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伤感的文字

2023/09/06好文章

倚栏轩精选6篇伤感的文字供大家阅读与参考,如果大家喜欢伤感的文字(精选6篇),记得收藏与分享哦。

错过

文/阿依灵

前几天听到闺蜜说了这样一句话:年轻就是用来错过的!是啊,经过了那么长时间,似乎该做的都做了,但最终还是选择了错过。

我和他是在高中认识的,准确的说是在高一下学期认识的,现在已经记不清最初对他是怎样的印象了,对他最早的记忆停留在饮水机前的那个身影。不知是从什么时候开始,我和他总会在同一时间来到饮水机旁倒水,就这样对他印象深刻了,开始注意他了,大胆的向他走近了。回忆清晰而又模糊,回忆一次便心痛一次。

我不是一个善于表达的女孩,或者说我是一个比较孤傲的人,我总是自恋的以为每个人都围着我转,但其实并非如此,而是相反。从小我就是姐姐的衬托,没有人关注我,我似乎永远是姐姐的影子,姐姐是那么优秀,优秀到我并尽全力还是落在了她身后,精疲力竭,我已疲于为此付出了,只想好好为自己活一次。总感觉自己从没被人认真关心过,我只是一个缺乏爱的女孩,所以一直以来我努力地给自己虚幻无限的爱,他出现的时候我心动了,他待我很好,好到我竟以为他喜欢上了我,多么希望那是真的啊!

我跟他的关系可以说是一只暧昧不清,至少我是这样觉得的,这种关系没有明确定义为恋爱,却怎么看都超过了友情,一直以来大家都没有明说。他总是会在一个恰好的时间给我发来一条问候的短信,以前我很喜欢和他聊天,在网上也只跟他聊天,每次都聊到很晚,每次结束时都会道一声晚安,"晚安"这两个字至今我只对他说过,但是时间久了我开始厌烦这种不清不楚的关系,于是我开始刻意避开他,有一段时间他说我变了,也许吧,可是他也什么都没做啊,于是我打算放弃了,我打算忘记他了。然而,当我已经快要将他从我心里隐去时,他的一条短信再次将我扰乱,我不得不承认在他面前我所有的努力都没用,所以那晚我鼓起勇气跟他说一通废话,现在我真的认为那是一通废话,因为当我准备说出来时,当我可以把它当成谈资跟朋友们开玩笑时,那就说明我真的做好完全放弃的心理准备了。我已不想记起那晚我跟他说了些什么,反正中心意思是我喜欢过他,问他是否喜欢过我,他倒是回答得挺坦然的,说是喜欢我,高二是为我动心了,但一直不敢跟我说,而现在希望我能做他女朋友。那时我真的觉得他说的是那么无所谓,我没有立即答应他,第二天也是说我们还是继续做朋友吧!其实那时我心里是希望他能争取一把的,我告诉自己如果他在我婉言拒绝之后能主动追我一次,我定会答应做他的女朋友,应为那是我一直以来所期望的啊!可是结果总是不如人意,他什么也没有做,只是简单的一句"不强求"打发了我,还有那"呵呵"两个字彻底惹怒了我。我不过就是说了句"不管怎样再次见面总会觉得尴尬的",他却来一句"女生表白成功也会尴尬,那我只能呵呵了",所以说他一开始就认定了我是在表白,但是他错了,我只是在给他机会,若他抓住了我们便不会错过了,若他没有抓住那只能说我在陈述一个"我曾经喜欢过他"的事实,而这也代表我彻底结束了这段幼稚的暗恋。看到他的那句话,我是真的伤心了也生气了,那天我删掉了我们所有的聊天记录,对于他,只剩一片空白。

前几天闺蜜问我是不是真的不喜欢他了,我坚定地问答是,她说在他看来他是把主动权交给了我,我很想问一句这主动权是何意,我所理解的主动权势在恋爱中处于被动的一方,是围着太阳转的地球,也许他理解为选择权吧,可是他根本就没有给我选择的余地啊,一句"不强求",多么简单的一句话啊,他就不会争取一下吗?这些天我好好想了下我们之间,我不知道他是怎么想的,但一直以来我表现得够明显的了,若是他什么也没做,那只能说是他不够喜欢我,这样我们就是在一起了也不会长久的,在他面前我做不了自己,我只能一味的迁就他,做他喜欢的那个角色,那有什么意义呢?那也不是我啊!

