自已文章
自已文章（精选20篇）
老炭翁拆迁记（二）
文/老炭翁
古代中国人发明了纸和印刷术，此后增加了许多读书人。使现代中国人也有幸有了引以为荣的资本。不过，白纸黑字，有读明白了的人；也有把心读黑了的人；鲁迅先生有一篇《人生识字糊涂始》的文章，读糊涂了的人恐怕也不会少。
老炭翁便是读糊涂了的一个。举个例子来说吧，老炭翁读过"天下事，为之，难亦易；不为，易亦难。",是说天底下的事无论难易都要尽心尽力去作。又听别人讲过老庄学说主张"无为而治",这无为和不为究竟是不是有区别？老炭翁总是想不明白。
老炭翁平日喜欢看点报纸，算得上"秀才不出门，能知天下事".但秀才只能算是"准"知识分子；或"候补"知识分子和"预备"知识分子，办不成事的。蒲松龄的《聊斋志异》里有这样一个故事：一个秀才遭冤入狱，众秀才推举了一个文笔较好的秀才捉笔，向上写了一个申诉状。捉笔的秀才回家，妻子知道后劝告他说："秀才们办事，有功有利大家抢，有过有责互相推，你赶快逃命吧1捉笔的秀才有幸有此贤妻且有幸听了妻子的话，逃亡数年等事态平息后方敢回家，才幸免于难。老炭翁文笔不行又家无良妻，所以宁肯相信和选择无为或不为是正确的。
老炭翁家用煤烧菜煮饭，算是"吃了煤炭的人";又世居古代囤积木炭的炭山；加上平日懒懒散散、稀稀拉拉读书读报读来的"黑","黑"的"遗传因子"实在不少。应该是"黑、黑、黑级的人物而"稀泥子糊不上壁".
古代的书一般是白纸黑字，但也许还有白纸红字的书。因为老炭翁知道用白酒化开朱砂可以写成红字。至于什么书印成红字，什么人有资格写红字，红字的作用如何，老炭翁实在是才疏学浅，很想请历史学家去考证考证。
老炭翁已经说过：自己读报纸，只认得白纸黑字，记不清报纸上的红字。倘若有一天真的记住了，傻乎乎地照着去办，那老炭翁一定会要倒霉的，所以老炭翁的心因此也红不起来。
况且自称能知天下事的"老朽秀才"老炭翁对别人或自已眼上眼下燃眉之急的事，倒不如非秀才们了解得清楚明白。下面举几例老炭翁以前不了解的事：
1） X镇鲤鱼港防洪工程，拆迁了一十二个老头。有关部门的领导换了一个又一个，新官不理旧事，十二个老头死了五个，存下七个至今没有自已的房子；
2） X镇东城改造，丁兰英和胡乐银至今没有得到安置；
3） X镇北修建铁路桥，没有得到安置的"刁民"至今还找政府"寻衅生事、无理取闹。"
对自已的事，急也好，不急也罢，老炭翁更是糊涂。糊涂就是糊涂，不必去证明自已的"清白".
呜呼，秀才也者，朽才也。何必有为？况朽且老矣！
梦的追逐
文/常欣萍
从小就听身边的长辈说：长大后要上学，将来当老师，也可能是受亲戚的影响，从小就有一个梦就是考大学，当老师。时光匆匆，我已经长大了，也考上了大学，也开始了实习，站在三尺讲台上是实现着自己的梦，完成着自已的愿望。虽然社会上流传着一句话：“理想很丰满，现实很骨感”，当我真正地追逐这个梦想的时候确实遇到了一些困难，可是在自已的坚持与努力奋斗下也实现了，到达了成功的彼岸。
当看见这些可爱的学生的时候，就觉得校园之所以这么美好是因为他们的存在，有他们天真的笑声充满校园，有他们激情澎拜的青春活力校园，校园才可以这么迷人。朗朗的读书声，清脆的声音，也不断地鼓舞着老师们，让老师们在工作中也是幸福快乐的，虽然会累，可是因为有学生也会变得很欣慰。
在课间和学生们诉说自己当年的上学经历，感觉历历在目，仿佛昨日一般，记忆犹新，跟他们说着这些回忆是心里是那么的快乐，学生们也很感兴趣地听你说着，感觉就像和老同学老朋友回忆一样，同时也鼓励他们要好好学习，努力奋斗去实现他们的梦想。
青春奋斗不止，梦想的脚步也不止。每天讲课时就是在实现着自已的梦，感觉是那么幸福，传授自已的知识给他们觉得那么地有意义，有价值。作为一名老师是件多么快乐与幸福的事情。因为满足所以快乐，看到学生好好地在校园中快乐地学习就足够了，老师最大的幸福就是学生好。
梦的路上有亲人的陪伴有朋友的陪伴有老师的陪伴有学生的陪伴，这么多人都在自已也不会感觉到孤独，因为心中有梦，所以更加的坚定支持着自已，所以更加坚持不解的向前走，不断地在梦的路上奔跑，路途的风景也是那么的迷人。
在顶岗实习中我越来越感觉到了作为老师的幸福，也越来越喜欢上了老师这个职位，也越来越喜欢学生们，也越来越喜欢课堂，也越开越享受这里的实习生活。
电视《风和日历》有感
文/海血
不管是小说还是电视，我们有感的都是那些经过人们文字修饰后的爱情，或者坏人太坏，好人太好，然后观看人纠结、愤怒，最后魂牵梦绕，终日续写下集预告，以致所谓观看的人是傻子，表演的人是疯子；结局还来个悬念，然后终日思其结局，专注地猜想或代替作者，萎靡不振，犹如毒瘾发作。
其实，当我在描述那些观看的人是傻的时间，我也作为先封者充当了其中一员，可算得上行内名将，电视、电影、小说、网游几乎替代所以下班后休闲的时间，生活虚脱，日复一日地蹉跎着那些借着拼博名号的岁月；带着打开电脑听听网课的心情时，还偷偷乐着，今天我算是对得起父老，因为今天我终于做了一件有意义的事情，但是，当电脑天赖的铃声在提醒我们已经开机成功时，鼠标箭头已经点了其它误乐内容，每当凌晨的钟声提醒我该入睡时，却后悔着为什么不看看书或者看看其它有用的呢！！时间如水，岁月如梭，无论在我拼博的学生时代，还是报着学生时没有好好珍惜光阴，工作后一定好好拾回青春的理念，以上习惯都是反复重复的悲剧。有时还不知羞涩的安慰自已，现在虽然没做但还想着去做15岁时想做的事情，不正是说明我还在青春期吗！
昨夜继续做青春的事情，煮饭时打开电视无意看见演的《风和日历》，一时兴趣上瘾，直接开了电脑把最后几集铺天盖地的搜了出来，报着喜欢男一号痴情心情，然后移情别恋喜欢上了女一号，女一号“杨小翼”，大学时因青春的无知退学支边，在边远的山区结婚，生子，最后夫离子亡，离校20后，在母亲的鼓励下重温课本，考取了母校北医的研究生；这些都不算什么，是的，她在上个世纪80年代正当40岁时考上北医的研究生，在20岁左右的研究生同学中算“教授”级别；因为要拾回逝去的青春，在寝室开灯读书到半夜导致换房栖居多处，最后在没有空调的储物间书落火盆。
当我为自已的目标太远年纪太大而放弃时，她能做到，一个40岁的女人在80年代都能做到，而我正值青春年华，为什么放弃比努力多了几分呢。
那个深刻而又悲痛的教训，有时是闻而退却，一个人不怕发生一次悲剧，而是怕重复发生同样的悲剧；也正是因为这样一句，使我久久不能前进，同样也是因为这样一句话，一直报着必需拾回被夺走的青春的梦想，前者是身体原因，后者是思想原因，当身心像矛与盾那相互攻击时，剩下的是体无完肤，身心疲惫，一事无成，虚度一世。
路线与方向都是名目的，只有行动是盲目的，我这个80后女子，心比天高，却茫然行事，在渺茫前途中寻寻觅觅，一直驾驭不准撑握方向的陀，所谓上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，也试着拔开属于我的那套量身定做的窗的门栓，然眉角憔悴，换不回上帝的安慰。
