妈妈文章
妈妈文章（精选20篇）
亲情的守望
尽管我一再坚信，现代的医疗技术和熟悉的医生相助，妈妈的甲状腺肿瘤切除手术一定能成功，但当我们把妈妈推进手术室的大楼时，紧张和压抑刹那间如空气般紧紧地包围着我们。
隔着一道门、一扇窗，妈妈在里面，我们在外面，亲情的弦，穿透门窗、穿越时空，把妈妈和我们紧紧系在一起，弦那头是妈妈的紧张和害怕，这头，是我们的焦虑和担忧。亲情的守望，就此开始，蔓延开来。
我们找了一个离手术室较近的位置坐下等候。朋友在QQ上跟我聊天，我答非所问、心不在焉；我拿起喜欢的报纸阅读，看着看着，字里行间竟流动着妈妈的身影，一眸一笑，尽在眼前；我不停地换着椅子坐，可坐哪个都觉得椅子上长满了“刺”，“戳”着人坐立不安……
索性，起身走到手术室门口等待。那里，挤满了或席地而坐、或木木站立的病人亲属朋友。焦虑，是他们面庞的底色。突然发现，一个时尚文静的姑娘席正襟危坐在走廊的地面上，眼睛微闭，双手合一，嘴里念念有词，宗教般虔诚地为其亲人祝福。让我们安静下来，把时间让给她、空间让给她，让她的孝心和祈祷通过亲情的弦轻俏地传递出去。哪怕短暂的一刻。
喇叭里传来让我们去对话室的声音，我们飞奔过去。医生轻声地问，我和弟弟不约而同地回答，每问一个问题，我们的心都紧紧地揪一下，怕有什么意外。当弟弟在手术麻醉单上签完字后，手仍在颤抖。医生说，由于之前的一台手术耽误了时间，***妈手术时间延迟一些，老人家让我转告一声，她很好，让你们别着急。就在这时，妈妈还依然牵挂着我们，一如我们牵挂着她。这，就是母子连心！
记得那年爸爸从手术室出来时，说的第一句话是：我很好，医生说我两个月后就可以喝酒了。而妈妈推出手术室时，脸色苍白，只是微微地睁开眼就闭上了，一言不发，眼角分明含着疼痛的泪花。我们心疼不已，忙拿纸巾帮其拭去。看到妈妈痛苦的表情，爸爸和弟弟不敢守在妈妈身旁从电梯下楼，而是径直从高层楼梯一口气跑下去等妈妈。他们，担心妈妈突然睁开眼看到其眼中噙满泪水。
后半夜，因麻药失效和反应，妈妈的刀口处、胃、胆囊全方位地痛起来，数次呕吐，烦躁不安。她痛苦的呻吟时，我就一手紧扣妈妈的手，帮助其侧翻身体，一手轻轻抚摸她的胸口和后背。亲情的力量，让妈妈渐渐地安静下来。但很快，妈妈又被病痛折磨醒来，循环往复，一夜无眠。就像小时候，我们生病疼痛折腾时，妈妈也是这样循环往复地抚摸呵护着，让我们安然入眠的。抚摸和呵护，也有轮回，一如人生。
见我们一夜守候，妈妈担心我们受累，不停地用疲惫的声音催我们去休息，自己则强忍疼痛、假装入眠，好让我们安心。尽管妈妈克制着不呻吟，但她的身体和手总是不停地动来动去，痛苦写满脸颊。每每这时，我就会在心中对老人家说：妈妈呀，就在您最痛苦无助时，依然为我们着想。今夜，就当给我们子女一个守护您回报您的爱的机会吧。
如今，妈妈的病日渐好转，我们每天都会抽空守候在妈妈身旁，陪她聊聊天，照料她。其实，人生就是一场守望，守望亲情、爱情、事业……
朱朱的婚姻在阳光下凋落了
在希望中挣扎，在失望中回归。
乐观爽朗，平时大有那种泼妇倾向的朱朱最近像霜打了的茄子在一夜之间蔫了。脸上的蜡黄与行动上的迟缓表现形成特明显的呼应，让所有认识她的人都为之震惊。
朱朱，三十而立已过，不足一米五五的个头都不到我的肩膀，很难想象居然有一个已经快十一岁的女儿。工友打趣着说朱朱：哎，宝贝，你说俺们咋也能像你一样有个省钱的潜质啊，童装你就可以解决一切问题了。哎，我说，表刺激我奥，小心我哭的。朱朱装的像一个委屈的小娘子一样，把大家逗得一乐一乐的。总的说来朱朱可以说是那种为了让大家开心可以不顾形象那种大咧咧的人。
咱亲爱滴朱朱，这两天咋滴啦，无精打采的。
朱朱苦笑着说没有休息好。
但这个巴掌大的地方还是把朱朱家的事传开了。朱朱前几天接到公安局的电话让她去接人，顺带交2000块钱。朱朱的老公和朋友们去酒吧包了小姐整好让人逮了个正着。
朱朱在听到这个消息的时候觉得心一下子就不像是自己的了，呆愣着一动不动。直至看到那个熟悉的不能再熟悉的丈夫的时候，朱朱都有恍如在梦的感觉。看着那个昔日自己信任的丈夫眼里闪烁其词的内疚，以为朱朱会像个泼妇那样大哭大闹的人们却意外的发现朱朱异常的安静着。
一夜之间，不过十几个小时而已，头发疯乱，眼神涣散找不到交集，这还是和她过来十几年的丈夫吗？陌生的让朱朱的心里在滴血。
其实人有时候就是这样的，如果没有不经意的倾诉，你会觉得谁都是那么幸福，笑的那么阳光灿烂。至少在我最初的印象里朱朱是这样的人，坏坏的笑无心无肺让我羡慕朱朱的快乐。
谈起朱朱的恋爱史朱朱风轻云淡的说，她就见了老公一面就和老公走了三个月未回家。我笑了，这也许就是一见钟情再见倾心的典范吧。我以为朱朱这么勇敢的执着会让她很幸福的，至少这个男人应该是个敢做敢当的人。可以托付一生并终其一生的伴侣。
朱朱的老公在我以前见过的几面时觉得是那么的朴实，呵呵，这就是印证了那句人不可貌相的话吧，知人知面不知心吧。我觉得朱朱肯定是特幸福的女人。每次上班都准时给朱朱送饭，而且花样很少重复。说道老公做饭，朱朱满脸的骄傲。 幸福的人都是一样的，不幸的人各有各的不幸。朱朱讲起后来他们在一起的经历的时候我只有一个感觉，我应该对朱朱好一点，更好一点，朱朱是不易的女人，如我一样，我们的内心都极具渴望真心 。
朱朱最开始和老公在一起的时候婆婆极度反对，甚至把他们赶出了家门。朱朱因为居无定所，又没有工作，所以就到处飘着，连结婚证都没有。可最初的朱朱他们想着如果他们有了孩子也许婆婆家的人就能接受了，可婆婆还是不喜欢她，他们告知婆婆他们已有七个月身孕的孩子了婆婆依旧是冷漠的对他们，无奈之下，老公陪着她把孩子打了，朱朱也因为大出血而身体受到重创，当医生告诉他们是男孩的时候朱朱和老公抱头痛哭。而朱朱的老公也彻底对自己的母亲的心变凉了。对朱朱满怀内疚。
朱朱真正踏上了没有亲人祝福的旅途，不想面对自己的母亲，不想让她为自己难过，朱朱和老公来到我们这个小地方，日子日渐趋于平稳朱朱再次有了自己的孩子，一个贴心的小棉袄。日子虽然苦点，但朱朱回忆起来却是很满足，因为付出是值得的，因为在她简单的情感里她的依靠是不存在信任危机的。
当背叛真实的来到这个已经是在情感里历经了沧桑无数的女人的时候朱朱把自己关在房间里一下子就沉默了，失去了往日的活灵活现。
妈妈，你是不是病了，怎么都不说话啊。看着温柔可心的女儿拉着她的手，朱朱哭了。
妈妈累了，孩子，妈妈累了，妈妈休息一下。面对着自己的女儿朱朱委屈比孩子也孩子了。
妈妈累了，妈妈休息，我给妈妈干活，我会帮妈妈的，妈妈不哭。孩子柔嫩的手握着妈妈粗糙的大手，感受着彼此手心传递来的温暖。
朱朱搂着自己的女儿，喃喃低语：我的孩子啊。心里的酸楚只能压下。
用朱朱的话说她真的过不下去了，我低头无语，只好握着她的手，给她一点力量。没有人能帮的了她，这个坎只能她自己过，并希望她能为了女儿坚强一点。
历经苦难才刚刚体验幸福的朱朱让我不禁难过，什么是婚姻中的信仰，什么是爱情中的忠诚，什么才是自己最想要的，那么多一同风雨共同走过的日子就比不上一次突来的诱惑。
人啊，太自私。还是我们太执着，执着于执子之手，与子偕老。
留给过去一个背影吧
也许我见过你，而你却没见过我。
我只是一只野猫，我也只是一只野猫。
我是我们家五个中最小的一个，我没老二的柔软，老三的洁白，老四的金黄，更没老大的魁梧——我是瘦小与麻烦的代名词。
活到最后的却是我。
忍不住抖了抖杂乱的黑毛，我好冷，好困。
这可不行，我扒了扒耳朵，清醒点！
你这煤球，你没有死亡的权利······
没有归宿，亦没有目标。
我低着头，就这样机械的往前走。
嗒…嗒…嗒…
一步，接着一步。
不过单纯的想离开这个安葬我全家的地方。
为什么这么难！
我亲爱的，一个接着一个，
笑着，开始没有终点的旅行。
这一次，终于到我了吗…
实在有些不甘心呢~
喧嚣的世界不知什么时候沉寂下来，
路灯洒下温暖的光，
为这黑白的世界带来别样的色彩。
我的目光失去了焦距，
“妈妈，你怎么在这？你们…”
妈妈躺着，四兄弟靠着她挤成一团，“啊呀呀，五弟你快来！妈妈要讲故事咯~”
说着让出一块地方给我。
我歪着脑袋，不确定这是真实还是梦。
身子却不由自主的接近。
妈妈爱讲故事，过去她每天给我们讲一个故事，
讲啊讲，一直讲，
一直讲到失踪那天都没讲完。
妈妈说，她与她的小主人只相处了四个季节。
“就这四个变换，我能记一辈子。”她说。
她说，他的小主人很温柔，一笑，脸上就漾起酒窝，她如天使般美丽，恬静，完美。
妈咪说，不知道为什么，小主人的脸和她的毛一样白。
“她非常喜欢设计衣服，她有很多漂亮的衣服，每天却只穿蓝白相间的衣服。”妈妈一直不解。
小主人住的地方似乎不让养猫，但妈妈还是每天能见到小主人。她会赶她的父母出去，然后抱着她，抚摸着她，教她识字或其他乱七八糟，天马行空的东西。比如KFC啦，电玩城啦，一些她或去过或没去过的地方。
“你能听懂的，将来你也会见到的。嗯，要从小教起，长大了才有出息。”她信心十足地说。
有时小主人神神秘秘地拿出她画的服装设计图给妈妈看，“这是非常重要的东西哦，我交给你了，去藏好，将来有用的。”
妈妈衔着图纸小心得放到床底下，闹得小主人哭笑不得······
唔，讲到第几个故事啦？
365天，妈妈给我们讲了365个故事，然后就不见了。
“将来你们要把这故事延续下去啊。”妈妈说，“你们自己的故事。”
妈妈放心，我们将故事进行下去了。
