伪装文章
伪装文章（精选20篇）
伪装的空虚
文/最后一滴眼泪
伪装的空虚
每个人都有每个人的伪装方式，一个善良的微笑也许就是他伪装自己的可爱做出来的。古人云：“人心莫测，人心隔肚皮”就是告诉我们人的伪装技术，在如今的的社会学人们更会把自己的内心的脆弱面伪装的特别好。不想让对方猜出你内心的世界是怎么样的变化，这也是一门艺术的境界。
你会伪装吗？ 也许有人会说你傻兮兮的，伪装的回答就是：“你看我就是本来不太聪明的，别你知道了”。
上述回答就是一门伪装的技术既能让对方听起来舒服，也能避免矛盾的恶化。虽然看起来自己比较吃亏但是我们要好好的去想想吃亏是福。在如今的21世纪里我们的内心世纪很容易受到别人感情给我们带来的伤害比如来说大家都非常了解或亲身经历的恋爱吧！
恋爱就是一种最容易让我们失去自我的情况，爱你一生一世其实都时男孩子骗你们的。不要告诉他们我在说他们的坏话。这是我作为男孩子的内心想法爱你一辈子就能够真正的去用一生的时间来爱你吗？都说女人是用来哄的吗？男孩子不说它爱你一生一世你会让他亲吗？
这也许就是男人的一种内心的伪装空虚，你们不要去歧视他们这是很正常的事情人就是一种感情非常复杂的群居集体。
也许你们会看不懂我说的话，但是要仔细的去想想也许就明白笔者的良苦用心了。改变自己从现在开始。
学会伪装自己的空虚，艺术与技巧的社交技术，让他们更会摸不透我们内心世界里的大海是什么样子的。
先说说不会伪装空虚人的危害：
1对别人很依赖
2 很容易让别人猜出自己的内心想法导致感情困惑
3在无聊的时候感觉很寂寞
4很容易受到感情带来的伤害
5对自己做什么事情都没有自信心，没有自我主见。
传说有一对感情很好的恋人一起去爱琴海西餐厅去吃西餐，故事现在开始大家不要走开后面更有技术含量。
优美的钢琴曲弹出了古老的爱情的美丽，这对恋人坐在了靠近窗户的情侣座位上。这时候服务员过来了。
服务员：“先生你需要点什么呢”
男友：“小琴你需要吃什么呢！”
小琴：“你爱吃什么我就喜欢吃什么”
男友：：“服务员，给我来两份三分熟的牛排，同样两份沙拉。一瓶82年的拉菲。”
服务员：“先生请稍等”
男友；“小琴我喜欢吃什么你也喜欢吃什么，我真的好开心。”
小琴；“蒽”
过了一会服务员推过来了餐车，当两份带血的牛排出现在小琴的面前他就知道自己不应该去和他说它喜欢吃什么自己也喜欢吃什么，现在后悔一定让他很失望。
小琴拿起了刀叉用力切这牛排，心里非常的矛盾也许这就是金钱的诱惑力吧。也许这就是传说中的金钱的魔力吧！
物质上的追求远远大于精神的上的追求，如今的社会将会变的更现实不在那么有过多的情感追求小于物质追求吧。
现在我们来说说空虚吧，在现在的社会随着工作压力给我们带来的过多的精力都用于事业的追求上面去了，但是我们却忽略了我们自己的感情和内心的空虚感占据了我们内心的大多数的空间、
有时候我们会感觉自己很空虚，经常一个人发呆或者傻傻的笑。无聊的时候一个人坐在窗外抽根烟。
每天或者空闲的没上面事情做，经常觉得自己生活上好像缺少什么东西是的。也许你和我会有同样的感觉吧！
不要让自己太过于空虚要学会伪装自己让自己变的更充实，更富有气质与众不同。说的有点脱离主题了
你的独一，我的无二
你是世界的独一，没有例外；我是自己的无二，没有例外。
流年乱浮生，不离不弃未必生死相依，除了变化，没有例外。
走着走着，回忆变淡了，人群散了，落寞万千；听着听着，独角戏，空悲戚，连连叹息。流动的城市，浮华的空有回忆，打乱你伪装的幸福。
有的人，可以世俗到精致，你，不是，我，亦不是，张爱玲，是。她贵族般华丽的苍凉，冷的清欢，凉的玲珑，我羡慕。她隽永的说着悲情，细腻的挣扎在真性情中，温暖微微，淡的透彻。
