花瓶文章
花瓶文章（精选12篇）
老的太快，聪明的太迟
文/纯洁飞雪
前几天回家过年，在收拾房间的时候不小心打坏了一只花瓶。
花瓶很漂亮，红色陶瓷，边上镶着各色花纹，是妈妈结婚时外婆买给的嫁妆，搬家后一直放在我房间的书桌上。
我从地上拾起，妈妈说破了就把它丢了吧。看看这只比我还年长的家伙，陪伴着我们一家走过二十几个年头，真是舍不得啊！想想跌坏的只是上半小截，捡起掉在地上的花重新插上，发现依然可以用，似乎残缺也是一种美。
大年初二，艳阳高照。早上把被子拿出去晒太阳。下午时分，收被子回房时，不小心被子刮到了花瓶，眼看它就要从书桌上落下，我慌忙中伸过手去接住，花瓶保住了，没再摔地上。可我的手，却被花瓶口上摔坏尖尖的裂口深深的刺了进去，血流不止。忙去找妈诉苦，妈很快帮我清理完伤口，找来止血药粉敷上。
妈说，“当时摔坏了让你丢，你舍不得，留着它现在却割伤了自己的手。”
是啊，很多人和事，该处理的时候不当机立断，留下后患让自己很受伤了再去做决定，何苦呢？
忘记哪位名人说过：人哪，总是老的太快，却又聪明的太迟---
玫瑰花败
文/pan9780
美丽是老天给的一种资格，我家花瓶里的玫瑰有这种资格，值得我们花钱拥有。只是从美丽到衰败得让你目不忍视，却只要短短一个星期。当花瓶里的玫瑰，要急着扔掉的时候，你还会不会怀疑时间能够摧毁一切？你之前的那张钞票或是这样或是那样，急匆匆离你而去，换回来的是什么，有时还真无从把握。
我家的玫瑰刚买回时真是极美极艳，只是，就算是最喜欢鲜花的小女，十几分钟后也已经熟视无睹，而当美丽不再，花瓶里的玫瑰却如此触目惊心，让我和妻子都不自觉地决定，要为这十几朵玫瑰撰文写些什么……万事万物到了极致，就会拥有自己的灵性，世人称之为成魔、成仙、成精灵或鬼怪。玫瑰花插在透明的花瓶里，每有微风吹过，隐约间总有霓裳轻弄曼舞之感。不需要穿越万里河山、千年岁月，面前的花能轻易打败我，告诉我人是多么的容易衰老。于是，很多事情不再敢评判，梅艳芳小姐在最美的一刹那消逝，是老天对她情有独钟？“大成若缺，其用不弊。大盈若冲，其用不穷”，到极致的东西，就会有到极致的道理，我相信我们家的玫瑰是美到极致的啊，它的道在哪呢？是在向世人宣示：夫物芸芸，各复归其根？
垃圾桶是我家美丽玫瑰的最后家园，垃圾桶是大多数美丽玫瑰的最后家园。当它娇艳，我们将它插在花瓶；当它娇颜不在，我们将它弃之门外；没有谁会认为有什么不对，如此的理所当然背后，有没有什么被忽略了，有没有什么会让你的心突然刺痛一下？“若以色见我，以音声求我，是人行邪道，不能见如来”，我们的生活之所以如此之累，是不是太着相了呢？如是而已，如是而已。
花瓶中的向日葵
文/武志强
花瓶中的向日葵，这是凡高的杰作，是凡高的向日葵，有14朵？我没有确切的去数过，是多少朵并不重要，它可以是7朵，也可以是20朵。这些金黄的向日葵，梦幻一般恣肆燃烧，仿佛有着一股魔幻般的力量在骚动着，为世界制造着神奇和传说。使这个平庸的世界不再平庸。以下是这些向日葵的诉说：
一个陶罐似的花瓶，自从有一天一个叫凡高的人把我们这些向日葵栽进去，我们就疯狂妖娆地生长，不知疲倦，至今已有许多个年头了，你看我们生长得多丰满啊，简直风情万种。就像夏日大街上那些妖娆的女人，花枝招展。又像一个个孕妇，怀揣着对生活的渴望和激情。我们渴望成为向日葵中的极品，不幸的是我们脚下没有土壤，滋养我们的是凡高激情的血液。凡高就是我们的土壤，我们的根扎在他的身体里，根须伸向他的每一道血脉。我们同时呼唤自身的热情，那是燃烧的火焰。你如果把手指伸过来，一定能烫伤你的手指。只要你看着我们，你的目光一定是灼热的。时时都能感觉到，生长的激情要把瓶子崩裂了，我们要挣脱出去，到大自然中享受阳光和风。是那个叫凡高的人使我们离开故土，他说，这些向日葵就是他。但是他不愿把自己装进瓶子里，而是把我们栽了进去。他能干什么呢？他至多只是割下自己的耳朵，把血流在田野里。