终于，到我写了。
这第488个故事——我写的第13个故事。
这个都市，大多数时候很吵。
但当天空变成似我般颜色的时候会安静许多，就像现在一样。
戏闹声随着故事的结束渐渐消弭。
一步，接着一步，走吧。
正走着，强烈的光忽然打在我身上，
我愣愣的瞪着光源，黄光填满我的眼睛，
巨大的轰鸣声填满我的耳朵。
我眼前一黑，疼痛一点点蔓延到四肢百骸。
在陌生的地方忽然我惊醒，
感觉身子暖暖的，疼痛早已不翼而飞。
我茫然四顾，发不出一丁点儿声音。
地面像水又像透明的玻璃。没有潮湿的感觉，也不会沉溺，却清澈无比。
随着我的走动，地面扬起一圈圈波纹，很美，很单调。
妈妈、老大、老二、老三、老四将我包围。
我有些欣喜，我们终于又在一起了吗。
老大：“不是的，你所见只是我们的思念体，不过我们有些话想对你说。”
老二：“在黑暗的隧道中行走，必有光明的尽头在等待，黑暗无法吞噬光明，光明亦无法吸纳黑暗，但两者往往相依相存。有光的地方必然有影子，并不是每只猫都是好猫，也不意味着高大的人类中就没有善类。以后机灵些哦~”
老三：“我们野猫生而为生存，但你很特别，你和***一样，长得漂亮，是我们的宝贝，你可以找一个主人，它该不会辜负你。”
老四：“真是不好意思，话都让他们三个说了，我也没什么可给你的，就教你如何捕猎吧。”
我与大家碰了碰鼻子，感觉一股力量正在我身子里苏醒。
周槽骤然一暗，我似乎闪烁到了一个极暗的空间——却是令我喜悦——这才是我该归属的地方，无人可见的，黑暗的，肮脏的角落。
我所见的一切都很模糊，试着动了动身子，感到腰部一阵钻心的疼痛。我保持趴着不动，我感到我的血液凝固，浑身冰凉。
只有脖子有些温暖。令我惊讶，不知是谁为我围上了围巾，在这寂静的冬日想办法保护这脆弱的生命。
我想：这个世界真是不公平的，为什么总有一死？无论渺小如吾辈，或高大如正主宰这个世界的生物。
我一动不动，等待着。或者说，恐惧着。
或许我错了。
之所以这个世界伤到我，是因为这个世界公平到冷血，从来没有那个生物特别，大家都是一样的。
所以我得坚强，我觉得我能做到，尽管到了我这地步，也不该无所谓，放下一切一走了之。
不过首先，我得活下去才行。
我艰难的驱使冰冷僵硬的四肢，向前走去。
拥有信念，不依靠别人活下去，这就是坚强，我所认为的坚强。
你的孤独，虽败犹荣。
习惯伪装的坚强
文/玲宝贝
收拾好书包，头也不回的离开了学校，消失在黑暗中，留下落寞，孤寂的身影。一个人走在回家的路上，路灯下拉长的身影显得如此不堪一击。好难过，强忍住泪水，喉咙里有种疼痛感，这种感觉第一次有过，很难受很难受。记得平时很快就可以到家，而今天这条路却变的如此之漫长。不想回家，想找个没人的地方静静的呆着，如果可以我真的好想永远的离开这尘世间的喧嚣。不想理会任何人，任何事。人们匆匆的往家里面赶，只有我一个人慢悠悠的走着，时不时会有那么几个人回头看看我，我沉浸在自己的世界中，不去管他们，此时陷入黑暗的深渊中无法自拔。好想脱离这样的生活，但是却无力脱离。一个人走着，想着，我的未来，我的以后，还有那个高度，我离这些越来越远，我害怕，好害怕有一天我会找不到它们的踪迹，我不想，不想那样。我不甘心，绝不，我不想和那些女孩一样出去打工，累死累活的一辈子，然后在过着平淡的生活，养几个宝宝，并为此一生奋斗。我不要这样，我想实现自己的梦想，我认为文化是很重要的，我要为我自己而活，要活的精彩，有意义，因此，不能让数学拖了我的后腿。我在想，在反思，难道自己真的就那么笨吗？想着数学好的人，再看看自己，觉得自己好没用，辜负了老师对我的期望，也辜负了爸妈。眼角微润，我告诉自己，不许哭，走着走着，没有注意差点被车撞，为什么它没撞上来呢，这样一切也就了结了……
不知什么时候身后传来喇叭声，回头看，原来是妈妈，她下车对我说道“怎么，走不动了？来，上车吧，什么也别想”。我知道妈妈是特意来接我的，以前她从不来的。坐在车上，看着妈妈日渐老去的面容，心里满是酸涩，觉得好对不起他们。妈妈带我去了一家川菜馆，点了我最爱的酸菜鱼，但是我吃不下，心不在焉的，接着，妈妈带我去了溜冰场，穿上溜冰鞋在场地中央疯狂的发泄着，看着那些新手摔倒，爬起，摔倒，爬起……忽然间好像明白了妈妈的用意。
回到家，妈妈拿来一杯热牛奶叫我喝下去，暖暖的，她没有说什么，只是叫我不要多想，凡事尽力就好，在也忍不住了，跑回自己房间，任凭眼泪的泛滥。晚上在空间发表了说说，马，给我的回复是，有什么事情会让我哭呢？她说想象不出我哭的样子。是啊，也难怪，总是在人前装作很坚强，其实我内心的脆弱又有谁懂？我说过我不会再任何人面前哭，绝不……也许你们认为我很坚强，很快乐，但是你们真的了解吗？才明白，原来，伪装的坚强永远也不是坚强
家乡的味道
文/郭子
梦回家乡，常常是在那一片稻田，或者那一条淙淙的清浅小河边。
这一次又回家乡，挑的是丹桂飘香的清秋季节。萦绕鼻息的桂花香，是现在的味道，是小资以后的家乡美化妖娆的味道。记得小时候，家乡给我的味道，就是稻田里收割的镰刀沙沙，稻苗给我全身痒嘻嘻难受的味道，谷子那股清新带刺的味道；难得的，闻见别人家休息在打籽瓜田里，一阵阵飘来的清甜诱人的瓜香……一眼望不到边的稻田，禾苗高过我的头，热辣辣的太阳炙烤我身体，却不肯停歇。小小年纪，父母的那点愁苦担在我们姐弟的身上
最舒心的时候是看见远远地，妈妈送来早饭在地头，我们拣着小河边，桥底下的那点阴凉，或是就踩在河水里，吃着早饭，喝一捧河水，那个时候眼睛常常追着河水里的水花泡沫，心飘远了，神飘远了，想象着自己有朝一日也能这样自在的漂流……
这一次又回家乡，找着机会重新走在去舅舅家的小马路上。记得那时候两旁的小山很高，树木很茂盛，走在路上总是担心碰到什么，又期待碰到什么，也许是仙人，也许是窜出来的小兔？阳光下的我踩着高跟鞋，敲击着路面，似乎提醒自己已经不是从前穿着解放鞋满身泥巴的小姑娘了，当自己成年长大，再也看不见外婆外公，仅仅是尽义务般的去看望舅舅的时候，一切恍若梦境，不愿有这样的梦；只想，能够一如从前，蹦蹦跳跳，走上5里山路，到外婆家那清秀的小溪边，和我那永远慈心善心的外婆一起，赶着那只洁白骄傲的鹅到那些叫不出名的水草荡里；和外婆扛着一个网兜，在溪边草丛里捞着永远捞不完的小鱼虾；在回家的路上，偶尔还能碰上小学里最调皮的男同学也在淘气地往他外婆家跑……秋阳有些刺眼，我的心突然有了企盼，在我身边飞驰的那些小车里，是不是就载着幼时的朋友了？这一条修葺一新的马路上，松树依旧在一旁默然不语，可步行的人却只有我一个人了，飞驰的轿车、汽车、摩托车……提醒我一切都在飞速的日新月异；我的童年，我的家乡，我在悼念吗？在留念吗？走在这条小马路上，我还可以找见什么
可是即便伤感，我还是想一直走下去。沉迷自己的童年，寻找曾经的家乡味道，享受秋阳照耀。有多久了，没有这样的清闲，可以什么也不管，什么也不想，走在这样的马路上，最起码，这里还不是灰尘飞扬，还能让我体味松香依旧，清新的山依然怀抱我的童年，我的梦……
返回上海的行李里，塞满了萝卜干，腌菜干、辣椒酱、菜头干、花生，樵子、甚至还有妈妈想念的白菜种子、萝卜种子。我感觉，我把家乡带回了上海的家。妈妈也许久没有回乡下了，看见我带的这些宝贝，都是家乡才有的东西，竟然莫名兴奋。我娘俩个把这些宝贝分成了3、4份，妈妈还不过瘾，立马把花盆的泥巴弄湿弄松，把菜籽萝卜子种了下去。然后就看着花盆遐想，我猜这时候妈妈眼里，一定看见了老家的菜园，郁郁葱葱，白菜肥壮绿油油，萝卜白净高挑惹人馋……就着客厅里西晒的阳光，我们两个把一袋子花生倒了出来，挑着捡着，就像回到从前年关或是秋后的傍晚，一家人挑呀捡的，吃吃做做，很饱口福，很富足又很悠闲的样子……儿子不解的看着我们忙活，随手又开了电视看达人秀，嘴里嘟囔着，切，花盆种颗白菜萝卜，搞笑……
到了晚上，妈妈把樵子洗晒干净了，烧了盐开水给我做酸缸。闻着樵子特有的味道，那是上海没有，老家独有的味道，我的心重又拉回到了老家，那一个大大的酸缸旁边，随手捞出美味的豆角、萝卜、酸白菜，哦，比那韩国泡菜更勾我的心了……满屋家乡味，满纸家乡情，却是再也不再了。
今夜梦回，我的家乡
马大哈
文/杨锡高
马大哈，就是那种性格大大咧咧、办事丢三落四的人，上海话叫作“投五投六”。生活中，这样的人到处都有，并留下很多经典的马大哈故事。
那天早上，听到小区楼上有人在阳台上哇啦哇啦叫：“喂，晨晨，侬哪能嘎‘投五投六’呃啦，侬背呃是倷老爸呃双肩包！”原来王阿姨家里读初中的儿子急急忙忙去上学，错将他老爸同样款色的双肩包当成自己的书包了，人已走到楼下，被老妈骂回去了。等到晨晨换回双肩包，走到楼下，王阿姨又奔到阳台“骂山门”了：“侬搭我‘西’回来！双肩包调转来了，但侬阳伞又落了门厅里了，天气预报，今朝要落雨呃！真是前世作孽，我哪能会养出嘎‘投五投六’小赤佬！”
几年之前，发生过这样一件马大哈故事，与晨晨的“投五投六”有着异曲同工之处。一个家住五楼的年轻妈妈，一天趁几个月大的孩子正在午睡，便去楼道里丢垃圾袋。谁知刚出门，只听“砰”的一声，一阵风把房门吹上了。被惊醒的孩子不见了妈妈，哭得稀里哗啦。妈妈没带钥匙，进不了家，隔门听着孩子的哭声，急得“头头转”。情急之下打了110求助。警察很快赶到，并叫来消防队。消防战士绑上安全带，从楼顶空降到五楼，破窗而入。
