难舍文章
难舍文章（精选12篇）
乡情难舍
文/葛高远
星期天回老家顺便到几个亲戚家走走，家家都是只见老年人，不见年轻人。问起去向，不是在北京就是在广州，再不济也在省城里。与八十多岁的大姑聊天，让我感到非常惊讶：在外打工的表哥，家里盖起了楼房，还把房子买到了郑州，说是给孩子结婚用。连堂侄、外甥等几个晚辈儿，也在洛阳高铁站附近某小区买了房子。问起房价，更是让人惊得张大了嘴巴——一套房子下来，都在小百十万，还不算装修的费用。
后来一想，自己是不是有点羡慕嫉妒了？亲友们买房，基本上还都是全款付的，拿上银行卡把钱往开发商账上一打，房子就到手了，就是这么简单。
生活在城里，有生活在城里的好处，出入大场合，能见大世面。但我观念明显滞后，还是想念农村的生活，熟人多，开支小。老家有地有菜园，一年四季不缺粮不缺菜。环境虽然不如城里，但没有城市的喧嚣，没有就业的压力，想想也是很美的一种生存方式。
话又回到前头，亲友们能在城里买房，应该说是一种思想的转变、观念的转变，也说明农村人的整体生活水平提高了，应该高兴。但我是真的没有在大城市买房的想法，农村的一亩三分地才是自己的根，老了，退休了，还是回到老家，清闲，自在。想城里的亲友了，不妨进趟城。交通方便了，当天去，当天回。孩子们回到老家，也听得见乡音，记得住乡愁，确实是很美的一种境界。
根在农村，不想离开，真的。
秋光易老
十月即将走到了尽头，今年的秋季来得比往年都要晚一些，刚才看台历才知道，23日重阳节就是秋季的最后一个节气“霜降”了，但是，似乎没有感觉到这个节气的到来，整个天空还是那样秋高气爽，还只是初秋的温度而已，丝毫不见露水凝结成霜的征候。
满树的枝叶仍然繁茂地盛放着，偶尔风起时，才会有渐渐枯黄的树叶儿飘飘洒落，仿佛下了一层轻薄的叶雨，忽聚忽散，随风起舞；摇曳的树影很厚很厚地层叠着，哗哗地诉说着忧郁和眷恋，间或几许叹息，几分落寞。可怜今宵叶，向何处，去悠悠？
我倒是年年盼秋，喜欢秋天落叶满阶的那份浪漫，喜欢那美丽的诗情画意；喜欢秋天赋予的灿烂金秋的收获情结；喜欢等待秋天的夕阳西下，红彤彤的格外辉煌；喜欢漫天的晚霞侵染天空；还喜欢秋雨蒙蒙的黯然于心的淡淡忧伤……片言谁解秋心？
极平凡的场景，其实，又何尝不是一幅绝美的景画呢？只要我们留意。
昨天的一切，回想起来，总会有份难舍的眷恋。那些美丽的故事难舍，那些遗憾的惋惜同样难舍。时间，是艺术家的那把刻刀，把一些美丽甚或不美丽的一切都在刻刀的雕琢下变成一份难舍的情愫，变成一份如诗如画的怀恋，“人须求可入诗，物须求可入画”。
或许，我只是像所有贪婪的人们一样，只是想把那些美好，永远留驻而已。
是的，长久关注地看一眼，再看一眼，忘掉过去，别想未来；抛开身边所有的纷扰，只留一片宁静，留一份安详；就对着眼前这一瞬，静静地凝视，无需任何语言，就让那静默凝固了彩霞，凝固了夕阳，凝住一切的美好与记忆。
难舍故乡情
文/我心飞翔
过完母亲的“一七”，我们得回城上班了。
车子启动离开后，突然院子里跑出条小狗，在后面拼命的追赶过来，眼神里充满了无助和留恋。我知道，母亲去世了，考虑老父亲一人在家不会照顾自己，马上也会让他跟随我们进城生活，可这条母亲养了好几年的小狗，因无人喂养也只有送人了，我无奈只好下车把它驱赶回去。故乡，这个养育我几十年的地方，昔日那曾留下多少父母音容笑貌的院子，随着母亲的去世，从此将会门锁紧闭，杂菜丛生了。想到以后想家时将再无去处时，阵阵哀伤袭来，泪水不禁夺眶而出……
当年为摆脱贫穷和落后，离开这里时，我义无反顾、决然而走，少年的自负和工作的繁忙，虽说只有百十来里的路程，我一年也难得回去看望父母几次，浮躁和虚荣心作祟，渐渐让我对故乡产生了陌生和隔阂。
