追忆散文
追忆散文（精选20篇）
追忆黑板报
文/曹含清.
很多年已经过去了，我却对初中时的黑板报难以忘怀。它像是我少年时期的一个好伙伴。它长着高高的个子，皮肤黝黑透亮，穿着鲜艳华丽的衣服挺立在教室外的山墙上。我坐着时光列车悠然驶过十三岁，又蓦然驶过三十岁。它却依然清纯潇洒地站在遥远的时光中，它仍然是一个十三四岁的阳光少年！
记得刚走进初中校园的那天，我便留意到教室外山墙上横着一大块黑板报。它离地面一米多高，涂着一层厚厚的黑油漆，看上去平滑光洁。它分成四五个板块，像是报纸的版面。引人注意的是它上面优美脱俗的字体与插图。那些字体撇捺横折遒劲刚健，端正匀称。在空白处用彩色的粉笔轻轻勾画，一两个儿童画得活泼矫健，两三朵小花儿画得栩栩如生，几只小鸟儿画得羽翼翩然。
我课间休息的时候经常站在黑板报前浏览。它的内容五花八门，有新闻简讯，有文章摘抄，有生活常识，还有通知通报等。这些内容更新频繁，花样迭出。那时候的学习生活既单调枯燥又刻板狭隘，读黑板报成了我一天中最惬意的时光。那块黑板报仿佛是一扇窗，让我能够窥视广阔而多彩的世界。
一天课后我下了教学楼的楼梯，很远就望到一位身材枯瘦、头发花白、穿着灰色衬衫的老头儿站在红漆椅子上。他弓着腰对着黑板，手里捏着粉笔在黑板上写着什么。我走近他，看到椅子下放着粉笔盒、黑板擦、书刊与直尺。他正在画几枝黄菊花。他戴着老花镜，几乎将脸紧贴在黑板上，一副认真而倾情的样子。一段段美丽的线条宛如锦缎丝绸从他的手里飘逸而出。
后来我听同学说那个老头儿是学校之前的物理老师苏老师。他已经七十多岁，教书育人四十多年。他退休后不习惯清闲无事，便回学校做些书写黑板报、收发报纸、复印试卷的杂活儿。他喜爱书画，闲了便临摹碑帖、挥毫作画。据说他的卧室的床上堆满了书籍，墙壁上贴满了书画。
有一年学校在一间教室举办了他的个人书画展。师生们都说他画得好。他却说自己是六十岁之后才开始喜欢上书画并且开始练习的，自己在书画方面顶多算是一个刚入门的小学生。
那年春季我发现黑板报很久没有更新，在校园也见不到苏老师的身影。不久班主任在课堂上说苏老师得了心血管疾病，回家养病了，以后黑板报由每个班级的学习委员轮流负责更新内容。
很多年过去了，我的脑海里经常浮现一幕场景：在花花绿绿的黑板报前一个少年仰脸读着上面的文章，一位老者一边看书，一边将书上的句子稳健地摘抄在黑板报上。阳光照耀在老者花白的头顶，像是照耀着一座雪峰。
追忆似水流年奠
文/尹扣
梦里那个熟悉的地方，有熟悉的大门熟悉的操场熟悉的教室，还有那个老位置。
总是要说曾经，说的人发都苍了牙齿都松了心也老了。
总是要回忆过去，一个人的记忆总是一遍又一遍的被自己涂抹伪装成为最完美，所以又再一遍一遍的回想。
再一遍再一遍地午夜梦回。
有什么可以值得怀念的呢，那扇破旧的大铁门早已换掉，一排排教室我找不到曾经的欢声笑语，一扇扇玻璃窗我触及不到过往里那些熟悉的眼眸。
我到底想要说什么，我只是遗憾的听着那个充满回忆的声音，我心底里满是怀念，对往昔的……
无知的伤害，天真的斗气，所有的所有只是物非人也非，花坛上长老的荒草早已认定了我是个旧人。
中学时代，毛头小子似的我懵懂的傻劲头，想来自己也觉得好笑。故意对喜欢的人说厌恶，看他打篮球也把嘴巴厥得高高的，好像有多么不情愿。
偷偷打听他的消息然后装作不经意的去听自己想要的重点；好羡慕能跟他一起嬉笑的女生，表面上又总是装作一脸不屑；想知道他喜欢哪种女生然后暗暗的拿自己作比较；悄悄地在雪地上写下他的名字，然后一脸羞红的匆匆涂掉。那些少年的似是而非，无知的口是心非，善变的思绪飘飞，伪装的真假难分……如今的我只有暗笑这些是是非非，可惜那些现在的物非人非。
固定的空间却在时间交错的世界满目疮痍，想找到自己所在的那个经纬交织的点，可是一切的一切仿佛都是那么固执，他们总是逃离。
发黄的课本，不复曾经的鲜亮。我很少有偶尔，心里总是想却仍旧未能再去翻一翻破旧的书本。我怕他让我会对以往有更多不切实际的幻想，我怕它会侵蚀我仅有的面对现实的理智。
岁月有多久？人生有多长？我们不断地追忆不断地失去，不断地遗憾不断的错过，不断地后悔不断地犯错，人啊总是这么不顾惜现在，遗忘未来，在过往里醉生梦死然后荒唐的写写辛酸言。
追忆，那些年，那些事……
导读：那一年，天很蓝，白云悠悠，飘过几缕青烟，渗入蓝天白云之间，显得那么和谐，没有一点遐丝。
人生好像一部连载的戏，在戏里我们都是佚名的主角，各自演着不同的戏，你的戏；或许我是配角，我的戏；你也只是客串的演员，其实，我们都是别人生活里的配角，各自演着不同的戏。
街道还是一如既往的平静，行走的人急促而过，望着渐远的身影，我沉思着，幸福，是否他们也在追寻着，幸福是否我一直拥有着，看不见，摸不着，我总在默默思索。
幸福是什么，是妈妈的嘴，总是唠叨腻而不烦的话。
幸福是什么，是爸爸的手，总是辛勤的劳动，没有怨言。
幸福是什么，是老师的眼睛，总是那么明亮透彻。
幸福给我很多欢乐与凄凉，仿佛是一本泛黄的日记，刷掉了昨日的痕迹，苍穹的笔记，寻不到开往昨日的列车，原来我们坐的是过往的单程车，被岁月遗忘在红尘中。
于是，我走着，看着，望着，寻不到可以落脚的方向，我环视左右，黑暗慢慢的吞噬着四周，我喜欢这样黑暗，可以忘记烦恼，淡忘忧愁，可以掩饰内心的脆弱。
爱悠悠，恨悠悠，多少往事难回首，多少记忆被腐蚀，多少泪水被掩埋，记不清，时光走了多久，泪水流了多少，停下的人有会怎样，看不惯，花开花落却成空。
是否当初的你，今天的我，还在破旧的世俗里游荡，然而我们却忘记了，时间还在继续，生活还是如初，你我断了思绪，苍老了青春，染白了须发，往事种种淋漓尽致以成真。
走过这段路，逛过那条街，却找不到重温的理由。
受过那段伤，遭过这道痛，我们却重重又复复。
有许多事，在你还不懂得珍惜之前，已成往事。
有许多人，在你还来不及用心之前，已成故人。
为何我们失去才知道珍惜，是否；冥冥之中有种无形的力量在牵引我们…
记不清，有多久没有开怀的大笑，放声的哭泣，每当落叶飘飘的季节，我都在思想，人与枯树又如何，枯树逢春可复苏，人怎可以阻挡生老病死的循 环。
走过的路，听过的歌，看过的人，随着时间的推移，慢慢的从视线里模糊。
突然间，我感觉苍老许多，那发尖参加斑斑白丝，皱纹不满面额，眼瞳湿润了视线，断了惆怅，乱了思绪，还坚持着那份执着，一一不肯释怀。
雪，融化了寂寞的脚步，冰冻了思念的余温，有人说雪是无意的，雪过无迹，风过无痕，但是；有多少人知道，雪融化时遗留在陆地上的雪滴，那代表着无限的牺牲。又有几人能够明白，雪离去是阳光的遗弃，还是春天的背叛。
不敢回首的往事，总在梦里那么清晰，如画般的浮现在眼前，曾经种种的往事，却被现实所埋葬。太多的豪情，太多的浪漫，太多的美妙，却一时忘记了模样。譬如那时的风景，譬如那时的情节，总是那么清晰，却遥不可及。
时间，让深的回忆慢慢变淡，让浅的东西，越来越深，回首相望曾经的脚步，那么让人陶醉，化作漫天的星星点，散落在我们步行过的每一条街道。
一个人走走停停这么多年，却不记得来时的路，曾经的微笑，曾经的誓言，感觉那么模糊，那么遥远，让我无法遁形，时间淡淡的过，岁月漫漫的流，拖卷着疲惫的囊夹寻找昨日的痕迹。
都说，渐远的年华是一部无法重复的戏，看着有迹，寻着无痕，或许，逝去的年华好似那荡起的思绪一样，看着不透，抓着无痕，而我，总是挡不住思念的来袭，情感的纠缠，总会想起那些人，那些事，或许，陈旧的往事，不曾离去，也许，他也等待着那久远的归宿。
虽然，岁月已成往事，请轻轻拥抱一下记忆里的余温，踏着前进的步伐，让寂寞飘进树林间的芬香里，正如回忆太过美丽，残留的思念才会如梦幻般绚丽，兜兜转转，于尘俗中，于梦中，于海洋中，化作尘埃中的颗粒，散播在泥土中，留下那芳香的韵味。
编后语：或许，怪时光太过耀眼，分割了属于自然的美感。譬如流淌的那种美，总是绚丽在一刹那间凋零。譬如夜空暮色下的萤火，总是苍茫逝逝在陨石间。譬如阳光的温暖，总是伴随雨滴洒在遥远的天际。追忆，那些年，那些事…
追忆汶川地震中的教师英雄们
文/浦景东
2008年5月12日，这一天，是值得所有国人永远记住的日子。汶川地震震级之高，波及面之广，伤亡人数之多，实属历史罕见！所有华夏儿女的心随之震颤！当灾难发生时，众多的人民教师义无反顾地选择了保护学生而献出自己的生命。在汶川地震三周年之际，让我们追忆一下这些教师把生还的机会留给学生，把死亡留给自己的真实画面，以此缅怀他们崇高的职业道德和伟大的献身精神。
用生命作支撑，舍身护生的德阳市东汽中学教导主任谭千秋，当救援人员扒出他的遗体时，只见他双臂张开趴在一张课桌上，死死地护着桌下的4个孩子。孩子们得以生还，而谭老师却永远地离学生而去了……真是大爱千秋，成就了永恒！
