故事散文

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书包的故事

二零零六年初，收到高中同学聚会邀请，颇感惊异，又夹杂兴奋，屈指一算，毕业分手，一别已是三十四年，昔日的同窗早已各奔东西，杳无音讯。那个夜晚，睡意锐减，一张张熟悉却又朦胧的面孔在脑海穿梭，校园趣事也零零星星跃出水面……

同学会安排在母校举行，会场布置极为温馨。校园的景色依旧，只是略感生疏，同学还是那些同学，只是经岁月打磨多了几分沧桑，相逢却似陌路。几十年的感慨此起彼伏……

中午聚餐最为热闹，餐桌成为故事擂台，诸多鲜为人知的故事被揭晓，书包的故事也因此曝光，方才知晓，书包故事的女主角居然是我！我浑然不知，怎么可能？于是乎，我听到了一个如天方夜谭般的真实故事。记忆中，我的书包是自己缝制的，从布店扯回几尺小花布，裁剪成上方下圆形状，开始缝合，末了，安上两只类似木头衣架的拎手抽紧，便成了书包。未曾料想，竟有同学对这只书包情有独钟，并将其尘封三十四年，成为茶余饭后的必聊的话题，一次次谈及书包的主人与那些青葱的故事。书包成为聚会爆料，男主人公从此也被更名"书包".

时隔几年，我顺道南京，两位在南京的同学接待了我，其中一位就是"书包".在南京的几天，"书包"是我的专用地陪，非常敬业，一大早买好早点便在宾馆等候，游玩途中，又自觉充当"护花使者",关心于无声处。当我问及书包故事，他直率地说道："几十年中，我一直清晰记得你的书包颜色和形状，并每次在和同学聚会时说起你及你的书包，我知道，那是我的一个梦，一个青涩的少年情结。那时，我不敢直面，如今，我依然不敢冒犯，因为在我眼中，你永远是那件晶莹剔透，没有瑕疵的水晶器皿，可观赏，但不敢触碰。你是我的梦中情人，以后我就称你为"梦姐"."书包"没有食言，几年如一日，我们偶会电话短信，多是一些问候祝福。依然长江南北，依然不咸不淡，尚未露出水面，随之沉没的书包故事，付诸东流，顺水而下，只留下瞬间浪花，便消失得无影无踪……

这份情感源自一个少年天真遐想，如青莲般出淤泥而不染，清澈，坦荡，洁白，无暇，令人赞叹；这份情感真实自然，既有青春萌动，又有日后的理性自制；这份情感微不足道，却润物细处；这份情感藏匿在心灵最深处，静美醇厚；这份情感始于单纯，行在大道，天长地久。

人世间，最难解是风情，最难写是情字，最纠结是情愫。在这个情欲泛滥的天空，我们看到的是被玷污的情，读到的是被扭曲的情，品到的是被污染的情，爱的天空变得乌烟瘴气，不再湛蓝。我们呼唤真爱、仁爱、大爱、厚爱、挚爱，我们渴望真情、深情、纯情、钟情、专情，我们期盼在爱的天空徜徉，在情的海洋游弋，在情爱的山水穿梭。

爱与情，相辅相成，不可分割。有爱的滋养，情得以升华、延续；

爱以不同的形态呈现，有广义的爱，博大的爱，奉献的爱，朴实的爱，纯洁的爱，有狭义的爱，自私的爱，不洁的爱，索取的爱，偏执的爱；

情也分门别类码放，爱情至高无上，亲情血浓于水，友情纯洁明媚，知己一生难求。

守望爱，珍惜情，让情爱轻松，愉悦，温暖，自然，纯色。

故事的背后

文/浪客风尘

发现我越来越喜欢故事了，以前看书也是如此，每次去书店买书的时候，我都要看看这本书的故事性有多少。就像我喜欢看历史类的书籍一样，我在看这类书时，我更喜欢看野史类的，因为正史写的太规矩，看起来太死板，没有什么趣味性。之前一直喜欢看意林这本杂志，喜欢的原因就是里面的故事比较多，而且还比较适合我们这一类的年龄。

