借口文章
借口文章（精选15篇）
迷茫，有时候只是一种借口
文/笃行
人生舞台的帷幕随时都有可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
【迷茫】
起源。很久很久以前，这个世上是没有语言的。人世间，非常的安静，非常的纯洁。有了语言，人与人之间有了沟通之后，烦恼、伤感、疑虑，反而接踵而来。不置可否，随着现下通讯的便捷，语言信息可以瞬间送抵千里之外，只要愿意，大可淋漓尽致地倾诉，关于不快、关于愤恼、关于跌宕。原以为，生活中的很多困惑就因此可以雪霁冰消，很多痛苦也能够有迹可寻。可是，依然有那么多的哀愁，那么多的忧伤。为什么？是因为一些想得到而又不确切的冀望吧，是因为一些众说纷纭的荒乱里寻觅不到出路的恓惶吧，是因为一些触摸不到尽头的幽暗心情吧……就是迷茫。
为什么会迷茫？总觉得，再多的言语也无法企及自己思绪里的荒芜，再多的表情也见证不了自己内心的苍凉。于是，我们自言自语：没有人会明白自己了吧，没有谁再可以信任了吧？有时候，我们甚至一度迷失了自己，模糊了自己是谁，忘记了身处何地欲往何方。那些因迷茫而凝结起来的心情，仿佛一首低宛的曲子，不停地吟唱落寂的忧伤。翩浮的惆怅，晃若细长的触角，肆无忌惮地钻入肌肤的毛孔，像藤蔓一样伸展，入心入肺地缠绕，让我们窒息，让我们疼痛，让我们麻木。
为什么要迷茫？总觉得我们的付出得不到应有的回应，泥牛入海。总觉得我们离成功的殿堂很远很远，没有过尽千帆的翅膀，所以只得仓皇逃离。因为迷茫而混沌，因为混沌而徘徊，当痛苦全方位的降临，语言也变成了一种累赘。于是我们沉默，我们孤独，我们落寞。寂静地离开繁华，带走所有的痛，一个人疼。小心翼翼地僵固着各种神情，生怕一不经意就会泄露了心底的秘密，渐渐的，将快乐和自己一并掉落得越来越远。不是不想得到，而是看不到得到的契机。于是我们又对自己说：算了吧，下次再努力就是了。
心中虚无，拿捏不定，消极颓废，就是迷茫。因为迷茫，所以滞留。因为迷茫，所以错过。因为迷茫，所以失去。最后的最后，待到一种迷茫式的姿态嵌入我们的生活了的时候，究竟是我们糟蹋了生活，还是生活蹂躏了我们？不得而知，因为我们在迷茫……星移斗转，世事更替，命运却为何总在相似的轨迹中轮回？我们开始无力的惶惑：是不是已经无法走出这片迷茫的沼泽了？那就任其沉沦吧……
【借口】
生活，需要一种安慰来抚摸伤口。一句简单的问候，一声简洁的鼓励，也许就能够让伤口快速愈合。受伤了，找不到出路了，习惯性的等待外界的救赎，等候曙光的出现。在漫长的过程里，沉淀了所有的耐性之后，就只剩下了迷茫，并且还信誓旦旦地称之为“顺其自然”.但是，很多时候，迷茫只是一种逃避的借口！你，意识到了吗？答案，从来都不会不请自来。生活，也没有那么多的无可奈何。通过索求才得到的慰藉于自己而言是否已经变质为一种怜悯？如果是，那么对于已经存在的伤口根本就无济于事，反而雪上加霜。那么，你是愿意在借口里苟且，还是在匍匐中前进？
借口①：盲目而迷茫。或许，在曾经需要抉择的路口，别人眼里的我们可以有很多选择，但是对于我们自己来说却没有。仿佛每个方向都阻隔着一股无形的墙，刚想用力冲过去，却又被弹回来，再换个方向依旧如此。郁闷，山也重了水也复了，怎么还不见柳暗花明的那一村？或许，这根本就是老天的捉弄和命运的刻意挖苦。
错！其实盲目的思绪才是我们真正的“墙”,执迷于某种盲目，会颠覆了原有的逻辑和蒙蔽了自己的冷静。寻遍了方向依然没有方向，扪心自问，每一个方向是否都是经过了深思熟虑之后所做的选择？如果是随兴而作的决定，那不是选择，而是敷衍，会碰壁会沮丧是理所当然。这时候的迷茫，就是变相地承认和妥协失败。正确的做法是，不要过分执
迷于失败的阴影里，用心去辨别，多听取周围的意见。藏巧于拙，用悔而明；寓清于浊，以屈为伸。所谓知耻近乎勇，不要让迷茫湮没了我们的勇气。
借口②：犯错而迷茫。不断的失误，最后累积成为错误。错误的气息一点一滴的压抑着我们，导致我们草木皆兵、四面楚歌，就像寄居在壳里蜗牛，一有东西触碰就退缩到自己的壳里。或者寂寞，唯唯诺诺；或者叛逆，离经叛道，只将自己禁锢在自己的世界里，祈求着虚无缥缈的原谅。
再错！人非圣贤，孰能无过。错误，很多时候都能作为我们认知美好的一个助力，吃一堑长一智。将欲翕之，必固张之，要将一个人的错减少，就必将其扩大，很多事情很多道理非经历不能明白。错过，也是一种成长，它从另一个侧面助长了我们的认知与感悟。故人有云：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。面对其实并不可怕，可怕的是抑制自己想要逃避时找借口、找理由、推卸责任的犹豫和胆怯。面对，才是减少错误最有效的方法，不要让错误羁绊了我们的信念。
