理所当然文章

理所当然文章（精选6篇）

父爱，请别觉得理所当然

文/夏诗娴ベ

昨夜，一直未眠，不是因为要复读的事儿，而是，我躺在床上，却一直听到父亲房间传来的翻来覆去的声音。

父亲，的确老了。

那一夜，我想起了很多小时候的事儿。

曾经，一个人在家里，因为打碎了一只碗，哭了好长好长的时间，那好像是第一次犯错，却又不知道要怎么处理，心里很害怕向来威风的父亲。他会怎么骂我打我，这些都是未知数。我打了个电话给父亲，哭吼着对着电话，那一头却传来父亲担心的口语：“娴娴，别哭，怎么了，别哭啊，你哭我也伤心啊。”

“我把碗打碎了。”我一如既往的哭着。

“那伤着没，怎么这么不小心啊，你等着，我这就回去。”父亲着急着说。

那一年，我上小学二年级，我清楚地记得。也开始觉得其实父亲并不可怕，也觉得这些是他应该做的。

长大后，我到了初三了。

在一个一切都显得很平静的日子里，在大家都忙着中考的日子里，一声下课铃声儿响起后，我冲出教室，赶着上厕所，跑着跑着，却因为一个抽筋，我八字型地趴在了水泥路上，眼镜全歪了，大半的脸都毁了，手上也留着擦伤，一下子又不敢去厕所了，赶紧的往回跑。

跑到了自己的座位上，又是不停的哭泣着，坐在我前面的何云峰看见我在不停的哭，一直问我怎么了，那时候很烦很烦。我把眼镜扔在了桌上，其实我怕的不是自己的脸会毁容，而是那个眼镜，因为是用钱买的，我怕父亲会骂我，毕竟是用他的钱买的。

何云峰看到了我的歪歪的眼镜，顺手拿了过去，帮我修理着，他的手就像是魔术师的手，刚刚还歪的眼镜竟然奇迹般的复原了，好神奇。但我还是止不住眼泪，不知道为什么。

还有童年最好的玩伴李诚也在旁边问我怎么了，那时候觉得，友情比亲情好。

后来也不记得是谁送我到老师那儿，可是办公室没什么老师了，只有我们的化学老师，他看了看我受伤的脸，表现出很紧张，很不理解他紧张什么，又不是他受伤。他问我除了脸上，有没有其他地方受伤，我说腿疼，他就愣住了，不过还半开着玩笑说：“要不要到我实验室，我给你涂点双氧水。”那时候化学差，不过也还没学到双氧水的那一课。当然啦，他也没敢涂。

他给我父亲打了个电话，说了说我的情况，那一头，听不到父亲着急的口音。我蒙了，我伤这么重，他竟然不紧张，开始怀疑父爱到底是什么。

到了校门口，看到了来接我的父亲，我冷漠的看着他，他还笑嘻嘻的，我越来越不懂得父爱了。

难道父爱就是不理不睬？

我坐着他的电瓶车，去了医院，涂了老师所说的双氧水，那是白色的液体，就像水一样，涂在脸上，感觉凉凉的。

但是，父亲，还是那样笑着，这不像是我小时候打翻碗却关心我伤没伤着的父亲了，父亲变了。

后来上课一直是个麻烦，因为手受伤了，不能写字了，那个光头的政治老头一直看我不爽，当着大家的面说：“有的人啊，以为自己怎么怎么了，就学会了偷懒。”

我真想站起来打他骂他，他为什么不是关心我而是讽刺我，怎么跟我父亲一样。

也因为受伤，我不能继续住校了，什么都不能自理，父亲就把我带回了家，天天送我上学，接我放学，一切都好像回到了小时候的上学放学，但只有这些。

他每天叮嘱我不能吃酱油，不然会有疤痕，我听话了，不吃，从来都不吃。

伤好后，我习惯了住家里，就又变成了走读生，以后的路都是我自己走的。

中考结束后，一切又都恢复了平静，但突然的有一天，我正在睡午觉，父亲急急忙忙的打开家门，把我叫醒，我还在梦中，他就开始大叫：“王娴啊，你考到东中了，你考到东中了。”我觉得他是在开玩笑，我继续睡。

