月末文章

月末文章（精选10篇）

月末，夏殇

文/文字控小婉

气温越来越高，空气里满是炽热的气息。汗水顺着肩胛骨，从棉质睡裙的边角缓缓的流下去，快到腰际的时候，忽然变得透心的凉，钻心的冷。失了神，忘了痛，不言语，不去想，日子就这样安安静静地过。学会了坚强和隐忍，而生活并不会因为一个人的改变而一帆风顺。暗淡的时候，最愿意的还是对着电脑，用手指敲击键盘，弹着或远或近，或浓或淡的思绪，行走于天马行空里，不让时光有丝毫的空隙流转。

如若，时光能浅眷人意，请为我停留在这一秒，也许我还来得及舔舐被囚禁的心殇。这个七月，生命又回归至原点。如果这是一场旅行，这次的旅程会不会有点长？伱知道，这些年我并没有真正得到自由和释放。这两天，晚上总是夜不能寐，脑子里一遍一遍的重复着"从夏天开始，到夏天结束。"结束了这一段阴霾难聚的时光，很想说："2023我们永远不分离。"愿用十年的光阴做注，赌余生从此不孤单、不落寞。人生如是倒带，岁久年深里，任奈何桥边冥鸾在烈火中获得永生，依旧无法选择命运。终，无人站在一颗真诚的心口上，安静地看一个孩子用微笑点亮天空的云彩，无人支持她的选择，哪怕是万劫不复，至少还有青春可以挥霍。

一个人在或实或幻里久了，会兀自生出许多不为人知的想法。现在，没人懂我的梦，我的痛。于是，在这里，照旧选择了电脑码字，文字成了我唯一能信任的朋友。想说，我不快乐，一直生活在不属于我的空间罅隙里，不能喘气，不能呼吸，不能看见外面的光。唯一的救赎，便是站在灵魂的最深处，告诉自己，不要做一个好人，不要做一个听话的孩子。有时候，太过在意身边人的感受，会将自己置于危难的境地。这些年，虽然历经许多事，虽然已经长大，但那颗心始终如初。不愿伤害任何人，却总是被最亲的人伤害。不想陷入不堪境地，却总是在矛盾中选择，在选择中成长，在成长中历练，又在历练中磨平了性格的棱角，最后变成一个他人态度的复制品，丢失了自己。

这场华丽的噩梦，是否每颗年轻过的心都曾体会？我们总有那样一个年纪，不能为自己的选择点头，不能选择想过的生活，需要得到父母的认同。直到有一天，岁月蹉跎，年华老去。再回首，那些不情愿地顺从，变成了凌厉的刀刃，改写了明媚的幸福，那些珍贵的感情已迟暮。我们遇到的人，经历的往事，宛若盛夏得浩淼繁星，淡若风尘。也许，在某天失去记忆，将一切都遗忘，终沉淀在心里无法抹去的，除了温暖，还是温暖。每一个善良的孩子，都会踩着夕阳的影子，反复吟唱每一个模糊不清的被感动和盛满爱的瞬间。"一花一世界，一沙一天国，任四季流转，云朵变换，我的心只悲伤七次".尽管，今晚哭的很彻底，伤心的很足够，还是想小心地将这一段光阴轻放，从此不再触碰，呵，终究还是选择了原谅。夏天过了一多半，秋天还会远吗？冬天也会潸然而至，春天就在不远处。

其实，我是一只只有七秒记忆的鱼，没有温度，心是温暖的。

月末花儿落，柳岸杨絮飞

文/暮雨途归

实在不知做些什么，看了下空间留言，对于众多好友所期待的说说后文，我竟不知怎么去回复。

之前总会在进入后夜时，习惯将未完成的文字以说说形式进行搁置，目的只有一个，为次日的重启做铺垫，不至于到时连个头绪也没有，为了补全说说还要一页页去翻，这样子的搜索与再阅读，耗时费力且影响了心情，往往之前的文字未看完，心已凉，先前想好的再继续就没了心情，就成了“未完”。

文字的世界有着许多难言的微妙，好的、坏的、悲的、喜的、愁的，不用去多想，也不用去修饰直白，简单如一个人，表里如一，也或可说文如其人，真真实实，你的思想，你的情感，或公开，或隐匿都可放逐文字，这种放逐就是一种心情的释放，心灵的释然，灵魂的再忆，再升华。