借口③：得不到而迷茫。或许我们也很努力地追求过，很认真的探索过，细致地勾勒未来的蓝图，虔诚地浇灌希望的嫩芽……可是风雨说来就来，那么多的寻寻觅觅之后得到的是什么，依旧凄凄惨惨戚戚。什么天道酬勤，什么皇天不负有心人，都是扯淡，自己终究不过是Loser.
还错！人无所舍，必无所成。若还在感叹：天没降大任与我，照样苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤……你就是不折不扣的Loser.斯威特切尼说过：只有强者才懂得斗争，弱者甚至失败都不够资格，而是生来就是被征服的。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨怼、嫉妒只会让自己失去更多。成功与不成功有时距离很近，只要后者再向前几步。山珍海味不一定最享受，大富大贵不一定最舒适，想清楚自己想要的是什么，就勇敢去追吧！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。有路，才会有旅途，没有一个人会一无所有，不要让悲歌浇熄了我们的热情。
有时候，迷茫作为一种心情的宣泄，是可以平衡我们的内心的，无可厚非。迷茫，很多时候也如同彩虹前面的乌云和暴雨、电影周围的黑暗一样，与美丽、精彩同在。总而言之，迷茫也是人的一种神态，一种喜怒哀乐的演绎与诠释，不可或缺。但是，如果将迷茫上升至逃避的介质，那就成了一种借口。借口，最终欺骗的，还是自己。
迷茫，让我们的生活像水一样平乏无味却又无处不在，久而久之，渗透出汩汩水流，汇而成海，并且只有自己才能将自己摆渡到彼岸。所以，擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。
舍不得你，却找不到借口挽回你
文/挥霍不起的青春
想和你聊，
却找不到话题。
明明很想你
却欺骗自己已经忘了你。
明明很爱你
却欺骗自己讨厌你。
想你了、怎么办
想叫你，可要怎样称呼你……
爱上你不是错
错的是、我没让你爱上我……
我等你，直到我不再懂得爱你。
我想你、直到我不再有记忆。
离开并不代表放弃。
沉默并不代表我不懂得说爱你。
只是你累了，我想静静看着你睡着
不是我爱不起你、只是你放开了我、去寻找我无法给予的幸福。
爱你的心会很痛。
想你的心很累。
累了、告诉我、我的肩膀只为你服务。
在你还没遇到你的灵魂伴侣之前让我守着你。
相信爱、相信你。
别让我等太久，
我怕我会累
别让我心碎，
破镜难复原。
别逃了，世界那么大，一个人会寂寞的。
回来让我陪你，
记住回到我心里的路了吗？如果忘了、告诉我、我会牵着你走来。
身边的你换了，心里的你却永远不会变。
我在等你，
别走得太远了。
我怕再也看不到你的身影，
我静静看着你远去的背影
我却无能为力，心痛得无法呼吸
想挽回，却找不到任何理由，是我的能力有限，我不懂得追寻幸福、我只懂得守护你、如果我给予不了你幸福
那我就只能静静看着你走。
即使很爱你。也不会后悔，某人我想你。，我会等你。爱你的心不会变
处于青春年华的我们
喜欢上了文字中的生活
每天记录着我们的一点一滴
所有的悲欢离合都发表在我们的空间里
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聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑还是泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
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爱文字、爱生活、爱音乐、爱空间、爱青春。如果你也是一个喜欢文字的朋友，那就加我吧。
不能忘的借口
开始觉得阳光的温暖了，秋风也开始透骨的凉了，冬也不远了。
而我越来越安静了。当一个人孤单寂寞的活着是不是因为少了曾经自以为是的牵绊？亦或许是吧。每每思及此便觉得眼眶很涩，我甚至不知道到底是不是有泪在溢出。那么这是否意味着我仍没有忘记？有些事如手心里的伤口，因当初的疼痛成永久的伤痕。它让你随时随地都能“触景生情”，并且每一次都能清晰的回想起它形成的来历和当时的心境。我承认，一个月过去我还是没能忘记曾经有人温暖过我的灵魂。
席慕容说我曾就是你身后那棵开满花的树，也曾是在悬崖上任风雨欺凌过那朵菊。如今我再开不出那绚烂的花朵，再经不起日月霜华的眷顾。那么我曾经摇曳生姿的样子就留在你的眼底吧……
