至爱文章
至爱文章（精选13篇）
至爱至深
献给逝去的、永远难忘的爱人。
终于，我们不可避免的在她的门前相遇。
“你好，能见到你太好了。”
“你又在这里等我，你那么肯定我会来吗？你那么自信吗？如果我不来呢？”
其实，我是天天都来到这里等她的，而接大多数时候是见不到她的。我这样的等她，是没有人知道的，包括她。我并不觉得自己伟大，我心甘情愿这样做，即使这默不作声的等待总是付诸东流，在我看来这是完全值得的，我甚至认为这还不够。
“这又有什么关系，你每次晚上出门不都能见到我吗？”
“我明白了，但我不明白的是为什么白天里你总那样的冷若冰霜，对我毫不在乎，而夜里却是这般殷勤痴情的等待？”
我无言以对，爱情总是把人彻底改变。对于泛泛之交我大可以用甜言蜜语去海誓山盟，而对于至爱却永远这样怯懦。我害怕，我怕我会伤害她，虽然这是毫无道理的毫无根据的担忧，但它竟是那样的真切，让我不得不信。相爱的人总是因为许多外来的压力和自身的弱点而不能相守，这障碍在别人看来是那样的虚无与不值一提，但在自己却是难以逾越的天堑。我对她没有任何誓言，因为如果将来无法实现诺言，那么现在的所有诚心诚意与温柔体贴到那时都将成为欺骗，我无法欺骗她，我无法欺骗我的至爱。
“你怎么不回答？为什么呀？！”
“因为我好喜欢你啊！”
“是吗？这恐怕是没有人知道的。”
“是的，这是没有人知道的，而且他们知道的是我根本不喜欢你，甚至对你没有丝毫好感！我整日在背后诋毁你，你没想到吧！”
“啊？你都说我什么了？”
她的情绪激动起来，我后悔刚刚说的那些莫名其妙的话，它使我不知所措，面对她的盘问，我低下头，俱实相告。
“你为什么有这样？”
她愤怒的责问我。我抬头看她，她竟已泣不成声，我被惊呆了。“女儿是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉。”这如水女孩的眼泪是完全可以将所有的铁石心肠融化的。我的心此刻就浸泡在她的泪水之中，饱尝苦涩。
我无法找出任何语言安慰她，只是不由自主的伸出了手。我是从来不会随意碰任何女孩的，因为肌肤的亲妮如果不是在感情的驱使下使心灵激情相连，而只是一时冲动和贪婪之下完成的，那么那都是不负责任和不道德的。所以我一直隐忍着，但是此刻我如此对她却完全是出于真情。我伸手撩开她的头发，泪水已缀满了她的脸庞。我伸手为她拭泪，那泪珠触到我手指的一刻竟然“嗖”的一声钻入了我的指尖。我一滴一滴为她拭泪，内心万分痛苦。这源自内心的痛苦相涌而出开始扭曲我的脸，我不知道痛苦将我的脸变得多么凄楚，总之，她是被震撼了，渐渐地停止了哭泣。
“对不起！”
我抚摩着她的脸，我感到她以怒火全无，并且她的身体随之绵软下来。她的身体如此柔软，仿佛柔情的水可任你驱导。我猛然间拥她入怀，她欲作反抗，然而此刻她的身体是无法做都这一点，于是她驯服地倒在我的怀抱之中。我激情澎湃，紧紧的拥抱着她，而感情早已限定了这拥抱的力量，使两者都感到了相拥的力量，而又没有暴戾之气，并且使两人开始相融，使两人开始腾。一股挚情涌上我的喉咙，我哽咽起来总是自以为是的要以理性处置一切，但总是因为和与生俱来的感性相抵而深陷痛苦。我不管不顾，率性而为了。
“我爱你！我要你！”
她突然清醒过来，逃离了爱的旋涡，并且恐慌起来。
“不，不行，已经太晚了，我已经……”
我恍然间明白过来，记起了现实的一切，记起了无法摆脱的现实。我不能这样做，这样她太难了。
“你怪我吗？你恨我吗？”
“不，这都是我的错，我一点也不怪你，更不会恨你。只是感到遗憾与悔恨，在需要给予爱情以勇气的时候，我怯懦不堪，犹豫不前，错失良缘，等我积攒够了勇气，一切都晚了。”
她挣脱我，撒手而去，含泪奔向远方……
我呆若木鸡，头脑中一片空白……
再难寻往昔
再也不是我的你
再相遇时
擦肩而过两行泪
那个至亲至爱的人
文/郝红霞
母亲是个很低调的女人，实则是很实在的文化人。在我看来，母亲的经历就是一部曲折坎坷的书，我们作为子女的不敢轻易的翻开，也未曾深入的窥探，或许是生怕刺伤母亲那颗善感的心，或许是深怕勾起母亲对往事的回忆。在我以前的日志《家事》中曾经写道：母亲本是北京市长大的孩子，优越的物质生活条件未能让她彻底享受都市的快乐，少年的她由于历史的原因被迫和姥姥迁居乡下，在农村艰苦的环境中艰难地长大，未曾流泪，未曾为命运多舛的自己感叹，母亲就在自己匆匆的流年里嫁人成家了。从此的她就不敢再回忆自己儿时在故宫、颐和园、香山的记忆了。
实在是愧疚得很，我们竟然不知道母亲的生日，因为，她从来就未曾提起，也从来不要求我们为她过生日。二姐偶然回家时听见母亲独自念叨着：明天是我生日了。姐姐打电话告诉我：明天是母亲的生日，务必回去啊。我十分诧异，这么多年了，母亲从来就是掩饰自己的生日，从不提起，也未曾说起，可能是岁月沧桑由衷地留恋，一大早，我开车去超市买好了母亲爱吃的烤鸭、水果，来到蛋糕店里精心为母亲挑选了蛋糕，匆忙上路了。半个小时后来到了老家，凑巧得很，竟在回家的公路上遇见了母亲，她的白发在秋日的阳光中飘飞，她的萎缩干瘦的躯干竟然神采奕奕。我急刹车。“娘，我回来了，你不是今天生日吗？”“哦，谁告诉你的？”“我二姐。”母亲开心地笑了，脸上的鱼尾纹更加明显了，嘴唇还在激动地抖动着，似乎还想说什么。我的眼睛涩涩的，酸楚的滋味侵入我遗憾愧疚的心。我慢慢地开车在前面走，从倒车镜里看到母亲的步伐很吃力很激动。母亲的身影变得越来越高大起来。我能感觉到母亲的呼吸很沉重。她是不坐我的车的，可能是不放心我的技术吧。回家了，父亲很开心地笑得像个孩子：你们忙啊，我和你娘就不打算让孩子们给俺过生日。老了，没什么了，别耽误你们的工作啊。父亲顾不得收拾院子里的玉米，忙着为我烧水去了。
