感伤文章
感伤文章（精选20篇）
感伤岁月
文/汤幂
谁是谁生命的过客，
谁是谁生命的转轮，
前世的尘，
今世的风，
无穷无尽哀伤的精魂，
沉思人世浮沉，
风花雪月终成空，
看尽沧海桑田，
天荒地老皆枉然！
21天了，感伤而已
从12月2日那天到现在已经21天了，从15号你醉酒说过那种话之后……
一直浑浑噩噩，逼着自己不去想你。每每忍不住的时候，看看手机上你绝情的话。
心很疼，那么爱你，以为你会是一辈子的良人。
我以为我们会一直那么幸福下去，真的……
我一直以为你会一直包容我，宠着我，原谅我。
我是任性了，不该轻易对你说分手。
一直觉得真的相爱的两个人是不会那么轻易分开的，我很爱你，真的很爱。
你不知道我多么爱你，你不知道，我不是善于表达爱意的人。
我卸下包袱，对你发脾气，不讲理，是以为你是了解我的。
你说我脾气坏，我知道。我以为你会给我时间去改变，我以为你会包容我的。
我试着留住你，不让你离开。你冷冷的说：我们不可能了。
记得我那么骄傲的人，那么卑微的字眼都说出来了，你躲着我，不见我。
我努力了，真的。
我从不知道原来在你心中我是那么不堪的人。
我也从不知道爱是那么伤人。
写不出华丽的文字去哀绰这段折磨人的感情。
你永远不知道，你那句”我们不可能了“是多么伤人，这句话你说过四次，是劝我死心。
说以后会做朋友，说别让我拒绝你的好。
可你不知道，因为我爱你，我做不到无动于衷像普通朋友那么相处。
我没办法在你对我百般柔情后，还能做到坦然自若。
男人和女人是不同的两种生物吧。
男人心狠起来大抵是不会回头的，而女人爱了却是一辈子都放不下的。
我不奢望你会回头，我知道我们回不到过去了，发生这样的事情谁也做不到心无芥蒂。
只是很难过，写些零碎的东西来发泄而已……
昨天是冬至没忍住给你发了一个祝福信息，晚上QQ留言说了一些无关紧要的话，
大抵你是躲着我没有动静，心里很憋屈，为什么你就比我洒脱呢？
忍着疼把你删除，手机号码删除，可是我记性太好了，或许时间会冲淡一切吧！
没那么爱过一个人，隐藏着你给的疼，不愿在家人面前表现出来，怕人担心。
我不敢想起一丁点过去，不敢翻看照片，甚至是公交车，一起走过的路，我只有忙起来。
你何其残忍说：会有人比我更爱你。
朋友知道我们分手，说也好，勉强在一起只是伤害。
我什么都懂，都明白，只是放不下……
夜，如此迷离，却如此感伤
文/秩名
夜，已习惯了落寞，伤让指间在键盘上飞扬着悲伤的文字，伤感的音乐依然在心底无意的丧气，痛苦的回忆让夜习惯了悲哀，时间的流逝，让已没心的我再次感伤，伤，悄悄袭上心头，不断的蔓延，不断的重复！
伤已不再，匆匆而逝的岁月，何曾留下多少？多少的寂寞呈几翻黯然的再次淀放，惊醒的却是这落寞的夜，没有方向的漂泊，何处才是终点。
窗外，点点繁星，散发着针芒般的死光。可我，依然无法让忧伤让步，流年依旧，只是苍老了心，年华虚度，几十年如同一个昼夜！光阴似箭，年华似水，只是不知何时，心似乎老了，麻木了。明明只是22岁，却仿佛苍老得令人害怕。当网友问我为何你那么小却懂得那么多？而且那么了解别人。我却没有回答，我只说了一年时间让我这样改变的。当我再次问自己时，发觉已不再是曾经的我了。
打开伤，守侯的却是孤单，当泪水划落在键盘上，文字却如泪水滴在屏幕上。孤单的守侯，当 风吹过，却假装在享受， 点燃的烟，湮灭却剩下的只是空气间的灰尘，像爱情一样漂浮而定格在迷蒙的夜里。
尘缘相误，旧梦如浮，那些于流年里演泽的承诺，早已在荒漠中渐渐凋零，岁月的沉淀，心底的创伤，无法抹平。冷风，荡漾与夜里，冰凉的伤，透过黯然的双眸，盘旋上迷离的心间！推开窗，看那细雨的时候，心已不再有了，不属于我的夜里，始终无法抹除那份感伤的心，任凭悲伤蔓延了自己。 窗外，细雨打湿了那飘零的落叶，风起叶落，却是如此的萧瑟，如此的迷离。
习惯了如此的我，不想再让悲伤蔓延自己了，伤是你给的温柔，匆匆的岁月只留下的只有文字的悲哀！这些让我想起一句话：花开，若相惜！曾经的已过去了，心伤却依旧，回望着曾经的天真和自私，今，却不再了。
夜，泪，文字，已成为我今生伤的一部分了，唯有文字沉淀着曾经的点点滴滴，不知多少个夜里，能不再感伤着寂寞的韵昧，更不知有多少泪能再添满文字的尽头！伤感的音乐淡淡的已化成悲伤幽雅的叹息！古人云，芳草碧连天，琴声悠扬泪，幽幽的叹息，是谁的心在痛？
依稀忆起，往事如烟 ,曾经的寂寞，感叹着，人去楼已空！几滴断肠泪，呖呖在心中，欲言而又止，伤深不再痕！往事如梦，伤是离去的爱，不再能拥有了！一次一次的心碎，抓不住的梦，已不再了。再也没有永远的拥有了！
深夜了，我迷茫了，亦彷徨了，站在窗台望向窗外远处的我，泪再次掉了下来，残月照耀这闪烁的泪，滴在冰凉的地上，以为这些都是梦，却是如此清晰地感到心的痛！曾问过很多网友，何曾有人知我心？
夜犹谁人梦，风吹心上伤，泪断随寂寞，滴落曾经中！
残月照心间，狗吠人间霜，叶飘似今情，尘落定咽缘！
与你若只如初见，又何须感伤离别
我独倚着月光，领悟夜风的凉，多年前一次深情对望，铸成今日的凄凉。你靠着红木窗，那时的桃花映衬着你的模样，我无事随着东风走过，就这般扬起思念的蛊。
后来的我们一直没有遇上，直到心事堆成秋日的暖阳，大片的树叶掉落，我身骑着白马再次路过。你在闺中，依旧是红木窗，我几度晗首，你微笑着，眼睛却迷茫得如同落进西山的阳光。
我为你写下三千诗篇，来温润不曾言语的照面，我将这诗篇折成唐宋，串连成初次相见的时空。谁又曾知这份伤痛。我无数次的有心打马走过，扬起的尘埃久不沉落，我以为只需一个眼神，一切便得圆满。
月缺了又圆，满头青丝褪尽又有几人怜。我就如比漠然地看着时过境迁，直到慢慢地慢慢地忘记你的脸。
多年后的再次遇见是我已死之心的复燃。我想不起那天的天气及场景，就如同我现在不想记起我们的第一面。
可是你衣着华贵的表面却是我毕生难已忘怀，略施粉黛就气质突现。而我还牵着当年路过你窗前的白马，如今已瘦成岁月里你我不为人知的那场遇见。你似乎已认不出我这穷酸秀才，还是你根本就不曾记得那场我自以为美丽的遇见？如今都已不再重要了，重要的是你已不再当年。
我爱你时，你正待字闺中桃花遮面，我将要忘记你时，你正满面幸福衣着光鲜。而老天安排我们的再次遇见，却让我自卑的遮遮掩掩，我终于明白经年后的你已是富家太太，而我，只有一匹瘦马陪我老去在这时光荏苒。
月光还是曾经挂在你窗前那样，温柔的像刀，削去了我的儿女情长。这已被岁月磨得光鲜得青石板道，已长满思念的草。我的老马已经死掉，我腰间的黄酒二两，而我的爱情早就不知去向。
追忆
文/婧莹
追忆
寒气在阳光的照耀下渐次退去，风里涌动着越来越明显温暖的气息，人们在追逐和寻找工作的路上，一年又一年，周而复始，乐此不彼。在这样的日子里，我常常趴在窗台上遐思，翻开同学录，募然回首，发现自己和朋友分离已有一年多了，于是不尽的思念之情便涌上心头。