多希望，所谓的忘情之水是真的。那么我会豪不犹疑的饮下去，连同每个思绪太多的夜晚都一饮而尽。从此以后我将活在没有你的世界，我的一颦一笑，一举一动不再和你有任何的关系。就像这世界你从不曾来过，我们从不曾相逢过。而一切却只不过是我在深夜睡不着的胡思乱想和不能忘记你的借口。
时光的故事
文/独立行走的蚂蚁
时间一点点过，只是我在一点点消耗，惶恐却一点作用都没有。
我曾经无数次的问自己到底在坚持着什么，好像答案就是我在坚持活着。我把自己和梦想不知埋在了哪个地方。没有任何理由可以让我当作借口，每一个决定都是我自己做的，没有任何怨恨，否定现在就是否定过去的自己。每一步都是我自己在走，每一个风险和代价都是我自己的结果。
每一句话都好像是给自己找的一个理由，我很讨厌这样的自己，这样无力的自己，这样消极的自己。如果我甘愿沦为社会的奴隶，也许就不会痛苦，这个大社会绑架的何止我自己呢？这好像又是给自己找的一个借口。高学历和高学位又能怎样，好像只是把自己的监牢筑的更高，更结实，更让自己难以逃脱，我在画地为牢。
即使我意识到这个问题，但是我却无法改变，因为我已深陷囹圄，得到的越多，害怕失去的就越多。即使是二十几岁的年纪，也缺少从新开始的勇气。也许对于三四十岁的年纪的人来说我们简直是年轻的气人，但是对于18岁的人，更让我们生气自己的年龄。我们无法去预知我们的未来甚至是我们的喜好，我们的性格，我们一直在寻找，可是找到的时候，我们又没有从新开始的勇气，或许找到的又是一个让我们放弃现在的借口，循环往复，逃避，挣扎，痛苦。我自以为是一个洒脱的人，确实，我能相忘于江湖，却也难逃自己梦想的放逐。
昨天我的同学说她想当演员，考中戏，我鼓励她，因为毕竟我们都是戏剧化的人，我们都浮夸，也许这真的适合她。可是23岁年纪的女生，每做一个决定好像都很沉重，我们都有着自己的专业，从新开始一个专业的选择真的很难很难，劝着劝着，我便没有再继续，不是她说服了我，而是现实说服了我。
没有来这个大城市，我不知道欲望是什么，没有上过大学，我就不知道应届毕业生为何物。如果一直在那个做梦的年纪该有多好，如果一直做那个梦女孩该有多好。我把我的梦留在我的文字上，我把我的青春留在我的文字上，剩下的留给时光，留给岁月，留给我注定苍老的脸。
那些借口其实在说我爱你
我有千万个借口放弃你
却抵不过一个我爱你的理由
眼泪有时候不单单只是证明伤心了
而是除此我已经一无所有
于你我再也没有什么可以给了
再做什么对你来说都是多余的
可是那些借口其实在说我爱你
只不过用来说服自己不再想你
我可以一天话不说上一句
可是不想你我的思绪却不同意
无论你离开已有多少个雨季
每一次下雨你还是会在我脑里不期而遇
深呼吸就让你安静的停留在梦里
不去想下一秒你还是不在我的世界里
就让此刻我认为还一直在你怀里
那些曾经的伤痛在此刻也会忘了苏醒
我不知我为什么还愿意留恋着那些过去
也许我只是还不想忘记你
如果有一天我再也忆不起那个名字那个笑脸
我不知道支持我走下去的会是什么
但我想无论是什么你都不会在意
也许在此之前的很多很多年以前你就早已把我忘记
而我们始终还是没有在一起
那句我爱你终究还是成了悲剧
被允许的……
被自我允许的浪费，我还能浪费多久……
总是安慰自己说，我只是还没找到出口，所以才会这么放任着自己，漫无目的的看着时间流逝，然后自以为乐观的说：“没事，我还有时间”,然后就心安理得的过着，反正我还有时间，我还没成功是因为时机未到，不是能力不足……
有一天，我还是这样对朋友说，然后不管是有心还是无意的，她回了那句：你老是这么说，其实都是借口。突然我就不知道该怎么回话了。是啊，都是借口，还是很糟的借口，糟到别人一听就听出来了。那一刻，感受很多，对自己的，和对自己跟朋友的。怕自己也无法忽视这个事实了，怕朋友该失望了……我不想让朋友失望，同样也不想让自己失望。
是借口，逃避的借口，不过不可否认的是，我真的是不知道该如何前进了，最起码在这之前的一段时间都是这样的……
我该省视自己了，我是个懒惰而且自信不够的人。若是没有人在后面催促提醒着，我的懒筋会犯；若是没有人在身旁鼓舞加油着，我的自信会丢失。或许我还是个记性很不好的人，我常常会突然就忘记我想要的是什么，然后就止步不前了，等清醒过来的时候，才惊觉我又允许了多少时间离开了，而我离我的未来还是很远很远……
靠着仅有的一点理智，告诉自己，记录下此刻的迷茫，以换得未来的清晰。在没有别人提醒的现在，也可以督促自己清楚的活着。只是从来是止步于第一个字，不知道该如何落笔，亦或是不知道什么词才能准确的表达心境，然后连这个也一直被搁浅了……
