毕业文章
毕业文章（精选20篇）
懵懂的我们，毕业了
文/婲閞嗏夏
时间飞逝，岁月如梭。
还是在父母身边依赖着的我们，仿佛已经独立了。是啊，还是小学生的我们，上了六年级就应该要意识到我们要毕业了。坐在小考的考场上，就应该知道，这是真正的战场，一个新的起跑点。当领到第一本标志着“我们长大了，我们要学会独立学习了”的红红的“毕业证”时，可能才真正意识到我们已经毕业了，将要踏上新的学习，新的路程。是的，我们毕业了！
已经盼望很久的暑假，真的来到了。有不舍，有高兴。因为这是最后一个在小学里度过的暑假了；又一转眼，暑假过了一大半，小学同学搞了个聚会“同学聚会”，是啊，往经的同学只能叫小学同学了；不知道是什么时候哭了一大场，还是非常不舍得，可是还是要放下。因为我们毕业了，是的，我们毕业了！
真的领到盼望已久的“录取通知书”兴奋了·害怕了，考上了理想的中学，确害怕那里的一切；真的踏入中学了，是真的。是真真正正的中学生了；新的坏境。新的同学。新的老师，全是新的了。害怕了么？陌生了么？退缩了么？是的，真的害怕了，真的陌生了，真的退缩了，真的毕业了！
第一次，陌生的同学和自己打招呼，第一次，同学们友好的笑容。突然觉得，初中，其实没有想象中的那么恐怖。同学们的友好，老师的和蔼。突然觉得，不再那么担心。害怕了。真的，不害怕了，不紧张了！
人的一生就是这样，经历大大小小的事情，从小学生到初中生到高中生。大学生，生老病死。这些，就是人的蜕变过程。也许会有烦恼。也许也会厌恶。但是又能怎样呢？毕业了。毕业了，人会经历的不止是一次毕业，所以，让我们接受现实，勇敢面对，面对一切吧！
中学毕业照
文/汪小弟
在我的相册里，有一张我们班的高中毕业合影照，每当我翻开它，我的思绪就又回到我那段青葱岁月里1972年，我有幸成为家乡中学的第一届高中生。在高中学习的两年中，我和班里的同学一起度过了一段紧张、愉快、欢乐、难忘的时光，三位老师和全班同学的面孔也深深印在我的脑海里。1974年，高中毕业那年，我刚满18岁。将要离开学校和同学们分别，那段日子大家心里都沉甸甸的，难舍难分。每位同学都准备了一个小笔记本，相互留言，把心中想说的话写在本上。如今40多年过去了，每当我翻开那个笔记本，看着里面的留言，一个个熟悉的面孔瞬间就浮现在我眼前。
离开学校前，全班同学吵着要去照一张毕业照。那时候乡里没有照相馆，班主任就带全班同学去二十多公里外的小县城唯一的照相馆拍毕业照。去县城那天，全班同学都穿上了自己最喜欢的衣服，一大早结伴骑自行车到了县城。在照相师傅的指挥下，我们的青春面容定格在了那一瞬间。
拿到毕业照后，大家笑着，闹着，点评着照片上的每一个同学。在那个年代，我们穿的衣服都是黑蓝灰三色，女同学也同样朴素，找不出一点时髦的迹象。如今，每当我抚摸着照片上一张张青春的面孔，在心底溢满温情的同时，又不由感叹，时间真是不饶人啊。
想起那时候
文/小亨兔兔
这两天忽然想起刚毕业那会儿的事情，不知不觉竟然已经毕业三年了，真不想承认自己已经老了。
13年制药专业毕业后就随着实习大军去了一家民营药企，工作是苦逼的实验员。
从实习到转正，再到离职 ，在这家企业待了一年半的时间 。
刚从学校出来那会儿，对外面的一切都充满了好奇， 各种担心，毕竟在学校也是枚学渣。现在想想也没什么值得好奇的 ，不过是从学校的实验室搬进了工厂的实验室而已。 况且一般刚毕业的学生也不会让你直接上手做实验， 只会给你安排一个师傅跟着在后面学习 、观摩， 顺便帮师傅洗洗瓶子、称称试剂。 出师以后就要独立做实验了。刚开始只是简单的实验，随着工作年限的增加，经验的积累，慢慢会让你接触更精密的仪器，当然这需要一个过程，不可能刚进企业就给你安排做一些精密工作，除非你是大神，所以那时候的你真的需要很多耐心。
在药厂工作让我比较难过的一个是实验室里那种难闻的味道，每次戴着口罩，隔着通风厨都挡不住，尤其后来做液相，其实液相室里是没什么味道的，但是各种无色无味的试剂正在悄悄侵入你的身体。上班我顺便学会了憋气。那时候年轻，毛手毛脚的经常被试剂碰到。
还有就是打粉机的噪音，因为我们检测的是中药材，几乎每一个药材都需要打粉后才能拿来检测，打粉机嗡嗡的声音简直让人想自杀。
最最难过的就是要写实验报告，因为后来有一点时间实验室里人手不够，很多实验来不及做只好借用之前的数据，基本上一天实验结束后还要加班做报告，后来和好多同学抱怨后才知道原来我不是一个人，大家都遇到过这种情况。
年轻的时候看问题总会比较偏激，只看到不好的一面 ，反复纠结在这些点，忘了自己刚毕业，还需要积累很多经验。正好那段时间好多同事都想离职了，大家一商量，那就都走吧。
其实离职了以后有一段时间特别后悔，因为出来找工作才发现，工作真的不好找。
如果现在的我遇到了那时候的我，我一定会告诉自己找工作的时候一定要注意定位不要太低，不要因为自己没有经验没有阅历而谦虚不敢提要求。大公司虽然门槛高，却能让你更快的成长起来，以后的发展也会更好。所以，聪明的的你，别只站在一边观望了。
虽然后来大家都各奔东西 我也离开了制药这个行业 仍然很感谢那时候遇到的同事。几个刚毕业的大学生，两个返聘回来带徒弟的老师傅，还有我们那个不知道该说她是刻板还是严谨的领导。 大家在一起工作了一年半的时间，相处融洽，像一家人一样。两年之后的今天，仍然很想念大家，也很怀念那时候的单纯、快乐。
借书
文/王山君
上中学时，我读到课本里清代袁枚先生《黄生借书说》一文中“书非借不能读也”的句子，百思不得其解：有那么多的书读，该多好的事啊，干吗非借不能读呢?
