悲哀文章
悲哀文章（精选20篇）
深深的悲哀
文/冷雨磷风
今生难得知己，甘愿沉沦，心随你动心死人亡！
夜深了，心静了，压抑的情绪勾起了我的痛，曾经的向往该何去何从，一切是那么的无能为力，我只能站在原地看着我的世界崩溃，真的动了情了，却伤了心， 也许，只有当自己死了，才会明白吧！
以前的我是多么的傻，难过，以为有人关心，自残，以为有人心疼，不！我错了！真的错了！没有人！没有会关心！心疼！当自己真正醒悟明白一切都晚了，结束了！
有谁懂我！没有！无人知晓时，泪水忍不住的滚出眼眶，我无助，多想找个能陪伴我的人，倾听我的心声，可那是一种奢望，真的好难好遥远，也许是前世造了孽，今生天要惩罚我吧！
如果我死了，
我会化作滚滚尘埃，
带走我所有的爱，恨，乐，苦
所有的一切，消失在这个凌乱的世界里！
命里有时终须有 命里无时莫强求！
不懂你的爱
我对G似乎只是朋友的关系，更多的经历都放在了学习，友情和小黑的身上。
说起小黑，他是我上高中来第一个男生好朋友，把他始终当哥哥。小黑对我没的说，处处照顾，我为我身边拥有他而感到幸福和安全。那段时间里我觉的自己是世上最最幸运的女生，朋友、哥哥、亲人。
也许是上天看我过于幸福了，非要给我来点调味剂已充实一下我的生活不可。小黑无缘无辜的不理我了，这给我造成的伤害是无可估量的。那段日子里我变了好多，好多，很少和周围的人说话，上课下课除了睡觉就是睡觉。阿傲、皮皮、豆豆、姗姗都看出了我的不对，天天逗我开心，那时我想有她们就足够了。
高一的生活简单充实又有点复杂，不过还好一切很顺利，在吵吵闹闹，开开心心中我度过了高一转眼今年秋天我升入了高二，大家被分的很乱，只有皮皮和姗姗在一起，我们其他人都被分开了，尤其是我和阿傲，虽然都是学文，我在四班她在五班。或许这也是好的，大家可以重新交新的朋友，而我们无论离的有多远都还是朋友。
高二的生活很累，每天都有老师讲它的重要性，让我们一心用在学习上，可是看的出来，很多人都无心学习，当然这也包括我自己，我为之感到惭愧。
在新的班级我认识点点和甜甜，她们对我非常的好，我们无话不说很快成了要好的朋友。我不知道老天是不是有心在耍我，阿傲给我送来一封信，是小黑给我的，信的大概内容是“以前是他的错，希望我能原谅他，回忆了好多我们以前的事，说还想成为最好的朋友，如果可以让我给他回信。”看完信后，我不明白自己是怎么想的是高兴还该悲哀，总之一切好复杂。在想了几节课后，我终于提笔写了，但写完后，我莫名的又给撕了，点点却又把信拼好给小黑送去了。
下午劳动课前小黑来找我问我劳不劳动，我说不劳，他说他也不劳，想找我谈谈，我说行。就这样我们去了大会议室，里面的人很多，也很不安静，大家来也只想找个地方呆着。小黑问我近来怎样，我说还好我看他笑了笑，大家无言已对，局面看来很尴尬。
接下来的时间里，皮皮、姗姗、阿傲、锐锐、G相继都近来了。他们都怪异的看着我和小黑，我猜他们是误会了，果真不出我所料，G以为我和小黑在一起了，我笑了说怎么可能他是我哥，在一瞬间里我发现看着G的眼睛，自己会感的脸发烫，自己也不知道怎么回事就对G说自己喜欢他，G也感到很奇怪，连说不可能，我认真的说是真的，他还不太相信。不过我感觉他后来还是信了，不然看见我不会不自然，不会喝完酒给我打电话。在我觉的G也许可能也喜欢我的时候，阿傲找我谈了，她说“小果我今天找你谈没别的意思，只想和你说清楚，不想以后出什么事了，你又来找我，我们是朋友，不是吗？”我看着她说“我们是好朋友。”她说“G喜欢我，我们约好一年半以后在一起，只是我现在有男朋友，不过毕业后谁也管不了谁了。G现在的心里有一半都是我，他可能现在不喜欢你，在一起以后或许会喜欢你的。”听完她的话后，我感觉天已经塌下来一样，自己已经无法呼吸了，一切在这一秒中停止崩溃。我要哭了，但我不能在阿傲面前哭。我背对着她说我要找G谈谈，先走了。
在去二班的时候我看到了G我把阿傲和我说的一切问了他一遍，他点了点头，明白了，所有的一切都明白了。从头到尾我都是个傻子，笨蛋，白痴。我没有在和G说任何话，只是强忍泪水回班了，一到班级泪水便忍不住的流了出来，点点和甜甜问我怎么了，我说了刚才发生的一切，点点和甜甜都很生气，说像阿傲这样的朋友不要也罢，G这样的男生有的是。慢慢的我也想开了，决定放弃。
第二天一早，点点就拉着我说G想和我在一起，一切都是误会。果然下课的时候G来找我，说和我在一起，那天是9号，我们在一起了。可是，阿傲陷入了深深的痛苦中，而我并不知道。在和G在一起的两天后是我的生日，生日过的很排场，好朋友都到了，很热闹，阿傲也来了，可是她没和G说一句话，G送我的礼物是戒指，我不知道那是不是代表着他喜欢我或可以让我感到幸福。事后听他们说阿傲一直都不是很开心，我明白为什么，没有多说些别的。在G的心里永远都有阿傲的影子，阿傲是他心中永远也摸不去的伤疤，失去阿傲他很心痛，为了阿傲的事我和G谈了好多回，每次他的答案是喜欢我，真的喜欢我，而不喜欢阿傲，可是我却从一个很可靠的人那里得知G让那个人在平安夜那天给阿傲买苹果，让他多找阿傲聊聊，说他对不起阿傲，说他心里总想着她等等。听了这些话后，我有种自己已经死了的感觉。在想了好久后我把戒指还给了G,事后点点和甜甜都把我骂了，说G万一对我是真心的，我就得自己哭着后悔。皮皮、二龙、豆豆、姗姗都来找我谈二龙也说我太冲动了，说G跟他说对我是真心的，是喜欢我的。其实这话G对我说很多遍了可是我却越听越虚伪。那天放学G送我回家，唱着林俊杰的《不懂》。是啊！我们都不懂是吗？尤其是我，G我真的不懂你对我的爱，是真是假。点点曾对我真心喜欢一个人就要相信他否则就不喜欢他。我该怎么办呢？
高二的生活还在继续，一切都从未停止过，可我和G身边的朋友却越来越少，我好想哭，好想哭，17年中我为所有同学哭过的次数加起来也没有我因为G哭的次数多。
