挂念文章

挂念文章（精选9篇）

牵挂

牵挂是一种说不出的痛，但痛中有乐；牵挂是一种改不了的痴，但痴中有甜。

真正的牵挂是一种苦苦的忍耐，真正的牵挂是一种酸酸的无奈，无奈中更有一份切切的期盼……

有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的，牵挂你也许是我漫漫长久的一生，也许只是四季轮回中短暂的一季。

无论时间的长短，无论结果怎样，但此时这份挂念，却是真真切切地牵系着两颗心，挂念的滋味就是这般凄美这么真纯。

人生如梦，梦中让我与你相遇、相知。从此，我便走进了相思的风雨中，走进了挂念的心房。

你的一言一行，已镌刻在我心中。初识时朋友般的叮咛，让我感到你的真诚，忙碌时的一句“你还好吗”让我倍感亲切。

世上最美的情是爱情，但除了爱情外，还有一份真挚的情——就是友情。

有时一句短短的问候，就是一份深深的怀念，有时一点小小的心意，就是一片浓浓的情意，有时一个轻轻的关注，就是一次甜甜的回忆。

夜幕下，星星的寂寞月知道，梦里的缠绵心知道，我的挂念你知道吗？我的祝福您听到了吗？牵挂的滋味，就是这样苦苦甜甜；挂念你的感觉，就是这样缠缠绵绵。

牵挂你直到永远永远……

闭上双眼我最挂念你

文/背包客

你在耳边轻声的问我："闭上双眼时，你最挂念谁？"那时我用一个轻轻的拥抱告诉你，你就是我最挂念的人。

去年的夏天，我们笑的很甜。一起坐在湖边，一对耳机，听着我们最爱的歌。那一刻，我们似乎沉溺在歌声里，那一刻我感觉得到世界都安静了下来。偌大的湖面是我们俩的舞台，而我愿意编排一出舞台剧，无论灯光多么刺眼，我都会紧紧的拥抱你。

今年的夏天，我的笑却夹杂着忧伤，我再也没有去过我们去年一起停留过的湖边。那里，依旧残留着你的气息和味道还有你靠在我肩膀上残留的余温。傻妞，你能听到吗？我想你，好想。

去年的秋天，我们肩并肩。走在校园种满枫树的小道上。我们一起抬头望着那成片的火红，你俯下身去，小心翼翼的捡起一片飘落的枫叶。撒娇般轻轻的吻了一下。知道吗？那时我好嫉妒那片枫叶埃

今年的秋天，还没到呢。我一个人走在那条小道上，枫叶依旧那么的茂盛，只是颜色是葱绿的。你吻过的那片枫叶，我夹在你送给我的那本书的扉页，依旧红的那么耀眼。傻妞，你感觉的到吗？我想你，好想。

去年的冬天，我们终于走在一起了。手牵手走在落满积雪的校园里，漫天的雪花落在我们的肩膀上，你精致的脸庞红彤彤的，我偷偷的吻了你。那天你说，雪花落在身上那么快的融化，消失，你好心疼。那一刻我揽着你的肩膀，告诉你，我会陪你看一生的雪。你微笑着，可我却忽略了你眼里的氤氲。

今年的冬天，没有也罢，我没有机会来完成陪你看一生雪的承诺。冬天如何？下雪又如何？没有你，我的冬天有的只是苍白寂寞。傻妞，你知道吗？我想你，好想！

今年的春天，你离开的那么突然，那么的没有征兆。你知道吗？整个春天，我的世界里是灰色的，没有生机。你离开了，带走了我所有的挂念，所有的想念。我找遍了所有的人，所有和你关系密切的人，却找不到任何关于你的消息。命运把这个只会出现在剧本里的情节安排到我们的世界里，让我找不到你。你在哪？

如果命运注定我们的人生背道而驰，又为什么安排我们相遇？

傻妞，闭上双眼时我最挂念的就是你。不论你能不能听到，能不能感觉到，能不能知道。

当我写下这些字，眼泪终于不听话了。耳边又响起了你轻声的询问；闭上双眼时，你最挂念谁？

落笔于七月八日晚八点五十分

挂念

微博上，他新上传了照片。天空、大海、沙滩、和一群赤露着上身的少年。他，置身其中，笑容明媚清爽。海风吹乱头发，海水在脚与脚之间荡漾，欢笑着，看得出，他们惬意并且欢乐。 挂念如缠绕的丝线，我坐在电脑前，每天关注他的更新和动态，已经成为了一种习惯。然而，每次我必须删掉足迹，只为慰藉自己仅剩的尊严。