母亲坐在了我对面的板凳上，手中还在不停地忙着剥玉米子：别乱花钱啊，城里不比乡下，花钱的地方多。我满脸的羞愧，父母的涌泉之恩竟未曾滴水相报。自己则是每日的哀怨牢骚，发泄自己对生活的不满。报得三春晖的恩情竟然是如此的纯洁简单，母亲竟然埋怨蛋糕是乱花钱的行径。记忆中母亲的头发是乌青发亮的，眼睛是清澈的。小时候的记忆深处，母亲总是在油灯下看书，为我们读书，辅导我们作业。父亲总是在敲打那个被磨得油光发亮的算盘。父亲是会计，是很精细之人；父亲是个相貌俊美之人，能干，勤劳，算得上是个很会持家的人；父亲是家里的长子，兄弟姐妹6人，爷爷42岁去世，奶奶终身未改嫁，作为长子的父亲担当起了家里的重任。最小的叔叔才7岁，在那个特殊的年代，在那个贫苦的环境中，父亲和母亲拉扯着一大家子人艰难行走，且走且行。我们也是姐弟六人，父母的重压是必然的。父母是坚强的人，为了我们姐弟，含辛茹苦，无怨无悔。父亲在文革时期曾被批斗，当年的父亲是队长，那夜父亲核对完账和粮食后忘记了贴封条，那是个饥饿的年代，有人就偷走了仓库的几麻袋粮食。第二天，武工队来人了，绑着父亲去牛棚。母亲那时带着孩子们去看望父亲，父亲淡定地说，我没事，你们放心吧。母亲今天还在自豪地说，我相信你父亲，你父亲不是那种人。母亲每日为父亲送饭，武工队的人竟然发疯似的拆了我奶奶家的土炕，一无所获。村里的老百姓竟然联名为我父亲请愿，那个偷粮食的人竟然自首了，可能是出于良心的自责。父亲说起此事时不哀不怨：都是老实人，家里没吃的，没法。父母的中国式农民的善良和朴实令我感动。
母亲为我做好了我爱吃的饭菜。母亲笑眯眯地坐在阳光下眯缝着眼睛看着我。母亲还用自家的高粱杆换了别人家的篦子。那个高粱是母亲天天看着麻雀才收获的。二姐很嫉妒地打电话说母亲太偏心了，什么都记得你。呵呵，母亲对我的偏爱是公开的，她也丝毫不掩饰这种感情。我要走了，父亲一古脑的从屋里搬来了几个南瓜，玉米面、黄豆全部放在我的车厢里，我竟然无语了。自家种的，不用花钱的，这是母亲常说的话。
有时候，自感生活的残缺没有美感的沉闷，冷眼看待周围的一切，可每当想到母亲这个字眼多赋予我的东西，我就给足了自己生存的勇气。有时候，我独自站在阳台上静静地守望，希望那个至亲至爱的人的背影出现。
致我的至爱亲朋
在家过着闲暇而松弛的日子，这是工作十来年第一次真正意义上的远离，远离社会人的角色，没有收入，同时也远离曾经的投入、执着和坚持，远离那些我不习惯、不擅长的是是非非。
以为一向忙碌的自己会不习惯突然的安静，会感到不真实，甚至感到恐惧。可是这些日子，沉浸在简单、平静的居家生活里，每天牵着当当的小手，看着他蹦蹦跳跳，听着他喃喃的说：妈妈，我好喜欢你哦，跟他生气，和他一起开心，发现自己原来也是可以这样安静的、从容的生活。
只是在前前后后的这些日子里，因为我的任性和偏执，让我最亲近的你们为我担心了，在我做决定的时候，我的确没有顾及你们的感受，我只是想，我要做自己想做的事。过去和结果已经不再重要，重要的是，也因为我的任性和偏执，我如此真切而真实的感受了你们的关心和理解。其实，我想说，我好像从来都没有和你们远离，不管在哪里，总能感受到温暖的注视。不会落寞，不会孤单。
以前似乎总在埋头赶路，来不及欣赏沿途的风景，更顾不上身边同行的人。现在却能以旁观者的心态冷静的回头看自己走过的路，那些经历中的所思所想所悟，得与失，人和事，每一段经历都鲜活而深刻，依稀看见曾经的自己。从来没有后悔自己在任何阶段的任何决定，时常想我是何其幸运可以选择自己想走的路，无论对错，经历就是最大的财富，朋友就是最大的收获。时光沉淀的人和事，才是如此的弥足珍贵。
一直想用文字和你们说一说我的感受，因为我知道你们的担心和惦记。可是又觉得实在无法准确表达我的内心。总有朋友时不时的问候，过得怎样以及未来的打算。关于未来，其实还没有静下心来仔细规划，只是模糊的憧憬，一边享受当下的慵懒生活，一边做些力所能及的准备，不紧不慢，一步一脚印。不过，因为感受了你们的信任和支持，我会更加坚定不移，并且竭尽所能。
七年的约定，记录了过往的点滴，也将会印证未来的不凡时光，我想，等到有一天她在夜色里闪耀的时候，这一定是一段关于友谊、关于青春、关于梦想的故事。我要谢谢你们，我的至爱亲朋，因为你们，我不会孤单，并且无可畏惧。
追忆曾经的至爱
往事悠悠在心头，碧波脉脉情依旧。
春去春回恍如梦，花开花落又寒秋。
闲来无事，忆起曾经一场刻骨铭心的爱情，百感交集，心潮澎湃，想起当时的爱情，宛如一个正在分娩的母亲：痛并幸福着。
2001年8月，大学刚毕业的我，被二炮部队特召进军营。走进这个神奇又向往的绿色阵地，四面八方有着共同志向的人群队伍中一个女孩引起了我的注意，第一次见到她时，就被她的样子所吸引，她是那群女孩子当中最漂亮的一个：齐整的短发，身材匀称高挑，皮肤白皙，五官清晰。三个月的军训既辛苦又充实，留下了很多经典的记忆，可惜上帝并没有眷顾我而把我们分在一个营，因此故事并没有开始，紧张的新训中偶尔看到她，也只能极目远眺。我想那时她肯定没有注意到我，因为六七百人的队伍里也就二十几个女生，狼多肉少呀。军训一结束，云南片学员在一个漆黑的夜晚被拉回昆明并分到各个地方，从此大家在军营里各显神通。幸运的是，我们都留在昆明基地大院。一到单位，就有很多男干部主动而又热烈地追求她，而我只是众多懦弱男孩中的一员，只能默默地暗恋着她，因此那时的我根本不敢奢侈她会注意我，会认识我，只能远远的看着她可爱的样子，即使是那样我也很满足了。恨就恨我生性胆小，在不熟悉的异性面前，总是手足无措，局促不安，语无论次，甚至手心冒汗，人都说爱情的力量是伟大的，为了爱，很多性格的缺陷都会被颠覆。
命运注定我和她一定会有一段故事，我们的认识纯属偶然也顺理成章。有一天，我去邮局，她从邮局回单位，我远远的看见她，并向她致以一个战友室的微笑，她报以一个淡淡的笑，走近了就有了第一次的寒暄，是那样的自然，没有紧张，连我自己都很奇怪。我很庆幸第一次主动和陌生女孩说话的人就是她，这在以前是万万做不到的。虽然后来接触不多，可那时脑海里时时会出现她的样子，想着她的一举一动，一颦一笑，我很陶醉。想着她一脸天真无邪、美丽纯洁，我很敬畏，以至于不敢亲近她，总是远远的躲着，偷偷地注视。
邱和她和我是共同的战友，并与我分在同一单位，不知道是她有意想接近我还是和邱关系亲近，她经常来单位找邱玩，于是我们也会在一起说说话聊聊天，在邱的穿针引线下，我们慢慢的熟悉起来，也敢和她说说话，当她需要我的帮助时，我是那样的乐此不疲，那时她是一个图书管理园，每当我工作之余最想做的事情就是到图书馆看书，其实哪看得进书呀，只想和她距离近些。和她在一块，即使不说话，心里也是美滋滋的。偶尔她也会邀请我去她单位玩，于是我就到她房间去坐坐，她对我很好，但也很客气。记得有一次她们单位有个战士送给她一盒冰激棱，她叫我一起吃，当我俩吃着同一盒冰激棱时，我差点幸福得晕过去了。有时我们会漫步在大院的小路上，聊一些不着边际的话，我话不多，因为那时的我不太健谈，有点拘束，大概是和自己喜欢的人在一起特有的拘谨，可我能感觉到她对我有那么一点点好感，她喜欢和我在一起，这正是我后来一直苦苦追求她的动力源泉，几年来我一直没有放弃，可又得不到她的爱，她既不答应我的追求，又时常和我保持联系，亲近我，关心我，让我一脸的迷惑，这种感觉真让我痛不欲生。
