心结文章
心结文章（精选10篇）
一瓶酒解心结
文/王国梁
最近我发现老爸总是闷闷不乐的，有时候还无端发脾气。经过我仔细观察分析之后，得出结论：老爸有个心结。其实这事很简单，老爸和叔叔闹了别扭，有半年多不说话了。
当时，老爸和叔叔因为一点小事争执起来，老爸说叔叔目中无人，叔叔说老爸霸道自私，两个人争得脸红脖子粗，最后不欢而散。我们家族的人都有个毛病，就是爱面子、不肯低头，所以老爸和叔叔两个人都较上劲儿了。毕竟是亲兄弟，老爸心里因为这事别扭着，总是气儿不顺。可是碍于情面，也不好主动先跟叔叔说话。叔叔也一样，见了我的面，总是问：“你爸还好吧？”他心里也别扭着，可和老爸一样倔，两个人就这样僵了大半年。
那次，我家卫生间和阳台搞点小装修。我心想，这是个让老爸和叔叔和好的好机会。老爸和叔叔都是很出色的瓦匠，这点小活儿不在话下。于是，我分别找了他们俩，让他们来给我帮忙。叔叔先到的，看了看我的房子就开始忙乎了。他一边忙，还一边和我聊天：“你爸这人，什么都好，就是倔脾气……”说曹操，曹操到，老爸来了。老爸进屋后，看到叔叔也在，张了一下嘴，到底是一个字也没说出来。叔叔呢，见了老爸像个害羞的女人一样，低着头一声不吭了。
就这样，两个人各忙各的，谁都不开口。我心里暗笑，这老哥儿俩，跟两个小孩似的。没办法，两个人脾气一样。到了中午吃饭的时候，我准备了几个菜，拿出了特意准备的一瓶酒。我给他们分别倒上酒，说：“爸，叔，今天你俩好好喝一杯。”叔叔有些尴尬地冲老爸笑笑，老爸开口了：“喝点吧！”
只喝了一口酒，叔叔就说：“哥，都是我这个当弟弟的不懂事，你别跟我一般见识。”老爸听了，脸都有点红了，说：“我做的也不对，你多担待！”我偷偷笑了。老爸和叔叔两个人一边喝酒，一边聊天，那亲热劲，看得我直想笑。一瓶酒两人喝完了，已经都有些醉意了，老爸和叔叔的话更多了，连小时候的事都抖出来。两个人说着说着，都有些感慨。老爸说：“血浓于水，兄弟是最亲的人！”叔叔也说：“以后咱再也不闹别扭了。现在咱俩岁数也大了，多在一起说说话，讲讲过去的事，和和美美的多好！”老爸一个劲点头。
没想到，这一瓶酒解开了老爸的心结。吃完饭，老爸和叔叔把剩下的活儿干完，欢欢喜喜一起回家了。
我再回到老爸家，发现老爸情绪明显好了，还不停地哼着戏词。他对我说：“你叔这人，什么都好，就是倔脾气。”我一听，哈哈大笑。真是亲兄弟，两个人评价对方的话一模一样，连说话的口气都一模一样。
酒桌上大嫂的一番话解开我心结
文/禅小岩
这只是情感故事，不喜欢请绕过
我弟兄三个，大哥是74年生的，91年时候，我作为家中的幼子，也来到了这个世上。母亲说，生我是在忙月，当时父亲在矿上下煤窑，只有大哥，二哥在家，大哥已经17岁了，高中毕业，没有考上大学，准备当兵走，二哥才9岁，也是一个小屁孩。
我从小身体就弱，属于低重儿，生下来才不足四斤，母亲大出血一直昏迷了两天才醒过来，这期间，父亲一直照顾她，我则交给了我大哥。他抱着我，整整截止到我满月，我妈可以下床走。此时，他也已经瘦的不成样子了，笑的时候，只有酒窝最明显。
后来，冬天的时候，他就当兵走了……
两岁的时候，他回家休假探亲，那天说来也怪，我颤巍巍的不知道要找什么东西，竟然磕到了桌腿上，刚好是额头，鲜血直流。我妈哪？在菜地里刨土豆，我是有我二哥看护着的，二哥又贪玩弹珠，结果我一直哭，他也不知道。后来，我就没了知觉，醒来后，我已经在医院里了……时隔多年，母亲说，要不是我大哥赶回来的及时，我小命儿都没了。我的额头也因此留下了一个疤，到现在我还一直留着长长的刘海。
这一别，我大哥在部队考上了政院，我也上了小学，中学，高中，他回家的次数越来越少，结婚的时候，我想去，我妈说我正在小升初，因此错过了他的婚礼。中学二年级，他回来，我像看陌生人一样盯着他，他说，“你过来了啊，告诉哥，想吃啥，哥给你买。”我不说话，反正一直就觉得，这人咋会是我哥？好奇怪的感觉。