思绪凌乱，往日的温情如迷幻的光影，绚丽且飘出异香，我迷惘其中，情难却，情未歇。难忘初遇时，他真挚诚恳、明朗的笑脸。难忘相聚的日子里，他在写字楼下，手握着温热奶茶，傻傻等待的摸样。难忘犯懒时，他认真做的早餐。难忘离别时，车窗里，他不舍的目光和满满的留恋。然而，时光如水，总是无言，无声无息中，这些温情渐渐散落，变冷，最后变得暗苍怅然。

此刻，他的头像亮着，熟悉的气息翩然而至，他真真切切的存在于另一边，如此近却也那么远。如果，我的头像在他的眼前闪耀，我与他之间会不会改变。可是，我不能，更无力。

我只能站在隔岸，孤独的行走在斑驳的黑影里，看着彼岸的烟火绚烂，默默的，除了祝福，亦是祝福。

只求， 何时，我可以如他一般，放开并且释然。

挂念家中老娘

文/崔顺立

接到夫人的电话，询问我在哪里？

回答依然是“在单位！”

我觉得有些可笑，不在单位还能在哪里？一问才知道，夫人要和儿子的干妈去上街，不论点货还是购物，那都是女同胞最喜欢的事情。好在她已经把老母亲的晚饭做好了，给我打电话是怕我不及时赶回家。说心里话，夫人这个月真不容易，已经给我母亲做了一个月的饭了，每天掉着样吃，生活还真够水平。可是老母亲偏偏是念叨着要回自己的家，因为在她自己的家可能没有人限制她抽烟吧。我们决定不管她吸烟也还是不行。人老了就是家里的宝贝了，到哪里都受重视，天天都有人询问，打听方方面面的问题，使得一个月时间很快就过去了。

昨天晚上，因为挖沟挖断了电缆而中断了5天的电话接通了，第一个打进电话的是我妹妹，询问我们一家四口人有几个人能参加老太太的生日聚会。按说，没有什么问题的，只是儿子在电视台工作，天天跟着市领导下基层，时间不保障，我们其他人是没有问题的。老母亲70岁以后就年年办生日酒宴了，都是在酒店安排庆贺。后来这个做法有了改进，姐弟几个轮着来，一个人办一年。今年轮小妹妹安排，就把酒宴排在了全聚德烤鸭店，一张超大的桌子，据说坐20人没有问题，那样的话就热闹了。

老太太或许真是听了这个信息才又心动起来，昨天晚上就想回到远离我们家30公里的自己家去，是我们好说歹说才劝阻下来的。我想我夫人或许是劝说不了老太太才张罗着出门转转的。我知道她们婆媳关系好，合得来，可无论怎么样也不能就把老太太轻易送回自己家吧？还是她孙子的话好使，只说了一句：“奶奶别急，星期天我开车送你回去。”就解决问题了，您说这威力大不大？

老太太今年86岁，属牛，耳不聋眼不花。一天，我夫人在沙发上纫针，半天也没有把线穿过针眼儿。老太太说：“给我吧，我帮你纫。”您猜怎么着，一下子的事儿。我和小弟惊奇得不得了，全家人都笑个不停。

记得还是十几年前，老母亲骑着自行车跑了小30公里从包头市的东河区到我住的青山区看我们来了，一进门就让我夫人给“骂”了一通，我和老太太只是笑个没完，真后怕啊，您说要是有个闪失怎么交代？那年她70岁。

今天下班哪也不去了，赶紧回家。惦记这老太太呢。

浅秋

文/Troublr-maker

九月、浅秋。

九月的身影离我们慢慢远去，十月的脚步渐渐走来。

成都的九月已经有一丝凉意，下着点点细雨，淅淅沥沥，仿佛不会停歇。洗礼整个热夏的酷热，让人然感到一丝清爽，黄金周的气息越来越浓，站在窗台看着远处的天空，空白的假期需要谁来素写？

背起背包，带上单反，独自一人向远处走去，没有目标、没有方向、没有目的，放飞自己的心情，让心去追逐属于自己的一切。

工作的繁忙忘乎了一切，麻木了，麻木到不知道心放在哪里？

也许当麻木变成了一种习惯，习惯到不知所措，就会放下手中的一切，去想念心中挂念的那人，那时也许会放下心中的疲倦。黄金的十月，淡紫色的芳香，美丽的挂念，都在这个九月涌上心头。