在《倾城之恋》中，她说，如果你认识从前的我，你就会原谅现在的我。亦舒也曾在作品中写道，我有什么要你原谅？我有什么对你不起，要你原谅？每个人都有过去，这过去也是我的一部分，如果你觉得不满，大可以另觅淑女，可是我为什么要你原谅
过去与现在，纷事凌乱，哪有那么多的原谅或不原谅？过去，你以为我刀枪不入，现在，我以为你百毒不侵。思年华，可那些年华，如梦般恍然，回头发现，不见了，也乱了。
或许，我们离回忆太近了，近的看不清对方，旧梦朦胧。我们又离自由太远，信手低眉，笑容不见，有泪滴。
浮华尘世，花，看红尘，陷红尘，我非花，恋风，却也陷在风中旁观。男人软弱便伪装坚强，女人心伤便伪装幸福，伪装，这面具深深浅浅，短短长长，不过是伪装，多讽刺，却也无需深入，强求缘由。
很多人都会说“我爱你，与你无关”,或与之类似的话。那些有关没关的，很多人只是顾着追求，在那个叫作“爱情”的地段，开始一场美丽的游戏，可是，慢慢的，菲薄了它，畏惧了它，忘记那里有个只属于他们自己的爱情，很矛盾。
谁都以为没有例外，却又那么多的例外在等待。我们都是独一无二的存在这个世界，独一的，对他人来说未必是限量的，无二的，那也看对谁来说的。世界就这样，我们就这样，光影之间，酝酿着意味深长。
不泣离别，你应该羡慕那时的自己，还可以笑着离开；不诉情殇，付了真心，就不要以为拥有的感情可以例外，当它变淡的时候，就没有例外，伤。
不用青春作筹码，为寻一个人；不需红颜不复昔，证明等待的存在；独一的，便无二。捧流沙，散天涯，做对的人的独一，不做所有人的无二。
一直都在伪装的幸福
文/Rαiηあ雨
我喜欢静又讨厌深夜里死一样的寂。
人总是矛盾的，活在当下却总喜欢想些遥不可及的，事实上应该是活得开心就够了，人生有多少个十年，一闭一睁，十年的功夫就过了，到时候怕是连想的勇气都没有了。
我，一个个性矛盾的女孩，却也是个极度听话的，对于亲人的任何举止我都认为是爱的体现，
听过陈瑞的没有人比我更爱你麽，歌词里说的是恋人之情而我更喜欢把它用在亲情之上
我喜欢玉兰树常把自己比作玉兰花，
它的高贵，纯洁，芳香神怡，似不食人间烟火的纤纤少女可与出水芙蓉的洛神媲美
我更喜欢富丽堂皇的文字来修饰更多的美好
相反我厌恶极了，很多龌龊的人事物，
我不喜欢不折手段，虽然至亲的人也说过，这社会凌弱恃强，
我却奢望着好人会有好报这个谎言，始终小心翼翼地编织着，
那幸运之神有那么一天就会眷恋到我…
原来我一直都不知道我有多坚强，
我曾这样以为我筑成的城墙只要一碰即垮，
岁月的蹉跎，世事的境迁
原来我早就忘了怎么哭
没了伤没了痛
学会独自隐藏心里那道防线
我不想让自己这样悲哀，曾是那么的高傲
说没事全是骗人的，我营造着只属于自己的美丽谎言
呵护着自我，那么就算是输也不那么彻底不是么
再次原谅我伪装的幸福，高傲的继续！
亲爱的，请卸下伪装
过去两天了，心情平淡了很多，但是想起来还是有些许的不清晰，我需要写下来，理一理。
我一直像一个救世主一样作为一些看似颓废的人的榜样，也许在大人眼里，乖乖的，不偏不倚的我是很好的孩子。就这样我走入了骗局，自己以及他人为我营造的骗局，我只是不想去违背与叛逆，我不缺乏个性，一直都是。我珍爱我身边的人，以前的不懂事带来的伤害以至于现在耿耿于怀，哪怕那是每个少年都会有的愤愤不平，我都不能原谅我自己，我觉得自己有些苛刻，不懂得纵容，对自己。
而那个颓废的孩子骄傲地对我说她取得了怎样怎样的成绩时，我为她开心，原来比我想象的努力很多。但是不多久有种被欺骗的感觉，不是针对某个人，是对自己情商的否定，下面的每一次，哪怕是我信任的看重的人，我都要有所保留，因为强大的别人顾做柔弱在你这里骗取同情后，你真诚的去安慰，但是他们早已不需要，也许在那些人眼里，你很可笑吧。这是成长的过程，每一次的难过都是反思的机会，都是强壮内心的时候。我喜欢这种成长，哪怕被伤害是必经的过程。没有伤害就不会有盔甲，没有伤痛永远都不会理解幸福，谨以此来安慰我自己……
