小说故事
小说故事（精选6篇）
仅仅记载着思念的小说《寂城》
文/顾流年
在这座冰冷的城市，是谁唱着谁的歌；是谁扰了谁的梦；又是谁为了谁哭泣，又是谁忘了谁容颜……
——题记
<一>
七月盛夏时节，冷清的街道，淡漠的人群，尹弋的哭声响彻于大街小巷，没有人伫足，也没有人关心。
她自己也不知道哭了多久才停下，泪水混杂着汗水在脸上继续滑落。经过一下午的摧残，她的的身体已然像是浸水的海绵般沉重，想做什么也都无能为力，而留下的则只有绯红的眼圈，刺痛的双眼，还有嘶哑的声音。
夕阳碎碎的洒在尹弋的身上，她用手在脸上抹了抹，像是红透了的番茄。天空中偶尔几只归雁飞过，她便仰头望去，她知道自己已经累了。于是用了全身的力气站起来，朝着家的方向一步一步地挪动着。
尹弋回到家，鞋也没脱便躺到了床上，她累坏了，哭了整整一个下午，不为别的，只为了在这个冰冷的城市里留下一点属于自己的痕迹。
<二>
时光倒转于五月的天，万般美好的季节却是恶梦的开始。
在一场歌唱比赛中，无数盏的聚光灯将聚光点照在了这个弱小的身子上。她还没来得及适应，像是被谁推了一把，跌跌撞撞的走到了舞台，顿时，如雷般的掌声响彻全场。她木讷的站在那里，像是一个做了错事的孩子。许久，许久没有任何动静，观众开始骚动起来，无数的闪光灯开始闪烁……
她不明白自己为什么会站在这里，这不是她的梦想啊。她开始手足无措，不知道该怎么办，心像只乱撞的兔子一般。最后她什么都没做，只是很轻很轻的说了一句“谢谢”，然后便像逃兵一般逃离了“战场”。
就在那晚她喝了酒，醉的不省人事。那是她第一次喝酒，因为她听说酒可以消愁。啤酒那苦涩的味道像极了她内心的苦楚，她只喝了三瓶便趴在吧台上睡着了。
等她醒来的时候已经是凌晨三点多了，酒吧的喧闹早被柔和的钢琴声所代替，但她却无心去留意这些，离开酒吧，她不知道该何去何从，于是沿着街道漫无目的的走下去。
是你自己自作自受，是你自己执意离家，现在后悔了吗……尹弋自言自语着，像是一个疯子……
<三>
这是一座不大的城市，但却是许多年轻人梦寐以求的地方，尹弋不在其内，她只是到这里寻找一个叫做安的男人。她叛离了属于她的城市，叛离了属于她的家庭，叛离了属于她的一切一切，来到这个与她毫无关系的城市。
安是歌唱比赛的评委，他已经记不得这个叫做尹弋的女生，因为已经过去了十二年了，承载着太多不堪的回忆，尹弋的脑海中依然清晰地印着他所说过的话。“等我娶你”这是安对尹弋说的最后一句话，那时的尹弋还只有十六岁，他坚信这个承诺会实现的。
第一个三年，安带着自己的吉他与梦想游走于各地；第二个三年，安努力获得收获，成功的进入演艺圈；第三个三年，安红遍大江南北，甚至国外也小有名气；第四个三年，安决定走入幕后给那些演艺新人铺路搭桥。是的，他早已忘记了自己的承诺……
而尹弋的十二年则全在等待安的回来，偶尔在她的耳边会传入安的声音，偶尔在她的眼前会映入安的身影，偶尔在她的鼻腔会嗅到安的气息，偶尔在她的梦中会出现安的笑容……她停止不了思念，即使她将自己关在自己的心里，将自己的日程安排得满满的，却始终无法摆脱这思念的纠缠，于是她最终还是决定来找安。
<四>
那一整夜尹弋没有找到栖息之所，在这个不大的城市，尹弋找不到属于自己的影子，在她脸上早已看不到任何表情，她明白什么叫做自作自受……
第二天一早，尹弋便在这个陌生的城市寻找属于自己的安身之所。一间小的可怜的屋子，没有任何装饰，没有任何设施，阳光也无法透过窗户照射进来，尹弋却爱上了这样的屋子，因为这间屋子像极了她的内心。
她付了两个月的房租，因为安在这个城市只会滞留两个月，她想做的只是默默地追随安，就算安永远也不会知道，她也愿意……
就这样很安静的过去了一个月，尹弋在电视上注视着安，偶尔也会去现场观看，安不会注意到那个微小的角落会有一个女子从始至终都注视着他。尹弋只能当个观众，因为凭她现在的身份连安住哪都不知道，更不用说其他的。
月夜中，一杯寂寞的咖啡冲淡了少许思念。尹弋很喜欢在咖啡里面加入少许的盐，因为她想把这咖啡变成她心中的味道，又苦又涩，虽然结果并不尽人意，但她总是欺骗自己，总在心里对自己说：“这味道刚刚好。”
