星空文章
星空文章（精选20篇）
在最美的星空下
文/壬子丙子
七月刚刚开始，高考后的第一个假期我出发了！
第一次一个人去外婆家，算是一种挑战吧。
转了几次车，最后在表哥的摩托车的帮助下终于来到了外婆家。是外婆生日，人很多，姨妈舅舅舅娘的叫不过来，这个孤单的小山庄突然间就变得特别的热闹。
第二天早上，姨妈舅舅们就陆续道别，几十年的老房子依旧寂寞。
山里的夜晚就像深秋的温度。我披着一件舅娘的外套走出大门，漆黑的夜，交响的虫鸣，抬头看是又大又亮的星，我从来没有感觉夜空这么美，美到让人微微颤抖，美到沉醉，一直感叹，不虚此行！
恋星空的我……
忘了去年《星空》上映的具体时日，早得知片子是根据几米（最喜欢的漫画师无之一）漫画改创的，还有那举世瞩目的梵高之作《星空》，为此再没上映之前很是期待过，可是最后的最后吸引我走向影院的却是《失恋33天》……
理由很简单——我感觉自己失恋了，对，感觉，因为或许从始至终就没恋过，失恋也就无从谈起！
在这之前我打开QQ，在好友列表“您”中习惯的看了看你的签名，虽然我抱着一种早有准备的心情，可是在看到那一串文字之后心还是不争气的作痛了……“呐做人呢最重要就是让心爱的人开心。”……
10个月前你在我的好友印象中写进了一个“您”字，当时我很费解，“您”什么意思，我白痴的揣测了好久……
10个月前你陪我一起吃饭，在那家葡式小店你要了一份炒河粉，我要的是一份照烧鸡饭，后来我说太辣你帮我一起吃，还说以后我要河粉，你要这份，我的幸福感就在那一句简短的话后慢慢膨胀，是的我要的爱情不过如此……可是我不会想到自那之后就别了以后……
我们穿梭在中山路那条永远看起来都是人满为患的街道，你总是沉默，我问你答自己是慢热型，我只好不在多问……走向万达的路上我们说了什么现在我一句也回忆不起来，大概注定了说来就是要被遗忘之类的言辞……
我站在一边见你在人流中排队买票，我抬起头看见今日影讯，有《五月天追梦》、《白蛇传说》……想说我们看《五月天追梦》吧，转眼看你排队等候却欲言又止，想没关系看什么都可以，只要有你陪我看就很开心，最后你拿票过来确定了《白蛇传说》……
刚开始看真心觉得各种烂，也听你在边上跟我吐槽，我白痴的手捧爆米花边听边看……可是最后的最后我竟然却看哭了，白素贞被法海压在雷锋塔底时说的话一句句听起来直入心底，我莫名其妙的感觉总有一天那些话好像要成为自己要说的话，找到了共鸣所以很是伤心了……
如今当我再陷入回忆时我只能说我的内心感应总是超前的存在……
从影院出来下雨了，我没有带伞尴尬的与你同在一把伞下行走，突然从过道中闪出一辆骑车的师傅我第一反应推开你，可是后来那个动作让我耿耿于怀，或许我们本就不属于彼此，只是被现实愚弄了而已，可是我喜欢你又怎么解释，再后来至今的日子里我反复想过，如果，如果我不喜欢你就好了，可是谁都知道，没有如果……
从万达到车站的路上继续着被遗忘的话题，一场雨将夜晚装点的很是清新，我走上站台，看了看路的远方没有公交驶来，转过头看看你，你看着我一副不知所措的样子，突然说：你这样我去北京以后想你怎么办？我惊愕的看着你又感觉到从未有过的开心，至少这句话否定了我那时的胡思乱想，我以为我让你失望了，我以为你不喜欢我，我以为陪我吃饭看电影让你为难了，是啊，我把自己放的很低很低，好像得到你的肯定就能得到全世界的肯定，否则好像自己会瞬间被遗弃了一样，卑微的难以置信……
我说没关系呢，我马上就可以毕业了，毕业后我去北京找你……你说好的，空气里弥漫的是悲伤还是幸福我不得而知，复杂的情感在脑海里一时全盘散开，毫无头绪……最后，莫名而来的悲伤感胜过了那片刻的欣慰，我在心里责怪自己你要不要这么有病，要不要这么多愁善感，为什么这么美好的画面却硬生生要滋生出悲伤地情绪呢，正想着冰凉的手却碰触到了一阵温暖，那是我至今第一次被男生握到手，难免控制不了心跳的速度，而那只手的温度在曾微凉的雨夜却是如此温暖，彼此沉默看着渐入深邃的夜，远处不时有车灯打过来又迅速在眼前疾驰而过……你说你会想我，你说你舍不得让我走，后来你给了我一个拥抱，我一时愣住，片刻我在心里暗自打赌如果是你先松开手那么就证明最后放手的那个人也肯定是你……中途有个阿姨从出租车内走出在站台停留了半会，他看了看我们，我突然很不好意思想松开手，可是请原谅是我太贪恋最终还是不舍得松开手索性就视而不见，整个车站就我们三人阿姨估计也是觉得尴尬不一会手一招打了一辆车又走了……就这样还没有来及毁掉这个不成文的赌约你便松了手，我莫名的心感到失落……
靠在公交站牌上怀揣着那若隐若现的悲伤不想再正视你的眼神低着头缄默，不时地将头转向另一侧期盼着又拒绝者下一班车，你说不要让我再看车驶来的方向，说看的你心慌，你想多陪我一会，我努力地抬头看你却又是莫名的悲伤，直到最后眼眶里噙满眼泪，我觉得自己好笑不可理喻甚至暗自骂自己就不能拥有幸福，这样也要伤心不是有病吗，我的心情无从解释……你或许也觉得我莫名其妙所以后来才问我怎么感觉你好难过呢？呵呵，或许这就是我们之间致命的感觉……
因为，你走之后我一次在微博上看见了“您”的含义，又过了很久之后还是在微博上我看到了这样一句话“一个人，当你第一次遇见他时便隐隐感觉到离别的悲伤时，那么你是真的爱上他了……”我恍惚突然间明白了一切，只是我宁愿我不明白，抑或宁愿我们不曾相识过……
或许是最后一班车吧，我不想再错过然后有麻烦你到时送我回学校只能向你告别，再见——再见！我站在车里看见你离我越来越远，去从未想过说了再见却再也不见，那是我们见面的第二次却也成了至今的最后一面……
回到北京，你渐渐的不再理我，甚至在那次谈话时你说了让我放弃你，理由是异地恋你没信心……我虽然感觉到了你的不确定但没想到你还是说出来了，我固执的说不会放弃一直到现在，可是我明白爱情是两个人的事，我所做的这一切只是让自己更卑微罢了……后来，你说你很忙，等忙过之后好好跟我说，我在煎熬中等过了最漫长的一个星期，最后等来的却还是沉默，心灰意冷的以为能够留一点倔强于是在QQ里给你留言，说了很多很多，最后一句：说了再见就再也不见好了……
忐忑的过了一夜我以为你会跟我解释去挽留这份感情，可是我错了，或许你从来就没有认真对待过，也或许是我真的不了解你，你依旧什么也没说，第二天看你更新微博说想到晚上要和XXX聚餐一天都有干劲儿了，我突然就觉得心酸，原来就这样不被重视，算什么，到底算什么呢？
尽管如此我还是想在那个冬天去北京找你，却被工作顺水推舟到了温州，眼看就要过年听同学说一票难求，我提前结束了实习，回到学校打包行李第一想法就是去北京找你，那晚守在电脑前订票直到11点系统关闭也没能顶下一张票来，因为看着全是站票的情形乱了手脚，回家？还是去北京？很是纠结了半天直到系统关闭……第二天定了闹铃早上6点就从被窝里爬起来订票，机票显然太贵买不了只能看各种铁路线和中转线路，然而去北京的列车竟在13天内都成了站票，想想因为毕业行李又多又重，一张站票对我而言困难太多，无意查了下回家的车却可以有卧铺，就这样犹犹豫豫中还是定了回家的票，心里难受的一塌糊涂，隐忍了几个月的心愿就这样破灭了，我只能把这次旅程往后推，4月，我想在2012年4月去见你……
之前就在微博里看到说白羊座的真爱会在2011年10月，而天枰会在2012年4月，所以我这样安慰着自己又给了自己一点点的期待……
冬天就那样走过，只是我比以往更喜欢寒冷的感觉罢了，天气越是冷就越会觉得自己的存在，那份想念如影随从……
终于盼到四月我用第一个月的工资买了去北京的机票，因为假期太过短暂，也想以一个很好的面貌再次站在你面前，朋友让我提前打电话跟你说好时间以防你到时也会不在，就这样近半年不联系我忍着各种心理上的压力拨通了你的电话，只是因为拿着手机犹豫了太久意识到时间时却已经午夜时分……可是我还是不知趣的播出了那串号码……
对不起，您拨打的电话暂时无人接听，一连三次都是这样的回复……
我无力的钻进被子里感到从未有过的尴尬和卑微……
第二天，怀着无比煎熬的心等到了下班，走在夜色中我告诉自己一回家就打电话，如果昨天是因为太晚没接那么今天我要早点打过去，就这样想着想着拨出了电话，你很快就接了，只是第一句是：你是……我停在那里不知如何张口，我想过所有就是没想过第一句会是这样……后来你打破了沉默说知道了，继而说你没时间，不想见面，让我退了机票，问我为什么这样我们之间又没什么，说你帮不了我，说让我忘了吧……我听着这些突然就不知所措了，那一刻除了觉得自己太贱，太可怜之外我找不出其他心情……后来沉默了很久后你还是先挂了电话，我佩服自己竟然变得如此卑微，如此不知好歹，如此的不知羞耻……
