婚姻文章
婚姻文章（精选20篇）
婚姻的城主
文/亚伟
结婚前，闺蜜给我“传授经验”：“夫妻两人，总有一个会镇住另一个。你可得镇住他，这样你在家里说话才能算数。”我喜滋滋地说：“放心吧，婚姻这座城，我进去了，就要当城主。”
刚结婚的时候，老公把我捧在手心里，凡事我说一不二。正应了小品里的台词：第一条，老婆永远是对的；第二条，老婆如果错了，请参照第一条。老公对我言听计从，让我有一种当女王的感觉。虽然婚姻这座城就两人，但当城主的感觉真是爽。
其实呢，生活中也没有什么大事，都是些鸡毛蒜皮的小事。事虽然不大，但充分证明了我“城主”的地位。
为了稳固“城主”地位，我让老公把工资全部上交。掌握财政大权，相当于掌握了国家的兵权。重权在握，他只能乖乖俯首称臣。结婚时间长了，老公偶尔会犯个小错，比如与哥们喝酒回家晚了，周末加班没有陪我。这些事，总之不是原则问题，我也就没当回事。
谁知，老公越来越显示出“夺权”的欲望。那年春节前给双方父母买礼物，他总是发表意见，不过后来都被我顶回去了。没想到，春节回谁家过年成了一个大问题。老公执意要回他老家，我坚决不肯。这件事是我们结婚以来第一件“大事”，如果这事让老公说了算，那么我的“城主”地位就岌岌可危了。以后遇到什么事，他还能听我的？
为了让老公改变主意，我先是动之以情晓之以理，他根本听不进去。不管怎样，我都不能让步。这次如果妥协了，以后就不好驾驭他了。我还是固执己见。老公终于忍无可忍，冲我发飙：“原来我看你这人挺通情达理的，没想到这么不通人情！”
我见他这样，更不甘示弱：“大不了我们各回各家！”后来，我偷偷给我妈打了个电话。老妈在电话里说：“傻丫头，今年应该跟他一起回去过年。”我说：“家里的事让他做主，以后我还怎么控制他！”老妈劝我：“结了婚，什么事应该两个人商量着来，什么谁控制谁。两个人齐心协力，才能把日子过好。”听了老妈的话，我有些豁然开朗了。那年大年三十晚上，老公开车带着我回到了他的老家。
后来的日子里，我学会了遇事与老公商量。我明白了，婚姻的城里，没有城主，只有两个同甘共苦的臣民。两人齐心协力，互相尊重，才能把日子过好。
两个人的婚姻
这个世界也许充斥着太多的浮华，或者人们都在追求着一种无瑕疵的婚姻。
什么叫做无瑕疵的婚姻，是他或者她全部的爱吗？社会是个大染缸，没有哪个人纯洁的像莲花。都有曾经美丽的过往。
不管当初是以什么形式开始的婚姻，我认为都要以真诚开始，这个世界对什么都可以虚假，唯独面对爱情一定要真诚。除了真诚，我似乎找不到更多的回答。只有真诚才能把时间熬到凋零。
如果你的爱人，他在深夜里归来，告诉你他见了他的初恋，而且那晚他都背对着你睡下去，直到第二天，第三天，他始终静静地想着他的过去的伤悲，那么此刻女性该怎么办呢？做选择题吧！A、大喊大叫，B、默默地哭泣C、沉默。这三种答案中，最可怕的是第三种结果，而我只会选择第二种，我做为一个女性，在构想这个问题的时候，我的心是痛的，大喊大叫只会让丈夫说出更伤人的话，虽然他已经对初恋没了任何的情感，但是他的话伤了你的时候，是不想那么多的。
默默地哭泣，虽然委屈了自己，可是男人更恐怖这种，他会扭身拥抱住你，说，其实什么也没有，只是过去的一些事。那么你在撒娇中也许会把你的怨气撒完。
如果选择三，那是很可怕的，那将在心中存留着无数的猜疑，两个人的婚姻最恐怖的就是互相的不信任。因为猜疑会假想出很多的不可能事件。比如你会想到自己的爱人背着你做了多少对不起你的事，这样，就成了恶性循环，本来，什么也没有的事情，在彼此的赌气中形成了一种难以挽回的对彼此的伤害。
正如这个世界没有绝对的完美一样，婚姻也不会有绝对的完美。既然你选择了他或者她，都得为彼此做出很大的让步，天长日久，你会发现生活成了一种习惯。
但是一定不要让你的爱人太孤独。这个世界失去爱人并不可怕，可怕的是失去爱人之后的孤独。一个孤独的人在面对自己的重新选择的时候，一定要清醒的认识到，自己将来会不会再孤独。
两个人即使相离万里，但是一条短信，一个电话，一个字的问候，都会成为情感生活的最大的安慰。
其实婚姻很简单，就是你在牵挂着他的时候，他也在牵挂着你。
不是红线的牵挂，是心中静静地等你回家。如果一个人做好了饭在等爱人回家吃饭，那么这个爱人就是值得你对他付出情感的人。因为人在做饭的时候，不是一个做饭的过程，是一个期待和向往的过程。
即使可以抛弃爱，也一定不要放弃真诚。
人生路上 情感絮语
文/Noir
对感情的尊重应该是这样：开始的时候要端庄，不要轻率，否则你在对方心中就不会很珍贵；结束的时候要理智，不要恋恋，不然对方会更加骄傲自己的吸引力，你在人家心中就更没有份量。分手如同结束一场宴会，美味已经吃完了，剩下的都是些残羹剩饭，不走何待？是否一定要让自己倒了胃口才肯离开？
给别人留一些空间和留恋，就会给自己增加一份魅力和吸引。看过用手捧水的小孩吗？凡是两手张得越开的孩子捧水越多，那些紧紧合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。爱情也一样重在无形而有形，让对方感觉到你很爱他（她），这就够了，没必要表现得卑恭到窒息，好像对方是你的太阳，离开了人家你就失去了人生全部的意义，就没办法呼吸和生活。爱情只是人生的一个组成部分，如此而已。欲擒故纵，爱不仅需要投入，还需要技巧。
后悔在感情中一文不值，没有人会为别人的悔恨而感到歉疚。让别人感觉可贵的是你的博大和深沉，而不是你的浅薄和软弱。正在享受爱情的女人可以做做依人的小鸟，一旦当爱远去，你必须象个女强人一般表现得若无其事，如果你不愿意就此被人看轻的话。
感情和婚姻不是一回事，也并非一个为另一个的必然继续，起码很久以来都是这样。感情是可以任意欣赏的挂在美国百老汇品牌专柜中的貂皮大衣，而婚姻是你手头现有的可以御寒的棉袄。这么简单的道理许多人就是搞不懂，尤其不少女性，她们硬是觉得天上的白云一定可以掬在手中做成漂亮的衣裙。王子王子，哪有那么多的王子！
人生需要浪漫，也需要现实。不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的时候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃时，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。
选择在感情中是有用的，而在婚姻中作用不大。因为感情是用来愉悦身心的，什么东西合胃口就选择什么，好比自家游，想去哪里就去哪里。婚姻是单位组织的团队游，路线风景都是事前规定好的，你只能跟着随大流，没有多少挑拣空间。有人以为只要婚前多多慎重仔细挑选就可以幸福一辈子了，我想他（她）一定还不理解婚姻的实质，婚姻不是百米赛，而是马拉松，鬼才知道在这漫长的路上会有什么意外。交个法院民庭专管离婚的朋友，让他告诉你究竟什么才是婚姻。
现代离婚的人群中可能有童养媳，但更多是当年的宝哥哥与林妹妹。相信永恒的人应该每天蹲在民政局和法院门口各等半小时，仔细观察进进出出的风采飞扬和面沉似水的人群，一个月后，你会成熟四十岁。相信美好，但是不要相信永恒，最起码不要指望永恒。往最好的方向去努力，但别忘记最坏的打算。
幸福和做派无关。花50元结婚与花50万结婚，实际效果没什么两样，婚姻持续的时间和金钱几乎毫无关系。可是越来越多的女性天真地以为男友对自己的爱情会与他送给自己的结婚戒指的价值成正比，实际情况并非如此。具有讽刺意味的是，能送得起100万元钻戒的男人对老婆的重视程度很难比得上早晨蓬头垢面慌忙走进厨房整好饭菜端到老婆面前的男人，起码通常的情况下是这样。
有位同事抱怨老婆与他的约法三章：不准当官；不准发财；普通就行。我听后肃然起敬，多么聪明的女人！不少女人喜欢逼她们的男人去摘月亮，可是她们忘了，月亮上是有嫦娥的。多数男人爬不到那里就掉下来摔得鲜血淋漓，少数幸运儿到达目的地后大都不愿再回来陪原来的黄脸婆。青春寂寞无人伴，悔教夫婿觅封侯。活该。