照理，事情得到圆满解决，故事也该到此结束了。哈哈，生活不可能如此平淡无奇的。当警察和消防队员要撤退的时候，那个妈妈握着消防战士的手千恩万谢，非要把他们送到楼梯口。就在大家迈出房门的瞬间，风再次把房门给吹上了！消防战士只好苦笑着又“复制粘贴”了一遍攀爬楼顶、空降而入的过程。这回马大哈妈妈无地自容，赶紧把钥匙抓在手里。但愿她汲取教训，再也不要发生这种令人哭笑不得的故事了。
马大哈的人都是因为缺根筋，有些“故事”，只要稍微留点心，绝不可能变成“事故”。那天朋友聚会说起马大哈的故事，一个比一个“扎劲”。一个说，单位里有个同事，出名的马大哈，绰号就叫“毛估估”。有一次，开车去幼儿园接了儿子回家，半路上发现仪表盘上油量指针接近零了，便找了家“中石化”加油。到了加油站，车刚停稳，儿子告诉老爸“小便急煞了”，然后打开车门，奔奔跳跳去了洗手间。等加完油，这家伙把儿子去了洗手间的事忘记得一干二净，一踩油门，车子开得飞快，把五菱宏光开出了玛莎拉蒂的“腔势”。到了屋里厢，也没有记起儿子的事。直到警察打来电话，才想起宝贝儿子被自己丢弃在了加油站。
还有一个接送小孩去幼儿园的“故事”，噢不，是“事故”。有个小孩平时都是爸爸妈妈轮流送他上幼儿园的，那天爸爸妈妈单位里都有事，“急促乌拉”赶去上班，送幼儿园的任务临时交给了小孩的舅舅。舅舅开车把小孩送到了离小区不远的一家幼儿园，小孩说不是这个幼儿园。舅舅以为小孩子想“赖学”，是故意这样说的，于是训斥道：“侬勿要跟我‘耍滑头’，勿去幼儿园当心我打断侬呃‘脚骨’！”在舅舅威逼之下，小孩子哭丧着脸走进别人家的幼儿园了。后来，小孩自己幼儿园的老师等了一上午也没有等到，便打了小孩妈妈的手机。妈妈以为小孩走丢了，吓得半死，找到小孩舅舅一问，这才知道，原来舅舅送错地方了。
大多数的马大哈，当然会给人们，也给自己带来麻烦，带去尴尬。但也有的人却因祸得福，“搨”了马大哈的大便宜。一对年轻人，男的叫阿源，女的叫小月。两个人在朋友的生日派对上相识已经半年多了，互生好感。有一天，阿源对小月说：“阿拉明年结婚好?？”小月一时紧张，错把“明年”听成“明天”，心想这个阿源平常“疲塌塌”“笃姗姗”，今天为啥如此“急吼拉吼”？再一想，人家毕竟是求婚嘛，急一点也是情有可原，至少表明了他爱我的态度。于是小月涨红着脸，羞涩地答应了。不过，小月补充说，自己离法定结婚年龄还差两天。
阿源一听，轧出苗头，知道小月把“明年”错成“明天”，便顺水推舟，也不揭穿。等到了第三天，小月法定年龄到的那天，两个年轻人高高兴兴去民政局领证了。几年过去，小月还是有点马大哈的样子，阿源却从不计较，在他的心里，这个才是小月最可爱、最迷人的优点呢！
当爱变得模糊，请给她擦擦
文/神之镰1
当爱变得不再清晰，我们彼此都变得模糊，是距离疏远了我们，还是我们忘了如何再爱。
不知从何时起，我们说话变得不再如此真诚，寥寥几句话，似乎只是在完成某一个聊天的任务。
长长线的两端，一个是你，一个是我，远方的我想知道，每当你接到到电话时的心情与说话时的表情，是一种高兴，还是一种失望。
别人的电话总是有着千言万语还来不及说，就不得不匆匆挂断电话；别人的电话总是从满了温馨与快乐的言语，而我们拥有着永远平淡的语调，等待的只有电话两端的死寂。
妈妈，曾今的我们无话不说，无话不讲，只是如今的你怎么了？如今的我怎么了？
妈妈，我想听你说，请你轻轻的在我耳边告诉我，告诉我你的生活的点点滴滴；
妈妈，我想听你说，请你轻轻的在我耳边诉说，诉说你工作时的不满和不如意；
妈妈，我想听你说，请你轻轻的在我耳边分享，分享你和爸爸在生活中的幸福；
妈妈，我想听你说，说任何关于你的事情，开心也好，悲伤也好，我始终愿意是你的忠实的倾听者。
听完你说，妈妈，请你也认真听我说。
妈妈，请听我诉说，诉说在生活上的不快乐，妈妈，今天我和同学吵架了，因为黑板报的事情，我在黑板上辛辛苦苦写的文字，同学在没有经过我的同意，就私自把字擦了，或许是真的写的很难看，但是努力的成果她们应该尊重我，妈妈，所以我很伤心。
妈妈，请让我和你分享我的学习，今天我写了一篇作文，讲的是我的同桌，我把我们我故事写成了一篇长长的文章，老师说我写的很好，并且当成范文在我们班朗读，妈妈，这是在这个学校第一次听到老师表扬我，我真的感到好自豪。
妈妈，我想告诉你我的快乐，今天，我和同学去黑龙潭去耍，那里像我们镇一样，有许多的树和水，我和朋友去坐了船，感觉很兴奋，因为很久没有那种感受了，我还去寺庙去拜了一下佛祖，捐献了一些钱，顺便帮你和爸爸祈祷了一下。
妈妈，你会听我说吗，在我不高兴的时候，你会安慰我吗，在我高兴的时候，你会为我快乐吗？
妈妈，我希望有一天我听到你讲讲你的生活，那么也请你认真听我说说我的生活，我们做彼此最亲密的倾听者，好吗？
父亲节随笔
转眼已是而立之年，回忆儿时，父亲年轻曾那么潇洒，气宇轩扬，我的童年除了被严苛管教，犯小错都要被父亲狂揍之外，还是存下了太多太多很美好的记忆……
不太记事的时候，父亲常年在外跑跑生意，所谓的生意也就是相对农耕不同的是有交易买卖的那种吧。幸运的是我们一直在慈母的细心呵护和万般宠爱下成长，妈妈有一双巧手，且聪明能干，仿佛永远有使不完的劲，小时候我和妹妹的衣服鞋子都是母亲亲手裁剪缝制的，有时候还绣上花。
每每捧着这张照片看时，妈妈在灯下给我们缝衣服的场景仿佛还在昨天，特别清晰地出现在脑海里。这张照片是邻居秦玉大哥帮忙拍的，那时候我的我和妹妹也就10岁左右，妈妈很会打理生活，她的巧也不是一般的巧，也许这就是“贤妻良母”的呈现之一吧。这些年妈妈给予了我太多太多，我的生命走到今天如果说是灿烂的美丽的，那也是因母爱的光辉照耀而美丽，也许这是一份爱的延续，甚至直到今天，依然被母亲万般呵护和千般照料着，无法用笨拙的语言和苍白的文字来表达我对母亲的情感，只想说：“妈妈，我爱您！”
母亲是我生命的源泉，也给了我无限的能量和力量，但愿永远沐浴在您的光芒普照下，活得精彩灿烂，女儿将用一颗赤子之心兑现每一个诺言……
有一句话说：孩子小的时候父母是依靠，父母老了孩子是依靠。可是直到这一刻，我也无颜理直气壮地说我是父母的依靠，只能说我尽力在做到让父母亲少为我操点心，努力地做好自己，让父母亲少一些担心而已。
N多年前因为受伤住院，出院后父亲的叮嘱和今天小伤出院后的叮嘱一模一样，甚至连语句字数都没有任何添加删减，那那字字句句仿佛就是昨天刚刚说过的一样。如果说我有赤子之心也就只能算是虚浮的字眼，跟父爱终其一生来说，简直渺小到不如一粒灰尘。
小时候，父亲对我们的管教严苛到铁面无私，在教育上甚至可以用酷刑来比喻，青春期有几年也曾叛逆过，叛逆就是不跟父亲沟通，什么都不告诉他，仿佛刻意隔断那道情感的鸿沟。如今再回忆那一切久远的童年，父亲的教育纵然是方法不尽妥当，却教给了我们如何自立、自强、自尊、自爱。今天的一切都源自于父亲当初的严苛，无论是优点还是缺点，我都很感谢。我想除了感恩还是感恩，这也是我此生取之不尽用之不完的财富，徜徉在这个富足的温暖里，感受着无穷无尽的父爱和母爱，幸福不言而喻。借着父亲节的机会说声：“爸爸，我爱您！”
祝愿我的父亲母亲永远平安、健康、快乐！祈愿父亲母亲吉祥如意！祝福天下的父亲母亲都吉祥、平安、安康！
母亲的眼泪
文/蔷薇小公主
一
母亲去世已十多年了。
我愧对母亲。早两年她就告诉我，她肚子里有鸽子蛋大个包。我说，妈去医院检查一下吧。她说检查个啥，这还不是怄气。她说怄气是指因家庭穷困父亲脾气越来越坏。她心里好象已经满足，当儿子的知道她的心，有那么一句话。我没能耐送她去医院检查，只得说要不就本地医生看吧。她笑笑，别怕，吃得饭走得路。后来只用过一些单方，没见什么效果。妈妈一天天消瘦了，直到突发生肚子疼，送到县医院已经迟了，手术后一天多就去世了。
她在弥留的两天处于昏迷状态，当她清醒时就抓住我的手，眼里就充满了生存的希望，那种希望直传入我的心房。我抑制不住心的颤抖，说不出的后悔，没抓主过去一两年的治疗机会，那机会一去不复返。人往往分不清紧急和重要，那些年一心维持基本生活，却忽视了治疗的重要机会。我哭，我只想代替母亲***，但扭不过上帝的安排。
母亲是双眼含着希望进入昏迷状态的，昏迷后一晚上去世的。
我总希望在梦中能见到母亲，向母亲诉说自己的惭愧，我有好多话要诉说。可是我做了很多梦，却总是没见到母亲。有人说，失去了亲人可以在梦中相见，我在梦里再也见不到，很伤心，我常常想哭。又听人说，阳刚气盛的人，阴魂难以近前，从那时起，我恨自己是个男儿，原来这阳刚之气也有这等坏处。从此，我致力改变性格，力图让自己变得阴柔起来。我也想，是不是母亲不愿见我这不屑的儿子？因为我曾经惹过她生气，惹过她伤心，在她生前没尽好孝道，更没能将她从死亡线上救回来。如果有来生的话，我会重新作她的儿子，作个好儿子。
二
我终于梦见母亲了。我向孩提时样，听说妈要回外婆家去，就跺着脚闹着也要去，见妈妈扬起手老高老高的总也打不下来，我就更哭嚎着擀路。妈给我揩眼泪，摁鼻涕，哄我上床。她哼着哄宝宝的催眠曲，我象躺在软绵绵的暖和的糖皮里似的，晃晃悠悠入眠，还抽抽咽咽的，忽然一只大猫唬来，妈妈呀的一声抱住妈妈。妈妈是我的胆，是我的保护神。一梦惊醒了一身的冷汗，原来我死死的抱住了妻子。妻子以为我发高烧，找来家庭常用药袋给我挑了一大堆药片给我灌下。