在相处的大半年时间，我能感觉得到她对我有好感，可是她一会儿热情，一会儿又冷淡，让我有一种冰火两重天的感受。在不断的了解当中隐约知道她02年下半年要回武汉读研，三年后才能回来，并说以后终究要回武汉，部队只是在她人生道路上的第一站，因此她不可能在昆明恋爱结婚。当我知道她的想法时，心里莫名的失落，也将信将疑，也许是她怕我向她表白而故意找些借口，她只想和我保持着纯洁的友情。因此我们一直保持着比较好的朋友关系，当她走的那一天，我既没勇气也没资格挽留她，可当我看着一个大胆追求她的人在忙前忙后帮她收拾行礼为她送行时，我连送她的勇气都没有，我只能远远地看着她，默默地为她祝福。
离开后我们依然保持着联系，虽然我们不能进一步发展，但我还是很珍惜这一年来和她培养的友情，给她写信期待她的回信也会让我快乐很久。这样大约维持了半年的通信后，2002年年底，我找到一个去武汉短期培训的机会，我们匆匆见了一面。那天她说来指挥学院找我，可是到了见面的时间她并没有出现，我很难过，心想可能是她耍我吧，就在我正要失望而回时，她突然出现在我面前，并一个劲向我道歉。后来才知道是她父母不允许她来见战友，她是偷跑出来的。我们一边聊天一边逛东湖公园，虽然只是一下午，我感觉到她对我已经很不错了。这次见面虽然离开只半年多时间，看到她的第一眼觉得她更漂亮了，皮肤也白晰了许多。我虽然喜欢她，可不敢有太多的想法，怕她拒绝我，怕她生气，怕增添她的烦恼。当时不知道她内心真实的想法，只是觉得她很优秀，我很平凡，她很高贵，我很自卑，她很天真，我确动机不纯，我觉得自己实在配不上她，简直就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
2003年初我又去洛阳学习，八月份当我学完结束时给她打电话，并试探着说去武汉看看她时她竟欣然同意，真的大大出乎我的意料，让我高兴得几天没睡好觉，以至于后来留下了一段我终生难忘的经历。我会一辈子记着那难忘的几天、那快乐的几天、那让人陶醉的几天、那让人回味的几天。可惜的是，幸福总是短暂的，幸福过后就是莫名的惆怅和失落，以至于回单位后很久才平静下来，回来后我们还频繁地电话联系，上网聊天发电子邮件。可是随着时间的推移，我们联系越来越少，偶尔打一个电话，也只是聊些不着边际的话，问不到她的近况，我能感觉得到她谈恋爱了，她隐约说过她从小到大不管是学习、工作还是爱情都由父母设计，好像她父母在武汉帮她物色过一个男孩，也许她们好上了。我只能知难而退，从她的脑海里消失，本来我在她心里占据着那么几厘米的地方，也被清扫出去了。我想我已经很满足了，虽然最终没得到她的爱，但她对我已经另眼相待了，我应该知足，不应该再闯入她的生活，更不该忧乱她的生活，可是我控制不住，因为我知道我深爱着她，爱的缺堤一旦打开，就像黄河泛滥，势不可挡。
2005年的七月份的某一天，突然接到她的电话，告诉我过几天她就要回来了，放下电话后我久久尘封、平静下来的心又激起千层浪，我隐隐感到也许我们的故事并未结束，或许才刚刚开始。果然，回来后我们像老朋友一样频繁的接触。经过时间的洗礼，我们都有很大的改变，少了些稚气，多了份成熟，我不再是她印象中那个戆戆的、内向的大男孩，我的睿智、幽默、阳光带给她爽朗的笑声，让她常常忧郁的脸舒展了许多。频繁的接触，周末相约去玩，昆明的歌厅、影院、公园，餐厅、商场、步行街，大院的角角落落，都流下了我们的足迹。我们比以前随便了许多，话也多起来，不再互相客气，在这种氛围下相处美妙极了，开心极了，只要有她在，我的思维就像脱疆的野马，任意驰骋。虽然我有了一些变化，但胆小依然是我的一块软肋，和她在一起，还是那么的循规蹈矩。我永远会记得我第一次主动而勇敢的握住她的手，那天她和她的同事约好八点半去K歌，并邀请我一块去，唱完歌我们又去眼睛蛇蹦迪，恰巧在迪厅碰上我的好朋友，于是我们玩得更开心了，而且男生都喝了很多酒，回来时我俩坐一个车子，在路上，我勇敢的拉着她的手，她并没有拒绝。酒醉加心醉，那一刻，我真的醉了。
可是好景不长，正当我想像世界的美好，认为恋爱的到来时，她总是有意无意躲闪，她告诉我她要休假，我不知道发生了什么事。有一天我们一起去网吧上网，她在QQ里用文字告诉我她决定回家的理由的那一刻，我的心都要碎了，我在想老天为什么要如此捉弄于我，为什么三番四次折磨我，我不知道我做错了什么，为什么我的真心却得不到回报。痛定思痛，我又平静下来，我想孟子说得好，天将降大任于斯人也，必先苦其必志，劳其筋骨，饿其体肤。何况我还不至于这么惨呢，权当这是我人生中又一次考验，让我体会什么叫来之不易，什么叫懂得珍惜。乒坛名将孔令辉说得好，付出了不一定有回报，但不付出肯定得不到回报。我不想留下后悔，至于是不是遗憾，就要看我的造化了。
当她真的整装离开昆明时，我又一次感受到了惆怅和失落的滋味。我天天在计算着日子，盼望她早日回来，想她的时候，我就会独自欣赏她送给我的花。终于等到她回来的那一天，我想我不能再这样懦弱了，我要向她表明心迹，我要大胆示爱，那怕被她奚落，被她嘲笑，甚至被她痛扁一顿，我也要坦露我赤诚的心。机会来了，一天晚上，我们在大院散步，天气很冷，她提议去乒乓球室坐，我们就坐着聊天，靠得很近，仿佛能听到她心脏的跳动，随着时间的流失，夜，越来越深，外面出奇的静，里面也可怕地黑，我莫名的兴奋和激动，我一直在为自己加油鼓气，我屏气凝神，策划着怎样揽她入怀，当勇气和力量聚集到一起时，我行动了，抓着她的手顺势拥她入怀，我们紧紧拥抱，那一刻，空气都凝固了，我的思维也停止了，我闭着眼睛，陶醉在激情之中。这一次的相拥打破了以前的客气，缩短了距离，加深了我们感情升温的步伐，两颗燃烧的心终于碰撞出了爱情的火花。后来我们频繁的约会，感情的发展像神舟飞船直线上升。可能是铺垫得太厚，一切都是那么的水到渠成。