回忆着那个曾经应该拼博的年华，我却被安排在异度空间虚度着生命，上班的空隙时间看着眼下整个城市的高楼大厦，我都在干些呢，这是我想要的，还是无赖地被安排的，两者兼其一，这是生命必需路过的，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，调侃自已算是背着大任于世的人，所以那些痛苦折磨和煎熬必将造就美好的明天。但原明天的明天，我已不在说着明天。
曾看过日本《一公升的眼泪》，所以我们努力着生活，我们还四肢健全，身心健康，所以应比女主角更加热爱生活，至于那些想要得的，鉴于自身条件，努力便是。
端午来临，三天假期，出了工作我们都应该还要生活，出了朋友同学，想给自已一些私人空间，一个人听着MP3在公园静静的坐着，想着自编自娱的故事，偶而被路人当作疯子偷偷笑着故事的情节；如果能遇到那些卖艺画师，请他为自已的青春留下记忆，也许多年后，我会像罗斯在打捞的泰坦尼克号上找到自已的画像时，惊叹自已年轻时间艳丽。嘿嘿！
静夜思语
没有什么比孤独更伤食人心了，也没有什么比孤独更能滋育人心，培养性格了。什么是孤独呢？尼采说，更高级的哲人孤独着，那是因为没有同类，这是一种思想的郁郁独行。爱一个人，远远地看着对方，不能拥抱，不能亲吻，不能肌肤相亲，这是另一种孤独。关闭自我，静静地一个人，旁观世界，这也是一种孤独。知道我所爱的人幸福，轻松地闭上眼睛，在这个夜晚睡去，便是更加美丽的孤独了。孤独是空间是时间是线条是角度是非语言。
寂寞的时候，一个人，一盏灯，一杯茶，听着蓝调的曲子，让自已颓废一分钟，这是小资的孤独。阅尽苍海，透澈人生，不介入，不干扰，不愤怒这是一种有品质的孤独。男人孤独的时候，心停下来休息，是为了明天跨出更加坚定的步伐。世界在我脚下，只有孤独者，才能真正地洞穿平常，找到世界之心。一时的孤独象一杯美酒，容易醉，口味醇香。而一世的孤独，却稍显悲凉，象是如刀的烈酒，非来在心中割开一个口子，才能真正地拥有一颗强大的内心。男人之心，越割越宽广。
孤独显然是修行的一种方式，绝不是结果。孤独不为人知，暗自惊喜于内心莲花处处。真正地的孤独与微笑有关，与平常心有关，与爱情有关，与搭房子，娶妻子，生孩子有关。这些使命般的工作，似非要在我们短暂的这一世中求个圆满不可。因此，不满足也是一种孤独，却是一种有毒害的孤独。那些追求平常幸福的人们，在得不到实现的时候，便显出孤独的样子来，我见尤怜。人类的微小在于不了解自已。人类的孤独在于对世界感到陌生。
于是我选择与自已对话，在这样的夜里，把心割开又缝上，缝上又割开。先是完全地放弃，然后又再次拿起来，仔细地的辨认，是那一年的伤口，什么时候缝上的。没有什么比面对自已更加坚难了，那种心惊胆战的颤抖，那种惶惶地逼近终点的恐惧，让人鲜血淋出，却又分外的悍畅。光辉岁月如何，漫漫征路不已。已经记不起母亲当年在那一个时点，如何把我生下来，已经记不起这三世中发生过什么，已经不清楚我在梦中，还是梦中有我。这样的夜晚，逼自已观察内心，向内看，看到很深的地方，很痛，也很舒服。
人生当自强
文/太空中的苍蝇
1、生活由喜怒哀乐，酸甜苦辣织成的。幸福的人都是一样的幸福，不幸的人各有各的不幸，有的从小失去父母，有的年轻时就失去老公或老婆，有的父母失去子女，有的失去手脚，有的双目失明，有的耳朵失聪。
人生知足者快乐。工作累了，美美的睡一觉，会很幸福。渴了，饿了，喝饱，吃香也是幸福。生病了，治好了会很幸福。一家人平平安安，健健康康，快快乐乐，在一起好幸福。同学，亲戚朋友及同事和网友，平安，快乐，让你放心也是幸福。生活是矛盾的，不可能十全十美，事事顺心。人生说长便长，说短也短。一帆风顺的候，便是日月如梭，光阴似箭。
天有不测风云，人有旦夕祸福。是福不是祸，是祸躲不过。天灾人祸来了，是命运的安排，要面对现实，要坚强，勇敢努力的活下去，政府和社会各界好心人士会帮助你的。
有一些人遇到一点挫折，和苦难，就想自杀。这样，对不住你的父母：十月怀胎，育你成人，很不容易。有的人受不了打击，精神崩溃，自已不能照顾自已，人不像人，鬼不像鬼的活着。折磨亲人也折磨自已，面对困难要沉住气，找原因，想办法解决。
人生的路本来就是坎坎坷坷，只要你坚持，努力，没有过不去的坎，大难不死必有后福，生活当自强，做人子女，为人妻，或夫，做人父母，为人兄妹，做人朋友，人生的缘理当珍惜。互相尊重，各自保平安。
2、经过多年的打拚，终于迎来了轻松的日子。过去的烦恼，与委屈已抛到脑后，苦难的日子，渐渐远去。曾多次想起，船到桥头自然直，也曾想起车到山前必有路。天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体腹。留得青山在，不怕没柴烧。
一段崎岖坎坷的路，在黑夜里摸索着走了二十多年，从事过各种职业，失败了多少次，摔了一次又一次的跤，碰得头破血流。擦干泪，仰天长叹，漫漫长路，何时是个尽头，不服输，不甘心，常对自已说，要坚强，要勇敢，要努力，要奋战到底，一定要充满信心，充满希望，坚持就是胜利。要得功夫深，铁棒磨成锈花针，要有持久的恒心，要有坚忍不拔的毅力，要有顽强的意志。
经过奋斗，终于拨开了云雾，见到了日出，走上了阳光大道。面对取得的成绩，不要骄傲，再接再励，继续向前行。
人生当自强，人的一生，总会遇见挫折磨难，但人生没有过不去的坎，走过了，便是一种收获，便会让自己成长起来。拥有的时候，多加珍惜，无论是亲情，友情还是爱情，平安就是福。且行且惜，且走且悟，人生之中唯有自强不息，勇敢向前，方可走出一条阳光大道。
灵魂深处的絮语
我一直在期待：那些灵魂漂泊的人，有一天心的地平线会升起一轮太阳，在跋涉的旅程中会找到自已柔情的沙滩，一个可以停泊的岸；所有追梦人的梦想不再是遥遥无期……
走了很多的路，一直固执地走在自已想走的那条路上，漫无目的，好像又在寻找着什么。心情也象季节一样，冷暖起伏很大。有时候看到一些事，听到一些话，心里会很难过；但像这个年纪的好多人一样，我也学会了一个人独自承受一切；因为我不想让关心我的人难过。
不想让爱自已的人总是为自已担心着，真正爱一个人的时候，会把痛苦收藏好，不轻易地去释放；不想在他们面前展现一个脆弱的自已；更害怕在爱人的温柔之乡里，自已的泪水会像决堤的洪水倾泻而下，从而让他一直不能安心生活着。所以总是悄悄地收拾起一切，因为不舍得让大家难过；只能把那种痛彻心扉的情愫深深地烙在自已的心底里，让自已在一个人的夜独自翻阅，体味着。
