游戏文章
游戏文章（精选20篇）
危险而美妙的游戏
文/张鲜明
我爱做梦，对于有意思的梦，能长久地记住它的细节。我至今还记得上小学之前的一些梦境。而有意识地记梦，却是从1997年开始的。记得从那一年七月起，一连好长时间，我不断地做一些怪梦。譬如，我在一个高高的悬崖上迎风而立，蓝色天幕上像瀑布那样倾泻着诗歌，我一边大声朗诵，一边暗自惊叹：如此极具现代感的诗歌，只能是上天所赐！又譬如，我梦见在我那九平方米的小屋里，波德莱尔变成一头巨大的公牛，发疯似的追我，尖刀似的犄角划开了我的身体，一堆甜腻腻的铅字从我的胸腔流出……醒来，我来不及开灯，抓起笔在纸片上飞速地划拉着，为的是尽可能多地留住梦的细节……
当初，我是把梦当作诗歌素材记录下来的，许多梦境被转化成了诗歌。后来在整理这些文字的时候，我发现这些梦境是那样的神奇、怪异、惊悚并具有象征意义，折射出诸种人生境况，透露出诸多人性秘密。
面对一个个梦境，我渐渐地趋向于认同这样一种观念：人，大概是有灵魂的；灵魂是独立于肉体而存在的精神体。在梦中，我亲眼看见自己的灵魂是一片树叶，像蝴蝶那样飞；在梦中，我的灵魂经常脱离肉体，以旁观者的态度看着我的肉身在虚拟的空间里单独行动，就像在看电影；在梦中，“我”总是在逃跑，我知道，是我小时候被吓掉的魂儿在逃跑、在惶恐、在悲伤。
作为一个写作者，我发现，在梦里，由于理性的退场——理性是灵魂的囚牢——灵魂获得了自由，想象力得到空前的解放，什么语法啊，逻辑啊，统统地松动、化解，灵魂与诗神一起满天飞。我经常在梦中作诗，像“我的脚窝很深/我在我的脚窝里尖叫”“石头把大山射向山外”之类的诗句，绝对不是我在清醒的时候所能想出来的。
在梦里，人性赤裸，无遮无拦。它的善，让人自豪、感动，美好到令人悲伤；它的自私、丑恶和暴戾，却让人深感羞愧。是梦，扯下了理性的遮羞布，让我们看到人性最隐秘的部分。不是我们要“看”，而是梦把人性彻底地翻开，暴露在那里。
梦境使我相信，在现实世界之外，还有另外一个世界。就像在VR技术支持下的虚拟空间那样，在梦的世界里，时空可以轻易被穿越和转换，人可以为所欲为——飞翔，变形，跟石头说话，可以经历在现实世界永远不可能经历的一切。特别是，不论你遇到多大的艰难险阻，哪怕是灭顶之灾，只要一睁眼，呃，突然解脱了！可见，梦的世界是超越三维空间的，是四维、五维，还是六维、十二维？谁知道呢。
梦境使我相信，人除了经历着现实人生，还可能同时在经历另外一种人生——超现实的人生。在超现实中，人也像在现实生活中那样，恓恓惶惶，往来奔忙，蝇营狗苟，升沉荣辱，一切都是那样的真实和生动。与现实世界不同的是，在超现实世界里，人生是浓缩的，命运转换是快捷的，一个夜晚可以经历许多次轮回，这是多么奇妙的事情！不论你在梦中遭遇着何等巨大的痛苦和不安，一觉醒来，回到光明与温暖的人间，你恍若逃过一劫，长长地吐一口气，就像经历了重生，此时的你，是多么的幸福。品味梦中经历，你会悟出许多道理，从而在现实生活中修正自己的思想和言行。这两个世界的切换，使人类有了可以追悔、逃脱、重新来过的机会；当然，美妙的梦境，也是一种引导和启示，可以为我们指引通向光明的途径。因此，做梦是真实人生的操练，是修行，是灵魂的救赎。
在整理梦境的时候，我发现，如果把一生的梦境串起来，就是一部超现实主义传记。从人性的层面上说，这样的传记比传统意义上的传记更真实、更丰富、更精彩、更深刻，也更有趣。
如果梦是第二种现实，那么《寐语》就是纪实，而非虚构。其实，作为作者，我所做的也只是记录，所以我将这些梦幻叙事视作散文。如果谁把它当作寓言和诗来读，从中品出象征和隐喻，那是梦的特质所决定的，而非我的功劳。梦与人生的相似性——所谓“人生如梦”——赋予了这部作品以寓言的品质和诗性。
写到这里，突然想起曹雪芹的“满纸荒唐言，一把辛酸泪”。《寐语》是梦话，自然属荒唐言，却说不清是什么滋味。那一个个梦境，有的吓出我一身冷汗，有的却让我笑得浑身发抖。这说明，以梦的视角看世界、观人生、察人性，就像在大幕背后看戏，既能通过穿越的手段体察宇宙的宏阔、世界的奇妙、人生的多彩、人性的神圣，也能以变形和超越的方式勘破世界的荒诞、人生的滑稽和人性的龌龊；当然，更能轻而易举地实现对这一切的超越，让你与万物混同，与天地同在，与诸神相伴。可见，这是一场危险、刺激而又美妙的游戏。
我的秋天
脑里一直播放的许巍的那首“我的秋天”。略显颓废，沧桑，倒也蛮符合我现在的心境。
自从五月花酒吧偶尔听到这首歌的时候，没理由的就喜欢上了。
回家后，一遍遍的播放。
记忆的旋律里品味的苦涩。
这一年，太多变换的人和事。
不开心，想放弃，想逃避。
我用极端的方式一次次和频临崩溃的状态交集。
伤害和歇斯底里是一把双刃剑。刺伤的不单单是我的健康，快乐。还有你的感受。
可是我控制不住的想要宣泄。没有了这唯一的渠道或途径，我怕我是要疯了。
没有人懂，也不想有人懂。我的世界，那是你永远徘徊不进的边缘地带。
没有责任，权利，义务的交集下的各式各样的人，走马观花般的交替。
累了，疲了，乏了，也麻木了。
连自己都分辨不出的爱？喜欢？疑惑时寂寞的味道，你又怎能清晰的体味或者判断？
游戏般的纠葛，游戏般的刺激，落寞的刹那。空的揪心。
我的秋天持续的太久。没有春的萌芽，没有夏的绚烂，没有秋的收获，没有冬的孕育。我的秋天，只看得见的衰败和凋谢。
爱情，不是游戏
曾经以为，只要坚定你的爱，你便不会离开。可你突然的消失，让我伪装的坚强重新又跌落到谷底。我还爱着你，却无能为力。我不知道，是该站在原地等你，还是转身离去。
你总说，时间会冲淡一切，你想用时间来为我疗伤，而我始终不曾忘记伤痛，忘不了你给我回忆的点点滴滴，依稀在我眼前浮现。我早已习惯了缝补伤口，虽然每一次都是穿刺的痛，但我愿意为你承受。用这种方式来记住你，记住你给我的爱和关注。一遍遍回味你说过的每一句话，只恨当初没有记录下来。也许，因为从来没有想过这么快就离开，这么快就结束。如果可能的话，我真的还想再爱你一次。这一次，我不在犹豫，会用尽全部去爱你；这一次，我什么都不在乎，为你牺牲所有；不管值不值得；不管爱得多么的卑微。请你想信，我爱你，没有什么目的。不为金钱，不为利益，只为心中那份真爱。
你转身离去，我装成无所畏。其实自己知道，已经心力交瘁。任凭孤寂和失望写在脸上；任凭泪水夺眶而出，顺着脸颊，顺着唇边，流进我的心里。其实，我真的很在乎你，虽然我表达不了太多的爱，只有任眼泪流出来。
从来没有想到，有一天，我会如此在乎你，不管结局是否完美，我都不会放弃，想用一生的时间来换取这种感情，我会一辈子把你放在心里。无论你喜欢谁，选择谁，在你心里给我留一个位子，好吗？有时候，我真的好累，好像停下来，却又怕跟丢了你。我是这样爱你，不想放弃。对不起，我爱你，我的爱情不是游戏。
其实，我不是一定要等你，只是等上了，再也等不了别人了。我不是遇不到更好的，而是已经有了你，我不想再去要更好的了，我不是不会爱上别人，而是因为有了你，我就不想再对别人动心了。即便你不是最好的，却是我最珍惜的，已经选定的，就不想轻易放手。爱一个人不容易，只爱一个人更不容易。爱就是爱了，不是因为寂寞而爱；只因为爱而寂寞。因为你无心的一个表情，倾刻间化为永恒，留在我的记忆里无法抹去；因为你不以为然的一句承诺，我却要苦苦守候，用尽一生的时间来淡忘。
“找字”游戏之乐
文/王海清
小时候生活在农村，生活单调，我们这些孩子，本来就天生好动，谁能耐得住寂寞呢？因此，我们创造出一些游戏，让我们的童年变得欢快起来，有趣起来。“找字”就是我们创造的游戏之一。
那时农村几乎家家都是泥草房，每年进入腊月之前，都要用旧报纸将屋内裱糊一下。我家的三间小土房，由母亲号召我们哥儿几个分工合作，将屋内四壁及棚顶全都糊完之后，除了能闻到一股糨糊味儿之外，还有一股淡淡的墨香。那墨香，就是屋内报纸上的字迹散发出来的。母亲总是开玩笑地说，我们被墨香熏一熏，会变聪明的。