我因工出差，透过车窗看那往后流逝的山峦和田园。我看到了母亲，她正在撒种。我惊奇的大声叫停车，可是汽车的惯性超过她十几丈远。我下车向她奔去，象小时候奔向母亲的怀抱。她抬起头来，惊异的望着我，原来是个麻脸老人。我明白了自己的失态，好在提包里有包很精致的糖果，双手递去“这是你儿子托我带给你的。”显然，她没弄懂，没一句解释，她会永远不懂。我踏上车走了，汽车司机是个慈祥的老头，没有半句责怪。我母亲很美，怎么也和麻脸老太那张脸连不起来。可她背影，身板极象母亲。真该多瞧两眼，无奈汽车离开了那么远。
三
大街人流里，我匆匆往前挤，突然看到了我的母亲。我先是怀疑自己眼睛出了毛病，揉揉眼睛，没错，就努力往前挤去，顾不得撞了别人的肩，踩了别人的脚。糟糕的是打碎了别人的油瓶子，待赔偿清了在看，母亲不见了。那天，我全城找了三遍，最后不知在江边码头伫立了多久，待到傍晚才被妻子找回家。
在一个技术培训班里见到个极象母亲的人，不仅是背影，就脸型都酷似我母亲，那美丽清秀的眼睛，那笑的神态都没什么异样，可惜她比我的年龄还小。我总喜欢和她说话，谈宇宙，谈社会，谈人生。到培训班技术后，我觉得失去了很重要的东西。后来，总不免常常想妻子夸赞那人。我完全没顾及到妻子的心态。妻子不知在哪儿学到了念咒语的功夫，她成天的念，念的我肚子痛，肝区痛，胃气痛。后来我就容易动无名火。她也不相让，我高高的举起拳头，可我立刻看到母亲的眼泪，听到他混合着泪声的句话：“儿啊，长大后别象你老子，要好好待你的女人。”我的手象愁了筋骨样软垂下来，同时垂下了头，滚出了眼泪。妻子一准备和我对仗，却不明白我急骤变化罢战的原因。
妻子说我神经不正常了，她大哭起来。
怀念亲爱的父亲
爸爸，虽然您离开我们已经八个年头了，您的音容笑貌在我们的回忆中仍然是那么的清晰，一切就像发生在昨天一样，我们大家都非常想您。
您病重期间，我把奶奶接到家中，请来保姆照顾。当时奶奶因小脑萎缩，患有老年精神病，多数时间不明白，打人，骂人，不认识亲人，生活完全不能自理，即使请了保姆一个人也照顾不了她。我惦记着您的病情，一有时间便去医院看您，在您最后清醒的日子里，我每每坐在您的床前，握着您的手，脸贴着您的脸，跟您东西南北的聊着，您忍着病痛，强打精神跟我聊天，时而昏迷。时而清醒。一天，你在昏迷中醒来，我激动地凑在您的身边，手摸着您的脸，喊着：“爸，我爱您，您一定要挺住啊”！也许是我太天真了，以为我的爱能够唤回您的生命。到现在我还经常责备自己，为什么没有早早地把对父亲的爱说出来。在您生命的最后八天，您一直昏迷不醒，我们陪在您的身边，一声声地喊着“爸爸，爸爸，醒醒！看看我们呀”。以至于后来姑姑家的姐姐埋怨，是我的呼唤使爸爸的灵魂久久不能离去。爸爸，她们怎么能理解我们父女间的深厚情感，我怎能舍得您呀。
由于妈妈一直地外地工作，从小到大，是您一直在呵护着我们姐妹三个，也许我是您的第一个孩子，你对我的爱比别人显得更多一些。记忆中，工作中的您一直很忙，早出晚归，几天也跟您说不上一句话。
第一次长时间跟您在一起，还是唐山大地震以后，76年唐山地震的时候，我正在唐山的姥姥家。地震发生的时候您在外地疗养，听到这个消息，急忙从疗养院赶回部队，师值班参谋告知您，我已在地震前去了天津，以后的情况就不清楚了。你跟部队请了假，绕道承德和北京，去天津找我。还记得见到您的那一刻，我们父女俩都哭了。那是我第一次见到您的眼泪。这么多年了，一直在我的印象中。我还记得部队派车送我们去火车站，沿途所见，到处房倒屋塌，惨不忍睹。回家的铁路没有修复，我们只好从承德转车回了家。
就在这一年底，我参军了，您送我到车上，反复地叮嘱着我，其中有父亲对女儿的关爱，也有一个老兵对新兵的期待，我都牢牢地记在了心里。我没有辜负父亲的期望，在部队不断地进步。
第二次是77年底，您因为长期的忘我工作，生活没有规律，患了胃溃疡，那年做了胃次全切手术，术后部队通知了我，我匆忙地从大连赶到家里，在医院陪着您康复。这是我第一次回家探亲。
79年您因病提前离休。为了让妈妈和我们安心的工作，您包揽了家里的全部家务。我生完孩子二十天便带孩子回了娘家，您照顾我做月子，帮我带着孩子。产假过后回市里上班，把孩子留在您的身边，您即要照顾年迈的奶奶，又要喂养年幼的外孙，让我少了后顾之忧，一心一意的投入在工作中。
86年，您选择来到我工作的城市住进了干休所，我便每天中午下班后，闻着香味回家，吃饱了睡上一觉再回单位上班，日复一日，年复一年，不知不觉竟过了十八年。这期间外孙在您的呵护和关心中健康的成长，并以优异的成绩考入了理想的名牌大学。
03年我在农村买了几亩地，您高兴地和我们一起风里来雨里去的建设着这个属于我们这个大家庭的共同家园，那时的条件非常艰苦，下了公交车还要步行几里路，您的膝关节有病，也跟着我们来回走。我们一起将一片半死不活的苹果树一棵棵地刨掉，重新栽上各种果树。中午吃着从家带来的面包香肠，没有水，没有休息的地方，就靠着一堆砍伐下来的树木挡点风寒，就这样我们一点点的建设着，打了深水井，盖起了小泵房。
04年的夏天您和妈妈还在简陋的泵房里住了好几天，记得有天下了大雨，我们担心你和妈妈，冒雨从市里赶到果园，那天夜里我们搭起地铺，一家四口挤着住了一夜，那时起我们就规划着盖一所像点样的房子，全家人都搬来一起住，享受那种其乐融融的感觉。
过完十一，你感觉身体不适住进了医院，我们也加快了建房的进度，想建好房子等你出院来住。我们天天去病房向你汇报建房的进度，您也每天给我们一些意见，时刻关心着房子的进展。可是由于病情的恶化，您的这个愿望成了我们永远的遗憾。
现在一切都好起来了，公交车一直通到家门口，我们也有了属于自己的车，有了冬暖夏凉的房子，有了品种齐全的果园，再也不用步行回家，想去哪开车就走，方便多了，各种时令水果，各种蔬菜随手拈来。在享受这一切的同时，我们常常会想起您，大家在一起，挂到嘴边最多的话是：“要是爸爸在该多好”。院子里的一草一木，都会勾起对您的怀念，那个你亲笔写的“园内已打药” 的牌子，那个您用保健品桶做的淘粪的舀子，虽然都已经坏了，我仍然不舍得扔掉。
您在的时候，我们习惯了拿您做靠山，您是我们的主心骨，是我们的坚强后盾，无论什么时候，遇到什么事儿，有您在我们就有信心，有力量。您走了，我们才知道自己的弱小，自己的无助，我们才知道原来父亲在我们心目中的地位是至高无尚的。
失去的不能弥补，我们只有把对您的爱倾注在妈妈身上，有您在的时候，体会不到妈妈的关心和爱护。您离开了，我们才觉得亲情的可贵：妈妈也不易，她起早贪黑地奔波劳累，为了工作，也为了这个家，为了让我们生活的更好。妈妈现在跟我在一起，过着她喜欢的田园生活，充实而快乐。
明天就是父亲节了，有感而发，想到的事情很多，时间关系就写了这么多。想到哪就写到哪，没有整理。
爸爸，如果有来生，我还愿意做您的女儿！
命运永远都不会平等
文/沙门不慧
常常有人说：“命运对于每个人来说，都是公平的。”其实不然，生活中，有些生下来就好命的人多若牛毛，命运多舛的人也比比皆是。
清明节回老家祭祖，听邻居说我家斜对门的拉平子刚刚死亡不久，听到这个消息后，让我唏嘘良久，深深感叹命运的不公。过年期间还曾见到他蹲在我家门口，我关心的问他在哪里打工？生活如何？他嗫嚅了许久连一句整话都没说出来，他原来虽然有口吃的毛病，但是还不至于这么严重，我问他是否平时喝酒太多从而导致语言表达困难。旁边有另外一位儿时的玩伴开玩笑的说：“他不吃饭可以，不喝酒就不能生活。”是的，他平时嗜酒如命，这是秉承了他父亲的习性。我劝他以后少喝点酒，身体要紧。没想到，那次的简短的几句话，竟然是永别的诤言。
拉平子，大号周玉平，与我同庚。今年虚岁46岁，父母早亡，孑然一身，在外做泥瓦工多年，曾在外携回一四川中年妇女，有过短暂同居关系，其后不知何故又各奔西东。
说到命运的不公，在他身上应验的是最恰当不过了。他的父亲，出身于富农家庭，因家庭出身不是很好，加之解放后家道一贫如洗，故而娶了位精神病患者做老婆。***妈，据说因为有一天中午经过一处坟地，因为内急，周边也没人，她并蹲在一处坟头解小便，回家之后便疯疯癫癫得了精神病。
每年春天，当油菜花遍地金黄的时候，即是***妈犯精神病的时候，每当犯病，她并四处奔走，那些不懂事的孩子们跟在***妈后面追打戏虐，老远并能听到“疯子，疯子”的叫喊。当时拉平子跟在***妈后面，又气又无奈，边哭边赶着一大群孩子们，他那弱小的身子，哪能赶得了那些农村里的粗野孩子呢。真的不晓得他那幼小的心灵会受到什么样的打击和创伤。更无法领略他的内心里会怎样看待这个世界的。
他父亲，可能是因为儿时的家庭条件比较好，所以养成了好逸恶劳的习惯。农业生产干活基本不会，也基本不下地劳动，平时还嘴馋的很，属于“今朝有酒今朝醉，明日无酒再想方”的那种生活方式。有一点点钱，不是买酒就是买肉，没有钱的时候，便带着渔具出去捞鱼摸虾回家打牙祭，在摸不着鱼虾的时候甚至连别人扔掉的死小猪肉也会拣回家吃。因此，改革开放后，生活逐步好起来，当别人家都翻盖了砖墙瓦房，而他家仍然还住着破茅草房。可能是因为嗜酒和不讲卫生的缘故，在拉平子不到二十岁的时候，他便患肝癌而死。
他母亲，因为精神的不正常，既不晓得理财，更不晓得如何持家。在精神病不发作的时候，虽然能勤勤恳恳任劳任怨的下地劳作和料理家务，但是家中有一位坐吃山空的丈夫和两个嗷嗷待哺的小孩，任凭有再大的本事，也难以撑起一个家。记忆中，他母亲不断的生小孩，生一个便被他丈夫卖一个，估计大约生了有七八个，听说都是被卖到长丰县去了。卖孩子所得的钱，也基本被他丈夫吃喝一空。生了那么多的小孩，只留了一头一尾两个孩子，大的即是拉平子，小的是他的一个妹妹。上小学的时候，有一次放学经过她家门口，见到有很多人围着他家门口看热闹，当我挤进去一看的时候被吓的不轻。原来是***妈生了一个小孩，小孩血淋淋的在地下翻滚、啼哭着，这是我生平第一次也是最后一次看到小孩是怎么出生的。至今回想起来，觉得***妈真的是太可怜了。
