分手文章
分手文章（精选20篇）
有感于 《我们为什么会分手》
文/20128694qwer
这本书是在图书馆闲逛时发现的，算是意外的收获。本来是奔着我一直慕名的一本书——《心理学与生活》去的，在寻找目标之际，不经意间扫到书名，瞬间被标题所吸引。为什么会被标题所吸引呢，我想只要是失过恋的人应该都会忍不住想要翻看一下吧！就这样带着这股好起劲一口气读完了。
作者创作的灵感来源于自己身边的一对情侣好友，在她眼中的模范情侣竟然分手了，分手后他们都来找她倾诉过但让她吃惊的是，本是同一段恋情，从两人口中讲了出来，就成了两个故事。原来他心中的相爱理由不等于她心中的相爱理由，他心中的分手理由不等于她心中的分手理由。这真是一个有意思又残酷的话题。这让作者冒出了采访分手情侣的想法。
作者发动了身边所能发动的人，一起寻找，最后终于找到了22对分手情侣。本书选取了其中15对的分手故事，每一段分手经历都是分别从男女主人公的不同视角出发述说，你会很惊讶的发现15对分手恋人，却有30种爱情观念。这些故事的侧重点并不是爱情，而是两性关系。以爱情为出发点去分析两性关系，太理想化，很多两性关系远没达到爱的程度。男女双方只有多些了解少些误会才能建立良好的两性关系。当然。良好的两性关系不一定就是爱，但良好的两性关系可以帮助我们通往爱。
我想只要是有过分手经历的人或多或少、或浅或深都曾思考过这个问题——我们为什么分手。也许一句两句话是回答不了的，因为相爱的理由唯有一个便是心动，分手理由却是千奇百怪。但是其中一个非常重要的问题就是面对彼此间的差异与分歧时沟通不到位，准确的说就是两个人思维方式的差异，思考的出发点不同，因为这种差异有时候并非沟通就能够解决得了，一不小心还会被对方臆测为解释就是掩饰。想要解释想要沟通代表我们对这段感情还有些眷恋，一旦这种差异使得对方已经累得懒于去用解释来弥补这种两性间的差异时，那么这段感情基本可以宣告死亡了。开始是两个人的事，但是结束一个人就好。
或许我们可以不要仅局限于爱情这个范围，友情、亲情亦是如此。物以类聚人以群分不是没有道理的。每个人生来都是一个独立的个体，我们的生长环境、成长经历造就了人与人之间的差异，纵使大家所谓的一类人也难免会出现分歧。其实分歧在人际关系中的存在是一个必然，我们所能掌控的是我们对待分歧的心态吧！如果足够重视这段关系那么我们会用更加包容的心态去面对，如果已经竭尽全力还是无法消除这种分歧带给彼此间的不安，那么我们很有可能直接放弃继续的交流，因为我们心里面有个声音在提醒自己，如果他（她）真的重视我们之间的情分，那他（她）就应该怎么怎么做，他（她）不这么做就是不，。总之我们似乎习惯了总是以自己的立场去思考问题，换位思考在我看来是种难得的品质，多一点换位思考就会少一点猜疑和误解。
最后我觉得本书的阅读受众应该是把刚失恋的人排除在外的（纯属个人观点），真正从失去的泥潭中走出来的最适合不过（比如俺们这种）。至于原因嘛就不解释啦！感兴趣的可以去看看的。也许可以帮助你以更加理性的态度去面对失去。
附上一些书中主人公对爱情的一些感悟：
我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。
相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。
所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。
太患得患失的人不适合拥有，因为拥有会加深他对失去的担忧。
往昔已迷离
昨晚做了个奇怪的梦，梦见他有了新的女友，我泪流满面。醒来后的感觉无法形容，往事如潮水般涌来。
分手已经三年，在大学我也没有找到合适的人，虽然我不承认，可我明白与他有关系。早上起来登上校内，看见他更新心情：后天我就要上班了。瞬间，心酸，想哭。
三年里与他在同一个城市，知道他恋爱、分手，再恋爱、再分手。虽然没见过，但我知道他就在附近，他的生活我也了解大概。突然知道他要上班的消息，不再回这个城市，一时不知道是什么心情，我不明白为什么难过，明明已经过去很久，明明已经不再经常想起他。我很困惑，我不明白自己，不知道为什么他已经不再在意的一段感情我为什么还念念不忘，即使放下了还会被时不时的梦魇困扰。三年了，为什么我就不能重新开始，为什么我就所遇非良人。是我的运气不好还是真如大多数人安慰我最好的总是在最后。我不想悲观，可总是陷入这样的思考循环。
心乱之时上豆瓣看见一个人写《绯闻女孩》的影评，附了上面的这张图片。这是刚上大学看过的第一部美剧，追了两季感觉太混乱就没看新一季，看了影评才知道我最喜欢的B和C分手了。于是打开PPS，看了更新的前四集。
第二集看到上面的场景，很美。身穿红色晚礼服的B朝C走来，她不能原谅C对她的背叛，却想要挽留他。本以为会是她再一次地原谅他，与他在一起，可是她却说：我不能爱你，但我的生活里不能没有你。不是不爱，而是不能。他们明白在一起只会互相伤害，在一起只会讨厌那个自己，所以选择分开，但却不离开彼此的生活。
瞬间明白，我也是这样的心情，我不爱你，但我不想你离开我的生活，或者离开我记忆里的我们。记忆里我们是那样年轻、单纯，我不想下次见到你你已经被生活磨砺得失去锐气，成为一个中庸俗套的上班族，甚至已经结婚生子大腹便便……
“黎耀辉，不如我们从头来过。”
电影《春光乍泄》的开头，黑白光影中，阿根廷一间小旅馆房间里，斜躺在床上的何宝荣对黎耀辉如是说。 “从头来过”，这是多么温暖且充满诱惑力的语句，这简简单单的几个字仿佛有一种魔力，不管是已经分手还是即将分手的恋人，只要对对方还心存情意，那么此话一经入耳，就难免会有些莫名的动容……似乎只要自己肯点一点头，那么昔日的恩怨情仇、爱恨嗔痴统统都可以一笔勾销，彼此都回到情感的原点，人生仿佛又如初见，可再次牵手，重修旧好。
他对我说过，我也说过。可结局是什么都不能从头来过。
因为往昔已迷离，只是因为成为过去。
过去的追不回，命运也无法改变，只能顺其自然，等待。
也许以后还会做这样的梦，那也只能代表对于过去我可能耿耿于怀，但不能改变我的生活，我不能再受制于回忆。回忆只是回忆。