高一，他回家，因为早上没有叠被子，他抓住给我扔到了院子里。当时，我就给他急，我出口骂他，他一脚踹过来，我蹲在地上，半天没起来，后来，我哭着跑出了家。午夜的大街上，我东游西逛，早上刚回小区门口，他就在保安室里，看到我，把他的军大衣给我披上，“回家睡吧，哥错了。”我扭头就走，想，这辈子我或许再也不会原谅他了。兄弟情谊就此一刀两断！
高三，我专业课没过线，他在电话那头和我妈急，执意让我考一所军校，说一切都是为了我好。我妈劝我，守着你大哥兴许有个照应。我心想，我没有哥，这个世界上就我一个人。后来，我考了一所二本院校，临开学，他回来，给我的银行卡里打了第一个一万。那钱，整整大学四年，我都没有动！
大学毕业，我失业了，进了工厂，干起了苦力活，手被轧伤了，疼的要死，午夜租住一个老式的旧楼房里，半夜北风呼呼的吹，隔着玻璃，还能听见呜呜的响。一个人十分无助，常常掉眼泪，这时，他托他一个退伍的战友来看我，那个战友说起了当年他为了我能就读某所军校所干出的傻事儿……我说，那都是违法犯罪啊，他疯了吗？那个战友说，你哥说你从小身体就弱，读军校不可能安逸一辈子，至少也是十几年的缓冲期，也少受罪。我突然心酸酸的，第一次觉得他也不容易，一个人十几岁就在外面，打拼了这一二十年，我考虑过他吗？
我大二那年，文章刊登在《读者原创版》上，他一口气买了十二本，他机关里战友人手一本，逢人就介绍：我弟，那篇文章的作者是我弟。因为这件事，到现在我还说，“你怎么不召开个团会议，替我宣传下。”他爽朗的笑，哈哈哈哈哈……
在工厂的最后一年，我开始变得失眠抑郁，白天没精神，晚上一点也睡不着，睡着了满脑子都是乱七八糟的梦。我打电话向他倾诉，一周后，我收到了他的狼牙挂饰。我说，这东西很普遍，满大街都是。他说，这狼牙是他当兵第一年，他的连长送给他的，是真的野公狼的牙齿，能辟邪，他带了十几年了。我说，这么珍贵，我不能要。他便强硬的挂了电话……
结婚的时候，他正在闹转业，是啊，职位也上不去了，不回地方来，在部队干什么？我说，你要来，我需要你。他答应的好好地，结果从早上七点，我一直等啊等，等到晚上11点，他来的时候，我已经喝的大醉。他来看我，“弟，你睡了吗？”我说，“你谁啊……”他说，“好好睡。”然后留下了一信封的钞票。我扶着脑门，从床上爬起来，追上他，把钱摔到他的车上，“滚……”他满眼都是难过，后来，我才懂得，他被领导刁难了，被禁足了一整天。
他终于转业回来了，那一天，他在家做了好多的菜，他期间拉着我的手，“弟弟，你长大了。”我看着他，“你也老了……回来了好。”两句话抵过万语千言，剩下的时间，他不停的说，我沉默的听，期间我大嫂说，“知道我当年嫁给你哥，你哥对我说的一句话是什么吗？”我摇摇头，大嫂说，“你哥对我说，我下面有两个弟弟，嫁给我，不能亏待了他俩。”我看着他，何时他的眼里也已经蓄满了泪水，而我转身的刹那，也已泪如泉涌，一个男人，心思为啥如此细腻，实在是受不了了。
半夜，我和他倒在一张床上，半夜醒来，他看着我，“当年，你那么轻，才四斤多，就这么长，现在的你，怎么这么高了。”我嘿嘿的干笑，不知道要回应些什么。
我婚后读研，临近开学，银行卡又突然多了两万，我知道是他给的。我对我媳妇说，这钱不能要！媳妇说，你们弟兄的事儿，我不插手。我知道，我要是退回去，他肯定会生气。于是，就假装心安理得的在卡里存着。
暑假在湛河里洗澡，他给我搓背，我调侃说，”一个团长给他弟当搓背工，想想都很有趣。“他拍拍我的肩膀，”瞧，这瘦的。“我一个人悄悄游向河水中央，假装体力不支，他看到后，二话不说，拨开水，当他试图托起我时，我诡笑着说，”被骗了吧，李团长。”
……
这就是我哥，他今年42岁了，大我17岁，我25岁了。他常说的一句话是：我是你哥，我不会害你。每当此时，我都会深深的喝上一口酒，假装被呛了，满眼是泪！
