感觉故事
感觉故事（精选18篇）
光头和女孩
文/梦
本打算给一朋友讲《禁闭岛》的故事，奈何智商太低，感觉还有些没看懂，只能就此作打住。继续讲点别的故事以作弥补。文字过于枯燥，故事也有些干涩，将就凑凑。
继上次结束掉的荒谬恋情后，我便彻底沦落或可说是放飞自我，整日沉沦在steam上买游戏或迷失在召唤师峡谷的河道里。至于所谓的上课之类的一周在教室能看到一两次或可是奇迹了。在毫无意外挂掉了几乎是全部的课后于年末拖着行李箱回家过年。可说造物弄人，回家后居然鬼使神差的去了自己喜欢的女孩家里喝了次酒，她又单着，我或可用如此甚好来形容。青蛙见到自己的公主都可变成王子更何况人。所以自己决定如若毕业后她还这般，那自己便去追她，但前提是自己不可再挂太多课继续这般，否则只会延期毕业了。后面半年学校的东西暂先省略反正与要说的故事干系不大，总之，半年后自己在期末考只挂了《热学》较之前面可谓是天差地别。
正因如此，假期自己重拾信心的去了**教育，就学院附近一德克士楼上。每天下午可选择爬十来层的楼梯去上班也可选择从前面停满车的路口绕道费劲钻进狭窄拥堵的后巷，最后在和一堆人一起挤进一个比我年岁大的多的多电梯去公司，我是教物理的，然自己半年挂的可用乍量的物理科目，加之高中学的本就不不是特好，多年未碰书，在这儿真可是用焦头烂额来说。鉴于此，我选择了下到下面去。
七月初，下到万宁下面的小镇，上了年岁记忆已较模糊，没记错的话好似叫山根，不过我所在之地是个相当无趣的小城镇，可说没丝毫的娱乐活动，闲来无事骑车不到十分钟便可绕其一圈，有这点印象也实属难得。这儿碰见了一位学长，如今已留学日本，不过当年倒是相谈甚欢，他一直在忙着给我找影子，在山根确是找到一可说是特别符合的，但自己与她真没多少交集，也没什么好提的，所以直接略过。至于提学长，不是因感激其后相继为我找了老多的影子，只不过因他暂作为当时山根那个点的主管。而自己接下来提的事儿与主管却是有很大干系。（关于学长的故事，以后有机会再作详谈）。
一七年七月中旬，乐东那点儿缺人带高中，我由山根跑至乐东，乐东较之山根，可谓是农村与县城的差距，一条直通到底的十字行的主干道加之满路的三轮车和道路两旁新栽不就的榕树与夜来香便构成了路面主要成分，下车后从车站向西直走到头便是正在修建的新城区，我的目的地在一陕西老乡的幼儿园。或是七月份都属于闲暇时间，一路上人没瞧见多少房屋却是不少，周围能找的娱乐场所也少之又少，此后每次中午吃饭总与学弟或步行或坐三轮车到很远的地儿找，但这安静环境却很适合自己。
这儿果如所说那般，带高中的太缺了，两湖南和一贵州女孩加之一广西学弟我们五人就构成了这个地儿的主体。两湖南妹子或可用刚柔、激进、憨厚、灵活、细腻来形容，说是典型的湘妹子却没有娇小可人之感，平时倒是有哥们般的豪爽，尤其是和叫“易”的女孩，很是有着山东人的感觉，站一块儿反观学弟和我倒有娇小可人，要是一起出去玩我们倒有点小鸟依人之感，较为尴尬，至于贵州的那位姓“Z”的女主管第一印象便是直爽、妩媚、时髦、面容很好总之给人第一感很好，很易让人沉迷或是甘愿被其牵着走，若仅凭此或可说如生在民国真有陆小曼、林徽因、张爱玲、赵一荻等这些名媛的潜质，曾暗为其感慨生不逢时，如若抛却后面发生的事儿，我或可说大多人都会沉迷于她，我不是那清傲之人，也是正常俗人所以不可否认我有一瞬心跳加速，不过只是一瞬。
正如此，她也在充分发挥这自己的这一优势，与学生家长的洽谈、和老板的沟通与别的主管的交涉，还要工作分配等等看着总是那麽完美恰如其分，至于所有人围着其周身，或是说都已放下戒心，对她平时知无不言，把其当作推心置腹的人，都干劲十足。或女孩较为敏感，注重看重细节。八月初。次一起出去吃饭“易”悄悄对我还有学弟还有另外的一女生说，“你们有没有感觉Z最近不太正常，然不太正常的地儿却又说不上来。”
“都这麽熟的人了，且还是H大的学姐，平时对咱们很好，有什么也会说，没不正常呀。”学弟说，“再说，你们不睡一个房间吗？有什么直接问呗。”
“经你这样说好像真是的，我也有种奇怪的感觉，感觉她有事儿瞒着咱们。”另一女孩说，“我一直以为自己过于敏感了，你居然也有这感觉。”
“想多了吧，她可能是最近心情不好，有心事，没事你俩晚上多和她聊聊说不定就好了。”我说，“应该没什么事儿的，咱们除了这一月近一万的工资外好像也没什么能坑咱的，且咱们不都知道她叫什么，在那儿上学，家在那儿，能有什么事儿。”
“对了，你咋知道咱们工资的？”学弟问道，“我们都不知道，问Z她说那是那个光头老板负责的她不知道。”
“海口下来时问那光头的呀，底薪4000加上我这全天十多个小时的满课且全高中的，超时的这些大概自己算了下怎么说也近一万了。”
我和学弟在回去时也没多想什么。一切如旧，就这样安静了几天，临近结束还有不到五天的时间，那天天下着雨，中午宅在宿舍洗着衣服，已在做着准备回海口的准备。约莫一点多学长突然问我“你知道琼海那个点儿的主管做假账的事儿吗？”
“没有听说，什么时候的事儿。”
“前几天呀。他和你那儿的主管特好，所以我才提醒你下。”
下午闲谈时我将这个个消息和大伙儿说了下，主管还是一如既往的沉着干练说毫无异常“做好自己的就行，别的要乱说。咱们都相处的这样熟了，若不放心咱晚上下完课让你们看下。”我觉得是个理。
我晚上十点多下课，听学弟说主管傍晚出去寄东西去还没回来，当时没怎么在意，第二天一早，两女生和我们说主管昨儿一宿没回来。便感觉有点不对事儿，我找光头老板问了下，他中午开车下乐东。后面我接管了这剩下的烂摊子，匆忙处理完十七号回了海口。
十八号光头请我们几个去看《战狼2》，让一起出去聊聊，去后先替Z诉苦，说再给Z个机会，不然太可惜了，我们也觉得很有道理也赞同，佩服其大度，最后他还随便敷衍夸夸大伙儿几句毫无用处的话。
十一月份，一个偶然的机会和学长出去吃饭聊到这事儿，学长说，“你将光头想的太好了，后面的事儿你以为就那样平息了？带着十多万的钱跑了你以为惟利是图的他真那样大度？”
“光头很好呀，给人感觉。”
“不要凭借第一直觉印象去看人，他只不过是想让你们明年下乐东去卖苦力而已。”他说，“我认识他快四年了，他什么样的我很清楚。”
“那他怎这样和我们说当时。”
“那样一副好皮囊，无非是做了笔皮肉交易而已，你自己也能想得倒的，有些我不便说。”
此后我再也没去哪儿，所以后面的事儿自己不是很清楚只知她真不叫Z，所以就此打住。
停电
文/郭德诚
我这人懒散惯了，遇事疲沓，拖得厉害。比如，买了本新书，翻了两页，便放在了书柜里，何时再看，自己也不知道。已“入吾彀中矣”，急之何来，又跑不了。有了，心里感觉就很有底。当有人议论起这本书的思想、观念或观点时，我便以“噢，是它，我也有”。一带而过。至于，这本书具体说的啥，怎么说的？并不清楚。不少书，就这样，一直都是“新书”。
我家的冰箱，用法和书柜基本一样。买时，首先考虑的就是储存空间。三开门，大冰箱，去一次超市，回来堆满，顶好些天。看着满满当当的冰箱，就有一种“手中有粮，心中不慌”的感觉。一切现成，心里稳稳的，底气很足。
冰箱，总是塞得满满的，往里面翻，就很麻烦。做饭，一般都是拿到啥做啥，反正都是精挑细选过的，且都是爱吃的，早一点，晚一点，又有何妨？吃啥都是吃，吃啥都一样。时间一长，渐渐也就养成了习惯，也没感觉有啥不妥。
那天，小区贴出了停电通知，老线路改造，停电三天。三天，有些东西可能会捂坏，只好把冰箱掏空，分类整理一下。这一翻腾，竟发现有好几样东西，早已过了保质期，其中最夸张的，是冷冻室角落处，有两包羊肉卷，出厂日期竟是一年前的！不用说，这是一年前吃火锅剩下的。细看，除了颜色暗一点外，其他，与刚买的也别无二致。尤其是那包装，还新鲜如初。如果不细看出厂日期，说是刚买的，也没人会怀疑。但我知道，它虽说“看上去很美”，但随着时间的推移，内容，早已陈腐变质。现在，是金玉其外，败絮其中，只是感觉像新的一样而已。如果误食，估计也许不会拉肚子，但是，它潜藏的严重后果，就不得而知了。
