漂泊文章
漂泊文章（精选20篇）
一路飘泊
文/流浪诗人
一
那是我第一次真正意义上离开故乡，为了一所并不是理想中的大学。我将满心的遗憾用一种最显而易见的方式表现出来，在火车上，我无精打采的倚着车窗，盯着外面疾驰而过的风景，直到眼睛因为疲倦而阖上。我在昏昏欲睡中猜测着将要到达的目的地究竟是什么样，它离我的故乡又究竟有多远。
当走下火车，已是深夜11点的城市显得落寞而神秘。湖北十堰，这个我从前甚至没听说过的地方，就这样把我和它牢牢捆绑在一起。
对于一个新的城市，我想任何人都有理由以一种防备的姿态去进入、去了解。尤其是在夜里，接受一个新的环境无疑增添了不少难度。我在宾馆狭窄的床上辗转无眠，窗外很近的火车站悬挂着巨大的钟表，时针正指向1点。
我无聊的把手机来回的把玩，反复在几个按键上停留着而又不知该做什么。初秋的夜晚微凉，一丝风从破了的纱窗挤了进来。我被吹乱了心绪，然后起身穿衣，呆呆的坐在床边，听着火车站报站的广播声，看见人们有的离开，有的来到。这世上所有的分和相聚都在此时，于一个寂寞而偏僻的小城市上演。
夜是最容易让人想家的时候。它为每一个出门在外的人营造一种冷漠的疏离感，当你的目光长时间停留在街道的车水马龙，这种疏离感会毫不留情的穿过你苍凉的胸膛。目光里，便满是故乡亲切的轮廓。
我知道，我触到了中国人心底最纯粹的故乡情结。
每个人都有故乡情结，这体现在一个人对于故乡的一切评价与依恋。小时候故乡对于我仅仅代表着母亲，是一种血缘上的依赖。出门在外，思念故乡，其实就是思念家门，思念母亲温暖的怀抱。
中国人较之西方人似乎尤为恋家，这不仅仅体现在中国文学作品中对于故乡人性化的刻画。再深究一下，中国历史上从未侵略过任何民族与国度，除了中国自古根深蒂固的和谐思想的规范，不得不承认，中国人对自己家国的留恋以及对“家”本身的尊重，也是一个重要因素。
因为在中国人看来，家是一个人除了父母外最值得用一生守候的，家代表着生命最初的开始。这种感情随着生命的成长愈来愈浓烈，于是就有了“每逢佳节倍思亲”的孤寂。
二
当我开始大学生活最初的日子里，我亦是深有感触。离家越久，它的分量在我心里就越发的重。家对我来说是一个帮我保存或帮我记住过去的地方，因为我们都不会忘记过去，所以也忘不了故乡。
因为过去而深爱着故乡，这或许是思乡最简单的冲动。
大学的生活和学习与我一开始的想象还是有着不小的区别。尤其是在夏季，湖北闷热的天气让树上的蝉也无力聒噪。我们在因为没课而百无聊赖的周末里，死气沉沉的躺在寝室，偶尔在水龙头下打湿毛巾，用擦汗这样机械的动作提醒自己还未热死。然后再次躺下，思念家里的冰箱。
其实真正思念的，不过就是家。
我一直认为，故乡是有生命的。它的生命里又孕育着诸多生命，每个人就是这样的存在。所以背井离乡，人总会感到生命的疲惫，因为故乡在守望，那里有我们牵挂的一切，使我们思念的如此痛苦。回不到故乡，内心的孤寂就会成为一道深深的伤口，在枯燥的夏天里饱受炙热的煎熬。
转眼已是大三的最后时光，这就意味着挨过又一个难忍的酷暑我们便可以彻底解放。回家的日期，被我们天天拿来当作毕业倒计时的终点和标志。等待发毕业证的时光中，和室友讨论着未来的规划，但不管怎样憧憬，其实未来只集中在一个命题：回家或是漂泊。
而我向来固执的认为只有回家才能有新的开始。我的人生本就从故乡起步，将来不论走得多远，回家都是迟早的必然。
回首三年，我绝大部分的时间反而都是在远离自己故乡的土地上度过。湖北，甚至可以看作我的第二故乡。但无论怎样，回家都会是我永远不能停止的渴望，因为那里才是我真正的根。
稍久以前，我还注意到一个很有趣的现象，某人出生在这里，可祖籍或许在远方的另一个地方，那么他对于故乡的感情便颇有些复杂。总有很多这样的人想要回到祖籍地看看，中国人管这叫做寻根。
之所以有这样的行为，或许正因为着故乡亦是自己的生命本源，寻根之旅便是一种对生命本真的探寻。每个人都希望了解自己的过去，回到原乡，是对生命的叩问。
三
六月，收拾行囊，踏上回家的路。在西安火车站，稍作短暂的停留后，我与最后一个陪在身边的朋友告别。当我的视线被推搡着检票的人群完全隔断时，我想，我与他之间或许今生再难相见。
故乡，让我因分别开始几段相识，也因为分别让所有缘分重归寂静。
我在回到故乡大概半个月后便找到人生的第一份工作，那是在一家医院的企划部门做一名文案编辑。但单调刻板的工作内容只让这份工作维持了两个月。
之后又一次开始寻找工作的日子，伴着等待、再到无聊。夏天里的寂寥并没有因为身在故乡而有丝毫的减少，对于刚刚结束的大学生活，我甚至尚存留恋的不愿承认它的终结。回味、思念，然后倾诉。
于是我开始在网上向那些也在奋斗的好友们问候，与他们一起欢笑，一起沉默。
一名远在新疆工作的好友也时常和我保持着联系，我们在两个不同的地方，用同一种语气去关切彼此的近况。当谈到上学的日子，谈到故乡，似乎在我们如今的定义中，不约而同都把人生交给了家，交给了父母，我们如今为之奋斗的所有，是为了回报故乡的一切。
因为故乡，真的给了我们太多。而我们，究竟有没有能力背负起故乡呢？
为了故乡，于是有太多的人选择漂泊。
我从前一直认为故乡只是简单的符号，它代表着每个漂泊者心中的守望。故乡是一个坚实的堡垒，一个永恒的精神家园，是每一个人都无法割舍的眷恋。可是对于那些漂泊的人，故乡于他们是易碎的梦，远离家门，用自己的努力去赢得可以衣锦还乡的资本，不论在外面多么艰辛或是风光，家是我们永远不能背弃的归宿。叶落归根，这正是中国人千百年来都在坚持的承诺。为了这个承诺，就注定一生都记得故乡的一草一木。
我们都一样，把故乡成为一种责任，漂泊，便是沉重的使命。
朋友告诉我，出门在外最让人牵挂的就是家人和朋友，牵挂的日子也是回忆的日子，回忆与他们在一起的点滴片段，然后继续在漂泊的路上寻寻觅觅，只为一份足够安慰自己的平静。
其实，我们漂泊的不只是一副身躯，更是被放逐在外的想家的心。
眼下又是一年将尽，所有漂泊在外的游子一定又会从四面八方投回到故乡的怀抱。想起自己每年的寒假，背着沉重的行李，在火车站匆忙的倒车，一路的漂泊，是为了回家。而又有多少人，一生都走在自己的世界里，用漂泊去践行自己的梦想，或成功，或失败，永远的走下去，直到生命尽头。
那是人生的漂泊，超越了故乡的范畴，超越了心的距离，也注定要承受他人不能承受之孤独。
我们的人生都是这样的走走停停，等待一个让自己驻足的理由。如今，就算我身在家园，却还在人生旅途中摸索前行，为一次次新的道别与团圆默默祈望。
因为回家，并不是归途，而是另一种漂泊……
漂泊中的精神恍惚
四天走了三个城市，从南到北，长沙-北京-天津-济南，一直都没有休息好，精神时刻都高度戒备，睡眠中常常被任何风水草动惊醒，至今右肩膀还有受凉的阵痛。
报名失败，结果却延长了期限；订房间在一念之间差点失去机会；到了北京却遇到了火车晚点，说来也奇怪，坐飞机的时候飞机晚点，迫降其他城市，海南台风，航班取消，能遇到的还真是都遇到了；到了天津找不到宾馆，问了N个人，终于一步步走到了地点；买回济南的车票，却连高铁一等座都没了。不过这些最终都解决了，这似乎也在预示着，我的天津之行，虽然充满了艰辛，但一定可以成功，或许这仅仅是我自我安慰的一种方式吧。
公务员考完一天了，至今没有走出阴影。总是有点小遗憾，或许是因为太重视，或许是因为这是我唯一的机会了，我算了又算，想了又想，做梦都是公务员的事情，直到我精神崩溃。其实把握还是蛮大的，125，应该问题不大，但失去了绝对的优势，复试的胜算大打折扣。
我不能继续沉沦了，毕竟只有四天就是山东的考试了，这次考试的重要性更大，竞争更激烈，水平更高。所以我必须忘记以前所有的事情，专心备考，时间短暂，一定要发挥出我最好的成绩。当你在为错过月亮哭泣时，你也会错过繁星了。不管天津怎么样，如果好的话，我现在的担心是徒劳的，如果不好，现在的担心只会让我浪费复习时间。因此，必须忘掉一切，专心备考，备考，胜利一定属于我。
漂泊路上的幸福生活
文/青山巍巍2011
有人说背井离乡的生活无幸福可言，也有人说身在异乡的打工岁月幸福无限。我身边就有一对远离家乡的人，经历着漂泊在外的辛酸生活，却诠释着幸福和美满。
记得两年前搬厂至此，为了熟悉环境经常坐车到较远的镇上。途中发现路边的树荫下一直停着七八辆五轮车，不时飘出浓郁的香味。后来闲暇之余漫步前往，明白了些许情况。从车头和车尾的牌号说明他们来自安徽的同一座城市，车顶都竖着“专业楼房补漏”的招牌，下方留有手机号码，字体颜色鲜亮，一目了然，甚是醒目。所有车厢都用帆布或彩条布遮盖起来，比较严实，偶尔也会卷起一角或留有几丝缝隙。车头朝同一方向，整整齐齐地停靠在路边，加之路旁绿树的陪衬和点缀，犹如一道别致的风景线。