什邡市红白中心小学一位叫黎瑶的孩子回忆说：只剩下几个孩子了，汤老师把我拉到了她的肚皮底下，开始的时候肚皮还是热的，但后来慢慢地就凉了。生死关头，汤老师救的是学生，年轻貌美的舞蹈老师汤鸿用自己的美丽、智慧和生命跳出了最后一支绝美的舞！
被掩埋在废墟中的红白中学物理老师张辉兵，他的两手臂，都指向了逃生大门的方向。发现地震之后，张老师立即叫孩子们往外跑，并用双手撑开房门，将孩子们一个一个地往外推。等十来个同学跑出一楼之后，整幢教学楼就塌了下来，张老师倒在了房门之下。
崇州市怀远镇中学初一的英语老师吴忠洪为救两名学生，义无反顾地返身冲进正猛烈摇晃的教学楼内，湮没在轰然倒塌的楼房中。聚源中学28岁的地理老师蒲彬结婚才半年，他坚守讲台，最后离开，被突然垮塌的教学楼深埋在瓦砾中，献出了年轻的生命。龙居小学教学楼坍塌，教师向倩的身体被砸成了三段，而她双手环抱将三名学生紧紧搂于胸前。人民教师李佳萍用身体挡住门框，让学生逃生，自己却倒在了垮塌的房屋下停止了呼吸……
这是一个光荣的群体，在这里只能选取一小部分献给读者。尽管他们的工作平凡，但是在生死面前，他们毫不吝惜地献出了自己的生命，以“博爱、崇高”诠释着“人民老师”的内涵。汶川等地因地震而殉难的老师们用鲜血和生命谱写了一曲曲催人泪下的华丽诗章，印证了人民教师的伟大；他们是新时代师生们的骄傲！
记着2008年5月12日这一天，他们为了学生的生，自己选择了死。在汶川地震三周年之际，学生想念着他们，同事怀念着他们，人民记住了他们，历史记录着他们。所有为保护学生而献身的老师们，孩子们会永远铭记你们的教诲，你们的精神将会永垂不朽！
追忆那逝去的年华
文/孤独阿建
有些年华，注定会成为一张张泛黄的书页，所有的记忆都像文字一样留存，任凭时光的冲刷也无法抹去青春留下的印记。曾今的我也许知道自己会改变，却不知道所追求的目标会是现在的摸样，原来我所得到的并不是一场救赎，而是一场沉沦的开始。阳光依然在无限的远处，费尽全力，仍旧断不开这缠绵的黑暗，未来不知归路。寂静的夜晚，内心充满惶恐，也许是逃避，记忆的潮水涌上心头，回忆起那些年陪伴我的人和伴我成长的事，用记忆填满内心的空洞。
时光的机器倒流到三年前的夏天，背着“三限生”的名号我踏入了那梦中的一中校园，那时的我自卑而表现羞涩，沉默如我，不喜欢与人主动交流。那里高手如云，在学习上我一直不太得意，幸而有个不是以成绩论英雄的地方——寝室。在寝室只有兄弟没有名次，在这里我们以寝室为单位形成自己的集体，我很幸运在409，被称为夜狼寝室；之所以这样说，与寝室长杨栋有关，杨栋一幅文质彬彬的样子，学习成绩也很好，白天在教室认真学习，表现出一副绅士样，晚上回到寝室兽性大发，不知多少少男失身其手。在他的带领下，我们寝室经常在寝室大战中大获全胜。411寝室也很有特色，他们有个终极武器——冯彪的臭袜子，一个星期都不洗，在被子下面放几天又继续穿，闻其者必昏无疑。永远都忘不了每天早上刚睁开睡眼，快速洗漱后，飞快向教室冲刺的场面（因为迟到了要罚站）；有一次在冲上三楼的时候，我脚底一滑，扑倒到旁边一个女生的脚边，当时不知道有多么尴尬，幸而我身手快，立马爬起来就跑了，没让她看清我的脸。
高一下学期，我做了一次选择，离开了十一班，到了文科六班；在这里我认识了更多的人，有了不一样的生活。我对文科很擅长，学起来很轻松，很快就找回了久违的自信。在一中有很多很多的楼梯，放学吃饭就是百米赛跑，正是因为这锻炼了我的身体；后来我慢慢爱上了篮球，可是我们的课余时间不多，因此打篮球就是一件珍贵的事情，也就愈加热爱。周六的早上我们不用上早自习，天还没亮我们就起床跑到篮球场占场子，在大汗淋漓之后心情格外畅快，更好的全身心投入学习。这样的日子过了两年，我们到了高三，面临着升学的压力，时间就越加紧张起来，内心的斗志也更加强烈，整个班级就像一个大家庭，一起起早贪黑，一起哭一起笑……还记得高三那年的校运动会，大家的激情多么高昂，多么团结，加油的加油，送水的送水，写稿的写稿。还记得我们的朱叔叔，给与我们一个父亲的严爱，一直陪帮着我们，让我们感动过，笑过，哭过，悔恨过，惭愧过……最后我们是一起唱着歌去的考场。
三年的记忆远远不止这些，那三年的青春是在中国式的教育体制下度过的，却也是我们走向社会，生活在自由的坏境中永远不会从来的生活经历。匆匆已是经年，如果说度日如年，而那三年，竟然也像三天一样过去，站在终点我们除了感叹时间之手的灵巧与残酷，也可以在闲暇中追忆那似水的年华。
寒风，让我追忆小时候
文/庞秋波
今年的冬天似乎来得特别早，大约是因为闰月的原因吧，今夜也不例外。寒风吹拂，穿着厚厚的羽绒服，坐在温暖的火炉旁，思绪早已飞回到童年时代！
1
小时候家里很穷，记忆中从来没穿过一件像样的衣服，等几个姐姐穿过的衣服轮到我时，一层又一层的补丁，早已覆盖了衣服的本色；能穿上一双胶鞋，也不是一件容易的事。
曾记得有一年深秋，天已经冷了。父母好不容易攒足了钱，给我买了一双墨绿色的胶鞋。我兴奋不已，穿着上学，也生怕弄脏了。然而放学后，还得穿上它干农活——去树林里砍柴，到田地里割草，同时还要牵上一头大水牛去山坡上放。有一天下大雨，放牛割草回到家，胶鞋里外早已湿透了。为了第二天能穿上干爽的鞋子上学，母亲就在火炕上搁了两根长长的木棒，再把胶鞋倒扣在木棒上烘烤。可是第二天起来，却发现有一只胶鞋已跌落火堆，仅剩下丁点儿鞋底。一定是可恶的老鼠绊动了木棒，让好好的一双胶鞋“夭折”！我难过极了，哭啊，哭啊。由于另外的一双千层底布鞋湿了还没干，最后只得无奈地光着脚丫去上学。
2
小时候的生活非常艰苦，填饱肚子就不错了，不敢奢望能有多少油水。清淡的饮食，一天的劳累，到了晚上就特别贪睡。加上小时胆小，又没能照上电灯，上厕所还得去黑漆漆的和猪圈配套的粪池才行。为此，我和姐姐经常尿床。这下就惨了，我们的床上，唯一的一床棉絮也让母亲给取了出来，就在床铺上放些稻草，稻草上搁置一张冰冷的竹席，然后铺上一张破旧的床单。一床单薄的被子盖在身上，冻得瑟瑟发抖。我和姐姐为争被子，经常打架，也就没少遭受父母的打骂。第二天起来，还得把尿湿的床单被子烘干，不然晚上睡觉就更冷了。
还记得有一年寒冷的冬天，奶奶在清晨里又一次把我和姐姐叫醒，让我去放牛，姐姐割草（这是我们小时做得最多的农活）。我牵着牛儿走到田边，先用石头把水面上的冰砸碎，让牛儿喝足水后，便没有了去处。贫瘠的土地上，浅浅的小草早已枯萎，尽管牛儿饿得背上的“草窝儿”深陷，却只能傻傻地站着。我也陪在一旁，像木偶般陪同牛儿杵在原地，眼巴巴地看着不远处割草的姐姐。只见姐姐把田老坎少许枯草上的冰霜用镰刀拍掉，再把割好的几把草装进背篓。我的破胶鞋早已千疮百孔，脚跟露在外面，站在地面，就像直接踩在冰上一样刺骨。站久了，冻僵了，浑身瑟瑟发抖，牙齿直打颤。我哭着说：“姐姐，我们回去嘛，我冷。”回到家，早已冻得浑身麻木了。
小时候经常做的一件事，就是“胡萝卜治冻疮”——把烤烫的胡萝卜在手脚红红的冻疮上来回滚动，那种痛、烫、痒的记忆，清晰得仿佛就在昨天。
3
十多年过去了，日子也好了许多，我和姐姐在城里读书回归。老家的火炕边，忆起小时的苦难岁月，感慨万千。我们争着抢着讲了童年生活的辛酸，心里涌起阵阵酸楚。又一个十年过去了，我们都有了工作，有了属于各自幸福的家。再次来到曾经无数次劳作的地方，山水依旧，却再也没有了曾经的严寒！不禁再次慨叹：小时的贫穷，是多么难得的一笔宝贵财富啊！正因为小时受过太多的苦，才觉得现在的生活是如此的甜，才会倍加珍惜如今拥有的幸福。
此时，寒风依旧在吹！
追忆逝去的时光
文/黄坤
懒散地坐在桌前，慢慢写着如小山般的作业。心如同一只风筝，被紧紧地拴住了。冷月纤纤，从指尖滑落，飘洒了一地的从前。看着这些从前，不禁往事翩翩，洒落在我的桌面，任我随意拼剪，却再也拼不出美丽的瞬间。
人一点点长大，时光也逐渐流失，看着镜中的自己，虽然长大了，可总觉得缺少些什么。自己也不明白缺什么，但可以肯定，有东西在悄无声息中消失了，这东西不在外，而在内心。看着看着，自己不禁也有些迷茫起来。
坐在公园的长椅上，被太阳的光辉照耀着，虽然不热，但如同母亲的怀抱般温暖，希望太阳永远不要落下，因为日不落是美好的。突然，听到了一群小天使的笑声，这笑声清脆、悦耳，就如银铃一般动听。突然，一个球滚到了我脚下，后面跟着几个捡球的小孩，其中一个是邻居家的小表弟，他见是我，便约我一起玩，好久没运动了，不禁有点心痒，于是便欣然答应了。和孩子们在一起，最让我留恋的是他们的天真。随着我的一个个完美进球，伴随着的是孩童们的欢呼声。我不禁自恋道：“以前踢球，我可是伙伴中的主力。”话音刚落，一阵风儿悄悄地吹过，吹走了炎热，同时也把我的思绪带到了一个既熟悉又陌生的世界中