看过这样一句话 “每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路”.是啊，总想走别人的路，那是因为谁都没有把握自己的路会有什么样的尽头在等待，不过是一场赌博，而有并非每个人都输得起的，所以很多人选择自以为是捷径的方式。可是，即使是被安排在对的起点，也无法预料到底有什么样的终点，而别人觉得完美的结局对你来说也不一定是没有遗憾的。
何不放任自己在命运的荆棘中学会更坚强的成长呢，没有努力过的人生怎么都不能算是没有遗憾的吧！而我们也没有多少时间是被允许浪费的了，趁现在青春年少，即使跌倒也不能认为是失败，这是被允许的，因为还有机会爬起来……
给迷茫中止步不前的自己一些力量……
习惯找个理由，充当和你聊天的借口
文/笨笨的男孩
多么希望，149个人之后，你会遇见我。
世间最悲情的距离，不是你没有遇到我，而是你在茫茫人海中发现我时，你已经记下了150个人的名字。我拼命的挤，却永远没有突破，原来，只是我一直坚持着不能坚持的坚持。
有这样一个故事，说的是一对高中的情侣。说实话，那股要好的劲，老妈都可以不认的。可是后来，遇到了高考，这对小情侣就商量好，去同一个城市发展。当然，他们的一切都是那么符合在一起的，至少他们是这样想的。如愿以偿的，是他们一起牵手走进了同一座城市，虽然不在同一所学校，但是没有距离可以阻碍心与心的距离，更何况那个距离本身就算不上距离，仅仅就几条街。你会看到有两个身影飞舞在这个城市的角角落落，那一抹微笑，你不得不羡慕那甜蜜的幸福。可是有一天，男孩给你的画面，只有如今的单车少年，不再双入双出，五彩的街角，你何必再去看呢。（情感日记）
我，相信其中的阴差阳错，因为我只信路人，不信永生。生命中的每个人，都是路人，哪怕最亲爱的人，也只是路人，永远不会有谁可以取代你影子的位置。只因一入高考门，从此你我是路人。开始习惯，因为始终是不能逃出罗宾。邓巴的圈子，可是有一天，你却成为了我朋友的朋友，我才发现，原来，你已走远。于是，我习惯的找个理由，来借口跟你说说话。只是，曾经的说不完的新鲜事，如今也只有冷场。也许有一天，你也会通过你的朋友再次认识我，可能，你却找不到借口和我聊聊的理由。
即便你再怎么精心计划，命运依然是那么的不可揣测。坚守，不会让你活得无可替代，只有一地的落红，任来来往往的车轮碾入深深的车辙，残留的一丝香味，却散入风中。
你，我，你的影子，即使我可以接近你，甚至是可以触摸你的心灵，但我永远无法靠近那平行线上的你的影子。更何况，我和你的影子是朝着不同的方向。安静的世界，不大不小，有我一个人，刚刚好。虽然，我很少再找到合适的理由，但我已习惯这种陌路的回忆。
如果，再次记得，找个好点的理由。
酒逢知己
文/沈然
何为知己，伯牙子期。你听得懂我的山水琴音，我愿为你破琴绝弦。你是我苍茫于世的慰藉，我是你怡然自得的缘由。
何为酒？“人生得意须尽欢”的欲望。不论是开心的酒，还是酸楚的酒，没有节制地推杯换盏到头来都是痛苦。
可人们偏偏喜欢为自己的懒散找借口。想读书，没时间；想旅游，工作太忙；想戒酒，偏偏遇到知己……可惜借口终归只是借口。总有朝夕相处的人在讨论着你没读过的书；总有上班族在朋友圈里晒天南海北的旅游图，总有不需要喝酒就能赤诚相见的知己！所以，哪来那么多借口为欲望当掩护？
叔本华说：“欲望不满足则痛苦，满足便无聊。”可见“欲望”二字并不浅易。人不能没有欲望，但要懂得适可而止。不然欲望只会变成一团火吞噬你，让你失去自我。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何愁。知我者，与酒无关，与欲望无关。不知我者，纵使觥筹交错把酒言欢也无意义可言。
贾平凹在一篇文章中写道：要吃饭和熟人吃得香，爱吃的多吃，不爱吃的少吃……人和人的相处在于轻松自在，而非极端地放肆和失控。
所以，既遇知己，何必非要“千杯少”？“把酒话桑麻”，重点在于“话”，“酒”的多少从来不是衡量感情浓度的标杆。遇知己，喝酒，千杯多；交心，万句少。不要让可遇而不可求的知己成为自我放纵的借口。
愿你放下借口，陪她看场电影
文/酒浓
“愿花时间陪你去看电影的不一定最爱你，可有时间却不愿陪你去看电影的一定不爱你。”人生不该只有忙碌与沉迷，也该有放松！和你爱的人坐在电影院，享受的不仅仅是电影的乐趣，应该是你身边给你安全感的人，他会拥抱你，也会亲吻你，会在你害怕时给你无形的安全感！
现实中的电影院与电视中的电影院不同，没有人潮拥挤，没有位置满员，或许是因为我去的次数并不多，没有看到人潮拥挤时。以前认为去电影院看和在家看电影是一样的，当做到电影院时，才发现有多么不同，感觉不同，气氛不同，身边的人或许也会不同！我很庆幸，我身边的人，一直未变！