曾经，我们携手共同奋斗，在滴水穿石战高考的日子里，彼此诉说未来的梦，留下了最美的回忆。每天都看见枯叶从枫树上翻转飘落在教室门前，我是总是为之而颠，不是惧怕高考，而是害怕别离。我们习惯用本子记录着在学校点点滴滴的回忆，愉悦也好感伤也罢，对于我而言总是瑰宝，却有太多的不舍。在这本本子上的第一页，我贴了一张黄色的枫叶，每次打开看到它，总会勾起不尽的思友之情，尤其在静静的夜里。夜冷清，独言千言万语，难舍弃思友心情，灯欲尽，独锁千愁万绪。也许唯有明月寄托我对朋友们的深深情意。
在别离之际，朋友们留给我这世上最珍贵的礼物，简单的话语，厚厚的感情深深的回忆都珍藏在这本本子里。我留给大家印象最深的就是笑声，朋友们常说，有我的地方总有笑声相随。翻开本子看，上面密密麻麻的文字中总找到对我笑声的描述“纯真的笑，坦荡的笑不带任何拘束”。不禁有总伤感莫名的涌起，此时此刻，是否有笑声与你们相伴，是否也在明月之下想起曾经的我。
时光匆匆，轻风系不住流云，也许唯有其人生如流萤般的短促我们才会更加珍惜丝丝情意。缘起缘去，脚步匆匆，曾经我们共度美好时光，曾今我们一起嬉闹，曾今我们一起拼搏，岁月磨不掉这些曾今……岁月也带不走那一段段友情，甘霖永远浇灌着那棵友谊的常青树。即便有一天，友谊之花落下的那一刻，我仍愿意保留花开时的那份感动。汪国真曾今说过：“只是相思情太浓，仅用相识意太淡，友情是相知，味甘境又远”。诚然友情的芳香永远与我们相伴左右，走过了每个春夏秋冬，却不曾停下脚步。
双手轻轻地合上本子，我总在想，叶若是有知，是感伤的，人若有情，亦是恋恋不舍的。叶与树的相依是匆匆的，那么在翻转飘落下的那一刻是感伤的别离，在感伤的那一刻还蕴藏着再一次相聚的希望。
生活如此，回忆记事，却已感伤
文/673675911
记得在自己刚学会走路的时候，父母就到外面工作，把我托付给了爷爷奶奶，因为家里的孩子多，在加上我是家里长子，记得幼小时特别受家里人的溺爱，致使自己也养成了不少坏习惯，例如上学不给零花钱自己就不上学就算打骂自己也是徒劳，心里想着就算打我骂我又能怎样，不给钱就是不去学校，毕竟是孩子能闹腾，家人还是妥协了，还有的时候自己偷偷拿家里的钱，但最后却吃了不少的苦果，爸妈一回来就告我的状，而我将样面临的结果就是跪在地上头顶着砖头，一顶就几个小时，每次犯错不是棍棒相加，就是面壁思过，慢慢的自己也就习惯了，但性格却变的孤立和阴暗，记得有的时候自己每次遇到不好的事就一个人躲到黑暗角落暗子发呆，直到自己睡过去，睁醒起来才发现自己和黑暗结下了不解之缘，一有事就躲到黑角落让他们找不见，自己呢，反而一个人睡的很香，不知道什么时候被放到床。
那个时候的自己也有着远大的理想，也很爱学习，希望长大后能成为有用的人，有能力的人，但一切都是自己的妄想和空想。但我没放弃过，我尝试过，也努力过，但都适得其反。
从小因为家庭的各种矛盾，导致家人的不合，由于爷爷奶奶的偏爱，让我变的感觉自己是多余的，在学校经常受的欺负，回家还要忍受父母间的争吵，时不时的也会摔摔拌拌，忍受饿肚子的煎熬。
记得那个时候，路不是柏油的，房子是土盖的，交通工具也就是个机动三轮，那像现在有是柏油路，又是小汽车的，多方便。弟弟很小就被妈妈带了出去，记得当时的情形，我是有恨有骂的，说了好多难听的话，但一切都无终。车还是走了，那个时候并不理解为什么只带弟弟而留下我。从那个时候起我心理有了恨，恨妈妈不要我了，不管我了，她只知道每个月给爷爷奶奶家用让照看好我，但她却不知道我一天是怎么过的，虽然是亲爷爷亲奶奶但我觉得他们直认钱，并不在乎和喜欢我。
有一次期末考试中自己突然晕到被送回家，也就是因为那次让我记住了一辈子都难以忘怀的事，因为不知道什么病，爸爸乱投医，妈妈也不在身边，家里的钱都给我看病花光了，记得爸爸找奶奶借钱的样子，奶奶当时的话语让我难忘，没办法，妈妈买掉餐馆回来送我到医院，医生说在迟几分钟就没我了，事实让我看清楚了一切也懂得亲情在利益上根本不值一提，这件事在我心理深深的浅埋着。是一辈子。
没有得到良好教育的我，在学校开始变的不爱学习，不爱上课，学会了好多不良好的东西，打架成了我的特长，旷课 ，逃学成了家常便饭，那个时候自己心理很逆反，偏激，在加上学校老师不断的更换，自己这下彻底放弃了自己因该学习的事，一下子蜕变成同学心目中的坏孩子，但我任了，我有后悔过自己当初无知的选择，但迟了，事实就是事实，没有人能改变（六年义务结束了）
新的教学大门，新的教学桌，新的同学，新的老师，所有的都是新的，也是我第2起点新的开端，我暗自发誓一定会好好的去学习，不在贪玩，不会像小学那样，我要重新开始和重新认识自己，忘掉过去的一切不好，展望新的开端和起点。进入陌生的领域，心理莫名的害怕和恐慌，害怕别人知道自己以前的不好，害怕受到别人的欺负，害怕别人的攀比岩高等等，但自己还是坦然了下来，让自己懂得适应和面对，学会交际和交流，开始和同学之间处的还不错，家里呢，爸爸妈妈也都回来了，我们有了自己的家，我也有了自己的学习空间和遐想世界图，不像以前那样住在一个很小很小的房间里面，而且还是四个人，从那个时候我知道了分家是什么意思，就像小鸟一样，长大了，自己就会懂得寻找食物懂得建造属于自己的巢穴。我家也一样，爸爸妈妈的努力建造了属于我们自己的鸟巢，不需要挤在一个大的不属于自己的空间了。
老天爷有的时候真的不公平，为什么同样是兄弟，同样是一个父亲，为什么到最后付出的却是一个不曾关心过，不曾爱护过的人呢？把什么都留给了他们而自己的父亲却什么也没有，而且到最后却是付出最多的人，但在父亲的眼力却没有憎恨和埋怨，但我知道他心理很苦，很累，自己既然看到了父亲的努力为什么自己却学不到他诚恳很坦然，为什么自己明明心理什么都明白，为什么还要去气他，为什么~！父亲在我的眼力有的时候很窝囊，但我明白他是有苦难言，他只想安慰的过日子，踏踏实实的过日子，他不喜欢看别人的脸色，也不喜欢求人，他只会埋头苦干，他觉得只要自己能干，干的动，就不怕苦不怕累。
这些年来，一个本来美好而幸福的家庭几乎让我坏的疮口累累，因为我的逆反，因为我自私，因为我的不塌实，因为我的妄自费大，给家里带了我着一辈子都还不起的情，一辈子赎不完的罪，因为自己，爸爸老了好多，妈妈身体差了好多，弟弟性格变了好多，整个家让我全毁了，因为我，让家里承受着巨大的压力和负担，因为我让父母在街坊抬不起头，和街坊无言一对。
这个时候自己一个静静想想有的只是对家里的愧疚和伤害。
什么都补偿不了现实中自己所犯下的罪过和错误的认识，自己真的错了，错的是自己太妄自大，错的是自己太记恨，错的是自己不该去选择一条不属于自己的路。
因为年少犯过很多错，让父母亲对自己失去信心因为父母的溺爱而让自己觉得什么都是应该的，其实都错了，父母给了你生命是为了让你学会懂得生命所存在的价值和去向，而不是伤害和践踏自己。生命都是平等的，每个人和每个人所去向的价值观是不一样的。但都却有生命活着的自由和生存的权利，但却没有选择父母的权利，所以你没有资格去埋怨父母，而是要学会感恩，感恩他们赐予你新生。让你拥有生命的同等权利，认知权利，自由权利。