我有些控制不住自己的情绪了，于是一路狂奔，可回忆却如泉水般不断地涌出来，就像电影一样展现在我脑海中——有一个孩子和同伴们在公园里踢球，他们一起欢笑，一起打闹，一起团结起来和别人比赛，对于这个孩子，同伴们更多的是赞美和欣赏她踢球的精准。这不禁让人自豪，每每听到赞美，那孩子便会对大家说：“我可以教你们踢得更好。”接着就会听见一片欢呼声。累了，躺在草坪上，望着天上的星星，一起许诺要做永远的朋友，不论在何时，何地都要记得。也许你会问：“那个孩子是谁，你为什么会如此熟悉？”也许你已经猜到了，没错，那个孩子就是我。
我狂奔回家，蜷缩在房间的角落，想起刚刚的片段，眼泪不禁流了下来，自己怎么这么不争气，明明说好不哭，但眼泪还是顺着脸颊滑落。这些年，我究竟是得到了，还是失去了。虽然现在朋友越来越多，却丢失了最天真的童年回忆，朋友们，对不起，我食言了，明明说过要做一辈子朋友，如今却把诺言忘得一干二净。
突然，我恍然大悟，原来我迷失的东西是我最重要的儿时时光。如果能回到曾经的黎明之前，我一定会记住所有的回忆，留住最美的诺言。时光不可倒流，逝去的时光也不会再回来，留下的只能是无穷的遗憾和后悔。我也明白了自己为什么那么喜欢蓝色，因为那是如童年般的颜色，纯洁、无邪。好留恋童年的那段时光——美丽、快乐。可留恋，怀念又有什么用，东西坏了可以修，衣服破了可以补，但逝去的时光，却再也找不回来了。
人为什么总在失去的时候，才会懂得珍惜？
此情可待成追忆
文/梁亚军
很多年以后，当我拿起笔来想写点什么的时候，那个被叫做爷爷的人，却已经成为大地上的坟堆，也埋在了记忆的深处。而且很多时候，是被我们遗忘的。
我确实已经忘记了叫做爷爷的那个人，当一道光照进记忆里，他像一个灰暗的影子，确切地说，只是一个灰暗的影子。就像在我的生活中，常常是一个背影把一个人还原到无名。对于爷爷，我确实能说出的少之又少。在一个没有祠堂和家谱的村庄，只有大地上的坟地，才能让我辨认出那个叫做爷爷的人。但大地无言，它只收藏，并不负责讲述。
作为一个灰暗的背影，也只有跟爷爷这个词联系在一起的时候，我才感觉到一种伦理的关系，在定义着我的存在和生命。而在生死之间，一个人的生仿佛就是从另一个人的死中赎回。当死亡像一条界线，横隔在我们之间，我确实又感觉到了在人伦的秩序中，有一个源头就在爷爷那里，有一条血脉，在把我们贯通。
想到爷爷，我想到的即是死亡，只有从死亡的方向，我才能看到他。还好，很多年以后，我对死亡有了另一种理解，死亡并不悲伤，在爷爷身上，死亡即一个我从开始记事起就不得不接受的事实，他以缺席的方式存在着。从我记事起，就很少听到奶奶、父亲他们说起爷爷，他存在于亲人一致的沉默中，就像在这个叫做鸡坡村的小村庄，父亲在早上推门出去的声响，爷爷也曾在这样的声响中，推门而出。他们活在这样的声响中，又都不声不响，忠于无言。
在我八岁之前，我们一直住在爷爷留下来的老屋里。老屋如父，几间老屋也是一个父亲在村庄最大的荣耀。多年以后，当父亲决定翻盖新房的时候，同样的想法在鼓舞着他。很多年里，事实上，爷爷和父亲，他们在我这里会重叠为同一个人，在父亲还在的那些年，我更多的是通过父亲，才知道爷爷真实的存在。当我在懵懂的年岁中，第一次认识到这个简单的道理：没有爷爷，就没有父亲；没有父亲，就不会有我的生命。仿佛一道光照进了我的心里，我对那个几乎没有给我留下印象和记忆的爷爷有了亲切的感觉。而一种感激，也像把种子放进了泥土一样，有了生根发芽的基础。
一个灰暗的背影，但在活过的时间里，爷爷也确实有过一张清晰的脸。我曾经记得，在奶奶的房间里，有一张爷爷的遗照，就挂在土墙上，镜框里黑白色的相片，寂静无声。但在有时候，我又觉得没有这样一张相片，那张相片来自于我的想象。在村庄，当一个人入土为安，一个坟头似乎就让死者有了归宿。时间给予我的，似乎不是要把他记下，而是要把他遗忘。我也确实把爷爷忘记了，很多年以后，就在我准备为他写点什么的时候，我开始在镜子前看着自己既熟悉又没陌生的脸。我开始感觉到没有一张脸更让我迷惑不解的了，他既是一个秘密，又像一个答案。我知道这张脸，已经把我和爷爷、父亲相互的融入，也正是这人伦和生命的秩序，把我固定在这个身体中。虽然，我时时想跑出这个身体，跑到另一副身体里面，我不知道，我的爷爷和父亲，曾经是不是和我有着一样的想法。当他们站在镜子前，看着自己的一张脸，或者在劳累了一天，站在村庄的土梁上，看着扑面而来的群山和村庄，突然感觉到世界的不可言说和生命的荒谬。
在父亲去世以后，我常常想，如果父亲活着，他会不会在某一天和我说起爷爷。他又会以怎样的方式来说。或者说，事实上我一直期待着这样的诉说，尽管我知道，这诉说永远只能在期待中，像一种恒久的饥渴不能被满足。但命运没有留下这样的机会，父亲去世的时候，我才只有十岁，在此之前，也许父亲觉得我的年龄还小，不足以承担过多的记忆。就像现在，当我做了父亲，当六岁的女儿喊着“奶奶”，她并不知道，还有一个看不见的爷爷，在我的记忆里。而我也不会告诉她，我还得等着她一点一点的长大，没有一个老父亲在我的面前，没有一个看得见的爷爷在她的面前。我该怎样告诉她这生命的真实和死亡的虚幻。
因此，有时候，我会羡慕一个人的衰老，他头上的白发，让我肃然起敬。就像走出去，一个衰老的背影，像头顶的老夕阳，一种真实的人生，就要被完成。既是一种贫乏，或者一种失败的人生，在衰老中，也有他的果实。在这样的时刻，我无比的渴望，来到我的晚年，为死去的父亲，也为了能向女儿讲述，一个她没有见过面的爷爷。
他们曾经活过，在村庄，有他们走过的路，有他们种下的树，有他们用过的农具，有他们种过的粮食，有他们耕种的土地。他们曾经活着，在一种几乎是天生的贫穷中，忠于无言。在早上，天不亮，有他们推门出去的声响；在晚上，一天的耕种又让他们像一把疲惫的农具一样。而在村庄，一天嫁接着一天，一年嫁接着一年。而父亲和爷爷死时，都还太年轻。
多年以后，当我走出村庄，把家安在另一个小镇，走回去的次数越来越少。我记得有一次走回去，被已经九十多岁的俞婆婆认出。我以为离开村庄，我已经变得面目全非，在她眼里，我已经成为村庄的陌生人。哦，谢谢她，还能认出我，给了我一声温暖的问候。谢谢她的问候，让我的身体和灵魂都回到了故乡。谢谢她活了这么久，还在向死而生，谢谢她告诉我另一种活法，告诉我另一种死亡，人生七十古来稀，九十岁啦，死亡就是在喜悦中回家。
追忆，与往事告别
文/子芗
人的记忆中，总有些往事难以绕过，那是无法逃避的厄运，难以逾越的魔难，逆境里的挣扎。它不因岁月的流逝而消失，反因时光的冲洗而愈加凸显，诱使人一次次回眸凝望，触摸与咀嚼，甚至诉诸于笔端。《梦中泪》——张英文先生的自传，就是这样，在他的耄耋之年终将付梓了。
接到这部几十万字的手稿，我不得不钦佩张英文先生的毅力，原始写作的辛苦远非电脑写作可比，更何况写作者是一位老人。那是二00二年，张英文先生年近七旬的时候，他开始了书写自传的漫长里程。此后十余年，他克服诸多因素的干扰，笔耕不辍，几易其稿，最后誊清辑录成《梦中泪》。这部自传的面世，实现了张英文先生多年的夙愿，圆了伴随他一生的文学梦。
阅读《梦中泪》，像听一个遥远而悠长的故事，仿佛时光倒流了七十年——
在辽南的一个偏远小村，一户张姓人家喜得贵子，乡亲皆来贺喜吃满月酒，父亲给孩子起名英文，还给他颈上挂了麒麟锁。他在呵护中长到了七岁，母亲却猝然染病身亡，撇下四个年幼的孩子。他姐姐九岁，妹妹不满两岁，还有个四岁的弟弟。那是兵荒马乱的年代，父亲为养家常年奔波在外，四个孩子成了孤儿，在悲伤、恐惧与饥饿中相依为命。后来，他被过继给二伯还险些丢了命，但他家因而得到二伯留下的老屋，从此结束了颠沛流离的日子。随着新政权的建立，父亲送他们上学了，那是最幸福的时光。但不久有了继母。姐姐不再上学了，变成继母使唤打骂的奴隶，姐姐不堪忍受逃往外祖母家，十七岁就出嫁了。他那年十五岁，离家在镇上读中学，几年后，他又考上了高中。正当他憧憬未来的时候，弟弟妹妹被迫辍学了，妹妹接替姐姐做家务，弟弟每天下农田劳动。继母对兄妹百般虐待，常常不让他们吃饭。他一怒之下领着弟弟妹妹独立生活。然而，他一介年弱书生，既无力撑起这个家，也无能供自己上学。他积虑成疾不得不休学了。后来，他为家乡办学的尝试，也仅维持数月以失败告终。弟弟当兵去海滨了，十五岁的妹妹也嫁了人。他独自彷徨在青春的十字路口……