闲下来的时光也许是最美好的，最安静的，整理凌乱的心情，陪着自己心爱的人，去看最美的风景。

不知何时起，文字的隔阂原来越大，找不到最初的感觉，不想写片言片语，但是心里太多的挂念只想在文字中表达出来。

远在他方的你可好？

埋在心里的挂念

时间的流逝如流沙一般，也如流星一般快速闪过。但是，没有任何东西能够磨灭我对你的挂念。--题记

你的一言，一举，一动，都在我的眼里。就算在细微，我也看得见，记得住。或许，没有人比我更爱你。但是，我知道有更多的人比我更适合你。所以，我得放手，不管我舍不舍得。我对你的爱，只能永远的被我埋在心里。因为，我知道，我们再也不可能了。

我为你流过的泪水数也是不尽，这一滴一滴的泪水见证了我对你的爱，也证明了我曾经轰轰咧咧的爱过。这多么的奇妙。也多么的微妙啊！我知道，我一直都知道，你是爱我的，但是我们却得被迫分手。这里面有太多太多的原因，也有太多太多的感伤了。眼泪，我再也不想为你留下。但是，眼泪却总是不听话。

燕子去了，还有再来的时候；杨柳枯了，又在青的时候；桃花谢了，有再开的时候；但是，我们的爱已经无法复原了。我们的曾经，我还历历在目。一点，一滴，汇聚成了红线。可是，我知道我们是不可能的。现实，总是残忍的，美好的梦境令我无法自拔。残酷的现实，令我留下了泪水。

红线确确实实是断了，就算把它粘回来，还是会有伤痕。就算补回来，还是有缺陷。不管怎么样我们都无法再回到过去，那场轰轰烈烈的梦。我怎么会不知道呢？我只是还爱着你而已。谁也不能阻止我去爱你。渐渐的，这种爱变成了挂念。

就算我们现在只是路人甲，我还是不由自主的去关心你的一切。你最近身体还好吗？学习怎么样？你，还爱我吗……我一如既往的关心你，而这种关心变成了我的习惯。你哭泣，我心痛；你快乐，我开心；你生气，我愤怒。这一切的一切就是这么习以为常，不由自主的。不过，能这样偷偷地爱你，我觉得好幸福。

在爱情里，有太多的现实让我们黯然神伤，有太多的话语让我们偷偷落泪。人世间情为何物，直教人生死相许！我终于感受到了情为何物。那是多么的伟大，也多么的卑微；多么的美好，也多么的残酷