人类的愚蠢在感情和婚姻中表现得一览无余，从古到今几千年来翻来覆去犯的就是那几种雷同的错误，说了几万遍，还是乐此不疲，这只能说明，当论及感情时，人类离自己的祖先多么得近。
痴情不是错，但要看准对象。对梁兄痴情无可厚非，对西门大官人痴情就没有必要。我经常不明白那些因被人抛弃而痛不欲生者，发现一个不爱自己的人离开自己真的就值得那样伤心？难道不该因为及早发现他的真面目而庆幸？难道一定要等走进婚姻的殿堂后再弄到不可收拾才算圆满？贱就一个字，我只说一次。
生活中许多人喜欢照镜子，以便发现不足加以修正以臻完美。可是在选择伴侣的时候很少有人这样做，她们总是热衷于给对方提条件照镜子，反而忘记了照照镜子看看自己是谁。人贵有自知之明，正因为有自知之明的人太少，所以才显得可贵。
没有一种东西可以无限制地发展，感情也一样。当火烧到最旺的时候离灰烬就为期不远了，当爱达到天昏地暗的时候离失望也为期不远了。爱可以亲密，但最好不要无间。离得太近，看得太清往往不是好事，适当的距离可以延长保质期。
做得再难看的馒头也是可以充饥的，做得最漂亮的石头却不能果腹，看问题看人都要抓住实质，抓大放小，不要在表面和次要的东西上纠缠不休。常见有些人斤斤计较于对方的衣着、长相、个头、学历、家境、背景等无甚紧要的东西，唯独对对方的人品和彼此之间的爱情视而不见。买椟还珠者比比皆是，还常常自以为是。
年轻的时候爱在脸上，只要漂亮其他都无所谓。中年的时候爱在身上，开始讲究一些品味和内涵。老年的时候爱在脚上，只要对方能陪伴自己走完平静而充实的人生，其他已经不需要太多。
说自己不好色的男人有三种：一种是不食人间烟火的神仙；一种是脑袋或身体有病者；一种是伪君子。正常的男人没有不好色的，不过君子可以转移或压制住自己的不当情感，小人则泛滥成灾。
许多人之所以在情场上一败再败是因为她（他）总认为自己会是一个例外，会是那个中五百万的幸运儿。许多人不是看不清事实，而是不愿意相信事物发展的必然结果。如同一个红了眼的赌徒，总以为下一把自己就一定会赢，结果连裤子也当了。
理想的爱情其实应该象正负电极一样，一碰就燃起火花。摩擦起电也可以有火花，但需要不断努力运动才能保持电性。当运动慢下来的时候，电流就会渐渐减弱，最后消失得无影无踪。因此，靠死乞白赖死缠烂打赢来的所谓“爱情”是靠不住的，和一个人生活在一起与爱一个人不是同一概念。
明显失当的判决是不能服众的，同样，明显失当的婚姻也是很难幸福长久的，人人心里都有一杆秤，傻瓜毕竟是少数。任何超值的享受都要付出代价，世上没有免费的午餐。三寸丁的武大郎一定要娶如花似玉的潘金莲，别人也没有办法，反正他时刻准备好了以名誉和生命作为代价。般配般配，不是一般怎能相配？！不怕鲜花插到牛粪上，因为这样的鲜花最终往往会被路人摘走。？
爱是一种伤害
这些天我似乎导演了一场恶作剧，它深深地伤害了一个人，这个人与我有关。
当初是本着十二分的虔诚送给你最诚挚的祝福，幼稚的我万万没想到祝福变成了伤害。
我这个恶作剧制作者也受到了惩罚，每天都在不安中度过。
每次见到你，总有一种揪心的感觉。于是，我不敢再见你。
我只有缴械，在夜深人静时忏悔。
年轻的心，总充满了幻想。我想与你风雨同舟，我自问：我是一个合格的舵手吗？我想给你幸福，我自问：连自己都照顾不了的人，能给他人幸福吗？我想当你累了的时候能有个肩膀让你靠，我自问：自己的双肩是否嫩了些？
我有一百个爱你的理由，你有一百个拒绝的理由吗？没有；我有一百个为你拒绝辩护的理由，你有一百个反辩护的理由吗？你没有；然而，你用事实说话：拒绝。这便是致命的理由，它胜过了任何的诠释。
不知你是言不由衷，还是有难言之隐，还是对此不屑一顾，认为这是星月童话，我幻想。
本希望让时间来考验此事，我会让铁树开花，枯木逢春，海枯石烂。然而，在如今事态炎凉的社会里，海誓山盟还有多少份量。
我觉得自己太幼稚，或者说太傻。总希望这是一场游戏一场梦，可是我办不到。
你不想因自己的失误而使自己迷失了方向，也不想使友情褪色。是的，你有自己的生活轨迹，你有自己的远大志向，我有心帮你，但结果会帮倒忙。我不想成为你的累赘，于是我选择撤退。
你不愿让自己苍凉的心境影响我年轻的心，你说你给不了我应该享有的激情、浪漫。在这里，你混淆了两种关系。其一，经历与年纪。相比较而，二者成正比，但人与人的经历不同，你又没有走进对方心域，怎能说自己的心境苍凉，而别人就年轻呢？从经历上看，你比我早踏入社会，阅历相对较多。但是，年纪的相仿，阅历仅是不同而已，就好比你从事礼品，我今后献身外贸行业。学业有专攻，出道有先后，是不好比较的。
其二，婚姻与爱情。比较而言，人们对婚姻的兴趣要小些，普遍热衷于爱情---少女的短裙当然比主妇的围裙迷人得多。爱情是创造性的，既然如此是抄袭性的；爱情是诗歌戏剧，婚姻是是消息报道；爱情是婚姻的引子，婚姻是爱情的尾声。爱情和婚姻有着因果关系，热恋的沸水起到杀菌作用，可以使恋人之间自觉消除自身杂质，可这样的水喝到嘴里容易烫伤，需要在婚姻的漫长岁月里降温，直到成为一杯温水被饮用，才能达到人生止渴消暑的目的。婚姻当然不象爱情那样熊熊燃烧，它是文火，不徐不疾的确良却把什么都煮透了。所以爱情是浪漫的方舟，而婚姻是现实的床板。
理论了这么多，也不过如一个犯人为自己的过失寻找解脱的借口，但我在写第一封信之前，是经过一番理智的思考，对你的现状和未来都做了最好的祝福，最坏的打算。说句实在话，我看上你并非你现在春风拂面，而是你摇拥有一颗善良、上进的心。
你给我上了很好的一课，使我明白了爱情和友谊是两条平行线，无法相交。爱情与友谊互相排斥，经历了伟大爱情的人轻蔑友谊，而耕耘崇高友谊的人尚未为爱情贡献任何东西。爱情以爱情开始，而最诚笃的友谊只能变为微弱的爱情。
心灵的门扉始终为你敞开，然而你从未在我的门口驻过足，甚至连擦肩而过的偶遇都没有。当门口挂上招牌欢迎光临时，你却怕走错门而拒绝进入。
如果说你拒绝我对我没有任何影响，那是骗人的。我如一匹狼，独自舔着伤口，我不想向任何人求援，包括玲姐。不过，伤口会愈合，再者，因我的过失而使你受到期伤害，我怎能忍心。既然想祝福你，那我就不会再来扰乱，于是，我已决定不再对你抱有幻想，也不会对你纠缠不休。
人生有两大悲剧：一是梦寐以求东西最终没有得到，二是居然得到了。原以为留杭对我而言如海市蜃楼，谁知最后梦想成真，不过这已失去了它最初的含义；我渴望的春天仍没有来到，现在天气仍很冷。
覆水难收，破镜难圆。秀梅，现在说声“对不起”已是苍白无力，我除些之外，也只能如此而已。
自己长这么大，父母倾注的无法估量的心血。我不能让家里人失望，不能让亲朋好友失望风该上路了。
背起行囊，扛着吉它，唱着浪人情歌，去追寻属于自己的梦想。走过“大漠孤烟直，长河落日圆”的荒凉，绿洲将在不远的地平线上……
后记
我不知道是否要情断杭州，我需要调整一下迷茫的心态，无形的责任容不得再堕落下去。过一种田园生活，思考一下以后的路怎么走，毕竟走错一步就给自己造成伤害，我不能一错再错。我认为时间可以侵蚀一切，他能使一个人从幼稚走向成熟。
我会以一个崭新的面貌面对所有的朋友。
爱情在雪中苏醒
文/恩爱泽东
雪花轻盈，精灵般地飞扬，快活极了。天空是阴郁的，雪花并不知晓，雪花和大地的约会如此浪漫，在雪花亲吻大地的那一刻，爱情的甜蜜滋味悄悄晕染辐射开去……
夜幕深锁，晓雪拉好窗帘的最后一道缝隙，仿佛要把黑夜关在屋外，也把逍遥一整天的雪花精灵锁在了屋外。她很喜欢暮色中拉上帘子的感觉，那种伊人独立，拥抱夜色，看万家灯火的感觉，就像古代伊人站在水之湄，衣袂飞舞般的飘逸感。也只有这么几分钟的宁静，才让她体会到“时不我待，只争朝夕”的怅惘，不得不感叹时光流逝，懂得感恩身边的点滴幸福。
作为职场丽人兼家庭主妇，晓雪深感疲惫，丈夫在铁路上班，上班时间经常不固定，常常是早出晚归，家庭的重担就落在了晓雪一个人的肩上。晓雪是典型的都市两面人，工作八小时内，晓雪永远要保持职业的微笑，深谙职场之道，懂得潜水规则，否则吃不了兜着走，压力非常之大；下班回家了，还要照顾十二岁的儿子，儿子正处于青春期，叛逆反抗特别明显，这段时间就经常无缘无故地和晓雪生气，基本上每天回家都要和自己发生一场不大不小的“战争”.