被墨香熏一熏是否能变聪明，我们不知道，但屋内报纸上的字，确实引起了我们的极大兴趣。每一张报纸上都有我们在学校学习过的汉字，我会盯着报纸一张一张地看，弟弟们也会很好奇地看。这时，我会挑选弟弟认识的汉字说出来，让弟弟们指出它的位置。尤其是在临吃晚饭之前找字的时候，我规定，若到吃饭时间还找不到，就无条件认输；然后，等吃完饭或第二天再接着找。看到弟弟们找字时那专注和痴迷的样子，我非常高兴。
我们一群小伙伴儿，一起到谁家去玩时，首先做的游戏也是找字：指定一人，说出汉字，其余小伙伴儿去找字的位置。一般到谁家去，谁就做主说汉字。我们都会两眼紧盯着墙壁和棚顶，认真地四处寻找，总有我们找到的时候。如果在规定的时间里没有找到，认输者就得表演一个节目，或背一首古诗，或唱一首拿手的歌曲。我们尽兴地玩着，不知不觉间，时光中的寂寞被我们的“找字”游戏冲淡了……
弟弟刚上小学一年级，就已经认识了不少汉字。每次老师家访时，都会当着我们全家的面，好好夸奖弟弟一番，说弟弟不但书本上的汉字学得扎实，而且还认识了不少没有学过的生字。我知道，这都归功于我们的“找字”游戏。
“找字”是一种既文明又能巩固识字能力的游戏，从最初的找个别字，到词，再到句子、段落。有时我们也会把脸贴在墙边，细看整整一大篇的文章，涉猎更多我们闻所未闻的事物、见所未见的世界。“找字”游戏，在斗室里开阔了我们偏远农家孩子的视野，让我们受益匪浅。
跟婆婆做游戏
文/mimi
年三十上午携女儿坐长途车来到婆婆家。今天阳光灿烂，好一个暖冬。
婆婆已经年过80，患有帕金森症，手抖个不停，受疾病影响，吞咽困难，吃饭成了问题，每顿饭只吃一点点稀软的粥菜，而且有厌食倾向。这么一来，本来就瘦小的人，愈加瘦小枯干，像一把轻盈的干柴，一阵风都能刮跑。婆婆本来就是个性子怪癖的人，不太好与人相处，年龄一大，性格更加古怪，就诊时，医生单独对家人说，老人有抑郁倾向，焦虑感严重，给开了抗抑郁的药物。
婆婆的病态焦虑感表现在每日盯着钟表生活，除了吃饭、吃药、睡觉，其他时间就是盯着钟表的时针和分针，一分钟一分钟数着，后来发展到晚上不让人睡觉，每一小时起来一次，让家人或保姆开手电看表，看几点了。就这样，手电坏了几个，把好几个保姆都折腾跑了，谁也受不了，给多少钱都不干。家人也筋疲力尽。
我和女儿的到来，让婆婆好一阵激动，拉着孙女问长问短，婆婆听力严重减退，跟人说话嗓门很大，听我们说话一半靠猜，一半看口型。给她配了很高级的助听器，她不戴，她认为只有老人才戴那玩意，她嫌难看。婆婆没力气走太远的路，但绝对不坐轮椅，不拄拐杖，她认为轮椅和拐杖都是老年人的专属品，她觉得自己还不老。
午睡后，婆婆坐在客厅的桌子旁看钟表，我坐她旁边，她说：我现在好多字都不会写了。我拿来一沓纸一支笔，让她写字。我说：妈，以前家里过年的福字和对联都是你写的，你还记得吗？
婆婆以前练过毛笔字，春节前总要写很多的福字和对联送给各家。公公是个文化人，会拟春联。现在公公已经去世，婆婆有病手抖得厉害，早就不写毛笔字了。
我让婆婆写她自己的名字，写她三个儿女的名字和孙女的名字，她抖抖索索的写了，写得很辛苦，那些字，就像带毛边的刺绣，但依稀可见练过字的笔锋。
婆婆说：写字太累了，我算术还行，脑子没糊涂，不信你考考我。
我说：好，我给你出张算术卷子，考考你。
我在白纸上写了6道加减法的口算题，探探婆婆的底。婆婆一会儿就把6道算术题做完了，100分，全对。我表扬她，她笑得很得意。
我又出了6道算术题，这一次，有乘除法，其中一道题是2除2。婆婆这道题答错了，答案是零。我打个叉，她细看了一回，明白了，说应该是1，我说对。
我把难度继续提高，出了加减乘除四则运算，一共6道题，婆婆答对了5道，我给她打了80分。
我让婆婆默写一首诗，婆婆说不会，我在白纸上写下：床前明月光，婆婆一看，马上张着牙齿不全的嘴背诵道：疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。
婆婆说：你看我还没糊涂吧？我脑子还好使吧？
我说：没问题，你当个会计没问题，算术好样的。
我在纸上画了一个杯子，婆婆抢着说：这是杯子！
我说：你也画一个。
婆婆就在我那个杯子旁边，用颤抖的笔触画了一个毛毛喳喳的杯子。
我想起女儿小时候，在家里召集全家演节目，婆婆的节目是独唱《草原上升起不落的太阳》，我就在白纸上写：蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑，
婆婆一看，喜笑颜开，用缺牙漏气的嘴大声唱起来，我也合着她唱：
蓝蓝的天上白云飘
白云下面马儿跑
挥动鞭儿响四方
百鸟齐飞翔
要是有人来问我
这是什么地方
我就骄傲地告诉他
这是我们的家乡
然后婆婆说：我还会《大海航行靠舵手》。我就跟婆婆一起唱：大海航行靠舵手，万物生长靠太阳。
这首歌的词我不太熟，绕了半天还是这两句，婆婆想了想，忽然说：干革命靠的是毛泽东思想。我哈哈大笑，于是俩人又唱起来。
缠绵游戏，错位人生
回头望，伴你走，从来未曾幸福过。赴过汤，蹈过火，沿途为何没爱河。下半生，陪住你，怀疑快乐也不多。没有心，别再拖，好心一早放开我。重头努力也坎坷，统统不要好过。来年岁月那么多，为继续而继续，没有好处还是我，若注定有一点苦楚，不如亲手割破。
——锦瑟
【锦】青春是一道明媚的伤，散乱的青春，散乱的伤，谁许我们无处安放的青春？我们年少时最初的梦想、爱、期待、快乐，不是剧烈的，却是钻心的、彻底的。年轻时我们所期待的那些永远和美好，终于随着我们的成长而烟消云散，变得现实而苍老。我们的青春，失败了一次又一次，痛苦了一遍又一遍，我们的世界那么美好，美好又那么让人想哭泣……
有些人明明知道没有了，可能还在傻傻地骗自己；有些人明明知道他不爱你，还听着他的甜言蜜语；有些人，拥有了不知道珍惜，失去了却拼命挽回。
执念是个奇怪的东西，你以为你等他，他就会来；你以为你流泪了，他就会难过；你以为你想他了，他也会想你。然而，我们很多的执念都是一厢情愿。
灯火星星，人事杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人际总觉，说不出如斯寂寞。
最想听的那些，你都说给了她，最美好的那些，你都分享给了她。我已相信有些人我永远不必等，以前是我们，现在是我和你，最后。还是陌生了我自己。
世上总有一个人被你辜负过无数次，却仍然愿意为你长成一棵等待的树，这辈子不能做你老来的依靠，下辈子抢做你的骄傲。我知道此生总有个人陪我看生命中的呢些云淡风轻，岁月漫长，时光短暂，一个人守候，一个人默默等待。清楚注定的结局，可是还是在等待，这就是爱，卑微的落寞在尘埃里。
【瑟】
尘封的记忆，残留邂逅的苍狼，提笔间点点墨迹印入心底。你多情的一笔把我葬进回忆里。我曾与你相遇，相遇在人生的每一个路口，我曾与你相惜，相惜在眸子交错的一瞬间，我曾与你相离，相离于各自为安的天涯里。
念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在，用过去赶上自己的未来，用回忆来疼痛自己的伤口。习惯了这样的生活，便喜欢上了这种零零乱乱的段落。总很喜欢氧气的稀薄，淡淡的窒息感，心底的念，肆意滋生。
如果没有曾经，也许就没了那么多苍凉的感慨；如果没有过去，也许就没有那么多苦涩的眼泪；如果没有回忆，也许就没有了那么多的乏味的颜色飘散着、游离着、缠绵着。一些故事的结束总是另一些故事的开始。
我捧起生活里的那些尘埃想覆盖记忆，你说的生活，我不会生活。终于，你给了故事一个句点；终于，不想不了了之的结局；终于，我可以放弃卑微的爱。我想。我要做自己了。不再，困在爱你的牢。消失吧，我向左，你向右，背道而驰，相忘于江湖……曾经的不相识，如今的不想念。
季节很好，阳光很好，温度很好，一切都好。所以假装没有你，我也可以很好。
【殇】
喜欢透过指尖的罅隙看阳光，可以看见阳光温柔的颜色，不会再刺眼地射进眼睛里。捧起的是满手的温暖，握起来的却只剩下余温。幸福的碎片，让我如何去捡？如果有些幸福不曾拥有，那么就意味着不会失去。可是我不知道该说这是幸运还是不幸？不幸中的万幸？万幸中的不幸？