好好的东西非得放坏，这在我，也不是头一次了，这是咋回事呢？是舍不得吃吗？不是。真是忘了。那怎么就忘呢，是很忙吗？也不是，是习惯使然。那为什么会有这样的习惯呢？是心态造成的。“有了，心里就感觉有‘底’”，就像那位刻舟求剑的人，剑掉在水里，只在掉剑处的船边刻个记号，便啥都有了。管它船行千里、万里，我有记号在，何惧之有？全不念时间越长，窟窿越大，哪还有什么底呀。
想到此，我抬头看看书柜，心想，这，是不是也得来“停一次电”了，那可是精神食粮呀。
死水不复
文/DL亭烟
当时间以手表，钟摆来告诉我它溜走的那么快时，我却在迷茫的过着它。现在酒杯里的空气和液体告诉我，醉了就是虚度了它，醒着你也是在虚度它。它一瞬间可以造就几个伟人，也可以一瞬间毁了千万个普通人，它不是核弹，它是时间。是我们早就了它，但却要它来毁掉我们。
有时候，昨天，未来，它都在。我真想把它践踏在我脚下，然后压扁灌入酒瓶让它袖珍让它停止。我想我喝醉了。
当醒来时，听到的不是悦耳的声音，而是一些撕心裂肺的声音。
今天又去世了一个人。我看见他那皮肤拉拢在一起，头发白了一塌糊涂，和他那张遗照有种天鹅遇上癞蛤蟆的感觉。他们烧了香，念了一些喃喃，点燃了鞭炮。一张裹尸布，一个人，一个担架，一个熔炉。火花在里面燃烧，灵魂在烟囱上逃向了天堂里。在这里他不是唯一 ,我在这里看见很多灯灭了。有时候也会看见自己那盏。
我把盒子给了他的妻子，她妻子哭红的眼珠，血丝可见。我也只是送了句节哀顺变。安慰的话在这个时候是多余的了，根本没有作用。但人们总是把这些当成口头禅，不过说的好听顺耳罢了。
我的白天时间，我的时间就是送走灵魂，我不管他们去向何处或者有没有灵魂。我的白天时间就是穿着工作服，拉着担架，把担架的灵魂推进熔炉里净化，躯壳留着人间。还记得第一天进来这里工作，恐惧倒没有，就是好奇。可是当那冷的脸，冰的身躯遇上那火热的熔炉还有那哭哭啼啼的眼睛时。我恐惧了，但自我安慰就很快平复了。人总会把死的感觉避讳去，逃避去，因为怕失去。我想的是有一天也许我也要被推了进去了，不知道会不会疼呢。也许有灵魂那该多好，有灵魂就有记忆，那就等于还是另一种活着。
慢慢地当职业习惯了，也就麻木了，那一双双真情或假意的泪珠甚至可以分别出来，那一次次送走也变得像生产线的机器人一样。
有次凌晨我忽然傻傻的跑到墓地上面喝酒，和一个不认识的灵魂的墓碑聊起了天。喝醉了，就在墓地里睡了，不知道为什么那天晚上睡得很踏实。以后就习惯性的去墓地喝酒了。
做了一年后，家人劝我不要做了，毕竟难以启齿的工作。我告诉他们我已经习惯了，我想继续做下去，他们也就没有再反对。
我觉得在这里好像永远不会事业，我是个习惯乐于稳定的人。有时候想自己有个家，每次当对相亲的人说，我是火葬场工作的，对方不是不喜欢就是父母反对。有时候就是这样，每个时代都有不合群的事和被人忌讳的职业。有时候心烦就去墓地里把酒杯里的液体和空气灌入身躯里，用来麻醉大脑，达到逃避的墓地。每次从墓地醒来，总感觉孤零零的，或许以后我也是这里的一块墓碑吧。不知道会不会有人陪我喝酒呢？
那年夏天我认识了她，她是那种皮肤很白，基本不用化妆都很可爱漂亮的女人，笑起来很纯很真实。看她总喜欢穿着帆布鞋，牛仔裤，格子衬衫。刚开始我还以为她是高中生。我不知道为什么她会看上我，我们糊里糊涂的交往上了，没有轰轰烈烈的爱，也没有那些电影，零食，衣服，人民币堆出来的浪漫。我告诉她我在这样的地方工作时 ,她笑着说那哪有什么，你又不偷不抢。
我和她最刺激的事就是约她在墓地里喝酒，她竟然答应了。她是那种很随心的女人，我们一起聊天，然后依偎的睡着了。
有时她会做一些饭菜带给我，我总笑着和她说不要经常来，会晦气的。她说要是晦气我就一辈子赖上你了。有天她来这里送饭忽然问我，假如她死了是不是也是这样被推进去，然后一撮灰出来的。我顿时哽咽了。她笑了笑，敲了一下我的头，对我说干嘛那么难过我们还有时间呢。我想或许时间眨眼就过了，总是时间把我们带来把我们带去。
有天我把最亲爱的人推了进去，我没有哽咽没有哭，我低声问她，要是疼就告诉我，我把你拉起来。我看着那张熟悉的脸，那张会笑的脸，不过已经是过去了。我摸着她的手，忽然觉得她的手那么冰冷，冷到了我的心底。我一直拉着她的手，我看着她，亲了她冰冷的唇，我愚蠢的想把我的唇温蔓延给她。她一动不动，我想她的灵魂就在我身边吧。我抱起了她，忽然觉得她那么的重，我几乎迈不开步，我多希望时间被袖珍起来，多想把时间泡到酒里，让它喝醉了然后把时间倒退到我和她活泼的时候。我把她抱到熔炉面前的柜子里，放了那冰冷的身体。面前的火变得那么黑暗。最后我再次低下头问她，如果热如果疼你就起来吧好不好。眼眶里的泪水控制不住流过我的皮肤，我合上柜门，多想她起来叫我一声。我合上了柜，推了进去。我连忙跑到后面的窗口，我看着她身体被火包裹着，我想她应该很温暖的。她的灵魂是不是跑了，顺着烟囱跑了。我拿着盒子，把躯壳装好了。她走了，认真的走开我的世界。那天晚上她在医院告诉我，要我亲手推她进去，不要我哭。当她闭眼时，我忽然明白痛苦竟然会催生潺潺的泪水，我失控的呼喊着她的名字，摇摆着她的身体，我希望她睁眼看看我的无助。时间给予了她病痛，还把她夺走了。我恨时间，很它的存心不良。
我把盒子里的她系上蝴蝶结，她说她小时候最喜欢蝴蝶结了。我帮自己和她买了很小的墓地，她说喜欢狭小的两人空间，何况死了也用不了那么大位置。我亲手把她放在左边，她坐车总喜欢挑左边的有窗户的座位。
我每天都去陪她聊天，有时候也和她喝酒。摸着我们两个人墓碑感觉很踏实，我对她说我很快就可以给你戴蝴蝶结了。
直到现在我感觉不行了，心脏感觉快停了，我能想象被推进去的感觉，能想象和她在盒子里相会的感觉。
时间里有很多空间，很多故事，很多未来或过去。
无法消逝的感觉
文/梦蓝如烟
清晨诗蓝批上睡袍，站在窗前望着窗外的那两棵小树出神。窗外的两棵小树已长满了绿叶，被大雨洗刷过的叶子更加青绿。记得前阵子这些叶子还稀稀疏疏，只是小小的嫩绿着。是啊，是过了有些时侯了，不觉得春天又过去了，已进入初夏。她又有多长时间没见到他了。又快三个月了，诗蓝轻叹着。他说一年可以见好几面，但在她看来真的好难。
最近不知怎么的，时常莫名奇妙的一阵心跳，甚至心跳后一阵难忍的心痛。有时侯夜里这样的感觉时她还期望是心灵感应，于是她打开QQ,期望看到他上线，却每次都让她失望。她有时侯真怪老天爷为何这么折磨她，她这一生好像没做过亏心事，没有对不起谁，老天为什么要这么惩罚她。这年应是她流过最多眼泪的一年，昨夜听窗外大雨下了一夜，心莫名的难受，眼泪刷刷地流下，她将自已捂在被子里，借着考车失败的难过将这两个月郁积在心里的委屈通通随泪而去。他一定不知道自从那夜后，她心里原来的两个自我，一个被他替换了。记得她曾问过他是否有在身边的感觉，没想到现在是她一直有了他在身边的感觉。每天心里的她都会跟他对话，一天也没少过。所以每每两三个月对她来说真的好长。
他一定不知道，他的吻是毒药，自从相遇时的那一吻，让她迷恋上了他的吻。也只有他的吻是解药，也只有他的拥抱，能让她的心感到温暖。那夜她喝醉了酒，她的身体像被抽空所有暖气，感到从未有过的冷意。她不由自主的恳求他的拥抱，否则她即会变成雪人。他的拥抱，她的心一下子就回暖了。之后他拿来一堆的被子衣服盖上她身上，但却感觉一点用都没有，还是异常的冰冷。她借着酒性，鼓起勇气将她的唇覆上他的，而他回吻她后，即刻悬着的心一下子就落下了，平静了……
每次见完他之后，都有几天心是平静的。之后一个月两个月三个月的等待，她的心又悬到半空。快一年了，她一直过着等待期待渴望的日子，而心里的最初的那种感觉却一天也没削落过，反倒加剧。
说来也奇怪，每次她想知道他在忙什么时，总是会在公交车里的移动电视，或当地新闻网里看到跟他有关的讯息，似乎老天爷又眷念她的痴情，帮她捎点消息让她不要胡思乱想。她应该还要感谢老天爷让她有了这样的遇见，让她知道了什么是真正的爱情。尝尽了爱情的五味，读懂了爱情歌曲里及散文里爱的感受。