我去电影院看过两次电影，陪我的一直都是他，很庆幸，他陪我观赏电影的中喜怒哀乐与生活中的柴米油盐酱醋茶！别人都说看一场电影，就如同看一种生活，你会从别人的生活中知道自己想要的是什么。也会知道怎样的好好的爱一个人！
当牵着爱的人的手，走进影院，那也是种心灵的放松，也是一种对爱情的期望，希望自己如影中的女主一样，有份对自己忠贞不二，视为珍宝的爱情，女生本身就是幻想主义者，希望自己能遇到一个称心如意的白马王子。可是骑着白马的不一定是王子，也可能是唐僧，因此有了不爱之说！
女生的要求其实很简单，爱自己就够了，会拉着男生逛街，看电影，因为那是她对你的足够信任与寄托，愿你别让她失望！花点时间牵着她的手和她说：“我们去看电影吧！”
分手就分手 何必找借口
1.对不起，虽然我还爱你，但是和你在一起太累了，我们分手吧。
【两个人在一起本来就是有人要包容，爱情本来就没有一直的舒坦，既然还爱又怎么不会包容，要分手。累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？】
2.对不起，我们在一起太久了，已经没有那种热恋新鲜感了，
然后说一句我不爱你了，我们分手吧。
【如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？】
3.对不起，我们在一起的时间让我知道你不适合我，我们分手吧。
【既然认为不适合，当初为什么还要在一起，难道彼此伤害吗，对，认为不适合不应该在一起，可是有没有想过另一方的感受，说不定他很爱很爱你，为什么不适当的从新了解改变一下吗，难道爱情就那么脆弱，还是你的花心病犯了，和这个人在一起，只是一时的快乐！爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。】
4.对不起，你太不了解我了，我和你在一起太伤心了，我们分手吧。
【相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。你有没有想过你在乎的是什么？是她是否还在爱你，还是你是否还在爱她。如果你在乎的是她是否还在爱你，她不爱你了，那你也不爱她了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。如果你在乎的是自己是否还在爱她，你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她呢？人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她明白自己错了，坦然的去接受她的改变，而不是因为她错了，就离开撒手不管。】
被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得，去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远，做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，
为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她又何必在乎她是否爱你？
如果你不爱她又何必在乎她是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，
给自己一个华丽的转身，借口是她不在爱我。
放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她一样也是如此的没有分量，没有责任。
爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手。
不要找那些华丽的语言说要分手，
如果明知道今天，请不要在一起了，
说不定就在你霸占他的幸福时，他最大的幸福就在指缝间溜走了。
如果想要分手就不要找那么多的理由，因为如果另一方深刻的爱你，
那么他（她）一定会按照你的理由改变，何必再不爱他的时候，
还让他为了你那“分手的理由”而改变来满足你的虚荣心呢，难道虚荣心那么重要吗。
固执的情
文/沉默的解释
也许一见钟情，只是借口，只是在为自己莫名其妙的怦然心动或黯淡失意找一个理由。不过这刚好也任性地否定了一切客观的条件，反正喜欢上了就是喜欢，没有什么好要多说的。不算借口的借口，刚好，让我们找到了继续保持愉悦与希望的自由。想到还有人，还有事，还有物，在远方等待着，下一秒瞬间的擦肩而过与不其而遇让微小的火光在心中萌芽。`
找什么借口靠近你
一句话和一个信息已经讲过很多次，团队成员都产生了一个疑惑，“到底我找什么借口靠近你”？
