心底文章
心底文章（精选20篇）
心底那片蓝鸢尾
文/风柳
蓝色鸢尾花的花语：精致的美丽，且易碎易逝，寓意梦想与现实的游离。
--题记
不知什么时候开始喜欢蓝色，也不知什么时候心底就盛开了那一片蓝莹莹的鸢尾花：晨光微熹，清风静宇，在碧叶竖丛之上，那一只只翅翼微微翕动的蓝蝴蝶，浸着露的晶润，映着光的明丽，氲满整个眼中的世界……我遍搜过往，始终找不到它的栖居之地，难道是在我记忆不能保存的幼年之时，曾蹒跚流连在那片景致而镌留了刻痕？我在流年里孜孜觅寻，却始终不见那样让人动魄沉醉的幽谧湛蓝，有时甚至气馁地怀疑是不是前世没有珍惜的美好延存成今世的情殇？抑或它只不过是梦中的海市蜃楼？不管怎样，那份极致的静美无时无刻不触动着我的心弦，让我在尘世里不停地走走寻寻，和着我一路追逐的最凡俗的期待与梦想。
而人生的路途也如我找寻蓝鸢尾的路一样迷蒙。我在每个路口停留、逡巡，然后转身，向着我以为光明的前方，却似乎每一次都不是我最想要的方向，而那一段又一段的终点，正如我找到的那些零零星星不能满足心之向往的蓝鸢尾一样，总是些许的失落，些许的惆怅，总让自己无奈地感叹：“理想是彼岸，现实是此岸”,终究逃不过所谓的“命”!
一直不喜欢英语，在初中时甚至和英语老师“打”到差点退学，高考填志愿时，因了同位的一句戏言，将文科改成外兼文，竟痛失报考钟爱的警察专业的资格，外语专业的优先录取又让自己错过了热爱的中文专业。毕业后站在英语课的讲台上追问学生为什么不交作业，当学生瞪着眼睛说“我不会”时，心头涌起的第一念头竟然是：报应啊！
大学时，跟老乡们隔三差五的聚会，经常会玩一种抽扑克牌算命的游戏，每次我抽的爱情牌面都是：未来的老公又矮又胖，每次都搞得我失望又无语，学长都看不过眼了，在大家的哄笑中安慰可怜兮兮的我：“你就找个又高又瘦的不就行了！”我真的是照着这个标准找的，那时的男友虽然不是特高，但确实是极瘦的白面书生。及至结婚以后，看他像吃了发酵粉一样迅速圆鼓成球的身躯，不禁一脸苦相地冲他扼叹：“你真是我的命运啊！”而婚后的锅碗叮咚也将爱情的浪漫碾成镜中一片片儿的鸢尾花瓣，不知零落到何方圣地去了。
偶然看到梵高的那幅《鸢尾花》，丛叶扭动与蓝蝶共舞，馨香氤氲扑面而来，足以感受他内心是何等的向往与挣扎，总有渴求却总不可得似乎是生活的宿命。而完成《鸢尾花》后不久他的自杀，却将我推向思维的另一面，生活真的如此不济，要用这么激烈的情绪去对待它吗？耳边响起魏晋时期阮籍在山岚间那尽情的一声长啸，似“什么也抓不住，但什么都在里边了”,想起孙登空谷绝响后满足而了无牵挂的羽化，其实，我们完全可以用另一个态度对待生活，只需换一下角度，换一个心情。
人生一世，其路漫漫，或过沃野平川，或临奇涧山径，每翻一座山都应感悟是放下了一份负担，捡拾了一份轻松，每趟一条河，都应体悟是洗去一身浊烦，剔透了一泓清明，路途的每一处都有风景，只要真诚去领悟。
热血青春，常窒息于教师行当的压力和枯燥，盼念能抛开黑白的单调融入外面斑斓的世界；家常琐事磕磕绊绊，曾让自己眼前一片灰蒙，试图挣脱沉重的枷锁飞向更辽阔的天空。及至艳阳西下才幡然顿悟：思维简单，性格直率的自己也只适合在这干净的校园里悠然呼吸，活泼爱动的天性更适合说着初级的英语跟学生互动去描述最直观的世界和生活；爱依赖没有决断力外加懦弱“脑子里只能装一件事”的性格更适合跟狮子座的先生在一起，不管不问一身轻松。每次看到他在厨房里忙碌的身影，生病时他放在我额头上的温暖的手，就会很安慰。伸手可及的，幸好没有错过，拥有的，幸好没有放手，这是我的路，从一开始就注定了亦步亦趋，这是我的方向，从一开始就注定了结局。
人生路上，每个路口或偶然或深思熟虑的选择，是那时的当下最适合的必然，每一次转身后会发现他偏离了自己预设的方向，会后悔、难过，其实每个既定的蓝图都是盲目的，未知的，不可把握的。何况，那蓝图随时光而变换随欲念而延展，再美也注定达不到。不如收拾心情，坦然上路吧。
那片蓝色鸢尾花依然开在心里，依然不知它从何而来、根落何处。或许它真的不是人间的蓝园，而是红尘的花开在了心底，是生命的暗喻，或许我们每一个驿站的精彩，便是一朵蓝鸢花。想起舒婷那句“会唱歌的鸢尾花”,那么就伴着鸢尾花的歌声，一路行走，一路捡拾，去妆点心中那片美轮美奂的蓝色鸢尾园吧。
把爱埋藏心底
文/尹口小子2
最近一段时间，感觉自己真的是很颓废，似乎一事无成，所有的一切志向都被抛在九霄云外，可在我的心里唯一放不下的就是你和那份对你的爱。很多个夜晚，躺在床上，看着你以前写给我的信，偷偷的流泪。说真的，一年过去了，我始终无法忘记你。你的每一个动作和微笑都深深印在了我的脑海，挥之不去，更不愿挥去。
离开你还是去年的这个时候，一切都仿佛在昨日。
那天，我喝了很多酒。那天，我再一次倒在了高考的面前。那天，我的世界一切都发生了改变，而唯一没变的就是我爱你的那颗心。你知道吗？离开你是我今生最不愿意却又不得不做的一件事，我不知道你是否还在恨我或者释然了。但是我依旧想告诉你，这不是我的本意，如果可以选择，我宁愿死也不原给你带来如此的伤害，可我真的是别无选择。
知道吗？如果不是***妈的那番话让我彻底认识到我们之间的距离，或许我仍然在幻想我们的将来。当然，如果有一天，你知道了事情的始末，希望你不要怪***妈。她说的是对的，我们，真的不合适。你那么聪明漂亮，你们家既有权又有钱。其实，当我知道你高考分数的时候，我的心里就划过一丝凉意，那时的我似乎意识到这些事情的发生，可我一直不愿意相信，直到那一天真的来临了。***妈说的没错，像我这样一个没有家庭背景的农村穷小子，怎么会给你带来幸福？既然不能带给你幸福，那还要留在你身边干什么？于是，我选择了离开，希望我的离去能换来你今生的幸福。如果有来生，我希望自己可以选择一回。
