后来日记
后来日记（精选20篇）
孤单是一个人的狂欢
文/夜芯
来这里一年多了，飘摇的心似乎无法沉淀，在这个偌大的城市里，太难找寻自己；在拥挤的人潮中，似乎快要忘了自己想要的是什么，自己拥有的是什么。快节奏的生活催促着每一个人的脚步，却将人从珍惜的事物拉扯。纵使青春是月月熬夜却没有黑眼圈，却也会感到疲惫，在一瞬间，进电梯的时候，走在人群中的时候，提水果的时候，也会微微的愣一下神，却笑坏了旁人。没有人知道你在想什么，也没人知道此刻你心里的眷顾是什么，他们只是说你傻，说你快要老年痴呆。你却无心与他人玩笑。
离开家不是任性，也不是坚强。只是想换一个陌生的环境，重新面对自己，这不是对过去的躲避，或许是一种释怀，放下了，便想着清净，想着重新来过。哪有人完好无损，即使父母千般保护万般疼爱，也是会有一些顾虑。
后来，我们都用这个词来形容本该发生却没发生的事情。后来，我找到了对我更好的人，你升职月薪过万美女环绕；后来，我乐得吃路边摊，你也欣然接受每晚的应酬。我们的后来，在生活中化成一滴滴蒸汽，一丝丝尘埃，消失在人海，有些人，一旦错过就不在。这首歌我很喜欢，它淡然，平坦，不带太多的情感纠葛，只宣示青春的凋谢，人生的继续。我也选择了自己的后来，离开所熟悉的。我们都应该有预料。为了避免结束，就要避免一切开始，这样就算只能擦肩而过，两两相望一眼，也好过情灭爱荡然无存。这是最可怕的一种结果，爱的反义词不是恨，而是漠然。不痛不痒，就像没存在过一样。如果让我再选择一次，我宁愿选择我们从不相识。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我们面对面，距离这么近，却看不懂对方眼里闪烁的亮光。有的人喜欢大吵大闹，让人注意他的存在；有的人却默默不语，像是想隐身一样。只不过是对孤单的不同态度罢了。吵闹的人害怕孤单，所以要呐喊出来，才有人会去陪伴；静默的人却爱上了孤单，就像忠诚的爱人，不能失去，所以才愿意一个人过着一个人的生活。人都说单身久了会成习惯，只是心里的温度不温不火，所以宁缺毋滥，不曾想过爱。
有一天，你遇到久违的那个人，会对他说：不后悔。
是夜有思
文/朝昱暮雪
我是后来才喜欢上下雨天的。毕业前，5、6月份的时候，我的中学校园里许多树开的苍翠，一向不细心的我到现在都不知道那些树叫什么名字，下雨过后，那些树就更加翠绿了，整个校园也都生机勃勃起来。
下雨天，撑支伞，和喜欢的人走过屋檐。是很美好的事情了。
听你说冬天围在炉子旁取暖。我就又想起自己小的时候在冰上行走，冰还没冻得结实，一只脚踩了进去，裤腿全湿了。回到家里，奶奶当着外人的面训斥我。不过我渐渐长大，她对我就格外温和了。
她们离开后，我偶尔会想起。想起生命中有她们陪伴不孤单的日子。
许多人都是，在我成长的过程中，饰演了不同的角色。抓紧又慢慢放开，他们都是为我好。
这个时候，我喜欢的人已经入睡，我折一枝花在梦里交给她；奶奶也永眠了，她后来听说我过得很好，睡得更香了。
看清现实，活在当下
文/小蝎子
我一直都活在自己设计的一种梦幻里，自己建造，自娱自乐。今天，活在准确的说是这周，终于让我认清了现实。小灰灰是我的一个好朋友，以前实习的时候认识的。当时接触的不多，加了微信，后来通过微信聊了几次，感觉人挺不错，再后来的相处中，我一直把他当朋友。
寄过三次东西，国画、蛋糕和北京特产。他一直嘴上说很感谢，但只是说说而已。我一直都认为我们是朋友。我想在这段感情里，我只是付出的角色，基本上没得到什么回报。也不是指物质上的，精神上也是，比如不主动联系我。我一直认为，在人与人相处的世界里，你对别人好，别人是能感觉到的，也会适当反馈，除非这人真的讨厌你。我在他身上没看到讨厌，也没看到喜欢，他只是一个单纯的接受者而已。最近我觉得他有女朋友了，其实我最开始也没想过和他开始，可能后来有点想法了。他说的这周过来，最终也没来，我问他怎么不来，他什么都不解释，只是说会来的。
我想了很久，我们其实各个方面都不般配，性格不合，生活的环境也相差过大，我学习他工作。即使在家庭方面，我也觉得不合适，我不知道我还在坚持什么。今晚说了句狠话之后，他就不回答了，估计也生气了。无所谓，这三个字是我一直想说的，我最后忍了，算了，好聚好散。开心的我要珍惜，不开心的，也终将会过去。
我的路还很长，和他差异太大，这也许是最好的选择。我终将带着他带给我的快乐好好地生活。
后来
文/梦凡人
你以为自己无所不能，
做什么都完胜归来，
骄傲地抬着头，