近几年，不知是岁月磨平了年少时的轻狂棱角，再或是父母年事已高，我思乡心渐浓愈起来。特别是前年，老母亲被检查出患绝症的消息，彻底拉近了我和故乡的距离隔阂，老母亲是我留在故乡最亲的慈爱，珍惜和母亲在一起的每一天，是我最大的愿望。所以在母亲病重期间，我几乎每个周末都风雨无阻奔走在回乡的路上。在故乡，我见到了久违的叔叔婶子和大嫂们，她们或拿着几斤鸡蛋，或抱一盆苞谷面，或背一袋子红薯和芋头去看望我母亲，我母亲的屋子里经常挤满了探望的乡亲们，长久生活在世风日下的环境里，我时时被这些难得的淳朴和善良感动着。
终于，老母亲还是离我们而去，难以接受的事实令人肝肠寸断，这时，乡亲们都自发的到家里，院子里挤满了来忙母亲后事的大叔和大哥们。我兄长为母亲买了一口上等的棺材，棺体非常沉重，下棺的时候需要好几十个人抬，有位扛大头的大哥因受力不均，胸口被棺材重重的顶了一下，但他还是忍痛硬撑着，直到把棺材平稳落在墓坑内才松手，自己回家后却在床上躺了好几天。答谢宴那天，十里八村赶来吊丧的人不计其数，看到那些我幼小时曾经熟悉的面庞，感动的泪水一次次充盈我的眼眶。
母亲的“五七”是在清明节那几天，去上坟那天，老天也下起沥沥小雨，增添出几多悲哀气氛，跪在母亲的坟前，我禁不住痛哭失声：故乡，你留下了母亲，也留下我失去母爱最深的伤痛。以后，漫长的岁月里，唯有到母亲的坟前，才是我寄托哀思的地方了……
本家的叔婶接我们到家里，给予了我们无尽的温暖和关爱，我发现，自以为消失的这种亲情还没有走远，它在叔婶的身上仍然存在并继续温暖着我们，它让我们打消了上完坟马上就走的念头，就在村里小住几日。清晨，漫步村外找寻我儿时记忆的地方，我突然发现：村子东头，那曾经消失的万亩枣林，已经被满野的桃花所替代，金黄的油菜花和粉红的桃花交相辉映，呈现出一派生机怏然的春天画面。
临走时，婶子给我一大袋子自家腌制的鸭蛋，村东阿姨送给我好几斤刚刚采摘的本地山野菜，并一味嘱咐我们：这里永远是你们的家，记着还回来。
我怎么能不回来呢？这里是我的家，是我永远忘不了根……
旧书难舍
文/赵素馥
周末休息，先生建议我把家里的各类书籍清理一下。看看书满为患的家，心想确实有必要淘汰一些旧书。结果，折腾了两三个钟头，我又把书一本本码进了书柜，无奈地对先生说：“弃书难以啊！”
弃书岂止困难，简直就像是把自己的孩子送人一样舍不得。因为我这人没啥爱好，不跳舞、不麻将，不爱逛街购物，也不喜欢云里雾里地聊八卦，就喜欢空闲时读几页书，有书相伴，就像孩子陪在我的身边，觉得这才是醉心的享受。因而，每次逛书店都会买回几本。天长日久，家里的桌子上、茶几上、枕头边、沙发上就到处都是书了，先生有时会故意气我：“哪天我把这些书都给你扔了。”我赶紧凑到他面前，笑着说：“这可都是我的宝贝啊，亲爱的，你不会这么狠心吧！”
虽说这书是宝贝，有时也是累赘。这在平日并不觉得，顶多占点地方，可一搬家就让我发怵了。我从营口搬到大连时，仅这一堆书就装了五六个大纸箱子，从楼上搬到楼下，累得我大汗淋漓，手脚酸软，可就是舍不得扔掉一本。因为随便翻开哪一本，都会想起一段难忘的时光，那些夜半灯光下品味时会心的微笑或眼泪，公园树荫下阅读时的愉悦或沉思，就像昨天一样清晰而亲切。有了之前的经验，去年搬家我早早就下狠心要清除一批旧书，可挑来挑去，硬是没扔几本。害得先生楼上楼下地跑了一趟又一趟，以至于被家里的装修工误认为是卖书的。