如果很久以后的一天，我们相遇，我会说，
嗨，看我们，都老了呢。
他不可能看见这篇日志，但还是想说，愿你工作顺利。
写在分手2年后的今天
时光倒回……
3年前，我和他面临毕业，在这个城市盲目的寻找着工作。我们总是一起出门，揣着大堆的简历和证明材料走向车站，互道再见后奔向自己要去的地点。很快，我幸运的在一个杂志社找到一份美编的工作，开始了我的第一份工作。这时，他投入了所有的钱跟别人合办了一个培训班，我就在不忙的时候去给他的学生带课。我们所有的经济来源是我微薄的工资，就连每天买菜吃饭也是经过我的精打细算。常常在无人的时候想着我们的将来，对这个和我认识了4年的男孩，我是相信他的，相信他能许给我一个未来，相信常人所说的创业初期是艰难，所以那么义无返顾的支持着他。
那段时间，我们几乎从不争吵，彼此体贴和关心着对方，因为不知明天是否还能继续留在这个城市，所以很珍惜相处的每个时刻。记得有人说过：一辈子刻骨铭心的恋爱只会有一次。我认定这就是我一辈子的恋爱。
尔后是顺利的。为了我们能有一个固定的工作，我辞去了杂志社的工作，选择到一个中学当老师。他的培训班也结束了，在我的帮助下，他顺利的进入一个杂志社，每月拿着为数不多的薪水。这样的生活对我们来说已经很满意了，至少我们靠自己的能力的证明我们留在了这个陌生的城市。
这时，身边很多朋友同学纷纷的结束恋情，而我们还是一如既往的彼此相爱着。我们所有的朋友都祝福我们的故事会有一个圆满的结局，我们也是深信不疑。
这样平静的生活进行了1年，我们也在生活中慢慢的磨合着。
所有的变化都是出现在我辞去学校工作，进入和他一个公司的部门开始。
我从学校出来，似乎找到了自己的另一片天地，在这片天空任意发挥着自己的才华，很快就得到同事和领导的肯定。于是和他的差距越来越大，不习惯他每天朝九晚五的重复工作；不习惯他不再看书学习读书、要求上进；不习惯他把工作上的坏情绪在我面前发泄；不习惯……太多的不习惯，导致我们不断的争吵，不断的彼此伤害着，甚至觉得只要彼此吵架谁说出来的话最恶毒、最能打击对方就是一种痛快，那时的我们从没想过要好好的去交谈和沟通。
后来我们累了，也不吵了，于是就是沉默沉默再沉默，甚至在单位遇见都形同陌路了，只是分手谁都不想提出来。直到最后，他觉得应该对我有个交待，于是在2年前的今天，我们平静的结束了我们的故事，并且约定，以后不论怎样，谁都不要后悔。
后来再见他是在大学同学的婚宴上，他带着另外一个女孩，也是我曾经的朋友，同一个办公室的同事，我才明白自己是多么的愚蠢。他竟然还装作若无其事的给我敬酒，我却连端杯的勇气都没有。酒席还没散去，我飞也似的逃离了。
之后的日子是孤独的。没有他的2年，我游荡着生活，视所有的感情如烟火，和所有的人绝口不谈感情。也想过单身一辈子，却不甘心饮尽孤独；也试过改变自己，却始终放不开内心的束缚。
每年的今天，我都会去刻意的回想我们的过去，回想曾经陪他走过的那段辛酸艰难的日子，每次都会泪湿枕巾。
“离开你其实我不见得过得比你快乐，我不懂怎么割舍，只想把你留着，我很认真改变自己努力活着，面对人前人后的苛责，我还要等。或许你会笑我怎么会如此愚蠢，难道没有任何一个人可以让我重生，你知道我就是这种人，你认识的我就是这么单纯。”
可是今天，我再次提笔，想努力的去搜索我们曾经的片断，却发现记忆是那样的模糊，那些被我认为刻骨铭心的过去，都随着时间的流逝变得荡然无存，剩下的只是隐约的心痛。
何去何从？
爱情，为什么让人这么伤心，他对我的眼泪没有感觉，他对我的伤心也没有感觉，他本就是个冷血的人，总是陷入这样的怪圈，在一起又怎么样，重新面对他的不好，重新面对自己的执着，第二次提分手就是知道了他的脾气，而他的不在乎深深的刺痛我的心，你是想结婚，还是想跟我结婚，这本就是两个不同的概念，现在真的很难满足，很难肯定，很难自欺欺人了，我在意他的看法，而他不在意我的，男人和女人本就不同，男人从不会回头看两个人的心路历程，而女人可以把两个人的聊天记录从第一页看到最后一页，突然觉得以前的一切都是假的。是我忘了，不能跟你生气，我看到的不是谁哄谁的问题，而是你的态度，让我有一种心寒和绝望的感觉，好痛苦，我可以再尝试一次失去吗，会不会再次被伤得体无完肤，我不知道该怎么做，幸福很简单，却也很难，我从来没有奢望或要求过你要来哄我，要给我惊喜，可是你不知道不理我我会难过吗？还是你心里只有你自己，每次分手都是我去找他，他早已不把我放在心上，他总是让我难过，总是让我的心上留下伤痕。
谁都不希望自己是被轻易放弃的，为什么我总跟你闹，是因为你总跟我冷战，究竟该何去何从，我没有筹码，也没有自信，我没有他的爱，所以我没有筹码骄傲的等着他回头，我早就输了自尊，输了自己，此刻，我不知道自己该怎么办，该怎么选择，不要挥霍我的爱，爱他让自己变得什么都不是。
赌气，有什么意义，该怎么在一起，如果他提分手，我是不是该欣然接受。
是选择低头哄，还是选择继续等待，继续等待是否等来分手的消息，我不确认他的心意，我不知道他是否爱我，八天不见，你想我吗？选择错，则步步皆输，这个男人岂可托付终身？你越怕失去可能越有一天终将失去，不如放宽心态。
还是不敢说分手，因为知道说出的两个字，就是一辈子，再也没有回头的路，可不可以不想他，可不可以不想这件事。过一天算一天吧。
好好活着
文/未名湖畔
你总以为这一生只会恋一次，爱一次，你也是奔着这样的目标去做的。你一直认为你们会有一个好结果的。但，人们总说，天有测之风云，人有夕祸福，但这句话偏偏应验于你的身上。也许这就是人生吧。
以前的你们也会闹分手，但没有哪次是真心要分手，每次都只是一时之气。但这一次却是真的，所以才会让你无法应对，才会让你变得不知所措。
在你们相爱的日子里，我相信你们是幸福的，但最后却以分手的结局收场，总叫人唏嘘与惋惜。但这次你们的爱情没有败在感情里，而是败在金钱里。
分手的理由是：前男友的家里发生了巨大的变故，他觉得他给不了你幸福，即使你愿意陪他面对一切。但最终他还是很坚定地选择了放开你的手。面对这样的结果你一直想不通，于是你怀疑，忧郁，沮丧……所有不好的情绪我想你都有过，不然你怎会用大半年的时间去梳理，去调整
