我的成长日记
倚栏轩精选8篇我的成长日记供大家阅读与参考，如果大家喜欢我的成长日记（精选8篇），记得收藏与分享哦。
感谢成长的自己
文/若愚
光阴似箭，月圆月缺，漫步人生路，不经意间，自己竟然已踏入中年女人的行列。种种过往，或忧伤、或欢愉，不管是执着，还是执念，给予我的是思想的磨砺和生活的力量，感慨之余，感受到的更多的是幸运……
蓦然回首，人生在世，沧海一粟，多少个情非得已，一路走来，尝尽人生百味。曾经的我，是那么的青涩、懵懂；曾经的我，希冀像睡莲一样，寂寞中静静地绽放，演绎着别样的风景，不媚不惑，可以不露声色的笑纳世间沧桑，不骄不躁，娇姿百态，怀揣着最初的梦想，诉说着云淡风轻的情怀。
人生需要智慧的沉淀，中年的我，看懂了很多，也承受了很多，多了份谦虚和修养、从容与坦荡。那些不能接受的人和事，曾以为过不去的坎，刻骨铭心的苦与痛，都已随风消逝，镶嵌在记忆里。不再任性，学会用微笑面对生活，与自己和解，遇事不急，处事不浮。沉默中学会包容，懂得思考。知道珍惜和担当，接受平凡。不以物喜、不以己悲，平和、恬淡地工作、生活。
有人说：中年的女人如一朵盛开的百合花，经过了岁月的洗礼，更加圣洁、迷人。是的，中年女人的魅力，在于从灵魂中渗透出的从容、淡定、自信，而不是容颜的娇美靓丽。
日子总是周而复始的过着，每天却弹奏着不一样的音律符号。生活闲暇与朋友小聚闲聊，一个人听音乐，读书、品茗、文字抒意都是一种对生活的感悟和表达。
感谢人生给予我生活的信心和勇气，历经风雨过后，在中年这个丰满的季节里回望，依然能量满满，感谢生命，感谢那个永远初心不改的自己。
成长
文/会飞的鱼
今天，又把手机弄丢了，已经记不得第几次丢东西了。
清晰的记得第一次在公交上让扒手得逞的时候，下了车就坐在马路牙子上哭，给老公打电话，老公安慰我说"没事".可还是哭，撕心裂肺的哭！
也记得第二次被扒的时候，下了车就哭，不在意路人奇怪的目光。骂自己笨，骂自己没用。懊悔不已！
今天，又把手机弄丢了，可是，没有哭，没有慌。反而镇定，镇定的连自己都感觉到惊讶，我问自己：真的不要紧吗？它说，有什么的，手机丢了再买一个就是了！日子还不是可以照过！
朋友说，下回可要注意了，别总这样了，我乐呵的说，没事，已经不是第一次了。我想，我是改不了丢三落四的坏习惯了，可是，我可以改变对事情的看法！把某些事看淡，明白什么东西可以丢，什么东西万万不能丢！
挺为自己感到欣慰的，如果这次我哭了，伤心了，说明那些书都白读了，那些话都白记了，自己还是没长大！还好，脸上还有微笑！
我知道，这只是漫漫人生路的一个小的不能再小的考验，未来的日子还那么长，长到足够让我忘记这一次，继续下一次！如果连这点小事都那么再意，那还怎么去迎接接下来的考验呢。
活着，就得面对这些考验！太在意了，会走不下去的！
是的，我坚信，只要内心足够强大，强大到不会因外界的改变而心绪不安，便会心安此生！
相信自己，总有一天，总会有那么一天，会成为，一个淡淡的女子，有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不浮夸轻薄，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。
上帝见证，我在努力！
成长，需要挫折
文/茨微
成长的道路不可能一路顺风无阻，俗话说得好"不经历风雨，怎能见彩虹。"等你拨开那层层迷雾，就会获得成长的惊喜和体验。
那天早上天气甚好，金灿灿的阳光笼罩着整个城市，时间"滴答，滴答"一分一秒地从钟表上溜过。那是开学第一天，妈妈在上班，爸爸正赶在回家的路上，我着急的站在客厅里，不停地打着电话一个劲儿的催，只能干着急：要是爸爸再不回来上学第一天就要迟到了。这么大的棉被和行李，我自己怎么拿得动。