多少次看着蔚蓝的天空，阳光明媚的大地，心里总在感慨：世界多么美好，为什么还有那么多痛苦的事，痛苦的人？人生一路走来，有欢歌笑语，也有坎坷与伤痛。在渐行渐远的旅程中，虽然我们总是用坚强的心承担着人生的不圆满，但我们每个人；无论男人还是女人，都在寻找着一个安全的基地，想让心有一个真正的家。但是，一次次置身在莺歌燕舞，灯红酒绿的热闹人群中，为什么好多人的心却总有漂泊的凄然？看到的总是一个又一个的人，以过客的方式穿梭于自已的生命里；轻轻地来了，却又悄悄地走了……
一个又一个人闯进我们的生活里，然后就转身离去；他们的到来只是为了给我们上人生的一课，让我们感受尘世里的百态人生。多少次孤枕难眠，即使是闷热聒噪的夏夜，也会感觉不到生活的温度而一边打着冷颤，一边怀疑着这世界上是否真的有一个怀抱能为自已张开双臂？虽然总是希望的太多，伴随的总是失望，但是心在，梦就在；历经磨难可我们仍在企盼：那么渴望有一个疲惫时能靠一靠的肩膀，一双能温暖自已寒夜颤栗的手，一个用绵绵爱意扬起自已飞舞激情的人！
没有心灵的呼唤，是一种无援的痛苦。多少次一个人悄悄地擦去眼角的泪花，告诉自已：我一定要坚强，要勇敢！但是，一个人要把对生活与情感的热度维持在最初的时候，需要多么大的精力与能量啊！当独自走向心的远方，一个人孤舟迎接着黎明；那个时候真的好孤单、好无助；虽然一次次在告诉自已：梦想的实现需要时间，需要坚持、坚持；再坚持！
……
一天天的，有一天当我们经历了人生里的好多事后，回头去看时会发现：我们的一生里曾有过好多的时候都觉得人生的路再走不下去了，但千“难”万险最终我们都能一笑而“过”……生活，让我们不仅学会流着泪笑，而且还能深藏起心中的伤与痛；虽然笑着哭是很痛、很痛的事情……
历经繁华的喧嚣回归本质的安静，我们会明白这世界多的是实现不了的梦想和模糊的渴望。但是，逝去的是岁月，不变的是情怀；在爱过、恨过、笑过、哭过之后，我们依然可以拥有当初的那份美丽心情；也许正是这一切，支撑着我们的精神，让我们不管经历怎样的人生，都能微笑着期待明天，用炽热的胸怀拥抱未来！
寂寞在时光里唱歌
文/紫蝶衣
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。
―――题记
一：生病是件快乐的事
日子如流星，转眼前回到老家将近一个月，虽然大部分时间穿梭于医院的每个角落，但有了亲情的滋润，让我疼痛的心有些许的温暖。
去医院打针是件不容易的事，像坐牢一样。今天拿了一本书去看，是雪小禅的[[禅是一支花]],枕着秋天的太阳，听着唯美的音乐，看着她的文字，觉得生病也是一件快乐的事。
与病魔展开一个多月的奋战，终于在11月初暂行告退，我知道余魔依然挥之不去，但我已经做好了持久战争的准备。
患难见真情，感谢我的母亲，感谢身边的人，更要感谢网上朋友的惦念，对你们的思念与祝福一直都在。
流水日子，指间流沙，温言细语，温馨情怀，如此，甚好！
二：勇气是种能量
忆往昔，轻飘飘的旧时光，就这么溜走。
在一座城市生活久了，选择离开需要勇气。一直纠结着想要离开，真正地离开了，却更深地思念与纠结。
终于离开广东这座城了，我需要时间抹平伤口。可在渐行渐远的日子里也慢慢地冲淡了对一些人和事的追忆，我在不安和不舍中徘徊。
林徵因说：一程山水，一个路人，一段故事，离去之时，谁也不必给谁交待，既是注定要分开，那么天涯的你我各自安好，是否晴天，已不重要。
越来越坚信生活是由眼泪和欢呼组成的，所以我在两者之间游移，挣扎，清除，创新，重生，这不是说说就可以的。
借好友安然（不聚不散）的一句话：要在寂静的生命里安然的活着，尔后遇见最好的自已。
希望勇气给我能量，希望勇气能像暖气一样温暖我，像空气一样清新我。
三：回忆痛并快乐着
对于一些人一些事，哪怕再疼我也愿意永久记起，只是我越来越害怕，时间会带走这一切。我在用日记的方式延续着，希望我的记忆不要遗失。
都说劫难是种重生，现在的我越来越少流眼泪，微笑也在慢慢靠近我，我似乎忘记了什么，这或许是好事？
只是夜深人静时，会因一个个奇怪的梦惊醒，直至无眠到天明。我知道疼痛从未走远，只是偶尔地与我玩起捉迷藏而已。
对自已说，即使再一次受伤也没关系，我已经练就刀枪不入，任何劫难对于我来说都是一种历练；我依然可以笑对人生，笑对伤害。
将近一个月没上博客，没更新博客，猛然更新，来访者寥寥无几。无论来与不来，我一样的思念所有的朋友们，希望别后的你们一切美好！
其实联不联系不打紧，心在情意在。生活在这世上，总有各自的烦恼，各自的生活，还是随遇而安吧，没有人总在原地等候，遇到了就送上祝福，没遇到就送上思念吧。
四：寂寞在唱歌
一心向暖，静守红尘，多美好的愿望，我在自已的国度里，看人来人往，听缘起缘灭，想前世今生。
其实寂寞也没什么不好，寂寞是种修行，我在寂寞的修行中渐渐明白有些人有些事可遇不可求，我唯一能做到的就是：缘来珍惜，缘去珍重。
虽说心里仍有些不舍，但是经历告诉我，什么是我最想要的，什么是我该舍弃的。用先人的话说，有些事有些人早已注定，太多的挣扎只会徒劳无功，不如静静地修练自已，充盈自已，相信自已也会有美好的一天，一定会有的。
老家降温了，感受到冬的寒意，其实不喜欢冬天（这也是我常年漂泊在外的原因之一），却喜欢看雪景，晶莹而干净，今年的雪花注定能与我狂欢，期待中……
冬来临，寒风萧，誓将一切劫难冬眠，以微笑，安怡，平和地心态迎接每一天，让春暖花开早日到来。
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。浅浅时光，我听寂寞在时光里唱歌。
花开一季，做回自已
文/fushouxin
人，有时，总是自作聪明，想当然的去做事，当一朵花没有观赏价值或利用价值时，会毫不留情的去除，甚至连根拔起，不顾周围环境是否需要，不顾那朵色彩曾经让这里的春天，蜂蝶翩翩，成为一角独特的风景。然而，他留下的，就一定是最好的吗，当他发现，此处确实需要些花色来填补空白，只有重新来过培养，得到的，可能比以前的花色更艳，也可能，此处的水土不适宜它的生长，而拒绝开放。
站在2013的肩上，去回望走来的一路，发现，对自已人生的价值竟然如此模糊，如冬青吗，如那杆过了花期的枯枝，或是一株正在寻找适合自已土壤的青苗，连自已都不知会开出什么样的花色。
有时候，觉得很茫然，父母教育的忠诚，被人无情的践踏时，如一朵深秋的花，被冬寒蹂躏，无力反搏，无力抵抗。才真正明白，一腔情愿，得不到别人的共鸣时，你将自身的色彩展现的再为灿烂，最终你什么也不是，也许，还会被丢之，弃之，惨不如那株拔掉的残花。
当然，这样也让人为此放弃很多，朋友，或者所谓的友情，在你离去的那一刻，还有多少人为你留守，你为之付出全部的那个人，转去的背影，又是怎样刺目着你的眼睛。
也许，正是这样的经历，会让你看清人生的方向。当你如一颗蒲公英的种子，离开那块土壤，发现，外面的世界是如此宽广，你赖以生存的工作，并不是你一生追求的事业。而你的一次独自飞翔，会让你找到自信，或者偶遇到新的机遇。所以，一个人，千万不要放弃独自飞翔的机会，那一片新的天空，并不像你想象的那样高远，只要你乘风的翅膀，舒展着坚强，就没有什么可阻挡。