我不曾留意过自己所写下的说说，也没刻意去观察些走过空间的友人，但他们的足迹却真实地印在了那里，留言与不留都将载入说说走过的历史，成为一种印记。

不时有好友与我说起我的空间，说起我的心情记录的说说，大概他们能每日观看，也当成一种习惯，我将他们纳入空间好友，当作一种心情的倾听者，也是我说了，我写了，他们看了，他们听了，并且年复一年，日复一日，像一种知己，关爱与关心并重，忽的一日不见文字就觉失落，就会担心，会牵挂。

人真是个很怪异的动物，网络更是将其推波助澜至极至！

分明的不认识，却在模糊中将一份情素寄托，爱着你的爱，忧着你的忧，不需要你知晓，不需要你的承诺，更不需要你的付出，真是有点魔有点毒的感觉，魔与毒的合一的功效，走过忘不了，知痛又不忍将其抛弃。

说成魔与毒或许有点过了，网络情缘，一线牵，成就的不是虚幻，却又真实的摸不着，可让人怜惜，更珍惜。

我没有去统计，也没有去看看这两年散落的说说，因为每日有每日的心情，日志落字，当作释然，就没了刻意。

前几日有很有心的朋友，与我提起我的空间文字（说说与日志），大致可归类为心情随笔，杂文或纪实散文与另类美文；又可将日志归为几大类，“这”字文，“想”字头，“不”字头等几大类。我有些感动朋友的细心，更感动于他的有心有情。

之所以说感动，实在是连我自己也不曾用心读过自己写的文字，实在有些愧疚，那些文字被整理后应了几位网站编辑的邀约也上得了文学空间，而自己更是不敢去读，所以就不曾知道些这些后绪的故事，也就姑且当作故事！

既已当故事，就得有人物、有事件、有经过、有尾声，而这说说中的人物又是个体的自我，由了心，随了情说些自己才感兴趣的事，权当故事的主角是自己，我编、我导、我演，不用顾忌收视率，也不用被骂作“狗血剧”，懂与不懂，真的不重要，看与不敢也无所谓，这是自己的人生。

生命如歌，岁月如诗，那匆匆而逝的又岂止青春。当一颗老却的心，遇到同样一颗疲惫的情，那份相惜，就成了一道记忆，会被载入文字，成为过往，领衔了今生。

想要将这份心情继续，当作一种童话去演绎，那个吖吖哦哦，步态不稳，又吹了肥皂泡，看了泡泡升于空，欢喜地去追逐的孩子，没有太多想法，更不用去追想那远去的泡泡只是一个泡沫，尽管七彩依然会破碎。

四月末，三十日的早到，也提前将杨絮撒落一地，纷纷扬扬，比雪花更轻盈，却又比雪花更厚实，有心拉起这飞扬的柳絮，真属无心，走过这片柳岸杨絮，也便逐向了五月的缤纷。

似乎每一年这份纷飞都会留在记忆，片言只语，不可信，也不需信，无头无尾。

这是个喜忧参半的月末，我不知如何去述说，也不知如何去宣泄这份情感，纷飞的杨絮，静开的枊枝，业已缷任的花儿喜看着那初露的果实，还有那茵茵渠边小草，让人心生怜爱。

四月的月末，四年的期待，每一个纷飞，每一朵杨絮，每一片枊叶，都承载了无尽的思念，纷飞落逝，悠悠的渠水，混浊了天空，淹没了云朵，也将那杨絮化作花朵，缥缈而去。

一袭字《十年》，简单却真实，真实的感动，感动的心酸，我不会打理心情，也不会咏叹生命，那逝去的索性就由它去吧。

当我不以为然于，笑着笑着就哭了！更不喜于春花秋月的悲情时，日子已从我的指缝偷偷溜走，年年岁岁花相同，只是岁岁年年人不同，不同的又岂非容颜，那行将老却的心，那一首守了孤独，捧了水中月，独行枊岸静看杨絮的纷飞的歌儿，声声远，声声慢，嘶哑又无力……

