感情故事
感情故事（精选11篇）
心如止水…
文/Y桃花笑
再见他时，她改了这个网名，坐在他对面，心，已没了往昔的浮华，却如止水般宁静。
小城不大，他们在奔波的人流中川行，她想过很多种偶遇的场景，却此时，只相视一笑，掩了彼此的尴尬，曾牵过的手，却连伸出握手的勇气都没有。
当初，当两个陌生人在特定的场所相遇，并顺其自然的走到一起，没有说过开始，没有讲过承诺，更没有想过未来，只是不见面时打个电话，见了面便开心的玩，却不知怎么回事，还是真的是谁伤害了对方，就这样，电话不接，信息不回，好像从来没开始过，所以连说一句结束的话都是多余。她以为他们从此以后会一直陌生下去，直到她接到他的电话。
电话在意料之外打来，那串她熟悉的数字，即使没有保存，也一样会记得，巧的是，再见面那天恰好是他的生日，戒了酒的她特意倒了一杯。举杯，生日快乐！他惊讶，今天是几？他自己并不记得，但她记得，那时生日时，她陪着他。你还记得？她低头，笑而不答，她当然记得，用了心的人，怎么能不记得呢？
那些往事，有时想起来，还是暖暖的，因为对她来说，这样的往事，以前没有过，以后也注定不会有。缘份只有一次，这是师父说的，她牢记这句话，所以她珍惜这段感情。
她喜欢喝粥，他就说：我管你一辈子粥，现在想想，心依然很暖，一辈子，多遥远的事情啊！说过了要好好疼的，怎么就忘了呢？她跟他说她最想去西藏，他说，等有时间陪你去，她就认定，他就是陪她去布达拉的男人，可一直等到对方的沉默的消失，她就断了一切有关去布达拉寻找灵魂的梦。当初用了心的去心疼他，更想让他多疼疼自己，只是自古红颜多溥命，当了他的红颜，却失去了他的肩膀。有时候，她想，其实人才是最没感情的动物，却又打着感情的晃子去伤害别人。
那个时候，那个与她同时出现的女孩问她怎么才能让他给买车买房的时候，她不怀好意的告诉她，先慢慢的培养感情，然后怀孕给他生个孩子！那样的话，他不仅可以毁掉了这个女孩的一生，还伤害了他口中善良的妻子。可是，与她又有什么关系呢？
看着坐对面的他，其实她很想问他，想让他知道，她有她的生活，她只想默默的去守着这份感觉，并不想纠缠。可事过境迁，她想到也没有再提的必要了吧！就聊聊各自的近况，忙，他说。是啊，国外国内的飞，老婆情人间周旋，请客送礼跑关系……能不忙吗？她想想自己，这些日子以来，两耳不闻窗外事，拼命的追着钱跑，却连钱的尾巴都没摸到。累，真的好累！
车里，依然习惯坐在他的身后，里面还是她熟悉的样子，两张照片，一些资料，还有当初她落在他车上的那把粉色的伞。一路上，除了说些关心的话，就是沉默。下车的时候，她没忘了拿回那把伞，也许老人们说的话有理，情人间是不能送伞的，可她，怎么就偏偏就忘了把它落在他的车上了呢？也许缘始缘灭是冥冥之中的定数，凡人是改变不了的，却恰恰她们都是凡人。停车，她下车，车窗徐徐落下，谢谢！他说。她只笑笑，轻轻的说：走吧。
谢与不谢，又有什么关系，况且，她在乎的也不是这个。
开车往回走，收音机里传出她从没听过的歌，旋侓很优美，只是有点感伤，一如她此时的心情，就这样，静静的听着。好像想起什么，她拿起手机，拨通了编辑的电话：老师，我不想续了，我写结局吧，晚上交给您。还没听清里面在说些什么她就挂掉了，可能是想问一下结局是怎么样的，她叹一口气：结局，我又何曾想？
此时，她真的想再听听石梅的那首歌，留住留不住又能怎样？认不认输又该如何？既然改变不了，那就假装着很幸福吧！
不悔相识悔相知，不舍爱情舍感情
文/三分
有着么一个男孩，单纯善良有点内向，对感觉抱着一份美好的幻想，在工作中，巧识一位姑娘，初次相见一眼万年，深深的种下爱的种子，从此开始在不经意间注意着女孩的生活状况，从而男孩不曾波澜的生活，有了一丝触动，刚开始他曾经想过主动找到女孩联系方式，主动去相识，只因潜在内心的自卑不敢让他轻易去开口，工作中因为一个巧妙的原因留下了女孩的联系方式，从此他们打开了初识的大门，男孩为了跟她有更多相处的机会，总是抓住每次工作中正当情况的相遇，女孩从来也没有注意到，总有一个目光放在她的身上，但是缺乏勇气的爱，迟迟无法说出口，只能把那份情深埋在心底。
在这样交往中，迎来了重大转变，因工作原因男孩将在无法守在女孩身边，在这种沉重的压力下，男孩准备彻底封存这段情感，有因工作女孩找上了男孩，压抑中的感情男孩不想轻易放弃，开始主动联系女孩，主动说出了爱，女孩也同样回绝了这份情感，男孩就以朋友的身份留在她身边，陪她玩游戏，陪她逛街，陪她一起下班，故意找她说话，只是为了那点存在感，时间久了，慢慢也走进了女孩心里，接受了他的爱与存在，女孩开始对他分享自己的生活，分享自己的喜怒哀乐，男孩也很开心，但是内向木讷的男孩不知道如何去迎合这份情感，只会笨拙的守护在女孩的身边，关心她的喜好迎合她的需求，感情久了慢慢的缺乏了那份热度，慢慢男孩也失去了女孩仅存的那点爱，女孩慢慢不在分享生活，讨厌男孩的联系，厌烦男孩的存在，慢慢女孩在跟男孩交往过程中，分化距离，不在承认心中有过心动，生活中的两个人有了隔阂，女孩就不想再回头看男孩一眼，在这段感情中，男孩把爱装的太满，已经没有生活的空间，慢慢开始患得患失，丧失理智的感情，往往总会使人失了分寸，冲突就这么爆发了，男孩开始说一些伤害彼此的话，伤着女孩也在伤着自己，看着女孩冷漠的眼神，带着一身心酸离开女孩视线，从此他弄丢了他爱的姑娘。