一年就这样过去，春花里的烂漫，蝉鸣里的静谧，而秋天的那份收获，足可以陪你度过漫长的寒冬。我们的人生不也如此，如春，如夏，如秋，如冬，让你不会错过任何一季的磨砺，也让你在四季轮回中慢慢成长。然而，新的一年，还是要告诫自已：人生有很多路可以走，甚至可以任你去打造一路的风景，但无论你是冬青常绿，还是花开一季，做回自已就好。
幸福的诠释
文/苏-佐木
秋天的午后，阳光透过玻璃，洒在我的身上，让我感受到一丝暖意，微风中掺杂着树叶的清香。觉得现在的自已很幸福，感受大自然给我带来的宁静，不去想工作中的事，也不用为生活而烦恼，听着熟悉的旋律，把脑袋放空，写下只言片语，如果时间可以定格的话，我想永远停留在这一刻。
翻开记事本，回忆过去的种种，景物依旧，却物是人非。有人说过，总是回忆过去的人，是因为现在过得不幸福。真是这样的吗？我并没有去寻找答案，也许没有答案。
不同的人，不同身份，不同阶段，对幸福的定义、理解是不同的。对于小时候的我们来说，有颗糖吃是幸福的，对于上学时的我们来说，成绩好是幸福的，对于工作的我们来说，有份稳定、工资高的工作是幸福的，对于在追寻中的人来说，找到人生中的伴侣是幸福的。什么是幸福？每个人心中对幸福都有不同的解释。
回忆中有美好的，也有悲伤的，但它只属于你的记忆。其实有的时候我觉得回忆是幸福的，虽然也有伤痛。有的时候我们需要与无法再现的时光挥手告别，重新踏上新的征程。
幸福，属于自已的才叫做幸福，人总是站在自已的角度去羡慕别人所拥有的幸福，却不会站在别人的角度去仰望自已已经拥有的幸福。
时光里，做真实的自已
人活在世上，无非是面对两个世界，身外的大千世界和自己的内心世界。能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。更不要期望所有人都懂自已，更也没必要去懂所有人，做真实自已。喜欢在独处的日子里。给自己一个最舒适的角落和姿势，与时光静静地对视。站在红尘之外，我听见时光在身后一寸一寸地断裂，碎成一地苍茫。
到底是我消磨了时间，还是时间销磨了我？
微风，落叶，秋雨，斜阳，一个美好的季节，却有失语的感觉。
近一些时日，心下钝重，因而更向往一方清宁。
可终是尘念深深的女子，心下却执念于烟尘俗事里的那些疲惫与倦怠，
繁华尽处的琐碎与纠缠，怎么也做不来目空而安，甘之若饴。隅居一室的时候，时常是漠然的对着电脑，看着来来往往的人，静静的感受着这里的丝丝温暖。也常常会望着窗外发呆，淡然的看着落叶纷飞，听着鸟儿啾啾，心便有了一种安然和释怀。回忆着过去的点点滴滴，那些人、那些事。梳理着自己的一些思绪，在感悟中慢慢捋顺，慢慢清醒。有些时候，我们因为无法挽留美好的时光，而感到悲伤，殊不知，
在落寞的气氛中，我们又浪费了多少时光。
时光的脚步匆匆，随着春去秋来，潮起潮落。我以为我也会慢慢的变成熟，慢慢的学会看淡一切。可是，好像感性不是随着年龄的增长就能升级为理性的。我依然执迷不悟的坚持自己坚持的，然后，感伤，落泪。生活，有时候。会忽的被某种利器刺在心，生生的疼。 但是，无论如何，没有一种伤口是不可愈合的，需要的不过是一场自我救赎。很多事情都是这样，表面上很光鲜亮丽，背后却伤痕累累。如同我常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。可自己有时候反而不懂得放飞自己的思绪。人很矛盾。有的时候喜欢自我封闭，喜欢设防，垒一道围墙躲在里面。便有一种安宁、稳妥清静，可以自享。可是反过来，人又不能总守在里面，与孤单为伴，又希望别人进来。静心想想，人生之途，聚散去留，何人不是客？人间筵席千万种，可有一种是永恒不变的？
好多次，发誓要做自由飞翔的风筝，才发现，原来线还在别人的手里牵着。更深知，每一份懂得之后必是心念的几许回转，几重叹息与隐痛。向来不爱将悲喜诉之他人，心下明白，生于浮世微尘，或多或少衍生一些困扰和隐忍，又何须诉己不悦，徒增一层琐碎的伤感。牵惹叹息，于人无益，于己无利。一生终在寻觅与自己完全契合的那个灵魂，在哪呢？
终有一天会发现，你苦苦寻寻觅觅的那个人就在你内心深处，就是最本真的自己。也更懂得，我的心灵底处，住着另一个我，一直与我虚行。因为没有人比我更了解我自己，我就是自已的灵魂伴侣。
大千世界，每个人都是不同的个体，无需去强求一致，只做真实的自已。
爱上你等于爱上寂寞
心痛的感觉让我无法呼吸，思念的煎熬让我快要崩溃。我是怎么了？我怎么会任凭你这么一个男人对我敲骨吸髓？难道真的是像别人说的，这就是爱呢？如果真的是爱，那为什么我会心痛而不是幸福？我明明知道前面是一个万劫不复的深渊，可我还是偏偏迈向它，让自已粉身碎骨。
从来，我就不喜欢穿西装，觉得那是一些男人用来掩饰自已不够成熟的表现。可见到他，我才知道是我是这么没个性的，我的喜好是这么容易改变的。从来没见过有人能把西装穿得这么好看，挺拔、自信。黑色的西装，上好的质地，很讲究的剪裁，协调的搭配着白衬衫，给人一种干净、简结、的感觉。加上他高挑的身体，一切都完美得无可挑剔。我想就是那份眩晕让我开始喜欢上你。深隧的眼神、温柔的言语和你带给我的那种从末有过的激情，我知道你是我无法逃脱的宿命。我中了你的爱情“魔咒”,我爱上了你这个不该爱的人！
我用自已的方式在心里爱你，我不在乎你可以给我什么，哪怕是伤痛，我也愿意承受，只要能爱你。你不在的时候，我会到你曾经到过你地方，呼吸你曾经呼吸过的空气，抚摸一切跟你有关的东西，包括你给我的伤口。一个人在黑暗里抽烟，让烟草的辛辣穿过喉咙，穿过我的五腑六脏，让我的身体里都充满了烟草味，充满了想念的味道。想出很多爱的语言，却怎么也找不到贴切的言语来形容自已的心情，爱上你等于爱上寂寞！爱上这么一个宿命的男子，我还能做什么呢？
感概
今天，无意中发现所加的一个网友原来是我同学的表妹，十多年前曾见过她。要不是在空间看到她外婆的相片，我也不会知道有这些巧合。原来有时世界真的很小，有些事真的不可思议。要相信，世界是有奇迹的。所以我认为，做人有时要乐观点，不要自暴自弃。
回想整个中学所学的野，我基本上已经给回老师了。但我认为，整个六年我所学到最重要的野，是初中在图书馆所看到的一篇文章。我记不起作者是谁了，但他说的话我记得一部分，每当我生活感到艰苦难行时，我就会想起他那些话。所以那是我认为人生中最好的教育。
那些话大概是说：当时的我一无所有，前途渺茫，真不知路在何方。然而当时我并没有灰心失望。回想起来，支撑我度过那段艰苦岁月的是我的品格意志。当许多人以为我跌倒时，我仍做着从地上爬起的动作。我坚信人生就如马拉多纳踢球一样，往往是在快要下而获得生机进球的。/对于现在的孩子，与其规定将来一定要成为什么样的人，获得什么样的东西，不如先磨练自已做一个努力的人，没有坚强的品格意志，再大的成功也难以坚守。
