原谅文章
原谅文章（精选20篇）
不要轻易原谅伤害过你的人
文/净静
前几天，和朋友芹芹出去逛街。途中，她的电话突然响了起来，是一个很久没有联系的老同学打来的。
寒暄了一番之后，对方才支支吾吾地拜托芹芹帮一个忙。
芹芹听后，边皱紧眉头，边说道：“可以可以，你放心吧，我能解决的。”
挂了电话后，芹芹变得心不在焉。
只见她叹了一口气说：“刚刚电话里，对方要求我帮忙做的事情特别耗时间，然而我最近有点忙，时间根本不够用，现在不知道怎么办才好。”
我满脸疑惑地看着她：“那你刚刚为什么不直接说你没空，不能帮忙呢？”
芹芹为难地对我说：“你是不知道，我们以前关系很好的，经常一起玩儿。要是这点小忙都拒绝，我怕她会觉得我们关系淡了。”
听后，我无奈地摇了摇头。
在生活中，我们为了能成为大家心中“好相处”的人，而把所有的委屈和伤害一次次地扛在自己身上，宁愿苦了自己，也要成全别人。
可是，不是所有的人，都会感激你的辛苦付出和你默默扛下的痛苦。
一再退让，换来的，只是别人眼中的理所当然；太好相处，得到的，只会把自己弄得满身疲惫。
想起有句话说的：“好的社会关系，就是你从不做好人。”
遇到不友善的人时，不要一味去忍让迁就。遇到伤害过你的人时，也不要轻易选择宽恕。
不然，永远只是好了别人，而苦了自己。
有句话说：“你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。”
每个人的善良都很珍贵，若把善良用在错误的地方，既是白白浪费，也会纵容了别人的恶。
所以，即使再善良，也需要保留一定的锋芒。
打破自己原则和底线的事情，再心软，也千万不可随意答应。
人可以善良，但绝不能没有自己的原则和底线。
真正理解你的朋友，不会因为一次合理的拒绝而记恨于你，也不会把自己的负担强行压在你的身上。
你的善良与温暖，只需要留给懂得感恩的人就足够了。
正所谓，善良有尺，忍让有度。
要记住，懂得用真诚回报善意，用锋芒抵抗恶意，这才是真正的善良！
想起很久以前看过的一个小故事。
有一位小男孩，总是控制不住自己的情绪乱发脾气。
于是他的爸爸告诉他：每当怒火上来后，就拿起一颗钉子，把它钉在木栏杆上。每当怒火熄灭时，就把钉子从木栏杆上拔下来。
后来，小男孩的坏情绪渐渐得到了控制，但此时的木栏杆上，虽然没有了钉子，却早已千疮百孔、满目疮痍。
事实上，我们就像这块木栏杆一样，默默不吭声地纵容别人的恶，而一次次地让自己受到伤害。
最后，别人得到了满足，而自己却只有满身伤痕。
听过这么一段话：“老好人，是一种毒药。不仅让自己上瘾，还会让对方对你的索求不断上瘾。直到最后大家都变成仇人，才会结束这种带着烈性毒药的人际关系。”
不要成为一只“软柿子”，任由别人哄骗你的善良，利用你的心软。
有时候，你的忍让和善良，只会变成他们伤害你的一把利器。
学着“心狠”一点，别轻易原谅伤害过你的人，如此，才能让自己过得更舒服快乐一些。
给童年的忏悔书
原谅我，我的童年，我已经彻底远离了你，远离了你带给我的天真、快乐、梦想以及种种称之为单纯美好的事物。
原谅我，我的童年，远离你后，我甚至没有好好的坐下来，回忆那些点点滴滴，只在只言片语或偶尔的一次思绪飘忽间，捕捉到了你的影子。
原谅我，我的童年，我跟小时候的我已经完全不同了。一切都改变了，变的一丝痕迹也没有留下。曾经的坚持，曾经的倔强，曾经的雄心壮志，都已经向现实低头。我不在是十几年前那个为自己骄傲的小姑娘了。现在的我只是一步步踏入芸芸众生，庸庸碌碌，平平淡淡，甚至以此作为一辈子的福气。
原谅我，我的童年，尽管依依不舍，我还是要跟你说再见。人总有一天会长大，学着背负责任和压力，学着向这个世界妥协。可你知道吗，尽管如此，你依然承载了我最美好的那段光阴，你会永远住在我心里的一个角落，陪着我慢慢长大，慢慢变老。最后等我老的走不动了，会把你重新找出来，重新品味那些美好。只是在那之前，请允许我暂时把你忽略，等到云淡风轻之时，再携手看花开花落。
原谅我，这么多年从不说爱
文/陪你一起走十年314
十二月的南方显然没有北方的凛冽，而独自漫步在校园小路的西子却格外想念家乡的严寒。
辗转已经四个月了，来到这里并不是不习惯，而是有一种厌恶。厌恶那些像江南细雨一样谨慎难懂的人们，这使她更加怀念家乡的一切。
当初来到这座城市，她不是为了逃离，而命运把她安排到这里却好像为她写下了伏笔。似乎曾经找得到的找不到的都已经是曾经，曾经拥有的和不拥有的都渐渐离她而去。
记得当高考志愿填完的时候，西子的心情就像那天的阳光，那么明媚。好像高考的失利并没有彻底改变她的命运，她还是选择了她向往的专业，更重要的是，他选择了跟她在一起，奔向那座离家遥远的城市，陪她走下去。
西子一直以为他们会永远在一起，他们要在同一座城市。所以，西子又一次把家人的话抛在脑后，把提前批的几个志愿全都空下了，她说这样是以防万一，要是提前批被录上了，那就说不准会在哪儿了。于是，她一直在甜美的希望中不慌不忙的等待着录取通知。直到学校公布录取结果时她才怔住了，他不是口口声声说要跟自己在一起么？是学校的结果出错了对不对？可是，为什么她有一种被欺骗了的感觉？她跑去问他，没想到他却说：“西子，我真的怕我适应不了南方的环境，那里离家太远了，我怕家里人想我……”后来他说的什么西子没有听，也不想听了。西子跑回到家把自己关了起来，整整三天她不言不语，不吃不喝。同学们的升学宴和自己的升学宴上，她不知道喝醉过多少次，哭过多少次。可是她改变不了这样的事实，她慢慢的，接受了。她常常在无数个白天黑夜告诉自己：“这样的爱情我宁愿不要。”
这种放纵无规律的生活在一家人来到这座陌生的城市的时候也就宣告结束了。宿舍里，妈妈忙着铺床，爸爸忙着去买一些用品，就这样，她感觉到离别的气息越来越浓重，让她有些喘不过气。可是，该来的总会来。爸妈回家的那天，也是她真正一个人的那一天，她抱着电话跟同学哭诉着。整个晚上，她的眼睛都是湿润的。也不记得过了多少天，她都一直心不在焉，军训的时候也提不起神，每天晚上回到宿舍都拿着笔不停的写啊写，写着家乡的土地，写着她的孤单。