他父亲死后，他母亲含辛茹苦的拉扯着两个孩子，因为家贫，两个孩子都没有读书。因为家庭的教育问题，也导致了两个孩子好逸恶劳的习性，尤其是他妹妹，从小娇生惯养，养成了任性蛮横的恶习，跟妈妈闹翻了的时候甚至还出手打骂自己的母亲。
在姐妹俩二十多岁的时候，他（她）们的妈妈在一个寒风凌厉的深夜，因高血压的病因，躺在床上永远的停止了呼吸，终于告别了几十年的磨难而撒手人寰。我认为，死，对于***妈来说，其实是一种解脱，一种永远的解脱。
他母亲死后不久，妹妹草草的嫁了人，拉平子，从此孤身一人，四处漂泊打工，没有人知道他过的好不好，也没有人会关心他过着怎样的一种生活，只有每年过年的时候，他才会回到村子里，我们偶尔也才能见到。曾经也想到过帮帮他，让村中在外混的较好的发小带着他做事，但是大家都厌恶他好逸恶劳的习惯，没人愿意带他。
在一个清晨，当他的邻居喊他上集吃茶的时候，他从床上爬起来，重重的摔倒在地下，就这样，他也永远的离开了人世。死因，跟***妈一样；高血压引起的脑梗。据说，他生前还存了一万多块钱在他的叔叔家，在我想来，至少他还比他父亲要好，不管如何，生活中他还存了点点的积蓄。
拉平子的一生，可以说是苦难的一生，也是短暂的一生。村子中同龄人当中，可以说没有一个人有他这样苦难的命运。尽管农村生活基本都是比较艰苦，但是，在生活中，同龄人中每个家庭基本都是比较幸福的，至少大家没有他那样的父亲和母亲。命运对于每个人来说，都是无法选择，公与不公，想必都由前世的因果来决定。
拉平子走了，对于我来说，是一种很大的触动。毕竟他与我同庚，村子里的同龄人当中，唯有他先我们走了，并且走的这样年青。希望他一路走好，来生好好做人，不要再有如此苦难命运。
妈妈的背篓
文/黄亚平
从我记事时起，妈妈的背篓好像从来就没有离开过她的背！这些背篓有大有小，都是爸用竹篾编的。
小时候，妈妈把我放在小背篓里，背得低低的，肩上挑着水桶、粪桶，成天在田地里打转。我两三岁时，常常在妈妈的小背篓里跳，很是高兴。妈妈就说，幺儿，不要跳哈，妈妈挑着担子呢。我就不跳了，妈妈就说我最体贴她了。那时，生产队里劳动是要计工分的，根据工分分配粮食。妈妈把我背到地里，放在较平坦的地方，让我独自玩耍，她便在田间地头不停地劳作。那时，妈妈二十多岁，总是有用不完的劲。
后来有了两个妹妹和一个弟弟。大妹比我小三岁，妈妈便用背篓背着我，怀里抱着妹妹上山干活。收工时，妈妈又用背篓背着我，怀里抱着妹妹回家。
我五岁多时，小妹出生。爸妈和奶奶依旧上山干活，我就在家里看管两个妹妹。这以后，妈妈不背小背篓上山了，只有在逢年过节出远门走亲戚的时候，才用小背篓背着妹妹。可是，妈妈天天背着大背篓出门，收工回来时，背回满满一背篓牛草，或是一背篓生柴（煮饭用的柴草）。不管是炎炎烈日，还是刮风下雨，亦或是严寒的冬天，我都没看到妈妈休息过。很多时候，奶奶回家做好了饭，一家人都坐在桌前了，妈妈还不回来！因为她收工后还要割一背篓牛草或打一背篓烧柴。
土地下放到户以后，农活好像没有那么多了，除了干田地间的活以外，妈妈也去赶赶集。她背着密编的背篓，挑着箩筐，去很远很远的集市上贩一挑米或其他，背篓里背些鸡蛋、小鲜菜之类的东西。她总是带上两个麦粑或两个煮红苕，早上五、六点钟就出门，晚上八、九点钟才回家。有时，爸忙完了农活，也去路上接她。第二天一早，妈妈便把她贩回来的这些东西又挑又背地弄到另外的集市上出售，赚点差价。两天下来，有2、3元钱的利润，好的时候有4、5元。
妈妈从来没读过书，可是，她却认得我们全家人的名字，不知她是怎么学会的。她虽没读过书，账却算得清清楚楚，分毫不差。买卖算账时，算得又快又准，好多人都说她是读过书的，有文化，贼精贼精的。
有一天，妈妈的背篓终于放下了，一放就是半年。那天，妈妈背着一大背篓桑叶，一个失足，连人带背篓一起从高坎上摔了下去，一背篓桑叶压在她的身上，差点就没能起来。妈妈的腰椎摔裂，坐骨神经受伤，大腿骨折。半年后，妈妈明显没有以前那般能干了，但她依旧挑着担子背着背篓，只是箩筐和背篓都变得小了些。
奶奶去世后，家务全落在了妈妈身上，只有爸妈在老家里相依为命。他们一度非常拒绝我们兄妹把他们接进城里。又过了些年，趁爸生病的时候，终于把他们接到城里来了。进城后，妈妈依旧没有放下她的背篓。她每天背着背篓、挑着箩筐去批发些水果、蔬菜，能挣回几十元钱。我们不让她去做，她说钱是地上不生天上不落的，能找一点算一点，也减轻些我们的负担。劝阻不了她，我们也只好听之任之了。我们知道，妈妈是一生也放不下她的背篓的！
小弟的小儿子出生以后，妈妈找出她背大孙子时用的背带（专用来背孩子的），又去昆明背上了小孙子。妈妈坚持把小孙子带到快两岁时才又送了回去。
今年八月我去昆明时，妈妈让我把她背过小孙子的背带拿上去，说是以后她也用不着了。我说，拿上去干嘛，留着帮你大孙子背孩子吧！妈妈说，背不动了，该你们背了。言语间充满着喜悦，也像有如释重负后的轻松。
妈妈真的老了，她的背篓终于应该放得下了！
写给女儿的一封信
文/萧涵钰
亲爱的宝贝女儿：
当我收到你的信，妈妈很欣慰你是个乖孩子，懂得为自己的将来深谋远虑了，那个遇事就撒泼掉眼泪的小丫头片子已经长大啦！真的长大啦！懂得和妈妈谈心讲道理了，当然，妈妈没文化，道理肯定是讲不过你，妈妈是个感性的人，总觉得有许多话想对你说，可是话到嘴边却又觉得无从说起，但是有一点你说错了，你说你想像哥哥那样优秀成为妈妈的骄傲，难道你看不出来你一直都是妈妈的骄傲吗？女儿啊，你就是你，你有你的优点，不用和哥哥比，你们都是妈妈的好孩子，都是妈妈的骄傲，各有千秋，你们都是妈妈的心肝宝贝。
我们整日生活在一起，彼此太熟悉，我总是对你说要好好学习，要早睡，走路要小心，要慢点，上课要注意力集中，要和同学处好关系，更重要的是你要取得好的学习成绩，你看妈妈的心眼多小啊！
宝贝，妈妈知道你是一个懂事的孩子，你有自己的目标，也足够努力，但有时候还是达不到自己理想的状态，我也有一种无力感，既不能辅导你，又不能替代你，只能陪着小心鼓励你，在学习上妈妈惭愧的很，真的不能帮到你，你可以自豪地说你取得的成绩都是你自己努力的结果，我没有文化有时候给你说一些学习上的大道理，你总是不理会的，我也知道那不过是纸上谈兵，隔靴搔痒，但我还是要说一说，谁让我是你的亲妈妈呢，不懂，也要装一装。
还有一年多的时间你就要高考了，我们都要数着日子陪着你，这是属于你生命中最重要的日子，是你人生的第一个转折点，我常常感叹你们高中生活的不容易。你早晨五点钟就起床，早饭都没吃，然后匆匆忙忙就去学校早读，而晚上睡觉时至少要到十一点钟，紧张忙碌就是你们生活的节奏，眼睛近视的越来越厉害，妈妈是心疼的，真的担心你以后会变成个瞎子，所以女儿你要放松心情，不要那么紧张，有时候考不好也不要太心急，学习是一场马拉松比赛，最后冲过终点就好。不用怀疑，你和哥哥都是爸妈的心肝宝贝，都是我们的骄傲。
其实作为你们高中家长的我们也是不容易的。早上四点多五点不到就要起床出摊，然后叫你起床送你去学校，到了晚上，我们必须要去学校接你回来，不然就没法安心，父母的心其实是长在儿女身上的。只要到你们学校门口一看，所有的父母相都会尽收眼底，贫穷的，富贵的，开车的，骑车的，送饭的，送水果的，送衣服的，无不对自己的孩子翘首以盼。
时间过得真快。你已经是高二的学生了看着你每天茫茫碌碌我真的是揪心地疼，无奈，这就是真实的人生，这世界上没有哪一件事是容易的，也没有哪一个人能随随便便就能成功，幸福是一种信仰，努力和汗水才是真实的疼，努力到无能为力，拼搏到感动自己，当你回首往日时光的时候，你才能无怨无悔。妈妈知道你喜欢音乐，妈妈也一直希望你们兄妹能做自己喜欢的事，宝贝女儿啊，你现在想把它当成一种专业来学，可你想过没有，如果你学音乐生的话，毕业出来是做什么呢？你有没有了解音乐生以后的路，你要怎样靠这个来养活自己？妈妈没有打击你的意思，只想和你聊聊现实，音质好的人比比皆是，想把音乐这条路走向成功哪那么容易，后期的费用不是任何家庭都能承担得起的。
说到这里，妈妈的愧疚感又来了，如果妈妈是个土豪那该多好啊，大笔一挥支票就出来了，大把的钱去任凭我女儿去实现自己的梦想，无论你想学什么妈妈都能给你无限的资助。唉……遗憾妈妈没这个能力，提笔的此刻，真的很恨我自己没有赚大钱的本事，妈妈的这种心情你现在还理解不了。宝贝，音乐你就把它当成你的业余爱好吧，它不是一朝一夕就可以学好的，最起码需要天赋，需要雄厚的资金，可能我们两者都不具备，对不起，请原谅妈妈无能为力。
宝贝，你大了，脸上有了青春的印记，妈妈老了，脸上的皱纹是岁月抹不去的痕迹。你大了，有自己的思想，有自己的朋友，有自己的审美观点，这些妈妈都不会干涉你，但是妈妈告诉你，怎样做个人格健全的人，却是我们一生都要面对的课题，我常常感叹，修养和接受再教育是一辈子的事；时刻反省自己，提升自己，做一个心胸开阔，人格健全的人，虽然这很难，我们还是要努力，人生终将会落幕，希望你能活得精彩，不留遗憾。怕你飞远去，更怕你永远停留在这里。我知道你终将离我们而去。只是你飞得再远，也始终在父母牵挂的心里，在时光荒芜的背后，有一个褴褛的身影，总是在那里陪伴等待不离不弃无怨无悔，那是每一个有责任的父母都会做到的事。
