自私文章
自私文章（精选18篇）
爱，应该从自私开始
昨晚和媳妇一起吃火锅，热火朝天。中午因为一些事情没来得及吃，所以锅一上来大家就开始狼吞虎咽，我也顾不得给她夹菜了，先把自己肚子填饱再说。媳妇吃着吃着说，你知道吗，我一个姐妹问男朋友，如果有一天，我们俩什么都没得吃，只剩下一个馒头，你会怎么办，他男朋友说我把那个馒头吃完，有了体力就出去给你找吃的。我一听这个答案有点犯傻，妈的吃饱了出去不回来怎么办，搞不好半路上被哪个妖精捋了去，傻等的女孩子还不饿死了。
在我看来，这个问题就不该提出来，更不能回答，跟老婆老妈掉水里了，该救哪一个一样。我记得有一个典故说，孔子的一个弟子向孔子求教关于死的问题，孔子说，“不知生焉知死”，你连生都不知道是什么，还问什么是死？现在都没有把握好呢，却想一些虚无缥缈的事，谈恋爱的人脑子都进水了？
女人都有自私的心。如果他说我把馒头给你吃，我不吃，肯定你也不信。如果你把馒头都给她吃，你不吃，生理上的煎熬，也很难承受。我们看这个问题时容易犯非此即彼的观点，不是你吃就是我吃，最折中的观点是你一半我一半。这些都不是好答案，如果我来回答这个问题（当然，我女友不会问我这个问题），谁最需要谁就先吃啊，你看我现在这么胖，你这么苗条，你吃一大半，我吃一小半啊，以后要是你胖了，那我可就吃大半了哦。同理，如果母亲和妻子同时掉进水里，如果我只救你们其中一个，不是亏欠妻子，就是亏欠母亲，那我余生一定会受到良心的谴责，如果我来回答，那你们谁离我最近我就救谁啊，你以后可要跟紧我哦。
我这个回答很圆滑，却饱含人性。人性是自私的，爱情也应该从自私开始，但是自私绝对不是一个贬义词，它是一种自然的状态，一种本性，你必须认识到它，才能变成无私。我有时看上海电视台的《阿庆讲故事》，一些感情出现危机的男人或者女人在上面一把鼻涕一把泪，诉说着自己为家庭做了多少事情，付出了青春付出了金钱付出了肉体，可是对方一点都不了解，他在外面花天酒地，她在外面有外遇，他花钱养二奶包小蜜，她心狠手辣玩得我昏天暗地。说实话，我从来不同情任何一方，也从来不认为问题只是一个人造成，这才是生活，这才是爱情的真面目啊，你们都认为自己是无私的，从来不认为自己是自私的，而且要用各种手段掩饰自私，太虚伪了。
女人不要相信男人爱你一生一世的情话，男人也不要相信女人爱你地久天长的海誓山盟。我们可以有这种愿望，可以当成感情的润滑剂，但是不要信以为真，这不是好的爱，因为这都不符合人性。我们也不要认为不是你错就是我错，我们都没错。如果男人性无能，男人没有激情，我非常支持女人出去找汉子，找水电工送奶工农民工，这才是你爱她，你爱她你才知道不能压制一个人的欲望，因为你也是自私的，你也知道压抑对一个人来说是一种折磨，推此及彼，真爱就诞生了。如果女人太神经质，女人派侦探捕获你的隐私，如果女人不让你聚会，不让你跟别的女人走的太近，我也非常支持男人出去寻找激情，这世界上还有什么比自由更重要的呢，帕特里克·亨利说“无自由毋宁死”，自由都没有了，还怎么有爱呢，你愿意回家面对一个满脸怨气絮絮叨叨个没完的女人吗。
不要牺牲你自己，你是为了你自己，不是为了其他人，你必须深刻意识到自私，才能走向自私的反面。地震期间，我经常看到有新闻报道说，某某官员不顾自己家人被埋，奋力去救别人，我感到匪夷所思，他自己的家人都不爱都不顾，他能真的爱别人吗。后来想想，我承认救人者的勇气，但是我却怀疑新闻报道的动机，这帮记者都不长脑子，以为说一个人好，就要把他塑造得无比高大，没有一点瑕疵，雷锋就是要全身心为别人从来不为自己着想，红军就是为民服务不拿群众一针一线，一点都不立体不丰富。我宁愿相信救人者在评估以后，觉得救自己家人不可能实现，或者家人已经有人救，看着别人家的孩子在废墟里呼喊，阵阵撕心裂肺的声音就像自己家孩子一样，这样才会狠下心救别人而不首先救自己，这中间有一个自私到无私的过程，我们把自私掩饰了，只彰显无私，无私就显得苍白，没有根基。我还记得有一次《感动中国》采访一个舍己救人的英雄的妻子，问她如果你知道丈夫会在救人后被淹死，你还会让她下去吗。当时我想，如果这位妻子说不会，我肯定会流下眼泪，哪有人愿意失去心爱的人。但是遗憾的是，她居然说会，于是“感动”中国一下子成了“虚伪”中国。这不怪英雄的妻子，这是那个主持人在旁边怂恿的结果，摄像头面向一个人的时候，大家会自然不自然地说假话。