有人说：爱情就像是在大街上找人：按《圣经》所说，人原本是一体（亚当），共同是一坨肉，后来这坨肉分裂为男人和女人（亚当的肋骨造了夏娃）。意识到分裂给人带来孤独，痛苦和不安全感，人渴望重新合一。于是，所谓“男人的一半是女人，女人的一半是男人。”意味着每一个男人来到这个世界上，总有一个女人是为他而来的，女人同样如此。于是从踏上这个世界开始，男人和女人便开始了相互寻找。但他们对着对方只有朦胧而模糊的印象或直观，并不准确地知道对方是谁。同时由于人和人之间在外貌，气质等方面有相似之处，而人则把这些相似抽象化成各种类型，忽略了每个人都是独特的，一个人和另一个人根本不是一回事。这样某个男人或女人可能认为自已找到了自已的另一半。但是他们不明白，自已可能只是找到了那种子类型中的某一个，而并不是自已真正的那一个。而只有遇到了才知道：这就像在大街上找人，有可能找错人。而自已现在应该就是真正找到了一坨肉的另一半，但被世俗，道德，仁义纠缠着，是否就此放弃，从此一生麻木……
我的初恋
文/wuya
今天中午突然想起以前的事，想得很详细，连很多细节我都想起来了，毫无征兆地，又让我陷入了伤感中。
想想以前，其实我挺任性的，当时还觉得自己多伟大。真的很幼稚。我吃醋，我哭，我闹，我怀疑，我冷漠，我好像用尽浑身解数在挣扎，想要抓住些什么。那时候我还不懂，不懂他想要自己的空间，不懂爱情需要半糖主义，我只是受不了，突然变得这么冷漠，突然就像陌生人一样，突然感觉不到一点点的温暖。
其实我们经历了很多。不知道有没有告诉过他，初一年第一次见到他的时候，我就记住了他，因为见到他的那一瞬间，我觉得他的面孔好熟悉，我到现在还觉得不可思议。我不相信一见钟情，自己也好像没有因为那一瞬间就喜欢了，他坐在我前面的那段日子，我还觉得他有点冷漠，都不跟我们玩，他同桌经常转过来跟我们玩。直到有一天，我的同桌跟我说了喜欢一个人的感觉，说听过这段话脑海里浮现的那个人，就是我喜欢的人。那时候，我有点惊慌，因为我浮现的是他的样子。那一夜，我失眠了，真的是长这么大第一次失眠。我也不记得我具体想了什么，在那时候感觉喜欢是很复杂的东西，我数了好多绵羊，结果越来越清醒，我就知道了数绵羊肯定不是治疗失眠的好办法。我还记得，有一年暑假，我正在午睡，突然接到了他的电话，那一刻真的感觉心跳加速，好像是叫我做作业什么的，后来把作业拿给他的时候，好久没见了，见到他的时候我感觉好混乱，好像怕被看穿，心里就想着快点躲起来。后来，我就在电话亭那里看他骑自行车离开的背影。还有好多事，现在想想真有意思。有一段时间，他突然不欺负我了，开始有点对我好了，我又慌了。不过那时候，心里装满了感动和温暖。后来，他又正常了。我的脑海里一直浮现着几个场景。有一次放学下雨，不知道为什么，他带我去买彩票，我蹲在地上写号码，刚看过电视好像写了当天的日期什么中奖了，我也就选了那些号码，突然他看着我说跟孩子似的，不知道是不是错觉，我好像看到了他眼里的感情，就那样看着，好深长的感觉。所以我一直想回去的岁月是初中，直到现在我还是这么想的。虽然也有烦恼，可是真的很美好。
那段日子，我心里或许知道他是喜欢我的，但是还是忍不住地猜测，当看到他跟别的女生打得火热时，就在那里暗暗告诉自己，不要喜欢他，他不喜欢我。可是当他围绕在我身边的时候，又忍不住的想，或许他是喜欢我的。那段时间就在我一个人这样在他喜欢我和不喜欢我的猜测中度过。
后来我们分开了，我很难过，不过庆幸的是我没有正取福州一中，不然我就离他更远了。我也曾很努力地想要留在城关的实验班，我不想说是因为他的原因，但确实是想离他更近一点。刚上高一的时候，我对新班级一点兴趣都没有，一整个学期我只跟自己的同桌打交道，周末就跟初中的同学一起去玩。我还记得有一年圣诞节，好像有什么原因，我送了手表给他，他也送了手表给我们。那时候，心里是有一点点期盼的吧，不过我们之间谁都没有说出口。我们还是像以前那样，他请我们去参加班级的晚会，大家一起去玩，可是后来总感觉他们一直谈论着班上女生多么好玩有意思什么的。我觉得我担心的事情发生了，我觉得好矛盾，我们好像只是朋友，我有什么资格激动。我想，这样也好，喜欢别人就喜欢别人吧。我以为我退出得很伟大，可是我心里很难过。后来好像是谁生日的时候，请大家吃饭，饭桌上又高谈那些事，我后来觉得受不了了，先走了，我哭了，那时候觉得自己好惨。可是后来知道大家都不欢而散后，我内疚后悔，感觉自己是千古罪人。打电话道歉，他问我们在哪，后来我们回家了，我正想骑上自行车的时候，看见他向我走来，那时候感觉就像电视剧，我真的不知道他会出现。他好像问我怎么了，我一直说没什么。后来我们都没说话了，一路上好像就我们两个人，一前一后地走着，路灯很亮。其实当时我心里已经很平静了，他好像挺郁闷的，看着他的背影。回到家以后，我感觉好像豁然开朗似的，写信说我的心里话，其实我是想放开了，我以为他喜欢别人了，我干嘛还这样捣乱。可是没想到，竟然成了告白。他用短信说喜欢我的那一刻，真的心跳得好快，好紧张，对着手机都这样，我庆幸不是当面，不然我肯定想找个洞钻进去。从那以后，我恋爱了。我的初恋。
刚开始我们总是四个人一起，其实我觉得很好，有人跟我们一起谈恋爱，有个伴。看见他我就高兴，我记得我有一次做了一个梦，梦见他的手好像被什么暗器射中了什么，生活中怎么会有古代的暗器，梦见我很害怕，抓着他的手。我不知道为什么会做这样梦，我把梦告诉他了，他好像笑了后来就牵手了，现在想想真的很纠结，我是不是潜意识里想要牵手啊，太搞笑了。
我以为我们可以就这样一直走下去的，后来发生了很多事，后来莫名其妙地可以一个月不发短信不联系了，后来我们都冷了，那段日子，我觉得我每天晚上都在期盼着什么，每天晚上都在难过，每天晚上都在跟我的好朋友说自己的挣扎。我真的在挣扎，想要抓住一根救命稻草，想相信，我们之间还有明天。可是后来的后来，我们分手了。
我们的故事很长。还有好多好多的事情，我们之间，想想真的经历了很多，可以出一本书了。不管是开心不开心的，现在想起来都是美好的回忆。回忆很美好，结局很伤感。他没有错，我觉得责任在我，真的在我。
说自己的故事，感觉真好~我也是有个故事的人。
把你轻轻写在这里
文/初秋黑白剪影
今晚在班里预习完英语课后，感到很困，就趴在桌子上睡了会，谁知道就睡了半个小时而且睡得很深，最后被冻醒了，草草收拾课本便回到宿舍。开学至今，感觉都在拍电影，每天都有不同的事情发生。大学难道就是这么丰富多彩么？这么令人向往么？这就是另一个天堂、为什么我感觉好累的呢？
回到宿舍后，感觉自己身体不是很舒服，估计是有点着凉了。就准备吃点药，也不知道吃什么，电话打不通想问问来着的，后来想想你说过吃点头孢吧，就吃了点、在床上休息了一会感觉不是很舒服，就起来舒舒心。
对于这个大学，你我都是个过客。对于那些关心我的人，我只能说我太对不起他们了。我伤了他们的期望，是很悲惨的那种，那种感觉很不是舒服。对不起……
这几天你不是很好，亲爱的你这几天很无聊，我真的不知如何。反正你要相信，这个世界上值得你爱的人很多很多，比我好的人多了去了，但是你要知道，我是哪个最爱你的那一个。年龄上我是小的了，可能你觉得我什么都不懂得样子。其实，你不知道，不是我不懂很多，而是我没有那个power、我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，
不是我没想，不是我不懂得，只是不说罢了。我知道，要爱就要好好地爱。你就是forever。坠在你身边。
最近我的头发有点白了，皮肤也黑了许多。每天靠着意志力坚持、一旦松懈就感觉无比的累。你知道我是个很阳光，很快乐的人，做一个快乐的人，一定要快乐，不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，