以前有一个学派叫乾嘉学派，这个学派着书就是将就用材料来说话，这个学派就是在清朝文字狱的时候兴起的。有时候我发现一些哲学类的书籍写的范围太小，让人看起来也感觉不是很感兴趣。毕竟个人感觉不一样，如同有些人喜欢活泼的人，有些人喜欢文静的人。可是看书我还是喜欢有趣的。很多人都知道柏拉图是个哲学家，可是他的着作《理想国》却是一本故事型的书籍，就像伊索寓言一样，都是讲故事的。

很多人认为哲学是个玄妙的东西，以至于类同与玄学了。可哲学都是来自于生活的，小道理，大人生，这就是我的认为。如果你和小孩子讲道理，你用哲学说，那么他肯定不懂，可如果说故事呢？我想他会很容易接受的吧！

当然我是很喜欢看故事，可事实上故事的背后并没有我们看上去的那么简单，我们看电影时看到的的精彩的表演，炫丽的画面，可是我们看不到当时演绎的场景。日常生活中我们经常看到别人成功时的风光外表，可是却忘了这背后到底是什么。我也知道故事很好看，可我们看故事并不是为了去忘记，更多的是为了去记住，并且从中学习什么。从这里我们就知道，很多事情并不能只去看一个外表，而内在却是精华所在。

我的教书故事

文/朱爱红

大专毕业后，我毫无悬念地成为一名小学教师，在平凡的岗位和小小的课室开始我的教书生涯，收录我的教书故事，在那些故事中慢慢学会成长，学会宽容。曾记得，十年前，刚开学的那几天，教室里很吵闹，哭声、嬉笑声、大叫大喊的声音交织在一起，毫无经验的我觉得很刺耳，心中涌起了一股烦躁，便默默念叨着要给面前这些娃娃一个下马威。于是，在那一年里，我特别爱发脾气。课堂上，有孩子不专心听讲、没完成作业都会引起我的怒火。而不管是在课上还是课下，只要学生犯了一点错，我都会大声呵斥、批评，以为这样做会在全班起到震慑作用，树立起严师不怒自威的形象，再带出高徒无数。却从没想过，这样做会给孩子们带来怎样的感受、会在幼小的心灵刻下多少惊惧的记忆。

那是一个炎热的中午，我刚走进教室，就看见一个小男孩正用剪刀剪课本，他脚下堆满了碎纸屑，手中还在不停地剪，嘴里也不知在喃喃自语些什么。这个孩子破坏课本的行为，让我气得头顶冒烟。天天对学生们讲要爱惜书本、要珍惜他人的劳动成果，居然被他给当成了耳边风，真拿这孩子没办法！刚只准备批评他几句，班长又来报告，今天的清洁卫生被值日生扣了五分。我更来气了，每天早来晚归，不图事事第一，但也不能处处落后呀！这帮不争气的孩子……我怒火中烧，一把揪住小男孩的衣领，真想一巴掌打下去，可理智告诉我不能冲动，要忍住。我做了几下深呼吸，总算控制住自己没有动手，可那张无辜的课桌却成了我的出气筒，被我拍得"啪啪"响。我想我当时的脸色一定很狰狞，因为喧闹的教室顿时鸦雀无声，而那个小男孩也吓得傻了似的呆立在那儿。

事情的结果就是小男孩一边不停地说"我错了",一边蹲下身子去拾地上的碎纸屑。当他低下头捡碎纸屑的时候，一滴泪水从他脸上无声地滑落下来，我突然怔住了，那滴渗入地面的泪水，仿佛也滴落在我心里。才六七岁的孩子啊，又能懂得什么？他惊慌恐惧的表情烙疼了我的心。我知道，我失败了，自己在学生面前的粗暴无礼，是极不符合师长风范的。意识到这一点，我不禁愧怍难当。

