老公日记
老公日记（精选20篇）
感受
文/生命中不能承受之重
经常看到电视里演受到打击以后晕倒、吃不下饭等，现在总算是体验到了。当发现这件事以后，我正在公司上班，什么都做不了了，手脚发冷，心跳加快，而且呼吸困难。中午同事们说一起去吃饭，我真的是胸口堵着什么都吃不下去，但也强迫自己去吃了，只觉得咽下的东西往上返。下午两点就推说有事回家了。我躺在家里的床上，不知道该怎么办，就想见到儿子，觉得看到儿子我的心才能平稳一点。
我想应该怎么办，要去美容？去减肥？去心理辅导？去找小三谈谈？还是去老公公司大闹一场？甚至还上网去查到底该怎么办，怎样挽回老公的心，总之，那两天的我就像个没头苍蝇，到处乱撞。
乱撞了几天，我先冷静了下来，先和老公定了一年之约，在这一年之内先做个好父亲，并且除了上班期间不再和小三见面，我觉得这样决定对我好，至少让我不那么冲动的做决定，让我有充分的时间想想下一步该怎么做。
陌
文/红梅精神崩溃
晚上他回来了，这会不是从那个地方下车了。回来说冷，旁边有一个小伙子睡觉头总是蹭他肩。也许是穿的性感吧。
在市里和同学、老师聚会了，大学男老师说还要见见我。什么意思，要把把关、还是相一下我是不是好惹的人。
有和那个离婚的同学聊天了，孩子刚一岁就和老公分手；之前一个老公把媳妇抛弃、老公在外找女人；一个老公和媳妇刚离婚四个月就马上结婚的，也在市里；身边还有三个要好同学离婚单身的。
我不想听他总是提这些事。
身子上穿白裙，在车上开空调冻大腿了，爱穿暴露的女人终究会体寒。里面只穿了个像一次性纸尿裤的小三角裤头。反感。远离。
回来就看电视，看人情世故类的节目。不知道在发什么呆。见到我似乎没什么话要说。只提起大学男老师说他们一个男同学很不负责任，上有老、还把媳妇辞了。打照面时还想要搂抱我，没有跟他亲热、吻什么的。
感到伤心，投入太多，会伤的很惨。对方太拿我不当回事。我是他的老公之一，还是除了哥们、朋友、事业的身外之物。还是性爱对象。我是他的一个附属品，是他通过吸引力法则吸引到的一个达成目标而已。
心静如水
文/陌上花
最近儿子开始调皮捣蛋，三岁有自己的自主意识了，不再什么都听从我这个妈妈的话了，越来越难管教，处处批评他教育他做的不对，但也没见什么效果，感觉很累；老公工作上遇到前所未有的考验，有空就在牌场上消磨时间释放压力，极少回家陪伴我和儿子，即便就是回家，也是对饭菜及家里的一切吹毛求疵，没一句好听的话；加上乡下患老年痴呆症的婆婆最近也接过来一起照顾，我一个人忙得像热锅上的蚂蚁，加人偶尔老公不体贴的话语，责备我没照顾好***，我心里委屈没处诉说；这次妈妈来帮忙，妈妈说话专横，经常不顾及我的感受，气得我心绞痛。
不想做一个怨妇，一个成熟女性应该承担起上孝父母、中慰伴侣、下抚儿女，接受琐碎平庸的日常，接受憔悴与衰老的必然，我不能够抓狂。深夜儿子、婆婆都睡了，老公打牌未归，这静静的夜晚时分终于是属于我的时间了，耳边放着悠扬的让人心静如水的佛教轻音乐，不再想轻易抱怨人生苦短。
不做生活的旁观者
文/低调的清平乐乐
这是我近半年来第一次开始安心地在电脑前慢腾腾地码字写东西。我不知道自己为何浮躁，或许是畏惧自己毕业时的惴惴不安和优柔寡断，或许是害怕自己是只井底之蛙的自我否定，于是我选择了逃避，安慰，装傻，以及无止境的宅。
将近两个月时日的夜晚里，我常常夜不能寐。害怕自己被社会淘汰，害怕自己一毕业就卷着铺盖回家啃老。不愿做麻木懒散的寄生虫，又不愿突破自身的缺陷大胆闯一闯，这简直是个笑话！而我竟然允许自己犯了这种笑话！