这是一个拥挤、忙碌的城市，整座城市的上空与路面都挤满了浮躁。就是这样的城市却时时飘来桂花的清香，她着实喜欢这样的味道。九月，秋季。就在她最喜欢的季节，她独自过完了18岁的生日，想到自己的18岁没有成人礼，没有生日蛋糕，她勾了勾嘴角，不知是自嘲还是冷笑。
时间一分一秒撕着她疲惫的心，她分明感觉这样的大学生活让她动弹不得，最初想要拼出一片天地的自己，最后竟全然无力。也许她真的错了，她应该跟着他留在家乡那片土地，这样她还能时不时的回家看看日渐衰老的老爸老妈，她和他应该在某个寂静的小路上散步。有多少个夜晚，她都躲在被子里，任那滚烫的泪水打湿了枕头，最后拥着冰凉和潮湿睡去。在失去了爱情的日子里，她不再对任何事物施与爱，哪怕是热爱。
她一直以为自己足够坚强，她总觉得自己什么都可以，甚至可以强大到不去想念过去的时光。时光呵，命运呵，最终会将一个人的伪装撕得粉碎。是的，她一直佯装着坚强，直到最后她都自以为她很坚强。这是她曾经拼了命似的想要走进的地方，这个地方叫大学。当她踏入大学校门的那一天，那些人，那些事，最终都定格在门外。
她犹记得那个晚上，不知道是什么原因，有好多人在放孔明灯。也许是没有愿望，也或许是有太多的愿望，孔明灯升起的瞬间，她说不出那是什么感觉。茫然、抑或是期盼。还有一群人围着一盏孔明灯，在它将要带着人们的愿望飘走时，那一张张面孔写满了希望……而她的希望呢？她看到的只是她自己日渐消瘦的面容，她感受到的只是她拿起书本时的倦怠。如果说高中时让她奋斗的是考上好大学，那么现在在大学开始的时候她的希望又是什么？当初信誓旦旦的说不能堕落，而现在的她却在放纵自己。是啊，一个失去了希望的人又什么理由不去放纵？
这一天，她像往常一样，百无聊赖的走着。已经是冬天了，这里的阳光却向自己大把大把的撒着温暖，她好像很久都没有见过阳光了。于是她走到了草坪上，像好多情侣一样享受着阳光的温度与气息。也许是太久的孤寂让她身心疲惫，她没有预兆的睡去了。带着笑意，带着暖意，她仿佛看到了爸爸妈妈在家里忙碌的身影，看到了妈妈拿起手机想给自己打电话却又怕打扰了自己的神情，看到了爸爸在电脑前面等着自己跟家人视频的期待……微风拂过她的面颊，眼角的温热瞬间变得冰凉，她睁开了眼睛才发觉自己做了一个不长不短的梦，她第一次害怕，害怕时光一点一点花白了爸妈的黑发。可是，她有多久没有给家里打过电话她都记不得了。她猛的想起了思修课上老师放的短片——《天堂午餐》，她第一次在课堂上泣不成声，第一次觉得“子欲养而亲不待”这句话刺痛着她的某根神经。
当梦想与现实渐行渐远，是谁说我们无功而返，是谁把未来慢慢搁浅？
那天，她没有接到被录用的通知，她怎么也想不到，经历了一次笔试，三次面试，而就是最后的一次面试让她与校会擦身而过。她是对自己太过期待，她怎么也承受不了这样的落差。也就是这一天，她破天荒的跟家里打了好几个小时的电话，说着说着，她再也掩饰不了自己的哭腔，妈妈在电话那边急的不知道该说什么，于是，一次又一次的问她是不是被人欺负了。她只是一遍又一遍的说：“我想回家……”她第一次感觉到自己是那么脆弱，经不起一点风浪。第二天妈妈才告诉自己，爸爸昨天哭了。爸爸哭了，这几个字听得她几乎窒息。十几年来，她哪里看到爸爸哭过，在她的记忆里永远是爸爸鼓励着懈气的自己，安慰着受伤的自己。她也是第一次感觉到当父母真的需要自己的时候，自己是那么的无能为力。从那天起，她再也没有在电话里哭过，生病了也从没有说过，她知道距离只会将她的痛苦放大之后加在父母身上。而她似乎也养成了习惯，有事没事的都会给家里打个电话，谈谈生活，谈谈理想。是啊，她似乎找到了理想。
她在的日记中这样写道：“这么多年，我从未对爸妈说过一句‘我爱你’。我曾经为了自己眼中那所谓的爱情一次次的伤害了亲情，却在被欺骗之后又接连不断的用眼泪和酒精惩罚着自己，那段时间，我不敢直视爸妈的眼睛，因为那眼神里的担忧与心疼我怕我承受不起。到了大学，我任由自己不去上课，没有追求，却纠结在那称不上失败的失落中不能自拔。我曾经那么热爱文字，而有一段时间，我却想要放弃自己的梦想想要去学什么经济学，只是为了迎合目前的就业形势。我是那么固执，那么吝啬。固执的分不清梦想与现实，吝啬的把所有对亲人的爱都藏在心里，不愿拿出来分享。
在十一的假期里别人都能回家而我却回不去，只是因为距离。而我却想要感谢这段距离，正是因为这样的距离才让我知道每一句简单的关心对父母是多么重要。正是因为这样的距离才让我可以独立，可以慢慢变得强大起来。也许人只有真正独立了才会学会思考，只有真正独立了才会思索究竟什么才是自己的信仰。而如今，我坚定了我最初的梦想，我知道，这一天来的并不晚。每个人的过去都值得尊敬，每个人的未来都值得憧憬。
也许他们说的没错，世界是黑暗的，而这种黑暗总是在我的身后一览无余，它覆盖在我的影子上，提醒我它的存在，但它忘记了，我面对的方向，永远是阳光。我不放弃希望，不放弃梦想，不放弃爱的力量。
爸妈，这句话还是来的太迟，原谅我太晚的懂事。我爱你们。”
人最大的教养，是原谅父母的不完美
文/炉叔
1
同事大北说，她的老妈自从学会用微信后，就变得特别烦。一天到晚，不是在家人群里传各种不靠谱的信息，就是在朋友圈里发养生文，还会给你私信发过来一堆“注册有红包”“点击赚大钱”的信息。她和老妈说了好几次，不要轻易相信这些东西，结果她上一秒刚说完，***妈下一秒就又跑到群里发了一条……
因为这些事，大北没少和老妈吵架。同事劝她别把事情想得太严重，只要对他们的生活不会造成实质影响，就不要总是跟他们吵架。大北说：“自己也知道，但就是控制不住生气，想说他们几句。”