着名教育家苏霍姆林斯基曾说，"我像对待荷叶上的露珠一样，小心翼翼地保护孩子幼小的心灵。"无数次，想起这句话，便想起那个小男孩和他眼里滚出的那滴泪珠，如果当时我不发脾气，而是默默地蹲下身子去拾起碎纸屑，小男孩肯定也会弯下腰去捡，但一定是笑着弯下腰的，而周围也一定会有许多孩子聚拢来帮忙……没有什么教育能比得上一位老师的言传身教更为深刻和有效。

孩子的心灵是纯洁而美丽的，如水晶；孩子的心灵是脆弱而敏感的，如玻璃。老师鼓励的一句话，可能会创造一个奇迹；老师冷漠的一个眼神，也许会扼杀一个天才。自那以后，我便深深懂得，身为教师，要欣赏孩子们水晶般的心灵，更要呵护他们玻璃一样易碎的自尊。

衣服的故事

文/仙子

什么时间拍的，我不太记得了，应该是一年的春节时，我们一家去我妈妈家过春节回来的路上，在松原江桥江北一侧的桥头拍的，现在那个桥头堡早就不在了。那个时候只有一座江桥，是一九七三年建成的，记得建成的时候，我还在扶余三中当老师，在四中附近的运动场开大会，之后，从那里出发一直走到桥的南头，之后返回江北再回到三中，累得我都有些找不着北的感觉，心里真得很高兴，要知道在那之前，江水结冰前和开冻前江南江北是没有办法通行的，只能坐汽车到三岔河，再坐火车才能到江南的。夏天还好有船，冬天就在冰上走，太不方便了。

拍这张照片那个时候还没有公交车，来回只能骑自行车。

本来松原的习俗是正月初六回娘家的，我教高三，初五就上课了，后来就改在初三了，这一天还正好是外甥的生日呢。

穿军大衣，是因为春节前后是一年里最冷的时候，从我家到我妈妈家，一出也得十几里呢，虽然都是在市里，特别是过江桥的时候，松原这儿别的没有风可是一年四季不断的，江风刺骨啊。

我过江那天穿这件军大衣，应该是孩子上了大学了，原来他冬天的时候上体育课会穿着踢足球的。

孩子奶奶从省城的军服厂给孩子买的，孩子说教室没有地方放，就没有穿。大衣很标准，质量过关，纯棉花的，非常暖和。后来好像又买了一件里面是轻纶棉的，家里没有人穿过后来送人了。

记得我们搬到新办公楼的时候，我们的办公室暖气不热，十二月份的时候，室内也就是3-4度的样子，我就把这件军大衣找出来穿上了。本来这也不是什么大事，可一次校长夫人在校内看到我穿着这件军大衣，就说，你可真是够时髦的，今年最时兴呢。我真真是无语了，这些爱打小报告的人，就我穿一件军大衣至于告到校长家里去么，校长夫人不在我校上班的呀，哎，真是的，这些人是不是太闲了呀？

我戴的围巾，是我朋友给织的，用的是那种闪光马海毛线。我朋友心灵手巧的，我记得她当时织了好多条，很复杂漂亮的图案，这条围巾我现在还保存着呢。

那个时候还没有手机拍照，是用的傻瓜相机，是一个朋友去深圳出差给我们买回来的，我们用了好多年，现在没有用，但也没有送人，留着做纪念了，给我们从深圳买回傻瓜相机的朋友十年前的十二月初去世的，愿他在天堂快乐。

成长故事

每个人的成长故事，都充满了喜怒哀乐；每一个人的成长故事，都值得我们去慢慢体味。成长中的故事，既丰富多彩，又连绵不断。品味我这十五年的成长，感觉我的生活就像一只调味盒，甜的是糖，咸的是盐，辣的是胡椒粉，酸的是醋，五味俱全。