在泪落衣衫，笑容止步，一切的掩盖又是那样的虚妄，真实的我哭过，爱过，也走过，笑望人间四月，春末夏首，柳岸杨絮飞，丝丝缕缕，飘飘渺渺。

几字未完，几情未了，那留下的就由了它，成为故事，成为过去吧！

2014年4月30日

三月末，未现微雨

三月的最后一天了，本想给三月系以“微雨”结尾的，可是终究是没有。

微雨的时候是心情最为舒适的时候吧，喜欢坐在窗边看雨，喜欢守在家人的身边听雨，喜欢在细腻的文字中感受雨。想以这样舒缓的节奏和心情来结束我的三月的，可终究还是没有。

三月的日子漫长又匆忙，每每感到时光的倏尔，总会慨叹何时才能学会珍惜。在这种消逝中，我不知道该追求什么，该怎样去追求了。所以在这三月的最后一天，心绪无法安然。

生活中总会遇到各种各样的人吧，工作中也是。只是生活中的人可以逃开，也可以不去理会，至少不会影响你的职业发展；而工作中的人却是逃无可逃，避无可避，必须以笑脸相迎，以真心相待，只要你还想好好发展，甚至只是想平稳生存。年轻、单纯、简单，这些词汇现在用来形容在职场的我太贴切。在过去的这些年里，从来都认为做事就是做事，每个人都是真诚的、热情的、和善的；从来都不会认为损人甚至不知是否利己的事情会真真实实地发生在身边，并且被明显地发现。

其实真的是应该有自己的判断了，阴天、阳光、微雨，时令、季节、天气的转换如此敏感，生活不应该也一样吗？

三月末了，明天又是一个新的开始。如此多的开始，怎就不能真的成长呢？痛苦、残忍，青春的疼痛，类似这样表面的词汇并不足以形容生活在我们身边发生的悄然变化。下班的时候领导通知明天不用上班，感觉太久没有的休息瞬间来临的时候，竟不知自己一个人能做些什么…

四月要来了，北京仅有的一个月的春天，去享受吧，加油~

九月末，书一纸情深缘长

文/水柔宝贝

【一】关于友情，那指尖绽放的温暖

九月，不经意就过去了，似乎还沉溺于盛夏的炎热里挥泪汗如雨，然而，转眼，秋意便浸透了每一个夜里。习惯了在睡不着的夜里，找一场恐怖片，让那些惊心动魄的场景，刺激渐次麻木的神经，然后，在电影情节的伴护下，累了、倦了、困了、醉了，沉沉睡去。

女儿不在身边的日子，偌大的房间显得特别单调、孤寂，其实我恰是喜欢自由的，喜欢自由自在、无拘无束、天高任鸟飞、海阔任鱼游的生活。而昨日好友“小猪”说的那段话，却真的触动了我，他说：自由久了，就会渴望温暖，想要有个人陪伴自己，管束自己，也许秋来了、叶黄了，所以，我想起你了！

真的，有那么一会儿，我的内心升腾起一丝丝的感动，为他曾说过的不离不弃，他真的就这样守护了近三年，没有离弃，而我，早已将“相约今天”的每一个誓言，丢弃在了心灵最阴暗、最隐秘的那个角落，不敢轻易提起，怕伤了自己，痛了别人。今，他说起自由，我才觉得，原来自由有的时候等同于深入骨髓的寂寞、孤独。

或，我真的是个薄凉的人，骨子里头，透着冷漠与淡然，那许多的事情，过了，我便就此结束，放在了心底，不再轻易掀起伤疤，也不再刻意记起，只在某些个相似的黄昏，不经意间往事历历涌上心头，引至愁绪满腹，而太多的时候，我如此且行且惜，没有丝毫犹豫。

今日，却在这样一个时刻，在秋来叶落时分，想起那些些曾在生命里给过温暖的人，有许多的感动澎湃于心胸，为了那一份份弥漫了温暖与关爱的友情，有一股想要流泪的冲动，让泪水刹那模糊了双眼，夺眶欲滴的泪，晶莹剔透，静静挂在长长的睫毛上。

【二】关于亲情，那心间流淌的牵念

过几天，便又踏上归程，去千里之外的故乡看望分别近一月的女儿多多。“女儿”，这两个柔软的字眼，一直安放在我生命最重要的那个角落，一直，一直处于最核心的位置，哪怕我遗忘了全世界，也还是会记得，这个世间，有一个我始终放不下的小人儿，这个小人儿身上流淌着我的血液，眉眼里有我的影子。

血浓于水的亲情，也许是世间最为稳固的情感了，我如此以为。爱情在岁月更替间，有可能化整为零，有可能转为平淡，有可能消逝无痕；友情在时光流转间，有可能渐渐淡薄，有可能慢然遗忘；然而，亲情，却因为血脉相连而有着千丝万缕的关系，有着永远无法割舍的真情。

母女连心，任孩子一微小的变化，一细小的动作，都能够牵引母亲的目光，而对于我的孩子，何尝不是如此，她的所有的一切，都在我的心里安放得轻轻柔柔，有着无以伦比的地位，是我一生一世的牵挂与疼爱。想来，每个为人母的女子，都有如此的情节吧，那些母性涣发的光芒，会让一个平凡的女子也有光彩照人的瞬间。