初中毕业，我考入县城里的师范学校。报到后的第一件事就是去学校图书馆办理借书证。也就是在竹师校“博大”的图书馆里，我第一次直观感受到袁枚先生所说“七略四库”“汗牛充栋”的大概含义。在向图书管理员老师怯怯地借书时，正遇一位戴眼镜的倜傥的青年男教师怀抱高高的一大摞书来还，然后又借去一大堆书走。顿时，怯怯的我，心里陡生敬仰而又倍生怯意。后来得知，这位年轻的帅哥便是教授《文选与写作》课的熊传信老师（后来晋升为学校的副校长）。熊老师时任我们年级另两个班的课，虽与我无缘直接的师生关系，但图书馆的借书一遇，实为我进入师范学校的“第一堂课”且恒久定格在我的脑海里。
师范三年，转瞬即到毕业之际。教美术课的陈显华老师把我们几个绘画功底较好的学生留下来集训，以备战全省师范学校艺术大展。于是，我们到学校图书馆借出好多绘画书籍来参阅。毕业半年后，我因事回母校，偶遇图书管理员娄川老师，她忽然问起我：借阅的《黄宾虹山水画册》一书为何至今还没还呢?我这才如梦初醒，这本书在集训时被一位同学从我手中转借去并承诺由他归还，原来他没还！或许忘了，或许弄丟了吧。而该同学毕业后就回到家乡的村小学教书去了，无法联系上。娄老师得知此情，就没再追究；并安慰我说，她各自去处理好这件事罢了。而今，时过30年，我借而未还的这本书，娄老师是怎样承担责任的?不得而知，却始终挂怀于心。
从师范学校毕业走上教学岗位，我便开始业余自学考试汉语言文学专科学业。报考伊始，苦于手头没有现成的备考资料，我去信向读师范时教我《文选与写作》课的恩师苏明顺先生求助。曾为川大中文系高材生的苏老师，专门从竹师学校图书馆择选借出《文学概论》，又跑邮局寄往我所在的乡村小学校。就是这本纸已发黄的通用“教科书”，帮助我单科一次性顺利考过关。待我去给苏老师还书时，才晓得年近六旬的恩师是顶着严重的腰椎病痛爬上图书馆楼梯借书、再拄着拐杖去邮局寄书的！
上世纪八十年代末至九十年代初，和中国大多数农村小学一样，我所在的小学校除了教学课本，几乎没有课外读物。为满足教学所用和学生求知所需，老师们便从微薄的工资中抠出、积攒一些钱来买书，然后无私地借给学生阅读。新任校长蔡继胜先生颇有魄力，经其多方呼吁奔走，筹钱，打书架，购书，好不容易建起县内首批乡村学校图书馆(室)。新图书室不仅藏书达到3千册，还安排有专门的老师管理和借阅。由此，爱书借书的师生们便心花怒放、愁眉舒展了。
后来，后来……，学生、老师、学校被升学压力所迫，让教辅资料捆绑，学校图书室寥落蒙尘，实为无奈而又无奈矣！
2004年，我到了文化部门工作。
县图书馆、新华书店等直属单位自然是我常去的地方。可是，我很快发现一个匪夷所思的现象:县城里的新华文轩书店、民营宇宏书城不大的开放式卖场内，常常有小读者席地而坐，周末更是爆满；而藏书二十几万册的县图书馆门可罗雀，常客也无非是十来个在此等候接送隔壁小学或幼儿园里的孙子的老年读者。是图书馆的藏书不对胃口，还是阅读环境不够好?经反复调研、论证，我们局、馆齐力向上级汇报并争取经费，对图书馆进行修缮扩建，优化环境，添置空调、电脑等设施设备，让外借室、阅览室焕然一新，并增设少儿阅览室、电子阅览室。此后逐年增加购书经费，大量购进各类经典、时新读物。同时，利用“4·23世界读书日”进行广泛宣传，主动到广场、社区、机关、企事业单位免费办理借阅证，把流动图书服务点建到农村院坝、街道社区、民营企业、政务机关、驻竹军营，大力开展全民阅读征文比赛；还建立微博微信互动，实现与全国文化信息资源共享……打开大门，走出去，请进来，从而让“束之高阁”而被遗忘的县图书馆逐步走出窘境，渐渐红火了起来。
结合国家新闻出版部门的部署，我们还率先在全县所有村建起农家书屋，进而扩大到全部社区。每个书屋都配备有1500余册书籍和30余种报刊及光碟；且有一名兼职图书管理员。由此，基本实现“十五分钟文化圈”目标。
送文化，种文化。作为基层文化工作者，所能做到的，也许仅仅如此。就是这样一群被称作“吃错了药”的人，秉持对文化的信仰、对文化工作的热爱，竭力为中华文化、为人类文明播撒种子，点燃火炬，传承基因。
伴随着呀呀学语，我的儿子也渐渐长大。
从中学到读大学前夕，我特意陪他先后走进多所大学校园及其图书馆参观体验。在四川大学，在电子科大，在北京大学，在西南大学，在江南大学……所到之处，但见莘莘学子埋首于浩浩书海，图书馆内座无虚席。此刻，我仿佛听见孩子胸膛里咚咚的鼓点。其实，我亦多么想在这些地方好好驻留，或借本书来端坐于窗前，让校园里璀璨的灯火在点亮学子的同时也温暖温暖我失血的老脸，让知识的琼浆滋润滋润我这枚快要枯涸的苍心。
栖居成都，刚参加工作的儿子便抽空带我专程去了“方所”。这一现代时尚的购书读书之所，集阅读、购书、咖啡、购物、信息交流于一体，实在是让人流连忘返的高端书城(书吧)。像这样为年轻读者乐于趋往之地，成都还有“言几又”等好几处。去年春，大竹这个川东小县城也开始出现了类似格局的“木言”书吧。真好！
我们再去落成于天府广场旁的四川省图书馆新馆时，随行的小侄子一钻进少儿借阅馆便兀自投进书海，抱着一本童话集怎么也不肯挪步，且一待就是大半天。我等真是倍感欣慰。
如今，时代坐上高速列车。
手机、笔记本电脑、平板电脑……；“学习强国”APP，各类微信公众号……众多智能阅读“神器”、新媒体如磅礴之势扑面而来。借书、买书、读书，甚或写书、出书，几乎就是弹指一挥间的事。读什么书，怎么读书，我们似乎一时陷入难以选择的不知所措。
当下这个时代，书从何来，借与非借，早已不是什么问题。能在快节奏而又浮躁的环境里，去粗取精，去伪存真，寻求到一本心仪的好书，再把它安安静静读到心里去，这恐怕才是最最要紧的。你说不是吗？
四年一梦，再见我的青春
文/穿靴子的猫_M
早在五月的时候就觉得应该写点什么，为这最后的学生时光，为这最后的学生生涯。然后，在我关上电脑的那一刹那，这一切就被我彻彻底底的抛在了脑后。太久不码字了。思绪不如之前流畅，写作对于我开始成了一件要写写停停的事情。大致这样，还是应该来个告别吧。因为四年。漫长却短暂的四年。
差不多是去年六月的这样一个时节。Mc跟我说，那谁，你写个关于毕业的主题吧。我说，啊。我没有感觉呀。这样。一晃，一年过去了。后来终究是没有写出来那个关于毕业和分离的主题。总觉得那是一件很遥远的事情，至少于我们而言，它该发生在遥远的一年以后，那个时候再去泛泛而谈离久疏情，应该还是为时不晚的。
六月开始的时候，在陆续处理了手头的事情之后，开始从教室收拾东西往宿舍搬。当亲眼见证了渐渐空起来的宿舍，也慢慢接到图书馆通知，毕业生已经不能再借书了。唯一的安慰是，还可以进馆。那天下午，米斯特王打来电话，问要不要一起卖书，我说不要，然后挂了电话，在收拾东西的时候，眼泪就扑簌扑簌的往下落，其实也不是很明白为什么会哭，但那一瞬间的感觉是直接而真实的。开始卖书的时候，距离离开的日子不太远了。
毕业前的最后的一个星期，几乎都是在吃散伙饭的过程中度过。可是我知道，不管吃多少顿饭，只要最后一顿象征结束的仪式没有开始，那这个青春就不算散场。那个时候关于毕业，有很多的念想和畅往：比如要跟要好的朋友们照一套婚纱照，毕业照必须拍的既有意义又有心意。然后唱歌、表白、那些纠葛很久的关系也该被坦诚。最后酩酊、大醉。抱头痛哭。然后事实是，毕业事宜集中的那三天，我们莫名的被班长放了三次鸽子。于是就再也没有心情。到现在我只记得大学之于我最后、最深刻的意义，就是留给我最后的纪念，是最后毕业照爬上临沂大学那标志性墙头时磕磕碰碰的於青，到现在都还很明显。
对于毕业的聚餐，一直在期待和不期待中挣扎。于是那天晚上发生的状况，到现在大抵还能记得，那晚上结束的时候，杯残羹冷，杯盘狼藉，簇拥着大家的眼泪和拥抱，大学就这么结束了。老谢在告别的晚餐进行到一半的时候出现，没有改掉的姿态，还是张口就想给我们开班会的架势。最后喝酒到差不多的时候，他开始流了泪，终于在成功的把氛围降到最煽情也最深情的程度时，很干脆的站起身来走掉了。送走老谢，气氛开始低沉，班长是最没出息哭的最惨的那一个，然后是老八、海磊，看到他们，我也开始红了眼眶。人群开始三三两两的谈话，感想、感动、感情，四年的情感，要在一晚上宣泄不是那么简单的。其实也必然明白，四年大家的感情并没有想象中的那么好，之所以泪流感伤，也不过是应了此时的此情此景。因为有些感情，即便走到最后我还是看到了谎言。但我也确实相信，在我们这群人里的一部分，也必然是真有感情存在的。一个四年、两个四年，我们一生中又能有多少个四年给自己、给别人呢？四年的相知相伴，当时的情感不会虚假。
那个晚上我一直隐忍着，告诉自己不要哭。曦予妹子说，喝醉了记得给我打电话，我可以接你的。我笑着答应说好。内心却是无比的清楚，深知这样的事情是不可能再发生了。毕业前我们一行十人去了KTV唱通宵。他们抱着话筒唱的很嗨，四年的歌几乎都重唱了一遍。然后我跟米斯特王、小飞在隔壁的沙发上睡死过去。两年前当我一个人背着包坐上火车南下北上的时候，兜转于三个省份三三两两的城市，当我带回满身风尘，回来重新站到北方清冷的四月，重新审视这一个阶段和生活，我便知道我的年华，我的青春最浓烈的酒，最浓的情，早就挥洒在了四年来的每一个独自前行的夜晚。在那个白衣飘飘的青春年代，我们都曾那么用力的爱过、努力过，哭过也笑过，以至于每当我回首此时的心态，所有的眼泪和心情都是如此真实而清晰。只不过这样的日子再也不会有了。