可是我讨厌这样莫名其妙的结局，为什么给我这样一段经历，这算什么，算什么呢，一颗心从未想过去伤害谁，一直期待着有一天能遇见一个让自己心动的人，无关乎外貌，地位，金钱，只要我喜欢他就可以了，还记得《怦然心动》里爷爷给小男孩说的那句话：当你真正喜欢上一个人时，你会觉得外貌财富什么的都只是浮云，而那时的我也是这样想的……可是生活最终还是选择告诉我爱情不是一厢情愿，一拍即合的爱情或许只能是前世修来的福分，而与我无缘罢了……
我带着最后的固执和不可理喻在自己第23个生日的夜里熬了通宵写了一封很长很长的信又强作精神的一字一字打了电子版，因为我怕最后去了真就无法见到，那么就躲在麦当劳或肯德基的通宵店里删掉所有微博，撕了这封信，把电子版的发在他的邮箱，然后再删了他的QQ，让这一切彻底淡出我的生活，就这样想着竟也不知疲惫，从夜里9点多写到第二天上午的10点，从地上爬起来的那一瞬间眼前漆黑一片，扶着床站了很久很久我告诉自己没事的随后走进卫生间看着镜子里那张憔悴不堪的面容自己都觉得怕了，怎么办怎么把自己搞得如此狼狈，就这样洗了澡，换了衣服，给脸上涂了一层厚厚的BB霜，直到自己都开始痛恨……为赶干三点的飞机最后一口饭也没吃到就这样匆忙的离开了……
在北京一直等着你从山西回来的那天，终于等到了，去朋友在悠唐广场的店里费尽心思的整理着要送给你的那本相册，不知不觉到了晚上九点，我告诉朋友要去找一个同在帝都的好朋友，在微博里曾看你提及住处是在三元桥附近，我大概问了下乘车路线朋友说大晚上的别让我去了说地铁晚上没有，打的回来怕我不安全，我骗他说我们关系很好你会收留我没关系的，殊不知我只有一个想法在那附近找一家通宵店肯德基之类的打电话给你若你不来就坐等天亮，虽然这样想了可是偌大北京对我这样初来乍到的人而言还是有太多莫名的恐惧，但是为了不让朋友担心我还是硬着头皮走出了她的视线……
走在陌生的街头，看着四面八方的路我还是胆怯了，拿出手机犹豫片刻便拨了出去，再一次我想到了所有部件的借口但还是没想到他会不接电话……就这样由刚开始的犹豫到了最后的赌气我连播了好几通电话，可是得到的结果都还是一样……向灵魂脱壳一样鬼使神差的就进了地铁站，看见空空的地铁站里零星等地铁的人们，我犹豫着何去何从，那一刻才突然意识到我连座几号地铁都不确定，看着眼前横横竖竖的地铁路线脑海中乱作一片……无力的蹲在那里，那一刻感受到的是一种从未有过的无助，我暗暗发誓我不要再爱上任何人，我不允许自己在这样卑微自己了，想到远方的父母他们如果看到这样不争气的我会不会很是责备，我曾经答应过自己有生以来赚的第一份工资一定要全额给过父母，这是我一直以来的心愿，然而如今我却为了一个男生做出这么荒唐的事来，这样想着心里如同刀割一样，与身俱来的自尊心我确实如此践踏着……
地铁站的行人越来越多，在看过好几遍线路图后我迈着沉重的步子走了出来，带着手里的相机走在东直门的天桥上看着桥下来来往往的车辆，旁边却只有一个乞丐作伴，拿出相机用朋友新教我的方法照了几张夜景，其实我一直觉得相机是我最好的朋友，如果我不松手他就永远不会丢下我，这也是我爱上摄影的理由之一……
或许大半夜的一个女孩子在天桥上孤零零的身影容易引起别人注意吧，一位老师傅走过来对我说：孩子，你这个角度不太好，应该换个角度的，我尴尬的看看他说自己只是爱好还不太会……说着他拿过相机简单的教了我一些方法，起初我是怀着戒备心理的，但时候来了解到他也是从艺的，在帝都某歌剧院工作，后来师傅了解到我是学话剧专业也是一时来了兴趣邀请我第二天去他们院参观，我云里雾里觉得匪夷所思，可是我必须承认那一刻我被感情蒙蔽的内心突然被唤醒，是啊，我在做什么，我不是想着毕业后来北京实现自己的话剧梦演员梦吗，我不是一直都是为梦想而活的，可是我已经有多久不再提起了，我好像都忘了自己曾经努力要想成为的人是什么样子，而在帝都在这样的境遇下有人来和我谈梦想，谈艺术，我却好像在那一瞬间活过来一样，老师傅留下他的号码就走了……天桥上又只剩我和那名乞丐，我的心情却大有转变，伸手摸出口袋里的零钱递进他的钵盂，第一次把感恩的心体验的如此透彻，后来有朋友问我你就不怕那位师傅是个骗子或是什么坏人之类的，我笑了笑说就算他是一个骗子我也会感激他的，因为他和我说的话让我突然意识到原来爱情不是我生命的全部，我还有自己坚持至今的梦想……还有很多关心我的朋友，还有爱我的父母，而我这样伤心难过没有任何说服自己的理由……
至今我在内心深处也在感激甄老师（后来得知他是剧院里的一位老前辈，听院里其他人称呼他为老师，我也这样称呼了）只是我或许再去北京的次数寥寥无几，许多感激只能深藏心底默默祝福，有时很想打电话问候一下，可是现在工作各方面都不经如意，也不想让老师为此担心所以从4月至今就回来之后发了一条感激短信后也没有勇气再去问候，老师回复很简单多学习，多看书，我知道这是我最应该去做的……
在参观了歌剧院后见到了很多名副其实的艺术家内心禁不住各种敬佩心里，我想努力成为他们的样子……
晚上九点的飞机，朋友送我的路上忍不住好几次想哭……后来还是没让他们去机场一个人只身到了机场，望着外面被灯光打亮的跑道我意识到就这样注定了又要带着遗憾走，无奈拿出手机又去拨号……对不起您拨打的电话暂时无人接通，就这样忘了听了多少遍……后来等到了好朋友一起返回，很不舍得踏上了飞机，飞机上人不多我为了和朋友坐一起便问空少是否可以一起坐到后面的位置，他看着我点了点头……就这样拎着包做到了最后排，坐那里发了一条短信给你，那是我发给你的最后一条短信，内容：“再见，我爱你……”或许我该后悔，但是事到如今我还是选择不后悔，不管怎样我对得起这份感情，因为很认真过，就不想让它在记忆中自生自灭。在回忆变得狼狈不堪……如此爱过，也有了芥蒂，或许这是我留在青春里第一份也是最后一份回忆吧，只是如同昙花一现还未欣赏却已枯萎，心有不甘罢了……也或许再也不会对爱情如此执着了，下一次我会及时放手，不会再去被那些看起来永恒却禁不起认真的言语所感动了，一颗心耗尽所有，而我的执着只能至此……
后来朋友说想换去前面并排的位置就这样又从行李舱里拿出包踉踉跄跄的向外走，心不在焉的一抬头被行李舱磕了个正着，之前的空少无奈的看着我说你怎么了，我尴尬无奈一笑从他眼前走过……看着手里黑着的屏幕，依旧没有等到回复，心也渐渐跟着暗淡……“各位旅客同志……”飞机就要起飞了，我透过窗户看着飞机滑过的跑道逐渐消失在夜色中，所有的不舍却在真正起飞的那一刻汹涌而至，看着就这样被渐渐拉大的距离眼泪忍不住的往下猛掉，但是还是固执的一边拭泪一边看着窗外，朦胧中我看到了灯火辉煌的帝都夜色，很美，美得足以让人心动，让人流连忘返，那一刻看见的北京如今已在心底烙上深深的印痕，就这样对于这座城我有了一种说不清道不明的情愫……那是我第一次在朋友面前毫无顾忌的哭，瑶给我一个拥抱，不做声，听着我的抽噎，对我而言那已是最好的安慰，一直很想说声谢谢的，却始终没有……后来去洗手间的门口又被空少问道：你刚才怎么了，我一手遮脸没有回答迅速躲进洗手间……
再后来瑶告诉我在那期间空少又来问过她我怎么了，不管怎样也在心里默默感谢过，因为我真切感觉到如今陌生人给过的关心就是一种额外的奢侈……
回来后我继续着自己一个人在外的生活，看似安逸的工作让我总是怀疑自己的坚持，一颗心不安定的厉害，无奈很想逃避这一切，五一假期第一次一个人去了三座陌生的城市，什么都可以就是不能够停下来，在路上看着陌生的一切我会无暇顾及自己内心的真实想法，只是有那么一瞬间也会犯贱的去想你曾经说过的，一起旅行，你给我拍照……之类的陈年旧语，内心酸涩只有自己体会，面对陌生却还是要去微笑……有时候我会庆幸还好这场恋爱形同虚设，甚至根本就称不上恋爱，还好我只是一厢情愿罢了，否则若是经年累月那我又会怎样伤心着……但是真是这样吗，在这场昙花一现的恋爱中我所做的一切相比那些马拉松式的爱恋会略显轻重吗？朋友都觉得我太傻，可是这就是我认定的爱情，无关乎岁月，因为喜欢就去追逐了，现在伤败而退面对不可理喻也只能是沉默……
三天游荡在三座城市，对我而言那不是旅行，只是在自虐中，在无数的陌生中消除内心的仇恨罢了，因为我无奈的发现我除了爱无能还是个恨无能患者，我不想去恨谁，也不想因此而埋怨生活，因为我爱的时候从来就没想过要去把它转化为仇恨，如今当我不能再爱时那么就让我在路上一点点将它消耗之尽则是……
我努力让自己快乐，就真的感觉到了快乐……一个人在完全陌生的城市行走着，是快乐是辛苦也只有自己感受，而我如此走过就只是为了救赎自己那颗一不小心就会陷入仇恨的心，若真有上帝存在，我可能已经被嘲笑数次，打开微博习惯性的点入他的页面，看到同一时空下的我们：那一天，他终于在鸟巢看了他最喜欢的五月天演唱会，并给身边的很多好友打去电话一起分享属于他的快乐，看到有女孩被他感动……那一天，我疲惫不堪的蹲在断桥边，望着湖水发呆，想着千百年前的爱恋。夜色渐黑手机没电，西湖边熙熙攘攘的人群，却只有我一个人面对孤独……爱与不爱的区别却是如此残酷！