我满心的爱，都给了这一个唤作“多多”的小人儿，我爱她，全部、所有、一切，哪怕她多么调皮捣蛋、多么不可理喻、多么不讲道理、多么乖舛任性，我都爱，刻骨的爱、铭心的爱。

【三】关于爱情，那激情燃烧的年华

暖暖的、深深的、沉沉地爱过，爱他的时候，全世界最琦丽的风景，便是他眼里的那一汪深情，落尽了世间繁华，写满了人间真情。爱得深刻、爱得明媚、爱得忧伤、爱得刻骨、爱得没有任何理由、爱得没有了自我、爱得不需要原因。

他爱我，一如我一样，爱得失去了原则，爱得没了有自尊，爱得把我当成他的唯一、他的所有、他的全部。爱情，有的时候，真的盲目到了极点，充其量只是一种心灵交汇的感觉。哪怕对方在众人眼里平凡无奇，甚至一无是处、一无所有，然而，在相爱的两个人眼里，拥有了彼此便拥有全世界。

爱情，似乎是个亘古不变的话题，被我们一写再写，却总也写不完，而恰如取暖般的爱情，在我的生命里流淌着涓涓不息的温暖，被我用一支拙笔，书写在了一页一页素白的纸笺上，装裱在记忆深处，不再遗忘的甜蜜忧伤。

爱着的时候，想来，心总是被甜蜜的忧伤包围着，他的一个字、一句话、一个眼神、一个拥抱，就能够化解了秋的凉，冬的寒。爱一个人，也许真的并不需要太多，与地位无关，与出身无关，与职业无关，与外貌无关，与金钱无关，与任何的任何都无关，只与感觉有关，这就是爱的伟大，也是爱的愚昧。

然，在握别了彼此之后的许多时日，我仍然记着，在相爱的时候，那些些渡入心肺的温暖，记得你眼里通透的宠爱，记得你心里暖暖的惦念。仍然，记得。我一直以来追寻永久的幸福，却不知道在放开你之后，那幸福就已经离我很远、很远了。

【四】九月末梢，书一纸情深缘长

长长短短的人生路上，我总在追求极致的爱，无论是友情、亲情、还是爱情，都在密切追寻，以夸父追日的执着，点燃生命里最多的激情，将过往那些温暖，收藏在心灵深处，暖暖的，安放，以温暖这一秋的悲凉。

这个九月，就如此这般悄然划过了，如流水般流淌，没有痕迹，亦不再忧伤，只是风清云淡，心情伴着悠扬绵长的音乐，缓缓地用心灵文字记录下了些许的感动，无论过去多少年，再次回顾时，我仍然感动于那些真情流露的瞬间，感动于生命里来来往往的过客。

遇见，无论缘分长短，无论会否相携一生，只要缘分让我们遇见了，那么都值得我们用心去珍惜，用心去对待。一页复一页，深深浅浅的文字里，记下了许多的情感历程，情深意长，刻骨铭心。

经年后，当我不再年轻，没了爱的激情、没了爱的渴望、没了爱的冲动，那时，我静静坐在时光的隧道中，在素白的光阴里，翻阅起这一纸愫语，我想，我还是会展颜轻笑，不悔于今日的执念。

五月末季的无字歌

文/薄荷锦鲤

人，尘世间流离辗转，你我他缘深缘浅；

间，这么近那么远，似揣测出的地平线；

烟，是梦在涂抹，我虚浮的保护色；

火，涅盘的挽歌，凝成朱砂琥珀。

——题记

【这距离刚刚好，隔着一片海互不打扰】

我努力强迫自己在五月里不写任何东西，然而无济于事。

桐花又开过海岸，落在水面，荡起涟漪一圈一圈。蔚蓝的天被回忆渲染得碧蓝。蔚蓝里放的是过去，碧蓝里藏的是秘密。岁月难得宁和，时有惊觉，才知红尘方探得一二光景。能知己的人远在千里，而身边人，只是隔了一方玻璃的同路人。心脏在左，偏小，偏冷，偏厚，偶有抽痛，偶尔罢工，偏偏藏污纳垢，陈情旧事，堆积如潮。稍有不慎，便是沉沦。当谬论从话里话外的一言一行中衍生而出，褪色了的人面桃花两相负，曾经设想的未来只足够写成一个故事，当故事结局再念及彼此，已然不知所云。对没有答案的问题，欣然接受不再好奇。默契中不含杂质，便可以不言不语。

