一根指头一会儿蜻蜓就落在我们的手指上，挥手一抓就能抓住。
妈妈小的时候，上学路上要遇到一条河，等到春季河水就是满的，因为要灌溉稻田，一个晚上可能就有鱼流入稻田中，早晨上学的路上走着走着就听到啪啪的声音，跟随声音找过去，就能发现鱼呢。
妈妈小的时候，每年学校都会组织我们去沙坡头春游，早晨走的时候，我妈妈就给我准备一些吃的还有水，到了那里我们就爬沙子玩，有一次我穿着我妈妈刚给我为六一买的新凉鞋去春游，结果却被我埋在沙子中，怎么也找不到了，害的我只好光着一只脚回家。当时都没敢给我妈妈说，害怕被打屁股呗。可是这事情能瞒得住吗？是新凉鞋哟，最后当然被妈妈发现一顿胖揍。
妈妈小的时候，那条小河到了秋季水就很低了，我们放学回家的路上就都跑到河底去抓小鱼，可多了，然后用狗尾巴草把小鱼全部串起来带回家。
妈妈小的时候，到了冬天上学的路上，手很冷，然后就找一些干枯的杨树叶堆成一堆点燃它，在里面仍一些石头，等火熄灭了，拿出石头抱着去上学可暖和了。
妈妈小的时候，到了冬天，尤其是那条小河，还没到最冷的时候，水还在流动，所以还冒着白烟。有个同学把她的书包给哥哥一扔，对她哥哥说：“哥，给我拿一下，我要下去暖暖手。”
妈妈小的时候，家门口有两个很大的池塘，后来有个农场在里面养鱼，但是刚开始他们经验不足，时间一长水里的氧气太少了，冬天早晨有大雾，水里很闷，鱼儿就浮出水面上透气、我们去岸边的压水井给家里打水时，就听到鱼在岸边翻动着身体发出声响，走到池塘边我们就去捡鱼了。我们吃了农场好多鱼呢。
妈妈小的时候，学校里有很多很大的沙枣树，一到春天沙枣花开了之后，那叫一个香呀，一进校园就能闻到那醉人的香味。花一落，就开始长小沙枣。夏天的时候，全部长出一个个青青的沙枣，慢慢的在变白，到秋天的时候，全部变成红色。然后校长带领我们全校老师和学生会在某个下午一起打沙枣，老师们拿着竿子，一竿子下去如同下红雨一样，沙枣落满地，我们全部都扑过去哄抢一番，最后把捡到的沙枣全部交给老师。等到冬天的时候，校长家的老爷爷在5分钱一杯卖给我们吃，可好吃了。当然这期间我们也有嘴馋的时候，摘青色的沙枣吃，咬一口，哎呀那叫一个涩呀，舌头涩的都不会打弯了。
妈妈小的时候，有一次儿童节我的姐姐也就是你的姨妈表演完节目后获得了一根冰棍，姐姐当时都没舍得吃完，还给我留了一半，那根冰棍儿的味道我现在都记得，怎么那么甜，那么好吃。
妈妈小的时候，有次做作业是写生字，写了一半就跑出去玩了，玩回来后接着在写。可是第二天老师说我少写了一个字，我还坚决的说没少写，最后和别的同学一对才知道。原来，我走之后风把我正在写那一页书吹过去啦，我回来后看都没看接着前一页的就写，可不是少写了一个字。害的被罚站一节课，吓得我再也不敢作业做到一半就出去玩了。
妈妈小的时候，每天放学的路上，眼睛都会瞅着路边的白杨树，很容易就会在树根处发现蘑菇。有一次我发现了一大堆蘑菇，书包都装不下，就用草掩盖起来，回家后告诉姐姐。姐姐带着我骑着车子找到那个地点，我们采了整整一篮子的蘑菇呢，回到家，一个来家里聊天的厨师叔叔看到了，拿着那些蘑菇到他的食堂，给我们倒了很多油炒着吃了，可香了呢。
哎呀！我的记忆怎么那么清晰，给你说的时候，这一幕幕如同就在昨天刚发生过。你被我的情绪感染着，也高兴极了。再次来到沙坡头眼前的景色和小时候的记忆差别似乎不是很大，还是那样的沙山，还是那样的黄河，还是那样的羊皮筏子和驼队，只是小时候没有钱也不敢独自一人去骑着它爬沙山。