在这间狭小的房间里，连细碎的月光也不愿意进入，尹弋一个人喝着自己泡的咖啡，其实很想安，但是却她很努力很努力的欺骗自己，就像欺骗自己咖啡好喝一样。她知道太想安会感到寂寞，她不想这样如此疯狂的想念安，因为她已经这样渡过十二年了。
终于，尹弋安然的入睡了，已经静静的陪着安一个月了，依旧在那个微小的角落里面注视着他。其实她还是会寂寞的，在数不清的日日夜夜里。包括这一个月，尹弋的视线一旦离开了安，她的心便会很难受很难受，难受到像是快要窒息。其实她也很想告诉安，在这十二年里自己对他的思念，也许是身份的差距，亦或是这个安已经不是当初的那个怀揣着梦想将来要娶尹弋的男子。不管是什么原因，尹弋始终没有勇气告诉安一切。
<五>
安的影子一直徘徊于尹弋的眼前，直至安距离开这座城市还剩下七天，尹弋终于按耐不住，虽然她曾经想过一直追随着安，就算安不知道，但是现在她觉得安就如同一个气球只要一松手就会飞到她所够不着的地方，她无法想象安再次消失的画面，所以她最终决定奋力一搏。
依然在那个微小的角落，依然关注着那男子的一举一动，依然做着以往所做的一切，时间就在她眼前一分一秒的过着，她寻找着机会，多希望下一秒那个叫做安的男子会注意到她。
也许上帝是眷顾尹弋的，安的眼神终于移到那个微小的角落，只可惜仅仅在她身上停留了五秒，便转向了他人。短暂的五秒，尹弋的心里却在极力嘶吼着，如同将要爆发的野兽。而事实，她的确爆发了：
“安，你仔细看看我，你还记得我吗？”这句话似乎花光了她身上所有的力气，掩盖了音乐声，掩盖了嘈杂声，掩盖了在场所有人的激情。所有的人的目光都聚焦在这个弱小的身上，就如同第一次来到这个舞台一样，照相机上的闪光灯也不停的闪烁，似乎她就成了熠熠生辉的钻石一般。
轻柔的音乐声，把整个会场填塞，早已被打断的歌唱声也不在续上，似乎都等待着这场风波的平息。而另一端，安的脸上完全看不到任何异样，似乎从头至尾这事都与他无关。的确把，其实一直一直以来都只是尹弋一个人在想念着安而已，独独只是尹弋而已……
尹弋的心也许彻底死了，冲出了会场，坐在马路边上便开始嚎啕大哭。在她的心里就如同下了场暴雨一样，将这十二年的思念全部冲走了。
<六>
在尹弋冲出去会场以后，安的心似乎在挣扎，他或许想起什么了，亦或是他根本就没忘记过……他并没有冲出去追尹弋，而是继续静坐在原位。
比赛由于这场风波的关系没有继续下去，全场人带着一丝遗憾离了场，连安的助理也不例外，最后只剩下安一个人静静的坐在那里，在他脑海中翻滚的全是关于尹弋的。他以为他已经忘记了那个叫做尹弋的女子，他以为这份思念终于可以放下，他以为在他的梦中尹弋将不会再到来，他以为尹弋一切的一切都与自己无关……是的，一切都只是他自己以为的而已。
时光转回十二年前，在安离开的那一刹那，安其实希望尹弋能够挽留自己，那样他便不会为了自己的梦想而离开尹弋，但是尹弋并没有挽留，所以安只能带着自己的吉他和自己的梦想上路。
第一个三年，尹弋知道安在努力，因为一直都是安在联系尹弋，尹弋从未主动联系过安，第二个三年，尹弋知道安进了演艺圈，因为一直都是安再联系尹弋，尹弋从未主动联系过安，第三个三年，尹弋知道安红遍了大江南北，是因为安已经成功了，尹弋还是未主动联系过安，第四个三年，安厌倦了等待尹弋的日子，安以为尹弋已经不是那个深爱自己的女人，所以他决定放弃了，尽管他牢记那个要娶尹弋的誓言。
<七>
安没有去找尹弋，而尹弋也决定不在关注安的任何消息。
安，消失了，震惊了整个娱乐圈，就在那个比赛完闭了以后，安消失的无影无踪，没有人知道他去了哪里，尽管不少人都在寻找他，但一直都没有音讯……
尹弋，不知道，关于安的一切，她还是继续留在了这个很小很小的城市里，只是她再也没有精力去像以前一样思念，关注一个人……
安与尹弋从此以后便是陌生人，即使在上班的地铁中遇见；即使在躲雨的屋檐下遇见；即使……在双方的梦中遇见……他们也还只是陌生人……
画外音：不管多伟大的爱情，你也别奢望它会赢过时间和距离，那些只是童话……
小说二题
文/程汝明
（ 一 ） 砸字
访友至c城。晚间散步街头，见一群人拥立架下，架上有人在砸墙。
问：砸什么?