我珍惜的，我爱的，我信任的你们，可以真诚的面对吗，不要说怀着秘密原谅彼此的心机，请说怀着秘密尽可能的去真诚面对。
亲爱的，请卸下伪装，让我去猜让我去不信任是很累的，因为我与需要安全的地带满是关怀，不是满是欺瞒，也许是我夸大了事件的本质，但这对我不是一次两次了，人是好复杂的动物啊，我看不到行动后最初的动机，每个人其实都是出色的演员，演着自娱自乐的戏，但愿每个人在生命结束的时候不会悲哀，伪装一生是很累的吧。
执笔写曾经…
文/Smile瑶
努力让自己不落泪，可是努力都等于零。此时，心也泪流成海，你说爱情像跑步，但是，很可惜，我不是体育那块料，我也有属于自己的爱情方式，有属于自己的生活，可是一遇到你，那些都不存在了…你曾让我开心，曾让我幸福，但是你从未发现我那次的伪装，对不起，我不会告诉你我的心有多痛，是因为我不想让你知道我的痛，其实心痛很难忍，你懂吗？也许我该继续在你面前伪装…夜深人静的时候，心痛无法伪装，眼泪悄然的出现在眼眶里，就在一瞬间，那晶莹的泪珠从眼中落下，脸上留下了一道不明显的泪痕，但是它记满了所有的算甜苦辣，在泪珠里隐约出现你的笑脸，忽然我明白，爱无法伪装，无法藏起…日积月累的痛使现在的心不痛，因为它已死了，再也不会痛了！心已死，泪已尽，爱已离开，我剩下的只有回忆，那令人难过的回忆，如果可以，我宁愿让回忆陪心一起死去，一再的回忆也就只会让自己更伤，让自己的心多一道痛疤罢了！尝着你曾经尝过的痛，原来那痛那么难受，我真佩服你，过了那段时间…当那幸福号再次在你生命中起航时，你会很幸福，我会在世界的某一个角落祝福你…
伪装的世界
文/沉默的解释
人都沉浸在伪装的世界里，每个人都有想要逃避的时候，在遇到任何自己不想面对的事情，只有将自己的真实感情埋葬起来，不能释放，似乎我们每天嘴上都在挂着"烦"这个字，但是始终都不知道自己到底在烦什么，为什么而烦，不知道如何去解决！
其实，事情并没有那么难，一切的烦恼只是大家自己幻想出来的，那只是一种压力，一种不知道该如何去处理，只有在嘴上念叨着，慰藉自己的心灵空虚的一处。
在此，我得出了一个结论，无论有什么烦恼的事，只要坚定自己的想法，坚定自己的选择，就义无反顾的走下去，不要去理会任何人的看法，要学会冷漠的对待！
很多次，大家都似乎在乎别人的想法才会不知道自己该如何去处理自己的事，只要自己第一时间想到了，就去做，不要顾及任何人，任何事；
人这一辈子能有多少时间是为自己而活的，所以在有生之年，选择一次，疯狂的为自己而活，走自己想要走的路吧！
学着孤单，与孤单作伴
我时常提醒自己偶尔回头看看，别让自己遗失了很多美好的东西。 一路走来的点点滴滴回想起来会发现别有一番味道。看着曾经那个乖孩子的我，总不懂得什么是谎言，也不懂得怎么才能辨别是欺骗。所有萌芽出来的情感都是那么的单纯惹人。当知道自己做错事情时会脸红会发自内心的觉得难堪，当听见别人赞美你的时候会不自的窃喜。一直不管是在老师还是在父母眼里我都算是典型的乖乖男。对我而言这一切都是值得珍藏的，很美好的过去，尽管过去的东西都成为云烟，但如果一个没有过去的人，你会爱他，在意他吗？人的过去为何不可理解为历练？更况且他的过去是美丽的。
我在孤单的时候会感触自己。