我曾经看到过一个帖子：“为什么每次爸妈犯很幼稚的错误时，自己总是控制不住脾气想要指责他们？”让我印象最深的回答是：我们跟父母生气，气的不是他们做错了什么，而是气他们不该成为犯错的人。
以前他们告诉你不要和陌生人说话，现在他们对街边推销不知名保健品的人比对你还亲；以前他们告诉你没事不要乱花钱，现在超市一打折，他们不管用不用得着，就大包小包往家拎；以前他们和你说了那么多，现在食言的却总是他们。
你之所以不快，其实是因为，你发现了他们的不完美，却还不太愿意承认，不太能够理解。
2
两三年前，我妈突然迷上了旗袍，每次逛街都要拎一两件回来，每件旗袍的颜色都逃不开红、绿、紫这三个主打色，非常辣眼睛。每次她换上一件新旗袍，都要站到我面前问我好不好看，我的回答每次都很敷衍：“不好看，都什么年纪了，还穿这么闪。”
过了两个多月，一天早上我发现我妈在收拾她的旗袍，准备送给别人。我问她怎么了，她叹了口气，很沮丧地说：“老了，穿不了了。”
那一刻我才明白，她之前为什么总要问我好不好看。我们之间隔着28年的时光，子女的肯定，就意味着她还年轻。但我明白得太晚，无意间已经伤害了她太多次。
曾看过这样一段话：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，虽然觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
为人子女最愚蠢的做法莫过于，你把一张臭脸甩给爸妈看，告诉他们：“你们错了，你们真笨，你们真傻”，还自以为是地觉得是在为他们好。
3
有句话说得好：“父母的年纪大了，要改变一个成年人的观念总是困难的。在许多地方，便必须请儿女包涵父母，谅解父母。”
让他们问一些自己理解不了的问题；让他们犯一些幼稚低级的错误；让他们发表一些落伍的观点；让他们做一些自己喜欢的事，尽管那些事情你可能不太认可。别急着对自己的父母说教，很多时候，孝顺不是做我们觉得好的事，而是要让他们觉得好。
我们总认为父母不完美，却不知道他们为了让你认可，已经在背后默默付出了很多。当我们逐渐长大，也该逐渐接受父母只是一个普通人的事实，并慢慢懂得他们的不易。
父母子女这一场人世相逢，是用来相亲相爱的。当父母老了，请你一定要记着，要像当初他们爱你一样，去爱他们。不要做会让自己后悔的事，不要等到他们不在了，才空留遗憾。
人最大的教养，是原谅父母的不完美。今天是重阳节，愿天下父母健康长寿！
送你归去
文/江雅馨
你说：“快回去吧，外面冷！”
于是我裹紧大衣，手里捏着你刚买的滚烫的烤红薯，冲进寒夜里，向楼上奔去。忽然想起书包落在你车上，只得赶快往下跑。生怕你走了，担心地从三楼望下去，正看见你仰着头，夜色如波涛汹涌的海，你被围困在路灯的昏黄中，像一座孤寂的岛，祈求繁星的指引。你我目光交会的一瞬，你惊讶地咧开嘴，又慌忙地低下头，换上一副波澜不惊的面具向我挥手示意，催促我快点上楼去。
你是在目送我吗？
你说：“循着楼梯的灯光，我看着你上楼比较放心。”
如一朵花开，似一颗星坠，从来悄无声息。若不是这次偶然的发现，怎知父亲你又是第几次目送我呢？
童年是一朵记忆的花，开在你温暖的旧摩托车上。在你那小小的旧摩托车上，你我曾是如此亲密无间，冬天我缩在你背后躲避疾行而来的寒风，夏天我枕在你肩上香甜地午睡，难怪童年的梦总在风声和绿荫中畅通无阻。我怀念你在冬日里哈着雾气龇牙咧嘴地说：“这天儿可真凉快啊！”讨厌你来了兴致就唱一路跑着调的老歌……
春天我最喜欢和你一道去逛鸟市，在花鸟鱼虫的世界里任意游荡，在卖小猫小狗的摊边流连忘返，在摩肩接踵的人群里，小小的我可以骄傲地坐在你的肩头给你指路。夏天我最喜欢和你一起去莲湖公园，捞几条金鱼，偷几朵荷花，累了就找个小摊吃几串烤肉开两瓶冰峰。秋天我最喜欢和你一起去小雁塔，在银杏的金辉中缓步慢行，听你轻诵那一首首动人的诗篇，你用镜头欢快地记录下在林间忘情奔跑的我。冬天我最喜欢和你一起去放鞭炮，你负责勇敢地点火，我负责惊恐地堵耳，高兴地尖叫，直到屋里饺子的香气渐渐浓郁……
不知从何时起，家里总是阴晴不定，我的眼里常常倾盆大雨。争吵的声音越来越响，摔门的动静越来越大。我坐立不安，等待审判的日子逼近。煎熬使我的眼泪干涸，我不哭不闹，因为我终于明白，有些人是不可强求的；有些关是只能一个人过的；有些路啊是只能一个人走的……（你们终是离婚了）
我们原本亲密无间的朝夕相处，变成了一月一见的例行公事。你的气息渐渐淡薄，你的背影渐渐疏离。
我已很难找出与你哪里相似了。是一样扁塌的鼻子，一样略凸的眼睛，还是笑起来冒着傻气的嘴角。我讨厌与你相像了，我甚至嘲讽你南方人的矮个子和浓重的口音。我也开始讨厌你的摩托车了，因为我再也无法缩在你的背后躲避风雨，只得戴上帽子与你一同吹风，听你讲单位的琐事，亲朋的变故，自己的无可奈何……风搅碎你满腔的叹息，被我一口气吸入心肺，痛得想落泪。你似乎已然忘记了与孩子如何交谈，乐观和爽朗越来越少……是你老了吗？你怎么会这么早就老了呢？
后来你买了小汽车，可是我却更加讨厌。在那幽闭的小小空间里，你总是把养生节目的广播声放得很大。你举着一本掉了页的《黄帝内经》，仔细端详我的脸色，硬要让我张嘴给你看舌苔。然后自顾自地点点头道出一条条中医理论，什么脾胃不和、心火过旺、肝郁肺热……再死乞白赖地塞给我一堆中药材，殷勤地嘱咐我要怎么吃。我心想你凭什么对我指手画脚，你不过是贪生怕死罢了，这么早就开始养生了！看来你是真的老了……
记忆中你从不曾轻易落泪，唯有在回乡时，你静默地拔去奶奶坟头的荒草才悄悄地抹几滴眼泪。可我却让你在合家欢聚的新年里落泪了。亲朋们怂恿我给席间的你敬酒，可我实在说不出什么肉麻的话。憋了半天才说：“嗯，我也不知道说什么好，祝你健康吧。你一定一定要健康，给我足够的时间……让我真正了解你，真正走进你的生活，走进你的心里……”你在席间泣不成声。我想，父亲啊！你老了，是真的老了，连眼泪也多了起来。