从此以后男孩后悔了那份相知，同样在扣心问告诉自己，也许感情应该压在心底，保持着那份相识，虽然如此不会品尝到女孩的那份爱，但是男孩确能守住那份情，也许这就是爱情本来的样子，哪有那么多的甜言蜜语，那么多的至死不渝，一个迎合一个配合，造就了爱情的神话，当有一方选择抽身，那就会是一个伤感回忆录
男孩扣心去问佛：” 什么是爱 ” 佛说：上辈子你只是她初识的相遇，今生她还你一个短暂的相知，就像前生也许你只是赐予了她一碗水，今生她只是跟你相遇，还掉这份恩，在她的生活中她要去偿还救她命的人，男孩虽然无法放下这段爱，但是他也懂得，应该切断这段情，所有理由都是给自己放下找个心安，而不是真的忘却，而是埋在更深处，让别人无法在探视罢了
用一种无言的状态去保持我们的感情
文/金堂哥
年华里，从我们相识的那一天开始，我们就对彼此产生了一种好感，也就在那一刻，我们那沉睡的古道里的爱情便就在此开始了。我们那沉睡在古道里的爱情睡醒的时候，在初恋中学时代里的我们并没有那样轰轰烈烈。为了保持好高考和以后大学路上的平坦和不泥泞，我们便在那一瞬间用一种无言的状态去继续保持着我们一直下来的感情。
某人是这样说：无言，胜过千言万语。这正恰如我和她在一起的感情。我深信，某人说的是对的。
那些正在热恋中他们，有些人在爱情里就因为才用“千言万语”去面对自己的感情，结果一直下来，屡屡都遭受到那“千言万语”的厄运，使得自己在那爱情的海洋里找不到何处自溶。
有些人，就因为自己的头脑清晰，奇妙地采用了所谓的“无言”的状态去面对。就因为这样，他们得到的结果就和那些采用“千言万语”的他们不一样了，而且屡屡绝胜。
“无言”，真是胜过“千言万语”！
我曾想起那样的一个时候，那一天正是我一个非常失望的日子。因为在面临高考的关键时期里面，学习任务一切都和以前不一样，再加上我们和她的感情的影响，愈重就又愈加重。
高考，不仅仅只是父母辛辛苦苦找钱供我们去读书的希望，同时也是我们自己的责任。看着自己现在的成绩不是很理想，我感到十分的头疼。
就在那时候，我就面临了两个难以想象地选择，要么现在就放弃我和她三年来的感情？要么就这样继续下去？这两个选择就像是我生命生死的判断，我真无能为力。
此时，她对我的心情显然很明白。她也并没有因为我那么久不去陪她就感到难受，感到不开心，当然也不会想我那时候就要和她分开。在她的心里面，她很明白现在就是我们理想里最关键的时候，也知道我那时候心里的一切忧郁。
于是，她很在乎我与她的高考和我们之间的感情，整天看到我忧心忡忡的时候，她都会拿出她心里的温柔去坐在我的身边不说话，而且也从不带上一副忧心的样子，只是和我们往常在一起那样。
她每一次坐在我的身边的那些时候，我永远都是那样的低着头。我所低着头的理由，就是因为我在心里面觉得很多都很对不起她，可她总是不在乎。在那里，每当我小微向她扭过头去的时候，都会看到她向我带着的微笑。
我每当看着她的笑，我都会忍不住鼻子一酸，酸得就像要把她搂在怀里似的。就在那些时候，我在心里面能体会到，我那时的那些消愁都来自于她的安慰。她那些时候对我的安慰，是那样的温柔，让我那时候面临的两个选择合为一体，同时变成了只有一个。
就这样，我们在学习上，为高考奋斗；在感情上，我们都在努力保持着相好。慢慢下来，我们不仅仅愈相愈好，而且在学习上也在不断地提高。高考的时候，我以17分的高分在考校的全部考生中勇夺第一。
当我拿着被异校录取通知书的时候，我便欣欣然，连忙和她联系：
“傻，www.hchjhd.org你拿到录取通知书了吗？”
“拿到了，你呢？”
“我也拿到了。怎么，你被录取了吗？”
“是的，我被录取了的。你呢？”
“我也被录取了。”
看，现在我们两个人都同时被一个学校录取了，这难道不是一件高兴的事么？看，现在我们两个人仍然还走在一起，这难道不也是一件好事么？
曾经在我难过忧愁的时候，就因为是她对我无言的安慰，不但没有使我陷入苦境，而且求学的任务，感情都还是保留着。设若那时没有她对我那样无言的安慰，设若我们那时候就分开了，那怕我现在也不一定会走向今天这个时候。
“无言”，真的胜过“千言万语”，很挺蛮道理，很挺蛮有用。人们啊！请你们使用它吧！每当在你们爱情的海洋里受到折磨时，请你们使用它，这样我相信你们不会像那些用“千言万语”的人那样，在那一瞬间就断情茫茫，心伤不绝。
无论何时，人总有不同的性格。人累了，烦了的时候，都需要安慰。我们要知道，那时候的他累了就不需要我们那些多多余话在他的身边唠叨，小心让他那烦操的情绪再度上升。
一直以来，我都很欣赏这样的一种爱情，因为它在我们早恋的学习时代里没有太多的轰轰烈烈，惊天动地，有的只是像流水一样延绵不断的感觉。在那份爱情的海边，我们牵着手一起跑去那里看海，那时的我们也没有过太多的海誓天盟花前月下，有的只是那相对无言的眼光和如流的默契。
感情那点破事
文/话痨
来到婺源小镇，一切是那么的惬意，没有汽车尾气味道的空气，黑白建筑倒映在雾蒙蒙的小桥流水上，成片的野菜，活在画里一样，有点意思，仿佛这一切又显得那么奢侈。
住在这宁静的山村，仿佛回到小时候，感觉不错。半夜被渴醒了，那屋的你正睡得流口水，不忍心打扰。上一厕所，竟发现自己穿着你的露肩内衣在镜子里有些性感，当我再回到床上，我惊奇的发现睡不着了。