一直认为不是每个人都会跟自己一样拥有孤单的权利。有的人当他在降临之时就注定不会孤单，而有的人注定生下来就随时要准备好孤独到老。其实我并不害怕孤单，至少孤单给我更大求生的勇气，不畏惧生活的艰难。孤单需要去尝试，通常情况下当一切都云淡风轻之时也就是独处的最佳时机。至少对我是这样。当一个人孤独的时候心是最善良的，也是最容易让一个人走进他心里的。学会孤单会让你变得更伪装。伪装我的理解是最好的躯壳，当你害怕面对的时候有伪装的躯壳保护着你。抗拒孤单的无非就是自己内心的情感，然而情感在伪装下面总是变得那么的单薄，透明。我见过很多人的情感流露也见过更多伪装情感的人，其实内心渴望得到一份暖暖的感情却就是因为害怕受伤，放弃了自己的追求。当你习惯孤单的时候，害怕受伤就不在那么重要，孤单总是伤口的良药，总那么容易的让你忘记感伤。不是因为害怕，而是真的已经深深地爱上。
试着让自己学会孤单，与孤单作伴…
伪装自己
最近头发一直很油很油，乱糟糟的，让我很没有心情。
说不上来现在到底是什么心情，只是开始在白天伪装自己，遇到人就笑，见到人就说话，看到人就打招呼。可是一到晚上，就变了样。变回了那个最真实的自己。真的已经好久没有这种失落感，并且这种失落感竟陪伴着我将近两个月半的时间了。
两个月又15天的时间，好长好长。我怎么还是找不回那个发自内心微笑的自己呢。很累，疲惫的感觉让我不知道应该如何承受。我说我真的什么都不怕，我只怕自己不够勇敢。可是其实我更怕的是只有一个人在勇敢，独自顽活的感觉就像是在玩火。
我曾在你面前卸下过我所有的面具，我的卑微我的孤独我对爱的渴望，所有一切全供认不讳。所以现在我不知道该如何面对你。
我知道我每转发一条微博，你如果看到的话，也会难受。我不知道我的感觉对不对，如果你一点儿都不难受，呵呵，那么 我真的只能够说我的确是爱错了人。可是我相信，我一直都没有错，也不会有错。
我知道，我的放手会让你变得更加自由。可是我实在是不想，所以对不起。我依然爱着你，并且抱着毫无希望的希望天真地等待着。我的等待如同过去等待HSL那样，不是为了他来到我的身边，而是给自己一个借口不离开。我可以很勇敢地看着你恋爱，给另外一个人幸福。我想，我是在等这个日子吧。等待你的幸福来到你的身边，等待你告诉我，你离开我之后变得更加幸福。
【也许我太过天真，以为奇迹会发生。】
我昏昏沉沉一个人过着不知所谓不知所云不可理喻的生活，你看不到我必须欢乐背后的原因和眼泪，你也看不到深夜里的我蜷着微颤抖的身子任由各种难受各种痛楚各种想念泛滥。我的倔强固执把我圈在原处，试图逃离挣扎却被宣告无效。
伪装自己是因为已是一个不完整的躯壳。
伪装的坚强
文/静寞凉
自己总是假装很坚强
连流泪也会保持嘴角上扬
可是只有自己知道心受的伤
累了又怎样
痛了又怎样
坚强是伪装的又怎样
起码我懂得伪装
懂得 就算全世界都抛弃了我也要坚强
一切只为伪装
我是一个什么样的人？这个问题我已经思索了好几天，但结果终是不了了之。老师说你是才子中的痞子，朋友说你是痞子中的才子。他们都很疑惑，哪个才是真实的你。我笑了，笑得很惨然，哪个才是真实的我？都是吗，还是都不是。
直到看到了他的一篇文章，《一切只为伪装》王子木写的，从校园报上看到时，有时连班上同学一的名字都记不全的人第一次问了同桌，王子木是谁，看到同桌瞪圆的眼睛，我在怀疑我难道是从太空飞来的。在我的一阵敲头过后她眉飞色舞的讲述着这个神奇物种，开头加了一句，他和你一样哦，一样吗？一样什么，我默默的问。接下来的话我只听了一句，他是隔壁班的。隔壁班的？难道是他？我想着，下课去洗手间，路过那个班级，又看见了那张熟悉的面孔，看着一些女生莫名其妙的红着的脸，忽而发现原来他很帅。同桌拉了拉我说，他就是王子木，我笑了笑，果然如此。很好的伪装，让人都看不透。象我吗？象吧，至少那眼睛里的一份孤独很象，因为寂寞才伪装，因为伪装才会更加寂寞。