来南京工作并非我最初的打算，留在合肥可能是我的第一选择。时至我工作一个半月，我开始庆幸自己的选择和坚持。尽管一开始我有很多的不适应和排斥。我喜欢我的工作环境和工作伙伴，我钦佩我的工作领导，我喜欢我的工作安排。我对这所有的一切充满了好奇和尝试，最重要的，我感觉到了，快乐。
生活中有快乐，多么不容易啊。
兴许我完全可以置身事外静静地等待生活的施舍和安排，我并非不想做一个安静悠闲地美少女，只是我很坚信一点，如果不逼迫我将永远不会知道自己还有多少潜能。不想做生活的旁观者，那就要参与其中，做个领导者。
很多人跟我说女孩子没必要那么拼，找个好老公差不多就可以了。我常常暗笑这种毫无根据的观点，我只知道没有那么多的好老公等着我来选择，且我若不优秀好老公无法关注到我。
未来对于我来说还是充满了诱惑，愿在以后的生活中我能保持自我，不说脏话，善良简单，不强求其他，快乐足矣。
元宵节和团圆
文/tang_zhen
元宵节的团圆餐是在老公的姨妈家渡过的，家爷建议我们不要去，就在家中算了。想到一整年大家聚在一起的机会又有多少，再来K发过信息想和我们聊天，人都是社会动物，不出去总是窝在家里，总是哪里不舒服。奥儿由于要做作业，再来带小孩去别人家，又是春节期间，挺不好的。于是，我和老公去赴约了。老公4号出差去了武汉，元宵节当天从岳阳坐高铁回长沙，这几天倒春寒时节气温低，正好有过了的气氛。
菜做得好吃是不需说的，老公姨妈的手艺好，把菜做得色香味俱全。满舅、明舅、安舅三家人都来了，一大家子人热闹得很。席中说到奥儿，我叮嘱各位长辈，见到两兄弟时一定要两个都夸，别忘记哥哥了。明舅妈说了句话我特别感动，她嗔怪的说，我觉得奥儿好啊，奥儿好聪明的，会动脑筋，不用你提醒我都会夸他喜欢他的。回家的时候冷风夜雨，心里却温暖。感受得到，各位长辈对我家两个孩子的爱。
又一次团圆是在今晚，河明天就去北京了，这一去又是大半年才能回来。林送他，也带来他们准备生二胎的消息。经过了几次的反复纠结，终于林想通了，还是决定下半年就争取怀宝宝。我相信他们会成功的，只要你迫切的想，愿望一定会实现。如果没有实现，一定是你的愿望还不够强烈。晚餐还出了个小插曲，老公催我去收银台买单，到楼下等了一会儿，人挺多的，我惊觉自己的钱包居然找不到了。这时我想起之前有个女人挨我很近，形迹可疑，越想越觉得是个小偷。钱包里有不少钱，还有证件、卡和钥匙，丢失了真不方便。回家的路上，我很烦燥，一个劲儿怪老公催我独自去楼上买单。当时，我还是有一丝理智的，回忆着最后看到钱包的情节。有一线希望，就是落在家里或办公室了。家里没有，怀着沉重的心情，我到办公室看了看。打开抽屉时我祈祷着奇迹出现，当这个红色钱包显现在我眼前时，心里的石头落了地。真好，平淡的生活真好，如果真是丢了，该有多麻烦了，要去银行和公安局及交警部门去办挂失手续，得花多少时间啊？失而复得的钱包让我心里找到了一些平衡，回家的路上就把放在购物车里的物品付了款。还有什么想不通的，都快要40岁了，断舍离重点是什么？中国人有个缺点，喜欢凑合，觉得自己配不上贵的好的物品。从今天起，我要对自己更好一些，自己的生活质量高，才能对家人好，让家人感受自己的快乐心情。
一袋花生
文/阿玲
下午我休息起床后，发现客厅里放了满满一袋花生，便问儿子是谁送来的，儿子说，是一个叔叔。原来儿子下楼去打球的时候，在楼道里碰到了这位叔叔，叔叔说是给我们家送的新花生，后来听说我在休息，便让儿子把花生扛回家，自己下楼去了。