其实我收藏的这些书类别并不杂。一是我的专业书，像《大学语文》《写作学》等等，这些是万万不能弃的，它是我求学的见证；二是我工作时的业务书，翻开它就会想起工作时的一些往事，弃之就像丢掉了一段记忆；三是儿子的课本和课外读物，上面有我圈圈点点的企望与渴盼，有我的慈祥和真爱，弃之就像扔掉了母子深情一样；再就是文学类书了，爱好写作的我，不能不读文学类的书。这些书有自己买的，有师长朋友送的，弃之就是丢弃了一种美好的感情……如此，这些书只能随我迁徙，安居家中了。
既然弃书难，那就让它相伴我的日月。我在一篇日记里写过，书籍就像水龙头里的自来水，渴了拧开就能解渴，累了冲澡就能解乏。我还说过，书就是馒头米饭，能强身健体，成长生命；书就是精神食粮，能饮食灵魂，生发智慧，雅人品性。
书中的营养，能成人大器，也能成人大业。宋代范仲淹在长白山忍饥读书，终有《岳阳楼记》之千古美名；晋朝车胤萤火虫照明苦读，终成吏部尚书……书籍对于铸就一个人的品格和坚定他的追求至关重要，与书相伴让我开阔了视野，对人生有了更加深刻的理解，也因此遇见了更好的自己！
这份情，难舍；这份爱，难离
有的人，分手后似乎成为了愁人；有的人，分手后形同了陌路；有的人，分手后……
我和你分手了，但是我们还是保持这么亲密的关系，你等你的心上人，我等我的那个她。虽是嘴里这么说，我的心确不愿接受这个现实，因为我们在一起三年多了，这三年曲曲折折真的不容易，我知道我们还是彼此相爱，只是现实让你不得不低头，但是我觉得这个现实不是那么残酷，很多人还是可以接受的，我真的用文字表达不出心里的那份情，那份爱，那种感觉……好朋友问，要是你愿意回来我还会接受么？我的答案是，会！但是他却说，换做他，他不会接受了。事情发生在谁身上谁能体会到那种感觉，其实现在只要你说你想回来，我一定会高兴的去接受你，我的家人那边我自然会搞定，只是你因为种种原因不想再提及此事……
你是我的初恋，从一开始，我就把你当成自家人对待了，或许因为这给你带来了压力，但是所有的一切都是太爱你了，因为有你，我的大学生活才不是那么空虚。确实，因为有你，改变了我很多，这一点我不得不承认，这些改变正是我所需要的……
最近看见相爱的人，心里就会感到有些难受，我也想要那份坦诚的相爱，现在这份“畸形”的恋情虽是不靠谱，但是真的难舍难离，今晚好朋友说一个女孩不错，要给我介绍，听后我自然说可以，但是想到你，内心真的很伤感，很纠结……
伤感的流年，难舍的青春
生如夏花般绚烂，？
死如秋水般寂静。？
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过 ?
------------泰戈尔？
一直在幻想，自己老去的那天，是否也会像外婆那样，似乎什么都想自己完成，却总是力不从心。窗外的街景，如此宁静，那种静谧仿佛给人一种难忍的窒息感。静静地，我看着外婆，突然泪眼婆娑了。看到她的样子，心里酸酸的。外婆已经八十六岁了，岁月的刀印无情地刻在了她的脸上，年老的人们，其实只是期望儿女的陪伴，但那却好难好难，难道见一面的机会都没有吗？？
外婆老了，还得了老年痴呆的病，她的智力正一天一天退化，最后将变成婴儿般。真的很难想象，那一天，外婆会过着怎样的日子。外公其实很累的，照顾了外婆好多年，时不时的，外婆还会向他发脾气。这让本来就很难过的日子变得更加痛苦了，这让我觉得外公虽然只是一个平凡的老人，却始终在书写他那不平凡的使命。简简单单的相依，人到年老时，其实只想有一个伴，让孤单的日子从此画上圆满的句号。我的爷爷奶奶很早就去世了，在我的印象中，外公外婆给我的爱其实更多。爷爷去世后不到一个月，奶奶也离开了。也许她不想独自面对漫漫长夜，不想一个人守在空荡的房子里，那种感觉真的很难受。于是只有选择和爷爷一起离去，或许在地下他们才能继续前缘，相守一生吧。？