那晚的结束是在平静的拥抱中结束的。小飞和大哥在门口跟大家一一拥别。我记得刚下过雨的沂河晚风轻轻吹在身上的轻盈，记得老八抱着我说的，舍不得。也记得大哥一直重复的：我知道我知道。班长在酒席上大言不惭的臆想过六年之后的再聚，我的疑问是，六年之后有多少人能记得彼此的名字、能完完整整地说每个人在大学时候的特点？只怕最后，对于当年的一切，大家都选择了遗忘或者只字不提。我不知道有多少人有我们这样的遗憾，大学四年，即便是最后毕业的散伙饭，我们班的成员都没有完完全全，始终缺席，会不会有人因此觉得遗憾。毕业前的这段时间，很多人喝了这四年最多的酒，说了这四年最多的话。似乎因为伤感和离别，把四年的感情全部堆积到了最后，人群安静的聊着天，没有疯狂、没有歇斯底里。
谁说的 ，四年前是青春，四年后是人生。青春看似那些永远读不尽似的励志故事、心灵鸡汤，人生是那些永远追逐不完的权色、票子和梦想天堂。我们在青春的道路上一路奔跑，遇山逢水，却始终也不能兆见我们的未来会发生什么，即便这样还是要一路歌唱，在最爱的时候勇敢去爱，在能疯的时候勇敢的去疯。若干年后，“我们”也许会渐渐彼此淡忘变成“我”，会变成“你”，会变成“他”，也许还会穿上高跟鞋，职业装，打上领带，西装革履，也许慢慢变成曾经最讨厌的那类人，但是那又怎样？我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个人。在我正当最好年龄。我很庆幸。
那晚，走在回校的路上，我听到后面有人在喊，你们一定要幸福呀。我回过头去，对我的青春时光郑重挥手告别：会的，一定会幸福的。
写在青春尾声到来之前
文/为霜
当离别来的时候，存在于现实中的所有故事，都有一个属于它的终点。
今天下午回了学校，是为开一个关于毕业论文的会，之后，很多家离学校进的人，便选择了回家，剩下的，就是离家千里之远的同级校友了。
晚上跟班里几个同学一起吃了个饭，原本，饭桌上大家有说有笑，这些话题大多围绕毕业工作，结婚，即将踏入社会等问题，所聊的一切都是我们能预料到的。
然而其中一个同学突红的眼眶，却让我们有些措不及防的感觉。一开始，还以为她是被所食之物给辣出了眼泪，可，过了一会儿发现事实不是这样的。
原因是，她在伤感毕业，伤感即将上演的离别。
那一瞬，其实我是有点被触动了的，但并未表现出来，依然吃着美味的冷锅鱼，并跟另外一个同学一起陶侃她：“现在就这样了，会不会在真的毕业那天，就哭成狗了？”
我明显感觉到她嘴角那微妙的弧度，可是下一秒，却再次被眼泪夺眶而出时，脸上必有的难过感所取代。
看着她一直用纸巾擦眼泪，心里不停被触动，我想，换做任何一个经历过青春期的正常人，都会有这样的感觉吧。
所以我当时想起，前不久，我发的一首歌，叫做《青春是时间的梦》，这首歌，写了有半年了？似乎我也记不太清楚，这两年，忘性越来越大，但是我始终记得，那是我写给所有经历过，或正在经历毕业季的人的歌。说不上多好，但是我喜欢。
就像歌里这么唱的：年轻的心/总是害怕离别/那些年少/青春岁月/生长的梦 /反复重现/难忘却/也许我们/都还需要沉淀/才能明白/生命里/聚散有时的无言 /才会让时间去改变…
有的时候，总是会以为，大学校园里的友谊，真实的挺少，交心的更少，直到现在，我依然还是这个看法。但，心里始终明白，纵然没有这些朋友在，纵然很多人之间都不太合得来，但是真的相处了那么几年，尤其是同窗室友，有不舍，有牵挂在所难免，就算是跟一个陌生的人聊天，一旦久了，心里都会有所挂念，何况，还是朝夕相处的人呢？
有句话不是说：日久见人心么？我觉得，更是：日久惜常情。
时间的脚步从来不会为谁停下，而每一次的回忆，我们都在路上。看着前面的不易，所以想起曾经的努力，想起曾经其实也有过相依相惜的时候，只是，有时候因为我们不懂到底该如何相处这样的关系，而渐渐的，即使处在同一个屋檐下，即使每天打招呼，一起吃饭，然而心里，却再也不肯交心了。
交心的前提，是想要珍惜，而人世间最值得人学习的就是“珍惜”。我们常常说爱，说喜欢，甚至可以为了爱，为了所谓的喜欢，去做一些当时想做的事情，过后却又丧失了激情。
或许，因为明白“珍惜”二字看似简单，想要做好，却是不易的。
所以，这才在回忆，在想起的时候，难免遗憾，难免后悔，但也明白，时间，真的已经回不去了…
但是，总还是记得，人生最后四年的青春时光，留下有那一段永不可被替代的记忆，它是属于每个走过毕业季的人，都有过的关于青春的感动。
青春如风
文/梅花尖
“如果年轻凝成泪水，很快就会吹干，青春正是长长的风，来自无垠，去向无踪。“读到这句话时心口堵得难受，憋着的眼泪也在眼眶打转。所有青春的面孔浮现眼前，句句道别的话语如泪花般闪烁。
大学校园生活就这样裹挟着青春尾巴一去不返。毕业，十天了，拿着学位证和毕业证的时刻除了兴奋还是兴奋，没有想到这是一场终结。我们褪去学生稚嫩的面孔，懵懂投入职场，壮志雄心地渴望干出一片属于自己的天地；或是拿着通知书奔赴下一个城市甚至另一个国度，开始一段新的求学征程。谁说毕业遥遥无期，转眼各奔东西。
我们拍下每一个留有青春印记的校园角落，甚至包括未打扫过的宿舍厕所；我们拥抱每个同学和老师，比着剪刀手，微笑着让情谊定格；我们在散伙饭上热拥几十人、痛饮“三百杯”、大哭“千万场”，高喊“同窗情谊长存”；我们在回响着《祝福》的毕业典礼会场上默默抽泣，直到哭化了妆容；我们在站台拥抱、痛哭、互相安慰，最后努力挥手告别；我们固执地一个人拖着行李，不道别也不要送别，夜晚静静离开。回头一望，这竟是我们全部的青春岁月。我们或一个人走，或一群人送，最后，都只会留下你和你行李远去的剪影，紧随其后的是跨越千山万水的句句珍重。
整个六月，我们一直在告别，我们一直在用不同的方式告别，可真正到离开的那一刻，我们都沉默了。舍不得的同窗情谊、离不开的母校关怀，也许，最不肯承认的只是自己的成长。终于火车开动、飞机起飞的那一霎，你才意识到这一切真真切切的结束了。没有开学、没有返校、没有景区学生票可以买了；没有辅导员晚点名、不需要再到图书馆占位子了；不再有宿舍的彻夜卧谈了，没有那么多个夜晚让你打DOTA追美剧了……
六月的西安，晚风吹散，各自天涯。我们如星星般，飘落在中国大江南北。以后的日子里，我们只有在同一片星空下，凝视，祝福。
毕业后的我们有过迷惘、纠结，也正是这些迷惘纠结证明我们还年轻，证明我们还在做着斗争，在现实与理想、个人价值与家庭责任之间，证明着我们还有一颗不甘的进取之心，证明我们并未与现实达成完全的妥协。但所有的迷惘纠结都只有一个归宿，那就是行动。分别之后，我们必须各自努力，才能有更好的重逢；必须踏实走好现在的每一步，一往无前地朝着自己选择的路走下去，哪怕磕磕绊绊、步履蹒跚，哪怕荆棘满布、弯道重重，终会行到彼岸。抵达，就是一种成功。
我们毕业不散，我们情谊长存，我们青春无悔，我们奋斗不息……
一个刹车，身体随之往前倾倒。这才惊觉我是在去上班的公车上，周围是拥挤的人群和沉闷潮湿的空气。
关了手机屏幕，望向远方。窗外，成都，大雨滂沱。
毕业，就业与初老
今年的六月。
我毕业了，带着我的微笑，告别了我的学生生涯，告别了我的朋友。
如今的六月。
我一个人，带着我的疲惫，开始了我以后的机械生活。
我努力的去认识每一个陌生人，熟悉每一个陌生的角落。
可那也仅仅只是假装的熟悉的陌生感。
阳光很绚烂，却撒不进我昏暗的心里，
微风很轻柔，却拂不入我干涸的心里。
我想，这便是一个人的孤独感与我的初老。
毕业雨季
文/迷失如梦
梦，装扮在雨季里的空间。摇曳的身姿抚摸着身边的每一寸肌肤、轻轻地点缀，做雨季来临之后的告别。挥手、聆听，诉说在属于这个青春时间里我们自身的故事。满是翻过的时光曲线一步步地描绘出正在编制这个"宏伟巨制"的每一个身影，走下了从未间断的时间"烙印",留在了时间的指缝中！
梦、轻轻被拉起，却又悄悄被放下。更像一座打开却又未来得及关严实的窗户，在微风吹过的瞬间，流露出的喜庆在继续着。对于窗外的风景充满着让人眼花缭乱的期待，又仿佛没有准备好似的彳亍在窗口守护。未敢轻轻地涉足；在"他们"的眼神里看到了写满的彷徨，那是属于一个涉足未深的不解与疑惑之情的流露。焦急的眼睛里装满了期待，也透露着些许对未知社会生活的神秘感！只是我还无法说清的是：到底是期望的颜色浓于这些许的未知？还是这些许的未知神秘感早已经远远地超出了"他们"对期望的守候呢？
静静地沉下心来，拾及了些许早已经被遗忘，或已被丢弃卸载在时间里的记忆。本想着也许自己早已经被忘记了，但未料还是留在了思绪的痕迹中，悄悄地在青春期的人群里，却找到了一个熟悉的、再也无法熟悉的身影，哦！对了。原来在这一群群身影中，还有一个人是"自己".或许自己就是那个满眼写满着彷徨、更透露着涉足未深的不解与疑惑，对社会充满着神秘的个体，自己就如同这"一群群身影一样的遗失与依恋".