其实分手后的你一直对这段感情还有一丝的眷恋。可现实一次次把你打回到原型。最后你得出来一个结论：其实真正的问题不在于钱，而在于人心。”谁能知道，那么多年的感情，最终还是败于金钱。你把人们认为最美好的青春给了他，而他在你最不好的时候离开了你。
那段时间你没有了爱情，没有工作，没有了收入。那段时间你为了安慰自己，总想，失恋有什么，有什么，会过去的，很快会过去的。”于是乎为了摆脱胡思乱想，你很快就再找了份新的工作，你以为这样就可以过去了，但其实你还没有意识到你自己的思想已经摆脱掉了你的控制，从而让你后面的生活面对巨大的困扰。是的，在新的工作岗位上你很快就再次离职了，因为那时的你已经面临奔溃，你已无法专心工作，即使那份工作对你来说很简单，与上司、同事相处得很好，你也喜欢那里。但正因为这样，你觉得你不应那么不负责任，所以最终你选择了离开。于是在后面的很长的一段时间里你开始失业，或者说你不想再就业吧。一直以来你觉得自己什么事情都可以扛过，但事实并非如此，你没有你想象中的那么坚强，原来有很多的事情是由不得你的心的。于是乎你从此之后的很长的一段时间里便一直如闲云野鹤般地到处游荡，或者每天都面对着四面白墙。有时会收到他给你发的一些信息，于是你回一些看似云淡风轻的消息给他，你看着那字横间透露着难有的陌生感，你不禁泪流满脸。
是的，要结束的，最终还是结束的，你把以前所有美好的向往，美好的愿景深深地埋在那遥远的往昔。你说，不管分手的人也好，错过的人也罢，他们都不是前生愿意把你埋葬的人。终究缘分只有这么多，缘起则聚，缘灭则散，仅此而已。”
于是在重生的日子里，你很快重新找了份新的工作，平日里你把生活的行程排得满满的，去学不同的知识，与朋友间的交流也更加多了。有时朋友总会说你变了很多，是的，你确实是在改变，在经历过了一些事情之后，人总是要改变的，要变得更加坚强，活得更加精彩。你越来越认清现实生活的本质，但你说你仍会期待爱情。
是的生活有美好的一面，也有丑陋的一面，我们要做的就是好好活着。
不要分手，好吗？
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻…但我不能！你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！牵着你的手，走在海边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足七个月，将是我们最后一吻！我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……此时，男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着大海，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点哪怕是少得可怜的安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？你向远处跑去，头也不回……我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在……在那一刻我感觉全世界的人都在看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在海边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗……世界在我眼中毫无生气。
我无视一切，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我感觉掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着大海发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。时间在流逝，但我仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？我还拥有什么呢？？？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……明天依然会有阳光！
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，当我们分离的时候一切都很平常，但当你我回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了……你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的想法，你有你不得已的事，你害怕家人反对，你害怕会失去我……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我一直都小心一一，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实真的不明白你离开我更主要会是什么，你没有说，为什么为什么你不说，为什么不给我一个说服我自己的理由？
或许你会说，凭什么？你觉得这样公平吗？为什么为什么要我来承受这种不公平呢？？？我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你五年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，永远到底有多远。我不想让我的感情在等待中慢慢死去！你记得我们的最终约定吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
你说过你最怕伤害我，你还记得吗？若是真的那么现在呢？？？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我失声痛哭吗？我为你而哭，我的人生只为你而哭过！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……我用尽了所有的力气写下了我的人生！