说说朋友，记得小时侯上小学的时候认识新朋友，整天就知道在一快玩什么都不想，思想也很单纯。上初中了有了能谈心论帮的朋友，离开学校了，有了生死誓言的朋友，讲义气的朋友，工作了，有工作上的朋友，但总结到现在都是些见利而忘情的朋友，不像以前讲什么江湖道义了，为己舍命了，都是些言谈，都是些酒肚穿肠友，但也有好的，他们不懂的去炫耀，和表现，而是在你真的需要的情况下，不招而唤，不请自来。
记得有人给我说过，现实中的朋友都有自己的价值去向，作为朋友你满足不了他的价值和利用的价值，他就会远离你，现实可以改变一切。
以前自己因为吸毒让很多当哥的，当弟的，当朋友的，见其躲而远之，是我错了，我真的错了，我改了，但以前所谓的兄弟情谊却淡化了，没有了，在我郑闯的观念里，钱不是远离朋友的借口，现实不是逃避朋友的理由，朋友永远会是朋友，永远都能谈笑说地，虽然会变，但变的也是相互扶持，相互努力，相互帮助，在自己心理烦恼的时候可以说说心理话，人这一路要走很长很长，一辈子谁也说不清楚自己明天是什么样子，谁也看不准自己身边有几位思己为愁的朋友，有的时候想想在我郑闯认为一生不离的朋友现在把我当作什么，在我用心理解你话语，考虑你心态的时候，你有没有想过我。
朋友珍重，我们走过的路用不忘，用心看世界而不是表面。不管生活还是事业，真诚，和用心，才是双赢的
情与爱的感伤
遇上你，用了心，动了情，尽了爱；爱上你，昏了头，失了神，伤了心！
世界是如此之大，竟让我遇见了你，如果不是曾经动过情，怎知能够爱得如此沉沦；
世界是如此之小，我却丢了你，如果不是到了失去的时刻，怎能相信思念是如此难忍一种疼；
不知道，那么爱你为什么？我不明白，为什么，爱会让人变得神魂颠倒，茶饭不思？
我不懂，也想不通，情，这东 西，无影无形，无声无息，却潜藏在人心底最深处，为什么？
如今的你我，已成了彼此心中微小的部分，偶尔思念的心还隐隐的疼，那是我们无法左右的一抹回忆；
动了情，用了心，共聚沉沦；
流了泪，伤了心，撕裂灵魂；
醒了梦，冷了心，彼此陌生。
当香烟爱上了火机，注定会被它烧底灰飞烟灭，魂飞魄散……
当信笺爱上了钢笔，注定会被它那锋利如刀的笔尖划得遍体鳞伤、心如刀割……
当老鼠爱上了猫，注定会被它一步步逼近后咬住喉咙，直到窒息而亡……
当我爱上了你，冥冥之中早已注定了上苍安排好了的结局，只是，最后的结果，你我都无法预知。也许不完美，亦或是很完美吧！不论是哪一种，谁都只可默默接受，因为根本就由不得你去选择。那就随它去吧！只要彼此曾真心相爱过了，干嘛非要看重那并不完整的结局呢？！
爱的世界，这般演绎，多少男女经历。恋恋真言，化成微小一部分，在某颗心中轻轻萦绕。
在这寂静的黑夜听着窗外悠悠下起的小雨……
沉浸在如此曼妙旋律，像微风轻拂平静的心湖，不会搅起浩瀚波澜，却留下层层涟漪。
没有埋怨，没有恨意，透明，诚挚，带着些许不舍，但坚持走着新的旅程。即使今后的人生没有你的参与，也要让它色彩缤纷。
香烟失魂落魄在空中飘渺着说：情，是我为了让火机炫耀它狂妄成火的热情，就算燃烧自己，直至生命最后一刻被熄灭，也值得！
信笺有气无力含痛呻吟着说：情，是我为了让钢笔尽显它豪傲霸气的雄姿，深知会弄得浑身是痛，伤痕累累，也甘愿！
老鼠肝肠寸断，泪雨滂沱地说：情，是我为了让猫讨取主人的欢心和认可从而得以存活，就算成为猫的战利成果，甚至最终断送自己的性命，也无话可说！
轻轻的一个吻，曾经打开我的心，深深的一段情，淡成微小的部分，却教人思念到如今。
一个笑容，一个眼神，一句话语，所有的细节，都将保存在微小的部分里；是我，牵着你的手走过。
巨大的世界，微小一部分，藏着曾经的你，现在只剩下我想念的心在忍。
我已是满颜泪水却牵强地微扬起嘴角，淡淡地笑着说：情，是我真心真意，不顾一切，用尽全身力气付出我的所有，而不求任何回报的去爱你，唯愿我最深爱的人得到真正的幸福和快乐，就算只剩下我一个人去承受空洞和寂寞，也无怨无悔！
于是，苍天被世上这些难能可贵的真情所感动，不忍心再看见那些为爱奋不顾身，全心全意的投入，真心真心的付出感情的人们，再被爱所伤，被情所困，历尽艰辛，饱经折磨，便决定，从今以后要让天下的有情人终成眷属！于是，在不知经过多少世的生死轮回以后，这一世，让我又遇上了曾经深爱过的她！当我们相互确定了曾经的约定，却只可惜我来迟了。我们都再次坠入感情的苦海之中……
天啊！怎么回事啊！难道说，在错的时候遇见对的人，就注定只能是一声叹息了吗？！苍天不是说好了要怜悯世上所有用情的人吗？却为何偏偏漏掉了这个世间为爱付出的感情最真，也最深的我啊？！
我深深地将自己推向了迷惑，任凭自己伤心欲绝却业百思不得其解，我用情附注流水，爱比不爱可悲，听山盟海誓说的字字都珍贵。这种撕心裂肺的痛楚会有谁来帮我摆脱？
感伤今夏
今夜停了两次电，让一向爱早睡的我，被热得睡意全无。我突然感伤了，不是为现在，而是为这夏。好一个多事之夏，这也会成为我一辈子忘不了的殇，也会随着岁月的冲唰而越来越痛。
六月对我来说，是黑色的，刚刚高考过后，我便只身去了广州，在那里我感受到的是冷漠。永远忘不了，那些天我在那里的每条道路上游荡，人生第一次感受一个人的生活，那是平淡的又充满恐惧的。那也让一直都认为自己很坚强的我，不再像以前那样自信，我知道其实在这以前，我的自信就在被无奈的现实一点点的磨灭。无可奈何，虽然我一直都在不让自己哭泣，我要勇敢，可最后我依旧还是恐惧了，恐惧的原因却是实在的—我没有钱了。
因为一些原因，我不得不从广州回来，到合肥临时待了一周，也让我因恐惧造成的创伤，好了许多。在那里每天跟着表哥学习，也学会了一些东西。“
六月，注定是忙碌的。高考完还要填报志愿，还要投档案，一些锁碎的事情就好多，也让我不能放开手脚去做。
今夏确实发生了很多，高考的再次失利，虽然我说我不在意，事实上我很在意，所以我很难过，我为自己的任性再次付出了代价，没办法我的性格再次主导了这样的结局。
此刻依旧不曾有睡意，感伤却越浓烈了，今夏的种种，不由得让我陷入这消极的情绪之中。
忆相思·孤影夜寒 ，徒增几许感伤
文/夜丶好冷
夜风习习，落花依依。独自站在庭院间的葡萄树下，氤氲在心上的离愁，始终带着些许迷离，些许感伤。记忆中，往昔的片段，总有太多不舍。故事的结局里，总是萦绕着心碎的痛楚。
又是一个孤寂无眠的夜晚，看着清冷的月光撒满庭院，冷寂的秋风瑟瑟的吹落了树上的落叶，羁绊着忧伤的思绪，充斥着梦境的苍白。
流年如水过，红尘影婆娑。时光的背影，悠悠走过，相遇时的美好，一段一段错过的景色，最终也是只影阑珊。清冷的月光下，漾着萧索的面庞，只是再也无法寻觅曾经最美的印记。无奈和叹息的声音落满了耳溿。
尘梦似烟，风轻云淡。悲情往事，红尘茫茫，故事里的繁华写不尽，爱恨离愁唱不完，回忆渐渐消瘦了岁月，写满牵念的素笺，如同风筝般在孤寂的天空里飞转，依旧找不到落地方向。
凝眸天空，缕缕烟雾中升起丝丝哀怨，清冷的空气里夹杂着怅然的气息，点点繁星点缀着夜空的寂寥，徒增几许感伤，曾几何时，心里充满了邂逅的美，却也醉了遗憾的悲。