一霎相逢是真，别离何必怅惘。此夜偏长，亦是轻狂，不负你我当年样。当年是何样？最冗长的二零一二年，你于夏末长眠不醒，而我开始酒不离口，夜不能寐。那时的我是绝对清醒的，却被无数人的怜悯怨怼包装成了一个疯子。事实上，纵酒与失眠，只是我选择的清醒的方式罢了，然而无人知己也无人作陪。

闭上眼轻哼祭歌，蝴蝶停靠海岸。那些年不惦不念，无须再探。

【往事多于岁月时，半壁蔷薇死】

当未来的可塑性与现实和想象直面，抉择并非没有痛感，想象不是输家，而现实也当不了赢家。所有的欲言又止都是怯懦，自尊与自卑各占一半，当现实与梦境重叠，你会开始怀疑一切，存在的意义，拼搏的意义抑或是失去的意义。努力在同一个时代里找寻同一类人，而所谓的同类，实则是一种似是而非的认同感罢了。一个人经历的越多越容易无路可走，因为顾忌太多，所以束手无策。有些云朵是写在天空的字，不敢太有热度以至于变成落雨。给我一个圈子我会活得很自在，那些刻意缠绕的又仿佛一触即发的旖旎最是让人不疼爱。爱已尽，夏未央。热度里缺了黏度，回忆便注定夭折。

迷恋蔷薇的姿态和紫檀的香气。曾愚蠢的拿檀香去熏染一簇芳华正好的蔷薇，不过三两光景便只余残瓣萧索，结局不必细说。想当然是种病态的自我，唯心主义者自来都活得比一般人洒脱却也会潦倒落魄。曾经呐喊的人都不约而同的学会沉默，这个世界，善良的人已然窒息，旁观的人正频频换气，而剩下的人呢？剩下的人在带笑看戏。

当然，我也尚有微光深藏于心，可惜无人问津。

【喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌】

思念的人反反复复旧事重提，然而分离后最好后会无期，若是心有余悸，何必还要去触及？有一个词语，叫做心照不宣，用来阐述一种自欺欺人恰好不过。知道自己想要什么，是一件不快乐的事；不知道自己想要什么，是一件不幸福的事，前者身陷囹圄，后者浑浑噩噩。想要的总是太多，理由总是与执拗同步，索取无度也挥霍无度，贪得无厌还振振有词。似乎生活总是苛刻与你，于是你也毫无保留的刻薄着一切，最终，筋疲力尽也学会了对生活言而无信。就如同，浸在水里看漫天烟火，即使色彩斑斓却显扭曲杂乱，落地的焚成灰烬，像一场与己无关的祭奠。

在一个地方待久了会失去重心，摇摇晃晃的找寻出路，最后呢？辟不开自己的路就只能走别人走过的老路，可若不是自己的，终究不会贴合身心。人类总有一种惰性和不知从何而来的莫名优越感，优越感时常出现刷存在感，喜欢标新立异，喜欢低调里默认称王。而不好说惰性，简而言之，就是炒现饭和剩饭。看到这里，懂的人怕是会哂然一笑吧。

多番被人追问的问题且任我在这里放肆戏说。喜欢是什么，喜欢是经年之后再相遇，彼此陌生的像是从来不曾认识过。爱是什么，爱是……其实我也不知道。凭个人感觉，爱是即便死了，却还在对方的世界活着。

话说回来，有些现实总是重复过去，有些妄语总是左右将来。

【似乎是我的纯白，错了时代】

从来学不会退让和妥协，也永远学不会示弱和讨好。当现实的刀迎面挥下，我脑中思考的永远都是怎样能少流点血而不是该如何闪避。刻在骨子里的东西我从不试图掩饰，即便满目尘埃。故此，我开始尝试着在文字中放低姿态，至于结果如何，智者见智罢了。

听说，光阴的掌心有颗痣，而我尚有幸，也曾见他眉目如诗。别是一生人，风仪与名号。似是一步之遥，却是用一生才走得到。我不需与众不同，只求独一无二。有些缘分浅得刚好，正是我喜欢的格调。偶有兴致，便会于心知肚明的同时反复寻找，不求答案只求心安。别说我虚伪，你当明了，当结果已经落定，所有强求都是徒劳。唇齿之间的言语向来真假没定性，笔下凌乱的墨迹也成不了证据。酒香正浓时，或许会有只字片语由心及里却无人细听。我在深夜拉扯出一些回忆，把某些人依次记起，记起一个就原谅一个到最后再无亏欠。木心先生说，不知原谅什么，诚知世事尽可原谅。夜宁星稀，四时静默，我已宽恕，你自随意。