窗外，淅淅沥沥的小雨一直在下，雨珠散落在雨伞上的声响，在寂静的夜空里显得格外的嘹亮，像号子、更像是在战斗打响吹出的集结冲锋号一样，拥有着强有力的分贝数。有时间我再想，一滴小水珠的威力却足以让人感觉到如此的紧张与不安。更何况是一条小溪，乃至一条河流，一条江湖、亦或是那一片看不见的汪洋大海呢？我想这就是属于它们独有的智慧和魄力。
窗外，淅沥的小雨一直在落下，从未间断的停留，拍打着脚下那一寸寸被丈量的土地，抚摸着雨滴打湿裤角的感觉，那种触碰到肌肤的冷清，会让你真实的说一句："冬天！雨季真实的来临了。"而幸福的是我们正在一点一滴地感触和抚摸着这个冬季。对于冬季的雨，从内心深处还是感觉是那般的喜爱与憧憬的。
窗外，依旧是下起的淅淅沥沥地冬雨。我再想这或许是属于这个季节最好的礼物，"毕业雨季"伴着淅沥的小雨，我们走过了我们青春期的故事，在雨季的洗礼下，四年的时间弹指一挥般的匆匆，在雨季的轻抚下，早已是传满的到处飘扬的毕业歌回荡，响彻校园的回声，俨然已经撕碎了这个雨季的冬天，传出的声调总是那样的灰白和满载着辛酸离别……
窗外，淅沥地雨滴一直在继续。像是送别，亦或是一种留恋与不舍的哭泣。落下的雨水或许更多的是不舍的泪水。这应该就是影视剧作品中"雨水与泪水的交融吧！"原来雨水还是蛮喜爱泪水的吗？因为彼此之间可以真正的产生出交集！只是遗憾的是我实在不知道：它们会不会擦出火花，就如同影视剧中演绎和塑造的那样美丽。在它们有过交集之后的重叠。
离别，总是一种冷色调，在雨季里互道离别，或许就不仅仅是一种冷色调了吧！它应该还有着太多的牵绊，留下太多的"执手相看泪眼，更那堪冷落清秋节吧！只用诗人的笔做成了回忆，也许只有用诗人的笔调，诗人的心境才能过聆听出属于这个毕业雨季的遥远感知吧！这一年，我们毕业了。只剩下了那个毕业的雨季在风雨中踽踽守护。
这一年，我们走过了自己的青春。
这一年，我们撕碎了些许梦的疼痛。
这一年，我们留下了在雨季里互道的相互珍重声。
这一年，我们同时也约定着不久之后渴望的重逢。
别了，我和我的小伙伴们，别了，那些属于我们青春期的疼痛和相互之间的斗嘴。
这一年，我们轻轻说再见！
秋叶黄
秋叶黄，黄叶飞飞。
昨晚下过一场小雨，早上满地落叶。
银杏大道就成了人口密度最大的地方，各种人聚集在那里摆姿势照相。
年轻男子一脚踹向树干，树叶纷纷飘落，
年轻女子在树下昂首闭眼，展臂欲飞，
一旁，白发清洁工双手捋着树叶，聚拢成堆……
一条相对偏僻的公交路线，
旁边有一搭没一搭的聊天，说的是最纠结的毕业工作和去向问题。
车外，雨后的街道，行人稀少。
这个季节，树木的颜色有黄，有绿，有红，还有只剩枝条的。
好一番晚秋景致！
日子再忙碌，也要偶尔偷个懒，
缓缓脚步，看看风景，
看场电影，吃个火锅，睡个懒觉，一个周末就过去了。
只是，梦中，又梦到了奶奶。
自她离世后，我就很少打电话回家，或者说，我就很非常少的打电话了。
两年前，两年后，我们又在哪里？
高中毕业时，我说，我们西北有大片沙漠呢，以后去那里种树去。
十年后，我说，世界这么大，哪里的黄土不埋人，咱毕业就回家种树去。
老妈说，家里哪里还有你的地呀？！
老妈呀，你女儿我还没嫁呢，就把我当泼出去的水了，一点也不客气，唉！
很有些迷惘，我们这漂泊的一代，家在哪里？
毕业了。。。
文/︶ㄣ残、颜
明天就要考试了，很烦。
我烦的并不是考试，而是，考完以后，我们就将要各奔东西……或许，还能擦肩，或许，我们再也见不到面、
我曾经有想过这一天的到来，可是我没有想过这一天到来的会这么快，我还没有准备好呢……却就要面对离别，6月是一个残忍的季节，它将我们之间的感情生硬的撕扯开来，一口一口，在季节中卖弄着回亿……
我能想象；在听到这个学校最后一声下课铃的时候；在听到老师最后嘱咐我们【放学要按时回家】的时候；最后一次班长宣布排队放学回家的时候，我们61个人哭得稀里哗啦的场景……
还记得那天老师说，【考完拭后，我宣布下课了，你们都不要哭哦！】我的心好难受，我的鼻子也好酸，我听见下面有人在擦眼泪，我并不是一个坚强的人，我也并不是一个泪水很深的人，我也会哭，我也会伤心，我们，要在何时才能相见？现实总是这样残酷无情，我们的感情就被一场考试给割舍了，可那道伤留下的疤，永远也不会失，那种痛，撕心裂肺，痛的让人泪流不止，即使是在很远很远的以后，一不小心触碰到那些回亿还是会像个小孩丢了玩具一样痛哭流涕，会像曾经一样，会像现在的我们一样难受。
感触真的好多好多哦，舍不得好多好多人，我倔强的眼泪从不在同学们面前轻易的流下，可是，一回到家，却哭得慌神，以前看到别人为毕了业而哭，自己嘲笑着他们这样也哭，而这次，我是真正的触到痛了，好痛好痛。感觉自己没有了他们，自己连灵魂都变的空虚、寂寞。
即使岁月纵然老去，我也不会将那些回忆释怀，只因那是我童年记忆中最温柔的南风。
多年以后，你们的模样和姓名也许会被粗心的我搁浅在记忆的某个角落中，但倔强我我会一一把它们翻找出来，再一笔一划的刻在岁月里，一直奔跑。
直至、 沧海桑田……
回忆就像闲坐在窗前的那棵树，被潮气侵透了的绿叶脉洛丝丝分明。又如处次含泪翻阅过的书，春夜燃尽的蜡烛落下滴滴荒芜。那么盛大。
盛大到，让我丢盔弃甲，一夜忽老
我承认，我很软弱，这篇日志是我一边哭一边在键盘上敲下的。仅此献给6【8】班的同学们，和6【2】班的同学们……
毕业快乐。
沅凌县荷花池小学2005级【8】班毕业生
陈红羽
2011年6月22日
到毕业那一天，我们都不许哭
哪一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些，而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时，我想说：酸甜苦辣，你心里会是什么感觉?