碎影细摇，独自徘徊。人生中，总是踏着流浪的脚步，伴随着孤独随风漂泊，一次相遇，一次离别，尘世间的悲欢离合，也只是一场浮梦，一场清欢。编织着憧憬的浪漫与幸福的情节，演绎的结局却是曲终人散。
锦瑟的流年里，总有一段红尘里最美的际遇，温暖了我冰冷的心房。徘徊在记忆的渡口里，细细的寻找着曾有的回忆记忆，填补岁月无情的划过的浅痕。
斩不断尘世的纷扰，触不到昨日柔情，划过指尖的光阴，不曾为谁留下线索，再回首时，一切已变的茫然。仿佛那迷离的流星，划过夜幕的最美，显现却也只是瞬间。
红尘一梦，孤影夜寒。留恋的繁华，还是掩藏不了苍凉和飘零，随缘聚散，亦不过，一场梦，一场空…夜真的好冷
秋意凉人心
文/小小的心家
秋天到了吗？凉凉的秋风吹拂在脸庞和身上，撩起了衬衫的衣角，仰望湛蓝的天空，幽邃而旷远。你会想到遥远的以前，仰望秋日湛蓝旷远的天空总会做着一个个浪漫的梦，多么想心爱之人陪着自己到天涯海角。如今的你，在外孑然一身，形形色色的人群，各种各样的脸色，你把心就这样厚厚重重的包裹了，不知不觉心就那么坚硬无感了。好像这个你不需要各种关爱，不需要人的陪伴。可是重拾那些歌曲，凉凉的秋风掠过周身时，你还是会感伤，感伤岁月的无情，感伤各种的无常和各种的抓不住。也许秋天就是个悲伤的季节，到了秋天人就容易伤怀，有点脆弱，原本建造的城堡稍不注意就被击碎了。
《明明知道相思苦》的音乐单曲循环的在耳尖播放着，却不肯切换，明明是首悲伤的歌，明明听得内心悲伤可还是愿意沉浸在这种悲伤中不能自拔。人在生活中越活越麻木，各种周遭杂事填满心间，没有空闲沉静下来专注的做一件让自己内心充盈的事，你是不是该停下生活的脚步为自己多活一点呢？想想自己美好的情感，或许感情它本身并不美好，它存在那么多的欺骗，那么多的背叛，那么多的虚妄与声嘶力竭，但是美好的感觉可以活在内心的世界里，它永远也不磨灭。亲爱的你，虽然你成不了上帝的宠儿，只是希望亲爱的你在感情的旅途中能更多的做自己，倾听自己内心的声音，为别人的感受活着实在是苦了自己。
水之感伤
文/郭润生
回忆往事有时是苦涩的。小时候我生活在小山村，村里的窑洞坐落在河沟边缘上，七沟八梁一面坡，劳作的艰辛还算不了什么，最苦的是吃水难。村里人靠天吃饭，家家一口旱井，一年四季吃旱井里的水。我记得小时候天阴快下雨时，大人们就唤我赶快扫窑头扫院子，再把下水道疏通，这样雨水流到井里会干净卫生一些，然后给井里洒点白石灰，净化一下。井里的水一般沉淀三五天才能饮用，这时只能饮用从窑头水口流入瓷缸里的水，这个水稍微清一些，待水缸水用完之后，再饮用旱井里的水。尽管打扫了窑头院子，但用辘轳头绞起来的水也是红黄色的，上面还有柴草杂物。就是这样的水，在村民眼里也是宝啊，一点点也舍不得浪费掉，遇上天旱年，连洗脸洗锅水都不会轻易倒掉，全部用来搅拌喂猪喂鸡的食物，真是滴水贵如油啊！
由于地质原因，祖辈人一直打不出地下水来。我记得我曾和父老乡亲们打井取水的情景，人工挖掘，辘辘辘轳头绞土，一挖到石头就傻眼了，铁洋镐奋力刨下去只冒几个火星，手掌都震出血了，只见些渗山水。老百姓双眼望水欲穿，却屡打屡败！
有一年天旱，夜深人静时，我们村的人到临村偷水，被人家砸坏水桶，折断扁担，要不是赶紧逃跑，抓住非打个半死不活不可。实在找不到水时，村里就会派毛驴车到高村花钱拉水，拉到村里后，每户按人数凭水票排队领水，至于水质好坏是不会考虑的。
童年的苦难经历使我刻骨铭心，长大后节水意识早已深入骨髓。节约每一滴水已成为我一生的习惯。
春天的感伤
文/王善盈
几天前回了趟老家。
我工作的山阳离故乡不算远，但还是很少回去，这次是老表出嫁女儿，特意给我打了电话。姨给我说的时候，我知道她还有一个意思，因为她的姐姐我的母亲一直在我这里住，就想借此机会见见面拉拉话。
姨和我住一个村子，我在七组，她在一组，如果有河的话，她算是下游，我在上游，这是个半山半川的地方，川自然是姨那里，山自然是我的家，所以我小时候上学赶集来回都从她门前经过，那时候缺粮，难免去他们家蹭饭，所以，印象还是蛮深的。
这是早春的一天，早上7点母亲就已经催我了，我理解母亲，她今年已经82岁了，除过眼睛有点老花，耳朵有点背外，身体还算硬朗，前几天听我说舅舅身体不好，冠心病已经难以行走，母亲就叹息半天，我知道她很想见到弟弟。
由于还得买点东西，我是早上九点出发的。现在村子里也通了水泥路，不到两个小时，我的车已经停在老表的场院里。刚一下车，就遇到了妗子，母亲一问起舅舅，眼泪就下来了，妗子说舅舅去西安治病了，他的几个儿子轮流招呼。
舅舅和姨住一个小组，相隔不过200米。舅舅是铁路工人，原在北京，后调到西安三桥，已经退休20多年了。我7岁前在外婆家长大，舅舅虽然不常回来，但外婆一直把他挂在嘴边，她说上世纪60年代初闹饥荒，工作不如种地，许多人都逃回老家了，舅舅坚持下来了，其实舅舅当时是打算回来的，铺盖行李都打点好了，只是舍不得在磨蹭，结果厂长看到最后一个人就说你愿意留下看厂吗？于是舅舅就留下来了，结果舅舅就落下老实人不吃亏的美名。但是舅舅确实是一个慈眉善目的人，他以慢著称，慢慢的说话，从未见他高声言语或者发脾气，我只记得妗子老是骂他，他总是笑着一言不发，让骂人的妗子很不好意思再骂，于是就笑了，我许多年以后想舅舅很值得我学习，他的性格总是让一家人和谐，每次没粮的时候，外婆总是说，没事，有舅舅，结果舅舅的汇款往往在第二天就到了，这曾让村子里很多人羡慕。可以说，我是受舅舅恩惠最多的，小时候不说，就是到我考上师范，也经常得到舅舅的资助，那时间还是凭粮票吃饭的年代，15岁的我正长身体，也不知道当时的消化量怎么那么大，我就记得从来都没有吃饱过，一月33.5斤的粮我20天就吃完了，没办法只得写信向舅舅求救，舅舅总是能满足我，有时候还给我寄上十块钱，要知道那时候的十元钱是一个大数字，能够温饱两个月。舅舅是读过3年私塾的，加上在单位的学习，他的字写的不错，每次信上总会鼓励我一番。
老表的院子很大，有三间砖木结构的正房，三间偏厦，灶房就在那里，院子里摆着酒桌，当天的阳光很好，也是个好日子，我在沿途遇到许多结婚的车队。老家的正席在下午3点左右，所以灶上特意给我打尖，菜是一盘蒜苔炒瘦肉，一盘热豆腐，一盘凉调香椿，一盘烧青菜，饭是自家制作的蒸馍，故乡最拿手也是我最爱吃的玉米稀饭，我胃口大开，自然吃的香甜。
我们到的时候客人并不多，有几个人在打牌，灶上的厨师在忙碌着，母亲饭后已经让人拉去屋里说话，三十多年了，许多人我已经不认识，原来的孩子已经有了孩子，当年的壮者已垂垂老也，我和熟识的人一一打过招呼，便一个人独自信步向村外走去。