看着周边的事物，
轻蔑地微笑。
后来有一天，
你站在街头，
川流不息的人在动，
没有人看你，
甚至没有一个眼神。
你暗暗心慌，
一直安慰自己，
还有人在乎你，
正从不远的地方，
着急地赶来。
你在原地，
一直在等待，
那个一定会出现的人，
并没有出现，
一切都是你以为。
你才发现，
原来自己很惨败，
远没有想的那么优秀，
除了空气，
什么也没有留下。
你开始伤怀，
那个你从不在意的人，
早已有了分量，
被人遗忘，
竟如此不甘。
人啊，
如何能明白，
瞬间万变的爱，
不能等待，
要趁早珍爱。
二十年后来相会
文/魏子轩
二十年后，我成了一个著名的音乐家，天天到处表演，走过许多城市。今天，我突然从我的超级背包里整理出一张照片和一本书。我以前的记忆又回来了：这张照片是在我小学毕业，同学们一起拍的合影。这本书是我的班主任——张老师送给我的，上面有她的笔迹。
我戴上“NP”，眼帘中便弹出了屏幕，我跟其他62个同学说：“我们应该回去看看我们的校园和老师。”我马上听到了一个整齐的声音：“好！我们在淮北三实小相见！”这时，同学们说：“明天6点，我们来相会！”
我到房子的驾驶室，按下“飞行”按钮，房子飞了起来。我把着陆点设为“淮北三实小附近”，就去睡了。
第二天，振动床把我摇醒，踩在地毯上，地毯显示4点半。
我来到卫生间，洗漱的东西已经准备好了。我拿起刷牙机器人，把它放在嘴里。机器人只用了半秒钟就把我的牙刷好了。机器提醒我还有30分钟到达。我坐到沙发上，机器人帮我捶背。我打开“时间穿梭装置”，只用了1分钟到了目的地。
我穿上地面飞行鞋，戴上万能手套，把一个胶囊似的东西装进口袋。这时，从后面走上来一个男士，我问他：“我们好像哪见过？”他也挠挠头，说：“是呀，你好面熟呀！”我又说：“我叫魏子轩，是一名音乐家。”他一听，高兴地大叫：“我叫吕志远，现在是一位科学家。我想起来了，在小时候，我们是最好的朋友。”我和吕志远开心地拥抱在一起。
许多同学陆续来到学校，我们有说有笑，非常快乐。我把胶囊往地上一摔，变成了一架萨克斯。我拿起萨克斯，吹了起来。
二十年后，我们都长大了，都有成就，但是要感谢老师，是老师们培育了我们，使我们获得很大的成就。
一场触不可及
文/青青子衿梦缱绻
最近一直在想大概是在十八九岁的时候写下自己的第一篇部落格，那只是一个小女孩对新鲜感的触碰，后来以及多年之后才想起那次朦胧的感知，可是再也无法寻到最初的痕迹。
年少的时候你有没有一个梦想？无关生命和现实。我有，最初的时候，我梦想自己成为一名室内设计师，我喜欢灵感在思维上欢快跳跃的感觉，那一丝欢愉，略带骄傲。后来我喜欢张爱玲、三毛，于是想象着像她们一样成为一个女作家，有着独立的意识与见解，一身清冷的行走于人世间。再后来我终究是一无所成，成为茫茫人海中碌碌无为的一员，即使如此，我仍旧希望自己有一天能拥有一间属于自己的店面，陈列着精致的玩物或点心，然后有一个美满的家庭，相夫教子。
你可以不美丽，但不可以没有梦想。
自从上一段恋情结束之后，我越发的想要去旅行，我不求一段奇妙的邂逅，只是想要放空自己。你瞧，这世间多么美妙。那么大，我还没去看一看。江南的风姿绰约，西北的粗犷豪放，小城的别样精致，边关的寒风瑟瑟。对于他，你是多么的微不足道。
你可以不雅致，但不可以忘记行走。
还记得雨巷中的姑娘吗？丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，像梦一般的凄婉迷茫。
也许，生命就像一场触不可及的旅行，再者，我终将消逝在时间的洪波里，可是在此之前，我可否陪他一起慢慢老去，坐看风起云涌？
十三年
文/phoenix
今儿是我俩相识十三年的日子。我一直觉得这日子特逗，这到底说明我俩在一起是个笑话呢，还是说明有些愚人的事要是当真，那说不定还真的会成真呢。但不管怎么说，十来年就这么过来了。
这种日子，总是最适合无病呻吟两句的时候，今儿自然也不例外。
如果当时有人如先知般告诉我“如果你去了，那十三年后你会是如何如何”，我还会去吗？我想我还是会去，因为好奇心更会驱使我“偏要去试试看”。从这个角度来说，其实她就是我的先知，因为当时人家说的就是“爱来不来，来了我不保证我在。”明知是愚人节，但我还是去了，自然是没见到人，但从此立下决心一定要见到真人。
