晚安的日记

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晚安，晚安

文/陈诗源

天暗了，但它的颜色却不是浓黑的，还只是浅浅的墨蓝色。星星亮了，微光在闪烁，不熄不灭。整个天空像蜷在角落的我自己一样，半梦半醒，纠结矛盾。

妈妈还没有回来，其实我已经不是小孩子了，也不需要妈妈陪着，但我想听她对我说声晚安。妈妈的一声晚安，能抚平我因烦恼而皱起的眉头，能带走白日的一切不愉快，让我在幸福中安然入睡。每次遇到挫折，我都会努力撑到夜晚，然后在那一声晚安中放松，第二天又是美好的一天。

可是今天，我还没有等到晚安。窗外的轻风吹起了窗帘，遮住了那一片天空。我将头缩了回来，埋进被窝。看到的是一片漆黑，漆黑一片；周围是寂静无声，无声寂静。不知过了多久，是在半梦半醒之间，我能依稀听见有声音传了进来，是妈妈回来了吗？我抬头望向房门那里，不，不是的，灯都还没有亮呢。窗外传来一声呜咽，我通过月光能勉强看清是一只猫头鹰，立在树梢上。

失望与愈来愈浓，也许是等不到了，这样想着，突然四周一片光亮我惊讶地看过去，是妈妈。她站在门边，也惊讶的望着我。她向我走来，脸上带着微笑，温柔的帮我铺好被子；待我躺下闭上眼后，她轻声的说了句"晚安，然后小心翼翼的离开了房间。

那句晚安，像春天温暖的风，吹走了我心底所有的疲倦与不安，让全身上下每一个细胞都得到了重生似的热血沸腾。"晚安，晚安"在心底轻声念叨着，我亲爱的妈妈！

晚安，我会很安静的

文/不忘初心

夜幕慢慢落下来，思绪就飘像了远方。

远方，那繁华的地带，灯火璀璨的那边似乎从来没有停息下来的时候。

轻捧着一杯咖啡，热气萦绕升起夹杂着香醇，这时候喜欢闭上眼轻轻呼吸，就像每个空气分子都在跳跃。

这样的夜，不是应该这样安静吗？

回想当初，青涩的脸上总是挂着浅浅的微笑，据说有酒窝的女生都是幸运的，所以我就一直这么相信着。

飘窗的帘子是我自己亲自挑选的款式，我说过以后要是有了家一定要布置成自己喜欢的样子。终于，现在可以站在这里眺望远方，想着曾经，看着那片灯海。

以前，喜欢穿普通的T恤，因为那样很舒服，然后快乐的像只小鸟一样穿越人来人往的城市。年轻时候的我好像特别享受那种骑车出没城市各个角落的快感，感受那种迎着风冒着雨顶着烈日难熬的幸福感。我有我自己的步伐，等着用专属自己的姿态盛开。

难得是知足常乐，小时候我们要是有颗糖一定是藏着一个人细细品尝慢慢回味的，那时候多好，没有那么多撑不起来的冠冕堂皇的欲望。而现在，复杂而混乱的生活已经令我们头疼不已，再没有那种简简单单的生活了。

手中的咖啡已经凉了大半，香味却还在鼻尖。

现在我能真正享受的只有这安静的夜了。这样的状态总能带给我内心的平静，抚平我心里的不安和动荡，像一片宁静的海。

门口那条河，在月光的映衬下显得格外的清浅，水波潆洄，河边树影斑驳如婆娑起舞的少女。这条河就这样静静流淌，流向未知的远方，一往直前，从不倒流。人生大抵也是如此吧，只得往前走，即使不知道前方是否路途坎坷荆棘遍地，即使会手足无措，半路迷途。