因为饭做晚了，喊儿子吃饭的时候，儿子在写作业，晓雪连喊几声也没有应答，于是就走到书房叫儿子出来吃饭。儿子不理不睬，嘟嘟囔囔，好不容易劝出去吃饭吧，又因为不知自己说了什么话，惹得儿子满心不高兴，一顿饭吃得两个人不欢而散。晓雪看着儿子瞪着眼睛，撅着嘴，冲到嗓子眼的火气不得不压下去，想到前天家长会上，老师告诉家长要少发唠叨，学会克制，晓雪用几秒钟的时间稳定自己的坏情绪，总算是没有向以前那样对儿子大发雷霆。强忍住冲动，晓雪收拾碗筷，心想：等儿子长大懂事了，就会明白自己的一片苦心的。儿子是自己身上掉下来的一块肉，从出生到现在，十二年的时间里，从一个婴儿成长为和她一般高的小伙子，那种喜悦是无比言喻的，伴随着儿子的成长，晓雪从一位稚气的母亲转变成为一个成熟的母亲，如果说是自己在养育儿子，不如说自己和儿子一起成长更恰当。
检查完儿子的作业，照顾好儿子上床休息，又是快十点钟了。儿子临睡前，晓雪依在儿子卧室的门口，“妈妈，再陪我一会儿吧？”儿子央求道。一到上床睡觉，儿子从白天的小豹子又变成了温顺的小绵羊。晓雪微微一笑，照例上前去亲吻了儿子洁白的额头，关上台灯。儿子毕竟还是孩子而已，一刻钟前的不开心早已抛到脑后，对母亲的依恋还是强烈的。
晓雪终于可以躺在自己的床上，拧亮台灯，那份宁静的氛围立即营造出来了。在今夜，是如此特别，因为今天是这座城市的第一场雪，也是和吉坤相识相恋的纪念日。祖国大好河山，在今天下雪的不止这个城市，早就听说九寨沟、通辽等地方下雪了，可那些在新闻里看得画面毕竟没有亲身经历来得畅快。晓雪自小就喜欢雪花，自己的名字中就有一个“雪”字，那还是自己上小学三年级的时候，晓雪又哭又闹，非要爸爸妈妈把自己名字的“菲”改为“晓雪”,对雪的衷情可见一斑。在她上班之后，也是在一场雪中的世界里与现在的丈夫邂逅，开启了一场风花雪月的爱情故事。那时的丈夫真是年轻朝气啊！晓雪回忆起一张阳光灿烂的脸庞，吉坤拿着她的手，在雪中奔跑、打雪仗、堆雪人，不知留下了多少欢歌笑语呢。白天他们去滑雪，晚上赏冰雕，俊男靓女的搭配真是羡煞周围的人。时光一晃，结婚也十四年了，十四年的婚姻生活平淡如水，晓雪对吉坤的爱也由当初的爱情变成了如今的亲情，就像一句俗得不能再俗的话“左手牵右手”的婚姻。
晓雪还记得吉坤向她求婚，是在一个雪天的夜晚，在广场的公园里，公园里装饰着各式彩灯，树上结着冰花，银装素裹的白天在一瞬间变成了晶莹剔透的水晶世界，光彩夺目，自有一番别样的雪中夜景。吉坤对她说晓雪就是他心目中的白雪公主，吉坤要永远给她幸福和欢乐。这么多年来，吉坤为了这个家打拼，他们是聚少离多，吉坤工作很忙，恋爱时的浪漫早已经被岁月的风沙吹得不见踪迹。晓雪能够理解吉坤，她知道，吉坤没有变，变的只是岁月而已，哪一个家庭不是这样吗？恋爱是激流勇进，婚姻是潺潺流水，能够拥有一份平淡的婚姻没有什么不好。
可晓雪不知为什么，就是觉得心里空落落的。这座城市的第一场雪，晓雪和吉坤一见钟情的日子，也许真是老天冥冥中的安排，特意来拯救他们的婚姻。这一场雪苏醒了晓雪的浪漫情怀。她轻轻地拉开帘子，不远处公路一个行人也没有，外面的世界沉睡了，雪依然还在下，雪花在路灯下闪着晶莹的光泽，调皮似的飞舞，晓雪满眼的金灿灿，满心的小感动。苏醒的情怀使她迫切地想要表达，她拿起手机，打开微信，摁亮那个熟悉得不能再熟悉的头像。
她发送了一个漂亮的“亲吻”卡通图案给这个在她生命中最重要的那个人。
没等吉坤回复，她又问：“在干吗呢？休息了吗？”
不一会儿吉坤给她回了一个穿着婚纱的“雪娃娃”,“没睡，睡不着！”
“我也是。”晓雪回。
“想你了，亲爱的。”晓雪又回。这种肉麻的话有多少年没说了，晓雪自己也记不清了，发过去的时候，晓雪的脸莫名地红了。
她能够想像在机车上工作的吉坤脸也红了吗？
等了一会儿，吉坤那边发过来一束火红的玫瑰，旁边写着“献给我亲爱的白雪公主”,微信你来我往，直到很晚，晓雪才给吉坤发了一个“笑脸”,道了晚安。
躺在床上，晓雪好高兴，爱情的味道又找回来了，原来，婚姻的疲惫不是因为习惯，而是因为懒惰，有时只要一个指头的动作，爱情就会在婚姻中再次开出美丽的花朵。
两个人的婚姻一个人的孤独
爱情的美好是虚幻与飘渺的，而婚姻的繁琐是现实的物质和精神的满足。
这两种的界定是不一样的。
都说婚姻是爱情的坟墓，其实是婚姻的柴米油盐酱醋茶把所有美好的一切都带走了，这个圈子压的我喘不过气来。
自结婚以后，我没有了我以往童真的生活，在他的身边感染着他的世界与他的生长环境，虽然生活变成两个人的日子，说话、工作、生活就都有一个与你分担的人与你分享着酸甜苦辣的生活。考虑的事情和关系，甚至东西都多了很多，这些似乎看起来很简单，但是对于独立又有点叛逆的我来说却是一种负担，我被困在这个圈子里无法自拔。
虽然，婚姻需要两人一同经营，共同培养，我们都是真心爱着对方的，但是，两个人毕竟没有可能变成一个人，而且一个人也不能变为另外一个人，毕竟两个人的生活环境，生长空间，生长经历都是不同的，虽然相遇、相爱结婚了，但是思维方式、接人待物、工作方式、工作能力，以及如何安排自己的生活都是不同的，所以经常会导致一些口角之争。
也是因此，才有了两个人的婚姻一个人的孤独。
其实，一个人不论怎么想，怎么做都是有他或她自己的空间和方法，对方应该尊重对方，这样最起码有了自己的一席之地，心里也会舒服一些的。
对吗？
“七年之痒”为什么会痒
“七年之痒”是个外来的词汇，说的是人与人在很多事情上的相处在时间上有着一个冷热分水岭，这个时间大约是七年。无论是同事、朋友、合作者或者爱人，无论曾经多么亲近甜蜜热烈友好，到了七年左右的时候总会面临或大或小的考验，过去了则会日久弥香，如果过不去则分道扬镳。“七年之痒”之所以成为一种尴尬的痛，是因为很多人无论怎么努力都会就像注定了一样跨不过这道坎，黯然分开是最终的谢幕剧。
现代人说“七年之痒”,大多是指婚姻而言。人们习惯于用一段特定的时间去衡量和评判一段婚姻是否和谐美满，一段爱情是否经受住了考验，而这段时间就是七年。无论婚姻好坏，似乎只要能熬过七年，就是幸运的；如果没有跨过七年这道坎，曾经再令人艳羡的婚姻也都不足为道。
前几天看博友的文章，里面有句话很受触动：“亲爱的老公，你的臂弯已经是别人的了，我只请你打开婚姻的大门，放我出去，这样的婚姻我觉得窒息。”从这句话里面不难想见，这位博友心里依然深爱着自己的丈夫；丈夫已经有了新欢却又不肯结束目前的婚姻，所以很容易就能想到，她目前所受到的煎熬和困扰。
大多数人的婚姻都是平平淡淡的，总会有分分合合的小别扭，所以才会觉得历经多年的婚姻生活是“痒”而非“痛”.但是痒肯定比痛更难受。
有人把婚姻当成爱情的终结，更有甚者把那句更为悲观的话奉为经典：婚姻是埋葬爱情的坟墓。两个人无论恋爱的时候多么热烈，婚后总会慢慢归于平淡，一方面是柴米油盐客观上消磨了很多恋爱时的激情，一方面是两个人相处得久了，那种恋爱时的朝思暮想渐渐变成了朝夕相处却不甚留意，还有一方面就是在相处的过程中，总会越来越多地发现对方身上的那些在恋爱的时候看不到或者看到了也能包容的缺点和毛病，而自己在对方面前也不会再去刻意隐藏自己的缺点和毛病，时间久了，彼此都觉得似乎没有恋爱时那么完美了。
不管是上面说到的哪一个方面，都可能造成婚姻生活的平淡，但又避无可避：结婚以后不可能永远在初恋般的甜蜜中陶醉不醒，总要过日子，过日子就难免柴米油盐琐碎事总会消磨很多东西而又激发许多小矛盾；两个人相处日久，总会渐渐归于平静，这是感情的轨迹，同时也是人的自然属性，年纪慢慢大了，需要操心的事多了，唯爱至尊的意识就淡了；两个人过日子不可能永远藏着掖着，总要慢慢将一个真实的自己展现在对方面前，即便没有恋爱时那么完美，但那才是真实。
所谓七年之痒，其实也就是最初的激情和热烈被越来越多的琐碎事消磨殆尽，最初的人在自己眼里变得不再光彩夺目，有点像一根天天啃的骨头，啃来啃去似乎没有肉了，但扔掉了又觉得可惜，于是纠结了。这当然说的是主观上的因素，事实上现在的生活中更多的“痒”来自于周围的客观影响，比如事业对婚姻的影响，比如住房压力的影响，又比如其中一个人移情别恋给伴侣造成的痛痒。总之，婚姻持续得久了，就一定会有这样那样的事情来消磨和侵蚀它，即便没有外来的事，自己也可能会因为这样那样的原因觉得痒。
多数人的七年之痒其实是心里做下的病，正因为总想着七年到了，痛痒要来了，所以不痛的也跟着痛了起来，不痒的也就觉得痒了。但也有很多人始终在像一只小蜜蜂一样勤劳地将婚姻生活当做蜜糖来酿造，却往往收获的是苦涩的果子，因为婚姻生活是两个人的游戏，没有了玩伴，再好的游戏也注定玩不出精彩，那只能越玩越孤独。
世上不存在朝朝暮暮皆甜如蜜的婚姻，正如圆月不可能永远挂天上一样，月有阴晴圆缺，人就有悲欢离合。两个原本在不同环境中长大的陌生人相识相爱，在一个家庭里生活，时间久了，磕磕绊绊必定难免，痒是没人能逃得过去的感受，就看自己用什么样的心态去看待和面对。