答：砸字！
为什么砸？
它心坏了！
字有心么？心在何处？余欲再问，砸字人锤锤狠下，天上地下一片轰响。
……一白衣女子，飘然而至，曰：题字人，乃此处一“父母官”，因贪巨款，日前下獄，故其字，连夜砸之！
余欲再问，不见女子踪影，唯满街灯火明灭，车行匆匆……
梦也？
幻也？
（ 二 ） 吹打
在一餐厅用餐，忽听街上有鼓乐声。
出门看，见一群小孩在打鼓，一群小孩在吹号。小孩身后，几个戴墨镜长发青年，抱吉他，边弹边吸烟，边甩鼻涕。长发青年身后，有挺肚的，有不挺肚的，高高矮矮一群人，胸戴红花，跟着走。
我问餐厅老板：“这伙人干什么的？”
老板说：“今天，他们那开业。”
“开业，就要吹打？”我又问。
“不吹打，怎么开业？”老板反问。
时年岁末记于c城.
自传体小说《我的前半生》
文/赵彦彬
一、年少不懂爱
许久没有写自己真实的东西了，今日并没有那么忙，就和大家絮叨一下自己年少不懂爱的故事吧。这些往事使我至今难忘，不知道算不算初恋吧。
我自小就成长在东北农村院，是个地地道道农村娃，话说那个年代的小孩子成熟的比较晚，其主要原因是小时候家里太穷，营养跟不上。哪里像现在的孩子都营养过剩，聪明的不得了。
说成熟晚，的确如此，十五六岁还不晓得谈恋爱，那时候真是傻的够可以。可笑的是，我见到生人或是女孩还害羞脸红，哪里像现在的孩子胆识过人，敢说敢做。
初中毕业后，我就在家里务农，学会了干农活儿，那个岁月农村的娃都是如此。其实小时候特别喜欢画画和写小说，记得那会儿写了好几本，什么《剑神》、《侠客行续》，什么《我眼中的世界》和《包子和邵总》等等，现在依然记忆犹新，乐不思蜀。可惜那会儿家里穷念不起呀。大概干了一年的农活，父母觉得没有什么出息，就叫亲属给我介绍外面的工作，那会儿流行起打工的热潮。
干的第一份工作，是五爷爷家里小姑姑给介绍的，长春的一家工艺品厂工作。
工作是个手工计件活计，在那里做了四个月，最终也没有赚到什么钱。在那里认识了一个黑龙江的女孩，当时对我好感，还开玩笑说要和我处对象，那个时候认为她就是开玩笑，也没往那方面想，当时我是多么单纯和傻。现在回想起来，人家女孩子为啥专和你开这种玩笑，人家没意思会三番两次的嘛？
回来之后，在家又待了一年多，期间，又相了几个对象。
当时我才17岁，农村就是这样。23岁结婚都是大龄了。25岁就是剩菜了。所以17岁就是正好订婚的年龄。也不知道因为什么，感觉看了好多都没有中意的，其实说白了就是看各个家庭，媒妁之言，父母之命。
想起那会儿，真是一言难尽，相了不少二十几个，貌似整个乡相个了遍。我都佩服我自己，也许真的是有缘无分，也许真的厌烦相亲。致使现在的我听到相亲两个字，就惊得一身冷汗。
第二年，就随着朋友去北京打工了。
初到北京，没有学历更没有一技之长，工作很难找。后来朋友找到了一份端盘子的工作，而我却在另一家快餐店找到洗碗的活儿。其实主要是我戴眼镜，形象不好，只能在后厨打杂。
和我一起刷碗的还有一个比我大一岁的河南小伙儿。他对我很好，后来我们慢慢也成为了朋友。那个时候，一个月工资才400多，干的好的话，每个月能多拿50元钱。
也不知道那时候的工资为啥那么低？做了4个多月，也没攒下一分钱，最主要是每天5点工作晚上12点下班，还有盘子永远爷刷不完。
依稀记得那个时候，有个女服务员对我挺好。可以那个时候的我咋就那么傻？怎么就不能主动点呢？
在我回家后，她还来了两次电话，可惜我却不在家，没有接到她的电话，一场缘分就这样被我糟蹋了。
感觉那时候的人真的很质朴，如果那个时候我不傻或者多想想，也许真的可以遇到一生只爱一个人的人。
当现在什么都懂了，世道也变了，或许再也遇不到那样的女孩了。
二、伤心的秋天
当缘分过了那份纯真的年代，或许真的不会回来。回来的也许都是记忆留下的碎片，让人不堪回首。
都说有缘无份都是天经地义，或许真的人命难于天定。
也许是受到朋友的熏陶，21岁那年喜欢上听歌。那时候比较喜欢任贤齐，常常听他CD。
断断续续在外面漂泊几年，厌倦了打工，这一年准备在家休整一下。迷上了听广播。在公主岭人民广播电台的一档音乐互动节目《车行我唱》，结识一位盲人朋友，我们这里称他为西瓦图。
西瓦图唱歌很好听，还会弹一首好的吉他。他经常电话连线节目展示他的原创作品。在一次节目发布交友环节我要到了他的联系方式。
第一次拨通他的电话我们聊得就很开心，渐渐我们成了朋友。
他生日那天我特地去了公主岭看望了他，同时还邀请在节目上认识的另一个朋友小星星，并且我还请他们吃了饭。