从明天开始，重新六点起床跑步，学习。
从明天开始，努力想方法挣钱，为理想而奋斗。
从明天开始，乐观积极，做回不认输的自已。
从明天开始，我要改变自已。
不，是从现在开始……
懂得珍惜就是幸福
我极为欣赏这样一句话：你不是最好的，我只爱你。仔细回味，这体现出的该是怎样一种乐观豁达而又理智执着的爱情！
人说，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生。然而大千世界，茫茫人海，生命苦短，如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢？现代的人们，总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧？于是，他（她）们常常很勉强地接受随风而至的他（她），却又一遍遍地把他（她）和自已心目中那个完美的设想来进行对比，对比一次，失望一次。他们并不懂得，如何去珍惜身边的和已经拥有的；他们也不知道，自已已经得到的，其实就是最真的幸福，最真的爱情！
什么是爱情？哲人说，爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而抛弃他的全部，否定他的全部。
如果有这样一个人，他在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏他却又渴望亲近他，这种感觉不可以叫做“爱情”，而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像没血没肉的东西；而爱情不需要，爱情是真真切切的，能够用手触摸用心体会的。爱情是真真切切可以用手去触摸、用心去体会的。爱情是你明知他穿得像个土老帽，还愿意和他出去示众；是你鄙视商人而他偏偏是个可爱的小商贾；是你素有洁癖却甘愿为他洗油腻腻的饭盒、脏兮兮的球鞋。
一位秀慧双修的女孩大学毕业后，拒绝了很多优秀男孩的追求，最后却选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议，就连她的闺中女友也表示不理解。而她自已却很坦然，在人们疑惑的目光中，她披上婚纱走进了“围城”。多年以后，当她的同学们都疲倦于营造自已的一隅、失望于当初幻想的破灭之时，同学聚会时众人才发现：这位女孩并没有如他们原先所想像的那样，被困在一个庸碌无为的圈子里，憔悴不堪，而是依然光彩照人，甚至比以前还多了一份成熟的雍容和深刻。他们手牵手的向众人走来，眼中流露出的生生世世的依恋和从容，让在场的每一个人都怦然心动！这位女士告诉大家，她的男人并不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在她还没有接受他的时候就已经知道，而她愿意，今生今世，要将自已的感情托付给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她，并且从不索取任何回报的男人。
由此可想，如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的“感情”，你宁愿选择哪一种？——世上有许多出色的男孩和美丽的女孩，然而真正属于你的感情只能有一份；
千万不要因为别人的眼光而改变了自已的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自已！感情不能贪心，也不是梦想。所以，我们用心来守候属于自已的，并不惊天动地的爱情，等待之后便是一生一世的厮守。
是的，没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的；什么时候，我们才能平心静气地想想这些话呢？想想我们当年苦苦追求完美的可笑和天真呢？
你不是最好的，我只爱你！读起这句话的感觉，总像是一对沧桑历尽的老人正手牵着手漫步在煦暖的阳光下，满脸幸福地回忆着往事……往事已远，而追忆长存。
懂得珍惜身旁的一切这是人生中最大的幸福。
舍，得
下午，老李打电话来，说：你这个月就得辞职啊，很快要放假了，到时孩子需要人带。
我说：到时看啊，我现在在外面，回去了再说。
孩和孩爸回家三年了，其实，这个话题也已经唱了一年多了，只是，自已一拖再拖，说是为了养老保险还差那么几年就到期了，心里却明白，这不是关键所在，但自已也道不明说不清是为了什么，只是不想回家，不愿回家。
许是在外面漂的太久的缘故吧，对这个第二故乡的感情超出了A城。
坐在电脑前，沉默了好几分钟，才敲出了上面这行字，暂且，就将它当做一条充分的理由给自已吧！
突然想起朋友曾对我说的一句话，他说：有舍就有得，我们要学会舍得！当时听这话的时候，我感觉他是在替老李游说，没太在意。现在想起不无道理，人生，确实有无数的东西需要我们去舍，也许，在舍的同时，我们又将会得到另一个意想不到的东西。
那就，先学着去‘舍’吧！
决定七月中回家！
只是，在学“舍”之前，老好说，她想等老坏！
也许，是自已想得太美
真没想到，会为了求职而陷入左右为难的地步，当然，也许只是自已想得太美纯粹自作多情。
上午，打了一个应聘电话，这也是我昨天就计划好了的，这份职位我蛮满意的，离家很近……接电话的小姐说，我可以马上就过去面试，正巧他们面试的经理在……于是，我就马上出家门了，是去他们在陆家嘴的公司总部。
觉得这家公司的规模还不小，也蛮正规的，给我面试的经理说，我是这次最后一个面试的应聘者，再后面就不再接待的了，还说发简历的、电话应聘的，总共不下十几个的了，而招收的职位人数就只有几个……我表态我的优势就是工作经验、工作态度、离家很近……
这家公司的仓库离我家很近，以后若是真的能被录取，那上下班倒是很方便……他说了薪资，比我的期望薪资高了很多，也比我原来做了3年7个月辞职了的工资要高……所以，我对这个职位的渴求很是强烈，都没有问上下班时间如何，休息时间如何……
这个经理说，这次因为是中秋假期，下周二会给我答复。
面试结束，我的心情很好，觉得自已的希望蛮大的，自我感觉很好。
下午，又突然接到以前同事的电话，问我是否有时间可以过去一下，前段时间他联系过我，说要给我介绍工作的。
我于是就过去了，离我家也不远。
和他大概是十多年以前的同事了，他现在是一家仓库主管，他负责面试，他给了我这样一个机会，朝九晚五，双休，每月会有几天是忙碌的，大多的时间都是空闲的……至于薪资，可以和老板去谈……至于是否录取，也老板说了算……
要是下周二那家公司不给答复，我也就去同事的这家公司的了……就怕那家公司录取了我，我是去呢还是不去？要是去了，说不定很累……要是不去，同事这家公司的老板也许最后不录取我，我两边都不成了……
就看下周二了……
夜净,人静,心境