尘封的记忆随着你昨晚的好奇而打开：“给我讲讲你们的故事呗。”当时，脑子里像电影超高速倒带几秒，迅速的把以前的各种欢乐与吵闹调出，里面有很多人，很多故事，就在这几秒全活了，活在我脑子里。那会，我竟然饶有兴趣的想告诉你我的故事，也许是当你告诉我你和北京那男友又联系上了的交换。看好了，这故事，我只说一遍。
00年考上了所谓的大学，那年的暑假也不知是怎么熬过的，也许可以用数着到大学报名的日子过的。大一的生活一切都觉得那么新鲜与无聊，令人欣慰的是开学不到一周时间我便与整层楼的童鞋们认了个遍，以至于在无聊的时候可以吹牛打发时间。再后来，整栋楼的人都认识了我，那时候，我第一次体验赚钱的快乐，这栋楼童靴们的电脑60%都是我卖出去的，就在业余卖电脑期间，我认识了她。
省女子学校，离我们学校直线距离不到3公里，英语专业，那年，我17，她16。由于同学的介绍，我去帮她修电脑，至今我不知道是处于对我修电脑的“专业”还是传说中的一见钟情，我们都没有说几句话，只是她送我到宿舍楼下，我回头，她回头，两人目光对接的那一刻，竟感觉到心跳。于是后来我经常借故到她学校找她，现在想想那理由简直就经不起推敲，路过、跑步时路过、碰巧路过。懵懂少年时候的爱情总是那么的值得回味，没有利益关系，没有任何的交易，有的只是纯纯的爱，以至多年以后，竟然在我和你之间出现，只是理由改成了顺便、顺便、顺便，其实那些都是刻意的，就是想见到你。
就这么路过路过的，我们开始了恋爱，那时候，恋爱多简单，牵牵手，到青山湖散步、吹风，送她回宿舍临别的一个轻吻能回味一晚上乃至好几天，越想就越想见到她，一有空就往她那跑，就这样，迷迷糊糊的到了大二。
就在大二这年，我被一宝马的汽车广告给忽悠了，竞傻B兮兮的跑到师大去又学了个广告学，各种学习，各种累，各种没时间，那段时间，有个男生喜欢上了她，她也喜欢上了他，帅气，清爽。这男生成了我后来的好朋友，再后来，他俩竟一起倒腾起服装，现在是某品牌的江西总代理。现在想想，当初的我，选择放弃是对的，他们多幸福的一对，一起打拼，一起快乐。
于是，我开始正儿八经的学习，奔走在两所学校之间，有时候两所学校上课档期只有20分钟，那年，那辆永久牌自行车真的吃苦了！除了偶尔卖卖电脑，其它时间总是在图书馆待着，时至今日，我仍然觉得当时那段图书馆的岁月真值，让我在今日跟朋友跟客户有许多吹牛的资本，书这玩意真好。更值得回味的事也是在这段稀里糊涂的图书馆岁月出现了。
就像电影里的韩剧一样，我们邂逅在图书馆，她叫刘莹，竟然是原来她的同学。由于她们学校的图书馆小，就跑到师大办个图书证。2002年5月26日下午，她在图书馆，我也在，借完书找座位的时候把她给撞倒了，记得当时场面很尴尬，我一个劲的道歉，她一个劲的说没关系，那会爱读书的人真多，就剩了角落两位置给我们，我们面对面，时不时我抬头看她，眉清目秀，小巧玲珑。中途没有对白，只有我的偷偷几眼，也没往心里去，这应该是后来我和她在一起四年的催化剂。
两周后的一次同学生日，我们再次相遇，她发现我竟然就是借修电脑之名泡走她们隔壁宿舍姐妹的男生，那天，我们一帮男生都喝多了，其他的都是成双成对的，唯有我和她是单的，酒足饭饱后我送她回了学校，回学校的路上，我们聊得海阔天空，记得还聊到了马哲和邓论，我们互相留了QQ。后来我们经常在QQ联系，聊着聊着，她告诉我，她喜欢上我了，原话是这样的，一段QQ留言“芝麻，我想我已经喜欢上你了，虽然你长的不够帅气，但在我的心里一切都是那么的柔和。我喜欢你的男人样，喜欢你喝酒时候的豪爽，喜欢你的热心肠，喜欢你的所有！我不在乎你以前，我愿意做你女朋友。”
这段话是我T完球赛回到宿舍洗完澡看见的，当时，那个兴奋，那个兴奋，那个兴奋，无法表达，只是一遍遍看那留言，因为，我也喜欢上她了。豪爽的性格，永远分不清东南西北的方向感，总是跟我有数不清的共同语言，就这样我们在一起了，一起渡过了四年，这四年中，有快乐，有争吵，分分合合，但每次都是气话，没两天，不是我妥协就是她妥协。
那时的我，天真的以为我们会在一起一辈子。
在我大学时光里，寒暑假我们都在一起，一起在学校外租房同居。日子很快乐，她总是能把房间整理的仅仅有条，而我总是能在同学们的各种聚会中找出赚钱的方法，以至四年中，我们无忧无虑的谈了一场恋爱，这也许是我这辈子过得最宁静的一段感情生活。因为她，我不再相信所谓的邂逅，不再相信所谓的一见钟情，直到后面你的出现。
前两天的KTV，在楼梯间短暂的聊天，
她：“你一点都没变，还是那副吊儿郎当的样子，实在招人喜欢，我儿子叫果果，你儿子叫什么？”
我：“也叫果果！”
之后，她哭了：“算我没白跟过你。”
再后，我也流下了眼泪，那眼泪是自己流的，控制不住！因为我们曾经说过：“以后我们的小孩小名就叫果果。”
07年，我们分手了，我在深圳，她在江西，也许分隔两地的异地恋真的经不起考验，她现在的老公把她追走了。我们闹，我们吵，我们各种不和，直到后来我把她从我的通讯录里删除，这是一段很不愉快的分手，那一年，我差点杀了他现在的老公，因为那一年，被我撞见他们在一起干一些事情，所以我认为异地恋是极不靠谱的，特别是现在的社会。
08年，无聊一年，消沉，堕落，再消沉，再堕落，中间找了个女朋友，但始终没有那时候的感觉，直到09年，你的出现。
你也算是个经典人物，既然写了，就写彻底一些。
过程你是知道的，总是有数不清的各种笑，在一起，真的忘了所有的烦恼，就有那么神奇。乃至今日我依然这么认为。只是后来，我结婚了，完成了我太奶奶最后的遗愿，她临走前抱了她的增孙，哥再次伟大了一把！