就是有这么一种氛围，让你深处其中自然而不自然地变得大公无私，不无私都不行，所有人都在无私，总不能你一个人自私。这是环境造成，我们只能适应无法改变，该说假话的时候还是得说，把真话都憋在肚里烂掉，省得惹祸上身，范跑跑就是典型。但是对于自己，对生活以及对爱情等诸多细微情感的感触，夜半三更，月色如水的时候，只有自己体会得到。如何享受这些微妙的情感，才是人生的真正意义所在。从哪里开始呢，应该从自私开始，因为爱你就像爱自己，自私的极致才能洋溢无情无尽的爱。
因为爱所以自私
自私。总是在我唠叨着烦恼，诉说的担心的时候，老妈就会说“你可真自私！”
我是一个自私的人么？我倒不这样认为。
我承认自己在家庭里偶尔是自私的，但是在对外的人际交往中我从来都不会自私。而我在家庭里所有的自私，都是因为爱。可能有人说这是我的借口，但是我只是想站在妈妈的立场，和自己家的立场，想充当一个强大的保护者。我知道自己的力量微不足道，但是我不想他们受到伤害。
我不允许任何人指责我的家庭和我的妈妈，这么说虽然有点孩子气但是我是真的想让妈妈过的好好的。在家里即使是亲戚，他们只要说我妈不好，或者看我妈退休在家觉得她没事做，就找一些活让她做，让我妈辛苦地照顾爷爷，还要帮他们做着做那的，只要是我知道的。我就一定会和他们理论，有时我说话很直白很冲，但是我不想看到妈妈这么累，我这么做是自私，但也是出于对妈妈的爱。
我一直想快快长大，可以保护妈妈不受欺负和伤害。我虽然不知道她以前是怎么一个人苦过来，把我带到这么大，但是我希望她以后的生活可以幸福。所以我经常说，以后不结婚，和妈妈去住养老院。妈妈总是笑我幼稚，是呀，我老了的时候，她也很老很老了，不过我真的很爱我的妈妈，以后就是要嫁人的话，也要带着妈妈一起去。这里的我，肯定又是很孩子气的。妈妈总是那么大公无私，帮着别人忙着忙那的，很少给自己添置点新的衣服，头发也添了银丝，都先想着别人，也顾不得自己的事情。我总觉得妈妈好傻，妈妈就听着我说怎么怎么的，不论她怎么解释，我很难理解。因为我对妈妈的爱，妈妈能理解我的自私，那次和妈妈掏心窝子说了许多话，她笑着说“原来是这样啊！”是的，我的想法很单纯简单，就是让妈妈能快乐点，能多为自己想想，不要对自己的什么都不在乎，所以有时我必须自私。
因为爱所以自私，妈妈就是缺少那么一点自私，而我把她缺少的自私都加在我身上了，以前妈妈是我的保护人，而从现在到以后我都要做妈妈的保护者。但愿妈妈能在我自私的保护下，健康幸福地生活。
也许现在更多的人需要的是爱，而不是自私。因为爱而自私，也是爱大于自私。
我早恋了，还很严重
自从踏进苏大附中，高一报道的那一天，荷尔蒙就不断的开始分泌，终于如愿我们在一起了。
我已经不记得高一时候的我了，只是听别人说我对你很好。我只记得高二，我自私我烦人，你总是独自生气，你从来不会跟我发火，我却时不时找你出气，分分合合都是我提的，你就像我的玩具，任由我摆布。我甚至贱到怀疑你对我的感情。而你还是一如既往受气，我只知道你以前对小三就像我对你一样。
我不解为什么你要为我变这么多 憋这么多，我再也不敢怀疑你对我的感情。
但我依旧自私着，最后我们还是分了，今天是分开第90天。
这90天，我更贱到编出一些理由让我忘记你。但我知道这些都是假的，事实是我很难忘记你。
如今，我最享受的就是跑步集中的那段时间。我可以偷偷看看你，却在你抬头时转回身，我不知道你会不会看我，但我更愿意相信你不会。
现在的我在别人眼里又胖又傻，和高一那个我完全不一样了。现在的我越来越自私，让你伤心总是多于让你开心。现在的我只是在装可怜，因为这两年多来，你才是最可怜的。如果你没认识我，该多好。现在的我坚持了90天，是因为我现在还爱你，我只会让你难过，我希望你已经忘记我，我希望我一个人承担痛苦。现在的我，虽然没有人和我分享一切，但感觉很自豪，我为你做了点对事。现在的我，虽然时常感到孤独，但我知道我应该让你好好生活，我不该打扰你的生活，我没权利让你痛苦。
我的爱情很自私
爱情本来是两个人的事，一旦爱了一个人，我不会背着我的所爱去乱爱，也决不允许别人侵犯我的“领土”。
拥有爱情的双方互称“爱人”，因为爱情就是建立在爱的基础上的两个人。因此，我弄不懂所谓的“情人”到底是什么地位，跟爱情是什么关系，在爱情的故事中扮演什么角色。