宝贝你看到眼前的景色第一句话更是经典“妈妈咱们给你找凉鞋吧”。宝贝为什么你对妈妈小时候的事情这么感兴趣呢？这几天几乎是天天都要求我给你讲，而且还有理由就是“妈妈你给我讲过的你小时候的事情，我忘记了你再给我讲一遍，好吗？”小家伙你使得妈妈不停地怀旧哟，你知道吗？爱怀旧的人，是因为她已经老啦！
越活越通透的人，都离不开这4点
文/程志丹
1
一是，忽略年龄。
生活中，常会听人感慨：自己想做一件事，可年龄不合适了，若是再年轻几岁就好了。其实，生活的每一个当下都是余生最年轻的时刻，想实现什么梦想、想学什么技能，尽情去尝试就好了。
有句话说：人总会长大，但心灵的童年却可以永存。我们可以永远拥有一颗充满朝气的心。
人除了生理年龄，更重要的是心理年龄。只要心不老，生理年龄就仅仅只是个数字而已。学会忽略年龄，可以挖掘出自己更多的潜能，也更容易发现生活的多面与精彩。
2
二是，放下过去。
过去造就了我们的今天，今天过得怎么样，似乎都可以从过去的生活中找到蛛丝马迹。
但一个人若下定决心改变自己的现状，就不能沉溺于过去的得失中。毕竟时光一去不复返，对过去的失意耿耿于怀的人，常常会失去现在，更别谈未来。
人生无常，活着的每一天都是幸运。多告诉自己，每天都要像个孩子一样对这个世界充满好奇与感恩。不要让过去的成就束缚今天的步伐，也不要让昨天的负担压垮今天的热忱。放下过去，才能更好地把握当下。
3
三是，适时遗忘。
不知道大家有没有过这样的经历，当你越想忘记某人某事的时候，反而记得越清晰；当你不把它当一回事的时候，反而不经意间就忘记了。遗忘不需要刻意，只需把一切交给时间与岁月。
随着生活阅历的增多，我们会慢慢明白：人生发生的很多事，有趣的或者无趣的；走过的很多路，有用的或是无用的；遇到的一些人，爱过的或是恨过的，他们都构成了我们生命的一部分。
每一段经历、每一种生活，都有可敬可爱之处。我们要做的就是坦然接受时间的馈赠，记住能记住的，忘记可遗忘的。
4
四是，避免攀比。
我们在生活中总免不了比较，在比较中找到自己的长处，也发现自己的不足，从而改进改善。可总有些时刻，我们会因为盲目攀比影响了心情，破坏了日子的祥和平静。俗话说：“人比人，气死人。”很多人并不是真正过得不幸，而是拿人长处与自己短处比较从而觉得不幸。
其实，每个人的生活都是冷暖自知，看起来光鲜安逸的背后都有不为人知的艰辛与要付出的代价。而细心体会自己的生活，也会发现属于自己的幸福与平静。正所谓：“子非鱼，焉知鱼之乐。”
好的人生从来不是攀比出来的，而是通过自己的双手创造出来的。你不必刻意攀比，只要努力付出、感恩拥有，相信生活自会给出惊喜与回报。
有句话说：“知足之人，虽卧地上，犹为安乐；不知足者，虽处天堂，亦不称意。”愿往后余生，我们都能做知足常乐之人，过更通透的生活。
把握青春年华
文/碧碟
今晚不知为何毫无睡意，一个人坐在窗下发呆，于是房间亮起了一盏熟悉的台灯，屋里一片寂静，墙壁泛着冷光。
宁静的夜晚，微弱的灯光。秋风肆意地吹打着窗玻璃，似乎要撕裂一切。思绪万千，一颗憔悴的心不知何处安放。越长大越孤单，好像失去了太多太多。光阴似箭，每一个人都素手无策。曾经是那么的匆忙，转瞬即逝。当我已经懂得珍惜的时候，发现再也无法改写过去，我的心莫名地疼痛起来。青春年华是那么短暂，一分一秒都是那么可贵。不知不觉就已经过了那个年少无知的年纪，再也不能像以前那般懵懵懂懂的过日子。原来时间可以冲淡一切，时间也可以改变所有。
