争吵文章

争吵文章（精选15篇）

四人帮

文/回归线

人一生最珍贵的东西是什么？不是有车有房在银行有多小存款，更不是妻妾成群，儿孙满堂。我认为人生最难能可贵的是拥有一位知心朋友，几十年如一日，在你迷惘时为你指点迷津，在你苦闷时做你最忠实的听众，总能在你最需要时出现。

年过半百总喜欢怀旧顾望，时过大半没有可炫耀的过往，平淡一生。但，令我庆幸的是拥有三位最知心的朋友。二十多年亲如兄弟，相互帮助安慰和鼓励。那是用时间建立起来的友情，坚不可摧。

我在他们之间年龄最小的一位，自然是小弟。我们老大在家是个无业游民，老二是会计师，老三是个医师，我只是工厂打工仔。我们四个来自不同行业，有不同的经历，不同的性格。所看事物的见解也常不相同。有时也会为一件毫不相干的事争吵不休。各自抱着各不相同的论述，数说各自一大堆的理由。一般争执都是由老大和老二开始，引发大家参与。我常赞同老二的观点，老三会站在老大一边，就会形成两两对垒的局势，到最后也争执不出结果。

我们争吵归争吵，友谊归友谊，今天的争吵第二天就会很快忘的一干二净，不会记恨遗留。因为，好事坏事都在一起干，认识我们的人都称我们是“四人帮”。

有时我们的妻子也会常问我们，“你们四人怎么会那么要好，比亲兄弟还要亲密。”我也常想这个问题：究竟是怎样的一种力把我们揍合在一起。我想主要有三点：首先，是我们老大有领导能力有号召力。其次，在一起没有目的和要求。最为重要的是相互间都能包容对方的错误，不会为某种得失而计较彼此。友情就是这样培养出来地。

我们老大是干部子弟，和老二一样都是从地委大院出来的。那时在我们这江南小镇住地委大院都是有头有脸的人。我们老大从小条件优越，工作单位又好。但他从不认为自己高人一等，为人风趣热情。当时他在市公销社工作，随着改革开放公销社关门，他就一直在家。开过书店买过报纸，当过十几年的老板。现在家常以钓鱼为乐。

我二哥为人坦率耿直，是会计师有文化水准，善于人交道。不管把他丢在那个角落，只要有交谈的对象，不出几分钟就会被他的热情烘托出热闹的场景，最不善言语的人也都会被感染。特别有妇女在场时，越能发挥他的特长。他特善用言语，说话声音洪亮，主观好胜。

我三哥是市医院的医师，为人随和。但，有时在言谈做事上总慢人一拍，令人啼笑皆非。我们都称他为“老爷”。他是我们几个最本实最吃苦的一位，工作之余还兼批发报刊，每挣一分钱都要比我们多流一滴汗水。所以，他比我们节俭从未见他主动请客吃饭。

我是个善用头脑，不善言语的人，在工厂技术科上班。闲来无事喜欢暇想非非，是自我满足陶醉，有主观不够坚持，有理想怕吃苦的人，注定一生庸碌。

每逢节假日我们四个都会相约一起游山玩水。因为，老大喜欢钓鱼，我们也常跟去游逛。钓鱼需要的是一份忍耐心，我们三个好象都缺小这个。老大在钓鱼我们就在水塘边上打牌。记得有一年刚发过大水，我们陪老大来到三江口高速路下那口水塘。我三哥带来了一瓶矛台酒，因为是刚发过大水的缘故水塘边上推满垃圾，我们四个就在这垃圾堆享受国宴用酒—矛台酒。

记得还有一次陪老大钓鱼，他钓了半天没钓上一条鱼，但钓上两只田蟹。那田蟹全身尤黑每只足有三两多，象这么大纯野生的田蟹现在真的见不到了。后来我们去了老三家，老大亲自做了一道清蒸田蟹。我们老大是个喜欢钻研吃的人，在家常摆弄几样新鲜小菜。象什么三抄，三蒸，啤酒老鸭，红烧猪手，芹菜目鱼干，天南地北五化八门他都能来一手。虽没有受过专业培训，但那做菜水平不亚与专业大橱。这也是我们做小弟的口福，逢年过节都会相聚老大家享受一餐美食。他常说做菜讲究的是用心，不仅在色，香，味上，还要注入灵魂，他讲的太深奥了我不懂。记得老大先洗尽田蟹，把田蟹从中间切成两半，又从中间断裂处抹上一层肉沫放在碗中，到入黄酒，放上姜蒜坐料。然后，放在蒸锅上蒸半个小时。刚端上桌面来时那一股鲜美的清香至今还流着口水，事隔多年我们相聚时还念念不忘。

在平凡人的心中最难忘的不是什么惊天大事，而是发生在你身边一些细小的事件。正如，垃圾堆中饮矛台，两只清蒸田蟹。就是这种小事真因为它独一无二，稀小甜蜜，才会常唤醒你的记忆，不最对你微不足道早融入你的生命。

我们在一起玩的最多的还是打扑克牌，用两付扑克牌对家保打八十分，从小九开始看谁家先从老A出去就算赢家。在他们之间我玩牌的技术最高，打牌时我用的是头脑来分析牌面，只要出几手我就能猜到什么牌在谁家。所以，也常被冤枉说我偷看别人的牌。其实，玩牌最耍赖的是我们老大，自己技术不好又不承认，记不主出去的牌还怪别人出错牌，本想设计对家而往往选出最烂的一手，没有水平又不安常理出牌下场就怪别人赖牌。其次，是我二哥，常出错牌还耍赖不想罚分，当别人出错时就会要你罚分。打牌时老是吵个不停，怪这怪那声音又大。玩牌时我三哥最好，或许是他太本实不懂得耍赖。在和他们一起玩牌时玩的真不是牌而是寂寞。其实，玩牌只是在一起玩乐，胜败又不损失什么，何必非要为这点小事争吵呢？争吵久了就会变成玩而不乐了，又何苦呢？其实想起来真的好傻。