乐观的人发明了飞机，可以翱翔蓝天；悲观的人发明了降落伞，可以拯救危难。无论是飞机还是降落伞，都已经是现代航空不可或缺的工具，似乎乐观与悲观也非完全对立，有时候可以相辅相成，达成更完美的结果。婚姻生活不也如此吗？乐观一点看，给予对方理解和信任，相信感情是纯净的，生活是美好的；悲观一点看，是人就难免有缺点和不足，难免一时糊涂走弯路，事先预料到，心理和情感上有准备与防范，或许最终就不会受伤那么深。当然，如果婚姻和爱情已经注定成为一架支离破碎的飞机，有再好的降落伞也没用，最安全的办法就是不再让它继续飞下去。
只要我有一口饭吃
文/王晓英
从 19岁相识算起，我和先生在一起已经有23年了。这23年间，我们聚少离多，彼此的地位起伏跌宕，在常人眼里，不知道应该分手多少回了。加上年少时的我，因为饱受父母不幸婚姻的折磨和摧残，内心里对婚姻非常之恐惧。那时，我是个独身主义者，而且时时扮演着“婚姻拆迁户”的角色，——只要有哪个女友向我倾诉婚姻的不幸，我的反应永远只有干脆利落的一句：离婚！马上离婚！接下来，我还会亲自督促她们离婚。我隔三差五就给她们打电话：离了没？怎么还不离？！赶紧离！鉴于此，大人们一致认为，这个女孩子这辈子肯定要离婚的，并且不止离一次，起码离十次！所以隔了23年，我回杭州，老同事老同学们问的第一句话是，你先生……还是当年的那位吗？我呵呵道，对！还是他！人到中年，慢慢开始喜欢梳理记忆。一个人时，经常会忍不住回想我这23年，与他一起走过的路。
恋爱时，我不过是个小学老师，虽然大家都公认我漂亮又聪明，但社会地位和收入的弱势一览无余。他则是浙江大学的青年教师，俊逸儒雅，前程远大。周围人经常催促我道：赶紧拉他扯结婚证去！免得夜长梦多！我不。我对他说，我现在不想结婚。我想辞职去考大学。他微笑着点头，好！我支持你！我又问他，我辞职之后，万一考不上大学，连个工作都没了，那时候怎么办呢？他还是微笑，说，只要有我一口饭吃，就不会少了你半口！他是学理工科出身，不会说漂亮话。多年来，有时逼他说句“我爱你”之类的话，他总是面红耳赤，憋上半天，才憋出一句：只要有我一口饭吃，就不会少了你半口。
我辞职后，生活没有了来源，很快陷入绝境。他果然如他说的，负担起了我全部的生活开销。那几年，在一位教授的帮助下，我得以在学校教工楼租到一间七八平米的小房间。他拿出他微博的工资，替我缴纳房租，给我买饭菜票，买生活用品，买衣服……他对自己十分苛刻，那点工资，基本都花在了我身上。一个人的工资两个人花，日子的艰难可想而知。经常快到月底时，钱已经花完，连买菜的钱都没有了。我们俩就在房间里，到处找零钱。我们摸遍每一件衣服的口袋，翻遍抽屉的每一个角落，找出一枚枚硬币和零星纸币。然后两颗脑袋凑在一起，兴高采烈地一角一分地数，再捧着一大把零钱跑去菜场买菜。日子艰难，但我们很快乐。我们生活的主要内容就是学习。每天晚上，我俩就抱着书，到教室看书。遇到不懂的问题，他会很耐心地教我。我气馁时，他鼓励我要坚持。我得意时，他告诫我知识的永无止境。可以说，我在学业上的迅速长进，基本得亏了他。在当时的浙大，因学习勤奋，我们成为大家赞许不已的情侣榜样。
后来我考进省报，成了一名记者。他想考博，但是迟迟没有付诸于行动。当时的热门单位电信局看中了他，以高薪和一套房子想挖他过去。他动心了。他说，我想让你吃好点，住好点。我当即打消了他的这个念头。我很专制地决定道：你马上考博！这个社会发展很快，硕士学位是不够的。你必须把博士学位拿出来！现在是求学的大好时光，我们年轻时苦一点不要紧！在我的逼迫下，他放弃了去电信局，开始复习功课考博。浙大和清华大学同时录取了他。他打算留在浙大攻读博士学位，理由是在浙大可以找份兼职工作，如果去清华了，生计就有压力。我再一次不由分说地为他选择了去清华。我说，我有工作了，只要有我一口饭吃，就不会少了你半口。我用我的工资，给他买了床厚厚的鸭绒被，以及一些御寒的衣物，硬是把他送上了去北京的火车。在他读博的几年里，我对自己十分节俭，尽可能把钱省下来寄给他，让他吃好点穿好点。同事们都说我很傻，要我长个心眼。他们说，他现在是清华的博士！前途不可估量！你为他付出这么多，还不催他结婚，小心他飞了啊！我眨巴着眼睛，说，如果他真飞了，只要跟别的女孩在一起比跟我在一起更幸福，我会很高兴！别人以为我矫情地在背爱情剧台词，但我发自内心是这么想的。
他博士毕业，因为成绩优异，又被清华大学选派去德国斯图加特大学攻读博士学位。我再一次勇敢地辞了职。我跟他说，我想考研。所有人都反对，认为女孩子在省报当记者是多么令人羡慕的职业！只有他理解我，支持我。他对我说，去考吧！只要有我一口饭吃，就不会少了你半口！复习考研的一年多里，他每个月从德国给我寄来生活费，从不间断。在信里，他要求我每顿要吃最贵的菜，每件衣服的价格必须在500元以上。而他在德国，连给自己买件换洗的衬衣都舍不得！当我们决定到国外定居后，他又给我寄来德语培训班的学费，让我学德语。这期间，为了挣到我出国留学的担保金，他每天打两份工。一天只能睡两个小时，整整坚持了三个月！我很难想象每天只能睡两个小时，怎么能承受三个月！他做到了。那三个月，他说他有时在公车或地铁上就睡过去了。他的鼻炎就是那个时候感冒落下的后遗症。他没时间去看病，拖着拖着，就拖成了鼻炎。那两年，我身边的人更是催促我赶紧跟他领结婚证。他们着急地说，他现在是德国大学的博士后了！什么样的女孩子找不到啊！你要小心啊！我还是不以为意。我甚至想，如果他能找到一个各方面比我更优秀的女孩，我宁愿放手！只要他能幸福！
那时，我一无所有，前途未卜，他却依然不离不弃。我的勤奋和上苍的眷顾，换来了斯图加特大学的录取通知书。我去了德国，终于和他在一起。但是很快，他的博士后工作结束，回了清华。我一个人留在德国上学。东方女孩在西方国家是非常受欢迎的。我的身边，也不例外，不少金发碧眼的帅小伙频频向我表达爱慕之情。很多女同学因此结束了和中国男朋友的恋爱关系，投入洋鬼子的怀抱，居留什么的一下子都解决了。她们怂恿我离开他。而我，却做出了在大家眼里的疯狂之举——我决定退学，回国，跟他在一起！那会，我的寝室里每天络绎不绝地来人，劝说我留在德国，至少把书读完，拿到文凭再说。我摇摇头，说，拿到文凭我都三十多岁了！一个女人一生中最漂亮的时候，应该在自己爱的人身边度过的。我办理完退学手续，拖着行李箱离开德国的那天，很多同学来送我。好几个男生的眼圈红了，他们说，这么现实的社会，真没想到还有你这样的女孩子！我们好羡慕他啊！当我回到北京，看到飞机场出口处，他迎上来时，我心里对自己说，除了死亡，再也没有什么可以把我们分开了！
事实上，命运依然继续考验着我们。他被提拔为大学校长后，下派到武汉外的一个小城市锻炼。我们成了周末夫妻。很多人对我说，你先生年轻有为，大学校长啊！就是他不找女人，很多女人都要贴上去……你要看管好他哦！我一笑了之。多年来，我从不查看他的手机或邮箱，也从不追问他在哪里应酬和谁在一起。更不允许儿子查看他的微信。我对儿子说，你爸爸是天底下最好最好的人！我们对他的人品和人格不能有丝毫的怀疑！退一万步讲，即使他犯了错，哪怕天下所有人都远离他唾弃他，我们依然要把他当宝贝……这些年，我一个人带着孩子，操持家务，同时也没有放弃对事业的追求。家务事外，我的时间基本就是用来看书写作做科研的。遭受诽谤和挫折时，他鼓励我：不争不辩，坚定向前！懈怠懒散时，他提醒我，努力控制或抛开杂乱思想的干扰，牢牢把握自己的目标追求，人生就会在无聊中保持平实，在平凡中体现意义。我总是戏称他是我的心灵鸡汤。如今，在我事业小有成就，赢得很多赞誉时，经常有朋友跟先生开玩笑说，晓英是教授，又是作家，还是个美女！这样的女人很多男人爱慕啊！我总是不等他回答，就告诉他们：可是没有人知道一点，没有他，就不可能有我的今天！
只要我有一口饭吃，就不会少了你半口。回想起来，这23年，我跟他之间几乎没有情啊爱啊之类的甜言蜜语。说的最多的，就是这一句。这句话，是经过了岁月的验证，及种种磨难后沉淀彰显出来的情感厚度。这种情感早已融入了我和他的血液和骨髓，与我们的生命同在。这23年和他的携手同行，让我感悟到，太多轰轰烈烈的爱情步入婚姻后归于失败，是因为爱情容易让人产生幻觉，在不知不觉中美化对方，从而忽视对方和自己灵魂上的差异和不同步。而婚姻是令人窒息的坟墓，还是幸福的天堂，决定因素就是两个人的心灵是否能同步。如果一个不停地前行，另一个停滞不前，婚姻就很容易沦为靠亲情和责任、道德维系的搭伴过日子状态。夫妻结缘，不是穿衣吃饭，生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，在爱中提升生命的层次，完善各自的人格，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就。