不懂你的爱还是你从未爱过，我为自己的初恋感到悲哀，为G悲哀，为阿傲悲哀，为小黑悲哀，为皮皮、豆豆、姗姗、二龙悲哀，为点点，甜甜悲哀，我为所有帮过的人悲哀，悲哀他们认识了我这样的朋友而悲哀。
如果
后来的我们
都缺少了倾诉的理由
是不是终有一天
让沉默也有了汹汹来袭的借口
你终究不是我等的那个人
而我也只是你生命中的那一瞬的陌路擦肩
那一扇窗填不满鳞次栉比的悲哀
那一堵墙爬不满枝繁叶茂的荒芜
那一阵风淌不尽盛大磅礴的虚空
那一个人给不了大言不惭的未来
人最大的悲哀，是错把平台当本事
文/武小五
1
陆帆是我一位同事的朋友，前段时间他的一个大客户马上就要谈成功了，可上司却让他把这个客户转给别人，然后专心去攻克另一个很难啃的硬骨头。
我的这位同事对他说：“这也太欺负人了！你有能力，又有那么多客户资源，我要是你，早就跳槽了！”
陆帆却笑着说：“我以前在一个小公司，客户一听我们公司的名字就不想谈了，因为公司没有足够的实力。现在，很多大客户都愿意与我们合作。为什么？并不是我陆帆多厉害，而是因为我们公司有资金、有技术、有信誉。所谓的客户资源，人家看重的不是我陆帆，而是我身后的这个平台。”
陆帆努力攻关，最终拿下了那个“难啃”的客户。而此时，上司找到他说：“你的清醒和担当我很欣赏。有一个升职的机会，我推荐了你，这一次就是对你最后的考验。”
有句老话叫，“认识你自己。”有自知之明的人，对自己会有清醒的认知，能够找准自己的位置，不会把平台带来的光芒当作自己的本事，这样的人往往谦和低调有担当，能走得更远。
而缺乏自知之明的人，误把平台的影响力当成自己的实力，别人吹捧几句就找不到北。人一傲慢就容易膨胀，进而迷失方向，就算能够风光一时，终究也无法走得更远。
2
我家小区附近的一家理发馆有8名造型师，只有汤佳是正牌科班毕业，手艺也确实挺好。可汤佳的脾气有点大，好像顾客都是她吸引来的，动不动就甩脸子给同事看。
一天，汤佳对老板说：“店里的客人大部分都是奔我来的，凭什么他们赚提成啊？我的底薪该涨了，提成也应该给我最高的比例，这样才合理。”老板劝汤佳和同事搞好团结，她倒和老板叫起板来，说：“你这个店，我不伺候了！”
汤佳以为没有她撑着，理发馆就得立马关张。可她走了以后，理发馆并没有受太大影响。倒是汤佳的处境不太妙，半年内炒了好几个老板，收入都没有在最初的理发馆那么高，她开始后悔了。
记得曾看过这样一句话：“别把平台当作你的能力。你要明白，每个人都是一个个体，离开平台剩下的，才是你的本事。”深以为然。
不盲目高估自己的实力，不高估自己在别人心中的位置，抱有一颗平常心，才能活得坦然、做事从容，才会少一些无谓的烦恼和不必要的损失。
3
世界上没有一个人是万能的，没有一个人可以只依靠自己的力量就能办成所有的事。一滴水很快挥发，汇入大海就成波涛澎湃；一个人势单力薄，融入团队才能立于不败。
大平台固然重要，但只靠平台得到的光环如同昙花一现，能力才是真正的底气。没有哪一个平台是铁饭碗，真正的“铁饭碗”其实是你的能力，有能力到哪都有饭吃。
真正有远见的人，都懂得依靠平台成长但不过度依赖平台，对未来保持足够的警惕，不断精进自己的能力，让自己始终掌握竞争的主动权。
很喜欢网上看到的这段话：“别把运气当才华，别把平台当本事。有智而气和，斯为大智；有才而性缓，方为大才。”
一个人最大的悲哀，是错把平台当本事。
珍惜所处的平台，善于将平台的资源和优势转化成自身的价值和能力，为日后的发展铺平道路，才是一个人真正的智慧。
折翼枯叶蝶的悲哀
寻不到露水的微凉，看不到小草的嫩绿，闻不到淡淡的花香，听不到泉水的潺潺，触不到白云的轻柔，这算不算是枯叶蝶的悲哀？
——折翼蝶的悲哀，不是因为它没有勇气，而是彼岸没有了等待。
夜阑人静，零星的灯火一点点地褪去，渐渐地，仅剩稀星的几点，似在诉说离愁。记忆龟裂，出现摇曳的水纹。蝶听见秋的声音，在世界的另一头，是那么近又是那么远。
曾经的梦里枯叶蝶听到内心深处有一个声音，信誓旦旦告诉自己要迎着那抹阳光，飞越，冲破束缚，漫步云端，拥抱那片秋的温暖带着微凉。破茧成蝶的那刻，颤抖着踮起脚尖，张开双翅，跳跃、旋转，朝着云朵扑扇着稚嫩的翅膀，抬起头，勇敢地，往前飞，相信心中那一丝微光会指引你飞到彼岸。
时间从指缝间一点一滴流走，雨季来临，不知何时翅膀变得沉重，许多生命被淋成褪色的风景，折翼了，迷失了找寻的双眼。你说，你已经无力继续，前方的微光已经或明或暗，或许，再那么须臾，就已没了光芒。没有了等待的明天，你不知道靠什么支撑下去。所有不经意的回眸，都已成为绚烂的构思。
你说，枯叶蝶拥有一双注定折断的翅膀，或许，这就是宿命。因为有光，所以你在礁石上努力着、奋斗着，尽管，或许一瞬间，就会被海卷进水里，痕迹也不留。然，一点一滴，微光泯灭，渐行渐远。你只是徒劳的徘徊于周围海水荆棘的轮廓，无可奈何，当再也寻不到那抹微光的背影，好似光线把空气中的温度都带走了，周围的一切都涂抹进一片灰蒙蒙当中。那么一切只有沉寂，回归原点。用尽力气，只换来半生回忆。
——我打江南走过，那等在季节里的容颜，如莲花的开落
青石板，叩叩，听，是谁家的人儿，脚步声，啪嗒啪嗒，伴得雨声声近 他看她一眼，她望了他一眼，生命突然苏醒
是不是多年的等待只是为遇见你而伏笔，那一刻，平静的心情，陡然有了翻涌的活力。年华的记忆开始在少女的指尖微微蜷曲。黎明之际，破晓的微光划破天际，让世界恢复了橙氲。我将手中的信笺轻轻扬下，你的笑脸自字间出生，我想看清你的容颜。
是谁在心口种下牵引的藤蔓，慢慢延伸，那纤长绵延的藤枝，纷纷跌进梦的轨迹。张开双臂，紧紧相拥。此刻，眼眶归于一片惘然。睁眼，闭眼，用心感受。嵌在梦境的身影如此真实，如此温暖。曾用铅笔勾勒了多少次相遇的光景，如今散落四方，只有这个怀抱阐述着此刻的熠熠温暖。
浓墨重彩凋零，一个怀抱拼凑起零落的碎片，一片一片，随你而去的点点记忆慢慢回归，不再等待梦里花开，你已给了我春暖花开，蝶却寻不起那秋，那叶，那花，那树。