如今的外婆，苍老而又无奈的过着日子，痛苦却又不忍。她清醒的日子越来越短了，甚至于连我妈妈——她最疼爱的小女儿都不认识了。我不知道外婆在那短短的清醒时刻是怎样的感受，她一定很懊悔很痛苦吧。不知道有多少人，即使在过奈何桥时也不愿喝下那一碗孟婆汤，因为他们将永远忘记在这一世的记忆，包括自己最爱的人。所以，他们愿意经受各种磨难，受尽千年的苦痛，只为在来世不忘记曾经相依相伴的爱人。突然在那一刻，觉得自己好渺小啊！？
我只是个普通人，渴望单纯的幸福，即使是小小的惊喜也会令我感动和满足。因为能和自己爱的人相守一生是很不容易的事，我不会像那些人去奢望来生。本来我是不相信有来生的，可是看到各种各样的传说，美丽却又充满忧伤，让我曾经也像个渴求浪漫的小女孩一样，悄悄地在心里许下一个愿望：找到一个真心对待我的人，与他相伴，不管是来世还是今生。但现在我发现，现实并不会让人满意，疾病痛苦，让曾经的诺言在现实的残酷下显得如此不堪一击。所以，我不再奢求来世，而是珍惜今生。？
从不知道，相守可以如此简单也会如此困难。也许，爱情并不会像我们想象的那样时刻甜美，它是苦涩的，也是醉人的。一个人可以为了爱放弃一切甚至是他的生命，可当疾病真的来临，又有几个人能坚守曾经的海誓山盟，又有几个人可以不离不弃？
不知道是不是佛语所说的，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，如果真是那样，那今世的亲人又是回眸了多少次，才有今世的缘分呢？有时候觉得自己好忧伤，不能静静的思考一件事，不能看清每一次欺骗，宁愿相信那只是一种不小心，也不想去接受事实。突然发现自己好傻好傻，傻到没有半点自己的思想，傻到去相信每一句谎言。所以，我总是在不经意间被欺骗，纵使我曾怀揣着梦想，也在那一刻幻灭。不要说我善良，我知道那只是安慰，不要说我坚强，其实有时候我比谁都脆弱。害怕黑暗，害怕孤单，置身热闹却仿佛在一个冰冷的地窖，没有一丝阳光。都说射手座的人是最乐观的，快乐得有点二，其实那只是表象，他们真正的内心又有谁能理解呢？？
今日，我看到外婆，幻想着年轻时的她，也是个青春靓丽的小姑娘，人经受不了岁月蹉跎。她现在好瘦好瘦，也许在糊涂时，她最不想伤害的还是外公吧。我觉得，外公累了，好累好累，累到精疲力尽，已经没有一丝力气再顾及其他的事了。也许他也曾经想过要放弃，放弃这个和他相守一生的人，但他最终还是没有。因为，如果那一天外婆不在了，屋子里只有外公一个人，那时候的思念也许才是最痛入心扉的吧。？
人年老了，最怕寂寞，年轻时为儿女受苦受累，如今老了，儿女们又忙得抽不出身，连一个简单的聚会都不能按时到齐。昨天晚上是他们外孙的升学喜宴，他们却没有机会去参加。今天见到外婆，她似乎有些清醒了，向我哭诉着，没人要她了，连个喜宴也不能参加，这是多么令人难过的事。说着说着，外婆的眼泪就掉下来了，就像一个受了委屈的孩子似的。我不知道该怎么安慰外婆，怎样才能让她受伤的心灵得到慰藉。但我相信，有外公陪着，她终究会满足的。？
不知道是不是自己太伤感了，总幻想着如果自己有一天也像外婆那样，会不会有一个像外公那样的人一直陪着我走到人生的尽头。但说实话，如果我是外婆，我会选择离开，因为最后那一刻我会忘记一切，包括那个陪我走过一生的人，那将是多么痛苦的一件事啊，我在世上所有的记忆都没了。我将没有一丝牵挂，没有一丝记忆的离开这个世界。我不愿意，所以我会早些告别这些爱我的人，带着对他们的思念离开。因为只有这样，我才不至于白走这一遭。
希望所有关心我的人都能永远快乐！我会在心底默默地为你们祈祷……
知己难得 真情难舍
文/为了谁