桌子还在原位，黑板上还有老师同学的字迹，还有那已经是零的大大的倒计时；窗帘还是熟悉的颜色，可是那些回忆里永远不会忘记的身影，却都已经消失不见了。
再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。
再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了。
再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。
再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。
再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。
再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。
再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。
再也不会一到考试就发愁。
再也不会期望着能多加几节体育课。
再也不会趁同学不备偷拍了。
再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。
再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。
再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。
再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。
再也不会有人下课非拉着你去WC。
再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。
再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。
再也不会有人对你瞎起哄了。
再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。
再也不会有人和你比那少的可怜的分数了。
再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。
再也不会有人和你聊天能聊一二三节课，最后一节用来睡觉了。
再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。
再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。
再也不用千方百计想理由请假了，因为我们再也没课了。
六月，离别。
有些人，或许永远都不会再见了，一别即永别。
告别了那些三年来或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学。
告别了那些明明彼此伤害过却不愿低头的昔日好友。
告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。
告别了那些从没有接触过却莫名反感的人。
那些喜好，那些厌恶，那些还在意的，那些已经忘记的，那些人，那些事。从此，咫尺，天涯。
或许，某一天，我们拿出毕业照，看着同学们当初的模样，回忆以前的点滴，会发现：
曾经执着的不肯放手的单恋有多天真。
曾经讨厌的甚至是憎恶的某人却并没有得罪过自己。
曾经因为所谓的面子不肯低头而错过的朋友有多遗憾。
曾经厌烦至极的外号有多亲切可爱。
曾经那么讨人厌的老师其实也是为了我们好。
一切都会释然，因为时间，因为距离。
或许会有那么一天，我们会相约再聚。
或许那时的老师已经不再年轻，已经有了遮盖不住的白发。
或许彼时的我们都已有了家室，都有一份或如意或不如意的工作，都在为了生计而奔波。
或许我们已经记不清彼此的模样。
可是，请相信，不管有多少个或许，都不会阻碍我们重逢的惊喜，都无法割舍我们那份最真的同窗友情。
转眼六月，告别。
欢送。
珍惜眼前，每一个朋友，都是一生不能割舍的情结。
每一寸校土，都是一生难以再回的港湾。
如果时光停在今年六月，那场曲终人散，你还能抓住什么？？！
记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
面对未来，先做好这样的思想准备：好好生活，人的生命只有一次！从此以后要记住：你已不是小孩。任何事都要开始学会自己面对，不能逃避、不能抱怨！
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，在仰望天空的时候也要看看脚下！
看到有的是不是就想到了自己，或是某个人呢？不同的学校却有着相同的事情，就好比那些快乐一样，快乐是一样的，只是令人快乐的事情不一样，即将毕业的你们，和已经毕业的我们，让我们记忆永远留住那些时光！
流泪的新娘
我知道一开始就有许多女生喜欢秦莫。
因为秦莫是这届新生中最出色的一个。
“新生杯”足球赛比赛时，旁边的几个学姐说，那个10号踢的好棒，长的好帅。她们指的是秦莫。
大一时，有段时间我们班男生宿舍经常失窃。结果弄得人心惶惶，大家互相猜忌。一天上体育课不见秦莫的踪迹。下课后发现秦莫在学生处。原来他逃课抓到了小偷。小偷是一个临时校工。事情的结果是秦莫因为逃课被通报批评，却因此赢得了同学们的尊敬。
喜欢他的女孩子很多，我是最执着的一个。常绕路经过男生宿舍，去他常去的饭堂打饭，去他常去商店买东西…为的是，偶尔能碰到他。
开学没多久秦莫便在阅览室勤工俭学，从此爱动的我每个傍晚都会静静的在阅览室看书。周末舍友们相约逛街，我依然呆在阅览室。因为有秦莫。这样的习惯四年从未间断直到毕业。有一段时间，校足球队要和另外几个高校进行友谊赛。那段日子每个傍晚都看到他们在球场训练，包括刚刚入校队的秦莫。每天我都会透过阅览室大大的落地玻璃窗默默的注视他，直到结束。
大二暑假，因为秦莫的缘故，我留下来社会实践。为代理商的商品在超市做促销。秦莫和几个大三、大四的男生在电脑公司打工。社会实践一般是大三、大四的学生参加。就我和秦莫是大二的。在超市的日子很苦，每天要站到晚上九点半才下班。但一想到每天回去可以看到秦莫，心又感到无限温暖。
最喜欢每个晚上洗完澡，男生女生在校园凉亭一起高谈阔论的时候，这时我会在一边静静地看着他们和秦莫，偶尔会插上一二句。夜凉如水，夏虫呢喃，快乐在蔓延。只是这样一个漫长的暑假与秦莫没有故事。
大三时，许多女生对秦莫开始慢慢的放弃。因为秦莫从未接受任何一个女生对他的表白，更何况这是一个物质决定精神的世界，秦莫只是一个普通的大学生。大三的女生已有一些现实。
每天早晨，我对着镜子大声说：“凌琥珀，你放弃吧”。但每天一看到秦莫的眼神，心又软化下来，一如继往的陷入无望的单恋中。
大一时就有不少男生喜欢我，君是其中最执着的一个，宽容而善良。从大一开始每个情人节我都会收到许多玫瑰，但没有一束可以打动我。许多人在背后说我是冰美人，其实在没有遇到秦莫之前的我是公认的黄蓉般的娇俏女子。到了大三男生们渐渐放弃，转向了其他目标。除了送百合的君。偶尔我会和君聊天，因为我从未见过那样亲切的眼神，而且我们是老乡。和君像朋友一样的相处，让我在那些无望的日子里有一种简单而放松的快乐。
大四时我知道秦莫最喜欢的一首歌是老狼的那首《爱已成歌》。高中时我一直是文娱委员，我的歌唱的很好。遇到秦莫我几乎已忘了自己的这一特长。最后一年的校园卡拉OK我报了名。“当爱已成歌唱歌的人已变成风景/美丽的往事飘零 在行人匆匆眼里/谁能把一支恋歌唱得依然动听…教我们青春的蓝蓝的天/漂流在四方的痴心少年/让我们心碎的似水流年/看我们万水千山走遍”唱到最后一句我已泣不成声，我看到了秦莫，坐在最后一排的秦莫，他知道我是为他而歌吗？许多大四的毕业生都泪流满面。他们为即将远离的同学、师长而哭，我为秦莫，为四年无望的爱而哭。
