感觉文章
感觉文章（精选20篇）
雪思
宝贝女儿：你现在在哪里呢？昨夜是你回来了吗？是你来看妈妈了吧？妈妈已感觉到你来过了。
昨夜，妈妈折腾了一宿也没能入睡，从客厅折腾到卧室，又从卧室折腾到客厅，却怎么也无法闭上眼睛，眼前晃动的都是你的影子。索性下地撩开窗帘，无助的望着窗外，竟意外的看见了漫天飞舞的雪花。望着这突来的雪花，无尽的思念弥漫在这浓重的雪夜里，任老泪纵流。
宝贝，妈妈好想你啊！你知道吗？你不在了，妈妈还能怎样呢？除了思念还是思念，妈妈身体仅存的只是残留的驱壳，已经没有了任何的感觉和意识，也只有将这无奈的思念寄托在景物中时，才能让妈妈感觉到你以往的气息，回味你在妈妈身边时的感觉。有你在妈妈身边的感觉真好，那是多么多么的珍贵啊。
宝贝，这是今冬的第一场雪，就这样的悄悄的下了一夜，而且是在毫无征兆的情况下来到的。白天还是大晴的天，夜晚怎么会突然下起雪来了呢？妈妈知道了，一定是你也想爸爸妈妈了吧？所以迫不及待的带着你的天使朋友飘然而至，降临人间，为我们送来了一份天堂的纯洁和宁静，送来了平安和吉祥；也净化了旷野和这个污秽的世界，覆盖了被腐败浸染的凡间大地。
妈妈知道，下雪天，是你最喜欢的景色。你说你喜欢下雪时的那种纯洁、宁静、空灵、旷远的感觉。正如人们所说：“喜欢雪的人，必定有颗其表宁静、其质圣洁的心”。的确是这样的，雪是你纯洁的本色。如今，你带着一颗洁白神圣的心灵远离了人世间的尘埃，回归天国，你是圣洁的天使，这也许是上天怕你被这个世界污染，所以招回了你这个美丽、善良、纯洁的天使。这对你也许是件好事，但对妈妈来说是要命的事啊！你把爱你的妈妈扔在了永远的冰天雪地里，寒冷的心已经无法消融，妈妈这辈子只能孤独的忍耐着被冰冻的感觉，背负着久远的思念直至黄泉。这是妈妈的悲哀！是妈妈的不幸！不知道我们再见面的时候，你还会不会记得爱你的妈妈呢？
宝贝，不管你还记不记得妈妈，但你在妈妈心里永远是抹不去的。在这里，妈妈还想告诉你，妈妈今天上班戴着你给妈妈买的围巾，很温暖，妈妈特别的喜欢。你留给妈妈的每一件东西，妈妈都精心的保存着，妈妈将永远珍藏着你的孝心，直至随我一起带进坟墓。
宝贝，妈妈爱你！希望你在天堂幸福快乐！
幸福，只是一杯水
幸福，只是一杯水，淡然而无味，却极易获取，渴了的时候，便会变得甘甜。
记得有人说过，幸福只是一种感觉，无处不在。
可，如若是这样，为何我们往往感觉不到它的存在？我们竭尽所能去追寻它，获得它，却也往往是被伤得遍体鳞伤？
世上，许多人都觉得自己是不幸的，甚至有人因此逃避，愤世嫉俗，轻生……
幸福，它真的无处不在？
就如一杯水，淡然无味，平常的时候品尝它，谁会觉得它是甘甜美味的？谁又会因此而感到满足而愉悦？可当干渴难耐的时候，一仰而尽，又是多么爽的一件事，就像一杯酒，就像仙酿一样。
同样的，被幸福滋润过的人，怎愿再去品尝那杯淡然无味的水？人的欲念，往往是无穷尽，而这无穷尽的欲望中，便会想着将这一杯水变成一杯酒，一杯可乐，一杯茶……
而在这渴望中，幸福被无视，再也感觉不到，得不到心中的欲念，不幸，便如魔咒临身。
就如，有人贪恋那一杯酒。香醇的酒水里，或是干烈得呛人，或是温和如甘酿，但无论是什么样，几杯进肚，便能欲仙欲死，激情无限。就算知道，杯中的酒，是一种慢性的毒药，会慢慢的不断的腐蚀自己，但也总会有人对此乐不思疲。
我们在凡尘中，追名逐利，享受那巅峰中所带来的快感，不也正像追寻那杯中的酒，不也正是将那一杯平淡的水变成了酒？
俗语，钱能使鬼推磨，权利能使人于万人之人。就算知道，钱财名利，太过于追求，会伤害到自己，但又有几人能抗拒这种的诱惑？明知是粉身碎骨，也要如同飞蛾扑火般。而且，这种的欲望，又岂会有尽头？在这钱财，权利的欲望中，我们不会满足，且处处与人相比较而发现处处不如人，而后穷其一生不断的追求。甚至当意外临身，一切皆成空的时候，幸福更是觉得再也不会降临，此生，终是不幸。甚至，为满足心中的欲望，不择手段，不顾一切，最后枷锁临身，后悔莫及。
而，将水变成可乐，是因为我们有所信仰，有所追求。
理想，是引导我们前进的导航。每一个人，都应有自己的追求，自己的理想。而手中的那杯可乐，能使人充满激情，充满能量，无论是崎岖波折，还是无数次的失败，都能坚定不移的前行，直至梦的彼岸
茶，品茶，是一门学问，其中蕴含着大道至理。作为一个有灵魂，有信仰的人而言，追求真理，是必然的。那时，我们便会将手中的这一杯水泡成一杯水，细细品味，细细的领悟人生真谛。
但无论是酒还是茶，往往都不能让人真正的感觉到过幸福。
只有当我们疲累了的时候，放开一切去享受的时候，才又会发现幸福的存在。这时候，也便会发现，夏天的风，不只是会燥热难受，也会是清凉舒适。杯中的水，不只是淡然无味，也可以变得甘甜。
然后渐渐的开始懂得，幸福这种感觉，真的无处不在，真的很简单，真的就像一杯无色无味的水。
冬雨
文/雁掠林梢
入冬以来，冷雨淅沥，难见晴好。帘卷西风，怅望残菊抱枝，烟霏丝柳，梧叶凋零。
多雨的天气，晦涩抑郁，览物之情，大都渲染上灰色调子。
湿冷，最怕旧疾复发，嚼食无味，精神倦怠。雨天，只能闭门在家，孤灯照壁，似有要做的事，却不想做。正是寻寻觅觅，冷清悲戚。
收拾心情，走出阴霾，应是聪明之举。去读一本书，还是写点日记，日历只剩下最后月份，一年就要划上句号。时间都去了哪儿，什么没做，一年就要过去了！
前人说过，人生无愧怼，霞光满桑榆。这样的晚年也是醉了！很多人找不到这种感觉，徘徊在不满、愧疚间，喜欢拿巅峰之时比对，难于平衡内心落差。忘记知足常乐，难得糊涂古训！
雨送黄昏，晚来风急。年老体衰，晚境自不抵盛年，饱受病痛折磨，调整好心态实属不易。
寒林暮鸦，玉笙吹彻，雨在云边咏叹……
致我们终将逝去的年味
文/于青