当然，他后来自杀了，但是我们这些向日葵却活了下来，在这个花瓶里，看着我们吧，我们一刻都不安宁。我们从来就没有安宁过，生长的渴望搅扰着我们，让我们每一刻都不能忘记自己的使命。我们都要疯狂了，成为疯狂的向日葵。我们若走在大街上，我们就是一群疯子。我们从不指望人的同情和理解，事实上我们也没有被人同情和理解过？我们是一群不被理解的向日葵。我们热爱生活。我们的命运就是这样。既然要生活，那就要火热的充满激情的去生活。我们其实很孤独，只是外在的太多的热情遮蔽了这种孤独，为一般人所看不见罢了。我们可能疲倦，但我们不曾绝望，绝望不是我们的性格。我们对生命永远怀有希望。
现在我们要睡去，因为我们太累了。那就请你把灯关掉吧，我们也有梦，我们在梦中回到原乡。那里有更多的向日葵花，那是我们的兄弟姐妹。我们也梦见凡高，那个使我们走向永恒的穷画家。他死了，我们继承了他的精神，在大地上永放光芒，照亮黑暗，鼓舞那些落寞的灵魂，让他们更有勇气的生活下去。
花瓶
刚进大学时，学校花了几天时间进行学前教育，闲下的时间觉得无聊，便在异地的大街上闲逛。一天，在一家礼品店里，我发现柜台里的一只花瓶竟和女友英子送我的第一只花瓶一模一样。我让店主替我拿出来，把玩在手里，不由想起了英子，和那一只已然碎去的花瓶。看看手中这只，即便和那只碎去的花瓶一模一样，也只是一种替代品而已。它没有丝毫爱情的象征，只是能让我触景生情罢了。我摇了摇头放下花瓶，没买下它，并非不愿花钱，而是不愿让一个替代品走入我的生活，亦或爱情。
记得去年，我的一篇散文获了一个全国二等奖，英子为了祝贺我，跑遍了城里的花店挑了一只美丽的白瓷花瓶，装上一瓶满满的勿忘我抱到我的房间送给我。那时我正在看书，当英子和装满勿忘我的花瓶一同出现在我面前时，我被这突然袭来的的浪漫惊呆了，只伸手将她揽在怀里，轻轻地吻着她光洁的额头。
我不知道别人的爱情是否都是这样让人感到浪漫和新鲜。女友英子是个极其细心达到的小女生，总变着戏法让我感动在甜美的爱情里，并不时地放飞我的惊喜。而我，也写些小诗小文回赠于她，两人就这样牵着手走过一又一天。
可好瓶不久：花瓶在一天夜里被老鼠碰下了书桌，碎瓷片溅洒了一地，连淡紫色的勿忘我也未能幸免于难，被老鼠啃得惨不忍睹。我哦和英子看到那一地的碎瓷片和残缺不全的花枝时，心中一阵黯然，沉默了半晌……
生活就是这样，有欢乐就有悲伤。我无法安慰女友，因为我无法安慰自己。许多不快的事都会随时间的流逝而淡忘，而我独对着碎了的花瓶耿耿于怀。仿佛碎了一个美丽的梦想。
曾几次想找到一个一摸一样的花瓶，却无法寻得，如今碰上了，又犹豫着走开。我知道，纵然降至买回去放在桌上，它也非原来那只花瓶了。
或许，瓶和人一样，和感情一样，是不能够替代的，那只是一种精神的寄托罢了。
邂逅英子是在几年前，英子是在无意中发现的，就是在那一刻，我似乎发现了他所有的美，微黑的健康的皮肤，小巧的鼻子，光洁的额头涂写着一个美丽女孩的自信。在我的一篇文中曾有这样的描写：你似乎不是属于这个时代的女孩，从不像其它女孩子一样穿的花红柳绿，不施粉脂，纤尘不染；从不在无聊的嬉戏中潦草地打发青春，明亮的黑眼睛里还留着书卷的气息……我自惭形秽。只将那份刻骨的情感埋藏在心里。
时间一晃就是一年，英子悄无声息的转学走了，待英子转学之后，我才发觉许多该说的话没说，该做的事没做。然时空已是不同，我又能再说些什么？
英子转学之后，我曾几度北上，相见她却又怕见到她，待回到家中，唯一的选择还是遗忘，说了忘却最终却还是写着“所有努力的遗忘，莫不为更好的记起”的诗句。我终于明白，英子已长住我的心里。
许是寻求一份寄托，抑或解脱。我接受了另外一个女孩子，不为什么，只因为那女孩有和英子几分相似的举止容貌。随着岁月的流逝，人的成长。我终于明白：忘记一个人比爱上一个人还要艰难，我竟花了三个春秋在别人的身上寻找英子的影子，那个女孩充当了一个碎后重买的“花瓶”而我算什么呢，一速勿忘我，还是康乃馨？
