平静日记

平静日记（精选16篇）

又快到离别的时刻

文/冥王心上

寒假就快结束了，短短一个月，发生了好多事情，烦恼多于快乐。

我发现自己其实很任性，说走就走，就可以抛开一切。但不是每个人都可以像我现在这样远行，说不想就不想，悄无声息，然后放肆地大笑。因为总有人在背后给我买单。以后，再过一两年，就不能逃避了。很多事，我必须面对，再也没资格做甩手掌柜。

从前，自己没有去了解，现在，要学习去知道。

在家的日子，依然无聊，从最初的焦躁不安到现在的平静如水，果然环境很重要，把我在学校的不安分都抚平。还好过年稍稍忙碌，到亲戚家轮流吃饭的日子，很美味。让我不至于太无所事事。还有这个寒假，我竟然暴瘦6斤，很不开心也很郁闷，明明吃的挺多，吃吃睡睡，竟然瘦了那么多。之前很嫌弃自己的体重，现在轻了，反而觉得自己好丑，脸色好差。接下来，要好好照顾身体。

还有一天，就要离家了，还算平静。之前有一次走的时候哭了，这次回去，应该不会了，照理说已经习惯离别。下次回家，至少要半年。好想念曾经奋不顾身的自己，所以我要去寻找了，越老越觉得自己没以前勇敢了。害怕失去，害怕不被重视，害怕吃苦……

我希望，每一次再见，我都能以全新的姿态出现在爸妈面前。

成长成我心里的样子，越变越好，好姑娘，加油！

平静生活

文/果果的太阳花开了

我不知道，是不是每个人都会经历一段那样的时间——

在这段时间里，一切都是很平静的样子。没有什么悲欢离合，也没有很值得开怀大笑的事情。说清闲，也清闲，没有需要陪伴的人，没有需要分享的心情；说忙碌，也忙碌，忙着上课或者工作，忙着考证或者赚钱。

晚上躺在床上尚未入睡的时候，会对未来觉得迷惘。想不通自己是为了什么而活着，也想不明白自己现在所做的事情究竟意义何在。甚至，不知道自己以后应该为了什么而活着，到底做什么才是不枉此生。然后，对于生死的问题，觉得深深深深的恐惧。

我不知道，是不是只有我一个人是这样，心里想着自己喜欢做的事情，手上却做着感到厌倦的事情。想要改变，却没有勇气摆脱现状。最后，对自己的懦弱和逃避愈发厌恶。

人一天天长大，心却越来越浮躁。

表面上看着很淡然，很冷静，内心里恰好相反，压抑的消极的情绪像春天的野草一样疯狂蔓延。

不记得有多久没有好好的审视自己，审视自己的生活。

真的是时候好好的反思一下，整理心情整理态度，把走岔了的路拉回正规了。

需要平静平静

文/珜咯咩咩咩

又到了一周周五的时候了，因为早上只有一节课，剩下的时间都是闲着，又因为一星期过去，特别期待周末，尽管周末其实更忙，但是可能仅仅是因为周末之名，所以整个人到了周五就慵懒了不少，效率极具下降，这应该就是“周五综合症”吧。

周五尽管没课，但是却是非常适合开会的一天。晚上先给师妹们介绍了我们这学期希望的情况，然后介绍了一些要求。我们先要采访的是李婷，教过社研，不过不是我们班，挺说非常平易近人，经过我和她发邮件发现确实是这样，希望这次约访和写稿一切顺利。

接着是青协的会议，到了换届的时候反而事情更多了，工作总结，确定下届，加上朋辈精品项目还需要写剧本，这也是每个部门所要共同面对的事情吧，这也是“倾斜伐木累”的最后一次全体正式会议了，时间荏苒。