我听着一首又一首隐伤掠过耳际的歌曲，我努力不知一道假象，我企图混淆视眼，我试图乱假成真。不曾想，在说忘记你的每一段年光，还在心里念叨你的过往。我知道，该怎样要怎样，一直都是。我只是，想要一点时间，多一点，再多一点……
如果45°的仰望时悲伤地棱角，我想那个方向肯定有你的痕迹，如果可以我不想再仰望。岁月，时光，这些字眼穿梭在人群。酸涩的记忆，年华荏苒过后的痕迹，一片狼藉。那些情愫，慌乱犹如疫情成灾，忧伤冗长生长，绿苔般蔓延。也许曾经的时光里，我一直站在遗失的角落里，所以才会去寻找那些遗失的痕迹。你可知道，我的心，已幻化成雨丝，缠绵在红尘，丝丝微风吹起柔柔的心疼。惊鸿，梦醒。落英缤纷，芳菲散尽。
微风细雨，相思河畔。一个回眸，已是经年旧梦。冷月清辉，杨柳青丝，一声叹息，化作千年香魂。
远逝的童年游戏
文/邢占双
儿时的乡村是热闹的，太阳落山前最为热闹。孩子们在街道上玩耍，喧闹，尖叫，男孩子滚铁环，弹玻璃球，官兵捉强盗，抢占山头……女孩们捉迷藏，跳房子，跳皮筋……前街后街，村东村西，每天晚上都是沸腾的。
春秋时节是户外游戏的大好时光。放学了，伙伴们凑在一起弹玻璃球，一块宽敞干净的空地是我们玩乐的天堂。花花绿绿的玻璃球从手中弹射出去，近弹，远弹，高调炮，需要手指手腕的灵活性。站着弹，弓着腰弹，蹲着弹，趴着弹，听球撞时啪地一声清脆地响，心中愉悦，手舞足蹈，时常会忘记回家吃饭，直到母亲呼唤才恋恋不舍地离开。
春秋时节道路好，光溜，硬实，适宜于滚铁环。我们都有一个铁环，我的铁环是从木牛车上拆卸下来的铁箍圈，磨得光溜发亮，往肩上一套，手里拿着一个木把铁勾，仿佛战士背着枪上战场似的，找伙伴们滚铁环去喽。嗞嗞嗞，嗞嗞嗞，悦耳的声音随着奔跑从铁环与铁勾之间发出，响彻乡村的天空。我们谁都不肯落后，都想在二大爷三叔面前逞能，都想跑在最前面。我们从村东跑到村西，从村南跑到村北，从村里跑到野外，汗水湿透衣背，洒下一路欢歌笑语，呼吸着野花和蒿草的香气，惊飞了树上的鸟儿。多亏二舅为我的铁勾镶了一个木头把，握在手里不粗不细，更容易控制方向，使我能跑在前列。后来我的腿生病了，就告别了滚铁环。看着别人滚铁环，我只能在一边暗自神伤。
那时的男孩子谁没用泥巴团过泥球呢？团出的泥球如玻璃球般大小，摆满窗台。用一把把泥球做什么呢，当然是打弹弓了。弹弓也是自制的，用铁丝做弓架，用胶皮条作弓带，用毛皮作裹弹兜。最好的弹弓是用点滴管做的，打得准。
寒冬，也能给人带来无限欢乐。那年雪大，大得囤住房门，邻里互助才能出来，雪平了后面的北城壕，孩子们可不管那些，顺着雪岭上房玩，在壕沟里淘雪洞，造雪陷阱，引敌入阱，乐得不行。伙伴们打雪仗，鹅蛋大的雪团打在脸上，闹了个满脸花甚至灌进脖梗里也不激眼。玩得热火朝天，小手通红，小脸通红，小脑瓜腾腾冒汗。堆雪人，给雪人扣上盆子当帽子，插上笤帚头当手臂。冰天雪地，封冻不住孩子们快乐的心情。
十多岁时我迷上了象棋。伙伴小光的四哥用木头自制了一副象棋，染上红蓝墨水，用牛皮纸画出棋盘。我和小光一杀就是半夜，借着昏暗的油灯的光，借着红亮的蜡烛的光，谁也不服谁，都怪对方走得慢。小光老道的棋艺，让我佩服不已。如今，他在千里之外的大连开餐馆，做起老板，年收入达到几十万元。我们相聚，回忆起童年往事，多喝了很多酒。
远逝的童年游戏，虽简单粗陋，却也回味无穷。它使我们亲近自然，学会合作，强身健体。远行的童年伙伴，你们现在还好吗？
过期玫瑰花瓣
感情在无意识的状况下付出的部分。是往后最沉重的回忆。
--题记
他离开我时，我想把他留给我的最后一束玫瑰留下来。我知道没有爱情的玫瑰很快就会枯萎。我小心翼翼地把花瓣撕下来，轻轻夹在我最喜欢的书中，合上书的那一刹那，连同属于他的记忆一起尘封。
每当尘封的记忆涌上脑海时，就会打开那一本书。看着书中那一片片不像玫瑰花瓣的花瓣，心痛了。书中的花瓣永远陪着我了，可是它们也变成了褐色的丑陋的花瓣，当初的光亮鲜艳已被时间无情地摧残掉了，像我已逝去的爱情。美好的全成了过去，丑陋的是我现在支离破碎的感情。
我叫向凡，从一个小城市来到这个陌生的繁华的城市。陌生的氛围让我沉默。每天一个人上学。面队陌生的同学，我思念小A,小B,小C这些和我一起渡过黑色夏天的孩子。几个月过去了，我依然孤独，依然思念。我的思念泛这甜甜的滋味，因为我知道，我思念的人同样思念着我，然而它改变不了我的孤独。我打算开始一场游戏，我要找一个我完全陌生的男孩和他恋爱，做为我排遣寂寞的方式。他这时出现了，他告诉我，他叫冉，他喜欢我，让我做他女友。游戏就这么简单拉开了序幕。
游戏开始的时候，开心的是他，我冷漠的看着他的开心，像一个局外人。我告诉他，我是一个需要很多很多心疼的孩子。听到孩子，我看到了他幕中一闪而逝的惊讶。他一定很奇怪，一个20的女孩还把自己称做孩子。不过，他还是给了我很多很多心疼。每天他乐此不疲的接送我上学、放学。我不再是一个人，晚上我爱灌水，在论坛里穿梭，睡眠太短只好牺牲早餐时间，他早早来到我的小屋帮我准备好喜欢的早餐。后来我从他的朋友那里知道，他爱赖床。我花瓶的玫瑰也不会凋谢，当它们快枯萎时，他总会准备好一束新鲜的帮我插好。
有一天，雨下的很大，我以为他不会来“小雨画室”接我回校，我自己打的回到学校。匆忙中忘记从画室带伞，下车后被雨水淋得很狼狈，一刻钟后，他出现在教室门口，“凡，出来，你怎么这么不懂事？干嘛关机？不知道我接不到你，联系不到你很担心吗？”很响亮的声音回荡在楼道里。我倔强的我没有出去，他急了，冲进来拉我到教室外。“真是个让人心疼的孩子。”看着他那张布满焦急的脸庞，听着他满含宠弱的话语，我心的一角塌陷了。那一刻，我终于知道自己一直在等他出现，我知道我已经习惯依赖他，习惯他的心疼。在我决定退出游戏，决定好好珍惜这段感情的时候，我发现他开始回前女友发的短信，也不拒绝她提出见面的要求。我害怕，害怕他离开我的生活。生活中一但习惯了一个人的存在，下意识就会担心他会离开我。我开始默默的付出，给他机会，可是他没有珍惜。也许他的耐心已被十个月磨尽，也许他在我这里得不到他想要的。我知道这意味着什么。在我还没有彻底沉沦之前，我退出游戏。面对我的分手，他只有无言的愤怒。也许他只是不甘心自己付出的一切换来的是我无情的分手。我用对彼此都残忍的方式结束了这份原来就不该存在的爱情。我知道只有我先抛弃他，他才可以记住我，不会很快就将我从他的记忆中删除。我是他女友中第一个先抛弃他的人，我让他失去了骄傲。
游戏结束时，我不知道在这个游戏中谁是真正的赢家，他输掉的是骄傲，我输掉的却是感情！
分手1个月，他和前女友复合了，听到这个消息时，我听到自己心碎的声音，我感觉自己像个小丑一直被他不动声色的闷在鼓里玩弄。恍惚中想起他的话，“凡，你放心，好马不吃回头草，我发誓，我不会再回到她身边，就算你赶我，我也不走，留下来陪你这个让人心疼的小孩。”昨天的誓言将我刺的支离破碎。我才知道自己陷了下去。现在只能庆幸自己及早退出的游戏。庆幸自己先提出了分手，让我在失去爱情的时候懂得留下唯一的尊严。
分手2个月，我把自己伪装起来，伪装成一只刺猬。只有我知道，我的刺早没了，被他的温柔软化，残忍的拔掉。我狼狈的退出，让我无力保护自己。我换了房子，换了手机号码，换了去教室的路线，这一刻我才知道自己输的一无所有。
分手3个月，我无法帮自己包扎伤口，只能让它一直疼下去，面对关心我的朋友，我一直口是心非的为自己争面子。当初我给他们制造了一个多大的错觉，难到如今我还要让他们担心？不能了，我只能向他们展示那个千年不变的姿势---微笑，然后在笑容里告诉他们，我没事，真的没事。
分手4个月，是他生日。那一天，我亲手做了生日蛋糕，还折了1000只纸鹤。那一天，我跑遍自己知道的所有的礼品店精心挑了烛台与蜡烛。不过，我没有交给他。我把这些东西连同带有他气息的东西装在一个大箱子里，封了起来。告诉自己要与回忆绝缘，从此以后我要好好爱自己。