曾想过回来后果断删了他的所有开始新的生活，可是终究还是不舍，一直没勇气……
签名一直空白，有时很想写点什么但一转念写什么呢，开心不开心都不想让你看见……偶尔看见你的心情也不想揣测就只是看看，好几次想去删了你的号因为我知道那是你留给我的最后一丝骄傲我应该把握的可就是做不到，直到今天习惯性打开QQ里“您”的列表，看见你更换的心情“呐做人呢最重要的就是要让心爱的人开心”呵呵，算了我的心情在此已经变得毫无意义，就这样吧决定记录这些就是为了遗忘的，我会忘记的，会决绝的说再见的，你不喜欢，我所有做的一切都只不过让你更加烦感罢了，而这不是我坚持下去的理由……我要的，我等待的，我坚持的爱情不该是这个样子，23岁——一个尴尬的年龄，是该用成人的眼光看待眼前的生活了，就这样脱下稚气，违心的走进一片陌生领域，从此所谓爱情即成最美好的奢侈品，自觉的无力奢望了，只希望拥有爱情的你们能幸福始终！
真心的！——祝福！
2012年8月16号
附：昨夜终于看了《星空》，因为我很喜欢看星空，那是属于童年的美好，后来看见你的签名“我爱过，然后我沉默，人海里漂流……”再后来我突然发现这是五月天《星空》里的歌词，所以一时兴起看了电影，看到一半突然停电电脑也跟着没电，屋子里没了空调闷热至极，跑到天台上看见清澈夜空莫名感动，五月天的歌一首首的唱着，“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈……”“不见不散，这期盼终于蔓延出枝蔓……”“天边风光，身边的我都不在你眼里”“你来过，然后你走后，只留下星空……”中毒太深，只是一听五月天的歌即会想到你，这将是我最后的弱点……谢谢你的不联系，谢谢你的沉默，如今的我知难而退，不会让你为难，只希望从此以后你会彻底忘了在我们同是23岁的年华里遇见过彼此……请你务必做到！
仰望星空
文/迎风而立
在岁月飞驰，黄昏将近，残照益微，暮色苍茫，星光已现时，我在哪里？
我在这里，正躺在半明半暗，黄昏已去夜将来临的院子里，正在看那慢慢揭去神秘面纱的星星们一颗一颗地如何聚拢在巨大的天幕上。
那些隐隐约约又广大无比的星群在无边无际的苍穹中发着光，显示着寥寂，永无极限，永无尽期的浩邈太空的永久魅力。
群星闪烁，令人赞叹。
无数的奢华篇章只飞向那熠熠生辉的明月，那深邃浩翰无始无终的灿烂星群，那隐藏着无数秘密的光芒星空，那发出无限诱惑的星光深处，它们的美缺乏吟咏的歌者和诗人。
我们有几时能把星空仰望？
我们埋首奔波于现实生活中。我们每一天都在寻找，索取，都在为功名利禄而奔波，充满劳绩，不避艰辛。或许我们低头深思的时间太久了，我们忽略了自身之外的世界，我们每一天都筋疲力尽了。
当我们疲倦休息时顶多只会用手肘撑着膝盖，然后用手掌支着下巴或坐或站，在苍茫的夜色中望着莫名的地方出神。
想什么呢？不过是碌碌人生中无所谓的事。看什么呢？那昏暗的天尽头我们能看到什么呢？
人是万物之灵。但这灵气早被世俗尘劳给冲散了，冲淡了，没有了。
我们夙兴夜寐，所趋皆利，人生啊充满了纸醉金迷，奢侈繁华的享乐把人弄迷糊了。
我们为什么不能仰望一下那灿烂美丽的星空呢？
树在仰望，花在仰望，鸟在仰望，山在仰望，水在仰望，唯独人不知在望什么？
是屋檐太高了吗？还是夜晚的灯太亮了？都不是。是我们的内心缺乏安宁，缺乏冷静。平和的内心早已被浮躁的世象所掩埋。我们可以看到无数热闹的去处，但就是无法看到那天幕上宁静的明灭星斗。
偶尔我们也会放放焰火，让那夺目的瞬间驱散一下心中的烦闷。我们也会欣赏一下流星，让那忽隐忽现闪着冷峻的光带来的短暂美丽激动一下内心。但比起这自然的造物——那辽阔无垠的星空来，美又在哪呢？
在星星们的眼里，人类历史只是些残篇断简，何况做为人的个体？
那些不断被人浅吟低唱的哀愁、苦痛、烦恼、郁闷……的心事将在哪里立足？
那些不断被引起纷争甚至干戈相向的斗争又值得摆放在时空的什么角落呢？
当静谧的群星升起时，它们俯看到的又是些怎样的细微末尘呢？
那亘古永存的平静天空上，还有更值得我们期待和珍藏的东西！
梦
青春期的我，喜欢做梦，也相信缘分，相信在悄无声息的时光里，缘分就已潜伏在身边，等待着我去珍惜现在的一切，和维系朋友之间的感情脉络。 好希望地球刹那间骤停，一切都静止不动，美好的依然美好，忧伤的正在远走，我微笑着看照片中走过的每个人。
我一直都在做着一个 迢遥且不真实的梦，在梦里我是伟大的王，我统领着千军万马，手一挥，百万雄师不断地向我呼喊“万岁”，我明白，在浩瀚无垠的疆域里，我，是一个王，但我更是一个“孤家寡人”。我摆脱了梦，现实又将我束缚起来，我感觉好累，我开始逃离现实的残酷，逃避所有向我投来的目光，我害怕从别人眼中窥探到自己欺骗了自己，我害怕在别人的眼里看出我忧伤的思绪。有时候，想起那些旧时光时，我就假装沉思，佯装看天空漂浮的白云，看飞鸟掠过天际，偶尔被风轻柔地亲了一下，我才发现，原来我寂寞了那么久，所以我才像一只走散了的小猪，找不到回家的路，伤心地躲在角落里哭泣。
我在找寻什么？我自己也不知道。只是有些感触罢，好想有人陪着聊天，相依偎，即使不说一句话，就那么对着星空发呆，就那么任手里的雪花糕融化，那样我也会很开心很开心。也许当风起的时候，对着风轻轻掉下了一滴泪，然后又被风干了，我就勉强地笑笑，说，今晚的星空真美，只是······只是我身边少了一个，曾陪我看星空的人！
当昨天渐行渐远，你的身影也已模糊了我眼睛的时候，你永远不会知道，我，是真的爱你，不然我不会被思念的心一次又一次占据。既然我们真的做不成朋友，但你可以像对待陌生人那样对待我吗？微笑着走过我的身边，一句话也不说。
我在找寻什么？是你？是她？还是为了那一个久违了的梦，还是身边匆匆走过的朋友，对于这一次，一个孤单的孩子彻夜地思念，他无助地颓倒在角落里。在他的记忆里，他永远不曾这样，只是因为你的一句话，他就足以伤心那么久。
时间好像是阳光泻进枝叶的缝迹，又从枝桠中飞出去的鸟儿一样，上了云霄便在自由的天空中消失了，只剩下一碧无染的天空。
不知道为什么总是寻找这属于自己的那一片天空，明知道天马行空的生涯是那么的宽广，却还是一如既往的去寻找，仿佛那一切只为了有勇气生活，支撑自己活下去的唯一理由！
睡在星空下
临时工作几天，开了刚买的车去的，单位的房子紧张，也没有记天的时间，我就在车里睡了。去的时候，也想到过这些问题，带的有被子。
夜来了，在集体办公室里，看看电视，浏览些网页，有了感受，也写点儿东西。渐渐的，办公室的人少了，单位里的人也渐渐的睡了，我就回到车内，在后座上打开带的被子，睡下。
车内的空间，相比屋子来说，显得更为的逼仄狭小，但是，却让人感到踏实，安稳。躺下后，也感到温暖，踏实。
躺下后，不能立刻入睡，小院里很安静，只有几处亮着灯，灯光在广袤的黑夜里，显得昏黄，微弱。
四周的山，隐隐约约的，透过车窗玻璃，仰躺着，就能看到天空，天空中有无数的星星在闪烁，在这样寂静的夜晚，那么的明亮。那闪烁的星星好美丽啊！就像夜晚的精灵，也像天空的眼睛一样，在静夜里看着天空下的一切。
月亮还没有出来，星辉沐浴着大地，一切都朦朦胧胧，像薄雾似的梦。
我的脑子里，就想许多，许多，想家人，学朋友，也想曾经的恋爱。在这样的夜晚，不知道他们在做什么，是否也像我一样在静夜里看着闪烁的星星，而充满了思念呢！
我也忽然想，像这样的躺在星空下，那是在多年以前，是和父亲去山坡上的人字形的草棚里看棚子，防止野兽偷吃庄稼的时候，是收获回了庄稼，脱离了之后，躺在粮食旁边，守护粮食的时候。
躺在人字形的草棚里，就能看到夜晚的天空。山坡上静静的，风吹过山林的涛声，野兽的叫声，守护庄稼人的吆喝声，虫子唧唧的叫声，夜深邃，清幽，躺在草棚里的木棒支起来的床上，听着各种的声音，看着满天的星星欢快的眨着眼睛，仿佛无数的小精灵，慢慢的就睡着了，睡的那么的香甜，酣然。
躺在场院粮食旁边守护着粮食，头顶是天空，布满了繁星。四周是星辉沐浴下朦朦胧胧的群山，呈现出各种形状，山脚下，是田地，村庄，都在轻纱似的星辉下，轻轻的入睡了。村庄里很安静，偶尔有狗的叫声，和哪家孩子的啼哭，很快就安静了下来，只有虫子的叫声，风吹过树木叶子的飒飒声，夜那么的清幽。就感受着夜的清幽，看着天上无数的欢快的眨着眼睛的星星，就想起了小的时候，经常手指着星星数，可是数也数不完，数也数不清。有一些星星，是大人指点了后，认识了形状，深深的记得的，尤其是牛郎织女星。就躺在场院里，像儿时一样数星星，然后想着牛郎织女的故事，慢慢的睡去了。