那时候，只要我有空，我们基本腻在一起，有说不完的话，做不完的事，因为她有的是时间。没事时，她会去市场买材料做些拿手好菜，看着我吃得津津有味，她开心极了，她为我放专场电影，会到球场看我打球。当我加班时，她会悄悄送吃的给我，并陪我加通宵班。那段时间我工作太忙，有时加起班来忘乎所以，很难抽出时间来陪她，于是她有事没事总给我打电话，发短信，经常要我带她出去玩，她说她没事时满脑子想的都是我，想起以前的点点滴滴，有一次被她缠得没办法，丢下工作陪她去昆明玩，结果没在规定时间完成任务，差一点被处分了，可是我一点都不怪她。当我工作不顺利，或者挨批时想起她的安慰，想起她的微笑，想起她对我的关怀和照顾，我又像一个充满斗志的勇士，勇往直前，当我遇到不开心的事时想起她，想起我们正热恋着，一切烦恼都抛之脑后。我很珍惜和她在一起的点点滴滴，只要有她在我身边，我的心永远热情奔放，我们手拉手散步，看电影，吃小吃，游翠湖，去民族村过泼水节，去跑马场骑马，去金殿的草坪上呼吸大自然清新的空气。当我们在翠湖船上戏笑打闹、当我们在民族村和当地村民互相泼水，当我们在跑马场骑着一匹马时，我好象又回到了童年，活泼顽皮的本性尽显无疑，我开心极了，当我们坐在垂柳下面欣赏湖光十色时，我的心就像湖面一样微波荡漾……
和许多爱情故事一样，虽然我们经历了很多曲折的过程并最终走到了一起，也分享了爱情的甜蜜，留下了很多经典的记忆，也在爱的过程中发生了很多小别扭，但是她的家庭在为她设计人生道路时根本就没有我的存在，因此我们的爱情注定就是以悲剧收场，后来我知道她为什么刚开始总是对我若隐若离，和我在一起时总是一副忧郁的神情，为了我们的爱情还专门回了一躺家。刚开始我也信心满满，认为我们的爱情一定能战胜外来阻力，我们一起抗争过，甚至她也主动提出先斩后奏，可是最终的结果是我和我现在的妻子幸福地生活着，她也找到了自己的另一半。故事结束了，但生活还得继续。
虽然我的爱情最终以悲剧收场，迫使我发出《遗憾也是一种美的》感叹。但我在这里和天下所有的有情人分享：其实很多人一生都不会拥有像罗密欧和朱丽叶那样惊心动魄的爱情，也不会遇上梁山泊和祝英台那样流芳百世的爱情，大多数人的爱情，就像大多数人的生活一样，平凡而真实，平谈而温暖。这样多好，在我们孤独失落时，总有一位知心爱人陪伴着，度过人生中淡淡哀愁的的日子。一壶香郁浓厚的咖啡，一首彼此喜欢的歌曲，手牵着手，心挂着心，在咖啡香中，暂时忘记忧伤，忘记平凡生活中琐碎的烦恼，忘记面对生活时的无奈脆弱，甚至暂时忘记我们的平凡，细细体会有爱相随的日子，就是感受幸福。
父亲，一生的至爱
文/绿城桂花
有一种情，从来不必说出口却深邃如绝谷；有一种爱，所有的文字在他面前都显得苍白；有一个人，无论为你付出多少都不求回报……
——题记
又到了一年一度的父亲节，每次读完这文字，我的眼角总是湿润的，既而沉默，心里总会有一些悸动，往事的点点滴滴涌上心头，我仿佛又看到了父亲那弓的背影。
一直以来写了很多文字，却从来没有为父亲写过完整的文字，其实，谈及自己的父亲，我是骄傲、幸运的。
父亲小的时候，家里很穷，父亲没有好衣服穿，还吃不饱肚子，但是父亲学习很刻苦，肯下功夫，老在班里拿第一名。
我儿时他就已经是我们村的村长了，作为一个没钱没关系的农村孩子，他能够这么很优秀。从小生活的环境和爷爷对他的教育是分不开的，从而养成了他正直、坦荡、无私无畏，处处为他人着想而从不计较个人得失的品德。他的为人处事、生活的作风总是起模范的带头的作用，所以，无论走到哪里，提起父亲，认识的人都是交口称赞的。总是受到村民的尊敬和爱戴。如今虽已经退休了，可大家看见他仍亲切叫他：“老村长”，每次别人这样叫他时，我总能看到父亲那脸上绽放灿烂的笑容。
当我渐渐长大，生活和阅历与父亲的教诲共鸣。它使我明白了人要勤恳，对人要热忱。逐渐读懂了父亲深深的爱。它犹如一座大山，没有丝毫的表露，却无时不在拱卫着你。如今，我已成家，我已是为人妻、为人母，然而在父亲的眼里，我仍是个不成熟的孩子。父亲常常和我们姐妹几个围坐在桌上，无所不谈。父亲最爱说的一句话是：“吃得苦中苦，方为人上人。”我也数不清，他用这样的话叮嘱过我们多少次，但我懂得，他对我们那份期待永远没有尽头。在父母心里，只要我们姐弟三个有出息，他比什么都高兴，什么也不求。父亲还说：“雁过留声，人过留名。”以后你们的路还很长，各自的命运，一定要把握好……他教会我们很多，让年轻的我们勇敢而且豁达，让我们学会感恩而且宽容，这些年来，我们三个子女也没有让他失望，都在各个城市发展的很好，这也是我们回报父亲最好的礼物。
想想自己每天看新闻，看报纸，看书也是缘于他的熏陶之下，才养成这样的好习惯。这些年来，无论哪一点我也从来没有让他失望过，这一点也让父亲倍感欣慰。父亲曾经对我说：“孩子，你别以为现在有钱了，可咱的血管里流的是农村人的血，咱的骨子里要有农村人的那份质朴和忠厚。努力去爱别人，用爱心去对待一切，才会从他们身上知道爱的力量；才会知道世界上有很多东西值得去珍惜、去爱护。”他的教诲时时鞭策着我，那么多年过去了，我所经历的烦恼和困惑，不都是父亲那普普通通的话让我学会了乐观地面对一切吗？
每每我打电话回家，说到最后他总少不了那一句：“照顾好自己”，每每此时我的鼻子总是酸酸的，由于两座城市相差太远，我们只能在节假日回去看看他们，我们回家的日子是他最开心的，总是一大早和母亲忙着张罗着好吃的，等到我们回家时，总会事先准备一两道可口的小菜或家乡的特产，让我们捎带回自己的小家；父亲是个勤劳的人，直到现在还在帮哥的厂里张罗一些琐事，我们都叫他应该享受晚年，不要让自己太累了，他只是笑呵呵的说：人呢，总要活动活动的，还有能力总要帮一点的……
每次去看望他们我们总是匆匆去，匆匆回，当车子离他们越来越远时，我又一次看到父亲那深邃的背影，此时，心里总有一股莫名惆怅和淡淡的失落流淌在心中，好多时候我真的不忍回头去看那幅画面，就如现在当我敲打这些字时，脑中又出现了那场景，我只有深深的祝福和默默的祁祷他们，幸福、安康。
父亲的一生是清贫的，他虽没有给我留下更多的财富，但他留给我的自信与坚强却足以让我受用一生……
其实，许多时候，爱，并非总是披着华丽的外衣隆重登场，很多时候它以一种淡定从容的姿态渗透在平平淡淡，波澜不惊的生活中，父亲的爱，让我不甘堕落平庸，让我奋进，是风雨中的一把伞，给我温暖，是劳顿前行中的港湾，让我感到温馨。
父亲，您是我的骄傲，您是我一生的至爱！
至爱
你是我今生的至爱！这不是口号，而是发自内心的呐喊！
你也许会觉得我是轻率，但是，我是真的对你动真情了，也许你不会爱上我，但我还是会一如既往地爱你，只有这样，我才会觉得生命没有遗憾！
你觉得好奇怪，为什么我每次都能提前感知你要说什么，这并非我有特殊功能，而是在心里永远有个你，从某种意义上讲，你已成了我生命中不可或缺的一部份！