每每想及如此，心里不免会有点感慨。生活给了我们太多责任和负担，扛在肩上的人永远是顾不及擦汗和喊累的，硬着头皮也要撑下去。

也不是寂寞，三五好友时常约着见面，但总感觉少了些什么，是的，生活总有个空缺。表面的风光和热闹总是虚幻的泡沫，一吹，就散。

咖啡竟然一口没喝就已经凉透了，此时此刻已再没有半点美丽的心情品尝了。安静的夜，是上天最好的恩惠。

忽然下起了雨，淅淅沥沥，洋洋洒洒。在雨夜入睡，应该很不错吧。

晚安，我会很安静的。

不再的晚安

不再有人叫我傻蛋，不再有人叫我早点休息，不再有人叫我注意身体。

是从什么时候开始，我已经习惯有你的日子；是从什么时候开始，我在等待你的短信？是从什么时候开始，我已经为你不安？

只是你何其残忍，把我接受又把我推开？你对别人的火气撒在我的身上。你受了打击就把我推开，这是借口还是什么？我不会是那种死皮赖脸的女孩，既然说分开那就分开。我会毫不犹豫删掉你所有的信息，尽管当初我是怎样的好好珍藏；我会忘掉你对我所有的好，尽管我发现我根本就做不到；我会好好的微笑，尽管我一个人时心会痛。

原来，不管你多么小心，在感情面前还是会受伤，你还是会，在那个人离开时心会痛。我在夜很静的时候，一个人看着天花板发呆，我在想我们的荒谬开始和荒谬的结束，好像一场梦，来的也快，去得也快。梦醒了，我是不是该好好想想，是不是该检讨自己，是不是当初就不应该答应，也许，受伤的就不会是我。

可是，还是要感谢，让我成长，让我学会爱，让我明白如何和自己喜欢的人相处。我想，下一次感情，我会在开始之前会理智，会想得很清楚再决定，我想，下一次，我会找一个我喜欢的人，然后和他在一起。

只是，我想，以后的一段时间，想你的时候，心会痛，但是，我决不会告诉你，这是我一个人的秘密，我不会让你再承担有关我的一切。我会在这段时间，好好养伤，可能对于感情，我已经不再存在什么美好的幻想。但还是想再遇一个人，和他分享我的悲伤，我的幸福。

可是，我也很清楚，我不再听到晚安，不再听到你的关心，但是，我还是会努力，我会好好的。

没事——晚安

文/暖鱼之水

夜里，不知不觉跟着莫名的情感打开了高中的那些记忆。相册，日志等等都是岁月被保留下来的证据所在。有时候我们真的无法逃脱，就像是自己把自己骗了。

许许多多的故事都还清晰可见，仿佛是在一眨眼之前刚刚发生的，触手可及。历历在目的那些情景不时让我不禁笑了出来，有时候我确实很傻，但是在当初却并未觉得。有时倒确实很有绅士的风度，不争不抢，不怨不怒。记得和某些人将电话一直打到了凌晨一两点多才去休息，似乎此时已经没有那时的那股"狠"劲了，到底还是年轻气盛，资本啊！

记得最讨厌的就是夏天了，一到上晚自习便热的简直跟发疯了一样，手里的扇子不停的舞动，但是对于害热的我来说，这算是小风啊，哪能消得了一身的燥热！倒是同桌沾了不少凉意，我的为了消热的"狂扇"模式简直让她凉快的不行。其实，她也挺有意思的，被风吹起来的刘海铺满了面容。这时，她一定会斜着眼来瞪我以示你触犯了危险区的警告。当然我会立刻停下手上的舞动。然后勉强笑一下，赶紧装作看书吧！

当然，还有很多让我不得不想笑的故事在脑海里重新上演，反复的上演。只是——时候确实不早了，我也确实有些困意了。后事再后议吧！没事，晚安！

晚安，亲爱的

你好，亲爱的：

好多年都不曾写信给你了，还有以往为你而歌的浅吟低唱，也已荒废了许久。原谅我，就在此刻忽然想起的时候，其实也不知道说些什么，不愿安睡，只愿淡淡地想起你，想起我们的过往。

婚姻十年，一直以为我们过得很幸福，若能如此下去直至白头偕老，也算未尝不可。回想以前，每当和一帮帮兄弟们相聚，清醒或是微醉的时候，也曾多次在他们面前标榜过我们的婚姻。当然，你的所作所为，更是很好的诠释了这一点，所以他们才会像信服我那样，信服我们的婚姻。所以天作之合，便是被我用来诠释我们婚姻的一贯用辞。这是我的真心话，也是我的真实感受。即便现在回味，也不觉得当时妄言。