以前，我们在一起的时候，我最喜欢哼着阿木的那首《有一种爱叫做放手》，心里挺佩服歌中的男人，却不想这童话般的故事竟然发生在我的身上，而我，却没有他那么洒脱，坦然。原来，故事如此动听，而现实却更加残忍！
你知道吗？我们认识八年了，我没有想过这一切会变得如此陌生。如果知道今天的结局，我希望我们永远只做最好的朋友，而不会去贪恋那份感情。一年了，又一年过去了，我们也有一年没有联系了，也不知道你过得怎样。心情烦闷的时候，会有人陪着你吗？
我也知道，现在不是我该关心这些的时候了，因为属于我们的天空已经不需要爱的滋润了，那就让这份爱永远埋藏在我的心底吧！
写于2008年
漫过心底的爱
我记得有人说过这样一句话：假如命运折断了希望的风帆，请不要绝望，岸还在；假如命运凋零了美丽的花瓣，请不要无奈，梦还在。
我是一名医生，多年的行医生涯，经我手诊治的患者数不胜数，多数是过眼烟云，慢慢淡忘了。但是有一个患者，她的举手投足，她的言谈话语，她的一颦一笑，总是在我的心头萦绕，挥之不去……
这个患者是八五一一农场的退休职工，名字叫李美珍，我认识她那年年纪已经六十六岁。老人的个子不高，由于消瘦两个眼窝深深下陷，一双黑褐色略带伤感的眼眸，仿佛悄悄地诉说着岁月的沧桑；慈爱苍老的脸庞上刀刻样的皱文，好像娓娓地讲述着辛酸的往事。
那年七月的一个下午，当时我们科的患者很多，一个瘦弱佝偻的身影，慢慢走进了医院的长廊，就像随风陨落的一枚秋叶，在候诊区的一个角落，静静地飘落下来。七月份是“北大荒”最炎热的季节，但是这位候诊者却带着一顶大大的帽子，下垂的帽檐，挡住了半张面孔，她对身边的嘈杂人声充耳不闻，默默地坐在那里，静静地……静静地等待着。她那平淡无奇的装束，淡定的与世无争的神态，在熙熙攘攘的人流中，人们几乎忽略了她的存在。
快要下班了，患者们也陆续走了，我走到身边和她打招呼，李美珍这才站起身来小心翼翼地走进诊室。“姑娘，我儿子在哈尔滨工作，我们老两口退休后去了儿子家，去年觉得身上不舒服，开始没有在意，后来儿子和媳妇看我身体越来越差，陪我去了医院，医生说我得了卵巢癌。”坐下后，李美珍声调缓慢而又轻松地向我诉说着。“在哈尔滨我已经做了摘除手术，医生说这个疗程需要化疗六次，在哈尔滨已经化疗三次了，剩下的三次化疗我准备在咱们医院做完。”她像口述别人的病情那样，说的那么清楚，那么轻松，而且眼神里充满了坚毅的目光。“哦，阿姨，您怎么不在哈尔滨把剩下的三次做完呢？”我接着患者的话语探询。李美珍轻轻地笑了一下说：“我和老伴都有病，拖累孩子心里不忍啊……”由于是身子虚弱，讲了一会她脸上的汗珠便大颗大颗的滚落下来，屋子里太热了，她摘掉头上的帽子，露出了化疗药物治疗后特有的光头。即使这样她的脸上始终带着自然恬静的微笑，她微笑着诉说病情，微笑着诉说治疗经过，微笑着诉说家境的窘迫。不明真相的人准会以为老人正在苦口婆心安慰我。
我迅速地浏览她在外地就诊的病例，原来她患的肿瘤是卵巢癌中恶性程度最高的一种，选择的化疗药也是药效最强，副作用最大的一种药物，因为相比其他种类的化疗药品，这种药的价钱较便宜，家境不富裕的家庭一般都选择这种药。令我奇怪的是除了摘除癌肿手术时是他儿子签的字，其余三次住院都是她自己签字，也就是说她在没有任何亲人陪同下，完成的前三次化疗。面对这个老人，惊愕之余我不禁肃然起敬。
做为女人，每个人都有七岁的天真烂漫，十七岁的美好憧憬，二十七岁的成熟美丽。听熟悉李美珍的人说，她年轻时候也很漂亮，虽然没有“巧笑倩兮，美目盼兮”的绝代美色，但是她生就小巧玲珑，肤色白皙，五官端正而显得秀气，给人一种“清水出芙蓉”感觉。她说话轻声轻气有一种妙不可言的温柔气息。后来李美珍和一个深爱着她的青年喜结连理。
结婚后，夫妻俩送走了一个个欣欣向荣生机勃勃的春；送走了一个个热情激越烈日炎炎的夏；送走了一个个果香飘逸落木萧萧的秋；送走了一个个漫天飞雪鹿鸣啾啾的冬。笑声从爱心织就的小巢里飞出，亲情在爱心织就的小巢里荡漾。三个孩子也在沁人心肺的甜蜜中诞生成长。
时光荏苒，日月如梭，二十多年的幸福日子，白驹过隙般转瞬过去。也许上苍嫉妒人间的幸福美满，正当人们对李美珍一家欣羡不已的时候，不幸却在这个家庭接踵而至。大女儿出嫁后不久罹患乳腺癌去世，二女儿在姐姐去世后悲伤过度，患抑郁症自杀身亡，在两个女儿相继去世的双重打击下，老伴急火攻心得了脑溢血。给老伴治病花光了家里所有积蓄，才勉强保住了老伴的一条命，但是人已经瘫痪留下终生残疾。从此，李美珍以瘦弱的身躯，撑起了这个家。可是，就在老伴病倒的第二年，她也患上了卵巢癌。
在给李美珍治疗前，我提出和她的亲属面谈一下，听后，一丝凄楚在她脸上悄然闪过后微笑着说：“家里除了瘫子老头，还有一个女儿死后留下的小外孙，没有别人了……”虽然是老人淡淡的一句话，但是却在我的心头激起了苦涩的涟漪，“……室中更无人，惟有乳下孙”的苍凉，仿佛阵阵秋风在病房里回荡，令人心酸的回荡……
我开始给李美珍进行治疗，这样重的癌症病人在化疗期间没有亲人陪护，是我做职业医生以来第一次遇到的，更令我没有想到的事情发生在开始化疗的那天早上，我查床时老人带着难为情的表情来到我的身旁，看着她那欲言又止的样子，我猜想老人一定有难以启口的困难，便催促她快说。老人用恳求的语调说：“闺女，我打完针以后得回家，老伴和外孙没人照顾啊。”顷刻间，我好像看见老人用指间挂着的一串亲情钥匙，慢慢打开亲人一扇扇忧伤的门窗；又好像看见老人唇边横着一只牧笛，在眉眼顾盼间，在浅浅的微笑里，轻轻为亲人吹奏着一首抒情的歌。老人的话让我惊呆了，一个在生死线上挣扎的癌症患者，不仅没人陪护，还要照顾家人的生活起居，面对这样一个坚强的老人，即使是铁石心肠的人也会泪雨滂沱。