在老师面前要伪装，证明着不是按他的方式学习才能成功。在朋友面前也要伪装，证明着不是所有的混混都不能有好成绩，一切总在矛盾的进行着，发展着。然而哪个才是真实的我，无从得之。也许正是这样交汇点的性格才让我多了一份孤独，他也一样吧，一切只为伪装。
唯一能感觉到真实的自我只能在寂寞的夜里，在孤独的角落，就象遇见说的，我的世界里只有我一个人，然而，我的世界里有我一个人就足够了。夜里在没点灯的黑暗角落里自由的哭泣，让自己那压抑已久的心情得到释放，一切只为白天的伪装。同学说我要是能象你那么轻松就好了，我笑了笑，却不敢说其实我很累，很累。
我靠在树干上，想哭却已没有了眼泪，多彩的夏天竟有几片落叶飘零，忽然感觉脸上有点凉，是下雨了吗，怎不见闪电的袭击，是哭了吗，不是，肯定不是，我的眼泪只属于黑夜，不是吗？然而当又一滴晶莹的泪珠落到我的手上时，我才发现此刻我已难以伪装了，我终究还是俗世的人，终究受着人的七情六欲的控制，自然的感情难以伪装，虽然有一丝落寞，但心情却无比的轻松。
夜幕是悲伤最好的伪装
两年的时间，可以改变多少的人和事？你已经不在是那个你，我们永远也不会近到只剩下一米的距离。
什么东西都有它的保质期，而我当初的那一份崇拜与喜欢，已经在今晚变质了，什么都已经不复存在，那么我还纠结些什么呢？既然知道了结局是由不可能撰写的，那笨蛋也应该清醒了：夜深了，该放弃了！以后会有新的生活，新的路，新的人生……只是没有了你。
其实我一直在想：你究竟是如何想我的呢？可有可无的聊友吗？无聊时候的玩伴？好吧，无论如何，这些都将不会再有了。幸好没有做那件啥事，不然会成为永远的笑料了。
从明天开始，我不会再打扰你，不会烦你。你不知道你今晚的某些话语伤到我了，但是我一直记得。我不可怜，不需要你的怜悯和所谓的关心，我也从来就不缺爱，不需要你的施舍。没有了你的世界，或许我会少一点伤感。我再也不想去涉足你的世界。我们本来就是两个不同世界的人，何必非要绑一起呢？我不会开心，也不会快乐。那么，如果可以，我这辈子都不想见到你，不要遇见你！
和自己两年前的喜欢说声再见，不送。突然发现，你真的不配我的喜欢呢。我的任何事不需要你的担心…我很好，真的很好，一个人，我照样活得精彩！撇除一些关系，删掉一些不必要，我还是那个我，唯一的我！从此，我们只剩下一层关系，我们连朋友都不是了！
我祝你幸福……衷心的祝你早点找到自己的幸福！然后你的什么事都不关我的事，我不想去多管闲事，不想弄得自己不开心！
夜幕降临了，悲伤也就开始蔓延~~~~~
残留
静、还是如此的静。风、还是如此的轻。天空，依然沉寂。
那高速公路上，一盏盏路灯，倒影出一个暗淡的影子——我。坐在护栏上，抬头仰望天空，期待流星的出现，但都只是期待吧，并未看见过传说中的流星。愿，真的能实现吗？我的感觉是肯定的，肯定能，只要你每天都期待每天都期盼，总有一天你会看到愿望的实现，幸福的来临。
那一刻，我感到了一种莫名其妙的感觉，似乎曾经体会过，但又好陌生，好害怕。想接近但又退缩，因为害怕，想保护自己，不再受到伤害，用自己的意念保护自己是最好的方式。果断点，不要让任何一件事情变成藕丝，何不如果断点的切掉，用极端点的方式也很好。长痛不如短痛，长缠绵不如短纠结。
如今能控制住了一样东西，眼泪。我能完完全全的控制它的行动，不知道是悲是喜？下雨天是伪装的好天气，站在雨中啜泣，嘴唇微笑。躲在窗口哭泣，带上耳机假装酝酿情绪。面对你大声痛苦，假装在享受雨的刺激。晴天也能很好的伪装自己，带上墨镜，“遮挡太阳”。拿上雨伞，“遮挡太阳”。纠结吗？何必要伪装自己？虚伪吗？何必要做的那样虚伪？哦NO。有时候自作的虚伪和伪装是自己唯一能欺骗你的资本。请保留我这点有限资源。