或许真正的爱情和花瓶一般，是没有替代存在的，就算两个一摸一样的花瓶，意义也会截然不同。我还是作别了那个女孩到英子所在的小城寻找这份情感的归宿。许是上苍为我的痴诚打动，英子最终做了我的女友。
在那白瓷花瓶碎了不久，英子又送了我第二只花瓶，是一个陶制的花瓶，花瓶中是一束纸叠的百合。我懂英子的意思：百年好合。我将花瓶置于书桌之上，一天看上几眼，好心情便随之而来。
可不久花瓶还是碎了，一阵大风将它吹落在地。就在它落地的瞬间，我竟生出一丝感悟：花瓶是极易碎的，而心瓶却坚固如铁。
花瓶里的春天
文/风铃
写下这一季的光阴，寄给曾经15岁的我。现在看来，青春如同那一年的春暖花开，演绎成一场刻骨铭心的痛，碾泥成沙，点缀繁花……
花瓶里的春天
我总是在想，如果时光可以收藏的话，可不可以让我用书桌上这个落满岁月尘埃的花瓶装下这一整个春天的青春？只需要这一季的青春，便足够了……
——写在风中
所有的花开，都是一场散漫的等待，如同城市喧嚣角落里的尘埃，流落一世的繁华。
时光的飞逝是不是真的那么令人猝不及防，仿若不经思索而后的策马扬鞭，在岁月的轨道上呼啸而过，留给年轮深深的伤痕。在一个漫不经心的清晨，阳光不同寻常的刺眼，把我从记忆的边缘吵醒，然后回忆，思考，叹息，遗憾……
春天悄然而至，走到了2011的红地毯上。
你听，那是花开的声音么？
冬天悄然而过了么？可是，她又究竟是怎样过去的？
春天来了么？可是我为什么会感觉如此的不真实？
……
这个冬天对我而言，的确是有着一种不可遏制的颓废和无奈。似乎是从我踏进家门的那一刻开始，病魔便不依不饶地徘徊在了我的身旁。直到这个春节的气息悄然散去，我才从重感冒的阴影中走了出来。我曾悲观的思考着，是不是整个冬天，我都要与病魔做着最艰苦的斗争呢？然而事实证明，我的这种绝望并不是空穴来风。还来不及欣赏冬日的雪景，花已萌芽；来不及期待春天的温馨，叶已长成；来不及感觉雪花融化在脸颊的惬意，阳光已火热。究竟是春天太匆匆，还是我们太匆匆？
我恍然间想起了15岁那年的春天——那应该算是我青春的开幕式吧，以至于很多年后，当我捋着时光丝线回忆起青春的支离破碎时，总是把她记做青春的起点。那个时候的我也是刚刚从重感冒的阴影中走出，却不曾想在这之后的漫长春天里，整个中国都在与“非典”病魔做着殊死较量。那个柳絮飞舞的春天，阳光如往年一样的温馨，春风如往年一样的和煦，只是点点斑驳的阳光下，每个人的脸上都写满了紧张和恐惧。那个时候的我告诉自己——“只有经历，才会长大。人是在一点一滴的感悟中获得了生命的力量。”许多年后，每当我想起这句青春的座右铭时，总是感叹青春的伟岸……
犹记那年春暖花开，只是我早已不再年少。
那时候的我曾经单纯的认为，那一年的春天是一个不折不扣的意外，春天注定会是美好的，大雁南归，花开遍野，广阔的田野里开始了新一年的播种，形形色色的人们也都开始了新一年的打拼，一派欣欣向荣的场景……然而一年后的春天，在一个布满绚烂晚霞的黄昏，我最敬爱的祖父却带着一丝夕阳的记忆永远地离开了这个世界。以至于在那之后的每一年，我都对春天充满了前所未有的恐惧感。
母亲常说，身体安康，便是一家人最大的幸福。也许只有我从病痛中真正走出来的时候，才能真正体会母亲话语里的分量。可是我曾想，如果健康是幸福的话，那么青春，是不是就是我们挥霍幸福的资本呢？多少个飘然而过的时光，都带着不得不被提点的伤感与欢欣鼓舞。在那些大雪漫天，风萧萧兮的日子里，所有可以被遗忘，被忽视的忧伤与苦闷，都在那模糊了双眼的外在中被抛却。我们用最华丽的方式挥霍着青春，而青春却用一种绝对哗然的方式，在那些忧伤而明媚的日子里，成为我们逃避现实的理由和借口……
只是，那些逝去的年华，散落天涯。当青春逆流成河，岁月留给我们的，却是一种无法言说的遗憾……
我曾经努力的思考，到底怎样的青春才是真正美好的？是灯红酒绿下的奢华富贵，还是芸芸众生里的朴实无华，碌碌无为？命运告诉我，都不是。