化疗开始了，第一天我去看她，她还是很乐观，第二天也是用药最难受的一天，别的患者在这种情况下，家属都要陪伴在身边，不停的为患者忙碌着。李美珍用的药物刺激性很大，常人闻着就感到刺鼻的难受。进病房，看到她脸色腊黄，伴着不停地干呕，腹部急剧地抽搐，由于撕心裂肺的难受，老人没有挂点滴的右手紧紧攥着床单，双腿痉挛似的僵直着。孤独无援的李美珍只能自己咬着牙，艰难的支撑，豆大的汗珠子从额头上往下流。
我走过去攥住她瘦骨嶙峋的手，劝她喝点水，她摇摇头，让她吃点东西她依然咬着牙摇摇头。同病房的患者告诉我，因为没有家人陪护，喝水吃饭容易呕吐和排泄，老人不愿意过多麻烦护士，只好强忍着不吃不喝。每天中午同病室的患者吃饭的时候，她总是把被子严严的蒙在头上“睡觉”，大家都明白，她是在努力抗拒饮食的诱惑。知道老人的情况后，我和科里的同事都格外照顾她，大家一边打消她的顾虑，一边给她送来可口的饭菜服待她吃下去。每当看到老人含着热泪进餐，我的心里总是泛起酸楚而又甜蜜的滋味。
命悬一线的李美珍和恶疾抗争的同时，对老伴总是放心不下，每天吊瓶一拔就赶紧起身回家去照顾老伴和小外孙。在一个阴雨绵绵的黄昏，我看见李美珍老人离开医院，佝偻着身子在不时的干呕声中向家走去。宽敞的大街上除了淅淅沥沥的雨声，只有老人蹒跚的脚步声。倏然，大街在我的眼里变成了通向天边的抒情诗章，老人远去的身影就是钉在诗篇高潮处惊心动魄的感叹符号！
化疗结束后，李美珍老人匆匆办理了出院手续，离开医院前来到医生办公室，听完我对她出院后的叮嘱后，老人站起身来竭力压制着感情，声音颤抖着说：“闺女啊，让阿姨好好看看你好吗？”我赶紧点头应允。老人竟一下扑进我的怀里失声哭了，“孩子啊，看见你我就想起我死去的大女儿，她也像你这样俊，也像你这样知道疼人，我那苦命的闺女啊……”老人强忍住悲声，双肩剧烈的抖动着，眼泪像决堤的洪水喷涌而出，泪水流过皱纹堆累的面颊浸湿了我的前襟。我知道老人遭受的苦难太多了，坚强的外表背后，澎湃着海一样的苦水。我尽力的安慰着老人家“阿姨，我就是您的女儿，哭吧，在女儿面前把苦水都倒出来，强咽苦水您会生病的。”“我的……闺女……啊……”老人的哭声穿透了我的胸膛。过了一会老人慢慢平静下来，轻声劝慰我说：“好闺女，不哭了，都是阿姨不好，惹俺闺女伤心了。老伴在我的家就在，如今老伴倒下了，我得撑起这个家呀！”这时，我已经没有了眼泪，有的只是心疼，心像被人摘掉了那样的疼痛。
目睹李美珍老人对亲人的爱，使我想起一篇文章里的这样一句话：许多时候，能让我们超越极限的力量，不是名利，不是财富，甚至连自己的生命都不是，而是在血管里涌动的、一次次漫过心底的爱。
老人离开了医院。静静地走了，带着我点点祝福和丝丝牵挂走了……
想你，却难以抑制
对于你，在我心底暗藏的是那么的刻骨，无法用言语去表达
难道真的是爱你爱的太深太深了，
非得让我自己去故意的伤害你，
这样才能让你忘了我，才能不再给你增添许多麻烦？！
我不知道，那样做是对是错，
只是最初的愿望只是希望你我能彼此相忘，而你不再因我而忧愁。
或许结果并不像我想的那样
因为最后才发现，你在我心底的影子不是越来越模糊了，
反而是愈来愈清晰和深刻，对你的爱却是愈陷愈深……
难道是巧合，还是上天注定让我无法将你忘记，
不只什么时候身旁来了一个和你几乎一模一样的女孩子，而且年龄也一样。
见到她的一瞬间，我无法相信自己的眼睛
究竟是你还是她，我不知道你在我心底的烙印还能印刻的有多深……
心底的那些记忆
文/那些年
外面在下雨，心情也不知不觉的伤感
不知道自己的心里究竟在想些什么，又难受什么
只是骨子里的哀伤一涌而出，为我逝去的时光而哀悼
想他，在我要忘记的时候，还是想起他
那些日子是我最开心的，即使那时的我们都那么小
甚至何为爱情都不懂……就是这样，每天的斗嘴
在后来的后来，我知道自己很喜欢他。同时也知道了他喜欢的是我的好友
其实挺可笑的，电视里的情节就这样真实的发生在我身边
心里的难受是无法用言语表达的
痛苦与无奈，上了大学后多想告诉他，我也爱过
可是理智告诉我，不可以
在另一个城市结束了单身，恋爱了
不知道是喜欢他还是为了忘记曾经的他
可是现在
我的心里还是有他的影子
爱人和被爱
书上说，别纠结现在陪伴你的是不是你爱的
合适就行
是这样吗？
相伴孤独
今天是父亲节，人们都会给父亲打个祝福电话。
人们常说，女人最亲的有三个男人，父亲、丈夫、儿子。我没有孩子，父亲和丈夫也永远地离开了我，他们再也无法接到我的电话。
今天有朋友说，在我平静的外表下总会隐隐地感到我内心的孤独。
失去的永远失去了，留在心底的永远留在了心底。
懂一个人，比爱一个人更珍贵。也许有的人一生中得到过很多异性的爱，却没遇到一个真正懂她的人。
我很幸运能在短暂的生命中遇到一个爱我、也愿意读我，并读懂了我的人。
他懂我，但他却过早地走了。从此在我心底种下了孤独的种子，从此我也成了一个紧锁心扉的套中人，也是从那时起注定了我终生将与孤独相伴。
我喜欢独处，喜欢单车。我既喜欢居家的简单生活，也喜欢驾车走在路上的感觉，更喜欢静静地坐在水边、山巅，默默地享受孤独。我不回避、也不拒绝孤独。
我有他的爱相伴一生；我有很多爱我、我也爱他们的亲朋好友；尽管我执拗地守护着这份孤独，但并不意味着我就不快乐、不幸福，更不意味着我的生活没有阳光，我会心境淡然、平静地过好每一天。
有位大姐曾对我说：“给他人一个微笑，比给任何东西都重要”。
我愿意用微笑面对所有的人，愿意用温情去温暖亲朋好友，愿意尽我所能用博爱回报社会。
祝所有的父亲们，父亲节快乐！
将爱深藏心底
文/陈星宇