不知为什么从那次比赛后，秦莫常常在球场发呆。
毕业的脚步越来越临近了，学校准备搞一个毕业舞会。 我把自己准备面试买西服的钱拿去买了一件我早已心仪的浅紫色晚礼服。一直素面朝天的我开始学习化妆，没有人会觉得奇怪，要毕业了每个人都会有一些改变。舞会上当我穿着长及脚踝的浅紫色长裙，略施粉黛出现在场上时。从别人惊艳的目光中我知道自己的努力没有白费。许多男生邀我跳舞。我微笑着一一回绝。我在等一个人，我不知道自己有没有把握。终于秦莫向我走来，他向我伸出手，秦莫第一次向一个女孩做出了邀请。和秦莫相拥在一起，四年来的苦恋、四年来的付出、四年的牵挂、四年来关于秦莫的点点滴滴那么清晰的一一浮现在眼前。突然间很想抱着他好好哭一场。一支舞结束了，秦莫松开了我的手。我几乎要失声尖叫了。秦莫，许多话我还没来的及与你说，我找遍了整个舞厅，我看不到秦莫，我终于失去了他。
在操场上我看到了独自一人的君，我抓住君说：“毕业了我们一起回家乡好不好”？君定定的看着有些失态的我，轻轻的说：“想哭就痛痛快快的哭出来吧”。伏在君的肩膀上我哭的彻底。君在我耳边温柔的说：“琥珀，以后的日子我不会让再你流眼泪”。
君遵守了他的承诺。毕业两年间，他始终温柔的待我，努力的工作。有时候我会想起秦莫黯然神伤，这个时候君总是紧握我的手，给我温暖的力量。人的一生注定逃离不过爱情，我正在努力的愈合着伤口，我逐渐接受另一份爱。
…
今天是我披上嫁衣的日子，几个还在上中学的小堂妹，在房间帮我整理化妆，一个小堂妹大叫，“快看，这个人长的好像道明寺”。她们拿着我的毕业照，指着秦莫，突然间发现对秦莫的爱从未停止，思念如潮水般淹没了我。
两年了，秦莫你过得好不好？你找到你的最爱了吗？你还记得我吗？我找出留言册，打电话给秦莫最好的朋友邵逸。
“琥珀，你真的要嫁给君”？邵逸的声音有一点惋惜。
“是啊”。我笑，“除了他，我还能嫁给谁”？
“可是秦莫一直都爱着你”。
我愣住了。
“秦莫的家里太困难了，我想他是不想连累你吧，那天毕业舞会后，他喝了很多酒，和他同学四年，从未看到过他那样伤心过。可是他在乎你，这是我们班男生都知道的事”。邵逸缓缓的细述。
“等等，你说我们班男生都知道，那君也知道”？我的话微微的颤抖。
“当然”，电话两头都陷入了难堪的沉默中。“也许，太爱一个人可以变得自私”。邵逸微微的叹了口气挂了电话。
大厅里君和亲朋好友客气的寒喧着，在亲朋面前我们是多么登对的一对。君有体面的工作，良好的修养，殷实的家底，体贴而温柔。我应是最幸福的新娘。可是此刻在众多亲朋面前我却忍不住泪流满面。
今天我是一位流泪的新娘。
忧与爱
文/杨珩
昏黄的灯光下，老母亲的眼神紧紧盯着桌上的一封信，久久没有说话。突然她似乎想到了什么，于是双手紧紧握住那封信，思绪早已飞向了远方：“孩子大学毕业后，就一直在大城市工作。前些年年关总还能见到孩子的身影，可这些年孩子只是每到年关往家寄钱，明明跟孩子说不要寄钱，可孩子总是不听，很久没看见他了，不知道孩子最近过得怎么样？”
与此同时，某城市一幢高楼里。儿子站在硕大的落地窗前踱来踱去，看着街道往返的人群，儿子心想也许此刻除了他，已经很少还有人不在回家的路上了吧。想到这，儿子不禁觉得眼眶一湿，突然耳边想起来母亲的叮嘱：“出门在外，要小心，平平安安最好。”儿子想到这，不禁陷入了沉思：“毕业多年，打拼职场。从起初不懂人情世故愤青小伙变成现在经历了世事，慢慢变得圆滑的中年叔叔。从那些年工作上的挑战与挫折一步步变大之后，已经很多年没有回家了，已经很多年没有见到年迈的老母亲。不知道妈妈的哮喘病好些了没有，毕竟不在妈妈身边，妈妈的身体状况令人担忧。如果不是工作和压力，真想回到妈妈身边。”儿子再也忍不住了，趴在办公室里开始了啜泣。
人们都说忧与爱彼此交融，人们都说忧中有爱，爱中有忧，现在看来真的是这样。当有关忧与爱的雨花石散落了一地，当我们重新将它们串起，你，我，这个世界才真正长大。
兴许这就是忧与爱的“味道”，是时间的味道，更是“人情”的味道。这些味道在漫长的岁月里与亲情、故土、念旧等情怀与信念交织在一起，才下眉间，又上心间。以至于让我们分不清哪一个是情感，哪一种是滋味？
毕业那天我们一起分手
我们相识在三年前，那个稚嫩的高中初端；记得那时候我们背着行囊走进校园的那一刻，我们还是个不满18岁天真的孩童，那时候我们才脱离家庭的怀抱！
三年前，在校园的那棵大羽树下，我们擦加而过，一个意外的相撞让我们彼此由陌生人走向了熟悉；那张青春的脸，泛着点点羞涩。后来，我们经过了很多次故意的碰面，由熟悉走向了恋爱。还记得，三年在一起相守的那些岁月，我们共同走过了人生中最累的学生时代，我们一起吃饭、一起逛街、一起喝奶茶、一起去刨冰摊…
校园里的每一个角落，有我们走过的点点滴滴，每一处花花草草，仿佛都鉴证了我们的成长岁月。三年的学生时代，你告诉我你将来要娶我，你告诉我我们一辈子都要好好地；三年的时光，我们曾经吵过、闹过，曾经被老师抓住过，曾经被学校通报过，三年的恋爱时光，让我们彼此之间刻骨铭心。
三年后的今天，我们要毕业了；我知道将要发生什么，因为我有预感，做好了充分的心里准备，我在等待着你说出口的那几个字。
毕业机会那天夜里，我们漫步在无人的街巷；彼此间走着，走着，我们半天谁也说不出一句话，因为我们不知道从何说起，我们不知道该怎么说出口。
后来，在我们相互鼓足勇气的情况下，你紧紧地抱着我，好半天说出了三个字：“我爱你！”，我很感动，我也回了句“我也爱你”，可是我们知道，今晚过后我们就是陌路了，你不愿意说，我知道你还深爱着我，我不愿意说，是因为我不想伤害你。
那天夜里，我们回忆了曾经走过的点点滴滴；回忆过我们在一起嬉闹的场景，回忆过你曾经给我辅导功课的那一幕幕；但是，我们谁也高兴不起来，我们含着眼泪熟悉我们曾经走过的那些路。
我们走了一夜，谁也没有说出分手的话；因为我们彼此爱的太深，我们谁也说不出口，那几个字太伤情、太沉重，那天夜里，我们步行到天亮，谁也没有说累！
天微微亮了，太阳公公懒散地伸了个懒腰；你深情地看着我的眼睛说道：“你哭了”，我说：“傻瓜，你的眼睛都红了”。可是我们还是下不了口，我们再次紧紧地拥抱在一起，你把嘴巴搭在我的耳边轻轻地告诉我：“三年了，和你在一起，我不后悔；大学里，希望那个爱你的他能够照顾好你，不要太想我，忘记我吧”
这个不愿意听到的那句话终于说出口了，我知道你也很不情愿，因为你说话的时候，嘴巴在颤抖；我们都深知我们彼此间有太多的爱难以放下，但是我们又知道我们不得不放下；因为我们不再可能了。
我们的将来都会有各自的幸福生活，就像我们曾经在一起看过的《那些年我们一起追过的女孩》一样，我们深爱，但是不再可能；我们深爱，但是不再愿意用距离去伤害对方，这样太残酷了；我们深爱，我们只希望彼此幸福，这或许是最好的选择。
那天的早晨，我们恨太阳跑来的太快，但是我们又不得不勇敢地去面对现实；有时候生活或就是这样，我们不得不在生活的途中丢弃我们那些不舍的东西，因为我们还要去迎接新的希望，我们要去开始一段新的生活，那个没有你的生活。
我们忘不了彼此，但是我们之间已经不再可能；我们果断地删除的对方的手机号、QQ号码，因为我们不能再有联系；以后的生活不再有你，但是衷心地祝愿你能够幸福。永别了，亲…
毕业后的故事—致青春的回忆
文/叶慕舒华
如今的我，重新拿起了笔，开始写起小说……还记得自己第一次写的小说，名字叫《驭兽师传奇》，很幼稚的名字，却有着许多蛮有趣的回忆……
后来，来到学校之后，自己的生活渐渐被其他事情所占据，忘记了自己的小说，忘记了自己想要前进的步伐……
我总是抱着尝试的精神去做各种各样觉得有趣的事情……因为不甘心，不甘心屈于平凡……所以妄想着能够走到更高更远的地方。
我成功了吗？我这样问着自己，回顾三年的时光，留下的记忆却不是很多……
毕业后，我一度迷失了自己，选择了自我放逐，选择了自甘堕落！因为现实告诉我，你失败了！你不仅一无所有，甚至……
当我放弃的时候，虽然心里面不甘心，但是却也无所谓，直到某一天……我坐在屋檐下望着天空下中落下的雨滴……