我轻轻地打开了播放器，音乐打破这寂静的夜晚，传来了婉转动听的歌声，空荡的房间里顿时响起了胡夏的《那些年》：好想再回到那些年的时光，回到教室座位前，故意讨你温柔的骂；那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的勇气、、、、、、
胡夏的歌声对我来说，有一种特别的吸引力。他的声音给人一种亲切和温暖，仿佛寒冷时，冬日里一缕缕的阳光。饥饿时，手中一块块香甜的面包；迷茫时，大海中的一个个航标。在失意的时候，我经常喜欢聆听胡夏的歌曲，好像有一股暖流从我的心中流过，一丝丝蜜意在心中荡漾。
回首往事，感伤过去。因为家庭的影响，我的童年错过了太多的欢乐。小时候不能像别家的女生一样可以无忧无虑地玩乐，多少次偷偷地躲在角落里呜咽。在高中时遇到心仪的男生，那时遵守学校规则，不敢面对，也没有机会与同学相爱，最终只能留下遗憾，错过了一段纯纯的恋情。过那个年纪，寻找不到当初那样的感觉。我知道再也回不到童年，再也回不到那个十八岁的雨季。
我出来参加工作这几年漂泊不定，身心疲惫。每一次搬家心中都是万般不舍，有时候坐在开往其他城市的车上，看着窗外熟悉的一景一物渐渐消失在眼帘中，不禁落下一点点清泪。人生要经历那么多波折，面对命运的安排，有时是无法选择，只能学会接受。
我知道自己是多么的渺小，走在大街上时，一样会淹没在人来人往中。多少个月明星稀的夜晚，仿佛这个世界只剩下一个人，我蜷缩在一个角落里，独自舔着自己疼痛的伤口。黑暗的夜空，一颗颗隐藏的星星，是否不忍看见我苦涩的泪水。
覆水难收，感悟人生。这几年我一次次地梦见自己回到了过去，弥补了一些遗憾。梦醒来，才知道原来是一场梦。梦境是美好的，社会是现实的。天空还是原来的样子，只是身边的人和物都在悄悄地变化着。
因为我错过了太多太多，到现在这个年纪，我深深地懂得要好好把握自己的青春年华。珍惜现在拥有的，让生活多姿多彩，幸福溢满心间，做一个快乐的女人。那些年，那些悲伤的，让它们随风漂走。过去的苦难是一笔财富，今天拥有的是一种幸福。那些年原来是美丽动人的，我将好好珍藏那些年的回忆。
顺风扬沙，你要幸福
过去了的总是那么不很珍惜，未来了的，总是那么遥不可及，也许这是我们……
当我收到她发来的短信说“你回来了吗？”我没有再回，我知道她在期待，期待我回去能参加她的婚礼，可万万不能的事总会在我们的人生当中一次又一次的偶尔出现，让我迷惑，让我伤感。
她发来她婚纱照的彩信，还是那么美丽动人的她，只是面目的表情少了许多的会心的笑。她说她的笑不会再给别人，我知道那是永远结在我们心底里的过去的伤疤。也许时间是最好的良药，但回忆却是最狠的毒药，补一个笑给自己，补一个选择给她，我们是不会再有交集的了，也许自从去年我决定离开家乡来到这就是我们的最后了，你说了的再也没有天长地久的厮守……
我忽然很想很想给自己一个恋爱的理由，但我没能找到一个能说服自己的借口，怕寂寞？怕孤单？还是因为好奇？我一直迷惑不解，也许这就是感情。
今天我忽然感到有点小小的幸福，幸福她有了自己的家，以后再也不会在下雨的的傍晚无处可去了，以后也不会在夜深人静的时候苦苦的思念起一个人来了；生活会磨平一切的不平凡，那份激情也会随着时间淡淡的消去，最后化为一丝对过去的美好的回忆。
昨晚，在梦里，在只有我们去过的地方的梦里，我又见到了她甜美的笑，微而不易显见的小酒窝，淡淡的清香的过去。国庆我不能回去，我自食了我来这时说过的话，因为那才是你的幸福，你的生活，做一个你追求的女子，做一个相夫教子的女子，做一个上得厅堂下得厨房的女子，你的归宿…