日的阳光格外耀眼，透过宽厚的树叶，交织成一片片光影，零零散散地洒落在炙热的地面上，缕缕微风拂过，光影浮跃变幻，却未带走一分炎热。
宿舍楼仿佛被父母们殷切的爱意感染，那油漆，分外鲜红。我驻足，弯腰，却提不动那沉重的箱包。这时，一个熟悉又亲切的身影走过来，“我来吧”，用那布满老茧的大手稳稳提起一个箱包，迈着矫健的步子走上楼，那宽厚的背影，笔直如白杨。
父亲脸上的道道皱纹，头上的缕缕白发，无不诉说着他为我辛勤奔波的点点滴滴，我心中闪过莫名的悸动。父亲，是一个沉默寡言的人，他不善言语，却无时无刻都在用行动照顾我、关心我、爱护我。他把对我的爱深藏在心底，虽然严厉，却无微不至。
一滴滴汗珠从父亲黝黑的脸庞滑下，湿透的背心紧紧贴在宽厚的背上，那双布满老茧的大手为我铺上床笠，叠好被子，锁好柜子，收拾好一切，稳重而没有丝毫忙乱，父亲一向干练而无言。看着父亲鬓角的银丝和被汗水浸湿的衣襟，我心中不由泛起阵阵暖意。
这是我第一次远离家乡，离开父母，独自开始自己的求学之路，父亲特意来送我。坐在教室里，我的目光毫无目的地扫过一切，停滞在窗外那一寸一寸缓缓移动的骄阳上，一切似乎都静了下来。可我的目光里却渐渐露出了慌乱……
缓缓，缓缓转首，教室外已不见了那白杨般的身影，我的心里好像空落落的，如森林中迷路的羔羊，无助而迷茫。不一会儿，一只潮湿的大手轻轻地落在我的肩膀上，我能感觉到他手心里湿漉漉的汗液。
“我去给你买了个笔筒，怕你用的时候没有”，我刚想说我有笔袋，不用了，却担心无意的话语冷了父亲的心，“我走了啊，你自己要照顾好自己，记着多喝水，想吃点什么就买点什么，别嫌贵，现在学习任务重，一定要注意身体，劳逸结合……”
“嗯，爸爸你放心吧，我知道了。”我随声应着，眼眶却渐渐湿润了。在我的记忆里父亲是从不唠叨的。
望着父亲那渐渐远去的背影，良久，我揉了揉眼眶，深吸了一口气，昂首走向教室。
既然没有相拥而泣，没有挥手告别，那么就让那花香鸟语，那三寸日光，那阵阵微风，那团团洁白的云彩，那湛蓝如水晶般的苍穹代我向父亲送上微笑，代我向父亲送上阵阵清凉，代我为父亲挥手告别。
“父亲，您放心，我一定好好学习，一定不辜负您的期望，争取考上重点大学”，我暗暗地下定决心。“我会继续努力，一路向前”。
微风吹，拂动心中爱意，泛起阵阵涟漪。我知道，您的爱会时刻陪在我身边，伴我成长。
强颜的欢笑，几时漠落，心，颤颤巍
文/前世今生缘
如果仰望是一种幸福。泪何须倒流至心底。
---前世今生缘
每个人都有属于自己不为人知的秘密。不愿提起。拒绝打探。
只能在心底最深处。孤零零的。陪着潮湿，伴着黑暗。
逐渐腐烂，逐渐消逝。直到成为一道很疼很疼的伤疤
而那种蚀骨的痛苦，只有自己明白。没有人懂。
总是喜欢仰望天空，希望眼泪倒流进心底。
冰凉而又彻骨。凉了心，成了坟冢。
而那些流进心底的眼泪，便用来浇灌那些深藏的秘密。
它和呼吸一同存在着。
直到生命终止的那一刻。
我们是卑微的。卑微至每一寸皮肤。
也是敏感的。一个眼神。一句话。
那么的微不足道。却是我们致命的伤。
在每个薄凉的早晨，怀着阳光明媚的心情醒来。
微笑停滞在镜子里，就像刻画一场美丽的表情盛宴。
那么美。那么丰富。足以掩盖一切落寞。
我们是个傻孩子。
会突然多愁善感起来，似乎连说话都变得那么悲凉。
固执的坚持不愿流下眼泪，就算泪水早已涌上眼眶
故作坚强的扬起嘴角。那笑。很伤。很伤
幸福是什么？
不曾去思索，不曾去回顾。只知道拼命的追求。
然后。告诉别人我是不幸福的
人前。强颜欢笑的去面对所谓的不幸福，
人后。捂着心口忍着噬心的痛楚。
这种姿态，是绝望，也是无奈。
予在心底最深处居住的女子
文/寒子矜
如水旧时光，站在回忆最深处，忆着美好 --题记
记得有人说，最好的朋友就是当所有人都觉得你是小题大做时，她懂得你为何哭得如此的歇斯底里。是啊，这样的知己，一生难求。
她是水做的女子，是三分的善良，七分的智慧，穿着棉布材质的衣裳，她喜欢这柔软，她说她的爱人，一定会有这 棉质的目光。
她深信着爱，却被爱伤得千疮百孔，她说，我不信这世上有美丽的结局。
她是一个温柔的女子，如此的善解人意，她把平淡的日子涂画成彩色，她总是用温柔如水的目光看着我，对着我说，幸好这世上有这样的一个你，陪伴着我，幸好这世上有友谊这样如向阳花般充满阳光的感情存在着，值得我们一辈子去惦念着。
她坚定着生活得快乐。
她在我眼里，如晴阳般存在。她淡雅，从容的面对生活得一切，她有坚强勇敢的心，她纯白，站立在风雨中，无所畏惧，却又是那样的脆弱，仿佛一触碰就消失。
我喜欢用李延年的诗句，描绘她，似乎她就是那个佳人。“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国，宁不知倾城与倾国？佳人难再得。
人生的记忆，感谢你曾来过，感谢我曾见过，感谢我们还要一起走下去。
以前呀，有个喜欢的她
文/飘慧虚子
记得在读书之际，总是会遇到一些类似于“致以后的自己”的作文题目。当时，我对于这类题目心中还不怀好意，总觉得这些题目简直就是无稽之谈，凭空做想象罢了。但是呀，不知不觉中我已经慢慢长大，时间如白驹过隙一般悄然离去。我还没来得及准备呢，就跨越了十八这个坎，成为了一个法律意义上的成年人。记得我十七岁那年，心里有一个爱慕的女孩。但是呀，当时正在读高中，因为怕影响到她的学习而没有和她表白。其实，这只是我的一个借口，真正的原因是我不敢对她说，我怕和她说了之后我们连朋友都做不成了、怕家长的怪罪、怕她不喜欢等等。当时的我，就是那样的胆小，心中的顾虑多得根本装不下。