不分手的恋爱
我真的很想这就是最后的一次，直到我下定决心要离开，我才知道自己有多舍不得，分开，我说的出来，却从未作到，我只能说，也许我也爱你。
为什么相爱的人总是不能走到最后，越是依赖越是有更多的无奈。你可不可以像我证明你口中信誓旦旦的爱，让我相信你的话，如果真的爱，又怎么舍得让那个人受伤，你可以给她更好的生活，可你却不愿意。我怕这次分开就是真的离别，我怕我以后再也遇不到像你这样顺着我的人，我怕我会平淡的度过这一辈子。我只是不明白，我们若是彼此相爱，为什么会彼此伤害？如果爱，为什么不能一起走到婚姻的殿堂，人们说婚姻是爱情的坟墓，我愿意和你一起走向死亡，可是这一路上，你可不可以不要再让我难过？
真的，我想让你成为我这辈子做后的归宿，假如生命值剩下一天，我也想在你的怀里安静的离开。为什么我们不能好好的，分要走到今天才看到彼此的重要。早早在做什么，弄成现在这样对我们都是折磨，我不想再计较那么多，我感觉自己的身体越来越不如从前，尽管我舍不得这个世界，但是在我无力改变的时候，只想和你好好的在一起，就像一开始那样，没有争吵，没有打闹。
长这么大我从未让家人幸福过，我伤害那么多人的好意和关心选择了你，我也不想就这样放弃，我们一起走吧，离开这里，重新开始，好不好。
你的绝情，让我彻底死心
从来没有见过一对情侣像我们这样分手，你是轻松，而我心里却是一肚子的窝火。真的是无处发泄，我对你没有怨恨，只是对自己心中的窝火无处表达。
分手就分手，不用这样一声不吭，就一条消息说分手之后就什么都没有了吧。而我给这突如其来的消息彻底打乱了，打电话给你你关机，发短信给你你不回。而卧只有一个人去忍受这些，心中真的是一肚子的憋屈，妈的，也许就是老子犯贱。曾今你在我耳边对我说，让我不许人下你不管，要不你就拿刀子捅了我，我欣然答应。即使是我们争吵生闷气的时候，没过几天我还是会一如既往的对你好。以前一直认为有你的日子我不会孤单，不会觉得没意思。所以我们在一起是开心的，每次放学都送你回家，这是我的义务。也许就是命运安排，我们不得不接受一个事实，那就是要补习一年，而这一年彻底改变了，我在3班，你在1班，我们不在一个班级了，不能时刻都相见了，即使这样我对你的心是没有一丝丝的改变，而你却有你的原因在慢慢的改变着。我感谢你没有在一开始就告诉我这一个事实，这是我感激你的地方，你没有让我在学习的时候接受这个现实。可你至少欺骗了我半年，你的心已不再我这儿了，你就不要你和我继续走了好么，你还要我送你回家，让我打的带你，这究竟是为了什么，一个人和两个人同时在一起这感觉好么，我觉得不好。就是因为不再一个班就毁了我们三年的感情，那我们三年的感情也太淡了吧，也太不值钱了吧。高考之前我隐约有一种感觉，但是我说不出来……
考完那一秒开始，你的绝情就出来了。没有任何音讯的让我一个人等待，后来你说你认为这样我就明白了，我们分手了。妈的，把我当什么了，一件玩物啊，考完就不需要了啊，上学的时候和我一起，你要什么我都会给你。我的感情就是这样被玩弄的啊，知道我的心灵有多么委屈，有多么窝火么，想死的心都有了。
你的绝情让我彻底死心，虽然我爱你，深爱着你，但我们真的结束了，你现在有人在一起，当然会很快忘了我，而我虽不容易遗忘，但我会尽力去做到，虽然爱你，但我不会回头，不在纠缠你了。
如果他真的爱你，就不会轻易提分手
文/慕晗雪
朋友说我从来没有真正爱过一个人，以前所谓恋爱也只不过是依赖别人而已；从没有学会自己长大，总是任性的自我生活，自我安排一切；总得来说就是太自我了。被她批完之后，就很煽情的说：你很有主见，明白事理，虽然是依赖，但在没有的前提下还是懂的坚强靠自己，最重要是人长的好看…摸着我的脸乱说一通。
只能说一个女孩子在大城市生活真心不容易，就我这个朋友吧！和我一样刚毕业不久，首先为了找工作的事情我们就已经吃了不少苦头，接下来还要面临着分手事情。她不像我把事情看的那么明朗，她和她男朋友拍了接近5年的恋爱了，本来以为读完大学找到工作之后，双双就可以步入婚姻的殿堂，然后过上幸福的生活。没想到，她男朋友居然说：要不我们分手吧！我实在接受不了异地恋。呵呵…多荒唐分手理由，如果你足够爱她，如果你足够有能力，那又怎么会在乎异地恋，毕竟你们已经在一起5年了，就差领证了。不是刚刚恋上，还可以讨价还价。我真的很怀疑她男朋友究竟有没有真正爱过她，那5年是不是因为寂寞才找她，还是看见别人有女朋友了自己身边也得带一个。其实我很想在她面前大骂那男的不是，可是看到她为他醉成伤心那小样，着实说不出口。还是静静的听她发牢骚。只能说这男从来没有爱过她。如果真的爱她，又怎么会放弃她。反正所有的借口都是，因为他不够爱你。
而我和男朋友分手的时候，还没像她这样难以自拔，活不下去的感觉。相反我倒是感到轻松了不少。因为他和我说，不如我们毕业就结婚吧！听到他说这句话的时候，我瞬间觉得压力好大，而不是开心。一想到毕业，就要嫁给他的那种场景，估计笑不出来，可能是哭的稀里哗啦。为什么呢？因为我心里很明白，他只不过是在完成他父母的任务：娶个女人回去帮他生孩子，传宗接代。我靠，这种封建思想简直是扼杀我。我能开心的起来吗？还不想办法快点逃。当我和他说：不想一毕业就马上结婚，想继续做我喜欢的事情。他说：那我们分手吧！居然一点挽留和支持都没有。那一刻真伤心，因为我发现他真的从来没有真正喜欢过我，之前所有与他美好的回忆你都会觉得这是在完成任务之下必须要给女方制造的。想想都觉得痛心。
然而我父母一直认为他是个好对象：家里有钱，人长得不错，就是矮了点，嫁过去不用忧愁，直接可以享富贵。在他们眼里我多么幸运能遇上这样不错的家庭。我就不明白了，难道我家庭很差吗？虽然不是大富大贵，那生活绝对不比他们差。可是这些，大人们怎么都不懂呢？总是到了年龄就草草找个人过一辈子。一辈子啊！这数可不是有限的，是无尽的。在爸妈身边待20多年，突然某一天你将要被告知说：你要和那个谁谁过一辈子。而这个人，只是长辈认为的好，而你对他了解只是一张白纸，就这样带着不懂和某人结婚生子，忧愁柴米油盐
这样的生活，过得有意思吗？