我突然好害怕，害怕几十年之后，自己也会这样等着死亡降临……我在害怕活着没有意义。当我再度回到这座城市的时候，想着要重新开始……
人都会失败，都会犯错误，我也是，我深怕自己的错误会让自己粉身碎骨，可是我摔过了，虽然负了伤，但是幸运的，我还活着，我还能够向前行走……
我始终是人啊，会痛苦，会伤心，会气馁，会愤怒，我总觉得这样的负面情绪是一种恶，一直在厌弃，压制……却忘记了，恶只会随着压制更加强大，知道某一天将自己拖入深渊……
所幸，多年痛苦的折磨也造就了我这承受折磨的能力……
我再一次回到了起点，做着自己想做的事情，虽然生活不是很如意，但是却不会有太多怨言……
虽然能够看我书的人很少，可是终究也有那些一直没有放弃我的读者们……
他们的支持，对我而言是一种慰藉……我只想静静的写一个故事，讲述着希望与幸福的故事……
虽然，不知道曾经的那些同学现在如何，不过我想起码物质上应该比我这个写小说的要好……如今的我们，都已经步入社会，也很少有人能够再像从前那样无忧无虑，可这不就是成长吗？
我们长大了，成为了我们从前最不想成为的人……是命运的嘲讽，还是我们的无力？
所以说啊，人生时而漫长时而短暂，我们无法预知未来的每一刻，却能铭记着过去的每一秒……偶尔这样写写，也是因为想起了一些事情……
感谢过去，让我经历了大起大落，友情爱情，让我成长，也让我哭泣……不知道未来是否能够有相聚的时候……起码，我的梦想还不想就此扔掉……
你从爱里毕业了吗
文/郑黑丫
花语中火红的玫瑰代表直接炙热的感情表白，那是我最喜欢的花。遇到先生前收到过有且仅有的一束玫瑰花，在情人节，那火红欲滴的颜色回想时还会清晰地在眼前摇晃，一起在回忆里回荡的还有伴随着玫瑰花而来的一个纯朴男孩真诚的内心告白。
那时刚毕业没两年，年轻带来的心高气傲，以为看透了人间的世事和情感。大姐的一个朋友热心地给我介绍了一个男孩。拗不过大姐和她朋友的热情催促，在一个星期日的晚上，在大姐朋友家里，我和那个男孩见面了。
那天，大姐陪着我去，那个男孩的大姐也是大姐朋友的朋友，也陪着她弟弟来了。
说实在话，那个男孩挺优秀的。不仅是外表，还有内在。见面打过招呼落座后，我们就你一言我一语慢慢地畅谈起来，随着深谈我的眼里渐渐流露出难得的佩服和赞赏，同样，在对方的神色中有掩饰不住的喜欢和欢喜。旁边的人看着火花在当事人之间不断地滋滋生长，朵朵绽放，进而哗啦啦地铺张开来，渲染了整个屋子，就找个借口知趣地离开屋子，把空间和时间单独留给我们。
那天的见面很是愉快，畅聊两个钟头后，我和大姐告辞离开，男孩很礼貌地送我们到楼下。刚回到大姐家，就接到大姐朋友的电话，她很兴奋地告诉大姐，男孩子对我很喜欢，很满意，希望能和我交往。大姐问过我的意思后，把我的手机号码给了那个男孩，看得出，大姐也很满意，不过高兴之余好像看到大姐似乎心里有话，但欲言又止，兴奋之余我很快忽略过去了。
很快那个男孩就打来电话。彼此性情和看法都很投合，我们又热烈地聊了很久，感情很不可思议地在短暂的时间里秒速地增温。
一星期的时间在愉快的心情里飞速过去。那个星期，每天下班后，那个男孩顾不上吃饭就骑车来约我。朴实的个性和真诚的心意很快就赢得我和大姐的好感。
星期五晚上，我去学校开完会回到大姐家。大姐问过我和那个男孩的进展程度，我喜滋滋地告诉了她。大姐听后犹豫欲言的神情终于引起我的注意，在我追问下，大姐告诉我一件相亲那天发生的事。当时他们离开屋子到隔壁房间谈话，在大姐起身去卫生间时，那个男孩的大姐对她的朋友说，有个家庭条件很好的女孩死活要嫁给她弟弟，说如果他们结婚的话，陪嫁是一套房子，听得出他大姐话里是希望弟弟选择那个女孩。这些话我大姐听见了。过后两天，心直口快的朋友告诉我大姐，男孩家里叫他选择有钱的那个女孩，可他说喜欢的人是我，死活不肯听家人的话，还和一直很疼他的大姐吵了起来。
我的天空一下子由兴高采烈的晴空骤变为可怕的飓风海啸，大姐说的每个字像一个个大冰雹直击我的自尊，心里那朵刚要开放的爱情花骨朵，瞬间夭折在突来的晴天霹雳中。我的脸色由爱情滋润下的粉红娇艳一下子转为狂风暴雨欲来前的阴沉和黑暗。大姐弱弱的声音在耳边飘着：你不要想其他的，那个男孩真的不错。他喜欢你就好。
我在一阵自以为是的冷静和理智思考后下了分手的决定。大姐叫我不要急着做决定，毕竟那个男孩真的很不错，放弃了很可惜。可我的自尊容不得自己再和这件事有任何瓜葛。我没有很多的钱，也没有漂亮的容貌，可我有自尊和清高，我不需要不喜欢也无所谓别人给我什么金钱和物质，但强烈地渴望和要求，将来和我成一家人的他和他的家人对我的认可和喜欢，还有欢迎。
我义无反顾地大义灭亲般给那个无辜的男孩发了彼此不合适还是分手的信息。男孩接到短信后电话立马打了过来，我很是决绝地告诉他，彼此不合适，还是不要浪费时间了，也没有给他解释的机会，就关机了。
我躲在同学家，关着手机，仿佛很是受伤般地苦熬了周六周日两天。气愤、伤心、委屈、更多的是愧疚排山倒海地侵袭而来，肆意地蹂躏着我装清高的心。
周日晚，我回到学校。远远看见那个男孩的摩托车停在我宿舍前的空地上，那个可怜的人静静地倚着车，呆呆地望着我的宿舍门。我在他没发现之前，悄悄地躲到同事家里，然后叫同事去告诉他，今晚我不会回宿舍了，叫他还是走吧。
星期一，2月14日，情人节。
傍晚开完学校例会，天下起了小雨。我拿着讲义夹遮着头，慢慢地在雨中走着，天愈发的冷，但是我的心更加的冷，像在胸膛里装了冰窖似的，让人冻结快要无法呼吸。
同行同宿舍的同事眼尖地发现那个男孩又出现在我的宿舍门前，我赶紧躲开了。同事劝走了那个男孩，我回到了宿舍。宿舍里桌子上摆着那个男孩执意留下的一束花，是我最喜欢的火红的玫瑰，红得快要滴下来似的娇艳。花瓣上是晶莹剔透的水珠，不像纯洁的珍珠，更像是情人哀伤的眼泪。望着玫瑰花，我没有丝毫的喜悦，反而是沉甸甸的负担。
一阵沉默后，我开了手机，短信铺天盖地地朝我汹涌过来，都是一样的内容：求求你，和我谈谈。我按下他的号码，才响一声，他就马上接了，好像就等着电话似的。我还没开口，他就先说了：谢谢你，打电话给我。不要挂电话，听我说完。我知道原因了，对不起。我喜欢的人是你，我会说服家人的，他们最终都会听我的。相信我。
我沉默了一会，然后告诉他，不是他家人的问题，是我自己的问题，我的自尊无法接受这种情况，对不起了。
接着是彼此长长的沉默，然后他先开口了：你为了我委屈一下行不？语气很是无奈和可怜。
我狠狠心，清楚地告诉他：不可能，我做不到。再见。
我挂了电话，他没有再打来，不过发了个短信：你是我遇到的最可爱的女孩，是我没有福气和你在一起，希望你幸福快乐。
强撑的该死的自尊在那一刻彻底崩溃，泪水冲破饱胀的眼眶如决堤般夺眶而出，我抱着玫瑰花痛哭，彻彻底底地埋葬了自己的骄傲和刚萌芽的感情，还有对他深深的愧疚。
再看见他是几年后了，大街上我拉着儿子的手看见抱着小孩的他迎面走来，旁边那个温顺可人的女子应该是他爱人吧。目光相碰的那一瞬间，只剩下淡淡的点头打招呼，然后各自走开。
其实他的情况我从大姐朋友那里早已知晓。他最后还是没有听家人的话娶那个富家女，准备了两年考上好的单位，靠自己买了房子，我结婚后他也在同学介绍下和一个纯朴实在的女教师结婚了。
从他的那束玫瑰花之后，我很长时间不敢再看玫瑰花，不是望花伤情，而是面对玫瑰花直接炙热的情感，惭愧得无处可逃。我想，他家人暂时的反对只不过是对我们情感的考验，是我不够爱他，是我太爱自己，在我觉得自己很受伤的时候，其实真正受伤的人是他，而且还是我伤的他，我的自私伤了他。
爱由心生，在爱情面前，我想的却是自己。
我，当初没有真正从爱里毕业，自以为是的其实是不成熟的菜鸟一只，不懂得什么才是真正的爱，怎样才是真正爱一个人，这只菜鸟在经过一次次的学习和重重考验后，终于能交出一份比较合格的答卷。现在，在我和先生的生活里，没有什么比在一起共同面对更重要，没有什么比两个人建立起来的感情和家庭更重要。
我还是一如既往地喜欢着火红的玫瑰花，当年哭泣的玫瑰的眼泪已经成熟为晶莹剔透的珍珠，一颗在我心里，一颗在他的身边。
渔家变迁
文/朱典
我是上世纪70年代出生的，父母是地地道道的渔民。我的家，在淮河岸畔的一个小渔村。