所以我选择了一直默默的关注她，凝视着她上课时端坐在座位上的样子，听她课间说话，享受着美妙的声音流淌进我的耳朵里，就这样把她藏在了我的心里面。在以前，吃饭的时候，碰见她了还会打个简单的招呼，遇到不会的英语题了，还会主动去请教她一番，可是现在啊，看见了她，就有一种像老鼠看见了猫一样的敬畏感从心底生发出来。我不知道为什么会变成这个样子，甚至往往看见了她，之后跑开了又会有很重的自责。我曾经多次在课堂上、吃饭时、睡觉中想到她，也多次暗暗的给自己打气，希望自己下次再见到她的时候，可以大胆一点，可以很绅士很自然的和她打一个招呼，甚至和她聊聊天。真的，我很多次这样去想，去逼迫自己，但是呀，当下次再遇见她的时候，依然故我呀，真的是“我还是曾经那个少年，没有一丝丝改变”。长此以往，每每依旧，我心底渐渐的生出了一种无限的自卑感。随着岁月静失，高二到高三，我心底的自卑感愈来愈沉重。我整个人就像得了一种病，我知道我不可能轻易的从这个漩涡里面爬上来了，甚至我就要永远陷的在这里面了。
幸好，高考结束，空间给我增添了一堵墙，我很难再看见她了，她高考考的比平时还要理想，是我们班的前几名，她去了厦门读大学。而我高考比平时还要差，我的成绩才勉强使我读一个本科，别了高中的日子，我再也谈不上胆小了，再也谈不上面对她的时候会自卑了，因为我根本连这个自卑的机会都没有了，九月份，各地大学陆续开学，而我和她也不会例外。开学前，我鼓起勇气给她发了一条信息，恭喜你学业有成，同时也愿你早日年少有为。她收到了我的祝福，给我说了谢谢，同时也祝福我在新的校园里有一个快乐和充实的学习生活。就这样，我们的言语就像两条相交了的直线，从此各奔一方，再难有交际呀。
时间过去了很久，现在想来，还是会让我历历在目。没有胆小了，也没有爱了，更不会有恨，现在剩下的，仅仅只有那一点点回忆。从不主动去翻开它，也不会去刻意思念。只是有时候被某些事情给代入到心底，还是会想一会儿，会呆那么一下下。但是，那就是一个过去，就像在我面前掉落的无数叶子一样，只不过它没掉到地上，而是落在了我的衣服上，我去拿开它，它又飘到了我的脚边……
残缺的心灵
又是一个人的春节，又是一个孤单的夜晚，看着电视里的节日大餐，心底却没来由的感到郁郁寡欢。外面的鞭炮齐鸣，一切都是那么的祥和，人们的都是那么的快乐，一切的一切都是那样的和乐融融；每个人的脸上都铺满了笑容，一切那么和谐，一切那么自然。但这喜气洋洋的气氛却怎么驱散不了心底的那缕缕伤感。心底好压抑，感觉生活好累好累。人生真的好难好难。
人们总是对那些充满光彩的生活充满憧憬。总是去追寻那生活的每一丝快乐。但是谁又能正真找到，每个人都在为生活奔波。繁重的工作让我们无处追逐，更让我们忘记了追逐快乐。是啊，谁能不受生活的困扰，不受各种束缚，或许没有人吧。我的心好像在滴血，好像是有什么在揪着我的心不放，我也找不到答案。真的好难受，真的好难受。
到底是怎么了，是因为爱情吗？或许吧！我是一个不懂浪漫的人，不懂得女孩子喜欢什么，不会讨女孩子欢心，也不知道她们需要什么。高中时的一段短短的初恋，留下的伤痛至今难以愈合，对她也是难以忘怀。有人说我太专一，我说我不是吧，我喜欢的女孩或许有很多啊，真是不知道怎么去追求，或许是也有些害怕吧。我其实也不知道，我还喜不喜欢她，更不知道我留恋些什么。确实她给我的伤好重。毕竟是自己的初恋，或许我懂了太多的感情在上面，太想有一个好的结果了，最后却是一败涂地，伤痕累累。
到底是怎么了，或许还有一些自卑吧。心里没有了对美好人生的追求，也没有了对美好生活的向往，以为平淡的生活或许可以不再为拼搏而劳累，不再为追求而伤感。或许，我错了，心底泛起的每一丝波澜，都会让我夜不能寐，伤痛到底。我在害怕什么，害怕被这个世界所抛弃，害怕找不到美好的生活。我在抑郁什么？可能我在为自己的无知和自卑而伤感；可能在为我心底的那丝对社会一些现象的不齿而可笑；也可能是为自身的那份自命清高而颓废。最重要的我不知道我现在需要什么，或者说是心灵上缺少什么。
我无奈，我伤感，为我的无知，为我的自命不凡；我无聊，我孤单，为我的自卑，为我那平淡如水的生活；我抑郁，我可笑，为我的高尚，为我的不懂风情，为我坐怀不乱的那份清高。我笑我对生活的无知，我叹我对工作的奢求，我悲我对人生的错误定义，我伤我对爱情的畏缩不前。
到现在，我才发现，我的生活是残缺的，我的人生是残缺的，甚至我的心灵都是残缺的。
那歌，是心底无法触痛的回忆
文/苦涩的老苹果
每当打开一段音乐，听着那动人的旋律，脑海中总会浮现出以前经历过的种种往事，或是波澜不惊，或是平平淡淡，但是随着旋律的飞扬，情不自禁的被带入了那场景中，诉说着曾经的某些人某些事。
也许当我们曾经走过一段路程，做过一件微不足道的小事，看过一部早已遗忘的电影，也许自己都觉得不会在自己的脑海中在起任何的涟漪。也许是自我的屏蔽，选择遗忘在记忆的某个角落里，满是灰尘。但冥冥之中，当某首无意的一首歌曲响起时，那尘封的记忆，那遗忘的角落，那满是灰尘的场景是不是一瞬间回归自己的脑海呢？不知是歌曲唤回了曾经，还是自己催眠了自己，当我们带上耳机，沉浸在自己的音乐世界的时候，脑海里是不是也在回味着当初，回味着那一段不为人知，转瞬即逝的回忆呢？
有人说一首歌代表着一个故事，代表着一段回忆。有人把它寄托哀思，有人把它当做掩饰。它就是一把钥匙，开启着每个人心底最隐藏，最柔弱的地方。每个旋律的飞扬，每句歌词的神伤，不是在述说着每个人没有说出的酸甜苦辣吗？当旋律进入脑海的瞬间，引起的是心灵的共鸣，是对往昔的怀恋，是对现在的无可奈何，是对过往的无情的祭奠。每首歌曲都是一个片段的回忆，不同的情绪，不同的五味杂陈，都是一首首痛彻心扉的曲调。你从不会去选择开启哪段回忆，由心，由情，却永远不会由自己。