是的，我是从来没有真正爱上一个人，也体会不了爱之痛的感觉。可我也不会和一个不爱我的人草率的结婚。因为我知道如果他不爱你，一旦遇到困难随时都有可能放弃你或者是在厌倦的时候以各种理由向你提出分手。
分手快乐
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
分手真的快乐吗？两个人的两小无猜，如胶似漆，可能因为种种原因，又回到了一个人。一个人的无拘无束，一个人的自由自在，总让人觉得爱情的变数，人生的无常，是那样的不确定。谁也不能为谁打包票，可以白头偕老。虽然没有把分手这个话题说到嘴边，可是心里还是会有最坏的打算。两个人在一起，总是互相帮助的，即使没有手牵手，可是内心的爱，还是有感觉的。一旦分手了，找一个合适的理由，好聚好散，让这感情路，有一个终结。
都说分手快乐，是真的快乐吗？总有一方还是那样的恋恋不舍，毕竟大家都是有所付出的，无论是金钱还是感情。就像结婚一样，在一起是一个理由，分开却是各种理由。谁又会想到，有一天大家会风道扬镳。最好是遇到对的人，那么你的牺牲和付出都是值得的。可是有多少人是幸运的，所以相爱容易，相处难。包容和理解都是并存的，所以换位思考也是必须的。
鞋合不合适只有脚知道，相爱的时侯也会吵架，总会有意见不合的时侯，再说了，没有完美的人，也没有完美的事，一对小情侣从牵手开始，到走进婚姻的殿堂，也要经历风风雨雨，所以经历过磨难的爱情，可以长久。必竟生活是现实的，逃不开柴米油盐酱醋茶，只有经历过上天的考验，这段感情才会在现实的社会中，开花结果。所以不要轻易说分手，分手不是一种借口。
爱情这个东西，往往是两个人的世界，或许感觉对方爱的不够，或者爱的不深，可能有一方比他爱的更加轰轰烈烈，宁可牺牲自已也会。一段感情的开始到结束，不是你迁就我就是我在迁就他，可是这个世界又不是没他不行，总会有点磕磕碰碰的。
如果有一天真的分手了，也不要难过，因为还有一片大森林在等着你，分手的那一天，就让眼泪流过脸颊，说明你是爱过的。这个不适合你，总一天会遇到合适你的人。每个人的感情路走的不一样，所以可以成为夫妻也是一种缘分，为此也不要随便说离婚。既然爱了，就爱一辈子，不要有一天真的失去了，就后悔莫急了！
有一首歌叫分手快乐，回到一个人的世界，剪短三千烦恼丝，让爱变成过去，去新接新的开始。
分手只是让一个人换成另一个人，可能会更好，可能会不一样，在感情的路上，总会瞬息万变，谁也不能改变谁，可能会改变，可能不会变，爱了就无怨无悔。
分手，希望可以快乐！快乐的面对这一场美好的结局！
说好不分手
睁开眼，四周是雪白的墙。输液仍旧一点一点的注入我的血液，长时间的平卧感觉腰部有些酸软，慢慢的试着坐正了身子，依靠在床背上。好寂寥的夜，窗外的月亮没精打采的挂在那里，心情沉闷的时候月光也如此惨淡。
老公在床的一角蜷缩着，发出了阵阵的鼾声，他真的是疲倦了，以至于我笨拙的挪动声都没有惊扰到他，亦或是被我突如其来的病症吓到了吧。回想起白天的那一幕，虽是过了这么久还是心有余悸。
今天像往常一样开始准备午饭的时候，突然感觉一阵眩晕，我预感身体要出问题，便急忙喊来了老公，倚在他的身上，继而两眼发黑，看不见任何事物。心仿佛要蹦出来一样加速的跳动着。我使劲了全身的力气告诉他将我放平倒下。却只能发出微弱的如蚊虫一样细小声音。我的手脚顿时像冰块一样的凉。很快就失去了意识，当我醒来的时候已经躺在了医院的病床上。这期间发生了什么，我的大脑呈现的是一片空白。
“你可醒啦，”老公在我的身边拉着我的手不停地揉搓着。赶明不许这么吓唬人啊，瞧你把你自己吓得一个劲的出汗，他一边为我擦汗一边故意调节着紧张的气氛。从老公苍白的脸色中我清楚地知道，我的状态的确很糟糕。
“我没事的你放心吧”,唯恐他更多的担心，强打精神挤出了一丝笑意。
“还放心呢，你是睡了大半天，赶明我睡觉你也在旁边打更奥”,老公嗔怪着脸上露出阳光般的笑容。
“假如我真的没有了，你会为我哭泣吗？”
天知道我咋问出这样的问题，老公拉着我的手顿时僵在那里，人也怔怔的僵在那里，半响，他的声音有些沙哑。
“你怎么睡傻啦，别胡思乱想，医生说这是心律不齐导致的眩昏，调理一阵子就没事啦。你忘记了，我们早就说好了不分手嘛。”老公的眼圈红红的。
我的心瞬间满满的。给了他一个浅浅的微笑又昏昏沉沉的睡了。
应该是午夜了吧，月亮圆圆的同我一样瞪大了眼睛，街上早已没有的喧闹声。这个时间人们都已经沉浸在梦乡了吧。老公的鼾声仍在持续着，月光照在他消瘦的脸庞，浓浓的眉毛，薄薄的嘴唇。
说好不分手，是老公梦中的呓语还是我脑海的声音。一时间我有些分辨不清。回想起这十几年的婚姻生活，说不上坎坷却也历经了许多波折。哭过笑过，欢喜着忧愁着，生活在平淡中继续着，却从未轻言放弃过。
当年老公追我很辛苦，我家人的反对让他承受了很大的压力，当我们冲破所有的一切走到一起时，他欢喜的像个精灵，抱着我在屋子里不停的唱着旋转着。并许下了不分手的誓言。
记得因他酗酒我曾狠心的离开过，那是我们最伤心的日子吧，当他狼狈不堪的出现在我面前时，心如针刺一样的疼痛。那一刻我知道只能用包容和理解去看待此事，极端的做法会让彼此失去很多很多，毕竟我已经放不下太多太多情感。
这就是爱的力量吧，这就是那句誓言的力量吧。
每个人的婚姻都会出现这样或是那样的弊端。重要的是用什么样的心态去面对。夫妻也一样需要一颗感恩和包容的心去珍爱彼此。当我试着去原谅他时首先想到的是他的呵护和关注。告诉自己有责任和义务去包容他的一切，包括所有的缺点。这样爱的天平就不会失衡。
说好不分手，这是多少情侣在海誓山盟的时候许下的诺言，然而付诸行动的又能几何人。当我们告别年轻，告别鲁莽的年代，便早已拒绝可以疯可以闹可以傻的季节，成熟和责任感逐渐取代了浪漫的青春。
看看身边的红男绿女，朝来夕去，今日含情脉脉明日天各一方。有的不顾及孩子的存在，有的弃孩子于不顾，更有甚者上演了激烈的夺子大战。孩子是爱情的结晶，却成了婚姻的傀儡。造成了家庭悲剧自己的悲哀。一段失败的婚姻，不论对男人也好女人也罢都是一生中最大的痛楚。
愿世间所有爱与被爱的人不要轻言相守。既然相守就更不要轻言放弃，说好不分手，今生就要一起走。
即使分开有一万个理由，也不能去找借口。不能让对方的眼泪孤单的流，说了不分手，今生就要一起走。