我也想到了许多有星星，月亮的夜晚，在路上行走，赶赴想去的目的。一路，有星星，月亮陪伴，月辉，星辉那么的清幽，朦胧，让夜变得那么的朦胧，美丽。一路，就看着星星，月亮，看着星辉，月辉下的群山，田地，村庄，一点儿都不怕，而是在一种诗意般美好的感觉里赶赴目的。
还想到了那许多的夜晚，难于入睡，就沐浴着星辉，月辉在小院里散步，看星星，看月亮，看星辉，月辉下的群山，感受那份朦胧的诗意的意境。星星那么的欢快，月亮那么的皎洁，星辉，月辉那么的清幽，纯洁，让人仿佛回到了儿时的单纯里，把生活中许多不快的事情就忘却了，让人重新找到了对未来的向往。
更让人难以忘却的，是和喜欢的女孩子在星辉，月辉下，在依山的路上散步，什么都说，说心里的梦想，说对未来的向往。什么也不说，就那么静静的走，拉着她温暖，柔软的小手，月辉下，她的眼睛，那么的明亮，仿佛一团火，让人的内心燃烧起来，忍不住拥抱她，亲吻她。那拥抱，是那么的温柔，亲吻是那么的甜蜜，就像星辉，月辉下的夜晚一样富有诗意。
而坠入生活后，为了家庭，为了孩子，竟然许久，许久没有这样在有星光，月光的夜晚中了，看着天空闪烁的星星，内心里不由得就想到了那失去的久远的美好，心里暖融融的，不觉间睡去。
夜里，突然醒来，天空里星星稀疏了，那弯月儿是那么的明亮，清幽的月辉，沐浴着群山，田地，村庄，单位的小院，我的车内。月儿那么的美丽，月辉那么的清幽，只是，我忽然感到月儿和我一样，都那么的孤单了，我只能与月儿对望，获取内心的温暖。不知道什么时候，又朦胧的睡去。天亮了，星星，月亮都不见了，一切都在记忆里了。
美丽的星空
文/雪蝶雅梦
那单薄的身形，瘦瘦的身影。那个十三岁的夏天，夏天里飘逸的长发。那明晰的双眸，还有那浅浅的微笑，连同那日光下女孩纯净的脸庞，连同那梦幻的星空，和载入星空的小火车，此时此刻，全在我的脑海中，挥之不去。
十三岁，初中一年级的夏天，单纯的只知道《读者》杂志和21世纪英语报以及厚厚的各种练习册的我。那时的我，不漂亮，不显眼，却也有小小的心思，和众多的小女孩一样，陷入了一场叫做“暗恋”的大潮。回忆那个曾经喜欢的男生，那个眨着大眼睛，有着长长睫毛的男生，那个声音似乎已经沙哑低沉了许多的小男孩，那时的调皮捣蛋，那时的玩笑大闹，那时的一切美好，似乎都不能忘记。那是不是叫做“初恋”？即使很久很久的埋在心里，即使那么害羞的不敢说出口，即使，初中毕业后几乎没有任何的交集。只是，那舍不得丢下的一个号码，不敢播出的号码，曾经多少次出现在脑海的一个号码，而如今也已经不再记得的一个号码，它还在吗？那时的自己像个丑小鸭般的小心翼翼，写了多少封信，却没有一封寄出去。我很庆幸，当初自己没有寄出去，才让那份心情保持了那么久，那么久，久到现在，已经没有人可以代替。最初的美好，终于留在了十三四岁的时光里。偶尔，我还会想起，想轻轻问候一声你，是的，只是想问候记忆里的你，以及想看看记忆里我们如云如风般轻柔的微笑，你的笑声似乎还可以响起，只是，太轻太轻，轻到，随时都会消失不见。
影片最后，小女孩说，一切都会过去，但是，在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。可是，我已经没有力气再去抓回那段记忆，连同记忆里的微笑，都只留在回忆里，随风而去。而在现在，或者，多年以后的以后，谁又能在我心里，给我如你一般温暖的微笑呢？有也罢，没有也罢，我会珍惜，珍惜现在和以后的每一个给我温暖微笑的人，我把他们都当做生命中的礼物，直到，我小小的心再也装不下为止。
好久好久，没有看到那么美丽的星空了，畿米的绘本很美很美呢，不是不真实，小的时候，真的有看到过那样美的星空。只是，不知道那样的星空下，有着怎么的故事，和怎样的心情。
好想再看一看那样的星空，和你一起。那个记忆里的或者现在的你，只是，你在哪里，不知道，还有没有那样一天。但是，有梦总是好的，十三岁的夏天，晚安。
星空
文/钟百超
自从举家搬迁到镇上居住，除了种菜，养鸡鸭，老家的房子基本就丢空了。一晃眼二十多年过去，由于常年失修，瓦顶漏水，成了危房。母亲岁数大了，怀念故居，执意要回去住，于是决定拆掉重建。
第一层竣工后，稍加装修，母亲就搬进去住。近日，我带着妻子和女儿回去，原本想要和母亲住在一起，由于床铺还没有准备好，就只好回到镇上。晚饭之后，我们步出房子。周围静悄悄的，往日喧闹的蛙鸣声听不见了，想必它们早已开始冬眠。
在这茫茫的夜色中，在这万籁俱寂的家乡里，应该做些什么呢？我猛然抬起头来，仰望天空。只见满天繁星，银河灿烂。北斗七星，仍旧悬挂原处，眨着眼，仿佛在欢迎我回来。故乡的天空依然是那么辽阔无垠，依然是那么绚丽多彩。曾经到外地旅游，住在山上的酒店，半夜三更，妻子把我和女儿吵醒，嚷着说要出去看星星。夜空固然很美，但哪有比在故乡观赏星空更加舒怀惬意。在遥远的外地欣赏星星，我觉得星星在飘忽，心里也有一种漂泊感。而故乡的星星是永远不变的，就像母亲守望在家里一样，等着游子归家。
记得小时候的夏夜，晚饭后，常常和大人到屋外乘凉。坐在竹床或竹椅上，一边摇着葵扇，一边指点星星。大人们时常跟我们讲田螺姑娘、牛郎织女之类的故事。让我最难忘的莫过于孙悟空，不仅会七十二变，还能翻跟斗云。童年的我，个子矮小，打篮球往往抢不到球，于是常常幻想自己也能像孙悟空一样腾空而起，把球轻易拿到手，又翻几个跟斗，将球送进篮里。尽管这只是幻想，但总比那些高个子强，他们球虽然打得比我好，但却少了那份想象的空间和乐趣。
或许是因为仰望星空，我常常设想从太空中看地球，感到地球是如此的渺小，也因此困惑宇宙为何如此之广大，无边无际。我不仅爱动脑筋，而且特别喜欢做实验。家里的闹钟常常被我拆得七零八碎，时常拿着一节电池，两头接通，放进水里做电解，观察氢气和氧气产生的过程，还买了一些试纸，考察泥土的成分。自小埋下的科学种子和丰富联想，依然活在心里。感谢故乡，感谢星空。
生活在城里，在高楼林立的小区里，透过窗户，只能看到残缺不全的星空。值得庆幸的是，至少我们还有故乡，还能经常回去，仰望浩瀚无垠的星空。
勿忘我
文/郭伟仕
仰望星空，
摇曳的星，
年少轻狂追着梦，
泪流满面踏着荆。
梦想的路上，
勿忘执着少年那颗心；
遥远的前方，
勿忘忙忙碌碌的身影。
仰望星空，
摇曳的星，
梦在前方志坚定，
有泪可流不觉痛。
遥望星空
文/马光仁
“青石板，石板青，青石板上钉银钉”，儿时的谜语，时常让我回到那充满遐想的童年 ，夏日的夜晚，我们几个童年伙伴铺一个席子，躺在街道两旁或在打麦场上乘凉，手里扇着蒲扇，遥望星空，惬意极了。
凡是能看到的空域都布满了星星，没有一点空闲，深邃的夜幕上，点缀着无数的星星，白色的，红色的，黄色的，星星点点。那些星星象是悬挂着，又象是漂浮着的。在清风吹拂间，一眨一眨，一闪一闪，真的无法形容满天繁星的美。一团团，一簇簇，似分似合，若即若离。
星光的夜幕下，许多关于星星故事都深深地印在脑海中，在星星中有一颗出的最早的，人们给它起名叫“大慌张”，就是说他怕出晚了，所以，不等别的星星出来，它就慌里慌张地出来了。半夜出来的一颗明亮的星星，人们叫它“二莽撞”，就是别的星星都出来了，到了半夜才忙而莽撞地出来，在天亮时出的启明星，人们叫它“三拖拉”，就是说，天都要亮了才出来，太拖拉了。天空的每个角落都缀满了星星，满天都是钻石似的光。每一颗都亮得那么晶莹，亮得那么磊落，亮得那么清澈！
一条薄雾般的银练斜贯在天空，那是银河，看到银河，我们不妨想起了牛郎织女的故事，隔在银河两岸的星星就是牛郎星和织女星，牛郎星有三颗组成，据传说，中间一颗是牛郎，两边是他的儿女；织女星旁有许多星星构成了一把象织布用的梭子形状。童年时期的我从心里憎恨王母娘娘，是她拆散了牛郎和织女美化的婚姻恋情。
仔细辨认，在天空的北部还依稀能辨别出北斗七星，慢慢地定位住北极星，又找寻到了猎户星座。偶尔，一颗流星从空中划过，形成了一条弧线，一颗星星突然闪耀了一下，就蓦然消失了，任凭你睁大了双眼也无处找寻。
四、五十年后的今天，我仍向儿时那样寻找着星斗满天的夜晚，不管我怎么搜寻，那“繁星满天”的情景没有了，即使是晴朗的夜空，看到的也只不过是零落的几颗星星，像要睡着似的有气无力的眨巴着眼睛，天空的大部分都是被夜幕占据，煞是让人感到恐慌。我尽力揉揉酸疼的眼睛，再去寻找星星，还是有数的几颗，恐怕那“天上星星数不清”的常言要进入语言的历史。就其原因，大气的污染、光的干扰、各种各样的人为因素夺去了我儿时的满天星斗夜空。
彼时的星空，此时的梦想
文/淡诉安杉
星空是华丽的梦；
星空是温柔的乡；
星空是抬头就能看到的一份温馨。
家乡的星空是永恒的梦，是小时候的仰望。
而现在，是长大的时候。
伴着毛毛细雨，我在九月份踏进了湖北民族学院的大门。熬过了非人般的高三生活，带着它给予我的成长开始仰望我的梦想。