他们一年四季停留于此，随时处于待命状态，一有业务即刻前往，从未有半点推辞和耽搁。在诸多人看来他们生活确实清苦，不时忍饥挨饿，我却从他们的生活方式感受到了阵阵温暖。
一个夏日的午后，我哼着小曲悠闲地漫步在田间小路上，面迎轻柔的夏风，享受着浓浓厚的农家氛围。转到尽头竟不知不觉走近了那排车的背后，目睹了他们的生活环境。两树中间吊副摇篮，有位两岁的小孩睡在里面，随着摇篮的晃动而来回摇摆，不时挥动小手指挥节奏，不停着发出“咯咯”地笑声。六岁多的小女孩侧立摇篮一旁，不停摇动着它，动作舒缓却极富节奏感，仿佛要把自己所有的力量凝聚于此，让弟弟舒舒服服地安然入睡。女孩头上绚丽多彩的蝴蝶发夹也随风飘动，宛如翩翩起舞的飞蝶。
当晚再次经过那里，见此情形更是为之感动。两小孩睡在车厢，仰望浓密的树叶，不时指向夜行飞机的彩灯。孩子的妈妈不停着挥动着手掌般大的竹扇，似乎要将全部的疼爱随风一起扇给孩子，让他们在爱的滋润下茁壮成长。孩子的爸爸光着膀子盘腿而坐，双手紧握着厚实的荷叶为爱人扇凉。额头一直挂着斗大的汗珠，脸上和嘴角始终荡漾着微笑的涟漪。
燥热的仲夏和萧瑟的金秋熬过后，又是一个没有雪花的冬季。他们用几块砖垒成锅架，脸盆般大的铁锅放置其上，锅腔塞满了长短不一、粗细有异的树枝，夹杂着破纸片、烂塑料，偶尔冒起几股浓烟，散发出微臭的塑料味。锅里的水沸腾了，“嗵嗵”地作响。***妈淘洗切好的萝卜块和土豆片，孩子的爸爸在旁边的石头上磨菜刀，两小孩蹲在地上拔鸡毛。大的孩子不停地学鸡叫，小的用手指戳一下鸡脊背再后退一下，待鸡无反应后继续拔毛。随后，备好的火锅料和食物一起下锅，霎时香气四溢。饭中一大块肉转了几圈，最后由大人去骨后切碎慢慢悠悠地喂给孩子，唯恐噎住或卡在喉咙，或许让孩子细细品味肉香。小家伙有时却不领情，边摇头边推开食物，大概是他心里歉疚想与大人共享吧！
业务清淡之时几家人围在一起斗地主、打升级等各类扑克游戏。你一言他一语，你一吆喝他一咳嗽，雄厚响亮的、低沉沧桑的……诸多声音齐聚于此，组成了一曲高低音相融合的音乐，真切又自然。孩子们拔草摘花，捡枝当筷，拾瓦当碗，忙忙碌碌地为大人准备丰盛的美味佳肴！有人雇请，全家人在黄梅戏的陪伴下一齐出动，大人相互配合做事，小孩在一处玩耍。
几年如一日，生活如此，幸福依旧！
带我走
带我走 我不想管以后
抓紧我 请不要再放手
我不想自由 再一次没有目的的漂泊
漂泊也可以 请不要再丢下我
带我走 到遥远的以后
别难过 让我分担忧愁
我不想沉默 再一次无休止的受冷落
沉默也可以 请不要再皱眉头
带我走 你的每个寂寞我都想打破
带我走 让我参与你的每一个喜怒哀乐
带我走 梦想没有尽头
无论哪里 只要你不放手 我会一直陪着
人是漂泊的船 家是温暖的岸
文/林欣点点
人是漂泊的船,家是温暖的岸
第一次看到这句话,是自己上大学时,空闲时间太多,买的一幅十字绣,室友在步行街摆地摊卖十字绣,小饰品,一时我说要一个最容易绣的.最近收拾屋子,从箱子底下翻了出来. 看着看着,心里酸酸的.
之前 一直对"家"没有概念,考大学那年,志愿都是填到离家很远大学,觉得自己终于解放了,终于可以离开那个"穷岛"了;离开母亲每日的唠叨;离开那些七大姑八大姨.可以自己做自己想做的.那段时间简直快乐的像只无所适从的小鸟. 快乐一直延续到大学结束,在大学期间觉得自己得到了充分的自由:钱,父亲都是按年一次性打到我的账上.
所以一直觉得自己当初的决定是多么的正确.于是大学毕业后,我又拒绝了父亲为我托关系找的一份体面的政府工作.执拗的我还是想走出去,走出安徽,从上海到浙江再到无锡最后我回到了生我养的安徽合肥.一路的碰壁,刚出校门的小女孩,什么 也不懂,被领导批评,同事抵触,第一份工作就算是体验了,糟糕的是唯一值钱的东西手机也丢了.最后打电话回家哭的好伤心,爸说:"孩子,那就回来吧" 我依旧执拗走自己的路,没有回家,家里给我打了一些钱.于是又一直走到现在.
二年多了,每次在自己最脆弱的时候,他们依旧张开双臂我问爸爸妈妈:你们不生我气吗
爸爸说 傻丫头 只要你做的是积极地健康的时我们都会支持 健康第一开心就好
妈妈说 傻孩子 累了就回家 不管你多大 你永远是我们心目中的宝贝 是我们的掌上明珠
……
看着这幅十字绣,当时上大学时候的感觉和现在的感觉截然不同.在抬起头,低下,视线已经模糊,十字绣那个大大的"家"字却清晰的印在我的心里.
爸爸妈妈,虽然女儿现在不在你们身边,可是无时无刻都能体会到你们给我的温暖.体会到你们队我的思念,对你们的情无言以表.一首歌送给你们
演唱：筷子兄弟
总是向你索取 却不曾说谢谢你
直到长大以后 才懂得你不容易
每次离开总是 装做轻松的样子
微笑着说回去吧 转身泪湿眼底
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦
感谢一路上有你
家的味道
文/何处放
下班后坐车回家，无意间听到庞龙唱《家的味道》这首歌，非常感动。这是一首追溯乡愁文化情结的歌曲。歌词以一种漂泊异乡的生活群像为主体，将每一种游子飘泊的心情都归结于对家深切思念的情感，字里行间充满着对家挥之不去的眷念和回忆，让所有飘泊流浪的心因为一个“家”字温暖地串联在了一起。
家的味道，是亲情的味道。对于在外的游子来说，妻儿的缠绵，父母的爱怜确实值得怀念留恋。无论是爸爸抽烟时缭绕的烟雾，还是妈妈做的香甜可口的饭菜，或是妻儿每日急切盼望的等待，这都是家的味道，是亲人的味道，是想起来觉得快乐幸福的瞬间。家的味道在离开时才觉得亲切、值得牵挂，家的味道在想起时才会留恋、才知道珍惜。家的味道是游子的期盼，也是游子的同感。
家的味道，是温暖的味道。在人口大流动的时代，家的温暖无可替代。漂泊的游子在喧闹的都市、迷离的霓虹灯下，落寞、孤独弥漫着全身，内心深处渴望着对家的那一份眷恋和深情，独自寻找那份家的记忆。在奔波而忙碌的脚步下，不断地捕捉着那易逝却温暖的味道。
家的味道，是幸福的味道。有家才有爱和幸福。每晚踏着夜色下班，在进入家门的一瞬间，就闻到香喷喷的饭菜，这时家的味道是饭菜的香甜；当孩子扑进怀里时，家的味道就是孩子撒娇的味道；房间的那盆兰花在不经意间的开放，整个房间充满着愉悦和幸福，家的味道就是陶醉在花草香味中，家的味道就是那些坐在家中等你下班回来的人特有的味道。
虽然家的味道有很多种，但都是温馨而令人眷恋的味道。随时间的流逝、年龄的增加，漂泊在外的游子，对“家”的概念会变得更清晰，思家的情愫也会越来越浓，时常会在梦里、在空闲时怀念家里的味道，在爱的温暖回忆中动容，在一缕乡愁的回味中成长。
一首《家的味道》不仅让人感动，也让许多人“静静聆听，默默流泪”。特别是遇到传统的节日，听到那句：“家的味道是爸爸爱喝的小烧，家的味道是妈妈亲手做的菜肴”这样的歌词，不由自主地就被带入思乡的温暖情境之中。对于在外的游子来说，不管漂泊多远，无论咫尺天涯，都会真切怀念家的味道，而家的味道也就成了一种最诱人的味道，就会浮现于眼前、留存在心间……
漂泊的感觉
刚从大学毕业后的几年里，我经常往来于工地和家之间。每次往返工地，没有里程的概念，都是数着时间赶路的。从家里出发，三十二、三个小时到工地，从工地出发，三十六、七个小时到家。数着这些钟点，终点就一个小时一个小时的近了。我曾经在自己写的一首歌里这样写到：漂流了很久，路仍没有尽头，总习惯漂来荡去，用时间计算距离……这是当时情况的真实写照。
经常来来去去的，也到过了不少以前从未去过的地方。贵阳、怀化、柳州、南宁、北海……以及许多小的在地图上无法标出来的地方。每个城市都有它自己的特点。无论是什么样的城市，我都喜欢在时间允许的情况下到处走一下，看看城市风情，品味着漂泊于四方的那份孤独。
一个人在陌生的城市里是孤独的，但一个人路过陌生的城市，那种孤独是短暂而新鲜的。甚至有时候，我在追求这种孤独，也是一种心灵的解脱，或者说用新的感觉来刺激一下自己本已渐渐麻木的大脑。也许这就是旅游带给人们的乐趣吧。
城市里来来去去的，许多人都和我一样，我经常见到和我一样的一张张年轻的面孔，背着或简单或沉重的行囊，行色匆匆地来去。看着他们，有时会感到生活的压力是如此的现实。而转过头去，前方就是我的路。这条路，我知道它会通向哪里，却不知道还要走多久。
但我终究只是个过客，不属于这里，也无意在这里长驻，我只是在匆匆行进的过程中，偶尔驻足停留一下，把这里当作一个驿站。对于我来说，这里的一切，都是陌生的，它们与我无关。兴致来时，我也许会来一次短暂的游玩，而更多的时候，我只是毫无目的地穿行于这一个个城市的大街小巷之中。为什么要走来走去？我也不清楚。也许这个城市以后我再也不会来了。这仿佛是一种没有结果的邂逅。其实，离开了这里，我仍不知道自己该去何处。当时，我没有什么牵挂，心里最重的，就是家里的父母。在这来来回回的路上，所有的感觉都是一个人品尝。累了，在车站的候车室里坐着休息一下；饿了，找一家小店，随便地吃点什么。谈不上什么苦，因为一切都是短暂的。真正的苦，也许是在终点才开始的；真正的幸福，也只有在终点才能找到。