父亲，原谅你的女儿，原谅我让你落泪，原谅我那些轻慢的语气，嘲讽的口吻。原谅我总是用背影向你告别，告诉你不必追。原谅我直到现在才开始理解你，理解你少不得志的无奈，理解你命途坎坷的心酸。理解你生命中失去女儿所造成的巨大遗憾。
岁月逼迫我成长，我渐渐地明白了你口中的世事无常，明白了你总对我说：“等我老了，你不用管我，我自己去养老院就行了……”是什么意思。你只是想一遍又一遍地确认，一遍又一遍地听我说：“怎么可能？我才不会让你去哪儿，我会养你的。”
挫折让我一次次认清现实，我越来越了解自己，才发现你我竟是如此相似的一体，一样的固执、文艺、爱幻想，一样的喜欢先斩后奏地做事情。有人说：因为懂得，所以慈悲。我想她是对的。一个人只有越深刻地了解自己，才能越宽容地原谅别人，只有不断地原谅别人，才能去救赎自己。
回首我们来时的路，我早已用背影弃你于千里之外。所以我明白，我要等。等待世事来启迪智慧，等待追悔去检阅过往，等待流年来澄清误解，等待岁月让你我和解……
不，光是等待还不够，因为它太过漫长，我怕自己来不及，来不及等待你追上我的脚步。所以我要奔向你，奔向那往日的时光，我要奔到你的身后去，用我的目光来牵挂你的余生，让你感到温暖与安全……
相信终有一日，会以我之目，送你归去。
“好久不见”
我琢磨了许久，却只能想到一句：好久不见。初听到会再见面，我知道我的面容失去了从容，我的心底还是泛起了涟漪，是不敢面对，是内心深深的歉意。我逃避了这么久，甚至离开这个城市，可我的内心没有寻到一丝安慰。我终于知道我错的很离谱，我不求你的原谅，我只希望你能不要这么冷然的看待我。
过去，我用最愚蠢的方式去报复你，你满不在乎，而我也万劫不复。浪子回头金不换，可是我没了那份相信人之初性本善的自信，你寻回了我，可你早已不是从前的你，而我亦不再是我，我不愿意承认这样的结局。为了掩饰我自己的不信任，我那些荒唐的借口，若不是你有心容忍，我们也不会平静那么久，最后那么残忍的离别方式，也是我一手造成的，我虽后悔，却不知如何是好。以为躲开了，便天下太平，终究是我太自私，没有真正的去了解你。我没想到至今我还是怕，想见却不知如何开口。
我想努力改变自己，我很想求得你的原谅，可是我怕你的拒绝或者原谅我之后，我们的相处重蹈覆辙，我好矛盾。我只希望你知道你对于我是有重大意义的人。
我知道你看不见这些话，见不如不见。
繁花盛开你回来
迎春花开的正盛，玉金香开的正盛，白玉兰开的正盛，茶花开的正盛，就连樱花都已气势汹汹的怒放。我就着暖暖的太阳光，徜徉在这百花丛中。
他，今早发了一封邮件给我，距离上次整整一年之久。
以为，一切都已过去，就如从来不曾相识，却在那一刻，所有的感觉都已复苏，如被这春光唤醒的大地，如这郁郁的青草树木，在我心里盘根错节地生长起来。
他带来的快乐，早已消磨殆尽，即使我重翻了所有的邮件，能找到的温暖也只是：“那里安全吗？”“多写些东西，有人爱看。”之类的寥寥数句，相反我能清晰忆起的，是在月影下独自垂泪的无助。我无数次的祈求上苍，可否赐他于我，于我灰暗的生命之中？最终就是在这无数的期望中，心灰意冷。
我厌烦了。虽然在他面前，我卑微、弱小，但离了他，我是骄傲的。于是一年前，我发出绝交信，立誓再不联系他。
仅仅知道彼此的邮箱而已，他与我是一样的。那个用了十年的号码，他再也拔不通了，即使通了，一定不再是我的声音。而今，他却“请我联系他”，对于这样无耻的要求，我心底在怒吼：HOW?
当然，他还找了个傻傻的理由，简简单单的几句话，以为我可以原谅，如以前一样。
或许，言重了。谈什么“原谅不原谅”，我又何曾真正生过他的气。他只轻挥衣袖，便点亮了我的生活，严格来说，他不但没有错，还做了件大好事。
我自然也没有错。
错的是我们不再纯真的生命，错的是渐渐消失的真感情。
可我相信他，相信他是个顶天立地的男子汉，相信他是这世上独一无二的，或许这一点就够了。
青春的信片飞行
彩色的蝴蝶飞扬在纸扇上，
起舞诉诸一段离别，
泪水抑不住这潮水上涨，
谢谢你包容我给任性加上在乎
原谅我给不了慰藉
乌啼了哪夜的未眠
是多少勇气的累积
才换的今日所承受的孤寂
彼此送飞的愿望
惹得哭红了各自的眼眶
流水都跑到哪里汈信那些不该有的虚伪
你又在何方思念着什么样的心房
她说
未来好远，
泪水好痛
陌生好害怕
转身很刺骨
这好多夹杂很无奈
远方的唐棣华在哭泣，此时的我
写不出秀美的篇章赠你
原谅我给你的一切
原谅那些
如果有那么一天，请你们选择原谅
文/林沐柒
我以为我可以，出去晃荡了那么一圈，以为散散心什么都可以烟消云散。
真的遇到了才知道，除了面对什么都是虚妄。回到这个地方还是会伤心，还是会流泪，该看到的还是会看到，该面对的还是要面对。我一直不停的拿自己的价值和世界观来要求别人，到最后发现自己偏离的航道好久好久。
时间是不会停下来的东西，我不知道看到你们面对面吃饭算什么？我这是吃味吗？呵呵，有时候想想也真是的，是因为早上对她的做法不满意提出意见了吗？我也真是作的可以，说好不管的了，嘴贱的时候也真是给自己找事儿。她永远可以知道怎么样的一招制敌，我根本就没有还手的余地。在感情上，我的逆商真的太低太低，我一直以为牵过手就是一辈子。这真的就只是我以为。
现在的我其实是真的不知道要怎么做，如果真的有那么一天，做出不欢喜的事情，请你们选择原谅。不稳定的情绪下做出的决定向来是伤敌一千自损八百的，甚至可能是伤敌八百自损一千。可是对于这些事情我真的有点无所是从了。
经常性的看着别人的故事来安慰自己：你看，失去是为了更好的相遇，就算是再悲哀的过去也没有办法抹去努力拼搏的未来。可是大道理谁都懂，别的事情上可以大大咧咧，一遇到感情上的事情就瞬间变身弱智，所有的事情都没有办法过去了。
有时候想想自己的小心思挺可笑的，感觉像是一个傻瓜，痴痴的等着一个没有未来的未来。小白说，这样的男人为什么你还会要？对啊，都是那么高傲的个性，可是怎么偏偏还会执拗。非关己事，所有的都是小事儿。不是在贬低什么，在劝慰别人的时候，我也是这么说。人就是这么自私的存在着。
