夜深文章
夜深文章（精选20篇）
夜深了，留下了沉思的诱惑
从来就不按什么好人坏人的分类，认定的事情认死理一般的去做，是我太傻还是现实有点乱？
这几天迷上了看书，不再喜欢浏览网上的新闻，不再去考虑那些纷繁的回忆，不再为了朋友的一句话而烦恼，不再做很多的无用功！这几天很累，很忙，忘记了和朋友的约定，失去了部分人的消息，也选择性忘记了自己的游戏。舍友经常说我看的书多，要是全部是那些可以实践的书，也许我会是世界上最有能力的人吧！终究，世界不是想象的那样，而能力也不是只凭借书本可以得到的。
崇拜居于爱情之上，喜欢居于爱情之下，欣赏居于爱情之畔，它们都不是爱情。但是爱情一旦发生，能够将它们囊括其中。那时明明很认真地喜欢，却不敢面对面地说出来。而现在面对面可以说出无数爱，却不能很认真。
有时我在想，如果我们真的很爱一个人，我们能接受这种事吗？如果有一天，他不再了。离别这种事，也是生命的一部分，痛也知道。但是我们真的能释怀吗？我们真的很爱一个人，不会害怕他离开我们而去吗？还有就是，我们必须接受。无论我们在哪里，爱的人不在身边了，这样吧，就是寂寞。——《暹罗之恋》
能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。有时候，眼睛看不到的心却看得到。有时候，你给别人最简单的建议，却是自己最难做到的。有些事你明知不该做却偏偏非要去做不可，连自己都无法控制自已。这些事的本身就仿佛有种不可抗拒的诱惑力。另外还有些不该做的事你去做了，却只不过因为被环境所逼，连逃避都无法逃避。
人生的路，靠的是自己一步步去走，真正能保护你的，是你自己的选择。而真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。决定人生的，不是命运，而是你自己的每一次抉择。
有时候，一次看完会无法承受，我的心像涨满的气球随时会爆，后来我记得要放轻松，别一直想要紧抓着不放，所有的美就像雨水一样洗涤我，让我对我这卑微愚蠢的生命在每一刻都充满了感激。你一定不知道我在说什么，但是别担心，有一天你会明白。——《美国丽人》
寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事；孤独是路过我身边的影子，笑着对我说似曾相识。一辈子有耐心去做一件事。这个世界诱惑太多，这也想做那也想做，多路出击，最后一事无成。能沉下心来耐住寂寞做好一件事，这么简单的道理，也是很多人不懂的。也许，我们应该去做了！
今生，唯与落花相伴
1
风起，雨落，轻轻飘逸的思绪。谁的笑容，随之悠然而去，时隐时现。
不奢望来世，不追究前生，我醉于与风一起追逐的梦想，此生，我只有你，你只有我，残思遍留。
人生的唯美，怎只限于诗文？当岁月流逝，落花满地，我们也会悄然诀别这个尘世。生命一瞬，尘缘难了，那些离我们远去的，即使无法释怀，却又能如何？
雨夜，我孤苦的端坐，窗外的芬芳，此时与我无关。我嗅着春天花的芳香，夜空中弥漫着的诱惑的气息，而我，依然无动于衷。也许，键盘哗哗的响动会驱赶寂寞与思念；也许，心痛会真的让人安静下来。
夜，漫长。无尽的念想，于是我拒绝着梁山伯与祝英台的情深缘浅；朱丽叶与罗密欧的恩怨难断。也许，此生，唯友情为重，旅途漫漫，红尘世俗，知己最难得。
夜深，风急了。
2
我记忆起那年，却无法抹去伤感。
不知你是否还记得，一起膜拜的相伴；不知你是否还记得，驻足拱桥的擦肩；时光，让那身影，让那笑容，让那一切在心底永远的定格。
你曾执意于情感的升华，我却醉于流星的唯美。无奈，人生总有曲终人散，余音缭绕，让人纠结，让人无法释怀。谁曾想，莫非这黑夜与黎明之间，会真的出现一条河流，急涌的无法渡过？
也许，我们只能这样隔河相望，你在河的那端，我在岸的这边，等，等待生命的轮回。也许，我们会错过斑斓的年华，我们会错过旖旎的春天，我们会错过一起抚弄的爱的琴弦。
可，你知道么？爱，就是寂寞。当你潇洒的挥手，转身，穿越前世的回廊，拎一把千年的古琴，引蝶共舞。我只能用满怀的相思，追随左右，从此，任你，视而不见。
夜深，风更急了。
3
夜深了，思念也更浓了。
夜，依然那么深沉；雨，依然那么冰凉。我独守心灵一隅，独守红尘一份执着，为你铺满文字的忧思，凝结成殇。“天若有情天亦老，情深缘浅不得已。”
如果，那悠然的雨丝，能牵扯出那段美丽的回忆，我宁愿，在这个细雨绵绵的季节，用浓重的墨彩，来描绘这个春天。思念，让眼睛湿润，让心疼痛。眼角那一滴晶莹的泪花，遮住视线，把你的一切，都挡在了里面。
我仿佛还没做什么准备，你随着春天，就那么迫不及待的来了。你的承诺，就在这个雨夜，化成一张张写满文字的小笺，思念之情，溢满诗句，字里行间，怎不思量。
听，是谁沉醉在忧伤的歌声里，追寻逝去的记忆；是谁用心灵在浅吟低唱，追寻栖身的港湾。无奈的心绪，轻轻触动着灵魂，柔肠千转百回，幽怨难倾。
夜深，风急，雨缠绵。
4
宁为落花一时悲，不恋枝头一世摇。
夜深了，心碎了
昏暗的灯亮着，孤单的我失魂落魄，习惯了一个人，一切像剪辑的电影一瞬间就知道了结果。你不愿意再执着，那么寂寞的人只有是我，在黑夜到来的时候羡慕两个人的生活，用彼此的体温来抵挡心中寂寞。
告别了爱情回到原地，没有确定的梦没有了想念的愁，因为没有期待也就不害怕落空，感觉心中好像忽然多了一个洞，我只能用时间来修补这份失落。
总叫自己不要想得太多，在这个城市里有很多人寂寞，需要安慰的人也许不止我一个，这地球不会缺了谁不转，好好想想自己是什么角色，不希罕任何怜悯，不需要任何承诺别来糊弄我。