销售、市场各个部门其实都会碰到同样的问题，跟客户似乎到了无话可说的地步，那么我到底该找什么理由去拜访客户呢？无论这个拜访对象是谁，专家、消费者、甚至政府官员。其实问题看似很简单，但是在现实生活和工作中确实很“困难”。现代人习惯了网络，习惯了不记名地跟陌生人说话，有时候近乎宅在家跟自己说话了，缺乏了必须要的面对面人际交流的环境，于是乎就越发对于面对面的交流发憷。事实上，人和人交流，首先你要明确你交流的目的，在你拜访前是否想明白你到底希望说什么？如果想清楚了，你才会思考如何去交流，很多交流不可能一句话说清楚，那么你就不得不分开几次来交流，这个时候，你不得不把自己的目标分阶段地执行。既然要交流，你就必须用一种彼此能明白和接受的方式来执行。你需要探寻对象习惯和希望的方式来接近，分阶段地目标设定，就是让你有机会循序渐进地接近目标，而后达成对象能耐心听完你所要表达的意思。很多时候，表达者的最大问题在于自己，不清楚自己想要说什么？或者不在对象还没有准备好给你足够时间和耐心来倾听的时候在诉说和交流，这样的交流，成功概率相对较低，反过来不断地反复着失败也同样打击这交流者交流的信心，失去了能说服人的自信。
找什么借口靠近你，需要你的足够自信、耐心和相关的广博知识，以及能耐心倾听和捕捉对象反馈的信息，交流是一种互动，缺乏互动单方面的思想灌输是很难成功交流的。
靠近你，其实不需要太多理由，有一种就好，剩下的只能是一种实践，或许人和人之间是需要讲究眼缘和缘分的，但是你不靠近就永远看不到眼睛，对不上眼，也就失去了培养“眼缘”的机会，有了“眼缘”不见得有“缘分”，缘分同样需要培养。或许只有尝试着去交流才有可能真正的交流，不是人拒你于千里之外，而是你可能自己站在了千里之外。
等待，只是为了找借口不离开
文/吾离孤心
想起了那年学校，想起了那间教室，想起了那条路，想起了那群人儿，想起了那些事儿，勾起了我人生中最青涩的记忆，－－－－－－－致我的草样年华
突然发现越长大，越难和另一个人在一起，不是因为条件。渐渐的，一个人走、一个人睡，一个人思索、一个人沉醉；一个人忙、一个人累，一个人烦躁、一个人体会。我也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。
在KTV突然听到的某首歌，会让我不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮我介绍另一半时，尽管也会满心期待，但也只是笑笑了事。
依然单身，闭上眼睛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着单身的原因。而他们最后给出的结论是，我忘不了所受的伤。我在心里面想，难道其他人都没受过伤吗？
其实我自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，我太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。
慢慢的才发现，五年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎；三年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句；一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待；现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。尽管我的惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，但忘记一个人很困难。你曾经所认为的美好，最后却差点回不来。所以为了不受伤，于是我变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。
所以，空暇的时候，我宁愿和朋友在烈日下逛街，在宿舍玩游戏，也不愿让朋友觉得自己很在乎什么。我努力安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，可能我反而会开始慌张、害怕。
只是，心里害怕单身，却又害怕受伤，一种矛盾的心态，就像我从没计划过未来想成为什么样的人。不过是，既然如此了那就这样吧。我曾想要有人一起旅行，一起看电影。我只是在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。
只是那份期待总是那么遥远，不想要自己再那么傻里傻气的，我不会都不知道心中的她什么时候会出现或者离开，纵然有千千万万种理由，可是都已经没有意义了。从此眼泪成为一种奢侈品，心里也多了一道疤，会经常莫名的很痛。原来不是真正的在乎，只是一种骗局。