一个人一生会认识好多人，但不所有认识的人都是朋友，也可能有好多朋友，但不是所有的朋友都是知己。知己难求，难求知己，知己不是能求到的，求只能是一厢情愿。知己是可遇而不可求的，你能由着性子去找知己吗？显然是行不通的，很可能你就能被人骗了。什么是知己？知己是能够在心灵上相通，能够相互了解，能够相互敬慕，能够相互欣赏的人。知己是能够相互体谅，以心相悦，以心相伴的人。 就是指彼此之间相互了解且又情深意重的人。
知己相得是缘分，是两个人不知不觉相互走进彼此的心中，长驻在灵魂中。风一动，声一止，便涌上心头，回味无穷。爱亦悠悠，恨亦悠悠，都不能轻易抹去曾烙下的印痕；喜也罢，怨也罢，都不会轻易忘却曾令人心颤的声音、曾令人心动的倩影。
人常说：“士为知已者死。”只因真正的知己，是须彼此交流，相互倾诉。它是一种默契：一个眼神，一个动作，都能即刻意会。知己无不牵动彼此的视线，无时不刻左右着彼此间的心感心境。彼此关怀、彼此关心、彼此关注，关心所喜，为他欢乐，关怀所伤，给予抚慰，关注所恋，体贴支持。彼此发展、提高；彼此前进、完善。
真正的知己不一定是夫妻，也不一定会整天相互厮守，可能近在咫尺，也可能会相隔遥远。他们相互思念时不一定会告诉对方，但一定会在心里时时牵挂。他们能互相读懂对方的每一个眼神，能明白对方每句话的含义，也不一定朝夕相处，但一定会把对方放在心里，阴晴圆缺时能给对方一个问候。他们不在乎对方的相貌，也不在乎对方的身份地位，无须刻意隐瞒自己。能容纳对方的所有瑕疵，肯为对方付出关爱，能为对方舍弃自己。
知己像冬日里一抹阳光，能驱散心头的阴影，注入新的活力。知己像雨天中一把小伞，为伊人遮风挡寒。知己像花开时节的小溪，洗涤风里的尘埃。知己是春天的细雨和风，是夏天香甜可口的冰激淋，是秋天满天舞的红叶，是冬天温暖的炉火。知己是离别后的牵挂，相聚时的沉醉于心。
是知己就有真情，是知音就会有真爱。情有好多种，真情是情之中最可贵的。有人说放手也是一种爱，那不是真爱，如果放手了，怎么去爱？怎么去做爱一个人应该做的事？怎么去为你爱的人付出？还有可能去爱吗？如果放手也是一种爱，那何来梁祝？何来断桥？有人可能会说，那是人们向往的美好真情，那现实社会中，也有因爱而私奔的情侣啊，他们冲破世俗，冲破种种阻碍，为了什么？只有一种解释，那就是他们有真情。如果有真情，那是很难放手的，不在其中不知真情难舍啊。不是有个成语吗，爱不释手，情不自禁。真情是种感动，真情是默默的关爱，真情是悄然的奉献，真情是温和的阳光照在即将冰冷的心底。
有真情就会有牵挂，有真情就会有惦念，有真情就会放心不下，有真情就会把她装在心里，就会为她哭为她笑。有真情你就会总想给她电话，总想为她做好多的事，而不图回报，你会总想看到她的笑脸，总想听到她的声音，总想和她散步郊外，总想她的生活美好，总想她开心快乐。在你不在身边时总想打电话问候，在你暂时没消息时她会很担心，在你外出时她会急切的盼你安全归来。有真情你会在她孤独时去陪她，在她寂默是去关爱她，你会为她去做一切事。真情是人间最美好的情，是天长地久的情，是一生都忘不了放不下的情。
愿知己之树常青，愿知音之曲长歌！
难舍故乡情
文/陈美伶
“遥夜人何在，澄潭月里行。悠悠天宇旷，切切故乡情”。故乡，是游子对家最深的依恋。
我的故乡在资阳市雁江区。古蜀资州已走过2000多年的沧桑岁月，几十年前一具完整的古人类头骨化石揭开了35000年前“资阳人”神秘面纱。如今这片富庶肥沃的土地，已是民康物阜，万象更新；江河长流，生生不息。