再后来我和老婆分居了，她不喜欢我，坦言的告诉我她家为了我的家庭背景，她因为我能赚钱，其他的没有了，我们没有共同语言，稀里糊涂的结婚生子，我得到了我要的结果，她也得到了她所要的，房子乃至车子全归她了，这是一场糟糕的交易，失败的婚姻，简直恶心！
中间你消失的那段时间，我想再补问你一次：你***死哪去了，等死我了你知道吗？我最靠谱了，只是你不知道而已。数不清的失眠，数不清的醉酒，也许只有在醉酒的时候我才能安稳的睡到天亮，中途，我试着花光所有钱，试图离开广东，有年我来江西南昌，在这我以为会定下来，可那年安全监测行业不景气，乃至哥几个投的工厂血本无归，那年渡过了一个无聊的圣诞节，那年我许愿第二年有人陪我过这个极其无聊的节日，第二年，我们很巧的过了一个在网吧渡过的圣诞，那些年，我一直在等你。
再后来，我开始努力工作，尽我所有能力去做我想做的政府关系，结果还算满意。
再再后来，我撞车了，你打电话到老黄那，老黄打电话到汪甜那，结果我活了下来。
再再再后来，我看到你因为失恋而消沉，我借办事为由把你骗出来散心，希望你心情好起来。
这就是我的那点破事……（完）
殇城
文/风雪依然
没有复燃，只剩下灰烬。这是你提出分手后，我第一天所想的。落寞的看着周围的一切，突然发现，连空气都会痛。仿佛只剩下本能的存在，只剩下碎了心的苦涩。周围一切的一切貌似都那么判若两界，连身边好友的安慰也是触不可及，索然无味。宛若在看一个无声的电影，任喧哗虚晃而过，不留丝毫的印迹，只有内心的自己，不住的旁白。
第二天，哥几个就叫我一起出去喝酒。看着暖黄色路灯下，单薄的倒影，思绪又凌乱了起来。流年渐远，说好的过去就已经过去。可偏偏却又一幕幕重塑了起来。在我的印象中，你致美的时候也是在冬天，也是在这样的路灯下。你在前面不住的奔跑，躲避着我的追逐。雪花吹落，依雪而跑的你在灯光的映射下是那么的娴静淑雅，淡逸闲华，宛若雪中的精灵一般。那一刻我才觉得是真正地你，而它也永远的定格在了我的生命中。
寞落如雪，细数着和你在一起的种种，不觉间才发现原来已经相爱的那么深。慢慢的走在这条熟悉的街道上，那一点点温存，那一幕幕幸福，就这样华丽的落在了身后。不知道，今后的你我又会在哪里，又该如何处置，就如迷途一样，没有了方向。那晚，哥几个并没有问我们之间的情况，只是扯了很多的话题。但看兄弟们欲言又止的表情，我何尝不知道这是属于他们的安慰。那天，我喝了好多酒，一杯接着一杯，也不知道最后说了些什么，只记得依稀迷醉的时刻，拿起了手机翻了又翻，寻找着你的电话，最终却没有打出去，只是发了条“丫头，希望今后的你幸福永远……”，后来在你回短信的时候，我已经醉了好多。那天，我是被几个室友硬拖回来的。他们说，那晚在天桥上，我一直在不住地嘶吼着你的名字，一遍又一遍。他们还说那晚我哭了。
呵呵，最后的挽留换不回你指尖的苍白，泪眼迷蒙，这一瞬，无言的对白痛却无法说出口。那一段时间，我知道你很厌烦甚至是讨厌，只因我的处处纠缠。其实我也很恨自己，恨自己的卑微，恨自己的软弱。知道吗？我是多么想，像你说的那样，拿得起，放得下。可是却始终做不到，只想能和你做朋友，仅此而已，一如飞蛾一般，不足为惜。最终却没有什么结果，你说分手后不能做朋友，也不可能成为朋友。既然彼此爱过却伤过，又何苦纠缠在一起？
续日的冷漠成就了我们之间的隔阂。就这样，我们渐渐的变成了熟悉的陌生人，宛若两个世界的人一般。而我却一直默默地守在你身边，以你知道或不知道的方式。
毕业那天吃散伙饭的时候，终于在聚餐时见到了你，一直以来，在班级聚会上，我们总是彼此默契的错开，如同一个岔口我们选了不同的方向，因而有了不同的风景。一直认为，这么多天，这么多流年足以把我们之间的感情打落的零零碎碎，恰想我们之间的感情已经风轻云淡，不在刻骨铭心。却是没有想到原来不是把你埋在了心底而是刻画在了心底，总在不经意的瞬间寻找着你的影子。那天，向你敬酒的时候，心在不住的颤抖，淡然的笑容下隐藏的是这些年汹涌的情感，正如这些年默默地守护一般，也许这一次分别将是永远，从此再也没借口也没机会逗留在你的身边，深深地把你刻画在脑海中，从此山水不相逢。
把祝福深深的送给你，从此，我要你幸福，我要你过得比我好！
一直认为感情本没有对错，只是我们没有在合适的时间合适的地方遇到彼此，错过了也就错过了，尽管遗憾，但未尝不是一种另类的幸福。从此我的心中有了一份牵挂，不知多年以后回忆起是否还会想起，想起了是否还会有遗憾。在感情到来时我们不知道结局会是什么样，我们不知道迎接我们的是一座殇城还是一座礼堂，但我们还是会那么义无反顾的，只是为了曾经的拥有！
流年渐碎，浮华过往，看过了一段段感情，才突然明白，殇城也不过是经年里的一抹秋色，萧瑟中透露着深沉，磨砺着我们的成熟……
再见玉儿
文/落叶似春燕
再见玉儿
与她分手已是四年前的事了，再见时她已是两岁孩子的母亲。
那天刚参加完一次县城考试，当我如获重释走出滨江小学校门时，不经意看到我的坐骑旁有一个穿连衣裙的女孩，感觉很美。正在猜想她会是谁，正在寻找心中想得到的答案。她，转了过来。是她，我做梦都想见到的她，一个熟悉的女孩，一个曾相恋的女孩，我的初恋情人——玉儿。