有时在一起也会闹出不小的笑话，还记得有一年大年初一，我们几位死党，一起去乡下本来想吃一顿农家饭，可是我们就是忘了时节那可是大年初一，大家都一样想趁春节放几天假，幸亏那里还有一个小超市我们买了方便面一人一合，就蹲在小溪石头上吃的真正有味，吃完后躺在溪石上睡了。人呀！真的不懂有好好的饭不吃好好的床不睡，在大年初一还要跑几十公里路蹲在垃圾堆旁吃泡面，躺在高底不平的石头上还睡的那么香。或许这就是平民凡人的快乐，无需山珍海味，无需金床玉枕，只要自身感觉美好一切都是那么幸福。

“四人帮”这是朋友间的友谊，有争吵有和谐，有幽默也有荒唐。还有许多的故事有待下回细说，今天时间已晚再见了朋友。亲爱的兄弟我在想你们了，不知此时的你在做什么是否也在想我呢

把你含在我嘴里

把你含在我嘴里，视如珍宝一样的珍贵；不怕丢了我自己，只怕丢了你。--今生，唯你挚爱。

爱一个人，尤其是深爱着一个人的时候，好像所有的一切都可以抛弃了。并且，心中时刻有着她（他）的身影。虽然不曾常常说起多爱你，但是，只有自己知道，自己所有的一切已经为了那份爱彻底的付出。

就让我爱你，就让我想你，就让我守护你，就让我把你含在我嘴里。多美丽的誓言，只是这样的誓言不知有几许人能真正的去实践。自己不知道有多爱你，只是清除生活中已经无法再摆脱开你的所有。以至于，走到任何地方，看到任何事物，都会想到你是不是很合适那件物品，或者是你是不是很喜欢那件东西。

爱到深处，才注意细节。不知道这句话对不对。如果说对，那对我来说这就是错误的。因为太多的细节曾经让我很伤心，只是因为想到了爱已经到了深处，何必去在意那些伤痛。如果说错，那也不是正确的。因为在太多时候，无时无刻的自己都会在想起你……想你的一颦一笑，想你的撒娇温柔，想你的嗔怒笑嘻，想你的所有！

因为相爱着，所以无时不在牵挂着。已经过了对爱情懵懂的年纪，却也喜好于对小物件的钟爱中。逛街时，偶然见到一件本不是很稀罕之物，心情却变得很是清爽。感觉如果购得下来，交予你，是不是你就能笑逐颜开了。于是，一件件极其普通的物品，通过我转交给了你。至于你的喜不喜欢，我不去管，只是清除，我对你的爱就在那些小物件里。想来这些本是细琐的小事，在爱着你的时刻，却是我真爱你的表示……

从不曾对你有过真金白银的攻势，因为知晓自己没有那种能力。然而我却能做到在每时每刻都在牵挂着你。虽然看似开朗的自己，其实，太多时候，我也有说不出的话语。比如：我真的好爱你，我是时时刻刻的在想着你，我这一辈子真的无法离开你……这些话，在心头盘旋了很久，只是从没有在你面前说起过。因为害怕，害怕这样的爱情表白会给你带去爱情的压力。所以，我宁愿静静地做我自己。心中的火热，不想也不愿与你提起。感觉我是在深爱着你，所有的一切，你应该都能够清楚察觉到！

小事才能展示爱情的深浅，争吵方显爱情的真谛。世间没有人喜欢在爱情里争争吵吵，但是，还有一句话说“喜欢留下来与你争吵的人，才是真爱你的人”.也许，争吵就是真爱的试金石，或者是来验证真爱的一种方式。虽然我极不喜欢争吵，但是，对你，我愿意接受每天每夜的争吵。因为，争吵也需要一个伴侣，而一个爱自己和自己爱的人与自己争吵，你怎么不曾去感受到这是一份幸福的存在？

也许从今天起，我和你还会有无数次的争吵。只是，从我们相爱的那天起，我已经将这份争吵看做是一份幸福了，所以，我还是会秉着自己的观点，与你永远争吵下去。直到两个人再也没有力气争吵的那天，直到你我再也没有了继续相爱权利的那刻。我想，那一刻还有很远很远，现在，我还能够尽情享受着你我彼此的这份幸福……

偶尔我也会有自己的脾气，那不是因为我和你的爱出现了问题，是生活的繁琐让我有了不该有的臭脾气。所以，我请你原谅我偶然的无知和偶尔的心烦意乱。因为，太多太多的事，我无法对你讲明，虽然我心里深深爱着你……

不过，我能做到将你看做珍宝一样去爱惜。将你含在我嘴里，不怕丢失了我自己，就怕丢失了你。这一切，都是证明着我真的爱你……因为，从见到你认识你的那一天起，我就清楚，这一生你是我的女人，你无法做到逃避或者销声匿迹。因为，不管你在天涯海角，我的爱情，会指引着我找到你！

点灯说话，做鞋做袜

我和妻子能够相濡以沫二十几年，除了彼此之间相互信任以外，就是理解和包容了。其实，从性格来说，她是感性的我是理性的，但是我们都通过长时间的接触磨合，形成了共同的“认知度”。因此，我们吵架闹矛盾不过夜。所以女儿戏说我们是“不过夜纠纷”。

记得我们刚结婚一年多，因为在我们哥儿几个分家的问题上我俩存在分歧，所以导致激烈的争吵。这是我俩结婚以后第一次大规模的争吵。我说我理由她说她理由，其实两个人的理由都很充分，都很现实，可就是没有一个人在迷乱中退让一步。从中午吃完饭吵到晚上该做饭，谁业没有驳倒谁。所幸她跑回娘家，我躺在床上生闷气。