远处，是一浪一浪的高山，那是很熟悉的地方，仿佛就在昨天，我就在那里放牛，当时的山光秃秃的，现在已经灌木成林，虽然是早春天气，也可以看出那里的葱茏。杨树的叶子刚刚绽开，嫩黄嫩黄的，像才出壳的小鸡。我顺着既熟悉又陌生的小路向对沟走去，那是我走过千遍万遍的地方，我甚至能够记得在哪里遇到过蛇或是撒过尿，我不知道为什么把那条沟叫对沟，可能和人名字一样吧，就是个代号。说是沟，不过就一里地，小时候却觉得沟很长很大很空寂，其实这是一条相对平坦的小得不能再小的沟，最高的地方不过百米，是可以一眼望尽的地方，有着清一色的梯田，中间是一条细细的水渠，由于下过几天雨，渠里有溪水在流，这里很少有石头，所以水流毫无声息。如今许多陡峭一点的山地已经撂荒，平坦一点的地以麦子和土豆为主，麦子正在抽穗，墨绿墨绿的，土豆才出土不久，像在黄土地上开出的一朵一朵绿色的花。路旁不时有金黄的蒲公英在盛开着，草丛里冒出微型的小兰花，像星星，空气里弥漫着泥土的气息，花的气息，感觉黏糊糊的，但是很清爽，有蜜蜂也有苍蝇，我们曾经捡柴禾的槐树林已经成了老林子，树干又粗又大，许多黄丽、金丝鸟好听的叫声从哪里传出来，声音委婉细长美妙，大概是我的脚步声惊动了一双锦鸡，它们噗噜噜高声叫着飞向远处。好安静呀！我踩在松软的泥土上，想想城市的喧嚣，汽车的尾气，再看看这里的山川，心里生出无比的暖意，唉！要不是为了生计，在故乡，有三间茅房，二分菜地，几株果树，三五只小鸡，一条黑狗…该是何等享受！
在一个山凹里，在树木最旺盛的地方，是一片墓地，那里，躺着我的外婆外爷，走到这里，我的心有点沉重，记忆里我的外爷是一个黑廋的老人，他的身体不是很好，老是咳嗽，几乎是不间断的，一咳嗽就是半分钟，每次都在快要背过气的时候才缓过劲来，尽管这样，外爷的手里从来没有离过旱烟袋，懵懂的我总是被他的吞云吐雾所吸引，终于忍不住在外爷不注意的时候照样子抽了一锅旱烟，结果是头重脚轻呕吐了一天，给外爷带来的是外婆的最为严厉的臭骂，面对外婆的大骂外爷像一个做错事的孩子，他一边咳嗽一边招呼我一边讪笑着给外婆赔不是。
外爷是怎么去世的我一点也不知道，我只记得有一天我回来发现家里来了许多人，大家都不说话一脸严肃，然后堂屋里横着立了一张席子，席子背后躺着外爷，隐隐约约的听说外爷老了，我就哇地一声哭了，于是有人给我头上缠了一块白布。大概是年幼的缘故，我对生死毫无认识，所以还不知道悲伤，甚至觉得大人的举动有点可笑和好玩。
外婆去世是十多年以后的事了。时光行进至20世纪80年代，当时我已经师范毕业，在山阳的乡村教书，时值深秋九月，那时候夏秋都是会放忙假的，我回家帮母亲播种小麦，路过外婆家照例去看她，我手里提着一斤面包，没有进门就兴匆匆高声叫着外婆，但没有听到外婆熟悉的声音，我到屋里的时候，姨和妗子都在哪里，外婆已经不能说话，但意识尚清楚，她吃力地用手指了指我，我领会了意思，我说我吃过了，放假来看她。她也听懂了，微笑了一下，姨用一根筷子撬着外婆渐渐僵硬的嘴，妗子用勺子给外婆喂红糖水，外婆已经无法吞咽，水顺着她的嘴角向下淌，我急的六神无主，当时脑子一片空白。我是看着外婆的生命慢慢熬尽的。我哭了三天三夜，老天爷也很悲伤，秋雨也下了三天三夜，下葬外婆那天天突然放晴，在唢呐的哀乐声里，亲朋好友将外婆送到对沟，让她和外爷团聚。30多年了，我的脑海如电一般，闪过无数东西，然后停留在两位老人坟头，坟地有10亩地大小，草木丛生。外婆外爷生于战乱，一生勤劳，临老也没有过上好日子，不知他们在那边过得怎么样，但愿两位老人在天堂和和美美，快快乐乐。
吃完饭已是五点多，由于有人开车，我喝了酒，我和村上的几个干部，一个同学坐一个桌子，现在老家人生活好了，鸡鸭鱼肉已经家常便饭，喝酒猜拳行令，如农家乐，很美好。老表女儿的婚事是自己做的主，据说是在西安打工的时候认识的，住地离西安不远，现在交通方便，距离已经不是问题，两家大人还算满意，过了礼，这天算是添箱，两天后男方来人接过去完婚。由于我还得赶回去，就不再停留，谢绝了姨和妗子的一再挽留，走时他们把我和母亲送到河边的车上，自然又流了许多眼泪，弄得我也心里难受半天，也不知为何跟着叹息了半天。
怀想、感伤
文/今生有约
我常常没来由地做些不着边际的梦，就像一个醉汉，东一头，西一脚，沉沉浮浮，销蚀着自己的人生光阴。
怀想总是可以的吧，但妻子却说我生活在虚妄的梦幻里，有时缠丝巴脑、极为复杂，有时晶莹剔透、简单的可怕，深深浅浅地，过着平平坦坦而又磕磕绊绊的生活日子。
过年的那天，母亲忽然提出了个问题，母亲说：
“我在想，没了我之后，你们还像现在这样聚在一起吗？”
大家都在围坐着包饺子，四周一阵缄默。
二嫂手里忙活着揉面，口里半真半假地笑了说：
“啊，当然，我们不会聚在一起的。”
大哥听了，瘪了瘪嘴，半晌才回答：
“是啊，是啊，不会像现在这样了，但过个一年半载的，还会在一起的。”
母亲坐在沙发上，缓缓垂下去眼睑。我不知道年迈的老娘此刻里在思想些什么，但我知道不再言语的母亲，陷入了长时间的沉思。
母亲一生生养了我们七个，如今最小的一个儿子的我，亦以不惑，而劳碌一辈子的母亲，却早已进入风烛残年。
丹宁说过，有母亲的冬天不冷。其实何止如此呢？事实上，没有母亲在，我们就没有一个家，也难成一个家，那也不是一个家，顶多是处栖息所，有母亲在的日子，我们大家才有一个真实意义上的家呀！
我常想，眼下我们这一大家人家，围绕在老人的膝下，十几口子麇聚在一起，欢欢喜喜，吵吵闹闹，做着古老而沉静的梦。倘若老人去世，眼下的光景还会重现么？那个时候，我又能到哪儿寻求如此快乐而幸福的时光呢？
“也许，只有在梦幻里罢了。”我轧着剂子，瞥了母亲一眼，鼻眼之间竟有了酸酸涩涩怅怅然然的味儿。
七个姊妹中，三个居于城里，四个居于乡下。乡下的自不待说，城里的三个，十天半月、有时仨月半年也聚拢不在一块儿，只有去看母亲，兄妹才常碰头。是各人都有了个人的孙男嫡女？抑或是岁月长了、人长大了，却疏远了那份亲情？我难以回答，但生活的日子中，我们七个姊妹各人都在忙活着个人的日子，这一点却是千真万确。
也许，多少年以后，也许，用不了多久，昔日这个充满温馨而欢快的大家庭，将被清清冷冷七个独自的小家庭替代，那个时候，老人不在了，这个风风雨雨飘飘摇摇一路走来的家庭也就散了。
多少年之后，我也将随儿子迁居而住，我也将又一次离开我生活了30年的小城，就像母亲当初离开黄河滩头的那围小村庄一样，再一次迁徙漂泊。我明白我与妻子再次漂泊的意义，对于永远滞留在这里的母亲，那是永远也释怀不了的一个解不开的结，而对于我们的儿子，那是给予他一个完整意义上的家。
我想着，默默低下头去，轧完了最后一块面团，眼睛已然湿润模糊。
院落里，母亲的孙子孙女、重孙子孙女们，正欢天喜地、笑闹一团。欢庆新年的爆竹，啪啪啦啦炸成一片，石榴树下、四旁院子、大门口大红灯笼前，满地落红。
“风颤颤的过了，
心也瑟瑟的动了，
又如何？
袅袅的终竟散尽了……”
迟早，那一天，要会到来。只是我企盼着来迟一点，再迟一点。
我陷入了一种空前的孤寂与惶惑之中。
那个时候，吾将魂系何处？
事实上，中国古老的大地上，我们祖祖辈辈千万年来，就是这样的聚聚散散一路走来，又这样散散聚聚一路走去……
我停止了思索。
90后的我，感伤
好久都没有写过东西了，脑子都有点不好使了，可是今天……
今天真的很不开心，不知道为什么，心里面老有种遗憾的感觉，看到人家的梦想个个都可以去触摸，就算是不能摘下，可人家还是可以摸过，而我……不但摸不到，连看…都看不到了！