不再留我一人静静等待，刮风下雨也携手同行。观天上云卷云舒，看庭前花开花落。
雨如丝，月如钩，最是柔情时候。
琴声续，浓情意，最是那暖人怀。
＿＿＿＿＿折翼枯叶蝶的不明悲伤、
人生·纸屑
文/素の颜
多久未曾整理那些书橱。
岁月按着笔触画出纹路，空白慢慢浸润上或幼稚，或成熟，或工整，或慌乱的字迹。好像是我，十二年年的喜怒哀乐，白天黑夜，在奋斗中徘徊的身影。
才意识到，单纯与美好的时光已经像纸屑般随风飘去。
是的，纸屑。
已不记得书费交过多少钱，也许三十块钱买来的书本，现在三毛钱一斤地卖出，谁会在意纸张上落下过谁的泪水，鲜血，笑声呢？也许只有自己。
突然很冷，仿佛世上只有一人的悲哀。就像那些字，曾经憧憬的落在洁白的纸上，在红色勾叉中挣扎，在高分下骄傲，在不满中垂头。字有灵性，以我们不能理解的姿态生活于时间，划出它短暂一生，留下那一瞬，主人的心境。然后静寂，等待着。
直到现在，最后的一瞬，尘埃落定。
我不知道，我是怎样地一次一次撕碎那些纸张，撕裂着我要告别的一切，割舍着无法回头的时光。
我看着，每个字迹上狰狞的痕迹，手上却不能停止，也不会停止，是一种逃避，然后化成最后一滴泪。
它们是垃圾了，因为它们已经是垃圾了。
就好像那些很久以前的教具，老师不让碰，我不碰，直到再也不用，变成垃圾，我甚至从未打开看过一眼。
有些事情以前不做，以后不是没有机会做，而是你已经不会再做。
可现在，我明明很用心，很充分的使用过的东西，那些卷子，参考书依然逃不过命运，即使我不撕掉，它们也会被无情的机器绞碎。
那好，我做恶人，我来结束，我用我的手，扼杀曾经的我的心。
悲哀啊，从黑暗中走来，最后又回归死寂。
人生像纸屑，不管上面曾经有过怎样的辉煌，最后随风飘扬，还不如花瓣的鲜艳，落叶的执着，泥土的固执。
纸屑漫天，回忆满天。
“真是的，你能不能不这么忧伤…”
直到一叠白纸，有些泛黄的白纸展现在我眼前。在我手中漂亮地变成碎片，如同白蝴蝶般飘落，静静地躺在地上，仿佛从未存活过的安静。它很悲哀，真的，比谁都悲哀。我这样想。
纯洁的白色不是尊贵的象征，它的身上从未承担过谁的青春年华，它消逝时那么美丽，因为它从未活过。从未。它不懂轮回时的不舍，它不懂离开时的无奈，因为，它什么都没有。
突然不那么难过了，从未得到过的不懂逝去。突然很开心，卷子上的乱乱的字迹是生命存在过的象征。我存在过，所以我不舍；它们得到过，所以我会悲哀。这本身就是一件幸福的事情。
美丽没有永恒，残缺才是完美。
即使就这么随风而去了，曾经奋斗过的，拼搏过的不会改变。物质没有永恒，心灵呢？回忆呢？即便此生重演，我的人生还会重放一遍，决不妥协。
还有，单纯与美好的年华么？心灵不变的话，每一年都是单纯与美好的年华，每一年都是充满向往的青春，只要你愿意相信。
很简单的事情，一张纸，只有落下字迹，才有了自己的价值，价值不是用价格衡量的。
人生同上+1。
爱的毁灭
爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。方仿阁爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。方仿阁生活
相信爱情可以令一个人改变是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子，令男人改变的也许是上帝的爱或者是佛祖的慈悲，但绝对不会是某一个人，只是他在我们想改变的时候刚angge1
我们一生之中，要牢记和忘记的东西一样多，忘记存在细胞里，要摧毁它，等于玉石俱焚！然而有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好…可惜世上有太多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的…
明知不可为，而为之！＿这就是我，方仿阁
叶子的悲哀
文/至此永恒
叶子的飘落不是因为风的追求，而是因为树的不挽留。
小时候的叶子，总是期待着长大，期待着能够早一点去观望外面的世界。只是从没有人知道与在意，花花世界中，早就有叶子从童年就开始的梦……
时间悄悄流走，叶子长大了！ 终于，有一天，叶子遇见了风。风是那么的温柔，唤醒了大地，也吹动了叶子的心。曾经在那么长的一段时间里，叶子都以为风就是自己的归宿，以为自己可以就那么简单的幸福着。可是，叶子从来不知道，风也会离开，风也会同时吹进别人的心里。风是温柔的，也是多情的……
叶子选择了放弃，而风选择了离开……
日复一日，叶子依然“坚强”的站立。但是没有人知道，风的离开，带走的是叶子寄予一世的幸福。
后来的后来，时间终于冲刷掉叶子内心的悲哀和绝望。当又一个春天来临的时候，叶子开始了新的人生。它才发现，原来一直陪伴在自己身边的只有树。始终那样的执着，那就是在守候着一生的挚爱！叶子心动了…
可是，命运总是那么爱捉弄它，仿佛要让叶子经历所有的的苦难与沧桑。因为风又回来了，没有的第一次的温柔，有的只是霸道与狂热。终于，树也动摇了，退缩了？真的是好可笑、好可怜的叶子。人生中最痛苦的事恐怕就是当自己以为幸福唾手可得的时候而它却悄然离去吧？这一次的叶子没了坚强的伪装，它选择了最简单的软弱，因为只有它自己知道，那伪装的面具之下有多少眼泪！叶子走了，留下了满世的沧桑与萧条。
风停了，树静了，而叶子已不再了……
往事不堪回首：有些人错过了，有些人伤害了，有些人辜负了……不过都已成过去，唯一留下的，不过是后悔和遗憾。
“施舍”
文/文刀之血
不知从什么时候起，天真的孩子也学会了欺骗；
不知从什么时候起，充满爱心的施舍也需要回报；
不知从什么时候起，温柔的人类也懂得了冷漠和残忍；
不知从什么时候起，人变得如此悲哀……
——题记