我们的结局我现在能坦然些的接受了，不只是因为我们长大了，而是因为我们真的爱了，爱变的纯粹，变得只要你幸福。现在你还在追问我是不是在怨恨你，我很平静地回短信，我不怨恨，我感觉只要你幸福了，这不正是我要的结果吗？谁在你的身边又能怎样呢？
当我静静地回想起那些过去的事的时候，才在心里慢慢地清醒自己，原来我们无处安放的青春就这样离我们越来越远了。努力地让自己不去想那些过去的事，原来一直放心不下的情愫就这样慢慢地淡了，淡的我们不得不钦服岁月的无痕无迹。
在一个人的时候，偶尔还是会想起那些流失的往年，但看待那些事的心情却变得很淡然，激情会过去，但真正的爱却留在了心底，朋友说我为什么会这么痴心于一个女孩子，我只是笑，因为他们根本就不明白什么是6年的爱，什么是6年的感情，什么是只为彼此而可以放弃一切的爱情；但最终，我们都臣服于了亲情，这也是我们当初在一起的约定。在这个和平而宁静的年代里，我们鲜有机会会经历那些轰轰烈烈的爱情，但真正的感情又何必在那些沉痛的经历中获得呢？做一个幸福的人，放下那些本应该属于我们的过去，笑笑的迎接我们不知道的将来不也是很好的吗？当爱情已成为往事的时候，当爱情已成为我们刻骨铭心的记忆的时候，当岁月的刀刃下我们不被饶恕的时候；我们就会发现原来心里一直爱着的那个人，却早已成为了过去。
一块冰激凌的炎炎夏日就是我们的爱，一片无味的面包就是我们梦寐已久的生活。
再次看着她的照片，那仅剩一张的她的照片，过了今天就不会再存在，明天就是她的婚期，现在忽然想用这种平淡的文字来表达我对她的祝福，向我们曾经的六年的感情的告别。回首便是往年，再见便是故人。
明天是她的婚期，我没有出现在她的订婚的仪式上，也不能出现在她的婚礼，这就是我的祝福，永远的，默默地祝福…
还是在默默的看着过去，撕碎回忆
其实我悲伤的不是离别，而是彼此的不坚决，要么狠心，要么留下，不要那么牵牵绊绊，舍而不愿，弃而又念可我还背着《诗经》，背着我认为是真真切切的爱情的《诗经》。
【青青子衿，悠悠我心。】
谁轻轻拨落了夏日的繁花，让恬静的午夜如此忧伤？
这样的夏季，只不过是演绎了一次次站在午夜窗台仰望星空的不眠。
忆起，在没有华丽的舞曲伴奏下，你曾踩着我独自忧伤的节奏，隐隐从那来处，姗姗而出。
是为触碰我指间的烦恼，是为解我忧伤到心灵的寂寥，是为醒我郁郁寡欢可以在你面前开怀一笑。
一切那么的真实。
【觏尔新昏，以慰我心】
却又那么的不可牢靠，弹指可破，饮郁而终，瞬时而灭的浅缘。
也许不是浅缘，但离散了，再深都是一幅迷乱的画面。
我曾忘记的问候，是我故意的放手。
因为你的要的生活，所以我才会选择放弃。
也许我更喜欢这种伤感别离，那么心碎，那么凄迷，那么寥寂。
或许，我是个叫木子的受虐狂。尝试着心痛和别离，一次一次被伤害，还默默相信。
没有繁花的纷扰，没有等待的煎熬，没有甜言蜜语的浸泡。
只愿苦守寂寞筑成的牢。
【静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。】
其实我很想说，如是思念，如是思念只有一线。
我祈愿，每日的念想可以珠连成串，迂回一圈，能让彼此有些许挂念。
但，我知道，这一切都是孤舟靠不了岸，随风会飘的更远，更远…
所以
我消失了，又回到那一初逢的教室。
我消失了，在这序幕的夏季
我消失了，依然会坐在这里，为你写下每一句。
