故事亲情
倚栏轩精选6篇故事亲情供大家阅读与参考，如果大家喜欢故事亲情（精选6篇），记得收藏与分享哦。
粽子飘香忆亲情
文/曹桂田
一年一度的端午节又快到了，端午节是思念与怀念的节日，更是亲情的节日，端午节的粽子更充满着无尽思念。常常在城市在街头欣赏那些风景树那一道道靓丽的风景，从叶绿叶黄中感受季节的轮回，在城市的花园里，感动花谢花飞的默语轻诉，在鳞次栉比的大楼和滚滚车流的红尘中。怀念乡村五月，怀念儿时的端午节，在浓浓的亲情里，我们在感动的亲情中渐渐长大。年龄的增长不一定能加深人们慈悲的胸怀，只有经过艰苦磨难的心灵，才能感同身受别人的遭遇而倍加同情。譬如我对粽子的感受。
月缺月圆，难忘思乡之情，特别到了节日，思乡的情结便愈加浓厚，儿时那些温馨的记忆，在我思乡的情怀中永恒。像我们的父母一样，始终还担当着关心与呵护下一代的责任。国槐的白花如撒满街头山坡的大米，随风刮聚在一起，让人体会到了什么是落英缤纷的神奇。母亲为我送来了几十个粽子。她欣慰的脸上带着做粽的辛劳繁琐、转乘公交还得走一段路的风尘与疲惫。一进门就说给我倒碗水，随即大口地咕咚咕咚喝了下去。为了感激母亲煮粽包扎的苦情，满足她关爱的幸福感，我立即打开一个粽子没蘸糖就吃了起来。望着我狼吞虎咽的样子，母亲欢喜惬意地咧着嘴角笑了，像一串槐花微笑轻飏在薰风里。妈，您不必这样辛苦的，超市什么都有，我们想吃解馋就去买了嘛！您六十岁的人了，血压又那么高……我心痛母亲这样劝说道，她没等我说完就打断了我的话接着说，什么话，超市能做出我的粽子味儿来？你们吃超市的饭能长这么壮实？……
独在他乡为异客，每逢佳节倍思亲。随着年龄的增长，越来越对故乡有着浓厚的深情。在父母慈祥清澈的目光里，我愿做永远不更世事的孩子，尽情地享受她做的美味，用热烈的咀嚼来回报她的深情操劳。望着母亲耳根染发剂也掩盖不住的白发，深浅纵横刀刻般的皱纹，浮肿泛着明光的脸颊，我的情思在掩饰的泪光里闪回到了小时候。
那时候农村的人家都很穷，我又特别嘴馋，大概是饿的缘故吧。我看到别人手里拿有好吃的，就敢要敢夺过来吃。同院大成那混小子，有一年拿了个粽子撩逗我，让我摸杆跳高一样乱蹦一气，却怎么也够不到手里。母亲赶来了，气得骂了大成一通，对我说，你小不懂事，你跳他的手抬高，怎么会够得着呢。她的语气中充满了愧对我的自责，我如今仍能清楚地追忆起母亲眼里含着的晶莹泪滴。抚往昔望眼前，我的鼻子不由得一酸，心头哽咽起一丝苦涩的酸楚，随即弥漫到眼上，感伤的眼泪不自觉地流了下来。
草长莺飞的五月是美丽的，因为这时不仅有对屈大夫的思念寄托，更有一脉相承的家族血缘亲情交汇。槐香正欲逝，槐荚将结籽，她们将领受使命去延续下一个美丽的五月天。我们现在所处的就是承上启下的地位，不禁还在安享着挥之不去与生俱来的父母至爱，还有义务用先辈的事迹、自己的经历去指导子女，让五月的粽香飘满今日的世界，承接千年的文明。
我爱端午的粽子香，因为那里边盛满了浓厚甜蜜的父母大爱。
做一杯冬日暖你的茶
文/心柔如苇
品味书香，品尝香茗，是一件幸福的事，更是一件惬意的事。寒冷的冬夜里，我愿做一本你手捧的书，让你快乐幸福；我愿做一杯暖你的茶，给你温馨和清香，让你的晚年不再寂寞孤独。我心写我意，珍惜现有的生活，追求简单的快乐，以和为美，以孝为德，宁静恬淡着，真心书写着，收藏岁月的沉淀，淡淡感悟生活细节，浅浅品尝生活醇香，随着香茗的清新和沁润，我心舒畅，心性舒坦。