暧暧的天，小小的房间，轻的轻音乐，庸懒的心情……好安逸的夜啊。QQ也很安静，陌生的，熟悉的，那一个个可爱的小头像，在今晚，不约而同的，都停止了往日的喧闹，好像被定格的风景，乖巧的静躺在静谧的空气里
说不上来，也不想去深究，不知道为什么，好像一下子感觉所有的东西都离自已很远，远的甚至连思念的气息都无法到达。没有爱，没有恨，没有喜，也没有悲；心绪就像一粒失去方向的尘埃，在漫无边际的沙漠里流浪
静静的夜加剧了黑暗的蔓延
淹没了城市，淹没了街道
也淹没了我，还有那颗不安份的世俗心
所有光鲜的物体
都在它坚定不无比的攻势下
彻头彻骨尾的隐去了虚伪的外表
但是，我要找的不是它们的灵魂
而是我自已 那灵魂深处的浪子心
那一缕缕暗淡的灯光
扭曲的射线在苦苦的挣扎着
在用它特有的技量
扞卫着自已最后的领地。
……
外边是黑暗的，屋时也是一样，只有那眼中电脑屏幕的倒影在闪烁，当然，还有一颗没有失明的心，在回放着过去的一天里，一段段没有串联起来的画面。
那一切都是属于它们自已的战争。而我也在进行我的挑战。可是结果却令我很是郁闷。张罗了半天，原来以为可以万无一失失，可是偿了一口，呼呼……貌似没有放盐。不必奇怪，也没有啥，俺在煮面哩。只是好像有些偷工减料了。其实，像煮面这种事儿已经偿试很多次了，按道理这种低级的失误打破头也想不到会有出现的可能。可是，它还是出现了。其实啊，生活中好多事儿又何偿不是这样，无法控制的事情多半都是出现在我们意想不到的时侯。盐放少了可以加，事儿做错落了可能不法挽回。而面做的没味道了，可以不吃；可是问题出了，日子还要过不是？嘿嘿，今儿个，咱不讨论那些个大道理，也不说什么对啊错啊的，只是有啥说啥，权当自已没心没肺。
白天，在网上有看到有关爱与喜欢的贴子。虽说是老声常弹，但每次都是一样，大家伙每次都是热情不减。大道理一堆堆中，倒是一句不起眼的话的对我有些触动。”喜欢就是喜欢，当不喜欢的时侯可以随时不喜欢，没有道义和责任的约束，完全是一种自发的情节。而爱刚好相反，爱是一种责任，说爱了就不要轻意，最好永远不要说不再爱了，那不但是道义是责任，更可能是一种伤害。”唉，只是当时场面太混乱，没留意说这话的何人，不然倒是可以好好和对方探讨一下。喜欢也好，爱也罢，该离去的人始终都会离去…老听结婚多年的年长朋友说，一个爱自已的人才是最好的生活伴侣。不知是真滴还是假滴。哭不一定代表悲伤，笑也不一定就快乐，既然人都是那么难以捉摸，又何必不停的问，你爱不爱我？恋爱的人说，距离是情变的温床，结过婚的人却说，距离是重温激情的良药。我要说，当距离成为一种习惯，一切都得顺其自然。
……
呼呼，手机也很安静，看看时间，差不多也该睡了。在网上找出那首喜欢的歌<美丽心情>,但愿能在美妙的音符中睡去，继续这安逸的梦，这个时侯，我的世界里只有我，整个世界，只有我的呼吸……
寂寞的季节
我很害怕这样的季节这样的天气，六月中旬的午后，天一直阴阴的，闷热的有点让人有些喘不过气来，却没有下雨，就那么一直阴着沉着闷着。突然刮起了风，风很大，把屋外的榕树叶吹得沙沙乱响，让人觉得是住在荒山而不是城市，听得人也慌慌的。推开一扇窗，便一直狠劲地串着风，烦恼在这一刻被吹散了许多，自已的心情也随之云开雾散。
最近又开始听节目。在这样的时候，便常常放任它大声的在客厅说着，唱着。不为落实地听懂它到底在唱什么，只是想有点声音喧哗着，又和它自在的自由着，不被它干涉。那些歌通常很大声，很欢快，听不清唱什么，虽然无端地觉得那欢快是心慌的掩饰，但在这样的阴天听起来仍是有着安慰的力量。
今天是周日，家里空档档的，属于我一个人的世界，要靠自已动手丰衣足食，把青菜叶子一片一片摘下来再一片一片仔细地洗干净后浸在清水里。
很久以来对零食失去了兴趣。桌子上浩浩荡荡地摆着买来的芒果、荔枝、梨子，还有苹果，天天对着，总想不起来要动手拿起来吃上一个。看看苹果上的标签，六月五日，已经过了十多天。
塑料袋里的米不够再煮一碗饭。厨房的台子上只有一条黄瓜，几只辣椒。我的可怜的锅在我手上还没碰过一次肉。
这个时候，特别想有朋友在身边，热闹地不着边际地聊天，或是不说话，靠很近坐着，看各自的书。
也许，这便是所谓的寂寞。
莫文蔚在歌里懒懒唱着：阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀。
沉淀后是什么？沉在下面的是回忆，浮在表面的是空气，中间隔着的是透明却无法忽略的时间。我嘶声力竭，我浅吟低唱，但仍得这样过生活着。
这就是我的人生？
珍惜就是幸福
我极为欣赏这样一句话：你不是最好的，我只爱你。仔细回味，这体现出的该是怎样一种乐观豁达而又理智执着的爱情！
人说，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生。然而大千世界，茫茫人海，生命苦短，如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢？现代的人们，总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧？于是，他（她）们常常很勉强地接受随风而至的他（她），却又一遍遍地把他（她）和自已心目中那个完美的设想来进行对比，对比一次，失望一次。他们并不懂得，如何去珍惜身边的和已经拥有的；他们也不知道，自已已经得到的，其实就是最真的幸福，最真的爱情！
什么是爱情？哲人说，爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而抛弃他的全部，否定他的全部。
如果有这样一个人，他在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏他却又渴望亲近他，这种感觉不可以叫做“爱情”，而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像没血没肉的东西；而爱情不需要，爱情是真真切切的，能够用手触摸用心体会的。爱情是真真切切可以用手去触摸、用心去体会的。爱情是你明知他穿得像个土老帽，还愿意和他出去示众；是你鄙视商人而他偏偏是个可爱的小商贾；是你素有洁癖却甘愿为他洗油腻腻的饭盒、脏兮兮的球鞋。
一位秀慧双修的女孩大学毕业后，拒绝了很多优秀男孩的追求，最后却选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议，就连她的闺中女友也表示不理解。而她自已却很坦然，在人们疑惑的目光中，她披上婚纱走进了“围城”。多年以后，当她的同学们都疲倦于营造自已的一隅、失望于当初幻想的破灭之时，同学聚会时众人才发现：这位女孩并没有如他们原先所想像的那样，被困在一个庸碌无为的圈子里，憔悴不堪，而是依然光彩照人，甚至比以前还多了一份成熟的雍容和深刻。他们手牵手的向众人走来，眼中流露出的生生世世的依恋和从容，让在场的每一个人都怦然心动！这位女士告诉大家，她的男人并不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在她还没有接受他的时候就已经知道，而她愿意，今生今世，要将自已的感情托付给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她，并且从不索取任何回报的男人。