分手5个月，当我和朋友在一起嬉闹的时候，放声大笑后总会有眼泪存在于眼角。我无法在阳光里若无旁人的放声大哭，只因为我说服自己要作个坚强的孩子，只能将眼泪紧紧锁在眼角。我小心翼翼地不去碰触那条伤疤，可我小心翼翼的呵护像玻璃一样易碎，伤口总会在不经意间悄悄裂开，疼楚蔓延了全身，可我只能看着自己挣扎，只能任由它触及自己深藏心底的记忆。在寂寞的夜里，放任自己的悲伤，随泪滑落。
分手6个月，我和他的爱情如同那些过期的玫瑰花瓣。
迷途归来
文/绿茶一盏
中秋过后，窗外飘来阵阵桂花的清香，沁人心脾；风里也夹带着丝丝的凉意。今天，难得她休息在家，但楼下中医学院操场上学生军训“一二一”响亮的口号声，吵得她睡不成懒觉了。索性起来，将家里收拾收拾吧。草草吃过早餐，她就开始打扫卫生，整理房间，然后浇花。待喂好乌龟，抬头一看钟，十点了，到做饭的时间了。
其实，昨天她一直在盼望，休息了一定要尽情地玩游戏，玩个过瘾。但今天，许是这阵阵的桂花香，又许是这入秋的凉意，使得她神清气爽，竟没了那么多烦躁和不安。加上忙绿之后，焕然一新的家让她感觉舒适温馨，也很有成就感，所以她自然地想到要做饭，休息在家总得要为女儿做些什么吧。将音乐放开，她一边欢快地摘菜，一边盘算着怎样搭配，来烧几盘让女儿和老公惊喜的好菜。奋战一个多小时后，一碗排骨炖海带，一碟生瓜木耳炒肉片，一碟西红柿炒鸡蛋，一碟凉拌黄瓜，一碗土豆红烧肉，四菜一汤搬上桌子。嗯，荤素搭配，色香味美。正暗自欣赏呢，门开了，放学的女儿和上班的老公回来了。
“哇！老妈！这么多好吃滴！你太好了！”女儿看着一桌子都是她喜欢吃的菜，不禁欢呼起来。
“哈！老婆就应该是这个样子滴嘛！这比电脑餐厅游戏强多了！”老公一边吃得心满意足，一边不忘鼓励教育。
“老妈，其实你很美的，也挺温柔的，除了你玩连连看时！”女儿认真肯定的一句话，让这个终日沉迷游戏无法自拔的女人心惊不已，也羞愧不已。
是呵，曾经那个善解人意、温柔可亲的女子哪里去了？那个喜欢把家收拾得整洁温馨，遇到什么不顺心事也能淡然一笑过去的女子；那个喜欢身穿一袭旗袍，在秋的微凉中，轻轻啜一口清茶，然后在古筝优雅的乐曲里，静静抒写自己心情文字的女子；那个喜欢读书养花，宁静诗意，浪漫多情的女子……如今哪里去了？
这半年来，她几乎颓废到了极点。除了上班，只要有点空闲就沉迷游戏。吃饭感觉不到香甜，睡觉是在极度疲惫不堪中才爬上床。她不惜原本白净美丽的脸变得清瘦灰黄，黑眼圈一天天加重，也不惜正在吃药的身体一天天沉重，愈加焦躁不安。游戏时，她不许身边有一点声响，不然就暴躁发疯发狂，朝着无辜的亲人一股脑儿倾泻心中的不满。虽然这些日子来，她有很多不顺心的事无法排遣，也有身体的不适让她烦闷难解，这也是起初她玩游戏，老公和女儿都能理解和体谅的原因。但这些都不应该是她自甘堕落的理由。是她内心的荒芜和颓废，让她的生活蒙尘，变得灰色一片。早晨，当她走在桂花香满一路的上班途中，她也下定决心不再玩游戏，要记下生活的美好，但到了晚上，她坐在电脑前时，又不可救药地玩起游戏。农场，牧场，餐厅，玫瑰小镇，全忙完一遍后，再下棋，最可怕的是玩连连看，她几乎像个疯子，拼命加速再加速，不顾头昏眼花，不顾腰酸背痛，固执地一遍遍重来，直到深夜。可在疯狂地游戏之后，她没有丝毫的放松和快乐，只有无尽的痛苦和后悔。她从最初放松自己，到放纵自己，任由着大把的时间荒废。游戏之后，心境更灰色，更颓丧，她感觉不到明月的皎洁，感觉不到桂花的清香，甚至感觉不到亲人的无奈。
而今天，她竟然能一整天不再玩游戏了！她感到一种解脱似的快乐，也感到一种迷途归来的喜悦。这要感谢女儿，是女儿让她重新找回生活的重心，找回自己。是女儿让她内疚反省，让她心灵的灯瞬间点亮。现在她可以从此远离网络游戏，至少不会再沉迷进去。
谢谢你，朋友
文/不想说再见
“今晚有时间吗？”
“有。”
“八点准时接上语音，游戏见……”
哒哒哒，快点掩护我……
还记得伴随了我们三年业余时间的CF吗？那时候的我们是多麽的默契，在游戏里面我们是出生入死的好兄弟。在QQ语音的媒介下我们一起抱怨、一起快乐、一起成长、一起……一起走过。
在十多岁年纪的初中时候，你是坐在我前面两排的同学，那时候我俩好像一句话都没有说过。毕业了，我没想到在偶然的情况下就结伴走在了游戏里面，一走就是现在……
广州——一个让我向往而陌生的城市，要不是你在这边上班，我想我此刻也不会在这里写下这篇文字。
还记得你在火车站接我的场面吗？好像有三年没有见过面了吧，但我还是像你一样在第一时间认出了对方，尽管我们的变化都比较明显。我想这就是默契吧，就像我们游戏时候一样相互吸引。谢谢你！
初来咋到这个陌生的地方，你做了我的向导，默默的安排了我的落脚点，帮我找到了工作，帮我解决问题……谢谢你！
我们在一起住了整整半年时间，那半年时间尽管我做着我不喜欢的工作，但我是快乐的。真的、那是一种从未体验过的快乐。从网络走到真实，一起上班，一起下班，我现在都还怀念着那辆被我们揉虐了半年的小摩托……它装载了我们的好多好多回忆！在那段难忘的时光里，仿佛我们的友谊一次次升华……真美！
你是我最好的朋友之一，尽管你总是那么的“沉默寡语”，但是你偶尔蹦出的话却达到了神仙放屁一样效果！在让我震惊的同时觉得你是那么的“与众不同”。我想也只有我这种废话连篇的人才会跟你处的那么“天衣无缝”吧。不管怎样，跟你在一起时我就会觉得我有说不完的废话……
天下无不散的宴席。因为太多的外界原因，我不得不与你离别，选择在一个陌生的地方里期待着下一次把酒言欢。
时光不老，友情不变！如你不弃，愿我们的友谊天长地久……
两年
我的两年里似乎只有一片空白。
我想起我初中的一个朋友，记得当时我和她很要好，我以为那就是一辈子的真的朋友了吧，我却记不清她的脸，为什么会想起她呢？
我想起我一次和朋友去看电影，我记得在电影院门口，一对同性恋人在旁若无人的接吻，我是突然梦里想起的，没有想起朋友的脸，没有注意旁人的悉悉索索的声音，只是梦见了两个人相拥亲吻的轮廓，我用尽精神力盯着他们相拥的身影，我想他们一定很紧张，因为他们的手在颤抖。
然后我又想起了我QQ上一位朋友，似乎我们连朋友都称不上，他永远不在线，似乎从来没有出现过，我也从没试探过他是否隐身是否还在。
我在他最幸福的时候遇见了他们，他和他的恋人很好，他在恋人面前很害羞，在朋友面前很爽朗，在我面前，很温柔；我是在我最懵懂的时候遇见的他们，现在想来那时候的我真的很蠢，他们对很蠢的我真的很友好。
那时候我以为我走近了他们，无知骄纵、自以为是，他们却像宠着一个任性的孩子一样在放纵着我。
然后大家各自离开了，没有招呼没有离别，在QQ是很常见的现象，大家都慢慢的消失了，然后我懂了一个词语，一期一会。
我想起一个孩子，我分辨不清他是真实存在的还是我妄想出来的，我曾经想不顾一切的领养他，想照顾他想对他好想不再让任何人伤害他。
我记不清他的样子，我记得他的眼睛，像宇宙一样令人沉迷的眼睛，后来他也消失了，没有一点痕迹。
别人说这是我臆想出来的孩子，别人说因为我太孤单了。我想了想，或许是吧，我并不觉得自己孤单，我享受一个人的时光，只是我想，我这样自私的人，或许给不了那孩子真正的幸福。
我想起我玩过的一个游戏，武林外传、天龙八部、诛仙还是神魔大陆，我忘了。我是个游戏迷，曾疯狂试玩过很多大型网游。我想起我在游戏认识的朋友，或许不是同一个游戏里的，我着了魔似的整天埋在游戏里，对游戏着了魔，对游戏里的人也着了魔。
我那时病态的24小时不愿离开电脑，我不知道我是不是在沉迷游戏，我只是舍不得，舍不得离开一分一秒，那里有我寄托的所有我憧憬的感情。
后来发生了什么，其实我记不清了，有一个人，以一种扭曲接近病态的方式把我拖了出来，我记得当时的惶恐与愤怒，我恶意的打击折磨着他，把他半夜里偷偷寄给我的情书嘲笑的体无完肤，我说我恶心他，我把所有能用语言表达的恶意一丝不剩的向他发泄。
我以为无论我做什么他都不会离开我，以至于他真的离开后我无法控制的愤怒，明明没有向他承诺过什么却像对待背叛者一样怨恨着他，我像报复一样，把他忘了，把他所有的痕迹清理的一干二净，在很长的一段时间后，在他不知道从哪得来我的联系方式，淡淡的向我问候的时候，我像真的忘记了这个人一样，没有再给他一句话一个表情，什么都没有，我陷入一种病态的爽快中，我以为我成功的报复了他。