一个人静下来以后，我仔细寻思，自我责备，有啥争吵的，不就是几间破房子，几百斤粮食，几十亩山地吗？也不是什么太大的事，顺着她不就海阔天空了嘛；再说，我是一个男子汉，同柔弱的女人争吵显得没有一点“胸怀”。所以，自我反省以后，我便去她家找她，还没出门，她就回来了。我面带笑容没话找话，她脸色阴沉置之不理；我去厨房洗菜做饭，她躺在床上轻声啜泣；我把饭菜端到床前，她脸冲墙上不闻不看。该到夜晚睡觉的时候，她把被子裹得严严实实，不留一丝缝隙，有几分同床不同被的意思。

我在杂志上看到过讨妻子欢心的秘密武器：一是最爱听男人说软话。二是握住她的手不放。三是讲她喜欢的故事。四是把存折交给她。五是下厨房做饭。

我家的财政大权始终由她管理，第四条对我没有实际意义。第五条我已试过了，不好使。我只有利用一、二、三条了。我拉住她的手，含情脉脉地述说着我的“罪状”，像讲故事那样诚恳认真。她听了，时间不长就破涕为笑，捶打着我的肩膀，算是她受委屈对我的惩罚。和好如初以后，我和妻子达成了“夫妻协定”：一是遇到矛盾不再争吵。二是心平气和处理分歧。三是互敬互爱求同存异。

我见到过夫妻俩吵架一个月谁都不理谁的事情。我们单位小赵还不到三十岁，同妻子吵架以后跑到单位宿舍来住。有一天我值班，天已经很晚了，见小赵还在办公室玩电脑游戏，我问他怎么还不走？他说妻子回娘家了。一个月后，他妻子找到单位领导诉苦，我们才知道他们夫妻吵架了。那韧性，那持久劲儿，我是自叹弗如。

还有的夫妻吵架更绝妙，两人把孩子往婆家或妈家一扔，各奔东西，天南海北地去旅游，两家老人知道以后，已经是几十天过去了。两人感情越闹越僵，越僵越闹，最后导致分道扬镳。

性格决定一切，我这人平时胆就小，见不得别人委屈受气，也见不得别人哭天抹泪，更别提一个月不和妻子说一句话了。我就是一个白天不说话、夜晚就心慌的窝囊主儿。但我对这样的窝囊颇觉得沾沾自喜甚至还很骄傲。

这时，我想到了年幼时母亲常常给我说的歌谣：小小子儿坐门墩儿，哭着喊着要媳妇，要媳妇干吗？点灯说话，做鞋做袜……

有些不幸其实是幸运

文/爱花的虎

生活中有些不幸其实是幸运，我拿自己来说吧：

我和先生都是农村娃，毕业后来到南京。曾经认为自己是穷穷的农村娃很不幸，后来发现骨子里的踏实和淳朴善良就是农村的泥土里长出来的。如果是生在城市里的穷娃，我想我很可能就是一小市民，因为没有自然的本真来教化自己。

我曾经认为没有老人可以依靠很不幸，我羡慕有四个老人照顾的同龄人，她们不要做家务，不要接送孩子，不要做那么多鸡毛蒜皮的事儿，是多么从容优雅，有大把时间属于自己，悠然而自得。这样的话，他们就也不会有我和老公之间的那些为鸡毛蒜皮而起的争吵，生活比我们悠闲平静。后来我慢慢体会到：做家务也有幸福的时刻，比如整理一新的房间；做了孩子爱吃饭菜时的幸福（所以我不会请钟点工）；接送孩子时默默相守或絮叨的快乐；最重要的是自己完全自主生活的快乐；最重要得是我通过这些生活中的琐碎和鸡毛蒜皮更好地理解了生活和懂得了生活，和生活本身建立起了链接，这些才是平凡生活的真相，我才能更加真实而自信的活着。这些机会若是被剥夺，就像始终没有断奶的孩子。

我曾经深深为自己和老公之间那些鸡毛蒜皮的争吵而深感不幸，我曾经以为幸福的婚姻是没有争吵的，后来知道这是我人生的功课，争吵也促进我们去交流去反思去改变，成长为更好的自己。有的争吵可能让人越来越远，但是我相信说出真相的争吵和蛮横无理的争吵不同，那更像是一场激烈的辩论，结果是我们的争吵越来越少越来越短了，感性和理性结合的争吵还是远远好过一潭死水的相处，我和老公之间的感情链接是越来越深了。有老人帮带孩子帮做家务，该自己做的事儿老人代劳了，也失去了夫妻之间同做家务的体贴，那种共同生活，相濡以沫的感受，共同生活绝不是只是指活在同一屋檐下睡在张床上吧。

曾经觉得没有老人帮带孩子很不幸，后来却庆幸，幸好是自己一手拉扯大的，没有错过所有亲子间的快乐，能深深得懂她理解她。

情绪别中暑

文/赖学香

天热得让人很是烦躁，往往一点小事，就能引起人们口舌之争。市场的一角，一个女人正和另一个女人争吵着。其实，事情很简单，其中一个女人手上的菜弄脏了另一个女人的衣服，原本一句“对不起”就可以解决的问题，偏偏对方不肯说，还指责另一方为什么不及时避让，就这样争吵起来。

大家都说，这么热的天，何苦呢，倒不如双方各退一步，让事态平息。可是她们却非要吵个不停，看来两人早已情绪中暑。

夏天，人很容易就变得脾气暴躁，如果不克制一下，不仅让自己感到难受，更会给别人带去麻烦。正如这一场争吵，如果换在平日，或许三言两语就能化解，然而，在这炎热的季节里，两人都很难平息心中的那一团烈火。在市场管理员的调节下，两人终于结束了骂战。不知道，当她们事后想想，会不会为了这一次的争吵而感到不堪不值呢？