多年以后的今天，我已经不再漂泊于相距遥远的地方，来来去去的，也从火车改成了城市公交。我开始体会着真正的城市生活，也重新选择了自己的路。但偶尔，脑海里仍会浮现出当年穿梭于陌生城市中的情景，心里也会不由地泛起一种情绪，年轻的日子里所没有的情绪，人们把它称为怀念。
让我为你披上嫁衣
多少年了，一直在红尘中苦苦寻觅，终于在拥挤的人潮中与你不期而遇。那年的盛夏缤纷了最初的喜悦，一路挽手走来，几经磨难，终于在这硕果累累的金秋十月，我为你披上一件美丽的嫁衣。
一片片红叶悄然凄美的飘落，像是细数着一个个渐行渐远的日子，告诉我们相聚已近，告诉我们期待的幸福来临。你用疲惫的手指抚平我飘零的心，而我写满人生风霜的脸上，只烙记上你留下的道道印痕，无怨亦无悔，只臆想着两只彩蝶在月光下翩翩起舞，飞向花好月圆夜。
回想那些曾经，痛也快乐着，为着这一天的到来，我们彼此已经煎熬得太苦，守候得太久了。两年以来，我们在困境中携手，匍匐着前行，遇坑过坑，逢坎过坎，不曾后退半步，夏日里星光下彼此相偎，冬夜里寒风中相互取暖，爬山涉水风雨难阻，只为期盼的幸福一路走来。
而今，浪漫的风月在流年中几度轮回，金桂飘香的季节，一个深情回眸凝望的瞬间，等与盼交汇在天上人间。碧绿与金黄相遇了，寂寞轻轻的敲开温暖的怀抱，为这相思演绎了千古的绝唱，繁华深处叶与花相偎，芳香溢满秋的脉搏里，静谧的夜，默默的望着浮云围绕着圆月。有一丝迷惘，有些许忐忑，漂泊的太久，突然要迈入婚姻的殿堂，过上一种前所未有的生活，不知自己是否能够习惯，不知一颗漂泊的心还能不能停留在这温柔乡里。四十年的光棍生涯，早已放荡不拘，你的缰绳能否套牢我这一匹狂奔的野马？
记起当初，人海中我寻觅的身影，惊动了你也在找寻的眼神，相同的心情便是无言的吸引。哪一篇泪血洒下的亲情文字刺痛了你最为柔软的心房。之后，你那样迫不急待的极富深情的揣摩我的心灵，未曾谋面的容颜，便随我的凄凉一起痛疼到底。这种善解，这种相通的默契，常让我静下之后感动不已。
最初，念想中你不是我要期待的那个长发飘逸的女子，梦里的三生石上刻着的也不是你的名字。你的模样和我所想的那个陪我一直到老的容颜相距甚远。可是，不经意间我们远隔千山万水竟能相见了。开始以一种无所谓的姿态进入到你的生活，或是一夜之后离去，或是三五日后别过。哪曾想你无微不至的关怀，细心入微的照顾，让我这个漂泊天涯的游子感受到了一份前所未有的温暖。这种温暖区别于漂泊路上经历的一场场邂逅，区别于别的女人带给我那种渺茫的虚无。你的一举一动，踏实而安全，竟让我有了漂泊的苦累想要停住脚步的念头。这一停就是两年多，这一停再也不舍离去，你用你的真诚，你用你的执着，你用你点点滴滴的付出，挽留了我的天涯。
未见你之前，我不曾知道自己需要什么。也许男人都喜欢美丽如花的容颜，我当然不能另外。仆仆红尘，我遭遇过那样可人的女子，但是我没有肥沃的土壤，养育不了这一朵鲜花的盛艳，所以花虽嫣红却只是惊鸿一现，还未待到我细细赏看，便已早早凋零。而你，也是一朵花，没有牡丹的富贵，没有桃花的妩媚，可你却是一朵开在尘世的花，在我的生命里永不凋谢。于是，我明白了自己需要什么，什么才是自己需要的。不是风花雪月的浪漫，不是天崩地裂的轰烈，而是这种平平淡淡细水长流的一份真实。唯只有平淡，才经得起岁月的磨难，唯只有真实，才能在流年中不被世俗腐蚀。
今天，我要为你陪上美丽的嫁衣，它是我在菩萨面前求得的一片云的裙裾，飘逸着我的诺言，它是我用真情编织而成的一件梦的衣裳，没有华丽甚至约显淡雅，可它却是那么纯洁无暇。
这一刻，或许心中还有些许茫然，不知道我们是不是早已准备充足，来面对婚姻的考验。这一刻，心中还有些许不安，怕自己的清贫无法为你构筑一个梦想的天堂，而心里更多的是荡漾着甜蜜与幸福的涟漪。就算我们的婚姻基础还不是所想的那般牢固，就算我们还要接受婚后生活更多的磨难，我依然愿意为你披上嫁衣，我依然愿意和你一起苦心经营，以爱为起点，以情为动力，不管有多少风雨来袭，我坚信我们的婚姻必定稳如磐石。
往事不堪回首，转身望去，不禁万般感叹。再见了，光棍生涯，再见了，孑然一身的日子，再见了，那些我爱过的爱过我的人，再见了，四十年漂泊的江湖路！从此，我不再孤零零的独自漂泊天涯，从此，挽你的手走进红尘深处，从此，将那些如烟的往事丢在身后随风轻轻飘去，从此，与你长相厮守今生不再分离，静度岁月流年！
我给予不了你富贵荣华的生活，却能明明白白给予你一个地老天荒的承诺。我无法让你的容颜不被岁月腐蚀，却愿牵着你的手一直走到生命的尽头。
今天，让我为你披上嫁衣，让你成为我唯一的新娘，让我们的爱融入绵绵如梦的深秋。感谢自然之神赋予了时光四季，感谢四季赐予你我这个金秋十月，感谢缘分让我们相识，感谢宿命让我们终成眷属。
我多想给你一片晴空
我不是救世主，也不是哲理家。我说不出大道理。我只是把我的想法说出来，希望能给朋友一些帮助。
__________题记
“我是一个孤独的浪子，生活了十几二十年，都是在漂泊，而且一无所获。我何尝没有拼搏过，但是命运注定我是一个无用的人，生活对我来说已经没有意义了，我现在品尝着生不如死的滋味，那些励志的话对我来说简直是讽刺┅┅”
你的倾诉使我感到你的天空乌云密布，而且是一片静局，永远看不到闪电劈开乌云的那一刻。你就像茫茫沙漠中迷失的游人，又像是汹涌浪涛中失驼的小舟，你孤独无助，甚至有着生不如死的念头。拥有花一样年华的你面对生活就如此的消沉，没有一点生气。你根本就不去寻找出路，去争取外面的阳光，你就甘于命运的主宰。是命运吞噬了你的锐气；是生活夺走了你的生气；还是经验削减了你得勇气？有人说生活会使人成熟，经验会使人稳重，而你却变的懦弱。
桃花性急，要在繁花中争宠；荷花害羞在百花中弄姿；菊花不耐烦要在萧条中炫耀；而梅花却顶着刺骨的寒风，在这冰天雪地中默默地开放，透着一丝丝的清香。梅花却成为文人墨客心中赞颂的对象。梅花忍耐了三个季节的白眼，顶着刺骨的严寒，就是为了短短的花期，争取一次表现自我的机会。而你只过了人生五分之一的年华，就这么快心浮气躁，自暴自弃，把自己禁锢在死胡同中，让它自生自灭，这样你能从桎梏中走出来吗？你就不能退一步想想，你真的一无所获吗？或许是你把它忽略掉了，譬如经验，奔波中的酸甜苦辣，还有亲情。在你眼中就只有成功才是收获，那什么算是成功？出人头地，家知户晓才是成功？世上的那么多人，历史又记载了多少？可是其他那么多人不是也要生活，还不是努力让自己过得充实。不要羡慕别人过早的丰收，大器老成有时确是真理，多给一点时间来琢磨与充实自己，等待自己生命之花开放的季节。
你说多年漂泊就可耻，不要把漂泊流浪看成可怜，因为人生本来就注定到处漂泊，那是因为我们拥有两只会活动的脚和一个会幻想的大脑。你应该知道达尔文奔波流浪28年才有<物种起源>的巨献；你也应该知道徐霞客浪荡天涯20载才有<徐霞客游记>,你更应该知道李时珍多年跋山涉水才能着成<本草纲目>.你与他们不同是因为你没有象他们那样的志向，这样你才会失去信心。你根本就不敢为自己定一个目标，哪怕是小小的目标，你也是顾虑重重，所以你才会象一只无头苍蝇一样流浪而一无所获。你就应该为自己定一个方向，让自己这叶迷失的小船前进而不是在浪涛中翻沉。
我多想给你一片晴空，那里有太阳，蓝天，白云，还有飞鸟，它们会给你一片生机，让你看见希望，让你看见未来。
中秋·漂泊的思念
文/厚彬彬
有一个朋友，她曾经回忆小时候吃五仁月饼：这种月饼里面有冰糖和青红丝，当吃到冰糖，有时候会含在嘴里用舌头顶着冰糖不停地打转，让冰糖自然地溜到舌尖，顺势又滑到左边含，直到最后再用舌苔顶着上颚，等它慢慢化掉，然后细品那透心的甜味；有时候会舍不得吃掉，抠出来，留起来享用；有时候会小口咬着，听冰糖在嘴里喀嚓喀嚓地响声，享受简简单单的美味。如果能够吃到颗粒比较大的冰糖，那简直就像捡了个大便宜似的，能偷偷的乐上好几天。我笑她另类，并告诉她我对青红丝的极度不喜欢，常常会把它从月饼里抽出来，一根根的放在桌边上，最后像垃圾一样用手把它搂进垃圾桶里。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，我想没有哪个节日能比中秋节更让漂泊的人感到孤单、思念。这个季节，注定是用来回忆往事的。