爱上你却不能靠近你吗？当我在爱情的山头彷徨，我的泪在眼底流淌。让所有的憧憬全都归零，谁说我不伤心，但还要劝自己快清醒。别说你不安心，我会轻轻拭去我们的曾经，不再想去听你的那些无奈心情。
当最爱的人离开了我，只有伤痕陪伴着痛，在这夜我终于明白，学会一个人过才是最好的选择。冷冷的夜冷冷的心，冷冷的空气冷冷的角落，剩下的只有回忆和残缺的梦，没有什么再值得等候。两个人的世界就这样擦肩而过吧，没有什么值得去拥有和停留。
难道相爱真的没有永远天长地久，也许离开你是对你的一种解脱，我们也不会再相互折磨？如果你对我冷漠，我宁愿一人孤单漂泊。离开究竟是种解脱，还是我对爱情的困惑，当你离开我的时候，我泪只能往心里流。
不是说好永远都不会分手吗，多想知道你的心为什么不把我的爱珍惜，谁把幸福无情的支离，请你如实告诉我，为什么要把我的爱摧毁。深夜里，独饮着伤心的滋味，孤独中一个人喝醉，这样的苦酒又斟满杯，回想起曾经的过往，饮尽了心碎的滋味。
为爱哭，为爱愁，还得一个人走下去，或许不知该向何处，人生是一段旅途，前方有未知身后是过去。忘不了过去曾无助，亲爱的家人还有朋友才是永远的财富，是你们给了我勇气力量面对赢和输，眼泪我会自己擦掉。
我的心湿了，我们是不是就算了，谁都可以有不同的选择，虽然我会难过，只要哭一哭就过了，你也累了，不想你爱我让你变得如此的不快乐，就从这一刻起，你不用再牵我的手，不要皱眉头，我想这样应该是一种自由。
在爱不爱之间也让我们上了一课，彼此学会了对自己的感情负责，我相信不久的将来，也会有另一个人在其实，一个人很好，为什么越相信谁能依靠，越换来又一次灵魂的打击，有没有永远再不会让心绝望的解药等我。珍重，我爱的……
夜深的冬
秋风扫落叶，那是在清晨，走到大街上，猛一阵冷风，两边树叶纷纷而落。
冬夜就医，那是皮肤过敏，半夜跑医院去挂吊瓶，路清人静，冷风乍现，摇摇欲坠，步步惊心。
至于春暖花开，夏天风云滚动，待到那个时候感慨也会随心情而变吧。
落叶的秋看到的不一定是萧条，黄金般的树叶飘落而下，也算是新陈代谢的去旧迎新。
夜深的冬感到的不一定是寒冷，淡淡路灯的微光也能鼓舞人，守夜人的开关小区门也让人感到一种默默的关怀。
夜深了，喝着咖啡，赶着手中的稿子
很久没有这么晚赶稿子了。
记得很久之前，一直都是喜欢深夜坐在电脑前喝着速溶咖啡，敲打着键盘码字。只是，离开学校后就很少熬夜码字了。
简单而有重复往来的生活，让我的性格越来越内敛。每天都微笑着面对所有的面孔，陌生的、熟悉的、似曾相识的。
工作后，才发现原来曾经的那个愤世嫉俗的孩子也不免落入这俗套的世界里。
在社会这个大熔炉里，折腾着。
每天起早贪黑的，为了仅仅不过是生计而已。说起梦想或理想，那对我们这些上班族来说真的是可望而不可及。也只能说是梦想吧！
日复一日的生活，把昔日的激情和心高气傲都研磨的所剩无几。有时候，“愤青”下也不过是嘴上说说而已。真的要做的话，可能围观的人比较多吧。
当生活把我们这些刚出大学校门的孩子，一点点碾在社会这条大马路上时，我们才发现自己不过是一粒尘土而已。有你无你，时光照旧飞逝而过。月圆月缺，也不会因为你的哀恸喜悲而偏差分毫。
工作快一年了，日子在手指间滑落。容颜上已经刻上了一些世俗的印迹。
看惯了一些事情，也听惯了一些话。
有些事情，看到了未必是真的；有些话说出来，未必是实现。
社会，给了我们每个人机会。这是一个包罗万象的平台，给予所有人的平台。问题，在于你怎么去寻找属于你的位置。如果，你一直抱怨着，那么你已经错失了社会给予你的一次机会。好的机会，是靠自己平时的积累。水滴石穿，谁都懂得的道理。可是，真的做到的又有几个人？我没有，但是我在努力。你呢？
一个有品位的男人，需要多读书、多写作。这些是锻炼一个男人修养最好的方法。
一个男人看的多了，会从中获取一些对自己有益的东西；一个男人写的多了，思维和言语的表达能力都要超于常人。
不要去对别人指指点点，他们和你又有什么关系呢？先做好你自己的本职工作吧，只有你把自己的本职做好了。你才有资本去评论是与非。也许本是对的，你可以说是错的；本是错的，你也可以说是对的。这就是能力。你用吗？你想拥有吗？想的话，你拿什么来换取呢？天下没有免费的午餐，所以你懂得！
别说，自己没有梦想。那样，别人会看不起你！
梦想，只是时间不同而已。随着年龄的增长，我们的梦想也会随之而改变。这就是适应所起到的作用。有些东西，你没有触动到，并不你说它不存在。那些不可触摸的东西，已经伴随着我们而存在于我们的生活里。
给自己一个梦想吧，然后用现阶段的能力去实现吧。
我爱惜我的生命，因为他只有一次。我不可预知下一分钟会发生什么？所以我更加爱自己。如果，你不懂得爱自己，我不会相信你会爱别人。
不必要拿可笑的承诺给任何人，只有无知的人才会许诺。做出来，才是王道。
你的动力是什么？如果不知道，想下你活着的原因吧！真不知道的话，那么你就先活着，也许不久你就会知道原因。
这篇文字，其实跳动性很大，不知道你能看的懂吗？
我只是书写我自己而已，与你无关！
夜深了
夜深了，却还是睡不着，陷入了失眠的恶性循环。
一天的日子，过得很不充实。早上起床很早，看了电影，下午又睡觉。不知道为什么，一直到3点钟都没有一丝饿得感觉。3点半的时候突然觉得一天不能就这样荒废了，于是爬起来，洗漱了一下，决定去超市。突然想要好好的生活了，想要好好的照顾自己了，想要让自己保持一个健康的身体了。而之前的很长一段时间，我都觉得，能活着就可以了，哪里有那么多讲究，不想让自己过得很好，不想好好照顾自己，甚至根本就不想照顾自己，就想麻木的生活着。我是怎么了？