说实话，我在乎你，在乎你的一切！根据我的亲身体会，我觉得“有一种爱叫放手”就是白扯，除非是不爱了，真爱是没有谁愿放手的！我也算一大男人，我没有那么洒脱，也没有那么高尚！我爱你，想拥有你，拥有你的一切！
可是，你却对我织起了一张大网，这张大网却不是企图网住我，而是欲将我与你隔离开！而我却心甘情愿地一头撞进你的网中，挣扎不开，也不想挣脱！
你可知道，多少次，我梦中有你忙碌的身影！你可知道，多少次，我在梦中把你温柔地呼唤！等梦醒后，我却陷入深深地自责！因为我固执地认为，是我让你在我梦中劳累！
我曾对你说过，我每天都会晨跑，你知道是为什么吗？那是我练好速度好早点追上你！
也曾将要对你表白的话写在记事薄上，一次次地意译，一次次地默吟，那爱的主题，深藏在我纠结的心扉！
不敢说你就是我今生的唯一，但我坚信，这份爱，这份情，这份执着，一定会在我情感的日记里留下永不褪色的笔墨！
至爱的亲情，别让父母孤单
文/刘红梅儿
我们都大了，父母却老了。以前的贫困他们从不低头，而现在的孤单才真正让他们屈服。小的时候，就是父母的宝贝疙瘩，而今每次离开妈妈家，父母总是在身后依依相望，重复的叮咛着那句说了千百次的话；路上注意安全，到家来个电话。
这些天，父母的身体好像不如从前。女儿在家也对我说，妈妈，你最起码要让外婆和外公活到我大学毕业。想想女儿的话，觉得心里更是无比的愧疚。毕竟都已是六十多岁的人了。我何尝不想他们安康。自幼在我的心里，妈妈就是一个坚强，贤惠，又温柔如水漂亮的女人。从舍不得打骂我们，爸爸是个工作狂，经常工作很晚才回来，把单位当做家了！家里家外都是妈妈，每个清晨，我睁开眼，妈妈早已起床了。而别人家男人干的活在我们家也只有妈妈那只瘦弱的肩来承受。那个时候，最幸福的事就是看着爸爸工作归来。工作成家后，有时心情不好，父母的一句关心，也会发脾气，事后自己又无比的后悔，心疼。
而婆婆自从退休后，帮我养育孩子，每天下班后看到的就是热腾腾的饭菜，还总问我喜欢吃什么蔬菜。说我上班辛苦，每次吃完饭就要我午休。
我们有时为了工作，生活的压力而苦闷，郁闷，不喜欢聆听他们的倾诉。忽视了他们的存在。从哇哇落地，到工作，父母为我们付出了青春，迎来了缕缕白发，脸上留着岁月的沧桑，痕迹。对待父母，亲人，我们不求完美，只求无愧，无悔。不要等他们老去，才自责，悔恨。
记得在我10岁的那年，当我睁开被泪水凝固了的眼睑，望着窗外那轻飞的柳丝，一阵刺眼的光将我的眼睛蒙上。醒来的我只感觉脸颊好似如火般炙热，脑子好像装了块石头，沉得抬不起来，四肢乏力，身体里升腾了一股热气在膨胀，眼前的天花板在旋绕，我脑中被搅浑似的，被困在床上。第二次醒来，浑浑沌沌的，只是隐约地看见床边坐了个人，手中捧了一杯热水，那袅袅的水汽开始蒸腾。我从模糊中看着这个人，眼角处似乎荡漾着若有若无晶莹的泪光。那人看了我一眼，用略带沙哑的声音跟我说：“你醒了，先喝点水吧。”是爸爸。此时我已经无力说话，只感觉有一只大手将我扶起，随即送入口中的是热腾腾的水。我一直盯着爸爸，用那半睁半闭的眼睛审视着他那凝重的神色，眼角旁那深凹的皱纹，我哽咽了，胸中氤氲的热气开始沸腾，涌入血液的是无尽的温暖。
我又睡下了，我没有闭上眼睛，我瞳仁里呈现的是一个个如雾气般若虚的轮廓，那个日渐苍老的背影。他也在看着我，用那双温暖的大手抚摸着我的头，我那发烫的头。突然有阵冰凉在我头顶扩散，是泪吗？我眼前模糊不堪了，仿佛是一汪浑水，我那湿湿的眼角也印证了心底最深处炽热的呼唤，我用心感受到了耳边的絮语，是爸爸在对我说，“睡吧！没事的。”我已经控制不住泪水的迸发了，就让它化作雨后泉涌般迸发吧！宛如春雨，滋润着土地。我昏睡过去了，连同那初日东升时的光辉一起沉淀的，还有那在脑中萦绕的，关爱的温暖，包容了我的幸福，在嘴角微微荡漾。
人在成长过程中，或多或少会受到别人的影响，而我，受父母的影响最大。在我的记忆中，从小到大，父母对我的要求都非常严格。小时候，父母工作很忙，我每天从幼儿园回来后，都遵从父母的教导做完功课才出去玩。可是有一天，我实在太累，没有做完作业就睡着了。妈妈回来后，就把我叫醒，那时，我又困又累，哭个不停。妈妈就耐心的对我讲，我说过，当天的事情当天要完成，哪天也不能例外；否则，有了第一次，就会有第二次，第三次…虽然那个时候我不太明白母亲的用意，但现在我深深地明白了：如果没有小时候父母的严格管教，以我当时的性格，今天很可能会变成一条大懒虫。
我的父母是很守信用的人，只要他们力所能及，凡是答应过的事一定会尽力去做。在我上初一的第一个周末，父母曾答应带我和弟弟去玩。可是到了星期五晚上，单位打电话叫我父母回单位工作，说是有急事。我心想：明天的计划泡汤了。我们姐第俩很不高兴地上床睡觉了。躺在床上，我的心情久久不能平静，也不知什么时候睡着了。“快起来，我们出去玩了。”在睡梦中，隐隐约约听到叫唤声，我很不情愿地睁大了眼睛，原来是爸爸妈妈。我那时非常兴奋，急忙跳下床。这时，我才发现爸妈的眼睛里布满了血丝，一定是熬夜了。他们为了能实现带我们出去玩的承诺，连夜工作，真是太辛苦了！经过这件事，我也学会了做一个守信用的人；答应过别人的事情，我会尽自己最大的能力去完成。
在我成长的过程中，父母教会了我很多事，让我懂得了很多道理，让我知道什么事应该做，什么事不应该做，懂得了分辨是非，明辨善恶。他们是我成长路上的向导。我今天的一切，都是父母给的。父母在我成长中的影响，将令我终生难忘，终身受用。如今长大成熟的我不经意间小时候的事情历历在目！
一个简单的问候，一句真切的关怀，一个甜甜的微笑，也是一种爱。只要我们快乐，幸福，健康，就是父母最大的心愿。我们都善待身边的亲人吧！特别是年迈的父母，让他们有一个幸福的晚年。逢年过节，多回家陪陪父母，多给点关怀，别让我们的父母感到孤单……
至爱无言
文/甘建华
早春二月末，九旬老父驾鹤西去。他走得平静安详，最后闭上眼睛时，我感觉他脸上甚至露出了几丝笑意。
那笑意这些天常常浮现在我的眼前。思来想去，觉着它有点儿神秘。遭受病魔百般折磨的父亲，难道没有感觉到痛苦和难受吗？回想住院以来，他总是那么乐观，还常常对儿女说，过几天可以出院了，家门口的阳光多好哇，小花园里葡萄藤和柿子树快要发叶芽了，你们妈妈喜爱的马兰头又要绿了。在全家愁肠百结的时刻，他的笑容对我们是多么大的抚慰呵。