想起小时候我们姐妹三个在奶奶家生活的那段日子。也是一年的中秋佳节，那时候奶奶还很年轻，身体也还很硬朗。在中秋的这一天，她会起个大早，然后开始准备给一家人做月饼。她往枧水里加糖浆，和面团、醒面的样子我至今还记忆犹新。醒面的时候，我们最爱干的事儿就是剥果仁，因为可以一边剥果皮一边尽情地吃。有时候还会互相比赛，看谁剥的最多最完整。等剥好了果仁，奶奶会把它们统统碾碎，然后在里面分别加白糖、熟面粉、熟油、凉开水。那时候小妹特别爱吃甜的东西，所以在奶奶往果仁里加白糖的时候她总是伸着个小嘴巴，示意奶奶要吃一口，奶奶就笑着掐她的脸蛋说："你个小馋鬼，撅个嘴干什么呀？"小妹为了讨好奶奶就抱着奶奶的腿一直蹭，嘴里还念叨着"糖，糖…"奶奶疼爱地抱起小妹，放在她的膝盖上，然后在装白糖的袋子里捏一小撮，放进小妹的嘴里。两个人都笑开了花。做好的月饼要密封两三天后才可以吃，所以密封的这两三天，每分钟过的就好像有无数个馋虫都爬出来骚扰你一样，难以抗拒的甜品诱惑让人垂涎欲。我们姐妹三个都在心里打着算盘：等到晚饭的时候趁他们不注意，就去放月饼的黑房子里偷吃！结果月饼密封的那天晚上我们就分别在不同的时间里进去偷吃月饼。八月十五那天早上，就听奶奶到处大声呵斥"你们几个小兔崽子，偷吃完了不知道把口封上！"
记得不久前我吃过一款月饼：绿色、养生又美味，我至今还意犹未尽。第一次看见这种月饼是在一家甜品店里，一盘清淡幽香的月饼前面赫然写着：本店新款！"茶叶月饼".对于一个有喝茶家族史的人来说，这种以茶叶为原材料制成的食物，在她面前是没有任何抵抗力的，所以光是看到茶叶二字，就已经控制不了对它的浮想联翩了。听卖月饼的老板讲它主要是以新绿茶为主馅料，制作过程相对来说较复杂。这种月饼入口清淡微香，咀嚼之间满口留香，若是闭上眼，慢慢的品味，仿佛看到了大片种植在南方梯田里的茶树一样，那种诗情画意的场景瞬间就呈现的淋漓尽致。
还有一回和同学组团去南方的一个小镇，那时候也是正至中秋佳节，小镇里到处都是月饼，五花八门的品种很多，我印象最深的一件事情就是在一个小商贩那里品尝他自己做的纯手工月饼。这种月饼皮很薄、馅料有好几种、色泽金黄，图案花纹玲珑浮凸，造型美观，风味纯正，甘香可口，咬一口，回味无穷。所以我二话没说，毅然决然地就买了两大包回去，以至于在最后的行程里这些月饼基本上成了我每天的口粮。到最后还剩了一袋，实在没法入口了，就拿回去分给室友们吃了，她们吃完以后也是赞不绝口。
每次说到中秋节吃月饼这件事，大家好像总有说不完的回忆，但其实想想已经有很多年没有和家人在一起过中秋节了，这样的日子能回忆的也只有味道留下来的记忆了。
爱，就注定了一生的漂泊
文/冬夜飘雪6
再一次为你收拾行囊，再一次看着站台里的你匆匆远行，落寞把我禁锢在这个寒凉的冬日里！
天气难得的晴朗，竟然有着悠悠的蓝天和白云，太阳也懈怠的伸出半个脑袋，而那偶尔吹过的风儿依然是凄清又寒冷的，空荡荡的感觉就这样的袭满心头！
熙熙攘攘的车站，南来北往的人流，吵杂纷乱的一切，好像一切都静了下来！我只看到你，你，提着沉重的行囊在执著的前行！
我不会阻拦你！我怎么会阻拦你呢！
你想拥有的是你的更高、更远的追求！这也正是我所期望的！
学无止境，你说！趁着这个年龄还可以做更多的事，你说！
我会照顾好家，照顾好孩子，我说！
忽然想着，这么多年，……
因为你，我留在了北方的这座城市，因为孩子，我还要继续留在这座城市。而你却又去了更远的南方！那烟花杏雨的江南！
我是喜欢极了江南的，那氤氲在一片雨丝下的有着淡淡香气的江南，那到处一片红花绿草的含羞的江南，那小桥流水人家的俏丽的江南，那飞檐琉瓦的古朴的江南，一直都在我的记忆里！
记得吗？好多年以前，我们差一点就去了甪直工作生活，喜欢南方的梅雨季节，喜欢那湿润的空气，那空气中萌动流转的淡淡清香，也喜欢把自己想像成那一位穿着紫色旗袍的姑娘，穿行在那悠长悠长的雨巷，撑着一把油纸伞缓缓的行走在那铺满青苔的悠深的小巷，你从对面微笑着走来，然后挽手一路同行……
然而，我也是喜欢极了北方的风雪的，茫茫的天地间，那一片洁白，大自然会在一夜之间，鬼斧神工的打造出一个冰清玉洁的世界，天还未亮，城市在酣睡，乡村在酣睡，那远山，那湖泊、那树的枝桠、那桥的顶端，那错落有致的灌木丛，那不起眼的路牙石……都因那晶莹的雪花而被装扮成各色各样的冰凌，有型似骏马、有威似虎豹、还有像极了可爱的猩猴，于是在第二天晨起金色阳光的照耀下，闪出一片灼人的、逼人的光辉，白的发亮，亮的发白……晃着你的眼，亮着你的心！
如你看到我所写的，又定会笑我贪心了，你眉心挑起，嘴角上翘的微笑，是我这么多年极熟悉的笑容啊！
可是，我贪心吗？
想着那日，整理昔日的书信物品，又看到多年前父亲给我写的那封家信，让我放弃这里的一切，回家乡去上卫校的书信，已经给我缴了一学期学费的父亲，眼巴巴的，甚至是很无奈的劝我回去！可怜天下父母心啊，可是，被爱情迷了双眼的我，就是那样执拗的留在北方这个城市，只因为你！！
如果提及往事，你总是很霸道的说：“你要回去，肯定不会遇到像我这样好的男人！”我，于是习惯的看着你，笑你的张狂！
一晃，二十多年的岁月就过去了呢，期间经历过太多的挫折，公司的不景气、失业、破产、又回南方，又来北方，我总是默默的跟在你的后面，风雨无阻，不离不弃！
期间，我们也经历多次的搬家呢，厨房用品找纸箱子一股脑的装进去，衣服被窝用床单一卷儿裹进去，零用杂物用大袋子统统的塞进去，这么多年的经历，我都快成了搬家专业户了！只是你不会懂，每次搬家后，我都会用好多天的时间去慢慢收拾，你才会有一个干净整洁的家啊！
好在这些年，也渐渐的安定下来了，咱们的女儿也长大了。这不，又刚买的新房，也已装修好，也刚刚才入住了一年多，想着如果再随你同去，真想把这个家也打包一并带走啊！
于是你笑了，“我们会有更好的家！”也许吧，但是，孩子，我们的孩子在升学的关键时刻呢，我们只能暂时分离呢！
于是，我们又多出一个家，你把你现在住的地方，拍了好多的照片发给我，很开心啊！你一个人的，两室一厅的住房，宽敞舒适，生活起居都很方便！更重要的是，周围环境是那么好，空气那样的清新，草坪里依然有红的花，绿的草，缓缓的流动的溪水是那么清澈！而我所在的北方，是依然很清冷的呢！如果不是为了孩子，真想立刻就到你的身边呢！
电话里，你总是逗我：“你什么时候来啊！”“哼，我去了，谁管你的孩子啊！”那边的你，即刻哈哈大笑起来！
家？我自己很多时候都弄不清了，我的家到底在哪儿呢？想着过年的时候，要回父母身边，执着的认定，父母呆的地方就是我的家，我现在住的地方更是我认定的家了，然而，想着前些日子经过多年前曾工作过的地方，还有那之前住的地方，心中竟还有深深的怅惘与不舍，那也是我曾经的家啊，只是物是人非，早已经换了别的主人了！
再想着，那次去的婆婆家，那座大山里的小村庄，孩子的叔叔很认真的盯着我的眼睛说：“嫂子，这才是你真正的老家呢！老了后都要回到这里来的！”
这样算来，我真的有很多的家呢！可女儿不乐意了：“爸爸妈妈，等我长大工作了了，我要买很大很大的房子，我要你们永远和我在一起！“
我和你都很开心的笑了，可是，女儿，长大后，你的家在哪里呢？
”哪里有爱，哪里有牵挂，那里就是你的家！“世界真大，世界也真小，我们都爱自己的家，我们曾经住过的地方，都是我们的家，可是现在，有你在的地方，才是我和你的女儿最温暖的家啊！
因为爱，注定了我们这一生的漂泊！也因为爱，我喜欢着－－－－－－这样的漂泊！
漂泊路上，苦乐相伴
文/风中落花
作为一名铁路建设者，工作性质决定了我们只能像水中的浮萍一样四处为家，或者在深山老林里修隧道，或者在人烟稀少的田野里修铁路，亦或者在繁华的城市里修地铁，在别人眼里我们很神秘，很冷酷，好像与社会格格不入，几座帐篷是一个家，几幢活动板房也是一个家，只是这里面的快乐和痛苦只有我们知道。
第一站，陕西沪汉荣通道项目
来到这里时值如火八月，我们从陕西省白河县，到冷水镇，再到蓝滩村再爬到一座山的半山腰，才算找到“下榻”的工区，路上虽然青山绿水，人烟却越来越稀少，触目所及的是崎岖盘旋的山路和巍峨耸立的大山，偶尔能瞥见一两户人家的屋脊在丛林深处躲躲闪闪。继而还是被大片的绿色取代。
这里是真正的与世隔绝，触目所及的除了山还是山，偶尔瞥见一两家砖房散落其间，空闲了寻上去才发现已经人去屋空，杂草丛生，木梁瓦楞已成鸟儿的天堂。
居住的房子是在自己开辟的平地上建起的砖房，宿舍，厨房，办公室，浴室一排排的立在那里，新刷的涂料像烈日下站军姿的军人躺下的汗水，淋淋漓漓。看上去又像刚从染缸里捞起的染布，挂在竹竿上湿湿答答的。
还好这片建在山上的小屋也不是很寂寞，开门就能见到成片的绿树，开窗就能听见鸟雀的吱喳。春天打开窗户就可以看见那对面的群山像在进行服装表演的模特儿，一套套换着衣服，一会是绿油油的拖地长裙，不久就变成了婉约碎花的旗袍。夏天还可以去没过脚踝的小溪里乘凉，看那些调皮的鱼儿在清澈的溪水里咬我们的脚丫。秋天还能浪漫的在散满落叶的林间小路上散步，风一吹，飘飘悠悠的落叶就成了翩跹的蝴蝶。冬天还能在封闭的窗户前看风雪如何洁净世界。