到了超市的时候，已经将近4点半，看到旁边有个kfc想了想，还是吃点东西吧，不然倒下了，对爸妈来讲都是一个很大的负担。于是要了一份奥尔良饭加汤的套餐，对我来讲有点贵，我承认。但是麻木的时候什么都不会想的。我想我已经习惯了一个人的生活，一个人吃饭，一个人看电影，一个人听喜欢的歌，看喜欢的书，逛喜欢的街。心情有些落寞，一整天的时间都笑不出来。旁边一个5岁的小女孩在等着妈妈买饭，不停地唱着：one，two，three，four之类的英文歌，唱了几分钟的时候，小姑娘突然对我说：阿姨，我还是不唱了吧，我一直唱怕阿姨会烦。好让人心疼的小女孩，我笑了一下说：没关系的，你唱得很好听。女孩又接着刚刚的唱了起来。吃完饭又叮嘱了一下小姑娘不要乱跑，要乖乖的等妈妈回来。
买了很多东西，大部分都在预料之外。出门的时候还被忽悠着办了一张卡，脸上痘痘太多了，的确也是该处理一下了，花了不少钱，有一点心疼，也有一点后悔。不过既然已经选择，又何必去想那么多。
一天就这样过去了，有时候真的很讨厌这样的自己，没有勇气，没有理想，没有目标，没有规划。
我累了吗？可能吧。总是很容易投入太多，又很容易去相信每个人的话，太过认真，太过计较。他人无心的玩笑都被自己当作了认真的承诺。所以在不断得到的同时，也在不断失去。就像那些没有兑现的承诺，一辈子都会放在心里，可是说话的人却已经全然忘记。
有时候特别想发疯似的大哭一场，撕心裂肺的哭或许能驱走心中的孤独和惧怕，让自己勇敢的走下去。
昨天看了一个电影，里面有一句台词，记忆颇深：感情本来就算自私的，你不能让。是啊，让了，本来可能属于自己的就会永远消失不见。而我，没有这样追逐爱情的勇气。感情的事情，总该现实一点谨慎一点，就算放弃，也该知道放弃的理由。总应该明白值不值得。人们都说感情是感性的，为何自己总是理智的可怕。害怕伤害，也害怕被伤害，不想做有罪之人。
最近太压抑了，脾气也变得不好了起来，原来都是不会发脾气的人，现在却总是很容易急躁，难道在不知不觉中已经被生活改变了如此之多？不知道这样下去会不会有抑郁症之类的东西缠上自己，呵呵，也许是我想多了。还是不能很好的控制自己的情绪。
想继续做那个美好的自己。善良，单纯，热爱生活，爱家人，真心对待每一个认识的朋友，认真做好每一个工作。不想再被任何人影响，不想再被任何人牵绊。
从此，将某些人某些事从心中抽离，不再关心不再理会，不闻不问。祈祷每个人都可以生活的很好。
风雨朝朝夜夜深
今日天晴，但天气预报晚上和明天依然有雨。什么时候才能结束阴霾的天气，真正进入明艳的夏天呢？
近日觉得精神稍好，虽然体重依然在50公斤以内，但脸色不似前一向那么难看，似乎已从阴郁中走了出来。
是英灵不远，还是阴魂不散？我还是常常梦见父母。朋友说，那是因为你想他们，日有所思夜有所梦。诚如是言！不过我也由此想到了一班友人的“没心没肝”。
是前年吧，一位好友来看望我的父亲。谈到我当时的处境——两个“脑残”天天无事生非，一个发疯另一个就要发癫，可谓沸反盈天——她竭力劝我一定要想开些，并尽量注意保护自己，说很担心我在如此的重压下会精神崩溃。然后又说：“好在你爸爸已是80好几的人，熬不到几年了，他死了你就解脱了！”听她如此冷静的说法，我不禁认真地看了看她漠然的神情，我心里想：要是你的老爸，你也这样想吗？去年8月，老爸“终于”撒手人寰，想到为了弟弟和母亲已经搅扰了许多人，我没有声张，就和家人一起很低调地把丧事办了，然后才电话通知一些至亲好友。一位老同学意外而愤怒地说：“你干的是什么事啊？怎么不说一声？我要和你绝交了！”更多的熟人在惊诧之余，居然大大地松了一口气，说：“我们一直为你担心呢，这下好了！”这叫什么话？我悲痛不已，他们却为我庆幸。更有甚者，一位先生直言不讳地说：“你终于解脱了，我心里真为你高兴！”我生气了，冷冷地看着他。他连忙说：“我母亲一直跟着我妹妹，靠我妹两口儿照顾。前年她突然大口大口地吐血，止也止不住。妹妹他们已经拖够了，我们商量，放弃了治疗……现在想起来是有些对不住她老人家。……你已经做得够好了，还有什么遗憾呢？”昨日接到两个电话，女友在深圳，男同学在重庆，两个年纪悬殊又天南地北的人竟然观点惊人的一致，都说我父亲去世了是好事，叫我想开点，不要纠结往事，好好过自己的日子。
我怎么不明白，人与人之间是有亲疏厚薄的，我的父亲又不是别人的老人，朋友们关心的只是我。感情上的事最是较不得真。
我的生活总算恢复了平静，但平静的今天抹不去昔日的伤痛，我不愿回想，又禁不住去想。那些日子，我家这位的暴戾登峰造极，我常常处在危险之中。每天早上一睁开眼，我都庆幸地对自己说：“还好，我还活着。”然后就忧心忡忡，不知这天能否平安度过。女儿叫我把剪刀及厨房里的刀具藏好，怕他一时丧失理智酿成血案；又叫我晚上睡觉时锁死自己的房门，以免他进来引起冲突；还反复叮嘱，有事立即给他们打电话，甚至可以报110。刀具等我倒是注意收好，但是一家几口总得吃饭，总有要用到的时候。晚上也曾试着锁过门，可是他狂暴地把门撞得震天响，墙壁都抖动不止，惊动了门卫和邻居。至于打电话，根本就不可能——所谓暴力大多是突发性的，事先一点征兆也没有，他本来就比我力气大，疯狂时更是力大无比，我整个地被他控制住，哪里还能够打电话！有一回倒是差点报了警，不过不是我，而是好心的邻居和门卫。有一次他把我推倒在床上，并用双手死死地卡住我的脖子。我不能呼吸，也无力挣扎，刹那间感到绝望，心里一横，想干脆死掉算了，反正这个日子也过不下去了！可是转念又想到老爸和儿女，不知哪里来的勇气，我拼尽全力用膝盖使劲顶他的肚子，然后奋力一挣，终于挣开了他，从床的另一边翻滚了下去……