当我试着去打开我的记忆仓库时，出现在我眼前的是一幕幕快乐的画面，是一声声开心的欢笑，这就是我无忧无虑的童年生活。可是，在近几年，出现了一些小挫折，令我伤心，让我难过，却也让我深受教育。

那是在我十一岁时发生的事，还记得那是暑假里一个阳光明媚的星期天，奶奶正在洗衣服，我却坐在书房里，哼着小调，看着书。突然，奶奶尖叫一声，我以为没什么事，就没去理睬她，过了一会儿，我想吃面，就叫奶奶，一连叫了好几声，都没回应。于是，我便走下去一瞧究竟。一到那儿，映入我眼帘的是许多的鲜血，我害怕了，连忙把奶奶扶起来，又端来一盆温水和一块毛巾，我先把奶奶脚上的血擦掉，又帮奶奶搀扶到了客厅里，然后，我又迅速地拨打了爸爸的手机和救护电话。过了一会儿，医院里的人和爸爸都来了。他们把奶奶扶上了车，送到了医院。爸爸问我："这是怎么回事？"我哭着对爸爸说："奶奶在洗衣服，不小心向……前冲了一下，摔在地上，就……就出血了。"爸爸见我这样，安慰我说："没事的，别哭了。"随后我们又来到了医院里。医生为奶奶输血和止血，我们在外面焦急的等待着奶奶。

过了一会儿，奶奶出来了。我急忙问医生："医生，我奶奶怎么样了？"医生对我说："你的奶奶因为疲劳过度，而导致头晕，有向前倾的感觉。"听完，我愣住了，心想：我要是多帮助奶奶，多听奶奶的话，就不会这样了。自从奶奶住院以来，我每天都到医院里陪奶奶，照顾奶奶。中午我亲自把饭端给奶奶吃，还给奶奶讲我们学校里的故事。每天我都给奶奶捶背﹑按摩。经过我的精心照顾与医生的治疗，奶奶很快就出院了。奶奶回家后，我更是精心的照顾奶奶，每天陪奶奶，给奶奶解闷。大概过了半个多月，奶奶就康复了。

有时感觉成长就像驾驶着一列永不能停息的火车，时时刻刻奔赴远方，而我们就是这列火车的驾驶员，有时我们也会疲倦、会打个盹，遇到挫折或者心情烦躁的时候会想干脆撒手走人，可这时一想到当年奶奶住院的事，我突然就会变得无比的坚强。

故事的角色……

文/芷纹

前些年，每放寒假在家里匆匆过了除夕，我都会回老家住一段日子，并非老家有什么令我上瘾的场所，也非我能从中得到什么狭隘的好处。小时候在这里长大，血液里滚动着难以割舍的缘分。这个潜移默化的习惯总让我有回家情结，在纷扰喧嚣的环境里折腾久了，渴慕那一片宁静的田园，冬日里荒芜的麦田，那闲来碎碎念的叨扰，在一起平心静气地谈家长里短。

老人们僻静惯了，有时谈吐超然，令人啧啧。一些言简意赅的句子透着哲思的光芒，而依然存留在他们灵魂深处的迷信，也是如今让人着迷的传奇。他们信命，既来之则安之，不必像城市人为了沽名钓誉心力交瘁。他们守得半亩方塘、几间瓦房，遵循日出而作日落而息的自然规律，比谁都活得悠闲。

我憧憬这样的生活，谓之养生。平息了心中的浮躁，看一切事物的角度都变得不同。门前那些虬枝错节的老树，墙外那片嘁嘁喳喳的雀鸣，蓝得几近透明的天空、纯得温暖的密云——仿佛小时候听姥姥讲得故事的角色。

西院有一口年代久远的老井，至今提上来的水甘洌清澈。年幼时姥爷提两只大木桶，而特意给我钉了一只小木桶，每个水花溅湿的清晨黄昏，那场面回忆起让我觉得温馨。井台上现在已经尘锈斑驳，年久失修的井绳有不能承受之轻的危险，姥爷担水的步伐开始摇晃，担起扁担的背亦难免塌下去，儿时的小木桶被搁置在杂物堆积的仓库，怕早已虫蛀。只是这水依然停在那个青苔分明的高度，离奇地逃出时间苦心经营的圈套。