这些天，每天晚上，我会轻轻上楼，和父亲分别坐在床前窗下，陪着他一起看新闻联播，雷打不动。爷俩一起谈古论今，说南道北，针砭时弊，未尝不是一种难得片刻的宁静幸福，若在这个时候，小儿星辰做完作业，上得楼来，端送一盘水果，依偎在他爷爷怀里，爷仨一起看会电视，这个时候更是让老人感到贴心的安慰与暖人的幸福。这些年，自从入伍离开父母，一晃军旅生涯20载，徒留对父母的无数愧疚，看到这一对生我养我的人在岁月面前的不堪老态龙钟，看到这两个为生活耗尽了精心的老人在人群中的孱弱无助，他们的精心抚养和教育，才有了我今天的幸福生活，可我对他们的回报除了好好工作，陪他们聊聊天，拉拉呱，端给他们一杯热茶，陪他们看一会儿电视，他们已经非常满足，他们不需要子女的任何回报，这，就是父爱如山，母爱似海吧。
昨天冬泳时，李老板知道我家老爷子老太太从乡下住进了城里，把刚刚从湖里打捞上来的几斤活蹦乱跳鲜虾送给我，说老人家难得城里来一趟，尝尝没有任何污染的湖鲜，改天再弄几条鱼给老人尝尝。看着鲜虾，我感动不已，没顾得上班，先把鲜活的湖虾送到家。谁知晚上下班回来，五六斤重鲜活的小虾，足足让两位老人干了一天的活。年迈的他们像巧女绣花一样，把虾头、虾尾、虾须都用剪刀剪下，只留下一大盆干净的虾肉。看到盆里拾掇得干干净净的虾，我、妻子、小妹，三人都感动得心酸难受，我们能想象得出，我们上班上学期间，他们老两口围坐在餐桌旁，戴着老花镜，守着一大盆刚出湖的小虾，细细地挑拣，认真地剪除。谁说这不是冬日一抹绚丽的夕阳红，谁说这不是冬天里一桢靓丽的风景？"谁爱我在一起，谁陪我共风雨，有多少缘再续……"这是谁的诗句，温暖了这个冬天，温馨着儿女们的心。
从汉府浴池洗澡回来，我和老爷子坐在沙发里看电视，妻子把我们爷俩的衣服放进洗衣机里，然后分别给我和老爷子倒了一杯热热的茶，妻子给老爷子端茶的瞬间，有发丝滑落，轻抚我的脸庞，我突然感到妻子的温柔美丽和气质魅力。结婚之前，我曾刻意追求，源于她的质朴和单纯，她的清秀和美丽。结婚之后，面对锅碗瓢勺和红妆粉落，我感觉像自己的左手摸右手，不再惊喜她的美丽，不再细腻她的真情。从相看两不厌到两人不相看，这是一个怎样的变迁，是世风况下？还是情感失衡？一阵情感颠簸之后的现在，一杯冬日的暖茶，捧在手心，慢慢喝下，唇齿之间，清香一缕，流转一段孝心佳话，这才突然发现，她还是徐志摩笔下的那朵水莲花，最是那一低头的温柔，还是那么娇羞。
时光在指尖悄悄滑落，静静地陪着这对慈祥面善一生辛苦的老人。看到老爷子捧在手心的那杯热茶，心想，我能天天做你手中的那杯暖茶多好，能天天陪着你，静静地看着你，忘却世事的忙乱与纷杂，暖你在心不说话。其实，人这一生，不就是一杯由热转凉的茶吗，谁能品出这其中的酸甜苦辣，谁又会看到，那杯茶里还闪动着眼角的微笑和泪花。
心中隐藏太多的忧伤和恐慌，一片落叶，一朵流云，一本残卷，一抹雨烟，甚至像这冬日的草木枯萎，随风而去。风过了，云散了，多金少梦的时代，不想让物质过多地渗透，只愿做一杯冬日暖你的茶，化作一缕清香，袅袅萦绕，爱你在心。
盛夏的风，吹来外婆的气息
文/蓝色忧郁啊
感觉今年的夏天有些特别，气温虽然持续高，但每天都有风轻轻吹拂，并不觉得憋闷。
7月初，在济州岛遇到台风。在独立岩，听见风在海松树梢上呼号，海水被海风掀起层层巨浪，惊涛拍岸，卷起千堆雪，气势壮观。站在海岸，海风挟裹着海水，扑洒在身，潮湿温润。时有被风带来的雨水，没方向地下着，掀起雨衣、雨伞，把人打个精湿。但是七月的风注定是受欢迎的，不管济州岛的台风，还是咸阳盛夏里的微风，都是这个夏天动人的部分。
走在风中，衣衫飘飘，发丝灵动，心中便有欢喜，那酷热就没有那么难以忍受了。