难舍的是故乡情。舒展蜿蜒的沱江在这里与她深情相拥，九曲河悄然入驻难舍难分。记得小时候约摸七八岁吧，每到周末我最喜欢跟我的邻居小伙伴们到沱一桥附近江畔玩耍。阳春三月，挽起裤腿叉着脚丫子，轻轻翻开河边大石块，总能找到几只还在偷懒的螃蟹；捧一手沱江水，手心里准有几颗“黑芝麻点”，那是些调皮的小蝌蚪；捡起一颗光滑的扁扁的鹅卵石，斜着向江面迅速扔去，能数得出一片、两片、三片……像离弦的剑在江上划开层层涟漪，还荡漾着一圈圈水纹，等痕迹都消失了，再继续“打水漂”，继续数着一片、两片、三片……每次，我总能比小伙伴多“漂”两片。就这样，乐此不疲，直到太阳下山也不想回家。
难舍的是故乡情。那年端午赛龙舟，那热闹欢腾景象现在也记忆犹新。大人们不让小孩子去凑热闹，我们几个小伙伴便找了村子里最高的那棵榕树，搬来两张长条凳子排成一排，乘着榕树的荫凉，我迫不及待地贡献出看家“珍宝”---望远镜，那可是父亲北京出差给我带回的礼物，在那个年代可珍贵呢！我们几个你排我我排你，手舞足蹈，嘴巴咕哝着加油，拍手叫好，热乎劲到现在都能暖到心窝子里。那江面的龙舟像是听到我们的加油声一样，争先恐后地划向终点。不论哪队赢了，我们都欢呼喝彩。那年的龙舟开进脑子也开进了我心里，后来也看过其他赛龙舟，没那味了。我想，应该是少了家乡的味道吧。自从小学四年级搬到了城里读书，就很少在沱江边玩耍了，每每想起，不禁感概万千。
难舍的是故乡情。时隔多年，一次偶然机会，我乘着小舟观赏沱江，这条陪伴我童年的江，置身其中感受她的美，江边迎风飞扬的柳叶，虽刚立春，但爱美的柳树早已发芽吐蕾，抽出一条条细长嫩绿的小枝，被草丛中那一朵朵不知名的小花儿簇拥着。快到江中心位置有个小岛，岛上郁郁葱葱，像是含笑地深情注视我们船上的每个人，岛上的绿草小花也不时跟我们挥手问好。小岛后方江边上有个游乐园，小孩们要么三五成群，要么大人牵着小孩在江堤散步，要么小孩坐在“海盗船”上发出“哈哈哈”的笑声，原本平静的江面也泛起了微澜，像极了小时候我们玩耍的模样。
罢了罢了，回不去的儿时，离不开的故土，剪不断的情愫。无论你身在何处，心，总牵挂那个方向。
一份无望的爱！一份难舍的情
今生我们未能成为夫妻，因为我们相见太晚 ；今生我们未能成为情人，因为我们不想伤害任何人包括自己 ！
今生也不想成为你的红颜知已， 因为我不能忍受：只能疼你懂你 ，却不能爱你与拥有你 ！
虽然我们不是夫妻， 但却象夫妻一样为你牵肠挂肚 ；
虽然不是情人，但却象情人一样想给你快乐与激情 ；
虽然不是红颜知已，但却象知已一样愿意听你倾诉与分担你的忧伤！
在你我的交往中，我一直在为自己定位，可不管我如何努力，却始终找不到适合自己的位置。惟有一份真实的感情 ，真真切切的在心中！
我不想欺骗自己也不想欺骗你！其实我是真的很在乎你。不能陪在你的身边，我知道我能做的只有遥远的思念，你知道吗？想你好美！想你好傻！
想你的一切一切，漫长的夜里等你，独守一盏孤灯，窗外星月相伴，而你却不在我身边。耳边忧伤的旋律，是你送来陪我的吗？ 你有自己的生活圈，不能总来陪我，但让我知道远方的你在牵挂着我 ！
等待你，是命中注定的缘份，每个安静的夜晚，我都会有浓浓的思念跨越时空抵达你的身边！我的柔情萦绕了你。可是，很多时间我也会于心不安，怕你找不到我，或是象千年前的那一刻，就在要牵手的那个瞬间，我们牵不到彼此的手。
世上有缘的人注定要相遇，每一天做的每一件事，都是为未来的某一天相遇而做的铺垫。我相信缘每一次相识都需要缘份，是缘分让我们成为着特殊的朋友，让我们相信彼此！
今生就做你的知己吧！能与你推心置腹畅谈彼此的人生理想，畅谈彼此的快乐和痛苦，心灵的感应，在瞬间直抵彼此的内心。能走过你生命的每个日夜，是我今生最大的满足。