从这个意义上说，这个婚姻，成就了我，也成就了他。
黯然回首，爱已走远
文/若水心舟
风吹过云就散了，影子淡了。夕阳靠着山倦了，天空暗了
两个人厌了，心里怨了。路的尽头不见了，步子乱了
走着走着就散了，回忆都淡了。看着看着就倦了，星光也暗了
听着听着就厌了，开始埋怨了。回头发现你不见了，突然我乱了
敏打来电话："下午有空吗？能不能陪我转转街？"我放下手头的活，两秒钟的迟疑，然后肯定地回答："好的，没问题，待会儿见！"
步行到新华街口，远远就看到了敏。白色的羽绒服，精致的腰身，人群中的她还是那么出众。走到跟前，没有多言，相互微笑了一下，算是打过了招呼。要是以前，敏见到我十有八九会咋呼或是奚落："看看你，怎么又肥了！当心你家老公不要你！"当然，我也会不客气地翻着白眼跟她斗嘴嬉闹一番。可是，现在，本性活泼的她突然安静的出奇，而我面对她，也多得是无所适从和小心翼翼。
敏迈着匀称的步伐，细跟高筒皮靴玲珑有致地叩击着地面，高高扎起的卷发随着步态有节奏地轻微摆动。我则是穿着肥肥大大的雪地棉，拖拖踏踏跟随在她的身侧。过马路时，敏很自然的伸出手挽住我的胳膊，彩色的指甲在阳光下熠熠生辉。
敏是美丽的，光洁的脸颊，红润的双唇，虽然岁月在她的额头眼角留下了若隐若现的痕迹，却依然掩盖不住她的娇媚。只是，可能割双眼皮术后恢复的时间短吧，敏的一对眼睛看起来虽然大了那么一点点，却生硬呆滞，反而没了以前的明眸善睐。我暗暗叹了一口气，不知她如此盲目的刻意修饰自己，到底是悦人悦己，还是为了抓住那点快要消失殆尽的自信心。
很想探询敏的近况，很想问问她：过得好吗？我知道，作为朋友，或开导，或转移，我应该做到推心置腹。可最终，我选择了沉默。因为，我更怕自己苍白的语言再次触疼了她。
九三年我和敏就读于同一所学校，距今我们已经有十八年的友谊。青葱年华时，她的活泼矫健与我的拘谨稳重形成了鲜明的对比，却不影响我们成为很好的朋友。我们一起游玩，一起谈心，一起分享心底的小秘密。毕业后，敏和暗恋她的同班同学松结为了连理，我也和同校不同系的林修成了正果。以后的岁月，伴着孩子慢慢长大，随着生活的深入，大家都在忙碌着自己的事情，虽然联系的还算紧密，但是只限于一起逛街，一起吃饭，谈工作的烦恼，谈收入的丰薄，谈孩子的学习，却很少真正的谈及各自的感情世界。
前年同学聚会时，敏和松被大家公认是同学中最幸福的一对儿。松阳光帅气，敏娇小可人，他们的女儿集两人之所长，乖巧漂亮，口齿伶俐。松当时在单位刚升任科长，敏在学校团委的工作也干得有声有色，工作之余他们接手了一个店面，生意也是红红火火。记得敏当时穿着粉色的中长棉衣，头上戴着白色的水钻发箍，很是纯情靓丽。欢声笑语，杯觥交错，在同学们的打趣声中，敏一直浅浅的笑着，和松配合默契，惹来艳慕声一片。可谁曾料到，那时他们的婚姻已经是千疮百孔，激流暗涌。
敏自小生活优越，哥哥姐姐们个个事业有成，对她这个妹妹也是百般宠爱。松少年丧父，和母亲相依为命，家庭条件差之甚远。他们的的婚事最初是遭到敏的家人强烈反对的，但是架不住两人的虔诚坚决，只好妥协同意。
恋爱拉近的是两个人的情感，而婚姻拉近的是两个人的生活。敏外表娇柔，却极其倔强，松外表阳光，内心却是自卑敏感。相爱容易相处难，最初的甜蜜之后，家庭纷争，习惯冲突，婆媳问题，林林总总的矛盾接踵而至，曾经如胶似漆的恩爱，在琐碎的争执之中变成了互相伤害。尤其是近几年，生活日趋平淡，激情和感动也被时间消磨得体无完肤，十年的婚姻在持久的冷战与生活的积怨中风雨飘摇。
任何夫妻都有不协调之处，只是程度不同而已。在婚姻生活中，再恩爱的夫妻也会发生摩擦、争吵甚至一度处于分裂的边缘。只要爱还存在，只要懂得尊重与理解，宽容与珍惜，完全可以克服婚姻中的危机。可是，我没想到，在我忙于父亲的丧事期间，敏也不管不顾的向松提出了离婚。除了给自己留了一所大房子，她什么也没要，包括孩子。（短文学网）
两个月后我才得知敏离异的消息。踏进敏的家，偌大的房子空荡荡的，没有一丝温暖的气息。正墙上大幅的结婚照不见了，满地堆放的孩子的玩具也没了，敏蜷缩在宽大的的沙发床上，一脸的落寞。"我只是不堪忍受他对我的漠视，我只是想从忿闷和压抑中解脱出来，可没想到现在的生活更是生不如死。"敏如是说。
柏拉图说过，若爱，请深爱，若弃，请彻底。可是，相爱是不简单的，放弃，也一样的不容易。更何况，离异后敏才发现，她是如此挂心幼小的孩子，如此割舍不下对松的依恋，如此留恋曾经的家。可是，松并没有给敏回头的机会，一年的徘徊与沉默之后，最终与别的女人双宿双飞。
人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。我的朋友敏，最终为自己的轻率和偏执付出了惨痛的代价。在这里，我无权过多的评论和叹息敏和松之间的是是非非，毕竟两个人一起走过的日子，冷暖自知，甘苦自知。只是敏出嫁时的笑靥如花，在我的记忆里，依然是那么的清晰……
一个人思考
文/伊恒之秋
曾经有一个人这样和我说，是一个小姑娘，一个表面热闹、内心冷漠的姑娘。
她说：
我的表面和我的内心好像很不一样，我会装作很关心一个人，但内心深处确是深深的抵触；我表面上可能和你很亲近，但我内心深处却和你是疏远的，甚至是亲近的反面。
曾经有人开玩笑式的说过我冷血，后来想想好像确实是这样的，对待很多人事物，我表面上很热乎，但内心确实没有温度的。
可能是从小的各种经历所致，我很难相信依赖一个人，很难相信别人是真心诚意的对我好，把自己的心牢牢地封锁在一个小小的角落。在别人想对我好的时候，我会选择逃避，不想更近一层，会立马喊停，又回归到原先平静的生活。哪怕我对对方也是有好感的，但是我不想去尝试，可能是因为对未来不确定的恐惧，害怕将来可能会发生的背叛，我不想去面对，所以当别人对我献殷勤的时候，我会以冷漠的态度对待，直至一切停止。
我在这二十几年里也向往恋爱，但同时又害怕恋爱，我怕它会让我现在的生活发生翻天覆地的变化，我怕它会使我变得很累，我怕它会给我带来伤害，所以我还是选择一直单身。
想着可能以后到一定年纪相个亲，找个合适的人把婚结了，不需要投入太多的感情和精力，不会受到伤害，平平淡淡的在婚姻里扮演者妻子的角色，不需要爱情的婚姻会舒服很多，至少到今天，我还是没有学会如何好好地去爱一个人，可能潜意识里我就抵触去爱一个人。
可能因为从小在父母的婚姻里看到了很多伤害和背叛，甚至可以说我从小接触的就是婚姻的阴暗面，没有看到过任何美好的方面。所以可以说我惧怕婚姻，惧怕尝试去爱一个人，惧怕去付出真心。
我不知道之后会不会出现一个人，他会用他对我的爱把我的这些惧怕都消除掉，我期望但不期待，因为如果真有这样一个人，他将会从我这里经受很多痛苦和折磨，这并不是我所期待看到的。我不知道当我付出真心是什么模样，但我觉得一定会让对方感觉到莫大的幸福。
以上所有就是那个姑娘所表述的。
我不知道她以后的感情世界是怎样，不知道是否会有一个固执地爱着她的人，不轻易放弃她的人出现，不知道是否有一个人能将她内心深深的坚冰融化，让她像外表一样热闹爱笑。但我知道，如果有，他们会是很幸福的一对。
想知道那个姑娘是谁吗？我是不会告诉你们的。
也许就是你自己……
浅析《围城》中的围城意象
文/闹闹要早睡
最初拿起《围城》这本书并不知道钱钟书先生要表达一个怎样的主题，只浅显地以为主人公可能被某种东西困住。
文中有这样一段话：慎明道：“关于Bertie结婚离婚的事，我也和他谈过。他引一句英国古话，说结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”苏小姐道：“法国也有这么一句话。不过，不说是鸟笼，说是被围困的城堡fortresse assiegee，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。鸿渐，是不是？”鸿渐摇头表示不知道。
这是一次宴会，几人讨论到哲学家的婚姻问题，由褚慎明和苏文纨两人分别说出了带有“鸟笼”以及“围城”的这两句话，这是“围城”在文本中第一次出现，也是对“围城”的解释说明，突然就给了我一种豁然开朗的感觉，好像明白了“原来这就是作者想要表达的围城”，读完这里之后会认为作者想表达一个婚姻的围城主题，但读完整本书会发现，婚姻的围城只是一座极具代表性的建筑，人的一生还有许多其他的围城。作者巧妙地借他人之口表述出了“围城”的大致含义，也诠释出了围城内外人的不同表现：婚姻是一座围城，是一堵墙把人们分成了两个世界，在墙的两边展现着不同的状态。让人能有画面地感受出何为婚姻，何为围城。后文也通过小说人物的塑造，情节的推进，揭示出来围城不仅仅只局限于婚姻，还包括“爱情”“事业”甚至是整个“人生”。