轻轻拨落夏日的繁花，拨落你我曾有的各种誓言梦话，你再也不是我的他、、、、
格子夏说，爱情或许从来没有走，如果你再次放手，它就不会再回来。
可是你说，请我不要再来打扰你的生活。也许，《诗经》里真真切切的爱情，我们都没有懂。
我，还是在默默的看着过去，撕碎回忆。
【野有蔓草，零露漙兮。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。
野有蔓草，零露奔腾B50瀼瀼。有美一人，婉如清扬。邂逅相遇，与子偕臧。】
原来
这才是《诗经》里真真切切的爱情。
记忆是疤，时间是药
文/微阳慧
成长的路总是磕磕坎坎，曾经想，或许自己再也无法从坎坷中站起，今天回首，一切都很好地发展着，即使是伤疤，也即将愈合。
有句话说，人不能总活在过去，忘不掉过去，怎么全力向前，我个人觉得，偶尔回忆回忆过去的好坏点滴，能在今天恍然大悟，原来，生活是公平的，不必伤悲，不必抱怨，按着生活的轨道好好地走，哪天一回头，会感慨，会激动，会感恩，会释怀。
从高中毕业到今天，时间已过去两年，我很好，真的很好。两年前看着大家纷纷步入大学之门，我羡慕，我渴望，我难过，起初一段时间，不敢看那些放学回家的孩子，不敢看有关学校的报道，不敢看新闻里有关校园的事件，不愿听身边的人谈起上学的事情，因为它们都会触碰我内心的伤口，我避而远之，但又止不住在想，晚晚都梦见我上学了，有一次梦里，我高兴的报了名，却不知道为什么学校把我排除在外，我拼命走都走不到学校的大门。时间带走了我的难过，给了我快乐和幸福，我很知足，如今已经不再有对这些校园事情避而远之的情绪了，反而变得欣赏，变得怀念，虽然偶尔还会略过一丝愁绪，但早已在我控制之中。
如今的我，有一份稳定的工作，离家近，放个假就能回家陪陪父母，有时候想想，我真的是一个非常幸运的人，很幸运地找到这个工作，领导同事都特别照顾我，大家相处很融洽，放假回个家，还有满满的家庭的温暖，感觉自己在这样温暖的爱的港湾里，都学不会长大，20好几了还像个孩子似得。空余时间再看看书，写写东西，努力走着我的自考之路，没有文凭，我可以努力，另外我还收货一份丰富的工作经验，两全其美，一切的一切都很好，我不恨生活为什么不把我拉入大学，也不恨家庭条件让我失去上学的机会，不恨所有所有，我只知道，我很幸福，比所有人都幸福。只要家人都好，比什么都重要。
看看生活里，那么多抱怨的回响，那么多不幸的事故，飞机坠毁，厮杀炮火，贫穷饥饿，最近都不敢看这些负面的新闻，会难过，会惋惜，世界怎么了，让那么多的人陷入窘境，于此同时，便更加珍惜现在简单平凡的幸福日子。所以，没有的，不要伤悲，拥有的，请好好珍惜！
生活很好，有了伤疤，忍忍，时间的药会治愈，即使留疤，也是对过去最美好的惦念！
其实我没那么想念过去
我很想念冬天。
今天本来到一好友家聚会去的可惜没去成，不知是好是坏。
今晚风很大，系起来的窗帘被风吹开了，夜色昏暗。
最喜欢刮着风的夜晚，心平静和下来吧。
拿起火车票，背起背包，一个人到想去的地方；和仅限于朋友的异性K歌吃饭；穿着高跟鞋走遍大街小巷；约上一大堆朋友喝酒去旅行……一下子就从那个坐在教室里乖乖背书的好学生蜕变成了好像入世已深的女子。或许，这就是十七岁到十八岁成年的意义？从十七岁的生日到成人的生日，已不再是挥霍掉一个春秋的时光那么简单了。
然后，近来很喜欢这么一句话：
我们的内在很空虚，为了弥补，我们就会去外界寻求帮助