一种冲动，一份镇定。焦急的的心里开始酝酿一个相见的情景。内心在挣扎，眼睛却不愿离开。她还是四年前的样子，飘逸的长发、花格的长裙、友善的微笑，在众多的人里显示出她的与众不同。原本平静的心开始荡起冲动的涟漪，萌生出拥抱她的想法。我在心里暗暗责问自己，这是怎么了，怎么比第一次见她还要冲动、还要紧张。四年里没有过的激情顷刻溢满全身。是禁锢四年的情感冲破抵御的防线，还是四年前的感情再次重演。
四年前，那一幕幕伤心欲绝的场面；那一路路痛哭落泪的情景；那一句句刺透心扉的话语；那一个个绝情的动作。始终在我疼痛的脑海里来回游走。夜，不能眠，总怕做梦遇见她，泪落枕巾；日，不能空，总怕一闲下想到她，泪洒宇寰。四年里，一个陌生的电话，我总要猜想是不是她；路口一个长发飘逸的女孩，总让我想到了她；四年中，我的生活里始终停留着她的影子，我的日记里总记有她的名字，日日夜夜望着她家的方向呼唤她，时时刻刻捧着她的照片轻吻她。睡觉的时候揣在怀里，醒来的时候看上一眼。一天就这样过去，每晚就这样醒来。
玉儿，我在心里暗暗的呼喊着，我希望她能听见，但又害怕与她见面。毕竟在她的心里四年可以忘记一切，记住现在的美好。我只不过是她生命中的一个过客，而她是我生命中的遗憾。
玉儿，这个名字四年来我天天念天天想。一辆车停住总希望下来的是她，穿越分手的城市总希望见到她。可四年里她没出现一次，四年里没有她的任何消息。望着星星，思念化作泪水，回味拥抱，思念在梦中惊醒。常呤：
一百个夜晚，
九十九个难眠。
天上的星星，
你我那颗最远。
斗转星移，
思念泪水绵绵。
无缘，
无缘。
从此，伤愁与我相恋，悲痛与我结缘。四年的情丝束缚我受伤的心，当感情再来的时候，我惊惶的拒之门外。认为在心里再也容不下另一个女人。感情在痛苦的深渊里苦苦挣扎，久久不能平息。
四年后的今天，我再一次见到她，一切跟从前一样，只不过已是两岁孩子的母亲。我的心随着感情的释放而平静下来，我冷静的告诉自己，今生无缘，下辈子再找你。
我终于放下心中的包袱，卸下感情的负担。坦然面对，静静的走到坐骑旁：“小姐，请让一下。”看着她一脸的疑惑，我的心里笑了，四年了也该你去想想了。
一路上，我没有再想，顿时感到好轻松。四年了，我再一次感到阳光是明媚的。人是最美丽的。回到家俏皮的告诉妻子说：“我今天见到我的老情人了，”妻子莞尔一笑。我俯身轻吻了妻子的额头，没有再说什么。径直走进我的书房，拿出我保存她四年的照片……
惜缘 一段曾经的感情
很多年来我从未好好思考我的人生价值观，人生目标，还有什么是我未来的MR.RIGHT的标准，也从来没有好好反省过为什么在人生的情感经历中自己总是患得患失，很想爱，但是又怕爱，很怕受伤害。帮助过很多朋友的情感处理案例可是自己面对感情的沼泽地却总是没有归属感。直到导师告诉我自己这个情感深层次的误区的时候，恍然大悟。当我在挑剔别人的时候其实自己真的是很挑剔；当我建议朋友要宽容大度要包容别人的时候，可是我却在用我的价值观和行为准则不停地比较和要求别人，可是下意识的自己在处理情感的过程中却是在要求别人！
今天看了他的博客，才发现自己之前真的没有好好用心去了解他的心灵世界！他喜欢的那些歌，航空和电影的评论还有那些投资的分析；还有那些对生活的憧憬和感悟的点点滴滴；还有对新年的RESOLUTION，那让他生活有巨大改变的2009年；真的自己没有好好用心去读他的心灵世界！
意外接到他的电话，他提到SOULMATE，很惊讶他用这个词语，因为多年前对自己未来的伴侣就是用SOULMATE。
记得第一次我们DATE的时候，他对我说我知道你喜欢蓝山，那一刹那间好感动好温暖，那是我的第一篇博客，那时在博客的第三页。
在喝咖啡的时候，自己还没有察觉到餐巾纸已经用完了，可是他默默地把新的餐巾纸放在我的桌前了。那时候觉得他好细心好体贴入微！
他把他喜欢的DVD给我，回家就开始检查了，只有3张可以放出来，因为在看《三国》，所以想想以后看吧！记得他问了很多次你看了吗，我说还没有呢？因为没有会觉得它很快的就会GONE了
每次约会他都会送我到家门口，想叫他去家里坐坐，可是女生的矜持我没有做。看到他还要花一个多小时才能到家真的很不忍心也好感动好感动！
很喜欢他牵我的手的感觉，有那种停靠港湾的感觉，靠在他的身上，很有安全感，有那种家的感觉！那是我多年来一直都在追求和希望的。他对我描述我们的未来，很期盼也很感动，可是也担心，不知道我们未来会发生什么事情！真的很奇怪，认识他多年觉得我们就象南极北极，可是再见他却是很用心用心去想，决定和他今生要厮守！
觉得他不太迁就我，不太问我对未来的想法，而且觉得他问的有些问题很直接让我很不舒服，所以我就告诉他他的某些方式让我不是UNCONFORTABLE，以为只是象小女生那样撒撒娇。然后他哄哄就好了，其实只是希望他了解我多一点，多问问我的想法尤其是人生的规划，还有多用我喜欢的方法关心我爱我多一点点。其实内心真的是很感激他在我最累最累的时候给我发的那些温暖的短信息，还有他用心安排的旅行计划。他总是是一个不是用言语而是用心用行动去表达爱的人，也无数次祷告感激上帝把这份意外的礼物送给我。可是我那时觉的不够，那种在心里总是和自己心中的MR. RIGHT不断地比较让我希望他在电话里给我更加多的关心和问候而不是对我象客户的问候。我希望他不要那么理性，我真的没有意识到我真的没有感激对方的真爱而是在索取在努力改变对方，真的没有。我说他完美，其实自己何尝不是呢！