办公室既是娱乐室也是办公区，一台老式电脑没有网线，只能作做资料，打打文件，空闲时还能打打单机游戏，只是需要排队，需要时间限制，因为后面有好几个人等着玩呢。一台电视成了我们了解外界的唯一途径，只是按不了有线，只能用大锅接收卫星信号，因此男生喜欢看的CCTV5根本收不到，反而能收到一大堆乱七八糟我们听不懂的国外台。不想看了，几个人打打升级，斗斗地主也算是一种娱乐。
夏天又闷热又潮湿，一只只吊扇在宿舍的房顶上打转，扇出的风也是热风，困极了只好在电风扇的吱吱呀呀里做梦，最可怕的是那些叫做小墨子的小飞虫，无孔不入，比蚊子更厉害，没有翅膀的嗡嗡声，就那么出其不意的偷袭你的胳膊，小腿，耳朵，脸颊，叫你防不胜防，在你感觉痒了，才发现身上裸露的部位都布满了小红包，那痒意彷佛长了腿，在小红包上跳来跳去，这边挠一下，那边挠一下，一会全身都布满了手指挠过的红痕。看上去触目惊心。
冬天又冷的磨人，明明满地的草还郁郁葱葱，野花还在顽强的开放，可是穿上羽绒服还冻得瑟瑟发抖，那个小功率的电暖气，虽然有着好听的名字小太阳，可是却给不了我们太阳的温暖，我们只好插上电热毯，把所有的被子大衣一层层的盖上，还要穿上一件厚厚的睡衣，才不至于那么冷了。
冬天因为太冷，工地上养的那只叫贝贝的狼狗也会寻个暖和的地方窝起来，第二天你会发现浴室门口生炉子的地方都是他留下的痕迹，或是一摊尿迹，或是几堆狗屎，你只好不厌其烦的一次次打扫干净。在这离乡背井相互依靠的环境里，我们对于狗狗的种种“无礼”行为也是很包容的。
在异乡他地的天空下，我们只有乐观坚强的去寻找快乐，去发现深藏在大山深处的美丽，去努力发掘我们这个圈子里的温情，就不会寂寞空虚，也不会心生厌倦。
第二站，广珠货运项目
广州，对我来说这是一个可望不可及的城市，习惯了北方的四季分明，从没想过自己还可以体会南方城市的四季如春。
来到广东省江门市的隧道工区是农历的2月，在北方还是雪花飞舞，冰天雪地的季节，而这里举目四望寻不得半点冬天的影子，只见鲜花怒放，绿树成荫。而我们也一下子从零下几度的冬天穿越到了零上几度的春天。
这里的春天来的早，夏天也来得快，还没享受够春天的微风拂面，夏天的大汗淋漓就突然而至了。好像没有缓冲没有过度，就像一个初学滑旱冰的孩子没有刹住脚步一下子冲进游泳池。一抬手，一低头就是一个水淋淋的夏天。
这里的夏天确实热，整个人就像坐在一个蒸笼里，连喘气都憋得慌，坐在办公室里提起笔写写字都是一身汗，去隧道测量放线的同事一个来回就像水里捞起的，衣服被汗水湿透，拎起来能拧出半盆水。
在广州白天是没法出门的，那太阳热气视乎要把你整个人都烤干，只有等到天黑了，暑气降下来了，才可以出来溜达溜达。
还好我们居住的环境是个有院墙有大门的四合院，虽然是活动板房，但是里面都安了空调。调到二十五六度，走进去也是凉爽惬意的感觉。离我们工区不远处还有一个小型的村落，里面有小卖店，小餐馆，小市场。夏日的晚上下了班，一伙人结伴而行，吃吃烧烤，喝喝啤酒，顺便带回一两斤苹果，桔子，甘蔗也是不错的选择。
由于离市内太远，一般我们也不怎么去逛商场，就那么几个人在办公室里上上网，看看电影，或者去活动室打打乒乓球，业余时间也就这样过去了。
芒果是我爱吃的水果，在北方这算的上贵族水果，个人水果店老板很少卖，只有到大型超市才能见到他的身影，一个个油光水滑的套着绵软的网格套。一看就知道价格不菲。而在江门我可算是过了芒果瘾，各种品种，各种样子，大的，小的应用尽有，而且价钱合理，几元一斤到几毛一斤的都有。
香蕉这里遍地都是，在我们工区附近就一片香蕉林，到了成熟季节，青黄相间的香蕉挂满了林子，煞是壮观。
还有那杨贵妃爱吃的荔枝，在北方吃到的都是用冰水冰镇的放了好几天的不新鲜的荔枝，荔枝一日色变，二日香变，从南方运到北方更是色香味尽变。全然吃不到新鲜荔枝的香味。而在广州荔枝成熟的季节，超市里，小卖店里，街边地头到处都有卖的，而且大多都是小核儿的新鲜荔枝，剥开壳，瓣肉莹白如冰雪，浆液甘甜如醴酪，吃起来还有一股清香，一顿荔枝吃下来，顿生“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”的想法。
其实我挺喜欢这个美丽的城市的，这里一年四季都绿树成荫，鲜花烂漫。每年还有那么一段时间的连绵雨季，雪是见不到半片的。即使到了寒冬腊月，树上还是花开并蒂，偶尔还会雨珠如注，温度很少能达到零下，也不必穿那些臃肿的棉衣。一身保暖，加一个厚实的外套，轻轻巧巧就过冬了。
第三站，青岛地铁项目
作为铁路建设者，能在城市里修地铁也是一种享受，不用再忍受深山老林里的寂寞和孤独，可以在万家灯火的繁华里融入社会的喧嚣。找回日出而作，日落而息的感觉。
青岛，一个最适合人居住的城市，一个美丽的，潮湿的滨海城市。作为一个山东人，这座美丽的城市也是我30年来因为工作的需要第一次踏足。
初来这里还是冰冷的三月，寒冷潮湿是给我的第一感觉。总想把自己裹进厚厚的棉衣里抵御严寒。
青岛算是北方到南方的过度，受海洋气候的影响，这里的气候不是很稳定。今天还零下几度，飘着雪花，明天就零上几度下起了下雨。
我们的项目在四方区长沙路建材市场附近，五幢2层的活动楼房圈起一个让城市人好奇的天空。空调，网线的设施也让我们找到了白领在办公楼里上班的感觉。
深山老林里一身工作服是主打，面对一群没有生命的大山，穿的再花红柳绿也是对牛弹琴。因此我们大多时候都是清一色的蓝色工作服。如今城市的喧闹和时尚也叫我们有了逛街的冲动，赶上商场打折处理也会拎回一件件色彩飞扬的衣裙，毕竟我们也有对美的追求。
赶上闲散的周六周日也会做十来分钟的公交车，去海边吹吹风，去中山公园看看樱花，去金沙滩游游泳。
这里的海鲜也是物美价廉的，虽然鲍鱼鱼翅海参这些贵族海鲜不在我们平民餐桌上，但是蛤喇，海蛎子，鲅鱼，皮皮虾，螃蟹还是可以随着时令吃个新鲜。
在城市施工难免会对周围环境造成一些困扰，在车水马龙的地段施工，也许突然的炮声会造成你脚步的蹒跚，偶尔一两颗小石子的飞溅会引起你车辆的尖叫，只希望你能秉着都为青岛做贡献的原则宽容一些，大度一些。
也希望居住在我们工区周围的居民对我们多一些包容和谅解。我们也是一群平凡的人，也有喜怒哀乐，也有七情六欲，你们以你们的方式维持着青岛的繁荣，我们以我们的方式建设着青岛的未来。
作为铁路建设者我们没有传统意义上的节假日，也没有回家就能见到父母孩子的温情，因工作需要而频繁的辗转每个城市之间已成家常便饭，有时候也会心生抱怨，别人在享受家庭团圆，假日快乐的时候，我们还在异乡漂泊，一年一次的回家时间还在路上耽误不少，与家人聚少离多的生活疏离了亲情的温暖，深山老林的寂寥生活也已与社会脱节，身体也在日复一日的工作中锈蚀，但是我们不后悔，看到那一座座桥梁，一道道铁路贯通每个城市的交通，我们是自豪的，是满足的。
我们习惯了漂泊，习惯了四处为家，习惯了从这个城市的繁华突然转入另一个山区的寂寥，我们就像一只只蜗牛，蜗牛背的是房子，而我们背的是爱和责任。是对祖国大好河山的热爱，是对祖国未来发展的责任。
这样漂泊的青春能有多美丽？
文/南枝
一个大风小雨天，朋友托我定一块生日蛋糕，他嘱托说够两人吃就行，于是感觉责任重大，遂特意打听到公寓附近最好的饼店——马里奥。
打伞顶风行至门口，推门而入的瞬间，早上十点的马里奥很温暖。我习惯性地望向柜台，却不见咨询对象，这时，一个微弱的声音自门的右边传来：“要什么？”我转过身去，发现是一个女孩子，店里似乎只有她一个人。
“你们这儿最小的蛋糕有多大？”我边把伞放下边问。
她引我到她刚出现的玻璃柜前了解情况。我看了看，估摸着太小，便询问次小的有多大，连着问了两遍，她始终没听懂“次小”是什么意思，我只好指着最小的蛋糕解释说：“就是比这个稍微大一点的。”她立刻会意地指给我看。我问了些细致的问题，她一一作答，只是态度冷漠了些，缺乏服务生应有的热情，我便敏感地寻思，是不是自己的声音或语调不够友好柔和。
我平素里很在意服务生的服务态度，我认为这种在意是人之常情。每个人站在不同岗位，或者在不同的语境中出现，都应该选择一种符合其时其地的面貌示人，从一般意义上讲，这是人际交往最基本的技能，而从我推门进去的那一刻，女孩的表情和语调显然更关乎一种职业素养。所以，女孩子的态度让我有些不快，尽管我尽量克制着自己的不满，但还是感觉有表露出来的冲动和趋势。
确定了基本情况后，她走到柜台后面拿给我一张单子，随后，一个接近中年的男人走进门来。他要一张饼，也许是买给女儿的，因为他很急切地想知道能不能热一下。男子连着问了三遍，可女孩一直默然地盯着塑料袋，自顾自地包装，男子有些不悦，提高音调道：“我问你话呢，听见没？”