方鸿渐这一人物的多方面塑造就展示了多个围城的主题，以“爱情”为例，与方鸿渐有关的三个女子，分别是鲍小姐，苏文纨和唐晓芙。然而这三个人就像是三座围城，最初鲍小姐的一句“你教让我想起我的未婚夫”使方鸿渐情不自禁地走进了这座爱情城堡里，但下船之后他才发现自己不过是鲍小姐的玩物罢了，他很失望但又很庆幸自己能够逃出这座围城。但一座围城的结束又是另一座围城的开端，苏文纨的不断暧昧困住了方鸿渐，因为他爱的是唐晓芙，而正因为这一点，苏文纨生气地断绝关系，并间接打断了方鸿渐和唐晓芙继续发展下去的可能。在这里，苏文纨自己渴望结婚，渴望建筑城堡，困住方鸿渐。而方鸿渐则也想构建一座与唐晓芙的城堡。两人苦苦追寻最后无果而终。在苏文纨和唐晓芙这两座城堡里，所展示出来的是，方鸿渐竭尽全力想冲出苏文纨的城堡而冲进唐晓芙的城堡，这也就不是一个单座城堡不同人的表现，而是一个人对于两座城堡的不同态度。
而以婚姻为例，方鸿渐和孙柔嘉的结合很草率，是为了结婚而结婚，是自以为可以结婚而结婚，而后期的生活让两个人都想要逃离这座共同筑起的城堡，这就是两个人对同一座城堡在前期和后期所表现出的不同做法。那么前面的这一段简单的话是有多重含义的，不仅仅包括婚姻这一方面，还包含像婚姻一样的能够使人表现出相似举动的其他事物；也不仅仅是不同的人对同一事物的表现，还包括同一个人对不同主体所构建的同一事物所表现的不同态度。
原文中所提到“婚姻围城”令我感触最深。或许是因为婚姻是一个最具代表性的事物，所以人们对它的看法也就大同小异。很多人说婚姻是爱情的坟墓，在我所接触到的世界里暂时是这样的。尤其是上一辈由父母之命加持相亲主导下的婚姻关系。有很多并不是建立在感情基础之上的，他们或许只是想快点嫁出去，毕竟年纪也到了，不嫁出去感觉不好意思，毕竟古话说的好“男大当婚女大当嫁。”；或许是感觉对方家里的条件什么的都很符合心里的期望，也就满足了自己的“期待视野”，会很开心地去结合；或许是父母强加，子女不敢反抗，两人就这么结了婚成了家。没结婚的人想要结婚，总是羡慕到了年纪就嫁出去的人；没结婚又虚荣的人总是眼馋于对方家里的财产权利；没结婚的人总是羡慕有独立小家的人，想要快点逃离这家而新成立一个属于自己的家。结了婚以后却为了家庭带来的禁锢和责任而烦闷不已，想要结束了这一切去追寻自由追寻幸福。现今社会离婚率越来越高，我看到很多周围像爸爸辈的中年夫妇最终都走向破裂；我还见到许多中年妇女得重病去世之后，丈夫没过几天就有了新夫人，好像前面那位妻子根本就不存在，我不明白是禁锢太久，太不喜欢，太想走出这段婚姻还是其他什么原因。但这不就冲出一座围城又进入另一座吗？到头来还不是下一个循环。人追求幸福，又追求自由。每一座未知城堡摆在眼前都是一片黑暗，人们因为未知所以向往，因为好奇所以追求。而实践是检验真理的唯一标准，走近之后才会发现有瑕疵和不适应。文末方鸿渐的摇头更昭示着：看透的人实在太少，被围住的人实在太多。
由爱顿悟
文/苏锦梅
这半年多来，我经常收到高中好友的微信，他总是不断地跟我提到他与他爱人的日子快过不下去了，他们快要离婚了。感恩他对我的信任，家丑也外扬于我了，可见他在失败婚姻里的痛苦与无助，也许可怜之人必有可耻之处吧，我也不能完全相信他的一面之词，婚姻的幸与不幸往往是两个人的事。
听着同学的苦诉，一开始我感到很吃惊，难以相信，总觉得他们的问题不至于发展到离婚的地步。可是家家有本难念的经，毕竟作为旁观者的我还是对他们的婚姻情况不大了解，难以发表自己的看法，对他的事情更多的是心有余而力不足的爱莫能助，也许我更适合当他的倾诉对象罢了。不过，由于心疼他的孩子，我还是一而再再而三地劝同学能不离就千万别离，离了孩子苦，甚至他们整个人生都有可能会受到原生家庭的影响。同学也承认他还很爱他爱人，而且从来没干过啥对不起她的事情，但就是爱人不爱他了，天天大吵大闹，面目狰狞，而且她现在已经一个人搬出去住了，两个孩子都不要了。听罢，我突然觉得无言以对，难以置信，不知不觉之中，一切都今非昔比了。
记得几年前我上广州时，同学带着他爱人来跟我们几个同学一起吃饭，站在同学身边的她清纯恬静，温柔可人，对他百依百顺，看他的眼神里满是爱意，而如今……虽然我不知道他们的婚姻里谁是谁非，但是我却觉得有时人世间的爱情也很脆弱，它经不起一而再再而三的摧残，于是爱情的小舟说翻就翻了！也许这个世界上最难说得明白的就是爱情吧！如果容易说明白就没有那么多的人备受痛苦与煎熬了。我突然觉得自己就是外行，真不懂了。刚好今天我看到了这样的一句话：在婚姻里，没人能保证那些海誓山盟约定终生的爱情就是一辈子的爱情，毕竟人的一生有很多变数。也许这句话就是对我同学婚姻的真实写照吧。
物欲横流、光怪陆离、斑斑杂色的社会下，至死不渝的爱情越来越少了。近几年来，我看到了身边好多同学、朋友的爱情、婚姻之路都是磕磕碰碰，离离合合。有的遍体鳞伤，反目成仇，有的握手言和，破镜重圆。当然，后者是我最愿意看到的。
爱情与婚姻是一本最难读懂的书，爱情不易，婚姻更难，且行且珍惜吧！在一起的时候别辜负了彼此！
但愿：“围城”里的人在朝夕相处中多点调整与改变；多点理解与包容；多点欣赏与赞美；多点信任与忠诚；多点爱与给予。彼此滋养，彼此成长，彼此促进，爱情、婚姻方能细水长流，天长地久！
但愿看过太多悲欢离合的自己，脸上依然阳光，内心依然温暖，值得岁月温柔以待！
但愿人间多点返璞归真，多点古典浪漫。多点“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的相懂相知；多点“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的相依相伴；多点“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的忠贞不渝；多点“愿得一人心，白首不分离”的不离不弃！
修修补补的爱情
由于前几天持续下雨，路面常有积水，而至我的皮鞋有点开胶。趁双休日在家，我赶紧拿到小区门口的修鞋铺里。
修鞋铺是对面楼上的王伯所开，小屋虽小，却收拾得十分整洁。王伯退休前一直就在鞋厂工作，修鞋技术自是没得说，加之老伯为人和善、笑容可掬，所以他的生意一直都挺不错。每天上下班，我经常会看到王伯的老伴，那个满头银发的老太太端坐在他的身边，偶尔给王伯的大茶杯里蓄蓄水，或者不声不响地打打下手。更多时候就那样静静地坐着，彼此虽极少对话，却看得出老俩口之间是那样的和谐恩爱。每次目睹这样的画面，我都隐隐感觉到有一种暖暖的温情正从那间小屋里弥散开来，让我顿生感慨：人生暮年，老有所伴，这大概就是婚姻的所谓圆满吧。
感慨之余，又有些好奇。趁老伯稍作停歇的空档，我赶忙问道：“老伯，听说当年你和大妈还是自由恋爱，那么是什么让你们的这份感情维护了五十多年？你们大概从未吵过架，更不曾红过脸吧？”
老伯一听，笑了：“傻孩子，夫妻一个锅里搅勺子，哪有勺子不碰锅沿的。这婚姻啊，就好比我屋里的这些鞋子，皮子再怎么好，做工再怎么精良，穿得久了也容易开胶掉底儿，但你总不能一有破损就立马弃旧换新吧！这就需要及时地修修补补，该缝的缝，该粘的粘，该打油的打油，修补好了，就还是一双好鞋。再穿回脚上，不但合脚而且习惯。你老是换新鞋，脚也吃不消呀！再说我们那个年代，无论什么坏了，都先想着去修，哪像你们现在的年轻人，不管什么坏了，都想着去换。”
老伯一番话，于我犹如醍醐灌顶，我不敢妄加评论，只有频频点头的份儿。闲聊中，我还知道，原来他们近六十年的婚姻之路也并非都是和风细雨。刚结婚那几年，一表人才且精明手巧的王伯也曾经心猿意马过，甚至把一个刚入厂的小徒弟搞大了肚子。东窗事发后，妻子也是好一通哭闹打骂，但风雨过后，两人平静下来，却都不曾想到要因此分开，而是想方设法来共同维护这场姻缘。见王伯夫妻依然恩爱，小徒弟只好知趣地调走了。后来，因为老岳父岳母的事情，两口子也没少争执，但仅仅是打打嘴仗，绝不会伤筋动骨，所以最后总会有一个先行妥协，另一个也就见好就收了。用老伯的话说，就是哪儿坏了修哪补哪，修修补补地就走到了今天。
婚姻里的爱情就是这样，无论当初如何惊鸿一瞥心动怦然，可一旦经了平淡流年日复一日的熬煮，难免也会走样变形，甚至面目全非。这时，修修补补无疑才是最明智最靠谱的选择，虽然修补后的爱情不可能完全还原到原来的模样，但夫妻同在一个屋檐下，彼此用心修补的过程，不正是烟火爱情的真味吗！
在婚姻中成长
文/马亚伟
在街上看到我以前的邻居灵灵，她正怀抱着孩子，和老公摆地摊卖衣服。灵灵的脸风吹日晒变黑了，笑容却很灿烂。她乐呵呵地对我说：“老公不让我出来帮忙，我怕他一个人累，就经常过来帮他。”说着，深情地望了老公一眼。
这还是以前那个灵灵吗？那时候我们住对门，他们小夫妻几乎天天吵架，还经常惊动整个楼里的人。灵灵从小娇生惯养，油瓶倒了不扶，家里大事小事都是老公操心。灵灵脾气霸道，稍不顺心就和老公吵。这才几年，那个凶得有点无理取闹的“野蛮老婆”变成现在这样了？灵灵有点不好意思地对我说：“现在我知道了，他挣钱养家不容易，还要照顾我们娘俩。我得体谅他，学着做一个贤妻良母。”灵灵老公说：“现在连我们家的人都夸她懂事了。是吧，老婆！”两个人都笑起来。灵灵真的变了，她在婚姻中成长了。