酒足饭饱后，我们到广场上去玩。西瓦图这时候来了电话，待他打完电话和我们说，有个小姑娘要来，也是他在节目上认识。
过了不多久，姑娘来了。后来才知道她的名字叫玲玲。她给我第一印象就漂亮和可爱。
那一次聚会，玲玲当时真的吸引了我。我回到家不久之后从西瓦图那里要到玲玲的手机号。
从最开始的发短信到打电话聊天，我和她也就这样的熟悉了。
我依稀记得她为我在电台节目唱的那首《死了都要爱》，也不会忘了我为她学唱的第一首歌《你爱我像谁》。
两个月的相识，不知不觉我们相爱了。我们约定在秋收后在岭城相见。
秋天很美好，但总是略带着凄凉。
我那天在岭城见面，她请了假配我玩了一天。她还送我用纸叠成一千颗小星星。我送她一个深深的吻。
其实那就是纯真的初吻。到现在我也没有忘记她的样子。
在回来的路上我下车的时候，不小心装星星的瓶子摔在地上，待我去捡的时候，却被后来的车压的已经拾不起来。
当时我隐隐约约感觉到一丝丝的不安。
玲玲和父母说了我们的事，她父母不同意我们的事，原因我什么都没有，如果当时的我有现在的想法和实力，我断然不会放弃这一份纯真的爱。
那一次我真的尝到什么叫伤心欲绝，悲痛万分。美好的东西终究被现实打败。
后来一个朋友和我说，你们都是太没主见和想法，也都太过单纯了。如果两个人在一起努力什么都有了。如果那时候的我如同现在的我不放弃，或许真的可以有个圆满的结局。
有失有得，或许真的是这样。有了实力爱情没了。穷的时候有爱情却不敢给人家一生的承诺。
23岁那年，我在亲属的介绍下和一个同村的女孩结了婚。然而一年后因为一场意外的车祸，让我和她背道而驰，终于明白了什么叫世间冷暖，什么叫大难临头各自飞。
自此以后我不再相信别人，不再相信婚姻。
然而，在一年之后我却有一次经历面对死亡和欺骗的漩涡中挣扎，一步步在黑暗走向光明。
三、网恋的代价
命运不公，使我更加懂得保护自己。如果说人真的没有那股心气，就如同死去的躯壳。看着异样的眼神，我已经不在乎什么，最后那一份天真也变得荡然无存。
是非黑白已经不重要，重要的胜者为王。虽然这样想，我依然保存那一份善心，别人看到只是表面，往往真实的谜底永远无法见到光明。
我发现只有掌握本领才会在这个社会有一席之地。因为对互联网的酷爱，我便自学起网络编程，那一年我有了自己的第一个网站，同时也赚取人生超过万元的第一桶金。
可是命运仿佛和背道而驰，却让我认识了她，我们这里称她为蓉。也忘却了具体怎么在网络上认识的，断断续续联系了大概有了一年多。
都说日久生情，搞不懂自己当初是怎么想的，或许还是相信每个人都存在那一份善意的根念吧。我竟然轻信了蓉，去咸阳去找她。从那一刻我就陷入一场蓄谋已久的骗局，恶梦就这样开始了。
从家乡去咸阳，我花了一天半的时间坐着火车。其实当时真是满心期待，这事情也和我父母说了。当时是有多大的把握呀，现在回想起来，真是可笑之极，还是太年轻。
到了咸阳后，蓉去车站接了我，和我很是亲热，当时没觉得什么，现在想起的确有很多不对头的事情。
他们都睡在地上，说是在饭店后厨工作。男的一屋，女的一屋，当时没觉得什么，但接下来的两天听他们给我讲课，终于明白了这不就是传说中的传销嘛，我顿时陷入了恍惚之中。
他们带头貌似看出了我的神情就劝慰我说，不是传销是直销，依然给我灌输洗脑。吃饭的时候，蓉还给我夹菜，闲得时候还带我出去闲逛，对我是那么温柔，这种关爱真的让我不寒而栗。
每天依然听他们讲课，感觉他们像疯子一样，有的时候我恍惚都要相信了他们说的投资项目，但我还是劝自己，不能被洗脑，天上没有白掉馅饼的事，就这样我熬了十天。
为了不让他们发现我真实的想法，我隐藏着随着他们。当时也想对蒙在谷里蓉说说，但我还是没有说，因为你没有反洗脑的能力，说多都是白废。又或者她知道是骗人，只是骑虎难下，越陷越深。
思想的控制，有目的性对你好，表面其乐融融的大家庭，让那些蒙在虚幻世界的人，一夜暴富，看似那么容易。只是他们真的是懒得动脑了，只抱着最后一线生机就是发展更多的下线，骗更多的人。
我甚至现在还怀疑，为什么当地警察为什么不管呢。猫腻一定是有的。
十多天的煎熬，我发现我再不离开就真的陷进去了，那我岂不是成为了骗子，怎么逃离，这是个难题。
黑天逃跑那是不可能因为有人软性监视，唯一的办法就是我要走，我不想再留在这个地方了，想怎么招就怎么招吧。心意已决，第二天我就和他们说出我的用意。
当时蓉还说：难道你不在意我们的情分了？
我说：你想和我走我可以娶你，我会尊守那一份承诺。你若留，我也无能为力。