我还常常自我安慰着：幸亏父亲不知道自己患了什么病啊，否则，后果不堪设想！有时候却有点儿怀疑，冰雪聪明一世的父亲，会不知道自己的病吗？他会这么傻？去年9月，父亲换心脏起搏器出院前，医院给的出院小结中，有一句的大意是肿瘤标志物待查。当时我们做子女的心里咯噔了一下，但又将信将疑。那张纸没让父亲过目，他也没在意的样子，坚持急着出院。后来，那张小结不知怎么又落到了父亲的手里，然后便蒸发似的不见了，他说不知道放哪儿了。我清晰地记得，他曾经看得很仔细，却眉毛不翘须不动，什么反应也没有，依然为逃离了医院回到家而乐乐呵呵。
我当时松了一口气，看他的模样哪像患了重症呀？于是，听从了医生和亲友的劝告：人到了这个年岁上，经不起大折腾了，恶毛病不管有没有，顺其自然最好！
父亲是直到我们发现病情不妙，才被送医院的。确诊之后，父亲始终不问检查结果，我们也轻描淡写地只告诉他毛病的后半截：胆道梗阻，引起黄疸。父亲微笑无语。
父亲被收治在三甲医院的某观察间里，8张床位一个月里“走”掉了4个绝症患者，有的家属当场恸哭，动静很大。这使我格外紧张，生怕父亲受到刺激。所幸他多数时间昏昏欲睡，加之我们遮遮挡挡，他并没在意。清醒时，他说某某床的病人出院了，换了新来的。这让我们减轻了几丝心理压力。
后来，父亲转到了家门口的医院治疗，不经意间听他对人说起，之前住的那家医院的大房间里，一个月里就“走”掉了4个人！
听到这话，我们吃了一惊。
父亲啊，原来你心里比谁都明白，只是为了安慰我们，有些话儿你不肯说，有些事儿你不愿点穿。真是至爱无言，沉默是金呵！
父亲住院前两个月的一天，我驾车陪他和妈妈去全家生活过的闵行。故地深秋，父亲游兴颇浓，话也比往日多了。到了西渡口，车沿着黄浦江往东行驶，父亲目光凝重地寻寻觅觅，忽然指着车窗外说，就在这里，几十年前的一个晚上，我差点跳进了黄浦江，要不是想到孩子太小，想到你们的娘娘正好来我们家里，我的命早就在这里结束了！然后，父亲缓缓地告诉我们，他的人生经历曾有过曲折，但早在新中国建立前就跟着共产党了，组织对他早就作出过“好同志”的历史结论。但在那些不正常的年代，每次政治运动自己都成为审查对象，甚至蒙受过种种不白之冤，那一次他简直要崩溃了，不想继续活下去了。
我惊愕异常。都过去半个多世纪了呵，这沉痛的一幕，父亲过去从来没有提起过！我只知道，“文革”中，父亲作为一个基层文化机构的负责人，因“历史问题”遭受了更大的冤屈，然而，回到家竟然像没事一样。也许，为了避免担惊受怕的母亲知晓真相后受不了。有天我无意间听到他对母亲说：“系统的造反队里，大多是过去的朋友呢，游街的时候他们特别照顾我，车开到人多的地方就让我站一会，到了人少的地方马上让我坐着。”戴高帽游街的奇耻大辱，在他口中成了轻松的笑语。
所有的苦难，默默地独自承受，除了对亲人的至爱，这需要多么刚强的意志支撑呵！男人的担当，硬汉的品格，是父亲一生铭刻在我心底最深刻的印记。
我的至爱
我所有说的，字字出自内心，字字发自真心。
天若真要塌，即便自己声嘶力竭，用尽所有，用尽全部，最终还是会无力回天，不会给人任何余地。机会
3年了，我以前一直不知道自己想要的是什么，到底爱的人是谁，直到今天早上，自己对着电脑那边的你大喊，大哭，我至少知道了自己这些年来，我最爱的那个人是你，你是我的最爱。
尽管以前我几乎没有为你，没有为爱有过任何付出，但24岁后，我醒悟了什么是这世上最重要的，不是得到全世界，而是真正的真爱，与真心。
今早一切，是对我过去的惩罚，所犯错误的代价。
我相信，如果你深爱我，你不会离去
我如果深爱你，永不会离开
如果你我之间无爱，天不塌，地还是照样崩
因为爱是全部，爱是无条件，爱是包容所有一切
但今就是世界末日，天崩地裂，有何惧哉？！
不要让我为你唱“把悲伤留给自己”，让我为你唱“私奔”（尽管唱的实在不咋地），好么？
“把青春献给身后那座辉煌的都市
为了这个美梦我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱你陪我流浪 陪我两败俱伤
一直到现在才突然明白
我梦寐以求是真爱和自由
想带上你私奔奔向最遥远城镇
想带上你私奔去做最幸福的人
在熟悉的异乡我将自己一年年流放
穿过鲜花走过荆棘 只为自由之地
在欲望的城市你就是我最后的信仰
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮
不要再悲伤我看到了希望
你是否还有勇气随着我离去
想带上你私奔奔向最遥远城镇
想带上你私奔去做最幸福的人
带上你私奔”
世界有美好，也有丑陋，记住美好，忘掉丑陋。
你知道，你不可能不爱我，我也不可能不爱你
如果是你现在没以前那样爱我了，那今早之后我比以前更爱你
平衡了，一切会越来越好。
至爱亲情
今天在晚上九点半接到了老爸的一个电话，那时正在自习。爸爸第一句问的就是：“是不是力宇，是不是？”从语气中我听得到爸爸那边的焦急，声音很急促，仿佛在找寻一个决定他们命运的钥匙，他告诉我他中午接到一条短信，上面写着我怎么怎么出车祸怎么怎么养了，急需用钱，要打到某某卡上。靠！谁***这么大胆子，连我老爸都骗，要我爸妈着急，我***知道了一定把他搞死！
爸爸在我眼中的形象永远是那么强壮，那么帅，那么潇洒！跟在她后面我感觉得到踏实，一种没有任何人能给予我的一种安全感。不过到现在，我确实发现我爸爸的胆子越来越小。越来越怕事了，呵呵！或许是他太爱我们了，太担心我了，以至于不敢放弃很多很多，他有了我们就有了牵挂，有了挚爱。又或许他到了这个害怕失去的年纪吧，我发现爸爸渐渐老了，到了该我来保护他的时候，我觉得我的责任也越来越大，我要像个男子汉一样将它揽在怀里给他以安全感。
当一个人有了牵挂有了挚爱就会变得脆弱，变得胆小，无论他有多少钱，多大权。因为这些本来就不能跟亲情相比，根本不等同，我们大多是很普通普通得人，有血有肉有情感的，我相信有些人可以出卖了灵魂去换取不等值的欲望，那种兽性我不批判，也轮不到我说三道四，每个人都会有“追求”，要不然天下就太平了，久不会有那么多抢劫犯，盗窃犯，犯罪分子！当然，也轮不到我管。爱干嘛干嘛去，要是有谁触及我的灵魂和价值观，也许还可以忍。但是伤害了我的至亲，对不起，也要你全家！
我想说的是我爱你们，我才是你们一生最担心最牵挂的人，我亲爱的爸爸妈妈，你们是我这辈子最爱的人，没有人能够得到超越我付出的对你们的爱，谢谢你们！
为至爱的红颜倾尽一生的柔情
文/为你倾情