恩施市，这是一个很小的城市，给我的第一印象就是山多树多，总让我不经意间就想起郭敬明在《夏至未至》中描写的浅川，“这是一座被大树偏爱的城市，那些高大的树就像是从小在自己的梦中反复出现反复描绘的颜色，带了懵懂的冲撞在眼睛里洋溢着模糊的柔光。”林荫小道飘着一阵阵桂花香，被细雨打湿，最后归宿在行人的微笑中。
大学生广场就像一个炫丽的舞台，夕阳的温柔洒在玩轮滑的学长学姐身上，动感的音乐装饰着每一个人的梦想，他们用朝气蓬勃的姿势迎接青春所赠予的美好，诠释每一份感动。我做了十二年的大学梦就要在这里开启一段新的旅程，跌跌撞撞而又懵懵懂懂的就开始了。
想家的时候喜欢拉着同伴去五环体育场，薄薄的雾气在灯下散开着，楼房内星光点点，暗与明很好的交替着。微醉的光线，淡淡落在我们对家的思念中。躺在草坪上，双手交叉放在头下，绿草挠得脖子微微发痒。这里的夜空没有星星，云依旧可以看出是白色的，我仰望着它，耳畔隐约传来家乡亲人的呼唤。这一刻，家乡的夜空该是怎样的一幅画。
一场雨，一把伞。淅淅沥沥的雨落在伞上，然后滑落到地上，《卡农》的舒缓悠扬通过耳机传到耳朵，朦胧中花草树木陪我沉浸在另一个世界，没有路人的喧嚣。白色的帆布鞋一步一步向前走着，溅起点点水花，湿了裤脚喜了心情，就像和大自然有了亲密接触。每一次的绿意盎然总能为自己添一份诗意的心情。下雨天让我感觉天空其实是最脆弱的，什么委屈它都承受不了，雨中的一切仿佛都化成天使安慰着天空，直到雨停，阳光温暖的洒向大地，安静地和我一起陪着校园。关上雨伞，尽情感受泥土的芳香，这种明朗的心情就像在灯光灰暗的教室拉开窗帘后看见外面明亮的大山，距离很远，心却很近。
每天奔波在校园，偶尔也会想起军训的日子，那些要被晒哭的日子，它像扎根在心房上的一朵花，开出回忆的形状，在我们想教官的时候，在我们懦弱的时候，在我们以为自己坚持不下去的时候给我们勇气，让我们像军人一样直视一切困难。
每一次的离开，都是一段生命的终止。每一次的到来，都是一段生命的开始。
我们一直在长大着，过去和未来服帖地重合往复。唯一不变的是年少时期的梦想，依然记得当时骄傲地讲出它的表情，只是长大后，被搁在了心里，在最阳光的角落生根发芽。岁月静好，凝眸深处，留下的是一份坚强。
有些旋律其实从来没有被唱起过，有些火把其实从来没被点燃过，可是世界有了声响有了光。我们在这里平凡而又努力的存在着，在岁月中安静地做着自己，不炫耀，不吵闹。
青春之花在最美的年纪开出最美的花，它是悄然无声的。温婉情谊在芬芳的岁月中静静掠过，没有存在的痕迹，却被民院的桂花香味深深惦记着。
小时候，喜欢仰望星空，因为这样让自己有着渴望；长大后，喜欢仰望梦想，因为这样让自己有着快乐。
望星空
文/钱永广
新学期即将到来之际，我决定带儿子回一趟农村老家，看看我那留守老家的70多岁的老母亲。
几年前，父亲去世后，母亲因为不肯进城，所以至今仍住在乡下。那天在老家，白天儿子还算安分听话，在认遍了房前屋后荒坡上的野草野花后，已经是夕阳西下。因为乡下条件简陋，儿子不肯在农村老家留宿。于是，我劝导儿子，在农村老家留宿，夜晚可以看到最美的星空。
看到最美的星空？儿子似乎不解。儿子从没有在农村生活过，在儿子眼里，天上除了太阳、月亮外，星星怕是没怎么见过。在我的劝说下，儿子将信将疑，勉强应允。
母亲听说孙子同意在老家留宿，不禁喜出望外。为了能够悠闲地看星星，我把老家多年不用的木床，扛到房前的打谷场上。母亲端来水盆，用抹布把木床擦洗了一遍又一遍。等到木床晾干后，母亲铺好毛毯和被子，看星星的准备工作就一切就绪了。
母亲在做这一切准备时，我不禁想到了我儿时看星空的情景。那是夏天的夜晚，农村没有空调电扇，常常天还没有黑，父亲就会搬一张大木床，早早地放在打谷场中央。夜幕降临后，我们面对满天繁星，奶奶就会守在木床边，手拿扇子，一边为我们驱赶蚊虫，一边给我们讲天上牛郎织女的故事。面对浩瀚的星空，奶奶讲的故事常让我们对天上的银河和那些星星浮想联翩。
然而光阴似箭，斗转星移，奶奶早就去世了。常为我在打谷场支木床的父亲，前几年也去世了。想到此，我不禁黯然泪下。
正当我沉浸在忧伤之中时，躺在木床上的儿子，突然对我大叫，原来他发现了天边一颗最亮的星星。我连忙抬起头来，指着最先亮起的那颗星星告诉他，那是北斗星。儿子自然不认识，虽然他已经上了初中，但他从小到大，从没有人指着夜晚的星空，告诉过他北斗星的位置。
天空越来越暗，星光也越来越亮。天空中的星星像铺在地毯上的水晶玛瑙，一下子热闹起来。儿子从没见过天上这么多的星星，也从没想到星空竟是如此璀璨，如此美丽。看到手舞足蹈的儿子，看着这宁静醉人的星空，我不禁想到了我居住的城市，夜晚除了灯光璀璨，又怎么能见到天上如此美丽的星星呢？
于是，我开始有点后悔，我真该早点带儿子到老家来看母亲，看看这夜晚美丽的星空。
虽然北极星相对孤零，亮度也不如北斗星，但当我告诉儿子寻找北极星的方法后，儿子很快就找着了。听说孙子一下子认识了这么多星星，母亲也过来凑起了热闹。母亲教孙子认识了牛郎星和织女星，对着银河，母亲像当年奶奶一样，讲起了牛郎织女的故事。儿子一如我当年，听得如痴如醉。对儿子来说，第一次观赏到如此密布的繁星，第一次有人指着星星，给他讲牛郎织女的故事，等于是发现了另一个美丽的世界，自然让他浮想联翩。
夜已经很深了，儿子仍缠着奶奶讲嫦娥奔月的故事，仍然不忘盯着浩瀚的星空看星星。是呀，这样的夜晚，这么美丽的星空，有母亲陪伴，理当倍加珍惜，特别是母亲如今也老了，以后的日子里，长住在城市里的我们，还有多少次机会能到乡下老家和母亲一起看星空呢？
生活在城市里，每个夜晚都是灯光如昼。哪怕是一个看星星的愿望，也不会有。第二天离开老家后，儿子仍惦记着老家夜晚的星空，不免有点惆怅。
为了纪念那个难忘的乡下夜晚，儿子在他的日记里，记下了那晚看星空的日记，他还专门画了一幅星空图。让我高兴的是，那幅星空图，被儿子如宝贝一样挂在家里客厅最显眼的位置，我想，那幅星空图，应该是儿子心中最美的图画。
掬一捧时光
（一）
夏天的晨是鸟儿衔来的。咕咕，啾啾，喳喳，夜在鸟鸣声里溃逃。太阳迫不及待的来了，才八点，就到树梢了，才望了几眼远山，猛一抬头，它又窜高了一截。亮堂堂，明光光，热烘烘，辣味十足，热情的要燃烧起来似的。下午九时许，精力终于消耗殆尽，怏怏着走到山后边去了。
盛夏的惬意，全在傍晚。傍晚的美丽，星空为最。
微风在树梢晃，身体的各个毛孔都清凉舒适，混沌的思维有了头绪，好不惬意。星星次第明了，这里一颗，那里一颗，漫天闪呀闪的。月是夜空娇生惯养的宝贝女儿，清爽明亮又袅娜生姿。月牙儿，半弯，多半圆，满月，都风情万种。仰望星空，云被月光镀上了金边，贝母一般光洁。云呢，或一丝一缕飘逸自在，或女人烫染的卷发一般环环绕绕，这会儿还马踏飞燕呢，过一会又是喜鹊闹梅了。天就那么罩下来，在远处与大地吻合。
小时候晚上看麦场，躺在刚碾过的吸足了阳光、绵软清香的麦草上望星空，夏虫在草丛里嘀咕，蛙们呱呱着丰收。实在是诗情画意的很。
小城里楼房林立，天空被遮得巴掌一般大小，好不容易找了块宽阔一点的地儿，却是霓虹闪闪、亮如白昼，胖的瘦的高的矮的身躯、或悲切或激情的歌唱都在争夺这块空地呢。
人满为患，星空狭小而单薄，一如我及我的烂漫情怀。
（二）
小城里门庭若市的老中医偏瘫了。
一辈子菩萨心肠的杜大伯车祸丧生了。
一只四蹄如雪、机灵可爱、毛茸茸的、全身乌黑脖子绕着一圈白毛的超可爱的小狗被遗弃了。
好友跟我说了好多我不知道的事。一起感叹，亦无奈。
悬壶济世的大夫偏瘫了，慈眉善目的老人遭遇车祸，实在是好花花结出了孬果子。至于那条被遗弃的小狗，是长相（zhangxiang）应了那句“黑狗白脖子——丧家之犬”的命题而无家可归。这人间，烟火温暖，也会有些事堵得人脑子转不过弯来。
“你知道菩萨为什么低眉？她管理了一夜雨疏风骤，雨打残荷，管得了这杏花春雨空明，却管不了太多尘世的难事，管不了那行人肩上的重担与无以诉说的艰难。”“你知道菩萨为什么低眉——她一定有自己的不得已，有断然你想不到的忧伤与难过，而她的面带微笑只是情愿这世间的安好。”
菩萨尚且如此，我等凡人，自无可奈何。
好多事没有办法，便苟且偷生学会了规避。比如那条小狗，我也没有勇气把它抱回家养着。
愤懑相对于解决问题简单的多。比如高考制度，谁都知道不合理，谁都能找出批判的理由来，可轮到商讨何解决这个问题的办法，大家又都三缄其口。理论上的强者，行动上的矮子，很多人都是。
（三）
是感性之人，常常在文艺作品塑造的深爱中情不能自己。
看电视剧《天道》，商界奇才丁元英与警察女友芮小丹的爱情，不贪，不痴，却息息相通灵魂相依。芮小丹执行任务被歹徒杀害，丁元英表现得出奇的平静，沏功夫茶，听音乐，却在咽下一口茶水时口吐鲜血。我的泪，竟刷的一下涌出来了，止也止不住。