当女孩子将饼取到柜台时，我早已经填完表，鉴于她先前的态度，我开始对这并不太长的等待，有了一丝近于埋怨的情绪。男子多次询问期间，我仔细打量着女孩子的形态举止：十八九岁光景，中等个子，束着头发，面颊微红，眉目清秀，脸蛋匀称玲珑，但说不上有多漂亮。
如果单看她干净的脸和眼睛，总会觉得那冷漠有些若有若无，我便暗自臆测，那冷漠里该有源自内心的不愿和不得不有的隐忍在交织。她的语调传达给我一种直觉——她还是个不谙世事的孩子，对出现在店里的陌生人总有着某种抗拒。不知怎的，有了这些观察，反倒觉得一以贯之的冷漠跟她的眼眸、脸蛋、面色很配，而她身上的砖红色的棉袄似乎也相得益彰起来，有着说不出的干净整洁。
于是看着男子微怒的脸，不免为女孩担心，可她依旧默然，紧张的脸显得更加通红，眸子里有些许慌乱。幸好她的同事在这时及时出现，女孩便将手头的业务推给了她，走过来接过我早已填好的单子。我依旧打量着她，刻意让语气和眼睛变得柔和，这时候我感觉她的态度也慢慢温和起来。
回公寓的路上，我莫名地想象着一个场景：在这个雨天的下午，那个女孩子打着伞在雨中急切地奔向银行，赶着给家里汇款。这想象出来的一幕并非毫无端由，因为她让我联想到一个表妹。
表妹辗转异乡多处打工后，在家乡的小镇上一家生意红火的商店里做着跟她一样的工作。去年寒假回到镇上，刚下车她便在柜台后面认出我，去年的冬天比往年冷了许多，她脸上又生了冻疮，致使她的脸蛋由一贯的微红变成了暗红。如果没戴手套，她的双手将同样触目惊心，这一切，往年我已经在她二姐的脸上和手上见过。
表妹家一共三姊妹，老大、老二都比我大，老二和老三小学毕业后两年，就跟村里的几个女孩子结伴南下，在发达的制造业养活了大批农村剩余劳动力的广东一带，靠着每月几百块钱的微薄薪酬维持家用。我那时还未如现在一样，对大城市有切身的理解，很难知道老二和老三在南方的情况，我羡慕他们可以那么早就见识到城市的风景。但我后来才明白，其实她们所代表的群体也是当下的中国城市里的一道风景，那风景被数番从报端的“粗制滥造”搬到春晚的舞台，精心修饰一番，再呈现给全国十几亿观众。
一个女孩子，在大城市要养活自己已然不易，每月寄往家里的也就很有限，岁末回乡，但求能过一个相对往年丰盛的新年，于是我开始明白，就这样走出去其实并不值得羡慕。他们经常打电话关心我家的情况，很多次我接过电话的时候，最关心的总是“工资涨了没有”，而他们对我最大的嘱托总是“好好读书”。
几年之间，老二和老三曾去过三四个城市，但似乎都难以看到希望，所以有些月份也呆在家里或者在镇上的店面打工。大姐在初次外出打工不到一个月之后，回到家乡镇上租了门面，开了理发店。大表姐找了个会赚钱的表姐夫，跟着去了他所在的工地，现在已经有了一个快满一岁的儿子。
我时常感叹大表姐命好，至少现在可以专心养孩子，而且不用担心这孩子的成长。然而，其实她也只是跟村里的大多数女孩子一样，初中甚至小学毕业就外出打工，无论挣多挣少，有工资可领，就很满足，年龄到了，嫁一个好人家，而所谓的“好人家”也只是相对而言。她们区别于母亲一代的似乎只是结婚前的岁月，婚后则有着大致相同的轨迹。
表妹家三姊妹正应了传统的养女观念，孝顺和勤快是他们的最大的特点，可惜这并不足以带来每个女孩子都曾期待过的命运。但也许她们早已知晓了这种命运，所有的漂泊只是为了本分地走过迷雾，达到一个不再需要漂泊的站点，然后安于宿命。
也有不安于出身的女孩子，在不为人知的经历后误入歧途，做了不守本分的行当，但最终也都若无其事地嫁了。这种“不为人知的经历”很多时候也会被当做不知从何处听来的小道消息，在乡间的日常闲谈里流传。也有差点被“不为人知”的女孩子，初次到大城市便经历了繁华空间里阴暗角落里的恐惧，最终从贩子的卑鄙伎俩中逃走。
也许生在另一个时代，不需要如此漂泊，但这个时代给了这样的漂泊者希望，有些甚至夹杂着可怕的诱惑，但最终又都回到漂泊前的原点。这样的往返让人总想诅咒什么，但不漂泊又能怎样呢？漂泊是她们行走在这个时代的无奈，由不得不上路。
既然如此，与此做这些不痛不痒的感叹，还不如等待一个机会，再去那家饼店定蛋糕。上个周一的上午十点，那个女孩子在值班，希望另一个周一的上午，她还在那里工作。也许我会找个由头告诉她：“我是农村里来的，你呢？”
思念漂泊太久，而你终究未回
零丁雨下在那一片碎海
我倚楼观望远处漂泊的船
我知道你不可能会在
只是想把思念抛下海
在下一秒风起的时候
请把它带走我不愿一个人留念
思念就像一张寄不出的明信片
写的人总是很认真很用心
却没有可以读的到它的人
哪怕它是天空飘着的云
至少还有抬头仰望的人
可是它连微微的风都不像
风虽看不见但吹在脸上还会疼
此刻我不想要这份安静
安静总是让人容易陷入回忆
我似乎可以听得到
那些过往骚动的声音
满满的都是你
要我怎么抽离
就像不经意掉进海里
越挣扎越无法呼吸
若真的沉入海底
不能委屈不能抱怨
那是自己酿下的思念苦海
有什么资格怪你
又用什么身份怪你
你终究还是没有回来
脸色惨白眼泪未掉下来
心却拼不成一片完整的海
零丁雨滴滴思念漂泊在海里
我看着那又已经飘走的船
我知道再等待也是无奈
只是再让我最后傻一次
在下一次来看海的时候
愿那不再是一片碎海漂泊着思念
背影
文/月下舞泪
雨一直下，风一直吹
花一直落，你一直走
奔跑在雨中的身影
一直很孤单
耳边风在咆哮
泪在嘲笑
廋弱的背影站在船上
不知它要漂到什么地方去
我的心也跟着它漂泊
远看那单薄的背影在黄昏中
摇摇欲坠
我无能为力
你的背影是我今生最大的眷恋
永不言弃的我
终会是你背影的撑托
漂泊的船
文/兰草ygl
十三年前，正月十五那个月圆之夜，刚刚告别少女世界做了新娘的你，夹在熙熙攘攘的观灯展的人流里。当时，天上正纷纷扬扬地飘着小雪花，雪花落满了树枝，落满了路边一幢幢可爱的房子，落满了街头悬挂着的各式各样的展灯。
五彩缤纷的展灯一闪一闪地亮着，你不时走走停停，想象着那些房子里住着怎样可爱、幸福的人家，心开始温柔起来，泪水却无缘无故地落下。有人无巢，家便形同虚设。于是，你对于房子的祈盼就从满目银白月夜里的那片圣洁那片纯真开始了。
冬季的日子匆匆流过，神奇的色彩好象一夜间降临这个世界。当树枝返青时，你从独身宿舍搬到办公室。
办公室好宽敝，因为是暂住，全部家当只有一张大床和一对皮箱。毕竟有了栖身之地，你用满心的欢喜，擦亮了玻璃窗，融融春意从明净中透进来，让你感动得几乎落泪。办公大楼白日的喧闹，都被夜晚的寂静代替了。你品尝着自己动手做出的饭菜，不由得脱口而出：“真香啊！”
夏天很快到了。你不得不又从办公室搬出来。搬到哪儿呢？你不知道。只记得车子开出好远好远。出了市中心的商业街，过了市郊的工厂，最终在一座发射塔旁停下来。眼前是一片空旷的菜田，空气好新鲜！
这是60年代初建的二层简易办公楼改成的住宅。房子是木质结构，走起路来地板颤颤地直响。里面住着十户人家，室内没有上、下水，上厕所要跑到楼外，做饭烧煤，就在狭长的楼道里，一家一方小天地。赶上饭时，饭香夹着煤烟味从一楼开始飘扬与二楼混合，顺着门缝挤进来，让你欲闻不忍，欲罢不能。遗憾的是，数不清的免费品尝，却从来没有品尝出一种独特的饭香来。
每天上班下班如同远征，先步行20分钟，坐汽车从起点到终点，再换乘另一路汽车。这时，你才知道，她所生活的这个城市是如此之大。
望着一片片繁忙的建筑工地，你给自己画了一座又一座房子，时而交通方便，时而设施齐全，时而是大山般的高楼，时而是清幽的小房，最终还是猜不准未来属于自己的房子该是怎样一副模样！
尽管条件十分简陋，但这座房子给你的印象太深了。这里记下了她生活的艰辛和坎坷，也记下了你的追求和幸福，你一边孕育儿子，一边读函授大学，还兴致勃勃地观赏房前盛开的杏花。这毕竟是你开始家庭生活的第一所房子哟！
或许，你对生活的赤诚感动了上帝，那天，你接过一串新房的钥匙，尽管这是意料之中的事，但还是被欢乐撞得有些不知所措了。你兴奋地翻开书桌的台历，指着那个吉祥的日子说：“就这一天搬家吧！”
这是一套一室半住宅。房间采光很好，楼层不高不低，设施齐全。与那简易房相比，有种一步登天的感觉。这是一片新兴住宅区，伴着窗前建筑工地的机器轰鸣声，儿子呀呀学语，踩着楼旁那条林荫小路，儿子蹒跚学步。你第一次感受心中期待的家的温馨，心里无比安慰，无比踏实。
今非昔比的变迁，曾知足知乐了好久。有人说，人的欲望是无止境的，这话或许有道理。你单位好多同事的家都位于市中心，与幼儿园毗邻，上下班步行几分钟便到了。你刚把儿子从幼儿园接出来，这些人家就已飘出饭香。每天，你顶风冒雪抱着儿子挤汽车，折腾得儿子打针吃药成了家常便饭。你开始羡慕那些家近的同事。或许免了这雨淋雪阻之苦，就能减轻儿子的病痛。这样想时，你自己也觉得可笑，刚刚安顿下来，怎么又想入非非呢？