如果情人是爱情之外的又有感情的一个人，那么有情人的那个人要么是已经不爱自己的爱人而有新的所爱，这时就应和你原来的爱人分手，开始新的爱情；要么是背叛自己的爱情寻求刺激，那么情人就是一个很不光彩的角色，只能成为爱情的杀手。
情人不会是爱情之内的两个人，因为没有结婚时的两个人应该叫恋人或爱人，结婚后的两个人也叫爱人，恋爱中的两个人和结了婚的两个人都不会称对方为情人。如果有的人把结婚前的对方叫情人，那么他是准备把爱留给另外一个人，建议正常爱情中的男女不要使用这个称呼。
如果把情人理解为有情的人，那么不知道情人会对多少人有情，情人会不会还有情人，所以，情人是个非常暧昧的字眼，好象跟爱情无关，毕竟对于爱情来说，爱人只能有一个，而情人却一个都不能有！
我的爱情观很是狭隘，狭隘得只能容下两个人。爱情可以博大，却不可以博爱。博大的爱情是两个人的爱积累起来的，而博爱却只能使爱情分开。
爱了，我决不后悔。我不能说为爱赴汤蹈火，因为这种形容很夸张也很残忍，没有一个人想看到自己的爱人煮成熟肉变成灰；我会为爱竭尽全力，永远把爱人放在第一位，只要是我们两个人之间的事，即使明明知道她错了我也会迁就她原谅她，因为我爱她。
爱她我会哄着她让着她宠着她，因为爱的本意就是包容。她可以对我哭对我笑对我发怒，却不可以对别的男人撒娇，因为撒娇是爱情的专利，爱情之外的撒娇是卖弄风情，这样水性扬花的爱人我宁可不要。
爱她我也会紧张她牵挂她思念她，因为爱的本身就是一块磁石，只有两颗心互相吸引，才会碰撞出爱的火花，当磁石变成坚硬的冰块，也就意味着爱情的解体。
爱她我不会要求她为我做什么，只要她遵守爱情的规则，犯了别的错可以改正，犯了爱情的规则却连一次改正的机会都没有，只能留下我曾爱过的遗憾。
不爱，我会选择离开，免得彼此痛苦互相伤害；放手，有时是一种幸福，放下的是矛盾和纠缠。让不爱的心自由，其实也是一种爱的方式。
不爱，我会为她祝福，爱过就是一场伟大的友谊，朋友可以升华为爱情，爱情当然也可以转化成朋友，只不过爱情是两个人的私事，友谊是很多人的财产，没有爱情，朋友仍是一种财富。
不爱，我也就不会恨她，对于爱情，恨是爱得更深的表现，在爱情的辞典里恨是爱的同义词，没有爱情，就失去了恨的理由。如果恨意难消，说明你还在爱着她。
爱，就付出真诚维护爱情的纯洁和神圣；不爱，就彻彻底底的放弃，不要把阴影带进你的人生。爱情原本就是自私的产物，自私不代表只考虑自己，而是一种认真对待爱情的态度！
爱得自私的我们
文/我们_love-11
我和老公认识至今已十年有余，恋爱到结婚也有三载。说起当初确定关系，还是我够汉子，直接问其意愿，得其答I do。
想一想我们的恋爱真是平淡如水，没有鲜花，没有蜡烛，没有海誓山盟，更没有相依相偎，甚而在确定恋爱关系之后我们还常常互相怀疑我们在一起能否有将来。可是，历经种种不靠谱我们还是这样晃晃悠悠地走到了今天，虽称不上轰轰烈烈，但能算是温馨如玉。
老公第一次让我动心便是他做饭时的背影，安安静静，不急不躁，每一个步骤都从容淡定，做出来的饭菜更是色香味俱全。那时，心里想有一个会做饭的老公是极好的。
在没有跟老公谈恋爱之前，我曾信誓旦旦地跟朋友们说：我找的老公，不用家财万贯，也不必貌比潘安，更不须才华横溢，我只要他平平淡淡，朴朴实实，有一个自己的生活的本事，不怕有朝一日找不到饭吃，因为我的幸福是我自己的，他只需要不干扰我的幸福就可以，若是能让我的幸福加倍就更好了。
结婚之后细细思来发现有的时候幸福是靠自己，可有些时候幸福也是相互的，没有彼此的时候，心不受牵绊，开心时就哈哈大笑，苦恼时就愁眉不展，如今彼此相依想靠，若他不快乐，自己又如何开心呢？如若他愁眉不展，自己又怎不会烦恼忧愁呢？只是我们总是想把自己的快乐分享给彼此，也总试图把自己的小烦恼隐匿脑后，如此，生活变得快乐多一点，烦恼少一丢。
爱是自私的，我们之间的爱更是。
结婚之前，我们的爱是自私的——我们希望找到一个爱着自己，可以让自己依靠一辈子的人，希望他爱我，宠我，最好能满足我所有的无理取闹。
结婚之后，我们的爱变得更加自私——我们希望这个人这一辈子都只爱自己一个人，这一辈子都不再看其他的女人，这一辈子甚至下一辈子都能包容自己所有的过错，即使错，也跟我一起错。