其实过年是要开心的，开心来自亲朋，来自自己，来自挂着灯笼的树，来自街上盛开的鞭炮碎衣。只是现在的有些人太不开心了。或者是空气不清新了，或者是金钱太少不够用了，或者是节日味道不浓了。对于节日味道的不浓和人们对其的冷淡，我有话要说。年一的早上，我在街上过年，冷冷凄凄的；行人也少，三三两两的；也没有风，更没有雪。我就一个人无聊地行走，经过以往热闹的街道时，还有几座没有拆除的经营年货的帐篷，孤立立地，受了寒，不开心起来。看着他们，我也不开心起来。似乎年都躲进了房子，人们在房子里过年，这又是年的规则，又合乎情理，所以我闭嘴。
但是到了年二的早上，一切都变了。
我又去街上过年，但是看到的情形不合乎情理了。街上明显热闹了很多，热闹的程度远远超过了腊月十八。有卖水果的，有吆喝拜年礼品的，有拉客跑出租的，嘴上叼着烟，斜眼看日头，感觉在做梦，眼睛却出卖了心，盘算着今日的收成。更有甚者，卖包子的也复活了，浓烟滚滚，热火朝天，笼屉上冒出的黑烟掩埋了卖者欢笑的脸，我却看出了她对钱的贪婪。我就很奇怪，今天——年二，家家都预备了丰盛的吃食，谁会在年二的早上买包子吃呢？也太不年了，太不了解年了。年的习俗是：正月十五之前不做生意，不在街上买着吃。可今天看到的一切让我也渺茫了年的感觉和味道。其实，年在老去，就像我们不能回收的年龄，老去的速度也似乎超过了气候变暖的速度，这是我没有料想到的。年也越来越多的被金钱所代替，我明显地感觉到年在人们心中的位置被金钱代替了，被无情地永远代替了，可以从小商贩的脸上看出；人们也越来越习惯把年从最初的十五天过成三天，然后从三天又残忍地减到一天。似乎一天都有些多余，感觉一天会损失很多金钱，也许是四千或着一万。可是，这些钱能买来年的味道和她伟大的含义吗？我说不能！我斩钉截铁地说不能！
我是庸碌的人，我的生活被茶和年味包围，只是我看不到雪了，红灯笼在雪中飘舞的曼妙的感觉了；我也看不到老老少少提着一包点心翻山越岭拜年的景象了。年呀，你要孤独地走吗？还有鞭炮和美丽的欢笑声相送吗？你孤独地上路，我是看在眼里，疼在心里。只是这样的疼痛又显得微不足道，还有人和我一样每天感伤于这些慢慢失去的美和记忆吗？人们在淡忘我们的某些过去，淡忘年的味道可以抵挡严寒和冷酷的风的袭击。只是金钱迷惑着我们的心，祸乱了我们对记忆的追求，让我们走错了方向，从此就逝去了最值得珍藏的东西。金钱的力量有限的，我想，我过着粗茶淡饭的生活却不影响我认真看雪，看雪背后的真诚，也不影响我在生活的底层角落里看年，看她在孩子脸上跳舞，在老人身边蹲守，看她在雪花盛开的地方美美享受一年才一回的感觉，即使我无能，即使我没有金钱喂养的欲望。
我不背叛年和雪。就让我们活在赤裸裸的金钱里去，让我们慢慢长大的欲望被金钱撑死，然后干瘪成永不复苏的没有雪的冬天！
反反覆覆的爱
虽然这几天工作又忙又烦，我还是迫不及待的要把那些感受记下来，我不知道那种感觉这辈子还会不会再有，不管以后看到这些文字是什么情绪，我都要把它们记下来，有所纪念。
回上海的飞机上我写下了这些，是当时最真实的内心：“这种感觉是没有办法用言语表达的，他称之为温馨，我称之作幸福。对他的爱从来都是有增无减，这几天，又是这样。只要在一起，只要能牵着手静静的坐在一起，我就会觉得很知足了…”
想到这几天在眉山的日子，雨和平静相伴，不知不觉中我已经习惯安静的坐在他旁边，安静的等他，内心也不有波澜。就像那天在回程飞机上记下的一样，只要能牵着手，哪怕只是静静的走在路上，没有言语，我都会觉得很幸福。正向那天在成都我们散步时说的，一生又能碰到几个这样的人呢，我也从未和谁有过和他在一起的感觉。
可是在一起时，我不顾一切，一分开，我就开始纠结。他已经不是从前的他，他也会经常说，没办法他已经结婚了，他已经属于别人了，这再不是我悲观的言语，这已经是命运了。他不能给我任何承诺，即便有，也是空洞的。
很快，他便不会再像现在一样可以有自由的时间和我在一起，我也不能再像现在这样随时能和他聊天。也许很快，我也会对于他的亲近有异样的感觉。那么很快，这段美好的关系便会寿终正寝。
从不曾仔细的思考过，我们是不是真的彼此合适，是否在一起就真的可以幸福。看到他跟她在一起的情形，我不确定。他那么自我，我是否真的可以一辈子不跟他计较。我永远也无法知道，因为我似乎已经知道，我们今生已无可能，他不会为我抛弃他的生活，她也不可能放开他。
也许这段旅程是给我最好的最后的生日礼物，至少我知道他是想让我看到他的全部，至少有那么一刻，他是真的愿意和我共度此生的。可是我再也无法接受和别人分享爱人，如果他的心已经在这，我会好好保存的，人就好好留在别处吧。此生有此爱人，我知足…
似曾相识
走进办公室，如同往日般跟同事们打着招呼，甜美的笑容绽放在她姣好的脸上。端坐在电脑前，她很快进入了忙碌的工作中。
眼睛盯着电脑屏幕，手指飞快地敲着键盘，很入神的做着事。在一米开外的地方，感觉有个人在盯着她看，顺着感觉，她转头，目光与他交汇，四目对视。被发现了，他显得有些拘措，随即转过身，朝主任办公室走去。目送他远去的身影，心有疑惑，可只在一瞬，然后她又专心投入工作中。
“滋滋滋…”纸张慢慢爬出了打印机，上面满满的文字，是经理需要的资料，她纤细的小手轻柔的拿起纸，匆匆走向经理办公室。
他同主任谈好了事，走出办公室，轻轻合上门。看见她手拿资料匆匆迎面而来，一怔，盯着她由远及近，她的面容在脑中飞速运转，嘴巴喃喃自语：“这不是那个谁？我以前好像见过的，怎么就是记不起来呢。”
看见他在主任办公室的门口出现，一怔，她疑惑的眼神盯着他看，头随着距离的拉近微微侧转，经过他身边时，两人四目对视，听见他口中的喃喃自语，没有多想，经理办公室合上的门将她的身影掩没。
回到自己的座位上，脑中回想起她的面容，疑问重重：他盯着自己看，难道跟他认识？以前见过？或许真的在哪里跟他有见过，只是一时想不起来。起身张望，已循迹不到他的身影，她怔在那儿，找不到答案，而那似曾相识的感觉变得越来越深。
享受孤独
文/萧虹