不知道是不是90后的孩子都是不被大人看好，都是被家人当永远长不大的孩子一样看！想做点什么，想学点自己感兴趣的都被家人的一声“NO”给无情的拒绝，在他们眼里，那些都是不实际的东西，只有能赚钱的才是王道！赚不了钱的学了都是浪费……
真的不知道该怎么样才是他们想要的，难道是按他们的想法，他们的思路，他们选好的路走才是他们的做父母的心意……有时候觉的自己活着真累，永远找不到自己的路，就连自己面前有没有坎都不知道！心，真的好难过……
老的领悟
文/琦君
老友多年不见，重逢时常会欣慰地说：“你跟几年前差不多嘛，没有老啊！”于是兴奋地谈着，渐渐地彼此就会问：“你的牙齿拔了几颗？”“你的头发是真的还是染的？”“你的老花眼镜是多少度啦？”彼此比来比去，然后拊掌大笑说：“老喽，到底老喽！”
老，原是极自然的事，但求能顺应自然，健健康康地老，快快乐乐地老，就是福了。
年轻时我最爱纳兰成德感伤的词，他有名句云：“一种蛾眉，下弦不似初弦好。庾郎未老，何事伤心早？”他是感慨岁月不居，人生苦短。那时我也学着感伤的词：“不记秋归早晚，但觉愁添两鬓，此恨几人同？”大学老师就告诫我说：“不要无病呻吟，年事长大有何可悲？只要保持愉快、进取的心情，就可永葆青春。”如今真的也入老境，明知去日苦多，反觉有限来日，弥足珍贵，也益知加倍自励。
最近接奉八十余高龄教授来书说：“愈是忙碌，反觉精神愈佳，习画兴趣亦愈高，心情亦愈益愉快，相信自己还可以做很多事。”捧读之余，至为欣慰。此教授是我最敬佩的前辈，她六十余年来教授人才，对教育的贡献是尽人皆知的。她的谦冲和蔼、诲人不倦，和着她白发皤然的风范，给予每一位接触过她的人以无限温暖。我每于心情低落之时，就取出她充满关怀存问的信来重读，顿觉豁然开朗，人也年轻起来了。足见友情是多么重要，真的是“陈酒最好喝，旧衣服最好穿，老朋友最好说”。
白居易有诗云：“镜中莫叹鬓毛斑，鬓到斑时也自难。多少风流年少客，被风吹上北邙山。”劝世人勿悲老迈，能入老境便是福。西哲阿米尔说：“懂得怎么老下去，是智慧中的重要课题，也是伟大生活艺术中最难的一事。”这最难的一事，是需要潜心体认，而于其中获得无穷乐趣的。
有四句流行的打油诗云：“七十不稀奇，八十多来兮。六十小弟弟，五十睡在摇篮里。”比起另一首：“人生七十古来少，前除幼年后除老。是间已是不多时，还有一半睡着了。”是完全不同的两种心境，一喜一悲，全在个人的领悟了。
弹指间又是一抹感伤
文/锦瑟-柠檬
我想每个人都想有，如匡匡在《时有女子》里的梦想：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”可走遍阑珊，写尽心事，依旧无人能懂。徒留弹指间一抹浅淡的忧伤袭上心头。
——锦瑟柠檬
【世有女子】
一直以来，都认为，最美的女子，应当有一种遗世的安静和优雅。无论什么时候，无论何种心情，她都能让你平静，让你安心。这样的女子，应该有一处安稳的居所，守着一树似雪梨花，守着一池素色莲荷，缓慢地看光阴在不经意间老去。
世间许多女子，都有过这份安静素然的优雅，也曾令人心动，让人有着不敢轻触的美好。只是不知从何时开始，她们学会了挥霍光阴，浸泡在红尘的染缸里，谁还能做到纯粹如一？
直到后来，才明白，在注定的因缘际遇里，我们真的是别无他法。时常会想，做一个清澈明净的女子，做一个慈悲善良的女子，安分守己地活着，不奢求多少爱，亦不会生出多少怨。无论荣华或清苦，无论快乐或悲伤，都要一视同仁。
直到后来，才懂得，最美的女子，不一定要拥有仪态万方的身姿、曼妙动人的声线，但只要能够活得漂亮，珍爱自己，善待他人。为人处事大大方方，真诚纯朴、善良和蔼的个性也能够为自己赢得掌声与鲜花，赢来友谊与爱情。这样的女子，任何时候不会伤害自己，懂得如何更好地保护自己，她不会因为别人的过错而迁怒于自己，与自己过不去；也不会因为别人的赞美而骄傲，她懂得自己想要什么，需要什么，懂得分辨；她也懂得善待别人，知道别人也有自己的自尊与人格。
都说只有百味皆尝，方不负这仅有的一次人生。那么每个女子也许都要经历一段热烈的过程，才能显露她非凡的美丽与惊心的情怀。她的安静，不是画地为牢，而是在紫陌红尘，独自行走，听信缘分。她的喧嚣，不是抛离本性，而是把所有繁复的过程，都当作是简单回归，把一切凡尘的荣辱，当作是云烟过眼。
【世有生活】
白落梅说：“总有人认为错生了年代，一厢情愿地想象自己，行走在那些遥远亦虚幻的岁月里。剪一弯秦时月，携一把汉木琴，吟诵魏晋的骈文骊句。又在大唐的天空下，写一篇盛世华章。最婉约的当是宋朝，一首词换一壶酒，一卷书换一座城。后来又误入某个不知朝代的桃源，劈几亩薄田，筑一间柴屋，闲度隐逸的时光。”
是啊，在人生的路上，每个人都在努力寻找适合自己的方式，不至于太过曲折，不至于时刻彷徨在转弯的路口。世事难遂人愿，你想要流云流水过此一生，却总是风波四起。平和之人，纵是经历沧海桑田，也会安然无恙。敏感之人，遭遇一点风声，也会千疮百孔。无论你我以何种方式活着，或为自己，或为他人，都做了被岁月摆布的棋子，连选择黑和白的权利都没有。
苍茫人世，几多浮沉，几多沧桑，每个人，都朝着自己的人生方向行走。一路上，坎坷难料，可是必须风雨兼程地走下去，完成某个夙愿，了却某段缘分。无论繁复还是简单，时间的长短，不是自己所能掌控，人的生命，就如同枝头的花朵，有些落得早，有些落得迟。我们无处逃遁，也无须逃遁。来路是归途，每个人，从哪里来，就要回归哪里去。
你总是说我淡然，其实你不知道，我只不过假装让往事如烟。自从来到这烟火人间，就深刻地知晓，人生本就没有永远。可还是一如既往，一如既往地相信因果尘缘。相信在这个世界上，总有一个人在等着我。这个人，也许在蒹葭苍苍的水岸，也许在江南悠长的雨巷，也许在匆匆筑梦的廊桥。无论多少年，都要相信，他会一直守候在缘分必经的路口，等着我。也许他不会为我而死，但他注定为我而生。这个人记得住前世的约定，今生就算是跋山涉水，历尽千辛万苦，也会守候在路口，等待相逢。尽管时光的阡陌上，来来往往的人流，还有许多不知名的草木，乱花迷人眼目的时候，或者一个转身就已擦肩，但是始终知道他回来，来与我相逢。我不来，他不走。相信每个人都有一座属于自己的城，相信你愿意为我这座城停留下来，不再迁徙，不再易主。然后，陪我把唐风宋水的故事读透，把清茶淡饭的日子过薄。相信所有的文字，都源自于心境。昨天可能是万劫不复，今日也许是云淡风轻。情深情浅，缘来缘去，我们都要从容相待。如此方能让日子，过得平静无波，无所畏惧。
总有人说，待到老去，老到一无所有的时候，就咀嚼回忆度日。然而人的一生，不是所有的记忆，都是美好、值得回味的。也许待你回首过往的时候，会发觉，所有的相逢，所有的拥有，都那么的不值一提。甚至会觉得是一种无奈与悲哀，就像是一张洁净的白纸上，被泼染了墨迹。起伏跌宕的一生，回眸只是云淡风轻，不是自己太执着过往，而是红尘千变万化，我们必须以踉跄的姿态，在熙攘的市井探寻一种适合自己的生活方式。
众生纷繁，有人过得迷糊，有人活得清醒，但也只是一种存活于世间的姿态。无论你是帝王将相，还是贩夫走卒；是金枝玉叶，还是胭脂俗粉。无论我们被世俗烟火熏染多久，被浑浊的世态浸泡多深，心灵深处始终有一个最洁净的角落，永远如初时美好。