却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。所以，你要保持开心哦，天天开心。
不是矫情，也不是太过于无聊之事想把自己晾了，最近潮湿了，晒晒太阳，我很想你，很想和你在一起，很真实，很深刻，因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过……我傻，为你傻；我痛，为你痛；你是我一种惯性的回忆……我不想再为过去而挣扎，我不想再为过去而努力，我不想再为思念而牵挂，可这些都只是不想，因为有你，我让自己成熟了很多，不管怎么样，都要为你，为未来，加油。
过去，你有你的美好回忆那些都是让你无法忘记，也有些自己很是难过的映像。亲爱的，在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。所以有些事情过去就过去，记住有个爱你的人永远是你一生的幸福。
你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；这些都没有关系这只是你的潜意识失去了，当你需要我的时候我就在这里，依然对你微笑，依然爱你。不是不怕烦，累。要知道，有些人一旦松开就不会有了。我很不喜欢这话：假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。既然这样何必呢？
2012，即将过半。和我在一起你有很大的委屈，但是我会让你开心，别的什么不会，在国旗下说的话我会永远记住。一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉、在乎、痛过、落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。该哭就哭，该笑就笑，男儿有泪不轻弹。看是什么时候的了。
如果我不在乎你，我不会再为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事；不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话；不会为你心痛；不会自己一人珍惜与你在一起的时刻；不会总是不由自主的想起不会这么轻易的让痛苦折磨自己；不会为了无关重要的小细节跟你争执；这一切只因为我在乎你。
不早了，你刚刚登了我qq哦，是吧？没什么，我很好，别为担心哦。今天的陌生，是未来的熟悉。
让我对你说一句：爱你，就是在漫长的时光里和她一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。
春走边城
文/魏咏柏
还是在孩提时代，我开始读沈从文先生的小说，也是因为他的小说，我知道了边城。
不少人把边城误认为是凤凰，虽然凤凰也是沈从文的故乡，但真正的边城却是一个叫茶峒的小镇。茶峒在哪里？“由四川过湖南去，靠东有一条官路。这官路将近湘西边境，到了一个地方名为‘茶峒’的小山城……”这是沈从文先生在他的小说《边城》里记录的茶峒的地理位置。
初春乍暖还寒，我邀上几个文友启程前往边城。当我在边城依水而立，细细地打量这座如水一般的小镇时，我感觉她就像湘西的一位普通女子，素雅、安静、淳朴、清澈……没错，边城就是水做的。一弯清江水温柔地依偎着她，抚摸着她。生长在江岸的吊脚楼，泛着朴素、陈旧的颜色。江边多为柳树，树干粗壮而嶙峋，柳枝柔顺地自然下垂，而嫩绿的柳叶，还需等些时日才能长出来。
沿着高低不平的青石板路，我们一头扎进老街。但见店铺林立，招牌大多斑驳，依稀留着茶峒的名字。与《边城》里那热闹的河街相比，眼前的边城显得温婉而静谧，没有桃红柳绿，没有莺歌燕舞，仿佛这里从来就是一座安静的小城。
此时此刻，我只能凭空想象《边城》里翠翠所在的那个世界，那些划龙船逮鸭子的端午时节，江面是怎样的热闹，吊脚楼上又坐着怎样的看龙船的大户小姐。那样的情景，那样的激动，那样的邂逅，恐怕只能从小说里去重温。
说实话，我是跟着沈先生笔下的翠翠来边城的。在边城水岸，在边城老街，我的目光会不经意地落在当地年轻女子的身上，我是希望能从她们的身上找到一些翠翠的影子。很可惜，翠翠不属于现代，她只属于那个远去的年代。不过，偶尔从脚边一窜而过的黄狗，倒让我觉得像是不小心从小说里跑出来的……
信步走了几条街，不知不觉又绕到了江边的老渡口。清江这边是湖南的边城，对岸就是洪安。洪安也是小镇，虽只有一江之隔，却已属于重庆。当年，翠翠就是在这里和爷爷经营着拉拉渡。既然到了边城，我们都跃跃欲试想要体会一下拉拉渡。遗憾的是，替我们拉渡的是一位上了年纪的老人，背有些驼，嘴里叼着烟，一副漫不经心的样子。相比于心中铭记的翠翠形象，却是相差了不止十万八千里。
木船安静地在江中滑行，我的思绪已经飞远，望着天空失去颜色的云彩，望着远处仍然痴痴矗立的白塔，耳畔隐约传来傩送二佬的歌声。我默念着《边城》，默念着翠翠，默念着一份小小的遗憾——竟有一种心疼的感觉！
尽管如此，我在边城还是找到了一些感觉。这感觉，藏在拉拉渡沧桑的绳索上；这感觉，飘在无声流淌的清江里；这感觉，留在苗家角角鱼的诱惑里；这感觉，足够让我记住这座边陲小镇……
那种感觉叫作痛
文/乐仙
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨雪纷飞让我心碎却不堪憔悴，淡淡的云淡淡的梦，淡淡的晨晨昏昏淡淡的雨，淡淡的泪，淡淡的年年岁岁。
揭开那层薄薄的纱，映入眼帘的是早已落满尘埃的破碎不堪的琉璃心。此刻的心早已成为一片片，一块块，一寸寸的碎沫，是谁砸碎了它？轻拂去心上的尘埃，依旧明净、亮丽，只是它已成为不完整的碎片了。洁白的帕子，包裹了红色的破碎的琉璃心，罩上了黑纱。或许这样，它就不会痛了吧！
琉璃做的心是如此的坚硬，不信你摸摸？它是那么的纯洁清丽。然而它坚硬的不堪一击，纯洁的死心踏地，清丽的支离破碎。透明的心是单纯的、是幽静的、是可望而不可即的。
曾经固执的认为，喜欢的人或喜欢的物，只要喜欢，就可以用真心感动她（它）。可是，实践证明我错了，错得一塌糊涂，错得一败涂地。因为希望成为期望，期望成为失望，失望则变成绝望~~~~世界上最大的破绽是绝望，世界上最大的无知则是自欺欺人。
曾经有一个快乐，知足，热情的男孩，有疼他的妈妈，爱他的爸爸。他认为自己是天底下最幸福的男孩，他的父母爱他、宠他、关心他、呵护他，因此他选择了被爱。
可当十八岁的花季到来的时候，悸动的心早已开始跳动。当然，心中也藏起一个秘密，日记本中也开始多了一个名字。欣赏她，赞美她，平静的心开始跳动着不同的乐符。同时，心中有了一方值得自己留恋的净土，在歌声中感受她存在的气息，回忆她留在唇边的笑，寻找那份心跳的感觉。与此同时，他选择了去爱。
可是当用自己的真心去全心全意的爱时，却遭到了亲人和朋友的责骂与反对，但还是执着的去爱着她，追求自己的幸福，没有料想到的结局终于发生了。他拥有很多朋友。倾心的、知心的、热情的、友好的，相处的十分融洽。男孩是那么的相信他们，那么的关心他们，可是因为一些事，他们最终离开了男孩身边，可是男孩得到了什么？他不知道！兄弟朋友，散了。他只有把所有的希望与快乐都寄托在女孩的身上，从此把悲伤藏在心里不让她看见。
可是好景不长，女孩向那个男孩提出了分手，没有预料的甜蜜与幸福，只换来了无尽的痛苦和难以触摸的心痛。寒夜独步街头冷风侵身的孤独与无助，午夜梦醒泪湿枕巾的凄惶酸楚，所有这一切，男孩都深深的藏着，只为见她时，仍是满脸笑容。无忧的他，只为给女孩略带忧伤的心增添一丝温馨。
男孩开始变得麻木了，因为他爱的太深了，然而痛的也太深。他把所有的爱都给了她，可是女孩没有珍惜，反而伤了他的心。于是男孩哭了，男孩流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢地开始亲手埋藏自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。