那就让我做一个懂你，喜欢你，欣赏你，但却不属于你的知己吧！可以吗？不光是你的倾听者，心灵的阅读者，生命中所有的哀伤，所有的铭心刻骨都是生命的过渡，只想用我的一生来关心你，遥遥的祝福你，让你知道在世界的某个角落，还有一个深爱你的人在关注你，倾听你的那份感动，而不跨越界限，就是为了多一份超凡脱俗的情缘，今生只做你的知己我永远是一棵树，是你的精神依靠，有了这样一个知己，你的软弱和寂寞，柔情和思绪，都有了寄存的地方，一旦拥有这样的知己即使远隔天涯， 即使难以相见，却在彼此默默地思念着， 牵挂着一生 ！ 一世！
穷家难舍
饺子包子馒头面条辣椒浆，连老妈炒的白菜、萝卜都是香的呀，说想家净是想吃的，真过分啊！
有一次过年，因为老爸吃掉仅剩的一点凉拌粉丝，我居然委屈得掉眼泪，觉得他不该抢我喜欢的东西，尤其是在我一天没吃饭的情况之下。唉，真是个傻瓜！我只知道自己不想吃鱼肉，不想吃油腻，却不知道老爸也不想吃。在父母面前，我想的只是自己，还把他们的爱和牺牲当做必须，当做义务。
下午打电话，老爸说在汤坟排队等洗澡。我竟然忘记家里不能洗澡这回事儿，更惊奇如今乡里的洗澡费竟然是2.5元。想来环境肯定不好，但愿不会把人冻感冒就行。我总是怪爸妈不肯花钱，老是让自己受罪。有时想想却觉得妈说的也对，要是她手里有大把大把的钱，怎么会舍不得花呢？归根结底还是太穷，是为人子女的我们没法给老人家一点安全感。可怜我读几年大学出来，就挣那么点工资，还老是以自我为中心，飘来荡去，从不安定，从不攒钱。
毕业两年半，没给过父母一分钱，好像也没给他们添置过什么物件。以前听TT说他给妈妈买了很多首饰，帮家里添置不少东西，顿时觉得这个男人真好，比我强太多。同样是儿女，却有天壤之别，也无怪乎妈说养个闺女有啥用，不如养个儿子。
一分钱难倒一条好汉，健忘的我竟然这么快就把以前的日子给忘记了。一家人穷得吃不上饭的年头，天天在学校啃自带的馒头，两个人连一碗热汤都舍不得买，一包咸菜一顿一根地数着吃，最后把妹妹饿得晕倒在厕所。每到交学费的时候，爸妈就得东家借西家求。到现在，我还欠初中班主任5块钱的学杂费呢。一直说要去探望这些对我恩重如山的老师，却始终没有脸面去见他们。
人家说，穷人的孩子早当家。而这个人一直活得那么自我，那么不自知，常常不把钱当一回事儿。
你说，这个人是不是很该揍，很失败？
心里堵作一团。
难舍旧衣
文/陈瑞琳
每天快乐地活着，真不是件容易的事。琐碎的日子里，对我，最大的快乐竟是整理那一排排堆满了历史尘埃的衣裳。去年的清明之夜，我找出了那件雪青色的宽袖宽摆小褂——是当年的那种便宜的化纤质料，修剪成桃形的领边上是母亲细细缝制的针脚。二十多年过去了，我就是舍不得扔掉它，一次次地看它——甚至在漂洋过海之后。小小的衣橱间密不透风，几乎没有光亮，我盘腿坐在当中，手上如太阳暖心：“妈，只要这衣服在，你就永远与我同在！”
记忆的潮水总是在猝不及防的时候淹没我，说不清是幸福还是痛苦。早年的时候，我的衣服都是手工做的，感觉母亲的一生都在寻找布料和食物。甚至到上大学，我也都与商店里卖的衣服无缘。偏偏我又是一个爱穿的家伙，还经常奇思怪想，要穿那种自己想象中的衣服，结果总害得母亲对着布料左也不对右也不是。我还是个急脾气，今晚到家，逼母亲说明天就要穿，夜深人静，母亲就得点灯熬夜。
上世纪80年代的中国，每天都在巨变，每天都可能发生激动人心的事情。那时的我正在西北大学读研究生，计划与同学组织举办全市研究生的大联欢，地点就选在交大对面的兴庆公园。那大概是古城西安历史上唯一一次数千人的研究生大聚会，我当时心跳的感觉就像是“五四青年”。
联欢前夕，我回家求母亲：给我做一件“五四”女学生穿的那种衣服和裙子。母亲很为难，说实在做不了。我自己出门寻觅，因为找不到那种月白色的布料，就买了一块雪青色的化纤布来代替，告诉母亲衣服的领子可以改良，但袖子和下摆一定要宽。母亲真是愁死了，因为她只会做简单的衣服。记得那个晚上，我就像个宪兵，站在母亲的身后，一步一步逼着她下剪子。不知道修改了多少次，那件衣服终于做成了。我配上黑裙子，真的很有“五四”的韵味。母亲送我出门，眼里都是红丝；但她笑得那么开心，向我这个催命鬼挥手。