其实，人生就是一部长长的歌曲，有着前奏的平淡，有着副歌的高潮，有着结尾的恋恋不舍。有的人是平淡的小情歌，有人是轰轰烈烈的摇滚曲风，也有人是海誓山盟的烂漫情歌。而作为歌曲中mv的主角们，却是在演着生活这个导演早就设计好的剧情，在释放着那险些逼真的喜怒哀乐。麻痹在剧情里，流连于抒情的旋律中，演绎着不是自己梦想的梦想，笑着不是自己快乐的快乐。歌曲总有结束时，当一曲终了，我们还找得到自我吗？卸下浓浓的彩妆，看着镜子中那熟悉又陌生的自己，真正的自己还找得到了吗？歌曲还是会一如既往的放着，而我们，却再也回不到那虚假却始终像真实的mv里面去了。是生活骗了自己，还是自己已经融入了生活，个中种种，却无从答案了~
不管怎么样，每个人心底都会有一首甚至更多的歌，那是一种缅怀，那是一种对过往的小小怀恋。心底的那一首歌，属于自己，属于心底深处最柔然的回忆。不要试图去遗忘，不要试图去努力回忆，它会在适当的时间，适当的场景，以最意想不到的方式出现。那是一种美好，一抹会心的微笑，如果你有心中那首最美的歌，请好好珍惜，那是一生最美好的回忆。
心底的那些小杂碎
文/珞伽伊
那些曾经所谓的念念不忘，在我们不经意间就已经遗忘了。
曾经的记忆。真的会在将来的某天这样吗？
至少，那些过往的小杂碎至今还一一留存于心底。不曾被遗忘。也不曾被刻意的念念不忘。
辗转一天。
傍晚，正巧赶上下班高峰期。地铁人满为患。列车到达永安里站，却因了人群密密麻麻，水泄不通，没能及时下车。又无奈的赶往下一站，国贸站。匆匆忙忙从国贸搭乘地铁1号线返回永安里的途中，猛然抬头，看到了那位站在车门口等待下车的中年女子，手里拎着新光天地的标志性纸袋，错综却不紊乱的红色线条，印在白色纸袋上，竟那么的鲜明、干净、利落。
简单的纸袋。却把我的思绪带回了十个月前的那个春夏交错的时刻。
记忆太多，会成为负累。记忆苍白，会倍感生命枯竭。
我，不多不少的记忆，却令平淡的人生多了些许幸福、甜蜜的色彩。
不冷不热的春夏交错时光。你将两套西服叠的整整齐齐，放置于那个白色纸袋里，跟我说，“这是新光天地的专用纸袋，这两套西服穿在我身上很合适，只是，再也用不到了。待会儿，把它还给公司”。
你穿了件干净的条纹衬衫，配了牛仔裤、teatime自然色商务鞋，身上散发出淡淡的独有清香。我穿了简洁素雅风格的裙子。并肩走在暖而充足的阳光下。紧紧的追随你的步伐。听你轻声的讲话。那个场景竟和刚刚醒来的梦遥相呼应。我说给你听的时候，你浅浅的笑。
几个月后，天气渐渐转凉。那个夜晚，我同朋友第一次前往新光天地，那个你曾工作的地方。那天。分明知道你早已离开，不再可能在这样的夜晚于此遇见你，却还是心怀忐忑，怯怯不安。心中太过紧张，不时的四下张望。
时光回到两天前那个沉沉的夜晚。
仅只一转眼的时间。时隔仅仅一天。你回了趟江苏老家，相了亲。待你再回到北京，却已执了她的手。她，是你这次相亲最直接的收获。我们相向而行，于北京某街道。车流穿梭。你同她并肩前往，她幸福的成为了你的新娘。离奇的是，她竟然还高出你半头，在你早已不算矮的个头上。虽为新婚，却从你脸上看不出半点洋溢幸福的笑容，甚至是浅浅的强颜欢笑，都寻不到。
为什么会这样？既然不幸福，又为何要结婚？你不幸福，是我最大的痛。
心底如针刺般，昏迷于你们面前十米左右的地方。是你，第一时间慌乱了手脚，急匆匆的跑至我身边……
十二小时前，地铁2号线朝阳门站。
人潮涌动。被推搡着，走进列车车厢。该去往哪里？东直门？换13号线？还是雍和宫？换乘5号线？双腿僵硬、打结，乏力。分明知道，我是再无勇气搭乘5号地铁的。每次经过那些熟悉的站点，每次到达立水桥，我都会有种继续前行的冲动。
怪力乱神。最终在东直门换乘了13号线。
莫名其妙的有种感觉。总觉得这两天若我搭乘5号地铁，若在傍晚6点多，便会遇见你，于某个地方。没能与你再相遇，不知是否因了我的故意逃避而错过了。
我的世界，你来过。你的世界，我一再停留。
偌大的地球，能恰巧没错过你，能与你相遇、相识、相恋，是种荣幸，是种幸福，是最为美好的回忆。
忘记。或许不难。
淡忘你、忘记你，却着实不易。
你是我今生最沉重的牵挂。
心中的小杂碎，我们都有吧！悉心珍藏，偶尔翻忆。并非刻意记起，只求你能幸福、快乐！
有种感觉会烂在心底……
反复听着同一首歌，开始沉默，无声的沉默……这一刻，确认自己输了，彻底输了~~~有种感觉在心底蔓延开来，但是它永远不会成长。
单一！一层不变的生活。其实一点都不喜欢每天当电灯泡的日子。
想逃，却逃不掉的生活。想去旅游，却一直被捆绑、束缚着。
你很得意的语调，只能证明，自己输得很卑微……不能再这样下去，请允许，这次真得要离开！本来就是不同世界的人，就像永远不会相交的两条平行线。不该互相打扰各自原本平静的生活。我，只是你生活中可有可无的一个虚幻，所以你总是爱理不理，根本就没关心在乎过……掉了尊严、没了面子，你依然不会察觉到。如果不是在乎的人，才不会这样对你。不在乎的人，就该转身离开。就让一切回到最开始的原点
永恒的爱
文/艾韶
茫茫人海重逢，隐隐心痛常留。明知不可能，偏又常记起，你的音容萦绕脑际，才下眉头，却上心头。想你念你全是你的好，怨你恨你都是我的错。记忆扉页，翻回过去，儿时经历，如同昨日！举手投足，心领神会，两小无猜，永存心底！成长的岁月，有不解的情愫，彼此相爱，延绵不断，你我情谊，天地可鉴！
帘帘幽梦难圆，窃窃心疚无解。都知无结果，只把爱深藏，你的言行铭刻心底，不在醒里，便在梦里。想你念你全是你的坏，怨你恨你都是我不该。时光飞轮，驶过昨日，未了情缘，顺延明天！眉目传情，心照不宣，风雨无阻，无悔无怨！漫长的人生，有不老的情缘，彼此相恋，甜蜜无边，你我相知，真情永远---