高中时的那封邮件,其中的内容是那么明晰,除非他不想懂,否则不可能什么都看不出来;一直以来的聊天视频,一聊就是几个小时甚至是一天,这难到不能说明什么吗?还有那一声声晚安,他就体会不到其中的深意吗?如果是这样,放弃也罢了,我给过他机会,很多次,若是元旦按照之前说好的来看我,我岂会不答应做他女朋友呢?若是他回家前来找我一次,我也会放下架子的啊!可是这一次又一次的机会,他一次也没要,还是那句话,即使他喜欢我,那也是过去了,或者说他喜欢我没有我喜欢他的十分之一,那样即使在一起我也会很累,那不是我想要的。所以现在我是真的放弃了。

闺蜜说的很对,年轻就是用来错过的,就算他还在我的心中,就算我的心了永远有一片空间属于他,但我不会再给他机会了,错过就是错过了,相信下一个会更好!

折翼天使不曾离开

文/明迗仴茪

遇上他的那天他哭了,哭的好伤心,她想也许他就是一个折了翼的天使吧!

遇上她的那天她很傻,傻的好幼稚,他想也许幼稚的她就是一个善良的女孩吧!

他和她就像两条线,具体是什么线,还说不清楚,但一定会有故事发生……

她喜欢上了这个折了翼的天使,想为他修补好那半边折了的翼,她对自己有信心,一定会做到的。从此快乐的她变成了一个充满忧郁的女孩。她越来越害怕,害怕自己陷进去,害怕自己最后帮不了他却伤害了自己。可最后的信念使她坚持了下去,就算失去生也要为他补好那半边折了的翼。虽然她知道天使是不能和人类相爱的,也不可能会爱上她这样平凡的人类,尤其像她这样傻的女孩。

他觉得她很善良,但是因为种种原因,他不能去喜欢她,他知道她对他好,她是一个好女孩,他也知道她非常喜欢他,但,天使的伤好了之后总是要离开这里的,他和她不会长久……

她知道他为什么拒绝她,因为,天使总是要离开,虽然她相信天使总是会有感情的。她要帮他,修补好他的伤,让他的身边充满幸福、快乐。她没有任何的恶意,只是希望他的伤快快好起来,尽管他的伤好后要离开,不过那也许就是她认为做的最有意义的一件事情了吧!

她变的越来越忧郁了,她知道她爱上了他。她害怕,害怕有一天他的离开……

他的伤,他的痛,一次次的被她识破,他也怕,怕自己被她了解的那么透彻,因为他不想让任何人任何天使了解他的内心,他每天假装快乐,心里却一点也不快乐,他好累,就这样伤下去吧,多少在这里,他还可以在她的身边看着她幸福……

她管不了那么多了,她想和他在一起,她想守护着他,她想让他快好起来,让他永远比自己幸福……但,但她知道和他在一起这是不可能的……

他在躲,躲开她,不让她为自己修补自己的伤,修补好了他就会离开的。他开始让她生气,让她恨他,让她误会他,讨厌他。拒绝她为自己做的一切事情。他知道她也受伤了,他知道他深深地伤害了那个像傻瓜一样的她,可他只能这么做,不然到最后只会伤她伤的更深。只能把她放在心里,不让任何人知道吧,在他心里她永远是最善良的天使,只是他一个人的天使!