他说我们人生价值观目标不一致，觉得我们几乎没有深层次聊过这些方面的问题在想如此短的时间如何判断如何做出这么SERIOUS如此慎重的结论？想想如此轻易判断的人如何把自己的一生托付？可是我何曾想过他的心情？那种付出很多心血和心思却换来另外一半的挑剔和不认同感，那种心痛那种失望那种难过，只有自己知道！真的很对不起，自己多年来一直不停在修行自己的心灵成长但是却是对自己的这个部分性格盲点没有觉察！此时此刻，感受到那种心痛那种失望那种难过，真的觉得很SORRY！真的不是有心的！
给他电话了，只是为了告诉他很想他，好感谢好感激他的用心和真爱。如果我们有缘再续，愿意他牵着我的手在Great Ocean Road海边行驶时聆听Josh Garbon的 you raise me up 去体会那种看巨浪拍岸，海里12神徒 巨石巍然屹立，去聆听那种让你的灵魂被震撼的那种强烈的感觉的音乐；愿意他带着我去日本去看富士山去品尝他喜爱的荞麦凉面，或是去京都或奈良，体验呀古都的石板路，坐在和式厅堂的TATAMI上，看着日式庭院的幽静，或是感受日本的茶道那种用心度；愿意我们携手去聆听悉尼歌剧院的歌剧或是和他漫步在澳洲的海滩，看着一望无垠的蓝蓝大海去感受那种没有无尽的头才让你感觉到和海相比，人是多么地渺小，那些世上的是是非非才是多么地微不足道！希望和他走在巴黎的香榭丽舍大街，去体会巴黎的露天咖啡馆，看着旁边的凯旋门那种宏伟的感觉；希望和他漫步于凡尔赛宫去看有名的镜宫还有那幅巨大的名画还有有名的断台皇后最心爱的花园；在巴黎歌剧院去感受法国歌剧的魅力；希望和他沉浸在卢浮宫那些不同文化艺术的殿堂去感受欧洲中世纪不同的绘画还有大理石雕刻的艺术。还有罗马的圆形大剧场去感受当年罗马人雄伟的气势或是在威尼斯的大教堂去崇拜去感受一下水上的教堂的感觉！还有的法国南部的PROVENCE，奥地利的VIENNA，茜茜公主昔日的美泉宫，还有那个古老的天主大教堂！愿意和他共同规划我们的人生价值观和目标和我们的人生未来；愿意和他在一起那种相濡以沫的从互相的双眼就可以读出的那种默契和无言的真爱！
如果我们今生缘尽于此！感激他曾经无言的爱和那些我们在一起开心的日子和欢笑，很开心很幸福，那种如涓涓细流的那种温暖那种被爱的感觉！愿上帝保佑祝福他一生健康开心幸福！
放下感情，立地生活
从分手到现在，已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许，我应该感动幸运，因为我是在十一前夕分手的，这样的话，我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天，我真不知道自己会变成什么样子。所以，感激吧，谢谢你在十一前夕提出分手。
十一天，对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪，我已经很难想到，我们结束这段感情的那天，只是在十一天之前！
依稀记得，那天之前，福州的天气还是很热的，我穿短袖短裤，中午还要带上遮阳伞。而每天晚上，则带着幸福的微笑，在微凉的晚风中给你打电话。那天之后，福州的天气骤然下降，穿短袖都会让人觉得心寒。今天，听朋友说，这年冬天，是千年一遇的寒冷之冬。而我，是在这个千年一遇的寒冬开始迈着脚步到来的时候，失恋的。也许，这对我来说，还是一种值得怀念的事情。
南方的秋天不会这么明显，昼夜温差不会骤然这么大，而今年，就是这样了。呵呵，上天也在给我什么暗示吗？
我一直相信自己的坚强，身体羸弱并不是我的错，可是总拿心灵的伤痛来折磨身体就是对自己犯下的最大的罪恶。我不愿意这样迷惑自己、伤害自己、虐待自己。我要好好的，我要好好的。好在身边的朋友很关心我，在我最困难的时候，她们一步不离我身边，总怕我会在神志不清的瞬间伤了自己。我很感激，可是我也不得不说，她们多虑了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒，可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压的支持不住的时候放声大哭，但是我绝不会伤害自己。我清晰地知道，自己已经长大了。我要好好活着。
我可以一个人孤独终老，可以一个人青灯古佛，可以一个人踏着孤独的旅程走进坟墓，但我一定要好好的活着，我再不会像曾经那样幼稚地去寻觅死亡。人，每一种傻法，一辈子，一次足矣。
刚开始的那几天，每日昏昏沉沉，每日眼中看不到任何东西，呆滞的表情和目光让许多关心我的人心痛，她们说你不要再这样了，我们很难过。我知道她们是真的很难过，因为她们哭了。于是我也哭。淅淅沥沥地哭了一个星期，直到眼睛肿的一无是处，头发乱糟糟的像是一团乱麻。看着镜子里憔悴不堪的自己，凌乱的头发，红肿的眼睛，干涩的皮肤，呆滞的深情，眼窝里竟流出两行清凉无比的泪来：我心疼自己了。
于是，在朋友的陪伴下，好好地洗了一个澡，洗洗头发，换上一身干净明快的衣服，出去给自己买了一瓶以前从不舍得的粉底，为自己挑选了一双自以为奇贵无比的鞋子，告诉自己要好好爱自己。有人说，失恋的时候花钱买对自己来说是天价的衣服都不是罪过，让自己为花钱而心痛总比为失去的那个人而心痛要好得多。我照做了，可是我依然为人而心痛，一下消费掉一个月的生活费对我来说竟没有一点心痛的感觉！