芮小丹索要的礼物，是要丁元英在贫困县的贫困村里创造出一个神话来。英雄一怒为红颜，商战因此而起，村里发生了一场翻天覆地的变化。
爱情的最高境界，不是身体的痴缠，而是占有心这块阵地吧。
（四）
喝老邻居女儿小千金的满月酒，提前到，等候。四位中年妇女，风风火火的，一进来就奔上位而去，并不搭理同坐的人，落座电话不断。一人丰满，一人消瘦，有卷发，也长发飘飘，一样的妆容细致，脸却一直板着，一脸的漠然。每有新菜上来，急急转盘，四个人相互夹菜照顾，大侠气魄。情绪被破坏，饭吃得味同嚼蜡。
回家，急奔镜子前打量自己，生怕岁月也给我铸造出那样一张刻板泼辣的面孔来。
“命由己造，相由心生。”有人说它是唯心主义，在我看来也不乏唯物的成分。一个人的个性、心思与作为，是可以通过面部特征表现出来。本性悲观的人神情总是倦怠，泼辣之人刚愎之貌，邪恶之人狡诈在眉眼，阳光慈善亦在举手投足之间。
人之初，纯净清澈，可爱的样子并没有多大差别。岁月久些，贪婪、凉薄、慈善、隐忍之心性，娴雅、厚重之修炼，都在眉宇表情中了。漂亮是父母给的，能否美丽却就是自己的造化了。
（五）
养了两年多有一人高的八角枫，突然就脾气暴戾了，茎叶还绿着，硕大的叶片却接连掉落，啪，一声，啪，又一声，或匍匐或侧立或仰卧在花盆周围雪白的地板砖上。所有辞别的步骤都省略了，是猝死。整盆花不几日便如要脱落完了头发的脑袋，只剩几片盖着秃顶。心惊，心疼，心灼。
处得久了，和一盆花也会产生感情。感情是最缠人最占据心灵的东西，藤一般把根须嵌入你的心壁，缠绕到令你拿不起放不下。
红尘过往，你会不断的遇见一些人，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见……不是每个人都会是你的伙伴，也不是每个朋友都能肝胆相见，缘到，报之以大笑，缘散，报之以从容。
爱人又捧回来一大盆绿萝，别致的金属花架，绿意葱茏的叶，已有花藤绕开。
喜新厌旧比旧情难忘要狼心狗肺，却也简单快意。
还是心存侥幸，希望八角枫哪一天又发出新叶来。枯木逢春，也不是不可能发生的呀。
（六）
街道里的合欢树又开花了，扇面一样的花，毛茸茸的，丝丝零落，结成半个绒球。粉红，艳，嫣，嫩，经不住太阳的炙烤，早晨与夜晚最是诗意美好。
路旁的老婆饼花也开了。呼啦啦一片，七八朵凑一对儿，粉红的那种，瓣薄，黄黄的蕊挺拔骄傲。深红的，多半，层层叠叠，张扬浓烈。也不择地，路畔、地埂，蓬勃勃一大片。吸引得喇叭花的蔓也绕过来，吹起了紫色的小喇叭。
到原来的学校取邮包。只一年时间，校园里那棵石榴树就长成大人了，挂了好多石榴果。
这个世界，花有花的快乐，草有草的幸福。
禅偈如是说：净土不必远，就在你心里。
就算令人不安的事情层出不穷，这世界依然如此美好。
活在现实里，宠辱不惊不过是一种仰望。恋着红尘，随心，随喜，随缘，禁得住浪，亦平和坦然。
遥望星空
文/李军
太阳落山的时候，最后一缕余晖缠绕在大地上，当人间烟火渐渐熄灭，萤火虫开始翩然起舞，蟋蟀开始浅吟低唱，深蓝色的透亮星空也开始熠熠生辉，天上的盛宴即将拉开帷幕。
童年的屋子窗户小不透风，没空调甚至没电扇，酷暑时候室内等于桑拿。最热的时候都在户外吃晚饭搭竹床，孩子们也自然是在户外嬉戏打闹。然后都是看着暗蓝色的星空闻着泥土的芬芳，做着美梦入睡。夜阑人静月华如水，梦里还就着晚饭花的香味吃炒米粥，偶尔的猫叫狗吠有时候会惊破我们的美梦。童年时候特爱遥望星空，看一架银河跨过天空，宛若流动了玻璃的河流，因为牛郎织女神秘和优美的传说，那么多衣袂飘飘的仙女在空中裙裾飞舞，该是何等美丽的仙境啊！还有美得惊世骇俗的嫦娥，在每个乡村少年懵懂的小心眼里，也早早播下柔情的种子。
一直记得奶奶教我唱的儿歌：天上的一颗星，地上一颗钉，叮叮当当挂挂油瓶，油瓶亮，挂赤豆，赤豆香，挂生姜，生姜辣……奶奶已故童谣依旧在心底吟唱。
看见流星我们也会许愿，那时候流星好多好亮，如精灵倏然就飞过夜空，照亮暗夜，惊艳时候往往还没来得及许愿，流星就已消失，其实那时的愿望好简单，默默希望明天能吃上一顿肉，父母能给五毛钱……流星就像我们的生活，往往还没来记得，美好就稍纵即逝。
后来一直生活在城市，星空离我们越来越远，鸡零狗碎，繁琐杂事，路灯后即使有几颗稀疏的星星，也无心挂念。什么时候，我们才会仰望星空？从星到心的距离，有时候很远，有时候又很近。
这次去青海，站在地球上离天空最近的高原上才知道，满天繁星依旧璀璨如昨，低垂的天幕星光熠熠，星星如钻石触手可及，熟悉的场景，如穿越时空般，一下就把我拉回烂漫的童年，爸爸摇着蒲扇奶奶唱着童谣，原来这剔透的星空其实一直不离不弃伴随着我们，只是我们自己浑然不知。
看着浩渺的星空，才知道，原来自己有多渺小卑微。仰望星空于是也成为现代人发泄烦恼的一种方式，无论多少忧愁烦恼，面对星空我们都会释然，同时感受到童年时纯净恬淡的美好，拿得起，放得下。从星到心的距离，有时候要穿越几十年，有时候就是你看星空时几分钟的顿悟。
我们头顶也有一方星空，那是哲学家康德的星空。
他说：有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，他们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会越来越历久弥新，一是我们头上浩瀚的星空，另一就是我们心中的道德法律。
城市生活，当你累了困了的时候，遥望星空，我们的心也会变得宁静豁达。
星空下的遐想
文/毛力
康德曾经说过：“世界上唯有两件东西能深深震撼我们的心灵，一件是我们心中崇高的道德准则，另一件则是我们头顶璀璨的星空。”
在这如盖的、漆黑一片的夜空下，我坐在阳台的椅子上，仰望星空。这时已经很晚了，四周高楼上的灯都已经熄灭，只有偶尔几辆经过的车辆发出轰鸣声刺破深夜的寂静，但立刻被寂静反扑，转眼就消失在耳边。冬天刚到，虫子也懒得发出一声鸣叫，在这宛如陷入沉睡的城市里，大概只有我在坚持不懈地寻找——寻找传说中的广寒宫。我已经找了很久了，但无奈嫦娥实在太羞怯了，竟连半点光辉都不肯流露到人间。我无奈捏了捏发酸的脖子，喝了一口水，准备去睡觉了。
从小就一直听妈妈讲“嫦娥奔月”的故事，也听爸爸讲过北欧神话中夜之女神诺特，无论是西方还是东方，对月亮都赋予了柔和、温柔的女性形象，这时，我总会睁大眼睛，为神话中女神的行为所倾倒。稍微长大一点了，我接触到了一个冰冷的月球，它其实根本不是女神，只是一堆粗糙的石头罢了。我看着手中的故事书，感觉自己从小至今对月亮的幻想都很可笑，我不会再相信神话了。我将故事书放到了柜子顶端。妈妈从后面摸了摸我的头，她知道我在想什么：“神话是古人对未知事物的一种想象，但它不是完全虚构的，用你的心去感受一下星空，你会得到不同的震撼。”我望着母亲的眼，将信将疑。
于是，我来求证，但是似乎进展不顺。
我放下还剩下半杯水的杯子，杯中的水荡开一层涟漪，震碎了杯中的玉盘。我微微一愣，转瞬间激动地抬起头，漆黑如墨的夜空被月亮反射的银白色的光芒照亮。作为距离地球最近最大的一颗星星，它终于呈现出最美的一面，那是一轮不算圆的月亮，但仍很大、很亮。
我凝神观察，没看到美女嫦娥，只看到大大小小的、泛着昏暗银光的坑。我有点失望，但又想，没准那是个采石场，会有传说中的外星人在那儿劳作呢，于是又盯着看了好一会儿，没有差点变化。我挠挠头，讪笑一声，心中暗暗嘲讽一句：“妈妈难道说错了吗，果然神话还是幼稚的啊。”自觉无趣，便又要起身往回走。杯中荡开一层涟漪，我愣住了，我没碰杯子啊。细细看着杯中倒映着的、缓缓摇摆的月亮，感觉像看着一个孩子，不忍自己唯一的玩伴离开，恋恋不舍地挽留。我重新抽出椅子坐下，抬起了头。
没有一颗孩子的心，怎样成为孩子的玩伴呢？我放空心思，闭上眼，吐出一口气，像吐出长时间覆盖在心上的一层名为冷漠的灰尘。我睁开眼，我看见月亮扯开了一个欣喜的笑容，与此同时月亮四周那墨一般的天幕上，一颗颗闪光的星星似沉睡苏醒一般一睁开眼，最后整片天幕都被点亮了，我看着月亮，这时它似乎又变成了一颗眼睛，在那昏暗的瞳中，似乎映出我的影子。
我没法说出一句话来，盯着那颗眼瞳看，它也没说话，睁着满盈着笑意的眼瞳看着我，它没有动，但它旁边的星星动了，那是个星座，他扬起自己的前蹄，向后拉满弓，似乎想射杀猎物，那似乎是半人马座，但他应该不会动啊。正诧异间，远处一头熊突然冲出，向人马座冲去，似乎想先下手为强。那应该是大熊座吧。我如是想，默默地看着。人马座射出的箭洞穿了大熊座，星星分散开来，转瞬间又组合成新的图案，那是一个仙女，手中端着一个水瓶，是水瓶座！我激动起来，这也是我的星座啊。水瓶倾倒过来，星星一样的闪光洒向大地，强光照得我睁不开眼，但一会儿又都消失了，包括月亮、半人马座和水瓶座。