雨能吞噬我的眼睛，我的身体，但无法吞噬我的心脏。因为还有那坚强的身躯保护着它，如果你连坚强的身躯都能吞噬掉的话，那么我只剩下空壳外加一颗心。为何做这样的比喻？告诉你的就是在任何时候学会坚强冷静，学会安静就是学会淡定。嗯。
让风雨带走那残留的回忆吧，从新寻找一份珍贵的记忆存于心底最深处。
有些人总让你卸掉伪装 回到本来模样
文/SiMon齐
每天忙于奔波，图于生计，或被生活所托，或被某人所累，多多少少，我们都失去了本来模样，总感觉自己要戴上一张面具，生怕看见自己真实面貌，有了这张面具，好似内心多了一道屏障，铜墙铁壁，固若金汤。时间久了，自己也开始怀疑，为什么要活成这样，内心翻涌，顿时生出些许感伤。
可你会发现，在你的生命里，总有些人，在他们面前你不必伪装，完全的放开了，敞开了，回归本来模样。你可以不用在意吃相是否很绅士，坐像是否规整挺直；你说的话也不用那么阳春白雪，不用总是一板一眼，生怕得罪冒犯顶撞他人，可以畅怀表达自己的看法意见，表明自己的立场观点态度，偶尔开开对方玩笑，聊些不着边际的天，惬意轻松；你可以不用穿着的那样正式，西装革履，可以穿些舒适轻便的运动装，不用在意扣子要扣几颗才显得恰到好处，表现出尊重。这些人，总令你找到一种舒适度，像是一个港湾，卸掉厚厚的货物，摘下面具，回归自我。我本来就是这个样子，有点傻气，有些耿直，有些倔强，不用总是很坚强，活得高大伟岸，像是从来不会受伤，努力向着远方。在他们面前，你可以开心时哈哈大笑，压抑时放声痛哭，自由的表达着，诉说着，想认输了、打算放弃了、偶尔想松懈一次了，回到了自己原原本本的内心，明心见性，倾听着自己来自灵魂深处的呐喊。
内心中真的感激这些人，他们或是朋友，或是老师，亦或是家人。感谢他们的存在，让你找到一种舒服的方式，遇见自己，回到自己，让你释放出一些无奈、压力、抱怨，分享一些快乐幸福之后，稍作短暂的休憩，调整自己，再次出发上路，找寻更好的自己，继续奋斗，为了家人、朋友、支持自己的人，更为了自己。
珍惜这些人，因为总是他们，让你卸掉伪装，回到本来模样。
伪装下的眼泪
文/一席忧伤，泪落尽
不知何时起，我喜欢一边听着伤感情歌一边入梦。也不知从何时起，我喜欢独倚窗棂，看着皎洁的月光在漆黑的夜空中摇曳。我也不知从何时起，学会了伪装，我不是一个戏子，每一次夜深人静的时候，轻轻地将伪装的面具摘下，然后静静地对着镜子里那苍白的脸流泪。
有时候天真的认为黑夜可以吞没我想你的思绪，可是在时间的滴答声中，我再一次看到泪流不止的自己伫立在客厅的窗沿边，对着那冷冷地月光发呆。每一次黑夜降临，我都会带着一分清醒一分醉，躲在黑夜里一个安静的角落偷偷地的看着窗外，看着那一望无际的黑夜，一点一点吞噬着白日，而此时的我，依旧流着那数不完的眼泪。
我喜欢在黑夜里书写有关爱情的文字，不管是伤感还是温馨，只要与爱情有关的字迹，我都会反复的看上几遍，而面对自己写下的文字，我却不敢触碰，我害怕黑里那双悄悄落泪的眼睛。
从不记得，自己在什么时候爱上你，也不记得自己从何时看着你的照片会落泪。有一种思念它不言语，却带着刻骨，有一种爱恋，它不张扬，却带着感伤。而我却学会了在每一个漆黑的夜，靠着窗沿默默祝福远方的你一切安好！
爱情总是在走走停停中得到与失去，而我却在这走走停停中学会了伪装，学会了看到你的照片不会哭，学会了看到你在线，我装作一副视而不见的样子，可是每一次这样伪装后，我都在夜里悄悄地落泪，在梦中惊醒，然后爬起床对着渐渐西沉的月亮道一声早安！
分手了，我们做的最默契的一件事就是彼此不再联络，即使彼此都在线，都装作一副看不见的样子，就这样我们在每一个夜里都会悄悄地溜进对方的空间，看看彼此的心情，然后再悄悄地删除彼此留下的痕迹，这就是我们的爱，伪装下我不知道你是否和我一样难过，我也不知道你是否和我一样在午夜里辗转与思念之中。