生活当中，总有一些不如意的事情，总有让我们看不顺眼的人和事。可是如果我们能换一个角度去考虑问题，事情也许就是不一样的结局。而此时我也一再地对自己说，天热，多给情绪降降温，以免心烦气躁，给自己和他人带来不快和麻烦。

如果可以

如果可以，找个不会和你争吵的人来相爱。

虽说，争吵有时候是生活的润滑剂，宣泄我们愤怒不安的情绪。

但是，我害怕争吵，我不要那种愤怒后的平静，不要那种不安换来的幸福。

也许，是他们让我害怕了这种生活吧，我讨厌突如其来的恐惧将我笼罩，那是一种心脏快速跳动的慌乱。

是的，生活总会有不如意的事，在一起总会有矛盾分歧。

那么，我们能不能不要争吵，在情绪即将爆发之前，能不能让自己安静下，等愤怒平息点再好好说话。

如果可以，找个懂你的人来相爱。

我们总说爱情是一个相识、相知、相许的过程。

之所以会有分手，离婚这些不愉快的事，那是因为，我们还没有找到那个真正懂我们的人。

在某个层面来说，也许分手、离婚，会是一件好事，给我们机会去遇见那个懂我们的人。

怎么才算真的懂你呢？

理解你，信任你。当然，这需要你同等的理解和信任。

过日子，爱是必须，理解和信任才会让彼此相知，真正的懂得对方。

如果可以，找到那个人就要相守一辈子。

一辈子多长，我们谁也说不好，因为不知道哪天我们就不在了。

但是，当我们活着的时候，我们要好好的在一起。

我们的生活，可以一直平平淡淡，只要在一起。

如果可以，你在那里？

一梦三四年

文/织梦者阿凡

一生所爱单曲回放，却再不会有你逼着我看大话西游的戏谑，却再回不去躺在一起和紫霞仙子一起哭笑的温暖，四年一梦，一梦四年，曲终，人散，梦醒，蝴蝶终究飞不过沧海，四五年的时间谁明媚了谁？又是谁苍老了谁？

大三的时候，我们认识，必胜客内，你内场，我外场。你全职，我兼职。我唯一知道的是你对着我的好朋友带着暧昧的眼风唱情歌，我唯一铭记的是你简单易懂的名字。

大四的时候，你和我都经常上打烊班，久而久之就成了无话不谈的闺蜜。有一天，你买了蛋糕，带了鲜花，请我们吃大餐，去K歌，为你向另一个女孩表白做见证。我羡慕，我感动，我激动的告诉自己，将来要是有一次这样的表白，我立马嫁给他。

刚上大五的时候，你还在追她，我为你出谋划策，鞍前马后，你经常请我这个小老百姓吃大餐，我觉得你真是我的铁哥们，好闺蜜。

考研的时候，你追她失败了，你开始自考，我自告奋勇的帮你，你成了我们学校的常客，我们成了勾肩搭背的知己。后来，你以朋友的名义为我赶跑了我的追求者；后来，你开车送我回家，说我们在一起，我居然答应了。我不知道你对我是不是爱，只知道前一刻你在奋不顾身的追一个明眸善睐的女孩。

研一的时候，我来北京上学，你瞒着家人也来北京打工，我们在最简单的出租屋里为了柴米油盐而憔悴。学校的饭不好吃，你倒几次地铁做好了我爱吃的送过来；我一下班就离开医院往你那赶，早上不到六点起床往医院跑，只为了那片四环外的清晖照在相依相偎的身影。后来，爸爸去世，你回到郑州，继续我们的异地恋，我们因为门不当户不对争吵，我们因为生活上的琐事争吵，我们因为平安夜你千里送来的一箱苹果感动，我们因为你时时处处的贴心而温馨，竟错以为这就是美满。那时，我只知道每一次说分手的时候都是一种揪起来的，不可抑制的痛，带着酸涩一点点蔓延双颊我想这会不会就是爱？

研二的时候，我们开始谈婚论嫁，爱情由简单的百合花变成了带刺的红玫瑰。琐事更多了，争吵更多了，多到因为一句话就是一场分手。我们一边舔着指尖被玫瑰刺伤的血渍，一边竭力吸着鼻子去享受玫瑰的芳香。

终于，有一天，我说想去西藏支援一年，你说好，我开始旖旎梦想，我想我们的恋情会和西藏的天空一样辽阔的晃眼。第二天，你说我去的话我们就分手；你说我被你宠坏了，才有不切实际的想法；你说你一个穷学生瞎折腾什么；你说我很自私，经常做错事却不知道悔改；你说你很瞧不起我的那些野蛮式的农民家人。你像以前我们每次争吵的那样数落我，我突然觉得很累，很空，我真的这么不堪吗？很久的以前因为我总是使小性，动不动就说分手，我们约法三章过：我不能主动说分手。可这一次，我真的忍不住了，分手就这样直愣愣的抛出，于是，继续争吵，继续指责，继续分手。兜兜转转下来，爱情里只剩下错误和埋怨。

你说你爱我才要指责我，我想会不会有一种爱是不需要次次的指责的？

晃眼三四年，哭过，笑过，梦已成空。爱情的世界里，无所谓谁对谁错。情深，奈何缘浅，这之于一场有命无运的恋爱，许是最好的结局。

以前很喜欢一句话，却没有对你说出口——你若安好，便是晴天。分手时才发现，爱情蒙了翳，再安好，也不会是晴天。

希望，梦醒花依旧，阳光照灿烂，我们都好，晴天依旧。

我从没抱怨过

文/安欢喜

我不想和你争吵，争吵一些我在乎的问题，那些都是你不在乎的，我知道，我一直都知道。

我想要的只是人世间最简单的东西，譬如一个完整的家，一份完整的爱，而你把他们都变成了世上最难的事。

那天，听到关于你的一些糟糕的事，我忍了很久，我一直劝我自己心平气和，但是我的心里也太苦了，那些苦楚是关于你的，家庭的，未来的。可我终究没忍住，和你争吵，我有些歇斯底里。