邪恶如我
我承认我很邪恶，我擅长在角落中偷窥，但并无勇气上前表达真实的自己。因为面子，强迫我不得不伪装。
我总是在朋友分手后表现出一丝开心，是因为我怕孤单，我怕周围的人全都恋爱而剩我一个人，而我却恰恰时常扮演这种角色。因为别人即使分手，或者又恋爱，又分手。但宝贵的经验不会像伴侣一样随之而去。生活多了伤心之外，还多了很多宝贵的经验，以及荷尔蒙分泌旺盛时的兴奋、甜蜜和开心。而我除了盼望朋友恢复单身以外，只能虚伪的告诉别人我是个喜欢自由自在并不看重爱情的人。其实，只有我自己知道，我是多么的渴望。近来渴望的频度甚至越来越甚……我不敢想象我会不会成为变态？哈哈……我想这也就是我对身边好友分手后迅速更换伴侣的行为嗤之以鼻，并表现出不屑与轻视的原因。其实，并非嗤之以鼻，而是我对再次到来的孤独的忐忑而已。换做我，也许比我轻视得人还要轻浮，我不能想象恋爱中的我会多么没有自我。
很多时候我过于理想，也极度自卑，自卑除和自身条件有很大关系外，也和成长中的家庭教育与家境息息相关。这些客观的现实不能忽略。但是我并不想因为社会很现实，就抹杀我内心那些美好的纯真与理想，不能过于随波逐流。人一定要活的很坚定，对自己的选择与自己走的路坚定不移，不用幻想另一条没走过的路多么美好，或者总是贪恋那条没走的路并后悔着，那样花在抱怨与后悔中的时间足以毁了自己。人生苦短，应及时行乐，相信自己，自己走的路就是最好的路。
我还想趁着年轻再拼搏一把，我想考研，我想变美，趁着还不算很老，加把劲，不给自己留遗憾。
我要面子，我也想让我爱的人脸上有面子，为了面子，我也得努力。另外一些真心跟我不在一个层次上虚有其表的肤浅人士自己也不要多做留恋了，青春很短，稍纵即逝，浪费在这些人身上，很不值得。内心要真正的分清玩伴儿，朋友，以及益友，爱人这么几个概念，做到真正的有想法，有主见，坚定不移吧。
请真主赐我一个好老公，我不想晚婚，我希望他在事业与我的家庭上都能对我有所帮助，即便不能有很大帮助，他也一定是好心态好脾气善良愿意跟我真心过日子并携手到老的这么个人，当然我也会好好爱他。
俩一俩罕，印兰拉乎，默罕默德，来苏伦俩希。
分手第一天
试着离开，便开始想念。
试着结束，却无法忘却。
你说，无论如何，我都在爱你的那个角落。
我说你错了，这次我不会回去。
在精精计较的世界里，我们开始疏远，
不是你的错，也不是我的错，
只是我们都试着选择擦身而过。
渐渐忘却你的脸，今天是我们分手的第一天，
如果想念，选择转移视线，
不想重蹈覆辙，不想就这样回到你的身边。
拉黑家人中的你，习惯的身影，消失了。
删除电话中的你，屏幕空白了。
我不知道没有你的世界开始变得苍白，
我不知道屏蔽中的电话什么时候还会想起。
我期待又犹豫着，只是突然电话想起了，
熟悉的号码，习惯的接起，依然是你。
熟悉的问候，熟悉的话语，熟悉的嘀嘀。
突然很好奇，屏蔽的你，怎么能接起？
说好的分手，准备好的问候语，
却因为你突然的来临变得那么无力，
回头，拉起，我的手在你的口袋里，那么温暖，那么惬意。
没有挽留，没有更多的言语，只有看着我的你。
“抱歉，在这场游戏里，我从没想过放弃。”
分手的日子
文/千年九尾狐
今天，我们分手一个月。
昨晚我想了很久，反复回忆你说过的一句话：回忆你跟我说了一句话"下一站……更给力！"一个月来，我不知道自己是怎么活过来的。我今天痛哭了一通，是的，我该死心了。
我觉得我很无耻，我这些天竟然幻想着自己成为他的妻子，想象着在生命中的每一天，都能够时常和他相厮守。但清醒与理性的我又会告诉自己，真正的爱情不是靠幻想而来， 最遥远的路途不是天涯咫尺，而是我站在你面前你都不知道。
这些日子不停得看到能够提醒自己的句子：他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。委屈自己换来的爱情并不是真正的爱情。
可笑的是，这些都是我曾经极为清楚的原理，"当局者迷，旁观者清。"是，身边人说话，总可以很轻松，就像我看着小白时，可以用很有道理的话去对她讲，而现在的我明白了，其实，根本就没办法听进去。
有些事情，是没有办法靠道理讲通的，只能自己靠时间的推衍去慢慢接受这样的事实。我总是想象，当我哭到流不出眼泪的时候，也就没有心再能被伤了。昨天看到自己最经常对你说过的一个有趣的句子：我就这么一颗心，你看着伤吧。对的，当整颗心都碎了的时候，那些爱也就随即消散了。
如果我足够幸运，能够遇到那样一个人，不计前嫌，将这颗支离破碎的心脏重新合在一起，我会心怀感激，感激他，也感谢你，我想，我那时会改掉很多毛病，会足够珍惜。而如果我没有那个幸运度，没有遇到一个能打开我的心锁，走进我心门的男人，那么，我不会怨恨，不会诅咒，我依然相信，世界是美好的。当然，我现在似乎没有足够的信心我可以重整我的心。
在这里，我要说一句抱歉，我不在奢望你的爱。你和我保持着忽冷忽热的距离，我就已经意识到，我们走到尽头了。我不在是你走在60岁之前的那个女人，也不再做是"藕断丝连"中的那根丝。因为我没有能够成为你期望出现的那个人，我知道，你期待有一个人让你从之前的痛苦中彻底走出来，带给你希望，带给你未来。而我，经过万分努力，依旧没能做到，如果我曾经伤害了你，请接收我的对不起…
无论如何，就像我不会恨你那样，请求你不要忘记，我对你的爱。至少曾经，乃至现在，那样的爱…
我的初恋
文/婷婷4099
人们都说初恋是很美好而又难忘的，可到我这却不试用。
我和我的初恋情人在高一相识。他，矮矮的，胖胖的，坐在我前座的旁边。一开始彼此都不熟悉，也没太多交流，后来大家都混熟了，自然也就嬉笑打骂都开始了……
我和我的初恋情人总是在下课打闹互骂着，他打我，我打他，他骂我，我骂他。我还有一次被他弄哭了，同桌和另一个女生在旁边安慰和指责他。时间长了，也不知道他是怎么回事。