大约从十岁开始，我便时常感受到孤独。
那时我转学到大姐家读书，因为那里比我老家学习条件好。此后，我经常想家，想念母亲。时间长了，这种思念让我越发感觉孤独。因为在大姐家没有人把我当小孩，也没人疼我，更没人理解我的想法。有一个比我小几岁的伙伴，对我顶礼膜拜，但她也理解不了我。有时我们一起玩得很开心，过后我依然无比孤独。后来我开始和后花园里（其实是个果园+菜园+花园）的花草对话。每天夜深人静，我悄悄打开卧室的后门，门边是积满落叶的石阶，我就静静地坐在台阶上，花草的芳香迎面扑来，树叶和花草在月光下微微荡漾，那种感觉美妙动人。我也感受到了孤独的欣喜！
从那时起，我开始沉湎于孤独。满脑子开满幻想之花。
下雨天，我独自看雨，听雨；天晴，我看星星，捉萤火虫，有时明月如昼，到处都是幻影，我就在心里和影子对话，把它们编成故事。那种感觉充满窃喜。从那时起，我喜欢雨天，喜欢花草，喜欢一个人静静地待着，脑子里天马行空……
白天，我喜欢一个人静静地行走，沿着铺满星星点点野花的江边小经，目空一切！
这种状态一直延续至今。如今我依然喜欢独自在雨中漫步，在拥挤的人群中享受孤独！曾经时常一个人穿梭在人头攒动的王府井街头、西单广场，或者拥挤的地铁。那种感觉充满奇妙。有时忽然的某个瞬间，孤独会莫名其妙的给我一股傲气，感觉自己就像一尊雕像，俯视一切！
我觉得，人的性格完全是童年无形中养成的。也是从那时起，我对阅读充满渴望，偶尔买一本书，我会非常珍惜，如获至宝。因为阅读，我和作者通过文字进行了愉快的交流。因为作者笔下的人物也和我一样，充满忧愁、思念，和偶尔弥足珍贵的一些开心！
家门口，有一条弯弯曲曲的小经，一直陪伴了我好些年。那是通往学校的小径，一边是川流不息的沅江，一边是一望无际的果园，或者遍地金黄的油菜花。一年四季，变换着不同的颜色与画面。永远不变的，是小径，与沅江，它们时儿肥硕，时儿瘦长。
回顾童年，我看到一个神情忧郁的小女孩，她的内心充满了渴望，脑子里充满着幻想。无时无刻不在思念她亲爱的母亲。
如今，母亲即将离开我们，我拿什么去拯救，和挽留？
童年的情景历历在目，每次母亲来看我，都是我的重大节日！我是母亲最小的孩子，在她面前，我可以任意任性。我爱母亲，胜过所有人，母亲一定也是如此爱我！
如今，母亲肺癌晚期已经一年了，这一年，我时常感到无比的孤独。我害怕失去母亲，就像童年对母亲的渴望，我不知道可以对谁倾诉。记得有一回大姐有好几天不在家，母亲来陪我，放学后，我一边唱着欢快的歌，一边沿路采花，采了一大把野花送给母亲。母亲做好了晚饭等我，一连几天，每天如此。长久不在母亲身边，母亲一定也一样的思念我，所以每天都是开开心心的等着我回来，她是那么亲切和蔼，甚至喜气洋洋。母亲对我的举手投足，她的眼神，她的语气，仿佛我又回到了三岁，回到嗷嗷待脯，回到了步履蹒跚。那种幸福，简直可以和初恋媲美！
那种爱，将让我回味一生，幸福一生！
孤独于我，是一种美妙的体验，一种隐秘的窃喜。她无法与人分享，只能独自体会，不论欣喜，还是悲伤。从小学到中学，到大学，我时常喜欢怀抱一两本书，找一个无人的水边，或者大树底下，会心阅读。除了书中的人物和故事，没人能走进我的内心。此时，孤独是那么的宁静。
孤独，切不可与寂寞、孤单、无聊，甚至空虚，混为一谈。
有的人，一辈子都不曾感受过孤独。他们只能停留在浅层次的孤单或者无聊，因为他们不懂得思考。比如一些精神贫乏的人，他们一但无聊了，寂寞了，空虚了，孤单了，就呼朋唤友，打打麻将，或者家长里短，所以他们是永远体会不到孤独的。他们的精神在尚未达到到孤独的程度之前，就已经得到解决，所以更不可能享受到孤独的收获，与孤独的美妙！他们就像低矮的群山。群山是不会孤独的，因为她们之间随时可以进行交流。相反，高山都是孤独的，当你的精神达到一定境界，你就会像高山一样孤独。
孤独的解药，是人内心最深层次的交流。为了寻求孤独的解药，势必寻找能够内心深层交流的人，或物。比如阅读，比如抒写……因此，艺术作品都是孤独者的精神产物。
孤独也是分境界的，皇帝是孤独的，乞丐也是孤独的。哲学家、思想家、和艺术家都是孤独的，愤怒的诗人是孤独的，酸腐的文人是孤独的……
高境界的孤独建立在强大的自我之上，酸腐文人和乞丐是没有自我的，所以我们必须把孤独转化成能量，必须享受孤独！让孤独开出欣喜之花，结出美妙之果！
柔情中已没了你
--写给一个叫韩咪的女孩
你的世界太拥挤，我的爱窒息的无法呼吸，看到你泪流满面的蹲在石阶上，我轻轻的抬起手，欲擦拭你脸上的泪，你两眼紧紧地盯着我，我感到我们的距离是如此的遥远，你已经忘了前世的我了吗？如今我就在你的空中飘舞着，慢慢的进入你的视线，期待唤醒你泪中潜藏的爱。
谁，揽我之怀，除我前世轻浮；谁，覆我之唇，祛我前世流离；谁，住我之心，慰我半世哀伤；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，陪我痴狂千生共一世风霜？谁，牵你玉手，收你此生所有；谁，抚你秀颈，挡你此生风雨；谁，扶你之肩，驱你一世沉寂；谁，吻你之眸，遮你半世流离；谁，伴你万世轮回赠一世深情？你，可明我意，使我此生无憾？
我的眼泪在瞬间悄无声息的落下
需要多久才能用一世的爱，暖一世的情？
曾经总会有意无意的想到你，现在即使努力的去想也没了那种感觉，其实我也不知道从何时起对你的情淡成了这样，再也道不明那些因你而生的心情。一直在等你来滋润我的心，安抚我的痛，然我孤独依旧，等待总也遥遥无期。然，一回头却发现感觉淡了，对过去也没有什么不舍了，对于你，不是我变心了，而是爱情在经历了无数次失望之后至之绝望。
好久都没有刻意去寻找往事的种种，那些过往似乎也都不复当年的风情；那些美丽而又哀伤，快乐而又悲凉的日子；那些旧年故事，已经慢慢远了，淡了。岁月匆匆流过，染白了记忆里最后一根丝线。偶尔，只是偶尔还会写那些谦卑的文字。
风起，景现，风起，景落