慢慢的明白，有许多事，在我们还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人，在你还来不及用心之前已成旧人。不管你是否察觉，生命都一直在前进。人生不售来回票，失去的便永远不再有。只是我们都老得太快，却聪明得太迟。
依然单身，因为心很累了想休息下，等待，不是为了你能回来，而是找借口不离开。不是想单身，只是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。
借口
那天忽然被人问起，舟，在你经历过的所有感情中，你最爱的是谁。
我没有丝毫的犹豫，当然是你。亲爱，你相信我从来没有爱过除了你之外的任何人吗？你相信我唯一爱过的男子只有你吗。
在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。
很长时间以来我就一直再思考。到底要用一种怎样的放肆来偿还才显得从容。才能够潇潇洒洒的说声互不相欠。关于诺言，你给过的。但是你没有兑现，于是我就不肯承认那是诺言。我只好当成戏言。
我知道你对于一切都已经不在乎了，都无所谓了。只是我一个人还看不开了。
呵，一个人。一个人的天长地久，一个人的天荒地老。
有时候我会突然想要改变一下这样的生活状态。把一个人变成两个人。在寒冷的夜里握一双温暖的手。唱一阕温情的歌，喝一杯热气腾腾的牛奶。然后安心的睡去。那是许多女子渴盼拥有的生活。
也许是有人可以给我这样的生活，但绝对不是你。
既然不是你，别人给的我也不稀罕。
我们用了很短的时间去相识，然后用了更短的时间去相爱。最后，你用了很长的时间来遗弃，我用了更长的时间来纠缠。是，纠缠，无关感情无关尊严的纠葛。
一直不过是想给自己的无理取闹找个最合适的理由。我说我忘不了你，我说我不明白为什么我们都要玩一种类似于接力赛的游戏。她身后是你，你身后是我，我身后是他，他身后又是和我无关的人。我们一大群人就这样执着的往前追，不是不想回头，是规则不许。
好多人告诉我，这就是在劫难逃。他们不知，我其实从来没有想过要逃。
这是个轮回，前世究竟谁欠了谁我不知。来生谁还给谁我也不知。只是，这一世。注定我只能跟在你的身后一边追着你一边看你追着她。
这场追逐永远都不会皆大欢喜，只会两败俱伤。
我又去打耳洞了，怎么办呢，我停不下来了。我数了数自己的耳朵，已经有十六个小洞了。我再找不出任何的典故来跟朋友解释它蕴涵的意义了。这么惊人的数量已经不可能单纯的解释说是因为我爱漂亮了。亲爱，我无法猜测，如果有一天你看见了，会不会心疼。
我知道，我的灵魂已经是千疮百孔了。我不忍心让它堪此重负，于是我要让身体来为它承担。我总是喜欢这样殃及无辜。明明是你的错，我就要惩罚我自己。明明是我们之间的伤害，偏偏我要连累爱情。
我只有丢弃了安眠药，就像你只有决心丢弃了我。我已渐渐明白，我并不是那么离不开它。我只是习惯依赖。依赖一些药丸，依赖一些往事，依赖一个人。
虽然能成眠，但是轻易就被惊醒。也许表面的平静下隐藏的是更加巨大的暗涌。醒来后的我时常不知道自己要做什么。突然就有很多的话想说，拿起电话，终是不敢拨你的号码。差点就忘了你已经不是我的了，差点就又要犯一个冒失的错了，差点就又要亲手破坏这般静谧的生活了。
暗自庆幸我依然清醒。于是疼痛。
想起曾经拜托你所有的朋友在你面前帮我美言。他们告诉我你听了只是微笑不语。他们问我这样值得吗。
是啊，值得吗。我已经不能理直气壮的说因为我爱所以值得这样的话了。我这样的大张旗鼓兴师动众，我没有资格说这场爱情是我一个人的事了。它惊扰了太多的人，注定要偃旗息鼓溃不成军。但我始终不肯承认我输了。即便要输，我也只肯输给你一个人。
烟，我是戒不掉了。口口声声喊了那么久，到底还是食言了。于是不想再勉强自己。想抽就抽，何必为难。几千年前就有人说人生得意须尽欢。我不得意，我无意可得。但我失意，失意的人更加要烟火人间，否则心念难平。你可知道，我随身携带的物品里一定会有的东西就是烟和火机。当然，还有你的照片。
有时走再路上会突然想朝路上的车撞去。我并不想死，我只想失忆。失了忆，忘了你。我的人生就会多出无限的可能，会有更多的人对我言爱动情。但司机们总是很仁慈的，他们总能在最关键的时候煞住车。
唯一的可惜，属于我的时日毕竟太短。我渐渐清醒，我们的爱，下落不明。
我一直在思考，要是没有旁人的出现，没有多余角色的侵入，我们这一场、情事会不会还继续上演着。你会不会也像我爱你这样的爱我。但是，没有假如，一切都不能设定。