那时候，女儿女婿一静下来，就彼此叹气，担心我的安危。他们一再劝我，要我把“老外公”送出去，眼前少了个对头，他也许会好些。我也狠下心另租房屋，专门请一个男护工照顾老人，工资多一点都不要紧。我希望老爸就在身边，让我能常常看护，于是在我家对门找了一套旧房子，准备将爸搬出去。这时候他却来阻拦了，说是他会改，再也不发脾气，爸还是在家里好，便于照顾。我知道他的心思，一则我爸另院别居，会多很多开销；二来他也知道，我绝不会不管老人的，保不定连我也会搬出去，这是他不愿意的。我想了又想，隔得这么近，也和在家差不多，他要是动不动打上门来，也是一样的麻烦。于是我放弃了，女儿两口儿直叹气。我宽慰女儿说：“知道老演员秦怡吗？她有一个痴呆的儿子，发病时也常常打她。她只能乞求儿子不要打她的脸，因为她要演戏……”女婿听说后，生气地说：“***真是找到好榜样了啊？她是不是还要学习江姐、许云峰啊？”
当然他的话是靠不住的，后来依然故我，我和女儿每天都提心吊胆，如履薄冰，生怕什么事又触犯了他，引起什么事故。那是一段多么艰难的日子啊！我再怎么坚强，也不过是一弱女子。当我看到朋友特意为我配的眼镜并附有备用镜片的时候，当我接到老朋友或姑妈等亲戚的电话询问关怀的时候，眼泪总是忍不住哗哗地流。我不止一次下狠心，只要老爸一归天，我就甩手而去，房子啊什么的都见鬼去吧！我愿抛弃了财产，离开他身旁。反正不少人都知道，我其实是自由的，干吗要画地为牢，把自己圈住呢？
如今我看他，不由得不生怜悯。往常的戾气荡然无存，变得那么笨拙委顿。他常常小心翼翼，曲意逢迎，看我的脸色行事，忍受我的怪脾气——我心中的怨气时不时会借故爆发。他会忍住身体的不适，努力地慢慢腾腾地做一点家务事。难道他和我爸真的像迷信的人说的那样，是八字相冲，对头不在了，他就不再发疯发狂了？或许他的病已日益沉重，使他已失去了原有的锐气？夫妻之间多有甚于画眉的事，可是我根本不想和他亲近。看到他朝我笑，我会想起他凶神恶煞的样子；听到他对我的夸奖和赞美，我会联想到他那些不堪入耳的污言秽语；一丈之内是为夫，可是我不愿离他太近，当他看似不经意地触碰到了我的身体时，我会赶快避开，心中油然而生出反感和厌恶的情绪……
窗外淅淅沥沥，雨又下起来了！这个春夏，一直烟雨蒙蒙，异常的冷。“春雨绵绵妻独宿”，打一字。“春”去了“太阳”，去了“夫”，就只剩下了“一”。风雨朝朝夜夜深——往日的欢乐，只映出眼前的孤单；往日的温情，只换得眼前的凄清……
夜深忽梦少年事
文/风为衣兮
夜深人静时，会回到过去。梦里，少年事重新来过。醒来后细品，涩涩中会有淡淡的余香。于是铺纸落笔，将那时岁月，再一次，在人生的窗前，点点滴滴。
少年时的我，一心只想好点读书。究其原因就两点：一是家境贫寒。父亲常年生病，母亲独立支撑，家里没有一个可以为我铺平前路的人；二是内心自卑。总觉得自己长相平平，性情又腼腆，如若不读出来，没有哪个男孩会看上我的。那个时候便愁嫁了，现在看来，确乎是有些好笑，但它却很真实地很强烈地占据过一个少女的心。
小学五年级之前，数学成绩特差，常读不懂应用题的意思。班主任经常找谈话，说我跛腿，我却不懂她的意思。五年级时，授数学课的是一个年轻的男老师，备受女生关注，我也不例外。说也奇怪，我那时好像忽然就开了窍，对数学题的理解如汤沃雪。产生兴趣之后，我便用积攒下来的零花钱买了一本数学资料，有空就呆在家里自己做。上学时，还和情投意合的伙伴一起在路上做，一本资料就这样硬生生地被我做完了，做完之后，数学成绩得到了突飞猛进，数学老师也向我投来了赞许的目光，令我小小雀跃的心很是激动了一段时间。
到了初中，就更加自觉。每天早晨起来，如若不需要帮母亲做事，就会到屋前的树行子去读书。语文、英语、历史、地理等书都会读，并不分什么主课副课。读书的声音很大，常常会惹得过路的人回头张望，我也并不觉得有什么不好意思。读完之后，便去上学。兜里通常会装有一个小本本，那是我做的一些词句摘抄，边走边看，以致走到路的边沿后才一个激灵回过神来。我的作文一直不错，常被老师当范文在班上念，就跟这种苦读精神是分不开的。
上学期间，下课很少疯耍，安静是常有的模样，有空就在座位上巩固上节课的笔记。晚上放学回家，作业做完后，自己还会做点复习和预习。夜晚的时间比较难熬。冬天时，脚旁一个煤炉子，还好过；夏天时，蚊虫叮咬，汗流浃背，又没有电扇，就真的难过了。我想的办法是，穿一双长筒套鞋，再放一盆冷水在旁边，这样蚊子就咬不到脚了，只是每次脚从套鞋里提出来时，都会脚趾发白，那是汗气蒸的。汗流多时，就用冷水浸浸脸，浸完后再继续学习。也并不是心如止水。耳边就常有大人们乘凉时的笑语声传来，令自己不无羡慕地想：什么时候，我也能像他们一样啊？！想过之后，依旧苦读。有时读累了，还会趴在桌上不知不觉地睡去，很有几次都是被母亲喊醒后才迷迷糊糊上的床。这些往事，常被老姐老妹们闲聊时提起，末了她们总是感叹一句：也难怪，只有你能读出来的。
到了初三后，更加勤奋。因为想考一个好的中专。当时的中专很吃香，名额都有限制，一旦考上，就等于是跳出了农门。于是早起晚睡，不停地做功课。当时读的是一个乡野的中学，学校的教学条件很差，教室里连灯线都还没有安装。上晚自习时，都是老师们用蓄电池发的电，而且灯泡和电线还是老师们从自己家里带来的。等晚自习一下，教室里就没有了灯。同学们也都散去。只剩了我——一个十三四岁的小姑娘还在教室里独自学习着。教室前面的环境很特殊，是一溜的荒坟野地，在夜里就显得格外惊心。周围是黑沉沉的夜。矗立的大树小树如同峭楞楞的鬼影。间或还有风闪进教室，将窗户或墙纸拨弄得哗啦一响，让人好一阵觳觫。尽管如此，这个小姑娘，这个十三四岁的小姑娘，都还倔强地守着一根蜡烛，一根昏黄抖索的蜡烛，在不安中看着她的书，直到夜深人寂后，才一个人穿破黑夜迅速跑回寝室去。如果是冬天的夜晚，往往还会看得手脚冰凉，等到上床睡觉时，被子里一点热气也没有，第二天起床时，手脚都还是冰凉的。起床后，为抓紧时间还会一阵小跑。记得一次小跑时，还不慎摔断了手腕。功夫不负有心人，我终于如愿以偿地考上了中专，父母还因此请了几桌客，在那时就算是隆重的了。