爱过也好，痛过也好，都成了故事
再美的回忆，也有用完的一天
当感觉没了，思念也将完全冷却
你是我曾经最爱的人，不是现在
不想去恨你，哪怕你给我的伤害是永远……
冬日阳光
文/梧桐语723
天越来越冷了，渐渐地感觉，依恋冬日阳光的心絮漫天飞舞。喜欢阳光照在身上的那种暖暖的、柔柔的感觉。沐浴在阳光中，心也不再浮躁。喜欢一个人静静地享受着，喜欢在阳光中甜甜地嗅着玫瑰的芳香，喜欢用阳光的语言抒写缥缈的梦想。虽然不敢奢求每天都有阳光的爱抚，但是会珍惜每一个阳光灿烂的日子。
寒冷的季节，没有阳光的日子感觉是这样的漫长，这样的难熬。仿佛天地万物都也冷寂无声了。这样的日子，才发现自己是多么不能适应没有阳光的感觉。我不敢祈求造化每天使我的天空充满阳光，但是入冬以来，我就一直祈求生命中能多一些阳光，祈求明媚的阳光陪伴我度过生命的冬季。
这样的季节，我总是喜欢细数着每一寸阳光，好想能用双手掬起阳光的彩韵，在自己的天空点染喜欢的图画。赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，每一种色彩都让我心怡。喜欢赤红的枫叶，它是那么的热情浓郁；喜欢甜甜酸酸的橙味，这样的味道总是让我品味不透，回味无穷；喜欢清新的黄色花，感觉它是那样的脱俗，那样的不可亵渎；喜欢满目的绿野，因为它总是让我充满了希望，充满了期待；也喜欢青色的夜空，它象一位慈祥的神父时常会使我的心宁静；更喜欢明媚阳光下的蓝天，它会抹去我满心的尘土，让我的灵魂得到净化；最喜欢紫色的丁香花，因为它代表着忧郁和高贵，它喜欢在阳光中尽显自己最美的色彩……
突然发现，不知不觉地爱上了紫色，不知不觉地梦想能捧起满怀的紫色阳光……不知不觉地发现自己的生命在这个冬季已经渗透了紫色的阳光…
幸福是一种感觉
文/作家叶子
星期天，难得休息，本来计划是要去逛街的，因为家里有事所以放弃了这个打算。心想，既然出不去，那就要另做打算了。于是，我就来到书房，刚刚打开电脑，想写点东西。还没有来得及打完文章的标题，桌上的手机就叫开了。是朋友w女士打来的，她约我去茶楼里喝茶聊天，说好久不见，想聊一聊。
W女士是我认识的一个朋友，有好几年时间，偶尔会在街上碰面，住在同一个城市，算是老朋友了。既然朋友相邀，又不好意思推迟只有去了。我关掉电脑，走出家门。在小区门口拦了辆的士，就去了和朋友约定的茶楼，在一个风景秀丽的湖边。
这是一家新开的茶楼，装潢考究，环境不错。在靠窗的卡座里，我见到了久违的w女士。听着悠扬的萨克斯，欣赏着美丽的湖光山色。
“你真会享受。”我见到她的第一句话就说。
“快坐，我们聊聊。”她做了一个请的手势说。
说完，没有经过我的同意，她让服务员给我来了一杯铁观音。
“最近好吗？”我问。这是我的口头语。
“不怎么好！”她回答。
果不其然，刚刚坐下，她就迫不及待地说开了。她是个急性子的人，说话也直来直去。一开口便问我，什么才叫幸福？
我笑笑，说：“你这样就叫幸福！难道你不觉得吗？”
认识她的人都认为她是幸福的。住着豪宅，穿着高档的衣服，开着属于自己的小车，做的是全职太太，从来都不会为钱而发愁。不知道羡慕多少人。尤其是和她一样的女人，她们都羡慕她找了一个有本事会赚钱的好老公，大家都说她是掉进了福窝窝里。
哪知她说，不要看她很有钱，很风光，那只是表面上的，其实她过得很苦，很孤独，其中的滋味只有她自己知道。她说，她还是怀念过去那种紧张的日子，虽说贫穷，但却充实。
“你告诉我，什么才是真正的幸福？”她追问着。
我笑了笑，说：“给你讲两个故事吧！”
第一个故事的主人公是个女人，她是我大学的同学，长得非常漂亮，不是一般的那种，而是那种震撼的美。当初在大学的时候追她的男孩就一大堆，有的是有钱家的公子，有的是官家的少爷。但是，她一个也没有看上眼，最后毕业嫁给了个一穷二白的中学教师，那教师和她是同事。虽然每个月只有几百块钱的固定工资，到现在还住在一套只有七八十平方米的小房子里。但他们夫妻俩恩爱有加，不论多忙每天晚上总是抽出时间，都会挽着她的手在公园或者小区里散步。十多年过去了，她们就这样平凡地生活着。虽说清贫，但是她们觉得很幸福，在她心里，精神上的富有才是真正的幸福。
第二个故事的主人公是个男人，四十岁左右。身价千万，事业有成，要什么就有什么？按理说，应该是幸福的吧？可是，没有想到他也有烦恼。为了事业，为了赚钱，他整天在忙碌着。白天忙于生意，晚上忙于各种各样的应酬，出入各大酒店和茶楼之间，常常是早上不见亮就出门，晚上凌晨才回家，而且十次有就次是醉熏熏地回来的。他没有了家的感觉，像一个行者，家在他的眼里只是一个旅店，一个睡觉的地方，连陪老婆和孩子在家吃一顿饭的时间也没有。家对于他来说，只是一个匆匆的过客而已。为此，妻儿不知埋怨了他多少回。没有办法啊！对不起，等我闲下来了，一定陪你们好好吃顿饭。不止一次的，他总是这样满怀歉意地对她说。
夜深人静的时候，他总会感觉到自己很累，不是身体的疲惫，而是心里很累，他总是在想着过去那种天天和妻儿挤在蜗居里有说有笑的日子。一想起来，脸上就会情不自禁的笑。
穷人有穷人的生活，富人有富人的活法，就看你怎么过了。幸福是什么呢？其实，幸福只是一种感觉而已。不管是穷人还是富人，只要你活得开心，过得愉快，我想那么你就是幸福了。
忆雨
也许是因为云儿太过多情的缘故，还没有进入雨季，雨就开始频繁光顾，尽管此季的雨并不那么缠绵，风也并不那么悱恻，但是却与雨季的情景并没有多大的差别。
我对雨的钟情由来已久，喜雨的情结溢于言表，无论是什么样的季节，有雨的日子总是最开心最快乐的，赏雨的时光总是最清闲最宁静的。少年时代喜欢在雨中奔跑，在雨中嬉戏，在雨中沐浴，那种感觉既野性又奇特；学生时代喜欢打着伞站在河边观看雨点洒落河面的景象，几多沉思，几多懵懂，那种感觉既静谧又惬意；青年时代喜欢听雨点打在物体上发出的各种声音，犹如倾听天籁之音，那种感觉既心旷又神怡。军旅生活期间喜欢在雨中摸爬滚打，那种感觉既酣畅又淋漓，感觉每次被泥水浸透的过程就是一次心灵净化的过程。