其实，婚姻生活中的男女，哪个不是在成长中？
记得以前，我的心眼小，经常因为一点小事和老公吵架。生了气，一走了之，两个人经常长时间冷战。有人说，婚姻是摸着石头过河，在婚姻的河里蹚过几遍，就知道深浅了。渐渐摸透了彼此的性格，两个人不再像两只刺猬一样，锋芒毕露，而是学会了收敛自己的个性，慢慢和对方磨合，适应对方。有的时候，甚至学会了削足适履，改变自己去适应婚姻。比如，我和老公的很多生活习惯不一样，就要彼此调整适应。我学会了为他考虑，他也学会了为我着想，两个人都变得宽容了。朋友们都说，现在我的脸上经常有一种平和之美。
以前我最烦处理老公那头“七大姑八大姨”之类的问题。“嫁人就是嫁给一群人”，这一群人，那么多事，简直是一团乱麻。如今多年过去了，我和亲戚们相处得都不错，而且大家有事也喜欢找我商量。现在不论大家族里有啥事，我都能处理得妥妥当当。在处理这些琐碎的事的过程中，我养成了做事认真、考虑周全的习惯。这种习惯也让我在工作中受益，领导经常夸我，工作中思路周密，做事谨慎。
尤其是做了妈妈后，女人的变化最大。母亲的角色让我多了责任感，也多了一份慈爱和耐心。孩子出生后，我把重心转向她。我知道，我的责任不仅是把孩子养好，更重要的是教育好她。我相信，身教胜于言传，所以我更加严格要求自己，希望能给孩子做个好榜样。认真想想，自己与刚结婚时相比，的确成长了不少。
当然，老公的变化也不小。原来他脾气倔强，不肯妥协，现在懂得体谅别人了。原来他生活懒散，没有规律，现在养成了很好的生活习惯。连婆婆都打趣说，老公跟我过了10年，我把他“教育”得好多了。
婚姻是一所学校，教会我们每个人成长。好的婚姻会传递很多正能量，让我们得到更多的正面向上的收获。
爱情和婚姻
柏拉图问苏格拉底，什么是爱情？苏格拉底说，我请你穿越这片麦田，去摘一株最大的麦穗回来，但有个规则，你不能走回头路，而且只能摘一次。结果，柏拉图空着双手回来了。苏格拉底问，为什么空着双手？柏拉图说，我确实看到过几株特别大的麦穗，可总想着前面还有更大的，结果什么都没有摘到。苏格拉底说，这就是爱情。
柏拉图问苏格拉底，什么是婚姻？苏格拉底说，我请你穿越这片树林，去砍一探最粗最直最高的树回来，但有个规则，你不能走回头路，而且只能砍一次。柏拉图很快就回来了，他杠回了一颗不算粗壮也不算最差的树。苏格拉底说，还有很多树比这探好，你为什么选了这探？柏拉图说，我担心又像上次一样，最终什么都没有选到，看到一探还算粗的树，我就砍了，杠着这探树离开的时候，我确实看到很多更粗更壮的树，可我不能砍第二次了。苏格拉底说，这就是婚姻。
人生有缘
文/陶兆业
中国有句古语“有缘千里来相聚，无缘对面不相逢”这句话就象真理一样世世代代被印证，诚然人生有缘。人生为何有缘？缘为何物？缘因何在？就象爱情没有完整的定义一样，难以解释清楚，只能默认它的存在。但是，按照电磁原理，人体磁场的相吸相斥，是不难理解的，在特定时空状态下，双方人体场能量状态的相吸平衡，即奠定了缘。
许许多多的人在追求爱情和婚姻时，总是为自己设定偶像和标准，试图寻找最完美的对方，最适合自己的另一半，相依相伴到老，内心总是默默寻找和选择。但在现实生活中，婚恋对象没有太多的选择机会，换句话说，姻缘是自然与偶然的完美结合，无论是情人还是配偶都是碰来的，而不是寻找来的，也许这就是“缘”定终身。
爱情和婚姻是两个不同的概念，爱情是心理感应和生理欲望的思想表现；婚姻则是人伦秩序的存在形式，它受社会、法律、责任、道德的约束，受利益、子女、亲情、生存关系的捆绑和纠缠。爱情和婚姻是一对自由与不自由的矛盾关系，两者有时矛盾平衡，有时失衡，相反相成。关于这对矛盾终身能够保持平衡者，是少数人拥有的福份。
关于爱情，是时空状态下双方的心理感应和欲望，或一相情愿或两相情愿，属于个人思想行为表现。
关于结婚，双方都接受人伦秩序的制约和捆绑，或情愿，或不情愿，或无奈，或将就。不同的社会秩序，社会环境，道德规矩，则有不同的情感表现，父母之命，媒妁之言，则表现父母长辈的行为意愿为主，自由婚恋则表现当事双方的行为意愿为主。
关于离婚，解除婚姻涉及情感、家庭、子女、法律四个方面的因素，必需慎重对待，故有名存实亡，藕断丝连，破镜重圆等等现象。
既然人生有“缘”，“缘”又不允许人有太多的选择机会。这个“缘”由双方的思想行为产生。“缘”既是“合”，“合”既“弥补、弥合”。由于人的性格各异，欲望作怪，行运曲线使人的性格随环境、须求产生变化，这个“合”也就产生了许多不尽如人意的地方。导致这个“合”产生裂痕的原因，还是奠定“缘”的思想和行为。
人生靠经营，事业靠经营……婚姻同样靠经营，“情”之初，性本善，人生祸福本相依，真诚祝愿天下既“合”的夫妻，共同对自己的行为负责，用心经营，回为“本善”，不让离婚的悲剧发生。
牵手之后
昨日参加朋友孩子的婚礼，奢华的婚礼上，沉浸幸福中的一对新人在亲友们的祝福声中相携走进婚姻的殿堂。喝着喜庆的酒，品着香淳的茶，含着甜蜜的糖，心里除了满满的祝福，还是会涌出些莫明的感慨。牵手之后，生活将是崭新的开始，孩子：你们准备好了吗？
80后的孩子，都是家里的独生子女，父母掌心的宝，因为娇惯而失去了很多磨砺的机会，平时基本上是衣来伸手饭来张口。虽然我们对成长中的孩子充满信心和希冀，但也会有各种各样的担忧，毕竟现在的孩子太安逸了。他们不会为房子而生愁，不会因成家而操心，不会为将来的生活过多的考虑……反正一切有父母撑着。想必在大部分父母的眼里，孩子虽然长大了但仍是孩子，所以也迟迟不肯放手。
爱字有那么多的笔画，可是每个人的写法都不同。爱情是花，婚姻是果实，花总是美丽的，果实却不一定都是美好的。席慕容说得好：“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界，夫妻就是互相担忧患，分享快乐的伴侣。”婚姻对于彼此都是一个极为严肃的考验。新的生活固然带着甜时的蜜月，却也少不了烦雾愁云。因此不要过分奢望婚姻生活中的快乐，要记住夜莺只在春天几个月歌唱，当它们孵卵的时候，常在静默。如果说婚姻是一本存折，存进信任、理解、包容、尊重，才方能长久。毕竟婚姻和爱情不同，要用心去经营，而经营需要智慧和耐性。这是很多过来人的体会。
曾在杂志上看到这样一个故事，一位老太太和丈夫恩爱了一辈子，有人问老太太相爱终生的秘诀，老太太说他很好、很完美。问的人都笑了说：老人家，您这不是美化您的丈夫吗？谁都知道他脾气大，动不动就爱骂人。老太太顿了一下也笑笑，补充一句，像是回答，又像是自言自语：你们不懂，在我心里，他的缺点，从来就是完美的一部分。一刹那，四座俱静，那一天，听的人都感到很幸福，因为他们明白了，如何才能爱到永恒。是的，婚姻犹如一艘雕刻的小船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。婚姻生活如同海上航行，有波浪、有礁石、以及各种险滩，唯有齐心合力撑好舵，才能到达幸福的彼岸。
婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，那么其余的则是平淡的散文。婚姻是爱情走向成熟的标志，是人生必经的一次成长。明天，你不再是妈妈跟前撒娇任性的女孩，你也不再是父母身边宠爱的儿子。牵手之后，肩上有了担子，有了责任和义务以及各种担当。而日子终会从激情走向平淡，从磨合走到融洽，漫漫长长，坎坎坷坷，能一起相携走到最后的姻缘，才能堪称圆满。
生活有苦也有甜，一些发生在身边的故事想起仍感动。漂亮的黄姐多年前不幸患上了乳腺癌，诊断结果出来后，想到自己的幸福生活将因疾病而改变，她在极度的绝望中曾一度想放弃治疗，因为这样的打击换了谁都难以接受。庆幸的是黄姐有一个好丈夫，不善言词的他说过一句话：“这个家谁都不能倒下。”然后用行动默默的鼓励和感化她，不离不弃的深情给了她战胜疾病的信心。在爱人无微不至的照顾中，黄姐手术后身体恢复很快。重获新生的幸福感使他们的婚姻生活更美满。
都说相爱容易相处难，在如今离婚率呈只增不减的现象里，幸福仍是众望所求的一个心愿。身边几个熟人的孩子，都是热热闹闹的结了婚，才过两年便听说离了，速度快得令人难以接受。真是应了那句话：“喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。”不禁谓叹！这些孩子的身上没有具备一定的承受能力，当爱情在日子中变得琐碎且淡漠后，年轻的夫妻不是选择沟通理解和包容，而是在厌烦中冷战，以至于彼此的感情越走越远，最后到了无法挽回的地步。林语堂妙语论婚姻：“婚姻不是以善变的爱情为基础，而是爱情在婚姻中滋长，男女互补所造成的幸福，是可以与日俱增的。” 只是，那些小夫妻还等不到磨合后的幸福，便匆匆分手，令人遗憾而无奈！