“起床了！你居然在椅子上睡着了，不会去床上睡嘛！”中气十足的喊声一下撕破黑暗，惊得我一下子跳了起来，爸爸拍着闹钟：“你想迟到吗？还不快点去吃早饭。”我向房间走了几步，又回头看向天空那原来挂着月亮的地方，那里已换上了蔚蓝的大幕。我无声地笑了笑，向那儿挥挥手：“再见了，朋友。”
杯中荡起一片涟漪。
看着杯中的涟漪渐渐平息，我轻吐了一口气。果然，神话不仅仅只是想象，它也不是虚构的，它是心中的那一抹渴望，对了解未知事物的渴望，对美好事物的想象。
星空下的遐想，原来是这般美好，以后可以和我这月亮朋友多见见面。
我们的征途是星辰大海
文/李英凡
秋天的夜空深邃神秘，行走的古希腊哲学家泰勒斯正仰望着它，一不小心掉入深坑中，路人急忙将他救起，他很镇静地说：“明天会下雨。”人们把他的话只当作是胡言乱语，可是第二天真的下起了雨。
遥远的中国大地上，一只只大雁展翅高飞，而在它们脚下的草丛中，一只只小小的鸟雀只在离地面几尺高的空间起起落落。三国时期，群雄并起，建安十三年，曹操亲率大军南下，列阵长江，急欲一举荡平孙、刘势力。大战之前，他对酒当歌，横槊赋诗，一首《短歌行》不仅成为中国古代诗歌中的经典佳作，而且淋漓尽致地表达出了一位政治家身处乱世的人生感受，从而立下了“周公吐哺，天下归心”之志。
黑格尔曾经说过，“只有那些永远躺在坑里从不仰望星空的人，才不会掉进坑里”。那些“井底之蛙”安于现状，苟且偷生，终生碌碌无为，不是因为他们没有能力仰望星空，而是因为他们从来就没有仰望星空的追求和理想。也许有人会问，假如我们仰望着星空却掉入坑中怎么办呢？我想，那只是成功道路上必经的挫折而已。纵观古今，有哪一位伟人的成功之路是一帆风顺的呢？布鲁诺和哥白尼追求真理，鲁迅和胡适追求变革，甘地和马丁·路德·金追求平等，他们成功的背后，是奋斗的汗水和牺牲的鲜血，他们的存在，就像历史星空中一颗颗璀璨的明星，虽然身处黑夜，却依旧光芒万丈。
古语云：燕雀安知鸿鹄之志。一个人要成就一番事业，就必须树立崇高远大的理想和追求。《陋室铭》中讲道：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。假如把这“山”和“水”比作一个微不足道的人，那么，这“仙”和“龙”就是一颗志存高远的心，它不会在乎你的出身、外貌、金钱和地位，它看重的是你追寻梦想的执着信念和意志。不渴望翱翔天空的老鹰永远是一只雏鹰，不敢于迎接战斗的猛虎永远是一只“病猫”。星星之火因为渴望燃烧而有了燎原之势，涓涓细流因为渴望奔腾而汇成江河湖海。
也许在别人看来，我们的梦想是痴人说梦，我们的努力是飞蛾扑火，但我们决不放弃，而是扬起头，骄傲地向世界宣布：我们的征途是星辰大海！
星星絮语
文/雪舞飞鸿
春天来了，人们还来不及品味春天的俊美，春天的脚步已经近半了。春天是太阳苍穹的眷顾轮回，是大地母亲的梳妆时刻，也是万物开始春心萌动和怀春的季节，悠悠天地，艳阳普照，一切天地间的美好在春天的天籁中抒发绽现。我冬藏的心事，也在渐渐的融化，在阳光底下蒸发。一茎草，一朵花，摇动着我的心事如烟一般散去。
城市睡着了，夜空泛着银光。天上有无数颗小星星，穿越在深蓝色的夜空里，寻找着那一缕温柔的清辉，最后，纷纷逃逸在夜的黑纱裙里。
我庆幸可以仰望斗室外的一方夜空，庆幸那深蓝色的夜空里有无数星星听我絮语，闭上眼睛，让心灵的光亮与星空的黑色融为一体，并深入它的深邃中。这时候，我可以看见也可以听见。我相信人世便如星空，人生便如星星的轨迹，它们的坠落与升起，是那样的平和和自然。每一颗星星，都闪烁着属于自己的独特而美丽的光辉。
世间的俗语承载人世红尘的深寓。那星星的瞬间光芒，却能闪耀天际，带给知心友人诚挚的牵曳，牵来真诚与想念，清粼粼的，无一点驳杂的情感之跳荡。
当一抹温柔的清辉闪耀在夜空，我的絮语，在属于我们的同一片星空下想起，那是爱慕，是思盼，是祝福······它降落在我们的掌心，用友情将它温暖。
同一片星空下，是两颗星星轻轻地微笑，浅浅的对话，或者可以演绎出一段段知心蓝颜红颜琴瑟和谐，执手今生的传奇；同一片星空下，籍着文字，将爱慕、思盼、祝福汇聚成一条承载着友爱的星河，尽情沐浴······
然，心情却始终无法成就波澜浪潮，面对万物复舒生机盎然的春天，脑子还是一片空白，甚至感到一种别样的寂寞与孤独，我想是自己变得麻木？还是自己不懂得享受春天？自己对季节变得那么冷漠。习惯了静静地走进书山文海独自感受墨香味给自己带来的心悦诚服的感悟。更钟情独自寻一静地或到郊外，或坐或躺，揽丽日蓝天，看风花月夜。或者独饮一杯香茗，静听琴弦发出的委婉悠扬的旋律。此刻倒也领略到一种惬意和幸福。谁能走进我？谁好走近我？用阿Q精神的另一半为自己解读吧！
事实上，浅薄的快活和廉价的感官享受，远不如处在根本的寂寞中并试图冲破它来的幸福。
如果说执着者易产生孤独的话，我愿放下所有的纷繁，摒弃红尘的诱惑，存一份淡定从容，让往事在岁月中沉淀。孤独中，让理性回归，让思路铺展。在孤独中，怡淡高雅，宁静致远，品一份情怀的悠然，踏出一份人生别样的浪漫！
此刻，我不知道写下这些杂乱而无章的文字想说些什么，是心灵的独白？抑或是梦中呓语？当把内心的东西变成文字的时候，一种欣慰的感觉便在心底无尽的涌动，流淌······
流星是星空的眼泪
文/柒弦温存
流星是星空的眼泪
文/柒弦夏
这是一座极其偏僻的小山村，上帝只赋予他们贫瘠的土地，他们没有更多的自由，他们从出生就被大山判了无期徒刑，软禁在大山的樊笼里。
但上帝并不完全是吝啬的，这座小山村具有恬静的自然风光，田野是孩子们青春的舞台，孩子们踮起脚尖，虽然够不着天空，但却能触碰阳光！山村里只有一所破旧的小学，只有三十几个孩子透着昏暗的光线对着书本摇头晃脑。戴着眼镜的李老师二十多岁，发黑的皮肤，瘦小的身材，也许这一代的孩子是幸运的，因为李老师的到来，放飞了孩子们的梦！
他小名泥鳅，小小年纪皮肤就被晒成了古铜，泥鳅什么都不懂，但他也会做梦，记得他第一次去问李老师为什么自己会在梦里飞，李老师告诉泥鳅梦见自己在飞说明正在长身体，李老师还告诉泥鳅，人得潜能是无限的，不然怎么会塑造出那么清晰的梦境。那天，李老师和泥鳅谈论了很多关于梦的话题，李老师问泥鳅的梦想是什么，那一刻，泥鳅迷惘了，自己根本没有什么梦想，自己长大以后，恐怕会接手父母的那几亩土地，面朝黄土背朝天，代代相传，子子孙孙守着那一寸方圆飞逝流年
“如果，这里是一座游乐场，那该多好…”泥鳅坐在小板凳上，望着明朗的天空幻想。泥鳅没有见过游乐场，只听李老师说过，那是孩子们的乐园：泥鳅不知道旋转木马是什么，或许是田间互相追逐的小狗；泥鳅不知道鬼屋是什么，或许是常和伙伴一起探险的山洞；泥鳅不知道摩天轮是什么，或许那是星空的眼睛…
泥鳅的脸颊不觉滑落一颗眼泪，温热的，化作了天边那一颗流星，泥鳅闭上眼睛，双手抵达胸口，泥鳅在心里默默许下了一个愿。天起风了半夏微凉，吹皱了泥鳅的短袖，泥鳅进了屋里，桌上放着一盏微弱的煤油灯，奶奶在灯下缝补旧衣服，嘴里不停地唠嗑着，那些陈年往事，泥鳅已经倒背如流…
泥鳅躺在了床上，盯着屋顶青黑色的瓦片，上面已经结了好几张蜘蛛网，屋顶有几片玻璃瓦，透露微弱的光柱，那是泥鳅眼里漏掉的星光！不知不觉泥鳅熟睡了梦乡。泥鳅梦见自己拿着棉花糖，眼前是大型的游乐场，村子里的小六子、大花猫和小树都来了，他们手牵手，玩转了整个游乐场，泥鳅和伙伴把过山车开到了云海之上，撞坏了彩虹，穿过树林，看到了花卉丛中的风车…
这一刻，泥鳅居然真的感受到一阵眩晕！
天还蒙蒙亮，泥鳅在第一声鸡鸣之后就早早的去了学校。教室外面，李老师抱着吉他在弹唱《送别》，李老师的歌声很深沉，似乎是在思念亲人，让人听了容易感伤落泪。两年前李老师像天使一样降临在这里，也许用坠落来形容更贴切。但李老师使这里的孩子看到了黎明前的曙光，李老师关爱孩子是不求回报的，孩子们经常会看到李老师一个人抱着吉他唱歌
李老师的手指在弦上无力扫过，紧接着是无尽的苍白…
“泥鳅，有事吗？”李老师问泥鳅。
“嗯，”泥鳅向李老师的方向走去，“李老师，向流星许愿都会实现吗？”
“应该会吧…”李老师望着微亮的天空，“流星总会拖着绚烂的流印，划过天空，就像人的眼泪…”
“人的眼泪？流星是天空的眼泪吗？”泥鳅眼睛忽眨忽眨的，仿佛也像星空一样神秘！
“…你向流星许过愿了是吗？”
“嗯，李老师，我想把这山谷变成游乐场！”泥鳅说的有些坚定！
李老师笑了，摸了摸泥鳅的头，然后转头望向远处的大山，绵延起伏，四面包围，那么坚不可摧…泥鳅的话在李老师耳边，只是引起轻微的震动过后就消失了。
泥鳅知道自己的梦想被李老师轻视了，尽管李老师什么都没有说。