是哪个叔叔呢？我很是迷惑，但看到这么一大袋花生，委实感动。因为老公下午在加班，我就暂时没打电话询问他。
晚上九点钟的时候，老公和他的朋友小陈回来了，送花生的叔叔原来就是小陈。小陈是五年前和我老公在武汉学习时认识的，后来就成为了朋友。小陈在一所农村学校里教书，偶尔进了城便来我家走动一下。前段时间小陈来过一次，那次带来了几根自己种的南瓜，虽说不太值钱，但却令我十分感动。没想到，这次居然带来了价值不菲的花生。
我感到很过意不去，便对小陈说，你太客气了，下次来可别再带东西了。小陈憨厚地笑着说，我父母种了几亩地，今年花生丰收了，你们也尝尝。
那怎么好意思呢？哎，你太客气了。我真的是很过意不去。小陈又说，你们喜欢吃鱼吧？下次给你们带点鱼来，自己钓的鱼，新鲜。
不用，不用，以后来一定要空手，什么都别带哦。我再三叮咛。
小陈就这样坐在沙发上和我们聊天，天南海北的，话语中透着朴实真诚。
这个年代，能够有一个憨厚淳朴的朋友交往，也实属不易啊！
看老公
文/细雨霏微
上午和儿子去看老公，又为老公准备了好多纸币和叠了很多元宝，自老公离去后我叠金元宝的速度见长，能一边看电视一边飞快的叠着。同时又为他准备了各种糕点和洗了一些水果。因为有了去年春节前去看他羽绒服被烧焦了一片的教训，所以今年特意早早把棉工服抱了回来。
今天天气很好，晴朗还不太冷，是这四个春节去看他最少挨冻的一次。当然，去祭奠的人非常多，属相那里是一定排不上号的，就像别人那样到对面的野地上把带去的东西都烧上。我的大儿子啊往火里扔一样食品就念叨一句：爸爸，这是我分的香蕉你吃吧！这是我分的苹果你吃吧！这是我买的外国巧克力你都吃了吧！然后在送回他爸爸灵牌锁上门那一刹那，儿子一声爸爸我走了！凄然，潸然！也让我一下子想起了我们每次回家去祭奠父母时也说过同样的话！仿佛他们真能听到一样~
几年来 我的儿子平时在我面前很少提起他的父亲，偶尔提一句也是说我梦到我爸爸怎样怎样，我知道他一直像个小男子汉一样把这痛埋在心里不让我伤心。每天只要在家都是围着我变着法像哄个小孩子一样逗我开心。儿子啊！你的懂事让妈妈心疼！
为老公又悉心的擦过他存放的地方，当然又和他说了好多心里话。
在寄存大厅询问元宵节送灯事宜，工作人员查了一下电脑说你家都欠一年寄存费了！啊！不可能啊！我刚交了两年的！人家说你是交了两年的，是13年4月交的，现在是16年了。天！一天天我都寻思什么了！这一年也不是没来过这里，怎么就没想到续费呢！关健是也没想到两年就这么快过去了。但是今天没带本，只好清明来时再交了。
回来的路上和儿子说，不管发生过什么，这日子都要一天天往前走。你看我们不也走过四年了吗？
看过老公我的心也就安妥了。这一时期的所有不舒服都会好了。
清樱素简 依暖汲安
文/山水相依情相伴
周末去爬山，到山下才买了双鞋子换上，不曾想，平日里习惯高跟鞋的我，竟然穿不习惯纯纯的平底鞋了，看我换完鞋子的模样，老公取笑我，说我穿上平底鞋的样子就是个村妇，很傻的样子，呵，傻就傻呗，反正只要不损伤我新买的高跟鞋，我不介意暂时当个傻傻的村妇，去可爱时光。
迎着风，沐着阳光，撒着欢儿跑跑闹闹，四处兜盈着花香，挥洒着涌动的欢喜。下山的时候，老公说做滑翔或是索道，我没同意，坚持步行下去，哎，任情任性的结果，是持续的腿疼，连睡觉的时候都是脚抽筋，走路要可怜兮兮的抓着老公的胳膊才行，实在是悲乎，悲乎也。