我是幸运的，因为我有一个如此疼我的哥哥，我是幸福的，因为这弥足珍贵的兄弟情。
心底深处那个永远的心结
2011年7月15日晚23点多，电话突然响起。听到手机播放的名字，我有点惊讶。已经近一年他都没有这个时候给我来电话了。2010年10月10日，自己用心良苦的劝诫了这份感情。后来有过断断续续的2、3次联系，但是都是很陌生的联系，最多谈谈投资的事情。
可是这晚的这个电话，触动了我的心弦。让我很感动。
他说他来广东了，明天想见我，希望我能陪他。要我一定答应陪他。他说他真的很想我，他一直想和我在一起。虽然一直希望我幸福，但是每次联系我时，真的怕我谈男朋友了。我就说你自己早已结婚生子，凭什么不许我谈男朋友？他说当然他是没有资格的，但是自私的讲心里是不愿意的。他还说，如果他是单身我会不会接受他。后来不知怎么聊到我的家事，说到我弟弟谈了一个朋友，是她倒追我弟弟，追了4年。他接着话说，他追我追了8年。
不知怎么，他这晚讲得那么真实，那么坦诚。他从来没有这样过。我很意外。特别是那个“8年”。让我深深的触动了。都说假话说一千边，也是真话了。他再怎么花心，8年了，一直对我念念不忘，怎么都是一份真情了。
我知道，这么些年以来，我一直在拒绝。自从04年深深的受到伤害开始，我从来没有心软，从来没有答应过他的要求。无论他怎么说，我都是拒绝他。
可是，这次我真的心动了。确切说我心疼了。从他的言语中，我感觉到了他的不顺，感觉到了他内心深处的孤独，感觉到了他对我强烈的渴望。当他问他单身时我会不会接受他，我所想到的是他现在过得不幸福。我所担心的是他这次是不是家里有什么事情。
第二天，我们见面了。在一起也谈了很多真心话。让我很心软。很心疼他。
这几天以来，我一直陷入这种困境中。总在想他过得不开心，总在想他说他要变成单身。我把这些的后果前前后后想了好多遍。想我是不是要变成一个后妈？想也许他不离婚把我当情人？想他要跑来南方跟我一起过？怎么办？我一直陷入到这种困境中。而全都是考虑他的。
可是，后来我慢慢想通了。
不是他怎么样，而是我该怎么样。他到底适合不适合我？他变了吗？他没有变，他还是那个他，那个不懂得尊重我不懂得用心疼惜我的那个人。
他终究不适合我。
虽然他的生活似乎有些不顺。但是他毕竟有家有业。他总能过好的。
8年了。8年我们都交往不好，现在能吗？
我不想赌注。我情愿永远的避开他。也不愿意做这个赌注。他的爱始终是不适合我的，他的方式始终是不适合我的。虽然他能苦苦追寻我追8年，但是他依然结婚生子做事业，都很顺利，很正常。我不需要同情他。他自然会过好的。
我爱他，是爱他的才华，爱他生意坯子的潜力。我希望他事业有成。但是他现在虽然赚了不少钱，但是还没有过渡到做企业的阶段。他要成功还有很长的路。而这个路途的经历，他也会慢慢明白我为什么一直拒绝他。因为他始终不懂得怎么爱像我这样的女人。
尊重！用尊重的方式爱。不是想起就爱，不爱时就不管。这种爱方式在我这里永远走不通。
虽然心神乱了几天，但终归还是清醒了。
不用怀疑他的爱，我也相信他的内心，也相信他的眼神，所有都是真的。虽然平常他冷漠，但是他单独跟我在一起时的表现，一定是真的。不是假的。
但是，这些都不应该干扰我。因为他真的不适合我。不适合就不能在一起。
他真能追上我的那天，也是他已提炼到一个境界的时候。相信那时他也齐身企业家行列。到时我们是否还能在一起，那都不重要了。他成功了，我也很开心。祝他成功！
想通了，就好了。可以进入正常的工作状态了。
妻子的心结
文/韦志中
前几天，单桥“心理茶馆”来了一位名叫刘家河的80后，他和妻子的相处并不和谐，因此来求助，我接待了他。
刘家河结婚13年，有两个孩子，妻子张美芝常年在外面打工。刘家河自己做了一份小生意，月收入9000多元。按理说，张美芝不需要到外面去打工，只要在家里照顾好两个孩子，一家人过着平凡幸福的生活，就可以了。但张美芝就是不愿意留在家里，她一旦在家里超过一段时间，就容易暴躁，乱发脾气且无法控制。