自传到此结束了，我的心却无法走出阴霾，与主人公一起陷入空前的绝望，幻灭于梦开始的地方。《梦中泪》，一段没有靓色的青春记忆，一支哀悼人生花季的挽歌。我在那生之悲凉、爱之艰难的吟唱里开始解读作品。
心理学家弗洛伊德说：“一个人的童年将影响到他的一生。而一个幸福的童年，必将迎来一个幸福的人生。”鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中指出：“童年的情形，便是将来的命运。”张英文先生在自传题记里写道：“童年的不幸，可能带给孩子永生的不幸。”无论是科学结论，还是名家断言，或出自常人的领悟，以上三者皆在说明童年的重要，童年决定人性格，而性格决定命运。人在厄运面前是被动的，就像无法选择自己的生与死，所谓驾驭命运的强者，绝非困境中孤立无援的弱童。人在病亡面前的无能无助，是《梦中泪》主人公的人生初课，这挫败的童年经验，孵化出他性格中的悲悯与宿命，它像魔咒暗示、引导着他的知意行，不幸蔓延了他的少年与青年，这是不可逆转的命运多米诺现象。忧悒的心灵更容易亲近文学，写作是孤独者痛苦的逃避所，爱情的止渴剂，希望的回音壁。然而，用文字与空想垒砌的信念与激情，经不得现实的撞击与考验。耽溺于西绪福斯式冥想的青年，难以自拔于狭窄生活圈的束缚与不振，去拥抱与其隔膜着的广阔天地。
八十岁人生的自传，为何止于青春伊始？我曾对这“没完成”的自传颇感遗憾和不解。但当我读完《梦中泪》及《心中的歌》，我终于明白这是作者自然或必然的选择。凝于笔端的墨是最浓的，埋藏在心底的是最刻骨铭心的记忆。曹雪芹于悼红轩披阅十载、增删五次的《红楼梦》，讲述的是他对青春王国的不解情缘。高尔基最优秀的作品是他的“自传三部曲”——《童年》、《在人间》和《我的大学》。同样，对于张英文先生而言，像梦魇般纠缠他整整一生的，是自己青春前的痛苦记忆。那是他生命的前生与精神的原乡，也是他从初识文墨直至老年，一生反复舔舐、咀嚼、涂抹和利用的写作源泉。《梦中泪》，是张英文先生晚年以记述的方式对自己前生的温习与梳理，视为传记；《心中的歌》，则是他早年以诗歌的形式对个人自况的情绪宣泄，应该看作史诗。二者一一对应，相互补充，彼此诠释，共同合成了这部底色苍凉的、现实与浪漫的往事追忆。
或许每个写作者都有薪火传递的使命感。张英文先生说他写自传的主旨是：“通过自己童年、少年至青年的经历，让生活在今天的晚辈们了解老一辈人是在怎样艰难困苦中生活过来的，特别现今的青少年，是在衣食无忧、百般娇宠中长大的，体会不到什么叫困难，更不能受到一点困难的颠折。书中的经历，也许对他们有一点启示或教益。”其实，好的文学作品会折射出多种耀眼的光芒，其中包括作者尚未意识到的现实意义。鲁迅先生曾教导文学青年：“最要紧的是‘行’，不是‘言’。只要是活人，不能作文算什么大不了的事。”“倘若一定要问我青年应当向怎样的目标，那么，我只可以说出我为别人设计的话，就是：一要生存，二要温饱，三要发展。我之所谓生存，并不是苟活；所谓温饱，并不是奢侈；所谓发展，也不是放纵。只有活着，活好，爱才有所附丽。”的确，人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事情而活着。我认为这也是《梦中泪》所折射出的意义之一。
因为有心愿不曾了却，有心结尚未打开，所以我们不停地追忆。然而，追忆并非为了宣泄、控诉或揭露，而是为了告别，告别那曾无法告别的过往。从此，我们以超然和同情的目光打量尘世，感恩生活赐予的美德与智慧，毫无怨言地承担生命赋予的责任，一视同仁地接受现实给予的幸福和苦难。从此与生活和解，梦中不再有泪。
乙未冬月廿六夜，于梅轩
追忆母亲
文/吴佑元
2015年5月12日凌晨1：20，母亲王玉英在众多亲人的陪护下，平静、安详、毫无遗憾地离开了人世，享年87岁。
母亲生养了我们兄弟姐妹6人，关心和帮助了许多亲人和乡亲。
在儿女们眼里，母亲勤劳、坚强、善良、智慧；在亲戚朋友的记忆中，母亲慈爱、友善；在父老乡亲的心目中，母亲任劳任怨、乐于助人、宽容大度。
孟夏凌晨鸦悲啼，从此阴阳两相隔。追思往昔，母亲的一生，是含辛茹苦、勤劳坚强的一生。母亲自嫁到吴家，面对青壮时期生病几乎丧失劳动能力的丈夫，面对嗷嗷待哺的孩子，面对年迈的爹爹婆婆，母亲毅然挑起了生活的重担。白天在生产队挑土、割麦、捡棉花，母亲默然而坚强地咬紧牙关，用纤弱的身躯，用辛勤的汗水，换回微薄的工分养家糊口；夜晚，除侍候爹爹婆婆之外，还要照顾因病脾气不好的丈夫以及幼小的孩子，洗衣做饭、独自操持家务。正是在母亲沉着、冷静、勇于担当的庇护下，家里家外，大事小事，母亲都安排得妥妥当当。
追思往昔，母亲的一生，是善良大度、乐于助人的一生。几十年来，不论是生活在故乡，还是客居武汉、石家庄，母亲用真心对待他人，包容他人，从来没有与乡亲邻里红过脸、吵过架，更没有与家人、亲友产生过矛盾纠纷。从被母亲帮助过的众多乡亲口中得知，在大集体年代，母亲在食堂帮厨，每当看到有人食不果腹时，就会主动从自己本就不够吃的食物中挤出一部分，无私地送给他们。赠人玫瑰，手留余香。正是因为母亲热情、真诚待人，她赢得了亲朋好友，乡亲邻里的尊重和爱戴，尤其是在母亲生病期间，不少亲友、乡亲到医院、家中以不同方式表达问候之情、敬佩之意。母亲用“宁可自己少吃一口饭，绝不侵占人家一粒粮”的言行来教育我们、影响我们，在我们心里刻下了“诚实善良、包容大度、乐于助人”的行为准则，永不磨灭。时至今日，我们仍在遵循。
追思往昔，母亲的一生，是风趣、幽默，充满智慧的一生。母亲虽然没有上过学念过书，但父辈对母亲的言传身教、潜移默化的影响，使母亲有着过人的聪明和智慧。母亲思维敏捷，讲话幽默，处事周密，给家人增添了不少快乐。
追思往昔，母亲的一生是阳光灿烂、快乐幸福的一生。母亲的前半生虽然受苦受累，却都是为了能让我们过上好日子，虽苦犹甜；母亲的后半生，子女孝顺，无忧无虑，舒心安康，是母亲前半生用辛苦种下的幸福种子得以发芽、开花、结果。
在母亲的影响下，我们兄弟姐妹之间，我们的下一代，几代人精诚团结、互帮互助、互敬互爱、和谐相处、其乐融融，是母亲最大的安慰，也是母亲一辈子辛勤劳动、不懈追求的终极目标。
母亲虽然离开了我们，但给我们留下了许多宝贵的精神财富。母亲给我们留下的善是大善，留下的度是大度，留下的智是大智，留下的德是大德！我们将把母亲留下的不朽财富，一代又一代继承发扬！
读书，追忆、缅怀
文/小草
无意中打开书橱，那本《古今台头营》好像有意蹦进我的眼帘。齐齐也好奇的问我这本书是描写什么的？我告诉她，这是一本地方日志性质的书籍，这个地方就是姥姥的老家，也是你太姥姥和太姥爷出生的地方。齐齐又问我这个、那个。我被问得不知所措后，就打开了。哈哈！里面很多内容我都没有细看。今天我就读这本书了！里面还有好多方言和谚语呢，这是帮助齐齐学习语文的好素材。
这本书是2011年春天，我回老家探亲得到的，是二舅孙子送给我的，他告诉我说是当地政府送给家里的，因为里面有我大舅的英雄事迹。原来大舅被收入地方日志的名人录里面呢。
大舅本名王科，参军后因为工作需要改名王兴华，他是八路军情报总站站长，牺牲于1948年。作为后人，我感谢台头营乡政府为大舅留下了这个墓志铭。更感谢作者郭永春和周丙生先生。
当年得到这本书我没怎么细看，如今闲暇之余细细品读，真的是感慨万千。里面记录着家乡的山山水水，这些年翻天覆地的变化。天马山、麻姑营、长城、洋河水库、山海关、北戴河、秦皇岛等熟悉的名字再一次勾起我对故乡的怀恋。
也让我的思绪又一次回到了小时候的姥姥家。那里山水秀丽，但是交通不便。每每跟妈妈回姥姥家，都要走很多崎岖蜿蜒的山路，趟过好几条水流不深的小河。还骑过小毛驴。把我的小屁股咯得生疼。读书，追忆、缅怀……（心情散文）
如今二舅和二妗子，姨和姨夫、新民表哥和狗壮表哥，以及三舅母都已过世了，老一辈只有一个智商不算太高的三舅了。因为他是幼年得病致残，因此他的后代里，四个孩子都是蹦精蹦灵的。大女儿在秦皇岛市当干部，二女儿生活也不错，两个儿子生活都不错，最幸福的还真是俺这个三舅呢。他从柳江煤矿退休，享受劳保，每个月有不菲的退休金。前几年有个外孙女还考上了我们沈阳农大，本一。算是山沟里飞出的金凤凰。
有时候我就琢磨这人生啊，精明强人倒是早早去了，而享受到真正幸福的却是那些人们眼中的“弱者”。
父亲在世曾说过：“战争年代啊，死去的都是打头阵的英雄，活下来的基本是命大的，以及后勤部门的马夫做饭的等人员，享受到幸福的也是这些人”如今姥姥家的亲人们都在天堂里聚会了。我祝福他们！
待成追忆已惘然
文/紫堇
时光如水，一路跋涉而来，走痛了脚，疲惫了眼。
兜兜转转的时岁里，你放开了我的手，我将多少期冀和等待都留给了时光，连同那段记忆，也被贴上了忘却的标签。