后来就死缠烂打，后来就鸿雁传书，后来就真的见到了，后来就念念不忘，后来却忍痛舍爱，后来又重燃希望，后来终梦想成真，后来自然是如胶似漆，后来却又争吵不断，后来又荒唐犯错，后来又幡然醒悟，后来慢慢成为一个男人，后来有了家庭，后来发现家庭更难经营，后来有了儿子，后来懵懵懂懂成了父亲，后来都跟着孩子一起成长，后来又有了闺女，后来……后来……
说到这，我才发现其实我俩都是彼此的先知，是她让我成为了今天的样子，也是我让她成了如今的她，只不过在当初我俩都不知道而已。其实再矫情的想想看，我们都是如此的卑微，我们也就能改变这么一两个人，而这个人还真的是你最重要的那个，只不过嘴上我们经常不承认而已。
如今我俩经常会讨论：两个性格不同、爱好不同、习惯不同、各个方面都不同的人，怎么可能生活在一起呢？讨论的结果就是互相对对方说一句“你就认了吧！”这个“认”不是认命，而是认人。
是的，这事，这人，必须得认。即便是在一起这么久了，很多曾经认为刻骨铭心的事情都有些淡忘了，甚至就连这样的日子也是偶尔才会想起。而当想起时，心中无非是有一些涟漪，而这涟漪可能也在越过越远，越过越淡。但这又如何呢，谁都知道河的深处有那个石子，即便涟漪都没有了，石子还在，这就够了。
我想起在几个星期前有一次竞聘，演讲的结束语中，我说我很幸运直到现在还“保持初心，怀揣梦想”。其实我也不知道初心是啥，也早忘了啥是梦想，我只是觉得如果再给我机会重来，我还是会这样选择；我只是觉得没啥后悔的，如果非得说后悔，那就是后悔为啥当初不做的更好一些。
对她，对事，对所有，都是如此。
初心
文/予馨
有些怀念有些人了，哪些个在我的青春里路过送完礼物的人。
想念在重庆的那些年。那些奔波，那些温馨，那些雪中送炭的感动。2008年的失去，09年的得到。那个冷的不行的年30凌晨抹黑送来猪肉炖汤，那一晚即日启程的开心、肚子都笑痛的那天晚上。有人，就是为你而生。
每天18点半的匆忙之后的激情。无奈。
后来的后来，没有了后来。唯有的未来，是独自踏上寻找L的道路，成功在大江南北的道路。
不知L那一年的博客有没有回复过粉丝王的留言。那一年的爱，为另一个生命奠基了一辈子的抉择。
不知你会不会还在怪我的任性，一觉睡到下午两点的任性。会不会找不到我，找不到l代表的幸福，拥有健康的简单幸福。
后来的后来，改了名字。但愿新生，带我度过一个又一个蜕变。不晓得后来，你是否真的懦弱过。反正我现在，你是我坚强的后盾你似乎变成天使守护我的信念。我延续了你对L的爱。好多年了，每天的饭是那些文字。就像你的重庆晨报。还有思考事情时候走路的手势。
我们都长大了。为情为责任，为成功，勤恳的活着。
再不能做你的小女孩，被骂难看开心的不得了。早就发育成熟了。哈哈哈。
女孩，礼物变成天使，守护你的信念。下辈子，或许不见，今生，愿我们的故事变成传奇变成奇迹！！下辈子若见，我为你撑一把坚强的伞！
爱情，也许与我无关
文/捕风捉影de记忆
真心觉得在爱情里，自己永远是受伤的那一个，不管是二次元还是三次元。
第一次玩网游，第一次付出自己的真心，结果变成了他小号和别人结婚，最后小三成功上位，狗血剧情至今还历历在目。
再后来，和处了2、3年的现实男朋友分手了。这个从开始就会给自己找各种理由，说的好听却不怎么兑现的人，哪怕分手后也是这样。每次都给人以希望然后变成失望，到最后，心如止水。
再再后来，有了新男朋友，觉得我对他的态度不冷不热，就开玩笑说自己要找小三来刺激我，被我反驳后又说我要认真就对他的行动认真，老盯着他说的话较真干嘛。这又是怎么回事？同样都是说话不算话，虽然后面的性质没有前面的严重，但是，毕竟还是言行不一啊……为什么我就遇不到言行一致的人呢？
再再再后来，有了自己喜欢的男生但是不敢表白，好友也知道，但是她和他相处的时候却从来都不避嫌。就算我是暗恋，我也会吃醋的好么？我也不希望每次都从她的口中得知喜欢的男生的最新消息的好么？拜托能考虑一下我的感受么？
再再再再后来，玩了新网游，有了情缘。他对我是真好，但是，他又爱调戏别人是怎么回事？管师父叫二房，管我叫丫头，管徒弟也叫丫头，难道他是年轻不懂事么？
不管是游戏还是现实，我都以一颗真心去对待别人，到头来，却收回了一大堆苦果。到底是我太认真，还是我遇到的人的三观都是不正常的？我不怕别人造谣中伤，只怕他自己不安分守己。我牺牲了自己的时间去陪他们，无非也就是希望“愿得一心人，白首不相离”罢了。结果呢？我却只能呵呵。