已是深秋了，我独自徘徊在路上，感受着凌冽的寒风，看那枯得发卷的树叶在风的欺凌下静静地落在地上，被人们践踏得“粉身碎骨”，“咔嚓”“咔嚓”伴随着一声声令人发指的声音，它们被碾成碎片，飘向远方……细想之下，的确残忍。我不禁打了个冷颤。难道在这冰冷的喧嚣里，飘零的，只有落叶吗？
在人声鼎沸的街市，一位衣着单薄的小男孩儿在寒风中瑟瑟发抖，他捧着那破搪瓷碗，一瘸一拐地走来走去，寻找希望。只见他把碗颤颤巍巍地伸到一位路人面前，脸上露出乞求的表情，黯淡无神的眼睛里充满了渴望。他没有再说什么，只是带着一丝笑意——那是在巴结讨好的强颜欢笑。
“滚开！这么小就敢要我的钱，找死！”那男的咒骂道，走时还不忘恶狠狠地踢上一脚。男孩儿摔得不轻，可手里仍紧紧抱着那搪瓷碗，那可恶的男人并没有怜悯，凶巴巴的脸上又露出了一丝阴险、鄙视与反感，路人们也异样地瞪了他一眼，扬长而去，没有人肯伸出手去帮助这个饥寒交迫、惨遭毒手的小男孩。我的心隐隐作痛。
那孩子艰难地爬起来，等人走后才捡起缺口的碗，他惊恐、警惕地看了一眼又一位身边的“过客”鲜血、冷汗、灰尘交杂在写满痛苦的脸上，冻得通红的粗糙的手又捧起空空如也的碗，走向下一个希望。寒风中，我惊讶地听到了他的一声声叹息，是如此尖锐，像一把锋利的刀子，刺痛了我的心……
“小姐，给点吧，给点吧。”我低头一看，那个男孩儿走向了沉思中的我。他不知道在我旁边站了多久，好不容易才鼓起勇气开口说话。他粗糙的手把那个缺口的碗颤颤微微的伸在我眼前，那肮兮兮的脸上刻满了他悲惨童年历尽的风雨沧桑，黯淡无神的眼眸里闪烁着天真和与年龄极不相符的奢求、可怜与悲伤，我的心在流血。我不知道为什么他会用那样奇怪的称呼，很生硬，虽然心里不很舒服，但一想到他缺衣少食，不能像同龄人无忧无虑，出来上学，我就对他产生了“同情”，那是一种凉意——一种深深的悲痛——对他的“可悲堪怜”。
寒风中，冒着热气的包子是很诱人的，一想到即使给了钱也落不到他自己的兜里，我就有“帮助”他的冲动。于是，我蹲下身子，拍拍他的肩膀，说：“走，哥哥带你吃包子。”他肩膀一抖，我的手垂了下来。他回头向人群中的某个角落看了两眼，然后说：“好。”也许是匆忙，也许是慌乱，我竟没有注意到他转瞬即逝的表情——那是贪婪、狡诈、和有人终于上当的兴奋的恐怖、狰狞的表情。
“来两个包子。”很快，两个暖暖的包子放到了我的手上。“吃吧。”我分了一个给他。他拿过一个个头最大的包子，眼睛却盯着我手中的另外一个。。我猜出了他的心思，可是我经不住手中暖暖的诱惑，于是把袋子剥开，咬了一口，自语般地说了一句：“我尝尝味道怎样。”本以为到这里故事就结束了，他会带着充满同情心的包子离开。可是，他却冷冷地看我一眼，眼神中满是不屑，用本地特有的土话说：“小气鬼，喝凉水。”然后像怕我会打他似的头也不回地跑掉了，手里还抓着那个又白又胖的包子。
我感觉到一种揪心般的疼。我愣愣地站在那儿，不知所措，看着他远去的背影，感觉到一种凄凉，呆滞的眼神里带着悲哀，不知是因为那孩子，还是因为我所谓的同情心。他那么小，就懂得了欺骗别人，懂得了不劳而获，我那小气的同情无疑滋长了他心中的阴暗面，言词的说教在他面前是如此苍白无力，我的同情心也在那黑瘦的脸庞下显得同样虚伪。
这无疑是一种悲哀，一种社会的悲哀，这么小的孩子就沦落到了社会底层，本生幼稚、无邪的心理被如此黑暗、扭曲。抑或，这也是我的悲哀，明明刚才做的算不了什么，但我还想获得他充满感激的表示，以满足自己那点卑微的虚荣——享受施舍后的满足和荣誉。
一阵刺骨的寒风扑了过来，吹进我的心。我叹了口气，迷茫地看着远方，用力甩了甩凌乱的思路，继续前进。
这时，一位面色古铜、皱纹密布的老人坐在路边，捧着二胡，宽大的衣服在北风中飘荡不定，乐器在他手中流淌出精致的音乐，我面无表情，掏出五角钱，蹲下来，放在他的碗里，用一块石头压在上面，然后默默走开，没有回头看一眼。悠扬的乐声也不曾被我打断。
这就是我想要的结果——没有同情，没有施舍，只有那一点微薄、真诚的简单帮助。
那一霎那的悲哀
文/jimmy.001
流着眼泪的双眼，哭肿的眼眶，衣衫褴褛的样子……都映入我的眼睛之中。那是很久很久以前的故事，是我和一个男孩的故事。那个男孩是一个英俊的男孩子。
他们相爱了，爱得那么短暂。现实对他们是那么短暂的，哭泣的。他们也不知道究竟该怎么办？据说，你已经去美国了。那时候，你是学建筑的，数学相当好的啊。
你紧紧的依偎在我的怀里，对我说过的每一句话，我都记在心里。我不会知道在我离开你后，你活得怎么样？你过得好吗？我多想知道你活得好不好。
自从我回家之后，我就收敛了很多。不再去朝三暮四，也不再招蜂引蝶。天冷了，下雪了。白茫茫的雪，映射在我的心底，说出的话，都是一个梦。
回家后，我很茫然。家里人着急的给我处对象，希望我结婚生子。毕竟我已经二十六岁了，在他们看来，我已经到了试婚的年龄。我无数次的躲避那两个字。那两个字让我没有安全感，我的心还是很痛的。
我只有一霎那的功夫，才会很想很想你。过了那一霎那，我就可以忘记你。毕竟你在我心中是最帅气的一个男孩子，我喜欢闻你身上气味。
毕竟我们这个年代，已经开放了很多。已经很好了，不是吗？
我笑了，笑得那样开心。我把一切的希望都寄托在研考，我无数次的想过放弃研考，可是我的孤单我的寂寞，有人能够理解吗？
每天都强颜欢笑，每天都强颜冷峻，都不知道自己的梦究竟是什么样子的。如果我能去西安，那我会很幸福的，对吗？这是一个梦。一个不可能实现的梦。我们的平等，我们的爱，我们的对等，都是这个世界上的美妙瞬间。
考上研究生，我就可以像高考一样离家远一点，我要去西安读研。专业对我来说，似乎并不那么重要。我只要有一个谋生的手段，那就足够了。
为了那一刹的悲哀，我几乎用尽一生的时间去尝试美丽的梦。这个过程，在我有生之年，恐怕是实现不了的了。
冬雨绵绵续修生命悲哀和无奈
文/心灵苦渡