宝贝，妈妈爱你，是希望你在人生的每一个阶段，都开开心心地走着，渡过难关，我们的陪伴，但愿你能感到温暖，我们所做的不过是尽我们有限的能力，让你吃的好一点，穿的暖一点，休息的好一点，心情放松一点，高兴一点；这也没什么，你努力一点点，进步一点点，我们就会心花怒放。（更多的是希望你不要有心理压力。）
人生短促，时光易老，高考的日子一天天临近，那将是你生命中最为辉煌的时刻，举起你虔诚的手，叩开人生的大门，宝贝，勇敢一点，我们陪你，只要努力了，我们就无悔！我亲爱的孩子，我们都终将渡过时间的客栈，所有的生命，都是时间的过程，所有的过程，都会留下努力和汗水的印迹。但愿你能一步一个脚印，脚踏实地走。
后记：你用信纸写信把你老妈害苦了，害得你老妈用信纸写了一下午，健身房都没去，写了又撕，撕了又写，就这样一个下午的时间没了，信纸也写完了，最后还是选择打字（笑哭）
爱你的妈妈
2019年10月25日
破茧而出
文/刘淑婷
湛蓝的天空下，一截枯枝上结了一个蛹茧，很丑陋，也很卑微。已经到了破茧而出的季节了，可是那只蛹虫却一直不肯出来，不是不肯，而是不敢……
那年生日，我吵着跟父母要了一双溜冰鞋。父母同意了，不过有一个条件：摔倒了不许哭。我夸下海口：“我一定会在一天之内学会它！”来到超市，我选了一双喜欢的溜冰鞋，试穿了一下，妈妈扶着我，让我走两步试试。我充满自信地迈出了第一步，哪知自信过头，一个不留神，一个踉跄，差点儿摔个“五体投地”，幸好妈妈扶住了我。
第二天一早，还没等妈妈喊我，我已起床。吃好早饭，我将装备一一戴齐，妈妈去上班了，我说：“你就等着我的好消息吧！”
一步，两步，“啪”，我摔倒在地，屁股摔得生疼，幸好戴了护具，不至于摔伤。烈日炎炎，我在空地上练了已近两个小时，不知道摔了多少次。“啪”，我又摔倒在地，只是这次，我没有马上站起来。我坐在地上，抚摸着擦破皮的腿和身上青一块紫一块的伤口，眼泪不禁在眼眶里打转，那一刻，我仿佛感觉到头顶的太阳都在嘲笑我的懦弱。我擦干眼泪，慢慢地站起来，在心里暗暗说：“我一定会证明给你看的！”
烈日炎炎下，只见一个三年级的小女孩穿着溜冰鞋，一次又一次地摔倒，一次又一次地爬起。临近中午，那小女孩再次摔倒，她没有站起来，但她没有哭，而是缓缓站起，在空地上溜了起来！这一次，她没有摔倒，虽然动作不够优美，速度也不够快，但是她仅用了一上午的时间学会了溜冰，虽然身上留下了青一块紫一块的伤痕。
湛蓝的天空下，那截枯枝上的蛹茧终于破开，飞出了一只漂亮的蝴蝶。它飞舞着，飞向遥远的天际。在它身后，留下了那截枯枝上的空茧……
妈妈，只有你能欣赏我
第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，惟有他表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”
那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”
回去的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”
说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好象长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。
果然，儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手，突然转身跑到自己的房间里大哭起来。边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上……
家乡最美丽的人
文/任紫琦
每当说起家乡的时候，我禁不住想起我的家乡——榆中县清水村。虽然我不是在当地长大的，但是，我爸爸那一代却是土生土长的当地人。爸爸每每讲起童年的时候，总是充满着喜悦、艰辛、悲伤等复杂的神情。可是，在我的记忆里，家乡那里的景很美，很新奇，尤其那里的人是最美的。
村里的建筑物不是很高，都是亮丽的砖瓦房和新式小平房，没有高的建筑物，最高的是乡镇卫生院，是三层的，有鹤立鸡群的感觉。村子的东头是平坦的庄稼地，庄稼地是勤劳的家乡人世代耕种的土地，肥沃的土地养育了家乡的父老乡亲。
听爸爸讲，清水地名的来历是很有趣的。据说，当年文成公主进藏时路过清水，大队人马饥渴难忍，村子中间流淌的一条小河，河水甘甜清澈，大家饮用后顿觉神清气爽，故名清水。说到人，也是道美丽的风景线。村子很大，居住着5千多人，被称为“榆中县第一大村”，姓氏很复杂，人们相处很和谐。
家乡的人是一种朴实的美。节假日常常去，一早还没起床，睁开眼睛，就听到窗外小鸟在叽叽喳喳地开会。起了床，跑去街上。王奶奶迎面走来，手里拿着一只活鸡，那鸡在王奶奶手里乱动，王奶奶被弄得非常可笑，说：“唉，你来了，今儿个，你中午来我们家，奶奶给你炖鸡汤，再给你来个你最爱吃的柴火鸡”！说罢，摸摸我的脑袋，笑盈盈地走了。我继续走，唉，打南家的李伯伯来了，李伯伯眼前一亮说：“唉！这不是琦娃吗！我准备去镇上赶集呢！算了，走，伯伯让你大妈烙烧饼”！我约了几个同龄的哥哥姐姐跑去了，填饱了肚子，真开心！
家乡的人是一种好客的美。我表哥今年第一次去老家，有些怕生，可家乡的人却一点儿不拘束，一会儿拿出冬果梨，一会儿拿出热呼呼的葱油饼，表哥被搞得嘴上油油的，嘴里塞得满满的。饭桌上，东南西北的姑姑、舅舅、姨姨都来了。爸爸还好，而妈妈有些紧张——妈妈平时工作比较忙，不常来，有些人不认识，而姨姨们却好像认得妈妈，拉着妈妈去厨房，传授各种厨艺技巧，妈妈也不拘束，很是开心。
我家乡的人是一种乐于助人的美。上次，北头石姑姑的家要打水窖，可是人不够，虽然她家在村子最东头，路途不算远，可是大伙不在乎。第二天一早，就开车帮石家挖水窖，携带的工具很多，汽车被塞得满满的，大伙都没有地方坐。不过，并不影响大家干活的进度和热情。到了石家，大伙就忙开了，阿姨婶婶们忙做饭，伯伯叔叔们忙干活，我们也加入其中，拿工具、抬土、抬砂石，送水擦汗。所有在场的男女老少忙前忙后，就像一家人，就像是忙红白喜事，大家一起上，在城市很难看到的场面，大人们欢声笑语，夹杂着玩笑话，一个一个的调侃。干活不觉得累。下午六点多，一个六米深，直径五米多的水窖完工了。晚上，大伙一起吃了一大锅臊子面，味道好极了，可能是我长这么大吃得最香的臊子面，汤鲜、面劲道、佐料足，来上一碟咸韭菜，外加一盘清炒土豆丝，两块糟豆腐，堪比“百鸡宴”。
我爱家乡的景，更加爱家乡的人，家乡的人带着古老村落最淳朴的善良和美丽，正沿着新时代的道路阔步前行，美好的生活永远属于他们，我一直期待着。
一声妈，一句对不起
文/小炎865
妈，多么亲切的字眼。不知道这个字在你心里有多重要，但是在我心里面永远都是伟大的。
妈，为了儿女付出了美丽的青春，甚至把生命都奉献给了我们。妈，她们的一生都是在为自己的儿女操劳。可是，我们为了他们做了什么？是一句亲切的问候，还是给她们做一顿美味的佳肴 。其实都不是，最开心的就是看到母亲脸上的笑容。
岁月不饶人，看那长满皱纹的脸，再看看那双被岁月残食的手，让我是多么心疼。如果有一天，她的快乐就是我的快乐，我伤了自己也不会伤她，那是怎样的情愫！如果有一天，我哭了或笑了是因为她，却不想她知道，那是怎样的感觉！
姑姑是我最佩服的母亲，盛夏的阳光多么明媚，可是姑姑内心多的却是担心，多的却是操劳。命运总是那么折磨人。妹妹得了一场病，可是这场病是治不好的皮肤病，姑姑带着妹妹走过北京多少家医院，花了多少钱，可是妹妹的病不但没有好转，而且因为这场病妹妹再也没有开心过，因为这场病妹妹可爱漂亮的脸蛋也没有了，坚强的妹妹总是在劝说姑姑不要担心，兴许这就是姑姑值得骄傲的地方。沉重的医药费迫使姑父在外打工，在建筑工程上，多的是危险，多的是担心。看着姑姑的脸上皱纹多了一条又一条。岁月无情人有情，希望姑姑不要在那么操心了。
如果上苍有情，会不会将那颗相望的心捻在一起。如果大地有爱，不知会不会给姑姑一个开心的空间！希望妹妹的病能尽快好起来。
妈，这个让我看起来就觉得愧疚的字，因为上高中的时候妈总是让我好好学习，而我辜负了妈，这让我很是对不起。
妈，这个亲切的字陪我也20个年头了，今年回家看着妈妈忙碌的身影，看着青丝变成了宾宾白发，妈妈今年44岁了，姐姐对我说不像44的却像50多的，确实是这样，一个农村，妈总是不舍的买化妆品，更多的是把钱攒起来给我们花，寒风凛冽她还出去外出打工。
一个公益广告妈妈洗脚，让我更加懂得母爱的伟大，有时间给父母洗一次脚吧。看那双都是口子的脚，用热水洗总是能掉皮，每次洗脚她都是咬着牙，我知道那是因为很疼。脚上还有长时间走路磨出来的老茧子，只有真正给母亲洗过脚才能知道母亲的不容易。
记得妈妈炒的土豆丝永远都是最好吃的，小的时候总是能吃到妈妈做的饭，母亲的味道让我永远都不会忘记，现在随着年龄的增长，离父母越来越远了，回家相聚的时间也越来越少了，还记得《常回家看看》吗？对有时间就要常回家看看，看看父母的生活，看看父母的双手。