有时候，你进入了一个世界，就要接受那个世界的爱恨情仇。想想昨天看到情缘喊师父二房的截图，心里堵的几乎说不出话来。再想想今天，喜欢的男生和好友在一起HAPPY的照片，再加上情缘看到毒姐又走不动道的话，我真的想破罐子破摔了。以前的往事，某人大号给我的解释，小号蹦出的结婚消息……曾经，我的心就这么堵过，这么痛过；曾经，我对着电脑无声的哭过。日子渐渐过去，以为自己已经忘记的往事，又猝不及防的冒了出来。是的，我一直没忘，它藏在心底的角落，只要自己受伤了，它就会出现。现在，我不会流泪了，但是，还是知道自己伤心了。再这么来几次，我的心是不是就可以百炼成钢，坚不可摧，如果真有那么一天，我对爱情还会有期待吗？恐怕会毫不在意吧。
也许爱情真的与我无缘。从此以后，不再期待爱情。
写给他
文/他不知道
也许那天过于贴近的感觉，过于恰到好处的气氛，以及他过于干净的笑容，是她沉溺至此的缘由。
第一次见他的情形已记不太清，相隔胜远的座位，毫不出众的一切，使相遇毫不浪漫，不过是普通同学，后来也并无太多交集，像任何同学一样。
随着位子的调动，自然而然的熟悉了起来，肆意的嬉笑，偷偷的在考试中比划着答案，上课时悄悄讲着话，被批评也不在意。后来也随着位子的调动自然而然的疏远，像从前一样。
但是从什么时候起，她的心里装了一个他，毫无理由却又理所当然。会留意他的情况，原本玩笑里的无所顾忌慢慢变成了尴尬无言，想起他的时候竟会红了耳根。明明不是腼腆的女孩子却因为他的话语比谁都安静。
教室里不停旋转的风扇，昏昏欲睡的气氛比什么都来得奇怪，她似乎听见了心底种子开出花的声音。
她有些骄傲，也有些自卑，有时蠢得连发呆都会被发现。她掩藏着一个秘密，享受不见天日的欢喜。
燥热的盛夏连同那个少年一起埋进榕树底，终有一天会曝晒在他的眼中。
她害怕着，也期待着。
瑶
文/慕羽
十月，北方冷得有些料峭。今秋，是个多雨的季节，窗外传来雨滴噼里啪啦的声响。天还未十分亮堂，我猛然醒来。一个许久不曾想起的名字闪现在脑海，久到似乎在那些杂草间都已寻不见她的坟头。
瑶走的那天，凄冷凄冷的，正值海口的二月。我在被窝里赖着不起，等着汪逵带早餐回来。逵打来电话的时候，我几乎颤抖到握不住手机，“洛，瑶死了，从十七层的明志理工楼一跃而下，早上发现的，你赶紧过来。”电话那边汪逵也在颤栗。
我先是愣了一阵，大约经过半分钟的真空期，麻利地穿上衣服奔向理工楼。人山人海地，把事发地围得水泄不通。我高呼着“家属，请让让”，才在人潮中挤出一条小径闪了进去。学校保卫处的几个工作人员把几米内围起来保护现场，一会儿警察也到了，我过去跟他们沟通。
血从瑶的身下蔓延开来，顺着洼地往前流，以前生物系的同学曾告诉我，人死了血小板就不再起作用，伤口不会愈合，直到血液凝固为止。她是侧着脸摔下的，脸部已经变形，不过眼珠并未散落，眼角的血一直沿着脸颊滴在地面。渐渐一股腥味扑来，不知道是真的有这股味道还是因为我看到血而想象出来的，接着是一阵恶心。我见过很多人死后的样子，安详的，狰狞的，恶狠的，浮肿的，而眼前的瑶，明明昨天还像只蝴蝶般明净靓丽，楚楚可人，现在却浮在腥味扑鼻的血泊中。并且由于坠落，脸部已经变形扭曲，像汽车的前脸撞进去一个大大的口子。我强忍着胃部的抽搐感，走近瑶。警方说要带她回去让法医鉴定死亡原因，我想多陪她一会儿，跟他们一起回了警局。瑶的手里还握着振江给的海螺，我要拿走时警方制止了，一并带回局里。
瑶下葬的那天她家里没人来，我、汪逵、薇薇、嘉嘉、陈达几个人送了她最后一程。汪逵在那里埋土，我在一棵榕树旁用瑶手中的海螺吹着《相思》，她生前最喜欢的歌。活着时，KTV点不到这首歌，她就用手机伴奏，自个儿唱。我曾问她为什么总要唱这首，她说喜欢它的歌词和柔缓忧郁的旋律：红豆生南国，是很遥远的事情，相思算什么，早无人在意……
瑶是河南驻马店的，跟振江是老乡。据汪逵说，他们在面馆一见钟情，后来家里不同意，她跟家里闹僵了，所以连她走，家里都没人来。也有传言，说是她们那风俗不容忍这种死法。
瑶走时，我已离开面馆，在“菲菲”帮嘉嘉照顾生意。嘉嘉快毕业了，忙着论文和找工作，薇薇也没时间过来。有天晚上，很晚很晚，商业街都已打烊，振江找了过来，我没好气地冲他大骂一通，看他眼神迷离，后来也不忍多说什么，毕竟我了解他不是一个坏人，甚至，在瑶告诉我振江跟她分手那一刻，我都觉得那只是一个玩笑。我锁好店门，扯着振江到北门摊边喝酒。
那晚他出奇的清醒，我本以为他会很伤心，会痛饮到天明。我一个人在那喝，他却只要了一晚清补凉。后边我有些恍惚，心想他这么无趣，不如我回去了，耽误了嘉嘉的生意可是罪过。振江拉住我，一下严肃起来，从未见过的严肃，即使一起工作时，他发火都未如此。那一刻，他像一把《理想国》中的椅子，是千万椅子的最初模型或者说是严肃最为标准的表达形式。“洛，别走，陪我说说话！”之后，他的心绪像爆发的水魔兽，我听到清晨一言未发。那早分开后，我们从未再见。他选择了自己认为最适合的生活，几年后，我从他的一个老乡口中才知晓。