雨似无情却有情，人若重情雨生情。如今的我，更多的时候是喜欢站在窗前观赏雨，在观雨和赏雨的过程中，感受喧嚣被淹没后的清静，品味空气被净化后的纯净，臆闻花草被雨浸后的清香，聆听天籁般的雷雨声，忆想曾经的意境和情景，感怀昔日纯真的雨中情，体悟喜雨的那份痴情，期盼雨后能有横空出世的彩虹。
其实我不介意
夜好静，我站在路边看着过往的人，忽然感觉不到了吵闹，或许谁都只是想静一静，想一想明天的明天我们又会在哪里，只是知道了结局就是永远都不能陪着对方，总会分开，对于陌生人来说也是一样，身在其中的一种感觉，想来想去也只会是这种感觉，如果没了明天，自已还会去想吗，我想会去想今天该怎么去过。
我曾经遇到的那些人你们过的还好吗，我只是想说忽然好想你们，可是那过去它不会再回来了，走在大街上，觉的此刻真的好累，为什么就没有一个人能懂我，就算我说过每个人都是在为自已活，可我还会去相信那不可能的事，或许等到谁都分开了，就不会再去相信了，因为什么都不再重要了。
期望在这一刻打上了绝望的符号，曾经的苦苦练习始终抵不过现实的磨炼，站在楼顶上抽了好几根烟，心里的感觉怎么就越来越深了，忘不掉的最终是痛苦，何必去自我折磨，就是因为明白了这一切，才会去相信有什么坚定，如果这就可以改变，那还用去相信吗。
无奈的生活忽然一直在从复着，其实我不介意，就算是累了，也只有自己能懂这样的心情，添着的伤口，告诉自己要坚强，因为谁都不愿看到你的软弱，每个人都只是在为自己而活，曾经的等待就随风飘去吧，一切都只是笑话，笑着看自己是多么的傻，回不去了还能从来吗。
幸福只是一种感觉
女人刚把菜放进锅里，男人的电话就打了进来：“媳妇，睡没？”“没，正要热菜呢。”“不热了，咱出去吃。”“都半夜了呀。”“穿好外衣下楼吧，我等你。”男人语气执拗中又充满期待，女人不忍拒绝了，轻声答：“好。”
楼道寂静，女人刚下半层，就听到男人有意的轻咳。女人小声问：“怎么上来啦？”“怕你害怕。”说话间男人已到近前，俩人牵手而下。
出楼门，红色的出租车正停在门口。坐进车里，女人皱起眉头：“怎么又没锁车啊？”男人拍这脑袋说：“嘿，光想着你害怕，急着接你了。媳妇，可别生气啊，平时我连出去吐口痰都会把车锁得密不透风的。”女人‘扑哧’乐了：“别贫嘴，这大半夜的去吃什么饭呀？孩子快上小学了，要多攒些钱，妈身体不好，也要存些钱，还有……”“不怕，咱就吃碗面。对了，不说让你先睡，我自己热菜就行吗？”男人边说边把暖风拨向女人的方向。“你？你只会图省事吃冷的。你天天这么辛苦，不说吃得多好，总要吃得热乎乎的呀。”“你啊----”男人摇头，脸上却挂这被宠的满足与幸福。
街路空旷寂静。“人真少，都在暖被窝里呢。”女人说着，愈发心疼男人，一再地说：“晚上千万别出城，给多少钱也不行！”“嗯，记得的。”这样的嘱咐已数不清了，每次男人都应得肯定而郑重，他要尽力多给女人一份安心！
七拐八转，车子在小巷子里的一家面馆附近停下。锁好车，男人和女人从门前停得横七竖八的出租车间的缝隙穿过。“这么多死机都来吃面？”女人很惊讶。“是呀，这家的面馆的牛肉面特地道，还不贵。”
一坐下，男人就豪爽地点起来：“老板，来两大碗牛肉面，一盘牛腱子，一盘花菜，一听啤酒，一瓶可乐。”女人有点急：“不是说开车不喝酒吗？怎么点那么贵的菜？”男人也不解释，只呵呵笑着用餐巾纸把女人面前的杯子细致的擦好。
酒水端来，男人把酒摆到女人面前，可乐摆在自己面前，笑着说：“你的话我全记得，酒是给你的。”“我？”女人很惊讶。店里顾客几乎都是男人，有的闷头吃，有的边吃边谈论刚拉的活，面馆里只有自己一个女人。女人悄声说：“我可不好意思在这喝酒呢。”“怕什么呀。”男人说着开了啤酒，给女人倒满了杯子。女人笑了，不再争执，也给男人倒可乐。
牛肉面送来了，热腾腾的，香味扑鼻。“好香！”女人轻赞。“嗯，这是秘制老汤煮的，我找了好久才找到这家。”男人答。女人挑起一小筷子面，说：“味儿可真诱人，口水都要流出来
了。” “那快吃，趁热好吃。”男人热切地看着女人，女人把面送入口中，刚嚼两下就不住点头：“好地道，有我家乡牛肉面的味儿。”男人仿佛一直等着这话，女人一说完，男人就放松地靠到椅背上，从胸腔里畅快地吐出一口气。“你也吃呀，傻看着我干嘛。”女人催着。“好，好，一起吃。”男人应着，却并不动筷，而是掏出手机看。
女人正要询问，男人却忽然满脸激动地站起来，大声说：“在座的哥们，现在是24号的午夜11：59分，再过一分钟就是25号。25号是个好日子------是我媳妇的生日，30岁的生日！广播里总是说女人特别看重30岁的生日，希望在这一天能有些特别的庆祝。我就是哥的哥，家里上有老下有小，不敢搞大了，就想着带我媳妇吃一碗有她家乡味的长寿面，第一时间里……”说到这，男人凝视着女人，深情地说：“媳妇，第一时间里祝你生日快乐！” 言罢，男人一仰脖，喝干了杯中的可乐。
面馆里的人先是好奇地挺，随之便使劲鼓掌，大家友好地看着女人。女人的脸儿红成了苹果，身儿飘成了云朵。一个五十多岁的的哥端着杯子走过来，对女人说：“妹子，生日快乐！”随后，的哥们全来祝贺了，他们手里，有的捧着保温杯，有的拿着矿泉水。老板也来祝贺，还宣布今夜的牛肉面是寿面，可劲造，全部免单。
车里，男人轻声问：“媳妇，高兴吗？”“嗯，”女人轻声应。男人边开车边美滋滋地哼着《生日快乐》。女人嘴角轻扬，笑容在腮边漾起一圈圈美丽的涟漪，素日生活中的沉重与疲累全清空了。此刻，女人感觉自己是那么轻盈，快乐，幸福。
其实，生活中每个人都会累的，都会倦的。但是只要还被人想起，还有有人关心，也是一种莫大的欣慰。真正的幸福是不需要多少钱的，钱多了也并不见得可以买到很多幸福。幸福只是一种感觉。
爱在心中