刚刚来到呈贡校园的日子里，我曾试图颠覆一切关于青春的理论。这里的一切都是全新而陌生的，似乎时光倒流，我又回到了刚刚入学的那会儿。没有完全建好的教学楼，未有雏形的图书馆，铺着崭新草坪的球场，横亘四周、眺望不穿的山脉，黄土蔓延的远方……这一切汇聚成一个与世隔绝的校园。我就是在这样一个几乎荒芜的环境中续写着我大学青春里的第三季春秋。然而这半年的时光，我生活得很充实，也很踏实。虽然也总是会回想起生活在洋浦放荡不羁、无忧无虑的两年美好岁月，但是我总是会很骄傲的告诉我的那些挚友，这半年光阴里，我没有谈过感情，没有光临过网吧、KTV，甚至连自己电脑上的游戏也没有触碰过一下。学业和生活的压力让我把自己近乎疯狂地封闭起来，似乎对外面的一切都置若罔闻。然而，也正是这种封闭让我疏远了好多曾经所谓的朋友。当我恍然醒悟的时候，原来外面的世界真的变了。好在他们都找到了属于自己的幸福。岁月有痕，人生若只如初见——对我而言，那究竟该是多么美好……
我总是在想，如果青春是一条奔腾的江河的话，我的记忆是不是活在江河的此岸？而我的年轮，却永远埋葬在了江河的彼岸。大概是我太不懂得珍惜，可是现在的打拼不就是对青春最好的珍惜么？现在看来，我对得起这倔强的坚强——如果，我也算坚强的话。
我在向往一种自由自在的生活，哪怕——驰骋着忧伤……
就让春风吹走那些曾经无暇顾及的暧昧吧。
阳光，很赞。
这个冬天的确是充满了无尽的伤感。青春易逝不复来，那些曾经属于我们这一代人独有的符号和记忆终究抵不过岁月的腐蚀，一天一天，消失在尘寰。
如果说很多年之前的伤感颇有些“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的虚情假意，弱冠之年的伤感更多的是发自肺腑的告别和想念的话，那么现在的伤感则是站在青春的尾声，眼含泪水，依依不舍的辛酸和留恋……
那些曾经以为永远不变的誓言，终究在念念不忘中被彻底的遗忘；那些曾经想要拼命忘记的爱恨，终究还是在记忆的残酷中一次次忆起。风华了一指流沙，苍老了一段年华。岁月把誓言蜕变成谎言，散落红尘，一笑而过……
或许青春就是这样，只为听一次花开的声音，看一次花落的寂然，然后散场，结束……
许多年后，我不再年少，却仍旧带着些许的叛逆和轻狂，喜欢自由自在的生活，穿着宽松的裤子，留着短发，戴着一顶蓝色的帽子，骑着单车，在城市的每一个角落无拘无束的游荡。看着那些少年，回忆那时的我们，那时的青春。就这样影子的陪伴下，不断流连于过往的记忆中，而脑海里那些一闪而逝的笑颜，却犹如午夜的梦魔般，不断的交织着记忆中那错乱的时空，惊醒了多少快乐和悲伤的面庞。也许有一天我们终于都不再悲伤，就像我们懂得了蝴蝶永远飞不过沧海……
可是，我依然愿为这世界保留一份天真，等待那场属于青春的天籁。
因为，我们生于80年代。
幸好，我们生于80年代……
五月，不说忧伤
文/秋心锁愁
【一】
不知道家中的百合花凋谢了多久，只剩下变黑的枝杆孤零零地竖着，花瓣落在桌面上已经枯萎得快烂掉了。明明很爱它，我怎么会忽略它了呢？怎么可以这么久都不来看看它呢？我顿生怜悯，好好的花儿，可怜最终也落得如此下场。
赶紧清理，把花瓶的水换掉，擦洗着花瓶上的灰尘，若有所思，仍忍不住嘴角微微张开，会心一笑。这花瓶是结婚一周年爱人送给我的礼物，我们管它叫“紫色玻璃心”，他知道我喜欢紫色，说我的心象玻璃一样透明，一样纯净，如一颗远离尘世的水晶。
花瓶插的一直是香水百合。我比较专一，守旧，恋上一种东西，不会轻易丢弃或改变，恋上香水百合，其它的花就不在眼内了。其实，能够不变，也是一种能耐吧，不是吗？
把花瓶擦得焕然一新，放回原位，逼不及待地下楼买花，有一种习惯是没办法改变的，香水百合在我心里似乎也是一种不可或缺的东西。
可是，我竟然发现花瓶的颜色开始褪色，没之前的明艳。都几年了，试问一件物品，又怎么会日日如新呢？如有些感情随着时间的洗礼，又怎么能历久尝新呢？