一个家庭的和睦需要互补。男人的担当体现在他为家庭而努力拼搏，以及无怨无悔的付出，勇于承受生活的重压，与妻子分享喜忧，孝顺父母，关心妻子儿女，给成长中的孩子做好父亲的表率。作为主妇，是一个家庭的中心，因天性的母爱，她会把自己的男人当孩子一样的疼，一样的宠爱。她可以笑对男人的坏脾气，可以容忍男人的粗心以及一些小毛病，体贴男人的辛劳。经营好小家照顾好双亲，如此的相互理解，才能有绵延的幸福。
喜庆的婚宴，热闹的场景，一张张笑意盈盈的脸。然而孩子，这繁华的背后，你可看见父母徒增的白发，憔悴的容颜……可以放手了，因为羽翼下的鸟儿总是飞不远，且让它展翅翱翔，去寻找属于自己的一片蓝天。婚礼进行曲在欢声笑语声中回旋，看着两张依旧稚嫩的脸，想到我的孩子有一天也会建立自己的家庭，为人父母，我们除了力所能及的给予，更多的是叮嘱和祝福：
凤凰于飞，翙翙其羽！
蛛蛛恋
蛛蛛，不是蜘蛛的蛛，是蛛蛛的蛛。蛛蛛，是一个女孩，蛛蛛，是女孩在网上的爱称，也是生活中的自称。蛛蛛恋，本来是蛛蛛链。
她
蛛蛛一直有一个很迷惑的问题，是不是上网的人，都应该有一段网恋。
记得他曾经问她，为什么要叫蛛蛛，女孩子不是都应该害怕蜘蛛吗？
我喜欢蜘蛛。
他没有接着询问，也许，这是蛛蛛喜欢和他聊天的原因。他从不刨根问底。每个人心里或多或少，都有心结，又何必要在陌生人前打开。蛛蛛永远记得，母亲去世后，继父在酒后对她施暴，手无寸铁的蛛蛛，挣扎无效濒临绝望之即，看见了枕头边过去一直为自己厌恶的蜘蛛，塞在了继父的嘴里……仓皇逃离了那个家。再后来，对蜘蛛，就有了变态的偏爱。
对于母亲，蛛蛛只记得那是一个可怜的女人，前夫抛弃，后夫虐待。她对于女儿唯一能做的，只有哭泣。蛛蛛不怀疑爱情，但蛛蛛不相信婚姻。
婚姻是个什么东西，有了他一切都变质，贬值。蛛蛛在qq上这样告诉他。
蛛蛛，很多事你没有经历，你不会明白。婚姻是爱情的最高升华。他这样告诉她。
哼。蛛蛛冷哼。
蛛蛛，我们恋爱吧。我会让你明白的。不要退缩。
蛛蛛知道，自己的才气，在bbs一向受重。蛛蛛也知道，大家眼里的蛛蛛，是单纯快乐的。蛛蛛知道，只有他了解她的阴暗，熟知她的心灵。蛛蛛知道，自己的心里，早住进了他。蛛蛛还知道，他一直坚信着爱情和婚姻的同步，他不曾交过女朋友。接受吗？
你是说我们网恋？
不。是真实的恋爱。
这些，都是蛛蛛和他见面前些许的零零碎碎。蛛蛛就是这样的一个女孩。
他
他，网上的昵称是，链。永不断裂的链。
第一次见到蛛蛛这个名字，就被吸引了。什么样的女子，会用这样一个字，做自己的名字。于是，开始深入她的文字，开始在她的快乐，她的清新背后，去发现那分苦涩，那分阴晦。他开始心疼着她，开始记挂着她。
他的眼里，她始终是另类的小女孩。不管怎么样的另类，总是会回到小女孩的那种。她对爱的执着，对婚姻的偏激，都刺痛着他。
她说，她最爱吃荔枝。喜欢收集荔枝清亮的核。可惜，她离家的落魄，全留在那了。现在，她依然收集着。
她说，那些美丽的核，应该被叫做蛛蛛。它有着和蛛蛛一样脆弱的无奈。
于是，他开始不被理解的喜欢那些清亮的“蛛蛛”，不知不觉的喜欢着。他不孤单，他有太多的朋友，知心，酒肉。太多了。他只能悄悄的喜欢着。
思想的交流，只会造成更大的贪婪。他开始想象和她一起的日子。
你知道我不信婚姻。我永远无法给你爱情和婚姻的同步。她这样回答他。
此刻，我只想你是我女友。他的坚定。
他会是扶平她心灵的那个人吗？
这些，都是他和蛛蛛见面前的点点滴滴。
蛛蛛恋
她的娇小柔弱，一如他的想象；他的阳光挺拔，一如她的想象。如果网恋是注定，那么，他们两个，都是幸福的。他们在现实中，爱着。
相恋的日子里，他们不断的给对方制造着浪漫，制造着惊喜。她了解，自己不会是他身边永远的那个人，他对家庭的向往，会使她失去他。他却不多想，他只想要拥有幸福每一天，只想要拥有她灿烂的笑颜。
日子在柴米油盐下一板一眼的走动，因为珍惜，他们的爱却没有丝毫的耗损。在爱的保护下，他使她有了真正的纯真，快乐。在爱的滋养下，她使他有了家庭的欲望。
我们结婚吧。晚上，他楼着她，轻轻地问。
不。她惊慌地反应。
看着我，我想要娶你。他认真的想扳过她的脸，却被她倔强的扭回。他没能看见从她惊恐的大眼流出的泪水，布满了因恐惧而变形的脸。他和她，开始了冷战。
她开始蜷缩在小小被窝里，开始学着喝酒。终于有一天，她病了，高烧折磨着她，她却不知道是否该告诉他，就昏昏睡去。他仍旧是担心着她的，于是，发现了她的病。不眠不休的守侯。在她的梦话里，他知道了她的家庭，知道了她有过的恐惧，知道了她对他的爱。他泪着，为她拭去脸上的泪水。
大病初愈，她陷入找不到他的迷茫。惊慌的眼睛四处张望，看见了枕边清亮的一串链子——蛛蛛链。
她，捧着蛛蛛链，泪……下一刻，在一个暖暖的怀抱里，她脱口而出：我要嫁给你。
后记
如果，她没有病，她没有说出那些话，他和她，会……
我们 －那些时光，这些岁月
文/Murphy咩咩
时光太快，让我们看向未来，却丢掉了过去。
3年前，我兴奋的提着大包小包的行李来到了北京，与她在一起。出站口陌生人来来往往，熙熙攘攘，我们紧紧相拥，终于在3年后拥抱在婚姻殿堂。路途千辛万苦，从北京走到西雅图，从西雅图走回我的故乡，无数的拥抱让我们终于拥抱了婚姻和家庭，神爱我们，我爱你成为了至今到永远的告白。所以，我爱你。
“老婆，我希望们的家庭可以过的更好一些，我希望给你更好的生活，给我们更好的未来。”，于是，一周前我提着她为我打包好的行李再次来到了北京，同一个车站，同一个出口，没有了兴奋的期待，没有了拥抱，低落的新办公室，开始了夫妻分离的岁月。
周末的北京熙熙攘攘，情侣们手牵手探索着美食和时尚，夫妻们轻松着交谈着重温他们熟悉的每一处，热闹是他们的，我什么都没有。孤独的房间，没有了醒来的拥抱和亲吻，空气冷冷的，房间昏天暗地，背起包走出家门。
每一处，熟悉却又陌生，熟悉，曾经走过无数遍；陌生，这次她没有在我右手边，她不在，她不在……终于，往日时光冲破了不知不觉浮华的心。婚姻从来没有成为我和她爱情的坟墓，但是生活的压力却让我少了一份对初心的珍惜，少了对“我爱你”的珍惜，“浮华集市”让我们在追求爱情的路上停下了脚步，甚至封闭了我们的记忆。
一路上，我们一起住过的小区，我们牵手走过的青砖，带妹妹看蓝精灵的电影院，消遣周末时光的必胜客，无肉不欢的韩国小店，为我掏耳朵买镊子的小女人街，从家里到公司的天桥，决心一起阅读的独立书店，懒洋洋的咖啡厅，困难时期犄角旮旯里的酒店公寓。幽怨的看着对方，欢笑的看着对方，静静地看着对方，重要的是，你和我都在。
从前，为了见一面，每天六点后从中关村到国贸一小时的地铁；从前，在你上班对面的咖啡厅看一天书，仅为了陪你吃顿午饭，拉你手一起回家；如今，我离开了属于我们自己的小家；如今，我离开了可以和你一起呼吸的生活。
陪伴，是最长情的告白吗？物质基础，是未来的城堡吗？不得不，是借口吗？我不知道，但是一直以来，我，爱你的信仰就是 －“你”，一次次的分离让一次次的拥抱更可贵，无论你在何处，只有可以，我会不远万里去拥抱你，真真实实的拥抱，与你一起温暖，一起呼吸。
别怕吵架
文/卢璐
夫妻吵架，其实有点锅里水开了的意思。水开了，不停地往外扑，造成了一个即时存在、需要处理的危险。这个时候：第一，关小火；第二，舀出一勺热水；第三，加进一勺凉水；都可以暂时化解危机，赢得一段时间，让大家静下来，别冲动做让自己后悔的事。
一场婚姻能不能持续下去，不是谁对谁错，而是危机出现，双方是否可以找到一种应急的措施，重新达到阶段性的平衡。对，阶段性的平衡，因为根本找不到想象中一劳永逸一辈子的法子。
结论是，吵架的时候，没有对错，只有观点。当我们不再把吵架变成审判现场，必须当场认罪的时候，吵架就有了不同的意味。
其实，每次吵架之后，并不一定必须找到一个切实可行的解决方案，有效控制类似情况再次发生。无论双方是否达成谅解，架吵出来了，至少都猛烈地表达出了自己的观点，这其实已经达到了目的。
吵架真到了伤感情的地步，常常是因为有一个耿耿于怀的“心刺”拔不出来，或者说出了不该说的“狠话”。说出去的话，泼出去的水，收不回来，晾干了，也还有水痕。
吵完架之后，要消气。从前，和丈夫吵架，吵到最后，他要出门，我拦着。他把我推开，我跟着他，纠缠不清。现在他知道，我接受不了他一吵架就走，于是，吵到最后，他会躲进厨房或卧室，而不是离家出走。现在我也知道，吵到最后，他需要镇定一下，我便不再纠缠他，不再没完没了。再生气，我也要忍住这一刻，各自消气后，才能有话好说。
婚姻是相互让步。婚姻的目的不是把我们复制成另外一个人，而是让我们学会接受。不要惧怕争吵，吵架是把搁在心里的坏情绪扔出去。吵完了就算了，别说狠话，别做狠事，日子还要继续，别往心里去，千万千万。