春风吹呀，在无垠的天宇穿过情感的黎明，梳理万千思绪，如宛转悠扬的箫声，吹出心中的忧郁，吹落心灵上沉埃，把心吹成明朗的天，把乐音馈赠给世上的行客。与那寂寞的怀中之谷，轻轻诉说着春的心语。同时也告诉我的独白。
蓦然间，我将过去悄然撕成碎片，挥洒在春风里。握几束春风，静静地泅渡相思的河流，走过如雨的蛙声，伫守在梦的边缘，竖起心等候秋风吹动我的发。
妈，给我太多太多的知识，让我学会了很多的东西。无论春风得意，还是穷困潦倒都不要忘了所有的一切都是妈妈带给你的。
一声妈，一句对不起。妈让我深深地体会到母爱的伟大，妈让我更懂得为人父母的不容易，无论身在各地，无论生活如何，都不要忘了家里还有位盼望回家的妈妈。
粽子飘香寄妈妈
文/天使雪
一阵阵粽子喷香，钻进小雪儿的嗅觉，好香耶。我想起幼年时妈妈为我包粽子的故事，故事好像发生在昨天一样，好温馨。
香香的粽子里，饱含着妈妈的爱，妈妈的心，妈妈的一世深情与寄托。我看了一眼又一眼，啊，那里面包容着尽是妈妈的一片慈爱心！我不忍心享用其中任何一个粽子，那是我们母女相依为命的见证，我就将这香喷喷的粽子，永远珍藏在记忆深处！
每当端午节，我都会悄悄拿出那个珍藏永久、永远保鲜的粽子。那是心型的粽子，绿绿的叶子，红颜色的粽子，中国结般捆扎，验证着多少个春秋，伟大母爱一往情深！
远在欧洲，为了女儿的幸福，辛苦工作着的妈妈，你听见了吗，小雪儿向你寄粽子啦！还是那个粽子，还是那过去的故事，只是里面添加着的母爱深情，母女真情随着时间的悠久、更甜更爽更可口，更幸福美满！
妈妈啊，女儿已经长大了。“每逢佳节倍思亲”，不用举杯邀明月，我已经看到了你的影子，那地球的另一半，你在殷切慈祥地关注着自己的女儿，看着故园的粽子，为我继续讲述那不知讲了多少遍的粽子故事！你教会我如何爱护自己，就像那甜甜的粽子上涂了一层甜甜的蜜一样让我甜蜜，让我高兴，我在心底直呼：妈妈！妈妈！我爱你！我爱吃甜甜的粽子，我爱甜甜的母亲！过去唱“世上只有妈妈好”，今天我依然继续唱。
又一个端午节来临，我悠悠地想，多少个春秋，妈妈的粽子是那样的亲，那样的近，那样的令我回味不尽！妈妈的粽子，给我信心！给我力量！让我活得更加有滋味！妈妈永远和粽子的故事一般年轻，我希望妈妈永远给我讲粽子的故事。
一个粽子，本身就是一个文化符号；一个粽子，就一个民族伟大的渊源追问。
望着窗外的云，我想那是飘往欧洲上空吧？忽又听到窗外飞机轰鸣声，那是一趟国际航班吧？看到一颗闪耀的星星，那是轨道奔向欧洲的明星吧？你们停一停，好吗？替我给妈妈捎上一只粽子！还是妈妈爱包爱吃的甜甜糯米粽子！火候正好，味道正浓，一个甜甜的粽子，足可令妈妈陶醉！
妈妈啊，我好想你！端午节里，我衷心祝愿你永远健康长寿，我们永远在一起！
痴迷中，我轻轻击键！猛醒，耶，原来我正在用键盘向您写信：妈妈！妈妈！我爱你！我给你寄来一个粽子，那里面包容着女儿的一颗心！红红的心，甜如蜜！粘粘的味，情多深！妈妈！妈妈你慢慢享用吧！粽子香，女儿心，母女情多深！
妈妈！妈妈！你慢慢享用，终究欧洲的生活不习惯吃粽子，要知道，这可是你女儿的一片孝心啊！妈妈！妈妈！亲爱的妈妈！慢慢享用粽子吧！
祝您端午节快乐！
那些忧愁
一直以来我都认为我是个幸福无忧无虑的孩子。而今事情却铺天盖地的向我打来。09年我上大学，提着大包小包的东西奔赴异地，那天六点多在出租车上看见母亲红着的双眼。我笑着说怎么哭了。您说风迷了双眼。每次都是同一个说法。我去军训时你也是这么说的。我心里是酸涩的，笑着帮您拭去的泪珠。
在异地，一切对我来说都是陌生的。一个从未住过宿的我，出现了各种不适应。总是思念你们，总是想回到你们的身旁。知道你们挣钱的不易，也知道来回跑的辛苦，所以你不会让我回来，我知道我理解。10年奶奶被车撞到，全身三处骨折。你们瞒着我，我却早已料到。不知道是你们演技太差，还是我太敏感。我把自己锁在宿舍的凉台外面，哭了一个下午。我只记得那天阳光很耀眼，刺得我不想睁开。第二天坐上了回家的火车，那天的火车开的很慢，周围都是陌生的脸孔，至于坤到底跟我说了些什么，我一直都没用心听。那双握着我的手却异常温暖。下了车，在远处发现了等待多时的三姨妈，三个姨妈中就我跟她亲，尽管我们总是吵嘴，从小到大。那天回家的晚上，我在姥姥家过的夜。第二天醒来，发现姥姥早已把我晚上换下的衣服给洗了。那一刻，突然觉得自己是个没人要的孩子。很想回家，哪怕家里没有人。第二天晚上，我回到了家里，妈妈爸爸姑姑都守在医院里。我一个人，觉得房子很大很空旷，家里应该很久没人住了，到处都是灰尘，简单打扫了一下，躺在床上，想着妈妈爸爸和奶奶。有人说，真正敢承认自己的恐惧才会变得真正强大。我承认我很怕黑，怕鬼（尽管科学告诉我那是不会存在的事物，但是我相信灵魂的存在，相信超自然现象的发生）怕一个人。我告诉姥姥，晚上十一点回家我不怕，我不怕人，只怕鬼，而鬼现在我都已经无所畏惧了，而今我最怕的就是失去我的亲人，没有什么比这还恐怖的了。姥姥骂了我几句，看着我远去了。
第三天，我就去看了奶奶，还是那个样子，每次我回来见了我都抑制不住自己的眼泪。我还记得你小时候总说我，长着一张大嘴就会咧咧，露着满嘴的小狗牙。奶奶很娇气，一点疼痛都不能忍，打针输液都能喊半天，像个小孩子，有时输液也会跑针，气的妈妈爸爸要命。更让人不能忍受的是奶奶的那张嘴，可能是因为烦躁的原因，总是骂骂咧咧的。各种难听的言辞，是你用脑都无法在短时间内想象的。伺候奶奶的这段时间也只能用一个字来形容就是：唉……而爸爸妈妈心中的情愫又很难用简单的文字去描绘。看见你们头发里不断冒出的白雪，我除了心疼之外剩下的只是各种心酸。
短暂的十一之后我就又回到学校。十一月，在迎接猪流感的高峰时刻，我也不幸赶上了热潮。发烧感冒输液，接连持续了两个星期。手都快成筛子了，都是针孔，都是跑针造成的浮肿，都是紫黑色。那一阵我一听到爸爸的电话，我就哭。我的一个大学同学告诉我，是我太不懂事了，什么都告诉父母，害父母担心。记住，以后只说好消息，不说坏消息。现在想想，真的是我太不懂事了，尽管爸爸忙的不可开交，却还是来看我了，给我过了个生日，虽然就我们两个人，在一个小餐馆，吃排骨，没有生日蛋糕，没有祝福，心里却是满满的幸福。爸爸告诉我妈妈也被车压了，脚崴了。我的心也揪了起来，我给妈妈打电话，她说没事。我知道妈妈是个坚强的女子，她一直都是我的榜样。姥姥说妈妈小时候很笨，数学不及格，初中老师就委婉的劝退过妈妈，但是妈妈好强，初中考试数学考了前几名。对，我一直相信，这世间没有什么困难的事情，只要你想，你就能做到。其他的一切都是借口。妈妈和爸爸之间没有过浪漫的约会，没去过公园，电影院，没有过鲜花，亦没有过蜜月。妈妈即使是在怀孕六个月的时候，自己扛着液化气上五楼。我很钦佩她，更爱她。我会让你过上好日子的。
11年噩运又降临在我家里，这是老天在磨砺我们家吗？苦笑的问着上苍，可你至今也没回应我半句言语。奶奶脑血栓右臂和右腿失去了知觉，全家人再一次奔赴了医院。还是一样，你们又欺瞒了我。直到暑假我回到家才发觉这一切。我跟你们说，请把我当做家人好吗？请把我当做一个成人好吗？家里的事情我也有知情权，我也有责任去承担，尽管我的臂膀不是很宽，你们累了，我还是可以让你们靠的。这个暑假对我来说可能是一种成长，奶奶的刁蛮，任性，无理和各种谩骂，甚至一向把我推向崩溃的边缘。真的好像去解脱，每到心里承受不住的时候，我就有这种想法。我知道我是自私的，我恨我自己。但是每次看到父母的泪水，奶奶的泪水，我就变得格外坚强和勇敢。也许没有这些，我也不会发现自己的能量却是如此巨大，自己的心里却是如此脆弱。永远都是那么极端，极端的让自己害怕。这么敏感的我，面对这些，比一般人，心里的冲击要超乎他们好几倍。我哭，像个疯子，压抑着自己，对着奶奶冷笑着。对，奶奶以前并不是这样的，我不会恨奶奶，我会用过去的回忆原谅现在的发狂。那时真的很希望你陪我，陪在我身边，哪怕一个拥抱就好。而你却忙着自己家的装修，我很痛心，从那以后一直都在为这事伤心。告诉我，没关系，一切都会过去的。
12年寒假回来，发现爸爸妈妈奶奶都瘦了一圈，你们累了吧，我也该学着去长大了。是我太不懂事了，是我不好，总是生病害你们担心，总是害怕考试压力过大向你们哭诉，总是达不成你们期望的那样，但是我都尽力了，也许真的是自己太笨了，也许是命运多舛吧。感觉妈妈的身体异常消瘦，因为奶奶，心里的苦从来没跟别人说过，所以你才会去放纵自己，在酒杯中晃动困苦，在酒后向我喊叫，你喊吧，我知道你苦，喊吧，你喊什么都行，就是别让我离开你。姑姑跟奶奶说，你什么都没留给我，我凭什么看你，凭什么管你。我就是让她生气，她家姑娘生病就得管着，我家孙子生病就没人看吗？小萍早就说过舅舅奸的不行。我在另一个屋，小说没看下去几个字，这些话却字字钻心。我想问姑姑：什么叫亲情？可我始终开不了口。对啊，每当我说官员腐败，非洲难民，你们就说我单纯，我知道这些潜台词，傻，对不对。恩，我是思考的太简单了，但是我不知道原来亲情也是靠利益和物质才维持的。真是太可笑了。亦是太可悲了。我的难过，你的分手，似乎一切都转的太快了，捉不住时间的尾巴，只想停留在美好的回忆，但是人是不能那样的，成长是需要付出一些代价的，而这个代价于心于我都太过于沉重，太过于疼痛。我不是你想象中的富二代，家里生活节俭，为了奶奶已经花去很多钱，我知道那是给我攒的学费和奶奶的医药费，家里生活才会不如意。我为了你想***，确实是一件很傻很傻的事。你说的对，我还没有让父母过上好日子，还没有让他们大手大脚的花我挣的钱，他们还没享受过我给他们的福。我得好好活着，我的活不是为了自己而存在的，我得改变，我得一步一步的向上成长。还记得上回老师问我什么是我的信仰，当时我还不知道，现在我知道答案了，我的信仰就是我要好好活着，让父母过上好日子，相信爱，相信幸福的存在，悲伤总会过去，总有一天这些东西我会得到。