实际上，张美芝在外打工也赚不到多少钱，外出几个月后就想家想孩子，然后辞职回家。待了一段时间，就又要出去，如此反复。刘家河希望妻子能够安心在家，但一旦作出如此要求，张美芝就会觉得自己被丈夫控制，进而发生家庭矛盾。这种情况从结婚一直持续到现在，令刘家河苦恼不已。
经过近半个小时交谈，我排除了两人感情不好的可能，把问题的根源锁定在了张美芝的原生家庭上面。原来张美芝在成长过程中，父母经常吵架，她从潜意识里对家庭有一种恐惧感，直接导致了她成家之后无意识地自我保护，总想隔离和逃避。所以，才出现了只要在家一段时间就会心情烦躁的情况，而实际上她是很爱丈夫和孩子的，只是无法控制自己的情绪，才会出现反复外出和回家的行为。
听了我的分析，刘家河逐渐认识到自己其实并不了解妻子，他愿意尝试理解和接纳妻子的行为。我给他提出了两点建议：一是无条件接受妻子目前隔离型的心理行为，二是以后在和妻子的互动中，减少要求性的表达，多一些爱和关心的表达，逐渐用爱减少妻子的心理阴影。
刘家河同意先按我的建议做，希望能够解开妻子的心结，让她能守在自己和孩子身边，一家人回归平淡和睦的生活。
母亲的心结
父亲猝然去世，家庭的重担毫无准备的落在母亲柔弱的肩上。起初，每天夜里，我们都会被母亲的哭泣声惊醒，年幼的我们不知道该怎样安慰悲伤的母亲，但却暗下决心，要帮母亲做些什么。很快，母亲就振作起来，肩负着常人无法承受的重负，走向苦难的下半生。直到我们成年之后才明白，是一种什么样的信念在支撑着母亲，苦难半生，无怨无悔！
父亲生前人缘不错。父亲去世后，大队干部将母亲安排到小面粉厂，工作虽然又苦又累，挣得工分却和男劳力一样。（上世纪六、七十年代的农村，是人民公社时代，每个村庄编为一个大队，下辖若干个生产队。）母亲劳累一晌，回家还要洗衣做饭，晚上则是纺棉织布。从早到晚，几乎没有闲下来的时候。当时，大哥已婚，和嫂子同在县化肥厂工作；三哥接父亲的班，在县交通局当通讯员。两个哥哥帮不了母亲。身有残疾的二哥把我和姐姐、弟弟找到一块儿合计了一下，决定帮母亲干点儿活儿，让母亲能稍微休息休息。就这样，十二岁的二哥，拖着残疾的右腿，学会了烧火做饭；十一岁的姐姐学会了纺棉织布。十岁的我和八岁的弟弟则是每天天不亮就抬着箩筐出去拾粪，拾满一箩筐，才转回家，然后去上学。一箩筐粪抬到生产队能换两个工分，价值一毛钱。不知弟弟怎样想，我却是因为能帮到母亲而高兴，所以并不觉得苦累。一家大小齐心协力，再加上父亲那点儿微薄的抚恤金，终于熬过了父亲去世后那段艰辛的日子。
苦难的日子虽然过得很慢，但终究是要过去的。一九八零年，农村实行改革，土地承包到户，我们家承包了六亩地。母亲辞去了小面粉厂的工作，全身心的投入到自家承包的六亩地里，春耕秋播，夏种夏收，一年四季忙个不停，不知吃了多少苦，流了多少汗。母亲几乎学会了全部的农家活儿，但母亲终究是个女人，六亩地的农活儿对母亲来说，实在是太繁重了。姐姐、弟弟相继辍学，在家帮母亲干农活儿。我和二哥考上了高中，只有在星期天才能帮上忙。一家人辛苦劳作，换来的是丰收的喜悦。年底盘算，除了交公粮、余粮，还剩下满囤的粮食，足够一家人吃上一年多，第一次不再用父亲的抚恤金买粮食了，母亲的脸上露出了久违的笑容。
一九八四年，我们全家迁往县城。这一年是我们家的幸运年，二哥、姐姐相继参加工作，弟弟参军，我在县里组织的招干考试中名列前茅，被县物价局录取。父亲去世后，母亲就没这么高兴过，一天到晚乐呵呵儿的忙个不停，操持着全家人的生活。之后的六年里，在母亲的操办下，男婚女嫁，我们各自成家。弟弟结婚后的第二天，母亲终于说出了多年的心愿。父亲猝死，没有留下遗言。父亲去世后的第九天，母亲做了一个梦，梦里，父亲嘱托母亲要把几个孩子拉扯成人，娶妻生子，将来带着全家人到父亲墓前告慰父亲。十五年含辛茹苦、呕心沥血，母亲终于完成了父亲的嘱托，也实现了自己许下多年的心愿。那段时间也许是母亲一生中最快乐的日子。母亲脸上挂着笑容，身上洋溢着一种异样的光彩，人也变得年轻了许多。母亲特意回了一次老家，逢人便说，清明节要带全家到父亲墓前交差。然而，由于种种原因，连续三年，母亲的告慰之旅未能成行。