说来也巧，单位分房手，为了儿子离幼儿园近少患病，便以一室半换了两室住房，与别人合住三室一厅，厨房、厕所公用。你称其为“大半壁江山”。这让你实实足足地享受了家近的福份，再不用为路远起早贪晚而苦恼，也不用为风雨雪天儿子的冷暖而忧愁。况且远亲不如近邻。都是同事，相处很好。俗话说，有一利就有一弊，二合一的生活空间也让你感到了许多不便，做饭、上厕所常常要排队。不知不觉中，你又开始期待房子了，这点心思便成了你夜里的梦。
一晃三年过去了，终于又有了调房的机会。当未来的房子还在打基础的时候，你领着儿子，每天饭后以散步为由，到几百米外的工地转转。房子越来越高，你心中的渴盼也就越强烈。
搬家那天，你欣赏着经自己的手打扮得漂亮的房子时，有些陶醉了。你想，房子多象一艘岁月的船，经过几载漂泊，终于驶进了理想的港湾。有人说，有人便有家，其实不然，有人有房才算真正有家。
屈指一算，这已是第5次搬家了，其中的几多欢乐、几多苦恼、几多梦幻、几多希冀，你已无法理清。伴随着这复杂的心绪，于是，你写下了这篇文字。你觉得里面的每一个字都充满温馨，因为都是你多年来非常想说的话。
漂泊在异乡，思恋家乡的云
文/挥霍不起的青春
马上就快到中秋节，回想起这么一首诗：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。那一丝情怀充斥着我的脑海，回想着家中的美好。
我还记得第一次从学校站在异乡土地的感觉，第一次便是广东，那时候的我们年轻气盛，充满了豪言壮语。以前总是想着无论我们分隔多远，但我们拥有的都是同一片蓝天。其实并不是这样，走在异乡的路上，当我停下脚步，仰头望望头顶的天空，我发现了自己从不曾看见过的湛蓝，这是异乡的天空啊，它和家乡的天空一样的广阔，甚至比家乡的天空更加绚烂斑澜，否则我想怎么可以吸引我不远千里追寻而来？只是现在我们不知道也分不清，在那片湛蓝的天空，那一躲云彩来自家乡，那一躲云彩随风飘泊，那一躲云彩又会勾起了我们思乡的情意。
? 异乡的天空并非只有孤独和无助，至少我们和很多漂泊在异乡的人一样，每天快乐的生活，在异乡结识新的朋友们，虽然不能和自己说说家乡话，但是毫不影响那份默契和感情，彼此因为同样身在异乡，更加懂得关照和珍惜，我们说着带着各自乡音的普通话，用心地去了解彼此思念家乡的愁绪。
尝试过流浪的人都知道，流浪的人拥有绝对的自由，但是，因为拥有自由是付出了代价的，那些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情。当我们将心交给了流浪的云，我们就知道，流浪不是浪漫，那是一种勇气，也是一种决心，我们需要的只是一个离开家的理由，来加速我们的成长，来丰满我们的羽翼，我们需要的只是一个坚强的自我，来宽慰亲人的关心。记得离乡的时候我曾经在心中幻想着，离乡的各种励志遐想，但现实却误杀了我们的梦。
都说曾经有过在异乡漂泊经验的人总是特别坚强，其实这份坚强便是独立，因为我远离家乡远离亲人，我们唯一能依靠的只有自己，我们只可以在困难来临时逼自己坚强面对，我们只可以在孤独无助时学会平静淡然，也只可以在病痛苦难得时候咬牙坚持。其实我们有时也有委屈，有时甚至苦水满缸，一堆话要讲，但是在异乡的日子让我们学会了一个人思考，一个人欢笑，一个人苦恼。渐渐地懂得将一个人的孤独品味成一种幸福的情调。其实也有脆弱的时候，有时候甚至想可不可以不在勇敢，可不可以在觉得心里酸楚和委屈的时候哭喊出声。其实我也有犯错和迷途的时候，因为在外面面对太多的诱惑，我们也渴望有一颗温柔包容的心房来抚慰我们的伤痛，其实我们更需要感情的慰藉，渴望有一双手在暗夜中紧紧握住我们的手。
究竟什么时候想回到家乡呢？等到累了，厌了，倦了吗？流浪的人也渴望停下脚步，也渴望拥有安定简单的幸福，但是却怎么也停不下脚步，因为我们正踏上了一条惟有前进才可以看到未来的路。在夜深人静的时候，我们只能将思绪沉淀进故乡的甜美记忆中，希望可以走进故乡的梦里，满足一颗思乡的游子心。
处于青春年华的我们
喜欢上了文字中的生活
每天记录着我们的一点一滴
所有的悲欢离合都发表在我们的空间里
————————————————————————————————————————————
聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑还是泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
————————————————————————————————————————————
我最幸福的事情是上QQ能看到那么多的消息。
如果我出现在你的好友列表里说明我们很有缘但无论你是怎么加的我，相识都是一种缘分，真的希望你们都能成为我的好友。→请加我Qq:【623714306】
爱文字、爱生活、爱音乐、爱空间、爱青春。如果你也是一个喜欢文字的朋友，那就加我吧。
此心安处是吾乡
文/秩名
春节过后，当外出的务工者一一告别父母妻儿，恋恋不舍地踏上远方的旅程，一张张挂满离别之愁的脸上，显得茫然与无奈。又是一年的漂泊开始了，又要承受一年的相思苦，亲人们送了一程又一程，千叮万嘱，惜惜相别。泪流满面的游子们背起行囊，决绝地走向他乡。
为了谋生，务工者们不得不忍受思乡的伤痛，漂泊的日子里，任凭风吹雨打，经受颠沛流离。他们心里在默默地想，走得远是为了更好地回来。所以春节成为流浪者们情感的皈依，进入腊月，游子们已归心似箭，再远的距离，再拥挤的车厢，挡不住他们回家的行程。
我因此想起自己离开家乡时的情景，那年正好17岁，迈出家门的一瞬间，突然感觉自己成了一只孤雁，就这样不情愿地飞走了，脚步很沉、很重。走出村口时已泪如泉涌，回头时，已看不清家门，抹着泪告别了家乡。
孤雁的飞行是飘忽不定的，一如它孤独的灵魂。
人生有太多的变数，命运时常难以拿捏，离开家乡，这是无奈的抉择。在此之前，我是从未离开过父母的，更没出过远门。父亲说男儿志在四方，凭着这句话，我与故乡天各一方，从此伴着乡愁成长。在钢筋与水泥构成的楼房与楼房之间，我必须习惯城里人的淡漠，时刻提醒自己，要适应孤独，适应喧嚣，适应陌生人尖刻的眼神。
乡愁是每位漂泊者的通病，尤其是到了节日，游子们承载了太多太多的愁怨。想家，想父母，想光屁股一起长大的伙伴。我知道，我把自己生命中最初最绚丽的景色丢在故乡，这些景色，包括温馨的早晨，还有绚烂的晚霞，一旦丢失了，就再难寻找，任凭我怎样努力，再也摸不到，看不见。
唐朝诗人杜甫的"露从今夜白，月是故乡明",道出了游子们对故乡千般万般的思念。是呀，曾经在多少个月明星稀的夜晚，我守着叫人思乡的月亮，反复想着一个不容易明白的心事，到底是故乡抛弃了我，还是我背弃了故乡呢？为什么生于斯长于斯的家乡，如今已与我毫不相干，我的根早已在故乡扎下，却为什么不容我安身呢？
一口标准的家乡话，成为我额头上的标签，无论走到哪里，都会一眼被认出是兰陵人；僵硬的舌头，吐出的吐沫都是家乡的味道。曾经是那样傻，因为朋友说了一句：你是兰陵人？我与他反目成仇。现在想想，当时是怎么了，为什么不允许别人说真话？三十年过去了，反倒希望陌生的朋友，一眼认出我是兰陵人。多少年来，曾有人劝我说普通话，我告诉他，在情感上，我丢不下故乡。
背井离乡自古都是悲伤的，悲伤中带有悲壮。屈原的一句"悲莫悲兮生别离"写尽千古漂泊者的离别之苦，可见屈原是有过这种离别之痛的。离别之痛触及灵魂，刻骨铭心，唯有月亮可以缓解心中的悲痛，月亮成为漂泊者怀乡的寄托，所以才有王安石"春风又绿江南岸，明月何时照我还？"的感叹。明朝诗人袁凯的"落叶萧萧江水长，故园归路更茫茫。一声新雁三更雨，何处行人不断肠。"更是描述了漂泊羁旅的愁苦和浓烈的乡情。
来到城市生活了三十年，乡音未改，我感觉，自己依然是一只孤雁。孤雁的轨迹是没有规则的，飞行得有些踉踉跄跄，翅膀始终是疲软的，漫无目的地飞行，魂不守舍。那么，哪里是归宿呢？我莫名地想到河边路旁死去的鸟，它们是积劳成疾的吗？它们是客死他乡吗？谁会牵挂它呢？又想到田野里的坟墓，游子们灵魂的落脚点就是这些坟墓吗？我真的不敢再多想！苏东坡曾说"此心安处是吾乡",我却固执地认为，苦苦挣扎了几十年的异乡，始终不是安心之处。我的灵魂将游向何方？是在故乡呢，还是那个未知的坟场？
尽管我在这座城市里已经有了固定的住处，我依然是客居他乡的游子。作家周国平说，城市不是乡愁的产地，城市只是埋葬乡愁的坟场。我的乡愁注定被埋葬在城市，到时候，冰冷的肉体连同迷失的灵魂一起被城市埋葬。我担心的是，下一代人还有乡愁吗？还会像我一样迷恋故乡而痴心不改吗？包括我的孩子，他们或许也有背井离乡的时候，无非从这个城市到那个城市，一样的楼房与街道，相同的车站与码头，一口的普通话，身上没有一点家乡的标记。他们是否还有漂泊的感觉呢？哪里还是他们的故园？能否还有殷殷的家乡情结？