当然，这夏风带来的不止这些，心中还有一份情思被牵动了。
在上班的路上，或者闲逛的时候，看着这城市上空少有的蓝天，路边高大的树木婆娑的树影，听耳边哗啦啦树叶唱歌的声音，感受夏风在脸上轻柔的抚摸，恍惚间就想起儿时生活过的贾村塬，想起离去多年的外婆，那些久远的记忆就在心中不断的涌动，一种酸酸涩涩的感觉在心中、在鼻翼眼角一点点漫延开来。
外婆的家在西部城市宝鸡的一个镇上，叫贾村塬。那里地势高，水源深，是个旱塬，但却是一眼望不到边的平坦。夏天，天蓝云白，那夏风，在塬上受不到任何阻挡地肆意吹拂，那里的夏天便很少有酷热难耐的时候。
由于家里的变故，我就像小小的黛玉，在十岁的时候被送到外婆家寄养，同去的还有两个妹妹。那时候外婆家有七口人，外婆、外爷、三个舅舅，还有大舅妈及她们不到两岁的女儿。增加了我们姊妹三个，外婆家的人口一下子剧增。在这样的大家里，我度过了两年失去母亲、远离父亲的生活。
在这之前，或者是十岁以前懵懂的片段记忆里，外婆的家是一个美妙的地方。那里有总是洒扫得干净整洁的大大的院落，院门正对着的是一长排厦房，两边开门，一边的厢房里住着外婆和未成家的舅舅，一边住着大舅一家。另外两个厢房平常是闲着的。院子右手有一排楼板平房，是灶房和一个临时居室。在院子正当中有一棵很大的木槿树，夏天的时候满树挂满大朵大朵的紫红色的木槿花，蜂飞蝶舞，很是招摇。院子里还有其他的树，比如两棵苹果树，一高一低两棵核桃树，一棵柿子树。院子前后各有一片小树林，大多都是洋槐树、桑树、柿子树，这些都记得不是很清了。只有那棵开花的木槿树，连舅舅都记得不是很清楚，却一直开在我的记忆力，它明媚了我对外婆家的回忆。我总觉得那棵树就是我不曾看到过的年轻时的外婆，能干、靓丽、心灵手巧、勤劳质朴。
可惜在我住进外婆家并有确切记忆的时候，外婆就似乎已经老了。她夏天永远都穿着白色的斜襟大褂，黑裤子，三寸金莲上四季都是白袜子、黑鞋子、黑裹腿，其他三季不同的是连大褂都是黑的。外婆的头发很长，但常年都是绾起来在脑后梳一个发髻，用黑色的纱网兜住，再用黑色的塑料发髻卡住。这让她在我的眼里看起来似乎从来都没有年轻过，我现在都推算不出来我有记忆的时候外婆到底有多大。但是我喜欢看她洗头、梳头发，那时候满头的长发披下来，她看起来年轻而生动。
我和妹妹未去之前，大概家里事情少，外婆常做女红，她做女红本领那是村上数一数二的。她用彩色纸或者煤油灯烟熏的黑色纸剪的纸花，贴在窗上都栩栩如生，开嘴的石榴，昂首打鸣的公鸡，游戏荷塘的鱼，快乐顽皮的孩童，荷锄种地的大人，各种美艳的花朵等等，我都不知道外婆怎么剪出来的，似乎也不见她有现成的纸样。还有外婆绣的枕头、肚兜、门帘，纳的鞋垫，颜色鲜艳，造型生动。外婆织的床单也是花色素雅大方，记得好多人来向她请教，她织布的速度也快。那时候，她给三个舅舅、我们姊妹仨都织了一条床单压在箱底，说是等我们结婚时候用，其实那时候我们才十来岁，外婆就替我们想那么远，大概是操心我们，也是对自己织布手艺的自信。外婆的家很整洁，自织的床单铺在炕上，四角都缝上铜钱，然后铜钱插进席缝里，那床单就平平展展，再怎么蹭也不会打皱。
外婆的饭做的也很好吃。臊子面、蒸凉皮、打搅团、漏鱼鱼、烙油饼、炸麻花，都是我现在想起来尚还垂涎的美食。那时候的贾村塬，很穷，麦子少，玉米多，蔬菜更是少的可怜——能有红萝卜、白萝卜、大葱吃就不错了，偶然有走街串巷买豆腐的用粮食或鸡蛋换些就算打牙祭。时令的绿菜就是韭菜、萝卜缨子、苜蓿、荞麦叶子这些了。醋是自家做的，辣子也是自己种的，面粉要经过淘洗、晾晒、再自己磨成面，黑白粗细程度也自己掌控，通常都很粗。味精、酱油是绝对没有的，连菜油也少得可怜，可就是这些食材，外婆就能把她做得香喷喷的，让人想了又想、念念不忘。