一九九四年，二哥的婚姻破裂。一气之下，二哥离家出走，杳无音讯。二哥右腿残疾，行动不便，六个儿女中，母亲最疼爱的是二哥。母亲心忧二哥，那已经实现了的心愿，随着二哥的出走又重归破灭。母亲脸上的笑容不见了，身上洋溢的光彩迅即消失，代之以苍白的面容，龙钟的老态。我们知道，母亲那破灭的心愿已经化作再也解不开的心结。反复解劝，收效甚微，母亲心若死灰。三年后，再婚的二嫂患病身亡，二哥的一双儿女被送到母亲身边。母亲强打精神，照料着二哥年幼的儿女。我们再三要求母亲和儿女们住在一起，但母亲怕连累我们，坚持住在二哥家，说是要等二哥回来。然而，心力交瘁的母亲终于没有等到二哥。
冥冥之中，母亲似乎感应到了什么。去世前几天，一向节俭的母亲竟然带着二哥的一双儿女和我的孩子，到照相馆照了一张合影，自己也照了一张相，这是母亲最后一次照相。几天后，这张照片成为母亲的遗照。一九九九年春天的一个夜晚，母亲突发心脏病，抢救无效，离开了人世。带着对二哥的牵挂，带着对年幼的孙子孙女的不舍，带着那至死也未解开的心结，母亲永远的离开了我们。
今天，又是母亲的忌日，我拿出母亲的遗照，恭恭敬敬的放在桌上，摆上几个水果，焚上一柱香，烧几张纸钱，祭奠母亲。望着遗照上母亲那几许不甘、几许无奈的面容，我心如刀绞，泪如雨下。母亲，儿无能，没能让您过上幸福安康的晚年；母亲，儿不孝，没有在您最苦闷的日子里陪您多说说话，解解闷。母亲，儿不相信来生，但此时此刻，儿真的希望有来生，来生还做您的儿子，好好侍奉您老人家；母亲，儿不相信灵魂，但此时此刻，儿真的希望人死后，灵魂犹在，如果真是这样，您在天之灵应该看到，您牵肠挂肚的二哥已经回家，二哥的一双儿女也已经长大成人，您该放心了吧？
我不知道，这世上还有什么事情能够让一个四十多岁的男人一旦回想，便潸然泪下。对于我来说，唯有这份内心充满歉疚，却又永远无法弥补的赤子情。
愿天下所有的老人健康长寿，幸福安康！
愿天下所有的儿女孝顺父母，珍惜老人！
放不下的是心结
有这样一则故事：一寺庙里的老和尚和小和尚师徒一同下山化缘，途经一条潺潺流水的小河，河边有一美貌女子，因怯水不敢过河，于是老和尚就将女子背过河去，师徒二人继续前行。走了许久，小和尚突然对老和尚说：“师傅，您不是常说出家人不近女色，您怎么违戒了？”老和尚道：“过了河我就把她放下了，我就全然忘记这事，你却走了三十里还放不下啊”我常常会想起这个故事，让自己想明白，自己说服自己：人在更多的时候更需要舍得和放下----让自己卸下包袱，不是你的就不要强求，这不是宿命，也不是消极避世，而是一种人生态度，是让自己轻松快乐起来的哲学。看破需要智慧；舍得需要精神；放下需要勇气，很多很多的时候因为我们看不破、舍不得、放不下，才有了许多的困惑和烦恼。
人们最爱说的话是：我舍得！其实舍得是两个词，有舍才有得。人世间很多东西，你以为失去了，其实不是的，失之桑榆，收之东隅，就是说的这个道理。人们老说傻人有傻福，其实谁也不傻，只是不好意思说破罢了。傻是懂得了舍弃常人不能舍弃的东西，所以也能得到常人不容易得到的收获，这是一种境界。相反事事工于心计，机关算尽太聪明，反到害了卿卿性命，冥冥之中自有定数这是自然法则，这一法则一个凡夫俗子是不会随意能够领悟到的。人世间有太多太多的诱惑，所以凡人不会做到无欲无求，只要顺应了某种心境就会有非常痛苦的取舍选择！一个智慧的人如此，一个凡人更是如此。