我很弱小，弱小到无法保护自己最心爱的东西和这个世界我一直崇尚的美好。但我从不气馁，从不退缩，我要用自己柔软的躯体去为我爱的人支撑起一片天空，哪怕风吹雨打，日晒雨淋，我都不害怕。我怕的只是没人理解，却被人误解。

我也知道每次我都有些啰嗦，对你说些仁义忠孝之类的话，这是不符合你心意的，所以你说我总是在抱怨，抱怨你的潇洒，抱怨你的不羁。你说人不为己，天诛地灭。但是我们还有家人，还有朋友，还有其他值得我们付出的人，我们不可以自私。

曾经我从没对你的所作所为有所偏颇，我认为人之于世，生命不过弹指一瞬间，就会消逝成苍穹里的一粒微不足道的尘埃，你若有那个能力就该潇洒，快活一生。所以你潇洒了大半生，却就给别人无数的伤痛。什么事都有一个度，当你的快乐建立在别人的痛苦之上，你说你可有错？

有时我在想，我的人生明明才度过二十年，却因为你，因为命，我的心已垂垂老矣。但你却不懂一个有些青春却过着迟暮般的生活的人的心伤。

命运如此，别无选择。

但我从来没抱怨过，每个人或多或少都有那么些烦恼难以解决，所以我不抱怨，我选择的是拼搏，是信念，是永不屈服。

所以，我从来都不抱怨，只是想你不要太过潇洒。

争吵里的思考

蝈蝈说，跟我在一起让他感觉最舒服的，就是我大他四岁，让他很放松、很随性，不用像陪着小女生似的，整天哄着捧着身边那个小人儿。其实我也想过，从心智上讲，我不够成熟，跟他在一起，感觉没有压力。这样很好，我们可以很真实地跟对方相处。

可是最近，我们常常别扭，甚至在那个刚刚点好菜，还没开始好好享受的餐桌前，他愤愤地提前结账、夺门而出的时候，我动了分手的念头。

但还是坚持填饱肚子，即使无味。然后给他打包，趁他还未上楼的时候带回去，怏怏地出门，一个人去逛街。一路上把手机抓得紧紧的，刚吵过架，就格外盼望他会打个电话过来，但是，我不会打，也不想打。过了一个小时，终于没了耐心，恨恨地把手机扔进包里，如果他一直不肯联系，那么，永远不再理他。

逛得累了，在商场的角落里坐下，翻出课本，用MP4听我喜欢的税法，但还是尽量把声音调小，怕不小心错过他打的电话。

两个小时多一点点的时候，电话响，是《爱的供养》——手机联系人里唯一一个与众不同的铃声，犹豫一下，接通。电话那端的声音情绪不高，但是很平静，问清我在哪儿，说随后就到。然后我们去楼下的一家小店，要了一壶茶。

我觉得真的没什么可谈的，又不是什么原则性的大问题，但我们还是谈了。看着他严肃的样子，我就想笑，我们的谈话就在他的认真和我的不在乎里展开、结束。然后又逛了街，冰释前嫌。

分手的念头，暂缓，但是不等于打消，也许他的坏脾气我会再容忍一段时间，但是不会永久，不过，他说他会试着改变，我要静观他的表现。

昨晚又是悻悻地分开，毕竟人家陪我加了一个晚上的班，下了班我就把他赶回家，确实有点不近人情，那就主动给他打个电话吧。可是他冰冷的声音熄了我的热情，算了，何苦呢，沉默一会儿，我说挂了吧。

加班饿到晚上八点，煮好开水准备下点银耳粉丝呢，被他搅了兴致，熄火，开水用来洗漱好了。没多久，手机响了，还是那首《爱的供养》，腾出正在抹面霜的手，把手机塞进被子里，为了不吵到隔壁的小周姐。然后继续细致地抹我的面霜、眼霜，把毛巾牙具都放好，打盆热水把脚伸进去，舒服！把电话从被子底下抽出来，两个未接来电赫赫然显示着“蝈蝈”。回过去，那端态度缓和、语气正常，好吧，那就聊一会儿。

四岁的年龄差可以成为他挑起战争的理由吗？我觉得不能。每次争吵在他看来好像天都要塌了，我也会难受，可是不知道从什么时候开始，不喜欢跟别人说起这些了，像是忘了这些是可以倾诉的，只是每次都在等待他给我一个解释，得到就释然了，没得到的时候脑子里就两个字，代表最坏结果或者叫做没有结果的那两个字。

我在想，是我爱得不够深刻吗？

鸡毛信

文/王吉杰

他和她是水文学院的同学。他和她性格相近，都十分要强，学习不甘落后，因而很有共同语言。

他和她凭着天赋和勤奋，取得了优异的成绩，双双被学院推荐到水文局从事科研工作。一年后，他和她结婚了。婚后的生活，却没有像以往憧憬的那样美好。

他在项目办工作，她在测验科上班。每天，他和她在各自的岗位上忙忙碌碌。他和她回到家中已经筋疲力尽，连说话都显得有气无力。面对一大堆的家务，相互推诿，谁也懒得去做。

水文工作的辛苦远远超出了他们原来的想象。他们试图说服对方作出点牺牲，却又都惦记着工作不肯让步。他们开始争吵。没有休止的争吵，升级的争吵。最终，他们以业务能手的干练和果断，办理了离婚手续。