晚上和同桌视频，最近频率很高，我们骗她说她黑了很多，结果她说要平静一下，平静确实非常重要，都要平静平静，明天还要去朝阳区调研，顺便希望明天调研顺利！？？

钥殇

文/一朵小尾巴

今天我的心好累。

感觉呼吸都是累的。

具体来说就是我不知道丢了钥匙，回家才发现丢了钥匙。

找雪天使拿了备用钥匙之后再出门，回家发现挑了一把不灵光的备用钥匙。

打电话给开锁大师傅，他关机。

去楼下找保安，保安说400铢，我说好。

将近1小时之后，开锁小师傅来了。

我终于回到了温暖的家。

到家之后我的心感觉很平静。

就是你问候八辈祖宗我都会对你微笑的平静。

好累。

欣赏自己

文/刘霞云

每个人，
都有自己的了不起。
你的优秀，
不需要任何人来证明。

对别人生气1分钟，
就失去了自己60秒的快乐。
所以我们要学着没心没肺，
对什么事都渐渐的无所谓。

人生如梦，聚散随缘，
真正爱你的绝不会离开你。
就算他有千百个理由放弃，
却也总会找一个理由坚持。

做好自己，
不要轻易让自己掉眼泪，
你笑，世界也跟着笑。
你哭，却只有你一个人在哭。

做一个平静的人，
做一个善良的人，
做一个微笑挂在嘴边，
快乐放在心上的人。

岁月永远年轻，
我们慢慢老去，
你会发现，童心未泯，
是一件多么值得骄傲的事情。

再不低三下气

文/海晴帆

明知会挨骂，提前做好了心理准备，可是到了事跟前，所有的心里防备瞬间崩塌，泪水抑制不住地喷涌而出

不忍心，不想因为手机的原因影响到使用WPS，换部手机也变得如此难，伸手要钱对方不给就算了，还咄咄逼人

本来平静的心再起波折，任泪水肆意流，今后再不犯贱了。自己动手丰衣足食。虽然社会多残酷，也许不会过得像现在这样等着伸手，过得无忧，节假日多的太多了，至少想要得到什么就会努力去得到，不用看人脸色，尤其还是最不想看的那个人的脸色

彻底断绝“鸡肋”，我是没钱，但是不能活得没骨气，今后不为钱困扰，过着简单生活，生活必备不缺，依旧可以过得幸福，幸福质量用精神享受来衡量

天无绝人之路，虽然没有钱，依旧可以借，还好有个贴心的弟，还有一个善良的姐姐，我在上学他们早已工作。不给钱，偏要买，有人借就行了

对我好的，我一直惦记着，当然对我不好的，我也不会刻意记着，人要向阳看

如今不靠谱的，就不要死命撞钉子了，不值得

不想在为无谓的事流泪，收起那份自认为会怎么的心，平静下来吧

终于体会到，一接电话就听到“什么事”的感受了，也有伙伴提起他很反感听到，从今天开始今后再也一开口就说。给人没事就别打电话的感觉，有种拒人千里之外，电话设计貌似不是为了有事才用。

平静中度过

文/Q二世祖

人生总是充满了戏剧性。我对自己和秋都说，不要在感情里卑微自己，不管是友情还是爱情。这决定了你以后得日子会怎么样。不需要刻意的去讨好，人与人之间的相处，舒服是最好的关系

2015年就要过去了，我要给自己定的目标更明确一点，不能总拖拉着

男人的价值体现在他心爱的女人身上

做一个成功的男人，必须自身有魅力，有才华

让自己平静

文/踏浪的天空

今天，我在《职来职往》的舞台上，见到了我的高中同学，一位在高补的时候我就觉得很优秀的女孩，站在了我曾经也想去的地方，在大学毕业的关口，通过行动去掌握自己的命运，她通过优秀的表现，最终如愿以偿的去了上海。

我看了之后，内心五味杂陈，曾经不情愿的从帝都撤离，成了一直以来的心病，看着身边熟悉的朋友为梦想努力展翅高飞，自己的心却越收越小，别说北上广了，就是去宝鸡都成了我的奢侈，凤翔，这个我因为工作和自身有限的能力而短期内无法离开的地方，我看到自己在命运面前的渺小。