我站在客厅里空空地等，眼泪止不住的掉下来，终于--门响了！那个急促的脚步声正是爸爸，我提起书包就赶紧跟着爸爸一起走。可是看到这个大大的包裹，没有一个司机肯停下来，车辆飕飕地在我没面前疾驰而过。看着爸爸那着急打车的背影，我突然明白了上学是我自己的事，我要自己负责，于是我向着停在路旁的一辆车跑去。我的心里像有几十头小鹿在砰砰乱跳，赶紧抹掉眼泪，心情忐忑地问那位司机叔叔："叔叔，我着急着上学，您能不能送我去学校？"好在这位叔叔心地善良，二话没说就让我和爸爸上了车。那一天，我虽然迟到了，不过我至少赢得了一次体验人生的机会。
那天晚自习写作业时间，街道上已经灯火通明，教室里有的同学在写作业，有的同学在小声的说话，课代表在前排大声的吆喝着："交作业~快点交作业~~~"我就让同桌把作业递给过去。回来之后，他坐在位置上跟别人说话，没人理他时，他就自己哼哼歌，结果他的名字就被记在黑板上。过了一会儿，班主任进班了，她先看了看黑板上的名字，接着开始追问。不幸的是，我的同桌竟然将罪名加在我的身上，我都是我让他帮忙交作业，他才说话的，之后老师又问了课代表，结果课代表竟也无奈地说自己没说过交作业那句话，结果这都成了我一个人的错。
在那安静的教室里，除了沙沙的写字声，还有那连续不断的声音："承担责任，承担责任~!"一次罚下来，我的腿一个星期没敢动。从此"纪律"就成了我的命令，我无时不刻的不在遵守着它。
挫折，已是美好的回忆，对于现在的我来说，那已无亦是一种必需的成长过程。挫折，让我学会了成长。
成长
文/时光留声
被囚禁的人总是渴望自由。
很小的时候，因为家教比较严，每个星期能出去玩的时间可以清楚地计算出来。周末快放假了，在一边听着同学约定着去哪去哪，静默无声。习惯接受这样的教育，保持最优秀的成绩承受来自别人的羡慕和赞美。
那时候就知道自己是不快乐的了吧。唯一的理想就是肆无忌惮地按自己的意愿做任何的事。
这样的理想在初中的时候实现了。离家十几公里的学校，每周，甚至每个月回一次家的时间间隔。依然名列前茅的成绩，却并非那么的乖巧。我抽烟，我喝酒，我谈恋爱，我泡吧，我整日整日的旷课，我公然和老师对抗，我偶尔看谁不爽扁谁，黑白两道地走着。我用最短的岁月完成我所谓的理想。
是的，我自由了。却更寂寞了。我开始会担心我年轻的身体，它是否负荷得来。我总是为照顾对方的感受让自己遍体鳞伤。我经常处于灯红酒绿的世界看着疯狂扭曲的人群，觉得这就是一场梦，而自己随时可以消散掉。我看着老师的愤怒，看着被自己弄得伤痕累累的别人，看着亲人瞳孔里失望的余光而彷徨无措。我听着别人崇拜却敬畏的议论，深深地疲惫。
我不知道自己得到了什么，自由的快感？或者光芒耀眼的青春？
这一切现在回头去看，是那么的毫无价值。
搬家的时候，我迫不及待地搬出来。半夜几点回家，带谁回来，做些什么，弄出多大动静，没人知道也没人阻止。一定要把音响打开听着音乐才能安稳地睡去。被爱情囚禁的时候，窒息着逃出去，无论去哪，无论和谁，只要不回家，不面对面，都无所谓了。
然后哪一天，偶尔看到父母，曾经同在一个屋檐下的父母，忽然就觉得他们老了。他们已经无力，也不打算去限制我的自由了。甚至有时候想对他们表示关心，都显得突兀而陌生了。然后哪一天，以前携手走过多少岁月的那个她，已经不在家里忍着睡意等着自己回来，微笑地拥抱过来，然后嘴角上扬着睡去了。然后哪一天，一大帮人喝完，笑完，闹完，独自一人回到一个人的家，给无数的人发短信，打电话，听着空洞洞的房间里反复播放的歌曲，浮华过后终究是浮云。
然后哪一天，知道房子只是一个栖息的场所，而家，才是心所在的位置。