今天去公司，换上高跟鞋，感觉疼痛减少了，以为是休息一夜的结果，不曾想，下午回来换上鞋子后，竟是比早上更疼，僵硬的姿势，被儿子取笑走路像鸭子，嘿，我自己也感觉像。吃饭的时候，和老公说起一博友昨日去长城，游人非常少，商量这周末要不要去走一趟，竟又被那俩坏蛋取笑一番，哎，难道真是小女子有点不自量力？汗，汗，汗！
今晚，五月的主题敲定，算是除却一桩心事，也终于能让疯桐可以安心的工作了。四月过半，活动继续，主题是聚散，这月是让我感慨颇多的一个月，也是我有始以来写文最多的一个月，但，这和是否是四月主持人无关。昨日桐说，进来了就不能走了哦。嗯呢，无论是否进群，都从未打算离开过，不为别的，只为曾经的那抹初念，只为遇见真实的自我……
时光中，以懂得，以陪伴，许以长安，汲以温暖……
烟火里，以长情，以安然，许以陪伴，汲以长安……
温暖的日子
文/扬希的小屋
虽然感冒还没好，但是心情很好，温暖如春。
晚上下班，停好车，拎着包，单位发的过年大礼包还有在单位食堂买回来的一点菜，刚走到大楼门口的时候，看见老公大步流星地朝我走过来，赶紧将我手里的东西都接了过去。他一开始打了电话问我到哪里了，估摸着我这个时候该到了。老公平时都是和我一部车一起下班的，今天他因为身体不太舒服，快中午的时候就一个人乘地铁回来了，将车留给了我。
到家，老公就在厨房里忙活了，不让我沾边，让我多休息，但是俺还是抢着炒了一个蔬菜，呵呵。
吃完饭，外甥主动要求洗碗。嘿嘿，昨天我只是随便和他开了个玩笑，本来今天不想让他洗了，他倒是上了心了。一个大小伙子特地系上了围裙，做事情有模有样。我不禁朝他伸出了大拇指。
外甥这两天没有和我一起上班了，都是待在家里，哪里也没有乱跑，还是很宅哦。在这里的几天，他也养成了关灯睡觉的习惯，若是下楼拿个什么东西他也主动请缨，对于这些改变都不吝啬我的表扬，呵呵。我想想他的成绩到了现在这个程度了，逼他也没用，由他去了。他已经答应初中毕业后上个电脑学校一定会好好学习的。
哈哈，也该懂事了吧。
嗯，不错，很温馨，很温暖的日子。
爱自己便好
文/与你静默相对
前几天，与友人谈论起喜欢与爱。
到了奔四的年龄，对于爱这个词，早已涵盖了亲情、友情，拥有了博爱的含义。对于纯纯的爱情、恋情早就失去了能力，不敢奢望。但也不能因此说自己不爱老公、不爱家庭。经过十余年的婚姻生活的磨砺，老公已成为了亲人，家庭成为了责任。这种牵动全身心脉的情，怎能不爱，怎可不爱！但是与青春时期的恋爱不同，少了心潮澎湃的激动，少了小鹿乱跳的慌忙，少了双眸朦胧、脸庞涨红的羞涩。
喜欢是不分轻重的，但人会在不同的时期根据自己的爱好，喜欢上不同的类型。而爱，人一生应该只会爱最亲的人。喜欢是淡淡的，它不浓烈、不受伤。而爱是牵系着你的心脉，触及着你的情绪，痛并快乐着的感觉。
所以，在喜欢与爱之间的选择题中，我选择爱自己便好。
习惯了也就过去了
文/ciseazby
感觉今天好多事儿想跟你分享，但是从微信上我五句你回一句的趋势看，老公最近应该没有时间听我扯淡了，不过，还是挺想你的
感觉好久没听到的声音了，其实不过也就才两天，每天早上睁开眼第一件事就是看你有没有在微信上回复我，哈哈。不管我有多忙和多充实，总是不耽误想你，是我还不够充实，还是太想念你了，我觉得会是后者
最近地铁特别挤，挤到我连做梦都在地铁挤，好焦心。今早运气不太好，踩着一双湿淋淋的平底鞋，第一次发现，原来劣质的鞋子影响这么大，可尴尬了，皮掉了一地，吧唧吧唧的响。不过我知道，在老公眼里，这都不算什么，因为苦的你承受的多的去了。其实，也是在你面前，才显得自己不够坚强罢了