我希望自己看到这个之后可以恢复平静，并且必须恢复平静，因为只有平静，才能冷静的思考问题，我祝福她，并且希望她能在魔都里立足生根，我也要好好努力，一步一步的让理想越走越清晰，让自己过得不是那么平庸，虽然我不会再上《职来职往》，但是我同样会走向广阔的天地。

风暴前的平静

文/螺丝钉

在我血口大开之前，我的脾气一直很好。可以说各方面的都做得不错，有时候自己莫名其妙的生气，本来不应该生气的却会很生气，后来大姨妈来了，才恍然大悟><

怎么讲呢？平时，就是大姨妈走之后的日子和迎接大姨妈之前的日子真的是差距甚大。遭殃的一般是最亲的人，包括男朋友（虽然现在没有了）。所以我只能对自己生气，对着空气骂。就前几天一天下来就没有停过的做单页，都是有很多表格的那种。超级恶心，已经不懂用什么形容这不是人干的事情，重点是公司的电脑就是瘫痪的，老板不知道她怎么想的。好怕老板觉得是我做的慢炒了我……那破电脑就是等比例放大一个图就开始转圈圈了，之后就是白屏。之前没有保存的东西就付之东流了，特别是抠图。你说想不想死，想想都觉得要为自己好好哭一场。我觉得那时我分分钟想把客户杀了，把电脑砸了。把公司炸了，不用工作了，那真是极好的事情。不过事实是在电脑卡过很多遍之后，客户说我要换图片，自己还是会很温顺的说“好的”。瞬间觉得自己好恶心，好吧！我已经成为那个以前我讨厌的那种人，为此我并没有觉得这没有什么不好的。就想鸟大了，到自己生孩子的时候放别人窝里养，它不也是乐此不彼吗？想想就觉得自己还挺恐怖的，不过还算习惯现在的自己吧！

昨天真的是极大的挫败感啊！昨天一直做东西做到麻木了，到下午快下班之前有一个名片大小的东西要做，改到下班了，老板叫我把图片发给她。我就在线等会怎么样！结果是我怎么也想不到的事情，老板竟然截图她自己改好的东西给我看，就是字体重新排版了一下，加了放至容器中的操作。然后她说，以后做东西要有创意一点，客户通过会快一点。你妹啊！排一个东西跟我讲创意，虽然我有接受她的观点，但是我的身心是反对的，极其不喜欢的，但是没有办法，自己排的东西确实恶心。可是客户不是也是很恶心的吗？字体要大，再大一点。还有要简约的，大方的。给一堆字……是我不想承认我的技术有限，但是我还是要吐槽他们，就是要吐槽。没办法我就是这样的人。就是这样人性，和有尿性。我的心愿是世界和平。哈哈哈哈哈……楼主已经疯了。