当时那个头头对我恶狠狠说：你不怕我们把你腿卸掉了嘛。
我说：我怕。怕又能怎么样，生死由天，各自安命。
那个头头说：好，那就成全你。
说着就要上手打我，被后面的一个人拦下来，说：别把事闹大，咱们还得继续下去。
言外之意就是事情闹大他们就在这里待不了。
说实话，当时的我也是故作镇静，其实心里也害怕的，但也没有办法。
他们把身上所有的钱搜刮一空，只给我留了身份证和手机，同时也把我手机中蓉的照片删掉，然后叫了一辆车把我送到车站，让我马上离开这里，还说莫要报警，否则后果自负。
如果在家乡我可能会选择报警，但在陌生的城市也只能任人宰割了。
没有钱我怎么回去呢？这是个问题。
我坐在火车的售票大厅，两眼望着天花板。此时的我应该算是一种庆幸，至少我的恶梦已经醒了，接下来面临着现实的问题，该怎么回家。
真的好像家，但回去之后我该怎么说，一定会成为笑柄，也不知道嘴快的母亲会不会和邻居说我的事情。当时我陷入了一阵阵忧郁情绪之中……
四、打击
在没有钱的情况下，我只有打电话求助朋友，朋友给我打了钱买了车票才得以返乡。
这场骗局让我回来陷入自责和忧郁之中，彷佛换了忧郁症。那个秋天一度没有出门，不敢出门，也不喜欢吃饭。或许这次打击对我影响太大了。现在回想起来那个时候的我，为什么想不开，如果放在现在我真的无所谓了，至少什么经历都有了，人生也才完美。
当时的我时常出现幻听，感觉自己每天活在梦中一样，总是昏昏沉沉的。后来发现自己的东西从来没有动过，却在另一个地方出现，还有就是明明自己不喜欢穿的衣服总是出现在自己的身上。
我很惶恐。后来的证实我的身体内拥有两个人——双重人格。
双重性格是指正常人在相同时刻存在两种思维方式，其中，各种思维的运转和决策不受其他思维方式的干扰和影响，完全独立运行。也就是说，具有这种人格的人两个格都是不知道对方存在的。我也偶尔发现的，因为以前有写东西的习惯，同时两个人格也都有这个特点，当时还以为自己鬼上身，后来上网查了些资料才明白双重人格这种现象。
不过大家不要怕，现在我已经恢复。
也许我这个人真是天生命贱，都说我能走出忧郁的阴影我还得感谢一个人，但现在我并感谢他，因为我的两颗门牙被他打掉了，同时也造成我现在听到暴躁的声音就心脏受不了。
那天晚上，他不分青红皂白进了我房间，或许喝了酒的原因，至于是谁我就不说了，拳打脚踢，两颗门牙都打掉了，打得我只剩下一口气，被后来赶来的父母阻止住。
不是念在亲属关系上，早就告发他让他坐牢，到现在我也不会忘了他，毁了我容貌。这就是我为什么和以前长得有点不一样的原因。不过从那个时候我终于清醒了。
足足住了半个月的院，在家又养了半年才得以康复，不过我却成了豁牙子。
我从不同的世界归来，回到了这个现实的社会，彷佛是那么不适应。
我时常也出去走走，为了掩饰自己牙齿经常戴着口罩出门。偶尔也玩玩微博，在微博上认识了一个老牌明星，我们这里称他为尊。90年代他红遍全国，只不过那时候他过了气而已。
闲暇的时候我继续做网站，因为自己喜欢音乐就做了一家音乐试听类的网站，做了大概能有半年多在圈里也小有名气。
因为做音乐站的缘故也在网上结识一些唱片公司的企宣，他们主要负责联系音乐类网站并授权自家艺人歌曲平台入库。
印象最深的是一个比我年长的企宣，我们这里称他为左。左出生在80年，做企宣应该有五六年的光景，手上的免费资源也比较多，我们两个人的性格也比较对路，所以常常聊些他的工作内容，同时我对他这个企宣职业产生了浓厚的兴趣。
左这个人也实在也分享了他的一些资源，同时自己也联系一些自己的资源，自己做起了音乐入库的买卖，期间也给尊老师的音乐作品推广了一下，效果还不错。
后来，尊老师在微信里问我有没有兴趣去他那里上班，我当时很是犹豫，以为他是个骗子。
感觉我的生活可以走向正规了，自己在家赚了一点小钱也喜得不亦乐乎。
可是好景不长，越来越多人和我竞争，价钱一次次压低，到后来没有生意可以做，我将何去何从？
五、改命
有的时候你不信命真的不行，不是我这个人迷信，折腾了将近十多年，遇到的事如戏剧般的演绎。有的时候你不妥协，真的是无路可走。
还记得那些年每次订婚都无始而终，父母就给我算了命还找大师破解了，婚算是结成，却一场意外还是无情的分离，感情的事也一波三折，终无结果。
这难道不是命运的结果吗，如果当你无路可走也许也会这么想吧。
自己赚钱的路没了，那就只有想其他的方法，这时候尊老师给我打来了电话，最终去他那里上班，反正也不要什么学历。我就踏上了去北京的路。