这是你为我们自己写的一首歌，每当我轻唱起，就会情不自禁把你想起，不由自主想起你当初跟我说、要为我们写歌的那些感人的话。很清晰的记得你第一次在电话里唱给我听时的情景，如今的我，仍能强烈感受到当初内心那份身置若梦的幸福与感动！终身难忘啊！如今的我依旧每天活在对你的眷念里深深的思念。不知忙碌的你何时才能有尽头？忙碌后的空隙里，是否依旧把我想起？
痛彻心底的爱
文/千城
无数个夜里，触不到你气息，我绝望的灵魂百无所依，只能在寂寞的梦里麻醉自己。没有人读懂我心绪，明白我有多爱你。或许是宿命忘记了回应，才让你沉寂在我的回忆里，永难挥去。
红尘万世，是谁忘记了转身，又是谁忘记看谁落寞的背影。只记得，你会是我灵魂的堡垒，牵我走向最美的天地。没有痛苦的轮回，忘记致命的喘息，只知爱你是我无悔的事，即便你悄然离去，也是我永恒的回忆。
曾梦想会有天使驻在我心底，给我方向的指引。你永不会明白我思绪，不懂我为何淡漠无语。其实很想将你靠近，可最后的结局，却只能得到你无谓的不理。你究竟爱恋怎样的女子，不愿梳理，我只缩在隐蔽的地方望你，也许，这样就够了，没有太多的奢望，你只是我深爱的人，却难给我爱的真谛。
当梦在深夜里买醉，爱你痛彻我心扉，谁让真心合了眼，还是等不到忘你的明天。如果可以，只想忘记你说过的抱歉，我把自己深埋在痛苦的心间，陪爱冬眠。
三生三世的爱恋，谁为谁绽放笑颜。很想走在你左手边，羞怯地望你拥我入怀。一起看朝霞满天，回头望夕阳无限。不再是孤独望月，常泪潸潸，寂寞在心头久挥不散，思念远方的你在谁身边。
如果可以回到昨天，我还能听你的蜜语甜言，哪怕全都是谎言，我也甘心被你欺骗。可是，回不去了，话语总是支言片段，见面只是梦中昙花一现。好可怜，我卑微地看着命运的曲线，不去管明天是苦是甜。可是，还是会心痛，忘不了曾经的甜蜜，强迫自己，相信你是怕伤害我，才忘记当日的执子之手，任我的爱在流年里涣散。
请不要把我敷衍，我想你对我，哪怕只是一句坦白也好，让我感觉你是真实的，不要把我当孩子一样。没有人愿意在自己爱的人面前，永远都是个孩子，天真的孩子。
爱你是没有理由的，不知为什么，也许只是感觉在将我指引，让我忍不住将你靠近，哪怕只是一瞬，也是很美的事。
你永远不懂我心里在想什么，不懂我为什么对你冷言冷语，说出那些话的时候，心里有多痛苦，你看不到，也感不到，多少委屈，我从不愿与你提起，你知道我有多难过吗，不懂，你永远都不会懂……
爱你痛彻我心扉，天长地久不可期。你的心跳是我最近的呼吸，我的幸福没有你，只是凋零的玫瑰，不会绽放在最美的瞬间，却会消逝在没有你的明天。
今夜，我想你
文/悦享
多少次，我循着文字的脉络，用我的温柔，无数次在心底，默默的呼唤着你……岁月的岸边，我为你望尽天涯！
时光里，这刻骨铭心的爱！伴着走过春夏秋冬，已化做一朵轻盈的雪花，飘落在你的脸颊，融化为一滴滴清泪，悄然滑下……
岁月清浅的时光，捡拾着点滴的曾经过往，也轻轻打捞起，水中的那一弯如月忧伤。心底隐忍着的痛，“繁星如许，明月如初”，相思泪化作阙阙清词，泣泣如诗，诉不完满腹的相思：那一片枫叶，你放入我的怀里，贴近我的心底，和着我的心律，春夏秋冬起伏着；那钢琴的黑白键，纤细指尖奏传着回季海边的涛声与潮声……
一次不经意的回眸，倾尽了你我一世的柔情！美丽的相逢，萦绕了你一生的心疼！爱我，是你今生永远的疼！
跨年之夜，你从遥远的雪国一遍又一遍唤着我：亲爱的，今夜我想你……
寒风呼啸着将你的呢喃从我的耳边回响，泪水从心底划过！亲爱的，今夜我掬一腔热泪，化做笔墨笺笺，将我的思念，倾诉给你，飘雪在掌心，让你一遍遍触摸我，吻我……
谁不留恋那花开般初见的美好，此时此刻，是谁在千里之冰封雪地外，脉脉的唱着，那一首《大约在冬季》的歌？飘雪的心韵，曾经陶醉了你我，曾几何时，你朦胧的身影，你含情的眸光，成了我午夜梦回时，怎么也回不去的故乡！
紫陌红尘，亲爱的，我是你心底最温暖的明媚。即使隔着岁月，隔着千山万水，你依然是遥远的彼岸，那一束最璀璨的灯盏。那一份初见的美好，涟漪着心潮，在每一个晨起的朝晖里，在每一个日暮烟霞里，绽放着如初的妖娆。
唯美的情，温暖在这寒冷的季节里，握着想你的相思，我放于掌心，滋润着心底的感动；人生的旅程，挽着你的一缕清风于怀，伴你流浪天涯！我低眉，你温婉，流年安然的从心底走过……
山一程，水一程，有一个懂我的你伴着，爱着，笑者，哭着，一路走来。
足矣！
万丈红尘，且行且惜。
我与你的所有泪水与欢笑，都是生命中的最美，那一抹晨曦里的明媚，是万水千山中最浓情的旖旎，无论何时，都是你我今生最丰饶的底蕴，最温暖的记忆。光阴如水，季节的脚步总是匆匆，思念的距离，来不及丈量，点点滴滴的眷恋和惆怅，就被时光收藏了……
隔着此岸与彼岸，2016，我依然会拾起一弯浅笑，柔软地在你的怀里，聆听你的呼吸与心跳，以及我们走过这一程山水的美丽：浪花，礁石，海边，沙滩，贝壳，大海的涛声与浪花，像钢琴的黑白键，春夏秋冬四季奏鸣曲跳跃着我与你的背影，脚印……
2016，我用一颗淡泊宁静的心，拥抱暖阳，掌心化雪，轻轻拥你入怀……用最写意的浓墨，汇成最明媚的文字与诗行！伴着我们相爱的一生！
千言万语，开在沉默的梦里
午后的阳光，透过树枝干燥的间隙，倾泻入喧嚣的人群，恍然间，一阵淡淡的暖流，涌入心底
岁月的流光魅影中，一些色彩渐渐褪去，点点滴滴亦温存亦微凉的过往，温暖过生命的能量，在时光隧道里，渐渐消逝成一个点，直至完全不见。
在这趟行驶于翠绿原野的列车上，来不及触碰，记忆的温度，温热的眼神，转瞬间，在风中，不安的变冷。
收到一些小礼物，看到一些浅笑，听到一些会心的话语。粉色的兔子耳朵的蒙奇奇手机座，硬皮便笺小本，木质手串，精致的BB霜，骑着圣诞雪橇的小熊，不昂贵，不奢华，却暖暖地很贴心。礼物赐予的幸福与满足感，是一簇闪着纯善人性光芒的细碎火焰，不炽烈，不刺眼。