是那无数个月色皎洁的夜，我暗自告诉自己，也告诉你，终是一场春华秋梦，不必回头，无需叹息，请给彼此安宁。
——记
壹
接到宸恺的电话时，我正和闺蜜林芊坐在电影院后排的椅子上看着徐静蕾的新作《亲密敌人》，手机震动的声音着实吓了我一大跳，正责怪着是谁打扰大好周末时光，便被映入眼帘烂熟于心的号码怔住了神。
多久了，这个号码不再出现在我手机屏幕上，自分手以来，我清除了和宸恺有关的一切记忆，他不扰，我亦不愿再想起。而如今，他又打电话来做什么，不是说好了不再联络，两两相忘的吗？
按了接听键，是几秒的沉默，惯有的方式。“你还是没有变，慕紫，你总是等着我先开口。”接着传来一阵轻盈盈的笑，似浮在空气里的一缕烟，没有丝毫的质感。莫名的开始反感电话那端的这个男人，或许是他的语气，或许是他的笑声，亦或是被扰了悠闲生活后的不乐意，我淡淡的回道：“有什么事么，我在忙”。
“今天周末，还加班吗？没什么事，好久不见了，就想问你过得好不好”。
“我挺好的，没什么事，我先挂了”。不等他回应，我便速速挂了电话，天知道，再聊下去，我会有多崩溃。
我不知道自己竟会在接到宸恺电话时做出这样的反应，我在逃避吧，也许是，但我知道，这样清醒着远离是我此刻心底的声音。屏幕上，那个女人说：“我也曾经以为那个人是永远在那儿的，但就是会有那么一天，一转眼，一切都变了，也许明天早上他一出门，你就失去他了。”头微微发疼，许是电影院太封闭，我想我急需要出去透口气。
悄悄起身推门走出去，靠在门前的石柱子上，一口乌龙茶下喉，顿觉自在起来。抬眼去看人流涌动的街道，熙熙攘攘，目之所及处，便看到斜倚在车旁边的宸恺，我一边在心里咒骂着林芊这个叛徒，一边看着他朝我的方向走过来，突然一瞬间，心里潮湿如水。
这是在干什么呢，几个月前说分开的是他，几个月后再联络的也是他，而今满眼含着期盼的亦是他。
这是多么讽刺的一件事。
贰
天空是凝重的灰白，低沉沉的倾盖着，似乎下一刻就会有一场冬雪飘来，坐在车子后座上隔着窗向外看，少了清澈纯透，这片凝白仿佛也郁结到了心里。沉默的氛围，我不想打破，那些侃侃而谈的时光，原谅它们，已成了过往。
人世间很多事情是难以长久存在的，譬如我和宸恺。我曾经也以为他会一直在那儿，那个我们最初相守的地方，温暖着我，等待着我，完成漫漫长路里彼此的奔赴和陪伴。可是走着走着，就变了，看着看着，就淡了，时光封锁了那些纯真的记忆，连同他，也随着翻页的季节，散出我的生活了。
而今，我在属于自己的清静里守着一片温情度日，朝起看日出，日落观晚霞，将心事轻轻搁在过往的抽屉里，随光阴遗忘。可偏偏，他又出现，那些说好如烟的往事，说好莫要再提的往事，被无情的掀开。
回转头来，一步步踏上记忆的路程，那一段身心俱累的时光，就那样轻而易举的浮现出来，像浩瀚的海，表面上看似波澜不惊，却被暗涌的厉声言辞伤了身心。
曾几何时，那是旧时，你看，最先遇见的是你，最先入心的是你，你在斑驳阑珊的街灯下等着我下班，你带着电影散场后困顿的我回家安稳入睡，你为感冒生病的我买药端水轻轻掩上被角，你像每一程路远的风景般，由远及近，渐渐走到我身边。可兜兜转转，你还是放开了牵着我的手，你留下了那个街角的背影，背影后是长长的昏黄的街灯，你说我不是能陪你长久的女子，你刻薄的话刺痛了我。
那一刻，你没忘吧，我不哭也不问，我只是轻轻的说：好。一个字，我就放你走，我告诉内心：别了，旧时。你看，曾经一心惦记的人，这一刻，我只想彻底遗忘掉了。
宸恺，你要知道，我不是纠缠的女子，你决意放开我时，我们便不会再有情感的交集。
此刻，我看着你侧脸，已不会再感叹时光，遗憾过往，不会再自问为何你我走远了。当年我们一起走过的四季，你陪伴了我整整三年的时光，不长不短，我都记得，我始终相信，人的记忆不会彻底忘却，而是有的时候无需再将它们想起。对你说过，我信一个缘字，缘起缘灭，从不愿强求。
转身之后，离开之前，已将有关你的记忆和我的心事全部放进过往岁月的书页里，权当作一场经年旧梦，梦醒后，我们各自清醒，各自生活，各自安稳。
宸恺，你要明白，于我而言，这场与你有关的旧梦，我已全部交付于时光。
叁
记忆拉回，不觉间你已将车停靠在僻静的小路边，看你吐着烟圈，一圈一圈，绕出了无尽的惘然和感慨，听你说着那些旧事，你问我：“慕紫，我们还能回到过去吗？”太迟了不是吗，你知道的，我从不认为破镜能够重圆，再回首，裂痕依旧存在。
我轻轻的摇头。那一瞬间，我看到你脸上的落寞神色，神色里眷恋着那些我们走过的旧时光，“宸恺，你只是贪恋那段旧时光，可你明白么，那是我们再也回不去的过去，哪怕你可以去走曾走过的路，可以去做曾做过的事，可那份感觉，回不来了，如今我以新的姿态站在你面前，那过去的情怀，已然不复存在了。”
换了心境，我只想要新生活。
宸恺，再追忆时，切莫再为着旧时光，旧时光虽惹人怀念，却已成过往。我们这一生，跋山涉水，走过很多难忘的地方，离开了，便也难拾当初那份心态，还有那一段一段的梦，青山绿水、花开正艳，可醒的刹那，终只是一场过境的际遇，你我，要从梦走向现实。
作别旧日时光，南来北往的风、秋末凋零的叶、丝丝游弋的云，都会带走曾经的印记，带走那些回不去的年华。
肆
那日林芊絮絮叨叨的说，要趁可以在一起的时候，尽量在一起，她问我为何不给彼此一个机会。林芊，你要明白，过去的，就该彻底结束，感情的事，本就不该重蹈覆辙，伤了好，好了伤，反反复复，何苦折磨彼此。
宸恺，从前的从前，是我搁在心间来爱的人，而我，路过了他的城，却没能成为那个恰好出现的人，于是，爱成了被搁浅的故事，上演完一段，我们注定要四散天涯。无需再留恋了，那些我们追逐不到的希望，等待不到的结局，就在心底留一份淡然吧。
此刻于我，安宁静好，我只想沉沉的睡一觉，无梦无扰，将心事，化作一缕烟尘。
生命是一段长廊，迂回曲折，辗转前行，遇见谁，与谁相伴而行，要记得，怜取眼前人，惜取短时光，莫到失散再回首，已是惘然行。
追忆父亲
文/徐苏
日有所思，夜有所梦。想到父亲如果在世，再过几天就该是百岁了，夜里也会做梦，梦见父亲的音容笑貌，仿佛回到了那艰苦而难忘的岁月。
父亲没有令人羡慕的头衔，只是一个小单位的总务管家；也没有专家的称号，只是一个一呼就到的书法能手。每到市里开大会的时候，就会被叫去布置会场，书写横幅。他的一生是平淡的，没能实现祖上对他的期望，达到家谱排行中“台”字辈预想的名“显”，全名徐台显；也没有实现他通达的志向，父亲的字达三，但那不是他的责任，他经历了战乱、批斗，在艰难岁月中将6个子女养大，耗尽了毕生的精力。
父亲天生聪慧，写得一手好字，吟诗弄赋俱佳，又出生在书香门第之家，祖父是光绪的进士，做过皇帝的侍读。但这些看起来荣光的东西，在那动乱的年代绝对是负资产，是思想上需要与“封资修”划清界限的部分。他那与生俱来的文人性格曾让他吃了不少苦头，所以他的作品往往问世之时就随手散去，没想流传下去。他口头常说让我成为一个靠力气吃饭的人，然我知道，父亲的内心深处还是希望我做一个文化人的。
1985年的那个年初二，是我刻骨铭心的日子。当老北门街上不少三老四少的门户对联还在闪闪发光的时候，而为之书联的父亲却因心脏的突然停摆离开了人世。在接下来的日子里，我真实感受到乐极生悲的苦痛，也一下子长大了许多。在来来往往吊唁的人中，我听到的最多的话是，你父亲是一个好人，他一生吃了不少苦。这些话至今在我的脑海中挥之不去，成为我梦境中的常客。
在传统文化的习俗中，家风、家教、家训都是治家的好东西。我父亲是个好人，自然也懂得这些好东西。然而在那个特定的年代，是不提倡家风、家教、家训的，我记得父亲对我说得最多的话，是叮嘱我“要勤剪头，快走路”。我过去总认为这句话是父亲对我的慢性子有意见，于是提出了忠告。后来在我自己也当了父亲以后，回过头来品味父亲的话，有了一种新的感悟。原来在父亲的眼中，“勤剪头”，就是一个人要常态常新，不要饱食终日，但求无过的混日子，要通过不断的学习，保持一种健康向上的心态。“快走路”，就是一个人要保持自己的个性，不为周围的环境所左右，树立信念，瞄准目标，勇敢地的走好自己的人生路。我明白了父亲是在用最通俗的话语，告诫了我如何做人的道理，这本身就是一种朴实的家教。
父爱如山，母爱如水。父亲给子女更多的是精神支柱，母亲给子女更多的是情感呵护。同时享有父爱、母爱的家庭是幸福的，尽管这个家庭很可能是一贫如洗，过着艰难的日子。在我的记忆中，我就是这样一贫如洗家庭的孩子，吃了上顿没下顿，一年中过生日时能得到一个鸡蛋，也觉得是梦中的幸事。但物质的贫困，并不妨碍我精神的快乐。记得在风雨交加的夜晚，是父亲撑着雨伞来接我下班，而他全身都已湿透。记得每到我生日的那天，不管天气如何变化，母亲都会准时准点来帮我过生日。我拥有世上健全的父爱和母爱。