我看着过去的这样的自己，无可奈何的叹息了，然后我听见另一个叹息声，无奈的宠溺的像对小孩子一般包容的的叹息声，我看着他不知道我有没有在笑，带着悔恨的歉意和一些懵懂不知如何的感情，慢慢的随着叹息声消散如烟了。
其实我想起了很多事，两年的时间，足够轮回一遍二十年，只是我很烦恼，其实我想梦见未来，可惜我没有预知能力，而且，思想里过去的自己，充斥着好多扭曲的病态的不堪的思想，总感觉在拉着我的脚裸让我走的备受沉重，然后她像咒怨里贞子爬行的速度一样飞快的向我冲刺着，似乎想要吞噬我的精神力。
我朋友看到这里乐了，他问我怎么突然结尾变成恐怖日志了。其实不是的，我总觉得我写的任何文字都像作文一样，开头引入，中间内容，结尾总结。所以我换了一个结束方式，只是我分不清楚，这到底是现在的我意识下的改变，还是过去的我吞噬了我的意识的改变。我啊，究竟是在活向未来还是被拉扯在过去？
在游戏中去读书
文/杨丽丽
儿子上小学三年级时，开始了小短文的训练，刚开始接触写作文，儿子很是苦恼，看着题目干瞪眼，不知道怎么去写。其实在这之前我就断断续续让他接触过一些造句训练，会时不时给他出几个词语，让他造几个句子。当时效果还不错，可是如今真正的写起作文来，儿子还是抓耳挠腮，无从下笔。经过和任课老师的沟通，意识到孩子还是阅读少，积累少，以至于拿起笔来就成了“哑巴”。
为了培养孩子的阅读习惯，我就给孩子制定了一个读书计划，从连环画到童话故事再到大部头的著作，我按照年龄从低到高的顺序给孩子买来做了分类。满满当当装满了一书柜，花花绿绿的很是漂亮。可是儿子在瞥了一眼后再也不感兴趣。他顽皮好动，一刻也坐不住，他觉得读书一点都没有他的玩具汽车有意思，给他制定的读书计划成了摆设，他宁可满地跑着玩他的小汽车也不会去触碰那些花花绿绿的童话故事。
读书计划陷入了死胡同，看到满地乱跑的孩子，我也着急上火，可是又打不得骂不得。我突然想到，他喜欢玩打仗的游戏，我是不是可以把书籍的摆放设计成关卡的形状。让关卡从易到难，字少的连环画是第一关，只放一本书，第二关书本数目增加，以此类推，如果他读完了就算通关，可以来我这里领取奖励。于是我按照游戏里关卡的设计把书籍重新做了调整，并制作了一个卡片“梦想小游戏”。当他看到新的书籍摆放顺序，眼睛立马亮起来，还东瞅瞅西瞧瞧地一个劲儿问我“妈妈，这是什么游戏啊”。我看到有戏就趁热打铁：“宝宝，看到这些美丽的书籍没有？一篇作文就是你要攻下的堡垒，这些书籍就是攻打堡垒的武器，只要你读完一本书然后给我复述一遍故事梗概你就通过了一个关卡，你就会得到一个惊喜，天长日久你就会成为将军攻下高地。”儿子满眼的兴奋：“妈妈，你说话算数？我马上就去试试。”儿子拿起第一关的连环画认真读起来，而我也要以身作则，拿起了一本散文集。连环画是薄薄的十几页，儿子看得很快，他看完以后很兴奋地给我复述了一遍故事概要，而我也兑现了我的承诺，奖励给他一只棒棒糖。“儿子，你这一关过得真快，明天我们继续攻打第二关！”
就这样，一个用书籍设计出来的小游戏开启了他的兴趣之门，打开了他思维的空间，他从一个坐不住的孩子变成了一个可以连续读书半个小时的小书虫，甚至有时候你喊他吃饭他都会听不到。在他心里，扫把可以带人飞行，汽车会变形，妈妈是故事里的公主，云彩就是天上的棉花糖。看到儿子有了这么多美丽的幻想，我就鼓励他把这些所思所想记录下来，慢慢的儿子的阅读积累也获得了回报，写出的文章不仅上了校刊，还刊登到了《小溪流》、《优秀作文选》、《少年文艺》等适合儿童阅读的杂志上，成了人人羡慕的“小作家”。
古语曾说过：“至乐无如读书，至要无如教子。”我愿意用点点滴滴的鼓励滋润着孩子不断去阅读，不断去文字世界里寻找那些芬芳的美好。
青春飘过，游戏落幕
文/三少
曾经的自己是那么的骄傲
曾经的自己是那么的自信
其实
现在才明白
那些所有的一切都是虚幻
那些曾经的美好只是过眼云烟
现实是何等的残酷
在走过那段一帆风顺的风景之后
我知足了
人生总是公平的
上帝也绝对不是吝色的要不怎么会有那句“当你眼前的门关了的时候，上帝总会在另一个角落为你打开一扇窗”
这句话很有道理
但总是于我无缘
最后
我终于还是在坎坷中找到了属于我的那一小点光明
我上大学了
进入大学的校门
才知道原来大学不是梦想中的那么美好
有许多我无法接受的事实就在我的身边
我无语
寒窗十三载我就得到了这些吗
开始还在那抱怨
可是
怨恨是拿别人的错误来惩罚自己
这句话真的很经典
渗透了我的骨头
甚至是心脏
W说了
当今的世界
用一颗天真的、要强的心作人是很累的
有时候要得过且过
对自己没有很大伤害的事不要太在意
这句话很有道理
可我就是要拿自己过不去
弄的老大也跟着受我的气
她真的对我够有忍耐的了
可我从来没认真说过一句对不起
或许
我永远都不会说
可份人情我是欠下了
一次打击
我以无力回天
请问还要我怎么作
没有人能告诉我
这一学期
我的课程增多了
或许我会更忙
我真的不知道要咋办
青春很快就过去了
我终于发现我是在拿生活当游戏
从来都没认真考虑过我的未来要去干啥游戏该落幕了
要不未来就被我玩完了
直到今天，我还在努力着什么
为什么
一直都只有放纵、无聊、庸懒在围绕着我
难道我的人生就注定只配打酱油（其实我艮喜欢）
执着的我不会就这么放手
不是心有不甘
是真的喜欢
不知何时
原本幸福快乐的我们已是满声伤痕
玩笑也会开的那么认真
终于有一天
没有预兆（理智被吞没）所有的一切都被释放了出来…
去做一个孤独的人
没有挽惜、没有后悔… …
就这样悄无声息的
仰望天空
没有了眼泪
只剩下寂寞忧伤
游戏又落幕了
青春在一点一点的飘过
恋爱游戏伤了谁
文/心已成灰
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。 他纵有千个优点，但他不爱你， 这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。也许你开始是因为 寂寞去【恋爱】，可时间是个魔鬼，天长日久如果你是个多情的人，即使你不爱对方或明知道对方不爱你到时候也会产生感情。你会每时每刻想着他，接不到他的短信或电话，你会心神不宁。你会为他的谎言找出各种说服自己的理由，你可以包容他的所有缺点，你愿意为他改变自己的一切……，当你以为为他做这些可以还清悔疚，无愧地和他生活的时候，偏偏已到了结局，他无法给你你想要的。他只不过是把你认为的恋爱当做是一场游戏罢了。可当你进入角色，想尽量扮演好这个角色的时候，他却已结束了这场游戏。结束的那么突然，突然的让你来不及眨一下眼。你只能眼睁睁看着他头也不回的离开。没人知道你此时的心有多痛，一切又回到了起点。
时间不光是恶魔，它也是天使，它会告诉你，你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，那场游戏何尝不是一个喜剧。情尽时，自有另一番新境界。所有的悲哀也不过是历史而已。[不要重演历史]
记住朋友说的话：不要去相信什么爱情，更不要相信山盟海誓，因为童话里都是骗人的，如果你相信童话爱情，那你就是这个世界上最傻的人。在爱情面前，不是我们能左右爱情而是爱情能左右我们，只有你们去适应爱情，好好珍惜彼此，幸福才能更长久。如果还是单纯的相爱、一意孤行，爱情还是会迟早藏送在自己的手里。
久了，习惯了，累了
从没试过这么久两个人没有一丝交流，你沉醉于你的游戏，电话，qq，博客，我所知道能了解你消息的方式似乎只有游戏中了……
还记得两周前，脚伤了，所以走得慢，走出教学楼外，原本以为你会等待的身影早已不知去向。
我生气了，所以不理你，不和你说话，你却似乎没有丝毫影响。周三的你就走了，以往每次回到家会给信息报一声平安，却始终等不到。
我倦了，5天来你第一次给了我电话，让我陪你一起回学校。我很开心，以为是转机，你来了，从3点半等到了5点。回去的路上，你和往常一样靠在我肩上，很幸福。