打了一份饭，在看到你们的时候就感觉饱了，跟DH说，我吃不下了，中午吃的有点多。我想掩饰来着，可是只能做到这些了，努力的塞一些，减少一点点的怀疑就好。歌里唱的真好：“别以为地下恋情密不透风”。原来大家都懂，简单不说是对我最大的怜悯。
哥，如果有那么一天，请你们选择原谅。
原谅我没有说
你说，是不是因为要离开所以才拒绝你。
你说，是不是因为我有喜欢的人了，还是因为你不够好。
你说，那天牵着我的手，不知道还能走多久。
你说，很开心能和我坐在江滨一边聊天，一边喝酒，一边跟着自己喜欢的人。
你说，笨蛋，我不想你离开，我想你了。
你说……
原谅我没有说，因为要离开所以不敢接受你。
原谅我没有说，你很好，好的我都不敢去拥有你，我害怕失去。
原谅我没有说，牵着你的手，很温暖，我想就这样牵着一辈子不放开。
原谅我没有说，能跟你一起坐在沙滩上聊天，喝酒，跟着你一起是多么幸福。
原谅我没有说，我舍不得你，我想你。
原谅我没有说……
其实我喜欢你，喜欢你温暖的微笑，体贴的话语，
喜欢你过马路时候牵着我的手，担心的样子，
我的假装，我的不在乎，让你难过了，对不起，
我知道我要离开，我知道我给不了你任何承诺，所以，我们不能再一起，
距离会让我们变得陌生，我知道时间会改变任何东西，
就算是承诺，就算是地老天荒，
我都等待不起，
我怕，在你最悲伤最孤单难过的时候，不可以陪伴在你身边，
在你生病肚子饿的时候不可以陪你吃药，不可以给你做好吃的，
我怕，在你最需要人陪的时候，我只能打着电话来安慰你，
我怕，你一个人太委屈。
所以，原谅我没有说，
就这样吧，长痛不如短痛，
我希望会有一个更好的人来替代我，给你我所给予不了的温暖幸福。
让她替我好好来爱你。
所以，对不起，请原谅我的自私，只有这些才是我能给你的。
借你原谅
往事，这是个任何人无力抗拒的词。
一个人一辈子需 要承载多少往事才算得上丰厚 ，才懂得原谅…
原谅的不是其他人，而是自己，只是自己。
那许多无力追究的往事，回忆有时候显得多余而忧伤，它们像绳索一样牢牢的绑住人心的漏洞。
水滴的声音，风吹过的呼吸，回眸也来不及看上一眼的年华。
我该怎么说，诉说我的意兴阑珊， 抑或我的且吟且唱。
多少年的光影交错着编织成一棵巨大轮旋的树木，在人不禁不觉的时候长成了森林
我看不到边，或者说任何人在自己的森林里都无法望到边，那是一种独自失落的辽阔寂寞。
我原谅了我的年少、孤独，原谅了自私、冷漠，原谅了我因为不知道如何接受而生的拒绝，原谅了一切我无法再更改了的固执。
我想说，时间让我变了很多、很多
失去的也当作了一种美好。
我曾今以为我会恨下去的那些，不知道什么时候再没有了恨的理由。
我想说，我原谅了我恨，然后也原谅了我不恨。
生命里相遇的美好总是转瞬即逝的，人生脆弱的像冬天的雪花，轻轻的握紧了就消失了。
也许，所以只想握紧了…
可能就勇敢了，在许多不合适的季节不合时宜的勇敢了。
我想，我只是有点神经质的忧伤，然后假装我的神经质而忘了忧伤。
笑容，我走过的每一站，每一个面具般的片段，我已经放弃了继续隐藏。
那条路，有我的指纹和青藤，有一路上细碎的纹线和许多抹不掉的痕迹，我只是习惯性的看向它然后再无所隐瞒…
生活还在继续，我微笑着原谅了自己
兜兜转转，终于还是回到了原点。
幸或不幸，之一线之隔。谁又能说，下一步就一定不是万丈深渊。即使是，又能怎样？
上帝说，孩子，只是你的苦难，亦是你的福祉。
在那些异想天开不自量力的旧时光里，执拗地以为就算没办法改变这个世界，至少也可以不被这个世界改变。可是终究是抵不过时间的软磨硬泡，别无选择地承受了生活给予的一切。
终于明白每一个昨天，都是由回忆拼成。正常的年岁里，它就像一片羽毛，静静地躺在湖底，悄然得毫无存在感，可是一旦湖面上漾起哪怕一点点的涟漪，它就迫不及待地顺着水流浮上水面。构不成什么威胁，可就是在那里不偏不倚的，强迫你回头看看曾经的自己和年纪尚小的世界。
每一个角落，都有羽毛的存在，躲不过也逃不掉，像一个可怕的梦魇，直到溺死在时间的旋涡中。忽然间明白，不知不觉间，羽毛便铺满了全世界。
苟延残喘狼狈不堪地行走于盘古之间，在天地眼中一切祥和高雅如斯。但总有梦醒的一天，一个人咀嚼着回忆的味道，就算如此，也依旧什么也改变不了。
现实如此现实，何必那么现实。
从初一到高一，一个圈饶了四年，最后又绕回了起跑线。读那些从鲜艳的心中提炼出来的回忆，要赶在时间的阵痛之前。
好，还是不好？也许将来会有人，或许时间会回答我。
这不重要。有时候不知道真相或许能留住心灵的美丽。一些事情，不谈是个结，谈开是个疤。我和命运是朋友，君子之交淡如水，我们形影相吊又若即若离，命运的事情我管不了，它干它的，我干我的，不过是相逢一笑泯恩仇。
我还是一个人，有的话，讲出来总是太尖锐，留在心里吧，不要白白浪费了这段小秘密。不过这一次，身边多了两个疯疯癫癫的亲人。
我们的终点在遥远的大洋彼岸，我不知道这段路会有多长会有多苦，但有了她们，似乎也没有那么孤独了。
懵懂的额头跌跌撞撞，撞出了一片清朗的日出。
平常心。
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。
不是所有伤害，都能被原谅
文/明心君
每个人的生活如人饮水，冷暖自知，旁人只能从细枝末节中，猜之一二。
但总有些人不分青红皂白，要你宽容大度。
要知道，在这个世上不是所有错，都能被原谅。
因为有些伤害是深至骨髓的，花费余生都难以治愈。
所以，未经他人的苦，莫劝他人大度。
有句话说：“歉意不一定能弥补，伤害却有可能被原谅，忏悔也许存在，也许永远没有，都无法强制，强制出来也没有意义。”
不是所有伤害，都能被原谅的。有些伤害太深，如果强求当事者原谅，就是对当事人的第二次伤害。
有个女孩子，是即将高考的舞蹈生。