都说爱情无非是缘深与缘浅的事，我不知道我们是不是缘份太浅，就像一阵风一样转瞬逝去，而我在这个过程中慢慢地心凉了，我不再相信爱情，不再相信誓言，也许这就是爱情恐惧症，但是我却真真的在这恐惧症中落泪了！
我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。
爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
我依然在原地
你伤心了…我知道！那句话是气话也是实话。其实我理解你的身不由己，虽然不知道具体是什么？只要有原因，我就有接受的理由。
有一种人，他把得不到的一切归于无缘，于是刻意去伪装，装洒脱装遗忘…装到让你以为他真的变冷漠，变无情。天知道他伪装后的痛彻心扉，不主动不强烈的背后是多努力的克制……
一页一页的翻着书，每一行字都看成你的名字，每一张图片都有你的影子，如果可以，多希望你能真实的走进我的世界，而不是每天反复的刷页面，看照片…
但愿未日是真的，这样我就可以去忘川河里等待我的幸福！今生注定只是一场美丽的邂逅，像春天的树叶到了秋天就必须随风飘落…
我的爱没有减退，反而愈加强烈！但总得有一个先松手，不然会撕扯的更痛，你说你偏偏是软柿子，那就由我先撒手，转身，就是一辈子…像那个孩子说的：只想念，不联系！
风筝越飞越高，越飞越急，那根线把手心勒出了口子，流血，痛，痛到自然松开…
那些甜蜜的回忆充斥着大脑，像毒药侵蚀着我的心脏，感觉自己在一点一点的石化，痛的次数多了就习惯了…
语无伦次的掩盖爱你的事实，还是说的乱七八糟。你的失落是我每天必经的过程，翘首期待着你的一字一句，哪怕只是一个表情都足以左右我的心情。
看过很多故事，说的都是一个方式，爱一个人不是索取，是付出，爱一个人并非强留，而是放手，如果你做不到，交给我…
我依然在原地贪婪着你的芬芳，只要你不出现，我就可以欺骗自己到死……
伪装
文/陌少离
将喜怒哀乐伪装起来，将笑脸隐藏起来，将哭声掩埋起来，将一切埋葬掉，躲在面具下向世人展现自己的伪装。
世界在伪装，人民在伪装，面具下的自己是怎么样的，早已经忘了吧，忘掉了初衷，活在了伪装下，伪装是最真实的，真实却在伪装……
戴上面具，掩埋那纯真的笑脸，愤怒的红脸，苍白的脸；隐藏一切情绪，不让任何人看穿你，心需要伪装；丑陋在华丽的伪装下变的完美无瑕，罪恶在金钱的伪装下变得正义直白，现实在伪装，我在伪装，害怕受伤的心灵在假装坚强；对世界充满恐惧的脸在假装无畏，对真相饱含泪水的眼假装被风沙迷住；谁不在伪装？
假装坚强，假装无畏，假装清高，假装冷血，假装一切，只为了不让伪装的你有机会撕碎我的伪装，让一颗充满惶恐不安的心暴露在一切伪装的眼下……
放下面具，不要伪装，你的笑，你的纯，让世界增添一道靓丽的光。
你敢放下伪装吗？
稻草人之梦
文/一笔
“记得，为了。”——繁华落幕。迎着而来的是那纯朴的代言人——稻草人。
改变，并不是因为忘记，只是想脱下那久违的伪装，做回真实的自己。
不知什么时候，也不知什么原因，那沉重的盔甲就披在我的身上，且覆之、且随流、不但没有把它褪下，反而更加迎合，久而久之，身上一层又一层的盔甲，风化成现在所谓的伪装，把我包裹在虚伪的世界里……
没有阳光的暖照，没有清风的吹拂，褪之不去的伪装，带来的只有疲惫，内心的疲惫……
疲惫过后，最想的只是回到纯朴，做回本真。而稻草人，就是纯朴本真的使者，也是田野中的孤独的守护者，与风儿为伙，与鸟儿为伴，我最熟悉的感觉，不过如此，那童年，那欢笑，那一抹最纯朴的回忆……