他就拼命的摇醒我，我觉得最多上个安中，东中做梦吧，他也不放弃，打了电话给我的班主任，那一头是跟父亲一样的高兴。这回，我信了，但我也从没看到过这样高兴的父亲。有什么好高兴的，考就考上了。

可是，过了几天，我下楼出去走走，周围的人一个个迎来笑脸，还不停的赞叹道：“不丑啊，考上东中了啊，恭喜啊。”我勉强的笑着。

我知道一定又是父亲到处说的，他怎么可以这样，别人会觉得我们这是在炫耀。父爱难道是这样的吗？

上了高中，又住校了，父亲很少来看我，偶尔来一次，也是硬塞给我几张红票票。顺便叮嘱我天冷了要多穿衣服。这点问候让我很惊讶，习惯了不关心我的父亲，偶来来点关心，却又不习惯了。但是这些，不都是作为一个父亲该做的吗？

三年，一直都是这样子。即使高三走读，他也很少来。

现在毕业了，在家里也快三个月了，常常看到父亲晚上十二点半回家，早上又在五点半的闹声中起床上班，他总是留给我一个忙碌的身影，都没有时间交流。唯一交流的还是我知道那个分数后怎么办的问题，我说我要学动漫，他很反对，我本来就知道他会反对，但还是试了试，结果也不让我吃惊，就在我挣得面红耳赤的时候，父亲骂了我。

我惊了一下，平常很温和的父亲此时骂了我，这是何种滋味儿，确实不是滋味。

父亲要求我去复读，我不想，想了好几天，看着年迈的父亲，父亲老了，我是不是做错了什么，让他伤心了。

后来，我跟父亲协商了，我要自己考去杭州，然后暑假里面去学漫画。他也露出了久违的笑容。

昨晚，失眠了，躺在床上，翻来覆去睡不着，听着父亲的翻床声，他也是在愁的吧，一定是比我还愁吧。父亲，真的老了。

断断续续地，我又听到父亲的打鼾声，沉重又有节奏地响着。这是属于父亲的声音。

父爱，真的是我想的那样吗？是理所当然的吗？如果是，那为什么父亲在我成长的时候总是给的爱不同？

早上，父亲起床了，我是一夜没睡的，我走到父亲面前，我问：“爸爸，你昨晚怎么都翻来覆去的，我都睡不着。”

他平淡的说：“还不是因为你。”

我傻傻的站在那儿，都是因为我，都是因为我，都是因为我，这个声音一直在耳边萦绕着。

那一瞬间，我好像释怀了，父爱，真的不是理所当然的。

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年轻是的奋不顾身是理所当然的

在我们还是孩子的时候，觉得世界好美好，自己要做好多好多有意义的事

但是渐渐的长大的同时，那些稀奇古怪的想法都开始灰飞烟灭

我们开始觉得它们幼稚，开始觉得它们根本是天真，与残酷的现实社会沾不上一点关系

这个时候谁会在乎当年那个脑袋新奇想法的孩子

我们开始丢弃了当年的自己了，我们在做这一件自己才知道的不负责任的事

帮帮他们，帮帮当年那个自己

让他们当年的想法可以成为现实，告诉当年和现在和未来的自己，你可以做到任何你想做到的事，或许他有些迟了，但是责任尽了就好

理所当然

皱纹和女人 是越用越旧的东西

女人可以更换

一纸誓言 伸出手 抽出手

苍老可以掩埋

金钱和时间 付出去 再也回不来

谎言和真心 总是越用越少

谎言可以更改

一点依赖 听进去 说出来

真心可以计算

爱和不爱 付出去 收回来

理所当然

一个人不喜欢吃鸡蛋，他常常把早餐的鸡蛋拿给A吃。

一开始A觉得怪不好意思的，可是后来A每个早上都会等待那个鸡蛋。

一天又一天。

终于，后来有一天，不爱吃鸡蛋的人把自己的鸡蛋给了B.