曾几何时在心中一直盼望一份真情，为此我久久的徘徊在梦的十字街头，在自己面前有三条路让我难以逾越，经历了这么多我真的感觉好累，身心疲惫，但是在心中仍然充满了憧憬。
多少往事涌上心头，为了所爱的人，更为了自己的爱，每每我都感觉需要一个精神依托，两个人携手走过匆匆而过的今生，如果真的有来生，让我们做对天偶佳人，宿命鸳鸯，每天静静的凝望，此生足矣……
哭过，笑过，谁也不知道自己的路在何方，重要的是踏实走好每一步，我甚至都不再相信缘分的时候，让我遇到了你，一个直率的东北人，一个坦诚的豪爽人，当我看到你的那一瞬间，我确实怦然心动了，每个人都有自己的审美观，也都有自己的选择标准，那时的我感觉找到了属于自己的那个人，所以我决定要用心去爱，用一生去珍惜这份感情。
接下来的日子里，有了你的陪伴，我心里很踏实很充实，甚至随着时间的推移，感觉生活中缺少不了你，与你的相见成了我的生活中必不可少的一部分，每天看到你给我很大的动力，真的不能没有你，我爱你……
今天的交谈，让我如释重负，你的坦诚一如既往，非常感谢你的直率，听到你那悦耳动听的声音的时候，我的心颤抖了，非常的喜欢，如果你说我在寻找影子，我很难否认，因为在心中，我寻找的是一份真情，一份真爱，然而前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，我愿意用我的来世换取与你的今生相伴，只因爱在心中，此生无憾。
思念朋友
文/独行者
躺在床上静静的听着音乐，想起一个又一个朋友，想起许多一起走过的日子，想起曾经一起说过的话，那种温馨的感觉一下子油然而生。在这一个人奋斗的城市，不再感觉迷惘，不再感觉孤独，因为，我知道，在那遥远的家乡，我的朋友正在为我加油，说不定这个时候他们也情不自禁的想起我……
其实朋友不一定可以陪伴我们多少时间，甚至一年之间我们都很少有时间聚在一起聊天，长大不仅仅意味着我们需要承担更多，也意味我们之间减少了很多可以见面的机会，可是这样的长大并不会减少我们之间的距离，这就是--朋友。
每年总会抽出一段时间和朋友一起聚聚，仿佛已经成为我们之间的默契，要是今年缺少哪一个，总觉得少了点什么，进而会拼命打电话问你去哪了、怎么还没有来、什么时候有空、就差你了……其实我们聚在一起也没有什么重要的事情，就是喝喝酒、抽抽烟、聊聊天。记得彼此分开出去的时候信誓旦旦的承诺有困难一定要告诉对方，让朋友一起帮忙。后来真的有困难了，我们聚在一起也是从来不提，只是笑着畅聊天下。其实，我们心里的苦，是不屑于诉说的。
记得曾经我们一起约定，若干年后我们都老得动不了的时候，一定要生活在一起，打打牌，喝喝酒，笑笑而过，再若干年后我们都下地了，一定要子女把我们葬在一起，好让我们下辈子依旧做好朋友、好兄弟。现在想起那些“幼稚”的话，觉得蛮好笑的，其实，生活并不是我们当年想的那么简单。只是，那些“幼稚”的话，在今时今日却依旧温暖着我们在外漂泊孤独的心。
我们总是笑着说我们已经老了，比不了那些年轻一代，是的，我们老了，听着那些学生快乐的唱着当年我们唱过的歌曲，看着那些学生如我们当年一样的谁也不服谁的拼着酒量，不知不觉中，我们真的老了。我们再也不会像以前那样疯狂的歇斯底里的吼着歌曲，再也不会像以前那样啤酒一瓶接着一瓶的往肚子里灌还笑着说自己还可以接着喝，再也不会看着漂亮的女孩就语无伦次的脸红紧张……比起现在的学生，我们感觉真的老了。然后，便自哀自怨的喝着手中的白酒，抽着指间的香烟。
在一起聚聚的时候，偶然间聊起当年彼此暗恋着的女生，突然间的，大家哄然大笑，原来，自己一直以为是最秘密的事情大家早就知道，朋友都知道，只是不说。聊着聊着，便感觉失去了以前喜欢的那个女生的所有信息，甚至，自从离校毕业就再也没有心中的那个人的任何消息，茫然间，感到一阵阵空虚和感慨万千。然后大家问，现在隔了这么多年是否还会想起曾经的那个他（她），听了大家的玩笑话，笑了，真的笑了，然后，一口饮尽杯子里的酒。朋友间，都不用顾忌这顾忌那，什么都可以说，因为我们彼此了解，哪怕是自己认为最深处的秘密。
有朋友的日子里总觉得阳光灿烂，花香阵阵，有朋友的日子仿佛时间过得非常快，一天的时间就像眨眼之间，什么都还没有来的及说时间就没有了，有朋友的日子才发现其实自己拥有很多，不管什么都敢做，因为后面有朋友做后盾。
时光到底是折磨人的东西，恋人会因为它的蹉跎变成陌生人，父母会因为它的流转变得不在，只有朋友会一直陪着我们，不离不弃，犹如最爱自己的妻子一样，陪伴到老。在这点来看，朋友真的很重要。
一直以来，我们从来不曾因为朋友的家境而感觉跟朋友交往是件多么可耻的事，因为我们交往的，不是钱，不是地位，不是财，我们只要对方的一颗心。
音乐一直在播放着，思念愈发的渗出，感觉，朋友已经在身边……
他不懂
有次深夜和闺蜜聊天，说到她的男朋友。
她却淡淡的语气说了一句，他不懂我 。
当时我很不能理解她为什么这么说。
因为她和他一直很好，在我眼里都已经是谈婚论嫁的地步，
平时也是很甜蜜的样子。
所以当她说那句话的时候，我很惊讶。
直到有一天，我遇见了一件很沮丧的事情，心情很低落。
给几个朋友发了短信，很简单的话，也没流露太多的感伤。
然后陆陆续续回了短信。
第一条回复，慰问了一句。
我感觉得到他关心的语气，
但是我却也只能收拾住沮丧的情绪，笑笑说一句不用担心。
因为我清楚的知道，他不懂我的心情，真的不懂。
所以连更深的话都不想说。
这种感觉很奇怪，我们是朋友，我也知道彼此都关心对方，
我们能分享很多快乐的事情，口无遮拦地调侃，
但就是却分享不了心里深处的感觉。
第二条回复，很自然平常的语气，却让我忍不住笑了。
笑完就觉得自己很傻，又想起自己的委屈，于是告诉了他自己的难过。
他并没有说安慰同情之类的话，只是告诉我，大家都在呢。
不知道为什么，看完那一条短信，眼泪就不受控制地掉下来。