关于瑶和振江的事情，在瑶走之前，我知道的仅是冰山一角，振江离开后，也就是第二天午后酒醒，我才慢慢理清。
振江来到海口与我一样，都是为了一个人。到后来，我知晓了周彧的很多事情，而振江最终未能达成心愿，在最后的时刻，一切化为泡影。我同情他却不怜悯他，因为我们往往认为对爱人最好的爱有时是隐瞒以致撒谎而决绝地离开，并以为若是让她恨，她终会释怀而那个谎言只需自己承受而已，痛算什么，起码爱的人终会幸福。然而，有时一剂猛药，却会毒杀一个人。
振江跟瑶其实是高中同学，并非汪逵所说在海口一见钟情。像许多小情人一样，他们希望上同一所大学。高考后，振江名落孙山，瑶来到海口读书。振江知道，若是不能陪着瑶，恐怕感情维系不了多久，可是陪着瑶，就得去海口，然而下学了，本应该独立养家，况且还有一个读书的弟弟，父母都是乡下人，振江为此作难。时间匆匆流过，一个学期很快过去，与瑶联系已不那么密切。年后他们见了一面，谈话有些生疏，毕竟大学里那些事情，振江知之甚少。他渐渐容易动怒，回家没三两句就发脾气，尤其弟弟跟他伸手要钱他更会发火。有天他给工地弄坏了机器，认错态度也不好，被开除了。索性，心一横买了车票一个人来到海口。先是找了几份工作，都不合适，但心里并不烦恼，这里有瑶，有希望。其实，即使一个人孤独无依，只要有个寄托，总不至于堕落。振江想在学校附近找份工作，等稍微稳定一点，就告诉瑶。他始终觉得，瑶对他的感情一直都在，如同他对瑶一直恋恋不忘。他甚至觉得，瑶也希望他能够陪着她，只是不想让他为难而已。
我认识振江的时候，他已经做到了面馆的前堂经理，那时瑶读大三，周彧死后的第二年。瑶介绍我到面馆工作，我只知道他们是情侣，振江很疼爱瑶。
一年后，瑶死了，振江在瑶离开前辞职回了河南。而我，于振江辞职后来帮嘉嘉照看“菲菲”。瑶一直未告诉我们振江为何辞职离开，只是振江走时瑶去美兰机场送他。
那晚振江告诉我，弟弟不好好读书，混了黑社会。母亲心急上吊，父亲后来在干农活时让机器伤了腿，那次回家就是照顾父亲的。他说，人总会遇到各种困境，看着自己在海口辛辛苦苦打拼的事业，却不得不放弃。给父亲看病花光了这两年的积蓄。最主要的，再也无力给瑶一个美好的未来，他已经倦了。于是，只有决绝地告诉瑶“分手，缘尽”。
我渐渐记起那早想跟振江说却因醉意朦胧而未开口的话：其实，他可以告诉瑶真相，或许社会上大多数人会选择分开，可是，总有一小撮“自不量力”的孩子，希望与爱的人共同挺过去。只是振江，没有给瑶这么一个机会，而瑶也走得太急。
再后来，我从振江一个老乡口中得知，两年后他出家了。他还拖人带给我六祖的一句话“本来无一物，何处惹尘埃”，可是我知道，这些禅语对于俗世中人，只是像一滴雨水打在皮肤，事后很快就不记得了。现在我总是挂念，瑶的坟头今年扫了没有，自打我离开海口，已是许久未见，希望每年的风能够把家乡的蒲公英，翻山越海带到她身边，开出灿烂的花，如她生前的微笑。
成长
文/阿逗而已
选择结束一段时光，
开始了另一段旅途，
不经意间，走走停停。
回忆中的一隅，
是美梦中的假面狂欢，
睁眼的那刻便是整个完结。 执着了失去的，
放不开过去的，
信誓旦旦的认为反之就是背叛。
其实，中二病总会好的，
失去的，会拥有更合适的，
过去了，明天会来的更早。
后来，变成了另一个样子，
自信，坚强，独立，
有着些许现实，些许事故，
更多的是些许真诚，些许单纯。
成长，
成为了自己选择的模样，
更好的模样。
而你选择的模样，
让我佩服又赞
毕业后回老家工作
文/向往北欧
毕业后回老家工作就有这点好处：
你去哪个商店买东西，或者逛超市，或者就在哪条街道、哪个路口，你就碰见了你多年没联系的同学，或者过去的邻居、儿时的伙伴，或者曾经认识的人------那些人有的也许曾经你们并没有太多接触，有的你们曾经关系很好，但是后来断了联系。
你会和他们聊上几句，甚至留下手机号、QQ号，然后，你可能就和他们当中的一些人有了更多的联系，甚至常来常往、成为了不错的朋友。或者，有时你就会参与到一些同学聚会当中了。当然，也有些人，你们后来没再联系过。
然而不管怎样，这种感觉会让你觉得，这个城市和你有着千丝万缕的联系。在这里，你似乎能找到点儿一种叫做“归属感”的东西。这种“温情”的感觉，是毕业后就到异乡工作的人所遇不到的。