隐隐有一种痛被压在心底，但他和她都没有功夫叹息。

与他相比，她毕竟要脆弱一些。小憩的时候，她便会回忆起校园里那段难忘的时光，想着想着，情感的心弦就会禁不住地颤动起来。身为妻子，自己不够温柔体贴，甚至贤惠。她陷入了冷静的思考，带着些许的懊悔与孤独。随着年龄的增长，她已经学会了冷静。

周五的时候，热情的同事告诉她，明天十一点半将安排她和一位成功的男士见面，并一起共进午餐。静谧的夜晚，她终于鼓起勇气给他写信。铺开信纸，心头依旧隐隐痛楚。她告诉他，事业和家庭可以两全其美，作为女人，她愿意做出让步，补偿以前的过失，尽到做妻子的责任。信写的很长，她把所有的心绪都诉诸于笔端。她郑重的提出愿意复婚。经过了科研人员惯有的谨慎思考。“若同意，务必于明日上午11点前到我宿舍商洽，切记”！这是信的最后一句话。“切记”两个字经过了重点的描黑。

她别出心裁地在信封上画了三根鸡毛，将信投进了他的信箱。

次日，她陷入了惴惴不安的期待之中。她紧张的样子，比当初他向她求婚时还要紧张。她想留住时间，哪怕一分一秒。时光无情地过去了。她由亢奋到失望，最后终于变成了绝望。

她接受了那位成功的男士。后来，她随着男士生意的转移，定居到了另外一个城市。

若干年后，他和她相遇在一次水文科研高级论坛上。他和她的论文都获得了论坛的最高奖项。

“有样东西，该还给你了”，他拿出了那封画着鸡毛的信。“那天上午，我要汇报一个申请省科技进步一等奖的科研课题。我拿着这封不同寻常的信，猜到应该有不同寻常的内容。当时我没有打开，只是想保证汇报前的情绪稳定”。他又递给她一个证书和几页发黄的纸，“获奖证书和那天辩论的会议记录。我特意保存了”。

会议记录显示，辩论会到中午12点才结束。

她的嘴角微微颤动，泪水无声滴落泛黄的纸页上。没有语言。

四月的雨

文/邓婉莹

四月。雨水落满了世界。

它们像一群奔跑的孩子，急匆匆的从天空那一头，跑到土地这一头。它们是贪玩的，调皮的，大大咧咧的躲进行人的鞋子里，衣服里，怀里。目及之处，湿淋淋的，都是它们的欢乐印记；耳及之处，却是急匆匆的，像一串电话铃声，不知拨通了谁心里的那根弦。

远方不知道是否也在下雨，不知道下雨的天气他们做什么？

晃动的教室，趴在玻璃窗上的眼睛，是记忆，眉飞色舞的谈笑风生，愁眉苦脸的发呆课堂，你追我赶的吵吵闹闹，偶尔生气的小性子。雨水洒下去的，狂风刮过去的，是一缕青烟，轻轻的弥漫天空，然后消散了。消散在每个人的心间，比水汇入水还要无知觉。是从雨水洒过来的角度，折射在每一个坚毅的面庞上，窗外是低矮的房子和一条静谧的街道，树叶沙沙的鼓动一颗焦躁不安的心，泥土黏在不断变短的裤脚上。那是曾有你们的天气

香喷喷的饭盒，相见时的欢欣，对白时的静默或争吵，不断长长又剪短的头发与曾经。

有些人，总是深爱着，却要逃离。我家的亲情总是那么奇怪，我们都是一个爱撒谎的人，从来都只会说“不想念，不在乎，我讨厌”。好不容易回次家，却总是在争吵，争吵之后是两颗无奈的心和一阵躲在被子里的哭泣。从不会减淡热情的开场，永远止于争吵的对话，这是最奇怪的事。玉兰上的水珠从叶子上快速滑落，风顺便吹走了叶子，外面却有一道光源，比任何真实存在过的光都要亮，那是一双双握着伞焦急等待的手，那是最奇怪的天气。

今天的雨很大，早已打湿的脚和鞋子，难受跑遍每一个地方。可是不知道为什么我最湿最难受的地方却是身体的某个地方，它控制着我的情感，却又控制不了我的情感。这雨，真像一个小偷，偷走了我的欢笑与苦楚，偷走了我的过去与曾经。可是，我想求一求他，求他带走那些天气，请让我忘记那些天气。

因为，我不想再与这世界同哭泣。

当无法停止争吵的时候，就停止联系吧

也许，这样的方法不对。但安静的生活，这是我现在最想要的方式。

距离上次电话，刚好第三天。如他所说，三天一个电话。刚开始肯定是开心激动甚至感动，可，一旦说到那个事情，先是他的咆哮，然后是我的暴躁。这一次，我果断的挂了电话，不想说，不想听。

他打了科室的电话，我接起就吼了“这一个月都不要给我打电话！我不想和你说！”然后再一次果断挂掉，他再打了两次，我没有接。然后科室恢复了寂静……我有点诧异自己脾气的爆发，为什么现在对他会这样的肆无忌惮呢？那个温柔的善解人意的我，难道只是假象吗？

怀疑，放弃的想法纷纷冒了出来……

也许这才是真实。真实的两个人，互相伤害，也许最后又互相原谅。永远的恩爱，是我想要的感情模式。可，对于我们俩来说，已经很难很难做到了吧。当伤害变成了一种习惯，幸福反而成为了假象，一击即碎。