连我自己都不知道自己心里其实有那么一个地方，是毫无防备的。
我害怕的，期待的，忽略了太久，连自己都忘记了。
但是他三言两语，就说到了我心里。
那时候感觉他很懂我的心情。
那种被了解、被懂得的感觉很奇妙，
让你觉得你一点都不孤独，好像难过也被分担了一半。
因为被懂得，所以愿意打开心，愿意没有隐藏，
无关暧昧，没有杂质，心里只是感动有了知己。
或许钟子期与伯牙高山流水的知音之情就是这样吧。
有时候，我还是会想一些不着边际的事情，
但是慢慢地不会和别人说起。
因为很多时候，会被提醒，不要做梦了，不要幻想了。
我并不介意这些好心的提醒，我感觉得到别人的关心，
但是我却默默等着，那些懂我的人。
分享快乐，分担沮丧，
一个眼神，或者一个动作，就能明白对方，不需要太多语言。
后来我终于理解闺蜜的那句，他不懂我。
这是件很无奈的事情。
在一起的两个人，再怎么举案齐眉，
若是不懂对方，幸福了，也孤单了。
听雨的感觉
文/悠然闲云
夏季是多雨的季节。雨是夏季的精灵，连续几天，就这么下着雨。我喜欢这样的雨天，喜欢这样的意境！
不知道是什么时候，自己竟喜欢上了下雨，喜欢下雨的感觉，望着天空倾泻的雨丝，聆听着滴滴答答的雨声，慢慢的整个世界好像都静了下来，似乎也见不到雨、听不到雨声了，自己早已融入到雨的世界，脱离了现在，飞越了很远！
每当下雨的时候，自己的内心总是很宁静，总喜欢一个人默默的听雨看雨。“南朝四百八十寺，多少楼台风雨中”，梦想中的江南应是烟雨迷蒙，烟雨缭绕，该有霏霏的雨，才有美丽的江南吧！也正是这多雨的季节，睁开双瞳，放眼望向窗外！小城四周的山峦，犹如被轻纱笼罩着，在雨丝弥漫的朦胧中，显得羞涩腼腆，时而露出她的脸庞，时而掩面低头，真乃一幅美丽动人的少女！路旁的柳枝随着微风的吹动，在小雨中起舞，宛若一个个不食人间烟火的女子，在眼前轻歌曼舞！婆娑的树叶，被雨滴打的沙沙作响，也在为这个下着雨的夏天，奏一曲缠绵的音乐！哦，这是人间最美妙的音乐吧，摒住呼吸，我在聆听，我在陶醉！
下着雨，少了街市的喧闹，没有人声鼎沸的吵杂！在这个下着雨寂寞的夏天，把自己那颗有些游离，带点失落心绪，慢慢的放平，慢慢地沉静！生怕不小心会打乱这份平静的安谧！自己的灵魂，慢慢的游离出身体，带着七分醉意，三分清醒，轻飘飘的奔入细雨的怀抱！在迷离的细雨中我和着柳枝的节拍，随着微风，迎着细雨，翩翩起舞！仿佛这世间万物，在此刻，嘎然静止！再也影响不到我此刻的快乐与心醉！哦，这精灵的雨啊，你穿透了我不安的心，在你的怀抱，我独自享受属于我一个人的世界，享受你带给我的静谧之美！
有人说下雨是天空流的眼泪吧？都说云是雨做的！也许是吧，每一个下雨的天，云都不再出现，它是躲到哪里去了？是不是，化作着天空的眼泪飘落大地了？白白的云彩，是不是天空凝结的不快？当天空也伤心的时候，就把这云彩丢入大地，发泄自己的伤悲？如果人能像天空一样的洒脱，是不是会更好？就像云能化成雨，落入大地，抛弃烦恼一样，随意洒落就好了！
天空可以自由的挥洒它的眼泪，然后变作透明，湛蓝，清亮！什么时候，我也会这样像这天空一样，有开阔的胸襟，在潇洒地挥洒过眼泪之后，洒脱的对这世界莞尔一笑，然后又会有一个明媚的天？就这么坐在窗前，慵懒地看着，不知所踪的胡思乱想！静静的听着雨打树叶的声音，不再去理会尘世的喧嚣与杂乱！学会洒脱，学会忘记，是不是我会真的很快乐？
窗外的雨，凄凄迷迷的下着，丝毫没有停住的意思，哦，天空是不是凝结的愁绪太多？抑或是她只是想给大地更多的泪水滋润？路边的小草舒展了腰肢，妖娆的向这细雨展示自己的美！似乎，冰凉的雨，并没有妨碍到它们，追求美丽的脚步！
喜欢坐在窗前，静静的聆听夏雨欢快的脚步声，由远渐进敲打窗户的声音！渐渐的、渐渐地忘记了我是谁，渐渐地、渐渐的随着雨声不能自已，完全被这淅淅沥沥的雨所融化！能够在这样的雨天听雨，有一种心醉的美！有一种心动的涟漪！有一种平淡的悸动！用不再世俗的眼睛去凝望这个世界，雨后的清新宛如是经过洗涤的心灵一样的纯净！然而，事实却正相反。我静静地坐在窗前，听着窗外的雨滴声，此时有声胜无声，我心里感到无量的喜悦，仿佛饮了仙露，吸了醍醐，大有飘飘欲仙之感了。这雨的声音时慢时急，时高时低，时响时沉，时断时续，时而如金声玉振，时而如黄钟大吕，时而如大珠小珠落玉盘，时而如红珊白瑚沉海里，时而如弹素琴，时而如舞霹雳，时而如百鸟争鸣，时而如兔落鹘起。听着听着，浮想联翩，不能自已，心花怒放，风生笔底。
喜欢在夏日听雨，夏日的雨声，溶合了其他几个季节雨声的温柔、婉转、深沉，显出宽容的豪放。不喜欢“好雨知时节，当春乃发生”的平淡春雨，不喜欢“秋风秋雨愁煞人”的暧昧秋雨，也不喜欢“夜雨敲窗急，玉人伤心泣”的悲切夜雨。只有听夏日里的雨，才能任思绪在各种雨声中慢慢发酵，轻轻飘逸
哦，这夏季的雨啊，真美！这听雨的感觉啊，更美！
不过轻浅，且听风吟
素年锦时
从QQ、人人到微博，越多认识的，越没法释放内心真实。
潜水其中语不出，我一直逃避，一直寻找新的出路。
用博客锁起心底的想法和秘密，很多事情随时间遗忘，很多情绪随时间飘散。
用文字记载着，留下念想和让自己这个健忘一切的人，在后来的日子还能知道那时候的自己是怎样的。
后来开始在睡不着的午夜聆听电台带给我的感悟和共鸣，倾听心的声音。在一个人情绪的时候，宁愿自己舔舐那份心情。
这份感觉本来就是只有自己知道才是秘密，只要有一个旁人知道了，就不是那种意义上的秘密了。
当要放下和遗忘的时候，可以不要的那些秘密都随风随时间离开自己的情绪了。却还有源源不断的心绪和情感，随着日子在心里。
不论那份心里的感觉是关于什么。关于世界观，关于某个人，关于某场经历……那份感觉就是属于自己的秘密。
每个人不同，没法感同身受。自己吞吞，了结该断的，修复愈合那些负面的。
有些感觉，适合藏在心里，
有些感觉，适合无声无息的忘记，
有些感觉，只适合偶尔拿出来回味。