今天去拜访了一位权威医生，也是皮肤科的专家，瞬间对医生的仰慕又油然而生。让我想到，老公穿着白大褂出门诊的样子一定也帅呆了。忽然感慨，付出超越常人几倍的努力才换得在医生面前，什么都显得这么渊博和到位。我有想过，自己如果选择这条路，应该也会对自己的工作充满成就感吧，哈哈，不过，也只是也许，我明白，老公为此付出的只有我想象不到的，所以有时候觉得，爱你而且欣赏你，同时带点心疼，我希望自己做个好孩子，然后让老天爷把运气和福气都给到你
中午开完会，和科长一起吃了顿东南亚大餐，才发现，我们都那么能聊。才发现，谈话的内容10句就会有1句是关于我的男朋友，哈哈，提到你，我总是显得很满足和自豪，不知道老公的生活会不会谈到我，嗯，都没关系，我知道你能感应到我很在乎你。
不知道你的生活怎样，不知道你一个人走着会不会很不好，我明白你内心的空无和不安，还要假装自己很开心的不在乎眼前，所以我不敢打扰，正能量一定要靠自己，别人永远给不了，希望老公别把自己放进阴郁的圈子，然后，不能开心的过好每一天。
自己才发现，原来每天这么记挂你，不是因为我有多闲，我需要人陪，事实上，一个人的生活我张罗得还行，而是因为哪怕几句话，也可以让我知道原来你还好，你还开心着，在努力发现着生活的小美好，然后让我对我们遥不可及的未来注入满满的安全感。对我来说，就特别足够了。
三千公里外的你，过得还好吗，一起加油，老天爷有一天一定会眷顾我们的，所以我们要好好生活，未来～得一起走了。
梦想
文/玻璃心
梦想，梦想是什么？梦想就是自己给自己建设的一座城堡，那么富丽堂皇，那么雄伟壮观。
我一直是个有梦想的人，而且我一直在追梦的路上，但是我的梦想还是那么的遥远，让我遥不可及。并不是我的梦想不切实际，而是我这个人在追梦的道路上总是会放弃，总是会迷失方向，使得我的梦想不曾有过实现。
我的梦想是让自己能够成为一个美丽知性的女人，可是现实生活中我却是一位与我年龄不服的大妈级人物，身材胖胖的，个子矮矮的，脸蛋大大的，不会化妆，不会穿漂亮衣服。其实我有过很多机会可以让自己改变的。比如说去美容院学习美容，去做完美或者去学习化妆等等都可以。但是我就是迈不出去自己心里的那道坎，我觉得所有的人都看不起我，所有的人都会嘲笑我。同学说让我每天多去锻炼锻炼，然后少吃点饭，可是因为自己管不住自己，再加上自卑的心理，就抱着一副自暴自弃的心理，管他呢，胖死得了。然后现在就造成我这样的一个局面，再也没办法面对自己。
我还有一个梦想就是拥有自己的一份事业。我一直在和我的老公努力，但是我发现我努力了一段时间以后，我就没有信心了。其实都是我老公一个人在努力，我只是嘴上的功夫，根本没有用心的去学习。有的时候我觉得我真的对不起我老公，我感觉都是我的错，我不应该给他那么大的压力，不应该把所有的期望都加给他的身上，而不是从我自身找原因。这点我觉得我老公分析的很对，他说我就是一个懦弱的人，只会嘴上的功夫，根本不会去实际行动，像我这样的人不配有梦想，也不会拥有什么。活该我穷一辈子。
真的好痛苦，我该要怎么改变呢？我真的能够很清楚的认识到自己的不足之处，但是我就是没办法面对，也做不到改变，高人，给我指点迷津吧！
我要种一棵快乐树
文/刘露娟
2016年，我要在心里种一棵树，以希望做胚芽，以岁月为土壤，用心去浇灌，让它开出快乐之花。