特意把手机弄停机了，这样，我不用24小时开机，不用时刻注意电话。我想要安安静静的生活，过我自己的生活。听歌，玩游戏，看书，做面膜，都是只我自己的事。

结婚？应该还是会结婚吧，但我已经不再抱着去幸福的希望而结婚了。也许，像我这样的女子，是永远都不会幸福的吧。

感恩之爱

文/曾利华

我有一个朋友，他很爱妻子，妻子也很爱他，但家里却总是小吵不断。

其实，他们间的争吵，无非是为了一些鸡毛蒜皮的小事。诸如，周末散步，两人意见不一，他选择去甲地，妻子却愿意去乙地，两人据理力争，甚至将为什么选择甲地而不是乙地，或者是乙地而不是甲地，也一定要说出个子丑寅卯来，为此两人声音越来越高，争执很快升级成争吵，到最后，闹得不欢而散，哪里也没有去成。又如，冬天，妻子从市场买回冬瓜，热情满满地做成了红烧冬瓜，菜一上桌，他却责备妻子，这个时候的冬瓜是反季节蔬菜，大棚种的，激素催的，吃了不健康，干嘛不买本地的大白菜？于是，妻子又要找几个发生在他身上相同的事例来反驳，你一言我一语，以至于在餐桌上又要来一场唇枪舌战。

类似的事情还有不少。两人教育孩子的方式颇不相同，朋友信奉“严是爱”，因而对孩子严加管教，妻子却坚信“春风能化雨”，期望通过晓之以理、动之以情达到教育目的。每每看到他对孩子板着脸时，妻子免不了又要对他阐述自己的教育理论。他自然不服，于是为了这不同的教育方式，两人又要来一番理论，最终，冷战成了解决舌战的最后选择。

细细想来，生活本是一部交响曲，夫妻在共同演绎时，难免会出现不和谐的音符，纵是百般恩爱的家庭，也定然有本难念的经。只是，像朋友家庭这样，小吵天天有的还真不多。

当然，我并不因此否定朋友夫妻两人的人品。作为朋友，我深知，他们夫妻俩均是心地善良、为人厚道的人。之所以因生活琐事争吵，概因个性使然，加之缺少包容，不愿让步所致。

有一次，朋友和妻子争吵过后，甚是郁闷，一个电话约我出来陪他走走。我披上衣服下得楼来，陪他一走，居然就走了半个小城。其间，就听他唠叨妻子如何如何的不懂体贴。末了，我问，你妻子是一个善良的人吗？他点头称是。我再说，你也是一个善良的人，为什么你不会在妻子反对的时候作出让步，顺从她的意思？为什么非得在争吵的初始阶段选择火上浇油，导致争吵升级？

朋友不再言语，于是我又说，有些事，你无法改变时，为什么不选择试着去适应？

之后，相当长一段时间，朋友都试着对妻子让步，果然家里安静了许多。只是，江山易改，秉性难移，尽管朋友处处小心翼翼，息事宁人，但在朋友心情不好之时，两人的争吵仍不可避免地再度发生。

这种反弹让我看到了“一山难容二虎”的真正危害。然而，就在我认为朋友夫妻争吵将在生活中进行到底之时，令人意外、让人欣喜的事情却发生了。那天，朋友自豪地告诉我，他们夫妻现在很少争吵了！见我很是诧异，朋友娓娓向我道出了缘由。

原来，两年前，朋友的母亲因中风导致全瘫。朋友是孝子，向来对母亲孝敬有加，尤其是在父亲去世后，朋友对母亲更加孝顺。然而，让朋友苦恼的是，自己在乡下工作，母亲瘫痪，吃、喝、拉、撒很难照顾。为此，朋友想到了请一个保姆。但在城里工作的妻子却说，外人再上心，总不及家人周全吧？我在城里上班，工作也轻松，还是我来照料老人吧！于是，朋友妻子义无反顾担起了照顾老人的重任，长年累月，从不言弃，直至朋友母亲辞世。

对妻子的举动，朋友不言，但内心甚是感恩。因念及这一份恩情，他一改以往的强势，每每妻子提出建议之时，不管合理与否，他都能耐心倾听，并用商量的口气阐述自己的看法。而妻子，受朋友的影响，也渐渐变得温柔起来，对他好的建议与意见，能充分吸纳。长此以往，夫妻两人居然相处得无比恩爱了。

我不曾想到，持续10年之久的夫妻争吵，在我认为不可救药的时候，却出现了转机，这一切，皆因朋友心存感恩，才真正放下架子，以欣赏的眼光看待妻子，打从心底转变了对妻子的态度，并进而影响到妻子。夫妻双方由此变得相互谦让，相互理解，相互尊重，相互宽容。

原来，感恩的力量如此之大。一个心存感恩的人，总是心怀爱意，对他人多一分理解，多一分包容，而且善于发现他人身上的长处，找到和睦相处之道，让相互间的关系更加紧密，更加融洽。

父子间的战争

那天晚上，自己在街上哭得稀里哗啦，还一个劲地倔强地不再回头，不去理会在后面用迟缓的步伐在追赶着我的父亲。父亲自然是跑不过我的，岁月在他身上早已显得很沉很沉，父亲的步子也不如自己儿时那般迅捷，我回头看过在后面跑着喊着我的名字追赶的父亲，我下意识地跑得更快，像小时候被父亲追着打的下意识，我只想离开他的视线。这一次，在几年之后，一切都变了，父亲变得老了，父亲跑得没我快了，而且这次的父亲不是为了打我，而是挽留我，结果也不一样了，父亲没有追上我，被我远远地落在了后面的人群中，第一次，父亲没有追上了。

这一次，我好像赢了，赢得很轻松，在和父亲多年的较量中，我第一次变得如此理直气壮，第一次可以将他甩得不见踪影，可我就在我自豪自己赢了的时候，泪水却不争气地在眼角流向了耳边，耳边的风呼呼地吹过。我真的赢了吗？可为何泪水还是在肆虐。每告诉自己可以在坚决一点的时候，泪水总会在汹涌一次，我不知道在十字路口坐着的我样子有多傻，但我知道，这一次，我输得最彻底、最失败。