终于冬雨下起来了。大自然也很是奇怪，该是下雪的季节，苍天却把属于秋天的味道完完全全的留给了今日。昨天心情不好，中午去坟地看望父亲，下午朋友送我一份报纸，让我欣赏一种无耻和无聊。当时小雨已经下起来了。不过我没有心思去欣赏。再说了，这样的季节，我总觉得是不该下雨的。
晚上回到家，没想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。这也是入冬以来开家里最暖和的一天了。我很惊奇，觉得这一切似乎来得有些突然。我问妻子，怎么家里温度好起来了呢？妻子说，今天小区里换了那位烧锅炉的老人，现在是一位年轻人在烧锅炉，所以温度就上来了。我不知道怎么会换了那位老人。我只是觉得现在很多事情用常规的思维是没有办法去思考的。
也许是白天太压抑，也许是下午开始有了冰雨。也许是回到家里温度适宜，我忽然觉得有些累了。半躺在沙发上，妻子问我想喝点什么茶？我说不喝茶了，就喝点凉白开吧。妻子不明白，大冷天怎么想着要喝凉白开呢。我说心里热，心里不舒服。妻子说，外边雨是越来越大了。明天我们还去省城吗？
怎么不去呢。我说。冬雨尽管不是冬天的故事，可是它却毕竟是冬天的画面。喝了两杯凉白开，心里似乎觉得能好受一些。在屋子不断升起来的温度里，我开始觉得迷走神经有些麻木了。反正该平常，我一般到午夜才睡觉。可现在我觉得有些困了，想睡觉了。十点不到，我就躺在床上了。本来想着既然困了，就早早睡去。可是钻进被窝我又发现睡不着了。于是便躺在那里玩弄起手机微信来。
听着窗外滴滴的雨声，我似乎感觉这世界没有了纲常，明明已经是冬天了，可是窗外的雨声却是秋的味道。这段时间也不知道是运动量大了，还是心力憔悴，我总是觉得大脑迷迷糊糊的。要是能做梦还好，可不做梦，但却有梦的要义。我不知道这是不是上天留下的困惑，还是因为生命需要一种静静的休闲。
突然我看到微信上有熟悉的人在晃动，于是就打了个招呼。很快他回应了。问我是不是在写博文。我说今天没有心情，不写了。可他很惊讶，说什么样的事情竟然能搅乱我写博文的心情，他想不通。我笑了，说这有什么想不通呢。因为当今世界，通畅好像是存在。不通畅才是根本。我知道他也偶然写博文，于是就问他是不是准备要写点什么了。他说想写的，可是想了很久了，却不知道写点什么。
他说很佩服我什么都可以写。他就不行。平淡的事情就写不出来。我对他说，其实写文章和思考说话一样。不管是平淡，还是惊心动魄，其实在笔下都是一样的。怎么想就怎么写。不用刻意，也不用认真。我其实写博文就是一种习惯。想什么，就写什么。结果他问我他晚上能写点什么呢？我顺口说了一句，就写冬雨吧。现在窗外冬雨绵绵，难道就没有一点思考和体会。
他说好主意。他说不打搅我了。其实我知道，他是不想让我打搅他了，因为他要写冬雨了。微信就是好，聊天很方便，也很随意。最主要的是几乎没有费用。就和面对面交流，不需要任何的成本一样。妻子在客厅看电视，我躺在床上玩微信。忽然我发现有位同僚发来一条短信，说想让我办点事情，不知道我愿不愿意。
我都不知道是什么事情，怎么能说愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。这不和冬天里下雨一样。谁都可以按照自己的想法去自由联想。她说最近要出一份快报，想给我约稿。我还没有答应她，结果她就又说话了。说内容就是如何样应对非主流媒体。我知道她的意思，因为在她觉来，我不管怎么说，也算是做过不少年的新闻了。应该有些这方面的体会。
我当时一看她发来的请求，很中肯，我就有些尴尬，有些不知道该怎么回答她。说心里话，在我的心里，媒体其实也就是一种形式，他它所承装的其实只有一种东西，就是真实。不管是谁，只要真实了，什么也都好办了。可他让我说应对非主流被媒体的体会。我能怎么说。现在我就正在被非主流的媒体纠缠着。都不知道该怎么去应对。现在我又怎么能自欺欺人的去写什么心得呢。
我回绝了。可她不甘心，问我还能写点什么？我想了想，我就写点冬雨的感受吧。她大概在微信的那边有些不理解。因为她要出版的是一份属于政治的报纸，怎么可以去说秋雨的体会呢。她发了两个字，嘻嘻！我看就知道是什么意思了。不过我对她说，其实不管是什么雨，只要我们能够去思考，也是一种留给圣灵的故事。我说已经有一位同僚去写冬雨了。尽管我还不知道他对冬雨的感悟会是什么。可我想冬雨留给生命的记忆一定会是千差万别的。只有有了千差万别，这世界才会有色彩。
她似乎有些顿悟，最后说屋外的雨是越下越大了。她去看看，看能不能看出点什么来。就这样，我们的微信聊天算是告一段落。这时外边除了雨声，好像就没有别的声音了。妻子一直在客厅看电视。是什么内容我不知道。没有人聊天，也不想聊天，我就顺便翻起微信里的小新闻来。
这几天最大的新闻莫过于那原油管道破裂突然爆炸，几十位无辜者莫名其妙的就去找上帝了。尽管现在还不知道到底发生了什么。可我总是想不明白，出现了破裂，都已经开始抢修了，为什么最后还能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的画面。甚至于都有些血腥。我能想象得到，突然间原油爆炸，巨大的威力怎么能不对生命产生冲击呢。画面上好像那里也下着冬雨。地面是湿的，天空是昏暗的。我不知道是雾霾，还是阴天。看着新闻，我心里就在想，这世界是不是就该这样呢。
过去我最喜欢的就是冬雪了。也不知道是当年没有在意，还是过去本来就没有发生过。直到了那一年的冬雨把整个的中国给搅的不能安宁，连总理信誓旦旦表的态最后也能无言无辜的流产。我才知道，冬天里的雨有时候愤怒起来也很可怕。那一年的事情如今还历历在目，一个城市能被冬雨给隔绝起来，没有水，没有电，里边的人出不来，外边的人进不去。好像冬雨成了无所不能的上帝。