晚上2点，被吵得睡不着的你打电话给我，迷迷糊糊间和你聊着天，似乎开了句玩笑，你就恼了，嫌我烦
我承认我以前对你是有些啰嗦，但仅仅对你一人过，你仔细想想，每次不是站在你的角度为你着想，我有必要去这么多嘴？聊天不欢而散…而我，8天里第6次失眠。
第二天，你知道心情不好的我，拿零食来向我道歉，却不知我的气早已烟消云散……打打闹闹间上午时光过去的很快。中午心神不宁的我知道了原因，亲人去了，压抑的心情让我很想找个人，而我此刻想到的似乎只有你，电话一遍又一遍，短信一条又一条，你的身影似乎已经融入你的游戏，没办法，进了游戏，半试半猜中找到了你的游戏角色，不去吃饭，不去上课，和你聊了2句你便没有回音，进了公会的yy，终于听到了你的声音，呵呵，你真的玩得很开心。
下午你发信息来说，你烦我这样到处找你，说我是不是要了解你时时刻刻在干什么，说没别人男友好，可你？你又做到了哪怕是你同寝女孩的那样？只少她会在每天游戏之余依旧保持联系。而我，在之前的8天里，又何尝时时刻刻问过你在干什么？唯一的2条信息在你没回后，我便没发出过一条信息，没向你的号码打出过一个电话。因为我不想自己去作践我自己
下午的你，你说我这样会把你推向游戏，会让你想躲。呵，这周的7天我说的我做到了，没有骚扰你，没有主动去找你，可你，似乎也没放弃游戏，似乎不是我把你推向游戏，是你自己。
你自己想想，是你变了还是我变了。
本来算得上开朗的我，在别人看来这段时间似乎都已经把自己放弃一般，整个人面无血色。
我也知道这是为什么，白天上课，我坐在第一排，强迫自己认真听老师讲课，下课回到寝室，就打开电脑坐着
没有游戏也没有电影，仅仅开了qq，等着一个人的上线。晚上不到2点永远睡不着……
当然，我也很感谢在这段时间里一直陪着我的小西子和小叶子，谢谢你们陪着我在周末疯疯癫癫的去发泄，陪着我为我解开那么多的疑问，也给了我找回自己的理由。
现在的你，上了qq，但我已经没了那份期待，没了那份热情，没了那份想念。虽然一如既往的会想你，但我想的，是从前的那个你，你这些天常常问我，我在干什么，我的回答没有变过，我在看着以前的照片，想着我们从前的快乐，那个开朗，任性，爱笑却包容我的你……
正如我跟你所说，我已经死心了，不去抱有什么希望。你找我，我会在。你打电话来，我会接听。你发信息来，我会回。你问我，我会回答……
习惯了，这是多么好的借口，可在我看来，以前嘴里所说的习惯了现在真的习惯了，一个人走路，一个人吃饭，一个人发呆，一个人……一个……一……
敌人正是自己
文/汤小小
驯鹿和狼之间存在着一种非常独特的关系。它们在同一个地方出生，又一同奔跑在自然环境极为恶劣的旷野上。大多数时候，它们相安无事地在同一个地方活动，狼不骚扰鹿群，驯鹿也不害怕狼。
在这看似和平安闲的时候，狼会突然向鹿群发动袭击。驯鹿惊愕而迅速地逃窜，同时又聚成一群以确保安全。
狼群早已盯准了目标，在这追和逃的游戏里，会有一只狼冷不防地从斜刺里窜出，以迅雷不及掩耳之势抓破一只驯鹿的腿。
游戏结束了，没有一只驯鹿牺牲，狼也没有得到一点食物。
第二天，同样的一幕再次上演，依然从斜刺里冲出一只狼，依然抓伤那只已经受伤的驯鹿。
每次都是不同的狼从不同的地方窜出来做猎手，攻击的却只是那一只鹿。可怜的驯鹿旧伤未愈又添新伤，逐渐丧失大量的血和力气，更为严重的是它逐渐丧失了反抗的意志。当它越来越虚弱，已不会对狼构成威胁时，狼便群起而攻之，美美地饱餐一顿。
其实，狼是无法对驯鹿构成威胁的，因为身材高大的驯鹿可以一蹄把身材矮小的狼踢死或踢伤，可为什么到最后驯鹿却成了狼的腹中之食呢？
狼是绝顶聪明的，它一次次抓伤同一只驯鹿，让那只驯鹿一次次被失败击得信心全无，到最后它完全崩溃了，已忘了自己其实是个强者，忘了自己还有反抗的能力。当狼群攻击它时，它已没有勇气奋力一搏了。
真正打败驯鹿的是它自己，它的敌人不是凶残的狼，而是自己脆弱的心灵。
狼吃羊
文/苏怀亮
狼吃羊本来是动物的生存行为，人类将它模仿过来并且当做一种游戏，实在是一项了不起的发明。人和动物相处，矛盾中有着和谐。人的许多动作其实都是从动物那里学来的，比如武术中的许多动作就是，金鸡独立、猛虎下山、野马分鬃，黑虎掏心等。说它了不起，不仅是因为人的聪明智慧，更是体现了人的宽容大度。人养了羊，却被狼吃掉了，这本来是一件让人痛恨的事情，但人还是表现出了对狼的无奈甚至是理解和宽容，因为狼亦是生命，它吃羊的本意是要活命，不是恶意的图财害命。
把狼吃羊这样一件事情引入到孩子的游戏中，其意义是多层面的，一方面它告诉孩子一件生活的常识，狼，是吃羊的。另一方面，它告诉孩子，狼是凶狠的，羊是善弱的。第三，羊是人的财产，需要人来保护。第四，人为了保护财产，需要和恶势力抗争。
当然，孩子们在玩儿这个游戏的时候，并不懂得这个游戏里所包含的意义，而且也无需去理解。游戏的所谓意义是我们研究后得出的结论，游戏并不告诉你所谓的意义，意义是让孩子在玩儿的过程中通过一种暗示来启发你的心智和理解的。
狼吃羊，我们小孩子的叫法是“狼吃羊羊”。我突然觉得，这种叫法绝不是一个字词的简单重复。当然在儿童口吻中，名词的重复具有亲切和“小化”、“微化”、“淡化”的作用，比如把狗说成狗狗，把碗说成碗碗，把房子说成房房等。狼吃羊羊就把一件对人、对羊残忍的事情给淡化得轻微了。而对于狼来说，这样的叫法却是再亲切不过了。
玩儿狼吃羊羊需要五六个或者更多的孩子才有意思，才热闹。春暖花开的时节，村子里的孩子们常常是聚在某个孩子家的院子里或者村子附近河边的草地上，有时候也到生产队队部（我们那里叫社房或者队房）的院子里玩耍。有的就提议，咱们耍狼吃羊羊哇。大家就快乐地响应。
这个游戏需要这样两个角色，一个叫做羊圈门子，其实就像是守门户的，这个比喻很有意思，他不叫牧羊人或者羊倌儿，而叫羊圈门子，这就有了童话的意味和色彩。另一个角色就是狼。其余孩子就是羊了。羊们依次站在羊圈门子的后面，后面的拽着前面的后衣襟。这时，狼蹲在羊圈门子的对面，两只手在地上做刨土的动作。羊圈门子就问：你做甚了？
狼回答：我刨窑窑了。
羊圈门子又问：刨窑窑做甚呀？
狼回答：刨窑窑烧火火呀。
羊圈门子问：烧火火做甚呀？
狼回答：滚滚水呀（滚，方言，动词烧，热的意思。滚滚水就是烧开水的意思。）
羊圈门子问：滚滚水做甚呀？
狼回答：磨刀刀呀。
羊圈门子问：磨刀刀做甚呀？
狼回答：杀羊呀。
羊圈门子问：羊在哪里了？
狼回答：羊在你的圈里了。
羊圈门子就说：那是我的羊，咋能叫你杀了？
狼往起一站说：你的我也要杀。
羊圈门子说：我就不让你杀。
狼靠近羊圈门子，说：我就要杀。
就这样，狼和羊圈门子开始争夺和保护的角逐。狼要伸手逮羊圈门子后面的羊，羊圈门子就伸开双臂阻拦狼的进攻。他们互相左右腾挪，羊们在后面左右躲闪，欢快地笑着叫喊着。
在这场角逐中，狼只要逮住一只羊，就等于那只羊被狼吃掉了，就算一场游戏完成。然后换羊圈门子，也就是由另一个孩子担任羊圈门子，那只被吃掉的羊担任狼的角色，开始第二场游戏。如此反复，直到孩子们玩儿得累了，游戏也就结束了。再玩儿别的游戏。
童年
文/小不点儿
驾着星际的航船，穿过时光的隧道，回到童年的星空，摘取童年的星辰。
——题记
壹 一脉同根
父亲的祖籍在河南省堰城县万金乡司庄村，是不是由于历史的原因，全村都姓司，基本无外姓，未考。从家谱里得知，我的爷爷司国正娶赵氏为妻，于公元一九三二年六月生下父亲，起名司法枝，排行老大。爷爷一生育有两男一女，由于家境贫寒，最小的幼女司爱玲从小送给了人家，以求得一条生路。天有不测风云，父亲十二岁那年，正值年关，双亲同一天逝去。之后，父亲跟随亲如长兄的乔大爷走南闯北一路风尘把他带大。成家立业时，与邻村曹楼村十八岁女子曹桂荣结为伉俪。二十三岁那年，（1955年）在湖北省与河南省交界的武胜关生下了我。初来人间，听母亲后来说，她年轻时，跟随父亲在湖北一个叫铁山的地方生活。父亲是一个铁路上的开山工，逢山炸石，登高爬低，工作十分的辛苦，家庭没有一个稳定的环境，四处迁徙是常有的事。全家的财产，一根扁担两个箩筐就全部挑走了。父亲肩挑着扁担，一个筐里装着一个木箱，另一筐里就是我。