每当夜深人静的时候，他会疯狂的跳进深渊，妄图去寻找那份爱的痕迹，哪怕一丝丝一点点，可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的喝着那一瓶瓶的酒，孤独的流着伤心的泪水。男孩是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。他曾经试图给她想要的一切，曾试图为她而死，可是最终的爱让他心灰意冷，再也没有能力去爱任何女孩了，从此，男孩用黑色和冷漠包装了自己。
选择被爱，早已负债累累，而男孩却背不起这个沉重的包袱。因为被爱是一种不可替代的负债。选择去爱，早已遍体鳞伤，心痛的不能呼吸。因为去爱是一种折磨人的累。
剑不伤人情伤人，为伊消的人憔悴。
在爱情，友情，亲情的演绎中，我们早已负债累累，遍体鳞伤。浮花退尽，人比烟花寂寞。
原来，那种感觉叫作——痛。
爱并痛着。
夏日晨跑
文/茹丽菲
我6点起床，趁孩子们还在梦中，洗漱完毕，戴上耳机，出发，跑步去。
我的目标是跑过两个村庄，来回20分钟。新鲜的空气，满眼的绿色，轻快的步子，美妙的音乐，眼前时不时飞来几只觅食的小鸟，乡村的晨跑生活好不惬意！我刚跑起来感觉特别有劲，如一只出笼的小鸟，飞向大自然的怀抱，我不禁高呼：大地，我来了；夏天，我来了；自由，我来了！
我轻轻松松就跑到了目的地，感觉还没有出汗，一看时间，已过了12分钟，才知道自己跑得太慢了。不好！我必须在规定时间内跑回家，不然孩子醒来没人照看，自己的目标也完不成。
由于匆忙，低垂的女贞叶子扫了我的眼睛，疼得我睁不开眼。我揉揉眼睛继续前进，没有因此放慢步子。渐渐地，我感觉小腿有点儿沉，有点儿酸，额头渗出密密的汗珠。坚持，坚持，再坚持！我在心里默念着。眼前又飞来几只觅食的小鸟，好像在为我助威呐喊：加油、加油！我浑身有使不完的劲儿，像运动员一样向终点冲刺。跑到家门口，我已经大汗淋漓，看一眼时间，19分30秒，比计划早30秒。我慌忙进屋，孩子们还在酣睡。
第一次晨跑，一切都在计划中。
恋上一种感觉，绝望
文/雨茹
一个偶然的机会，在虚幻的世界里，认识了他！不知道他是谁？也不知道他在什么地方？他的一切的一切，她都无从知道。她知道的只是，他是一个QQ，一个陌生而又熟悉的符号而已。
每当夜深人静的时候，她就悄悄地挂上QQ，等待他的QQ头像亮起来。如果，他的QQ头像亮了，她就会感到心里，有种无法言喻的欣喜，那种感觉，常常会让她情不自禁地笑出声来。她常常试探着敲一些祝福的文字给他！虽然，他很少回复。但是，她就这样的坚持着！直到有一天，他感觉到了她的存在！回复一些，嗯，啊这类的文字。但她的心里依旧感到快乐。
这样的日子，悄悄地过了两年，她习惯了默默的关注着他，他的一言一行，都将她的心牵动着！她知道自己喜欢上了他，喜欢上了一个虚幻世界里的符号。喜欢上了一种聊天的感觉。她不敢说，她怕说了，他就不理她了。她就这样小心的呵护着她的暗恋！
直到有一天，他欣喜地敲了一些文字，告诉她，他的媳妇怎么怎么样？她的心一下子掉在了地上。她无法掩饰她的哀伤，泪水从脸上无声地滑落。她听到了自己心碎的声音！自己喜欢了他这么久，终于，可以结束了。她平静地坐在电脑桌前，敲了很多祝福的话，给他！告诉他，老婆是娶来疼的，要用心疼的！一定要幸福！
从那天开始，她消失了，她的QQ头像再也没有亮过。直到有一天，他的QQ号，忽然，敲来了很多莫名奇妙的话，说喜欢她，只是，自己无法拥有她的爱！
她以为是他的婚姻出了问题，她劝他好好跟爱人相处！对方要求要见她！她去了，没想到见到的是他的妹妹！
他走了，在她的爱里，幸福的走了，只是，怕她伤心，才告诉她，自己结婚了。她本以为虚幻的网络世界里，没有真情！却没有想到自己遇到了！却无法拥有！
从此，她再也不上网！怕会再恋上一种感觉，绝望！
两次到厦门，感觉大不同。
文/李桂媛
那个瘦小的老人走了，像一片枯叶，自然地从树上飘落下来。也许是她太过于普通，普通得甚至连村里的人都记不得她叫什么名字。她和我是一个村子里的，大伙都叫她根子娘。
第一次见到她，是在一亲戚的葬礼上。那是秋天的一个上午，天很蓝，有风吹过，河边的芦苇哗啦啦地响，几个跟随到墓地的和尚唱着只有他们懂的经文。按当地的风俗习惯，老去的人坟头上要撒好多钱和小馒头，以免去这个老人生前的一些业债。钱刚刚从指定的人手里撒下，看热闹的人群中就跑出一个瘦小枯干的老妇人。她个子不高，脸很黑，满脸的皱纹，虽旧却干净的衣服穿在她身上，像穿在骨头架上。瞧瞧，哪家有这样的事，都少不了她。“一把年纪了，也不嫌丢人，死人的钱也捡，几辈子没有见过钱一样，不就是几个‘钢崩’？也给儿孙丢脸！”鄙视的目光齐唰唰地朝她射过去。“根子娘，这还有一个。”一个中年男人，用脚点着土上的一块钱，面带嘲讽地叫着。她的脸上有一丝兴奋，旁人的指指点点，仿佛与她一点关系都没有，她只顾乐呵呵地去捡那钱。我也不解，她为什么要这样做？！也是从那时起，我知道了她叫根子娘。
说起根子，村里没有人不知道。他是个小包工头，富着哩，哪里就少这几个钱呢。根子也气，说如果再去捡这些东西回来，就不认这个娘。她笑呵呵地对儿子说：“扔了那么多钱在那里，可惜呢。好好的馒头扔在野地里，更是浪费。那年闹饥荒，若要是有这样一个馒头，你外婆也不至于饿死呀！”“总是提那几百年前的事，现在谁没有吃的？”往往这个时候，根子就要跟上去顶几句。还扔下狠话，要是再捡，就不认她这个娘，真是丢死人了。可根子娘我行我素，照捡不误，而根子也真的就断了与她的来往。
捡着捡着，光阴就过去了。这一年，根子承包的工地赔了钱。儿子上大学的钱，他一分钱也拿不出来。根子娘这时病了，而且很重。她让人把根子叫了去，用干瘪且爆着青筋的手艰难指了指地上的一个木箱，示意根子打开。所有在屋子里的人都惊呆了：满满一箱子的“钢崩”。根子慢慢地数啊数，足足五万块。不光儿子上大专三年学费足够，还缓解了他的经济危机。
这个捡了一辈子“钢崩”的老妇人走了。留下一张五万块的存折，还有这一箱她在人们鄙视的眼神中捡来的“钢崩”。后来，人们慢慢懂了：她捡的，不光是钱，更多的是人生的思索！
你爱的，只是我爱你的感觉
他跟她在一起三年，她精心呵护着他的一切，甚至每天他的牙膏都是她为他挤好，皮鞋必定是她晚上帮他擦好，只有一点，她几乎从不下厨，即便是下厨也是从超市买速冻食品，吃起来索然无味。于是，渐渐地他练就了一手好的厨艺，因为他看到她吃自己做的菜，一副享受的表情，他就觉得很幸福。
后来为了有更好的发展，他开始了拼命地打拼，然而，每当他一身疲惫地回来，等待他的永远是一碗白米粥。看着她纯净的眼睛，到嘴边的话，他又咽了下去。
终于有一天，他的母亲要来看他们，其实是看她这个准儿媳，指明了要吃一顿她做的饭。她请求他：你能不能留下来，帮我做这顿饭？
他低下头，公司有个重要的合同，假如顺利签订了，他们就可以有自己的小窝了。其实，他的皮包里已经装着新房的钥匙，他是想给她一个长大的机会，然后他的母亲才能放心地把自己交给她。他是家里的独子，他必须要让母亲知道，他娶了一个爱他的女人，即便不善厨艺，也愿意为他做饭。
他看到她眼里一闪而过的失望与破碎的惊慌，终于狠下心走了出去。
然而，等他下班回来，看到的却是冰锅冷灶，还有母亲阴沉的脸。她看到他回来，迎上去说，亲爱的，你先洗洗，我们出去吃饭，我已经订好座位了。
他强忍着不满，沉默着走进卫生间，很长时间没有出来。他心里既愤怒又委屈，平时都是他做给她吃，今天母亲来了，哪怕她只表现一下，也应该亲自去做呀，这也好让他对母亲有个交代。
果然，饭桌上母亲态度鲜明地表示对她的不满，他在一旁如坐针毡，抬眼看她，却发现她一脸坦然地将那盘最咸的咸菜吃了个精光。
母亲终于忍不住了，将筷子一扔，拂袖而去。他脸色尴尬，追了出去。
在他甩上门的瞬间，她趴在桌上，瘦削的肩膀剧烈地抖动。