在这纷繁复杂的世界里，活得简单一点就会开心些，苦也是一辈子，乐也是一辈子，要想让自己真正快乐的过好每一天，那就要看淡功名利禄。但现在还总有些是自己想拥有的东西，总有些是自己放不下的人与事……令自己纠结！因为我还没能达到“舍得”的智慧和“放下”的勇气，还是个“小和尚”但我能在不断的觉悟中自省，要去舍应舍去的东西、要去放下应该放下的东西，只有这样，才能达到超然洒脱的理想人生！
打开八年的心结
文/傅俊鸿
屋檐下的燕子窝，近日频频受到风雨的洗礼，加之超重，连同四只小燕子一起摔了下来。父亲连忙找来一个盒子，仿造了一个窝，并把小燕子装进去。此时，它们已经勉强会飞了。我们揪心的是，可能它们的父母不会要它们了，打算去买点鸟食来喂养。
约莫八九点钟，一只成年燕子出现在门口，一直在空中盘旋，并不停地鸣叫。起初，我还以为是在和孩子们告别，但接下来的一幕震撼了我，其中一只小燕子伸出小脑袋来，试探了几下，勇敢地飞出来，紧接着第二只，第三只……就这样跟着那只成年燕子消失于我的视野。
一颗悬着的心总算落地，燕子妈妈终究没有放弃它们的孩子。
回想着这八年的历程，我不禁泪流满面，二老始终对我不离不弃，而我呢？为了当年的那件事一直耿耿于怀，一次次伤父亲的心。我深深地为这八年的所做所为忏悔，希望老天能够给我机会。
事情是这样的——
“老爸，我的诗词在贵州省参加比赛，获黔南州二等奖、贵州省优秀奖。以后我想走文学路。”电话接通后，我便高兴地说道。“你个败家子，一天不好好读书，老子给你几个钱就玩这些，读不读，不读就滚回来种地……”电话那头传来这一连串的吼声。我顿时觉得天旋地转，什么也不知道了，不知什么时候才恢复了知觉，从后山走回寝室，躺下去后等一觉醒来，地点已经在省医了。
八年前的这一幕一直困扰着我。辍学回家后一直和老爸在一起，真想好好爱他，看到他苦、累，非常心痛！但这心结一直打不开，曾为他写下《五言赠父亲》，但我不是圣人，忘记不了当年那一幕，八年来，一直痛在我心里……
今天看到燕子这行为，才明白其实这八年来，父母不就是这样吗？当医院说治不好我的时候，母亲那撕心裂肺的痛哭和父亲那颤抖的身影深深印在我心灵。求神拜佛、找江湖郎中，哪怕有一线希望，他们都决不放过。慢慢的，我竟然好了，但心结一直打不开，父亲稍微一句话，就会让我大发雷霆，倘若他老人家争论两句，我就会不顾一切“疯狂”起来，最后总是把老人家气得够呛。到后来，但凡我心里只要有点小失落或是在外面遇到不顺心的事，回到家只要听到父亲的声音心口就会绞痛，于是难以压制住心中的火气，一次次把火气撒到他老人家头上。父母每次都选择包容，私底下二老都会老泪纵横地和我的妻子诉说：“俊鸿小时候的脾气很好的，生病过后就变了。”我也明白，这已经成了一块心病。
就在前两天，我又和父亲大吵了一架，他老人家被气得饭都吃不下。老妈（我从小接房给小姨，叫她为老妈）打电话给我，叫我好好对二老，这才鼓起勇气把当年和父亲打电话的情形告诉她。“幸好你说出来了，你再打不开心里这个疙瘩，老子看你这辈子就完了！孩子，悬崖勒马吧，别等到‘子欲养而亲不待’你就算真的完了。记住老妈的话，好好的爱你的父母……”挂了电话，我心里难以平静下来。是啊，我一直揪心当年那事，父亲大字不识一个，哪会知道什么叫“文学路”，在他心里，只希望儿子好好念书，他有错吗？
燕子不顾一切地把孩子们带走，就如父亲不顾一切地把我带在他身边一样。这几年来为了我，他老人家吃尽了苦头。记得有次和他争吵过后，小姑来，直接骂他：“还不是你自找的，换着是我，直接把他家分了丢出去得了……”父亲为此还对她大发雷霆。我的儿子浩然是在兴义出生的，当时提前两个月去，走到三姐家，姐夫只顾做自己的事，根本不理睬我们。几个月后，我抱着襁褓中的儿子回到家里，父母那高兴劲，让我感受到了家的温暖。不管什么时候，唯有父母的大门为我们永远打开。