譬如变得很物质，很虚荣，很胆怯，很狂妄。
回眸不再远去的过去
文/可能我在说谎
《只为夜，轻言》
静静地坐在草坪上：我已经好久没这样子了。
迷蒙的星空，耀眼地闪烁着眨着眼地星星。
——夜，强势地把白昼给挤了下去。
耳畔边是“叠起来”一重重的虫鸣声。
没有忧郁，没有烦恼；没有可以生气的，没有令人犹豫和哀愁的；在这里只有清静和舒畅，在这里我找不到平日里弄得头晕脑胀的烦心事。
在这里我什么都可以想，什么都可以不想，
——我便觉得自己就是一个自由人。
夜，没有白日的繁华与喧嚣，也没有仇恨和私欲。
夜，没有明朗的深蓝的天做装饰，也见不到毒日里的午后。
我愿活在没有仇恨和私欲的世界；尽管白天有很多怡人的风景，可夜要比白日更多几分宁静和幽郁。
幽幽郁郁本性所致，本性所归。
可以活得很辛苦，很累；也可以活得很愉快，很悠闲。
《现实往往有两种》
——迎逢的不是哀怨，而是彷徨；面对的不是愁绪，而是陌生。
——彷徨只在寂静的雨巷才会逢见；陌生的只会在最亲的人中间找到。
挂满笑容的脸的背后也许不是喜悦，而是阴谋；丑陋的脸遮蔽了，美丽的心，却坦露出来了。
正月已过去，面灯记忆里
文/董静
外甥女朋友圈发了一张照片，那是大姐蒸的一组面灯，两条龙活灵活现。久违了的家乡的味道，立刻勾起了我的思念，于是毫不犹豫地转发出去，来寄托浓浓思乡情。
让我惊讶的是，很多朋友称第一次看到这么别具特色的面灯，超可爱。有一个朋友很有意思，一直在提出问题：蒸面灯是安徽北方的习俗？面灯是面粉做成的吗？这些灯最后怎么处理？可以吃吗？放到二月二那天面灯会不会放坏？
记忆中，小时候每年的正月十五，家家户户都要蒸面灯，面灯是用豆面和白面掺在一起做成的，据说这两种面做出来的面灯坚硬，蒸熟后能够保持造型不变。妈妈手巧，会根据家人的属相用面捏出如鼠、牛、兔、猴、鸡、猪等，个个惟妙惟肖。面灯蒸熟后，在中间凹陷的地方倒上香油（麻油），再放上一根棉线搓成的灯芯，一个面灯就做好了。点亮面灯，我们七兄妹端着自己属相的面灯跟着大人屋前屋后转一圈，寓意是照亮家里，一年的日子红红彤彤，亮亮堂堂，这是家乡传统的元宵风俗。清楚地记得，当年端着灯，香喷喷的麻油就在眼前飘呀飘，馋得我们这些小孩子会边走边掰面灯的边缘，偷偷蘸着油吃，那种美味可以和如今的大餐相媲美，至今让人回味无穷。
印象中，还有一件很有趣的事。小哥的属相是鸡，每次妈妈都会在鸡的周围用面捏成一个个圆圆的小鸡蛋，表示以后多子多福，当时让我们其他属相的兄弟姐妹羡慕嫉妒得不得了。后来小哥生了两个儿子，到现在还要为两个孩子买房置业操心，我曾开玩笑说谁让你多吃多占呢。
面灯，很多南方的朋友没有见过，确实出乎我的意料。为了解答朋友们的疑惑，给大家一个准确的解释，也怕自己的一知半解误导了大家，于是我专门打电话咨询远在济南大哥家95岁的老母亲。妈妈说，蒸灯除了做家人的属相灯外，三条龙灯是必做的，它们分别是钱龙、水龙和仓龙，每条龙都有说法，那就是希望在新的一年，家里有钱、有水、有存粮。三条龙要到二月二那天才能吃，民间有二月二龙抬头的说法。
妈妈说：二月二，吃龙肉，喝龙汤，扒龙皮做衣裳。就是把龙灯切成薄片，如果龙灯干硬可以放在锅里蒸软再切，放些青菜、粉丝和油盐，再撒些黑胡椒粉，热热呼呼地喝上两碗龙汤，一年的精神气都有了。妈妈说，明年我去合肥，亲手教你做面灯，不管多少每年节日要做一些，传统的民俗要继承下来。我说妈妈您放心吧，不但我要学会，还要教会远在美国的女儿，让传统的面灯漂洋过海，发扬光大。