我是一个对与错概念模糊的人。比如小三，大部分人鄙视而痛恨。自己却不以为然。喜欢钱，向往快乐，追求更好的生活，顺便寻找一些慰藉。仅仅是一种勇气，一种生活状态而已，别的人有什么资格去谴责呢。我们真的没必要绞尽心思去改变一个人，或者在背后恶言中伤，痛斥这个人的罪大恶极。
开始不极端地对待任何事。感觉幸福就够了，自由和其它有多重要呢？
人们总是在夜深人静，繁华落幕的时候问自己，满足吗？快乐吗？然后答案是否肯定，仍然会惦记着明天要做的事，早早的起床，按照预定好的轨迹匆忙地走下去。这就是生活。可以每天睡到满意，可以每天吃喝玩乐，可以什么也不关心不过问，可以对表情慌张，态度严谨的人嗤之以鼻。这些谁都可以做到，但最后发现除了自由之外，自己什么也没有。
在特别想念一个人的时候会发短信。内容简单得没有任何营养——睡了？吃了？在干嘛？也许通常被接收的人视为无关紧要的信息。她也许不知道那是我最喜悦或者最孤独的时刻。于是，渐渐长大的我们明白一个道理，所谓无论贫穷，富裕，开心，难过，健康，疾病一起承担之类的誓言，没有办法完美地呈现在这个现实里。可是，我们依然扞卫这样的信念。我们都看不到对方的生活，我们都听不到对方熟悉的声音，我们伸出手，握不到什么，我们回忆起在一起的时光，我们难过地想着回不去了，喉头都哽住了，可我们依然是一个人。我们想像以前一样拭去对方脸上或者感动或者忧伤的泪痕，轻轻地拥抱一下对方。可是……
可是，我们，我们都自由了。也许这样的自由，我那么难过的拒绝着。
明明爱很清晰，却要接受分离，虽然很努力，练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了你。我的心这是每个深夜反复听到的一句歌词。那么忧伤的旋律，那么无奈的音调，那么自然流露的疼痛。无数次的问过自己，为什么那么留恋从17岁到现在的一份感情？因为初恋？不是的。太寂寞了？不是的。她比以前所有认识的漂亮？不是的。叛逆，父母反对的我就要倔强地僵持？不是的……
那是感动，一路走过来的感动。
从生涩冲动的交往，到激情，到平平淡淡的相处，到几乎成家立室，到做父亲的抉择，到外界的压力，到冷战，到自己的背叛，绝望的眼神，模糊的泪水，分道扬镳……然后是现在的分隔两地，各自生活，偶尔信息来往，熄灯后一个人的内疚和疼痛。我不知道经历过幸福就在面前却突然被扼杀的她回头看，是怎样的一个表情。我不知道她，是不是还有勇气再勇敢一次或者觉得已经是南柯一梦。
至少，我知道造成这一切的原因。我只是脚尖向着一个方向努力着，让我的家人相信我是有能力照顾好一个人，幸福地走下去的。我只是用我自认为够成熟的行动守护从17岁延续至今一份感情。我只是想用干净的掌心覆盖在她眼帘上面，不要再感受到湿润的温度。
这个世界是现实的，那就现实地在一起。这个世界需要爱情，就在现实上谈爱情。我惧怕什么呢。
这就是成长吧。在长辈眼里永远天真的成长。痛，每日每夜的痛。
我都微笑着接受了。
家风伴我成长
文/白伟时
国有国法，家有家风。人生22载，家风一直鞭策着我，伴我一起成长。
"传家有道唯存厚，处事无奇但率真"十四字家风赫然挂在我家的客厅，一家人每天清早起床，对着这十四个大字整理衣冠，开启一天的工作之旅。
父亲是一名军人，母亲是工作繁忙的国企员工，他们都是共产党员。作为标准的90后，每年的"六一"儿童节，别的小朋友都有爸爸妈妈领着去公园、逛商场，而陪伴我的只有姥姥。当时心里很纳闷，爸爸妈妈都去哪儿了？
姥姥腿脚不好，一步一晃地照顾着我的饮食起居。每到儿童节，公园、商场都是人满为患，我实在不忍心再让姥姥去凑这个热闹，心里憧景着爸爸妈妈陪我过"六一"的样子。姥姥似乎看出了我的心思，她抱着我坐在窗边，说："你看外面这些小朋友，他们玩的开不开心，正因为有千千万万你爸爸妈妈这样的人，默默坚守在平凡的工作岗位上，才有大家和谐的生活。"后来，我加入了共青团，才知道，姥姥也是一名共产党员。