在外婆家生活时候，我不知道有着三寸金莲走路都不稳的外婆是怎样操持那么大的家的。做饭、洗衣、纺线、织布、做鞋、做衣裳，大舅妈年轻不是太会又加上带孩子，一大家人的吃喝拉撒都得外婆管，特别是我们几个姊妹来后，年龄小，还要照顾，外婆的负担又加重很多，她怎样备受煎熬，那时候我小小的心不懂。只知道外婆和我小时候记忆中的外婆不一样了，有时候脾气很急很燥，她会在叫舅舅或者我们姊妹的时候把我们每个人的名字连呼一串子，让我们有一种急迫和紧张感，觉得时刻会受责备。忙碌焦虑的外婆渐失安详和温柔，让我很少感觉到小时候记忆中她慈祥的样子。
我只记得有两个时段的外婆是安静的。一个是夏天的午后。在大热的夏天里，她每天一大早要和一大盆的面，然后在很大的案板上一案一案的擀好，那是一大家人的午饭和晚饭（午饭热面、晚饭凉拌面），这要耗掉她大半天时间。等到做好招呼大家吃完午饭，又热又累的她才可以松一口气歇歇。这时候，她一手提一个小蒲团，一手端着一碗凉面，去距离家门不远的池塘边，盘腿坐在蒲团上，边歇息边慢慢吃她的午饭。
那时候，村子里很安静，几乎所有人都在饭后酷热的时间里安静下来，躲在家里休息。只有风在林梢吹拂，知了不知疲倦地叫着。池塘边的凉风吹干了外婆的汗滴，抚慰着她的疲惫，陪着她一点点的吃完碗里面条。有时候我们也跟过去乘凉，看见外婆一个人坐在那里，吃吃停停，有时候她的目光望向远方的路，那是我们家——外婆唯一的宝贝女儿的家的方向，我不知道外婆以前是不是在这里等过妈妈回来看她，也不知道她是不是很想她英年早逝的女儿，是不是很难过很寂寞，我只是觉得很害怕，我凭我的小
小的敏感的心，感觉外婆的心中有个世界，那里藏着的不是快乐。
还有一种时候，安静的外婆让我迷惑和不安。那时候塬上是睡大炕的，冬天很多时候一家人挤在一起。冬天夜长，有时候半夜醒来，看见外婆一个人坐在我们这些熟睡的人中间，安安静静的不说一句话，一坐就是好长时间。有时候一睁眼碰到她的眼光，我心中就有点害怕。半夜里独坐的外婆眼睛如琥珀，沉静、深邃、寂寞，感觉不到温度，有很多东西我读不懂。过后好多年，我都能想起她的眼光，而且每每想起，就会想起夜间猫的眼光，像一个深潭，有许多我读不懂的类似于寂寞和苦难的东西。
关于外婆，十岁以前妈妈还在时候的记忆是温馨而明亮的，而后来在这里生活两年的记忆夹杂着许多综合的感觉。妈妈这个独生女儿的离世，击碎了外婆的心，我们姊妹几个的到来带给外婆超负荷的重担，还有舅舅们相继长大家里事体的增多，都直接间接的改变了外婆的心性。后来的外婆是急躁、易怒的。孩子不懂世道的艰难，她的眼里是看色辨人的，那时候，我不能不说外婆在我的眼里少了过去的慈详和疼爱。
在贾村塬上呆了两年，一年还是住校的，后来就离开了。长大后经常回去看外婆，有时候也会给外婆钱。但是对外婆的感觉不是纯粹感情上的牵挂和依恋，夹杂着一种特别的说不出的感觉，或许与道义、感恩有关？已经脱离纯粹意义上的亲情。这种感觉让我有时候很自责，很不安，但却实实在在地无法抹掉。
外婆在83岁高龄离世。在外婆的葬礼上看着她的遗像，那种我看不懂的眼光已经很暗淡，但还是让我想起很多前尘往事，一下子哭得昏天暗地，释放了很多东西，但心中的块垒依旧隐隐的在。倒是父亲在外婆过世很长一段时间之后还说：你外婆身体很好，没有大病，如果放在城里能得到及时救治，也许还能多活几年。我当时觉得父亲想多了，83岁的外婆比多少人都要高寿呢？应该算很圆满吧。