温馨的春节

文/shirley

春节跟他一起回家，得到家人的认可与祝福。

出乎意外，家人没有逼婚，没有追问我们未来的计划。

所有担心的问题都不存在。

第一次觉得跟他在一起没有压力。

看着他跟一家人和睦相处，成为家里一份子，很温馨，很幸福。

一起旅游，住便宜的青旅，吃便宜的简餐，平实简朴。

虽然这个年纪跟年轻人一起穷游心理有点介意，

但是如果在国外，远离身边的亲朋好友，一切就变得很自然，

不会在意别人的看法，也过得自在。

有时，很佩服他的坦然，无论祸福，无论悲喜，无论贫富。

很多时候忧虑、痛苦都来源于自己内心的不平静。

很羡慕那些可以超凡脱俗的人，不受任何世俗人事的影响，

充分尊重自己的内心。

但愿能像现在这样平静地一起走下去。

两个人在一起最好的状态，就是对彼此都无所求，合则聚不合则分。

婚姻、子女都已不再重要。

珍惜现在这份内心的平静。

内心的平静

文/时间的影子

将近一周的政策调整风波，终于在今天画上了句号。我内心变的平静了许多。

对于我们销售政策的调整，无论什么时候调整，内心都会起波澜。因为我的收入和普通工人以及办公室人员的收入相差太大，不知道多少人在总经理面前参我奏我。

尽管政策变化是势在必行，只是，在2016年这么不好的形势下，所谓的政策调整，有点接受不大了。

一切事情皆有可能，一切事情皆有不可能。

也许当时接受不了，可是过一阵子，当我们把这件事情拿出来当故事讲的时候，也就说明我们已经把事情放下了。

月圆独思，共话雨夜

文/汪喜刚

花落几经随风去，月缺月圆到中秋。

好梦频惊卧听雨，仙娥送饼庆团圆。

细雨微风扶袖起，口含佳酿举杯间。

托月捎去万言书，思来还有远足儿。

一年几度秋，欢言离悲合。年年过中秋，年年人不同。试问月几缺，阴晴须有日。

不平静的心，不平静的夜，还有不平静的生活。孤独倚坐窗前看行人来来去去，穿梭雨帘不知匆忙，欲哭无泪那敢荒芜至此。

异乡怪异好天气，生活料理自知冷暖欢喜。家乡好，穿肠愁丝百乱如雨，滴答做响成仙乐，共听独往话雨夜，携手共进天堂界，入山丛林去修道，高山流水，鹰鸟横飞；阆苑福地，书歌共勉。

青青春草变枯黄，昨日大树已落叶，秋入中秋晚秋到，红黄百叶落归根。 夜雨下，远足儿，思乡思家几时还，家中父老孤独待儿归，只望好学不亏父母心，问心无愧答养育，亲手亲足奉终身。

书山学海终身尽，孝子当头传佳话，不为声名只为情。儿行千里，倍思家，家有父老孤灯坐，夜听雨声翻旧照，心托问候难致此，异乡长姐夜夜工，远地含苦化动力，勤俭挣钱为读书。夜伴灯，晨伴露，寄情万里还好否，别思别挂我很好，切勿切记好读书，耀我门庭报我父老。

岁月无情划刀刻去，记忆往昔早已化烟化雾。不知时间都去哪里，留下匆匆记忆。

用平静的生活克服自己的浮躁

文/远山的沃夫

多日来，自己在一个浮躁的心境下，急匆匆，恍恍惚惚。

生活中没有痴于一处，读书学习方面学业做不到潜心钻研，在工作上东一榔头西一棒槌。显得生活很忙很乱，实际上是什么愿故事呢？

我喜欢平静的生活，总想自己能静下来，为自己做一个彻底的放松。实际上，各种诱惑从四面八方吹来，有时候不去想些辛苦的事，比如评职称。

现在评职称，如果评上教授，需要花费十五万左右的吧，这就是一种人生的交易。有先人已对比，先人的付款少得多了，现在学校的收入却差距恨大，具体多少呢？就是很大差距，没有谁说有多少的收入差距，也没有谁说发的少或者多。

从有几次的波动，当想到那些已经去极乐世界的同事，第一要务不是工资高低，是生命的存在。

在那遥远的地方

文/朵拉

梦还给梦——
做低飞的样子，从年头飞向年尾
遇到多少雨水的褶皱
一个眼神用来装水
浸没她
二十年来的

美。红色的裙裳在风里飘
撤走一个人间的平静

像剥开橘子的心
取悦谁？空出一片向日葵领地
留下针，线

静静的雨夜

文/绕指柔

似乎一直都特别喜欢雨，喜欢她的味道，她的声音，喜欢她的形态，那滴滴答答激起的水花…小时候，总是在下雨的时候，站在雨里，感受那清凉，也常常被母亲骂，但现在想来依然觉得那样无所顾忌的感受，真实幸福！