家风树立了我的三观，成就了我的品格。从小父亲就教导我做人要忠厚率真，面对形形色色的诱惑，要始终坚守"克己复礼",集体的利益永远高于个人的利益，这是每一名共产党员在工作和生活中坚守的准则。父亲工作忙，很少有时间陪我。有一次放学，父亲穿着军装来接我，当时的情景永远地印在了我的脑海中，我永远也忘不了周围同学投来的羡慕目光。作为军人，从士兵到军官父亲始终保持初心，从未丢掉荣誉和使命感。他做人坦诚，做事秉公廉洁。他对我很少说教，而是用自身的言行诠释着"传家有道唯存厚，处事无奇但率真"的家风的内涵。
家风磨砺着我的心性，也照亮了我的未来。每到了月末月初，母亲就会加班到深夜，精准的计算着各项数据，为公司的生产做好统计。在这些不会说话的数据面前，母亲三十年如一日，没有出过一次差错。母亲细心敏感，常常教导我做人要脚踏实地，有多大能力办多大事，如果没有能力帮助更多的人，那就做好自己，做好眼前，做好当下，不要给别人添麻烦。有一次，在办公室陪母亲加班，看到她盲打计算机的熟练和速度，是我这个二十出头的大学生都比不上的。一堆堆数据，在她敲击键盘的节奏中，迅速且精准的生成一张张整齐的报表，平凡的工作做到一丝不苟，细致入微，便成就了平凡的伟大。
母亲对待工作的态度深深地影响了我。我上大学之后，无意间翻到母亲上学时的课本，上面做的笔记繁密且工整，这也就不难解释为什么母亲可以在工作中具有这样的态度和恒心了。母亲核对数据时的"职业病"带到了家里，如每次关门都要锁两遍。检查购物清单，哪怕是家里的水电费也要看两遍，确保准确无误。严谨，这个词贯穿在母亲的工作中，也贯穿到了她的生活里。正是这样一个不会走"捷径",甚至不懂得什么人情事故，埋头苦干的母亲，才使她一路走的那么踏实、有力量。
大学毕业之后，没有给自己休息期，我选择参加考试、面试——幸运的是，我一路过关斩将，成了母亲的同事。参加入职培训，当我走进党建活动室，看到党员风采展示照片墙上挂着母亲的工作照，我的心灵又一次被震撼了。"母亲同事"为我做出了榜样，我这位"职场小白"该如何将母亲的工作作风和精神传承下去呢？站在母亲的照片前，我暗自握紧了拳头。
家风家训并不只是拘泥于文字，其精神内核传承在长辈的言行中，像春雨无声无息地滋润着下一代人的心灵。也许若干年后，我的孩子也会苦恼为什么爸爸不能有太多的时间与他欢聚，希望到那时我也可以自豪地告诉他：因为爸爸是共产党员，是一名优秀的国企员工。就让我把父母赋予我的这份自豪延续下去吧，让他们以我为荣。
成长
文/赵诚智
如果没有蒲公英狠狠脱离母体的决心，哪来随处可见的家族繁荣？如果没有水滴奋力吸收热量，哪来朵朵白云飘逸蓝天之上？如果没有雄鹰那撕心裂肺的痛楚，哪来蓝天自由滑翔的天之尊者？
成长的道路是汗水、泪水和血水铺成的，即使是荆棘满途，我们也会鼓足勇气，勇往直前。作为学生，谁不想有一个美好的明天？为了理想，我们把多少个寒灯之夜留给了一本又一本厚厚的作业。一道道复杂难解的奥数题挡在我们面前，一个个冗长难记的英语单词垒在我脚下，一篇篇拗口难解的文言文横亘在我面前，老师苦口婆心、家长一回回的耳提面命、一张张惨不忍睹的考试卷……难道我们就这样放弃吗？不！我们深知"书山有路勤为径，学海无涯苦作舟".我们熟记"不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香".所以我们低下头来，默默背诵单词。我们深谙"长风破浪会有时，直挂云帆济沧海".所以，我翻开书本，一个字一个字理解古文。我们一步步奔向理想的明天，永不言弃，一步步迎着太阳奋发向上。
在成长的路上没有捷径，只有自己脚踏实地，痛并快乐着，一直长大。
成长的代价
文/青青园葵
一切只因为他心底并不喜欢你。