某天晚自习，他让同桌递给我一张纸，上面内容大概的意思是喜欢我什么的吧，反正是向我表白的，我当时扣着鼻屎，还被他同桌给看见了，我脸红了都，拿到纸条打开看，更是无法相信。因为那时的我胖胖的，是个胖女孩，外表并不艳丽。看完直接扔了，也没回信理睬他。他让人来问我什么想法，我说我不相信。以后的一些日子里他拼命证明他喜欢我，可我还是没理他。最印象深刻的是那次：当着全班人的面说了句他喜欢我。有女生说他能这样做就说明是真的，当时单纯的我还真相信了，之后就开始了我的初恋。那是离圣诞节不久了，我琢磨着毕竟在一起了，该送礼物给他，毕竟他也送礼物给我呢。圣诞节来临了，他送了我很多礼物，水晶球，一对杯子，一对项链。很不幸的是水晶球当晚就被我打破了。有人当着他面对我说他该伤心了，我没在意那么多，也不知道他怎么想的，只觉得很不好意思，杯子和项链自然是一人一条，可更不幸的是，这对杯子最后也没幸存，现在只剩那条项链在我身边。像大多数在学校里的那些情侣一样，亲亲抱抱是在所难免的，操场上也不难看到我们的身影，但是成为了情侣之后的感情特别别扭，没那么健谈，只有不好意思到不讲话，那时的爱情是如此的青涩。
之后的寒假里我们并没什么交集，因为当时我爸妈管的严，不让我随便乱出去玩，我也没有手机，基本上什么通讯都没有，更没有增进感情的方式，最后的结局可想而知，寒假过来的三月份我提出分手了。他接受了，我们的故事也就这么结束了。之后的这学期都像是仇人一样，见面也不讲话，只听的到我身边那个女生和他打闹互骂的声音。有人猜想我的分手原因是他和另一个女的走的太近。其实她错了，我能感觉到他出轨了，在和我谈的期间，同时又和另一个女生谈了，而那个女生不是和他走的近的那个女生，而是靠他家很近的一个地方的女生。分手后，和他打闹的那个女生对我说他有新欢了，她的意思其实就是在告诉我他出轨了。那时的我很伤心，分手前一直以为我并不会伤心，真到分手的时候我是伤心的。
之后我开始减肥了，过了几个月，减肥成功了，可成绩却下降的很厉害，同桌都骂我谈了一次恋爱都成这样了，很鄙视我的样子，可我也努力过，和她打赌要超越她，可最终的结果是比之前的成绩更差了。很快高一就这么过去了，迎来了我的高二……
是时间的差别让我们错过
文/爱了又何必喊痛
两个人同时往两边走头也不会也不说再见……不想说再见是因为在也不见……躲在一旁哭泣的两个分散的恋人是最痛苦的……因为自己现出的爱就这样白白浪费而且……他们是多么的相爱却……说……分手
分手这两个字是伤害极大的两个字，不想被这两个字伤害就不要碰一种叫爱的东西……
谁打扰了我的平静
文/烂塘湾
在昨晚我忽然意识到一件事：在没有等待的夜里，我不会感觉孤独。
在以前每个夜晚，所有人群散尽，一个人的时候，思绪特别活跃，不住的想你，不住的想看到你身影，听到你的声音，不住的想，电话什么时候响起，那端是你。这个时候，我会格外寂寞，格外孤独。这不禁让我想到那句歌词：不是因为寂寞而想你，只是因为想你而寂寞。以前的我还不是很懂这句歌词，现在我仿佛特别能体会到这句词里的意义。
昨晚我对自己说，不用再等你的电话了，不用再每个夜晚时刻警惕着来电，我可以随时做我想做的事，码字写稿，分享经典断章，看电影到午夜，和游戏队友疯狂任务。也不用担心自己太过投入而错过难得的电话，也不用担心因为错过电话而暗自追悔。一遍一遍的打回，也得不到接通地回应。我终于可以全情投入到一件事而忘记世界。我可以每天自得的烦恼工作，激情抱怨，互相比拼，又轻松愉悦。在偶尔的一瞬间，响起你时，不会再心伤流泪。不去遗憾，不去后悔，不再去追问，也不再去查证。不再因为某一个人而情绪失控不能自我。认认真真地工作，苦大仇深地抱怨，开开心心地写稿。做好每一天我该做的和能做的事。
忽地，电话响了，陌生的号码，确是显示你所在的城市。我知道，这可能是你，应该是你，一定是你。我应该不接电话的，因为说好的不再联系。我应该不接电话的，因为我应该生气并来惩罚你。然而忽地发现，我也可以不用闹的那么僵，毕竟曾经深爱过。不能一起一辈子白头，也不用老死不相往来。有人说：分手后不能做朋友，因为曾经伤害过。也有人说：分手后还能做朋友，毕竟曾经深爱过。对于此，我却有自己独特的理解：分手后不能做朋友，那是因为一方过错分手，而另一方还在深爱着，这样的两个人做不了朋友，这是的爱会变成恨；分手后还能做朋友，那一定是两个和平分手，谁也不再爱谁了，或者是双方都有了自己新的对头。那我们呢？属于哪一种？
我不敢深想，直接接了电话，平平地问候，淡淡地回答。意外地委托，再次打乱我的思绪，仿佛刚刚平静的水波，再次泛起涟漪，脑袋停止了思维，无法理性思考地来应答，只能木木地答应着，匆匆地挂断电话。挂断电话后，我再也无法思绪。没有追问，没有解释，只有问候，只有委托，只有简答的应答，像一部应答机器一样，嗯嗯，呃呃着。
不是说再想起时，不再心动的吗？谁打扰了我的那份平静？
忽地眼前尽是你的脸，精致的五官，结实的身材，还有我最最爱的喉结，在空中时隐时现，上下蠕动着，顿时想念如决堤的洪水，一发不可收拾！
分手了，余生最好不要再重逢
已经分手的情侣，最好余生也不要重逢。
你和他那段情一点也不值得回味，重逢来干什么？这种重逢的场面只会令大家不快乐。
你看到他老了，生活不如意，你庆幸自己当年离开了他。可是，跟他说再见之后，你深深为自己的无情而内疚。这种感觉太不舒服，不如不要重逢。
你重遇他，发现他脱胎换骨，而你，却不太如意。让他看到你离开他以后日子过得不快乐，你的尊严还可以放到哪里？不如不要重逢。
过去的一段情刻骨铭心，你偶然还会想起他，你也很想知道他现在变成怎样，日子过得好不好。当你去到那些你们以前常去的地方，你的一颗心还会跳，你会想：“我会在这里碰到他吗？”如果是这样的话，最好也是余生不要重逢。
你永远再见不到他，美丽的回忆会长存心中，若再见到他，结果却可能不一样。他已经不是从前那个人，你从前最欣赏他的智慧，可是，重逢的这一刻，你才发现，他并没有进步。
你以为如果让你再见到他，你一定不会让他离开，今天，让你见到了，你才发现不是那回事，不知从什么时候开始，你对他已经失去了那份感觉，你早就不爱他了。重逢然后失望，等于亲手毁灭自己的回忆，那是多么凄酸的事？为什么不能相忘于江湖？
请不要让我在余生再见到你。
分手了，请别再说狠话
文/诗洛语
曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的 人和你爱的说狠话。想想这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资 格让你在情海浮沉？