有一天，她在回家的路上，被一辆小汽车撞了，她的腿被车轮碾压住。
女孩当场晕过去了。
尽管事发后，车主马上叫了救护车，送女孩去医院抢救。但因伤情过重，女孩必须截掉左腿保命。
当女孩醒来后，发现自己的左腿没了，十分伤心。
后来，当她听到车主是因为一边开车一边打电话，分散注意力撞上了自己，就更加难受了。
在这期间，车主全责赔付医药费，并给女孩的家属赔偿了一笔昂贵的精神损失费。
车主也天天去医院看望女孩，想当面向女孩道歉，但是都被拒之门外。
因为一个失误，让女孩失去了她的梦想，这样的伤害是无法弥补的痛。
有句话说：“时间能治愈一切。”
但其实不是，时间能治愈的只是皮外伤，却治愈不了入骨入心的伤害。
有些伤害，即使过了很久，想起来还是会刻骨铭心。
那些不足挂齿的伤害，可以选择原谅；但那些切肤之痛的伤害，又如何能原谅呢？
那些伤害，会跟随人一辈子，不是几句话就能原谅的。
梵高说：“每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。”
每个人在经历什么，只有他自己清楚。
在生活中，经常可以听到这样的劝说：
他还小不懂事，你就原谅他；
他已经知道错了，就原谅他吧；
他又不是故意的，干嘛揪着不放。
但那些人，永远不知道当事人此时是经历什么样的痛苦。
说“对不起”只需要一秒的功夫，可当事人也许要用一生的时间，去讲出那句“没关系”。
原不原谅这件事，只有自己能决定。
没必要因为不能够原谅，而自己负有罪恶感。
正如一位作家所说的，“世界上根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。”
人间的悲欢，并不相通。
每个人历经的悲伤和幸福，只有经历过的人才知道。
不理解别人的苦，就轻易去劝别人大度，这是道德绑架，更是一种伪善。
面对这样随随便便劝你大度的人，一定要远离。
因为这样劝解的人，并不是真正的善良。
他们只会让你更痛苦，让他显得高尚。
不是所有伤害，都能有“没关系”来原谅。一个人的大度，也不是靠委屈自己来实现的。
人生在世，不必因为别人的过错让自己难受。
有些伤痛，并不会因为你大度，就会消失和释怀。你可以选择不恨，但不必去逞强原谅伤害你的人。
要知道，对待伤害最好的方式，不是强迫自己大度，原谅伤害你的人。而是不让那些伤害继续折磨我们，从泥沼中走出来。
人们经常说：“要感谢那些伤害过自己的人，因为他们让你变强大。”
但其实，伤害就是伤害，何来对他们的感激呢？没有任何一种伤害，是心存善意的。
我们最该感谢的人应该是自己，因为是我们自己熬过了那些苦难，才有的强大。
生而为人，谁都不必去委屈自己假装大度，也不妄自劝人大度。
往后余生，愿你所遇之人皆为良善，所行之处皆能化为坦途。
模范情书
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。于是我写下了下面的文字：
鸣：
这是一封求爱信。
多少年后，当我回首往事，我可以说，我不后悔。因为，我做出了选择---我一直以为，只要做出了选择，那它就是正确的，就是毋须后悔的。但是今天，我发现我错了，我感觉到我真的做出了一个完全错误的选择，这选择折磨了我两天两夜，我不得不回过头来，竭力弥补因为这个错误而造成的不可原谅的残缺---我要说的就是，我爱你。
当我知道你因为我而痛苦我也感到难过时，我并没有察觉那是因为我爱你；当我告诉你我不喜欢你时发现自己难以启齿，我并没有察觉，那是因为我爱你；当我为听到你说你不再喜欢我而感到失落时，我并没有察觉，那是因为我爱你。但是，当两天前我再次犯下一个错误后，我却不得不承认thetruthis---imissu.我以为这不久将逝去，但却整整在我脑海里占据了两天两夜。我感到我不得不写出这封信了，否则也许我真的会崩溃。
我不知道你是否会原谅，原谅一个本不值得原谅的懵懂少年；我不知道你是否会包容，包容一个本不值得包容的浪子。但是我还是要写这封信，因为我现在终于明白了，什么是自己最值得珍惜的，什么是自己最不该放弃的，什么是自己这辈子都在寻找的，什么是自己最渴望呵护的。
那就是你的心。
这也许过于鲁莽，这也许过于失礼，但是我还是鼓足勇气要说：我爱你，以前爱你，现在爱你，以后也将永远爱你---对不起，我脑子里一片混乱，不知说什么好，但是，要知道，我是多么渴望和你一同走完接下来的所有道路，我是多么渴望和你一同看完接下来的所有的夏日的星空。我发誓我会一直守在那里，决不先于你离开半步。只是，你可以原谅我吗？
如果你真的不能原谅我，那将是对我最大的惩罚---在别人看来，我的确应该受到这个惩罚，这实在是太应该了。但是我却无法不渴望它最终不出现。无论如何，这封信已写成，这封信我一定要寄出去---我已经后悔了两天两夜，我不想后悔一辈子。
对不起，原谅我的绝情
怎么说，怎么做，才能让你不难过。 一开始是我的错。才让现在的你如此无法自拔。不是没想过，我也很认真的想过，只是不忍看你再一次心痛。脑子闲着的时候偶尔会想要那样做。但我知道我开不了那个口，那样显得我更犯贱。我说过我不会作那样的女人。对不起，是我太绝情。伤透了你的心。或者绝情点对你反而更好。既然知道没结果，又何必让你心里存有一丝希望。绝情，呵呵，可能你是第一个。你不恨我反而让我更内疚。 如果现实允许，如果你真的的一直坚持那样做，我想我会被你感动。但是感动也不一定会跟你在一起。其实在你说你叫什么名字的时候，我总得想一下，生怕又将你名字说错。你说以后‘你不认识我，忘记你曾如此玩弄了一个男人的心。而我会记得你，留着这样的回忆，记着我曾被这样一个女子玩过。’ 要怎么说，怎么做，你才懂，当时的我真的没玩你。就当我一时犯贱吧。
给妈妈的检讨书