去年年底，一贯身体健壮的老公被查出患有轻微脑梗，住院接受治疗。老公躺在病床上沉沉入睡，看着他发白的鬓角和手上的针管，我不禁潸然泪下。俯瞰楼下，马路上车水马龙，我却恍如隔世。真无法想象，假如老公病倒，我的家会成什么样子。那一刻，我深切地体会到健康的重要性。
儿子时不时地在我面前诉说烦恼，说他工作那么努力，却得不到上级的赏识。我听后总是数落他，全然不顾他的心情。如今想想，心生悔意，他已不开心，我又何必雪上加霜？人一旦失去了快乐，再多的薪水和再高的职位也没有意义。
2016年，我要尝试着改变自己，不再唠叨和抱怨，而是快乐地过好每一天，要和老公一起锻炼身体，要引导儿子笑对人生。同时，我要腾出更多的精力和时间经营好家庭，哪怕是给亲人多煲一锅粥，多陪爱人散散步，多和儿子聊聊天，我都会感到知足和温暖。
以前，我总为自己写作水平低而烦恼。2016年，我要制订一个读书计划，坚持每天读书两个小时，不再为文章是否发表而苦恼，只要从写作中收获到愉悦就行了。
我要种一棵快乐树，不求它花开满枝，只愿它能给我带来快乐。
美梦成空
文/wyq19691212
和老公谈恋爱的时候，他满脸真诚地诉说他是个特别勤快又会做家务的男人。有一阵子***妈的身体不太好，每天早晨起来心就发慌。当时正是寒冬，他想，是不是头天晚上晚饭吃得早，第二于早晨肚子饿了，***妈才感到心慌呢？于是，每天早晨，他早早地起来，做一碗鸡蛋挂面汤端到***妈的床前，这样坚持了一个多月，果然***妈的身体就好了许多。
我听了以后深受感动，心想，如果哪了天我身体不舒服或者犯懒的时候，赖在床上不想起来，他也一定能将热腾腾的饭菜端到我的面前，温存地劝我：“多吃饭，吃饱了才更有精神啊！”那该是多么幸福的事啊！心存这样的美好梦想，我决定嫁给他。
等到结婚后我才发现，老公会做家务倒不假，但“特别勤快”实在是子虚乌有之事。
老公早晨七点半去上班，七点了还不起床。每天都是婆婆做好了饭，盛在碗里晾着才叫他起床：“儿子，都七点多了，起床吧。”他则连眼也不睁地说：“老婆，你穿好衣服了，快去外面转一圈，让妈知道咱们醒了。”然后坚持两分钟，再坚持两分钟，直到一刻也不能耽误的时候才动身，以最快的速度穿衣、洗脸、刷牙，吃上几口饭骑上自行车就跑了。婆婆跟在后面直抱怨：“忙乎了半天做好了早饭，没吃上两口就走。”
现在，女儿也对此感到愤愤不平了，每当她看到爸爸一手披外套，一手拿早点，边吃边急匆匆地下楼，就喊：“爸爸，就你起得最晚，却跑得最快。”老公听到女儿这么说还有些不愿意呢：“不准用这种口气跟爸爸说话，要尊敬爸爸。”
如此懒的爸爸怎么能赢得女儿的尊敬呢？一个星期天，婆婆逛了一趟商场后回来，发现他卧室的窗帘还没拉开，说：“都几点了，还不起床。”谁知他一掀窗帘，答非所问：“好，买回来什么好吃的东西，让丫丫给我拿点过来。”
一天早晨，我真的生气了，就是不催他起床。结果他迟到了，还一脸无辜地向领导解释：“早晨老婆没按时叫我起床。”害得我挨了他们领导一顿撸：“你知道他迟到会对我们单位造成多大的损失吗？这外责任你负得起吗？以后再不准这样不负责任了！”
真是偷鸡不成反倒蚀把米，我不仅一次没吃过老公端到床头的热饭，反而还要肩负起每天早晨叫他起床的责任。老公则得意洋洋地说：“你现在终于明白嫁给我的重要意义了吧？”
想要慢生活
文/步摇-Rita
最近几天跟之前的同学开始联系起来，他们有的孩子已经上学了，有的还是单身。我呢，刚刚迈入婚姻。