东边的墙垣紧邻一所更古老的大屋——那里先前住的是一位地主。虽然已经破败，但当年显赫的气势犹在。这座大屋从我懂事起就已经人去房空，它是我年少时最执意于探索的神秘地域。在姥姥数不清的睡前故事里，有一则是关于这个地方的。也许姥姥也是听她的姥姥讲得吧，而姥姥的姥姥又是从哪里听来的呢？这大概又是一个永远解不开的谜。

姥姥的故事虽然拙朴，却颇具浪漫主义色彩，年幼的我总是硬撑着让姥姥讲一个再讲一个，都不记得什么时候睡着。那些简朴而奇诡的故事丰富了单薄的童年。如今我的表弟表妹们已不再愿听姥姥的故事，下午的阳光懒懒照进门台，姥姥一边无限唏嘘地感慨我的表弟表妹不亲近她，有些难以掩饰的落寞和伤心；一边一遍一遍给我重复着，还是那些话，甚至一个字都没变过。我不觉得味乏，我怀念那些单纯美好的时光。以后，我也会讲给小孩子们听，并且告诉他们，这是我的姥姥讲给我的。

近来两三年，我渐渐开始有了自己的生活，也困惑各种难解难分的情感，逢年过节，回家成了心不在焉地完任务。姥爷姥姥明显苍老多了，我却没有小时候那种心疼，更多时候我想，这是生命轮回的必然，谁又能如那亘古不变的井水无关时间。我甚至不以这种想法为冷漠，觉得岁月怎样安排，就安之若素。我忘记我的前十年是怎样度过了。炎热夏天姥爷割完麦子一身尘灰泥土回来，第一件事是给我冲奶粉，冰冷冬季暖和炕头是姥姥一边喝着茶一边轻轻拍我入睡。我忘记姥爷看见我自己捉到知了时欣慰的笑脸，也忘记姥姥听到我考第一时特意煮的一碗饺子。

而我常常只在意那个虚无缥缈不定的她，常常疲惫，常常心累。我漫无目的地回家，姥爷开心的模样让我惭愧，内疚，负罪。黄昏垂暮，我又看到姥爷从西院老井担水的身影。妈妈说：姥爷闲不住，七十多岁非得去参加村里的修路，怎么劝都听不进去。我心头涌动着什么，说：妈，我在姥爷这住几天——好几年没住了。

我会慢慢长大，也会有自己的家，姥爷姥姥终会离开，爸爸妈妈也将变老。我还能在这里住多少日子呢？看着姥姥兀自忙碌，知道她习惯了这种忙碌。我去担水，姥爷却不让，这活儿他干了五十几年，哪天不干他觉得不自在。我像个闲人，看着二老匆忙的身影。只有到了饭点，我们才一起吃饭。那饭菜的味道从未变过，那固定的座位和儿时也无二样。饭后，姥爷点一杆烟，姥姥沏一盏茶，二老似有无数话对我倾诉，有时说到过往趣事，姥姥一把年纪孩子般地乐不可支——我知道她已经好久、好久没这样敞开心扉笑过了。姥爷悠闲地叼着那根宝贝了几十年的烟杆，吧嗒一口，说他那个年代的经历种种，虽然过时，我却比听课听得专心。

"我知道故事里的夜，在为谁叹息。我知道故事里的梦，为何不再美丽。因为你已不是你自己，何必告诉我要忘了你。故事的角色，消失在记忆里……"

老家的夜干净清冷。姥爷和姥姥已然入睡，我坐在窗台前，放下钢笔，怀念小时候有些硌的热炕头和那些古怪神秘极吸引我的故事——我在姥姥眼里，依然还是那个故事的角色。