她哭了,流泪了,也许自己对他不是爱吧……

他走了,走向另一个他并不喜欢的女孩身边,虽然这个他并不喜欢的女孩是那样的喜欢他,只不过这个女孩不懂得为他了伤,这样的话他就走不了了。因为他可以一直看着那个善良的属于他的天使女孩,看着那个天使女孩的幸福了……

他要紧牙,忍着痛,用双手把另外的一只翅膀给弄断了。他成了人类,只是他望着哪个善良的女孩,落下了自己的天使泪,他永远也不会让他知道的……这样就可以永远看着她……在她的身边默默地守护着她了……

她受伤了,流了很多眼泪,她知道他不是属于她的。她想让他变成最完美的天使,却没有想过他的感受,没有问过他内心的想法,也不知道他从来都没有想过要伤害她。是啊,她错了,一切的一切都是她的错,她边指责自己边流泪了……

远处的他看到了这一切,他也流泪了,知识这些泪会化成幸福快乐一直围绕着女孩,伴随她的一生……他想,她不明白这些也好吧!谁让她那么笨那么傻呢!呵—!这个傻女孩啊!你一定会很幸福的!

她落下了最后一滴眼泪,她想也许她和他就像两条平行的线,互相看着对方的幸福,却永远也不会交织在一起吧……哎……折翼天使!他一定也会很幸福吧!

谁划破了谁的天空

文/第四首歌

在岁月的河流里,我被动地随波逐流,我被风浪卷的晕头转向。我感觉我迷失了自己,遗失了许多美好。我被扔在遗忘的角落,任其发霉,腐烂,消失。

我很忧伤,我发现我真的失去了许多,我常常沉溺于自己的幻想,把自己淹在陈旧的回忆中。我很想给自己一个微笑,我很想指着镜子说;"你,必须活下去!"可我没有勇气,有时我在想我是不是活在梦里,我又是谁?我感觉自己仅是一个会动的木偶,可谁又是操纵者?

听说海子是个诗人,自杀了。虽然他死了很久,虽然我才刚刚认识他,我在痛苦,内心在哭泣。人是脆弱的,我在想,我什么时侯会死去?我死的时候天空会不会是蓝色的?我会自杀吗?我也是脆弱的,我想。

卧轨,活生生的海子会被碾成几段?红色,会不会渲染整个世界?我是喜欢风铃般的声音的,清脆,可此刻我却对着火车的笛声在发抖,长长的曲线,滚动的圆形,呼啸而过。伴着轰隆隆的声音,好似碾过整个世界,窒息!呕吐!鲜红!

我看见杨树的叶子又落光了,光秃秃的,死一般寂静。我明白了什么是荒凉、萧瑟。树枝如利剑般刺痛我的每一寸肌肤。我只感觉眼前尽是模糊,睁大眼,看不见,再睁大眼,还是看不见。

冬天来了吧,我呢喃,裹紧衣服。天变冷了,真的很冷,我仰起头看了看天,想寻找一丝蓝色。今晚又看不到星星了。我心痛起来我是喜欢星星的。走到街上,站立,任凭落叶被风卷起,打着旋儿,从我脚边滑过。

那年毕业季

文/马亚伟

毕业很多年了,但是每到毕业季,看到学子们纷纷离开校园,毕业那年的场景都会像老电影一样在脑海中回放,让人心潮起伏。

校园里栀子花开,宛如青春岁月里那一脉洁净的清香,留给人美好绵长的回忆。那年毕业,是我们人生的一个驿站,就要挥手离别,从此各奔东西。

毕业前夕,隐隐感到空气中到处弥漫着离别的气息。我们都明白,情感的潮水在每个人内心涌动着,只等一个机会发泄出来。一切似乎都是平静的,只有离愁、留恋、惜别、祝福,在校园里织成一张无形的大网,千丝万缕地把同学们牵系在一起。