父亲用他那弱小的身躯，支撑了上有老、下有小的家庭生活，家里常常揭不开锅，但我很少看到父亲一脸的苦相，他在我们面前多是乐观的，常用一些幽默的话语来宽慰我们的心灵，这对于像父亲这样一个有着贾宝玉出身的童年，却过着长工般苦日子的壮年人来说，是多么的不易。父亲的吃苦精神曾深深地感染了我，在没有获得正式工作前，我挖过土方，抬过水泥，拖过板车，打过临工，也从来没有怨言。
父亲为了我的前途，提前数月退了休，我顶替了他的工作。上班前，他没有多话，只说了一句“少说话，多做事”。当时我只认为这是“少说漂亮话，多做平凡事”的浓缩版，并没有多想其他。后来，在与父亲同事的交流中，在馆藏记录的材料中，才渐渐知道这六个字实际上就是父亲的一贯风格。
对父亲的理解也有一个渐进的过程。曾经我认为他办事太顶真，作为总务，换一个电灯泡无论是领导和同事都必须要以旧换新的做法，我就认为没必要，太得罪人。他使用的一部旧公务自行车，是除了铃不响，处处都响的玩意儿，可是我们子女想骑骑它，那是不可能的事，车钥匙他从不离身。我就认为他古板，不近人情。他的书法强项也没见什么好处，每到过年要写大量的免费对联，累的手脚发麻，有时吃饭时都有人上门找他为单位或工厂写东西，忙得不可开交，而他从没有怨言，一句“徐先生，谢谢了”就足以让他开怀。我就认为他太呆，没有必要。他在回家的路上被一个小伙子自行车撞了个大跟头，扶起来后他忍着痛告诉小伙子骑车要当心就让人走了，自己在床上躺了整整两天。我就认为他受人欺负，太好说话。但这样的事经历多了，我们也慢慢的习以为常，并受其影响，渐渐懂得了公私分明，助人为乐、宽以待人的道理。
我感谢父亲，是他教会了我如何做一个好父亲，如何做一个好人。我在写《京口夜话》时，特别提到“承父愿，入书苑”的经历，这是我最想对父亲说的一句感谢话。
追忆从前
文/大自然
“我低头向山沟，追逐流失的岁月……”一首信天游唱出追忆从前，追寻过去的旋律，时光脚步匆匆，真正能追忆从前的一切？世间没有什么能准确回答……或许早已变成沧海一粟，消失在浩海之中，留下的只是冰冷的凄凉；或许象沉底多年的旧物，遗失在遥远的沙漠，偶尔不经意间寻觅出点滴，慰藉心灵上的空虚，填补那少许的空白。
从前是诗，有着那太多太多的韵味，虽然枯叶覆盖了绿色，夕阳染红的枫林，尽管泥潭沼泽隐秘在的芦苇之下，但生活足迹遍布的地方，多少还能寻觅出从前的轮格。有生活中的艰幸，有初恋时的羞涩，有年少时的冲动，一个个拼图构成大幅长卷，记载着一切，就象满天繁星一样，昭示一个又一个故事，拼凑出七彩人生。
从前是谜，有着那令人费解，根本没有答案的考题，让你无止尽在寻求答案，却永远也无法完成，看不见的，触摸不到的一切，一直压在心底，有时感到喘不过气般难受，却又不得拼命的去领悟、去感受，有成功、有失败，有喜悦和欢快，更有那不尽的失落和彷徨，是徒劳去追寻还是安静去等待，其实谁都明白，谁都不明白。多少剪不断理还乱的情缘，多少解不开的心结，追寻不到的浪漫，都无法留住时光的脚步匆匆。
从前是画，虽然有“春去花还在，人来鸟不惊”的定格，更多的是水中月，镜中花，让人无法打捞触摸。有昙花般的一现有流水般的源长，令人窒息，却又不得不拼命追寻，不停的奔波，哪怕是小小片段，足以安抚那渴望的心灵，任凭岁月无情的冲刷漂洗，只求留下那份真诚，那份永久……不求过多奢望，只要曾经拥有，就不会留下失落和伤感。
从前是水，似水年华随着波浪早已流向远处，在布满水苔的石板上留下那道道痕印，仿佛能寻味出从前的艰幸，从前的迷失和收获，就像一个若大的容器盛装着过去，有失败的奥悔，有成功的甜密，有故人的影子，还有那尚未来得及体味的真实。真的是落花流水无情，还时流水年华匆匆，令人寻味，只有在深思索中慢慢体味。尽管瑕想边篇，心潮起伏，也只能是独自承受体验出的一切。
从前是碎片，象鹅毛般的四处飘飞，让人难以拼凑出完整的图案，叙说出一个完整的故事，碎片中却包含了生活的片段，无论它们飞向何处，都在传播着生活的气息，都在昭示着人生旅途的喜怒哀乐，尽管无法让它们集结在一起，生活的足迹不正是这样在演绎着每个短小的片段，最后构成一幅完整的人生。
追忆从前是一种怀旧，更是一种向往未来的冲动，既有对生活的无究眷恋，更有对人生漫长的祈盼，穿过雨水迷失的眼睛，放飞尘封的记忆，大胆的去追忆从前，从中领悟真正的人生，去懂得生活的酸甜苦辣，甩开脚步走过漫长的人生旅途。
追忆……
文/吴荣艳
时至今日，我那日的执着只是为了等待你那昙花一现，那不眠不休的日子只是为了目睹你美好的容颜，那日静静地等待只是为了看清烟雨过后那些过往是何如消失殆尽。——题记
为什么在我字里行间总是透露出淡淡的忧伤？为什么在我笔下的爱恋总是以悲剧结局？为什么在我笔下的主角在现实生活中也是以同样的结局结束？这是如何一种感觉，我未曾知晓，我只明了我的文字里总是充满伤感，或许早已习惯用伤感的文字记录着生活中的悲伤往事，而身边的那些快乐日子总是与我无关，即使有快乐日子，那些总是短暂的。我未曾想过以文字的形式记录下这些流年过往。
不堪回首的昨日，纯明的天空下隐藏着的是如何一种不堪，埋藏着我们是如何挥泪别离。遵义的天空同样纯明，似乎我们的过往早已了无痕迹，昨日的快乐时光早已被放逐，在不断流逝，继而随时间消失殆尽。如今我们已不再少年，流年的记忆也只是在虚无缥缈的幻境存在，但实际上我们已经过了爱做梦的年纪，即使有不着边际的想法也只能埋在心底。
韶华易逝，在流年记忆中轻敲我们的心门，而后是演绎着无尽的悲欢离合，最后不得已而离去。
曾经的誓言谎言都随岁月风干，时至今日我度过了大学时光最艰难的岁月，冷冷清清、凄凄惨惨，每日都用悲伤的文字变成过往的记忆。而我的感伤都是缠绕着流年的过往。
快乐的时刻我没有好好珍惜，我一直都没有想过我们以这样的方式结束我们这段幸福时光，我一直都想当然地认为这样的日子存在是理所当然的，我一直都不懂得珍惜，知道它结束我才知道后悔，而这些时光再也难以回来。而今我追悔莫及，可惜都已成风，往事随风飘散。
或许生活中的伤悲过多，太多的伤感以至于我们无法铭记幸福时光，一直都以无所谓的态度过往一天是一天，最后换回的结局是我们往后的日子满满是悲伤，终日是阴云笼罩。
不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞，寂寞的日子都在这陌生的城市缠绕了三个月，一直以来成为我的梦魇，缠绕成悲伤的过往。或许过往太过于悲伤，所以我希冀安安静静的过日子，也因为有了宁静，才恋上文字，喜欢一个人在寝室度过一天24小时的其中18个小时。静静地看书，泡一杯茶任由香气萦绕，抑或是午后，喜欢一个人静静地拿着一本书在清水湖畔边默默欣赏，抑或是找一个无人的角落任由寂寞包围。
纵然是这样度过，纵然是以这种方式生活，而埋藏在心底的悲伤却没有减弱，反而愈加强烈，或许就如人们所说的孤独的人再如何度过还是孤独的，那么我现在可以用这样的句子形容我，悲伤的人难逃悲伤的折磨，或许真的就是说我这一类人吧！
如今已是万家灯火齐明的时候，夜幕已经开始笼罩大地，街区的霓虹灯在不断闪烁着，我不知道我自己该在何方，自己就一个人孤零零地站在这陌生的街区，霓虹灯的光亮将我的寂寞演绎到极致，将我的悲伤扩大到无穷尽的地步，一时间任由泪水侵袭。
尘世间，过往如烟云，划过了就不再依旧，今儿我只能用忧伤的文字续写我们的故事，将我轻狂的青春时光当成成长历程一段封尘的记忆。
我抓不住你的美丽，只因为你就如昙花一现一样，在我生命中匆匆离去，流星划过天际，我还未来得及许愿就已经消逝了，追忆只能藏在我心灵深处，而你未曾知晓我现今是如何一种心境。
或许在很多年后，我们真的形同陌路，或许很多年后我们都忘记我们曾经美好流年，或许很多年后我们忘记曾经的悲伤，这一切都已不再重要。或许是曾经美好的过往只能藏在记忆深处怀念而不能再次重演。
还记得否？我们相依海滩，一起默默许愿，在天涯海角边刻下我们美好的愿望。期许着我们能执子之手与子偕老，可是这些都随我的离去搞得支离破碎，而今我无从了解你。
过往终归是过往，因为太过于凄美，所以让人怀念，因为太过于忧伤，才让人伤感。因为怀念，所以才承诺当时光染白了我们的白发，当我们牙齿都掉光时，我们是否会躺在藤椅上，在午后默默怀念我们青春年少时刻美好过往吗？默默怀念我们度过的幸福时光吗？也许当我老去，我的记忆早就衰退，也许我再也不能用我羸弱的身子去动笔记录流年往事，将你的记忆一笔一划印刻在A4纸里，但是我现在还是如痴如醉地品尝我们逝去时光甜蜜过往，即使是过去，即使满是伤悲，我也未曾停止过，思念就像恶魔，将我的思绪牢牢绑在与你有关的记忆中。