如水流年，时间过去，一切都会归于平淡。
【二】
五月，开始炎热起来，我自身是很怕热的，不知道是天气问题还是什么，发现脾气变得暴燥了，无因不成果，人总会被这样或那样的情绪感染着。
零晨二点，爱人打电话回来说喝醉了，无法开车回来只好在外面过夜了。我只是淡淡地叫他小心开车，好好休息就挂了。能怎么样呢？我最担心的还不是他的安全吗？其它什么的还重要吗？
我知道这又会是一个不眠之夜，侧身看着熟睡的女儿，她睡得那样安祥与平和，幸好，她还未涉世事，还未懂大人的烦忧，她有的是美丽的童年生活及美好的回忆，在她面前所有的一切都是幸福的。
忍不住亲吻她的小脸蛋，抚摸她的刘海，我知道，至少身边还有女儿，她是我唯一可以相依的人。
女儿，你永远是妈妈心中一朵香水百合！
【三】
无心睡眠，又要利用电脑了。登陆QQ，没想到老猫还在线，莫名的欣喜涌上心头。未来得及Q他，他就发信息来了，问我怎么还不睡觉，何以这么晚还上来？有点责怪又有点心疼的语气，叫我顿感有流泪的冲动，此刻，我脆弱得如此容易感动。
老猫是相交了一年的网友，其实比现实中的朋友更要好。我们互相倾诉着生活的种种，互相聆听着对方的心声，淡淡的一份牵挂与关心，淡淡的一份相知与相惜，是他无形中填补了生活的空缺，有此知己，上帝对你不薄了吧？朋友，是生活的另一种支撑，有时候，他能给你超人的力量。
其实我还拥有很多东西，比如还有有文字相伴，它随时都会在我的身边，想我所想，思我所思，忧我所忧，记下我的一点一滴。没有谁比文字更懂你，没有谁比文字对你更忠诚。
有朋友相伴真好，有文字相伴真好！
【四】
五月，有微微的夏风吹过，嗅到阵阵花香，直沁心脾。抬头，微笑，生活没有那么难，忧伤没有那么深，天空蓝得那么清澄，有什么理由说忧伤呢？
还是一如既往地种养着香水百合，因为还一如既往地喜欢，即使它不久就会凋谢。
老猫常对我说：你别再写那么多忧伤的文字，必须的一定的要好好爱惜自己！
我答应他，一定会的！
破碎的花瓶
文/陈镜伊
一天夜里，我望着窗外，墨蓝的天空中有几颗星星向我眨着眼睛，好像淘气的小仙女。可是转眼之间，乌云密布，下起雨来。不知为什么，我的脑海里突然浮现出那件令我至今难忘的事……
那也是一个雨天，我独自在家，无意间注意到姥姥万分珍爱的花瓶。金丝镶嵌的口沿和瓶底，银丝缠绕的瓶身，十分漂亮！花瓶里插着两支火红的玫瑰，娇艳欲滴，散发着淡淡的香味。真可惜，这么美丽的花怎么能和那些又小又尖的刺儿长在一起呢？不行！我一定要让漂亮的玫瑰变得“温柔”一点儿！于是，我拿出剪刀，开始帮玫瑰剪刺儿。那些刺儿可真顽固，好像生了根一样，牢牢地长在花茎上，很难剪下来。我只好把手搭在花瓶精致的口沿上，加大力度去剪。谁知，还没等我把刺儿剪掉，只听“啪”的一声，花瓶摔到地上，碎了！我顿时不知所措，这个花瓶可是妈妈上大学后送给姥姥的第一件礼物啊！姥姥当时激动得热泪盈眶，像是得了件宝贝，每天都细心地擦拭它。而我却把它摔碎了……一想到妈妈的暴脾气，我彻底陷入慌乱。
此时，门开了。呀，不好！是姥姥和妈妈回家了。妈妈看了看惊慌失措的我，又看了看地上的玫瑰和花瓶残片，一下子就明白了。她顿时被气得面红耳赤，向我冲来，大声说：“陈镜伊，你知不知道姥姥有多么喜欢那个花瓶？那是姥姥的宝贝！”姥姥急忙拦住妈妈说：“不要紧、不要紧的，没伤着外孙女就好！”然后，她用颤颤巍巍的双手慢慢地捡起花瓶的碎片。
午夜时分，我起床去厨房找水喝，发现客厅的灯依然亮着，于是轻轻地走了过去。只见姥姥戴着老花镜，用各种各样的胶尝试着把花瓶碎片粘起来，可是却一片都没粘住，我隐约看到她那饱经岁月沧桑的脸上滚动着泪滴……
我默默地看着姥姥，又看看那堆花瓶碎片，不由得泪流满面……
微时光，倒掉回忆
文/澄黛依漾
从生到死有多远，呼吸之间；
从迷到悟有多远，一念之间；
从爱到恨有多远，无常之间；
从古到今有多远，谈笑之间；
从你到我有多远，善解之间；
从心到心有多远，天地之间；
当欢场变成荒台，