也罢，总是要有个过程的吧，我不想委屈自己，只要能好好把自己装扮起来，把自己从憔悴不堪中拉出来，就已经是我的进步了。我要知足，一点一点进步吧。
我的心中固守着一份执着，我自幼坚守的信念和原则被甩我的人打破，而我必须面对现实。
没关系，我会好好的。我告诉自己，让一切先停下来，再不要让自己涉足感情，先把其他事情做好。
也许某天，我会等到自己固守的幸福，抑或是，命中注定的幸福。
昨天，在宿舍迷离患得患失呆了10天的我，终于愿意同朋友们一起出游，昨天，我们一起去了旗山。旗山的风景很美，尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面，我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘，自上而下，骤然失重，在被狠狠摔到石头上的一瞬间，粉身碎骨，而后化成万千个水珠，灰飞烟灭。可是，当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候，看到俯冲而下之前的那一汪水，我突然再不想变成那串粉身碎骨的水帘，我宁愿永远置身潭底，安享激流下的宁静：固守幸福。
突然很怕一日日的时间，昨天从旗山回来，我突然又想哭了，只因为我不知道难熬的夜晚该怎么度过。这些日子，过着，就是在熬着，我不愿意倍受煎熬，我不愿意过这些日子。可是，时间不会因为我不愿意度过而跨过去，直接为我迎来未来。
今天起床，看着安安静静的手机，突然一阵心慌。起床了，白天我要做什么？好在有个舍友要出游，我就强烈要求同行。于是，去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔…回来后，竟还有人请我吃饭。我去了，听着朋友若有若无的安慰和鼓励，我无言以对。
晚上呆呆地坐在工作间，看着桌上十多天没有洗的杯子，十多天没有擦的桌子，还有一片狼藉的书籍资料，突然觉得自己把以前的自己遗忘了。十几天前，我还每天早上给自己喝一杯温水，在工作间每天井井有条地做事，每天定时给自己补充水分，每天及时地洗杯子，擦桌子倒垃圾，而这十几天，我什么都没有好好做。
喝水的那个本要送给过往之人的LOCKLOCK的杯子，已经许多天没有动过了，难道这些天，我都没有喝水吗？我不记得了。貌似什么都不记得了。十几天前，还每天晚上饭后散步，边走路边打电话，然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西，乖乖地睡觉，这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣，晚上守着空虚伴着噩梦不安地入睡，这就是我的生活吗？
也许是吧，但我不要永远这样。我要好好的，好好的活着，好好的生活着。
我还有未来，也许经过这次的失败，我已经知道，不能再逼自己去验证别人的呵护，不能再在明明没有生气的情况下逼自己装作生气去索取对方不停地解释所换来的安全感和伪幸福。是你的，不用你证明也是你的；不是你的，再索求也不会是你的。而有些时候，即便是你的，也可能会因为你不断的索取和要求证明而失去。
也许，我会等到未来的幸福。命中注定的幸福。
而现在，我只要好好的生活，从过往的感情中渐渐缓过来，从经历的泥沼中慢慢爬起来，淡淡地接受被打破的信念、固守的准则和世界观，慢慢的开始好好生活。
未来的感情就留给未来去经历吧，磨难也罢，享受也好。
最宝贵的东西是感情
文/没有塞克
如果没有感情，那我们还有什么？
说道亲情，源自于我们儿时的记忆，妈妈爸爸含辛茹苦把我们养大，那是父母的养育之恩，谁要忘了，那就不是人，不可以称之为人。我一生都不愿意与这等人渣为伍。最真挚的感情，那是孝道，不管父亲母亲如何说如何做，他们都是我们最亲的人。我们可以跟父母撒娇，跟父母耍脾气，跟父母争吵，这些都不能够损伤与父母的情感，但是，忘记了谁是父母，父母的养育，这是人生大不敬。
说道爱情，源自于我们对异性的感知，上天给了我们机缘，让我们有机会在茫茫人海中相识，相爱，相亲，最后结为夫妇，我们就负有责任，相濡以沫，相亲相爱，彼此忠诚，一生忠贞不渝，最后老去。谁在半路移情别恋，忘记诺言，撇弃糟糠，谁会最后品尝苦果。当然，有很多人任性，愿意尝试新的生活，期望或许会有改变，实际上，基本上没有改变多少，因为，太阳还是照样东方升起。
说道友情，源自于我们对周围社会的交往、融合和适应，我们的友情是我们一生营造的，很深很深的友情，出自于我们的真诚，我们内心的修炼，还有我们为他人付出的，并且不过于计较回报，这种比例越高，我们的道路就越宽。常言说道，每每遇到艰难困苦的时候，就出现贵人相助，就是这个道理。贵人总是青睐于那些看重友情的人。
感情无非由亲情、爱情和友情组成，情商是感情的深度和厚度。我们常常评价一个人情商如何如何，很难说清楚说的到底是哪一种情怀多哪一种情调少。但是，说一个人比较缺乏情商是人们对这个人的综合评价，不单单是说这个人那一个方面有缺陷。情商缺乏，情况都不太好。
一个比较阳光的人，一个热情洋溢的人，一个做事情坦坦荡荡的人，他的情商自然不会很低。情商比较高，当然会重视亲情、爱情和友情。我们要教育，我们有责任引导和暗示周围的人，特别是周围和我们比较亲密的人，用自己的言谈举止影响他人，学会感恩，学会爱人，学会真诚的与人相处。