哦，我那伟大。美丽而仁厚的母亲！今天，不孝女彻夜未眠，在这里写下这篇检讨书。我的目的不是狡辩，也不会奢求您的原谅。我十分清楚这对您来说有多么的残忍，我不敢想象你的表情，您恨铁不长脑的心情！我在这深刻的检讨！虽然，我明明知道我已没有资格获取您的原谅，但是在我还没有亲自向您说明前奉上这篇检讨书，以便于预防您把我的解释权扼杀在萌芽中！
整件事情还要从八年前说起！
还记得那是一个阳光明媚的早上，我按您的吩咐按时上下学。可是就在那一天我从同学的同学的小妹邻居那认识了周杰伦！一个在镜头里不是很帅，但真人还算帅的歌手！（当然了，那时候他还没拍戏！）但是那时我没喜欢上他！真的，我没掩饰。因为我实在是听不懂他唱的是啥！
后来呀！我上了高中。您还记得吧，中考分数下来时您有一点点小小的失望。不过，总的来说还算给您长脸！高中的生活真的很让我难忘，在那里我认识了很多好朋友。其中有一位您也见过，我们俩玩得很好。就是因为玩得太好了，不自然的就连喜好都一样了。她很喜欢周杰伦，所以我……呵呵！当然了，我还是有主见的。那时他已不再哼哼哈嘿了，唱的歌已达到18级阜南普通的话标准了！又拍戏又唱歌的，真的很MAN呀！您说我还有啥理由不喜欢他！
这一喜欢不当紧，却让我犯下了没脸求您谅解的错！
我为了能亲眼看上他一眼，不惜爬公交涉地铁苦苦等了两三个小时，才看了他不到一个小时。我容易吗？作为母亲的您，难道不心疼吗！不，您不该心疼。这是我的错，我不该奢求您的怜惜。您就当我自作自受好了！就让我一个人这样自责，痛苦好了！话说回来，您知道吗！他本人比电视里帅多了，哦天呐！我快疯了。此时我无法安奈住我激动的心情，您没有喜欢的明星是无法理解我的。好吧，这点我原谅您！可是，妈妈！看完他后我哭了！不是因为看到他激动的，而是我发现我把手机丢了！
这是我的伤心事，也是能触动我的敏感话题！
我知道您比我更要难过！您供吃供我穿供我上学，您的恩情我即使是用尽一生也无法还清。您对我的爱犹如滔滔江水连绵不断！可是，妈妈呀！刚发现丢时，我哭了……那一刻我第一个想到的就是您！手机丢了不是大事，可它却把我丢的频率又一次提高了一个等级。一年内，频频丢失已超出了您的承受范围。就连我自己也不相信这个事实！但是请您不要难过，您想想，丢的人是我！那种痛苦的感觉只有也只让我一个人默默的承受吧！我多想钟情与一个它一直到老，可是它们一次又一次的选择抛弃我，其中的痛楚又有谁能了解！
此时的我只想唱：“你走了……带不走……我的思念……”
不管您会不会选择原谅我，或者会不会再给我买另一个它，我都不会原谅我自己了！这一次对我的打击太大了，我今后可能会寝食难安。就连我的学习也会深受影响！呜呜呜呜呜……不要管我，让我哭死吧！我对不起您！对不起党和人民对我的期望了！您一定要幸福快乐呀！
妈妈！就让我再叫一声：“妈妈！"吧！当您看到这篇检讨书时我已睡着了！真的睡着了！（请正确理解这句话的意思）您一定不要难过，也不要打扰我这颗受伤的心。
最后，我想对它说：“为什么，终于我肯为你而哭时，而你却选择永远离开我！”
桃花辞
文/肥东思之青桃花醉
那一年，春雪如酥，尘世妖娆。万亩桃园，你以桃枝为剑，苍穹为帐，落雪纷飞，剑气如霜。纵观四面荒原，皆为一面轻纱抖落不染俗事的白。
你向那白看去，万千妖娆里，你只看尽繁华落去，尘世归隐，于寂寂的缭绕中，隐约浮现出立于山峦之上的一抹红。
她携一篮桃花青枝，于远处泱泱落雪之中，渐次步入万亩桃园，穿过那条花丛深处的小径，向更远处的落雪中走去。天地万物，于你飞旋停落的剑步里，仿佛只化为那一抹渐渐隐去的红。
那一年，春雪消融，尘世轻盈。你落落的身影婉坐于窗前，几度桃花嫣红，几行昔人薄泪。一缕琴音缭绕，万般相思皆在那春风抖落的花海里。
你脱下红装，换上一袭青衣，携一只竹篮去往那万亩桃园里，捡拾遗落一地的桃花瓣。
千万次守望，仿佛只为了这一刻的遇见。你穿过一层又一层繁密的花枝，立于那青衣之下，却只无言。
你无言，我亦无语。你于薄云晓月的深夜独自清醒，我亦知晓那月影飞舞的翩翩落蕊嫣红。
那一年的那度桃花开，直至今生今世芬芳再起。我用万千繁密花事，单单只酿了这一壶桃花醉。若有客来，我自奉茶斟酒，于一抹嫣红之下，聊诉几曲清浅往事。
桃花诺
应是三月的午后，因记得桃花开了，唯有那一片醉人的粉，在春风里荡漾。你在前方迈着犹疑的步子，我追着你的背影。
那一段长长的路，若是没有告别的终点，若是只有一路繁花。可是我唯有目送，你奔赴远方的脚步，还有那许多未曾言说的话语。
天空响起一阵惊雷，漫天的乌云在疾风中翻滚，雨滴变成了泪珠。我扯起胸前的纱巾捂住了脸，远方火车的汽笛声越来越近……
越来越近的往事，如春日里的骤雨，在万千繁花的尘世里萧萧而下。你用一方纱巾托起一捧盛开的桃花，举到我的面前——让我们缘定今生，相守今世，纵使世事无常，我们亦以桃花为诺，春风为誓。
那是年少芳华里的温柔絮语，你的眸子里印着花蕊的芬芳，唇角呢喃着，如夜空里的星辰，闪烁着锦缎似的光。我却只将脸埋进那一片在夜空下绽放的花瓣里。
越来越近的往事，越来越远的路。雨滴打落了枝头的花瓣，缭缭绕绕，沾在了你紧缩的眉间。
你转过身来，你的眸子里印着花蕊的芬芳，还有遥远的惆怅。
桃花诀
原谅我，在这人间嬉戏。
若有一天，我褪去华丽的皮囊，还原满身伤痕的狼狈，也请原谅我。
原谅我的泪滴如叶露般冰凉，原谅我的决绝与指尖的颤动。
我在黑夜里舞蹈，在烛光里剪去黑发的枯枝，就着一片月影饮下你凝视的目光。
你说，桃花开了，你回不去了。你终究只是那身披红衣的女子，在尘世中妖娆，背影落寞。
我回不去了。一片粉红的霞光，攫住了我正在飞散破裂的魂魄，我再也回不去那个无辜的圣地。
你站在彼岸遥遥相望，那条三月里的小河，在你的叹息声里滚滚流淌。浪花泛起妩媚的身姿，我一片一片地扯下我身上的羽翼。每扯下一片，桃花便落了一朵。
既然你不肯离去，既然你无法用宽容咽下那杯桃花酿，我唯有亲手斩断我与尘世相隔的那道横梁。
但请你原谅，我在华丽的皮囊下隐藏的狼狈。
我要如何告诉你，在奔赴你的路途中，几经花开花谢，几经魂飞魄散。
我要如何告诉你，历经万千冰川，只为了等你的一世花开。