就是这件雪青色的小褂，一直陪伴着我漂洋过海。在美国的二十年里，它每年都挂在衣橱里。我一次次地看它，抚摸它，就好像看见母亲那布满血丝的眼睛，那些针针线线，如今汇成了女儿无尽的怀念和忏悔：天上的母亲啊，女儿多么盼望你每天穿一件新衣！
难离难舍总有一些。
再见了，我此刻仍不甘心的你。
命理要这样走开，只盼有一年在工作中相遇，你不再认得出我，却依旧喜欢上我。
-------------------------题记
何不解释你为何如此。
这一年多我像个傻子，我说爱你，听你说你爱我，我就相信。
现在过了午夜，我本来要睡觉了，不然就会变回黑眼圈灰姑娘。
可是刚刚删除了你，突然觉得委屈，喜欢一个人真的不容易，记着他说过的话，他爱吃的，他喜欢玩的，不小气，不争吵，尽量做个好人，努力为了和他的以后奋斗。
而今这一瞬间我有点无话可说，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，说了千遍会不会成真。
我没有拉黑你，我希望你能看到我的动态，我不再看你，或者我希望你发现突然没有了我。
这种感觉很奇怪，明明想和你彻底划清界限，又忍不住一遍遍去看你。
晚上和你聊天时，一个男生在和我聊天，你们都是用手机，他不断说话，而你说手机打字好累，扛不住了，要睡了，其实之前你在用电脑登。不知道为什么会换成手机，你说在dota，我甚至不知道你身边是不是有一个女人，你不愿让她误会。
我对于你的生活处于难测的猜测。
委屈得都快想哭出来了，我就是过不了自己这关。
我不知道为什么不死心，不知道为什么总想着你。
我不需要一个人陪，也不需要肩膀，不需要劳力，甚至连温暖的话都不需要，因为你不给我，我慢慢习惯了。
习惯不被珍惜，总被忘记，习惯不过问，习惯对她们的关心说没事，我不担心他。习惯相信你，自己焦虑的像个小笨蛋都不开口问你。
这样的日子任谁都不会愿意继续吧。
我也不明白为什么满心欢喜地等待。
我的心里过不去。
我也在等待，等你，等我自己想明白，彻底的忘却。
我很想告诉你我是什么样的姑娘，什么样的爷们，我喜欢哪种糖，我不爱吃辣，喜欢哪些水果，喜欢兔子多过熊猫，喜欢墨绿多过桃红，喜欢远方少于家乡。可是你并不给我说话的机会，我想是无赖一样搭讪，我受够了，我已经无话可对你说。
真心希望有天你会看到这个以你名字命名的分类，希望那时我已找到我自己。
因为你西安变得很特殊，我想去又不敢去的地方，因为你，丽江变得很近，因为以后要和你一起去。
如今呢，这些都没有改变，但你却不再是我要去见的人，不再是我要陪伴的那一个。
你，或者说换做我自己都没法理解对于你的奇怪的情感。
大概就是你越不喜欢我越喜欢，你喜欢我我就冷淡这种坏毛病了。
我嫉妒你身边的一切朋友，羡慕她们可以陪你看日出日落，无限时听你说话，看你喝酒看你睡着的样子。
我在意你对我说的话，你不会知道吧。
我怀念你第一次对我说话的那天，第一次唱歌给我听的那天，第一场大雪的那天，第一次半夜打电话给我的那天。
回忆多单薄我也能从中找到温暖的心情。
我好累。
好累。
我错了好多。
走错了路，喜欢了错的人，摆错了姿势，哭错了委屈，改错了答案。
事到如今，说了那么多不值一提的废话，那么多被你忘记的心情，是不是被你当做备胎里的备胎。
看不透命运里的眼，为什么会这样呢。
再见了，我此刻仍不甘心的你。
命理要这样走开，只盼有一年在工作中相遇，你不再认得出我，却依旧喜欢上我。
让我看清曾以为的命中注定是真是假。