随着年龄的增长，阅历的增厚，体味人情世故，感受世间暖凉，才慢慢体会到父亲的心思。外婆，是父亲和我们姊妹的恩人呢！虽然巨大的打击和负担，改变了外婆的心性，让她不再像别人的外婆那样和蔼慈祥，但是我的外婆，她对我们的付出更有厚度、深度，她承担了别人无法承担也超出她自己能力的重负，妈妈的不幸和我们姊妹的命运改变了外婆本来幸福的生活，几乎改写了外婆的心性和命运，但她从来没有推让过、抱怨过，坚强地担起养护我们的责任，我们却还在不自觉中拿她和曾经的外婆、别人的外婆比较，为其间的差别失落，实在是我们的心欠失理解和公允。
写到这里，扭头看窗外天色湛蓝纯净，微风轻拂，树影婆娑，心中顿觉豁亮清凉。感谢这盛夏的风，吹走心中久积的模糊的霾，还我心空一片洁净。感谢这么美好的清晨，让我对生命有了更好的体会和了悟，心怀感恩，用纯粹的心热爱那些走过我生命、给我巨大帮助的亲人。
我的小脚奶奶
文/王元敏
我奶奶生在清末，孩童时裹过足，标准小脚老太太。
奶奶要是活着，有116岁了。82岁去世，至今34年。16岁和爷爷结婚，一起生活了66年。
随着时间的推移，对奶奶的记忆已经越来越少。她的形象是中国古代北方妇女的标准打扮，斜襟蓝色、灰色或其它深色的大褂，侧面扣子。三寸白底黑帮的小鞋，白白的鞋底，白白的布袜子，黑色的绑腿，天天利利索索。上了头油的头发一丝不乱，向后扎，挽发成髻，一个黑色的网兜住，用一个银簪子插上。奶奶的脸上，永远是慈祥的微笑。奶奶活动的范围就是屋里和院里，很少出大门，几十年如一日。但是，每天的梳妆打扮一个程序都不少，绞线、篦子、梳子、头油等化妆工具样式齐全。奶奶住的屋子特别干净，仅有的几个玻璃被擦得透亮。她的立柜我从没有见过里面放的是什么，直到奶奶去世后，我看到的是，所有的东西都是整整齐齐，就是那些用来做鞋用的旧布，都是按大小分好类，叠得规规矩矩。奶奶住的院子每天都打扫，东西放得有条有理，院子虽然是土夯的，但没有任何杂物。
我奶奶掌握我们家的所有钥匙，比如屋里的立柜、箱子等等，凡是她老人家认为重要不能让人随便动的，都要上锁。包括那些农具、粮食等都管。爷爷花钱，也要找奶奶要。我们当地人说，男人是挣钱的筢子，女人是存钱的匣子。
家里的柴米油盐酱醋茶由奶奶安排。她的工作范围就是家里。洗衣、做饭、收拾家务、做鞋等等。安排逢年过节、婚丧嫁娶、亲朋往来，事无巨细。奶奶从来不干地里的活，也很少到外面。我想一是奶奶的小脚确实不方便。二是，在涞源，女人不能干男人的活。如果让女人去干力气活，人们会笑话男人，也不会夸奖女人能干。前几年，涞源的小女孩很少到外面打工。
奶奶做的啥饭好吃，现在已经回忆不起来了。在我的印象中，奶奶好像不太喜欢我，我也不怎么喜欢奶奶。我和爷爷是最亲的。为什么呢，姑姑家的表兄弟在我们家长大的，我总认为，奶奶是偏向他们的，因为，两个表兄弟经常向我展示奶奶只给他们的东西，而我没有。姑姑和爸爸每次回家，总是先叫娘，后找爹。我是一回去，一定是先叫爷爷，很少找奶奶。
奶奶十分"小气"却本性非常善良大方。过去，我们家的农具比较全，本姓当家子或乡邻经常来借用。有的借了用完很快就还了，有的借了很长时间也不还，等家里用时，爷爷找不到，免不了说几句。每次奶奶把东西借了出去，就开始后悔，说不应该借，还向爷爷表示，以后再也不借了。但是，奶奶从没有拒绝过任何人，下次继续借，继续后悔。前几年，我们的一个亲戚给我讲了一个故事。时间大约在解放前后，他们家还没有到春天，家里马上要断粮，家长让孩子去姨家（后来是地主吧）借，空手而归。几天后，奶奶听说了，立马准备了几袋子粮食，让爷爷用车给送了过去。多少年过去了，我们家的亲戚每次提起都是感动万分。但奶奶和爷爷从来没有提起过。