我不想知道我为什么会如此的爱你，就算你已经不爱我了。这种牵肠挂肚的挂念，我会永远，永远的埋在心里最深，最深的那个角落。

无需挂念

我记得有个人的手机没有来电显示每次都问你是谁

我记得有个人笑的时候会露出酒窝傻傻的很可爱

我记得有个人难过的时候会一句话不讲会很久不理我

我记得有个人很小气不愿意看见我跟别的异性讲话

我记得有个人话很多能跟我从早上扯淡到晚上

我记得有个人用着屎黄色字体讲着黄色笑话

我记得有个人总说我特别从第一眼就感觉我不一样了

我记得有个人说他喜欢短发的女生说我是短发女生中最好看的

我记得有个人说他会想跟我在一起很久很久却没告诉我多久

我记得有个人好高好高跟他讲话每次都要我抬起头看他

我记得有个人说每次我找他他就变得心软却在之前练习强硬

我记得有个人总会在凌晨看我空间然后什么都不留

我记得有个人翻完我所有的动态每次都喜欢问我什么意思

我记得有个人总说我爱翻逼脸这么难弄……

我不想再回忆

删了号码删了QQ删了合照

删掉了所有我们在一起过的证据

对不起 再见 请你不要再挂念我

我过得很好，勿需挂念

文/尘香花尽落

雨，还在不停的下，时密时疏，淅淅沥沥。

我打着一把伞，寂寂寥寥，落落寞寞，漫无目的在雨中晃悠着。细雨迎面斜斜地飘进伞下，飘在脸上，湿湿凉凉的；感觉有些冷，同时也飘湿了我的裙角。

高跟鞋踩过地面，溅起一朵朵小水花，水花溅在小腿上，清清凉凉地，却很是惬意。

不远处，有一家商场，反正也没事，不如进商场逛逛。

推开玻璃门，一阵冷气迎面扑来，我不禁打了个寒颤，这么冷的天，商场内还开着空调！顾客并不多，三三两两的，偌大的商场显得格外冷清，许是因为下雨，人们都懒得出来吧。

商场的广播正放着刘若英的《后来》。一首我很喜欢的歌。

我一边跟着音乐哼着歌，一边闲逛着。其实也没想过要买什么东西，只是不知该去哪，况且还是个雨天。

有几个人陆陆续续向我这边走来，每个面孔都很陌生，我们却在某个时候在同一个地方擦肩而过。人生真的很奇妙。

目光游过，不经意间，我仿佛到了一个似曾熟悉的身影。停住脚步，本已游走的目光再次回望，这一次，看清楚了，真的是他，那个曾经深爱过我的男人。

有点意外，我好多年没见到他了，今天我竟然能在这里遇到他。这世上意外的事还真多！

他的身边还有一个女人牵着一个小女孩，应该是他的妻子和小孩吧。那个女人看起来娇小，却很温柔的样子，脸上漾着的微笑。小女孩活泼可爱，应该也有五六岁了，一手拉着***妈的手，一手正往货架上拿东西，小嘴里也哼着“后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”

我和他分别在相邻的两个城市，这里是我居住的城市，真没想到会这样的一天，我会在这里遇到他。他们来这儿玩吗？

近了。我看到他也看到了我，很明显地也愣了一下。也许他也觉得不可思议吧，或许他也跟我一样感到很意外吧？世界原来就这么小。

我装着若无其事的样子，镇静自若地往前走，他和他的女人牵着他们孩子的手就那样从我的身边走过。

我们就这样擦肩而过。

在我们擦肩而过的瞬间，我眼角的余光看到他还不忘向我这边看了看。而我不敢回头，就这样一直向前走着，心却犹如鹿撞。

好久没见，他依然没变，还跟当年一样潇洒帅气，不同的是多了几份成熟。

他应该过很好，很幸福吧，我该为他感到高兴的，毕竟以前是我不对在先。

想起往事，历历在目，清晰如昨。

我想那时的他应该是爱我的。对我虚寒问暖，温柔体贴，关怀备至。而我却很任性，总为了一点点鸡毛蒜皮的事对他莫明的发火。

他长得很帅，高高大大的，是那种让女孩看了就会喜欢上的男人，常有美女在他身边大献殷情。而我的长相很一般，跟他站在一起，我就更暗然失色了。许是对自己的长相没有什么信心吧，或许是自卑在作崇，看到他的身边常有美女在时，我心里就特别的不舒服。

为了能让我放心，他向我一再保证：只对我一人好，只爱我一人。可我还是不敢相信，毕竟“丑小鸭变白天鹅”,“灰姑娘变成白雪公主”,那都是童话里故事。又怎么可能发生在我的身上呢？

每次我无理取闹时，他总是闷不作声，不敢过多解释。许是怕自己会越描越黑，又或许是担心自己会说多错多吧，但过后，他会小心翼翼地向我道歉，还信誓旦旦向我保证：以后再也不搭理那些的女孩。

可还是让我在无意中撞到他跟另外的一个女孩子在一起，在冷饮店里喝着冷饮，聊天。当我看到他们的时候，他正在滔滔不绝地讲着什么，而那个貌美如花的女孩笑得很妩媚，还很深情的望着他。这种的场面于我来说是多么的残酷，多么无情。心里只有一个恶狠狠地念头：他居然骗了我！

当我从他们的桌边的过道走过的时候，我隐忍着心里汹涌的怒气，告诫自己：这是大庭广观，我不能这么没有风度。于是，我极力控制着自己，装作若无其事。

他也看到我了，眼神有掩不住的慌乱。然后急忙向我走来，刚要坐在我身边开口跟我说些什么，我却起身往外走，没给他机会开口说话。同来的同学也很识趣地随我而去。走的时候，我冷若冰霜，面无表情。

走出冷饮店，他的电话就打过来了，倔强的我却把电话掐了一次又一次。

心底最挂念的人

文/吴念真

淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。

直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。

父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。

同样地，孩子们也是。

小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。

午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。

那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。

他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。

喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”

或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。

有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。

由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。

不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。

当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。

直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”

那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。

一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”

那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。

那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。

片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。