当然了，现在窗外的冬雨滴滴答答，显然不是冰雨。我感觉它是在冬天里下了一场秋雨。在一种冬和秋的交流中，似秋非冬的演绎着这个世界不知道是感人还是消磨人的画面。当时也已经很深了。妻子大概觉得电视也没有多少意思了，便关了电视。当她看到我还手里拿着手机，就知道我在玩微信。她问我怎么没睡？
我说在听冬雨呢。妻子到窗口朝外看看，其实我知道这时候什么也看不到的。但是能听到的。妻子说冬天还下雨，怎么不下雪呢。我笑了，现在下的是冬雨，怎么会想到下雪呢。妻子睡去了，我却还是没有睡意，还是睡不着。我开始抽烟，开始去想象着外边冬雨的情景。大脑里似乎全是冬雨，尽管我知道，大脑中的冬雨不是现实，可现实里的冬雨大概却是我心里的某种期冀。
什么时候睡着的，我都不知道。等早晨醒来的时候，冬雨还是下个不停。因为是周末，我必须陪着母亲去吃饭。看看时间已经不早了，就赶紧给母亲打电话。铃声只荡过一次，母亲就接电话了。我说吃饭去。母亲说她一直在等我呢。我赶紧起床，等来到门口的小饭馆的时候，母亲已经在那里了。母亲问我怎么不撑一把伞呢。我说不用。冬天里能享受雨水也算是一种乐趣，一种福气了。
陪着母亲吃完饭。临走的时候，母亲说下着雨，路上一定要小心。走慢点。我点点头，说一定小心。这段时间天气很少有明快的时候，可是没想到冬雨之中天空竟然明亮了很多。我一路按照母亲的意愿，很小心，也把车速降到标准速度。雨水迎面滴在车子前面的风挡玻璃上，在雨刷的挥臂下，很快就变成了一种透明，顺着该去的地方走了。
就在我尽情的欣赏冬雨留给大地的风景，忽然我发现不远处开始出现大雾。从前年驶来的车都开着雾灯。果然我没有多久，也就走进了大雾之中。顿时能见度很低，冬雨也变得没有了刚才的明晰。冬雨中怎么会有大雾呢？我在心里纳闷，因为我觉得冬天里下雨本来就是一种上帝的疏忽，现在又遇大雾，难道说这世界真的就没有什么道理可讲？
在大雾中穿行了一会儿，雾气开始散去。很快冬雨的本来面目就又显露出来了。我打开车载收音机，正巧是播放新闻。说沪陕高速出了车祸，好多车撞在一起，死了八人，还有八十多人受伤。原因是因为大雾。真是人间的不幸，要我说，更是上帝的不幸。因为它主宰世界，恐怕也不愿让世界如此的杂乱无章吧。
这时冬雨更大了，我不得不调节雨刷的速度。尽管我知道冬雨不会因为雨刷的速度而改变自己的初衷。但是我却坚信，不过今天的冬雨怎么样的诉说，它都将会成为冬天里最后大雪的传说……
我快要到目的地了。可心里却还在想，难道冬雨是轮回？难道到冬天也能诉说初夏秋冬四季的辛酸和荣耀……
一个人最大的悲哀 就是不愿意当自己
相信有很多人都会盲目而不切实际地羡慕电视偶像剧里，那男女主角多彩多姿、丰富多变的感情生活。其实，每个人都是这个世界上独一无二的个体，谁也无法被他人复制与取代，如同世上没有两个指纹一样的人。任何一个人都有一条属于自己的人生轨道，无论你这一路上会遭遇到什么样的喜怒哀乐，都是经过量身定做，只适合你自己去体会的戏份儿。
通常大部分的人都只是选择性地节选自己羡慕的对象以及想要模仿的部分。所谓家家有本难念的经，你所钦羡的对象在你看不到的另一面，有什么样的烦恼与缺憾，你不会知道，或者你也不会感兴趣。
什么叫做平淡无奇如白开水般的日子？你每天上学固定坐同一班捷运，或许当天出门前还跟妈妈怄气，接着中午吃六十块钱的便当，上课时与同学间发生些小争执，到了周末跟男（女）朋友人挤人地看场电影，在假日的夜晚上网聊天，或者参加朋友在KTV举办的生日聚会等。以上这些日常生活中的琐碎细节，全部加起来，就已经算是一种人生戏剧，你已经在演以自己为主角的偶像剧了。
生活不是一定要有惊天动地的情节，才叫精彩；感情也并非一定要有山盟海誓的冲突，才算真爱。电视中的偶像剧，因为收视率与时间的压力，它必须把真实的时间浓缩，然后以紧凑的剧情与经过渲染的情节去铺陈故事内容，如此才会有所谓的收视率，以及伴随而来的广告收益。这就像你可以透过一场短短一小时半的电影，观赏一个人长长的一生；或者了解一个民族的兴衰、一个年代的更迭。但是，真实的人生是很琐碎、冗长而沉闷的，甚至在生活中会有很多机械式的重复。这些所谓平凡单调的日常生活，在讲究戏剧冲突与张力的偶像剧里，是不可能演出与交代的。
不要一直抱怨自己所不能控制与拥有的一切，每个人都在演出自己独一无二的偶像剧。在这场戏里，你的角色与戏份没有人能够取而代之，你只有真正发自内心地接受自己现在所能拥有的一切，不管是外貌、身材、学历、朋友圈跟工作环境，以及家世背景，还有所交往的对象等等，否则你就会永远没有快乐的一天。
因为，一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。
我们的悲哀
我相信我的感觉，我相信我一直爱的是磊，而不是远。但是我却一直的不承认我深爱的是磊。因为我怕伤了远，我怕他承受不住。他一直以为我爱的是他，其实他错了。
我不知道我什么时候喜欢上磊的。发现喜欢他的时候应该也是远向我表白的时候。我知道磊也喜欢我，可是，在友谊和爱情之间他却选择了友谊，放弃了爱情。记得磊当时对我非常好，可远也不差。但和远在一起，我永远觉得压抑；而和磊却又是另一种感觉。和他在一起，永远我都会感到幸福，快乐。
记得有一次，下大雪，我突然特别想吃冰淇淋，而磊知道了，二话不说，出去帮我买，当时他只穿了件毛衣。一分一秒过去了，他终于回来了，冻的牙齿都在打颤，可还是把冰淇淋带了回来，那一天，我感动的要死。情人节的时候，我们一起出去玩。晚上，我在公园内依偎在他的胸口，不知不觉的睡着了，醒来，他的衣服在我的身上盖着，好温暖。可是，远在这时向我表白了，正好被磊看见了，磊和远是好朋友。磊知道远也喜欢我，他退出了，我明白了。远经不住打击，磊说，我是远喜欢的第一个女孩，远内向，有这分勇气向我表白，说明他真的好喜欢我。磊不再向以前那样呵护我了，而是躲着我，我好伤心。一气之下，便答应了远。虽然我并不快乐。
明明相爱，却不能一起。真的好伤心
一棵百年老树悲哀