A觉得很不开心，为什么？！

我们常常从别人那里得到鸡蛋。

一开始我们会感激。

可是却不知道从哪一天开始，我们忘记了。

忘记了感激，甚至。

忘记了鸡蛋本来就属于那个人。

我们以为得到的就是理所当然的。

却忘记了付出的那个人本可以不用这样做。

常常得到的好，得到的关怀。

却总在渐渐习惯之后觉得是理所当然。

感激，应该常常放在心里。

每一次有人对你好，你应该默默在心里对自己说：

他本可以不用这样。

那么，你会活得更加幸福，更加满足。

爱不是理所当然，爱是得来不易

上了一天班，回到家里，丈夫只会粗声粗气的说：「饭煮好了没？我饿死了。」对妻子的忙碌辛苦视而不见。

有一天，丈夫带着未婚独居的同事回家，同事一进门，老婆接过两人的公事包和外套，丈夫还是老话：「饭煮好了没？」

同事却说：「大嫂，对不起，麻烦你了。」

看到一桌热腾腾的饭菜，同事感动的差点掉下泪来：「一回家就有热饭热菜可吃的感觉真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的墙壁迎接我。」

然後埋头拼命吃菜，彷佛一辈子都没吃过饭的；对老婆的手艺赞不绝口，一盘简单的炒青菜都被他说得像什麽山珍海味的。

老婆眉开眼笑，不断的夹菜给同事，还说：「请用。」老公反而被冷落一边。

吃完饭，老公照例拍拍屁股，想移到客厅沙发看电视、聊聊天，正想开口叫老婆倒茶；那个不识好歹的同事，竟然帮忙收拾碗筷，还不忘跟老婆道谢：「大嫂，谢谢你费心做这麽丰盛的晚餐请我。这些碗盘我来洗就好。」

老婆当然不会让客人洗碗。这时，丈夫说：「泡茶。」

鸡婆的同事居然说：「大嫂，你告诉我茶叶在哪里，我自已来就好。」

同事走了之後，老婆一边洗澡一边唱歌。

丈夫问：你为什麽那麽高兴？

老婆说：「我煮了十几年的菜给你吃，你从来也没有跟我说一声谢谢。吃完饭不但不帮忙洗碗，还要我泡茶侍候你。你看看你那个同事多懂事。」

老公回答：「因为他第一次来我们家啊，因为他不认识你啊，你等着看好了，看他结婚之後，会不会跟老婆说谢谢。」

为什麽？

为什麽面对至亲的人，我们总觉得一切都是理所当然，而忽略了最基本的礼貌和感谢？

老婆为什麽一定要煮饭？

因为那是她的工作、她份内的事？

因为她爱你。

丈夫为什麽要辛苦工作受到老板指责、剥削仍然不敢辞职？

因为他爱你。

爱不是理所当然，爱是得来不易。

有人说，女人最傻，只要你给她一句赞美、一句感谢，她就会无怨无悔的为你做牛马。

其实男人也是。

在家的时候，放一缸热水，接过他沈重的公事包，跟他说声：老公你辛苦了。

他在办公室受到再大的委屈，也忘的一乾二净。

只是一句赞美，只是一句「请、谢谢、对不起」，爱情里多了多少甜蜜和安慰？

下一次，别忘了对你的爱人说：谢谢你。

幸福的长相：一句平凡的话语，却有着神奇的力量。

吴若权写的两句话：

主动，被动，不如互动

爱人，被爱，不如相爱

走在一起，是缘份

一起在走，是幸福

当索取是理所当然时，是恐怖的！

今天是新年第一天上班，一些不如意的事情让那个疯狂的自己又回来了。又开始乱想了，那个想冒险的自己又来了。

一大早，业主黄生就打来把俺骂了一顿，合约就这样意味着泡汤。单子变得越来越复杂。而老板方面，却跟我说不想理，心情很不是滋味。还有，这个所谓的鬼公司，开年没有，连老板自己也没派封利事，真见鬼，觉得一年的辛苦为公司付出，得到的，原来只是那么少，老板只懂在员工身上压榨再压榨。