写过的字迹，潦草粗狂的，精整娟秀的，灵魂与心底的力度，透过笔尖与纸质的通道，流泻于笔端，一笔一划，内心静谧纯净。仿佛可以看出一瓣瓣洁白的花瓣来，氤氲着纯真的情愫。
夜话中的摩天轮，在深邃的星空下，光影变化流转，在城市的高架下，若隐若现，遗世而独立。
仰望佛陀，面目温祥的大佛，寂静无声地端坐着，笑看世间千般繁华，万般落寞。心底一束信仰的火苗，在那包罗万象的温和目光里，迅疾燎原成意念的烈焰。
在独处的时空里，眼神温和，空灵，安静而自持。很多类似爱情的东西，在心里，只是一些符号般的名字，一袭背影，城市霓虹下，深邃而静谧的对望，温暖的拥抱，一个寒夜里，温热的吻，一些断章取义，只为充斥沉默空间的欢笑与对话…炽烈，放肆，转瞬微凉。
时间，宛若一条闪着银光的清澈河流，不是你寻找到它，便是它流向了你。村上说，在世间这座枝繁叶茂的森林里，迷失的人迷失了，相逢的人，会再相逢。
清晨的公园，被落满法国梧桐树叶的石子路环绕，清水浅淡的池洼里，两只黑天鹅，慵懒地在水面滑行。
猫儿们在注满露水的草地上，三三两两追逐嬉戏着，累了，眯起惺忪的睡眼，静静蜷缩在草地的一角，间或欢乐地打着小滚儿。
和和暖暖的世界温情，现世安稳，笑靥如花。
我的爹娘
我突然想到自己已有两个星期没向家里打电话，这两个星期我忽略了家中的老父亲。
我又知道，爹50多岁了，却还在为了生活背着重重的水泥袋，一袋一百多斤，每天不知扛过多少袋。姐姐远在济南，弟弟天天也不在家。而近在冠县乘车40多分钟就可到家的我却也鲜少回家去看看爸爸妈妈。心里涩涩的，不知是什么滋味。
匆匆赶着生活，赶着忙，忘了一个电话，忘了要反省和审查自己
看着爹娘眼角爬起的皱纹，分明刻着生活的沧桑和岁月的艰辛。
看着他们黝黑的脸庞，缕缕的黑发夹杂着白色，那种感觉只有写在心底的痛，无限的悲伤在心底蔓延，毫无边际。
最怕最不喜欢的就是爹抽烟，一根接一根，掺合着叹息声，伴着落日的余晖，那是一幅你无法理透的风景，那是一幅刻在我心底永久的画面。
有句话："树愈静而风不止，子愈养而亲不待。"所以我告诉自己，时时提醒自己：行孝要及时。这是我一直恪守的原则，是的，有时我就傻傻的想，即使我不要爱情，也要珍惜这份亲情。
岁月磨砺了他们。都50 多岁的人了，他们将青春的激情点点滴滴融进了生活的节奏里，化做对生活的责任和对子女的爱---------普普实实的爱。爹娘对自己很吝啬，而对我们姐弟3人很慷慨：他们宁肯少穿衣，少吃粮，也让我们四个大大方方。我想，对自己的吝啬恰是爱的另一种吧------爱到深出情方浓。我只希望做女儿的我能做的真真切切，让这份平平淡淡却真实伟大的爱永贮心间。
走过春夏，到了这繁忙的秋，忙完秋，他们才有了喘息的机会，才有了歇息的时间。
我喜欢爹的一句话："庄稼人哪来的星期天，下雨天下雪天就是最好的星期天。"
爹娘把一生都给了土地，土地恰似他们的另一双儿女，有事没事就爱到地头转转，他们说一天不去，心里就憋的荒。
从来没拿出大幅的篇章去写爹和娘，不是无东西可写，而是用笔永远难以描尽，因为我清楚的知道：朴朴实实的生活总有简单的美和终极的快乐。
知道"Family"这个单词的含义吗？
爸 F ather
和 A nd
妈 M other
我 I
爱 L ove
你 Y ou
爸妈我爱你=家庭
站在秋天的夕阳里
文/香染小榭
一缕风，随着微微的花香吹来，带着落寞的味道。
云淡风清的时节，声声的蝉鸣，伴着一丝彻骨的微凉，昭显着分明的秋的味道。
出门，投身于暮色渲染的黄昏，迎着淡然的秋。落叶飞飞，舞着自己的旋律，在这个清凉的季节随风而飘，别样的美丽。
天边，几朵云絮染上了红艳，直落入眼底，亮丽得明澈，置身于暮色中，仿若灵魂也怡然而通透。
循着小路，静静地走，心情也变得闲散。几朵花开，清香依旧，花间，依然有蝴蝶在舞。一片落叶，划着忧伤的弧线，如蝶般的飘落着秋的寂寥。
秋色浅浅，将心事柔柔的缠绕。记忆承载了太多的温馨，镌刻了太多的思念。携手时深情对望，相对时笑意浓浓，盛满秋水的眼底，总是漾满了你给的浓情。相爱的日子，总是美丽的。
心，早已给了你，流淌的记忆里，满满的都是你的痕迹。你的温情，你的细语，就如秋日的花香，氤氲的散入我的心底。弹尽了相思，朦胧的眼里，你依然是相遇时那个青瑟的少年。
在你温温的笑容里，在你切切的软语里，放任自己沉醉。有你的日子，总是忘了将快乐掩藏。沉迷于那份绵长如丝的温柔，守着淡淡的笑颜，守着淡淡的你和我。
如今，寻不见了那方情怀。透过往事的脉络，你的容颜，依然温润在思念的笔端。就像两幅漂亮的像框，最懂得彼此，却是最无奈着彼此的距离。颤动的手指，触动着浅浅的伤痕，思念滑过心事，在回首的路上徘徊蜿蜒。
看着远处斑斓的景色，不用自主地想你。也许，回忆的时候，我依然是喜悦的。倚栏凭窗，乱花迷眼，我的心，依然因你幽思绵绵。没有了朝朝暮暮的相守，却有着铭心的痕迹伴我眺望。梦里，我依然许你一生的誓言。
心，渴求平静如水。那份缱绻的缠绵，穿过凋零的秋叶，依然在小心翼翼的触动着心底的伤。不能相守，那么，忘记如何，我对自己说。知道是一段无可奈何的缘，那么，就把那段美丽，放入心底如何。曾经的幸福，我化为祝福，放飞于风中，曾经的快乐，我化为思念，在心底深深的收藏。
静静地将思念收藏，淡淡的向着往事露个笑脸，夕阳的静谧里，天边的暮色在眼底悄然的流转。相思无语，在这个季节里深情回眸。倚着你的情意，将自己的思念舞进秋日的风里。记忆在微微的重叠，你的笑脸，又在不经意间，漾进了我的眼。
风吹过，心微动，别后的这个秋，我站在夕阳里静静的想你……