一边是苦读，一边是劳作。每逢节假日时，我便会回家帮父母做事。早晨起来，就是一大盆衣服，洗得手指都发白甚至脱皮。接着去挑水，两大桶水搁在肩上，压得肩膀生疼，连走路的姿势都变了形，不断摇摆着，但也咬着牙坚持把大水缸挑满了。中午和晚上母亲忙碌时，还会去做饭。菜炒得时咸时淡，总是难如人意。饭做得时生时糊，经常会招来母亲的叱责，但也还是不断学做着。
家里承包了一个很大的鱼塘，是一家人唯一的生活来源。父亲长年生病，不能得力，家里的重担就压在了母亲的身上，少年时候的我也常常是分担者之一。鱼塘有十亩地之大，需要的草料和肥料很多，在这上面，我和母亲费足了气力。每天早晚，我都会到鱼塘边上去砍草。砍草时，总是一点点地设定目标，这次先砍掉这一片，那次再砍掉那一片，如若不这样，目标就会显得很遥远，不知道要砍多久才是个尽头。等到砍完时，就会手脚酸疼，身子疲软，衣服上也沾满了青草的痕迹和诸多虫类的粘液，不堪入目。于是拖着步子回家，倒床就睡。
有时遇上干旱，鱼塘上种的草就会青黄不接，就需要到外边去砍野草了。这是件更加痛苦的事。很早就要出门，带上水壶，拖着板车，顶着日头，一步三晃，到田埂，到堤边，到野地，到水边，去进行地毯式地砍割。随着日头的渐渐升高，嗓子就开始冒烟，眼睛就开始发迷，背心就开始发炸，汗水将衣服湿了一遍又一遍，等到回家时，衣服上就有了一层薄薄的盐花。实在热得喘不过气来时，就恨不得将镰刀丢了就走，不断地哀求母亲道：回去吧，回去吧。母亲总是说快了快了，直到晌午时，两人才拼命地拽着板车，回家去。野草通常多锯齿多浆汁，弄得手上臂上腿上到处是血痕污渍，很多日都难以洗净和复原。最要命的是过敏，每次砍完野草后，身上就会起很大很大的疙瘩，奇痒不已，用风油精清凉油使劲涂擦都不能消除。常年的砍草，使得我的手掌上直到成年后都还有很厚的老茧，因此会惹得有人好奇地问，你一个教书的，肩不挑手不提的，怎么会生得这么些老茧呢？我只能笑而不答了。
如果说砍草只是体力上的煎熬，那么捡拾牛粪就简直是心理上的煎熬了。母亲是不会管这么多的，因为鱼塘急需肥料，去买又没有那么多的现钱。于是就带上我，又拖着板车，一步三晃地去捡拾牛粪，一坨一坨的，一点一点的，先用锹小心地铲起，再慢慢送进板车里。且不说那刺鼻的臭气让人憋闷，单是路人好奇的目光就足以让人尴尬非常，更何况是处于非常要面子的少女时期呢。所以，每当有人走过时，我总是把头低得很低很低，尽量不让人家看清自己，虽然知道这只是掩耳盗铃而已。等人走远后，再匆匆将牛粪铲起。最怕的是有男生路过，一旦有男生路过，就连牛粪也顾不上收了，只愣愣地拽着车把冲冲地往前走，一眼也不敢多看，直到男生走远了，脸上的红晕和热气都还没能消散，可见窘迫。记得一次收牛粪收到一个男同学家的门口，我红着两块不能再红的脸，他倒没什么，还帮我和母亲把一车牛粪拖到了家，累得气喘吁吁的。现在想起，都还觉得情何以堪。
少年的时光就是在这种苦读和劳作中度过的，在当时看来，是有些痛苦和单调，但在现在看来，却又是在苦痛中夹杂着欢乐，在单调中衍生着烂漫。就好比两条绳线，表面上各自倔强地向前延伸着，但又会在不经意间扭成一团，让人难分难解。苦读，让我的心灵逐步充实起来，心性也逐步沉稳，以至在一些纷乱的世事面前也不会轻易乱了心智；劳作，让我的身体变得健康，肢体变得强壮，对一些现时的苦难和磨砺也不会轻易说“不”。孟子说，天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨。我虽不是那种可担当天下大任的人，但少年时这份“苦其心志劳其筋骨”也确确实实让我很好地担当起了自己人生的大任。
夜深忽梦少年事，一切早已新月如钩，静静地挂在彼年青葱的山冈上……
夜深了，我的思念如河
夜深了，我的思念如河。
有些人不可想，怕一想就成了习惯；有些话不可说，怕一说就错；有些字不可写，怕一写就破。可是人啊，总有控制不住自己情绪的时候，今夜，我要让我的文字缀满在这无星无月的夜空，放纵在这无边无际的夜幕中。
从不想刻意的去想起，也不想轻易的把这份思念遥寄，却在这寂静的夜，用一颗柔肠百结的心，不经意间，把思念捧起。想着与你相识相知的点滴，想着你的笑脸，想着你的话语，想着与你共聊心曲时那份甜蜜的伤感。好想能够追随你的脚步，让我的思绪不再孤单流浪。然而，一切都无力改变早已定局，只能在这寂静的夜晚独自守着这份思念。如果人真有三世，我期待下一个轮回，让我化作一只蝴蝶，飞到你身边，憩息在你宽厚的肩膀上，只为你扇动我那美丽的翅膀。
与君相识，今生无悔，见和不见，你都在我的心里。如果没有你，我又怎么会知道这远和近的距离，远的是遥遥天涯，近的是心心相系。如果没有你，我又怎么会知道，在这个世界上，真的有会和有我一样的性格一样的爱好甚至连长相都是那么神似的一个人。如果没有你，我又怎么会知道，男女间真的可以做到默然相爱寂静欢喜，彼此小心的在心里珍惜着这份默默的情怀，守护着这份纯纯的美好。如果没有你，我又怎么会知道，原来思念是一件多么幸福的事情。如果没有你，我又怎么会知道，千里之外有那么一个坚实肩膀那么一双温暖的手在我伤心和落寞的时候给我依靠给我勇气。如果没有你，我又怎么会知道，这人生有太多的无奈太多的不舍太多的身不由己太多的复杂。我相信冥冥之中的安排，既然今生让我们这样的相遇，就注定了要承受这样的思念。我想前生我们一定认识！