爱是自私的，正因为爱是自私的，所以我们相互疼惜着彼此，相互包容着彼此，相互宠爱着彼此，我想我们这一生也会因为这自私的爱而快乐幸福吧！
一直很悲伤
连续两个晚上都失眠着，知道妈妈也一直在被病魔折磨的时候，才知道什么叫心灵召唤。这种悲伤一直蔓延着，一年了孩子不好当母亲的又怎么能好受，犯错了即使不是全错，就算情有可原那算狗屁，但事实上结果是一片狼藉，失去了圆满失去了团圆，妈妈的心也在一直受伤，这是人生中子女最大的不孝。
刚上班的第一家公司，当时一次员工大会上，老板就感慨自己创业很多年了，也离婚了，总结的一句是：就算我拥有好几台车，这个世界能属于你的东西也依然不多，除了孩子是自己的，爸爸妈妈是自己的，别了就没了，你千万别不信，什么对错是非，什么恩恩怨怨，什么贫穷富贵，有什么比让自己的父母开心最重要。
幸福的定义要简单，我们作为孩子开心父母开心，无论顺境逆境，永远陪在你身边的人是他们，你不能左右自己什么时候事业不顺利、身体不健康，生病了，伤心了，需要精神上和肉体上的抚慰和安慰，怎么办？人性的弱点中很多自私的成分，千万别相信任何人，除了爸爸妈妈。
学会对别人自私，别对父母自私，这是幸福的定义。有一天，每一个人都会遇到，那一滴怀念最爱你的人眼泪留在自己的心中，一定会，一定会。
有错如果别人更给你机会就马上改，别再叫妈妈不开心，因为她哭的比你更伤心。
了解你，成了我的习惯
你知道吗？我每天必做的事情就是看你的围脖，给你留言，因为很想知道你这一天里做了什么事。
你说：最难拒绝的是真情，我想：为你的付出的真情，你不要感觉到有压力，那不是我想看到的。
知道有人像你表白，我很高兴，那是因为你有了一次获得幸福的机会，而同时我又不想你接受，因为我很自私。爱情或许就是自私的吧！
今天你会做什么呢？工作吗？还是旅游？还是看书？还是和朋友聚会呢？无论你做什么，都要很快乐哦！
爱情总不是自私的
我的男人，别碰。
就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别有事没事还打电话发信息给他，说一些有的没的理由，让他陪你聊天不要当我们二人世界地时候打电话过发信息来
就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找
我的男人要找也只能是我找
就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是说他怎么怎么好自己的男人没他好每一张，对与女人来说 是暧昧。这些话重量与否 女人自己知道
他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。
就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你
因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系
就算你们迫不得已地要接触，我的男人他出于风度送你回家，请别让他随便上楼。
我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂
就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。
记住，我的男人，别碰。
自私
犯错并不可怕，可怕的是不知道自己错在哪里。小吴对我的不满似乎无法忍受的表露出来了，有的时候言语间流露出他心里愤愤的不满让我很惊讶，很害怕。因为他是很好的一个人，让他感到厌倦必定是我出问题了。
也许是因为他每每交代的事情我都办的比较毛糙吧，可是，什么工作都让我做，我有三头六臂么，当然，我说了可是，就是在狡辩，在找借口。最近真的很烦，心里很不舒服，觉得这个世界都是灰的，无法逆转，很痛苦，很痛苦。
今天，直属工委召集85后的干部们开了座谈会，如果是以往我的性格和能力，我必会在会上表露出我的光芒，然而，最近真的很痛苦，我没心情啊。发觉妈妈的意外好像改变了很多的东西，比如当时他住院病危的时候，小胡给我带来个消息，顺德那边的宣传部，花12万，把我弄过去。多好的机会啊，可是却是在妈妈病危的时候，哥哥一句话：你走了，就没人看着家里了，就一句话，我看到我自己人生似乎判了死刑了。而今天，是不是对我也意味着个际遇，可我还是放走了。