在车站买了票是晚上，闲着无事在车站外面闲逛。这时候一个中年妇女向我走来，我莫名奇妙的看着她，问了一句：“你认识我？”
那妇女二话没说把拉到一旁说：“小伙子，你是去北京吧。”我一惊心想她怎么会知道，我又没让她看我的车票。那妇女看出了我的心思说：“小伙子，你不用怕，我是算命的。我可以看到你之前所有的事。”
我听她这么一说就笑了：“我才不信，我不和你你怎么算。”虽然我对这个东西是中立状态，但没有哪个敢这么说的。
那妇女叫我先坐下来，便絮絮叨叨和我说起来，我越听越惊讶，她所说的和我之前的经历百分之九十相似，可以说太准了。
那算命的说完了她的一席话后问我：“小伙子，我说的对吧。”我佩服的点了点头。那算命的又说：“你名字中有六把刀，建议你还是改名字吧”。
的确，我的名字确实有像刀似的六个笔画。不过改名也不能是随意的。我就问改什么。那算命的说：“这个得需要二百元改名费用，小伙子你看怎么样？”
我说可以，后来她按照我得八字改了名字，同时告诉我到了新地方就用新名字保我事事顺意。我也照做了，但事事也没有那么顺心。
到了北京，尊老师安排我在他的公司里上班。其实公司算我就五六个人。我被安排一个女同事的对面办公，先交代一下她叫辛，主要是负责工资结算和打杂工作的。
不过她的态度很高冷，有些不懂的事情去请教她，总是招来冷眼：“这个不清楚，去问经理”。行，那我就问经理，经理还是很好的人，什么事情也都告诉我，当时我没钱吃饭他还主动借钱给我。
冷眼就冷眼吧，时间长就好了，我一直这样想着。可接下来的事，让我看到了什么叫毫无尊重。
为了和辛缓和气氛，我主动和她说话，她也不爱搭理我。记得有一次早晨起来上班，我给了她一块口香糖，结果被她扔在地上并且说：“我不喜欢吃这种东西，我不要。”
当时我压制住自己心中的怒火，把她仍在地上的口香糖捡了起来，说了一句：“不好意思，打扰了”。说完我转身走出了公司。
在公司外面我坐了好久，心中是无比的折磨，我在想我这是图什么，后来开导自己，和一个女孩子计较太不值得了。
人生都是起起落落，有些事还真不能较真。就让时间去证明我的存在吧。或许终有天我会拨开云雾，一定胜天。
六、连环套
大概一年多的时间终于在公司站稳了脚跟，最主要我还是比较上进，每天六点下班了，我依然要工作到午夜12点钟。
因为宿舍就在楼上回去就可以睡觉。
知道自己资源的不足，在网上除了自学教程和寻找资源，其余时间就工作和睡觉。
慢慢的我在公司也有了底气，也让经理和同事辛，以及其他同事所折服。
同时，幸对我的态度也有很大的改变。如果没有能力还真是混不下去。
第一年的春节回家也算给家人报了平安，家人也放心了。
虽然第一年工资不高，但我却积累了更多的经验。这是最大的收获。
当然利用业余时间自己学习编曲，也相序发行了几首自己歌儿，虽然唱的不行，但也说的过去。
自己出歌自己推广也是一件特别有趣的事。
周末的时候，还是比较无聊的。常常在扣扣群里聊天，后来认识一个家乡的女孩，接下来种种套路告诉我们，你一不小心就会陷入其中。
也不知道为什么，我又网恋了。真是死性不改。明明告诉自己那些东西都不可信，却耐不住总是心存侥幸，万一是真的呢？万一她是一个好女孩呢？
结果是残酷的，静却欺骗了我，原来她不在沈阳上班，而在老家那边，而且是一个离异的，也没打算和我……只不过骗来玩玩，钱就算了，最让人难受的是伤心。
其实我也不知道，是群里的另一个女孩小胖和我说的。现在才真正明白一个套路接着一个套路骗取我这单纯的心。
与其说是单纯不如说是傻子吧。最后我陷入另一个套路，小胖说喜欢我，结果我们网上处了半年多，搭在她身上的钱大概有两万多吧，最后终于清醒了。全都是套路，无非是看上我的钱，在我没钱的时候却把我拉黑。
本来这段不应该写出来，真是给自己抹黑，但为了尊重真实性和中立性还是写出来，就算有人说你傻，那又怎么样。傻就傻吧。谁还没个范傻的时候。
这么多年我一直坚信不管是网络或者现实都存在好人、善良、坏人、欺骗，只是我运气太差了。
自那以后我把专心的事情放在工作上，17年底还注册了一家科技公司，和朋友做起网络上的生意。
当然我还在北京的文化公司上班，利用下班和周末的时间打理业务。这些都是偷偷做的，怕被公司老板发现。
尾声
今年的疫情我没有再回北京，在家乡找了一份工作，现在自己公司基本就我和伟，我现在上班赚的钱就够维持自己公司基本运作。
不知道将来会怎么样，也不知道自己现在何去何从，就这样天天朝九晚五的忙碌着，但现在的心很平衡。