在这样的春天的雨夜里，坐在窗前，看着这城市在往日灯火辉煌的干燥里变得清亮濡湿，听着那持续不断的滴滴答答的雨声，乱了几日的心绪，竟然奇迹般的安静下来。就这样，我喜欢的就是这样的我——内心平静安宁。

时过境迁，我已不是原来的我。今天和单位同事吃饭的时候，同事们谈笑风生，我静静吃饭，偶尔插话，更多的是沉默，忽然忆起几年前不同的人同样的场景来，那时的我竟是人群中的开心果，常常是我不说话了，似乎气氛就不好了。我一直是内心不安分的人，以前总想着变化，不知道何时开始不想变化，不想折腾，只想生活可以平静，按照既定的轨道平静无波澜只有小幸福就好。人果然是会变很多，时间，世界，改变着人们。以前总想着我可以改变世界，却终是发现自己是千千万万普通人中的一枚，只能改变自己，有时候连自己也改变不好，细细回想，现在的自己真的不是我喜欢的自己了。

看过早更女友，有人说怎么会因为一个男人而早更呢，太夸张了吧，我想我或许就是那个早更的人吧：那人早已走远，而我还在原地。我常常会问自己，为什么还在这里，是不是因为情商太低？有些问题终是没人回答得了。有些人注定要遇见，注定要改变你的人生轨迹。就像现在这样，改变了我，让我变得不自信，不上进，对自己不负责任……不论值不值得，过去了就应该放下，应该认真的过自己的生活，我觉得我不能在2015年还沉浸在过去的悲伤里，应该努力改变现在的自己，变得乐观积极，努力学习充实自己。我想没有那么多个四年值得我浪费！你可以的，仅以此博记录你前进路上的点点滴滴！

今夜的沙河

文/佚名

我把课程抛开，一个人狂奔在龙兴大道上面，直到静居寺的成都市第十人民医院。看了看躺在病床上的三哥，闲聊了一阵，关心了一阵，最后嘱托了几句也就顺路往回跑。回去的时候没有固定的目标，跑跑停停。此时已是夜幕拉长的只剩下零星的小雨的天显得特别的低，仿佛整个儿向我压下来了一样。在黑暗之中让我宽慰的只剩那道旁微亮的街灯和狂飙的车辆。慢慢地，慢慢地，我跑着，没有一点方向，心中也是感慨万千，愁肠百度。乱想着，拼命乱想着，仿佛就要爆发出来。但是我没有，因为我不再用怒火中伤自己的身体。

脚步是一曲无尽的悲歌，哀悼我逝去的爱情，祭奠我心中的未亡人。突然砰一声，惨了，脚踩在水坑里了，看着沾湿的鞋面，感受着透脚的冰凉。我要爆发了，将假装平静的脑袋一下端起来，正准备开骂。可是突然看到了桥下的沙河，我停下了愤怒，走进栏杆，望着河面的一切。沙河却换了一般模样，没有了白天的污秽和泥沙，里面清晰的倒映着美丽的霓虹和静躺着的座椅。沙河是那么的平静，渴望着一个美丽的妇人将它作为镜子显摆出自己的美貌。

看着如此平静的沙河，我不禁在思考，为何沙河也知道在夜里淡去自己的杂质，吸纳世间一切的美好在其中，而偏偏人却不能在白天的劳累之后将自己的心归于宁静呢？难道真的不累吗？

此刻，我真的好想净化自己的心灵，不让自己活得那么累；此刻，我真的好想给沙河来一个热吻或者是拥抱，让我接受它的洗涤，荡清我的内心，乐观向上，或者是和沙河融为一体，了却世间的荒芜。

但是我不能，我不能用自己复杂的躯壳去玷污沙河此刻的洁净，只得回到现实中慢慢地净化自己的心灵。换取一个冰清玉洁的内心，仅此而已。