若寂寞入侵孤独，世界淘汰原则，黑和白融合成灰色，我还会不会依旧是我？或许我曾有过信仰，但叫我重新来过我绝对不愿。偶尔也会觉得天比人更可信，至少天从不曾塌过而人却总是会离开。如果现实总是有别于闻听，大概是因为它也学会了化妆，倘若世人都假装不管不顾不闻不问，它大抵也是会无可奈何的吧。此刻窗外还尚有霓虹灯闪烁未停。

你说，我像不像一颗，失去了天空的，星星？

【终章】

我爱茶花。

不，其实你爱的是蔷薇。

月末心情阴

哲，很多时候，个性犹豫的我不知道该去做什么，A or B的选择，我总是不知道该去怎么选择。小时候的我依赖于妈妈，长大后的我却依赖于你。怕太过于依赖你怕离开后的我不知所措，所以我选择了提前离开你的保护。现在想来，是我太过于贪婪。

但是，我却从不觉得你真正的离开，总觉得我们不同于其他人。但是，那晚借着点微弱的救醒，我拨打了你的电话。那晚，我明白了，一切都是我的想当然，说“再见”的那一刻起我就该意识到，我们回不去了，你离开了。

从小姑娘开始懵懂地意识到“爱”这个字起，我的世界就开始充斥着你，你不会知道，我常常一个人发呆，憧憬我和你的未来，那是的我多么单纯天真。现在的我离开了你，但你在我心里其实从未离开。恋爱给人的纪念从来就不是你送我的那些纪念品，而是那些因为你而我所做的改变。就像我随着心情写下这些文字时，我亦分不清这是你的习惯还是我的习惯。

离开你的半年多，我已经习惯了一个人。偶尔夜深人静的时候，我会偷偷溜进你的空间，而后在删去我的足迹。深夜没有人陪我煲电话粥，胃不舒服的时候，不能像你诉苦，更没有了你关心的短信。虽然刚开始我会不适应，但最后不得不去适应，因为是我自找的。

可是，一首歌，一个动作，一句口头禅，都会挑起我的回忆，那都是你加诸于我身上抹不去的深刻烙印。我好像被困在你给的回忆中止步不前了。

十年间，我从小女孩变成了大女孩，我的成长从没有离开过你。那些因为你而存在的记忆太多太多，以至于我把纪念品锁进抽屉，努力不去回想，怎奈回忆太满，心给她的容量又太小，她总是不分时间，不分地点，随时随地偷偷溜出来，弄乱我的思绪。

现在，一个突然而来的人打破了我的平静，超过了我所能应付得范畴，然后我又开始疯狂地想到你。我从没想过我的生活要真正地离开你，由另外一个人来取代你曾经的位置，这些都是我未曾预料到的。这一刻，我害怕了，我应该以什么样的姿态来面对你，你的生活是否也出现了那个该替代我的人？当你大步地向前走的时候，我却被会议的枷锁扣住了，我该何去何从，我已不能依赖你了。

如果再次相见，是微微一笑，擦肩而过，还是视而不见，匆匆路过？

哲，你过得好吗？这苍白无力的文字时多么地讽刺。

生命。岁月末央

于六月，天，清亮，温和。这个时候的昆明，没有过于的烦闷，每天都是循序渐进。生命就此，消融于季节变化的钢筋水泥里。没有过于悲沧，也没有过于华丽。只是在淡淡无味的生活里，艰难的爬行着。于我，同样的事情，同样一成不变的生活方式，每天都坚持着，维持着，即使想哭，也只能悄悄的掩藏。因为，我怕，我怕我的眼泪过于酸涩，会腐蚀那些给予我希望的灵魂。

爱好文字，喜欢文字，或许是源于那份宁静和纯美。在文字的世界里，没有物欲横流，没有厮杀恐惧，只要一份纯真的情感流露。文字能揭露心底最深的情感和驻足栖息的地方。所以，醉于文字的世界，醉于那份至真至纯，至善至美的世界里，即使死，也觉得是死得其所，没有那么荒凉和荒芜。或许，文字于我而言是安放灵魂的最好坟墓。

老朋友发来短信说：“青，每当敲键的时候，我会情不自禁地怀念北岛与余地他们，不知他们英年早逝后，他们的爱人与儿女生存情况。”

我简短的回了一句：“世事沧桑，或许我们都爱莫能助。”