最远的距离
文/珊心等候
偶尔看到他，心里还是会那么隐隐地疼一下。
那时候，我上初三，你高三。
你常常和我堂哥在一起，上学，放学，甚至后来参军，你们也是一起坐同一辆车走的，留下我在家乡，继续上学。
那时候，我们书信往返，你给我写的信，装了满满一盒子。
再后来，我去了更远的地方上学。你也退伍回到家乡，做过几份工作，摆过地摊，挖过土方，于是你开始不爱写信，你说你在挖矿，工地里光线不好，再加上电话也很方便，所以没再写过信。
再后来，我回到家乡。你已结婚生子。于是我也结婚生子，有了自己的家。
那一年，我创业不顺，生意受挫，你二话没说，雪中送炭。也因此引起家人误会。然后你又一次失联了。
你拒绝我的还款，而我也开始不再找你。你也许不知道，这是因为，你开着奥迪，而我开着比亚迪。
我想，世界上最远的距离，莫过地此。
就在刚才，我骑着自行车从芙蓉大桥回家，远远地看见他散步，我一晃而过。多么希望他能看出我的背影，然后轻轻地叫住我，问我一声：你好吗？我想我会很轻松地告诉他，我很好！谢谢他的挂念！
可以吗？可不可以……
闺蜜
文/清忧清忧
闺蜜在你眼里现在剩下了什么？
曾经我们都会和某一些人相遇，然后渐渐熟悉，最终和你的习惯爱好臭味相投的那些人成为了你的闺蜜。
找个人女人，你们永远不妒忌，你们无话不谈，从不在意在彼此面前保持什么形象，不论多久，重逢后的一切永远那么亲切，那么熟悉。那么你是幸运的，你找到女孩间最细腻的关系。
然而拥有这东西从来都是属于偶然，就像闺蜜的情怀，你想保存一辈子，确实很难。
记得初中以前我的性格大大咧咧，初中以后我的性格又内向安静。所以那时能够交的朋友很少，真正走心的只有一个。后来这个陪过我情窦初开懵懂岁月的姑娘辍学了，此后我们没有了联系，我的第一个真正意义上的闺蜜，就这样散了。
在高中我和几个160+的姑娘特别合拍，我们形影不离，互相欣赏，买纪念绳，拍大合照，后来文理分科，我变成了唯一的文科生，而他们三人恰好都成了理科生，好似和我有了天涯之隔。此后我们的联系断断续续，最终这份感情延续至今，两个结婚生子，两个依旧未婚。只是，这些年来，联系和见面却也都有，但都属于刻意，这样的感情较闺蜜少了些什么。
后来的文科班以及再后来的高补，我不断的认识新的朋友，不断的忘记旧的朋友，说了想要交心，却怎么也走不进真正的内心。所以那样的三年是寂静的三名，孤独，脆弱，无人能够分担。
然后便是我的大学，毫无疑问，每个宿舍里的舍友最终都有成为闺蜜的可能性，我们就是循着这条规律，一天一天的往下走，最终修成正果。他们都是150+的小姑娘，各个年纪比我大，却各个却长着张娃娃脸。于是我勉为其难的成为了姐姐的角色。我们一起在夜黑风哥的夜晚在校道上偷摘芒果；我们一起翻过操场的围栏，只为草坪上空的星星和几瓶青岛；我们一起提着水壶在图书馆进进出出，奋斗无数个白日及黑夜，苦迎每个期末和四六级的到来；我们常常一起挤在21路上，去中山街逛逛；我们一起K歌；一起煮夜宵；一起煲剧；一起卧谈。我们有太多的曾经和太多的故事。
如今两位已经为人妻，一位已是两个孩子的母亲，然后还有两位待嫁。只是这些年，从学校踏入社会，我们有了自己的生活和频道，想起对方也只是偶尔为之。感情说不清道不明的不如从前，是我们害怕对方担心还是不想让自己难看，所以把自己最不好的一面全部隐藏起来。我想这该是最笨的方法，闺蜜从来都只能是你的垃圾桶，是你的坚实后盾，在他们面前，你从来无需掩饰，做真正的自己。所以亲爱的好闺蜜，如果有一天你痛苦万分，如果有一天你想把你藏着的那些告诉我，欢迎。
请仔细回想一下我们的闺蜜情怀，还能走得多久？
执迷不悟
文/Aki淘子
中午，在街道上又看到了“他”（我的前任），一眼，两眼，真的很像，再次抬眼去搜寻，人已消失在人海里。此刻，心里还是不能平静，原来一直在逃避，却又不肯承认，仿佛一块刚结痂的伤口，被残忍地撕开。
那年的你爱我，也许只是随便说说；那时你说过的话，也许只是为了应当时的景，而我却像飞蛾扑火般，照单全收，深信不疑。可是后来的后来，还是失去了你。
曾经一度，我有过反思，觉得是自己脾气不好，不够温柔、善解人意，对你抱有愧疚，对”我们“遗憾不已。可是，再后来，我慢慢领悟到：感情没有谁对谁错，不爱就是不爱了，没有理由，当然也可以找到一万个理由。
就这么一段剧情简单到一句话概括完的爱情故事，为何让一个姑娘念念不忘，几年过去，仍然不能释怀。 有人说，哪个姑娘年轻时没爱过个人渣！这话我同意，只是说着豪言壮语的姑娘们，后续都是怎样自我疗伤，对此，本人也是十分好奇呐。