我们的情绪,终于在毕业前一天达到了沸点,轰轰烈烈爆发了出来。那天中午,我们照例去食堂打饭。正在吃饭的时候,忽然听到喧闹的饭厅里响起了歌声,大家立刻安静下来。只见几个男同学站在饭厅中央,一边弹吉他一边唱歌。那时候,弹吉他是"文艺范"的标志。平时有很多"校园歌手",怀抱吉他在校园的林荫道旁且弹且唱。没想到今天竟然唱到食堂了!他们在唱小虎队的《祝你一路顺风》:"当你踏上月台,从此一个人走……"他们唱得非常投入,很有感染力。

一会儿工夫,群情激动,大家都跟着唱起来。后来所有同学都参与进来,包括那些学弟学妹们。有些同学还敲起手中的饭盆"击缶而歌".唱着唱着,有人起舞狂欢,热闹极了。偌大一个饭厅,快要被我们的歌声和笑声挤爆了。到了最后,所有的离愁别绪都哽在心头,很多女生哭得稀里哗啦。有人带头唱起了小虎队的《再见》:"当离别拉开窗帘,当回忆睡在胸前。要说再见真的很伤感,只有梦依旧香甜。唱起我们无悔的青春……请相信虽然此刻就要说ByeBye,明天我们会再见。"一场离别的"盛宴",就在这首《再见》中落下了帷幕。

离别的最后一晚,我们组织了一个小型联欢会。联欢会要结束的时候,一个叫张立峰的男生毛遂自荐唱了一首歌。他唱完后,忽然嗫嚅起来,羞涩地说:"最后,我想对丽红说一句,我爱你!再不说,这辈子就错过了!"我们顿时惊呆了,他和丽红两个人平时不太对眼,还总是对着干,互相较量、互起外号,他们俩怎么可能?难道爱情也会在"斗争"中开花?大家在短暂的惊愕后,热烈地鼓起了掌。丽红的脸都红透了。很多年以后,他们带着漂亮的女儿参加同学聚会,有同学调侃:"哎呀,孩子都会打酱油了!那晚的联欢会真出成果哦!"

时光飞逝,转眼多年过去了。同学们像许多条支流一样,流入自己的领地,为自己的人生打拼。回想起毕业前的那段日子,真的觉得清晰如昨。感谢那样一段岁月,让我们懂得了青春、友谊、美好、纯真、珍惜,也留给了我们一生的怀恋。

躺在角落的记忆

文/冰清

夜深了,窗外秋风渐凉。风凉了,屋子里溢满秋天味道。

秋天味道渐浓的九月,我的思绪渐渐沉寂。

沉寂,一如这秋天,有点凉的夜晚。窗外街角,灯火已是阑珊,夜,无声地叹息。

静坐在这深的夜,我的记忆,它躺在远处,那个静静的角落。不久以后,那记忆便会布满岁月留下的灰尘。

如果有风吹过,我的记忆,它还会醒来吗?醒来后的记忆,是不是还能回到过去。

台风要来了,今晚有点闷热,那个习惯了在那里喝咖啡的天台,高处也没有一丝风。深邃的夜空,云飘动着,只是星星没有了影踪。

台风的前奏,安静,如这深的夜。远远地,隐约听见几声闷雷,轻轻地敲打着天壁,配合着的,是接着来的依稀闪电。

要下雨了。台风,在琼州海峡的那端,悄悄开始了狂扫之旅。

去年这个时候,也是台风登陆。算是领教了台风,你如孩子般说。可以想象你满足的笑,在嘴角边挂着。

你在那场暴风雨中,匆忙的步履远离小镇。那时候,中秋的月儿,藏在很深的云层里,始终没有露面。

开始下雨了。此时,凌晨一点,我听见窗外雨滴敲打树叶发出的声响。咖啡的作用,让我一夜听雨,直到早晨。

风,灌进屋子里来。凉凉的,有点潮湿。响雷,闪电,邻家的小狗不停地叫,这雷电吓坏它了。

想起了去年,朋友们聚会,在KTV里唱的很欢,要回家了,出来才发现,外面的世界早已经在雨水中浸泡着。那一次,也是风雨夜,那一次,我被淋湿了,微风细雨的浪漫,那一刻荡然无存。