当新欢笑着旧爱，
当记忆飘落尘埃，
当一切是不可得的空白，
人生，是多么无常的醒来！
—— 云乡禅师
踏进房门，一下明白了现在自己真正喜欢的是什么了。
茶吧虽说并不吵闹，温馨的音乐增加了些妩媚，参会的人大家各自忙着交流，也一点不觉喧闹。记得年轻的时候很喜欢这样的氛围，在放松的环境中做出最明智的判断，说出最合理的话语。是真的上年岁了，或是疲惫了那么多年的思维方式，刚才竟没觉得一点的好感，甚至我想快快的做好礼节回房休息去。褪却红妆一下轻松了，胡乱卷缩在床上，哦，这样真好。
远离平常熟悉的环境，就自己一个人站在陌生的城市上空，都市的霓红和我没半点点关系，似乎远离了尘世，远离了所有世间的困惑，各外轻松。不是不珍惜，而是不能再留恋，我累了。内心的软弱虽一直故意回避着，保护着，终究没能成全。通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。此刻的我实在太渺小，纠结于不该纠结的事情，还如此的悲戚。曾经以为萧帮的钢琴弹不出我的悲伤，只愿绾起青丝为弦，唱响深藏在心底的爱恋，莫失莫忘那些曾经穿行在过往的思量。曾以为我会就此疯了。人疯不疯不重要，重要的是要做正确的事情，做正确的事情，不在于你站对了位置，而是要朝对了方向。
推开窗，墨玉般的天空很厚重，真希望我也能化做远方的山峰没有丝毫缝隙的融入它的怀抱。
山的后面其实是有什么呢？小孩子该想到的是山里面是否住着神仙？微时光，倒掉回忆
佛陀住世时，有一位名叫黑指的婆罗门两手拿了两个花瓶前来献佛。佛说：放下！婆罗门把他左手拿的那个花瓶放下。佛又说：放下！婆罗门又把他右手拿的那花瓶放下。然而，佛陀还是说：放下！黑指茫然：我已经两手空空，没有什么可以再放下了，请问现在要我放下什么？佛陀说：我并没有叫你放下你的花瓶，我要你放下的是你的六根、六尘和六识。当你把这些统统放下，再没有什么了，你将从生死桎梏中解脱出来。
早知岁月无声流过，
所有的恋恋终须尽付风尘，
会有另一种选择吗？
不会，
因为走过，
才有无悔的静。
母亲的花瓶
文/紫云烟
母亲真的老了。自从父亲去世之后，母亲的脸上又多了几分沧桑。她总是喜欢静静的看着桌上那个白色的花瓶发呆。
这只花瓶很古老了。记不清它有多大的年龄，小时候我总想摆弄它，看个究竟。但总被母亲呵斥着，一直也没有机会拿在手里细细把玩。
其实现在看来，它只是一只很普通的花瓶，白色的瓶身上，有几枝淡淡的梅花，古朴雅致。母亲极为珍爱它，每天将它擦拭的一尘不染。
这只花瓶的来历不曾听母亲说过，但是小时候隐约听祖母提到过。这是母亲唯一的嫁妆。母亲出生在天津一个商人家庭，家庭的优越让母亲从小过着衣食无忧的快乐的日子。20岁那年夏天，母亲随外婆回老家探亲，邂逅了刚刚从师范学校毕业的父亲。他们一见钟情。但是他们的相爱受到了外婆一家的严重阻挠。母亲在多次抗争无望的情况下，毅然离开了天津，来到父亲的身边。来的时候，陪伴她的，只有这个美丽的花瓶。
初次听祖母讲起母亲的故事，心里颇生了许多困惑。我不明白母亲为什么能够离开自己的舒适的大城市，来到贫困的乡村。也不明白母亲为什么会千里迢迢的抱着这个花瓶来到父亲身边。不知道这个花瓶与父亲母亲之间发生过什么样的故事。随着年龄的增长，终于明白了母亲对父亲的执着。父亲多才多艺，琴棋书画样样都很出色。小时候最开心的事情便是每天傍晚时分，父亲弹一支曲子，母亲一边做着家务一边和着琴声哼着歌。那种温馨陪伴了我整个童年。他们相敬如宾，一直到父亲去世。总忘不了那个惨淡的日子，弥留之际的父亲，握住母亲的手，默默无言，注视着那个花瓶许久许久。