“哎……惭愧……”朋友悲凉且难受的说着。

看着那一字一句，我的心仿佛也在滴血。生命，岁月末央，我们究竟如何安放自己呢？或许，自始至终，我们都没有懂。我懂朋友，他是那么的善良，不惑之年的他感慨颇多，人生路上，难免些许遗憾。而此时，他的心一定溶于水，淡淡的，清清的，此刻，眼泪一定湿润着他的心和键盘……

我说：“老友啊，或许有一天我也会找个僻静的地方慢慢的死去。或是自杀，或是奔跑在无尽的世界边缘，苟延残喘，血肉模糊般的死去。真的，世界累，我也累，你呢？”

“青，应该坚强的活着……”老友落寂般柔和的说道。

我沉默良久，没有说话。我知道，老友看到了我的破碎和窘迫。或许，此刻，才是真实的我，才是最实实在在的我！“念天地之悠悠，徒怆然泪下，前不见古人，后不见来者……”或许我的情怀比陈子昂还悲沧。

更或许，我，包括屏幕那头的老友，还有许多和我一样的人，都在逃避现实，感悟现实的苍凉和悲哀，心总是会莫名的疼，疼的发麻，疼的发晕，疼的忘却了存在的意义。或许是生活的悲哀和生命的悲哀，更多的是灵魂出窍的结果。真的，很多时候我们不知道下一站会是在哪里。我们的生命又将如何安放和储存。于生命的尽头，岁月末央，我们又该怎么去缩放曾经的点点滴滴呢？爱或者被爱，或者源于那份心底的感知和感动。

生命，岁月末央，爱恨情仇，生离死别，最终我们会在这里面收获什么呢？是死结的结局，还是再次的轮回呢？或许最终我们将灰飞烟灭，成为孤魂野鬼呢？

人生的结局将是如何，或许谁也不得而知。下一秒里，我们将在哪里，会是生什么样的状况，更是无法预料和感知。只能用心地生活好属于我们现在的每一秒。结局不管如何，都将是一种最好的归属。死或者生，或者……都是我们无法选择的事实，能让我们选择的，或许只有如何让自己的心不要飘的太远，让心离归属的地方近些，再近些……最后，尘归尘，土归土之后，我们依然可以笑着说：“还好，我们没有走远，能找到回家的路。”

朋友再次发来短息：“青，彭学明老师的《娘》你看完了吗？我知道你看了这本书一定会潸然而下，心绪不平的。几年前我在他博客读他那篇《庄稼地里的老母亲》，我几度哽咽，泪水横流。我了解彭学明老师，他写自己的母亲不是在编故事，而用心在揭自己伤疤，揭露自己，颇解自己。所以我不敢去购买这本书，他肯定用真情写母亲，写自己，写世态。”

我流着泪，许久敲下了一行字过去。老友啊：“彭学明老师的《娘》我差不多看完了，是的，我基本是抹着泪看完的。里面的每个情节和那些酸甜苦辣，都深深的刺痛了我。你没有看是对。如今我依然久久不能释怀。”

“是的，我懂。”良久，老友才回复了这几个字。

此刻，我懂老友，他一定语无伦次，偷偷地抹眼泪。于彭学明老师的境遇，于农村，于母亲，于那个动荡不安的年代，他有更深的体会。怎么可能没有感觉？怎么能一笔带过呢？

生命，岁月末央，此刻，我们的属性相同。能感知彼此的存在和呼吸。能知道母爱，亲情，活着，过去将来，我们都有无法斑驳的时光和隐忍的痛。

生命，岁月末央，此刻，我多想把此生一笔带过。没有花开花落，没有生离死别，没有荒芜苍凉。能用一季春天，安慰我的朋友，安慰我那稀薄的生命，安慰我的父亲母亲，如果还能，我多想安慰生我养我的故乡。故乡，破碎，遥远，苍瘪，深幽，如果我能多给予她一点温暖，她一定和我母亲一样，美丽，漂亮。没有恒古的苍茫！

生命，难以丈量的厚度和深度。却如世界一般，摇摇欲坠，顷刻之间倾倒。于岁月末央，我们能呐喊吗？能哭吗？能画地为牢，与世无争吗？其实，我多希望明天在黎明来之前，我还能活着，和今天一样，还能与文字为舞。只是，这满天的愁云，真的能容纳一个艳阳天吗？