我是个失败的儿子。在别人养育了自己二十几年之后，我却还在理直气壮地为自己的自由争得面红脖子粗，看到不满皱纹的脸我居然还能对眼前的人高声说话。我们都太过固执了，我们都以为自己是正确的，父亲作为上一辈的人，有他自己的价值观和信仰的准则，而我又过分强调自己的自由，不想被父亲束缚。我们都太骄傲了，十几二十年来，两个人的较量从来没有真正停止过，也从没有一个人认输。每次都要等到争吵完之后，我才能反思争吵永远都解决不了问题。或者说，我永远都明白这样的道理，只是，当自己真正遇到让自己觉得不舒服的话的时候，所有的道理都显得苍白无力。为什么自己总是那么容易便和父亲因为小事而争吵，而不是和别人？是因为自己在什么时候都知道，父子间的争吵可以不用付出任何代价便能和好如初？我们争吵只是因为我们太过亲密么？我不懂。

我是个不孝子，完全不懂得什么叫做所谓的孝道。作为父子，在很多事情上都要争得赢赢的，本身就是一种不孝。也许父亲会错，甚至是父亲在所有的争吵上，在我们这代人看来父亲都从来没有对过，他的理由和话语没有哪些是经得起推敲的，但这绝对不是我们要继续争吵的原因。我们一点都不会去体谅、理解父亲了，在为小事而引发的争吵中，我从来没有学会去换位思考，我不知道在几十年前的社会里成长起来的父亲的价值观该是怎样，我没有去想在这几十年里，父亲在为我们这个家付出了什么，等到年老体衰的时候，儿子却是如此恶语相向。为什么一定要争赢了呢？父子之间难道有真正的赢家么？

也许从来就没有赢家。这一次，我输得一败涂地，我知道，父亲也没有赢，父亲追我很久之后才黯然神伤地回去。姐告诉我，父亲很久之后才回到，父亲是追了很久，知道终于还是找不到我之后才回去。听到这些话，我就想捆自己几个巴掌，有多狠捆多狠。可是，什么都没有用了，我的话已经是泼出去的水，我的出走早已在父亲的心里狠狠地刺上了一刀，而且这刀痕再也不会消失。我错了，我心疼起父亲来，心疼在我离开之后，连一个谈谈心、说说话的人都没有。我多想对父亲说，原谅我这个不懂事的儿子，我再也不会向你说那样的话了。可是我没有勇气拨通父亲的电话，至少现在没有。也许过段时间就好了。

我们都输得很惨。我甚至不知道该多久之后，父子之间才会心平气和、若无其事地坐下来好好说说话，我最后一眼看到的父亲是向我挥着手，朝我跑来的身影，听到的最后一句话是我的名字，后来我的名字在人潮中消失了。我离开了，这是我看到的最后一眼的父亲。下次该怎么重逢？是否，我们都可以在心里毫无疙瘩，在见面时有个最基本的称呼，最简单的微笑。

坐车离开父亲的那一刻，我就后悔的，我多想不顾别人异样的眼光要求下车，我多想就在这个争吵完之后的夜晚再陪父亲安静地坐下，泡上一壶茶，聊上一会。我还是太固执了，太在意自己的尊严了，父子间讲究尊严已经是种悲哀了。最后的最后，我还是在车上离父亲越来越远，远到回不去了，我便能理直气壮地说，不是我不想回去，而是太远回不去了。

即使自己还不是一个父亲，我也能知道，一个像我这样的儿子给父亲带来的伤害到底有多深，在父亲的心里带来了多大的裂痕，父亲的心早已在岁月的煎熬里变得支离破碎，没有时间、语言和行动可以可以作为化解这些伤痛的良药，我知道，没有任何作为和解释可以让我原谅自己。

我知道父亲会原谅我的。我比任何事都确定。父亲从来都只是对我严格了点，而从来不会恨我。别人说，父子没有隔夜仇，这话绝不是自己再和父亲争吵的理由，而是自己继续尊敬、谅解父亲的一种台阶。作为一个儿子，同样也没有什么仇恨可以使父子间反目。我们还是可以一样，像以前一样，我尊敬这父亲，父亲爱护着我，如此到老。

那一刻开始，我已经告诉自己，不再和父亲吵架，甚至不大声对父亲说话。这是我对自己小小的要求和期盼。

这样的要求，高么？

你是我今生最大的依恋

文/岛城林少

多少次苦涩的泪水悄悄滑过脸颊/多少次和煦的微风吹拂我的头发/用心掬一捧心灵的泉水/洗涤心灵深处无垢的风尘

回首凝望/岁月污染了时光/眼角的皱纹慢慢延伸/时光苍老了容颜/苍老不了心田

极目远眺/爱情纯净了心灵/身上的吻痕渐渐浮现/心灵净化了心田/净化不了容颜——题记

漫步人生路，人生的道路崎岖又漫长，正因为有你一路的相依相伴，才有我一路的心宽体健。

曾几何时，我还是一个懵懂少年，转眼间已是而立之年。

只要有 你 在身边，处处都是春天。

转眼，你我风雨十年，这其中有过争吵；有过迷茫；有过失落；有过感伤，但更多的是苦尽甘来的甜蜜；是风雨同舟的倚靠。适当的争吵可以促进感情的升温，就像没有雨水的滋润，大地会干枯，草木会枯萎，处处没有生机；如果争吵漫无边际没有分寸，那就像大地遭受暴雨肆虐，树木倾倒，大地被灌饱，那样不好。

佛说，“前世五百次的回眸，才换来今世的一次擦肩而过”，那我们又是怎样的修行，才换来今生的一起渡过。

当初，你一妙龄少女，我一青涩少年，没有郎才，只有女貌，不经意的邂逅，使我飘忽的心有了依靠。

曾经的时光已远去，我们也会一起慢慢走向衰老，所有的一切终将改变，而我们的爱情永不改变，至死不渝！

而你，我的爱人啊！

是我今生最大的依恋！