他和你一起好多年了，突然出现了另一个女人，他觉得那似乎是合乎他曾理想的女人样子，于是他开始别有心思，心旌摇曳，而那个她不排斥，不拒绝，甚至迎合他的种种试探、挑逗，于是彷若干柴烈火，他渐渐投向了那个女人的怀抱，虽然他也明知那有违背于道德底线，但他就是仿佛着魔了似的朝着她的方向飞奔，视线在你的眼中越走越远，直至消失。
你们分离了，他过他的新生活，他的世界翻篇了，而你呢，你为什么要在原地彳亍，哭泣，绝望，彷徨，封锁……
过去了就过去了，因为地球并不曾因为某段感情的消逝而变了模样，离开一个人，地球照常转动，东边日出西边落山，就算亲人故去，也无法换回死去的人物生命的重生。
既然不喜欢你，为什么要跟你在一起消磨六七年？有些事情，追问了也白问，就当自己曾经做了一回傻瓜，从此擦亮你的眼睛，看清路过的人，一如用手指掸开衣服上的风尘。
还记得经典《射雕英雄传》电视剧片头曲有句歌词，"应知爱意似流水",流水悠悠，离人不应愁，从来男儿爱新妇，哪顾旧人哭？何必回头，何必惆怅，何必留恋恩怨情仇？都随那深秋的晚风吹拂过脸颊从此清算。
想想毛姆在一篇小说里借男主人公的口说出去了一段对于女性的看法："我不需要爱情。我没有时间搞恋爱。这是人性的弱点。我是个男人，有时候我需要一个女性。但是一旦我的情欲得到了满足，我就准备做别的事了。我无法克服自己的欲望，我恨它，它囚禁着我的精神。我希望将来能有一天，我会不再受欲望的支配，不再受任何阻碍地全心投到我的工作上去。因为女人除了谈情说爱不会干别的，所以她们把爱情看得非常重要，简直到了可笑的地步。她们还想说服我们，叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上爱情是生活中无足轻重的一部分。我只懂得情欲。这是正常的，健康的。爱情是一种疾病。女人是我享乐的工具，我对她们提出什么事业的助手、生活的伴侣这些要求非常讨厌。"从这段话，难道不觉得对于女性羞惭于自己的身份吗？虽然它多么无耻武断。
对于男人，爱情从来就不是主要的，事业是他所有倚重的重心，古往今来七尺男儿有几个是情种呢？记得那个"他"也说过类似的话，他的世界里从来就没有感情。而天下的女人呢，可怜的女人，难道你也沦落于一个将感情看得盖天高的女子吗？这个世界，无情的男人多的是，有情的女人比比皆是，真正的匹配也许不过是一物降一物而已。
开始了你的新生活，开始了你新的人生天地，而随着一岁岁光阴的流逝，一切曾经的苦难真的不算什么了，朱颜不改，春风徐来，你的心依然如此敏触，观察这个世界的眼光敏锐，依然宅心仁厚的你，步伐轻盈婉约，依然珍持深情义重，这就是成熟的表征种种吧。
原来成长这么孤独
文/丶asu
终于发现除了跟你流着同样血的人，没有人对你的爱是永恒的。朋友，恋人，短暂的欢乐与甜蜜之后是恒久的矛盾与孤独。大二这一年是孤独成长的一年，想学很多东西，想结交很多朋友，都没有实现。考试成绩还不错，算是唯一的安慰。我大概性格上真的有问题，跟我长久亲密相处的人都对我颇有怨言。
他没有带我上天堂，他没有带我下地狱，我一直徘徊在人间。肤浅，庸俗，就算在一起也感觉孤独的人间。大概每个姑娘生命里都需要这么一个人，让她从小女孩成长为女人，我后悔，又不后悔。因为一开始想要一个拥抱，不小心多了一个吻，就想要一张床，然后想要一栋房。分开的时候才发现，一开始只想要一个拥抱呀。但总不能靠一个拥抱过一辈子。不想凑合于"还可以"的人和生活，要最好的。
我大概遇不到一个最适合我的人了，一开始以为的最适合，也不过是当时的荷尔蒙作祟。但到底什么才叫最适合呢？总不是像现在这样无法磨合，什么都能说，但无法磨合。对话的孤独，无法言说的不相配，不知道自己还能坚持多久。舍不得，但希望能有一个契机，彻底了断。