最宝贵的不是金银，不是房子和车，不是所谓的身价，世界上最宝贵的是感情。
若相惜
文/风雪依然
给你的爱一直很安静，安静到无声无息，安静到忘了自己。直到你转身离开，我才明白，原来你一直是喜欢热闹的孩子，你要的，我给不起……
空间的差距模糊了你我的视线，你说感情不能有时间的空白。我不懂，真的不懂。可是为什么？为什么你说这句话的时候，我有一种心痛的感觉。我不想猜测它的含义，因为我害怕，害怕会突然的失去。问你什么意思？你也不说清楚。呵呵，这一瞬，无言的对白，痛却无法说出口。
你说，对我的感情已不是那么深了，你还说以后的事谁也不敢说，不要多想，一切随缘。就这样，我们和平的分手了。
依稀记得情人节那天你我的承诺。只可惜，现在却已经零碎成彼此的记忆，沦为了花絮，碎落了满地。
和你在一起的这段时间，真的很快乐，也很开心。喜欢你的依偎，喜欢你的私语，喜欢你笑靥如花的纯真模样。看着你单纯的样子，好想一直这么走下去。好想就这样，就这样静静地守护着你，让你开心，让你快乐。
说过的，想要给你一个浪漫的爱情，我也努力这么做。为你写诗，陪你说话，安慰你睡觉，在乎你的冷暖，分享你的情感。每次听到你开心的声音，我都觉得很幸福。是的，我承认自己是一个平凡的人，满足于小小的感动和幸福，因为他们都能使我回味好久。
知道吗？我真的好在乎你，也许只有我的心碎了满地，每一瓣都是你的影子，你才明白。每次听到你不开心的时候，我真的好自责，因为我没能陪在你的身边安慰你。而你又不肯告诉我原因，总是让我担心和忧虑。
感情这条路谁能一直坚持不懈，在松懈的时候，我时常告诉自己。每个人都有自己的生活，自己的世界，不可能每天都关注你；不应该强制自己的付出就应该得到相应的回报。可是，呵呵，爱情最终还是错落了我。
但是这段感情，我真的不后悔。也愿今后的你能幸福，快乐。
记着，若相惜，莫相离……
时来运转，墨客相调
文/一曲红绡
时来运转，墨客相调。起初这个想法萌生，是在相当长的一段时间前，我看到这样一段对话：
男：你是什么？为什么如此对我？
女：我是你前世手里的一把剑，你杀戮太多，所以今生派我来惩罚你。
不了解剧情的人或许觉得莫名其妙，且听我说来。这就是现在随处可见的一方喜欢另外一方，而另外一方却疯狂的迷恋第三方。于是这段对话深深触动了我，却迟迟未动笔，不知道是老成了呢？还是时不我待？
想起曾经写过的《文笔》，似乎也与之相呼应，于是这些想法在我的脑海里来来回回的翻转。正在这个时候又听到曾经听的老歌《水墨的音色》，又再一次触动我的心灵。或许能如此震撼感动我的便是那些近在咫尺的生活，悄然演绎着那如出一辙的戏份，贪嗔爱恨痴，从来隐晦在阴影下，任何情绪都将牵一发而动全身。纵然我使命挣扎，还是无法游刃于束缚之间，时势造英雄，时势也造就贪嗔爱恨痴。
我曾经的《文笔》是这样写的，你是文，我是笔，我只写你，而你早已忘了当年我篆刻你的心情。现在猛然发觉文笔之恋或许比墨客之恋更好，至少还有一点缱绻相恋的过往，至少曾经心心相印过，正如那句：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。而墨客之恋确实客情怀饱满，墨其实是没有感情的实物。在此刻我却羡慕起曾经引以为忧伤的文笔恋，是否是经一事长一智？
我是前世的一滴墨，这一世才可以领悟他当年挥墨的情愫；我是前世不慎遗落的一滴墨，这一世方知感情被冷漠的苦楚；我是前世干涸凝固在方砚里的一点墨，这一世才明白感情参差不齐引起的落寞。
当你提袖慢研我之时，我无从知道你的情感，只是在你灵动的眼神里看见从未见过的温柔。就算天崩地裂、海枯石烂也无法吸引我的注意；就算花好月圆、流水涓涓也无法动荡我的涟漪，所以你的感情被我忽略了。你要书写你的宏篇伟著，需要墨水，研磨我是理所当然的；你要练就一手隽秀字体，需要墨水，研磨我是理所当然的；你要闲情逸致，闲来花当画，意起景为文，情涌诗作书，需要墨水，研磨我是理所当然的。所以我一直把你所有的对我的在乎、执着，都当成是理所当然，再自然不过的事。
当你握笔轻蘸我之时，我无从感受你的情感，只是在你宽大的手掌之下，有股热流顺着笔杆逆袭我全身。冰冷的天气致使我紧紧吸附笔毫，感受来自你的温度，就在我急于驱寒的时候，错过了你温雅的一笑，那是溺爱的笑，那是柔情的笑，而我错过了，然而即使我没有错过，我一定也读不懂你那笑里的含义。身体渐渐温暖之后，我抬头看见你望着窗外，听着悦人的鸟鸣，看着素白的天空，在沉思如何表达自己的感情。
当你搦笔挥洒我之时，我无从接受你的情感，因为什么都不懂的我。只是在你紧缩的眉宇之间，我看见了那股辛酸的泉涌上你的情绪；只是我看见你挥写着“天下无双，唯你而已”，那种异样的劲道，让不知不觉的我竟然感伤了。你用哭笑的腔调说：孩子气，你不懂，我知道你没有感情，我知道你不会表达你的感情。
文人墨客是两个分开的概念，不愿当文人，只愿为墨客，就如此客一生与墨相伴。没有实践，根本不知理论的真谛，没有亲身体验，怎能了解其中的味道，所以轮回百事，各有所尝。
翻山越岭，命运的归宿就在那里，不管你愿不愿意；兜兜转转，斩不断理还乱，前世的眷恋就在那里，不管你愿不愿意；情不深意不重，感情参差也是注定，不管你愿不愿意。现在你是墨，我是客。
也许这么想心里会平静很多，时常被人问起你想要什么？笑而不语，其实我想要：天下无双，唯你而已。
期待墨客同音。