他们终于还是分手了。但是，他再没有遇到像她那样对自己好的女子，他心里明白，她的那些好，宠坏了自己，让别的女人再难入他的眼。
在陌生的城市陌生的街头，他们就那样猝不及防地再度相遇了。在咖啡厅里，他意外地发现，她居然一脸淡然地喝那种苦涩的黑咖啡，如同无味的白开水。
一瞬间，一道电光石火在他脑袋里炸开，他颤抖着问她：你没有味觉？
她一愣，手里的咖啡荡出来。你终于发现了？
他紧紧地握住她的手，手心却被一件硬物硌得生疼，低头一看，是一枚刺眼的钻戒戴在她手上。
他的心开始痛，想到那些曾经的日子。那时他们才从学校毕业，没有任何积蓄。冬夜里，她总是等他熟睡后，起身洗他的衣服，然后在炉子上慢慢地烘干。一双手长满了丑陋的冻疮，让她难受得龇牙咧嘴。他想起，他做的第一顿饭，她吃得一脸平静。
而整整三年，他却对她的种种异常，视而不见，连她没有味觉，都不知道。他却因为，她没有单独为母亲做一顿饭而放弃了她。
她告诉他，现在的他，在遇到她的第一个月，就发现她的味觉不正常，于是她放心地告诉他，自己在8岁那年，生过一场大病。
他虚弱地说，我也是爱你的。
她对他笑笑，不，你爱的，只是我爱你的感觉。爱一个人，必定有着贴肤的温暖与疼痛，而你，竟然感觉不到。
他们在最近的时候，本该心无间隙的时候，也是咫尺天涯的距离。所幸，她醒悟得还不晚，还有机会去寻找自己的那一份贴心的暖。
晴朗的雨夜
文/六年枣
雨一直下着，明天即将离开的我呆呆地望着窗外，我想起了那夜……
夏夜的天空布满星星，晚风吹来，你只能用一个字形容：cool.就是在这晚，我们的爱情发芽了。 各家各户都在院子里乘凉，也许是童心未了，便决定到外面的公路上去玩，我应感谢童心，我与他便像小朋友一样快乐地玩着，嘻嘻…哈哈…无法描述那快乐。突然，一个流星从天空飞过，我与他都立刻捧起双手，闭上眼睛许愿，之后，我问他许了个什么愿，他却说说出来就不灵了。我也不再追问，我们继续玩着游戏。
一会儿，我要回家了，我刚转身，一只强有力的手拉主了我，他说他喜欢我。也许是从未有过这疏麻的感觉，我猛力收回了我的手跑回家了。当我正在猜想他的样子时，一道黑影挡住了我看窗外的视线。
是他。
在细雨里他没有打伞，他笑着对我说好想好想见见我。我的心微微一颤，别提多高兴了，可我不曾表露我的高兴，他沉默了，眼里带着许多哀伤，不知是否在流泪，我不想给他拿伞，也不让他进屋，我只想永远这样望着他，我喜欢他笑，但我也喜欢他的黯然。
他转身要走了，他怎么可以这样，他不知道我吗？
我怕他走远，最后消失在我视线里，我追了出去，拉住他，他回头，他笑了，他骗我，他拉住我，我们拥抱在了一起。雨越下越大，层层薄雾把我们包围了，我感觉到了他的心跳，他在我耳朵边说了千句话，但都只有一个内容，我笑了，我笑出声了，他听见了我在笑，他便说得更快很大声，我捂住了他的嘴，对他说：嘘。再指了指家里，他会意了，到他把我抱得更紧了，我都快喘不过气来了，他却要进一步赐我于死亡，那感觉就像吃难吃的东西似的，不知道是怎么回事。
我们融在了一起，我感觉我很幸福。一个不适应让我觉得我应该拒绝他了，我猛用劲推开他，可怎么也推不动，我收回我的mouth,叫他放手，他却不理睬我，我心中的怒火不仅烧焦了幸福，同时也热满了全身，谁靠近我都将被融化。他放手了，我头也不回地走了。
这是我们的继续还是结束，连我也不知道。我现在想拥有爱情，只是想有一个人想念我，为我担心，在我有困难时，他会是第一个出现，在我悲伤时，能有个人听我的倾诉，帮我快乐。可事实全不尽人意，难道爱情必须要有那种付出吗？
于是，我和他画上了句号，就在那晚。
买鞋
文/周毖
二十几岁的时候，把容貌看得格外重要，千方百计地弥补自己个子矮小的不足。什么样的高跟鞋都可以为我所用。1995年流行白色薄底的细高跟“巴巴拉”，乳白色的鞋面，鞋头微尖，浅口，跟底只胡豆般大小。就是这样的一双鞋，可以支撑起整个身体，配以不同的裙、裤，给我自信。每天昂首挺胸地“笃笃笃”经过半条街到学校，再“笃笃笃”经过半条街回到家里。当时卖价95元，相当于现在的三四百元，这都没有关系，关键是它时髦，还可以把腿拉长。一时间很多人跟潮，凡爱美且手头比较宽裕的年轻人，都跑到开江城里买一双武装自己的行头。
那时候年轻，身体的忍耐力很强。何况爱美之心又成为强大的内驱力，时时占据着最高点。细高跟造成的脚痛几乎可以忽略不计。有一个周末的晚上，我和新婚的先生到舞厅跳舞。的确，一双合适又漂亮的鞋给了我持久的舞动激情，每一曲都不停歇，每一曲都与不同的舞伴尽情旋舞，直到夜深曲终人散。在昏黄的路灯光下，我们手挽手走在回家的路上，方感觉到脚掌疼痛难忍。于是趁街上人影稀少，耍赖让老公背了一截，随后下地坚持走几步，这样走走停停，疼痛感仍丝毫不减，最后索性脱下皮鞋提在手中，赤脚走在大街上，完全置形象于不顾，一心只为解放那饱受苦难的双脚。1999年流行厚底粗跟的高跟鞋。这种鞋因为前掌几乎与后跟做得一样平，所以不但可以把人垫高，而且不累脚。可鞋底与鞋跟连通一气，粗壮厚实，如筑炮台，实在貌似“脚大江山稳”的特质。而且脚穿此鞋，掌不接地，如踩云端，若遇石子泥丸，一不小心就崴了脚。我当时不管三七二十一也照穿不误。幸好那年月流行穿长裙，夏天，我到成都买了一双黑色炮台底高跟鞋，一条白色落地长裙，顿时掩盖了大鞋的粗蛮之气，再辅以两条细辫，一顶草编帽，整个人显得高挑清秀，颇有田园风格，一时成为校园里瞩目的焦点。有跟风者，立马穿厚底鞋，着长衣裙。那一段时间，心中好生得意，领导了一次时装新潮流嘛！
三十五岁以后，率性买鞋的冲动逐渐减弱，鞋子的高度降低了，所买之鞋细跟的较多，因为我个人以为还是细点的鞋跟秀气些，更适合我这种娇小玲珑的身材。四十岁以后把舒适度放在了第一位，鞋面要软，鞋跟要粗，且仅限5厘米左右。尽管有了准确的定位，但几年下来，仍然很少买到一双真正适合自己的鞋。
四十岁之后的三四年间，我家附近相继开业了三家鞋店。皮鞋、运动鞋、板鞋、布鞋样样齐全。茶余饭后，到各个鞋店随便走走，算是消化运动，一不小心，提回一双。天长日久，我的鞋垒成了一座小山。那双民族风的短筒靴，是我等了半年才买回的。冬月上架，粗细适中的鞋跟前端紧贴一片钛合金，从侧面看去呈r状，显得华丽又不失秀雅。筒口镶以金银水钻三圈，腿肚子方向下垂两根镀金链，链头上吊着两颗水滴状的小坠。这双鞋放在鞋店最显眼的位置，在柔和束光的照射下显得格外高贵尊荣。我被她与众不同的外貌迷住了，从架上取下来，端详，触摸，感觉皮料也不错，顿时动了心，一看标签，时价758元，几番问询，要打到我能接受的折扣得等到换季的时候，而且到时不一定有我穿得的尺码。于是我隔三差五地去看看，幸运的是，我终于如愿以偿。穿了不久，感觉此鞋还是大了点，鞋跟高了点，并不特别舒服，原来，她的外形一时蒙蔽了我的眼睛，以至于试穿的时候严重弱化了脚的感受。这样的错误我是屡犯不止。那双墨绿的，是鞋店搞活动的时候买的，因为那位比较讲究的店员自己买了一双，我私下猜度那鞋质量肯定好得很，价格又比平时便宜很多，毫不犹豫地买了一双，结果穿在脚上不出三天，一走一脱跟。那双米黄的，是一家专卖店清仓时买的，当时穿起来非常舒服，一点也没有累脚的感觉，后来感觉质量确实好，但鞋跟还是超过了我能忍耐的极限，一年难得穿上一回。那双白色的凉拖鞋是碰巧穿了白裙子去店里耍，无意间试穿，发现特别般配买下的。那双黑纱的凉拖鞋，是穿了黑底赭黄的竹叶花真丝衫试穿时觉得特般配买的。事后方觉得鞋子不是想象的那么舒服，而且所配衣服相当有限。那双棕色的……如此种种，过后方知的心情常而有之。这让我想起“买椟还珠”的故事来，那个郑国人不也是因为被盒子的漂亮迷了眼而把贵重的珠子舍弃了吗？这个取舍不当的典故被人们取笑了千年，但我们面对取舍时，同样是如此糊涂。
人生路上，我们在做很多事时，往往被眼前的某种现象迷糊了心智，而忽略了内心真实的追求，所以我们的言行始终离心灵的初衷有一定的距离，常常旁逸斜出。买一双适合自己的鞋有那么难吗？不，你只要冷静地问清楚自己内心本真的需求，并严格督促自己去执行，就会买到满意的鞋。