这一辈子，好想给你一份完美无暇的爱情。只为了你——我今生至爱的红颜转身回眸中如花的笑靥，我愿意倾尽一生的柔情，让你就此沉沦在我深情的目光里，万劫不复。
——题记
这短暂的一生，我如何甘心在爱情的边缘守着你？我想紧紧牵着你的手，一起走进爱情的城堡，再给你一个“执子之手，与子偕老”的承诺。
那一天，醉了，独自坐在车上，脑海里浮现的全是你浅笑吟吟的样子，挥之不去。情不自禁地拿出手机，拨打那个午夜梦回都会心心念念的号码，那个我无论是醒着还是醉了，都不会忘了的人儿的号码，可始终没有勇气拨通那11个数字。无奈，只能犹犹豫豫的在QQ上打下三个字：“想你了！”等了很久，按下发送键，继而长长地舒了一口气，终于让你知道你是我人生中出现的一道最美丽的风景。我留恋不舍，更不想错过，可又惶惶不安，怕你从此拒我于千里之外！信息发出去之后，不知反反复复地看了几遍手机，始终未见你的回复，失望极了。倚靠车背，真不争气，居然流下眼泪来。谁说男儿有泪不轻弹？只是未到伤心处。
有一次无意中在网上看到一篇美文：《酒后的思念》，里面写道：酒后的思念，貌似轻轻浅浅的言语，却无法阐述和诠释，那种只可意会，不可言传的感觉，一种不可诉说、无法表达的感觉，无论一个字、一个词、一段话、一篇文都触动着自己内心最柔软的地方，酒醉之后思绪飞扬的都是她的影子，原本就挥之不去，醉后变成了火山喷发，愈是喝醉愈是思念……说的就是我当时的心境吧。那一句简简单单的“想你了”，是我发自内心的声音，可却半天没有得到我想要的回应，我只能由自己跌进回忆的漩涡里。
我们没有唯美的邂逅，我们的相识是那么平淡无奇，平淡到我们已忘记了初相识时的场景，可却成了彼此生命中一道不可或缺的风景，是那样的灿烂如午后的阳光，使我们不得不相信冥冥之中缘分的牵引。
每当牵着你的手，拥你进舞池，带着你在舞池里穿梭、旋转，多盼望时间能就此停住，画面能就此定格，让这美好的的一刻成为永恒。
每当悠扬的音乐响起，我们就会不约而同地拿起麦克风，深情对唱。不知是几世的修行才换来今生这样的默契？那一阵阵热烈的掌声为的可是我们之间令人艳羡的那份情？
我如何能轻易忘却，你伤心时眼中无声滑落的晶莹的泪水？如此多愁善感的你哟，我该拿你怎么办？如果一份柔情能止你一滴泪，我定会毫不吝啬地倾尽所有。
我如何能轻易忘却，那次你醉酒时的模样？你趴在桌子上吐得一塌糊涂，我站在旁边却心如刀割。我多想轻轻拥你入怀，抚平你的不适，可我又该以什么样的身份这样做呢？唯一能做的就是让你靠在我的背上载你回家。那一刻，我从来没有如此的希望我的后背够宽厚够温暖，能帮你抵挡一路的寒意。
……
这一幕幕，时时刻刻萦绕在心头，挥之不去，更无法忘却。
在我的内心深处，曾千遍万遍的呼唤你的名字——情人知已，既有知己的睿智和体贴，又有情人的娇羞与温柔，这样的一个你，叫我如何放得下？我常常感慨：我是何其有幸？这样的一个女子，竟是和我心意相通的。
本是寒冷的冬季，因有了你，太阳变得如此明媚、如此灿烂，因有了你的陪伴，我的的生活才少了些许孤单与落寞，多了一份期待与惊喜。
你，是我世界里的一阵清风，吹走了我心头的所有阴霾。
在你面前，我可以放下男人的自尊，我可以毫不掩饰地放松自己，我可以随意地宣泄自己的的情绪，而你，总是静静地聆听，给我心灵的慰藉。是从何时起？我一点一滴地爱上了你的美丽，爱上了你的才气，爱上了你的调皮，甚至爱上了你的任性。
只是，在我的世界里，不知你是偶尔经过还是长期驻足停留？我满怀的柔情，可否留住你匆匆离去的脚步？
红颜知已，可遇不可求。一个男人一辈子，若在家有一个兰质惠心的结发妻子，在外有一个知你懂你的红颜知已，夫复何求？而我，就是这其中一个幸运的男人。精诚所致，金石为开，也许是因为我日夜焚香祷告，感动上苍了吧！才有了这段唯美的际遇。
每个人心里有个属于自己的角落
那里藏着未实现的梦
生活中难免有些困惑
需要有人能读懂
直到有一个人走进我的内心深处
替我分担失意的心情
当我遇到生活的难题
你总能给我振作的勇气
所以我要谢谢你
我的红颜知己
这辈子遇见你是我的幸运
今生欠你的这份情
天荒地老也还不清
是你的善良让我相信真情
所以我要谢谢你我的红颜知己
这辈子遇见你是我的幸运
曾经对我那么多好
海枯石烂难忘记
我把感动藏心里
泪水却模糊了眼睛
这是张雷的《红颜知己》，是我百听不厌的歌曲。每每听到，都会不由自主地想起你，想起我们之间甜蜜的回忆。
红颜知己，这是天下所有男人共同的梦吧？可世人偏要把它说成是“情人”的代名词。不知我们之间这份纯净如水的感情，能否为它脱掉这件暧昧的外衣？
我们的感情，出淤泥不不染，濯清莲而不妖。这份世间少有的真情，如果让我在上面加个期限，我希望是生生世世。
我曾一度认为，这辈子就这样了吧，守着这份纯真的感情，做彼此生命中的红颜蓝颜，为夫妻之外男女之间的情感酿造一段佳话，书写一个传奇。
可有一天，我醉了，醉人的或许不是酒，而是醉在你似水的柔情里。便再也控制不住自己的感情，一句看似无心实则有意的“想你了”，却让我们平静的生活掀起了波澜。我想象得出你的惊讶，你的彷徨，你的忐忑，就为了我这无处安放的柔情。
我怎会不懂？做你的蓝颜知己应该恪守界限。我怎会不懂？对于早已进入围城的你我，想要拥有一份轰轰烈烈的爱情已是一种奢侈。只是情深至此，身不由己，放下谈何容易？又有谁规定，我们一生中只能爱一个人？
这是一个多梦的季节，虽然我早已过了做梦的年龄，我还是一遍遍地在心中编织我们爱情的美梦：和你十指紧扣，一起看潮起潮涨，花开花落；一起慢慢变老，转入轮回。只是今生，会有美梦成真的那一天吗？
你不必叹息，不必懊恼，我懂，真的，有些人，有些事，有些感情，在心里藏着就好。你是我放在心尖上的人儿，我怎么忍心让你冠上“情人”的名字，横遭世俗的非议？你可知？对于我而言，你若安好，便是晴天。
我想，这世间是真的有神灵存在的吧？我真想问问它，如果有来生，不知可否许我们一世情缘，弥补今生的遗憾？
不求朝朝暮暮，只求曾经拥有，只要曾经拥有的是一份弥足珍贵的回忆，足矣！今生，如若只能在爱情的边缘守着你，就让我为你倾尽一生的柔情吧！因为你是我此生至爱的红颜，至死不渝。
至亲至爱
夫妻厮守时常常因生活的琐事冲击而感觉到爱情审美疲劳，一旦迫于生计而分居天涯“但愿人长久，千里共婵娟”时，才发觉长厮守的弥足珍贵，长相思的孤寂悲切。