准备打官司了，小吴说，这种官司，不用请律师，自己辩护都可以，很简单，然后我突然也有这个冲动自己辩护。可是自己写诉讼状。可是，毕竟是外行，心里没底，还是很乱。
事情真的很多很多，占据了我整个内心，快窒息的感觉。
是爱，还是自私
文/梦岩
是因为爱，还是我的自私。
总是那么的在乎你，分分秒秒，总觉得自己想太多。
每每你去玩，跟那些男的，就算我知道是你的同事，可想到就你一个女的。
心总是放不下，是因为爱还是自私，还是不信任你？
找不到借口，找不到理由，我琢磨，每次都这样，真是我想多了吗？
我该怎么做？该怎么想？该怎么变？
我只知道心里很难过，很难过。
很多时候，会那样想，你开心就好。
可是，可是不是因为我……
总怕失去你，很怕，很怕。
我该怎么办啊？
难道不给你跟同事，朋友去玩？
我上班，加班，那么少的时间。
怎么做啊，怎么办啊？能有人告诉我不？
你不是救世主 只是一个自私的男人
看着你从低头不语到满脸兴奋，我是真的忍不住，失落。难道答应让你离开，就这样值得让你兴奋吗？我低低的提出请求，这么长时间不见，难道就不能多待会吗？你无以反驳却用低头不语做无言的反抗。我知道你想走，就算没有语言这一切也可以看的明白。
自上次分手到今天相见整整22天，只是只言片语的交流，甚至不曾通过电话。而你却如同昨天刚刚分离今天又聚一般，未见有一丝留恋。在这22天里，你说你过得和平时没有什么区别，也许这就是我从你的世界里消失后的生活吧，我无法忘记你说的这句话从我的耳朵刺透到我心的感觉。明明会伤我心的话你偏偏去说，让我失落的事情你仍然要做，这样对我你很痛快吗？你可知道在这样微妙的关系下，你任何一句冷言冷语都无异于要把我推出你的世界，这就是你想要的吗，觉得满足了吗？
你说那两个男生几乎每天给我电话。是这样的，他俩几乎每天给我电话，不为别的，只是知道我心情不好，刮风下雨嘘寒问暖，仅此而已。我不能拒绝他们的关心，更不能恶语相加，因为我不能拿着别人对我感情肆意挥霍不当回事，毕竟他们除了关心我别无所求，甚至连对等的要求都不曾提。我知道伤害别人早晚有自己后悔的一天，上天永远是公平的。面对这样的关怀让我偷偷心酸， 我还是忍不住去想，为什么提醒我明天有雨的总是不相关的人，为什么发信息逗我笑的人总不是真正让我开怀的人，为什么我喝多酒陪我没完没了说话的总是我不想理的人。因为在这22天里你不曾询问过我的任何状况，只有一次例外--头一天晚上我给你打了N个电话你不曾接，第二天中午一个信息飞来问我何事，我叮嘱你要少喝酒，你让我注意别中暑，如同对等交换一般的关心。除此之外你不曾给过我一丝一毫的关心。我拼命的对自己说，既然过去了就不要再记着这些事情，不要跟这无穷尽的痛苦纠缠，一切都会过去的，一切都会好起来的。可是每当我想起自己这些天是怎么过的，我都没有办法无视你对我的冷漠和决绝，我想你应该不曾体会睁眼到天亮是什么滋味吧，知道为什么我说我脸上的痘痘你要负直接责任了吧，你用戏谑的口吻问我，是不是因为你而让我夜不能寐，心烦意乱，我没有矢口否认也没有开口肯定，因为我不能肯定接下来你会说什么，我不想在那时那刻掉下眼泪，你对我是否还心存怜爱我已经没有多少信心肯定了，毕竟你是可以把我扔在角落22天不闻不问，若不是我的电话打破僵局不知道你还会这样对我多久。所以我选择沉默不语，留下我仅有的一点自尊在那里苟延残喘。
也许任何人此时此刻都会问我，你为什么不离开他。是的，也许他的心已经起了变化，我手里的局面已经失控，可我不会就这样离开的，我今天已经跟他说过了，不可能事情成这样说句拜拜就能结束的。我不是想威胁他，因为我没有资格，我只是想表达，我不想伤害别人，可我会反弹别人给我的伤害。我得保护我自己，尽管我做的那么不到位。
亲爱的宝贝，我请求你以后不要再挽留他，真爱是你这样卑微的挽留下来的吗？你看看你都得到了些什么？亲爱的宝贝，我还想告诉你，就算这个世界都不再爱你，你也要爱自己。你还要记住，他不是你的救世主，他只是一个自私的男人而已。
自私到理直气壮
文/马德
有些人是优秀的监督者，却非优秀的行动者。换一个说法就是，这些人都有一双监督别人的眼睛，却在自己这里熟视无睹，都有一腔公平和正义，却只是要别人公平，要他人正义。尘世间的崇高，便以这样的方式沦陷。