有一个现实的问题是，父母越来越老，我正计划把二老接到城里来。那时，我与故乡还有什么关系呢？现在回乡的理由是看父母，到时候连这个理由都没有了，难道再回乡需要偷偷摸摸地去？真若如此，我这孤寂的灵魂何以能安宁？流浪了一生的心何时才能找到家？或者再过些年，乡村被推倒盖起楼房，然后彻底消失了，没有了瓦房小院，听不见鸡鸣犬吠，哪里去找我的安心之处？
假如有一天，我停止漂泊
文/13844960442
我小心翼翼的将心事隐藏
是我不愿提及的过往
你何时窥探过我的坚强
写满了悲伤……
轻轻地翻看曾经的日记，回忆起过去的点点滴滴；合上后继续迷茫，忍不住惆怅！
仅仅两年的时间，你懂得了多少！
谁都不知道，你为什么那么爱笑，只有你知道，如果不微笑，悲伤给谁看呢！
两次的意外，让你差点失去生命，还好，你爱国，没轻易交出去，你谁也没对谁说吧，父母他们什么也不知道，你说过，身在远方，报喜不报忧的！
还记得吗，那次有人故意陷害你，害你在寂寞的房间里，一个人望着天花板躺了整整一个星期，连正常班都没上；不能回家，不能任性，更不能冲动，那时，身边没有妈妈……你一想到自己受的委屈无处诉说，就哭到抽过去，夜夜被噩梦惊醒，枕边湿了一片一片，那时，身边没人安慰。打电话给妈妈，想听听她温柔的声音，她一句话还没说完，你就泣不成声。你沉默着，说不出话，最后，怕她担心，勉强着告诉她你很好，眼泪却不停的落下，那时，你身边也没有可以依靠的肩膀，没有温暖的怀抱，让你放声的哭一场……
所有人都说你成熟了，羡慕你的选择，你的生活，你得到的一切，只有你自己知道，你失去了多少，放弃了多少，你为这“长大”付出了多大的代价！他们只看到了你耀眼的光环，蜕变后美丽的翅膀，又有谁明白曾经你下了多大的筹码，压这场胜负未知的赌局！
你不争，不抢，就那样妥协了，是累了吧。你看透了，钱，是世间最好，也是最害人的东西！你怀揣着一颗不甘平庸的心，默默的接受了生活带给你的宁静与平淡，继续奋斗，谁叫这是你的选择呢！
当初为了一个人放弃了一切，那么无条件！如今，他怀抱新娘，成了家。可惜，新娘不是你！你曾经以为这辈子都离不开的人，一生都忘不了的人，不是也离开了！你不也释怀了吗！伤疤还在，只是不再疼了，对吗！
你学着给予，学着知足，学着珍惜，学着忍耐，学着大方，学着独立，学着坚强，学着忘记，学着看淡，学着付出，学着放弃，学着华丽的转身，学着去用心爱一个爱你的人！
每天下班回来，你都要在楼下仰望一会星空，才肯上来，望着星星发呆，在星空下跳没有音乐的独舞；傻丫头，星星有家，你不知道你的家在哪儿，你像个蒲公英一样，你也不知道自己要这样孤单的漂泊多久，才会停下疲惫的步伐！
没人知道你为什么如此的没有安全感，那么害怕黑夜，像一只受伤的小猫，躲在角落里舔舐着伤口，把头深深的埋在膝间，身体不住的颤抖！
天亮了，你被灿烂的阳光打在身上，你充满了正能量，明朗的说着笑话，风趣的调倜自己的过往。你说，不管怎样，做个善良的人吧，毕竟那样不会伤害别人，自己会好过些。
你也想过，什么时候能停止漂泊，过一个人给你的安稳的生活！
假如有一天，你停止了漂泊，就去感谢那个人吧，去勇敢的争取幸福吧，因为，漂泊久了，你就找不到回家的路了……
把苦难漂泊成寓言
常言说得好：“自古英雄多磨练；历来纨绔少伟男。”人在苦中不知苦，由于当逆境来临之时，人自然会发生顺应力，并可发扬潜能逾越痛苦，所以才有“因祸得福”一说。苦难也是一笔财富。
总有一段坎坷的阅历，对谁来说都是如此。许多的记忆都是在坎坷中发生的，它们经典无比，以致于许久过去我们还不忍心将其丢弃。回想是一个进程，就想看看那一瞬间，自己如何从那些艰辛的岁月里走出来，拥有一片弹丸之地。坎坷是一种困境，用心体会就成了苦难。由此观出，困境与苦难完全不同。人生是由许多个微观元素组成，其中最重要的是内心的看法，也就是一种人生看法。人生看法高的人，无论怎样说总是会把苦美观作人生的生长，心灵的蜕变。
你如今的不如意，逆境，曲折乃至苦难都是你的财富！人们常说，苦难是最好的大学。古今中外，凡成大事者，很多都是从苦难中走过去的。在逆境中，我们会经受各种考验与锻炼，百炼成钢，成就我们特殊的意志和才干。逆境并不可怕，可怕的是你把它看成结局而不是进程。
1930年3月，正是春寒料峭的时节，美国田纳西州的一个街道上，一个四十多岁的中年人，正挣扎在饥饿的边缘。
在此之前，他是一位出色的售货员，曾经为田纳西的有数个商店经销过商品，他的营销战略为他们带来了庞大的商机和利润，但好景不长，一次不好的时运，葬送了他的营销之路。
如今，他成群结队，一贫如洗，他曾经想着去找那些自己协助过的人，但他们一定会拒绝的，他们无法接受他的贫穷。毕竟不是昨天啦，世态炎凉，说得一点没错呀。
合理他走投无路时，他发现一家小餐厅的外面挂着招聘广告，他们这里要招收厨师，但薪金却低得不幸，一年的工资还不如自己以前一个月的多，在温饱交迫面前，他坚持了理想和自大的念头，他推看那扇原本虚掩的门，末尾了一种新的生活。
他的义务是烹制鸡块，这是他以前从未做过的行业，但做起来其实也很复杂，他只需求依照人家的配料把鸡块扔进锅里煮，然后把它捞出来，整个进程就这么复杂。
和他在一同的有三团体，他们一个个懒得要命，见到有生人来，便将全部的任务无以复加地给了他，他本想发作，但想到自己刚来，原本就应该多做一些，便忍无可忍地埋头苦干。
几个流程上去，他居然掌握了煮鸡的整个进程，他觉得这种做法是有效果的，他曾经尝过用这种方法制形成的鸡块，没有一点香味，这直接招致了这家生意的惨淡。
他给老板提建议，提出应该改善一下配方，多加一些香料或许其它调料，老板没听出来，通知他：你的职责是制造鸡块，这些不是你思索的，不要多管正事，我这里可是祖传秘方，不会有错的。
他的好意换来了一顿咒骂，他气愤交集，本想拂袖而去，但一种研讨的思想还是使他留了上去，灵光闪现的瞬间，他似乎找到了一条属于自己的妥协之路。
在任务中，他应用他人休息的时间到厨房里研讨，并且在鸡块上试着加一些其它的香料。
一天，他有意中将一块鸡腿掉进了正在加热的油里，感到万分紧张，由于老板说过油是不可以随意糜费的，一旦发现就要被罚款或许扣掉工资，幸而没人发现，他赶忙拿出了鸡块，但扔了惋惜，他便将它扔进嘴里，一个奇观出现了，他觉得有意中炸出的鸡块香辣可口，他觉得成功在向自己招手。
经过有数次的研制，1932年的6月，在他的家乡，离田纳西州不远的肯德基州，这位中年人推出了一种新型的快餐食品——炸鸡，很快，这种食品顺应了人们快节拍高效率的生活方式，开张不到一年，它的声誉便传遍了整个肯德基州。
为了添加营业范围，这位年轻人又扩展了运营渠道，他将人人喜欢吃的面包和炸鸡融合在一同，不只满足了人们喜欢甜食的需求，而且还可以调适人们的趣好，真可谓一箭双雕。
如今，肯德基曾经普及全球80多个国度，目前拥有超越9600家连锁店，在这个地球上，简直每天都有一家肯德基店开张。
这位中年人，就是肯德基的开创人桑德斯上校，说起自己晚来的成功，他只说了一句话：我置信苦难，由于苦难是一种人人敬而远之的滋味，但我喜欢将它夹在面包里渐渐品味。
苦难是一种磨练，关于擅长应用的人来说还是一种修养。从中可以失掉很多，如此一类的人看来生活和悟道一样，需用心体会。实质上生活实质上就是一种道，每一团体有着共同的道，参悟了也领略了也就是所谓的成功。许多的出色人士就是这么的走出来的，文学家就更不用说了。正是如此我们也才每时每刻都有些出色的“家”。
什么家都是一样，前期的生活充溢了苦难。社会之中也不乏没有阅历苦难而成功的人，只能说他们很幸运。幸运并不是一种外延，是一种特殊的机遇。在相反的平台上，这些人远比于阅历苦难而成功的人来说逊色了许多。没有对生活生命的看法，或许也有，只是不怎样深入。普通有着影响力的人物都是对生命生活有着足够深的看法，这就是苦难所赐予他们的，也是应该的。
由此可见，真正能激起人振奋的只要苦难！
生活可以无所谓，生命可以无所求。无所谓的生活极端失望，无所求的生命极端失望。失望与失望不能失调，一个完整的生命二者有着一定的比例。成功的生命对失望和失望都不排挤，同时存在才使得生命如此的绚丽诱人。我们往往只是看到其外表，有些时分还是失望占下风，到了一天你以为自己有足够的才干让自己失望，一切又恢复了原来的自然。生命从出生到事业成功其实就是这样的一个蜕变，但是蜕变了的人生愈加有魅力，更富有生机。由于要知道，如此的阅历，什么该追求，什么不该追求，什么该珍惜，什么该坚持，曾经是很清楚了。
苦难是一笔财富，是对人生的一种考验。有人能善待苦难，于是可以忍受苦难，逾越苦难，最终把苦难漂泊成寓言！