想放慢心态和步伐开始过慢生活，每天工作，看书，画画，做饭，打扫卫生，每周出去看看风景，陪伴家人。
想想老公，其实他算得一个好男人。肯改变自己的缺点来适应我，愿意付出，大事有主意，家务愿意分担。
在这个年纪，突然被他闯进了生活，并且顺利进入了婚姻，是曾经难以想象得到的。
深圳最近大雨绵延，大笨笨出差至今未归。最近咽炎患了，晚上做了好几次噩梦。还没习惯跟老公一起的日子，马上又得习惯跟老公分别的日子。还好后天就要出发去见他了。在WISH上看一件衣服的留评，那女的说是给他老公买的，说他老公穿起来很cool。她称老公为My man，看着心里暖暖的，我也有一个属于我的男人了，他有高大的身材，不跟我计较的胸襟，还会怕老婆，还会想老婆。
见到你，我失去了做女强人的动力。
一个人的日子
文/无忧
一个人的日子，很安静，静得让我不敢在客厅走动，因为客厅太大了，显得内心很没有安全感。
总是想儿子，想自己的教育出了甚么问题，为什么每次盼着儿子回来后总是要和他吵架，我实在不能忍受儿子的眼里只有电脑游戏，那种痴迷已经让我不能控制自己的情绪了，任由他，真不知道高中能不能顺利考上。儿子是聪明的，他小时候迷恋玩具，拼玩具拼得最棒。大一点迷恋读书，作文写得很好。现在迷恋打游戏，游戏打得也很牛。这说明他很聪明，只要他喜欢的就一定能做好，可是，为什么总是不把心思放在学习上呢？真心的祈祷有一天儿子能顿悟，真正用心的学习，相信他会是最棒的，是让妈妈骄傲的好儿子！
和老公有时候一天也见不上一面，就是见了面也很少交流沟通，他更喜欢玩他的手机，还有他的电脑。我有时候想和他聊聊天，好像他很忙，永远都很忙，忙的有时忘了我，总是在忙爸爸妈妈的事，亲戚朋友的事，我觉得我们好像越来越疏远了，是心的距离远了。我们没有了共同的生活，我们一家人很少在一起吃饭，各顾各的，有时几句话不通就大发雷霆，然后是伤人的冷战。真的很伤感情，我好像也已经习惯了一个人的日子。与其两个人在一起寂寞，倒不如一个人孤单。我不在奢求老公能给我温馨的关爱，每幻想一次就会伤心一次，清静最好，心清静，人清静，情也清静。有时我觉得好像自己就是一个人，不知道是自己变得坚强了，还是变得冷漠了。没有他的日子，我已经很适应了。想到这，我都觉得可怕，我们的婚姻出问题了吗？感情淡漠了！老公是大家庭的，我们的小家庭看不到老公的影子，连电话里也很少听到他的声音。
多安静的夜晚啊！我一个人，耳边是钟表嗒，嗒，嗒，嗒的声音。享受这份清静，就是最好的心态。
在雨中
文/夏雨听荷
今天上午直到中午小雨淅淅沥沥下个不停，昨晚蒸了一锅素包子，中午没想做复杂的饭菜，老公手机出了问题，在雨中去儿媳家看望孙子，上次去看望孙子在姥姥家没有在我家时哼啊哈的闹得欢，有人逗就给乐一乐，也不象在我家时那样乐得停不下来，在姥姥家这是怎么了？可别不进步了啊。今天我抱出来在客厅逗孩子，孩子又重回兴奋点，笑得出声，而且连续笑个不停，逗得我俩哈哈大乐。孩子嘛，一哭一乐牵动的是全家人的心。
因为 是阴雨天气，我担心老妈在弟弟家受冻，想去送衣服老公没让去。说娘也是弟弟的新娘，不会委屈的让我放心，别去打扰人家平静的生活，想想也是，所以没去成。对于弟弟的所做所为我今天还继续愤愤不平，老公劝我以后少管，交由弟弟处理，我先观察一段时间再说。
儿子中午去媳妇家午餐，下午回城。儿子有儿子在，儿子每周都回家看看，以前连续几个月不回家的，儿子的儿子改变了儿子。关于孩子问题，儿子跟姑姑的联系没有成功，等老公亲自跟妹妹交流再说。