奶奶的礼数多，讲究多。吃饭时，不准说话，大人不上桌，孩子不能吃。大人不动筷子，孩子不能动。盛饭时，先给长辈，右手拿勺子，逆时针倒。不能用筷子敲碗盆等。吃饭不能掉米粒，更不能剩碗底，剩饭下一顿吃。挟菜时，不能把筷子伸到别人面前或搅来搅去。大年初一不动针线、不扫地、不干活，早早让我们去长辈家拜年。
奶奶的辈分大，对小她一辈的就直呼其名。一次，我就是几岁，奶奶让我借东西。"你去XX家拿东西。"我很快到了XX家，按辈分应该叫大伯伯，我却站在门口直呼其名。结果可想而知，被大伯伯一顿臭骂。回家跟奶奶一说，奶奶乐了，说"XX是我叫的，你不能叫".这个事，我记了一辈子。
奶奶的事很多，许多已经忘却。唯一印象最深的是她那一对小脚。记得爷爷曾经对我讲过，他和奶奶在结婚前是没有见过面的，打听奶奶的情况，就是问奶奶的脚大小。在他们那个年代，以小脚为美，大脚为丑。相亲时，不能看脸和身材，其实哪儿也不看。如果几个女孩，只比脚，越小越美。人用席筒子卷起来，只露出两只脚。任凭媒人的评说。
奶奶的小脚，不是自然形成的，是近乎于残酷的手段，在孩童时裹足而来。对于出生在同时代或更早一点的女孩，这是必受的痛苦。大家都一样，为"美"付出的代价。从什么年代开始以小脚为美，又是什么年代传到涞源这个边陲小地，已经无处考察。在涞源这样的深山老区，也不知流传了多少年，我小时候见到的当家奶奶都是小脚，不是金莲就是银莲，银莲是相对于三寸的金莲，超过三寸或四寸左右的。
奶奶的小脚，我从来没有发现美，倒是看到很多不方便。在印象中，奶奶的鞋子是从来不放在地上的。都是放在炕边或窗台上，摆放得整整齐齐。奶奶的鞋子都是自己做的，特别精致。有黑条绒的，有斜纹布的。袜子也是白布的，很是干净。
每一次穿鞋，奶奶都是用鞋拔子提。穿鞋时，奶奶坐在土炕上把鞋子穿好了才下地。每天的早晨，被子褥子一直是摞得整整齐齐放在后炕的地方。下炕前，头也梳好了。
纬编的炕席，磨得发红发亮，木质的炕沿，又光又滑。挨门的炕沿旁边是奶奶的拐杖。门框边有一个用马尾做的长缨甩子（打苍蝇用）和一个旧布条甩子（掸土灰尘）。
孩童时的我，比较淘气。奶奶不是太喜欢，总是爱说我。我时不时搞点故事气气她。一天我发现，她老人家放鞋的窗台上不仅仅有鞋，在活窗的后边，还有鸡蛋。冬天时，涞源的天气寒冷。取暖时，炕上放上一个火盆，里面有煤或碳。早、中、晚三顿饭把炕烧得热乎乎的，既做了饭又取了暖，一举两得。奶奶不下炕，这鸡蛋是取不了。奶奶的坐姿也是非常了得，盘腿时，左腿在下，右腿在上，两个膝盖对齐，呈三角形，右腿压在左腿之上，右脚在腰左大腿之上，左脚在右大腿下，腰杆笔直。从早上到晌午了，奶奶没有动，一直这么坐着。眼看着没希望了，这时候，奶奶突然离开炕沿。机会来了，拿起拐棍，就把窗台上的鸡蛋给扒拉下来，满炕滚蛋。我和弟弟们一人一个，撒腿就跑。奶奶的小脚，哪是我们小脚的对手。转眼人已经跑得无影无踪。剩下的只有奶奶的骂声。
夏天，我们特别想游泳，奶奶不让，说太危险，出了事无法向父母交代。总是看着，拿着拐棍挡在门口，出不去。一天，奶奶可能是大意了，她离开门口，坐到院子的杏树下。把拐棍靠在树干上。这有了机会，我悄悄地走到奶奶的跟前，把拐棍拿了起来，奶奶的警惕性很高，让我赶紧放下。我拿起拐棍跑到大门口，一放。向奶奶打了个鬼脸一溜烟地跑了。奶奶的小脚，又没有拐棍，根本追不上。
奶奶的小脚，给生活带来太多的不便。但是，奶奶从没有因为小脚影响她的勤劳、善良和对美好生活的追求。