其实还有很多经历和故事在这里没有说，只是一笔代过，因为这就是一个简单的经历复述，或许待我真的有精力的时候可以写部自传体小说，加上一些比较虚构的情节，相信一定好看。
（全文完）
春走边城
文/魏咏柏
还是在孩提时代，我开始读沈从文先生的小说，也是因为他的小说，我知道了边城。
不少人把边城误认为是凤凰，虽然凤凰也是沈从文的故乡，但真正的边城却是一个叫茶峒的小镇。茶峒在哪里？“由四川过湖南去，靠东有一条官路。这官路将近湘西边境，到了一个地方名为‘茶峒’的小山城……”这是沈从文先生在他的小说《边城》里记录的茶峒的地理位置。
初春乍暖还寒，我邀上几个文友启程前往边城。当我在边城依水而立，细细地打量这座如水一般的小镇时，我感觉她就像湘西的一位普通女子，素雅、安静、淳朴、清澈……没错，边城就是水做的。一弯清江水温柔地依偎着她，抚摸着她。生长在江岸的吊脚楼，泛着朴素、陈旧的颜色。江边多为柳树，树干粗壮而嶙峋，柳枝柔顺地自然下垂，而嫩绿的柳叶，还需等些时日才能长出来。
沿着高低不平的青石板路，我们一头扎进老街。但见店铺林立，招牌大多斑驳，依稀留着茶峒的名字。与《边城》里那热闹的河街相比，眼前的边城显得温婉而静谧，没有桃红柳绿，没有莺歌燕舞，仿佛这里从来就是一座安静的小城。
此时此刻，我只能凭空想象《边城》里翠翠所在的那个世界，那些划龙船逮鸭子的端午时节，江面是怎样的热闹，吊脚楼上又坐着怎样的看龙船的大户小姐。那样的情景，那样的激动，那样的邂逅，恐怕只能从小说里去重温。
说实话，我是跟着沈先生笔下的翠翠来边城的。在边城水岸，在边城老街，我的目光会不经意地落在当地年轻女子的身上，我是希望能从她们的身上找到一些翠翠的影子。很可惜，翠翠不属于现代，她只属于那个远去的年代。不过，偶尔从脚边一窜而过的黄狗，倒让我觉得像是不小心从小说里跑出来的……
信步走了几条街，不知不觉又绕到了江边的老渡口。清江这边是湖南的边城，对岸就是洪安。洪安也是小镇，虽只有一江之隔，却已属于重庆。当年，翠翠就是在这里和爷爷经营着拉拉渡。既然到了边城，我们都跃跃欲试想要体会一下拉拉渡。遗憾的是，替我们拉渡的是一位上了年纪的老人，背有些驼，嘴里叼着烟，一副漫不经心的样子。相比于心中铭记的翠翠形象，却是相差了不止十万八千里。
木船安静地在江中滑行，我的思绪已经飞远，望着天空失去颜色的云彩，望着远处仍然痴痴矗立的白塔，耳畔隐约传来傩送二佬的歌声。我默念着《边城》，默念着翠翠，默念着一份小小的遗憾——竟有一种心疼的感觉！
尽管如此，我在边城还是找到了一些感觉。这感觉，藏在拉拉渡沧桑的绳索上；这感觉，飘在无声流淌的清江里；这感觉，留在苗家角角鱼的诱惑里；这感觉，足够让我记住这座边陲小镇……
无聊的小说
文/浮游胖虚子
S写了一部新类型的写实小说，普遍意义上大家叫它现代主义小说，不过就S个人意思认为，这是篇写实的小说。只不过它不是传统意义上的真实，而是大家都有过的，又无从把握的真实罢了。S说干脆把它叫作本质的真实，感觉的真实好了。S让B把他的小说转述给读者。下面是B转述的S叫B转述的小说本体。
这是一部小说，有关无聊的小说。它真的很无聊，无聊到写作的人不想写下去，读的人不想读下去。不过，它也是一部好小说，好的非常，非常，非常，非常…总之，是非常好的小说。为什么？不是为什么，因为它就是好小说，无聊的好小说，好小说就应该是无聊的。你确定？这样的小说是好小说。对，确定的，它无疑是一部好小说，好小说都是无聊的，无聊的才是好小说。对，这是应当被承认的，承认它是无聊的好小说，第一部无聊的好小说，无聊的第一部好小说。看吧，下面我们一起看吧！不用读的。如果看不下去，也不必看的。不过它确实是一部好小说，一部无聊的好小说。你怎么看呢？关于这部小说。是一边看电视，一边看，还是一边嗑瓜子，一边看。是一边晃着神，一边打着哈欠看呢？还是一边扣着鼻屎，一边看呢？你是用什么姿势去看的？躺着？坐着？站着？走着？蹲着？你在什么时间看的呢？无聊翻手机时看的，还是无聊拉屎时看的？是吃着饭时看的？还是读着其他书时看的？你在哪里看的这部小说？是公园？是家里？是床上？是医院？是学校？是厕所？是公司？是什么？总之得是什么吧！接下来你要说出来，这部小说是无聊的，无聊到你看着挺无聊的。下边我们去看这部小说吧！对，是要看这部小说了。哦！不，还有一些问题，关于这部小说。这部小说是关于什么的？无聊的小说，什么是无聊的小说？哦！是像这样的小说。小说的无聊是什么样的？小说的无聊是这样的。小说需要情节，线索，主题，意义，什么的么？