透过别人的不是，应该看到的是自我的不足。然而现实的情况是，一些人，透过别人看到的，永远是别人。这从动机上也不难理解：死死地抓住别人，不过是想巧妙地绕过自己。
这个世界可怕的不是自私的人，而是自私到理直气壮的人。一个社会的深度冷漠及暴戾，都是由这种理直气壮豢养成的。这样的结果是，每个人都活在指责和推诿当中，少了责任和担当。
无私是难以唤醒自私的心的，但规则可以逼其就范。在一个冷漠的世界，温情不过是一抹亮色，要让每一个人都能自知甚或自省，仅凭温良的劝导和引领是靠不住的。也就是说，只有规则强大，理性才会启动，良知才能回归。
学会自私
文/愚翁
后脑勺被猛烈的撞击了一下，脑上的神经也跟着抽搐起来，几秒钟的停顿，体会到血液上升的快感，也许脑溢血的人就是以这种形式结束生命的。幸好只是短暂的几秒钟，你已经感受神经的爆裂，呵呵。
是值得庆幸还是悲哀呢？呵呵，应该说是悲哀吧！有时候你在想，早已注定的事情已经发生，你早已接受，现在想想，你只能嫣然一笑了，对自己的肯定，对别人的否定。况且那些真实的无比言语就在我们的眼前生发出来。没有所谓的敏感不敏感，只是每个人的心里都比谁都明白。即使是错误，也就让错误继续下去，况且这种错误是无法去证明是错误，说不定在别人的眼里就是正确的。你啊，该懂得什么是值得，什么是不值得，什么人值得你去在乎，什么人你要努力去忘却。记住了，没有什么承诺，承诺只是只是我们给自己的，不是别人给予的你的。
每个人都很自私，每个人都不可能真正站在你的角度看问题。也许错误在你看来是错误，在其他人眼里那不是错误，并且也在心里默认了事实。其实你何尝不是这样呢，每个人都能轻易地原谅自己，即使那种错误和伤害是无法原谅的，但我们每个人都能轻易地原谅自己，为自己开脱，然后开始新的生活。每个人都是这样，能轻易的原谅自己，却原谅不了别人。自私的人在心里默认的尊则，只是掩盖自己内心的胆怯和懦弱。你经常这样告诫自己：你做错过很多事情，你在心里惩戒自己。但这也仅仅是你，单纯而幼稚的人只能用别人的错误惩罚自己，而且是一个毫无关联的人。可笑而可悲……
没必要的相信，在一些细节上已经证明了。每个人的生存习惯在掩盖内心的虚伪和残忍，然后为了换回一种灵魂的安静。有时候，你也是这样，明明知道有些人，有些事都在你的脑海里形成了一些图像，然后你还要用微笑来假装自己的无所谓，呵呵。可到头来，你安宁过吗，你还相信吗，你凭什么相信，你也没资格去相信，你相信不相信关你什么事，呵呵，一连贯的假设，其实都是你内心的抗争。结果呢，事情该怎么样还是怎么样。孩子，记住努力放下敏感的思维，那样只会让你更累，并且还毫无意义，你的一厢情愿换来的只是更多的虚假。因为我们每个人都在伪装，在掩饰，你不也是这样吗
在这个世界上，除了父母对你是真心的意外，其他的人都是自私的，毫无例外。记住了，原谅自己简单，原谅别人难。爱自己的人，才能在人生的道路上走的快乐，走的坦荡，掩盖和伪装才能让人变得强大和无懈可击。学会自私，学会爱自己，那样你才能更加无情和成功。
爱，是为你可以恨我
雾起了，灯暗了，梦碎了，不再归，就像你离去的执着，留下的哀痛 ——题记
她说：“你永远都做不到伟大，在你心里，自私的种子，生根发芽，茁壮成长，永远没有枯萎的一天。”其实你们都错了，等到我死的那一天，它也就随着我离开，怎么会永远存在，你们太高估它的生命，太坚信它的坚强了，就像你们给我扣上自私帽子时那样，坚决与肯定，难道就不怕有一天突然发现这个荒谬的想法，是错的那么的离谱，可你们永远都不会发现，因为你们是何等的相信自己的直觉，而远远胜于事实，或许它还是长存于世，至少在你们脑中，那是不变的事实。
外面的灯光在摇曳，投影在树枝上，就像一个个鬼魅，未眠的夜，未闭的眼，穿过那块透明的玻璃，投向远处。在暗月地下飘摇的树叶，看起来是那么的悠闲，可是你不知道，远处，一双木然的眼睛正看着你，看着你飞舞的身影，游离开母亲的怀抱，寻找刺激的死亡，风在不停的吹，我似乎看到洒落满地的孤叶，在鬼魅的脚跟下呻吟哭泣，冷清的夜晚，孤独的月亮，在我看来，是那么的诱人华美。幡然醒悟，你的世界，在哪一方？有他们的陪伴？那个到底是天堂还是地狱的世界，永远充满神秘与恐惧，而你又在哪一方，天堂还是地狱。