生命，岁月末央，我和我的灵魂，应该如何安放呢？此去经年的岁月里，真的能载得动我的忧愁吗？我的生命啊，能跨域过死神的心脏吗？

生命，岁月末央，如果能死而复生，那么，能先让我下地狱吗？

躲在月末里

文/小不小小布

只是给你打个电话却换来众多不明立场的苛责

索性登陆你的QQ删了你所有的好友，如果说开始时是气愤

后来只是转化为一种手段-一种可以让我们彻底断了联系的，没有任何理由再联系的手段

我从没能认真而持续的恨过一个人，所以只能用这种显示性敌意来得到了断

学校依旧陌生，或许等我真正离开时，才会感到些许熟悉

自从来到这里 我好像失去了所有亲密的人一样

整个省份都没有信任的人的那种肤浅的孤独感

是从何时起就注定了这些

如果早知道如此

我是否会选择这条清晰醒着疼的路呢？

我承认：会怀念每个秋天阳光恰好的场景

或许我只是怀念自己的青春时光

没有人相爱的日子，着实少了一种幸福感

总是难以面对的自处

躲在冬季来临前的秋日里，每个月最后的那些天。

走在二月末

当阳光透射过窗户洒在我脸上的时候，我感到了温度的雀跃，散漫的用手揉了揉眼，看着外面的世界明亮的新装，我的心也有了微微的颤抖，大片大片的金黄色的油菜花像是在昨夜集结，从四面八方赶来装饰这一片天空的，清风下，笑着昂着头，骄傲的向着太阳。我想，这是春天来了吧？

经历了一次离别，现在的我将再次面对它，但我没了去年的恐慌，不安和失落。我安静的坐在窗边，看着天空的颜色渐渐褪去，只留下一层浅浅的蓝，在灿烂的阳光下更是妩媚不已。好多人都说：哎 你长胖了哦 我总是狡辩说： 哪有，穿得厚而已。但现在暖暖的天，穿得薄的我突然发现，原来还真的是长胖了，捏了捏自己微微发胖的脸，自己笑出声来，怎么能胖成这样，不行，得出去透透气了，不然在家不光是长胖，还会发霉的。

我一直觉得蓝色与白色相互衬托能给人一种清爽的感觉，所以我穿上了自己那件白色的外套，带上了必不可少的播放器，一个人，漫不经心的在路边游走，偶尔看看前方的景色，在耳中的歌声中绘下一些难以割舍的美

乡间的小路，一直以来都给我一种神秘的感觉，在坐火车回来的路上，经过重庆的时候，看着窗外弯弯延延的乡间小路，在树和草的掩护下转角再转角，突然之间就不知转到了哪里，不知道它的尽头。迷恋上了那种不知道前方是哪里的感觉，所以我选择了穿梭在各种乡间小路中。午饭时间刚过，农民还没来得及出门，四周寂寥，空荡荡的，唯有不变的是我的脚步声和鸟儿欢悦的鸣叫声。一条路，能走很久，能走很远，久到我几乎忘记了时间的存在，远到我几乎忘记了回家的路。沿路的风景也是我不得不说的，或许平常很普通的景色，在这一刻的宁静下也有一番别样的美。初春澄澈的天，温暖的风，还有那漫山的嫩绿，揉合成一幅幅绝美的图画冲击着我的眼球，让我不得不为它们驻足，为它们歌唱。

一个阴天的下午，还是不待在家，在外面走走停停，一阵风吹起，路边的巴毛上的绒絮就开始四处飞散，像铺天盖地的雪花飘散，给了我恍惚的感觉，便忍不住要拍下它们。

四月末、暗夜芳菲

那么久，那么慢，没有终结，没有开始。纠缠，等待，深深陷在这里，走不开，逃不掉。就像黑夜中的梦魇，挣扎，挣扎，挣扎。

盛放的花，用尽一生的力气，把自己一点一点的开碎。

看到睡梦中的白玉兰了，黑暗中泛着阳光下曾经掩饰的哀伤。你还记得她白天快乐的模样吗？

有一朵罂粟刺在心里，一朵瞬间开放在不合适的季节，却迟迟不肯败落的罂粟。你看到它淡紫色忧伤的花瓣了，你又是否看到花脉里的黑色一丝一丝的滋长。你说，罂粟快乐吗？

碎碎的阳光洒下来，不记得又回到了哪个灿烂的日子。指尖触动灌木的叶子，敲打，一瞬间的恍若隔世，终究快乐开在曾经，碎在现在。

有时候，一个突如其来的场景，才让自己知道，错了，原来错了。就像碎了一地的花瓣，凋落了才知道，就算用尽一生的力气，也永远开不出你最爱的海蓝色。

不要等，你等不到罂粟毒素褪尽的那一天。

——你什么时候才能不爱他？忘了他？

——等到你不爱我，忘了我的那一天。