有一位老哥跟我说了一段话：“没有什么打不开的心结，多换位思考，随着岁月的变迁和年龄的增长，许多人和事会逐渐模糊起来，惟有亲情是亘古不变的依托。”是啊，这天地间，唯有父母对子女不离不弃！
岁月无情，我深深为这八年的无知和自私忏悔，从今往后，希望老天给我机会，让我能在二老跟前，一来是为了尽我的义务，二来是能够为这八年来所犯了种种错误赎罪，让我好好爱二老，好好地孝敬他们。
过不去的心结
有那么一段时间，你吃不下，睡不着，失魂落魄。却还是在朋友面前强颜欢笑，你不想被看穿心底，不想这思念公共化。于是，你平常的生活无辜多出些许煎熬。对，就是这煎熬才让你寝食难安。于是，你便将心底的问候传送给那个人，很朦胧，朦胧到懵懂。你却希望那个收到问候的人从这近乎呓语的言语中读懂你的心思。每每被问候的人不懂或不懂装懂的时候，你还要淡淡的说一句：只是问候。然后，各忙各的。或许，作为朋友，这是让人感动的举措，你让朋友知道了还有人在关心她或他。然而你却再也感动不了自己。
春夏秋冬的轮回，岁月的年轮雕刻出你日复一日的生活。谁都一样，在这波澜不惊的日子里只是履行生活的义务。至于其他的，我们有太多的时候都不去思考了。曾有那么一天，你发现，自己不再甘于着平淡。你发现无论别人要怎样的生活，你却不知不觉的在心底生出一个方向，这个方向竟然是关于那个人的，和那个人幸福有关的。每次想要放弃的时候，你都这样鼓励自己：这是在为两个人的幸福奋斗呢。要的是为了让那个人生活的更好。你要让那个人了解你目前的所作所为，目的当然还是旁敲侧击。然而那个人却这样看待你的行为：你怎么那么有劲头？我羡慕你。别无其他。也是，你想让那个人懂得什么？你总是那么含蓄。然而，那个人这样无关痛痒的话几乎让你失去生活下去的信心。
孤独，它一旦走进一个人的世界，便总让人有不安的时候。所以，你还是尽力的融入另外一些人的世界，毕竟这个世界怀着孤独生活的人并不少见。情窦再次被打开的时候，你竟然从心底掠起这样的想法--那个人这些年也是生活在他乡，也是一个人，也并不见得有多么的舒心。也会有孤独的世界孤独的影子。所以，你在灯红酒绿的花花世界里竟莫名其妙的感伤起来，同时惭愧自己的背叛--对爱情的背叛。也惭愧自己在这喧嚣中败下阵来。你总是发现，这么些年来那个人的生活依然如故，依然从容，于是这如故与这从容成了你生命里的痛。你发现，你开始不懂那个人，不懂爱情。你开始怀疑自己固执地关于爱的幻想是不是真实的。因为你曾发誓要给那个人幸福。但是，那个人幸福的走在路上的时候，那幸福却不是你给的。与你无关。
于是，你告诉自己，收起狂躁的心，耐心的生活。看着那个人幸福，然后在自己该幸福的时候幸福起来。然而，更多的时候，你还是被这骗人的生活牵绊着，不忍放下一丝一毫。是生活欺骗了你，还是你蒙蔽了自己的双眼。这是一个难以论证的命题。
尘缘未尽，心结若梦
文/司马剑雪
桥口坝的上邦温泉宾馆，位于巴南一隅，四周山色如黛，竹木茂密。
先前老爷曾鹤立独行的来此探营。
人生行乐无非是休闲，置身于落地玻窗里静谧的环境，似乎没有什么心结了。坐着藤织的沙发上，一边品茗，一边欣赏窗外的风景，怡然的心情在近处的山野间放逐，释放着疲惫。墙壁上的时针，素描着时光，在雪白的墙壁上刻画着语言的温度。但愿我永远也不会苍老，这样的日子，不是结局，也不是归宿，春风将要漾起的日子，还放在案台上未曾启封。
步下旋梯，又是另一方静处，温池莲花状的呈在眼前，泛着翠蓝色的微波，隐映出脸庞上的喜色。冬天的三角梅依然不失色彩，长长的枝条上，窜出紫红的花儿，灼灼的艳，在窗景的衬托下抖动着花姿。那大片大片的荷莲状的绿叶，伫立在三角梅下，犹显安然，似乎安静的角落才是它安身立命的地方。硕壮的盆景，亮出根爪，企图爬过素花的盆，要去寻找春天。不相信人生就此落幕，也不相信山野的云烟会带走填装在胸襟里的心梦，闲适的平淡在指缝里悄悄的溜走。