我一直用微笑掩盖我的忧伤，用文字麻醉我的思绪，我用袋子收集上空的忧愁云片，不让它们随时间愈发增加，当我打开袋子，发现是空空的，以为我的伤痛已经消失殆尽了，结果我一抬头，我的天空满满是忧伤，压得我喘不过气来。
我总是喜欢用眼睛记录斑驳的色彩，喜欢用眼睛留住美好的画面，总是与你相互对视，在别离时刻，眼睛落下无尽的忧伤。过往如烟云，当最后的一滴泪落下时，我将你悄悄装在我的凡尘记忆中，而你将我从你的记忆删除。
我在凡尘沙漠里给你种下一片森林，用你的泪滴绘成美丽的罗布泊，在我小小的世界里撑起一片片绿洲，从此你就把我的心填得满满的。
我们习惯了红尘的沉沉浮浮，习惯在世俗中寻找生存缝隙，些许时候，我们就蚕蛹般，用厚厚的茧将自己包裹，把自己困死在尘世爱恋情仇中，难以抽身，无法解脱，只能如蚕蛹般，作茧自缚。
小小的花影迷醉了谁的倩影，小小的朵儿风干了谁的忧伤，蝶恋花，花恋蝶，本来就是千古不变的规律，可是花期已过，蝶影翩跹，花已成泥，满是落寞。究竟是谁诗意了蝶影，又是谁风干了花儿，留下的为什么总是缠绵悱恻的故事。既然已知结局何必开始，留下的满是伤，或许真的，过往只是青春一道明媚的忧伤而已。
青春的风风雨雨或许只是我们凡尘中一束倩影，走过之后就烟消云散，留下的只是不切实际的幻境罢了，让那些过往只成为我们追忆，在午后斜阳，倚坐藤条木椅，笑看庭前花开花落，诗意抒写美好人生，烟云过后会是美好的开端。
过年追忆
文/许培良
往事如烟，但往事又并不如烟。站在新年的门槛，童年的梦，犹如涌动的潮水，滚滚而来……
学校放了寒假后，就准备迎接新年的到来。过去因为日子穷，总盼着年的到来。因为新年那几天欢愉的日子里，往往可以得到母亲亲手做的对襟新袄，尤其是母亲亲手炒的豆子或花生颗粒，更让我的童年充满袅袅余香。如果缠着父母耍赖，还常常会得到民间杂耍“皮老虎”。当时流行在大街小巷的口语有：“皮老虎，皮老虎，鼓嘎鼓嘎两毛五”。如果谁家的小朋友能得到父母赏赐的小玩具，其他小朋友就会讨好在他身边，祈求尽情地玩一把，尽享新年到来的快乐。
过去的日子里，由于经济落后，农村没有电，更莫谈电视、录音机、电脑等，也没有今天这么多玩具，新年到来之际，孩子们就自己创造出一些玩耍的项目。如自制的“洋火手枪”，将一根自行车辐条，弯曲成手枪状，取来铜帽和皮筋，在铜帽的槽里装上研制细密的火柴头粉末，扣动扳机，就会发出“啪”的响声，以至于震耳如聋。这种自制洋火手枪的威力，远远超过鞭炮。也因此使得几位小朋友，爱好“握枪杆子”，后来走进了部队的军营。打巴盖，也流行于当时街头巷尾，这多是小男孩喜爱的娱乐项目。这种娱乐项目，很容易展开。从村边沟壑野生的树木中，用镰刀砍削成短木棒，作敲杆用。再取来更短的木条，将两端削成尖状，巴盖就算做成了。然后，回到村子里，在墙壁一侧的地面上，划出一个小圈，圈内放置一整齐的石块，将短木条放置其上，然后用短木棒狠狠地敲动更短的木棒（俗称枧），枧就迅速蹦到半空，这时，要眼快手疾地用短木棒猛敲枧，如果敲得准、敲得硬，枧就会飞向远方。之后，由对方将枧在空中用手抓，若抓住了，对方就算赢了。否则，就要从枧落地处捡起来，将枧掷回已经划定的圈内，若进入圈内，这方就是赢家；否则，就是输家。这种娱乐项目，既能锻炼人的眼力和动作的准确性，又能增强人的竞技水平。因而，颇受伙伴欢迎。
小女孩呢，则多喜欢踢毽子或掷毽子。我们家姊妹多，俩姐俩妹，唯我是男孩。很受祖母宠爱，因为是家族香火的延续者。父母却不以为然，孩子都一样，什么男孩女孩。所以，我自幼性格就有点女性化，缺乏大男子汉形象。因此，姐妹玩毽子，我也随从着玩。为此，姐妹们埋怨我，“你是男孩，玩打巴盖去，别在这里‘混大怏’”，我就常常因此而偷摸泪水，可瞅准机会还是参入踢毽子或掷毽子，同样，一天天地快乐着。
非常值得怀念的往事，是跟在大人屁股后面去赶集。每逢接近年三十的集日，我们就缠着父母买山楂糕块，当地百姓叫做——山楂年糕。一毛钱一块，五毛钱加奖一块。现在看来这是不齿一提的小事，那时却是孩子们的梦想，因为山楂糕不是一般家庭就能买得起。看到有钱人家的孩子，将山楂糕填到口里，津津有味地咀嚼着，享受着，我的馋水欲滴，只好扭头去看爆竹、看烟花。那时候，集日上卖对联的特别多。我就端详着人家对联上的内容，好的诗句就反复读，牢记在心里。回家后，用裁纸刀割开从集日上买来的大红纸，跟着父亲摹写对联：“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”、“大院盛开向阳花，党的光辉照我家”等等，贴到街门上后，邻居大伯叔叔们啧啧称赞：“字写得好，内容也新！”还认为出自我父亲之手呢！
年三十晚，是传统的除夕夜。这一夜，大家几乎都是和衣而睡，期待那顿半宿的白菜素馅饺子（那年月因为穷，买不起肉）。放鞭炮，吃水饺——这是我童年时光最大的梦想。正月初一，起个大早，出门给家族中长辈们磕头拜年，幸运的时候，还会得到两角压岁钱呢！过了初一，盼十五。十五可以观油灯，吃元宵。油灯和元宵，都是自家做的。油灯（原料是白面粉）蒸熟后，注入少许食用油，等到灯芯燃尽后，即可抢着食用。元宵，原料大都是面粉和着花生碎屑。母亲手艺巧，做的元宵喷香喷香的。
过了十五，就开学，年就这样过去了。现在，日子富裕起来，感觉过年的味道却越来越淡，甚至渐行渐远。难道人到中年的我，心境变了吗？还是别的无以名状的种种原因。哎，那包含着泪水的年啊，那浸润着梦想的年啊，你还会再来吗？
追忆童年……
文/云语堂
追忆童年，勾勒起那无限的回忆，憧憬那快乐的时光，回味那无忧无虑的生活。回顾过去，做好现在，展望未来。
时不时因为某人、某事或某物而勾勒起我无限的遐思。将童年的种种与现在对比一下会发现变化不是一般的大：童年时无忧无虑，现在苦恼颇多；童年时亲友关系很好，现在则很势利；童年时生态环境很好，现在却大不如从前；童年时自己软弱无知，现在自己懂得比以前多了许多，变得柔韧有余，自立自强了，可以照顾自己和别人了。
每当想起往事是一种向往，有一种说不出的滋味，是那时的快乐与自在，是现在的忧伤与苦恼；是悲愤，是感慨，是多情交柔，不管是什么，总之滋味不好受。当坐着车行驶在公路上时，看着周围的万象，都会让我回忆起童年在家中的样子，青山绿水、万里晴空、夜晚明亮的天宇、白天洁净的天空，依稀可见。
我现在无法也不敢想象我现在到底有多少朋友、好友、知己、知音！我的付出和苦心经营到底怎样，我不敢想象，俗话说：“付出的越多伤得就越重”。别人的不理解和怀疑对于我来说没什么，我还会坚持我的原则和底线，坚决不允许别人的触犯和破坏。我决定近期自己要好好反思一下，做一下重心调整，重心对自己进行定位，清醒的认识自己，为自己的将来打好坚实的基础。
最近自己的烦心事不较多，需要有一个平稳的心态，努力去寻求一种平衡，让自己本不平衡的心尽快平衡下来，自己也是经历不少风风雨雨的人了，这点心理素质是有的，继续努力！以后应该尽力避免自己的情绪再受到过多的波动，始终保持一颗平稳的心，以柔韧有余的风度去应对和处理一切可能发生的事，绝不屈服，如果遇到南墙就把南墙推倒，遇到拦路人就把他干掉。坚持自己的信仰，想自己的未来。任何人都是有底线的，我也不例外，如有谁胆敢触动我的底线，我会毫不客气的断了他的路让他无路可走。
可惜！我的心已经很难在平静！顺其自然。
追忆父亲
文/王国华
又是一年父亲节，可父亲去世28年了。“父亲节”又一次勾起我那久远的记忆。
父亲去世那年我23岁。23岁，还是一个懵懂的年龄，对于父亲的过世，当时的我似乎没有什么过度的悲伤。人说“长病无孝子”，我却是不知道怎样尽孝。现在回想起来，父亲生前的一些情景却记忆犹新。父亲患的是支气管哮喘，在病情严重时，出现全身水肿，呼吸困难。那时的医疗水平较低，没有什么好的药物，再加上家里穷，根本没钱给父亲看病，只能靠自己注射一些消肿的药物，缓解水肿，再就是食用一些听说的偏方，或吃一点普通的平喘的药。在病情危重时，几乎没怎么用药，因为，普通的药已经不管用了。一天到晚听到的是父亲痛苦的呻吟与喘息。那种病是不能卧床的，躺着会更憋气。即使是在临危的时候，父亲也只能是站着，手支撑在床边，或是倚靠一把椅子……那时的我，只知道父亲难受，心里郁闷，但不能切身体会到父亲遭受的痛苦。一次，父亲把我叫到他的床前，跟我说：“房子的后墙经常沾雨，土砖不长久，后来有钱了，要把它换成红砖……”还告诫我，村子里的一些人要怎么相处，一些人要怎么的对待之类的人际交往……听到这些，我的眼泪夺眶而出，这也是我在他病重后的第一次流泪。我知道这是他的临终嘱咐。看着我流泪，父亲安慰我：“别哭！莫难过……”跟我谈话后约一个月的夜里，父亲悄无声息地走了。