很多经历，自己知道就好。很多改变，不需要说出来，自己明白就好。
我就想，留存善念和温暖成熟起来，放开我，无知的幼稚和忧伤低落。
人生不过轻浅，只想要去遇见最美好的自己去经历去勇敢去面对，留存着心底的美好温暖善良，放下过去的留下的深深浅浅印记，感恩珍惜现在的在路上，酝酿迎接未来的内外准备，合上双眸只望再次睁开是明朗。
菜鸟司机
文/程丽芬
驾照拿了有六年半了，当时就是身边朋友都考了，我也考个呗，学时也是认真的，但拿了证之后，一直没有正儿八经地碰方向盘。
每当下雨天，看着娃坐在摩托车后面到学校，总是淋湿了衣裤和鞋，感觉好心疼，买车的打算油然而生。闺蜜说还是先买辆二手的练练。没过几天她就联系到了一辆，叫我下班就试着开开。我拿了钥匙，踩着油门，手握紧方向盘，从公司到小区，也就几公里的路，路是四车道，也不算窄了，但我多希望路上的人都闪开，一条大道任我开呀。
事实可不这样，路不是只为我一人造的。正值下班高峰期，看着身边一辆又一辆的车开过，我谨遵教练的教诲，分清油门刹车，但手心明显出汗了。这还不打紧，关键是到了小区门口，被门卫拦截了。我知道，虽然我天天骑摩托车是畅通无阻，但平时老公开车回家，都要报门牌才让进。我坐在车内大声说出门牌号，可是人家听不清，敲敲窗户，示意把右边窗户摇下来。我这才发现，自己不知道怎么开右边的窗户，按钮在哪儿都不知道。
情急之下，我拿出笔和纸，写下门牌号和户主名，把字的那边朝门卫。栏杆开了，我想那门卫一定是可怜我，会不会以为我是哑巴？肯定想不到这菜鸟级司机连个玻璃窗按钮在哪儿都不知道。小区进出那么多辆车，绝对没我这样的奇葩吧？我宁愿他相信是前者，否则我绝对囧到家了！
车子总算开到自家楼下，问题又来了，倒车入库，画好的线，我真希望它有双倍大。左移右移就是感觉车身不正，折腾了十几分钟，若车是个玩具，恨不得一下把它拎正了。我忙得满头大汗，恰巧娃到楼下小区玩，懂事的他帮我指挥。在娃的指挥下，竟奇迹般地进了线。尽管车身还有点歪，但请原谅第一次实习倒车入库的女司机。
感觉是冲过了野兽出没的丛林，终于到家了，我一屁股坐在沙发上。这时闺蜜打来电话问：“感觉如何？”我说：“平安到家。”她说：“慢慢开，熟练了就好了。”
是啊，她哪知道电话这头的我已浑身是汗啊……
午夜一缕茶香
文/李丽美眉
静谧的午夜，为自己泡上一杯清茶，一首单曲重复（心灵雨伞）纯音乐，远离了喧闹的人群，也远离了那颗浮躁的心，就这样静静的聆听心灵之声，伴着幽幽茶香，昔日情怀萦绕耳际，在指尖下荡涤全无，化作万般柔情弥漫在房间的每个人角落。
许久不曾这般忘我的沉默在黑暗中，等待黎明的到来。夜是感性的，许多泛泛之辈在这样的深夜，滋生出不同方式同样的浪漫情怀，一个人，一时一刻的小悠闲独处的时光，在夜的催化下不知觉的从心底回忆起那每一个昨天。青葱岁月里的那些夜晚，登于顶楼手执一把小扇，一台收音机，FM调频101、1反复的听那些来来往往的声音，静候那声开启心灵的天籁之音，亦洒亦脱，直至里面传来磁性的晚安声音，木木呆呆的仰望星空，一轮弯月，一丝挂牵，一点遗憾，一声叹息，把投入瞬间沉积，归隐心灵深处。
天空闪烁的光亮，零星点点，就像此刻袅袅漂移的茶烟若影若现，完全沉浸在自我的感觉里，久久不能清醒，也不愿离开，眷恋于深夜的丝丝凉意漫布全身的感觉，夜风掀起置身红尘之外衣衫，将一份对美好愿望的向往美好铭刻在残缺的忧伤里面，那一年，我把心交给了立于一顶迷彩服伞下的少年，向往着绿色的军装里那份执着有安全感的心，一日不见如隔三秋，距离对于小别理的恋人是美好的，但处于久别难以重逢的恋人来说，误解总是抽刀断流，IP再也传递不出美妙甜蜜的情音，日渐变的不温不火的情终于在不多的言语中被划为天各一方的曾经。
尽管后来我一直被他人惦记着，有种感动和牵强的幸福，其实更多的是不愿承认那份慢慢习惯，逐渐消失的感觉，那情早已平淡到近在咫尺坐怀不乱，远在天涯刻骨铭心的友情，一直到各自都为人夫或妻，我执意放弃联系他却欲想高雅升华的心，殊不知淡定多年，情火再现，只怕是染上了尘埃，心重情轻，让我诚惶诚恐，寝食难安，无奈悄悄的躲开，于己于人都好。无论那些感觉过去多少年，我躲的多远，“我们”两字注定被定格在那个雨季，纯纯牵手，肩并肩而行走里。而如今，亦喜亦悲，似关心非关心，亦假亦真，依然清晰可见。
夜，也是理性的，时针不停的转动，嘀嗒里满是等同的步伐，默契逐渐缩短黑暗里的距离，不强留身边每个害怕寂寞的灵魂，一步一回眸，退一步黑暗的无底深渊，进一步一片光明，甚至是充满希望的明天，为所谓的明天不知多少漂泊的心灵在互相的煎熬，七年之痒，有分秒的欢喜，又是年月的别离，一如这茶叶和水，若想合二为一泡出一壶芬芳四溢的绿水，要经过多少长途跋涉，崎岖坎坷，才能成为一家之主掌心里一个杯子中的所有。
一辈子如一杯子里浮沉的起初，润泽后的温柔，带有苦涩的祝福，甘甜源于小品细酌后的回味，几分清新的感受。闲愁几许，敲击着或无或有的阿爱啦捂（ILOVE），低头沉思，滑落的发丝随风扇飘逸，在又一个圆形的转动中我幻想着月圆之时，你风尘仆仆的归来，亲亲熟睡的小脸蛋，再深情的拥抱一直依赖你如茶的我，痴痴的守候。
今夜心底流过昨夜想你的孤独，犹如微风细雨中独自漫步的我，有一把比迷彩服还有安全感的一声问候，比心灵雨伞还体贴的一句嘱咐，温暖在清晨来临之前，伴随着晶莹剔透的泪珠轻轻滑落，习惯整理心情予自己一个新的希望。然后出发带着心底这种踏实，迎接晨曦中的一抹红，全身沾满露珠湿漉漉的一路浅笑，看似冰凉的外衣内心却有一股暖流如车速在马路边穿梭。
结束了茶香里过往现今，那些俗俗雅雅的点滴，是生活的点缀，也是种奢侈；结束了一个午夜苦尽甘来的心情，等于斩断了一段文字里不愿触碰的曾经。日子还在继续，希望与愿望重叠，祝福和牵挂相加，你日夜辛苦，我终日忙碌，日出日落，迎朝送晚，黑夜白天的轮回，我和他，永不再提；我和你，真正的我们，从起点一如既往的风雨同舟！