那一片灰色天空下
文/xyf771107
静坐屏前，对人生，对世态，对人性，充满了五味杂陈，在心中愤怒地冲撞。
狠狠地，拼命地，想要把一切的混乱理出个所以然，以安抚动荡不安的灵魂。可是，思前想后，不得结果，也只能是不了了之，自嘲的笑盈上嘴角。
就这样吧！这世界满是艳丽的陷阱，这人生充满了重重的疑惑，连空气都是那样的浑浊不堪，四处游走着谁人都猜不透的复杂。而我们，都在这纷乱尘世中溺水挣扎，明明泥足深陷不得救赎，却仍然期待灵光一闪重获新生。
有时候，情绪真的来得莫名。只是，细小的一个触动，一个眼神，一个表情，一句话语，可以在心中掀起逛澜。然后，如麻的思绪铺天盖地般涌来，若千军万马般在心中扬起黄沙万顷，逼着自己钻入越来越深的黑洞。前路愈来愈窄，夹缝中艰难求生，连疼痛都不敢叫得大声。
都说，爱回忆的人是因为老了。也许，此话不假，容颜犹在，心已千年，总容易怀念从前。
[一]
近半月来，爸爸时常出现在我的梦境里，或是穿梭于我闲暇时光的回忆与想象中。我清楚地看见他英俊的脸庞和微笑的眼神，清楚地听见他的温情呼唤与谆谆教诲，还有真切地感受到他温柔的宠溺，甚至能感受到我犯错时他打骂中夹杂的无奈与心疼。
有爸爸在的日子，真好！童年快乐无忧，长大后感觉安暖。有他坚定的眼神在身后温暖地凝望和注视，前方便充满了无尽的力量。只是，一切都是回忆与想象。
妈妈六十大寿，她说一切从简，不用操办酒席麻烦人家。可是，做女儿的怎会不知，大半生风雨飘摇走过来的她也想要热闹，也想象其他人一样接受着所有亲朋戚友的祝福，也想要让别人知道只有三个女儿的她同样过得舒心而荣耀。于是，从没张罗过此事的我提前一个月我就开始准备，订酒席、采购、邀请，做为姐姐的我是尽全力在做，虽然，妹妹们都比我能干。
素来是心重的人，心里搁不住事，或悲或喜，都能令自己彻夜不眠。这些日子，因了妈妈的生日，深夜或是凌晨仍是辗转难眠，脑海里充斥着各种声音，各种凡尘杂事一件接着一件驱逐着我的睡眠，却加深了我的疲惫。总是想，妈妈六十大寿的酒席怎么办、酒水的档次够不够、请的人是否得当和周到，还有该给妈买什么样的礼物。有时，半夜醒来，煎熬着等待天明。
而每每这时，就特别想念爸爸。如果爸爸在，一切都可以和他商量，他会安排得妥妥当当，我们姐妹几个只需要听从他的召唤，无需任何的操心。如果爸爸在，这才是真正幸福大团圆的日子，享受着毫无缺憾的天伦之乐，妈妈才是真的开心。
妈妈六十大寿这天，掩饰起身心的疲惫，笑着迎来送往，尽量将一切置办得妥贴。
这场忙碌，于我生平头一回。妹妹们有妹夫陪着，我只能孤军奋战，心情很是异样，却只能拼命藏起。在亲朋戚友那些关切和问询的眼神中，我害怕停留，害怕他们好心的探问，于是选择忙碌，或是一笑而过。可舅妈还是不忘心疼地叮嘱我，“丫头，老大不小了，总不能就这样过一辈子，女人总需要有个家，需要有人疼有人爱，心比天高只是苦了自己，找个好人嫁了吧。”
瞬间，眼里乏起阵阵迷蒙的酸涩，心里满满翻江倒海的苦涩，不争气的泪水还是决堤。抬起头，想把眼泪吞回体内，还是忍不住从眼角泄漏，带着些许的尴尬与狼狈，自己擦干眼泪，然后笑着点头。
我端上酒杯，领着妹妹、妹夫们穿梭于酒席间，代表妈妈向宾客们表示感谢。那一刻，内心的孤独涨到了极致。为何，偏偏那一刻，孤独是那样猖狂和赤裸裸，在众目睽睽之下无处可藏，可我不容许自己有丝毫差池。于是，笑着将杯中酒一饮而尽，安抚那些势不可挡的难过。
忙完后，我陪在师傅和朋友那一桌，他们是我生命中难得而真挚的温暖。其实，本来没想麻烦和打扰他们，可他们从别人口中得知便热情地赶来，心中除了深深感激，终无言，只能一杯一杯地敬着酒。心里话，杯中情，我想他们会懂。
酒席散后，大家纷纷散去，再多的挽留都是徒劳。妹妹、妹夫也于晚上急着返程，妈妈便开始张罗，将所有家中外婆、舅舅从乡下带来的土特产为她们收拾打包。知道外甥女喜欢吃柚子，又担心他们在车上不方便剥皮，便忙着将柚子剥了皮用保鲜袋装上，还按小家伙的意愿装上了零食。临走时还不忘叮嘱：土鸡要炖着吃、鸡蛋要煮着吃，这样才营养；路上要小心开车；桐桐要好好上学……其实，妈妈很想，妹妹每次回来能呆久一点。虽然每次她们回来，妈妈总要忙上忙下，但再辛苦再累，她心里都是高兴的。
妹妹们走后，家里恢复了以往的平静，心情却限入迷茫与混乱。突然想起一场烟花祭，一场曲终人散。其实，身前繁华，转身落寞，人生所有繁华与落寞的转换，也只是一瞬间，容不得你过多的思考。
繁华时，你享受。落寞时，你接受。仅此而已。
[二]
对于成长，对于热闹，对于人情世故，对于聚也匆匆散也匆匆，怎样都猜不透，亦想不明，淡淡感怀涌上心头。
明明是应付不了的复杂，明明不知为谁辛苦为谁忙，却一个个心甘情愿，乐此不疲。为何，生活不能简简单单？为何，我们不能象空旷山野的植物一样，活得凛冽而风骨，独立而美好？
如果，人可以不需要物质存在而只需要精神上的丰足便可以幸福地活着；如果，人可以不需要交流、不需要友情爱情，一个人独来独往独善其身便可以过得很好；如果，人的内心可以圈成不被别人窥探和进入的安全城堡……那么，这个世界一定干净澄明，人生也会是永远纯白的底色。眼中，会是永远的清清楚楚、明明白白。
有朋友说我又瘦了，脸上写满了憔悴，我无从回答。憔悴二字，已不只一次从别人口中听说。每听一次，心便紧一次，一点点将心扉凉透。然后，颤颤惊惊地对着镜子，想要找寻哪怕一丝不憔悴的存在，以攻破那些可怕的真实发现。无奈，无神的眉眼，苍白的脸，毫无血色的双唇，无限落寞的神情……将自己击得溃不成军，心中一片铁马冰河，亮晃晃，撕杀一片。
此时的心，象极了一片灰色天空，低调，温和，灰得很小资很惆怅，是大喜大悲之后的颜色，一切回归从容淡定。突然向往这一片灰，犹其向往别人画中那一朵灰色的莲，比红莲要孤高，比白莲要忧郁，比紫莲要高洁。如此的美，在黑与之间调和，在断与不断之间，亦喜亦悲，妥当而安稳。
这灰，其实是相思的颜色。“入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短兮无穷极。”一寸相思一寸灰，就象张爱玲烧完第一炉香第二炉香，烧到最后心成灰，真是最后万念俱灰。这灰，真是要命的灰。
那一片灰色天空，凝重而厚实。倘若，天空飘着蒙蒙细雨，漫步雨中的你有心爱的人为你撑着伞，那灰的天成了谈情说爱的道具，幻化出无限的烟雨迷情，内心镇定而温暖，半喜，半疼，半惆怅，那该多好。
有时，真的希望自己是一只淹没于草丛的昆虫，寂寞而安静地活在盛大的忧郁中，或独自爬行，或独自跳跃，或独自高飞，在自生自灭的随性与洒脱中，在尽情而肆意的生长中，独自撑起自己的世界，不被人注意，却风日洒然。
很多人不解，我一如既往表里如一的简单，无论衣着，还是容颜，貌似永远长不大的天真。其实，不是不想改变，而是无力改变。若是真能把自己修炼得八面玲珑随波逐流、见人说人话见鬼说鬼话、不会喜形于色，快乐地接受着这个世界所有洪流的侵袭，让自己毫无顾忌地融入其中。那么，生活便不会如此惴惴不安，心中也不会有层层重压，日子会过得比较容易和轻松。
当那些风生水起已然复归最初的寂寥，当爱到最后只剩遗憾满胸，很想，优雅地迅速老去，体味美人迟暮的沧桑静美，想象自己永远是花样年华的模样，回忆着过去岁月里的红樱桃与绿芭蕉。而在那些翠生生的光阴里，我记住了谁，又忘记了谁？我抓住了什么，又失去了什么？
路旁的梧桐，无限诗意，参差着许多斑驳，上天又入地，亭亭又曲折，华叶满盖，也不时有叶儿悠然飘落，飘逸，素洁，荡起这暮秋里最浪漫的旖旎。这落叶儿，虽历经尘世更迭，阅尽世事沧桑，却传递着最温暖的熨帖，恰似那睿智风雅、成熟精致的中年男子身上的高贵品质，是历经红尘还能保持住的纯粹与坚守。
曾经欣喜地热爱上杭州湖宾路上的法梧，感觉那片片硕大的叶儿藏着无数诉不尽的光阴的故事，忠诚，沉稳，却闪烁着爱情的光辉。风起的时候，茂盛的叶子发出的沙沙声响，像在和自己最爱的女子说着情话，怎么说也说不够。我想，就算有一天它们枯木成灰，也会坚毅地守着它们的爱情，永远不会老去。
“有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，留不住算不出的流年……”王菲空旷绝美的嗓音从窗外飘来。这流年，在心中细细地流啊流啊，涧户不见人，纷纷且开落。在光阴的映照里，看到春已尽花已落。原来，我与自己，就隔着一季花开的距离，隔着一世苍茫。
虽然，这个世界华丽光鲜，无数的华衣鬓影时尚入流，却一直对青涩情有独钟。干净的眼神，素色的脸庞，清朗的笑容，浅浅的酒窝，被风轻轻卷起的白色裙摆，清新得能滴了水来，如化骨绵掌，醉了眼，倾了心。
天色向晚，那些野草闲花模糊了视线，闭上眼，仿佛能听闻到它的潮湿与凄惋。青春不再，年华不再，伊人不再，光阴转淡渺微寒。曾经，那些素色的时光，那些泛黄的黑白照片，那些采采卷耳的青涩时光，才是一生中美得不能再美的时光，若乱云飞渡之后的一朵浮云，清远深美，令人羡慕的自由与飘浮。
看春花秋月，阅光阴沧海。其实，所谓的好时光，就是现世安稳，岁月静好。老去，都是如此风情而优雅。