昨夜忽然又梦见你，你牵着她的手，对我说了好些狠毒的话。我不能言语不能动弹，于是只能一直流泪。醒来伸手，果真是一脸的冰凉。心里不能不怨尤怨自己，更怨你，不知为何在梦里你都不肯对我好一点。
罢了罢了，这场接力赛只怕是还望不到终点。我只盼哪日我们其中任何一人体力不支三振出局。也许还可以欺骗自己说这也算是个喜剧了。我终于是厌倦了这日复一日的怀念，厌倦了那些失真的往事，终于是下决心要忘掉你了。
你看，我又絮絮叨叨说了这么多。说是为了写字，其实不过是为了自己想念你找个借口罢了。
爱，不是借口
其实不想写太多，因为想法还不成熟。
自从得知她觉得和我说话很有压力，我便开始保持沉默。她也曾主动联系我，对我的短信也偶尔回复，但我心里却已经明显却少了些什么。
有一周没说话了吧，看到她那些状态，偶尔我也想过试探性的询问，可终究还是没了那个力气。
发现自己变得越来越脆弱，生活也开始变得懒散而无规律，我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人，毕竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋，哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好，给人留下的都是那些撕心的痛，至少对我来说是。
现在也上校内，只是不再去参合那些无聊的琐事八卦，至于那些充满了无数一句话格言准则的小文儿，只能用nc来形容。校内实在是无聊至极，我所关注的也只有那么一两个人了。
前一阵子偶然见到冯又一次恋爱，真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此，当初，我把她写过的短文奉若瑰宝，不时在深夜里拿出来一字一句的读着，感受字里行间散发出的墨香，即使这是我下定决心和她断绝往来之后的事了。不理会并不代表不在乎，我可以用表情隐瞒自己的心，可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天，我终于已经忘记你。
我是个懦弱的人，每一次预见自己爱的人都选择了放弃，每一次都给自己冠冕堂皇的借口，其实伤人也伤己。对farrah也是一样，是我自己没有勇气去承担，所以宁愿选择被拒绝的方式和她疏远。我多么可笑！自以为离开谁的可以。直到有那么一天，一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言，自己心中其实最在乎那个人。
现在的我，再也找不到奋进的方向，早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今没有定数的感情。终于有一天，我发现她竟然成了我唯一奋斗下去的动力，没了她的生活，我开始变得麻木迟钝，开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习，却让我认识到一份感情的重要性。只是，我不知自己还能不能有力气去把它追回。
发现好多人都是一样的，自以为为了爱去暂时放弃一段感情，然后狠下心来奋斗一番，说是为了在有更好的条件时重新预见对方，其实等到那一天对方早已伤心，你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多，因为想念而颓废了生活，其实终究还是自己内心不够强大，给自己的软弱找个借口。
真正感情上的强者，是敢于为爱付出无怨无悔，敢于为爱承担坚守承诺，也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。
这些我做不到，我只会假惺惺的说，之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人，也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪，你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧，你应该告诉她等他回来，你们之间不会有尴尬。爱你的人每天都会给你电话，询问着算不上病的脚痛。如果你现在什么都不做，那么将来你也做不了什么。静心学习，努力完善自己，对得起他们对你的期望，对得起那句我爱你。这世上没有什么绝对的事，她说想自己一个人忙自己的事并不等于不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下去的可能，也不要因此而自暴自弃，至少要让她看到你在努力的提升自己，是一个有尊严有志向的人，而不是卑贱廉价的蝼蚁。
你在忙着，为自己，也为他们，为她。