许多时候,玩起来,像极了不懂事的孩子,那些儿时因为顽皮没少挨骂的孩子。明明离开童年已经几十年了,却以为自己还是小学时,做早操站在最后边、当过班长、对男同学可以大声呵斥的那个女孩。

那些记忆呵,甜蜜的、温馨的、伤心的、忧郁的,全都静静地在那个角落,躺了那么多年。

你的枕边,有雨声吗?你的梦里,有雨吗?我坐在这里敲打着文字的时候,我的窗门是打开着的,雨的味道,一阵阵地涌进来,雨声,渐渐浓密了,那节奏,越来越快。

台风雨,不浪漫,我却在雨的夜,让思维停止,让心灵与风雨一起跳跃,一起放肆。

让所有的不愉快,在风雨中冲刷掉吧,冲刷得干干净净,一点都不要留在我的记忆里。

我的爱着了凉

文/沉封

曾经的曾经,我以为我是个坚强的女子,我以为受伤的我并不稀罕展示伤口来博得同情!可是现在我才明白,原来我那么弱,那么小,那么渴望温暖和关怀。

当所有事发生时,沉默便成了我的习惯,我的态度,不去辩解,也不向任何人说明,太多无奈,太多秘密。承受的这一切都快将我吞噬。我依然笑,很单纯地,很可爱地,很阳光地,也很虚伪地笑着,扮演着最快乐的我!我习惯这样虚伪地面对我的同学,我的朋友,我的家人,甚至那个我深爱过的人,朋友都说我看起来像十五六岁,但我的心却老在了十八岁这年。只是没有人能读懂我眼角的悲伤。

我喜欢在学校,学校有很多同学,每天每个角落都洋溢着青春与朝气,很享受这份热闹,也许,不是我喜欢热闹,而是我太害怕孤独,太害怕半夜醒来空荡荡的房子里只有我一个人,在学校,我永远不是一个人,就算是陌生人,我也会有安全感和幸福感,这是唯一感到上帝眷顾我的,就是朋友同样对我的宠爱,我贪婪他们对我的好,会让我觉得我是没被淡忘的,我也被人宠着!虽然不是恋人,不是父母。

沉默的时候,会很想他。那种刻在骨里,流在血中的想!会很幸福,也伴着丝丝苦涩,我会觉得(离歌)中的马卓就是我为了毒药,粉身碎骨,我们的遭遇如此相似,我们酸胀的青春,叛逆的岁月,发酵成了一碗青绿色的苦汁,倒进心里。回想起来,才发现放纵自己已经一年了,在我生命的锦锻下,我裁剪下这年最美好的岁月,亲手缝进了他的生命里,这段岁月里我尝到了爱情,感受到了绝望,我爱了,爱得那么奋不顾身,轰轰烈烈,我知道爱情若没有遇到,就注定伤痕累。我知道每次幸福的时候,也是我坠落的时候!但我却从未后悔过,这一年每一次为他心跳的时候,我都能强烈地感受到我活着,这是我真正地为自己活的一年,也许多年以后,它依然清晰。想到他

倘若没有遇到,就注定伤痕累。我知道每次幸福的时候,也是我坠落的时候!但我却从未后悔过,这一年每一次为他心跳的时候,我都能强烈地感受到我活着,这是我真正地为自己活的一年,也许多年以后,它依然清晰。想到他所说过的一切,虽然太多美好的没有去做,但我依然很欣慰,原来我也被如此用心地爱过。足矣。

每天清晨都像一记响亮的耳光,提醒着我,若不学会遗忘,就会背负绝望。可我却没有那么幸运,就此退出他的生命,也许命运早已注定,我将被这青春刺伤。

命运不怀好意地开始前奏,我们只能轻声相和,也许只有将离别的刺插进胸膛,才能唱出最美的歌,(离歌),像风灌进了回忆一样,痛被吹散了,爱却在不知不觉中着了凉。