在心灰意冷的情况下，只想一个人静静地调整心情，静静地去思考，思考未来的路。

这时，刚好廖生打来在三角。我就联想到他了。因为廖生可以在他去东莞的事上给点意见他。一个疯狂的念头出现在脑海―离家出走到三角。一来，见见廖生这个老朋友。二来，帮他引见。

于是，心里默念一分钟，见到9路车的话，就毫不犹豫地跳上车。果然，世事往往就是这样神奇，只要有希望，就有奇迹。

有时，发现潜在的自己是疯狂的，只要一个念头，便会做出很多不理智的事。但却不后悔，觉得反而是一种经历和体验。因为其实自己也是个野孩子，是个不受拘束的人。或许有一天，当时间对，我会独自去流浪，做出令人想像不到的事。

坐着开往三角的车，伸手不见五指暗黑的路面。这时，我才感受到原来每次他回来为见我一面的心情。一个多小时的车程，是孤独的、期待的、又恐惧的，百感交杂。但我从来都不懂得，每次见到他还故意挑剔。

今晚，带着众多复杂的情绪，我默默地坐在车厢最后，望着窗外的暗黑的景致，无奈的泪水划过面庞。发现，原来自己一直都是无尽的索取，原来对待爱情，自己也是一样，别人其实已经对自己做出多大的努力却视而不见，自己也像老板两公婆一样的自私与贪婪，真的是当索取是理所当然时，是恐怖的。

车很快就到三角，本想中途就打给他。但明知道他在忙，也不便打扰。于是决定，到三角见到廖生后，先聚旧再决定打给他吧。

每次见廖生，总有一种亲切和慈祥的感觉。但相隔一年的这次见面，他明显沧桑了，也瘦了很多。人也是有所经历，才会变得沧桑的。 正像我自己一样，一年前的自己与一年后的自己，明显笑容都不能舒坦了，真正的开怀大笑，会心的微笑，已经不再。有的，只是生活上坚强又无奈的苦笑。笑声背后总夹杂着泪水。

廖生向我诉说三角敦明管理情况的变动和自己出海钓鱼的刺激。我们这样一边食着KFC，一边聊了近况，好像又回到了敦明时代的从前。到了九点几，准备打给他，他正与老板谈工事。我预感一向准，我知道他在谈辞职的事。

于是，凭着一份互相信任和简单的心，我们在廖生酒店房间里聊了很久。他老人家的婚姻之道，以及对这段感情的分析，让我响起了警钟，也是自己与他信心的考验。

我知道，他那么忙抽空半小时出来，见见我们其实已经是一种难得。我不会像别人说的，非要他来不可，因为我理解。当我自己在工作时人在江湖，真身不由己。要分身理家人都无时间的痛苦。

但当晚的去留，对于我来说是一个疑问，我该留在酒店，还是回家？其实，我知道，假如我留在酒店，他半夜都会抽时间过来看我的，难道他不用睡吗，只是每当有人在耳边影响自己时，就会不理智地判断他是坏的。但，想到明天的工作，还是回家睡。然后听了廖生的一翻话，又受了影响。的士车厢中打给他，发他脾气。而他，其实算是好脾气了，对于我的取闹他没对我说过什么，都是以事论事。？但信心已经动摇的我，真无法控制自己的情绪，只是想把自己的委屈说出来。

或许，我们的事情很多人是不能理解的。不能用平常关系对待。因为我们有着自己的经历，这些廖生都是不了解的，但是有一样说对了的，就是，一个男人会随着环境的改变而心态改变，到时，感情也会随着去改变。所以，我们的感情的确是没什么保障的。

但是，无论如何，？人总要活在当下，不要想太多。只要把今天的日子过好，明天的好日子也不远了，甚至好坏也没所谓了。