匆匆的昨天，已然虚度，以后亦无惧被岁月追赶。而今只想拾取萍踪，抛散浮名。找一个古老美丽的地方，搁浅心灵。无论曾经谁来过，谁又走了，而我再也不离开。在某个绿苔生长的地方，用我阑珊心事，教清风识字，和光阴说禅。竹心酿酒，荷雨煎茶，静坐于三生石头上，看千古繁华云中往来，无关自己。一段情怀一帘梦，一曲云水一闲茶。
秋季私语，诉不尽感伤
文/飘渺逸风
秋风诉不尽感伤，碎念一个人的悲凉，孤独的身影。
静守安静回忆、任人怎讲、我心依旧、抹不去的伤、走不出的圈。
——题记
黄昏的秋天漫步在幽幽的小道，一缕秋风轻轻吹过，散了手心里的温度，碎了往日的梦，留下了一个孤寂的身影。我以为戒掉你，我会快乐，可使我成瘾的不是你，而是寂寞，还是没能习惯少了你陪我看，花开花落，潮起潮落，泪雨过后也会有阳光闪烁，而你已不在是我避风的角落。
往事浮现，如清风拂过，一些孤单，一泉泪水，还有那淡淡的忧伤……
回想着，和你邂逅的那个秋天，你那淡淡的笑容，依稀还是那么甜；嬉水狂欢，彰显你的温柔，激情欢乐，给了我无尽的眷恋。多想你就是我此生港湾的船，无论怎么转悠，无论是狂风，还是暴雨，都能够为我守候这一世的狂风暴雨。
还记得那年遇到你时，我尚是一张白纸。你不过在纸上写了第一个字，我不过给了一生的情动，从此心底有了波澜。但我知道波澜总归平静。就像此曲终，人离散，当一起都成定局，还有多少爱可以重来？
忆曾经，泪难收，浮云若梦几时休！人不见，韶华易老舞清秋。念悠悠，恨悠悠，情如梦魇困心头，忆红颜，回眸一笑为君留
寂寞的小路，一个人走着，有着回忆，有着凄凉。回忆有你的昨天，幻影成双映你我……
如今形只影单。留我独自站在天涯的此岸，轻触流年里的记忆，曾温暖我的双肩，牵手的瞬间，在眼前不断的浮现，随着记忆的片段仿佛又回到了那一年，你说，今生来世我与你相依相伴，月光下，你我幸福的相拥在一起，天上的月亮也在为我们的感情而沉醉，一切恍如梦幻般，醒来，你已在彼岸。
小桥流水，户户农家，满山的野花，扑鼻的幽香，你说这是你向往的天堂，我说这是我梦想的家园。多么想在这里和你把歌还，而你在哪，早已淡出了我的视线……
多少往事都还在眼前，繁华转瞬即逝，仿佛昙花一现，往事渺渺，随风已成烟，多少情缘未解，一半青丝一半雪，唯有相思，永不灭。
曾经那熟悉的面孔渐渐陌生，回忆也淡了，曾经的誓言也不知道被风吹到那儿去了，星光都暗了，昔日的约定纵使非常的美丽，那也只是昨夜的梨花，零星的回忆，我们都拾不起曾经。
岁月朦胧似烟雨，诺言美丽如鲜花，一夜的风雨可以花葬尽，一段岁月亦是多少诺言的坟场。
佛说；一切都是缘，缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。前生，你在我的眼睛里；今生，你在我的牵挂里；来生，你在我的血肉里。如果还有来生，你依然是我唯一的选择。
缘尽缘散，你划着别人的轻舟，驶向那我迷茫的天边，而我还留在邂逅的地点，回味昔日的温甜。泪水浸湿了心田，有一丝感动，那是我与你共同的天；有一种失落，那是我个人的孤单。
红尘中邂逅的你我，终究是这样的聚散。往事依旧浮现，你的微笑遗落在我的眼前，永不忘你转身的瞬间，如冰冷的雨水敲打着我年轻的容颜。
都说留住的叫做幸福，流逝的叫做遗憾，于是，你便成了我一生的遗憾。
有关燕子的记忆与感伤
文/牛人小贾
大城市的人们修建了许多人工燕巢，为的是吸引燕子栖居巢边，带来吉祥；乡下的人们也都盖起了北京平，旧式房屋的天窗在新式房屋里消失了，燕子们无法在屋里的檩子上筑巢，只能在冰冷、逼仄的水泥房檐下简单地搭窝。木头檩子上筑的巢结实、美观，想筑多大就筑多大，除非主人将其捅掉，否则不必有巢毁燕亡的顾虑；房檐下的简易巢穴太大了易塌、太打眼，容易被毒蛇偷袭被小孩子捣毁，而且风雨来袭时不能完全地保护燕子不受雨淋，亦有倾覆之忧。
读小学时，我家住旧式圆哨砖房。每年春天，都会有一对燕子穿越屋顶下的天窗到屋里的檩子旁做窝。妈妈是个爱整洁的人，她说要趁燕子没把窝筑完时把那个窝捅掉，因为燕子边筑窝边往地上屙屎，实在太脏了！爸爸说，燕子是勤劳的鸟儿，她们一口一口地从山上、河里叼泥巴筑巢只为生育、养活小燕子，不然她们完全可以散居山野无虑无忧的。我说燕子在山里搭窝抚育小燕是不是不安全啊？蛇鼠会把未发育完的小燕子吃掉的。我和爸爸的善良最终战胜了妈妈的糊涂，她同意小燕子继续把巢穴筑下去，并且极其配合地在每次上山前把天窗打开，为的是留一条燕道给燕妈妈燕爸爸穿越-----开始是衔泥筑窝，接着是捉虫喂仔。我怕妈妈忘了这件事，就在每天早上上学前提醒妈妈一声：别忘了把天窗的口子开得大一些，以免燕子飞不进来。因为风大，天窗会来回晃悠，弄不好会合上的。
我每天放学的第一件事就是打开屋门，仰望一下天窗的开合情况。每当天窗四敞大开时，我的心里就敞亮许多，比吃了蜜还高兴。因为小燕子能畅通无阻地衔泥捉虫了，它的动作会因路径的通达而轻捷，它也就会少费些气力，加快筑巢的速度、多喂给幼仔一些食物。当然有的时候，天不遂人愿。天窗不知是妈妈忘记关了还是大风刮得给合上了，燕子一圈又一圈地在房前环绕，时而冲撞天窗的玻璃一下，把玻璃撞得“咣咣”直响，也无法冲进屋里哺育小燕。看到这一幕时，我十分心酸。我心疼大燕子的悲伤、失望和无可奈何------屋里的小燕子嗷嗷待哺，她们奔波在外面、嘴里叼着虫子自己舍不得吃却又爱莫能助，多可惜的事啊！多痛苦的情景啊！
有一天下着大雨，我放学到家，看见妈妈还没有从山上回来。天窗关得严严实实，看样子不像风刮得。两只燕子盘旋徘徊旁徨在天窗的四周，一边飞一边“嘤嘤”地叫着或者干脆用双爪巴在天窗的玻璃上，只为巴望窗子里伸出脖子、露出乳白色小嘴、嗷嗷直叫的小燕。她们一定盘旋、哀鸣、巴望一个下午了，妈妈一定是怕下大雨、雨水浇进屋里才在下午下地前把天窗关严的。在我做出这种千真万确的推断的同时，我立即踩着窗台伸出双手抠出天窗的框，将它大大方方地彻底敞开。此时雨点飞溅，浇进了屋里浇湿了我的全身，可当我看见燕子的身躯比我更湿、我看见四只如饥似渴的小燕子被大燕子一口一口地喂饱、喂欢时------ 我如醍醐灌顶般舒服、如释重负般高兴！我挽救了一个家庭的团聚，我推动了一丛生灵一天的成长，尽管因此大人骂我不懂事，我也在所不惜。因为我见证了经过一个夏天的繁忙，一对燕子用辛劳和勇敢建筑了一个安稳舒适的家；经过一个夏天的劳碌，一对恩爱的燕子又为这个幸福的家庭增添了几位崭新的成员，尽管这些成员在一旦具有展翅飞翔的本领时就将离家出走、劳燕纷飞……
关于燕子的记忆也有恐怖的一幕。我家房子的滴水檐下有一年也住了一对小燕子。有一天我看见一只燕子把头埋在窝里一动不动了一个上午。它浑身的羽毛打绺了，很不光洁，看样子是被雨浇的。是的，昨夜的雨骤风狂，它的窝太小避之不及。经过一夜的折磨与挣扎，它被雨淋得如落汤之鸡，它被浇得一梦不起，也许永不会再与同伴嬉游、情侣嬉戏了……