父亲去世后，母亲的头发仿佛一夜之间就白了。我常常周末回家探望母亲。一日，听弟弟说母亲身体不适，我立即赶回了家。母亲静静的躺在床上，显得很疲惫。看见我，孩子似的开心笑了。陪母亲吃完药，打发她睡了，想打扫一下房间。无意中看见了桌上母亲的花瓶，轻轻抱起来想擦拭一下上面的灰尘。感觉很重，不知道里面放了什么东西。我慢慢的抱过来，发现里面有许许多多的裹得紧紧的小纸棒。是什么呢？轻轻取出一个，生怕惊醒了母亲。纸棒是粘住的。我用手指甲轻轻的划开纸卷，呆住了。那是母亲的笔迹：“今天是清明节了，你还好吗？……”“我昨晚又梦见你了，梦见你又挥毫泼墨，我给你砚墨，可是总也听不到你说话的声音……”我心里一种酸楚的感觉，急涌上眼睛。我再往里面探手，抓出了一个。是父亲的笔迹：“今天是你的生日，我给你弹奏一曲梁祝，你笑的好开心……”眼泪不知道什么时候已经滑落在纸棒上，回头望望熟睡了的母亲，我终于明白了母亲珍爱这个花瓶的原因。终于明白母亲每天认真擦拭花瓶专注的神情，终于明白，这花瓶是母亲的情结。虽然我不知道父亲和母亲与花瓶之间有怎么样的纠葛，也不甚明白他们之间曾经发生过什么。但是，我知道，这花瓶是母亲与父亲心灵相通的一根线啊！它是父亲母亲情感的见证啊。
以前总感觉自己对母亲照顾无微不至。抱着这个花瓶，才发现自己作为女儿的大意。生活上的衣食冷暖，毕竟代替不了母亲心灵上的安慰。一只普通的花瓶，在母亲的心里竟然有着这样不同寻常的意义。一个小小的花瓶，满满装载了母亲和父亲一生的情感啊！
悄悄的拭着眼泪，将花瓶慢慢的擦拭后，放回原处。现在在我的心里，这只花瓶也有了不同寻常的意义了。我想我也会和母亲一样，将这只花瓶珍爱一生的。
泪光中，那花瓶一闪一闪的发出柔柔的亮光来，弥漫了整个屋子，包住了熟睡的母亲。
我的生活
文/舞月光
这一段时间，把自己生活按排的满满的，早晨去公园学了不少新广场舞如《新阿瓦尔古丽》那刚中带柔的舞姿让老师带着我们精彩的演绎。一招一式都是那样舒展大方，到位，还有新舞《女人心》我们的脚步飞起来，跳出时尚的节拍，歌声唱出来，我们笑得无比灿烂。
回到家里除了做些家务事外，看看宋词，忙碌中寻找心的宁静。宋词是座芬芳绚丽的园圃，我们要读懂她，才能领略她的姹紫嫣红，千姿百态，才能找到“通幽曲径”看到“禅房花木”。喜欢李煜的“问君能有几多愁，恰是一江春水向东流”喜欢张若虚《春江花月夜》“春江潮水连海平，海上明月共潮生”还有宋祁《玉楼春》“绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹”等。有时间我还临摹一些名人的书法，看看《出师表》其中有一句：陛下不应随便看轻自己，说话不恰当，以致堵塞臣子忠言劝谏的道路。看出了做为臣子的忠诚之心。
有时也上街闲逛，买了许多衣服，看什么都想买，想买就买，不怎么想买的也买，觉得还行得也买。还有晨练时买了晨练的衣服，做了晨练穿的花裤子，在公园跳完舞后就自由了，想跑就跑，想拍荷花就拍荷花，跟同伴们一起自由玩乐。
逛完街回到家写写喜欢的文字，想到晨练的同伴曾夸一个人清纯，她说清纯，那是少女才有的，别人改口说：美的跟花瓶，她会说，你不花瓶吗，只不过没有我好看的花瓶而已。有人说她能说会道，她会，我只不比别人多看了些诗词，曾看过一部片子，片中的父亲酗酒，打牌，带女儿去酒吧，对早恋睁一只眼闭一只眼，告诉女儿不学无术没关系，这个父亲给女儿多么大的自由空间。而有的父亲逼着女儿学这学那多么讨厌。其中片中的女孩，每次的情感震荡都是一个承受，她恋爱又失恋，经历亲友的故去，独自抹平了内心的惊涛骇浪，多么勇敢的女孩。
近日家里的吊兰长的很旺，把它们多余的枝折下来，放在水里或别的花瓶里养着，让一切充满生机。
捡来一枝洋桔梗
文/吴丽珊
迎面一辆摩托车，绑着两个花篮，呼啸而来。离我几步之遥时，一枝花掉落地上。我对着车主“喂”了一声，早已从我身旁飞过的他，回头看了一下。我指了指掉在地上的花，他没理会，继续风驰电掣，绝尘而去。
一辆汽车驶来，差点将花碾压。
我是爱花之人，对花天生怜惜，这躺在马路边的花，车来车往，终是危险。于是，捡回了家。
拿在手里，我发现这花奇怪，三个粉色的花朵，有如玫瑰，三个羞涩的花蕾，却是淡绿色。这是什么花，居然一株多色。