文/妞儿
在世界的某个角落，有一棵苍翠的百年老树，说是百年老树，其实它也不知道自己在这个世上活了多久。几年？几十年？几百年？无人知晓！它只知道自己刚出生的时候，天是漂亮的纯蓝色，上面绣着几朵白云，周围是一片醉人的青翠。它的祖祖辈辈都生活在这里，每年都有小鸟飞过来，落在枝头上，唱着动听的歌，有许多小动物在烈日下跑到它的树阴下乘凉。
今年，它们怎么没有来？是厌倦了这里吗？还是它们遗忘了这棵树，这个地方？现在，它发现天空好浑浊哦，浑浊到连自己都不敢看，而且，方圆百里只剩下它一棵树。难道这就是小鸟、小动物们不来的原因吗？可是，连夜晚的星星都不愿再抛头露面，这又是为什么呢？它偶尔会在夜晚听到一两颗星星的叹息声，之后又是一片寂静。而树，只能在寂寞中度过一个又一个不眠的夜晚……
时光总是过的那么快，今年，它应该100多岁了吧。今天，是树的生日，它看见一群人拿着电锯有说有笑地朝它走来，它想，到底还是来了！在锯木声中，树，凄惨一笑，倒地而去。就这样，一棵百年老树，从此，消声灭迹。一阵风过，漫天沙尘席卷而去……
悲哀而又无奈，懦弱而又不甘
文/汀影
终于有一天，我还是忍不住去想你了。和你相识似乎是昨天发生的事情。你天真，幽默，谦逊，让我不知不觉爱上了你。在那一段时间里，星空突然变得好美丽，我连做梦时嘴角都带着深深的甜蜜。喜欢看你的背影，躲在一个你看不见的角落里默默地注视着你，快乐着你的快乐，心疼着你的疲惫与忧伤。在我匆匆走过你的一刹那，你轻轻的朝我笑了笑，而我不知道该说什么，傻傻地走开了，把自己的爱情埋葬在那年最美的夏季里。
离开你以后，好多个日日夜夜我曾经鼓起了很多次勇气第二天给你打电话，却始终无法打破内心的那道防线。我在等待时间，等待时间的往返车票，可否把我再次送到你我相识的那一天，然而终究是自己骗自己罢了。
多年以后，不知道当回忆起你，回忆起那年夏天北京的雨季，我是否还会像今天一样心痛。曾经我多么希望可以牵着你的手走过冬雪，去看迎春花开，去看落日云海，却不得已走进自己的匆匆里，朝一个离你越来越远的方向走去。隐藏起泪与痛，依旧笑着迎接生活的挑战。悲哀而又无奈，懦弱而又不甘，是不是生活本来就是如此。
松鼠的悲哀
文/随心所欲
在花鸟虫鱼市场上，我买回了一只孩子期待已久的小松鼠。
小松鼠毛呈灰色，油光发亮的，象刚刚打过蜡一样；豆状的黑眼珠，亮晶晶的，象嵌着的二粒宝石；大尾巴毛茸茸的，总是向上卷曲着；耳朵、鼻子、嘴巴和分明五趾的爪子，小巧玲珑的，看着都让人怜爱。
人近笼前，它会机警的与你对视，透过那柔和期待的目光，你会看到狗一样的温顺和兔子一样的胆怯；不过，最有趣当数喂食的时候：站立着的松鼠会露出猫一样的神态，二只前爪灵活的象人手一样：它会用一只前爪接过食物，然后用双爪掬起迅速送到嘴边大快朵颐；蔬菜、水果、馒头、瓜籽它都吃；若从笼中放出，它又会欢快的蹦蹦跳跳，并不怕人。
初养的日子，松鼠给我们增添了不少乐趣，尤其是我那四岁多的孩子，更是喜欢，不时模仿松鼠作萌态，更让我们开心了。
时光在流逝，我们渐渐失去了初养时的心奇，代之而来的是冷漠和厌烦，快节奏的生活，使我以喂养松鼠为负担了，尽过有过卖出或送人的念头，却终因自己的惰性而湮灭在了时光里。
一日，心里颇不宁静，回到家中，注视着笼中之物，忽生侧隐之心--可怜的生灵，你本该生存在林子里，要么吃树种，要么吃野果，虽说有天敌的滋扰，却终归有自己的一片天地，你何苦关在这笼子里？尽管有人喂养，可饥饱却由着人的兴致，你能有什么尊严？审美疲劳后你的价值又何在？你不过是一个生死由天的受禁的囚犯啊！
再说这个笼子，也真得佩服人们的才智--用铁丝编成圆筒，中有转轴，下有支脚，巧妙地组合在一起，随松鼠的跑动，圆筒嗒嗒嗒的地转动着，声音虽不悦耳，却也不失独特一景，我不禁为自己赏玩的残酷而愧疚，随决计施以善举。
其后的厂休日，我和孩子将松鼠带到了远郊的一片林子里，我为自己能实施这一善举而自豪，我怀着激动的心情，用颤抖的双手打开了笼门，目送松鼠迅捷的向远方蹿去，心中充满了无限的快慰，别了，我的小松鼠……
已是中午，旷野的风光在深秋的阳光里是那么迷人，美丽，我给孩子指点着、欣赏着、陶醉着……蓦然回道，我诧异了--松鼠正追随着我们，发出吱吱的叫声……
--唉！灵巧可爱的精灵，难道你还眷恋囚笼里的生活？！难道你以为笼中的生活是灸手可热、趋之若鹜的职业，象今天的x x x ?那真是天大的误判！
--也许你失去了野生的本领吧，那又怨谁？！
--孩子又闹了，我又一次伸出了无奈的手……
天气变冷了，狭窄的居室里是没有松鼠生存的空间的，我可怜的生灵，我会精心呵护你的，可又怎能不有一种担心呢？！
果然，不久前的一个寒冷的早上，松鼠死了，像睡着了一样，在笼中绻缩成一个圆圆的饼。
我的悲哀
我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的。我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想像一个女人顶着凛冽的寒风去医院打胎，而她的男朋友同时却在另一个地方将另一个女人抱在怀里，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！
站在那个漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。我们曾经是那么相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。
那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然。
后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，没让我流泪一辈子就行了！