世事总要多变。当他们一个个都在我们的庇护下，学会感恩生活的时候，我们，却要起了挣扎。想必是之前我们的生活太过平淡了吧。没有辱骂，些许争吵，更是不会不可理喻的摔拽厮打，多少年，都是这种模式下走到现在。相敬如宾，夫妻也是朋友，我懂，也是这么做的。我尊重每一个人，的每一种选择，更包括你。选择你爱的，爱你选择的。很多年前当我读到这句话的时候，就已决定了我的人生观。如今，当你决定要以另一种姿态试着生活的时候，我唯有祝福你，保重，亲爱的。

夜很静，我很好，想起你的时候很是不快乐。因为，这么长的一段时间以来，我并不知道你在那里过得怎么样。是不是很累，是不是很快活，是不是你也会偶尔的想起我。我总是这样的人，仿佛总也不能尽心尽职到全部自己的责任，别跟我计较，好么？

时间不早了，想必你和孩子们一样，已然安睡。那么，晚安吧，我亲爱的。

晚安

文/CeciliaYZ

持续到今晚，心里还是挺难过的。想着放弃，可是心还是揪着的。户口本已经收起来了。还不知道该怎么办。感觉一直是一个人，不管是哪个阶段。要让一个人不孤单其实远比让他开心快乐都难。

依然冷战。现在外面风很大，窗户外面黑黑的，屋里有点冷，他先睡了，在另外一个屋。我自己坐在这儿，还好，有daowa陪着我。

如果继续下去，谁也不为谁改变，我还真的有点怕。我们的性格惊人相似，是好朋友的绝佳，却不是伴侣的最佳人选。想开口聊聊可是，我知道他也想讲话但就是哽在咽喉谁也不说，吵架其实是伤人的，吵一次伤一次。并不会越吵越升温。我害怕平淡无趣的生活虽然我就是这样一个人，可是生活，生活好像赋予我们那种，那种可以自愈伤口的能力。我都不知道自己在写些什么，就脑子里乱乱的，一肚子的话，也不知道该跟谁说，不知道阿屁现在在干嘛，以前可以聊一宿的人。阿屁说，我现在已经是有家室的人了，我们不能和以前一样了。心里有点不舒服。是啊，我连阿屁也失去了。现在，心里有话，都不知道该跟谁讲。还没结婚，就已经是这个熊样，绝望感又升起来。苍白无力。我不想吵架，不想生气，不想冷战可是，如果，不改变，就得接受。我……

外面风停了，黑黑的。daowa自己玩的很好。早点休息。晚安。

晚安，好梦

文/碧暮秋思

今天再来扯几句吧，良药终归是良药。只是想说想写而已。我的写作水平已经大大下降了，仅存一点组织语言的功底。发现思路很不清晰，也很少去伤春悲秋、多愁善感了。因为也根本没有时间没有精力去关注生活中的这些细节。

以前自认为是有思想的人，因为会去找些书来，试着去了解自己和世界。有时候也会因为各种前方未知而迷茫踌躇，不知道自己该做什么该如何去做，甚至会因此而不知所措、郁郁寡欢。青春年少的时候，总是对未来充满各种期待和憧憬，同时又伴随各种担忧和无措。

发现自己真的老了。遇到高中同学，已经十多年没有见过面，人生又能有几个十年呢？书很少看了，学习也很难静下心来。要是没有许先生的陪伴，生活处处肯定都是晦涩难耐，不知道还剩多少生活的勇气。许先生宠我，宠得无法无天，结果就是使我年轻时候的曾引以为傲坚韧丢失了大半，没有他的日子每一天都浑浑噩噩。不知道这是好还是不好，但我清楚我的内心是幸福的，再也不会有年轻时候的迷茫了。经营好我们的家就是全部的目标。

参加了汉办的考试，不知道我的考试结果如何，希望我能成功地重操旧业。祝自己好运，祝我们早日团聚！