也许人只有活的不开心的时候，才愿意回忆过去，回忆多美啊，不费一毛钱，就能获得精神上的愉悦。想要摆脱靠回忆过日子最好的办法就是过得更开心，刷新回忆记录，要努力去改变，改变自己，跳出圈子，尝试美好。
停止回忆
文/東方俊樹
一直以来，我都在拼命的回忆，那些似有似无的过去。忽然间我才明白，那些本已模糊了的意想却都如此熟悉，恍恍惚惚，恍恍惚惚……
第一次的相遇，那张冷俊的脸，便刻在了心里，一切也许就是从那时开始的吧！或许本不该开始，后来，我们成了朋友，无话不谈。的确，你优秀的让人无法拒绝。一直到现在，你都是我心中最完美的人，没有人可以取代，只是那时的我没有意识到罢了，那或许就是爱吧！所以在所有人面前，我都极力的否认。而我所否认的并不是对你的爱，而是那一份爱的勇气和责任。
后来的故事很平凡，甚至有些恶俗。但我毕竟也只是一个凡人，无法抵抗命运的安排，你爱上了我最好的朋友，准确的来说是你们相爱了。于是我心甘情愿的选择了沉默与旁观，心中的痛楚再时间的习惯中慢慢淡化了，对于你也应该是放弃了吧！担当一次我不自觉的向她谈及你时，却引发了你们之间的战争。为什么？因为我太了解你了。不客气的说胜过了她，她的爱富有激情和占有欲，我的爱却理性和退让。我有太多的时间去了解甚至看穿你。但是你却为了她拒绝了和我的交谈，你也许永远不会知道那一个残酷的上午，我是怎么度过的，身体里的血液仿佛被抽干了一般，我不敢讲话，怕错了一个字，你就会拂袖而去。而且我还要装做一副无所谓的摸样！
后来，你们分开了，我以为痛苦可以终止，但是一切却恰恰相反……
经历了一次又一次的情感，她发现始终没能驾驭的你才是她的所爱，她有一次的试图接近你。所以当你表现出对我的好感时，我再一次选择了逃避，因为你们对于我来说都太重要了！我开始刻意的避着你，而你也介意我的伤害吧！你尝试接受她，但失败了。她宣告放弃。但我们依旧互相冷漠，我心中的感觉无从知晓，只是每一次看到你怨恨的眼神，我总会后悔着，对不起……
后来，我换了发型，只因你不经意的一句话。
再我们互相冷漠的阶段，当她确切的告诉我你喜欢我时，我心里真的很开心，于是我又开始了等待，等待你说出来，等待本就应该属于我的幸福。但当我还没有等到结果时，你却牵起了另一个女孩的手，这太让我震惊了！你在赌气吗？不，你的眼神告诉我你很幸福。我忽然才发现，我对你而言，只是一个过客，一直以来，我们的故事中，你终究是一个虚拟角色。故事始终是我自导自演的。
你最终还是一个人了，但我们毕竟还是错过了。对此，也只能怪我自己的懦弱，我始终没有去爱你的勇气。只是你永远不会知道想起那天我的一句问候，而看到你欣慰而快乐的眼神，我放声大哭的情景。那些都是后来的事了。
这些话，也许我永远不会对你讲的，所以我要写下来。为自己留下一份回忆。好让我独自品味时，让久违的感觉永留心底——其实一直以来爱的都是你。
时间都去哪儿了
文/鱼儿
最近不知怎么，听起这一首《时间都去哪儿了》，曾经风靡大街小巷。现下我的内心又再次被敲击了，软软的，有点酸，有点痛。我想起了她。
照片上的她还是年轻的模样，两鬓还未有白发，干劲十足。记不得她带我的样子，却知道她要农活和我两头兼顾的艰难。后来，我长大了，也离开了她，可是永远也忘不掉回头时，她脸庞上隐忍的不舍、强装的洒脱。
再后来，她两鬓花白。会在我每个月两天的探望中，竭尽所能的对我好的样子，给我留我曾经最爱吃的，最大的香芋、最粗的甘蔗、熟得最好的芒果和荔枝……每一次都宠我疼我，甚至让我衣来伸手，饭来张口，会因为我不赖床，说我不像一般的女孩子。在她心里，我只要是我就好了，什么都不用讲究，我要的她都会准备好。
后来的现在，她愈渐苍老，显得矮小，背已佝偻，我也长大。她时常感慨，她不怕走不了更远，却怕不能看着我走得更远的遗憾。最近微博上有一个小视频，讲的是一句话“你养我长大，我陪你变老。”小时候，到现在，我都还常想：如果可以，把我余生分她一半，我多希望我的一生都有她，我的所有幸福她都不会缺席，我想要她看着我毕业工作、结婚生子，幸福快乐。
时间走得太快，一瞬间不过一眨眼，却换了容颜，改了世事。而最害怕莫过于“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”如果幸运，如果可以，我日日祈祷，望她健康长寿。
期待阳光
文/青_衣
2015年即将结束了。最近这段时间，听到的全是些不好的消息。