父亲年轻时在湖北一带的铁路沿线工作以维持生计，母亲陪伴着父亲带着四个儿子艰难的生活着。1962年，父亲的工作地点转展到了武汉，我们全家来到了武汉市武昌区连溪寺的一个地方，住的是破草席搭建的简易房子，四处透风，虫蛇出没，很不安全。七岁那年，我进入了小学，在武汉铁路局第四小学上学，小学四年级时父亲去了云南昆明支援三线建设，就在那时我学会了写信。以寄托我们与父亲的情思。
貮 乱世“文革”
1966年，文化大革命全面爆发，刚上初一的我，也在当时政治环境的影响下，左手臂上也无意识的戴上了菱形形状的“红小兵”袖章，那个红颜色的袖章在手臂上摆动着，当时感觉蛮神气的。学校里也进驻了“工宣队”。 “工宣队”的领导经常把我们集中起来训话。一个十几岁的孩子，他们那种严肃的面孔吓的我们一声都不敢吭气。记得当时讲的都是些行为品德方面的内容。当时上课很不正常，有一次，也不知谁挑的头，“红小兵”一行人每人手持一根木棍，到家属居住区，看见谁家门口有关满鸡鸭的笼子，上去就是一阵乱棍，打的鸡鸭满地乱跑，追着在家属区乱打。记得还有一次，追打一支半大的狗，狗跑进主人的床低下，“红小兵”一行人把床掀翻，直到把狗打的血肉模糊奄奄一息才肯罢休，弄的主人惊慌失措。后来才听说，这是割资本主义尾巴，不准搞副业。反正当时我们也听不懂，只是一股莽撞冲动所为，搞的家属区鸡飞狗跳，鸡犬不宁。这些行为现在看来本不应该发生，但那时的我们根本还没有判断孰是孰非的鉴别能力，一窝蜂的就参合了进去，但这些事在我们幼小的心灵里留下了在那个年龄不应该有的心理阴影。莽撞、愧疚、自责，迷茫的复杂心理在我们弱小的心里茫然、无助。
上世纪六十年代，中苏关系破裂，全国上下在“备战、备荒、为人民。”和“深挖洞、广集粮”口号的号召下，全校学生在教室附近的地方挖起了地道，家属区的每个家庭也要挖地道，这是当时的政治任务，是应对中苏关系恶化，全国上下准备打仗所采取的动员和措施。那时的班级编排也火药味儿较浓，像我在的班级就称“三连十八排二班”。都是军事化管理的色彩。为了完成这个挖地道的任务，我们就在离教室不远的一个空地上选了一地方，全班同学一有时间，带上自家的工具，到那里去挖地道。班主任汪老师无奈，只能督促学生去挖地道。每班一个地道，班班都要挖。后来，我们班挖的那个地道，由于选址不好，选在了一个乱石成堆的岩石地带，一铲下去，碰到的都是石头，深度一直不见进展，不知是什么原因，这件事后来不了了之。而家属区各家的地道挖的是热火朝天，记得我的一个同学家的地道是挖的不简单，上窄下宽，受力合理。洞内别有洞天，有阶梯，有房间，长度挖到了三十多米的地方，并还在不停在远处延伸，洞内电线上挂满了灯泡，在地道里如同白昼一般。我们参观时都感到羡慕。而我家挖的那个地道，挖下去一米多深就出水了，渗水不止，无法再挖下去，最后俨然成了一口水井。最后也填埋了上了，不了了之。
“文革”发展到最严重的时候是武斗，派性斗争严重。武汉当时分为“百万雄师”和“钢工总”两大派。开始是两派大辩论，起初用嘴辩论，发展到最后双方用大喇叭吼叫，各自阐述自己的政治观点。由于言词犀利，互不相容，最后发展到武斗。武斗时误伤了很多无辜的人，尽管当时提出要“文斗不要武斗”的口号，但谁也不能保证两派的擦枪走火，发生肢体摩擦，进而升级为群体性的打架斗殴。当时由于公检法遭到严重破坏，给了一些目无法纪之人，怀有各种不良目的之人钻了空子。在我们学校，一个体育老师可能平时管理学生严了一点，十几个不怀好意，品德有问题的学生，把这个老师五花大绑押到批判的会场上批斗，数落他的不是，还不解气，只见一个高年级块头大的一个同学挥起了拳头朝体育老师的面部砸去，可怜的体育老师顿时血流满面，不敢还手。就在这一瞬间，我好像明白了许多。与我们亲们接触，呕心沥血的老师，是随便动手乱打的吗？真是天理不容。好在这几个有问题的学生后来都去了他们该去的地方，得到了应有的惩罚。虽然当时我对“文革”运动根本不知它是怎么一回事，但在我小小的年龄里，体育老师的这一幕，深深地印在了我的脑海里，成了我区分善恶好坏的一个圭臬。
“文革”武斗的出现，更严重的是影响到了部队，当时武汉驻军的一个武器仓库遭抢劫，一群不明真相的群众在我认为是几个狂热分子的带领下闯入部队的仓库，把门的战士爬在窗户上无奈地眼巴巴地看着他们把抹着黄油的机关枪、冲锋枪、手榴弹、无法计数的子弹等军用物质就像拿自家的东西一样大摇大摆地拿出屋外，流落民间，在民间惹是生非。出于好奇，在混乱的人群中，我们几个同学都去看稀奇，把散落在地的十几个子弹拿回到家里，怕它爆炸就把它放在装满水的水桶里，母亲看到后斥责我赶快扔掉，我赶快把这些子弹一股脑儿地全扔进附近的池塘里才放心。那些抢到武器的一些人，把它当做随身的玩具，到处施展。记得有那么一次，在一个池塘边，一个手持冲锋枪的人，对准了池塘边的一个水塔上的一排彩色灯泡一阵狂扫，彩灯在噼啪声中破碎，然后哈哈大笑，自以为太有乐趣。之后，又把一个手榴弹拉响了引信，快速地扔进池塘里，顿时，一个大水泡从水低翻了上来，之后就是被炸死的鱼翻着白肚飘浮在水面上。悲惨至及。那时，由于武器散落民间，有枪的人拿着它乱放枪。武汉的气温很高，夜间屋内根本无法睡觉，老百姓夜间都在屋外躺在竹床上睡觉。竹床上支个蚊帐，夜幕中，如果一听见枪响，赶快收拾蚊帐和床往屋里搬。搞的老百姓睡卧不宁。提心吊胆。
“文革”负面影响对我的这个涉世不深的孩童带来了较大的影响，学业耽误了，人生的黄金时期迷茫、荒度。
叁 少年的欢乐
我的孩提时代，虽时逢“文革”乱世，但那时与童年的伙伴也有些至今难以忘怀的乐趣。都知湖北武汉是一个水域广阔，湖泊密布，池塘众多的省份，只要你喜爱游泳是没有学不会的，这里就是一个天然的大游泳场，只要你有足够的胆略，大到万里长江水域，小到池塘湖泊水面，到处都是你游泳的乐园。孩童时代的我，在学校的旁边就有一个池塘，在这个池塘里我慢慢学会了游泳。先是下到水里一震扑腾，不敢到水深的地方，只敢在岸边徘徊，后来就是狗刨，两腿打出“扑通、扑通”的水花。也没有人教，时间一长，你就会成为游泳的高手，不再是一个旱鸭子，横渡这个池塘是绝对没有问题的。
武汉大学后面珞珈山下有一个美丽的天然湖泊――东湖。这里风景优美，水碧天蓝。是人们游泳的理想场所，中学时代，班里几个要好的同学经常聚在一起到那里去游泳。记得班里有一个家境条件优渥的同学叫佟西山，父母都是客运段的职工，家庭条件比我们好的多。所以，每周几个同学相邀乘公交车去东湖游泳。车票都是佟西山给我们购买。一到东湖，下水前先买一个大饼吃饱，然后跳到水里。东湖水域虽然有一个固定的游泳场，周围用铁栅栏围了起来，但我们每次去东湖游泳都远超了那个固定的范围。出了游泳场的范围，虽然有一定的安全隐患，但湖中那个小岛的美丽景色吸引着我们。游到到小岛去成了我们每次必去的目标。小岛离岸边的直线距离大概有1500米，往返就要一个半小时的时间。开始时，我们几个同学大着胆子向湖中的小岛游去，累了，就在水面上躺着仰泳，休息恢复一下体力。遨游在这碧水蓝天的水面，周围的环境风景宜人，真是少年时代惬意无限，欢乐无比呀！武汉的夏天气温闷热，几乎整个夏天我们都泡在水里。
游泳成了我少年时代的一大爱好，但也给母亲带来了担忧的烦恼。为了我们的安全，母亲时在我的耳边提醒，溺水的都是会水的，不会水的他也不敢去冒险。尤其是长距离的游泳更有风险。比如在长江里游泳在没有防护措施的情况下风险就比较大。从母亲的态度里我体会到母亲很反对我游泳，每次见我长时间在外面不回家，心里就生疑问，回家后就盘问我是不是去河里游泳了，自然我是不愿意说实话了。无奈之下，母亲后来就用手指甲在我的腿上划一划，看看会不会出现几条白色的痕迹，如果有，就证明我今天去游泳了，反则没有。当时我也不知道母亲从哪里学来了这一方法，后来我就去验证，当我没有去游泳的那一天，就在自己的腿脚上划几下，看看会不会出现白色的划痕，嘿！果然没有痕迹。母亲的这一招还真灵。当然，有痕迹出现的那一天自然少不了挨打。可怜天下父母心，母亲最担心的是我们几个弟兄的安全，一到夏天，就怕我们去游泳出事儿。后来，干脆夏天暑假一到就带着我们几个千里迢迢去昆明父亲工作的地点避暑，说是避暑，其另有其意。