在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。
当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。
一个又一个带着美丽憧憬的小女孩，一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。
她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了自己的需要，为了得到还没有得到的，他们可以背叛、伤害已经得到的，毫不犹豫。
心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！
我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂亲热。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体游戏中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生，假装成熟的黄毛少年，背着妻子出来偷情的中年男人，大腹便便的公司老板，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看着男人在身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的。
可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。
很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为你做任何事情，包括***。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这才是作践呢！
不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，
但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
只是它太孤单，真的，这一点我也必须承认。
我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。
一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。
我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手。
现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。
跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
一切都是徒劳的，正如开头我说。
别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……
该是谁的悲哀
我很难过，因为我的心中充满了怨恨。
我知道这样的心态很不好，于工作，于生活，于朋友，于亲人，都不好。
可是，我却似乎没有办法抑制。
我对SEN的恨，原来这么深，这么长，这么咬牙切齿。
我对鱼的无语，原来这么可笑，这么无奈，这么愤怒。
我的世界，怎么会变成了这个样子的呢？
头很痛，我感到自己必须逃离这些丑陋和肮脏。
我希望自己可以成功解脱，虽然我真的对自己的命运也很无语。
真的不想成为自怨自艾的人，真的不想成为祥林嫂，真的不想……
原来我的心中真的已经没有爱。
而这，又究竟该是谁的悲哀呢？
我的痛苦，为谁呢？
我为什么要拿别人的错误来惩罚自己？
那些年，青春
文/吴晓珍vJJ
窗外下起了倾滂大雨，翻看着日记，都是去年的日期。每一篇都能够勾起我的每一段记忆。想起自己刚来这里时的天真无邪，没有压力的工作着，想起和他们发生的点点滴滴。身边的同事来了又走，换了又换，没有一个留着住，信任也罢，欺骗也罢，都已不是追究责任的时候了。
或许我们都傻，忆起阳在电话里哭的时候，我才发现，她第一次在我面前为男人哭，我们该感到庆幸还是悲哀？庆幸的是她能遇到个值得为他哭的男人，悲哀的是我们同样都相信着爱情，并且渴望拥有它…
当代人的悲哀
读小学的时候读大学不要钱，读大学的时候读小学不要钱；要结婚了房子被炒高了，想买车了油涨价；饿了吃着毒大米做的饭；夹着瘦肉精喂的猪肉；啃跟健美猪的香肠；喝着三聚氰胺牛奶；盖的是黑心棉被睡觉。
这都没一下病死，还真不容易。被家人七手八脚送了医院，看着医生开着的天价医药费。直接吓的不省人事。坐着黑救护车回家，看就要断气了，家人一说天价墓地，要是靠着10年都没有涨的工资，还不够火葬场，没辙，再难也得活下去，至少得攒下墓地钱，一咬牙，一跺脚，竟然活了过来。
上百万的墓地，就这不到3000元工资，就算不吃不喝也得28年。那就回老家做农民吧，村干部说，你是非农，没有地分。
活呗，活呗，不能风光的死，那就窝囊的活吧。
为了生存还不懂事就“被乞丐”了；长大一点入了血汗工厂；再大一点入了黑煤矿；老大不小无依无靠，去深圳租个房找个工，买把菜刀还要实名制，因为长得实在对得起观众，被伟大的城管和谐出深圳，没办法，回家帮老爷子种点白菜，好不容易丰收一把，还没来得及开心，白菜送人都没人要。好吧，人家说搞运输赚钱，高油价，高过路费受不了，不超载只有亏，一超载，交警抓。摆个小摊，城管天天光顾。
老实干活，俺赚不到钱，犯法的事，咱也不敢干，实在没辙，下定决心去当和尚算了，不管怎么样三餐无忧。可到寺庙一打听，人家和尚说：一不捐钱，二不是个研究生，你也敢来当和尚？
呜呼哀哉，做个当代人真悲哀！