父亲的一生，是艰辛的。记得他和我说过，他成家立业以来过了八年的“好日子”——放牛。那时还是集体，小队上的干部看他身体不好，就让他放牛。春末夏秋季节，一群牛赶上屋后的大山，人就没事了。所以，放牛相对是“优差”。我记得父亲放牛回家总能挑着一捆上好的柴火，那是他在放牛的时候掰扯的干树枝或一些灌木丫。
在我的记忆中，家里平时的全部积蓄也就十几、二十块钱。父亲比较会算计着过日子，如果这点“家当”用完了，他就会想办法补上，保障流水不断。到我上高中那年，十块钱的学费让父亲为难了，于是他决定把一乘解放前留下来的农具——耖，卖给集体。一个晚上，我和他摸黑在大队出纳家拿到了卖耖的十块钱。
还记得一次高中放学回家。晚上，我们父子俩躺在一起，我说着一些学校的见闻：学校里的有些同学真有钱，经常买麻花吃，还有些人买了好多学习资料、草稿纸……父亲没有做声，我抬眼看时，他的眼睛有些湿润，我看出了父亲的心酸，于是没有往下说。他知道，我除了交了五分钱的柴火，是没有剩下一分钱的。
现在每每想起这些陈年往事，总觉得对于父亲亏欠的太多。我想，要是我当时懂事点，让父亲享受好一点的治疗，而不是顺其自然，那父亲所受的痛苦会少点；要是我当时懂事点，多陪父亲说说话，也许他会好受点……随着年岁的递增，这种“子欲养而亲不待”的感受日深。
前几年的一次去上班的路上，我被一阵很沉重的“嗯哼——嗯哼”声吸引，多么熟悉的喘息声！我循声看去，一位老人担着一担箩筐，吃力地走着，再细看老人的面相，居然和过世父亲那么相像！我连忙接过老人的箩筐，说：“老人家，我帮你挑一肩吧。”老人很感激。我也很欣慰，似乎补偿了一回父亲。
追忆我的初一生活
文/卞青阳
猛然惊醒，顿时诧异，驻足回首，不知不觉初一已经快要过去，难以相信，狠狠地掐自己，心绞般地痛，才知，不是梦，恨时光如此匆匆。
往事如烟迷离飘散，美好的时光总是转瞬即逝，脑畔电影剪辑播放不断，那首歌曲《朋友》听来回味无穷，愿化一只枯蝶，追忆花蕊情怀。
在梦想校园，留下一串脚印
舒适地靠在车窗旁，嘴里含着一根棒棒糖，肩膀上背着个书包，一道阳光穿过车窗照下来，映得满脸灿烂，满心的喜悦按捺不住，金黄的阳光扑红脸颊，亮闪闪的眼睛睁得大大的，天真地望着沿途美妙的风景，只因梦想的学院伫立在前头。一蹦一跳来到校门口，“外国语学校”五个大字醒目动人，怀着激动的心情，跨进了第一步，粉墙白瓦的教学楼、可爱的盆栽鲜花鲜艳动人，昂首挺胸，自信昂昂地走向教室。回头一望，一位女生踩着我隐隐约约的脚印向这边走来……
在茫茫人海，拾起一枚珍珠
静悄悄的夜晚，舍友们打破了宁静，我们畅谈起来，天南地北，无所不聊，聊天像一块糖，融近了彼此的关系。“哎，沈和你夏令营一个班的呐，呵！我要和你聊她。”一听到我和沈夏令营一个班，舍友徐就激动起来，小小的话题不足为奇，却因交到好朋友，价值不菲。自此，每天晚自习结束，徐就早早地等我，和我一起回宿舍，一日复一日，我们牵手在夜晚，聊八卦，开玩笑……甚欢，我开始明白有了朋友，伤心的时候有人安慰，高兴的时候有人分享，困难的时候有人帮忙，坎坷的时候有人陪伴，在茫茫人海中，为找到这一柔和温暖的友谊而欣慰，似拾起一枚珍珠……
在圣诞前夜，收到一张贺卡
向往北国的冬天，银装素裹，雪花飘飘，煞是好看，却不曾发现，灯光下，舍友们嬉戏打闹，互相关怀，更是一道风景线，以至胜过北国雪景。圣诞节即将到来，脑海里设计着送朋友的礼物，绞尽脑汁，未曾想出，正心烦意躁之时，床角一封信引人注目，满心疑惑，是谁呢？拆开一看，原是一张贺卡，署名徐，因是圣诞节第一件礼物，而欢欣不已，一句句的话语亲切平凡，却直入我的内心深处，礼物虽轻，但情意深重。徐，心里暗暗祈福，圣诞节快乐！不禁感叹，上帝既然安排我们相识，那我们就得把握这难求的友谊。
我的14岁，我难忘的初一生活。
追忆那一年的谎言
文/红色
大热天宅在家里，走进小外孙的书房，收索一些他吃剩下的饼干，然后坐在大厅边吃边看电视。
外孙每天放学前我都给他准备一些吃的，临时充饥。所以买了一些饼干，但这些饼干都是高级奶油的，买来他却说不好吃，放在一边成了不中用的东西了。我心想，现在的小皇帝、小公主都是在蜜罐里泡大的，这么好的东西他说不好吃。那一年的我，如要是能吃上几块饼干，除非老天爷安排我生一次病，才能派发到几块。得到了，又舍不得吃，用小手攥着，掖在兜里，和小伙伴们跳绳，它却从兜里往出蹦，故意炫耀自己有几块饼干。
咦！我不是盼望着自己生病所得到的那么几块饼干，想得到很多，就是期盼着过年。那些年，小孩子的心愿就是盼望过年，谁家有盖新房的喜事。那时，谁家盖新房叫做一大喜事，上梁时，要从房子最高处往下仍饼干，一群孩子们在下面一抢而光，从此这户人家就好过了。所以，我们就盼啊！等啊！那时我们太天真，时间过得太慢了，春天还不来？春天来了就有人家盖新房了……
咦！在盼望里，有十里以外的一个农户来找爸爸帮忙盖新房，几经周折找到了父亲，说父亲木匠手艺特棒，把盖房的一些列工程都交给爸爸掌管。上梁那天，主人老早就来请爸爸了，我那个乐啊！这回不等生病就要吃到饼干了。乐得我像只快乐的小鹿，在院子里来回的奔跑。我急忙帮爸爸扶好自行车，抚去上面的灰尘，目送他走出院落。我不放心，再三嘱咐他，千万别忘了带饼干回来，他说，放心吧小馋猫，没谁的也有我主持人的份啊！
没等父亲回来呢，就把这件好事告诉了我童伴，并答应给她一摞饼干，好谢谢她借我的那个跳绳，还有跳四个用的鞋油盒。谁叫我没有呢，拿别人吃不到的饼干做交易，她当然也很高兴。
从爸爸早上出去，到晚上星星长满天，也不见爸爸影子，我就在门口等啊！眼睛都望穿了，只要看见有人骑自行车过来我就冲出去，叫声爸爸。当时那个情景我记得很清楚，管别人不知道叫了多声爸爸了，就这样认错了好多人，就为了那么几块饼干。
嗯！我又听到由远至近的蹬自行车的声音，我猜这回一定不能认错，一定是父亲，因为我听见挂在车把上的纸包稀里哗啦的清脆声。尽管如此，再不敢随意叫爸爸，我小心的走上前去：“嘿！还真的是爸爸啊！带饼干了吗？”我嘿嘿的乐着，爸爸解下挂在车把上的纸包，递给我：“给你，二斤饼干，进屋和小弟弟分吧！每人一包，不许多贪啊！”
我一溜烟的跑进屋，招呼来小弟，和小弟各分一包。小弟吃了些，然后又用纸包包好，放在最醒目的地方，这样他就能看得到，就安心了，也能睡个安稳的觉，这我知道。至于我分得这一斤饼干，我足足折腾了一个晚上，那叫一斤的饼干啊！对于我来说那叫一大堆啊！搂在被窝里，又掀起被窝，摆满了炕，来回的数数，至于多少块，我早忘了。反复的堆着、码着，摆四格，摆房子，各种的队形太棒了，真的，我都忘了吃了，喔！不是忘了吃了，是不舍得吃，拿起来放在嘴角舔舔、闻闻味道，再放下，我心有成竹，它就是我的。不急，有的是时间慢慢享用。一只顽皮的小猫好不容易捉到一只老鼠，它不是急于把它吃掉，是玩耍，玩够了，再去品尝。我像那只快乐的小猫，玩耍着。夜很晚了，月亮爬上的树梢，爸爸妈妈看到我欢乐的样子更没了睡意，然后会心的一笑说：“小时代多好啊！无忧无虑快乐的生活着。”
别看我很小的年龄，说话很兑现，我招呼来童伴，给她一摞饼干，就这一摞饼干，另她更大方，答应我跳绳、鞋油盒随便玩儿。告诉我说：“以后不准提“借”字。”我也告诉她，以后饼干有的是，随便吃。
我真的尝到了甜头，经常鼓励爸爸：春天快到了，看看谁家有盖新房的没？爸爸指着我鼻尖说：“你怎么又馋了？”说完再没下言，好像有话到嘴边又咽了回去。那时我不敢惹他生气，把小手往嘴边这么一搭，舔着手指避开了他。
哎！几十年过去了，我从来没怀疑那二斤饼干的来历。一次我回家，母亲问我：饿吗？昨天我买的饼干先垫一口，我马上给你做饭去。我不是故意惹母亲生气，我说，现在谁西吃那干巴的饼干，我先饿一会买关系。我说完这句话没有听到母亲的回应，我用眼的余光扫了她一眼，看到她不高兴的样子，然后说我：“你真狂傲，这好东西你不吃？饭堆里饿死肯定有你一个。”母亲接着说：现在的饼干你当然不稀罕了，你忘了那年你爸爸给人盖新房时拿回了二斤饼干，那是主人给你爸爸的两块钱的赏钱，到合社买的二斤饼干，当时那家上梁时，院子里的小孩子太多，都等着抢饼干，你爸爸怎么好往自己的兜里揣呢……那时候的日子穷，又不能让你失望，你都等了一天了，要是等你爸爸两手空空回来，你还不得哭的天昏地暗才怪呢，就你这闹人的……
我真的哭了，吸溜吸溜的哭着。我知道真相后，父亲已经离开了人世，听完这句话后，觉得“父亲”的字眼在我心目中占又那么重要的位置。父亲，是那么的可亲可敬。哪知道，父亲把我这不知情的谎言带了到天堂里。
我吃着小外孙的饼干，想了许多，许多。我哽咽着，流着泪……