我迫不及待地打开识花君，咔嚓，照片刚刚传上去，答案就出来了：洋桔梗。
这名字我听过，久闻其名，未见其身，或是见而不识。
为了了解详细一点，我又百度了一下。
关于花色的描述有：“花色丰富，有单色及复色。”复色，是一株有不同的颜色，还是一朵有几种颜色？文字没有明确说明，图片倒是有一朵多色的。估计，既有一花多色，又有一株多色吧。
叶的描述是：“叶对生，阔椭圆形至披针形，几无柄，叶基略抱茎；叶表蓝绿色。”这些描述，与我手中的这枝花相吻合，看来，这就是洋桔梗了。
我找来一只玻璃花瓶，准备插在里面。可是，花瓶有点高，花枝有点矮，插在里面，花可怜地瑟缩着，让人心疼。
这时，我看到了侄女送给我的花瓶。这是她自己做的，一个塑料筒上缠着一圈圈细麻绳，再绕上两圈白色的花边，拙朴雅致，我很喜欢，却一直没机会使用。
我拿来试了试，高矮合适。但是，口太大，花枝放在里面，只能斜依在瓶口，懒懒的，虽有黛玉之娇羞，却少了活泼泼的明媚。
我得让它站起来，精神抖擞地灿烂着。
我拿来一只一次性杯子，装上土，浇上水，放入花瓶中，再将花枝插进去。不行，松动的泥土，无法承受花枝的重量，花枝仍然依在瓶口。
茶几上的柚子皮启发了我。我倒掉一次性杯子里的土，装上半杯水，重新放回花瓶。再拿起一块柚子皮，塞进瓶口。将花枝插进去，嗨，妥妥的。
还真是缘分，这捡来的花和送来的瓶，成了最佳搭配。素雅的瓶，将花衬托得娇艳典雅，瓶因花的点缀有了活脱脱的灵气。它们交相辉映，给寒冬送来了一抹明媚的春色。
瓶花浪漫
买了两只细颈玻璃花瓶，配的是两只非洲菊。白、蓝的瓶身插上粉红和黄色的非洲菊，显得清新雅致。妻看了，也很喜欢。
早晨，匆匆到楼上去喂我饲养的小动物。余光一扫，发现水台边的一株黄色的月季一枝突起，顶端的花开的正艳。心里一动，把它剪下，带到楼下，在花瓶里注了一点水，把假花换下。它在绿叶的映衬下，半开半合，散发着清香，好像一个风姿绰约的美人似笑非笑的立在那里。妻诧异道，啥时开了这么漂亮的花？
下午回来，看着这美人，又想到，还有一株已经长成树形的月季种在花坛边，因为它前面的桂树和白兰长得枝繁叶茂，许或也有盛开的花朵呢。上楼定睛一看，果然，一朵粉红的月季花开得又大又艳。我欣喜的剪下，把它安置到另一个花瓶里。妻又讶异，啥时开了这么多啊？
那逼真的非洲菊被我随意的弃置在桌上，那两支美丽的月季亭亭玉立，交相辉映。
如果不是那两只花瓶，它们定是不会被我发现的，也会在最美丽的时候，无人欣赏，默默的憔悴凋零吧。下午剪花时，那株月季树间分明有着不少曾经美丽过的痕迹――那已经干枯了的蓓蕾，在那里无声的抗议着。记得席慕容曾经写道：“如何让我遇到你，在我最美丽的时候。”诗句充溢着美丽的凄凉。是啊，这是“白头宫女在，闲话说玄宗”似的无声的悲泣；这是“寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门”似的无奈的伤悲。阳明先生曾说，如果没有心的感知，花就是不存在的。这一说法被当作痴人呓语贴上了唯心主义的标签。但是，我认同他，因为如果不是这样，我又何以能够忍受它的美丽存在而我无法感知，那么它的美丽的存在又有什么意义呢？
我们在人生的道路上，匆匆跋涉，追寻着意义。而那应该最先找到，并不是意义本身，而是那善于发现花朵的眼睛，感受美丽的心灵。这两株月季，我养了很多年了，不过是浇水施肥，也没有对它们开花的期待，也没有过准备认真欣赏它们的心情，即使曾看见过它们美丽的花朵，也并没有片刻的驻足称叹。它们只是蜷缩在角落，一丝不苟的进行着它们生命的轮回，等待着，绽放着，馥郁着，等待着……
不久前，家里的桂树绽放，香气弥漫了整个庭院，我将妻拖到楼上，静坐半晌，这是一年一度的告白和爆发，我知道这是不能错过的秋的厚重。春天时，那爬满了场院顶端支架的紫藤开得热热闹闹，引来了不少的蜂媒蝶使，然后将紫色的花瓣铺满地面，我也和家人一起倾心见证过那春的伟力。而这几乎月月开放的月季花啊，原谅我的今天才对你的赞叹吧！