这天，泥鳅捧着破旧的书籍，脸上是从未有过的认真，那书籍上已经沾了很多灰尘，可是丝毫不影响书籍的价值，在泥鳅心里，那颗梦想的种子已经萌芽，那颗星空的眼泪已经变得发烫…
也许那时候开始，泥鳅沉默了，一个人安静的坐在麦垛上，望着天空，脚丫在空气中回荡。小六子，大花猫和小树偶尔来找泥鳅玩，泥鳅都没有理会。泥鳅双手的拇指挨着食指，做了一个方框的形状，泥鳅眯着眼从方框里望去，前方是空旷的田野，阳光洒在金色的土地上，一群小麻雀在地里觅食…偶尔泥鳅也会想，梦想到底会有多远？
泥鳅的眼睛对一切都变得着迷，泥鳅开始观察李老师弹吉他时手指的触动，泥鳅没有松懈任何事情，泥鳅会背着背篓帮忙搬运收获的硕果，泥鳅好想村里的孩子也能够坐摩天轮，在装满幸福的盒子里荡漾…
春去秋来，四季更替，泥鳅以近乎完美的成绩进了县里的中学，泥鳅是山里唯一上过中学的孩子。沉重的学杂费，让泥鳅的父母急白了头，最后当泥鳅拿着那几百块零碎的钱时，泥鳅又哭了，泥鳅的妈妈替泥鳅擦了擦眼泪，说男孩子是不能够随便哭的。
泥鳅翻越了几个山头，来到了那梦寐以求的中学，泥鳅微笑着与室友打招呼，可是换来的都只是冰冷的面孔，泥鳅铺好了床，或许那打满补丁的床单会遭人唾弃，但不会有人知道那张床单会有多温暖！
后来泥鳅发现，这所县里最好的中学，还比不上村里那所坍塌的小学，至少在那里，泥鳅在同学的眼中能看到渴望。泥鳅在这里，完全属于最底层的那种，泥鳅的同学都不愿和泥鳅打交道，怕沾染了泥鳅的俗气，而泥鳅一直信奉为天使的老师，也成了势利眼…
寒冷的夜里，泥鳅偷偷跑到了路灯下，风在耳边轻吟，又仿佛泥鳅在小声抽泣，泥鳅靠着路灯蹲下，用手指在地上画了一道弧线，后面拖着长长的流印…
泥鳅没有打算放弃什么，泪风干后又是动力十足，泥鳅依然着迷似的听任何老师讲课，空余时候又跑到图书馆温习。泥鳅从来都不会放弃曾许下的梦。泥鳅抱着那把李老师亲赠的吉他，时常会想起儿时的李老师，想起李老师教自己拿吉他的样子…李老师的身躯是高大的，就算埋在乡村的土里也依然是受人崇敬的，李老师犯胃病去世时，泥鳅终于弹会了那首《送别》…只是死者已安。
期末试卷发下来了，泥鳅考了全年级第一，当其他人都惊叹的时候，泥鳅只是把试卷折好后小心的放进课桌里。泥鳅曾经放弃过一个很喜欢的女孩子，偶尔回想也会感伤。在泥鳅心里一直装着一个游乐场，那里有甘甜的家乡河穿过，泥鳅没有丢弃那些年少的习惯，泥鳅时常会在夜里看星空，偶尔泥鳅会想起那个黯然落泪的孩子…
泥鳅大学毕业以后，进了一家建筑公司，泥鳅没有得到老板的赏识，只是从最基层的员工做起，泥鳅日夜奔波，兢兢业业的工作，却招来别人的怨恨，或许应该说泥鳅还是不懂这社会的城府有多深，泥鳅斗不过公司的老员工，泥鳅的上级怕泥鳅太优秀坐了自己的位置…泥鳅微笑着面对每一个人，不管回应如何，至少泥鳅周围的空气是有温度的…
几年过后，泥鳅厌倦了城市里的喧嚣，辞去工作回到村子里，村子依然一片祥和，泥鳅拿出这几年的所有积蓄，创办了一所稍微像样的小学，自己亲自任教。
泥鳅抱着那把泛旧的吉他，唱歌给学生听，讲曾经说过要在这里建造一座游乐园的故事…
“对不起，老师没有做到，但梦想从不卑微，我相信总有一天这里会变成游乐场…”
星空物语
文/殇落天
看着孤寂的天空，惨淡的白云。微弱的阳光已不那么耀眼，颓废的黄昏即将到来，也该是吃饭的时候了，但是却一点也没有那意识，仍坐在属于自己的角落，看着窗外的人群，似水的流年，不知不觉已度过一个四季的轮回，一阵清风掠过，记忆的碎片随风飘起。回忆流逝的岁月，有太多的挽惜和不舍！但有能怎么样呢！一切都是自己的错！没有在华润的岁月里努力学习！才会有今天的后悔！马上面临的就是期末考试了！心却没有一点紧张的感觉，难道我真的麻木了吗？我想我没有，至少我还能写些这些！在这一年里我收获很多也失去很多！我知道人生就是这样，所以我没有太多的怨恨！流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿！对于正处于和我一样的高中生们，我想压力都很大吧！虽然你我都有自己远大的理想！可它能否实现呢？如果能考上自己理想的大学，那是在好不过了！如果考不上，我们该何去何从呢？我想每个人都想过吧！面对这样的选择，你我都很难抉择啊！就我个人而言，看到父母每天面朝黄土背朝天，早出晚归，我心里很痛，毕业后我不想再上学为的是不让他们再那样辛苦了！上大学需要一大笔钱，难道还要从父母跟前伸手要吗？那样的话只会让我更心痛！我不知道该何去何从，天空在落泪，我到底该怎么办呢？问苍天：路在何方？答案只有一个，那就是路在我们脚下，需要自己走！不管以后怎么样，珍惜眼前的一切！不管这次考的怎么样（不过肯定是不好）我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！
再好不过的人生
文/周南村
不知在什么地方读到，一个作家，一定要拥有所有普通人的情感和日常生活，他才能够写出人生。记得读到那一句话的时候，心里一动，暗中一喜，好像为自己的写作找到了一个注脚，又好像找到了写作的方向，变得理直气壮起来。
当度过了年少轻狂而又天才式的写作期后，日子慢了下来，慢得像小津安二郎的电影，市井里弄里的人们过着平淡自然的日子，亲情和人伦是最核心的命题，那样的生活，每家都有，又各不相同，平静之下生活的暗流涌动。《东京物语》里，慈祥的老夫妇从外省小城来到东京的儿女家做客，却不像愿望中的那样美好，儿女都忙，他们的旅行变得处处不适又寡淡无聊，像一件皱皱的衣服，总不是那么熨帖。这时，回家就成为了他们的愿望。老妈妈回家不久就去世了，儿女们又来奔丧，如果当时在东京，他们能够体贴一点，想得周到一点，遗憾和淡淡的悲伤气氛就会减轻很多，但哪有这么先知先觉的完美人生啊。《秋刀鱼之味》里，同样慈祥的丧妻老父亲早已习惯了女儿的照顾，但眼见朋友家一直未嫁的女儿变成一个性格古怪的老姑娘，加上朋友们的劝说，他下决心要将女儿嫁出去。在寻找可嫁的人选一段，是我最感兴趣的一段，父亲给女儿物色了一个忠诚可靠的青年，但隐约得知女儿喜欢哥哥的同事，便让儿子去试探试探，殊不知那位同事本来对女儿很有好感，但认为女儿不愿嫁人，便爱上了别的姑娘。女儿听罢哥哥的转述，神情很平静，但一会儿却在别的房间里啜泣了起来。哭一场罢了，女儿终于嫁给了父亲为她选择的青年。结婚那天，女儿穿着盛装与父亲道别，一切都是宁静的，宁静得深邃迷人。可以说，小津的电影是我的最爱，我也喜欢许鞍华、李安，他们的片子有许多涉及日常生活的题材，李安的《饮食男女》《推手》《喜宴》等，许鞍华的《女人四十》《姨妈的后现代生活》《天水围的日与夜》等。最不能忘的是《天水围的日与夜》，在超市工作的妈妈和在校读书的儿子过着简单朴素的生活，后来，妈妈结识了一个老太，生活多了一份相帮相助的友谊，影片围绕着他们三人，朴素得没有什么故事，完全是散文式的，却让人对这普通人干净的日子流连忘返。影片结束在他们三人在香港的高楼上鸽子笼一样的公寓里欢度中秋节，夜空下，屋外的阳台上晾着衣服，他们吃月饼，分着超市里打折的榴莲。再普通不过的生活如果被聚焦，呈现出我们又熟悉又陌生的效果，它的美学意义就显现出来，生活终究是这般有滋有味，温暖人心啊。
由此我想到，文学或者艺术，不在是否是宏大的题材，小道一样可观；关键不是写什么，而是怎样写。就算是一张桌布，境界高超的作家或艺术家，也会创作出不一样的东西来。日常生活对于我们，似乎是没有深意可言。但我却觉得，处处都有可表现的东西，这在于你的发现，在于你的审美能力，最后在于你的表现技巧。
星空，人人都看见，但梵高的星空为什么那么动人，就在于他扭曲、旋转的笔触，画出了星空的深邃、燃烧的动感，和我们不安的灵魂一样，独具一种疯狂的美感，最后成为我们审美的教材。
而中正平和的小津安二郎，用胶片画出了一幅幅人世图，留下了我们关于生的思索。生是残酷的吗？在我看来，平和地生、平静地死，是再好不过的人生。
星空守护者
多少个布满星星的夜晚，坐在宿舍的窗台上，一颗颗的数着星星。无数次的想过：在仲夏的夜，能和心中所喜欢的女孩并肩坐在乡村田野的小草屋上，一起畅谈今后的理想。
听着四周的虫鸣，伴着月亮朦胧的光，享受这片安静。在这个高速发展的时代，唯有乡村田野的晚上才有这仅有的宁静。
困了，倦了，就躺在屋顶上，枕着去年放在屋顶的稻草，别有一番感觉，盖上一张毛毯，把她的头放在我的肩膀上，一直到天亮。
一阵微风吹来，将我的思绪带回。身在无数的高楼大厦之中的我，已经好久没有享受到这样的寂静了，唯有到了夜深，大家都睡了，无数的灯光熄灭后才能看到那久违的星空。
不知道为什么那么喜欢星空，也许只有当星空出现的时候，才能享受到这种静谧的感觉吧，这个时候才能看到真实的我。