父爱的细节
文/柏兴武
去年临近高考的时候，我感受到了父爱的细节。原来，父亲对我的爱，厚重里藏着细微。
去年是我参加工作的第三年，我教的学生从高一跟着我到了高三。转眼间，学生们要高考了，学生们在冲刺，我也忙得不顾白天早夜。特殊时期，我既怕学生压力过大发挥不正常，又怕对学生管理不到位，弄出什么事来。我天天陪着学生，细观学生思想动态。晚上学生睡觉后，我才疲惫地回到宿舍把自己的身体丢在床上。
一天晚上，我回到宿舍，疲惫的大脑也一片空白。洗澡时，手机不小心掉到地上摔坏了。第二天下午，我抽时间买了新手机。装上卡一开机。手机就"滴滴"地响个不停。一看，竟有很多移动公司的信息，再一看，这些信息都是父亲打我电话的提示短信。我想起父亲近来每天都会来一个电话，虽然只一声问候，一声安慰，却让我心里暖暖的。父亲发来这么多短信我没回复，父亲打我电话又不通。我想，父亲肯定急坏了。我来不及看短信内容，忙拨通了父亲的手机。
电话一通，我听见父亲颤抖的声音："武儿，你没事吧？我赶到了县城，正准备打的去你们学校呢。"我告诉父亲我只是手机摔坏了，我一切都还好。父亲松了一口气，说："那就好，我就不用去你们学校了。家里的事多着呢。"我说既然都到县城了，来玩玩吧。父亲说家里的确事多，得赶回去。
父亲挂了电话，我开始看父亲发给我的短信。看着看着，我的泪忍不住出来了。原来，父亲看到了一位高三班主任因为承受不了压力而自杀的新闻。此后他便一直寝食不安。他在短信里说："如果你也感觉教书压力大，你可以辞职另找工作，现在能让人生存的路千万条……"父亲一向守旧，认为我大学毕业后能当上教师就是捧了"铁饭碗".而今，父亲能这样说，可见父亲的良苦用心。
俗话说，严父慈母。我一直以为，父爱厚重如山，却缺少母爱般的细微。想不到，一向大大咧咧的父亲对我的爱也是如此细微。后来，我回到家里，说给母亲听，母亲竟然不知道这事。母亲说，父亲只说到县城有点事儿，顺便看看我。原来，父亲怕母亲知道我没回短信和电话心急，他便独自担惊受怕了一天。这次亲情信号的突然终断，让我对父爱有了更深刻的理解。
怀念母亲
文/风中的承诺
母亲离开我们有十年多的时间了，想起了母亲，就想起了很多很多，心情一点也不平静。也许经历了太多，那样的一份触动总是难以割舍与释怀，一段时间以来，人总会活在那个固定的生活圈子里面，有太多的感慨和无奈，也习惯了终日忙碌与孤独的生活，除了暗自伤悲，一切都在默默无闻的忍受着……
人是脆弱的，至少我是这样认为，在一切的大喜大悲过后，抛开别的的事情不说，对于母亲的那一份依赖、感恩，现在想起来，原来离自己是那样的熟悉而又遥远。
母亲在我的记忆中，就像是一头永不疲倦的牛，总是在默默无闻的为我们、为这个家在辛勤的付出自己，付出一生甚至生命。
我是出生在70年代，上面有两个哥、两个姐，我是属于老幺，很小的时候，总觉得自己很幸福，并没有因为这个特定的年代而令自己过得枯燥无味，也许那是因为，我们有一个幸福的家，有一个伟大的母亲，因为这样，我们的生活才可以在无忧无虑中度过，过年过节时，虽然没有什么大鱼大肉，没有什么华丽的衣长，但现在想起来，依然是苦并快乐着，因为我们有一个幸福的大家园。