自私的人，应该被留下吗？还是带走所谓伟大的人。事实证明，自私的人留下了，留下为伟大的人悲哀，呵……你是不是在那里偷笑，还是悲伤，可是无论你笑还是流泪，我都看不到了。
栀
文/伊尘
对于一个母胎单身二十多载的人来说，520真不算个好日子。心里伊人居住近十载，已梦萦千百回，却一直怂的无话敢说。逾弱冠年华鼓足勇气，发觉自私久了所有一切已相距遥远，终是可望不可及之愿。重新躲回南国以南，藏于书海，坠向颜如玉与黄金的飘渺梦境。每夜深闲暇、拖疲惫躯体、伴明月疏星、风声娑影、观云烟满城时总心绪纷飞，碰巧又值此时节，在朋友送女友的花束中又恍惚看见了她。
有的人瞧上一眼后便长久霸占了心房，乍一听有着蛮不讲理的意味，然被霸占之人却又落的心甘情愿。近十年来，微量的多巴胺早已过剩，她渐渐植入骨髓。自己已从单纯的好色、下作的下体生物料理里逐渐变为迂腐执拗的神经犹豫生物，之后再度进化成自私过于理性存于梦境的虚幻之物，最后再到目前的不完全的自私的半梦境生物。至于以后会进化成怎样的，几乎已可预见。不过在此没说明的必要。但值得庆幸的是——已大致想明了自己所需。
在大致想明了了一切之时，自己特别感谢心底的那个她。我目前喜欢她还是一如既往的自私的喜欢（请允许自私的喜欢），心底应该还是会较长久留下她霸占的空间。虽上次我在日记里吐露这些年我身边看似一直不缺女孩，其中亦不乏一些漂亮女孩，而且几乎每年都会和一两个女孩有或多或少的交集，聊得来的也有几个，虽这些就学历、颜值、工作、身材等方面来说或都可说大部分在她之上，但唯她能给人以安心舒心之感。说不清道不明，这或许就是所谓的缘。
这些年，兜兜转转，寻得她的影子一大堆，却总不甚满意，空虚之余闲杂书籍粗读了几百本。大学勉强毕业，怂的习性已深入骨髓，书生迂腐气息倒是带上挺多，终日存于梦境，现实迷茫。迫不得已被打入社会，混成人渣。在与她再次短暂的交集中，逐渐明白梦终究是梦。自初中起由于些许事儿，心里产生阴影掩藏起了秘密，而这事儿曾想让她的影子替代我解脱，结果却自己还是被挤压的近乎变形，近乎抑郁。今年年初与她吐吐，虽她未读大学，却用她的人生观在有限的时间里把我从多年的心理阴影中拉出来，终将潜藏多年的心事了却。
回顾这一路，自己对其一直都是自私索取，都是在心烦时向其抱怨吐槽心事，对她却未曾有任何别的关心之类的实质举动，对此很想说：“有幸有你”却感觉突兀的下作虚伪与做作。文字太过苍白空洞，也难表心意，有段时间将自己以为最好的东西（书）送于她，后却发觉有自以为是之嫌，岁月阡陌，人生见地、心性相左，再次相交尴尬收尾，文字无用，但还是在此说声抱歉。
值520时节，借519南国天宇这白色骤雨后阴云的破碎绯红，呼着这刺透阴霾的斑斑温润灯火，伴着娇艳婆娑月影，又在温凉的月色里见到了她。不过这次不要怕，我捉不住你，留不住你，我会让你飞走，因你有自己的翅膀，有选择属于自己天空的权利。 520，希望你今年可找到自己的天空，我尽量不扰，让你我都活成梦里那模样……
此时快520的凌晨两点，凉风习习，里面少了海的气息，今夜不必汗流浃背，这一切预示着今天定会是美好的一天…^_^…
时间的秋天
文/酒红冰蓝
时间，让深的东西越深，浅的东西越浅。
人生，真的是兜兜转转。所以有的人与事，常常都在自己身边转悠。许久不曾联系的旧男友突然打来电话，原来是遇到些棘手之事。平静地听完一切，自己竟然没有一丝不安与担忧。或许，早在不知时候起，我们就已经离得越来远了。此时的自己，只是以一个局外人来冷眼看着这一切。它的起落，都与自己毫无关联。谁说我们不能心狠，谁说我们无法绝抉。此时此刻的自己，不是将这一切都做得很好吗。临挂断电话时对方叮咛的那句"勿需为我担心，没事的。"在自己听来，竟然带点点小小的讽刺……
或许早有预感，辗转反侧的夜里仍是爬起来将手机里黑名单重新设入。不曾想到羿日便宜接到那人打来的电话。以一颗平常之心，平常之态来面对着昔日那个再熟悉不过的人。我想，我做得很好。不再拖泥带水，干脆、果断地结束了当前的交集。这才是曾经的那个自己，真正的自己。就让你们暗自懊悔吧，关于"感情"的对白再也不会出现了。过去的事情再也不要提，是你们教我的。我想，我也可以慢慢学会。有人说，人天性自私。我想，也并非如此。很多时候，那条路都是被逼之后才走上的。既然，你们都是如此自私。为何我不能选择自私地只爱自己一回呢。