由此可想，如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的“感情”，你宁愿选择哪一种？——世上有许多出色的男孩和美丽的女孩，然而真正属于你的感情只能有一份；
千万不要因为别人的眼光而改变了自已的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自已！感情不能贪心，也不是梦想。所以，我们用心来守候属于自已的，并不惊天动地的爱情，等待之后便是一生一世的厮守。
是的，没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的；什么时候，我们才能平心静气地想想这些话呢？想想我们当年苦苦追求完美的可笑和天真呢？
你不是最好的，我只爱你！读起这句话的感觉，总像是一对沧桑历尽的老人正手牵着手漫步在煦暖的阳光下，满脸幸福地回忆着往事……往事已远，而追忆长存。
懂得珍惜身旁的一切这是人生中最大的幸福。
一生守候
你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。
你的心海的丈量不透，似水的目光网不住你的脚步，面对消失于天际霞光里你弱小的身影，雪儿，我柔肠寸断，唯有与流浪的风儿在清晨的时空里哭泣。
还记得那个多情的春天吗？你如一只色彩的蝴蝶翩然闯入我感情的季节，为我镀亮生命中的那段音符。从此，我心如三月溪水，情似一叶小舟。在春雨中悄然驶向你爱情的河流。
窗外谁将上帝的情弦拔动，惹得百花为其流泪。那带雨的荷花定是你的化身，雪儿，我多想化作缕清风，在你伤心时吻干你脸上的泪。
雪儿，不知你走了多远，身系哪片浮云？回往事，爱在心头。
你真的能放弃漂泊与我相伴朝夕相很处？那么就让我的心化作一朵白云，随你天涯海角，让你的灵魂散作一团薄雾。伴你天荒地老。圆你千百年的梦。
面对远去的你，雪儿，我思念渐久渐浓，然而你有自已的方向，自已的天空，我只有独自憔悴中。
徒然将思念植成一棵相思树，在你流浪的必经路上作一生一世的守候，除此以外我还能做什么？
要走你就走吧，雪儿！疲惫时，就抬头望望天上的云彩，只要我生命一息尚存，我就不忘托它带给你我最深的祝福。
梦里水乡
我其实一直不能够确信我是站在这里的。微阴的午后，陌生城市陌生的人流。手里清香未启的茶叶。
象是一次梦中的旅行，我在路过那个小站的时候买下了开往那个城市的车票。我反复看着车票上的我的名字，时间，还有那个城市的名。
杭州。
我第一次来，象一个迷路了的孩子。我在闷热潮湿的车厢里没有吃东西，喝很多的水，偶尔一个淡淡的咸橄榄。我的包里放着我的香水，面膜，角梳，内衣。匆忙之间打开的音乐，却发现忘了充电。对面坐着一个漂亮的年轻女孩，很安静，一会睡觉，一会吃泡面。但是不发出声音。左边是一对情侣，他们去往上海。身边堆满了行李和零食，女孩有着一双单眼皮的眼睛，面容洁净。她爱把身体和手都放在男孩的身上，很爱撒娇也很爱吃东西。他们很相爱，好象想让全世界的人都和他们一起分享。我的边上是一个不停听歌的男人，神情严肃专注。靠窗的位子上是一个上了年纪的大妈，她总是在睡觉。
我们似乎都是各自有着方向的，然后因为要走一程相同的路而坐在了一起。彼此陌生又熟悉的样子。
五个多小时的行程，不短也不长。窗外的风景换了又换，车停了一站又一站，我的心在忐忑中摇摇晃晃。
过了一个站台的时候我就会闭上眼睛想，这一次，我走到了哪一站。每一次都是陌生的，我却还是一直走下去。
四月的这个春天，我在杭城的南站下车。我看到自已眼里微醺的醉意。
我喜欢那个叫莲花石的餐厅，干净的小桌和青脆的小黄瓜。午后的三点，我兀自陶醉在如酒的时光里。窗外是陌生城市的车水马龙和高楼大厦，我长久以来一直想要遁逃的心在忽然之间雀跃。
晚上的空气清凉，我去到湘湖的时候，是满心的安静。错落的花枝重重叠叠，那么干净有序地开放着。远处的小桥弯月，俊秀挺立，湖面上星星点点的渔火，象是夜里轻眨的眼睛。黄昏与夜色交替，像深秋的落叶般悄悄落到我的头上身上心上，那一刹那，欢喜的泪水就要掉下来。这如此熟悉的感觉象是回到了家。
这里的湖水就是这样美，江南的一切就是这样，美得让人心里感动。
晚上的时候因为疲惫，我在半梦半醒之间，觉得有人在我的身边走动。我一直想站起来，想伸手去拿身边的白水，我一直想看清楚那个人是谁。可是我就是在突然之间，发现我做了一个很短的梦。
那个梦象是被虚构过，然后用重彩染上了色。我在睡前用面膜敷脸，我想我在车厢里让皮肤长时间地干燥失水了。我睁开眼睛的时候，发现我的脸是微红的，带着点春天夜里露水的气息。
我躺在夜里三点钟的小床上，发现了我最原始最渴望的冲动。
我一直很害怕那样的梦境，不停重复，永不止息。我一直在想，梦里出现的那个男子，他是不是真实的。我分明看到他注视着我的眼睛和缠绕而来的亲吻。我总是会在不同的时间不同的地点梦见不同的人的样子，这一次也是一样。他有着犀利却温和的眼神，浓密的发，挺拔的样子。可是只有这一次，我听见他对我说，亲爱的，别怕，有我在。然后我看到他伸出双臂，揽我在他的怀里。
我祼露的背，在昏黄的灯下苍白。
他说，我要给你幸福。
那个怀抱陌生而熟悉，我又在迷糊中睡了过去。我挣扎地想，什么是幸福呢。我不过是在下车的时候阳光的影子刺痛了我的眼晴我找不到了方向，可是，他又是怎么知道的呢。他是谁，此刻又为什么会出现在我异乡的梦境里。
是我心里没有答案的问题，我从来没有轻易去奢望幸福的福祉会降临在我的身上。
然后我在清晨淡白的微光中醒来。我的心轻轻地。象有人用手掌抚过。
那是多么清新的一个早上，我的杭州。
这是我第一眼就可以爱上的地方，她如此美丽温婉，象是飘浮在心里的一抹青黛。
我穿着很短的小毛衣，旧的有一点破洞的牛仔裤，平底鞋。我别一个小发夹，化淡淡的妆。没有做作的绽放的微笑。
走在西湖的花香里，大片大片的柳絮象小雪一样扑面。我忍不住想要伸手去捕捉。捕捉那抹春色，那缕香气，那份妖饶。那一刻我突然在这样的春色里忧愁起来。我看着那些桃红柳绿，看着那些樱花争奇斗艳，看着这满眼的明媚，心里怅然。这冬天是如何走过，一季萧瑟，换一季明亮，原来所有的更替是自然的。不过是遇上了这样的时令，让她换了新装，但是究竟是有没有人知道是经历了怎样的寒凉，才可走到今日的春意盎然。