此刻，或许你正在收拢忙碌的一天，独自漫步在人声喧嚣的大街上，让徐徐夜风吹落你一天的疲惫；或许你正和你的朋友们在一起吹拉弹唱，笙歌阵阵中，让你暂时忘却所有的烦忧；或许你正悠闲的听着音乐，不时喝几口暖茶，沉浸在忘我的独自时光中。又或许你正和你的女儿相携，你爱抚的目光和你女儿轻轻娇嗔，路人那艳羡的目光让你们成为路灯下一道亮丽的夜景。又或许你正和你的妻子相依相偎，想到这里，我笑了，因为你幸福我也幸福啊！我知道有些东西必须放在心里，那样或许才会成为永恒！
原来，思念也可以用这种方式流淌，走过一天又一天，有时，真害怕你会突然消失，你告诉我你是真实存在的，可是为什么在没有你的消息的日子里，我的心会如此不安呢？我终于明白了，原来这就是牵挂，这就是思念，我的心里有个人不代表我就不纯洁吧？！我相信自己是个好女人，有些问题，或许谁也给不了答案，或许根本就没有答案。有些情感，即使不能，我也无悔，我突然间对那个虚无缥缈的来生有了种莫名的渴望，但不知如真有来生，你可还会记得我？
夜深了，我的思念如河，雪白的屏幕上裸露着我的文字，我的心。窗外，下起了毛毛细雨，好想化作这无声的细雨，悄悄的洒在你的身旁，润物无声中，捎去我绵绵的思念……
恐夜深花睡去
我不知道这句诗是在哪里哪个地点想起来的了，心里莫名的感慨，前几天和我的闺蜜聊电话粥聊到了，我上学的时候写的诗，她说我写的诗真的很好，没有继续写下去真的很遗憾，她在电话那头感慨，我在电话这头莫名的失落。
不知道该说什么，我当初那份热情都到了哪里啊？
现在对自己的生活真的不满意，活的太没有激情了，这样活着跟死又有什么区别呢？
一直在暗示自己要调整好心态，要努力的做好每一件事，所以，我又去学这个学那个，可是心里还是觉得少了一些什么。可是又少了点什么呢，自己又说不清道不明的，好郁闷啊。
总感觉和这个社会有点脱轨了，你说是不是呢？
我不知道自己什么时候可以调整好心态，让自己活的快乐一点，充实一点，要爱惜自己一点，要努力一点。
虽然不知道什么时候才能调整到自己想要的那种状态，但是我会努力的哦，真的我要给我的宝贝做一个好的榜样哦。感觉压力好大啊。
夜深了，我還為你不能睡
散落在床头的悲伤和思念还在蔓延。
他们还未回家，所以还是到处流浪。
把所有的短信看了一遍。
然後没有丝毫留恋的选择了全部标记，删除。
这并不会使将记忆给删除。
我只是不想留下某些做作的文字来给自己一霎那的安慰。
落叶或枯草堆积在那个陌生的角落。腐烂、质变。
还是等待下一下春天的发芽。
寂寞喜欢在空荡的日子里绽放的如火如荼。
像是隐忍的伤叹裂开。
每天看大段大段的文字，写小把小把的评论。
生活，如此而已。
透过字里行间来看那些他人的忧伤。
看着看着自己也受影响了。
理不清的思绪在午後的阳光下。
却被突来的大风吹得好远好远。
一大片的人在这个季节感伤。
我只能说，安好。
就如同自己抽风的时候他们对我说的，好好照顾自己。
夜深了多少人未眠
又是这样的夜，似乎每个夜都如此。枕着手臂，久久难以入睡。最近总是碌碌地奔波，没有一点成果。总感觉时光渐渐老去，脑袋满满的困惑。我常想，每个人灵魂深处都有着别人无法企及的地方，然而我至今也无法看清自己。一直想挎上背包，独自开始徒步旅行，抛开满世喧嚣，卸下一切面对，确总没有莫大的勇气。有着太多牵挂和羁绊。
想想过去，后悔的事情太多，越来越厌恶自己。无法直白一些事，何尝开始如此，无言以对种种的种种。一直在期盼遥远的梦想，何时又变的如此感伤。理不清月光洒满的年华脉络，记忆一阵阵地涌动，渐渐消散的美好，遗失的如此自然。越来越爱在深夜按着键盘啪啪地码字，思绪像黑夜这般深邃，书写一段一段业以远去的历史。在这静谧的黑暗，播下思想的种子，去寻找一个让自己不在困惑的理由。哪怕是一场低调的邂逅，诠释这生命的含义。
前面的路，依旧飘忽，很多时候无法抉择，而我常在这路口徘徊彷徨，身陷的无法自拔，总独自在深夜醒来，兀自舔着不深确痛的难以忍受的伤口。有人问我为何如此感伤，我亦解释不清。仿佛，遗留前世的记忆，交错今生的回忆，一路走来，一路地叹。
有时突然意识到，生命换算成秒，却也庞大的不自然，然而这一瞬的时光，又如何溜的这般飞快，定不住的格局，又一个几百秒在我眼底大遥大摆地晃过。我从不试曾挡住它的脚步，然而我们确常常追着它的脚步，匆匆又匆匆地谱写生命的苦旅。我亦明白，有多少人违背过自己的誓言？岁月时时刻刻书写这无力的苍白，我总用哲学的言语安慰自己，其实，我们都曾懦弱！
夜深忽梦少年事
我其实已经很久不做梦了。每天实验排的紧紧的，回来就到头大睡。
只是，昨晚，夜深忽梦少年事，半是明媚半是伤
从来不知道一个梦可以这样的无情，我以为很多的事我都记不清了，我以为现在很好，以为日子这样很开心，以为有人在有事做就可以无忧。当我躺回睡了四年的床上的时候，当我看见所有的你们都还在身边的时候，当我看见战壕伏在桌上也东西的时候，好村要拿抹布Emma不借，爱皇跟在旁边添油加醋的时候，阿秀很淡定地坐在床头发短信，而阿丽还在贴某明星的海报的时候……其实，你看，这一切，其实都没有人逗我的，可是我真的笑醒了……
醒来的时候天还没大亮，懵懂中开始有点莫名其妙，稍一清醒，忽而，泪就涌出来了。这么久这么久，一年多的时间，我以为大家都走的很干脆了，我以为时间真的已经冲淡一切，我以为我其实习惯了现在看似忙碌的生活，可是，半夜笑醒的时候我却发现，我已经不记得上一次像梦中笑的那么开怀是什么时候了？
夜深，人不静
文/完美