母亲的一生，是善良、淳朴、勤劳的一生，每天都是早起晚归，那时候的年代，并没有现在这样好的环境，所有一切生活的节奏，是那样的原始，记忆中，每天早上天蒙蒙亮，母亲就会按时起床（那时并没有什么闹钟，这只是母亲日久练成的一个习惯），起床后要做的第一件事情，就会拿起扁担、水桶，向200来米距离的小河边去挑水（记忆中，当时的乡下是没有条件装自来水的），一挑就会挑十担左右才够，因为我们是一个大家庭，有八口人。然后就会生火做饭，一切忙完，等我们起床后，母亲早已经不见了踪影，见到她时，就会是晚上黑灯瞎火的时候了。因此，在那时候，我们唯一的希望就是天气能够下雨，这样的话，我们一家人就可以开开心心的呆在一起，而母亲也会趁这个机会为我们做一些糯米糍粑吃，一直到至今为止，那一份回味，现在想起来，是那样的亲切和幸福。
记得在上世纪八十年代，那时候从大锅饭年代直接改革成了分田责任制，这样就宣告了一个新时代的到来，那时候我们家里人口多，原来的那间土摏墙泥屋已经住不下这么多人了，母亲就计划把旧房全部放倒，重新建一间大房子，那时候，人的观念还是以泥房为主，但却比那个土摏泥墙的年代思维上有了一个跃进。用湿泥土打成一块一块的方泥砖，然后就一块一块叠起来放在固定的地方晒干，在我的记忆中，我不知道建一栋大的泥房子，需要多少块砖，但我只知道，那时候为了打这样的砖块，母亲叫上了好几对人来帮打，大约打了十几天才算完事，在晒砖的时间里，不巧也遇到了下雨的季节，白天还好，但是一到晚上，由于没电灯，只能冒雨的在黑夜中为那些泥砖遮雨。记得有一天晚上，由于雨大，母亲和父亲冒雨匆匆忙忙去给砖块遮雨，由于雨大，只能是顾此失彼，最后好几排的砖倒在的大雨中，看到这样，母亲留下了难过的泪水。在我的印象中，母亲是很坚强的一个人，这样的情景，一直到现在，还深深的印在我的脑海中。
是的，母亲就是这样的一个人，事事都是亲力亲为，家里所有的大小事情，都由她做主，她是那样的爱这个家，那样的爱着我们，但我们没有给她过上一天好日子，一想到这，心里有万分的内疚和不安。
由于那个年代的原因，母亲没有上过学，是一个文盲，因此也不懂得给我们灌输什么做人的大道理，她只是言传身教，而我们也从她的身上，自然也学会到了一些做人的准则，这就是母亲的伟大之处，她的一切，都让我们感受得到、让我们一生受之不尽、也一直在鞭策我们。只可惜，母亲，您的离开，让我们这个家从此不再平静，少了您，我们在人生的道路上走得很累，也兜了太大的弯……
知道您的病，是从爸爸的口中了解到的，那时候大约是在1999年，我和大哥都在广州这边，而我知道你的病，也是从大哥的口中了解到的，但那时我并没有觉得什么问题，只是以为一般的小问题罢了，一直到后来您来到广州的医院来复检，才知道了结果，癌症晚期，简直是晴天霹雳，我真的真的希望这是医院弄错了，可是我只能软弱的妥协了，一连几个晚上，我都在失眠中度过，以至于有一天去增城办事在回程的途中，不知不觉的睡着了，醒来时发现自己的钱包掉在车位上，拿起来一看，里面的几百元已经不见，只剩下十多元散钱，再看裤袋，不知道什么时候被被割破了。后来回到家时，母亲知道了这件事，一直喋喋不休的说，还是要回去了，不想给我们添麻烦，不愿意看到我们这样子，心里不安心。
就这样，您在我们毫无心理准备、最悲痛失落的情况下，由二哥将您接回了家，母亲，你是这样的伟大，您的心里永远装着我们、想着我们，您的恩情我们这一辈子会永远铭记在心，对于我，您是宠爱有加，事事都想着我，我永远感激您，在您弥留之际，还在为您这个小儿子的婚事操心，叫二姐找人帮我找了一门亲事，很感激您母亲，您让我拥有了世界上最美丽，最贤惠的爱人，但很可惜的是，我却没有将这份礼物永远的留在身边，我好没用啊母亲，我辜负了你的一片苦心，好好对不起您，希望，在世界的那一边，能替我先好好的去孝顺您，到那一天尘世俗情凡事一了，我就会来好好的陪您和你，永远不离开你们……