那年，还是滴水檐下的同一个地方。那个燕子窝的旧址又被两只新来的燕子利用起来筑起了爱巢。一天天的哺育又换来了小燕子的喳喳争吵，它们争先恐后地抢夺着妈妈爸爸嘴里的虫子和鲜草，全然不顾房檐下我垂怜的目光和开心的笑。正当小燕子越来越强壮越来越漂亮即将亮翅出巢翱翔天宇时，一个噩耗在一天早晨传来-----先是爸爸叫我起床看燕子，进而我的耳畔就有成群燕子尖利、哀怨的啼叫声传来。我连忙穿好衣服走到屋外仰视燕巢，我惊呆了，我看见一只花哨的长虫正将一只娇嫩的小燕缓慢地吞进口中，此时它的腹中已满，鼓鼓的，粗过身体其它部位好多。一群燕子在巢边狂叫，却无法啄破蛇的贪婪、凶狠和残暴……就这样，那群燕子散去了，那三只小燕消失了，那两只大燕再没有回来过。那个精巧的巢空有温暖和一个孩子的关切，却再也没有生灵光顾，直至在旧房拆迁时灰飞烟灭……
燕子，吉祥之鸟，轻巧之鸟、勤劳之鸟。关于燕子的记忆涂满哀伤、写满感动、充满悲壮……她是天地之灵，她是宇宙之美。
感伤淹没了年华，你没来过那曾经
二月，似乎并没有太多令人伤感的情愫，除了被时间和等待消磨安静以外。
它更像一个过渡的月份，穿梭于两次相逢，两次别离。前不见尽头，后不见退路。像一个星期的星期二，已经开始到一定忍耐限度，自由却同样的遥遥无期。
就那样，残忍地悬于岁月和心间。
人生，哪会有那么多的第一次，对于一个人，一个故事，或许没开始，就已经暗示着结束。
对于喜欢的人，每个人的痛感都很低，一句话，一个表情，或许就成了永远无法触摸的伤口，岁月即使消磨的差不多，可重新想起却是一瞬间的短暂，等那一瞬间毫无预兆的出现时，才发现，那伤口还是熟悉的疼，那疼，火辣辣的。
或许是那些偶像剧看多了。
看那些并不漂亮，平凡笨拙的女人，可以有一份浪漫唯美的爱情。
总是和女主角一样学习着自信，却也学会了似乎对自己毫无根据的幻想。
确切的说，是白日做梦。
青春是一道明媚的忧伤。
记得朋友说过，青春其实就是那样不明不白，不知道明天会发生什么，不知道自己在想什么，也不知道自己在做什么。似乎涉及到的永远是“回忆”二字。
回忆再美好，却仅有那些，而最悲伤的却是回忆里那些美好的东西与自己不能再一起制造回忆，哪怕是悲伤的，也是一种奢望，一种妄想。
美好，悲伤。
悲伤，美好。
青春永远那样的纠结。却并不像电视剧里那无数错过却依然美好结局的情节。
青春里，错过就是错过，无法挽回，除非你还自以为那错的故事，并没有真的过去。
伤感的时候，想至今还牵扯着的回忆；安静的时候，想一直美好着的童年。
那时候，还喜欢佐罗，在那童年的概念里，觉得他戴着黑色面具，那着剑轻轻一挥，那女的衣服就烂掉了，那是对“酷”字第一次那么痴迷的了解。
那时候，还没见过风筝，只是拿着塑料袋，绑在一条很长很长的绳子上，带着自己整天黏在一起的“兵”，从老家大街的东面跑到西面。记得有一次，一个孩子的“风筝”又大又好看，飞得很高，我就逼她从家里偷了一个给我。
那时候，梦想有架电子琴，总是拿着小小的琴玩具，坐在老家很高的窗台上弹音乐书上的歌曲，有时候还能自己捉摸出几句那时候熟悉的歌，然后撕扯着嗓子喊妈妈过来听。八岁生日那年，老爸送我一架电子琴，在记忆里，那是最珍贵，最爱的礼物，以至于在自家屋子里听见老爸买琴回来的车声，就疯狂地叫着跑出去。那是段很清晰的回忆。
那时候，还不知道海有多美，当坐车去海边，在海边的屋子里住了一个星期时，虽然也曾在落了太阳的下午，搬着小板凳去海边看海，可那时的想法只是：我今天又下海建了一个很大的蜗牛哦，可以买很多钱呢，还有就是，我喜欢那些海边的鸟，养过几次，都死了，自己去海边的窝窝里掏过鸟蛋，不小心捏破了，当时就罪过的哭起来。
那时候，像男孩一样调皮，喜欢在老家门前那条街上和朋友们赛跑，喜欢玩弹球，喜欢玩泥巴，和朋友们打架，把人家头弄破了，流了好多的血，自己还装肚子疼，可还是被老师识破了。
那时候，我有一个哥哥，整天陪他打简单的扑克，偷过他喜欢缠的线球，那时候还安慰自己说：那是他丢在爷爷家的，我捡到的而已，我们总是一起缠那五颜六色的线，慢慢的缠成一个球，看谁缠得快。
我还砸过他家的表。小时候他教我学加减乘法，长大之后我教他学除法，还出题给他。
我们吵过架，我跑到奶奶家的木柜上气过他，被奶奶骂过。
我们经常一起玩用手“咧嘴”的游戏，看谁咧的大，谁坚持的时间长，然后一局下来，两人的嘴都白了，也麻了。
那时候，二娘买了葱，我就把葱叶都弄下来，两个人分开，但并不是平均分，我说他大，应该让着我，我们一口气吃掉谁不流泪谁就赢。
他喜欢摇头，喜欢笑，喜欢讲道理，记忆力特好。我还曾经问过他怕不怕死，他说怕，我说他是胆小鬼，小时候总是那样喜欢逞强，而如今，真的好佩服他。
我们最后一次见面，我还记得。
我们一起在床上听任贤齐的《风云决》这是他告诉我的歌名字，去学校的公车要到了，他还问我有没有忘东西，我说没有。
那是喜欢和他玩，舍不得走，如今已经没有了机会再见。
如今，不再喜欢佐罗那样的酷英雄，却喜欢上温柔的韩剧演员，喜欢上周杰伦，背他的歌词，听他的歌。连回忆也有了它的味道。
如今，我看见街道两侧都是卖风筝的，都好贵，够买好几箱塑料袋。
这年冬天，我买了一个很便宜的风筝，在草地上放了很久，相比其他那些飞舞的风筝，它飞得很低，我也不再像小时候那样，奢望他飞得很高，只想他飞起来就好。
如今，那架电子琴早就坏掉了，放在老家破破的小屋里。还是喜欢电子琴声，不像儿时那样想弹会唱的歌，只想学一段安静的曲子。一个人的时候可以谈谈，闭上眼睛，任由阳光倾泻。
如今，了解了海有多美，或许长大了，品到了海里的爱情，也就喜欢上了那里，可是却一直未见，就连相见的朋友想起摩托车载我去海边，我还是无理由的拒绝了，拒绝的那样遗憾和不甘心。想过和电影里差不多的唯美镜头，主角却没出现。
如今，不想再那样孩子气，也想拥有长长的头发，漂亮的衣服，安安静静，简简单单。却还是没有做到，一直难以理解的表里不一。
如今，那个哥哥已经走了多年，那些扑克也跟他走了，我在妹妹玩过这个游戏。线球也不知去处，家也搬了，对他坐落在旧家里的回忆，却并没有因此迁徙。
还是在某个不经意的时候，想起一些人，一些事。不知道你们过得好不好。
或许我们总在极力证明或者掩盖自己过得很好。
青春就是那样，眼睁睁的就淡了，找不回的太多，学不会的太多，只能珍惜。
人们都说，思念不需要结果，只是证明在你的生命里，它曾经来过，不管是人，是故事，来过了，留下了，就好。就好。
总是很感伤
不安的心，又开始动荡，没有预兆的开始，也没有预期的结束。
它就一直这样跳动着，像风中的塑料袋，上升，下降，上升，然后，慢慢的离开别人的视线，
静静的找一个角落，降落，
等待下一阵的风开始，
自己不能选择的命运……
我想睡了，可是梦中都是你，
当梦醒的时候，失落就像潮水般包围着我，
只能送你一束目光，伴随在你的左右，
就这样，默默的，关注。
一个人的孤影，在残阳下，被拉得好长，
那些被压抑的情愫，总是不能拿出来晒一晒，
就这样堆积着，
在潮湿的角落，发霉。
唯有记忆还清晰着，像水晶般散发着光芒，
我便在这琉璃的光芒中，
沉醉了，
长醉不复醒。