窗外空阔的夜幕里传来白居易的吟唱：“思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。”冯延巳感叹说：“忆归期，数归期。梦见虽多相见稀，相逢知几时。”陆游说：“暮山青。暮霞明。梦笔桥头艇子横。苹风吹酒醒。”林逋唏嘘道：“君泪盈，妾泪盈。罗带同心结未成，江头潮已平。”万俟咏悲咽着：“一声声，一更更，窗外芭蕉窗里灯。此时无限情。梦难成，恨难平，不道愁人不喜听。空阶滴到明。”就连才子纳兰性德也扼腕：“山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。”而最让人叹绝的，当属李商隐的那首《夜雨寄北》了：“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池，何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”
虽没有古人的寄命塞外，也不曾行走在“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马”的驿道断桥，但面临的长时的老而分居让曾经渴望在婚姻家庭外的自由空间天马行空的心倍感冷寂。
三周没回家，琐事逼得自己无法正常享受双休，处理完手头上的工作，急匆匆挤上公交，把心思掖在摩肩接踵的归人衣裾上。落日得余辉在公交车的玻璃上跳跃着不舍的光度，拥堵的车流把人的心意搅得烦躁起来。
下了公交车扑火队员一般箭步向车站赶最后一班车。站台上排满了归人焦虑的神色。还好，在夜色朦胧中，车终于来到。
路上给妻子打了个电话，不曾想妻子有些幽怨地说：“又不回了吧？别要家了！”
愕然后感到有些茫然，无语挂机。
“车喘着粗气向家的方向驶去，把自己裹在沉思中，任颠簸的思绪萦绕着歉意的心绪，在迷蒙中沉睡。”窗外寒冷的夜风纠缠着冰冷的风景，灰黄的偶尔出现的路灯瞌睡着。
蜷缩了一个半小时，下了车，出了站台，一阵冷风袭来，身子忍不住冷颤一下，心里骂了句：“好冷！这鬼天气。”
行走在陌生而又熟悉的街道上，悠闲散步的人们享受着牵手并肩的温馨。忍不住又给妻子打了个电话，妻子的电话竟然无人接听，心里一片茫然，用脚步猛踢着坎坷的路面。走到自家的楼下，习惯性地抬头望望自家的窗口，希望能看到一丝亮光，那给人暖意的光明，但漆黑如铁的窗户沉浸在严冬里闪着冰冷。不甘心地快步上楼，轻轻敲了几下家门，没有预想中的笑脸，也没有预设中的拥抱与热吻，只有沉寂的黑暗迎接我这个天涯浪子。
放下行囊，打开灯，家的感觉袭上心头，看着悬挂在墙壁上的中国结，心里有些纠结。三个室都找遍，以为妻子会顽童般地给自己一个惊喜，结果是自己的一厢情愿，忍不住自嘲起来。
坐在沙发上，喝着自斟的热水，拨打妻子的电话，呼叫一阵子，妻子问道：“感冒好了吗？”是了，感冒两周了，输液半周，但仍然咳嗽。夸大咳嗽的声音，把喝水声放大，妻子担心起来，急切地说道：“吃药了吗？冲杯青颗灵，要不把空调打开。”妻子在电话里唠叨起来，我也如平常异地电话一般回应着。
“你干嘛呢？”我想知道妻子现在的位置。
“压马路。”
“没人陪？”
“有啊！”
“那就好好压哦，别出汗着凉。”
“知道。就这样吧。”妻子把电话挂了，把我撇闪在家里。关上电话，苦笑了几声，管上灯，把电视声响调到最低，跑到卧室的床上，把卧室门闪了大半个缝隙，观看者电视节目。
本想着作弄一些妻子，但又担心她胆小，就找了床棉絮躺在了沙发上。看了两个多小时的电视节目，妻子上楼的脚步声传来，有些赌气地装作没有听见，依然埋头蜷缩在温暖的被絮中。开门看到电视开着，妻子“咦”地惊讶了一声，旋即打开厅灯，忽然发现沙发上的我，立刻扑了过来，用拳头猛擂我，竟然连那微弱的烟味都没有闻到责怪。
“你这个坏东西！净说骗我的话，来到家还给我打电话说在市里不回来了。”妻子轮着拳头，把满腔的相思砸在我的身上。
“哈哈哈哈！”我再也忍不住沉稳，把妻子揽在了怀里，妻子双臂死死地吊着我的脖子，在怀里颤抖地撒娇起来。望着沉浸在喜相逢幸福的的妻子，不忍搅乱她的温馨享受，任妻子把半个身子依偎在我宽厚坚实的臂膀上。
忽然想到妻子写的那首小诗：一场冬雨一场寒，两地双眼望月圆。月儿不知相思意，缺时总是长绵绵。忍不住笑了，温暖如潮水般涌入心底。
至爱深情
文/秋意美然
婆婆走了，永远的走了。她走得很匆忙，以至她的儿女不能接受这样一个突兀而至的残酷事实，是那样悲伤不已。作为她的儿媳，我也伤心难过，但让我感触最深的还是那至深至爱的依依母子情。
婆婆患的是腺体癌，这种病比较少见，手术难度大，且病情发展迅速，给病人留下的时间极短。婆婆本来就年事已高，身体又比较虚弱，很快病情就难以控制了。
病魔无情的折磨着这位刚强的老人，但求生的欲望使她有惊人的毅力。所有的心愿都在为延缓生命做着最大努力，一切能表现的爱心全部包容在无微不至的关怀。面对即将离去的亲人，怎能不悲痛欲绝，但为了母亲那不泯的希望，儿女只能强作笑容将泪吞咽。
为母亲所做的一切，让每个儿女都能想起母亲含辛茹苦的过去，一把屎一把尿的拉扯儿今再所难报。最最让儿女难以忍受的就是目睹母亲那痛楚不堪，日渐消瘦，惨淡如灰的面孔，癌痛的煎熬让人产生生不如死的哀怜。但失去了就永远失去了，即便再痛苦也不愿那最终的离别提前。延缓生命的努力要付出双重痛苦的代价，矛盾的心让人难以作出一个理性的抉择，怎样的选择都让人刚肠寸断。
只怕伤害被痛苦砥砺得不能再脆弱的情感，我始终不敢说出那残酷的另一面，因为我看到那延缓生命的努力使他们更痛苦无限，甚至超出痛体本身所承受的苦难。
当生命临近最后的期限，老人似乎明白路已经走到了终点，清醒的头脑让生命无所畏惧，面对死神的召唤，她已经能够从容坦然。一生都奉献给了儿女，还要把最圣洁的母爱留在儿女心间，一声声叮咛酷似杜鹃啼血，一缕缕牵挂犹如春蚕做茧，从此再不能为儿女操劳，却让儿女病榻守候，“耽误生计，耽误工作，还要耗费钱财”，这是做母亲最最不愿看到的，也是她一生最大的遗憾。
奉献是母亲的天职；牵挂是母亲生活的帆。一生的操劳只为一个宽慰，不求回报让最圣洁的母爱戴上世人最敬仰的花环。
一次次拉起儿的手，一次次抚摸亲亲的脸，道出所有的满足欣慰，告诫儿，身后的事一定要节俭。
谁人不知“人心不足蛇吞象”，却无人道破母亲的满足最微廉。
长跪不起灵床前，不信生离死别声声唤，最是断肠伤悲处，思亲思恩到永远。
母爱洋洋若大海无边，儿情涓涓似小溪潺潺。我被这至深至爱的骨肉亲情深深震撼，提笔把这至爱深情凝于笔端，相信这最真切感受的真实记录，一定能撼人心弦。