如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？如果可以你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试？ 人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，他只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不剩下。既然他已经说放手，你就不要再握着 那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生。这样一来，在两个 曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。
爱，本来是快乐的事，现在，变成最伤心的事，不会只是一个人的问题。现代爱情，不是父母说了算的年代；不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压 的时代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是你做了让他感到非常失望事。不要把自己当成天使，不然，就会有时时被 折断翅膀的疼痛。
爱，难分对错，如果你智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑， 如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，你只要知道，并不是所有的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋， 都能长相厮守，就行了。爱人可以走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声“一路保重”，比硬着心肠说狠话好。
很多人说：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种 思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千 万不要让痛灼伤大脑，不要在分手时做愚妇或做蠢男，尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。
分手
文/红精灵
三年零六个月暗无天日的恋情，让他们各自疲惫不堪。
转身的时候，她没有说再见。
他也没有说再见，只是毅然决然的转身而去。
一千多个日日夜夜，缠缠绵绵，从最初的如胶似漆，到如今的貌合神离，有太多的无奈和心酸，这样也好。
她心里这样想，但是却有点暗暗伤感。
人生有多少流年，多少无奈，又有多少心酸。
各自转身，不说珍重，不说离愁，也不说再见。
走了好长一段路，她才回过神来。心中撕裂一般的痛楚，爱情原来，不过就这么简单，说散就散。
分手，就这么简单。心里这样想着，却还是有点恍若隔世的感觉。她感觉到了冷，渗入肌肤，渗入骨髓的冷。
路边落下的的银杏树叶，铺满地面，金黄色的叶子，像是金黄的地毯，这里是她和他最初相遇的地方，也是他们最喜欢来的地方。
如今，在此地结束，挺好的。
她慢悠悠的走着，这金色的地毯上，再也不用期盼他的身影，再也不用看着他每次都来去匆匆。再也不用明知道是谎言，还是那么义无反顾的等下去。
分手，原来如此简单。她再次深吸一口气，裹紧身上的外衣，忽然觉得有点凉意十足。
这样也好，长痛不如短痛。
银杏大道的尽头，是那座碧水悠悠的小桥。桥上风景肆意，桥下碧水依稀。
不知何时，天空飘起了毛毛细雨，绵绵长长的，甚是惬意。桥上有一对情侣叽叽喳喳吵个不停，大致是为了女生要指甲油，而男生买的不是她要的牌子，叽叽喳喳中，又添了许多平凡的小事，比如早餐谁做的好吃，谁下班做家务……
她漫无边际的听着，如同看一场皮影戏。
突然一辆白色的小轿车，冲向路边的那个玩耍的小孩子，她本能的冲上去推开孩子。
就在一刹那，脑海中只有一个念头，今天，一切都要完了。和过去一切分手，和过去一切再见，和红尘一切永别。
来不及想，一切都恍若一场梦而已。
她如一片轻飘飘飞出去坠落在地的叶子，轻飘飘躺在那里，恍惚间，觉得自己的身子轻如一片云。
不知道过了多久，她虚弱的身子，才有一点知觉。可是，她就是使不上劲，也不知道哪里不对，反正就是浑身没劲，也不想睁开眼睛。这样多好，什么都不用想。
阿姨，阿姨，你醒醒啊！一个幼稚的童声。
大姐，大姐，急促的呼叫声，一听就知道是刚才吵架的小情侣。
我……我……我……一个惊慌不知所措的声音，该那个被吓坏的司机。
这时候，一辆警车呼啸而来。
随之而来的还有白衣天使，恍惚中她动了动身子，仿佛是从地狱中归来。
慢悠悠的睁开眼睛，映入眼帘的是一张张关切的脸庞，她微微的牵动嘴角，似笑非笑。
你感觉那里不舒服呢，一个白衣天使，关切的问。
周围的人都屏住呼吸，盯住她的一举一动。
她试图动了动手脚，还好。手脚都还有知觉。
我没事，她悠悠的说出口。
真的吗？真的吗？
许多关切的声音夹杂着愉悦，甚至是松了一口气的感觉。
真没事吗？你确定没事吗？警官用不置可否的语气，大概的见过了碰瓷或者，一点小摩擦就大动干戈，而她被撞飞那么远，却说没事。
她的长长的睫毛眨了又眨，一股清泉，喷涌而下，她终于让悲伤倾巢而出。她不知道为何哭泣，是身上疼，还是为那一段孽缘。她自己也不清楚，但此时，她的心里是暖洋洋的。
真的，我没事。她擦去眼泪，颤巍巍的站起来。
倒是那个肇事的死机，总是觉得愧疚，想送她去医院，她连忙阻止，真的没事了。
周围的人，都长长出了一口气。这样的结局，大概是诸多人都没想到的结果。
阿姨，你没事吧？那个懂事的小男孩关切的问。
阿姨没事，你吓坏了吧。她用手拂去小男孩身上的灰尘。
小伟，小伟，此刻一个熟悉的身影焦急的边喊边跑，从远处飞一般飘过来。
爸爸，爸爸。小男孩风筝一样扑上去。
是他！竟然是他！
刚刚挥手，和她说再见的男人！