农民把一生寄托在那金色的稻田中，同样，也寄托在稻田中央的那个稻草人身上。稻草人在眺望，他那昔渺的目光落在了太阳落下的那一边，那一座城市……那思绪随风飘散，此刻，稻草人与落霞平分了这个世界……
虽然稻草人无血无肉，但编织他的每一根稻草都牵扯着同样的梦，那梦也便成了稻草人眺望的动力，但需要的，不仅仅是动力，更需要的是行动。于是，背上书包的稻草人，踏上了旅途，寻觅那最初的梦想……
钱钟书说过：“出门旅游，目的是为了回家。”可回家谈何容易？那是需要梦想升华，现实结晶的回程车票啊！一路上，瘦弱的稻草人抵挡了那猛烈的风雨，可惜风雨无情、稻草有限，在那经过风雨的洗刷后，那梦想再也无力牵扯其中的某些稻草，随时间而堕入黑洞……在这讲声阿门，祈求庇佑……
终究平凡，力气已耗尽，挣扎的次数逐渐减少，稻草人与他的世界已形成妥协和解，也不再掩饰什么，脱下那繁重的伪装，轻松上阵，用那梦想的七巧板拼出那遍“金色的稻田”……
爱情，回归真实的自己
文/如果
不久前，一位与我相交甚好的女孩林发来一封百余字的E-mail，信的结尾照旧是那个让她纠结了很久的老问题——“爱情，到底应该是什么样子”。
眼看即将步入大龄行列的她，近两年来也加快了自己追求爱情的脚步。细数下来，一年多内她相了几次不悲不喜的亲，也谈了几场不温不火的恋爱，却始终不曾如愿。
几个月以前，通过亲朋介绍，她认识了现在的男朋友小赵。小赵是路桥建设工程师，平日里工程在哪人在哪，所以在相处之初就明确表示，以后可能没有太多时间分出来给林，希望林能够成熟和独立一些。于是我就开始担心，一向爱耍小孩子脾气又特别粘人的林，又会如何应对呢？而相处下来，却不曾见她像之前那样吵闹，两人谈得可以说是“相敬如宾，稳步前进”，我暗自为林高兴，终于遇上了生命中对的人。
细细读完林的邮件，我大致明白了其中原委。原来两人相处至今，仍在原地踏步，平日里交流甚少，每次约会见面时，交谈都以小赵为主，林只是附和，极少发表自己的意见，以致于现在小赵的话也明显减少。林在与小赵的恋情中，因为害怕失去，一直在小心翼翼地相处着；因为害怕对方不喜欢原本的自己，伪装成熟，伪装坚强，伪装喜欢对方喜欢的一切。而在她小心维持感情的同时，又不时担忧：伪装得了一时，如何伪装一世？最后她在自己制作的圈子里艰难徘徊，伤了感情，累了心，忘了自己本来的样子，甚至没有了自己的想法和主见。
随即我给林回复了邮件，内容只有八个字：“真实一点，做回自己。”
几日之后，林打来了电话，言语中透着甜蜜和幸福。她告诉我，如果不是自己真正地敞开了心扉，以真实的自己面对小赵，险些丢掉原本属于自己的幸福。林的顺从和伪装，其实是将自己完全地封装起来，让原本一腔热情的小赵也背上了包袱，误以为林对他不上心和无所谓。自此，林放下包袱，投入真情，两人的感情渐入佳境。
我想，回归真实的自己，也许才是爱情本应有的样子。最好的爱情模式，不过是你始终保持做自己，而你的他依然爱慕真实的你。恋人乃至夫妻之间，不用刻意伪装，只需平淡真实，相互信任和理解，方能相携一生，细水长流。
总以为笑著的人都在幸福，原来那也不过是在伪装
忘了从什么时候，开始喜欢一个人躺在床上对着手机按键；忘了从什么时候，开始用微博更新心情；忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；忘了从什么时候，转发微博也变成了一种习惯。原来手机可以填补心里的那份空虚，寂寞的人，总离不开手机。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐……可为什么我会在一大群朋友中突然地沉默，为什么在人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，就忘记了自己原来的方向。