中秋节，我的心有点乱
今日月圆。
夜空又有了家的感觉，被金色的柔光包笼着。
月亮又大又圆，有点像昨天吃的月饼。
一切是那么地和谐。走在街上，看到拖家带口的人们脸上洋溢着幸福的微笑，涌出街头渗透在各个角落。
一年一度的中秋节又来临了，感觉这些节日总是来得太快，好似一眨眼间就又迎来了一轮新的圆月。不是我生活的节拍太慢，而是感觉我还有好多事情没来得及做完。中秋这个佳节，自古就被很多文人墨客吟颂或抒发情怀，但我似乎感觉不到我到底还有多少情怀存在？
无论什么节日，对于我来说都会一样的过去，和平常没什么两样。我一个人，在晚上九点多出去随便买了点水果，便乘队部的越野车直奔石油一大队值班了。本来打算要回去的，可是一个好同事的孩子刚好有病，我只好替她去值班。石油一大队地处偏僻地带，浑厚的黄土层层叠叠绕出一些奇形怪状的图形，这些自然景观在平时是一道风景线，可是在今晚充满亲情味的中秋，它给我的感觉除了荒凉就是寂寞，每一道所呈现的似乎就是石油人的沧桑，石油人的悲凉。
去单位以后，我首先给值班的石油“精英”们一人发了一个水果，然后给家里拨了电话。妈妈正在煎鱼，听到油锅响的声音，我竟然感觉肚子有点空，我想念爸妈，更想念妈妈做饭的味道。
坐在值班室里，偶尔听见远处农人们的喝酒声，猜拳声，跟前是枯燥的抽油机的伴奏声。同事们一改往日嬉皮的面孔，一个个面对皎洁的月光沉思寡言，他们都默默地翻阅着自己的手机，享受着片刻的宁静。我亦无意识地摸出手机，上面有很多是好朋友们的中秋祝福短信，有一条短信只短短地十个字：不管月圆月缺，想你依然。这是一个远方女朋友的短信，她的文字在此时此竟然打乱了我的心扉……
中秋节，我是不应该想起他的，可是思绪偏偏又飞向了他，不管月圆月缺。其实，在这个充满亲情味的中秋，我更应该想我的家人，想妈妈煎鱼的味道，想孩子们甜甜的微笑，可是这些亲情的画面此时在我脑海里却有点远，而想他却是那样的近……在这个静静的夜晚，我用一颗月亮般的心，遥寄我的一缕相思，尽管有些淡淡的清怨。
心灵有点冲动，很想发信息祝福他，可是想想自己这个无知的举动，情绪还是被我一点点地控制了。那刻，我感觉自己神经很乱，都不知孰重孰轻。
我们很长时间没联系了，即使在网上也是互相隐藏着自己，我对他突然地不理不睬真的有点伤心，难道这几年的感情说不见就不见了吗？或许他是为我好，为了不影响我们互相的家，可是我们就这样不说一句话就再见了吗？我坐在椅子上，用笔画了许多许多的“为什么”，我知道这几个凌乱的文字夹杂着无尽的思念，我的疯狂情绪像野草一样在我心里乱长，它占据着我的每一个细胞，让我心乱而不能言爱。
感情的宣泄，经常是留给自己看，而今晚，在这个皎洁的月光下，我把疯狂释放出来，哪管它修饰与否。一个人不寂寞，想一个人才寂寞，中秋节，我的心有点乱……
真爱，就是莫名喜欢那种被人养着的感觉
小时候喜欢看古装戏，尤其喜欢看诰命夫人翘起大拇指夸官丈夫的神气劲儿。并且以为那就是一个成功女人最幸福最瑰丽的人生梦想；甚至以为天下所有女人的幸福梦想都是这样的：不用出去做工，过着夫贵妻荣的荣华富贵生活！其实，这原本是中国妇女沿袭了数千年的幸福传统和幸福理念，影响着一代又一代的传统妇女。——这也许就是现代全职太太的生活理想吧！
记得早年看过一部电视剧，好像叫做《篱笆女人和狗》，里面有个叫王沪生的青年希望自己的妻子（可能叫桂花吧）在家享清福，别出去工作，可是“不识好歹”的女人还是非要出去摆摊做生意了。当然这部电视剧诞生在改革开放的时代，也是为了鼓动所有年轻妇女外出打拼的。可是，当时我心里酸溜溜的，总是想：这样的好丈夫怎么就落不到我头上呢？我就是那种爱享清福的类型啊！——这话当然不便于说出口，怕人耻笑自己不求上进！
到底是谁最早倡导妇女解放的？想比，让男人出去做工，妇女在家里享清福，一部分男同志一定心里不平衡吧！终归还是有伟大的男士要解放妇女的聪明才智了，让妇女外出工作确实是个好事，家庭经济搞活了，社会劳动力多了，社会发展速度也就提高了。这样一来，妇女不出去做工就是跟不上形势，当然就要被人唾弃了。
近年来，总是看到有消息批评说：某某姑娘被某某男士保养了，骂她们好吃懒做、没追求。不过，不管你们怎么骂，还是有大量的柔弱女子放弃到外面打拼，喜欢完全拥有被男人宠爱、呵护、养活的幸福。就是有妇女不想出去做工，妇女就是愿意享男人给的福。——这是女人骨子里的秉性！也只有一群好事的人不停地批斗，我们才不敢那么放心大胆地呆在家里做大小姐！
说到“被人养活”，居然碍着“道德”的字眼了。也不知真假，反正骂“小三”和“二奶”的名词是满天飞！似乎是说，不外出工作的女人都是别人的小老婆！唉！谁让自古中国妇女就有做人小老婆的嗜好与传统呢？有本事你们把五千年中华文明史上的小老婆们都赶尽杀绝好了！
谁说做人小老婆就没出息？你看武则天——他不就是多个皇帝的小老婆吗？不照样聪明智慧名垂青史？你看，杨贵妃是皇帝的第几个小老婆了？不照样风华绝代、有口皆碑？从古至今，做人小老婆发迹的女子可多了，还不是有那么多人景仰、羡慕？由此看来，不是谁都有资格做人小老婆的，也不是谁都能让男人甘心臣服——供着你，养着你，疼着你——那得多大造化啊！
在成长的过程中，也读过很多古典文本，书中对中国传统女性生活的描述也都是“大门不出”样式的——安闲乖巧，描眉绣花，不亦乐乎！说实在话，对于这样的生活我从来没有感觉有什么不好，并且有情趣相投的感觉。并且以为自己也可以沿袭这样的生活，终老一世。
可是，梦想是一件很傻的事情，总是容易随着认知改变的。因为读书的时候根本想不出自己的未来是什么样子，也只能从书里找。当然也读了许多抗日救国时代之类的书籍，上面的女孩都愿意扛枪保家卫国，自己也就时刻准备着有一天为国捐躯了，也就顾不上考虑将来做全职太太的事情了。不过等了许多年也没有这样的机会，也就慢慢忘记了。
到底可以决定自己的未来方向的人，居然是我的老师。老师需要指导中学毕业生填写报考自愿，这当然是他的职责范围，同时也帮了我的忙。而我能够报考的学校很有限，也为了考学可以多读一些书，也就报考了录取名额较多的一个师范学校，感觉这样考上的机会大一些，又是公费，包分配，很经济实惠，是一条自食其力的好路子。上高中是不敢想象的，虽然我的成绩对于上县里最好的高中是绰绰有余，但那会给父母增添很大经济负担，只能忍痛割爱了。
之后，我的生活目标很明确了。也就是说，我不仅有自己的工作，还有可能有余钱贴补家用，做全职家庭妇女的想法不知什么时候烟消云散了……而嫁什么人已经无关紧要，因为对于我来说，要嫁的人就算是个乞丐，我也不担心自己会饿肚子了。
可能是我过于轻信电影里的爱情情节了，以为所有男孩都会像董永和梁山伯那样对爱情至死不渝，因为当时我还没有看到过有男孩子变心的电影。所有的电影都证明男孩子和女孩子会始终如一，女孩子完全可以放心大胆将自己的一生托付于中意的他们。所以，言听计从也就成了我对他的惯性，把每月不多的工资的存折也交到他的手上，给他凑买结婚家具的钱。没想到，他对于结婚对象还要重新考虑和再选择，自从他结识了几位经商的女孩之后，就发现我能够付出给婚姻的钱真是太少了，他悄悄玩失踪了。而我当时还浑然不觉，照样到他的家里，和他的父母一起春种秋收。
他已经假装不认识我一年多了，每次我很讨好地迎上去，他总是以最快的速度消失掉。分手很凄惨，为了成全他，也解脱自己，我借钱四处求人调离了自己的工作，同时也不忘记留下自己的路线和联系方式，是希望他一旦回心转意，可以找到我！可是我还是太天真了，他对于我连年来频频发出的试探信号毫无回应！
我的心里始终只有一个人，不可能再爱别人了。可是我的亲人们不答应，他们一致认为女孩子一辈子不结婚很丢人，他们会被气死或者熬煎死的。我心痛他们，必须做出牺牲，将自己从家里体面地交出去。