小时候，我的家，是用秣秸扎起来当墙，里外用泥糊起来的，三根碗口粗的竹竿做桁条，芦苇做笆，屋顶用茅草修缮，且只有十几平方米，五尺多高。屋里用旧船板铺在地上当床，墙上挂着渔钩和渔网。一个能移动的泥烧的锅舱，上面放一口铁锅，晴天在门口烧饭，雨天搬进屋里，做饭时屋里烟呛人，眼泪不由得淌下来。
每天天不亮，母亲棹船，父亲蹲在船头上收钩逮鱼。下午把收上来的钩放到河里，晚上在昏暗的煤油灯下，父亲磨钩，母亲补网。每天逮的鱼都卖给县水产公司收购点，不准卖给别人；若偷偷卖鱼被发现，除扣粮票外，还要受罚。有时逮不到鱼，无钱买粮，母亲只有卖几斤粮票（专业渔民吃国家供应粮）再买粮，一日三餐吃稀饭。艰苦的岁月，给我留下深刻印象。
后来，改革开放的春风吹遍神州大地，农民分田到户，渔民捕的鱼可到市场销售。不识字的父亲，对国家政策能理解，于是，他从亲戚家借钱买网，进行网箱养鱼，又在荒滩上开塘养小龙虾，还用网、钩逮鱼。父母忙里忙外，干得热火朝天。我家的经济收入逐年增加，先是扒掉旧房，盖起了三间平楼；又造了一只新船，后边安上挂机，到河里捕鱼和看管网箱，再也不用人工棹船了。
父母虽然没有文化，但对我和妹妹的教育非常重视，经常对我们说：“渔民被人看不起，背后人叫渔猫子，就是因为没文化。你们今后上学了，要好好念书，做个有文化的人。”在他们脑海里，“唯有读书高”的观念根深蒂固。我五岁，父亲就送我到学校读书；小学毕业后，我考取县城一中，吃住在学校，直到高中毕业。几年里，父母没有为自己添一件新衣，也没有为家里置办一件新家具。后来，我考取省城一所大学，学电力专业。四年里，大学资助我钱和棉衣，我深深感动，终身难忘，立志报效祖国。毕业后，我到县供电局工作。在工作中任劳任怨，埋头苦干，不久入了党。妹妹在省城师范学院毕业，后来到县城中学任教。我们家翻天覆地的变化，同千千万万普通家庭一样，是国家的好政策带来的。
我和妹妹在县城工作几年后，都买上新房，组建了自己的小家庭。我要把父母接到县城过。由于长期在水上生活，那里的水，那里的鱼，那里的草，父母都有很深的感情。怎么说，他们都不愿意离开。每年春节等假期，我和妹妹两家六口人都回老家团聚，全家欢欢喜喜，其乐融融。
“我和我的祖国，一刻也不能分割，无论我走到哪里，都流出一首赞歌……”每当这熟悉的旋律响起时，我总是心潮澎湃，强烈的爱国情怀在胸中激荡奔涌。
读书的代价
文/泪川儿
上中学时，临近村子有一家人，家里贫穷，父母也都是“面朝黄土，背朝天的”农民。家里有一男，一女。老大是男孩儿中考时，成绩突出被市里最好的高中录取，并且免每学期的学费。本校还给考上重点高中学生的金钱奖励。高考又一举考进了清华，他的名子在市里各个地方，学校传播开来，并得到相关人事的亲自接见。道听途说算个老板吧，伸手掏出一万元钱让他叫声“干爹”。他是不屑一顾，毅然拒绝。他的典故迎来了每个知情的家长和孩子的称赞与羡慕，在大家看来他是前途无量，前程似锦。
转眼间十几年过去了。弟弟上了县里的一中，去海南上了一普通的大学。毕业后，找到的工作没有一个合他心意，干长久的，都是“三天打鱼，两天晒网。”主要原因是他眼高手低，不能吃苦耐劳，典型的享乐主义。父母也是地道的农民希望他读书能有所成就，这下愿望破灭了。不过他过年轻，希望他能学点手艺。花了大半年时间，考了个B照，结果连小车都不敢上路，父亲又托关系让他学挖掘机。这期间的学习费用全是父母支出，他工作期间挣的钱，只够生活，有时年末回来还得到亲戚家帮他还紧要时的经济债。如今二十六七是成家立业的时候了，可他一无所有，找一女朋友，女方家要求必须有一套城市住房。可怜的父母只得东拼西凑，给他交了首付。父母唉声叹气，当初要是是初中毕业就找个师傅学挖掘机，说不定现在已出师，能为家分担了。现在是转了一大圈又回来了。这期间花的钱足有十来万，那时房价低，买一套房是不成问题了。
初中有一同学，初二时就辍学了。后来听学又自学，当了兵，十年间，他已在武汉买了房，儿女又全，月工资是8000元。真让人眼红，我和老公都是高中毕业，丢下孩子，两个出去打工效益好的话月工资也才4000多点。看来真是“三十六行，行行出状元”啊！
楼下，有一老头，天天在垃圾桶里翻腾。听小区老太太说，你别看他这样，他可有钱，买了一套90多平的房，干这行，住不习惯，就把房卖了，租房住。不知他读过多少书，不过实在让人对他刮目相看。还有市场上压面条的，做饼子的，卖菜的，开小百货店的，都在合适的时机买对了房，没人需要他们的学历，甚至有半文盲，但他们一样可以住进高楼。而我们这些更多的80，90后，学历是不菲。却过着蜗居的租房生活。
看来，读书的代价可能是前途一片光明，一座金山。也可能是一片空白，一无所有。也许，是因人不同，年代不同，时机不同，认识不同，生活方式而不同吧？
如果毕业等于失恋，我还是始终相信爱情
我有一对恋人朋友，他们一直彼此喜欢，这是个地球人都知道的事情，但是因为很多原因，很多担忧，他们保持了好长时间的朋友关系。所幸的是，最终他们还是鼓起勇气在一起了。
这时候面临毕业，他们一起准备考研究生，为着未来一起奋斗。但是后来男孩考上了，女孩没有考上。这时候找工作已经有点晚了，留京的机会已经很少。女孩找到了一份不错的工作，可惜却远离北京。
作为朋友，只能站在旁边祝福他们，但是觉得这一切很难，我们都看到过太多在毕业的季节分手的情侣，我们都看到过太多充满伤痕的文字，我们都看到过太多男孩女孩在毕业前喝得酩酊大醉吐得一塌糊涂。
我们不能不现实的想想，想想现实。
但是男孩的决定出乎大家意料之外。他放弃了读研究生，选择了跟女孩到同一个城市工作。
如果现实叫爱人分离，难道我们就不能去改变现实吗？
如果觉得爱的代价太大，难道还有代价比一生的幸福更大吗？
第二个故事，是关于一个很漂亮优秀的学姐，我们学校每一个人都应该会听说过她。
大学的前三年，她一直都是一个人，也许是太优秀了，喜欢的人很多，但是敢追的却很少。
大四的时候，终于看到她和一个学长牵手了，真是一对璧人。他们都是准备出国的，这个故事应该就是一个真实生活中的王子公主的童话。可偏偏上天不愿意恋人们过于幸福。他们最后拿到的offer不在一个国家。
都说异地恋不靠谱，何况他们还是异国的，在一起也不是很久，女孩漂亮男孩帅气，周围都是有够多的诱惑的。我们甚至想不出他们不分手的理由。
我们很识趣的不过问他们的关系，只知道出国后，他们的生活各自各精彩。
但直到3个月前，就是他们毕业半年后，校内上他依然在她的特别好友的位置。昨天，他们上传了一张笑得特别开心的合照。
谁说越美丽的东西越脆弱？
谁说距离就会谋杀掉爱情？
第三个故事，也许你们不相信。因为一开始我也很惊讶不敢置信。
主角是一个特别老实的男生，他学习很刻苦，竞赛很出色，成绩单很漂亮，顺理成章的保研清华了。
保研之后见他落得清闲，便想着给介绍个对象。他是多么靠谱的一个好男人啊，当然是肥水不流外人田，赶紧把身边的姐妹淘给介绍认识。
谁知道这时候他说有女朋友了，在外地。我们问怎么认识的，他说她是同学的同学，一直在网上聊。
我们当时都要喷了。这不是网恋吗？那女孩还在远在天边的地方，还没见过面！这是中学生才玩的玩意，你一大龄有为有人品青年不能这么玩了啊。再说哪个网恋不是见光死的。
一帮损友把损人的天赋发挥得淋漓尽致，可是他还是一副悠哉游哉的模样说要把她接来北京了。
一开始我们不能理解，不想祝福。直到看到他们幸福的牵手校园，忽然想明白了，他的刻苦，他抓紧时间兼职实习，原来他一直在为接她过来做准备。而那个女孩也很快在北京找到工作，算是站稳脚跟了。看着他们一副凛然无人能分开他们的架势，大家真的衷心的接受了。
原来现实中的爱情，真的能这样子。
其实事在人为，又有什么不可能？
第一个故事告诉我，爱情是能被选择的。
第二个故事告诉我，爱情是能被坚持的。
第三个故事告诉我，爱情里没有不可能。
在这个毕业的季节，我只是想讲讲故事，给你们一点点勇气，告诉那些仍然相爱的恋人们，你们何其幸运，你们还能选择，还能坚持，还能期待一个不可能的故事变可能。
如果哪天彼此走远了，不要怨恨现实，只是爱得不够。如果爱，又有什么不可以？
我始终相信爱情。
你呢？