昨天晚上接到一个电话，说是一个老公同学的儿子即将结婚，让我当娶女亲，这个交差在当地是个非常重要的角色，凭平时i交往我是排队不上的，谁知道怎么把我摆到了这么一个重要位置，我满口答应会把这件事情做好，感谢信任。
我们的故事
文/萨米妈咪
很多人都会很好奇地问我，你怎么会嫁给一个老外而且还是黑人啊？当别人问我这个问题时，我大多时候是抿着嘴笑笑而不作答，因为我不知道问这个问题的朋友仅仅是出于好奇，还是关心，还是出于鄙视。我们在这个社会上确实看似是一个特殊群体，但我们却也是普通人，有着普通人的情感，有着普通人的生活。
我们的故事是这样的，2006年9月16日，我带着父母的期望，带着梦想来到了韩国留学。2008年在韩国忠北大学认识了和我一样同是留学生的他，现在的老公。他来自苏丹。学计算机工程专业的。在经历了各种异样的眼光，父母的反对后，我们还是于2013年2月在苏丹Kurtum举行了婚礼。随后在2014年的7月我们的儿子萨米在韩国出生了。记得在我们决定结婚之前，老公跟我说你要想清楚跟我结婚意味着你这辈子都有可能被称之为外国人。老公7岁的时候就随父母离开苏丹，去到埃及。 他深知生活在异国他乡的痛处。他虽然这么说，但我心里其实从头到尾都没有犹豫过，因为我非常清楚我想要个一什么样的丈夫。至少到目前为止，我从来没有后悔过我的选择。
生活中，我们也确实有着不同的饮食习惯，有不同的生活习惯，有不同的爱好， 也确实有不同的生活背景，有不同的信仰。但是我们都有一颗能理解和包容对方的心。个人认为这才是婚姻中最重要的。是不是跨国婚姻真的不是问题的所在。
下次记得来好好整理一下我们的文化差异和共同之处。
人生就是一场半推半就
文/姚红红
人生就是一场半推半就。
这几天在操场锻炼跑步，明显取得成效，指甲上的小月牙也显现出来了，人也更有精神了。
其实，我是个不爱锻炼的人，但为了健康，还是坚持锻炼了。
说到职业，我中学时，最想做的是秘书，一人之下，万人之上，有点小文化，有点小职权，也不用承担太大的责任。
但偏偏自己就做了教师。记得中学时，我最烦的就是教师，絮絮叨叨，自以为是，自己平庸无奇，还教导别人。当了老师，尤其是班主任后，尽量避免这样惹人厌烦的举动。偏偏还把职业习惯带到家里，对儿子、老公指手画脚，谆谆教诲，不厌其烦。
到专业在自己的坚持下，还算小有起色。
说到老公。当年自己眼高于顶，对谁都嗤之以鼻，不屑一顾。却不想，自己才貌一样不占。要不是父母督促，现在还是剩女呢。但成家后，还算勤俭持家，也算衣食无忧。
人生啊，不就是这样吗？在不如意的坚持中，得到一份平淡的安然，得到一份平凡的幸福。
一辈子及三小时
文/小点
子，却没有请这位女士让位。
我仔细一看，发现她右脚有一点不方便，才了解老公为何不请她让出位子。
他就这样从嘉义一只站到台北，从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的。
下了车之后，心疼老公的我跟他说：“让位是善行，但我们路途这么久，大可中途请她把位子还给你，换你坐一下。”
老公却说：“人家不方便了一辈子，我们就不方便这三小时，没关系啦！“
听到老公这么说，我相当感动，有这么一位善良又为善不欲人知的好老公，让我觉得世界都变得温柔许多。
多为别人着想，不要只是一味的自私自利，尽一己之力又何妨呢？
多做点善事也很好，这个世界上就是需要像这样，多一点温暖，也多一点体谅，世间才会有许多美好的事。