肆 童年的游戏
我们童年的那个时代，基本没有像现在琳琅满目可玩的游戏，也没有今天铺天盖地的电子产品。男孩子喜欢的游戏有打玻璃球、滚铁环、打陀螺、“斗鸡”、在地上拍用香烟纸叠成的三角片等。女孩子喜欢的游戏有跳房子、踢键子，跳皮筋等。但我最喜欢的还是一个叫“斗鸡”的游戏。“斗鸡”游戏把人分成两个队，也可以分成多个队。每队少则四五人，多达十多人。两队人数相等。规则是：每个人必须抬起一支大腿，用手抱住，不能落地，落地了就被判为这个队员 “牺牲”，淘汰出局，不能再参加游戏。所以，双方每个队员只能是一只腿在地上，像个袋鼠一样蹦跳着前进。双方交战时，每个队的队员站在自己的大本营里，（实际就是在地上用石头划出一个大圆圈，大本营里是最安全的，其他队不能冲进大本营里去）迎战时，双方可以全部出击迎战，也可以派出自己队的一名虎将与对方的一员猛将单战。如果你把对方的队员斗的抱着的那支腿落下立地，对方就被判为牺牲了一名队员。双方开战时，有时双方一涌而出，一场混战雀起，牺牲残烈。弱小的被对方身强力壮的挑翻在地，有时冷不防背后就被另一敌人突然袭击把你撞倒在地，壮烈牺牲。这样，到最后看哪一方还剩抱着腿的队员人数多，哪一方就为胜利方。就是这么一个“斗鸡”的游戏，引来了很多男孩子参与其中，（后来有些女生也玩这种游戏）这个游戏，一来可以锻炼我们的身体，因为用手抱起来的那支腿，时间一长，另一只腿负重久了，要支撑全身的重量，就会酸疼无力。况且行进时，都是靠单只腿向前或向后的蹦跳，战斗时还要用抬着那只腿的膝盖部分去与敌方对擂碰撞，即费体力又考耐力。体力消耗可想而知。在这一活动中无疑锻炼了我们的体力和耐力。二来可以培养我们的斗志。双方在激烈的冲撞中相互拼杀，要有一股向上的斗志，才能保证你是最后的胜利者。几十年过去了，今日回想起来，“斗鸡”这个童年的游戏令我其乐无穷，欢乐无比。
还有一个游戏叫“三级棒”。这个游戏是单人游戏，游戏的工具是三个十多公分长的短木棒和一个四十多公分长的长木棒。在土质的地面上挖一个小坑，然后把那个短木棒斜立在小坑里面，在地面露出一截小头。游戏开始时，一人用那个长木棒去敲坑里短木棒露出地面的那个头，这时短木棒由于受到长木棒敲击受到的力，就会腾起在空中，此时，游戏者要赶快用长木棒去掂在空中的那个短木棒，掂的次数越多越好，掂完以后赶快用长木棒把小木棒敲击到远方，越远越好。如果在空中只掂了一下小木棒就把小木棒敲击到远方，接下来游戏者就要到小木棒落地的那个地方，用长木棒的长度到小木棒落地的那个地方开始计量，一直量到地面上的那个小坑旁边为止，数一数有多少个长木棒的数量。多者为胜。如果你在空中掂了两下小木棒把小木棒敲击到远方，那么，计量长木棒的长度数量就要加倍计量。多者为胜。如果你在空中掂了三下小木棒把小木棒敲击到远方。这时，计量长度就得用短木棒的长度来计量了，多者为胜。一般来说，这是最高水平了。在空中掂了四下小木棒的时候则比较少了。这个游戏每人有三次机会可以敲击三次小木棒，如果你三次都落空，那么机会就轮到对方。就是这么一个小游戏，尤其是男孩子特别喜欢玩。参于的人很多。大家相约围在一起，看哪个的技巧灵活娴熟。这个游戏体现的是用力要恰到好处。用力小了小木棍腾不起来，你没法去掂那个小木棍，把机会让给了别人。用力大了小木棍飞的老高，你也够不着，机会同样轮到了别人。另外，在小木棍腾在空中时，如果你只求掂的次数多，急于要战胜对方，结果就会貪多失误，大意失荆州，小木棒掉在地上，败给了对方。所以，恰到好处，掌握火候考验着每一个人。锻炼着每一个人的童年心理素质。
游戏锻炼了我们的体魄，游戏磨炼了我们的心理素质。在游戏中我们一天天长大，在游戏中我们结束了少年的时光。
几十年过去了，那一段让人充满憧憬的少年时光在我的脑海里时时泛起激荡的浪花，虽然这朵浪花在时代的洪流里落上了泛起的几粒沉渣，并在巨流中迂回婉转。但这朵时代的浪花伴随着江水的不断冲刷日夜不停地向着大海奔去。并在奔向大海的旅途中越聚越高，汇聚的浪头越来越大。抖落了身上的沉渣，最后以粉身碎骨的姿态融入了大海母亲的怀抱！
2021/10/29
我的爱情不是游戏
文/晨风暮竹
曾经以为，只要坚定你的爱，你便不会离开。可你突然的消失，让我伪装的坚强重新又跌落到谷底。我还爱着你，却无能为力。我不知道，是该站在原地等你，还是转身离去。
你总说，时间会冲淡一切，你想用时间来为我疗伤，而我始终不曾忘记伤痛，忘不了你你给我回忆的点点滴滴，依稀在我眼前浮现。我早已习惯了缝补伤口，虽然每一次都是穿刺的痛，但我愿意为你承受。用这种方式来记住你，记住你给我的爱和关注。一遍遍回味你说过的每一句话，只恨当初没有记录下来。也许，因为从来没有想过这么快就离开，这么快就结束。如果可能的话，我真的还想再爱你一次。这一次，我不在犹豫，会用尽全部去爱你；这一次，我什么都不在乎，为你牺牲所有；不管值不值得；不管爱得多么的卑微。请你想信，我爱你，没有什么目的。不为金钱，不为利益，只为心中那份真爱。
你转身离去，我装成无所畏。其实自己知道，已经心力交瘁。任凭孤寂和失望写在脸上；任凭泪水夺眶而出，顺着脸颊，顺着唇边，流进我的心里。其实，我真的很在乎你，虽然我表达不了太多的爱，只有任眼泪流出来。
从来没有想到，有一天，我会如此在乎你，不管结局是否完美，我都不会放弃，想用一生的时间来换取这种感，我会一辈子把你放在心里。无论你喜欢谁，选择谁，在你心里给我留一个位子，好吗？有时候，我真的好累，好像停下来，却又怕跟丢了你。我是这样爱你，不想放弃。对不起，我爱你，我的爱情不是游戏。
其实，我不是一定要等你，只是等上了，再也等不了别人了。我不是遇不到更好的，而是已经有了你，我不想再去要更好的了，我不是不会爱上别人，而是因为有了你，我就不想再对别人动心了。即便你不是最好的，却是我最珍惜的，已经选定的，就不想轻易放手。爱一个人不容易，只爱一个人更不容易。爱就是爱了，不是因为寂寞而爱；只因为爱而寂寞。因为你无心的一个表情，倾刻间化为永恒，留在我的记忆里无法抹去；因为你不以为然的一句承诺，我却要苦苦守候，用尽一生的时间来淡忘。
“打瓜子”
文/朱朱
最近重读几部明清小说，注意到有几部书里都写到一种有趣的活动——“打瓜子”。比如《红楼梦》第六十四回：“宝玉……进来看时，只见西边炕上麝月、秋纹、碧痕、春燕等正在那里抓子儿赢瓜子儿呢。却是芳官输给晴雯，芳官不肯叫打，跑出去了，晴雯因赶芳官，将怀内的子儿撒了一地。”
再如，《醒世姻缘传》第七十五回：“寄姐说：‘咱不赢钱，我和你赢打瓜子。我输了，给你一个钱；你输了，打你一瓜子。’狄希陈说道：‘我为什么？你输了就给个钱，我输了就挨打呀！”
什么是“打瓜子”？从小说中描述的场景，可初步判断这是一种游戏。那么，爱较真的读者可能会继续追问：“打瓜子”用什么打？打哪里？怎么打？……
查阅相关资料，笔者留意到邓云乡在《红楼识小录》里说：“赢瓜子儿，就是一种罚约。不过这不是真的瓜子儿，是指甲盖儿的代名词，输了要被赢家用手指弹脑门儿。”
傅憎享在《红注献疑》中写道：“打手心是赢瓜子的结果；抓子儿以瓜子作为筹码，据所赢瓜子多少而定打几下手心。”傅憎享认为，《金瓶梅》里写的“挝子儿，赌打瓜子”，指的是以“打瓜”的籽儿作为赌输赢的记筹物。
看来，打手心、打手背、打胳膊甚至弹脑门儿，都是游戏允许的。具体到打的方法，主要是用手指敲打。
“打瓜子”作为民间游戏具有很强的传承性，时至今日在民间依然可见。如山东定陶县，孩子们现在还玩这种游戏，通常是输家掌心向上，赢家用掌心向下打。山东沂水打瓜子有打一瓜、二瓜、三瓜、四瓜和全瓜之分。一瓜用一个指头即食指打；二瓜是用食指和中指两个手指；三瓜用三个手指，包括食指、中指和无名指；四瓜是用除大拇指以外的四个手指打；全瓜又分两种，一是用五个指头打，一是用十个指头打。
“打瓜子”