大伯妈病了，在医院里一查，怀疑是癌。大伯一家都懵了，还不敢告诉她医生的诊断。为了进一步的确认，又去做了复查。目前正焦急地等待复查的结果。
爸爸的表哥，前天过世了。在父亲的舅舅舅妈还在世时，大伯每年过年时还会带着我们大家过去探望，可是也仅限于过年时去一下下。后来，老人不在了，这个仪式性的工作也便停了下来。在我的记忆里，还隐约记得那位热情开朗的老奶奶，以及每次去她家，她给我们每人手里都要塞上一大碗糖水荷包蛋。如今，她年过七旬的儿子也离世了。据说，靠低保过活的他其实已经瘫了很久了。大家说，离开对于他和他的家人而言，或许是一种解脱。
同事小妹前几天生了个儿子。这本是个好消息，可是昨天去探望时，才知道那个小小的人儿目前还在新生儿病房里没有出来。新妈妈躺在病床上，一脸茫然地跟我说，压根没有当妈妈的感觉。因为这么多天了，还没见到孩子。而接下来的话，更是让人难过。她说，前晚医生忽然过来跟他们讲，孩子有点感染，怀疑是败血症。顾不得月子里不能哭的习俗，小丫头一提起这事，依旧两眼红红。
妈妈最近也是病痛缠身。上个星期在家里拖地，结果把腰疼弄发了。后来，是胃不舒服，没什么食欲。再后来，发现胸口生了一个疥子，擦了医生开的药后，不疼了，却越肿越大。而另一侧的腋下，也开始莫名地疼痛，皮肤有点微红，摸上去，下面微微有层小结。对此，很是怀疑是去年的疱疹又复发了。因为听人说，疱疹一旦复发会特别严重，所以心中甚是担忧。
唉，2015年的最后一个月，实在是颇不宁静，甚至可以说是浓浓地灰暗。一如窗外那过分阴沉的天空，阳光已经成为一种奢望。希望，灰暗的种种早日过去；希望，灿烂的阳光早日降临。
你去哪里了，我等你好久了
文/高暗器
不知道为什么过了这么久想起那个人那些事心里还是会有这些波澜起伏，也以为时间终将冲淡一切，可那些过往仿佛历久弥新，也许随着时空的距离让回忆变得弥足珍贵，毕竟那个暑假八里河畔飘荡的歌声还会偶尔让我怀念，曾经有那么一瞬我真的希望时光永远定格在那一刻，停留在我们从十八里铺返回县城的途上，有欢快的歌声，和最真诚的笑颜。
我不止一次地想起在30号楼下水果摊徘徊的场景，和29号楼门前的灌木被内心痛苦的我折磨的画面，如果在从颍上分别之后我们就这样断了联系，就不会有那些让我痛苦和怨怼的后来，在这件事上，我真的是愿意从来没有经历的，我应该是后悔的吧。那样一个自私自利的人，在我们交流的所有过程中，除了那几盒分了老板娘一半的墨子酥，我好像再也没有得到过什么。可我却付出了整整一个学期的思恋和往后三年时光的回忆。其实都是自作自受，如果我真的能做到不为所动不被左右，后来的一切都不攻自破，到底当时太年轻啊，可后来不年轻了又能怎样，我好像一直在重复同一个错。
我还记得他去美国之前的那个上午，我即将升入大四，正在给13级的新生拍一卡通照片，他来到10号楼找我拿他的毕业证和学位证，然后给我送了最后一盒墨子酥和一盒护手霜。他走的那天，我好像也没有很多的情绪，毕竟后来的后来心情和思绪都辗转了千百回，我也不复当年的痴狂了。忽然想起来大三的时候，还跟他一起去看了白先勇的话剧《永远的尹雪艳》，那么贵的票，他这便宜占得脸不红心不跳，可他不是一直都这样么，我早该习惯了的。那是他已经跟女朋友分手了，可我知道我们永远都走不到一起。我甚至不止一次扪心自问过，如果在我喜欢他的时候，他也刚好喜欢我，我们会在一起吗？我不确定，真的不确定，就算我把安庆的历史记得再清楚，有时候宁愿是徒劳无功。更何况事过境迁，那些纷纷扰扰的情绪早就不复当年。
所以我难过的，还是当年的自己吧，还有那些那也回不去的时光，我还能够那么用力地投入所有的情感吗？有时候想想真的害怕，我越发觉得自己最终很可能要相亲了，抑或会不会孤独终老？我有时很排斥两个人在一起，习惯了一个人的生活，我无法想象自己自始至终对着一个人而不厌烦，真是一件多么可怕的事情。
念及此处，那些飘渺的感伤都不复存在了，毕竟所有的情绪都是有感而发，我只是突然想起来他的那句“你去哪里了，我等你好久了”，可我也知道，他是对另一个人说的，他所有的感情和牵绊都属于另一个人，我却单纯地被这句话感动了。那个，大洋彼岸的你还好吗？可你好与不好又与我何干呢。我只是突然想起来曾有无数个夜晚，我守着QQ跟你聊天，我们的聊天记录比我和其他所有人加起来还要多，但每一次聊完心里都会更堵。我是有多傻啊。我只是突然想起来某天晚上你坐在一期门口的某个自行车后座上，跟我有一搭没一搭地聊了好久，然后安静地红了眼圈。