人间有一字，写到深处，便是无言。
让我怎么能够原谅你
让我怎么能够原谅你？既然你平时对我不理不睬，又为何在离去时对我那样温柔？难道你不想让我拥有你却也不想让我忘记你？难道你不知道相思是可以令人老的吗？是你有心把背景走的那么美丽吗？如火般深深地烙印着我的心，那一道伤痕，让我在这一生中，该用什么样的心情去抚平？
让我怎么能够原谅你？本已平静的心又将为了你再次憔悴。天涯路远，让我一颗憔悴的心，如何去穿越那茫茫的万水千山？我的相思象一支风筝，飘来飘去满天的真心，终究会有一天经不住风的蹂躏，在无奈中慢慢死去。而在你的梦里，也再也不会有我的身影孤独地走过。
让我怎么能够原谅你？面对你的祝愿，我不禁有些悲哀。多年的感情换来你这一句祝福，是怎样的重若千金！我要如何去珍惜？岁月的手，慢慢地把青春雕刻成泛黄的照片，如果有一天，你不幸翻过照片，在背后有一颗被你的眼神风干的心。
让我怎么能够原谅你？我只能在夜半无人时，悄悄地把往事放在苍白的月光下，看它在忧伤中疯长成那棵永远也砍不断的树，在你视线无法望及的地方，无助地把你守望。你还会来伤心桥吗？只是，那条渡愁舟早已淹没在无情的流水中了。
让我怎么能够原谅你？回想起往日的欢情，竟是那样遥不可及！我多么渴望回到从前！即使让彼此间保持一种纯洁，让我保留一份幻想；我多么渴望回到从前！即使我的梦想还未在你的眼中定格，我也可以少一份孤独多一份企盼；我多么渴望回到从前！那么你也不会用生疏的话语来敷衍我，让我忧伤、令我惆怅；我多么渴望回到从前！因为那时的花更美更香，那时的月更圆更亮……
--让我怎么能够原谅你？
我怎么去原谅你呢？如果可以，我想用我的心去原谅你。原谅你的心，也原谅我的心。
学会原谅
文/一切由您
人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得很痛苦，活得很累。
原谅是一种风度，是一种修养，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，它会帮助你在雨中前行。
原谅自己不能成就伟业，不能出人头地；原谅自己不能才华横溢，没有成为百万富翁；原谅自己，不要紧紧抓住自己的弱点、缺点、过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，使自己失去阳光心态；要放下包袱，给自己解压，相信平淡的生活照样会风光无限，旖旎无限。
原谅别人，人和人的学识不同，见识不同，修养不同，对事物的看法自然就不一样，处理问题的方式、方法也就不一样，原谅他人等于把自己放在了一定的高度；人与人之间有碰撞、有摩擦、有矛盾，是很正常的。对别人的误解，不妨试着置之一笑，给时间一个印证的机会；原谅别人需要有自我牺牲的精神，要有一个高远宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺！
原谅生活，因为它像天空一样，不会永远纯净透明，晴空万里时，它会让你欢笑；乌云密布时，它也会使你忧郁。它不会让你一直幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会痛苦不堪，后果是你会生活在“水深火热”之中，抑郁地死去。
当你原谅了一切之后，你会发现：你其实已经上升了一个高度。
敬爱的妈妈请您原谅我的不孝
今年的冬季好像有些不正常，立冬前后，奶奶一直喊叫冷得受不了，所以她早早的穿上了棉衣棉鞋，床上的被子也是一薄一厚，完全进入了过冬的状态。可是我似乎感觉不怎么冷，只要紧闭门窗我盖着一床薄被，也就得过且过了。
本来打算过几天再加被子和电热毯，可是光棍节的凌晨竟然冷的我睡不着了。奶奶也说是冷的她一夜没合眼，但是我听见过她的鼾声。于是，干脆插上电暖器和奶奶谈古论今、忆苦思甜。没过多久，房间里就暖和多了，同时我也和奶奶商量说今晚上一定要把电热毯用上，太阳出来后先晒晒再说。
吃过早饭，我赶忙吩咐妈妈取出存放了大半年的电热毯，然后拿出去晾晒。妈妈取了一床之后，我再让她把去年我用坏的那床也去晒一下，妈妈以为我要给奶奶用。就比划着说；“她床上有。”那语言中含着几丝羡慕和嫉妒。
看着妈妈的手势，我就想起我家三张床上除了妈妈的床上没有电热毯，我和奶奶都有，一种愧疚之意立刻浮上心头。
其实妈妈并不知道电热毯能驱散严寒取暖，也不是我不想给妈妈用电热毯，是她不会用电，她那间卧室的床边也没有插座。再加上想起几年前村里一户人家，就是因为使用电热毯忘记拔下插头，结果导致床上被褥起火，火势蔓延上楼板、屋顶，一下子损失几千元的惨痛教训，我就只能让妈妈在漫长寒冷的冬夜多盖被子来抵御严寒吧。
我也说不清前些年居住在大洞小眼、透风漏光的屋子里是怎么度过冬天的，可是现在的房子好多了，怎么感觉冬天就越来越冷呢？因此在2008年冬天考虑到奶奶的年纪大了，新房里面也有些潮湿，她也应该享受一下电热毯的温暖了，于是首先就给奶奶买了电热毯。当时也考虑到和我同居一室的奶奶不会使用，所以就在她的电热毯上连接了一根近十米长的电源线顺着墙角，一直拉到我的床里边。只能一直固定在高温档，然后就由我帮她掌控开关电源，这也算是近水楼台先得月哦。
这几个冬天奶奶是感受到了电热毯的好处和温暖，我的心里也觉得舒坦。对于我们这些不能动的病人来说冬天就是残酷的折磨和考验，那种寒冷让人彻夜难眠，被子加多了就会带来诸多不便和疼痛，于是我思来想去，就让姑父在前年冬天也帮我买了一床电热毯，那个冬天不再寒冷，可是今年正月份，那床电热毯只亮灯不发热了，估计是短命了。一下子回归到寒冷的夜晚，我有些不适应，只好再买第二床吧。
今天妈妈晒电热毯的时候，看见那床坏掉的就有渴望拥有的意思，于是为了铺在床上不碍事，我就把那一节电源线和开关卸掉了。只希望妈妈今晚上使用这个坏电热毯的时候能得到一重心理平衡吧，同时希望妈妈能原谅我的不孝。