中伏的天气闷热得难以入睡，夜已经很深了，我还在辗转反侧，索性打开台灯，随手拿起一本《散文》杂志，挑选一篇题目清凉的品读，这样可以暂时忘记燥热。一只极小的飞虫，被灯光吸引，落在了我的书卷上，在灯的光束下，能看到一对轻盈的薄翅，四只纤细的足托着翠绿剔透的身躯，我只能看到这些，其它器官小得肉眼无法看到，我用拇指和食指捏起它，想看得更清楚，然而我杀死了它。
呆呆的正在思索有关生命的问题，对面楼的小两口又吵起嘴来，夜静静的，也不避讳，声音大得像要左邻右舍来评理，可如今的都市都在闭门过自己的日子，谁都无暇顾及别人的生活，邻居拉架的事情已经少之又少了。我很好笑这小两口的吵闹日子也别有情趣，总在深夜吵得不可开交，可第二天早起，又能见到两人勾肩搭背的出门去，好像越吵越亲，曾经听人说过：两口子吵架不是在制造矛盾，而是在解决矛盾。这话精辟。
夜平静了，如一池幽蓝的湖水，刚刚的吵声象湖里的一条大鱼戏水，搅动得湖面跌宕起伏，现在大鱼潜入水底睡着了，湖面又归于了平静。
也许真是天气太燥热了，树叶静止了，连昆虫都懒得叫了，这样静的夜，人反而是难以平静的。楼上80多岁的老人又拄着拐杖下地溜达了，拐杖撞击地板传下来“嗒嗒”的声音，快而琐碎，象初学走路的周岁孩子，走不稳只有蹒跚着跑。今夜，他那混账儿子没有来兴风作浪，大概今天没有喝酒，他已经成为了我教育女儿孝顺之道的反面教材，每当深夜儿子咆哮地谩骂父亲，总是让我替老人揪心，真害怕那摇摇羸弱的身体随时倒地。孔子在与学生们谈论孝敬之道时说过：“老者安之”，就是让老人外在得安其身，内在得安其心，真不知道楼上的老人何时能安。
熟睡的女儿，在梦中呓语着翻了一个身，一缕头发粘在汗津津的前额上，小嘴撅了两下，似乎有话要说，大概她还沉浸在睡前的童话里，太多的童话结局都很相似：王子和公主举行了盛大的婚礼，从此王子和公主过着幸福快乐的日子。童话都是成人编的，它代表着成人的美好愿望。歌德在《亲合力》中说道：“我们经常重复观看的那些喜剧，在喜剧中，我们看到结婚是作为一种愿望的最后目的，在经过一幕又一幕的磨难之后，在最后一幕，在目的达到之际，帷幕就落下了，而我们身边也响起了瞬间即逝的观众满意的掌声。而在生活中，情况就不同了，演出在幕后继续进行。”我在猜，王子和公主是不是也会因为萝卜白菜而拌嘴。
我不是一个爱失眠的人，我也不是宋丹丹口中那个没心没肺的人，悠悠地想着这些琐碎的事，我还是睡着了······
老家伙，夜深了，我想你
等了一个晚上，怕他随时来，便和衣睡了，一觉醒来已是深夜，很累，浑身的疼。
他没来，而我却辗转反侧，再也无法入睡。其实不能在这件事情上纠结，或许他太忙了。
两个人在一起或许就应该这样互相体谅吧，心里难免会有些缺失，但这不是失落。
累了，却不想睡，于是开门出去走了走，外面冷的很，路灯一排排的亮着，街上除我却空无一人。
我喜欢这样深的夜里一个人前行，散散心里的那口气，或仰望星空，或盯着灯下的植物发呆。
摸了摸口袋，想给你打个电话，却怕影响你休息，于是纠结着，走也不是，停也不是，总感觉走哪一步都是错。
不是外在的，是我本身的，是我自己无法放过自己，狐狸也是凡人，也会冷。
回来躺着，却无法入睡，本以为逛逛会更累点，可以迫使自己入睡，却失眠了。
今天醉了，给你打了两个电话，却一直没有回音。
好吧我承认我憋不住了。1：23再打一个。
很久没有这种感觉了，有一个人这样让我牵挂着，虽然依旧没有回音，心里却痛快多了，
可能我真正需要的或许不是接通电话后你说要睡觉的信息，而是这样打电话的时候一直响到最后，系统提示我稍后再打。
老家伙，夜深了，你是不是睡沉了。
你可知，夜深了，还有个人如此想着你。
夜深了，寂寞…
马上就要凌晨了，在家的这些天，没有不想哥哥的时候，也不知道哥哥想小宝没？估计那个没良心的，想小宝的时候少吧，真想现在，狠狠地搂住哥哥的脖子，使劲吻哥哥那甜甜的嘴巴，融化此刻小宝寂寞的心。
记得哥哥对小宝说过一句话，情节是这样的：有一次去哥哥单位留宿的时候，第二天哥哥很早就起床去工作了，而小宝就贪睡躲在和哥哥一起睡的被窝里，呼呼大睡，半晌哥哥回来看小宝在做什么，进屋一看，小宝还在闷头大睡，便把小宝给弄醒了，对小宝严厉的说“谁不知道被窝里舒服啊，要养成好的作息习惯，才能成就未来”。说的那么语重心长，小宝本来要以哥哥为榜样的，可回家这几天，想着哥哥的教诲吧，可没坚持多久，这两天小宝又是每天起得很晚，总是九点多才睁眼睛，哎，辜负了哥哥，伤心、内疚是有的，可是小宝也有生气的理由啊，要是哥哥天天和小宝一个被窝，那小宝肯定很乖，听哥哥的话，养成良好的习惯，嘿嘿，又给自己找借口了……
写到这里，小宝又十分想念可恶的哥哥，估计这会儿，哥哥早就憨憨大睡啦！不行，小宝也得赶紧睡觉，去梦里碰碰运气，希望可以和哥哥抱抱亲亲哦，各位亲亲博友们，晚安哦……
夜深心不静
所有的一切你都不知道是吗？看不见也听不见也感受不到是吗？
下午，给大表哥打电话，3月27号贲门癌在省人民医院手术后死一次给他说话，在给大嫂嘱咐让大哥吃婴儿吃的米粉一类的时候泪如雨下难受的说不出话来。生命如此脆弱，我的父亲大哥的亲舅舅走后还未满一年的时间，年仅50岁的大哥就一模一样得上这样的病让我心里简直有点崩溃。
哥：你每天那么忙，真的有点担心。但是我相信你心态好，宽广无比应该没问题的。每天和你一起加油为你保佑！
最近老感觉我心很难受，有时候猛烈地跳，有时候胸闷。有点害怕，孩子还那么小，要是哪天突然走了，五东就没有了依靠，有时候，他很依赖我我知道。就像孩子依赖我一样。
最让我牵挂割舍不下的就是老妈了，她的病还没有好，只是能简单治理生活而已。
九里香
文/玄武
九里香之香，有王霸之气。卧室昨夜绽三两瓣，便香到不能呼吸。置于一楼门厅，花香直冲二楼。它应当在每年七八月份开花，却冬春开了三回。花每到我家，便添了猛兽气息，它们胡乱发飚，如之奈何。