结婚很容易，让男人非我不娶也很容易。只要我不爱他，对他理也不理，死活不想和他在一起。他的心就会奇怪地点燃起来，不甘心不放弃，一直把我弄到他家里去。后来娘家的人们都说我不生育会让他们很丢人，我也只好将自己完全交出去，做生育的事情了。
但是，我依旧看得出来他们一家人很在乎我的工资，很在乎我是否工作。同时，我也明白凭他微弱的力量养活我也实在是一件难以想象的事情——这说明我的关于全职太太的梦想是永难实现了！
大建波出宫
文/九满
一九八四年秋天，服刑期满的大建波怀着羞怯、慌乱的心情，坐在汽车站候车大厅的一个不被人注意的角落里，等待着开往下柴市的公共汽车。
大厅天花板上的吊灯纯属摆设，只有几盏度数很低的壁灯放着昏黄的光。陈旧的长椅上，躺着一些还未睡醒的青年，喇叭口的大裤管像用铁皮剪成的一样。晨曦透过雾蒙蒙的玻璃窗，慢慢地使大厅明亮起来。大建波从他面前那些来来往往的人们的衣着上，从墙壁上那港台明星的塑胶壁纸上，明显地感觉到了一个崭新时代的气息，那惴惴不安的心情更加沉重了。
阳光把浊气逼人的候车大厅照亮时，候车的人们开始骚动了。一个卷着头发、满脸粉刺的小伙子从长椅上坐起来，摸出一根压扁了的过滤嘴香烟，用塑料壳的气体打火机点燃，喷出一团烟雾，随后，他拍了拍身边那个女人侧着的屁股，女人扭了几下身体，发出一串撒娇的哼哼声。大建波看到了女人年轻的脸盘，和那黑黑的大眼睛上的浓眉，还有从粉红衬衫缝隙里露出来的白皙肚皮。然后他又看到，小伙子戴着电子表的手肆无忌惮地在女人的大腿上抚摸……
年轻人的亲昵举动，羞红了他这个旁观者的脸，他把头扭了过去。一种被时代淘汰了的怅惘，像蚕吃桑叶一样，啃着他的心。他几乎是第一次想到：唉！二十一岁了。我好像还没来得及思考，就已经变成一个大人了，可这二十一年里，日子过得非常糟糕，非常龌龊，想起来连自己都感到恶心。后半辈子，从被释放这天起，就算开始了，等待我的，到底是什么呢？
迎着大建波目光的是候车大厅墙壁上那幅月历画，画上，一个肌肉发达、腰际之下饰着几片绿叶的西洋男子身上躺着一个全身裸露、头发像瀑布一样飘散的女子，在有限的空间里向着想象中的无限空间飞翔，这一对半人半仙的青年男女仰起的脸上那渴求和向往的神态使大建波心中产生了一种伟大的空旷，这种悲怆的空旷感，是他躺在劳改农场的田埂上，仰望着蓝色的无边天空时多次体验过的。远处，几个背枪骑马的狱警，在农场的边界上驰骋着。退役军犬和本地土狗交配生出来的杂种，跟在巡逻狱警的马后，慵慵懒懒地跑着，并不时发出几声毫无意义的吼叫。
大建波三岁那年父母离异，他和姐姐跟着奶奶生活。他对上学没有兴趣，对小偷小摸倒是上了瘾。在生身父母对他的一次围剿行动后，他不得不离家出走。在长沙，在一位扒窃高手的栽培下，他熟练地掌握了扒窃技术，从此，他以精湛的手艺生活在长沙城。那天晚上，在他与十三岁的女扒友进行人类自身的生产时，被路边巡逻的公安抓个正着，于是，他便稀里糊涂地成了所谓的强奸幼女犯，后来，他被发配到岳阳劳改农场……
昨天，当劳教干部宣布大建波服刑期满恢复自由时，他竟然有被抛弃的感觉。他的眼里饱含着泪水，恳求道："能不能让我永远待在这里呢？"负责跟他谈话的人用惊讶地目光看着他，为难地摇了摇头说："为什么？为什么呢？"他说："出去后，我真的不知道怎么过下去……"劳教干部递给他一支烟，并为他点着火，拍了拍他的肩头说："老弟，出去吧，外边的世界比这里更精彩！"大建波狠狠地吸了一口烟，无奈地摇了摇头。
他终于在候车大厅的边角上，找到了通往下柴市的279次公共汽车的检票口。那里已经站了很多人，有的抽烟，有的说话，有的坐在行李上发呆。他提着破旧的帆布包，排在一个提着黑色皮包、干部模样的男人后面。他悄悄地打量了一下排队的人，感觉许多的面孔都似曾相识，但却叫不出一个名字。人们似乎都在打量他，用惊讶的、好奇的目光。一时间他手足无措，既想认出一两个熟识的乡亲、又怕被人认出的矛盾心理使他手心发粘。他结结巴巴地问前面那个人："同志……这车是开往下柴市去的吗？"那人用友好的目光看了他一眼，似曾相似的感觉让大建波像热瓶上的蚂蚁局促不安。
是他？大建波偷偷地、继续看着皮包男，从他的脸上渐渐显出了姑妈的温柔，姑父的和善。大建波心里充满惊异，随即便是感叹，他长得这么大了呀。接着他又一次想起了自己的年龄，他浸泡在迟暮的感觉里，那怅惘的、伟大的空旷感无限地展开了。他觉得自己就像一株枯萎了的茅草，悄悄的生，悄悄的长，现在正在悄悄的死去。
"如果我没有猜错的话……"皮包男开口说话了："你是不是大建波？"大建波犹豫的说："是。你—是……昌—孟—姣！"皮包男热情地抓住大建波的手激动地说："你总算回来了，外婆想你想的把眼睛都哭瞎了！"
车缓慢地行驶在通往下柴市的砂石公路上，对面不时有货车和手扶拖拉机开过来，小心翼翼地与公共汽车擦肩而过，车轮卷起的尘土像烟雾一样，令大建波不敢睁眼。昌孟姣掏出一支烟递给他说："表弟啊！你走后的这些年里，变化很大，人民公社解散了，田也分到各家各户了，乡亲们都不缺吃、不愁穿了。"……
汽车在下柴市集镇停住了，人们纷纷下车。他看到集镇附近建起了一大片砖瓦房。空地上，有一些卖水果、香烟和糖果之类的小摊。昌孟姣从小摊上买了几斤糖果、一条香烟递给大建波，要他带回去见家人，说自己有急事要办，不陪他了。随后，两人在集镇上分了手。大建波望着眼前那清澈的河水，鼻子一阵发酸。他在一个避人的地方，放下行李，下了河堤，捧着水，洗了洗脸上的尘土和灰垢。
他沿着记忆中的方位，往家的方向走去。他强忍着一阵急似一阵的心跳，远远地看到了，一个白发苍苍的老人，手扶着用木棍做成的拐杖，站在屋前，向这边张望着。他感到双腿沉重得几乎拖不动了，泪水不可遏止地往外涌；奶奶的白发与枯草一样；猛然间也变成了燃烧的火苗。他哽咽着喊了一声："奶奶！"便扑到奶奶面前，跪下。他感到自己像沉入了深深的水底，所有的声音、所有的颜色、所有的物体的形状都不存在了，只有那种从记忆深处猛烈地泛起来的亲情，占据了他全部的感觉。他想：以后，一定要抖擞起精神，活出个人样，干出点名堂来，为了自己，也为了奶奶！
给心情做个美容
文/宁妍妍
朋友给我发微信：“在干吗？”我回复：“在听儿歌。”“不会吧？快40岁了还听儿歌？”随后又发来几个惊讶的表情包。我笑：“谁规定听儿歌还要看年龄啊？一边听儿歌一边运动的感觉超级好，不信你试试。”朋友做投降状。
儿歌轻快灵动，听起来像在给心情做美容，几首儿歌听下来，能使人心情变成彩色的。
除了听儿歌、看书，我在心情不好时还喜欢一个人走走。穿着随意的服装、舒适的鞋子，漫无目的地到处走。去一个陌生的地方，探索着各种新奇与神秘，一直往前走，一直往前走……那感觉犹如一颗心在空中飘荡，悠悠然，自由自在，又异常从容淡定。
我是个极致的人，一个人行走时，要么去荒无人烟的郊外，要么去熙熙攘攘的街市。置身于两种环境中，感觉也大不同。荒野外，杂草丛生，野草随着风在浮动，偶尔有鸟儿飞过头顶，我目送它们直到看不见踪影。春天的野外，时不时会有惊喜，不知名的花和草，在不经意的地方会惊到我的眼睛、俘虏着我的心。运气好时，还会让自己误入“世外桃源”。那次，在荒郊野外，走着走着，没路了，向右拐，下了几个木台阶，接着，一个漂亮的木桥出现在我眼前，桥的两旁铺满了鹅黄的迎春花，像在迎接我这个远道而来的客人……那一刻，心情好极了，急忙拿出手机拍照，把这美丽的画面定格下来……
行走在街市上的感觉就不同了。少了那份闲淡，思绪也不能飘得很远，因为，那街、那人、那青石板、那让人忍俊不禁的小店名都会把你起飞的思绪随时拽回来，让你笑、让你发呆、让你痴迷、让你一瞬间神情游离……
真的，特别是老城的街道。给人一种特别的感觉，是那种看着不扎眼，但吃到嘴里特别有味儿的感觉，而且后味儿十足。踏在青石板路上，听着店里传来的歌声，看着手艺人在精细地制作着牡丹饼、吹着糖人儿、刻着章……每个店都是一处风景，让我的脚走不动，就那样走走停停，半天的时光就过去了，那时那刻，心情除了轻松还是轻松，此前导致心情不好的原因都忘到爪哇国了。
对了，老城有个叫“镇捣蛋”的小店，把我逗笑了好久。