小说需要这些么？小说不需要这些吧！这篇小说就不需要，这篇小说是关于无聊的小说。所以这是一部好小说，像所有伟大的小说一样，它是一部好小说。但它不构造什么？它什么也不构造，它就是一部小说，一部好的有关无聊的短篇小说。它需要说明的是什么？它需要说明的是不需要说明的，你去看就可以了。你能看到的是什么？你能看到的已经看到了，你看不到的那就需要你去看了这部小说体会到了。这部小说告诉你了，别去问它了，它就是一部顶无聊的好小说，无聊到真的是很无聊的一部好小说。哦！说这么多，那它究竟是一部什么样的小说，为什么看不到主角呢？为什么没有人呢？怎么什么都没有呢？已经说过的呀！这是一部无聊的好小说，无聊的就是主角，无聊的就是情节，无聊的就是结构，无聊的是文字，是标点符号，无聊的是读者，也是作者，无聊的就是这样的一部小说，一部有关无聊的小说。下边来看小说吧！谁在看小说呢？小说在那里呢？小说就在这呢，这就是小说，新的小说，叫无聊的小说，也是好的小说。
好的。开始看小说吧！
嗯，好的，开始看小说了。
小说结束了。这部小说结束了。非常完整的结束了。
感谢你看了这部小说。
逃离小小说
文/香槟色沉默
隔壁老王疯了，其实自从老王的女儿死后，他就性情大变了，他变得多疑、反应迟钝且脾气火爆，开口就吐脏字，终日提防着他家垃圾桶后不存在的刺客。他大清早砸开我的门，口吐白沫道：“老弟，我明白了，全明白了……”我心中腾起一股莫名火，当时就准备推他出去，他却开始手舞足蹈起来，像个蹩脚的喜剧演员，但他后面的话让我真笑了。他以浮夸的表情与腔调叫着：“妈的，我们就是活在一本小说里啊！”
——我既不粗鲁也不愚笨，因为我是一位伟大的小说家，即便现在我只出版过几首二流小诗，我漫步在繁华的街道上，这座城市最喧嚣之处。欢呼的人群溺死于绵延的舞蹈，时不时会有几个醉汉踉跄着从我边擦过，霓虹灯发出的彩光在街上几处水潭中打着转儿，因为在这记忆都模糊在酒杯壁的夜晚，我会写完一篇能轰动群星的小说。
我笑得前俯后仰，老王激动的表情就像个打烂在脸上的蛋一样精彩。我摸着老王的额头，嬉笑道：“活在小说里，你没发烧啊。”老王猛地揪住我的衣领：“那你说，为什么你没有名字？”“名字？谁没有名字？”我不以为然道：“我就叫……”老王死死盯着我，一种来自心底的陌生感袭上我脑门，我是什么？名字，对，我一定有名字，我缓缓开口：“我，叫王白丹？”“放屁，那是我名字，你还叫过我王八蛋呢。”老王的歇斯底里让我不安起来。名字？不可能，这不是真的，我一定有名字。老王哭丧着脸道：“早就发现了。认识你却不知道你名字，隔壁大婶的表情一直没变过，牙膏用了四个月了还没挤完，做梦梦到打字机，街道上到处飘着文字和标点，我们一定活在本小说里！”没来由的恐慌涌上心头，我惊恐道：“那，那怎么办？”老王跳起来，我觉得他像个感叹号，他叫着：“逃啊，快逃！作者已经埋下伏笔，我逃不掉了。因为我有名字，一定是个重要角色，你无名无姓，走了也不会影响小说剧情，快逃吧！”
——现在， 我这个伟大的小说家正坐在一处出版社中，各路作家与诗人堆着笑想讨好傲慢的编辑们。但很快他们都会哑口无言，因为我带来了一篇能轰动群星的小说——《逃离小小说》。它讲述了主角发现自己活在小说中，并号召人们逃离的故事，是篇杰出的讽刺小说。编辑在叫我，我打起精神——
我打起精神，老王却突然不见了。我开始大口喘气并意识到自己从未呼吸过，天哪，这太荒谬了，我得停下，不行，一想到这些都是小说情节我就只想逃。我推开门，转动的是门把手感觉却像翻了一页小说。我来到街上，我看到了轮胎竟是方形的车子，见鬼，没有车牌号的车，我身上怎么穿了件过时的紫色西装，脚下的水泥地变得云一般的柔软，夜空中那像太阳光样的东西是月亮还是霓虹灯？我莫不是喝醉了？我去，我手上竟真多了瓶啤酒，“太荒谬了。”我喃喃自语道，我在街上摇晃起来，把一个西装革履的人撞得人仰马翻，但我毫无歉意，身为一个不重要的小说角色，我似乎不该有情感。
——然，我被一个穿着紫色西装的醉汉撞得人仰马翻。但这跟我刚刚在出版社的冷遇比，不值一提。那些编辑们竟然说像《逃离小小说》那样的作品只配盖泡面。“太荒谬了。”我在回家的路上喃喃自语，我似乎看到了没有车牌号的车，云一样的路地，像霓虹灯一样的月亮。这不可能，我得停下，但一想到我活在自己的《逃离小小说》中我就只想逃。
我拉起被我撞翻的人，与他——
我看着拉我起来的人，与他——
如同玩着倒数游戏的孩子一样，同时开口：“你说，我们是不是活在一本只配盖泡面的小说里？”