人生如梦，心结若梦。在淡淡的光影中，原以为留存一辈子的影照已经模糊了，自己却成了不解的缘。在幸福与快乐之间，我一直在边缘上游走，我惟一能做到了就是以欣赏的目光注视山野，在流连中寻找不明究里的禅意。
温泉的池是这样的静，翠蓝的水光，摇晃在眼波里。这时有一个倩影出现在瞳孔里鲜活的跳跃，伴随着旁边的一串红舞蹈，飘然中的意境在幻化中升腾，霎然之间我又觉得这个天地是无暇的，甚至没有尘埃。但愿我的躯体接受着水光的洗浴，在片刻之中理解了人性的某些曲直。
一定是这样的吗？锈了的光阴，串不起昨天的针孔。琼楼之下，渐已迟钝的思索，总是分割着往事与现在的界线，而自己维系的骄傲只是一种别人望而却步的淡然。回归的平淡总是这样，坐在竹椅上品茗，或扶梯留影，在静与动之间，茶味平淡。
这样的冬天，总是经不住温泉的诱惑，耳畔总是有一支《温汤雪景》的古筝弦响，那池中错落有致的水珠被人掬扬而起，在铃子一般的笑声中，水珠落在了池中，涟漪在水面上荡漾。笑声也在水波上起伏，如果有一场游戏的战争，那池中立刻水花四溅，在银白色的水花中，欢愉来得是这样的及时，澎湃的心情总是跟随着温水缠绵。玉髓源泉，骨子里流淌着的纯净，总是在尘世的某个角落里起舞，在立体的人像丛中，笑声和池水同样具有温度。
桥口坝国家森林公园，一个在地图上不曾听到的地名，镌刻在石坊上。山势很陡，竹叶与松枝擦肩而过，杂乱的落叶坠落在怪石，除了潮湿的叶子，感觉出来的都是青涩的诗意。生活原本就是这样的，不需要别人注目，只是活在有限的范围之内，在无华中寻找快乐，这就是心的归宿。这里的草丛中，还生长着红豆，在枯黄的碎叶与青郁之间，显得那么令人悯惜，毕竟这是它生命中的月台。
竹林土坝，冬天的太阳从竹叶尖上折射下来，落在人的肩上，抖起一缕缕跳动的光晕。在《格桑拉》欢快的乐曲，舞步在泥地上踏出节奏，这是一道手挽手的风景，在这冬天里传递着温馨。这不是传说，在心思猜想的地方，总会有友情牵动着心灵，在一刹那间，所有杂乱的心累和疲惫，都随泛着阳光的叶簌簌而飘，湮灭在山野间的狭谷里了。
尘缘何处？我知道这个冬天的土壤里深藏着底蕴，它总是伴随着黑夜幽幽的生长，直到在一个明媚的季节，它会突然窜出，给人意外的惊喜，那时所有的心结都会散尽，不留一丝惆怅。
心结，打开了
一直觉得微博是个很好的平台可以让我去倾述心中的想法，今天借机再来唠叨几句……
或许，每个人的一生中都会遇到一两个人，他会让自己学会成长，一点一点的走向成熟……总是听说如果一个人迷恋另一个人的时间超过四个月就是爱了，而我们之间都一年多了。也许是我的性格特点，也许当时还比较小，当遇到懵懂的爱恋时喜欢深深的藏在心里，静静的，有时候更会不知所措……过段时间后回头你看看自己有些事做的确实很没劲……
记得寒假的时候我还跟姐姐说了我和他的故事，因为和姐姐的关系很好我才跟她说憋在心里真的很难受，从进入大学一直到现在，一直活得很累，心中的结一直没打开，每次心痛的感觉真的真的……姐姐当时对我说的是她很羡慕我至少我遇到生命中爱的人，经历了，她说她很向往……昨天，和以前一样莫名的心里很难受，有时候会去听那些伤感的音乐去麻木自己，越听越难受，回忆一幕幕重现……
写到这里不知道该怎么写下去，心中有很多的话却不知道该怎么说，只是我想给自己留个纪念是我真正放下的一天，至少这是我生命中很宝贵的经历，也真的让我成长了很多，虽然承受了很多痛苦但只有经历生活中的苦与乐才会使人真正的成长……
回想自己，活在不快乐中，心也很累，总是羡慕身边的朋友她们可以笑的那么开心，而自己……每个人都可以自己选择生活方式，每天的心态也很重要，心结打开了，外面的阳光才会照进来，人活着就应该开心一点，要乐观没有过不去的槛……
长这么大，自己也在生活的历练中慢慢的走向成熟，未来的路还很长，没有谁可以预测未来的自己会怎样，但一定会一步一步脚踏实地的走下去，去追求自己的梦想……
静默，淡然，自我收敛，内心沉静，做最好的自己