我心醉而心疼，心疼而心酸。这温温柔柔如女子一般的阳春，只借是路边一朵小小的向阳花，便足可证明所有的灿烂。
我走过苏堤，走过雷峰塔，走过苏小小的墓碑，走过断桥。
我停下来吃午餐。在楼外楼的小角落，我尝到东坡焖肉的醇香，西湖醋鱼的清甜。那一道道菜摆上来的时候，我觉得我的胃和味蕾是有反应的。我喜欢那些精致的地方菜，尤其喜欢的是那个小店的菜单，因为我在看着的时候，一眼就能看到许多故事。每一道菜的故事，就是这个城市的故事。
我喜欢那些短短长长的故事，它是这里的光阴，沉淀过往的时候，留下的烙印。
我微笑。因为我是一个双鱼座的浪漫女子，我几乎不加思量地就爱上了这个地方。
这个干净整洁的城市，规则，优雅，处处都显示出浓郁的小资情调。我站在下起雨来的街头看喷泉在风里跳舞，小小的松鼠在行人的注视下悠然自得地生活。我拿着一杯热热的龙井走在人行道上，看到星巴克里依旧有许多人在喝咖啡。
原来是不一样的浓香。不过是在不同的地方，遇到了不同的人，看到了不同的风景，才会有如此不同的心情。我再也不会想去哈根达斯吃美味冰凉到心脏的冰激淋，也不想去酒吧在昏暗的灯下喝一点冰的喜力随人群摇摆。此时，我只想在这样的小雨里，撑我的小伞，看我的湖水，喝一杯热茶，慢慢地走路，一直走，一直走，一路温暖我的行程。
天色黯淡下来，我在雨中跑进了屈臣氏。在那个在酒店边上的小店里，我给自已买了两瓶护手霜和大包的面膜。我的身上落满了雨，满脚都是粘湿的水，可是我是一直笑着的，快乐的。我一边走一边看，路过了中国美院。
我停下来，我拿起手机给弟弟发信息。
美院在一片青葱葳蕤的树木之中，有着令人羡慕的艺术气息。我站在对面一直看着。我想起了那一年的弟弟。
十八岁的弟弟，他第一次从那个小县城里，来到这个学院，完成他生命里对艺术追求的第一步。我想像弟弟一个人背着画板，走在西湖鳞鳞的光波之中。那个时候，他的心，怀揣怎样的理想，怎样地向往着这个美丽而又热情的城市。
我觉得自已似曾相识，彷佛早已来过一般。
那个清风徐来的夜晚，我走到了河坊街。雨已停了。路面将湿未干。我加了一件小外套，竖起衣领。
这是一条非常热闹的小街。窄的街道，拥挤的人群。那是集中了所有这个城市特色的小玩偶，小工艺的小店。每个店都装得很有特色，象是从古时候画册里临摹出来的模样。我有时候会惊诧自已是不是走错了时代，融在这样的古时风韵里，竟也让自已的心纤细而敏感起来。我是骨子里有着公主情结的女子，我喜欢那样小小的散发着怀旧气息的小物什，它容易让我想起早年的信，风里丢掉的手绢，晒过阳光爱人的发香。我在小店嘈杂的一角看到小时候翻看的小人书，很好奇。我的心突然间是这样的柔软，原来所有的旧时光和旧的风景，都是一直存在于那固执的一角，就那么轻轻一触碰，清香的气息就散发开来。
我走走看看，从一个小店逛到另一个小店，我只是看着，一边看一边微笑。在街的转角，我路过一家小店。
小店的名字叫“小荷”。里面有一些裙子和秋装在打折。店里有一个说话温软的本地姑娘，站在我身边看我挑衣服。我穿了一件纯棉和轻纱拼接的藏蓝色的短裙，我站在镜子面前的时候发现镜子中的那个女子象一棵顽强而新鲜的植株。
我和她轻笑，让她包起那件裙子，我要买下来穿在身上，在夏天来的时候，去见我爱的人。
我要告诉他，我是多么地喜欢这里，喜欢那个镜子中女子的笑容，喜欢这里潮湿清晰的空气和长街，喜欢在那里邂逅的最爱和突然而至的欢愉。
因为这一生，欢乐的时刻那么短。爱过的人那么少。
九点过后的南山路。我这一生走过的最安静的路。
南山路上多么幽静，可是每一个角落都散发着酒香和茶香。我走在那里，缓慢得可以听得到自已的呼吸。我不想说任何话，我的气息在清风里沉醉飘散。没有言语可以形容那一刻我心里的沉静，仿佛是经过许多颠沛流离慢慢而至的花好月圆。没有纠结的疼痛，没有孤单的挣扎，没有窒息的深爱。我只是安静地走路，我只愿意一直这样安静地走下去，走到我生命的另一边。
然后我才发现，其实这样安静的路程，所要到达的并不仅仅是终点。那是我经过的一花一草一世界，一人一事一天地。
也只有在这样的安静里，才可以看得到这红尘之上，所有铭心刻骨的爱恋，到了终了，原来只是和他牵手，平淡安然。
我在那一个晚上，住在树木环绕的小酒店里。安静古朴，干净整洁，我喜欢的样子。是想像中家的样子。
我在那一个晚上，睡得安稳踏实。虽然我还是不能控制地做梦。但是我笑着醒了，醒着想了，想着又睡了。
那个我梦中的男子，我终于可以笃定地看清楚他的面容。
他的确是我的王子，有着我想像着的勇敢和智慧。他在白天象将军一样守护我的爱情与安全，夜晚在我的床边温情呢喃如我的小猫。我忽然乱了方寸，我以为的爱情故事里的情节全然没有来到我的身边，可是他已经象磐石一般深深占据了我的心脏。我告诉自已不能相信这样的爱情，我的生命里从未有过这样的经幡，可是他是那么坚定，那么热忱，那么无所畏惧。
我的夜再一次凌乱。
我说，我如何能够象你一样勇敢。外面那么黑。那么乱。我如何能够遇到我的真爱。我如何能够让你，带着你的宝剑和白马，牵我的手，逃出这乱流。
他用亲吻回答我。他说，我爱你。因为我如此爱你。
这样的夜再没有声音。
窗外是静谧的三点钟的树影和大风，我在我的梦里，遇见我从未见过的幸福的极光。
推开那个朝南的小窗，我看昨夜今晨新展的青枝绿叶。我告诉自已，这一次我真的是在这里。我的杭州。
窗子底下，是市井的烟火凡俗。有三两的老人们群聚集在一起，打牌，喝茶，遛鸟，聊天。安静，安宁，无限满足。
我再一次回想起昨夜的梦，忽然有了最可靠的真实感。这样的真实，它来自于我不断充实强大的内心。我看着楼下的人们，心想，这就是人间最真最美的生活，原来最好的，一定是蕴藏在最亲近的身边。
我到楼下去吃早餐，喝白粥和豆浆。我告诉自已，再也不允许自已在夜里喝酒流泪，在大风里独自抽烟。可以一个人睡觉，一个人看书，一个人写字，可是，我就是不想让自已一次再次地沉沦在黑暗里。
要走的那个早上，车子带着我穿过钱塘的隧道。安静的路上，一路的音乐。我想到了那只困在玻璃容器中来回游动的美丽的鱼。我想，有什么比自由更加重要的呢。
我脱下那套穿在我身上的T恤和牛仔短裤，我还是想把它们留在那个城市的小店里。我知道我穿上很漂亮，因为我看到自已瘦长的腿和直直的腰。我想，大凡我喜爱的东西，就不要那么轻易地得到，就让它在这个城市里给我留一份念想罢。
也许哪天我还会折回来，买下来，穿上它在夏天的阳光下，对着自已微笑。我会对自已快乐地说，我又来了。美美的杭州。
下午的近两点，我在那个车站里和这个城市挥手告别。
一定是有些什么，迷失在这里了。我不知道。我只是知道，在这样的四月里，我停停走走，看过一路最美的风景。
既便是，我只是路过。
春夜的雨下在我一个人的小窗前，我在明灭的夜色里，回想所有的路径。
在摇晃的梦里，我终于可以确定我自已。朦胧中，我依然想重回那个阳春的水乡，一直醉在那里，不知今夕是何夕。
我是小凡。我爱那个地方。
那一段路。一段情。美丽的杭城。我的人间四月天。