九里香的香气，有点像暴马丁香。烈，久，喷水愈香，像丁香在迷蒙春雨中。友人吴炯说除了牡丹，所有最香的花都白而碎小，有道理。茉莉、桂花、米兰均不大，瑞香亦然，却是紫的。只栀子稍大。
栀子香浑浊，瑞香的香锐如刀尖。我爱茉莉之香，它清新，清晰，不经意透肤，浸透你，淹没头顶。
夏夜我坐园中，一树茉莉香气盛满院子，微微荡漾。到夜深不舍得离开。糟糕的是，我也因此不想干活写东西。
我用花和其他秘制的美容品，无人敢用。每天用来抹老虎嘴。狗嘴闪闪发光，它又臭又香。所谓明珠投暗，花插牛粪，又或者佳人寂寞老去，壮士一世无所用，大抵不过如此。唉唉。
夜深了，心碎了
昏暗的灯亮着，孤单的我失魂落魄，习惯了一个人，一切像剪辑的电影一瞬间就知道了结果。你不愿意再执着，那么寂寞的人只有是我，在黑夜到来的时候羡慕两个人的生活，用彼此的体温来抵挡心中寂寞。
告别了爱情回到原地，没有确定的梦没有了想念的愁，因为没有期待也就不害怕落空，感觉心中好像忽然多了一个洞，我只能用时间来修补这份失落。
总叫自己不要想得太多，在这个城市里有很多人寂寞，需要安慰的人也许不止我一个，这地球不会缺了谁不转，好好想想自己是什么角色，不希罕任何怜悯，不需要任何承诺别来糊弄我。
爱上你却不能靠近你吗？当我在爱情的山头彷徨，我的泪在眼底流淌。让所有的憧憬全都归零，谁说我不伤心，但还要劝自己快清醒。别说你不安心，我会轻轻拭去我们的曾经，不再想去听你的那些无奈心情。
当最爱的人离开了我，只有伤痕陪伴着痛，在这夜我终于明白，学会一个人过才是最好的选择。冷冷的夜冷冷的心，冷冷的空气冷冷的角落，剩下的只有回忆和残缺的梦，没有什么再值得等候。两个人的世界就这样擦肩而过吧，没有什么值得去拥有和停留。
难道相爱真的没有永远天长地久，也许离开你是对你的一种解脱，我们也不会再相互折磨？如果你对我冷漠，我宁愿一人孤单漂泊。离开究竟是种解脱，还是我对爱情的困惑，当你离开我的时候，我泪只能往心里流。
不是说好永远都不会分手吗，多想知道你的心为什么不把我的爱珍惜，谁把幸福无情的支离，请你如实告诉我，为什么要把我的爱摧毁。深夜里，独饮着伤心的滋味，孤独中一个人喝醉，这样的苦酒又斟满杯，回想起曾经的过往，饮尽了心碎的滋味。
为爱哭，为爱愁，还得一个人走下去，或许不知该向何处，人生是一段旅途，前方有未知身后是过去。忘不了过去曾无助，亲爱的家人还有朋友才是永远的财富，是你们给了我勇气力量面对赢和输，眼泪我会自己擦掉。
我的心湿了，我们是不是就算了，谁都可以有不同的选择，虽然我会难过，只要哭一哭就过了，你也累了，不想你爱我让你变得如此的不快乐，就从这一刻起，你不用再牵我的手，不要皱眉头，我想这样应该是一种自由。
在爱不爱之间也让我们上了一课，彼此学会了对自己的感情负责，我相信不久的将来，也会有另一个人在其实，一个人很好，为什么越相信谁能依靠，越换来又一次灵魂的打击，有没有永远再不会让心绝望的解药等我。珍重，我爱的……
夜深了
文/琳子
夜深了，我在想你。
今天忙了一天，有点累了，还好是有点忙，忙起来我就可以什么都不用想。真害怕太空，空的时候不是发呆就是变得有些焦虑……我不想这样子……不要这样子！想你的时候就做事情，一遍遍的做，然后就可以好点了。知道吗，我好想天天和你在一起，我好想你，可是我们已经好久没见了，思念真的就像洪水一样。
我也不知是何时这样，那次离开的三个月里就是这样了吧。记得第一次见你，竟然什么也没想的就和你见面，我打量着你，我喜欢盯着你看。一点害怕的感觉也没有，不知是太天真还是心里从来就一点也不害怕还是一开始就注定了，我竟然感到踏实，就这么上你的车，然后到后来发生的所有的事情，我知道我会一辈子记得你。
好多的心里话想跟你说啊，可是我们连见一见都不行。若不是年初的一条短信或许我已经去深圳了，但你就是让我这么想通了又想不通，再次来到温州，同一片天空同样的天气，我感受着你的气息一天又一天。
这样子的我还是以前的我吗，我不知道……
昨日妹妹和他情人吵架了，他从杭州赶了过来，这已是第四次去湖北了，他为她烧他最拿手的鱼，看到他们这么好我为她感到高兴，也很欣慰了。妹妹情人很关心我，每次询问我的情况，说着说着讲起了去年我离开的时候的事。过去的事情我也不想听了，只是他欲言又止拉起了我的胃口。去年刚开始那段时间记得每天是那么的难过，难过的时候就用酒精来麻醉自己。那天深夜在她情人车上我喝醉打你电话，里面那女人的声音我听着听着就开始歇斯底里的发疯，完全控制不了情绪！呵呵……那时候是那么伤心。周大哥抢过电话说他是我男朋友抢过电话想问个究竟，才知道是你老婆。现在想起并没有太多情绪，只是不曾想到那时你老婆会如此诋毁我。也不知你怎么想的，我觉得我们之间存在着很多问题。我确是在杭州工作了半个月左右，只是后来你问我我想瞒着你，你说那里面都不干净，我多害怕你也会这么认为我！所以我宁愿告诉你我从未在杭州上过班。在那每天和朋友们在一起，他们都有各自的情人，只有我和秋秋上完班就回去自己的房间。我很清楚自己多大，最基本的自爱。家里人都知道我离开了温州，电话一个接一个的让我回家。好想奶奶，还是听话的回去了，心里也好受了。
现在呢，现在又算什么，为什么我总是作茧自缚！那时那么清纯的自己，如此骄傲的自己，完完全全的外貌协会。和班里最帅的男孩子谈懵懂的恋爱，一遍遍逛着操场手却不敢牵一下。突然好怀念，时光怎么回不去……只是很庆幸单纯一直跟随着我，简简单单的真好。事到如今我真的感觉累了，至少眼泪还骗不过自己。当习惯已经不是习惯，我已不想再每日给你写信息，学会隐藏，学会忍耐，学会控制情绪。