又到了秋天。可这样一个秋天，却带给自己与夏日截然不同的感受。夏的深刻，终是过去了。秋的淡然，才是生活的真谛。
我想我、只是真痛心了
我想我对他们，不是不怨恨的。
当自己所看重的东西凉薄至此，我还能怎么办？都是自私之极，为自己所有的方方面面考虑。所以说，我是外人？
因为看重，所以有很多东西我愿意分享。我愿意珍惜这份情，可是为何最后却是如此不堪？
慢慢的，不是我不想讲了，而是没有必要，没有必要讲那些我认为没有用的事情。明明狠心做了让彼此伤心的事，却觉得有丝丝高兴，多少我有点变态了。
若有一天，我当面说出这些，即使会泪流满面，即使满目疮痍，也已经义无反顾，所希望的，无非是要多体谅我一点罢。
归根究底，我是最自私的那个了。
关于爱情
文/阿仁
这又是个题目，尽管我已写过多次。然而，每次的感受都不同。我想对于我那漫长又漫长的人生来说，这感慨许是不会止步的。
它或者要继续向前，就这么一直走下去……又或者是已有些无力了，即将步入到一段相当长的蛰伏期里。但，我相信未来并没有对我关上所有的门。就像佛经里反反复复碎碎念的“摩柯般若波罗密多”，要达无上智，要寻智慧的彼岸，要达到无限广大的境界，人是还有很长的路要走的……记得小时候，读泰戈尔的诗。最欢喜的是他关于爱情的句子。有的像禅家的偈子，味永而意长；有的却是如此简单。朦胧的诗句里悬浮着一种说不出的美。不是中国诗讲究的含蓄和遮掩。一目了然，我们知道那是爱，那是男男女女之间的情，毫不遮拦，却动人心魄。那不是传统意义里佳人才子的故事，永远不是刻意做出的悲剧。
尽是些尘世里普普通通的过客，于人生的某一刻遇见了她，平平凡凡得爱。或者错过，遗憾一生；或者携手终老，永守承诺。但可以肯定的是，他们从不背叛自己的心。从他的笔下流出来的尽是些像这样童真的人，都是些天然的生物，想到了就做，想到了就说，听从爱神的吩咐，对或错，有那么重要吗？（呵呵，不过现在看来里面宗教的情绪却多，哲思也多，和大自然的爱比起人来是要占得比例大些的。）从此以后，我就误以为爱是简单的，不复杂，不做作。心有所动，即便付诸于口。于是，磨难也就跟着多起来。我的性格是一方面，常年积习于文山字海，有的只是冲动和不节制的感情。那会儿，我不知道什么时候应该收敛一些，好给彼此留有余地。冲突很多，可我无所畏惧。因为我确信在千万眼之后，必有一个属于我的她在等待着我；于千万次擦肩而过之后，必定有一个她在陌生的街头也做着同样简单的梦……可惜，文学的气质酝酿出来的却是不合时宜的果子。我想那定是离生活太远的缘故吧。读书人真的不能呆在象牙塔里太久。不是每个赵明诚都会找到自己的李清照的，也不是每个勃朗宁夫人都会幸福得死在他先生的怀里。这个世界有太多遗憾，并不缺我们一个。
不知怎么，那之后忽然想到，人可以穷，但决不能贫。“依靠这种虚无的想象来度日，终究和乞丐有什么两样呢？”就像理想是飘渺的，我们不得不放弃一样；爱情也过于虚幻了，我只得选择疏离。于是，我常常在人山人海里自由自在的呼吸、和三五朋友一起喝酒，然后大醉。（仔细想想，那时的感觉真好！）然而，我在陌生的角落竟又遇见了一个她，然后我的心里更是莫名地又燃起了一点火，火光很暗，可看世界却格外清楚。它让我体验到了人海里遇见一个她的痛快；让我在白日与黑夜之间不再徘徊；它让我勇敢地将所有关于内心的东西托出来，那不再是独白，我不是世界的一个，我是快乐的小孩……呵呵，这种体验与我原来的想象真是不谋而合呢。不由得我竟又做起梦来。可惜梦的光影总是朦胧，当你自私得想拉它进到现实，却发现影子终究是个影子。
它没有任何形体可言，你既触摸不到任何能够让你脱离想象的东西，又不能由现实转进。
于是，我竟又失落了起来。这种失落是很久以来一直尝到的。不过，由于自私，今天的我却又不得不背着它继续上路。 呵呵 就好像一个刚吃了两天饱饭的人，你又赶着他再去饿，那滋味真是难受。索性，这种滋味也并没持续太久。我从希望、失望、到平淡拢共也没有超过半月光景。它就像晨间的露水一样，没有留下任何痕迹。我失望这样的自己，失望这样自私的爱，也失望这样的梦。要把爱情私自珍藏一件多么粗鲁的行为。尽管它如此难忘，我也不绝不会后悔；尽管当中充满了太多值得回味的东西；尽管我依然会大声祝愿所有人都幸福快乐。但，爱情是如此的自私，它包容不下任何美妙的幻影。有的只是我们的想象，如梦、如幻、亦如电……